غربة

ايه الي يخلي موقف تافه جدااا وكان ممكن بتحل بموسايه بس للاسف انا هونت عليها مع انها عمرها ما هانت عليا وكنت بحبها زي اختي بس هي سبتني منهاره والمشكله انها عارفه اني زعلانه منها وفي الاخر نعدي من جنب بعض كاننا منعرفش. حاجه عن بعض انا بكتب والدموع مليه عنيا وحرفيا مش عارفه انا عملت ايه لكل وده وانا مستهلش الكلام ده كله عن صحبه عمري او كنت فكرها كده

جه ف بالي النهارده الكلام عن والدي مش بنشوف بعض تقريبا غير لما يجي صدفه الفجر يلاقيني صاحي لحاجه ده الطبيعي يمشي الصبح بادري ويرحع الفجر من ساعه م اتولدت 19 سنه ع الحال ده ولا باقعد ولا بهزر ولا اي حاجه علاقتي بيه جافه علاقه شخص غريب بيديني فلوس بحس اني باشحت منوا جه ف بالي النهارده بقول ف سري وحشني وبعدين بقول ايه وحشني دي ايه القرف ده لوخلت اتطمنت عليه يقولي عايز مصلحه ايه ده اللي بينا المهم لقيتوا بيرن بعدها بساعه بيقولي انا جاي بييجي يقعد مع ستي ياكل ويشرب مش بيطلع شقتنا حتي يبص علينا قالي نزلي ورق شغل وكده جه وانا مكنتش جهزتوا نادي عليا قدام كل قرايبي الموجودين وكالعاده بيتعامل معايا بزعيق وشخط كاني شحات بيكلمني بالعافية بقرف زهقت......

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

تاني يوم، دخلت المكتب وأنا مقرر أكون مختلف. سلمت على الكل، حاولت أفتح كلام حتى لو بسيط. الغريب إنهم استقبلوني كأني كنت معاهم من زمان. واحد حكى نكتة وضحكنا كلنا، والتاني عرض يساعدني في شغلي من غير ما أطلب. فجأة حسيت إني مش غريب زي ما كنت فاكر. لكن وسط الضحك، افتكرت الراجل اللي قابلته امبارح. بصيت حواليا ولاقيت نفس النظرة اللي كانت في عيني امبارح… في عيون حد تاني قاعد لوحده. كان شاب جديد برضه، واضح عليه التوتر. فكرت أسيبه زي ما أنا كنت، لكن حاجة جوايا خلتني أقوم وأقعد جنبه. سألته نفس السؤال: "مالك تايه كده؟" ابتسم بنفس الابتسامة اللي كانت على وشي امبارح. يمكن فعلاً كلنا بنعدي بنفس اللحظة… بس الفرق مين فينا بيقرر يمد إيده للتاني.

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

انا متغرب وقاعد ف سكن بس الناس اللي فالمنطقه عندي معاملتهم وحشه معايا عشان عارفين اني غريب عن المنطقه ولسا ساكن جديد، اروح اجيب حاجه مالسوير ماركت واقوله السلام عليكم ميردش حتى السلام ويقولي عايز اي مش حتى اتفضل ، اروح لست بتاعت سوبر ماركت بس ابعد شويه عشان عدم الاحترام من الشخص الاول الاقي نفس المعامله ويمكن اسوأ تبصلي بتكشيره وتقولي عايز اي ،مع اني وشي بشوش وبمتسم ف وش الناس وعمري ما دخلت محل ومرمتش السلام او طلبت حاجتي بقله احترام ، دا حتى الباقي لما اخده بقول للبياع تسلم شكرا وامشي ، المشكله اني من صغري وانا متربي اني مرفعش عيني فالكبير ومهما يغلط دا برده اكبر منك ، ف لما بتعرض لحاجه زي ده وده مش مره ولا اتنين دا على مدار اليوم حرفيا كل ما اخرج اجيب حاجه بعمل نفسي مش واخد بالي من طريقه الكلام ، بس الموضوع زاد عن حده وانا عايز اخليهم يحترموا نفسهم معايا ، اعمل اي

انا ف ورطة كبيرة وهى وجودى هنا ف الدنيا دى !! سنين كتير عشتها ملخصها الغربة.. إنسانة غريبة ماشية ف طريق بتحاول توصل لأرض تكون بتنتمى ليها وبيت فيه ناس تنتمى ليهم ناس يمكن مش من دمها بس عيونهم فيها آمان.. تعرف وصف *أقرب م ليك* أنا عمري م حسيت ب دا أبدا مكانش فيه حد قريب لدرجة انه يفهمني ويطمنى ..وإنى يوم م اتهوه عن نفسي هو يرجعنى ليها ويكلمنى عنها وعن مميزاتها وانى أتحب بكل م فيا بعيوبي قبل مميزاتى لكن الحقيقة.. انى طول الوقت كنت بحاول بحاول بحاول أثبت انى أصلا بحاول طول الوقت جهازى العصبي ف حالة إستفزاز مينفعش أطمن انا هنا مش عشان أطمن.. انا هنا عشان أثبت حاجة لحد دلوقتي مش عارفة ايه هى !!.. عمر طويل.. سنين كتير عدت وانا بس بحاول اسيطر ع شعور الغربة جوايا!! تعرف؟ إنى بس كنت محتاجة أنتمى لمكان أو شخص لكن انا كنت وسيلة دايما للى حوليا ف إظهار مشاكلهم النفسية الى حصلتلهم بسبب غيرهم مكنتش أبدا إنسانة.. عارف شعور انه يتخاف ع زعلك ع وجعك ع انم متقالكش كلمة توجعك خصوصا لو بنوتة محتاجة تتعامل بمنتهى الرقة.. لكن أنا اوقات كتير كنت بشوف ف عنيهم كأنى عدوتهم او كأنى كنت مراية بيشوفوا فيها إجعاهم فبيوجعونى !! بص أكيد كان بيحصل حاجات لطيفة بس وسط حاجات كتير توجع.. ف عشت حياة ملغبطة ملغبطة أوى كأنى ف بحر واسع م أحاول اوصل للشط البحر يسحبني بقوة وانا مبعرفش أعوم ولا حد علمنى ومعرفش جيت هنا ازاى اصلا... تعرف إنى وانا صغيرة دايما كنت بدور ف عيون الى حوليا لعل ألاقي عين أنتمى ليها !! عين تفضل مراقبانى وواخدة بالها منى .. تعرف انى ساعات كنت بحس دا ف المدرسة .. عين تفضل مراقبانى ف أحس بالامان أمان لحظى يمكن يستمر كان يوم والعيون دى تختفى كانت مشاعر طفولية لطيفة.. بس علطول كنت برجع لشعوري بالغربة.. وكل م كنت بكبر شعوري بعدم الانتماء كان بيكبر واكتسبت شئمن القسوة وبقى عندى عيوب زيهم من كتر م الطفلة الى حوايا اتجرحت بقت بتعرف تخربش وبعدين تقعد تعيط ندمانة لانها مكانتش نفسها تبقى مؤذية ولو بقدر بسيط.. هى إتعودت تتأذى وعشان عارفة وقع واثر الشعور دا بتجاهد طول الوقت متتسببش فيه لكن ساعات بتكون اوفر لودد.. دور الضحية؟؟ بتتقالى الكلمة دى كتير 😅 والحقيقة انى بس كنت محتاجة أتحب حب مش مشروط حب يستوعب مخاوفي وعيوبي وانى مش طول الوقت مضطرة اعمل كل حاجة بالطريقة الى تريح الى حوليا وانى مش طول الوقت مضطرة انى اثبت انى مش مقصرة لانى طول الوقت ف عنيهم مقصرة مهما عملت !! طب تعرف ان الى كان بيصبرني انى كنت بتخيل حياة مختلفة ووشوش جديدة هقابلها.. لما كنت أصغر كنت مؤمنة انى منتمية لشخص لسة مجاش هعرفة من عيونة وهيعرفني هو بشكل أكبر،لان مخاوفي أكبر من انى حتى أحاول أصدق أنه هو الشخص المقدر ليا. . وإني محتاجة ان هو يكون واثق ف دا أكتر منى .. بس!! محصلش مريت بحكايات كتير زى كل البشر كان بيحصل إنبهار مؤقت من الاطراف التانية لبنت ساكتة مبتحاولش تختلط بحد بعيدة بتحب ترسم وع طول الهيد فون ع ودنها مكانتش بتحاول تلف نظر.. حد مرة بعتلى رسالة ايام الكلية انى لفت نظرة عشان هو مبيلفتش نظرة الى بيحاول يلفت نظر الى حواليه. . مش هنكر الى الكلام دا كان بيشبع شعور جوايا انى متشافة حتى وانا بحاول متشافش وبحاول أهرب من انى أتشاف .. سمعت كلام كتير لطيف بشكل مفهوش تجاوز ويمكن كان ف إطار حد دخل البيت بشكل رسمي كل حاجة ف البداية كانت بتبقى وى الحلم حد عارف قيمتي اوى بس انا عمري م حسيت انى مبسوطة او انى منتمية لحد منهم كنت برصو غريبة !! بس كنت بدي نفسي فرصة لعل الوقت يداوى مخاوفى بس الى حصل انى مرة ع مرة قررت اعتزل انا كل حاجة وكل الناس لدرجة انى بعدت عن أصحابي ومبقتش بنزل من البيت بالشهور وبقى عندى قناعة ان الشخص الى بنتمى ليه مش موجود وطبعا لانى مبخرجش من البيت جواز الصالونات بقى الوسيلة الوحيدة بس المضحك انى كل م بقعد مع حد صالونات بتأكد انى ماليش نصيب هنا فالارض دى .. ٣١ سنة من الغربة والهروب وعدم الانتماء لدرجة انى لما حازلت أهرب برا العالم دا ومعرفتش قررت أحبس نفسي فأضيق نقطة فيه ومحدش يعرف عمى حاجة وأكون مش موجودة...

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

عايزه اسافر برا البلد مثلا فكرتو قبل كدا تمشو وتدرسو برا او حد جرب مثلا بس بلاش حته الغربه صعبه بحب الصعب بس مش عارفه ابداء منين ومشكله في الفلوس ومع زياده الاسعال كمان الفتره الموضوع صعب علي اهلي ومكسوفه اقول ومش عارفه حتي ازاي اقدم علي منحه الوضع يوجع الدماغي

عندي صديقة اتعرفت عليها في السنة الاولى جامعة من الاول كانت تبنلي عادية بعد تعرفنا السنة الثانية جامعة كان انوا صرنا يعني منفتحين على بعض لكن كنت نشوفها دائما متجيبش دراهم مع انوا ابوها وامها اغنياء وميسورين جدا كنت بين كل محاضرة انا اجوع روح اشتري اكل وهي نشوفها لا سقة فيا نولي نحشم نشريلها معايا يوم على يوم انا كرهت يعني أنا فقط لي نصرف في المطعم وفي القهوة وهي فقط توكل وما تجيبش معاها دراهم السنة الثالثة قررت واتخذت قرار انوا صاي اموالي نصرف فقط على نفسي لانو بابا يتعب يعني حتى يامنلي دراهم وهي امورها ميسورة جدا وفقط تستغل حتى تاكل وتشرب المهم قررت انوا نشري فقط بروحي وحتى كي تظل معايا يا تخلص وحدها يا تبقى لجوع ميهمنيش يوم بعد يوم صارت تقلي راكي تغيرتي وقتها فكرت قلت كي تغيرت علاقتنا عادي نحكو ولكن تفكرت انوا لما وقف اصرف عليها وليت تغيرت هنا ولت تروح مع طفلة أخرى كانت صحبتنا وولت معاها اكثر من معايا حتى كي نكونوا في ثلاثة مع بعض نحسها حتى كي نفتحوا موضوع تسمع ليها وانا متسمعليش هنا بديت ابعد عنها شوي شوي في الصيف اغلقت كل مواقعي وما عاد احكي معها حسيت في غيابها وكاني مرتاحة طاقتي تجددت رجعنا ندرس السنة الرابعة هنا كل واحد اختار تخصص مختلف لما ما اخترت نفس تخصصها كل دقيقة بدل ما تقولي الله يسهلك في تخصصك ومعليش انوا كل واحد في تخصص لكن الله يسعدنا في تخصصنا لا دائما فقط تذم في تخصصي وتمدح تخصصها لاني انا ما اخترت واش اختارت وصحبتنا الثالثة ولت هي وياها مقربات جدا اصبحت وسطهم احس بالغربة بعدم الانتماء حتى ان مجرد وجودي معهم احس قلبي منقبض لان اي موضوع أفتح نحس انوا هي تقول انتي متفهمنيش وصحبتنا الآخرى تسمعها نجاحاتي او الحاجات المليحة لي عندي مثلا مهاراتي دائما تحاول تذمهم او تستهزئ مثلا لما نجي نحسب رقم كبير انا نقدر نحسب بسهولة تقولي حبسي سوف بالهاتف وانا أصلا نكون حاسبتلها بصحيح نقلها واش راني قلتلك رني توب في الحساب هنا وجها يتلون حسب واش حكيت هل معي حق وهل يجب أن ابتعد عنها الأبد او ما رايكم في تصرفي

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

حوار اني معنديش اخوات ده مأثر عليا بشكل كبير اوي عارفه انه قدر ربنا بس بجد ليه المشكله مش هنا المشكله ان لما سألت ماما ليه جبتوني انا بس فقالولي مكناش حبين يعني متحبوش ع حسابي انا؟ تخيلو قاعدين لوحديكو دايما ومعندكوش صحاب ولا اخوات واهلكو عدو السن الينفع يجيبو فيه اطفال ودايما قدامكو اي حد يفضل يحكي ع اخواته ده فتن عليا لماما امبارح ده عزمني دلوقت واخويا بيحبني وبيخاف عليا وبيدافع عني وكل الكلام ده ف ليه مش انا ليه معنديش اخ او اخت تدافع عليا دايما كده بدل متسند ع الغريب وليه اهلي مش علاقتي كويسه بيهم مع اني الوحيده عندهم ليه معنديش صحابي يفضلو يحكو عن اخواتهم قدامي ونا قلبي بيتكسر ميت حته ونا بسمع وابتسم كأن مفيش حاجه

انا محتاج نصيحتكم فى موضوعى وهو هكذا انا رجل ومتخصص فى مجال معين بس فى مجالى انا مش عارف اعمل علاقات وبتحرج ونفسى اكون انسان بيتحب وبيحب واكون صداقات واكون انسان كويس انا غريب ونفسى اكون ودود ولطيف

يعنى بجد الواحد لو يقدر يا يتبرى من عيلته او ين تحر ويخلص عالم غريبة والله الواحد يبقى فاضل يولع فى نفسه عشان يرضوا عليه ويسيبوه فى حاله وبرضوا مش عاجب لا اله الا الله عالطول يا مشاكل معايا يا مع بعض

الواحد عايش هنا مع ناس دول مش ناس كمان دول الخبس والخبائث الواحد يبقا قاعد وبقصله الطيب يقول دمثلان دنا جالي شغل كويس او حاجه من دي و الي معنا في البيت هنا ابدن ما يقلو نتفاجئ زي الغريب الواحد يعمل زيهم كده ولا كل واحد ونيته بقا ولا بقا الوحوحه ممعناش مجبناش مكاناش ولا اكننا هنشاركهم الحاجه ولا الي هما بيعملوه ده صح وحنا الي غلط

طول عمري بعاني من الوحدة بحس الغربة وسط عيلتي و بقيت أحسها برة كمان مؤخرا .. فوقت على حقيقة مفزعة و هي أن اهلي هما سبب كل مشاكلي و اني لولا القرف النفسي الي شوفته من وراهم كان زماني بقيت ف حتة احسن .. مش عايز كلام إيجابي عشان هما مش هيتغيروا .. انا عايز اعرف ازاي اتأقلم لوحدي و محتاجش لحد