فقدان السيطرة

انا بقالى فترة قادر اعمل كونترول على اعصابى ، وعصبى زيادة عن اللزوم وبخسر كل اللى حواليا ، وحتى لو اللى حواليا غلطانين بس انا رد فعلى مبالغ فيه وبتعصب بشكل مش طبيعى ، انا عارف انى دايما عصبى بس الفترة الاخير الموضوع بقى صعب جدا وزيادة عن الطبيعى وانا نفسى مابقتش عارف اتعامل معايا ، محتاج اتخلص من الموضوع دا لانه مأثر على حياتى جدا بس مش عارف ازاى وكل مااحاول الدنيا بتبوظ اكتر وانا حقيقى مش عارف مالى وعايز اوقف الحوار دا لانه بقى مزود عصبيتى من نفسى اكتر من العصبية الغير مبررة اللى انا فيها

بما انه كل حاجه راحت ومبقتش معروف هناا زي قبل التحديث فا اظن انه هقدر اخد راحتي في الكلام انا من ساعة منزلت الاب مكنتش بنزل مشاكل و بقدر اتعامل مع مشاكلي و مسيطر اللي حدا ما لكن النهارده حاسس انه ف حاجه غلط فيه حاجه انا مش عارف اوصلها وعرف مصدرها اول مره احس دا ديما كنت عامل كنترول ع اللي ناقصني و المشاكل و الحلول و عارف ومدرك وعندي وعيي تام باللي انا فيه و بشوف نفسي من برا بس مش عارف اليومين دول حاسس اني خارج النطاق ! مش عارف اوصف اول مره كد اكون حاسس دا انا ديما عارف وفاهمني و ف اسوء الاوقات كنت بحلها بقعده شويه مع نفسي لكن دلوقتي مش فاهمني بمعني الكلمه واللي مضايقني انه انا مش كده حاسس اني من كتر التعب هتحرر من كل حاجه هبدء اتعدي ع الحدود و دوس ع المبادئ دماغي بتودي وتجيب اللي هوا خربانه خربانه دوس و زي متيجي بس لابعد الحدود حاسس ان قلبي مات مفيش طعم بحاجه بقيت جاخد و دايس ع قلبي وحارق مشاعري بس انا كان هدفي انه مقعش او ميبقاش ليا نقطه ضعف لكن دلوقتي انا بضيع انا لو موت دلوقتي فنا لو اتنعمت فقبري فدا هيكون كرم من ربناا وعفو كبير جداااا كلنا هندخل الجنه بكرمه وعفوه بس قصدي مليش عين ادعيه حتي انا لما بفطر بقعد اضحك والله لما اجي اقول وثبت الاجر ان شاء الله بقول لنفسي اي اجر اجر اي بس مشكلتي الكبيره اني عاوز احس اني طفل عاوز الاقي حد حكيم فعلا زي والدي الله يرحمه ك حاجه بحسبها وخطط و شوفها من مليون منظور بس كنت اجي عنده اسيبله القلم ورمي الحمل دلوقتي مفيش حد اسيبله القلم لما تكون عارف اللي فيها و جايب اولها من اخرها دا متعب ع الاقل لما تقابلك مشاكل بتبقي محتاج تسال و تلاقي حل لكن لما تبقي عارف انه الحلول كلها و الاجابات مش هتبقي اعلي او بعد اللي انت وصلتله يعني انا بنزل البوست دا وعارف انه هيترد عليا بايه وكام شخصيه هتدخل ترد وكل واحد هيقول اي وهيترد عليا باكتر من منظور فاللي هوا الموضوع مهلك ومش عارف انا انهي الخير ولا الشر مره احس انه انا لا فعلا استاهل كل خير ومليون مره اشوف اني قليل جداا واقل من العادي ومليش لازمه و عاله عندي إمكانيات تخليني اعلم ع اللي قد عمري مرتين لكن انا باخد متعتي و الدوبامين ديما من الحماس بتاع الافكار مش التنفيذ ودا بيخليني عندي ملايين الافكار الغير مكتمله وخاليه من التنفيذ عندي القدره ع فهم كلام وافعال يمكن غيري مبيوصلهاش وديما ف اي قعده وسط مجموعه ببقي انا اللي باخد بالي من سوء التفاهم او اي حاجه من هذا القبيل ودا لدرجه اني ببان للي قدامي اني غبي لانه اي كلمه بتتقال بسال معناها اي لاني ببقي شايفها باكتر من معني ع الاقل انك يكون عندك اكتر من منظور دا جحيم حرفيا مع فرط التفكير و تبدء تتشعب وتوهه في كميه الاحتمالات للموقف الواحد كل دا بيهلك لكن بحسه مسكن ديما انا مش عارف لي عايش دلوقتي و مش عارف عاوز اييي البوصله ضاعت ومش عارف الاقيها زي كل مره مشكلتي باخد بالاسباب و بركز ع اللي قدامي وف ايدي و المنطقيه و النتائج وبنسي انه فيه دعاء وفيه رب يدبر الامر ودا اكتر حاجه بتدمر الواحد اسف ع اني طولت