غربة

الواحد في الغربة اتعلم انه ميثقش في حد نهائي ايا كان درجة قربه مني إيه ، حرفيا انا اتأذيت من اقرب ناس ليا هنا وكنت مفكرهم سند بس حقيقي مبقاش ليا شخص حقيقي وبقيت اعاني من الوحدة ومش عارف اعيش مع نفسي وفي نفس الوقت بقيت كاره ادخل في علاقات تأذيني وتكسرني تاني، انا بقيت مريض كمان جسديا بالتهاب اعصاب وعصب سابع والتهاب رئوي وحالتي اصبحت سيئة للغاية ومضطر اكمل واتعامل مع يومي أنه عادي واشتغل 13 ساعة وانا ساكت عشان انا استغبيت ومضيت على عقد بسنتين وماضي على شرط جزائي 20 الف ريال، دعواتكم يا غاليين لاني محتاج دعواتكم بجد

كل ما نكبر اكتر .. بنكتشف ان كل الحاجات اللي سمعنا عنها انها قصص بعيده عننا او شوفناها في الافلام مش مجرد افكار .. دى حقيقة بتحصل لنا كل يوم واللي اكتر انها تحصل لنا كلها في نفس الوقت كدب وخيانه والم وسفر وغربه .. كل ده ي نفس اللحظه بسيناريو اصعب من اللي سمعنا عنه او تخيلناه الحياة متعبه اكتر من الخيااال

انا بنت مغتربة، هو اي الشغل الي ممكن أشتغله جزئي وباقي اليوم معايا واكسب منه فلوس تكفيني في غربتي، انا لوحدي والوقت بيضيع هباء عشان وجودي لحاجة مهمة واحدة بعملها وفي الاخر انا قاعدة هنا كل يوم اغلب الوقت في اوضتي جايه استجم هنا شكلي، قولولي آراء عبقرية يا حلوييين ❤

مسيطر عليا احساس الوحدة واني مستاهلش حاجة في الدنيا ودايما كل ما يكون عندي شخص مقرب يبعد عني ويرجعني لنقطة الصفر وحرفيا انا نفسيتي كل يوم بتسوء بسبب نقطة التعلق دي واني مجرد عابر سبيل في حياة اي حد ، بالإضافة لاني متغرب فالموضوع مدايقني اكتر وكمان الواحد في صراع مع دماغه مش بيخلص ... مؤخرا تخلصت من شعور الإنتحار اللي كان ملازمني وساعدني في ده شخص عزيز على قلبي وانا مدين ليه بالرغم من انشغاله الدائم عني بس بشكره على كل حاجه عموما واسف لو طولت عليكم

انا فعلا في اكتر فتره مرهقه بحياتي حاسه بضعف كبير بحاول استقوي بصلاه وذكر الله بس وجودك بين اربع حيطان مفيش غيرك في المكان بيحسسك انك شويه وهتجنن لا ام وله اب وله اخوات وله عيله انا مش وحيده وسط ناس انا وحيده بالمعني الحرفي والنفسي لي ناس معتش مهتمه الا بالمصلحه وله جار عدل وله اصحاب كله بيهرب منك لو مالقاش منك مصلحه مرزيه من كل عشان مالكش دهر وانا بنت ووصلت ل٣٥ انا بحمد ربنا بس انا مش عارفه اطلع من سجن ده ازاي انا نفسي اهرب برا مصر ع الاقل مغتربه افضل مليون مره من في بلدك ومحدش شايفك وله سامعك

مش عارفة أقول إيه بس حوار إن يتم إستبدالك وحش ومش لطيف بحاول محطش في دماغي بس معقول بعد كل الذكريات وحاجات جميلة جمعتنا سوا، تتنسي ونبقى مُجرد أغراب وخلاص، اه كُلنا فترات بس كنت مفكرة إن مش هيوصل بينا الحال إن كل يوم بنتكلم ومعتش دلوقتي بنتكلم ليه إتكلمت معرفش قولت أفرغ أفكاري...

الغربة أو السفر دى اوحش واسوء حاجة فى الحياة فعلاً الدنيا مش بتدى كل حاجة تديك سفر تاخد عمرك تديك فلوس تاخد صحتك انا والدى كان مسافر بقالو 12 سنة ومنزلش ولا مرة بسب أنه كان عنده مشاكل فى ورقو وعقبال ما صحح الغلط وخلص ورقو نزل نزل بعد 12 سنة بعد عمر انا كنت طفل 10 سنين رجع وانا شاب 22 سنة اول ما روحنا نستقبله من المطار اول ما شوفته كانت ماسك الدمعة بالعافية ابويا كبر وعجز اوى ابويا اتغرب بعيد عنا على مفيش فى الاخر ابويا اتحرم مننا واتحرمنا منه سنين ابويا عمره ضاع فى شغل وللأسف هو عايز ينزل إجازة ويرجع تانى وكلما رافضين أنه يرجع خلاص ابويا كبر مينفعش أنه يمشى يقعد ويرتاح بقى من سنين الشقى ده بس هو مش راضى خالص انا كل ما ابص فى عينه امسك الدمعة بالعافية انا بكره الدنيا دى يارب ما تكتبها على حد يارب

اسمحولي اخرج عن صمتي هو من امتى بقى الطبيعي ان احنا نكون اوبن مايند؟؟ لا بجد (انا مش احسن حد في الدنيا بالعكس ان اقل حد واكيد ممكن بعمل اي حاجه من الحاجات اللي هقولها دي بس على الاقل بحاول اتغير وبستر نفسي مش بمشي اقول لكل الناس ده انا عملت وعملت) ليه بقى الطبيعي ان واحدة تيجي تقولي انا ارتبطت بكذا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشجع بعض على اللبس الضيق واللي لا يليق مع الدين ليه بقى الطبيعي ان احنا بنتكلم في حاجات مش مناسبة مع سننا ليه بقى الطبيعي ان البنات تطلع شعرها ليه الطبيعي ان احنا نروح نعنل فيلر وبوتكس ونغير في خلقة ربنا ليه الطبيعي ان الصبيان تطلق بصرها (زي ما هي محاسبة على لبسها انت محاسب على اطلاق البصر) ليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم بالاب والام وليه بقى الطبيعي ان احنا نشتم اصلا ليه بقى الطبيعي ان احنا نشوف حاجه غلط ونسكت ليه بقى الطبيعي ان احنا نحهر بالمعصية ليه الناس بقت تنتقد اللي بيتكلم في الدين ليه الناس مبقتش تحب تتكلم في الدين بجد من كتر ما اتعاملت مع ناس هنا بقيت اكره اقول ان ده حرام عشان عارفة اني هاخد نريقة وقرف ليه وليه وليه.... حاجات كتير اوي بجد انا بجد مش بنظر على حد انا اقل خلق الله وربنا يعلم ان الانسان بيجاهد نفسه اد ايه في وسط كل المدعكة دي محتاجين نفوق بجد

حاسة ب تانيب ضمير و ندم شديييد و كره للذات و جلد ووو كنت فعلاقة مع واحد مصري و نا مالجزائر منذ 8 اشهر كل امورنا تمام بس قرب وقت انو يأتي لخطبتي و نتقدم بخطوة رسميا رغم اتفاقه مع اهلي واستعداده انه يتقدم إلا انني شعرت بتردد كبيير وخوف و عدم طمأنينة خاصة وان اجراءات زواجنا ستكون في بلده الامر الذي لم يريحني نهائيا تحججت بذلك لكنه اصر على ذلك لانه الحل الوحيد ثم اني شعرت بخوف من مجهول الانتقال للعيش في بلده مع عائله غريبة و رجل غريب ..ثم اني استقيل من عملي في بلدي و امكث في البيت لينفق علي هو ..تخوفت من ذلك صراحة الامر ايضا اننا نخطط لعدم الانجاب نهائيا...فخيل لي انه ممكن يتركني يوما و يتزوج عني من تنجب له في حال غير رأيه فالموضوع ثم جاء في بالي ممكن لن اكون كافية بالنسبة له فيعدد علي ..ثم طل الافطار التي راودتني عن الرجال المشارقة و منهم المصريين الذين يستغلون الاجنبيات مثل الجزائريات للزواج منهم ثم استغلالهن ابشع استغلال و طبعا هنا انا لا اعمم لكن تخوفت كثيرا ثم تذكرت اني سأعيش بعيدا عن اهلي في غربة ثم تذكرت ما امر به هنا من واقع غير مريح الامر الذي يدفعني للزواج به هربا فقط وليس رغبة واضحة بذلك ثم اني تذكرت ان المعيشة بين البلدين ممكن تكون فارق صادم بالنسبة لي .. ثم اني ممكن اندم على عدم بقائي في بلدي و عملي و مع عائلتي و الزواج من رجل من ابناء بلدي فلا امان في القريب فكيف بالغريب المهم مضى اسبوع و الكلام بيننا مبتذل غريب و كأننا نتواصل دون رغبة ..لا مكالمات ..فقط كلمات شات جامدة باردة صباح الخير كيف الحال بخير ...الخ البارحة منتصف ليل قمت بارسال رسالة صوتية مفادها ان وضعنا ليس بخير و لن يكون كذلك .نحن في حالة سيئة ..شكلك لا تريد التكلم معي ولهذا مختفي اغلب الوقت على ما اظن ..شكلك مش حاب تكمل فمش قادر تقولي اننا ننسحب مالعلاقة ..فدعني اقوم بذلك ربما لسنا مقدرين لبعض و كان من الرائع اني تعرفت على انسان مثلك رجل طموح مجتهد بعمله و مسؤول وووو..لكن لن ندوم على هذا الحال اكيد رغما الانسجام و التوافق الذي كان بيننا لكنه لن يذهب بعيدا اكثر من هذا ..لن اطيل عليك اتمنى لك الافضل و حظا موفقا في حياتك . سلام.. ثم قمت بحظره من على الواتس و ابقيته على التلغرام و الفايسبوك لم احظره هناك لا ادري لماذا المهم لا اتوقع ردا منه او انه يلاحقني هناك او يطلب شرحا للموقف او حتى تصحيحا لما ظننته عنه ربما ان يريد توقيف هذذه العلاقة ولو رد .. شعور سيء مؤلم صراحة ..افكر فيه طوال الوقت واقكر هل سيتواصل معي بعد ذلك ام لا في رأيكم ماالذي سيحدث لو كنتم مكانه ثم مارايكم في تصرفي فيما قلته او عندما حظرته

اعع هو اي دا والله اي المجتمع دا اي الناس دي هو انا اللي بقيت غريب ولا العالم دي هي اللي تعبانه انتو بتعملو اييي بتعملو اي ياجدعان هنفوق امتي ياصيع هنفوق امتي ياجدعان والله احنا ف النيله خالص

مشعارف اعمل ايه مشعارف أتكلم مع مين مفيش حد هيفهم الألم اللي انا عايش فيه مخنوق وزعلان ومضايق مش عارف أتكلم ف الحاجات اللي مضايقاني مع مين مش عارف لأول مرة ابقي متلخبط ومشاعري ملخبطة كدا مبقتش واثق اني هقدر ارجع تاني اقف ع رجلي او لا مخنوق آوي وواحشني احساس المستشفى والناس اللي كنت بعرف اتكلم معاهم وشبهي ومفيش احكام حاسس بالغربة اوي لدرجة اني مبتكلمش مع حد

دايما بحس اني في المكان الغلط، لا ده مكاني و لا بنتمي لهنا. انا عايشة برا بلدي من ١٢ سنة تقريبا، و طول الوقت حاسة ان كل حاجه مؤقتة، لا انا في بلدي ولا ده بيتي في الاخر ولا دي الناس الي بنتمي ليها و بحس معاهم بالأمان. و لما بنزل بلدي اجازات بحس اني غريبة اوي عنهم، لا انا من هنا ولا انا من هناك، ولا بحس بالأمان في بيتي في بلدي خالص. انا كنت دايما و انا طفلة كدة بردو للاسف لما اجي افكر فس الموضوع شوية، لا عمري حسيت بالأمان في بيتي خالص، كنت دايما حاسة بقلق و خوف مش طبيعين ان طفلة عندها ٦_١٢ سنة تحس بيهم في بيتها مع اهلها. انا بجد ممتنة لأبي و امي على كل حاجة والله وانا مش شخص مش راضي بالنعمة، و الحمد لله بجد على كل النعم الي حاوليا، بس انا تعبت بجد، و دايما حاسة بكدة، و مش قادرة انسى حاجات وحشة اوي من طفولتي و بتجيلي منها كوابيس كتير.

عايشه مع ناس في حاجه دماغهم حقيقي معرفش ايه ده بجد اللي هو مش للدرجه يعني ناس غريبه اوييي والفكره بيلبوسك تهم وحاجات غريبه معملتهاش اللي هو انا مالي طب وايه اللي حصل وليه وامتى وانتو ازاي كده اصلا سوو غريييب

ان مبقاش في حد عارف انا مين بجد من غير ما اشرح كل الناس اللي كانوا عارفني فعلا من غير اي كلام او مجهود وبيفهموني بس من صوتي او من طريقتي مشيوا ….. بقيت بسكت عشان بقيت بحس بغربه وسط اي حد جديد قابلته بعد كده مبقتش برتاح مع حد ولا حاسه بونس وراحه زي زمان مع حد برده ولا عارفه ادي الامان تاني لحد حتي لما بلاقي حد ممكن فيه امل بحس اني هبقي تقيله عليه ف مش بقدر احكي ابدا ولو قررت ف مره احكي بجد بلاقيني ندمت بعدها ندم مش طبيعي واحس اني بصيح واللي قدامي مش ناقص مع ان الناس اللي كنت بحبها مكنتش بحس معاهم بكل ده مش عارفه بس مش لاقيه ناسي اللي بجد

انا عندي مشكله ان انا ساعات مش بتاثر يعني انا دلوقتي قاعده ممكن احس انه عادي وتمام بعدين ارجع افكر تاني وارجع اتاثر وممكن اعيط كمان في نفس الموضوع عادي الموضوع غريب بجد ما بقيتش عارفه افهم مشاعري ما بقيتش عارفه انا نسيت ولا لا

صباح الخير ... أنا طالب ف أحد الكليات ف السويس وطبعا زي الاغلب متغرب عن بلدي لما خلصت 3 ثنوي الحمد البيت عندي كان متقبل النتيجه جدا وكانو مبسوطين بيا كمان بعد فتره من سفري والدي تعب جدا واحتاج يعمل عمليه ف الدماغ والحمد الله عمل العمليه وعدت علي خير بس انا مبقتش بخير ف الوقت دا كان حوالي 3 شهور تقريبا ف البدايه والدي كان عندو نذيف ف المخ قدر من الله سبحانه وتعالي .." انا ف الوقت دا كنت باجي من محافظتي اللي هيا كفر الشيخ لاني طبعا سبت الدراسه وكل حاجه وبقيت جمب والدي انا لسا فرقه اولي المهم كنت بسافر كل يوم من كفر السيخ للقاهره عشان اخد كلمه من دكتور او دكتوور يودينا مستشفي كويسه نعمل فيها العمليه ف الوقت انا فضلت اكتر من 40" كل يوم سفر تقريبا مكنتش بنام كان لينا قرايب في شبرا مصر بس انا نرضتش اروح عند حد معلس يعني انت ف وقت لو حد اداك بق ميه تشرب هيحسبها عليك جميله وانا نفسي عزيزه شويه الحمد الله فكره السفر كل يوم دي دمرتني بس دا وجع جسدي وسهل جدا بيروح ووالدي فداه اي حاجه ف الدنيا والدتي ربنا يديمها ليا تعبت معانا جدا ف الموقف دا هيا اول حد لحق والدي وانا مسافر لما محدش كان جمبه انا من عيله الحمد الله اننا عايشييين يعني بس الحمد الله والدي متوسط الحال فكانت والدتي معاها فلوس ومحتجناش غير لربنا وبس ومستنناس حاجه من حد والدتي كانت بتسافر لما احدد معاد مع دكتور او مستشفي والدتي هيا اللي كانت بتسافر مع والدي ف الوقت دا ال 3 شهور اعصاب والدي مكنتش كويسه كان ديما ممكن يتعصب علي والدتي ف اي مكان وف اي حته وعلي اي حاجه ممكن طبعا ليه الف عزر بسبب تعبه حبيبي ووالدتي استحملت الحمدالله اتحددت العمليه فيه حجات كتيره حصلت تزعل ان مثلا حد عايز يجي مع والدي ع الاقل يدفع لنفسه اجره السكه لا دا كان بيجي ووالدتي كانت بتحاسبله ودي حاجه دايقتني والله مش بخل بس ان الاصول اللي هقرا كلامي هيفهم ان دا مريض يعني معلش كل جنيه اللي هيقعد هناك هنحتاجه لو هتيجي وعايز تعمل واجب قدر وتعالي علي حسابك حتي محدش طلب منك حاجه المهم وكل دا خلص وعمل العمليه الحمد الله اللي كانت سبب النزيف والمستشفي كانت متعاونه جدا مشاء الله بس مش المستشفي بالتحديد كان بس التمريض والدكاتره اي حد تاني حتي الامن كان عشان تدخل من باب يقولك فلوس اول يوم كنت بدفع بقول احنا اسبوع لما ادفع. مره هيفهمو بس لقيتهم اغبيه لو طلعت اشتري خاجه وارجع الاقيهم عايزين فلوس تاني عملتلهم مشاكل وقدمت فيهم شكوي للشركه والرد كان محترم وحاسبهم فعلا محدش يقولي بازي حد ف شغلي هوا لما يطلب اكتر من حقو دا عيب انا دفعت اول يوم وبذياده والله كل واحد كنت اديله 50" او 20" علي حسب هوا مهم قد اي عشان ارتاح من الزن وعشان راحه والدتي ومحدش يتكلم معاها بس هما زودوها ودا مس حقهم اصلا المهم والدي عمل العمليه ودلوقتي قعدنا عند قريبنا اللي ف شبرا انا معرفتي بيهم كانت قليله جدا طلعو ناس محترمه اوي واستقبلونا احنا التلاته انا وماما وبابا وفعلا كانو كويسييين جدا معانا بابا وماما كانو راحو عندهم قبل كدا ف في هناك بنت تعتبر بنت عمي علي حسب صله القرابه يعني ماما كانت عايزه تخطبهالي انا كان نفسي أشوفها بصراحه بس اخدت عهد علي نفسي كالما انا داخل البيت دا ضيف مش هينفع اشوفها فضلت طول ال 4 أيام اللي قعدتهم لحد الظهر قاعد ف الاوضه وبنام واصحي ع الفطار كنا ف رمضان لما كنت المحها او حتي اشوفها ابص ف الارض او اسغل نفسي بالموبيل لحد اول فرصه عشان ادخل الاوضه مش عايز اشوفها ولا المحها اصلا شايف انهم امنونا ودخلونا بيتهم عشان حاجه معينه اللي هيا نرتاح بعد العمليه عشان بابا مش هينفع يسافر ولازن اصون الامانه والثقه دي الهم لما رجعنا بيتنا خلاص هنرتاح مفيش تعب خلاص خلصنا لا ......

#لعلها_فضفضه مهما بلغت درجة التعافي لا يعود الإنسان كما كان أبداً، حتى وإن عاد كل شيء؛ يبقى في داخله خرابٌ خفيٌّ لا يراه أحد. فبعض الآلام لا تنتهي، بل تصبح جزءاً صامتاً من الروح. قد نضحك، ونتحدث، ونواصل الحياة، ويبدو كل شيء طبيعياً من الخارج، لكن شيئاً ما في الداخل يبقى منطفئاً إلى الأبد. فالإنسان لا يخرج من حزنه كما دخل إليه، بل يخرج أقل شعوراً، أكثر تعباً، وأشد غربةً عن نفسه القديمة.... حقا افتقد اياما كنت الهو بها اتابع بعض الانيمات او اغني مع بعض شارات الكرتون القديمة ربما كانت اياما للطفولة ولكنه حنين لايام كانت اقل ايلاما من هذا لا اعني اني لا اقوي ع كل هذا ولكن شعور ان روحك الطيبة المرحة يتختفي تدريجا ولا تجد من تشكو اليه فهم لا يرونا ولا نراهم

جدعان انا واحد لقيت منحه لكن لسه بدور فيها انها حقيقه ولا نصب لكن مش ديه مشكلتي مشكلتي في ممتي. ممتي رافضه اسفر تماما بتقولي مفيش سافر وانا عيز اسافر عسان اتعلم وهي بتقولي انتا مش واعي كفايه انتا لسه صغير وبتقولي الغربه وحشه وانا عارف ان الغربه وحشه لكن معا الوقت ادنيا هتمشي ابويا بيشتغل برا مصر و بقا متعيش في الغربه فا انا شايف ان ادنيا هتمشي وانا اه عارف اني هتعب نفسين بسبب الغربه لكن انا عيز اسافر برضو عان ادراسه وعشان اكمل لغب ارياضه بتاعتي ولو حته مكملتهاش اكمل دراستي برا وخد شهادة من برا وهعرف اخد فلوس كويسه وانا شخص عيز يتحوز بدري فا عيز يحوش اكبر مبلغ في الوقت المسافر فيه ده انا عيز نصحيه اقنع امني ازاي اني. اسافر واخليها راضيا عني وهل انها متكنش راضيا عني ده عقوق معني مش بعملها حاجه انا بس هسافر وهي مش راضيا فا هل ده عقوق ولا لا ولو اه اقنعه اراي اني اسافر وازاي اعرف ان المنحه ديه بجد مش نصابه

عمري ماكان عندي صحاب ودايما حاسس اني غريب وسط الناس ومنبوذ او هما الي بيحسسوني ب دا يمكن دا كله بسبب طفولتي واني مالقتش حد يرشدني ويعرفني الاساسيات ويكون سبب في تكوين شخصيتي فا عشان كدا طلعت مش عارف اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم وبقيت انطوائي وبفضل العزله واني اكون لوحدي ودا بيفضل يزيد اكتر لما بتعامل مع الناس اكتر وبتحط في مواقف كتير تكرهني في الناس وتحببني في العزله بس انا اتخنقت من وضعي وحياتي واقفه او هي عمرها مابدأت اصلا انا مش عاوز انزل من البيت ولا عاوز اشوف الناس وفي نفس الوقت زهقت من الي انا فيه لأن دي مش حياه وانا عارف ان دا مش طبيعي بس انا مش عارف اغير حاجه حاولت كتير وكل مره كنت بندم اني حاولت لأني مابلاقيش نتيجه وتقريبا لما بحاول وضعي بيسوء اكتر من الاول انا حقيقي كل يوم بتمني اني اختفي ومايبقاش ليا وجود يعني ولا كأني اتخلقت من الاساس ومخنوق لأن دا مش اوبشن بس انا مش لاقي معني او هدف من حياتي ومحاولاتي كلها بتنتهي بالفشل كتير بسأل نفسي انا ليه جيت الدنيا اما هي دي هاتبقا حياتي وليه ماكنش بإيدي اختار حاجه زي دي!! عارف ان كلامي يبان هبل واتنشن وطالع من عيل والكلام دا كله وفر علي نفسك ومالوش لزوم ترازي وخلاص

أبسط وأصعب حاجة ممكن تطلبها في الزمان دا هي إنك تلاقي حد حقيقي، حد يبادلك نفس الاهتمام من غير شروط ولا قيود، حد شبهك في وسط جيل بقى كله يجري ورا المظاهر واللقطة الفاضية على التيك توك. الواحد ياما دخل ناس حياته وياما حاول يبذل مجهود عشان يفتح كلام ويهزر ويقرب، وفي الآخر تلاقي نفسك واقف لوحدك والمجهود دا كله بيروح على الأرض. المحزن بجد ورب الكعبة، إنك تلاقي نفسك عايش في غربة وسط لمه كدابة، ونفسك بس في روح واحدة تفهمك وتقدر قيمتك من غير ما تضطر تشرح وتبرر كل شوية

شعور ان العيد بقا يجي ومحسش بيه دا شعور محزن جداً يمكن عشان دا خامس عيد يجي ونا بعيد عن اهلي.. مش عارف بس هل دا بيحصل عشان الواحد كبر ولا اجواء العيد اختلفت حتى فمصر..حد حاسس بكدا ولا هو انا لوحدي؟

احساس دائم بالغربه فى هذا الوقت من الليل ، ازاي ممكن الانسان يحس بان الامور هتكون باحسن حال و ان عادي اشطا هنتقدم و هنوصل او ازاي نتخطي ذكريات الماضي مع الامور ليست على ما يرام ذكريات الماضي مع النوستلجيا مع الاوفر ثينكنج كل ده وسط هذا العالم دنيا مش سالكه لا لينا ولا لحد مجانين يصحبي و تاييهين مع خلفيه مشغل اغنيه ليجسي اتنين باليل و فعلا انا ماشي لوحدي فى الشارع بشكيله حالي اتنين باللللليييلللللل

لما بتعامل مع ناس وبحس ان الدين عندهم مش اولويه فحياتهم بحس دول ناس غريبه او تافهه . مقولتش اني مثاليه بس تعبت من اضطرار تعامل مع ناس دين يبقا مش في بالهم اصلا مش حاطه منهج و مرجع لتصرفات و التعامل

مش عارف ازاي ومش متخيل اني بعد ٣٠ سنه عيشتهم واكيد حاجات كتير مريت بيها وعملت علاقات وعرفت كل الأشكال والأنواع والأحجام اجي بعد كل ده احس اني مش فاهم حاجه ومش عارف اتعامل مع البنات ، طريقتي بقت عنيفه شويه وانا عارف ان مش كله هيستحمل أو هيحب كده بس مش حاسس ان لسه في فرصه للتغيير ويمكن عشان كده مبقتش قادر اعرف حد جديد ومازلت متعلق ف الناس القديمه الي تعرفني كويس مش الناس الجديده الي لسه هيفهموا كل كلمه نقولها غلط ويحاسبونا مبحبش اتحط ف خانة الغريب مبقاش في وقت للكلام ده ، الي بيفهم بيريح ف ياريت الي مش فاهم يريح

ليه الغربه والبعد عن الأهل بيغيرنا بيخلينا مفيش مشاعر المفروض بحب ماما و مش بحب ازعلها و لما بزعلها لاني بتنرفز بسرعه أو بسبب اني مش بنزل اجازه انا بكره المواصلات و الطريق طويل فمش بنزل كتير ، بقالي تلات اسابيع بمتحن و قعدت اسبوع زياده فلقيت اختي بعتالي مسدج طويله بتهزقني و التانيه متجنبه الكلام معايشان منزلتش واني مش حاسه بماما وأنها بتتعب عشاني وانا مفيش مقابل ومكلماتي محدوده مش بتعدي خمس دقائق ، انا مش بيبقي عندي كلام مش اكتر يومي كله بذاكر و ماسكه الفون بشوف فديو أو بشات حد فمفيش حاجه اقولها بس وهي مش بتقولي حاجه ف اعمل اي انا فعلا بقيت وحشه ومعنديش مشاعر وانانيه فمش هقدر ارد علي المسدج بتاعتها انا اصلا لسه مكلمه ماما ساعه بس وكانت كويسه ومش زعلانه بس حاسه بالذنب من ناحيتها كل مدي انا ببقي وحشه معاهم اكتر وأخلاقي بتبوظ اكتر و انانيه اكتر ومفيش فايده فيا جرب اكون كويسه بس برجع تاني ، انا مش حنينه عليها زيها بس بحبها ومش بحب اشوفها تعبانه المشكله فيا انا

بالنسبة للقلب اللي بعت كومنت ع البوست اللي اتمسح منزله بوست برايفيت من 4 ساعات اتفضل/ي أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

هي الناس بقيت غريبه كده ليه انا بستغرب انك تسمع لحد وتحاول تساعده وتنصحه وتدعمه وفي الاخر يقول لك انت زاي اللي خدعني عايز توصل لحاجه معينه طيب انا ايه ذنبي انك فهمتيهم غلط او اتأخرت لما فهمتم انهم علي ايه انا بجد حزين اسف علي الاطاله

بوست برايفيت مش عارفه الحقيقة هنزلو كدا وخلاص محيرني زي اخر عشرة جنية بتفيض م الفلوس عارفين انتو الشعور دا لازم اتصرف فيه بسرعه 😂😂😂 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

لما تكون محاط بناس طموحه و بتسعي للنجاح بالتالي لا اراديا بتبقا شبهم او اكتر . انا مفتقده اوي ده انا تعبت من اني البشجع و البدور علي حلول و افكار لكل حاجه. انا نفسي يكون عندي صاحبه صالحه . انا حتي اهلي مش شبهي فعلطول حاسه بغربه وسط الكل و تعبت

امبارح كان عندي امتحان وكالعادة ليلة الامتحان عبارة عن أرق وصداع ومش بقدر أفتح عيني من التهابات الجيوب الأنفية ومش ببقى فاهمة لي في الوقت ده بالذات يعني المهم معرفتش أنام ولا أطبق معرفش نمت إمتى من التعب بس متأخر أوي وصحيت متأخر ورحت اللجنة في نص الوقت أنا طالبة مغتربة في محافظة بعيدة أوي عن أهلي وكنت معتمدة على بنت في السكن تصحيني بس نامت ومحدش صحي على العشرتاشر ألف منبه اللي عملتهم المهم رحت الامتحان دخلت عادي الحمدلله بس المراقبة قالتلي لو كله سلم وخرج في نص الوقت مينفعش تقعدي لوحدك ورقتك هتتسحب يعني الامتحان كان سهل بس طويل فكله كان مخلص تقريبا خرجو كلهم واستناني ولد كان مخلص برضو بس مسلمش غير لما انا سلمت وخرجت الموقف مش واو زي ما قد يبدو ومش فارق معايا تصرفه مشوفتش غير لطف ربنا الصراحه عشان عارفه سابقا ان الولد ده مش كويس وبيعمل ده لسبب مش مشكلتنا دلوقت المهم في بنتين المفروض انهم زمايلي يعني مع بعض علطول مش بتعامل مع حد غيرهم في الكلية كلها كانو معايا في اللجنة وخرجو مستنوش لا وخرجو استنوني بره عشان نخرج ونتصور ولابلابلاب طيب إي يعني مكنش ينفع تنستنو في اللجنة مثلا عشان مشيلش المادة انا لو مكانهم وبنت معرفهاش ومليش مواقف كويسه معاها معرفش أصلا هي كويسه ولا لا كنت هستنى عشانها والله أصل لي قدامنا فرصة نساعد حد في موقف زبالة زي ده ومنساعدوش بجد لي ولما بقولهم بيقولولي مفكرناش كده اه طبيعي متفكروش كده انا من الأول فاهمة انهم مزيفين ومستمرة بس عشان هما الأقل سوء في الكلية كلها بالمعنى الحرفي بحسهم كلهم حابين شخصيتي وهيئتي وفي نفس الوقت مضايقين مني ومش طايقني بيحسدو النتيجة ومش شايفين المدعكة اللي حصلتلي عشان ابقى كده يانهاري ده انا اتطحنت بالمعنى الحرفي وحياتي بايظه من كل النواحي محيلتيش غير اللي هما شايفنينه وبيحسدوني عليه كده كده مش فارق معايا وانا فعلا مش طيقاهم كلهم بسبب شخصياتهم وطريقة تفكيرهم وما إلى ذلك وتخطيت من بدري الحمد لله مرحلة اني ابقى عايزة حد يحبني والتسول ده مش فارق معايا بجد وبعرف ابقى مبسوطة لوحدي اهوممكن استوحش أحيانا من كتر ما بقعد لوحدي طول الوقت بس وجودهم برضو موحش يعني وجودهم أسوأ من عدمه فكده أحسن المهم افتكرت نفس الوقف ده اتكرر قبل كده في تالته ثانوي حرفيا صحابي فوق ال٢٠٠ كول منغير مبالغة وخرجو يدورو عليا في اللجان والله معرفش خرجو ازاي بس حرفيا خرجو بيدورو عليا في وقت الامتحان ومواقف كتير طبعا الحمد لله عندي صحاب تحفة في محافظتي التانية بس كل واحدة في جامعة مختلفة دلوقت ومش بنعرف نتقابل كتير لكن حاسه اني مينفعش أقبل بأقل من كده وكنت غلطانه لما جاريتهم وانا فاهمة كويس اوي هما عاملين ازاي وقولت محدش معندهوش عيوب وانا عارفه ان العيوب دي مش هعرف اتأقلم معاها فأنا دلوقت عايزه اقطع علاقتي بيهم وهما بيتواصلو معايا كتير المفروض اسحب نفسي منهم بالتدريج واتعامل بسطحية ولا اقولهم الموقف قفلني منكم ومش حابه امشي معاكم وخلاص ولا انا مكبره الموضوع بس قد يبدو الموقف بسيط بس دي الحاجات اللي بتقيم الناس عندي بجد لو كان بنت استنتني لمجرد انها فعلا عامله كده عشان مصلحتي وفكرت بالشكل ده منغير أي أسباب تاني كنت اديها عيني بجد أنا لما بحب حد ببقى جميلة أوي كل وقتي وطاقتي ومشاعري بوجههم اني اعمل كل شيء ممكن يبسطه ويساعده حاسه اني كتير عليهم عشان مينفعش طاقتي الحلوة دي تستنزف على ناس مش صادقين وخليهم كلهم مبهورين من بعيد ومحدش يعرف يبقى في دايرتي أحسن

بما ان الماده الجايه ربا ( رياضه ماليه ) ومفيش ف ايدي غير المذاكره قررت اوريكوا كتاباتي 😁😁 اِتَغَيَّرْتَ عَلَيَّ؟ فَلَمَّا أَدْرَكْتُ مَا أَنْتَ فَاعِلٌ بِي هَجَرْتُكَ، وَمَا هَجْرِي لَكَ بِهَيِّنٍ وَأَنْتَ مَلَاذِي. فِي كُلِّ يَوْمٍ أَحْتَسِيكَ أَتَلَذَّذُ، وَتَتَوَغَّلُ الْفَرْحَةُ أَعْمَاقَ فُؤَادِي. وَلَكِنَّنِي أَدْرَكْتُ ضَرَرَكَ بِي، فَاخْتَرْتُ الْبُعْدَ حَتَّى أَسْتَفِيقَ لِذَاتِي. -------------------------- وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. ---------------------- وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ---------------------------- أَوْهَامٌ، كُلُّهَا أَوْهَامٌ، أَحْلَامٌ تَحْلُمُهَا وَلَسْتَ بِنَائِمٍ، وَلَكِنْ مَهْلًا، فَأَنْتَ لَسْتَ لَهَا بِأَهْلٍ.?? -------------------------------- قَاتِمَةٌ، وَلَكِنْ فِي عِزِّ سَوَادِهَا لُطْفٌ، مُرٌّ، وَلَكِنَّهُ رَفِيقٌ لَيِّنٌ لِمَشَاكِلِي. جَمَالُهَا فِي سَوَادِهَا وَمُرِّهَا، وَلُطْفُهَا عِنْدَ الِاحْتِسَاءِ يُذِيبُ. لَهَا فِي قَلْبِ كُلِّ مَهْمُومٍ مَكَانَةٌ، كَالْمَلَاذِ، لَا يَكِلُّ عَنْهَا حَزِينٌ. --------------------------------- سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ. -------------------------------- مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. --------------------- لَا يُدَاوَى إِلَّا مَنْ بِهِ جُرْحٌ، وَجَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ أَيْقَنْتُ أَنِّي لَا عِلَاجَ لِي، فَالْجُرْحُ جُرْحِي وَالسِّلَاحُ سِلَاحِي. كُلُّ الْجُرُوحِ تُدَاوَى، وَلَكِنْ جَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ ------------------ وَفَجْأَةً تَذَكَّرْتُ، تَذَكَّرْتُ مَا لَمْ أَتَمَنَّ ذِكْرَهُ، فَهَلْ نَسِيتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ النِّسْيَانَ؟ هَلْ تَخَطَّيْتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ التَّخَطِّي؟ جَارِحُ ذَاتِهِ لَا عِلَاجَ لَهُ، فَالْجُرْحُ مِنْهُ وَالسِّلَاحُ لَهُ. يَا صَاحِبَ الْجُرْحِ مَهْلًا، فَمِمَّنْ تَنْتَقِمُ؟ أَمِنَ الدُّنْيَا أَمْ مِنْ ذَاتِكَ؟ فِي الْحَالَتَيْنِ لَا تَعْلَمُ. ------------------------ وَمَا لِطَيْفِكَ يَمُرُّ بِي فَأَتَذَكَّرُ، أَيَّامًا كُنْتُ أَتَمَنَّى بِأَنْ أَلْقَاكَ. كَانَ حُلْمًا وَأَمَلًا، بَلْ رَجَاءً، لَكِنَّ حُكْمَ اللَّهِ لَا بُدَّ آتٍ. لَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ مَا كُنْتُ أَرْجُوهُ، وَلَكِنَّهُ قَدَرٌ. رَضِيتُ وَاللَّهِ، لَكِنَّ رُوحِي أَبَتْ، أَبَتِ الرِّضَا بِأَقَلَّ مِنْ أَحْلَامِي. وَلَعَلَّ مَكَانِي خَيْرٌ لِي، مَنْ يَعْلَمُ؟ فَاللَّهُ أَعْلَمُ لِي بِالْأَخْيَارِ.

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

بحس اني غريبه او الي حوليا بيحسيسوني كده مش عندي تيك توك لان بحس هياخد من وقتي اكتر فكفايه الانستا بس بحس اني فاقده لترندات كتير و بعيده عن العالم مش بتصور خالص واخري مع صحابي يعني لما اخرج مش لازم اتصور اعتقد مفيش صوره ليا لواحدي بس حاسه ان دا بسبب اني في فتره مكنش عندي ثقه في نفسي او اني مليش خلق اتصور وبكره الخروجات الي كلها عباره عن صور للاوت فيت عشان ينزل استوري مش بحط استوريهات خالص سواء لصوري او اي استوري حتى قراءن بحس ان مش لازم يعني مش بعمل ريبوستات على حاجه خالص و عدد followers قليل جدا مش عارفه دا صح ولا دا ناتج عن مشكلة فيا بس بحاول اغيره لو غلط يعني مكنتش بهتم بشكلي اوي ولا مظهري بس مؤخرا بقيت بهتم بشكلي و لبسي وابص على نفسي قبل ما اخرج غيرت دا لما عرفت انه غلط ومينفعش ابقى مهمله في مظهري الخارجي بس بحاول موصلش لمرحله الهوس و اني احط ميكب و البس accessories كتير كل الحاجات دي بحس مليش خلق اعملها فببعد عنها

ايتها التفاحة هناك مشكلة عندك، لا ادري ما هي رد ف الكونتس ربما نجد حلا معرفش بتكلم فصحي لي بصراحه أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

حكايتي بدات لما تزوجت في مدينة بعيدة على مدينتي اللي كبرت فيها ...ما قدرتش نتأقلم مع المحيط اللي عايشة فيه...زوجات اصدقاء زوجي دايما يحكو بالخايب عليا و يتنمرو علي و يراهنو على علاقتي بزوجي بالفشل ... كيفاه نعمل معاهم و منقدرش نبعد بحكم زوجي علاقتو بأصدقاؤو جيدة و ديما يجو مناسبات مشتركة تحتم عليا لقاءهم ..راحت الثقة في نفسي و اصبحت منقعرفش نتعامل و منعرفش نحكي

مش عارف انا لوحدي كدا ولا اي بس انا مواليد اخر 90 شغلي داخل مبني فا مطبلعش الشارع 12 ساعة وبروح علاقتي محدودة فامبروحش في حته كتير وبركب ونا رايح وونا راجع معزول عن العالم شوية امبارح قرار غريب إني اتمشل للغشل هوا مش بعيد ربع ساعة مشي المهم انا حسيت إني بقالي كتير منزلتش فعلا اي البنات دي واي اللبس دا أو في اللبس اصلا واي الشباب دي او اي العيال دي هوا جرا اي في الدنيا بجد فين الأهالي مش عارف أو انا مكبر الموضوع

الجزائري كي يلحق لوحد النقطة في حياتو و يولي عارف واش راه باغي من هاذ الدنيا و واش هي أهدافه الحقيقية البعيدة عن الضغوطات المجتمعية و النفسية لي عايشها بشكل يومي .. ثم برك رح يتهنى ..غير هذا ماراح يتهنى لا ف الغربة ولا ف الجزائر .. يحرق ولا يقعد غير كيف كيف ..

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

هو أنا قربت أموت ولا ايه يا جماعه 😅😅 بيقولوا اللي بيموت قبلها بيقعد يراجع حياته من أولها لأخرها وأنا عمال شريط ذكريات يعدي عليا وحاسة اني عيشت كتير أوي ومشاهد بقى كدة كأني شايفاها بجد .. هو فيه ايه 🙈🙈 وبعدين قعدت أشوف صوري وأنا صغيرة وأقارنها بيا دلوقتي واجمعهم جنب بعض أنا بتجنن ولا ايه 😅 عامة تمام يعني لو مت بس اترحموا عليا بالله عليكم 🤍🤍

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

عارفين ي جدعان احساس الغربه اللي الواحد بيحسه ونظرات الاستغراب اللي بيشوفها في عيون ناس كتيره كأني جاي المريخ 😏 ي جدعان منا شخص عادي جدا اهتمامتي انتوا فاهمينها عشان انتوا بعيد عن اللي زون بتاعتي يقولك شيخ لمجرد ان محافظ ع صلاتي مش بشيير حاجه فيها موسيقي بحاول اكون ملتزم حتي لو مقصر ما بيني وبين نفسي بس ع الاقل مش لازم اوضح للناس اني عندي السوء وعندي الذنب ده يقولك انت بوشين بتابع مؤثرين خليجيين يقولك مالهم المصريين منا بتابع مصريين بردو بس كترفيه وانا شايف ان المعلومه دي مهمه عشان كدا مشييرها بتعلم مهارة خط عربي يقولك ايه الشخبطه دي سحر الواحد بقي حااااسس انه الناس كلها غريبه اللي هو تحس انهم مش فاهمين او بيحاولوا يستنقصوا انا معدتش فاهم

بخاف من الوحده مش عشان انا منبوذه او انطوائيه او او او، انا اصغر واحده في عيلتي، جيت متأخر بفرق 10 بيني و بين اقرب اخت ليا، و فرق 35 سنه بيني و بين ماما، و فرق 45 بيني و بين بابا، يعني في اي وقت ممكن ابقى لوحدي حقيقي، اخواتي يتجوزوا و يعيشوا حياتهم ، و ابويا و امي اعمراهم بين يدي الله....محدش عارف ايه الي ممكن يحصل، و هفضل انا في الاخر لسه بدرس و لسه صغيره على اني اشيل مسؤلية نفسي انا الفعل بعاني بسبب ده من دلوقتي، اخواتي كلهم درسو و خلصو دراستهم في السعوديه، عاشو حياة مرفهه مش بس من ناحية الماديات و مش نظرتي اصلا ، بس كمان من ناحيه الدراسه و القوانين المُلتزم بيها، عكس الي انا بعيشه دلوقتي، نظام "بالحب"، مهمى تعبت و مهمى اشتغلت على نفسي هيفضل نظام "بالحب" مسيطر عليا و على قدراتي فابالتالي ده مش هيوفرلي مستقبل بحلم بيه او حتى مستقبل مضمون يقدر يعيشني مسؤله عن نفسي...بابايا بدء يتعب من الشغل و الغربه و خلاص عايز يستقر و يعيش سنة زيه زي بقيت الي قده، شعوره بأنه "عجز" مسيطر عليه حقيقي برغم ان الي يشوفه و يشوف قدراته و صحته و مرونته في الحركه وحتى شكله استحاله يتوقع سنه...بس عمري ماقدر الومه ولا اعاتبه، في الاخر كل انسان ليه طاقته، بس انا؟ هيحصل فيا ايه؟ تعليمي؟ مستقبلي؟ او حتى حياتي الي معتقدش انها هتبقى سهله لو بابا عمل الي هو عايزه؟ الرفاهيات الي كان نفسي استمتع بيها زيي زي اي حد في سني؟ خوفي من اني هخسر كل ده و فوقيه مستقبل مجهول مخليني اخاف جدا ، فا مابالك بقا لو كل الحاجات دي انتهت خالص (مش بس قلت) بعد ماكله يمشي و يسيبني لوحدي؟ عشان كده بخاف من الوحدة

تعبت من كتر الشغل والوحده والغربه وحاسس اني محتاج اتجوز في الغربه حد يشاركني الحياه بدل الوحده دي عاوز حلول عاوز اعرف ناس في الغربه عاوز اشوف بنت تكون مغتربه زي نتشارك الحياه ونتجوز بس

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

مستحيل انسا اخر رمضان ، اول رمضان بدون ماما و رمضان بدون منزل اللي بابا طاردني واعيش عند حبيبتي الي خطبتها بعد مشادة بيناتنا ، اخر رمضان كشف لي ان مستحيل يكون بيتها مثل بيتي مهما هي قالت ومهما هي كانت حبابة ، كنت اخرج من البيت اول ما اصحة من النوم اروح الجم وابقة بالجم من اول الصباح للضهر ومن الضهر للمغرب اني بالورشة مع اصدقائي, فقط على اساس ما يسقط الصيام ؟ بيني وبينها انا اصلا اشكك باسلامي ما اقصد بالدين اقصد بالتزامي كل الي اسويه اصلي الفرض واصوم الفرض بس لا اكثر ولا اقل ، وهية؟ هية ما فرق معاها لانها اصلا من الديانه الصابئيه

المانجا 5456 شكلك اتبندت غالبا لان الشات بتاعك مش بيفتح معايا بيحصل ريستارت نزل بوست برايفيت،، أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

حسه بالوحدة لو حد حابب يفتح كلام ومواضيع مختلفه انا مستمع جيد ومحاور لطيف غالبا 🤍 أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

ما صدقت لقيتك أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تتبتني، لكن كل حاجة بتفلت يمكن أنا مش تايه في الدنيا .. يمكن أنا تايه مني.

مش عارف اقول ايه بس إحساس الغربه دا وحش اووي يا جماعه اووي تبقي حساس انك وحيد ياه إحساس ممكن اغلب الرجاله متحبش تبينه بس من جوانا تحس في فراغ الكون واشتياق للذكريات مش عارف انا بس ولا اي ممكن

مون عنخ أمون. أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني. (ง •̀_•́)ง

اديني في الفلاش باك بقا للثانويه لا مفيش بس عديت من جنب كلية طيب والفت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. بس جامد والله عاش ليا

عندي مشكله ك راجل مش ليها حل نهائي انا ضعيف اوي قصاد الصوت العالي و الاسلوب الوحش عموما و عندي نقطه ضعف تقتل يعني ك خلاف لو حد استخدمها ضدي ببقي خاضع له و ماليش اي رد فعل عموما انا الخناق الجسدي ما بحبوش و لا بعرف ادافع عن نفسي بس في الغربه اكتشفت انه الاوامر بطريقه معينه ببقي صعب عليا اوي اني اقول لا ابتدي اتكلم او اعمل ببقي عدواني لكتير و اسكت خالص ببقي مداس و الحقيقي انه الغربه عرتني نفسيا و جسديا لحد النهارده مش قادر اواجه اي حاجه صغيره

ايه الي يخلي موقف تافه جدااا وكان ممكن بتحل بموسايه بس للاسف انا هونت عليها مع انها عمرها ما هانت عليا وكنت بحبها زي اختي بس هي سبتني منهاره والمشكله انها عارفه اني زعلانه منها وفي الاخر نعدي من جنب بعض كاننا منعرفش. حاجه عن بعض انا بكتب والدموع مليه عنيا وحرفيا مش عارفه انا عملت ايه لكل وده وانا مستهلش الكلام ده كله عن صحبه عمري او كنت فكرها كده

للأسف اتجوزت في مكان بعيد عن مامتي بعيد عن اللي اتولدت فيه .. موش بحس ان اللي انا فيه دا مكاني ولا يشبهلي ولا الناس دول ناسي ولا حد فيهم شبهي حاسه حاسه طول الوقت وفي مكان غريب ..، هروح امتي ؟! موش عارفه .. انا فاقده نفسي بقالي كتير اوي ..

تاني يوم، دخلت المكتب وأنا مقرر أكون مختلف. سلمت على الكل، حاولت أفتح كلام حتى لو بسيط. الغريب إنهم استقبلوني كأني كنت معاهم من زمان. واحد حكى نكتة وضحكنا كلنا، والتاني عرض يساعدني في شغلي من غير ما أطلب. فجأة حسيت إني مش غريب زي ما كنت فاكر. لكن وسط الضحك، افتكرت الراجل اللي قابلته امبارح. بصيت حواليا ولاقيت نفس النظرة اللي كانت في عيني امبارح… في عيون حد تاني قاعد لوحده. كان شاب جديد برضه، واضح عليه التوتر. فكرت أسيبه زي ما أنا كنت، لكن حاجة جوايا خلتني أقوم وأقعد جنبه. سألته نفس السؤال: "مالك تايه كده؟" ابتسم بنفس الابتسامة اللي كانت على وشي امبارح. يمكن فعلاً كلنا بنعدي بنفس اللحظة… بس الفرق مين فينا بيقرر يمد إيده للتاني.

تبا للغربه وتبا لفكرتها نفسي فيها عشان اعدل حالتي بس بقيت بدعي ربنا ما يحوجني ليها ابن خالي والده توفي من كام يوم ولك انت تتخيل انه مهاجر ومش هيعرف ينزل طبعا ، دفنوا ابوه ومحضرش وجوز بنت عمي بيشوف ابنه فيديو كول ابنه بيحبني انا اكتر منه من كتر ما بيلعب معايا يارب صبر اي حد ف غربه وعوضه بالجنه #سجين_ذاته H حلو الاسم دا هعتمده

معتقدش خالص بس الي عرفاه ان دايما معرفش انا فين ولا دا مكاني الصح ولا لا بس ساعات بحس اني غريب عن المكان الي انا في وانو م مكاني ولا الناس شبهي تيجو ندور ع اماكن تشبهنا وناس زينا ونفس حياتنا

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

انا متغرب وقاعد ف سكن بس الناس اللي فالمنطقه عندي معاملتهم وحشه معايا عشان عارفين اني غريب عن المنطقه ولسا ساكن جديد، اروح اجيب حاجه مالسوير ماركت واقوله السلام عليكم ميردش حتى السلام ويقولي عايز اي مش حتى اتفضل ، اروح لست بتاعت سوبر ماركت بس ابعد شويه عشان عدم الاحترام من الشخص الاول الاقي نفس المعامله ويمكن اسوأ تبصلي بتكشيره وتقولي عايز اي ،مع اني وشي بشوش وبمتسم ف وش الناس وعمري ما دخلت محل ومرمتش السلام او طلبت حاجتي بقله احترام ، دا حتى الباقي لما اخده بقول للبياع تسلم شكرا وامشي ، المشكله اني من صغري وانا متربي اني مرفعش عيني فالكبير ومهما يغلط دا برده اكبر منك ، ف لما بتعرض لحاجه زي ده وده مش مره ولا اتنين دا على مدار اليوم حرفيا كل ما اخرج اجيب حاجه بعمل نفسي مش واخد بالي من طريقه الكلام ، بس الموضوع زاد عن حده وانا عايز اخليهم يحترموا نفسهم معايا ، اعمل اي

ابويا ميت من وانا 3 سنين وحرفيا بحس اني مفتقده الاهتمام والحنيه خصوصا أن أمي بتحبنا بس م بتعرف تظهر حبها انا محتاجه حد يحضني و يحتويني بس م اكتر من احساس أمان وان المكان مكاني مش غريبه فيه

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

عندي صديقة اتعرفت عليها في السنة الاولى جامعة من الاول كانت تبنلي عادية بعد تعرفنا السنة الثانية جامعة كان انوا صرنا يعني منفتحين على بعض لكن كنت نشوفها دائما متجيبش دراهم مع انوا ابوها وامها اغنياء وميسورين جدا كنت بين كل محاضرة انا اجوع روح اشتري اكل وهي نشوفها لا سقة فيا نولي نحشم نشريلها معايا يوم على يوم انا كرهت يعني أنا فقط لي نصرف في المطعم وفي القهوة وهي فقط توكل وما تجيبش معاها دراهم السنة الثالثة قررت واتخذت قرار انوا صاي اموالي نصرف فقط على نفسي لانو بابا يتعب يعني حتى يامنلي دراهم وهي امورها ميسورة جدا وفقط تستغل حتى تاكل وتشرب المهم قررت انوا نشري فقط بروحي وحتى كي تظل معايا يا تخلص وحدها يا تبقى لجوع ميهمنيش يوم بعد يوم صارت تقلي راكي تغيرتي وقتها فكرت قلت كي تغيرت علاقتنا عادي نحكو ولكن تفكرت انوا لما وقف اصرف عليها وليت تغيرت هنا ولت تروح مع طفلة أخرى كانت صحبتنا وولت معاها اكثر من معايا حتى كي نكونوا في ثلاثة مع بعض نحسها حتى كي نفتحوا موضوع تسمع ليها وانا متسمعليش هنا بديت ابعد عنها شوي شوي في الصيف اغلقت كل مواقعي وما عاد احكي معها حسيت في غيابها وكاني مرتاحة طاقتي تجددت رجعنا ندرس السنة الرابعة هنا كل واحد اختار تخصص مختلف لما ما اخترت نفس تخصصها كل دقيقة بدل ما تقولي الله يسهلك في تخصصك ومعليش انوا كل واحد في تخصص لكن الله يسعدنا في تخصصنا لا دائما فقط تذم في تخصصي وتمدح تخصصها لاني انا ما اخترت واش اختارت وصحبتنا الثالثة ولت هي وياها مقربات جدا اصبحت وسطهم احس بالغربة بعدم الانتماء حتى ان مجرد وجودي معهم احس قلبي منقبض لان اي موضوع أفتح نحس انوا هي تقول انتي متفهمنيش وصحبتنا الآخرى تسمعها نجاحاتي او الحاجات المليحة لي عندي مثلا مهاراتي دائما تحاول تذمهم او تستهزئ مثلا لما نجي نحسب رقم كبير انا نقدر نحسب بسهولة تقولي حبسي سوف بالهاتف وانا أصلا نكون حاسبتلها بصحيح نقلها واش راني قلتلك رني توب في الحساب هنا وجها يتلون حسب واش حكيت هل معي حق وهل يجب أن ابتعد عنها الأبد او ما رايكم في تصرفي

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

حوار اني معنديش اخوات ده مأثر عليا بشكل كبير اوي عارفه انه قدر ربنا بس بجد ليه المشكله مش هنا المشكله ان لما سألت ماما ليه جبتوني انا بس فقالولي مكناش حبين يعني متحبوش ع حسابي انا؟ تخيلو قاعدين لوحديكو دايما ومعندكوش صحاب ولا اخوات واهلكو عدو السن الينفع يجيبو فيه اطفال ودايما قدامكو اي حد يفضل يحكي ع اخواته ده فتن عليا لماما امبارح ده عزمني دلوقت واخويا بيحبني وبيخاف عليا وبيدافع عني وكل الكلام ده ف ليه مش انا ليه معنديش اخ او اخت تدافع عليا دايما كده بدل متسند ع الغريب وليه اهلي مش علاقتي كويسه بيهم مع اني الوحيده عندهم ليه معنديش صحابي يفضلو يحكو عن اخواتهم قدامي ونا قلبي بيتكسر ميت حته ونا بسمع وابتسم كأن مفيش حاجه

انا محتاج نصيحتكم فى موضوعى وهو هكذا انا رجل ومتخصص فى مجال معين بس فى مجالى انا مش عارف اعمل علاقات وبتحرج ونفسى اكون انسان بيتحب وبيحب واكون صداقات واكون انسان كويس انا غريب ونفسى اكون ودود ولطيف

يعنى بجد الواحد لو يقدر يا يتبرى من عيلته او ين تحر ويخلص عالم غريبة والله الواحد يبقى فاضل يولع فى نفسه عشان يرضوا عليه ويسيبوه فى حاله وبرضوا مش عاجب لا اله الا الله عالطول يا مشاكل معايا يا مع بعض

الواحد عايش هنا مع ناس دول مش ناس كمان دول الخبس والخبائث الواحد يبقا قاعد وبقصله الطيب يقول دمثلان دنا جالي شغل كويس او حاجه من دي و الي معنا في البيت هنا ابدن ما يقلو نتفاجئ زي الغريب الواحد يعمل زيهم كده ولا كل واحد ونيته بقا ولا بقا الوحوحه ممعناش مجبناش مكاناش ولا اكننا هنشاركهم الحاجه ولا الي هما بيعملوه ده صح وحنا الي غلط

طول عمري بعاني من الوحدة بحس الغربة وسط عيلتي و بقيت أحسها برة كمان مؤخرا .. فوقت على حقيقة مفزعة و هي أن اهلي هما سبب كل مشاكلي و اني لولا القرف النفسي الي شوفته من وراهم كان زماني بقيت ف حتة احسن .. مش عايز كلام إيجابي عشان هما مش هيتغيروا .. انا عايز اعرف ازاي اتأقلم لوحدي و محتاجش لحد