فقدان شغف

مساء الخير ، عندي حاله من فقدان الشغف و حاليا دي فتره امتحانات و خايفه و متوتره بس بحاول اهدي نفسي علي قد م اقدر بس أوقات مش بعرف و عايزه اضيع وقتي في اي حاجه غير اني اذاكر و بدأ يظهر عليا اعراض زي دراعي اللي بقي يوجعني من غير سبب و غيره

قاعده حاليا بفكر هل هفضل كدا كتير؟ عارفين لما تبقو فاقدين الشغف وكل حاجه وحاسين انكم تايهين انتو واقفين ف نقطه كدا مش عارفين لامتى بس انتو واقفين لانت قادر انك تطلع خطوه ولا ترجع خطوه وف نفس الوقت انت تايهه هل انت صح؟ هل انت كويس طب هل هنفضل تايهين كدا كتير طيب امتى هنلاقي راحتنا طب هى فين طب بعد كل الجري اللى بنجريه دا هنوصل ل اى طب هو فى اى او انت مين واحنا مين واى بيحصل طب انت هتفوق امتى انتو عارفين كل الاسئله واللغبطه دى عارفين التوهه دى انا تعبت ما بين جلد الذات والطبطبه عليها واحساس انى مستاهلش اللى حصللى واحساس انى ضحيه واحساس انى احارب معرفش علي اى انا تايهه قوى تايهه وتعبانه من كل حاجه بجد مش عارفه اعمل حاجه مش عارفه افهم نفسي ولا اللى حواليا انا مش كويسه💔

صحابي كلهم منافقين واذوني وديما كنت الطرف التالت.. حبايب وديما باخد علي دماغي حرفيا اهل ومش حاسين بيا واكنهم مش موجودين وخصوصا بابايا موجود ومش موجود... بعيده عن ربنا ومهما بحاول اتقرب لي برجع اعمل نفس الذنوب ومش عارفه اتقرب لي ازاي... مفيش حاجه ماشيه صح فحياتي حياتي كلها بايظه وفقده شغفي ومدمره... طيب انا عايشه لي لو حياتي كئيبه كده ومفهاش اي حاجه صح اعيش علشانها؟

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

السلام عليكم 🌸. لما ببص حواليا، واشوف الناس، مين عمل ومين سوا ومين انجز، بحس اني بزعل. يعني مثلا، واحدة زميلتي في الدروس، حَكَم ف الهاندبول، وعندها انجازات وميداليات قد كده ما شاء الله ربنا يباركلها. اللي هو انا مش بحسدها والله، بس زعلانة اوي على نفسي؛ مأنجزتش حاجة، معنديش حاجة ماهرة فيها فعلا، حتى هواياتي مستوياتي فيها متدنية جدا لاني فاقدة الشغف فيها، حتى التنس اللي كنت بلعبه زمان وقفته. جسمي متدمر نفسيتي متدمرة، بقى عندي بوادر ارتجاع للمريء من نظام الاكل والنوم الزفت اللي متبعاهم، ده غير فقر الدم والانيميا ونقص الفيتامينات وشعري اللي حرفيا انتهى بعد ما كان حرير. طب صحاب؟ مفيش، اغلبهم طلعوا توكسيك ومهووسين يا بيا يا بتدمير حياتي، وحاجة آخر رعب تقريبا، والكويسين منهم قطعت علاقتي بيهم عشان مكانش عندي طاقة. طب والمذاكرة؟ آخر امجادي كانت تالتة اعدادي، من بعدها معدتش بفتح الكتب الا ليلة الامتحان. آه بجيب درجات عالية نسبيا وكل حاجة، في منتصف التسعينات مثلا، بس هل انا بذاكر؟ لأ، معتمدة على ذكائي بس، حتى امتحاناتي لخبطت ف مواعيدها السنة دي تلت او اربع مرات من قلة الاهتمام والله، بعد ما كنت بصحى نص الليل اعيط مفكرة اني ضيعت الامتحان، واقعد اراجع المنهج والله وانا نايمة من الرعب. مش عارفة امتى حالي تدنى كده، ومش باخد خطوة، انا ببص على اللي حواليا وزعلانة بس برضو ماسكة تلفوني وزي ما انا، ولا فيه اي تغيير. حياتي مش سيئة، بل ممتازة للأمانة، مستوى معيشي منصب اجتماعي تعليم فلوس جمال ذكاء قبول لبس سفريات، كل حاجة تقريبا عندي، بس بحس ان الحاجات دي مش بتبسطني، حاجات انا اتولدت بيها مأنجزتهاش، زي فكرة اني ذكية مثلا، بحسها عار عليا لان انا ذكائي ولا بهتم بيه ولا بنميه ولا انا حتى بستغله ف حاجة مفيدة.. فاا بس، مش عارفة والله اعمل ايه ومكتئبة بشكل غير طبيعي ومليش خلق حتى سريري ارتبه.

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

كلام كتير غبي دوشه ملهوش معني افكاري ضدي نغزات القلب رجعت بقيت شخصيه سيئه جدا مع كل اللي بيحبني حتي نفسي.. بكرهني كنت بعيط وحاولت اتكلم مع نفسي اتكلمت فهمت مفيش نتيجه مفيش أجابه..كله جلد ذات منمتش لسه كده كده خربانه كلام عشوائي في دماغي بقولوا لاني اتجننت الطاقه خلصانه مشاعر خلصانه ...حياه بلا هدف بلا شغف..بخوف بقلق بق..رف الحمدلله دعواتكم 💗💫

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

انا بفقد شغفي بسرعة جدا جدا ومش عارف اشتغل اي شغل بسبب ان بدي كل اهتمام مثلا لشغل ومرة واحدة اهمله محتاج رايكم في شغل يكون سريع واون لاين معايا لابتوب وموبايل ونت حاولت اشتغل فري لانس معرفتش ولقيت نفسي صغير جدا بين الناس اللي شغالة ومع كذا صفحة اعلانات علي الفيس بس مش شغالين هل ممكن حد يديني نصايح يكون عدي بنفس التجربة

الواحد محتاج حد يسمعه يكون حافز له يشجعه ع الحياة بجد الواحد منطفي جدا ومش عارف ازاي يؤجع شغفه ودنيته تاني تحس ان انت في خنقه بشعه مفيش حد حاسس بك ولا حد سامعك و على النقيض ناس تانيه حابه الحياة ومقبله عليها

عندي مشكلة كبيرة اوي و هي ضعف الفعالية و السرعة في أداء العديد من المهام بسبب فقدان الشغف....الموضوع بجد ممل و متكرر و لكن للأسف الشديد الواحد بيحتاج كل فترة يفكر في حل له عشان يحاول بتغلب عليه و يتقدم... اي حلول ؟

هي انا محتار يعني بي اشتياڨ لشخص مر على فراقو سنتين وهو مع شخص فرحان بس انا لازلت فكر فيه وبين شغل و فلوس ماكو .... و بين رغبة فالتحقيق و فقدان شغف ... مود خربان على طول بسبب و بدون .... انسان ما يتحب اجتماعيا بدون سبب..... دراسة و ضغط .....

بقالي كتير اوي مش بفتح الابب ده خالص ولا بنزل اى حاجه عليه لسببين اولهم ان فيه ناس كتير اوي ويرد و اى بوست كنت بكتبه كنت مش بستفاد اى حاجة غير اني بعمل لناس من دي بلوك و خلاص و بتظل مشكلتي زي ما هي و السبب التاني ان حتى الناس اللى بيكونوا عاوزين يساعدوا و محترمين و كل حاجة كانوا مش بيلاقوا حل و بنرجع بقا لطيب ايه الحل مش عارفين و ندعي لبعض و خلاص كدة 😅 حاليا مش عارفه اذا انا اللى هقوله ده محتاج حلول اصلا او ليه حلول ولا لا بس حاسة اني محتاجة اطلع الكلام ده من مخي و خلاص سووو انا قررت افتح الاب و اقول الآتي انا بقالي فترة ف مرحلة فريز بشعة مش حاسة باى حاجه ماعنديش شغف ماعنديش طاقة مافيش اصلا اى حاجة اعملها ف حياتي طبعا ده بسبب دروبز كتير اوي ف حياتي يعني و خساير معارك حياة بالهبل 😅 بس يعني المهم انى وصلت ل هذه المرحلة السخيفة من ال ولا اى حاجة حاليا نفسي اكسر ده و مش عارفة ازاى و نفس الوقت خايفة جدااا اني اكون ماستعدتش كل طاقتي ف افشل بسبب ان طاقتي لسة محدودة او اني اندم اصلا اني اهدرت و لو شوية طاقة صغيرين ف حاجة و باظت ف الآخر ف هل حد مر بالمرحلة دي و عدا و عرف يبقا احسن و عرف يختار طريق جديد يخليه احسن و كدة ولا بنخبط ف الحياة و نرجع نعيط عادي ولا ايه بالظبط اريد نصائح صادقة و مجربة مش اى كلام و خلاص و ارجوووو اى حد هيظيط او يهزر يعني شوف بوست تاني هزر فيه ارجوووك مش هتستفاد حاجة أما اعمل لك بلوك اعتقد 😅 و أخيراً دومت بخير 🤍

كنت هخطب اكتر حد حبيتها وكانت لايقه عليا والموضوع انتهي باكتر طريقه سخيفه وفضلت احاول انسي ومعرفتش وهي اتخطبت وعرفت تتخطي رغم كل اللي مرينا بيه وكان عندي اساله كتيره ليها وقررت اسكت ومتكلمش ولما جت انسانه عاوزاني من غير مجهود حبتني واتعلقت بيا معرفتش احبها وحاولت اعمل ده لكني دايما حاسس انس مستنزف معنديش نفس الشغف اللي كنت بتحرك بيه ولا عندي احساس الحب العميق اللي كنت عايشو وندمان اني بضيع وقتها وهي متعلقه بيا ولمحتلها بطريقه مباشره وغير مباشره كذا مره اني مش هنفع وبظلمها ومش عاوز اضايقها واني محتاج وقت اكتر عشان ابقي نفسيا جاهز لانها تستاهل اعاملها احسن معامله ف الدنيا بس هي مش عاوزه تفهم ده وانا مش عارف اىجع مشاعري تاني ازاي او اتعافي ازاي شكلي هفضل كده علي طول!

معنديش طاقه لاي حاجه و حاسس اني مش مبسوط ولا فيا مزاج لاي حاجه شغل علاقات حتي جيم خروجات أو مناسبات معنديش الرغبه اني اعمل أي حاجه ولا بكون فرحان اني بحقق انجاز مثلا ف الشغل او غيره يمكن حتي لو سيبته معتقدش ان هيفرق معايا

انا مكتئبة ... معنديش شغف لأي حاجة في الدنيا و صحبتي اللي كانت رفيقة روحي سابتني و كانت مؤذية ليا جداً... دلوقتي بقا عندي رهاب اجتماعي و معنديش حياة ولا أصحاب اقدر اكلمهم براحتي لأنها كانت الشخص الوحيد اللي واخد المكانة دي و سابتني من غير مبالاة لأي حاجة كانت بينا ولا رحمة على حالي بعد ما كانت واخده معظم حياتي... اعمل اي علشان اعرف اعيش تاني

انا الوحيده الي مش حاسه بعيد ومش حاسه بفرحه اصلا ومليش نفس أعمل حاجه او أجيب حاجه حتي الروتين بتاع اي عيد مليش نفس أعملو ولا حتي خطط هروح فين في العيد هو ده طبيعي ده حتي الفون مبقاش ليا نفس أمسكو هل انا كدا انطفيت وايه الحل ملحوظه بصلي وقريبه من ربنا جدا وبدعي كتير بس مش عارفه في ايه

اعمل اي لو مش بكمل ف اي حاجه بعملها حتى التعليم بفقد شغفي بسرعه بدأت ع اليوتيوب وسيبته فتره جيبت مشاهده كويسه ورجعت بعد ٦ شهور مسحت القناة وبعدين بدأت واحده تانيه مش عارف لي بردو حفظ القرآن مش بكمل حاجات كتير اوي حتى الحب يمل منه ومش ببقى عاوز اكمل

اهلا بيكم يجماعه مساء الخير حابه اتكلم معاكم شويه انا حاسه اني في غفله مش عارفه افوق منها ولا عارفه مالي ولا اي الي حصلي ولي بقيت كده اصلا ودماغي بقيت بفكر كتير بطريقه ومش عارفه اركز عقلي شارد علي طول حاسه بفقدان شغف في اكتر وقت مينفعش فيه تايها اوي اوي بطريقه فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده ازاي يعني فاضل 4 ايام علي الامتحانات وانا كده و بالمذاكره دي والمستوي ده و بالشكل ده انا في غيبوبه بقي مش عارفه ايه الي حصلي والله هو انا معنديش دم فعلا اومال ضميري الي بيانبني و الندم الي مش بيسبني ده ايه خايفه اوي خايفه أسقط بجد بس بحاول محبطش و افضل متفائله وعندي يقين بالله ونفسي اقرب من ربنا واصلي بالالتزام مش عارفه مالي والله مش عارفه والله ما عارفه مش عارفه اصلا اكتب لكم اي اظن أو اتمني تكونو فاهميني

انا السنه الي فاتت كنت ثانويه عامه كان حلمي ادخل كليه صيدله ورتبت حياتي كلها علي اني دخلتها حرفيا ودخلت السنه ف بدايتها كنت بذاكر وبلتزم وزي اي حد ف نص سنه وقعت واحباط ومش بذاكر وكدا و فالاخر رجعت فوقت تاني وبدات اذاكر والم كل الي راكمته ونزلت دروس برايفت عشان المدرسين يسعدوني والحمد لله كنت لحقت نفسي ودخلت الامتحانات وانا واثقه بس طبعا كان في توتر وقلق الامتحانات واقعد افكر ف كل حاجه انا لو مدخلتش صيدله هدمر وكل حاجه رتبتهم هتبوظ واقعد ادعي كتير واصلي قيام الليل واقعد اعيط وادعي اه كنت اثرت بس لحقت نفسي ف الاخر... وكل المدرسين كانو متوقعين ليا اني اجيب مجموع وادخل صيدله فعلا.. وبعد الامتحانات كانت كل اجباتي اراجعها مع المدرسين وحسبت درجاتي بالظبط وعرفت اني هجيب مجموع ف حدود من 82ل 85.... وبابا قالي هدخلك صيدله خاص او اهليه لو لحقتها.. رتبت اموري من بعد الي امتحانات اني خلاص بجد هدخلها لدرجه اني ف الاجازه بدات اذاكر منهج صيدله اقسم بالله وبدعي ان يحصل معجزه واجبها حكومي عشان ادخل الجامعه الي انا عايزاها ومن بعد نتيجه ثانويه عامه وانا خدت صدمه عمري اتدمرت من كل حاجه نفسيا وصحيا والله كاني ف غيبوبه من يومها وانا مش عارفه انا فين وبعمل ايه... جبت 59 معرفش ازاي محدش مصدق ولا انا وقهرتي وقهره اهلي امي عيطت وكان اسوء يوم ف عمري كله فضلت قاعده ف الصدمه وانا مش مصدقه عايزه اعمل تظلم الكل قعد يقولي لا مش هتستفادي حاجه ومنعوني ومخلونيش اعمل حاجه.. معرفش اي المكان الي دخلته بس مكنش اختياري ولا اختيار اهلي كانت غفله رجلي خدتني وقدمت ف المكان دا كان جايلي تربيه نوعيه بس كنت رفضاها ومش طايقه اي حاجه روحت دخلت معهد عالي نظم معلومات معرفش دخلته ازاي والله بس انا حرفيا ف غيبوبه معرفش انا بعمل اي مبذكرش مبحضرش مش فاهمه ازاي انا مش ف صيدله عدي الترم الاول مكنتش بذاكر وكنت بقرا الماده ف الموصلات وانا راحه امتحن عشان مشيلش مواد ويبقي فشل من كله عديت الترم الاول بgpa 2.6 دلوقتي انا ف الترم التاني الامتحانات خلاص كمان كام يوم وانا معرفش اسماء المواد الي عندي و ف غفله ومش قادره افوق منها كل ما افتكر اني ف الاخر دخلت معهد بتصدم كل مره وكإني لسه بكتشف مش متقبله المكان مش قادره ابص ف المواد وااكرها كارها كل حاجه حوليه حتي نفسي حتي زمايلي الي معايا ف المعهد مش متقبلهم دمغهم مختلفه عني 180درجه بجد والله مش عارفه افضفض لحد واقوله اي الي مضايقني بقول لاهلي يقولولي احنا مخترناش ليكي حاجه انتي الي اخترتي لنفسك وانا والله معرف انا قدمت ازاي هناك مش قادره اتقبل ومش عارفه اعمل ايه بضيع سنين من عمري علي الفاضي وانا مش عارفه اخرتها اي..... واما اقعد اعيط اقول لنفسي ايه الي بتعمليه دا انتي بتعترضي علي امر ربنا... ووالله غصب عني مش قادره استحمل. اما اتكلم مع واحده زملتي تقولي احنا اخرتنا هنتجوز ونقعد ف البيت وانا مش عايزه كدا وبكرهه الدماغ دي حرفيا كل الي معايا نفس الدماغ دي ف بيجيلي احساس بقا اني ف وسط مجتمع غريب ومش شبهي ومش قادره استحمل سنه عشان استحمل 4سنين من عمري. بقا منظري يخوف من العييط والحسره علي نفسي وفقدان الشغف حرفيا انطفيت من كل حاجه حوليه. جبرت نفسي اني اتحرك واعمل حاجه ل مستقبلي ورحت حجزت كورسات ودفعت لڤيلات كتير ونزلت دفعت اشتراك جيم عشان اخرج وافك عن نفسي شويه مستفدتش حاجه غير اني خسرت فلوس وقعدت ف البيت مروحتش حاجه... بضيع نفسي ومستقبلي وانا قاعده ببكي علي الاطلال... وعارفه اخرت الي بعمله دا وحشه ومكمله برضو مش قادره اتحرك مش عارفه اطلع الي جوايا لحد عشان مفيش حد حوليه فاهمني فكرت ف اني احول وادخل حاجه تاني... اهلي يقولولي مكنش من الاول ليه لا مش هتضيعي سنه من عمرك.. معرفش هضبعها ف اي اي الفرق ف اني اتخرج عني 23سنه بدل 22... بس بعيد عن كدا انا ممكن اعمل دا بدماغي بس انا نفسي مش عارفه هروح فين ما اي مكان هروحه مش هتقبله طول ما هي مش صيدله مفيش كليه خاصه بتقبل صيدله بمجموعي دا غير الكليه الي ذات قطاع خاص وبتبقا ف حدود ال300الف كتير جدا جدا علي اهلي ومش هسمح بكدا مش عارفه اعمل اي قاعده بضيع عمري علي الفاضي..

الملل و تكرار الايام و عدم وجود اي حاجه جديده دي لوحدها حاجه تخليك معدوم الشغف مفيش حاجه جديده مش عارفه حتي اتعرف علي ناس جديده كل حاجه زي ما هي و اللي زاد و غطه كمان هو ان انا في ايام امتحانات 😩

طيب انا شخص بخاف من الناس نفسي يبقي عندي صحاب وبخاف جدا اتعامل مع ناس جديده انا شخص برده مش ممكن تستفاد منه بحاجه شخص بكدب كتير عشان ابان جامد ويبان ان عندي حياه زي باقي الاشخاص رغم انه مش كده انا شخص ممكن تحسني عبيط شخص مش بيتقبل نفسه شخص بيخاف يخش الاماكن النضيفه عشان ميحسش انه اقل منهم شخص بيخاف الناس تتريق عليه شخص شخص شخص جبان بيخاف يواجه شخص كتوم شخص نفسه يعمل حاجات كتير بس هو اللي دافن نفسه بكسله وانعدام شغفه وزي مابيقولوا عدم رغبته في النجاح بس انا والله نفسي انجح شخص بيخاف يجرب حاجه جديده شخص روتيني جدا بس في نفس الوقت بكره الروتين شخص مش بيعرف يعمل اي حاجه مش بعرف العب كوره ولا صوتي حلو ولا شكلي حلو ولا مثلا اجتماعي وعندي صحاب كتير ولا غني ومعايا وفلوس ولا بكلم بنات ولا بتاع خناقات ولا عندي اي هوايه ولا حتي شاطر في الدراسه مش عارف عايش ليه ايه الفايده من اني اعيش

يكره الاجازه بكره شعور الوحده ليه دايما الواحد مايشتغلش كنت ايام الجامعه مقضيها خروجات بعد ما خلصت مابقتش ابص غير للشغل مش شايف اي حاجه فاقد الشغف حرفيا ما بصش لاي حاجه ولا في دماغي اي حاجه

بقيت وحيد حاسيس اني جالي توحد مش عايز اشوف حد علي طول مكتاب وقفل الفون مبقتش فارقه معايه حد شغفي مات بعد ما يدات احقق حلمي بعت ورجعت لي نقطه الصفر من تاني بقيت شايف ان معظم الناس بتوع مصلاحه علي طول بقا الصاحب الاحتياطي فا انا فعلا تعبت

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

السلام عليكم معرفش دا ايه بس انا حقيقي حاسه اني زهقت من كل حاجة حته من الموبايل معرفش ليه بس مليش نفس اعمل اي حاجه لو حد عنده اقتراح يقولي لو هتقول انزلي جيم و كدا انا مستنيه الاجازه بس و هنزل فاا شوفو اقتراح تاني يعني

الوالد تاعي انسان يخوف هوا اكثر حاحة تخوف صراتلي في حياتي لدرجة وليت نخاف من كلش هوا الحاجة لي عمري لارح ننساها بنادم لوحيد لي خلاني نخاف نحب ونتقبل الحب من الناس لبادم لي بسبتو فقدت الشغف في حياتي

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

أسوأ حاجه حصلتلي الفترة دي إني خسرت شغفي ناحية كل حاجه في حياتي مبقاش عندي طاقه إني اعمل اي مجهود ف اي علاقة حوليا مفيش طاقة إني اتناقش مع أي حد مفيش طاقه إني اعاتب حد على حاجه عملها وزعلتني كله بقي زي بعضه مفيش حتى طاقة إني اعبر عن اللي جوايا في لا مبالاة غريبة وأي حد بيسألني مالك بقوله أنا زي الفل

تعملوا اي عشان تتخطوا٫ عندي ٢٤ سنة و خدت اكبر صدمتين ف حياتي ورا بعض ٫ والدي اتوفي وخطوبتي اتفركشت وكنا واخدين بعض عن حب ٫مستحملتش فقداني للشغف بعد موت ابويا ولا استحملت عصبيتي وكمية الضغط النفسي اللي كنت فيه خصوصا انه مات وسابلي اختي ف ٤ ابتدائي وامي ٫ حياتي وقفت مش عارف اعمل اي كل حاجة سودا ف وشي مش عارف اكون كويس ولا اتخطي ومش عارف ابدأ من جديد الحمدلله علي كل حال بس اتمني اللي عنده فكرة اعمل اي يفيدني ويقف معايا 🙏 شكرا

الواحد زهق بجد من الدنيا معدش في حاجه عندي سعف اعملها حتي اكتر حاجات كان بيبقي نفسي اعملها وابقي مبسوط وانا بعملها معدش عندي شغف اعملها بقا الحاجه الوحيده الي نفسي تحصل اني ارجع زي الأول أو اموت واستريح من كل دا من الصحاب الوحشين ومن الانسانه الوحيده الي بحبها وهي لا ومن فشلي في الدراسة ومن فشلي في الرياضه ومن فشلي في الحياه عموما بقيت بحس أن الموت هوا الحل الوحيد للراحه من كل حاجه

أوقات فقدان الشغف المرهقة بتاعت بليل دي وضعها ايه عشان تعبنا كل مرة بقعد انا ودماغي والحيطة دماغي بتنزل عليا جولة 1vs1 وبتهان قصادها عارف الشخص الرخم اللي بيطلعلك في كل حتة في حياتك ومش عارف دة جايلك منين، هي دي دماغي

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

حاسس اني تعبت من المذاكرة المشكلة اني في ثانوي والسنة الجاية هيطلع عيني بالاسلوب اللي انا بذاكر بيه دة ومش عارف اتنيل اعمل حاجة اهبب ايه فاقد الشغف والطاقة وكل حاجة حاسس اني منطفي وزهقان وقرفان

بجد الإنسان هيفضل تايه لحد امتي هيفضل بيدور علي نفسو كتير كدا طيب امتي هنعيش بجد الواحد عايش بيدور علي نفسو مش عارفين نعيش بجد عايزين نعيش زي الناس بجد الواحد تعب من التوهان دا وفقدان الشغف المستمر

الواحد حاسس بالفرااااااااغ حاسس ان حياته فاضيه وتافهه زهقان وفاقد الشغف جاضض ومخنوق مبعرفش اتكلم ومبعرفش احكي خالص عندي ٢٦ سنه معملتش حاجه لنفسي متخرجتش حتي م الكليه ولسه ف سنه ٣ وده بسبب ان كان لازم اشتغل عشان اعرف اروح الكليه وانا كليتي عملي الحمد الله شخصيتي كويسه جدا وعاقل وراسي الناس كلها بتحبني كنت ف شغل بحبه عشان بحب اتعامل مع الناس بس كان مرتبه م بيكفيني وفيه شبه حرمانيه وكنت متفوق فيه جدا بس كان مرهق جدا سيبته واشتغلت ف مجال تاني الحمد الله مرتاح جسديا ونفسيا وتقريبا ماديا فيه مشاكل بيني وبين ابويا جامده جدا مع اني بحبه وهو بيحبني لاني الكبير وليا اخت اصغر من ب٤ سنين بس هو بيشرب وانا كنت بعترض ف طردني وطبعا لان عمري م قصرت مع امي واختي ف مشوا معايا والحمد الله انا قدها ومش مقصر ومبسوط اني بصرف عليهم ومش بصرف علي نفسي بس ف نفس الوقت زعلان اوي وحزين علي نفسي وشبابي حاسس اني معيشتش اي حاجه حاسس ان مبعملش اي حاجه غير اني بصحي اروح الشغل ارجع اكل انام صحابي كتير وكلهم بيحبوني وعند صاحب اخ قريبين اوي من بعض بس انا مبعرفش احكي واشكي مبعرفش اعيط ع حتي ارتاح مستغرب اني بكتب وانا بعيط كنت بحب بنت جدا جدا جدا وطبعا بسبب ظروفي وعموما لاني برضو دخلنا ف سكه غلط ف كان لازم ابعد ولحد الان بحبها جدا ومش عارف انساها انا اه تخطيتها بس كل يوم بفتكرها صاحبت بنات كتير وكان مجرد صحاب باحترام وادب وانا الحمد الله اخلاقي حلوه بس ف نفس الوقت كان ليا علاقات ببنات ارتباط وحب وحرام وانا محبتهمش اصلا انا بفضل ادور علي بنت شبهه حبيبتي ونفس اسمها وسبحان الله بيقابلني كتير اوي نفس اسمها وبيحبوني بس انا مش عارف احب حد عشان كدا مبقربش حاسس ان قلبي جاف معنديش مشاعر حتي حبي لامي واختي حسيت انه قل او بقي جامد معدتش بيهمني زعل حد ولا منظري قدام حد ولا صورتي بعد م كنت بحترم نفسي جدا والحمد الله بصلي وعارف كتير ف الدين علي الاقل الحرام والحلام وبحاول ابعد والحمد الله ربنا هاديني الفتره دي بس انا مخنوووووووووووووووق اوي والحمد الله دائما وابدا ومش معترض انا بس بفضفض عشان قلبي واجعني وحاسس اني هفرقع حتي مليش نفس اروح ف حته لا اخرج ولا اسافر ولا اي حاجه بقيت بقعد ع التليفون كتير اوي عارف انا مش تايهه انا مفرهد .... فين ضحكه زمان وليالي زمان حياتي متبهدلتش كدا الا بعد وفاة جدتي وانا ف اولي ثانوي كل حاجه باظت خاااااالص باظت باظت😂 حتي ابويا باظ وبقي محدش مالي عينه من بعد وفاتها مليش حد غير ربنا اروحله مبعرفش اكلم امي وامي م النوع الشديد والحنين يعني عاوزه تتحكم فيا ف اني ابقي جمبها من حبها فيا وخوفها عليا وانا مبحبش حد يتحكم فيا هي شخصيتها قويه وانا شخصيتي قويا وطبعا بنتخانق كتير وهي بتشك كتير عشان شافت كتير مع ابويا واتحبس بسبب المخدرات دي وهي اتبهدلت معاه وفضلت تخدم اهله طول سنين حبسه وحتي بعد م طلع والدنيا احلوت شويه وبعد كدا باظت وهي اشتغلت وبقت تصرف وهو قعد وانا اشتغلت وبعدها اختي انا بثق فيهم ثقه عمياء بس برضو انا جاضض اوي

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

حاسة أن طاقتي مش موجودة وورايا التزامات كتير جدا من دراسة لشغل لاجتماعيات ومش قادرة حتى احاول أنجز ف اي حاجة وحاليا محشورة بين الإحساس بالذنب وفقدان الشغف والخوف وكارهة الحالة دي بس ف نفس الوقت مش عارفة اساعد نفسي

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكتر بقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

مضايقة اوي بجد اني مش فرحانة بالعيد و حاسه اني فاقدة الشغف في كل حاجة بجد بكره كده و رجعت تاني بسلك لكل صحابي و بسمع منهم و اواسيهم و اخدهم على قد عقلهم و مش بقول لحد على مشاعري عشان هي كده كده مش هتتقدر ولا هتتفهم و ممكن اتذل بيها بعد كده بجد و مستوايا الدراسي وقع تحت الارض و دي يمكن الحاجة الي كانت بتميزني بقيت ضايعة فيها و مش عايزه يوم النتيجة اشوف الكسره ف عين والدتي هي متستحقش مني كده و رجعت متقبلش شكلي مع اني كنت بحبه اوي بس لما لقيت الدايره الي حواليا مختلفة حسيت اني مختلفه ب حاجه وحشة يعني و بضيع اي حاجه من ايدي ب غبائي بجد مش عارفة اعمل ايه

"هحاول اختصر فا استحملو شوية، انا فـ بداية العشرينات اخر بزنس اونلاين فـ 2021 كان ناجح جدا بس إدارة المال عندي زبالة وخسرت ما يُعادل دلوقتي 400 الف دولار اذا مكانش أكتر، بعدها بدأت اتابع افلام ومسلسلات وجالي زي فقدان شغف من كل حاجة بقيت بتابع مسلسلات وافلام وشايف نفسي حققت حاجات كتير واعرف حاجات كتير وعندي معلومات كتيرة جدا جدا زي ما بنقول ف جحيم المعرفة فا خلاص، مكنتش شايف عيوبي لغاية من فترة واحد صحبي جه قالي عيوبي وفعلا لما بدأت افكر واراجع نفسي اللي هو فعلا انا معرفش حاجة وفعلا انا يعتبر جاهل ومجيش حاجة جمب اي حد يعتبر انا مجتش اصلا فين البصمة اللي سيبتها؟ التاريخ اللي غيرته؟ الحاجة اللي غيرت العالم زي العلماء ومجدي يعقوب وغيرهم بقيت حاسس اللي هو انا عايش ليه عشان اتجوز واخلف واجيب عربيتين حلوين وبيت فمكان نضيف واسافر كام مكان؟ لدرجة اني بعدت عن الدين وأهلي وكل حاجة تقريبا وظروفي بقت زي الزفت بشحت حرفيا، وصلت لدرجة انا عايش ليه ولمين وهعمل ايه ف حياتي وحاولت انتحر 3 مرات اخر مره 2024-2025 وصحابي لحقوني من اوفردوز، المشكلة صحابي يشوفوني يقولولي انت يا فلان نفسنا نكون زيك ونعمل زيك ونكون عيشنا حياتك بس فعلا فين حياتي؟ عشان مجنون شوية ومش بخاف من حد وممكن ادخل علي شلة اتعرف عليهم بكل سهوله وتبقى الهوت سبوتات عليا كده مفيش مني؟ عشان عندي كام معلومة اونلاين وعندي معارف ف كذا اندستري او مجال عمل بقيت نجم؟ انا بردو ايه؟ ولا حاجة حرفيا واحد مغرور فشخ شايف نفسه صح والناس كلها غلط مش بيسمع لحد غير نفسه وبقى بيكره اهله وصحابه والناس كلها ومنعزل ف اوضتة شوية يقول عايز اتجوز واعيش احلي ايام مع مراتي المستقبلية وشوية اقول ممكن ظروفي متتحسنش! ممكن معرفش اعيش معاها فعلا الحاجات دي ممكن معرفش احب اهلي وصحابي تاني ممكن ملاقيش واحده تقبل بيا وظروفي تتحسن واعيش لوحدي لبقية العُمر .. احاسيسي متلغبطة فشخ اخر فترة وبقيت مش عارف منين بيودي علي فين والمطلوب مني ايه. ف اخر كلامي حابب اشكر اي حد هيقراء كلامي للأخر <3"