غربة

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

عارفين ي جدعان احساس الغربه اللي الواحد بيحسه ونظرات الاستغراب اللي بيشوفها في عيون ناس كتيره كأني جاي المريخ 😏 ي جدعان منا شخص عادي جدا اهتمامتي انتوا فاهمينها عشان انتوا بعيد عن اللي زون بتاعتي يقولك شيخ لمجرد ان محافظ ع صلاتي مش بشيير حاجه فيها موسيقي بحاول اكون ملتزم حتي لو مقصر ما بيني وبين نفسي بس ع الاقل مش لازم اوضح للناس اني عندي السوء وعندي الذنب ده يقولك انت بوشين بتابع مؤثرين خليجيين يقولك مالهم المصريين منا بتابع مصريين بردو بس كترفيه وانا شايف ان المعلومه دي مهمه عشان كدا مشييرها بتعلم مهارة خط عربي يقولك ايه الشخبطه دي سحر الواحد بقي حااااسس انه الناس كلها غريبه اللي هو تحس انهم مش فاهمين او بيحاولوا يستنقصوا انا معدتش فاهم

ليه احنا معدناش زي الاول ليه كل يوم الواحد خلقه بيبقي ديق اكتر من الاول ؟؟ وليه معدناش نعرف نحب بجد ايا كان مين حبيبنا أو حبيبتنا اهلنا نفسنا بقينا حاسين أننا مغتربين علي ما اعتقد الوضع الرأس مالي الراهن يخلي الانسان يعمل اكتر من كده

بخاف من الوحده مش عشان انا منبوذه او انطوائيه او او او، انا اصغر واحده في عيلتي، جيت متأخر بفرق 10 بيني و بين اقرب اخت ليا، و فرق 35 سنه بيني و بين ماما، و فرق 45 بيني و بين بابا، يعني في اي وقت ممكن ابقى لوحدي حقيقي، اخواتي يتجوزوا و يعيشوا حياتهم ، و ابويا و امي اعمراهم بين يدي الله....محدش عارف ايه الي ممكن يحصل، و هفضل انا في الاخر لسه بدرس و لسه صغيره على اني اشيل مسؤلية نفسي انا الفعل بعاني بسبب ده من دلوقتي، اخواتي كلهم درسو و خلصو دراستهم في السعوديه، عاشو حياة مرفهه مش بس من ناحية الماديات و مش نظرتي اصلا ، بس كمان من ناحيه الدراسه و القوانين المُلتزم بيها، عكس الي انا بعيشه دلوقتي، نظام "بالحب"، مهمى تعبت و مهمى اشتغلت على نفسي هيفضل نظام "بالحب" مسيطر عليا و على قدراتي فابالتالي ده مش هيوفرلي مستقبل بحلم بيه او حتى مستقبل مضمون يقدر يعيشني مسؤله عن نفسي...بابايا بدء يتعب من الشغل و الغربه و خلاص عايز يستقر و يعيش سنة زيه زي بقيت الي قده، شعوره بأنه "عجز" مسيطر عليه حقيقي برغم ان الي يشوفه و يشوف قدراته و صحته و مرونته في الحركه وحتى شكله استحاله يتوقع سنه...بس عمري ماقدر الومه ولا اعاتبه، في الاخر كل انسان ليه طاقته، بس انا؟ هيحصل فيا ايه؟ تعليمي؟ مستقبلي؟ او حتى حياتي الي معتقدش انها هتبقى سهله لو بابا عمل الي هو عايزه؟ الرفاهيات الي كان نفسي استمتع بيها زيي زي اي حد في سني؟ خوفي من اني هخسر كل ده و فوقيه مستقبل مجهول مخليني اخاف جدا ، فا مابالك بقا لو كل الحاجات دي انتهت خالص (مش بس قلت) بعد ماكله يمشي و يسيبني لوحدي؟ عشان كده بخاف من الوحدة

تعبت من كتر الشغل والوحده والغربه وحاسس اني محتاج اتجوز في الغربه حد يشاركني الحياه بدل الوحده دي عاوز حلول عاوز اعرف ناس في الغربه عاوز اشوف بنت تكون مغتربه زي نتشارك الحياه ونتجوز بس

توحشت عائلتي توحشت بلادي توحشت كل بلاصة فيها مخيبها الغربة خاصة كي متلقاهمش كيما ناس بلادك متحكي مع حد متمشي لحد القلب يقسى مع الوقت ماعادش يرجع كيما قبل كل تركينة فيها تذكرني في الف حاجة و الف قصة محلاك يا بلادي 🇹🇳

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

عارفين الرسومات السوداويه اللي هي عبارة عن حاجات بتخوف وحاجات كلها حزينة وخالية من الالوان وديما بالرصاص بس واحيانا بيبقي فيه أشخاص بس معملوين بالشخبطة ده نوع الرسم بتاعي كل ما برسم بالطريقة دي بحس براحة رهيبة يخلص الرسمة وانا حاسة أن كل مشاعري طلعت الرسمه ديما بتطلع بحكايه وقصة جواها م مجرد رسم سوداوي وخلاص وديما ببقي عارفة أن محدش هيعرف معني الرسومات بتاعتي وان انا ديما هقعد ارسم مشاعري ف ورقه وخلاص ومحدش هيفهم وانزلها استوري والناس تعجب بشكلها وبس أو يخشوا يقولوا أن ديما طريقتي ف الرسم غريبة ليه ديما ذوق الناس محدود ف الرسم اللي يحسسك بتفاؤل وفراشات وورد ليه بيبصوا ع شكل رسمك كإنك إنسان غريب مع أن اصلا الشكل بيعجبهم

انا مش فاهم، هو كل الي في برامج السوشيال ميديا زي دي كدا متخفيين وبيخفو حقيقتهم وبيئلفو شخصيات وحياه مختلفه عرفت كذا حد كدا بيعترفو بعد ميوثقو خالص وكدا بس ليه هل نقص او خوف ولا ايه حاجه غريبه

مستحيل انسا اخر رمضان ، اول رمضان بدون ماما و رمضان بدون منزل اللي بابا طاردني واعيش عند حبيبتي الي خطبتها بعد مشادة بيناتنا ، اخر رمضان كشف لي ان مستحيل يكون بيتها مثل بيتي مهما هي قالت ومهما هي كانت حبابة ، كنت اخرج من البيت اول ما اصحة من النوم اروح الجم وابقة بالجم من اول الصباح للضهر ومن الضهر للمغرب اني بالورشة مع اصدقائي, فقط على اساس ما يسقط الصيام ؟ بيني وبينها انا اصلا اشكك باسلامي ما اقصد بالدين اقصد بالتزامي كل الي اسويه اصلي الفرض واصوم الفرض بس لا اكثر ولا اقل ، وهية؟ هية ما فرق معاها لانها اصلا من الديانه الصابئيه

الكثير غيرني الغربة عن الاهل و الاصدقاء و البلد غيرتني معرفة حقيقة الدنيا و الناس غيرني صمت و برود الناس التي احبها غيرني سكوت و جمود في اعماق الضجة.... كل هذا و يبقى كلام الحقيقة عشناها و تالمنا بها و فرحنا بها و لازلنا متقبلينها بنفس راضية و قلب مطمئن لاننا عرفناها جيدا و تجاوزناها و في الاخير غيرتنا لكن النفس الطموحة و التي تريد الخير لكل الناس و الطيبة لازالت حية ❤️‍🩹

المانجا 5456 شكلك اتبندت غالبا لان الشات بتاعك مش بيفتح معايا بيحصل ريستارت نزل بوست برايفيت،، أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

حسه بالوحدة لو حد حابب يفتح كلام ومواضيع مختلفه انا مستمع جيد ومحاور لطيف غالبا 🤍 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

ما صدقت لقيتك أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تتبتني، لكن كل حاجة بتفلت يمكن أنا مش تايه في الدنيا .. يمكن أنا تايه مني.

مش عارف اقول ايه بس إحساس الغربه دا وحش اووي يا جماعه اووي تبقي حساس انك وحيد ياه إحساس ممكن اغلب الرجاله متحبش تبينه بس من جوانا تحس في فراغ الكون واشتياق للذكريات مش عارف انا بس ولا اي ممكن

مون عنخ أمون. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني. (ง •̀_•́)ง

اديني في الفلاش باك بقا للثانويه لا مفيش بس عديت من جنب كلية طيب والفت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. بس جامد والله عاش ليا

عندي مشكله ك راجل مش ليها حل نهائي انا ضعيف اوي قصاد الصوت العالي و الاسلوب الوحش عموما و عندي نقطه ضعف تقتل يعني ك خلاف لو حد استخدمها ضدي ببقي خاضع له و ماليش اي رد فعل عموما انا الخناق الجسدي ما بحبوش و لا بعرف ادافع عن نفسي بس في الغربه اكتشفت انه الاوامر بطريقه معينه ببقي صعب عليا اوي اني اقول لا ابتدي اتكلم او اعمل ببقي عدواني لكتير و اسكت خالص ببقي مداس و الحقيقي انه الغربه عرتني نفسيا و جسديا لحد النهارده مش قادر اواجه اي حاجه صغيره

كنت بتكلم مع حد هنا عن الارتباط دايموند بتاع ثانوي وع بتاع النوت ودنيا غرريبة ف باصي . كنت بتكلم مع حد هنا عن الارتباط دايموند بتاع ثانوي وع بتاع النوت ودنيا غرريبة ف باصي . وشكرًا جدًا لحسن استماعك

ايه الي يخلي موقف تافه جدااا وكان ممكن بتحل بموسايه بس للاسف انا هونت عليها مع انها عمرها ما هانت عليا وكنت بحبها زي اختي بس هي سبتني منهاره والمشكله انها عارفه اني زعلانه منها وفي الاخر نعدي من جنب بعض كاننا منعرفش. حاجه عن بعض انا بكتب والدموع مليه عنيا وحرفيا مش عارفه انا عملت ايه لكل وده وانا مستهلش الكلام ده كله عن صحبه عمري او كنت فكرها كده

جه ف بالي النهارده الكلام عن والدي مش بنشوف بعض تقريبا غير لما يجي صدفه الفجر يلاقيني صاحي لحاجه ده الطبيعي يمشي الصبح بادري ويرحع الفجر من ساعه م اتولدت 19 سنه ع الحال ده ولا باقعد ولا بهزر ولا اي حاجه علاقتي بيه جافه علاقه شخص غريب بيديني فلوس بحس اني باشحت منوا جه ف بالي النهارده بقول ف سري وحشني وبعدين بقول ايه وحشني دي ايه القرف ده لوخلت اتطمنت عليه يقولي عايز مصلحه ايه ده اللي بينا المهم لقيتوا بيرن بعدها بساعه بيقولي انا جاي بييجي يقعد مع ستي ياكل ويشرب مش بيطلع شقتنا حتي يبص علينا قالي نزلي ورق شغل وكده جه وانا مكنتش جهزتوا نادي عليا قدام كل قرايبي الموجودين وكالعاده بيتعامل معايا بزعيق وشخط كاني شحات بيكلمني بالعافية بقرف زهقت......

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

تاني يوم، دخلت المكتب وأنا مقرر أكون مختلف. سلمت على الكل، حاولت أفتح كلام حتى لو بسيط. الغريب إنهم استقبلوني كأني كنت معاهم من زمان. واحد حكى نكتة وضحكنا كلنا، والتاني عرض يساعدني في شغلي من غير ما أطلب. فجأة حسيت إني مش غريب زي ما كنت فاكر. لكن وسط الضحك، افتكرت الراجل اللي قابلته امبارح. بصيت حواليا ولاقيت نفس النظرة اللي كانت في عيني امبارح… في عيون حد تاني قاعد لوحده. كان شاب جديد برضه، واضح عليه التوتر. فكرت أسيبه زي ما أنا كنت، لكن حاجة جوايا خلتني أقوم وأقعد جنبه. سألته نفس السؤال: "مالك تايه كده؟" ابتسم بنفس الابتسامة اللي كانت على وشي امبارح. يمكن فعلاً كلنا بنعدي بنفس اللحظة… بس الفرق مين فينا بيقرر يمد إيده للتاني.

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

انا متغرب وقاعد ف سكن بس الناس اللي فالمنطقه عندي معاملتهم وحشه معايا عشان عارفين اني غريب عن المنطقه ولسا ساكن جديد، اروح اجيب حاجه مالسوير ماركت واقوله السلام عليكم ميردش حتى السلام ويقولي عايز اي مش حتى اتفضل ، اروح لست بتاعت سوبر ماركت بس ابعد شويه عشان عدم الاحترام من الشخص الاول الاقي نفس المعامله ويمكن اسوأ تبصلي بتكشيره وتقولي عايز اي ،مع اني وشي بشوش وبمتسم ف وش الناس وعمري ما دخلت محل ومرمتش السلام او طلبت حاجتي بقله احترام ، دا حتى الباقي لما اخده بقول للبياع تسلم شكرا وامشي ، المشكله اني من صغري وانا متربي اني مرفعش عيني فالكبير ومهما يغلط دا برده اكبر منك ، ف لما بتعرض لحاجه زي ده وده مش مره ولا اتنين دا على مدار اليوم حرفيا كل ما اخرج اجيب حاجه بعمل نفسي مش واخد بالي من طريقه الكلام ، بس الموضوع زاد عن حده وانا عايز اخليهم يحترموا نفسهم معايا ، اعمل اي

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

عايزه اسافر برا البلد مثلا فكرتو قبل كدا تمشو وتدرسو برا او حد جرب مثلا بس بلاش حته الغربه صعبه بحب الصعب بس مش عارفه ابداء منين ومشكله في الفلوس ومع زياده الاسعال كمان الفتره الموضوع صعب علي اهلي ومكسوفه اقول ومش عارفه حتي ازاي اقدم علي منحه الوضع يوجع الدماغي

عندي صديقة اتعرفت عليها في السنة الاولى جامعة من الاول كانت تبنلي عادية بعد تعرفنا السنة الثانية جامعة كان انوا صرنا يعني منفتحين على بعض لكن كنت نشوفها دائما متجيبش دراهم مع انوا ابوها وامها اغنياء وميسورين جدا كنت بين كل محاضرة انا اجوع روح اشتري اكل وهي نشوفها لا سقة فيا نولي نحشم نشريلها معايا يوم على يوم انا كرهت يعني أنا فقط لي نصرف في المطعم وفي القهوة وهي فقط توكل وما تجيبش معاها دراهم السنة الثالثة قررت واتخذت قرار انوا صاي اموالي نصرف فقط على نفسي لانو بابا يتعب يعني حتى يامنلي دراهم وهي امورها ميسورة جدا وفقط تستغل حتى تاكل وتشرب المهم قررت انوا نشري فقط بروحي وحتى كي تظل معايا يا تخلص وحدها يا تبقى لجوع ميهمنيش يوم بعد يوم صارت تقلي راكي تغيرتي وقتها فكرت قلت كي تغيرت علاقتنا عادي نحكو ولكن تفكرت انوا لما وقف اصرف عليها وليت تغيرت هنا ولت تروح مع طفلة أخرى كانت صحبتنا وولت معاها اكثر من معايا حتى كي نكونوا في ثلاثة مع بعض نحسها حتى كي نفتحوا موضوع تسمع ليها وانا متسمعليش هنا بديت ابعد عنها شوي شوي في الصيف اغلقت كل مواقعي وما عاد احكي معها حسيت في غيابها وكاني مرتاحة طاقتي تجددت رجعنا ندرس السنة الرابعة هنا كل واحد اختار تخصص مختلف لما ما اخترت نفس تخصصها كل دقيقة بدل ما تقولي الله يسهلك في تخصصك ومعليش انوا كل واحد في تخصص لكن الله يسعدنا في تخصصنا لا دائما فقط تذم في تخصصي وتمدح تخصصها لاني انا ما اخترت واش اختارت وصحبتنا الثالثة ولت هي وياها مقربات جدا اصبحت وسطهم احس بالغربة بعدم الانتماء حتى ان مجرد وجودي معهم احس قلبي منقبض لان اي موضوع أفتح نحس انوا هي تقول انتي متفهمنيش وصحبتنا الآخرى تسمعها نجاحاتي او الحاجات المليحة لي عندي مثلا مهاراتي دائما تحاول تذمهم او تستهزئ مثلا لما نجي نحسب رقم كبير انا نقدر نحسب بسهولة تقولي حبسي سوف بالهاتف وانا أصلا نكون حاسبتلها بصحيح نقلها واش راني قلتلك رني توب في الحساب هنا وجها يتلون حسب واش حكيت هل معي حق وهل يجب أن ابتعد عنها الأبد او ما رايكم في تصرفي

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

حوار اني معنديش اخوات ده مأثر عليا بشكل كبير اوي عارفه انه قدر ربنا بس بجد ليه المشكله مش هنا المشكله ان لما سألت ماما ليه جبتوني انا بس فقالولي مكناش حبين يعني متحبوش ع حسابي انا؟ تخيلو قاعدين لوحديكو دايما ومعندكوش صحاب ولا اخوات واهلكو عدو السن الينفع يجيبو فيه اطفال ودايما قدامكو اي حد يفضل يحكي ع اخواته ده فتن عليا لماما امبارح ده عزمني دلوقت واخويا بيحبني وبيخاف عليا وبيدافع عني وكل الكلام ده ف ليه مش انا ليه معنديش اخ او اخت تدافع عليا دايما كده بدل متسند ع الغريب وليه اهلي مش علاقتي كويسه بيهم مع اني الوحيده عندهم ليه معنديش صحابي يفضلو يحكو عن اخواتهم قدامي ونا قلبي بيتكسر ميت حته ونا بسمع وابتسم كأن مفيش حاجه

انا محتاج نصيحتكم فى موضوعى وهو هكذا انا رجل ومتخصص فى مجال معين بس فى مجالى انا مش عارف اعمل علاقات وبتحرج ونفسى اكون انسان بيتحب وبيحب واكون صداقات واكون انسان كويس انا غريب ونفسى اكون ودود ولطيف

يعنى بجد الواحد لو يقدر يا يتبرى من عيلته او ين تحر ويخلص عالم غريبة والله الواحد يبقى فاضل يولع فى نفسه عشان يرضوا عليه ويسيبوه فى حاله وبرضوا مش عاجب لا اله الا الله عالطول يا مشاكل معايا يا مع بعض

الواحد عايش هنا مع ناس دول مش ناس كمان دول الخبس والخبائث الواحد يبقا قاعد وبقصله الطيب يقول دمثلان دنا جالي شغل كويس او حاجه من دي و الي معنا في البيت هنا ابدن ما يقلو نتفاجئ زي الغريب الواحد يعمل زيهم كده ولا كل واحد ونيته بقا ولا بقا الوحوحه ممعناش مجبناش مكاناش ولا اكننا هنشاركهم الحاجه ولا الي هما بيعملوه ده صح وحنا الي غلط

طول عمري بعاني من الوحدة بحس الغربة وسط عيلتي و بقيت أحسها برة كمان مؤخرا .. فوقت على حقيقة مفزعة و هي أن اهلي هما سبب كل مشاكلي و اني لولا القرف النفسي الي شوفته من وراهم كان زماني بقيت ف حتة احسن .. مش عايز كلام إيجابي عشان هما مش هيتغيروا .. انا عايز اعرف ازاي اتأقلم لوحدي و محتاجش لحد