قهر

اخوكم لسه طالع من موضوع دام ٨ سنين ومع الأسف العشم كان واخدني بزياده لدرجة ان اوقات بحس اني داخل ع جلطه من كتر التفكير والقهر من تنميل وتعب بقالي اربع شهور تعبان جدا والدنيا وقفت وسيبت الشغل واحيانا بتجيلي رغبه ب اني انهي كل التعب دا مبقتش مستحمل ف لو حد مر بنفس التجربه دي يريت يفيدني ويقولي عدي ازاي

هقولكم حاجه مضيقاني بجد اوي لدرجه مش عارفه حتي اتخطاها عارفين احساس انكم تكونوا طول حياتكم منعزلين وفجأة يبقا معاكم أصحاب حاجه حلوه وجميله طبعا بس بقا لما يكون مجرد سد خانه مش أكتر اللي هو أنت معانا عشان محتاجين مصلحه مش أكتر غير كدا لا صاحب ولا زفت حتي بعدها تشك في نفسك ليه أنا مش بيعاملوني زي ما بيعاملوا بعض هل أنا ضايقتهم وطلع العيب فيا ومش فيهم الموضوع قهرني بجد لدرجه الواحد مش عايز يرجع يكون لوحده زي الجثه اللي بتعيش من هوا ولا هو مجرد رقم اضافي بتتعاملوا ازاي في المواقف دي

انا لسه خريج السنه الي فاتت و كنت اتعرفت علي بنت من كليتي اصغر مني بسنتين في اخر سنه ليا و كنت دغري اني اعرف أهلها و مخبيش عشان اجي اتقدم ليها رسمي بعد ما اظبط دنيتي حاليا بعد مده كبيره بينا أهلها رفضه فكره أنها تسبب بلدها و تعيش معايا في القاهره مع انهم عارفين من بدايه الكلام و التعارف أني هقعد في القاهره جم بعد ما اهلي و والدي كلم والدها عشان نيجي نظزورهم في قعده تعارف و نعرف العائلتين ببعض بعدها بدقائق اتصل بالبنت انهي الموضوع بعد ما كلمته و فهمت أنهم عاوزين القعده تبقي قرايه فاتحه و منها يجي التعارف و برضه قولنا ماشي المشكله أنه بعد الكلام ده برضه رفض بقي بحجه العيشه في القاهره و حاليا نفسيتي و نفسيه البنت متدمره لان كل حاجه ماشيه كويس و مره واحده بسبب قرار أهلها كله باظ ده بغض النظر عن أي شروط الوضع كان أنهم مكنوش فاهمين ده او انهم كانه بيسجده البنت عشان دراستها و تكمل و يكون مش مجرد الا حافذ ليها عشان تذاكر و تخلص جامعه بس مبقتش انا عارف اصدق ايه ولا مين ولا اعمل ايه بجد

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

عاشرت طوب الارض وكلت عيش وملح مع ناس كتير وصاحبت صغير وكبير بس الحمد لله لا يوم صاحبت لاجل مصلحه ولا عشان جنيه ومش ناقصني حاجه عشان اصاحب حد لاجلها الحمد لله الي مشيلي خطوه انا مشيت عشانه بلاد ودايما حاضر في وقت الشده قبل الفرح وليا في قلب كل واحد بصمه جدعنه مبتتنسيش طول عمري ابيض وسايبها علي الله اللي يمشي يمشي والي يجي يجي مش فارقه لا ببص علي الي في ايد غيري ولا شاغل دماغي بيه

أصعب حاجة ممكن يمر بيها إنسان، هي إنه يضطر يحارب في جبهتين: جبهة الحياة عشان يحقق حلمه، وجبهة أهله عشان ينجو من ظلمهم. ​أنا عبدالله، عندي 25 سنة. النهاردة أنا بكتب الكلام ده وأنا مهندس ميكانيكا في شركة كبيرة، حلم تعبت وشقيت عشان أوصله.. بس الحقيقة اللي ميعرفهاش زمايلي في الشغل، إني منجحتش بدعم أهلي، أنا نجحت "عافية" رغم كل محاولاتهم لكسري وتصغيري. ​سنين من القهر والظلم والكلمات اللي بتبخس حقي، سنين كان المفروض فيها ألاقي "السند" اللي يشيلني، فلقيت "الحجر" اللي بيترمى في طريقي عشان أقع. نجاحي ده مدفوع تمنه من أعصابي، ومن ليالي نمت فيها ودموعي على خدي بس عشان أثبت لنفسي وليهم إني مش فاشل زي ما قالوا. ​النهاردة وأنا واقف على رجلي وبنيت اسمي ومكاني بفضل ربنا ومجهودي لوحدي، أهلي بيحاولوا يقربوا، بيحاولوا ينسبوا النجاح ده ليهم، أو بمعنى أصح "بيتمسحوا" في البشمهندس اللي طلع من وسطهم. ​أنا محتاج رأيكم في حل للي أنا فيه: قلبي من ناحيتهم بقى زي الحديد اللي بتعامل معاه كل يوم في شغلي، بارد وجامد. هل أنا جاحد لو فضلت بعيد ومش قادر أصفى ولا أسامح؟ وإزاي أتعامل مع ناس مظهرتش في حياتي غير لما بقيت "مهندس ناجح" ومعايا فلوس ومنصب، وهم أصلاً اللي كانوا بيحفروا حفرتي؟ انا اسف علي الاطاله 🌹

".. النهاردة أنا المهندس عبدالله، 25 سنة، وشغال في شركة أحلامي.. نجحت رغماً عن كل لحظة قهر عشتها وسط أهلي. بس السؤال اللي واجعني دلوقت: هل النجاح كفاية إنه يخليني أسامح؟ ولا الوجع اللي شفته منهم كان أكبر من إن أي نجاح يداويه؟ أتعامل معاهم إزاي وأنا شايف نظرة الندم (أو الاستغلال) في عينيهم دلوقت؟" لان في ناس هتقول سامح بس حابب اقول حاجه او نبذه صغيره انا اترميت ف الشارع ولما عارفو ان ناجح بدا ده كلو يحصل فا اتمنه تساعدوني علشان متحطتش ف المواقف دي ❤️

يوم 2026/3/23 كان ثاني اسوء ايام حياتي حقيقي انا خيبت نفسي وكل الي حوالي بابا ما رباني هيج اشلون صار بية هيجي قهر الخوف تملكني والندم اسوء من الخوف ما اتمنى لاي رجل المرور بهذا وفوكاها مستحيل اكلم احد عن اي اشي

قلبي بياكلني بالمعني الحرفي كل يوم بفضل احاول طول اليوم مفكرش وشغلت نفسي بكل حاجه عشان اهرب من شعور بس الشعور ده هجم عليا دلوقتي وللأسف بكل خيبة امل جايه اقول ان حد يوحشكم وانتم اصلا مش في باله ده بشع انا عارفه اني ابان تافهه او دي متعتبرش مشكله اصلا بس انا لو متكلمتش هتجنن الشعور بشع ومخزي المشاعر دي طلعت حاجه تكسف

مرحبا ، ياعالم احس روحي هلكدوتني والله حيكتلني القهر احس روحي وحدي بين كل الناس الي بحولي ورطت روحي ثلاث ورطات مختلفه واشعر كل وحدة منهم حينفجرن بوجهي وقت واحد احتاج احد احجي ويااه بدون عواقب ولو ما ادري من وين ابدي او التطبيق ح يسمح بالحديث مالتي ؟

مرحبا ، ياعالم احس روحي هلكدوتني والله حيكتلني القهر احس روحي وحدي بين كل الناس الي بحولي ورطت روحي ثلاث ورطات مختلفه واشعر كل وحدة منهم حينفجرن بوجهي وقت واحد احتاج احد احجي ويااه بدون عواقب ولو ما ادري من وين ابدي او التطبيق ح يسمح بالحديث مالتي ؟

السلام عليكم ، حابه اخد نصيحة كيف تتعامل مع الم العائلة دائما تحسهم يقارنوك ويفضلون غيرك عليك ، وبسبب اني الاخت الصغيرة احس اني مهمشه في العائلة وان قرارات حياتك يتحكمو فيها اخواتك لكبار ، وكل ماادخل للبيت احس بالقهر .

بصو الموقف ده مضيقني جداً ومش عارف اتكلم انا كنت متطوع في اسرة بس اونلاين تمام ووصلت اني اكون هيد لجنه محتوي وفركان وكنت بشارك واديهم كورسات حتي مش اجيب يوتيوب وبس لا بشرحها وكده بعد فترة الي كان ماسك السوشيال ميدا كان هيمشي وصاحب الاسرة قالي انت اكفاء حد وكده تقدر تهندل الدنيا مكانه!؟ قولته باذن الله وفعلا كان نفسي في المنصب ده اووي وجهز نفسي بخطة وهنعمل اب وكده اصلي تحيا ولا5لجان المهم يوم الميتنج المفروض بنتقاش جه هو وشريكه الاتنين مؤسسي الاسرة قالك عاوزين حد يمسك الميدا ل فلان قولت هيدخل ويقول اسمي زي ما اتفقنا راح قال اسم بنت جديده وكنت بدربه اصلا هي اه كويسه بس طيب وكلمته سكت ولا اتكلم ممنش قدامي غير اهنيها وبعد اسبوع بالظبط خرجت من القهر حاليا جاين يقوللي ادخل تاني وامسك نفس منصبي اعمل اي بجد كان المفروض اتصرف ازاي تقريبا لحد دلوقتي محدش يعرف وده قهرني خصوصا كنت بحب المكان جداً اسف علي الإطالة

يمكن الحوار طويل شويه واتمنا تقراه للاخر انا شاب ٢٦ سنه ايام ثانوي حصل موقف خلاني اتعرفت علي وحده ف سني وبقا مبينا كلام وحسيت انها شبهي جدا جدا ف حاجات كتير ف اتعلقنا ببعض جدا ونا ع قد ما قدرت اصلح فيها وشجعتها علي الصح وربنا رزقها العفه والحمد لله وانتقبت وحفظت القران وانا دايما كنت بشجعها ع دا ف ٣ ثانوي حصلت ظروف عندي ف البيت خلتني مدخلتش امتحانات واتاخرت سنتين ف الوقت دا حسيت ان اللي بينا دا مجرد فترة مراهقه وهتعدي وممكن ميحصلش نصيب او تحصل حاجه ف فترة الطيش تخلينا نندم بعدين ف حفاظا عليها وعلي نفسي نهيت الموضوع ودا زود عليا الضغط لاني كنت متعلق بيها جدا خصوصا اني من النوع الكتوم شويه الا معاها ودخلت ف نوبة اكتئاب وكنت بقعد بال ٧٢ ساعه صاحي وقدنا حوالي اربع او خمس سنين ع كدا وكنت متابعها من بعيد وهي خلصت كليتها وخطبت مره ومرتاحتش وفسخت وكنت بدعي دايما انها تكون من نصيبي خصوصا اني كنت شايف انها ام وزوجه صالحه بإذن الله لغاية مكان فاضلي تقريبا سنه ف الكليه ورجع التواصل تاني ف صارحتني اني لسه زي منا بالنسبه ليها وانت صارحتها وقولتلها اني لسه معايه شويه لغاية م اكون نفسي ومش هعرف اجي واخطبها غير لما ابقا عارف اني هقدر افتح بيت واني مش عاوز حد يساعدني وهي مكانتش معترضه ابدا بالعكس وقفت جنبي وكانت معايا دايما خير عون بعد الله وزاد تعلقي بيها وتعلقها بيا لغاية مخلصت الجامعه الحمد لله السنه اللي فاتت وكنت شايف انها هدفي ف رميت اي حاجه ورا ضهري وبدات اسعي انه يجمعنا بيت واحد وزي اي شاب الايام صعبه جدا وكانت دايما معايا لحظه بلحظه لدرجة اني اوقات كنت بستغرب علي تمسكها بيا للدرجادي ودا كان بيديني دافع اني اكمل لغاية من حوالي شهر ونص دلوقتي اتقدم واحد من المعارف وهو جاهز وكويس وعلي خلق يعني مناسب في نظر اهلها و كانو موافقين ف قالتلي علشان اكلم اهلي واتقدم ومكانتش اول مره كان خطيبها الاولاني حاول يرجع قبل كدا بس اترفض والموضوع خلص من بره ل بره قولتلها انك عارفه ظروفي وخصوصا ان ظروف البيت عندي الايام دي بالذات متسمحش انه يبقا فيه خطوبه بس فاتحت اهلي ف الموضوع والرد كان نفس اللي ف دماغي وطبعا وعرضت عليها اني اكلم ابوها علشان نشوف حل موافقتنيش مع ضغط الاهل وكدا حصلت الخطوبه واحنا الفتره دي اتخانقنا كتير لاني كنت دايما حاسس انها خلاص مسلمه امرها وكل ما نتكلم ف الموضوع احس انه موضوعنا خلاص ونا كنت رافض الفكره نفسها ومش عارف استوعب انها ازاي سلمت امرها كدا خصوصا انه اول حد مناسب يتقدم بعد كدا سلمت امري لله بعد محاولات كتير انا حبيتها بجد لدرجة اني بتمنالها انها تكون بخير حتا لو مش انا اللي هبقا معاها بس تعبت جدا لدرجة اوقات بحس اني داخل ع جلطه من القهر وان اللي بينا مكانش قليل ٨ سنين قومتها وكنت مستني اليوم اللي ربنا هيحمعنا فيه وأنها ازاي سلمت امرها حتا لو كان فيه ضغط من الاهل عاوز اتخطي كل دا ومش عارف

يا جماعة ، انا هموت من الرعب من فكرة انه ممكن امه تحب تستفزني او اخته و يروحوا يخطبوا له على طول عشان ينساني و يقهروني ، مش عارفة اعمل ايه لو عملوها وقتها ، انا بنجن لو حسيته اصلا ممكن يعمل كده ، انا نفسي يرجعالي اوي اصلا و المشكلة اننا ساكنين بنفس العمارة يعني مش هقدر اني اتجاهل الوضع

الواحد حاسس بكمية وجع و قهر غير طبيعية 😞 فقدت الاحساس بكل حاجة حتى نفسى الوقت بقى تقيل و ممل و فنفس الوقت فااااضى اوى اقل حاجة بقت تقيلة عليا وبتهلكنى جسمى دايما مكسر و تعبان مهما ارتحت او حاولت انام من كتر الوجع و الارف انا مبقتش عارفة ايه مصدر المشكلة عشان احله اصلا

مقهوره بشكل فظيع والله من القهره و الزعل قلبي هيقف والله حقيقي كنت بدعي محسش الأحساس دا تاني وحسيته دماغي هتنفجر من الزعل ع كل حاجة حصلت و ع اني مستاهلش كدا واني مكنتش محتاجه غير اني اتحب بجد زي ما بحب بجد ليه طيب هل انا فعلا مستاهلش

انا شعري خفيف جدا جدا .. بجد اكتر حاجه تعباني من جوايا وقهراني نفسي كان يبقي تقيل وطويل ولكن عندنا صلع وراثي .. حماتي من فتره قالتلي هو فين شعرك دا انا مش شايفاه وقهرتني جوزي عمره ما قالي حاجه عليه ولكن اكيد مش مبسوط ودا واضح عليه دلوقتي سلفتي شعرها جميل اوي ربنا يبارك لها فيه بس مش قادره اتخطي من جوايا حتى المقارنه مش عارفه مفكرش فيها وخصوصا أنهم بيقارنوا واقرب اقرب الناس كدا اتعافي ازاي من شعري انا بجد بكرهه.. بكره شعري بكره نفسي وشعري .. مش قادره اتعافي معاه واتعامل معاه

هموت من القهر حرفيا اتنصب عليه في مبلغ مش قليل افتكرت أن ممكن اكسب من الموضوع فاستنيت وجيت اسأل علي فلوسي مسح الشات وعمل بلوك بجد حسبي الله في الناس دي اللي بتنصب علي الناس ومش لاقيه حاجه تعملها غير انهم يأذونا ، حسبي الله 💔

انا انسان مودي فشخ متقلب المزاج ف ربنا يكون ف عون اللي هتبقا مراتي بلاقي نفسي صاحي من النوم مش طايق حد ولا طايق نفسي ولا طايق حاجه هو عادي ادعي على نفسي بالخراب ربنا يسامحني بس والله راودني ادعي على نفسي بالنار لو ما عوضت امي انا اتجننت امي شافت كتير اوي ف حياتها وانا مقهور اوي بسبب دا وسمعت منها الكلمه بقا كانت بتشتكي مع ستي على ان اخواتي مش بيذاكروا وبتاع وانا كنت فالاوضه وامي قالتلها اذا كان اللي كنت ميته عليه (انا ) دخل تجاره ، يدخلوا زيه وخلاص قهر قهر قهر وقرف قرف قرف قرفان من نفسي ومش طايق نفسي الفكره اني ف اوشخ فتره ف حياتي واهمها انا لو ظبطت الفتره دي هظبط مستقبلي كله وبضيع مني انا بضيع مني والله ما عنت قادر يارب كرمك عشان بضيع

بتمني ان ربنا ميخليش اي حد يحس احساس القهره ولا نغزه القلب ولا قسوه قلب حد غالي علينا ولا الانهيار المفاجئ بعد تماسك ايام و ساعات و ربنا ما يجعلنا نصيب مع اي حد يحسسنا بربع الاحاسيس دي

جماعه انا مقهور جدا ودايما لوحدي زهقت من كل حاجة والله العظيم كل حاجة مقفولة في وشي وكل حاجة حواليا عكس اللي كنت عايزة بقيت بكلم نفسي من كتر مانا لوحدي مش عارف اعمل ايه والله