لا مبالاة

جماعة بحس احيانا اني معنديش مشاعر، يعني لا بحب، ولا بكره، ولا بيفرق معايا وجود حد من عدمه، ولا بيفرق معايا لو خسرت حاجة، بحس انه ما عادي! حتى بصلي من غير روح، من غير خشوع بتعامل مع الناس تسليك يعني بضحك وبهزر عشان مش بحب النكد، بس بسلك لاني حتى مش حاسة لا بانبساط ولا حتى باكتئاب، لو عكيت ف امتحان مثلا مش بزعل، ولا بحس بتأنيب ضمير حتى، اصلا ببقى ليلة الامتحان ممكن مكونش مذاكرة احسن حاجة بس بردو مش بيفرقلي وبنام، مش فاهمه دا معناه ايه اصلا ! الحاجة الوحيدة اللي عارفاها اني تايهه جدا ومش لاقية نفسي، ومش عارفاني، قلبي بايظ تقريبا معرفش بجد ايه مشكلتي بس عادي مش حاسة بحاجة، انا قولت اكتب وخلاص.

عارفين احساس الملل والجمود وان الإنسان يبقي بالنسبة ليه كل حاجة رمادي حرفيا مفيش ابيض او اسود مفيش سعادة ولا حزن مجرد فراغ عاطفي مش عارف يحب حاجة او يسعي ف اي حاجة قاعد بس يبص ف السقف ويعمل اللي المفروض يعمله

كان بقالي كتير عندي لا مباله في اي حاجه احس انها هتزعلني أو هتضايق و كنت بتجنب حتي النقاش مع ناس انا عارف ان اخره النقاش ده هتبقي خناقه فكنت بكبر دماغي مع ابتسامه خفيفه و اقول كلو خير ..بس مع الوقت اكتشفت أن دي مش لا مباله خالص بالعكس أنا روحي انتطفت بقيت عايش بس لمجرد اني عايش بقضي ايام و يمكن شهور في نفس الوضع اكتشفت أن عدي عليا اتنبن عيد ميلاد و اتنين رمضان و اربع اعياد و انا حرفيا لوحدي تماما حتي امي اللي كانت بتسأل عليا ربنا يرحمها و من يوم ما اتوفيت و بجد محدش من اهلي فكر يشوفني عايش ازاي ... حتي شغلي انا بقالي شهر ونص اجازه . انا موبيلي ممكن يقعد باليومين مفيش حتي مسدج .. الاول كنت أنا اه اخدت العزله اختيار لما اتخذلت من ناس كتير و كنت بمر بظروف صحيه وماديه صعبه جدا و لاقيت نفسي بطولي فا غصب عني خدت جنب من الناس .. انا مش عارف انا فعلا وحش و فيا مشكله ولا عشان كنت مدمن و اتعافيت و ده حاجه اساسيه أني ابقي منبوذ في المجتمع مع اني مبطل ومتعافي من 7 سنين و 4 شهور بس الناس مش بتنسي اي حاجه وحشه و لسه بتعاير لحد نهارده و كلمه شمام بتتقال في ضهري مع اني اقسم بالله مانتكيستيش ولا مره من يوم تبطيلي و بطلت لوحدي من غير اي مساعده لانهم وقتها اتخلو عني و كأني عار عليهم ... مش عارف في اي بس انا بطلت احس اني عايش أو ليا اي دور مع العلم انا الحمدلله ناجخ جدا في شغلي والفضل لله طبعا بس مليش نفس حتي اشتغل

هو انا ليه بقلل التفاعل مع اي حاجه او شخص او موضوع؟ ابسط مثال ممكن اقوله ف حالتي اني مش عايز اكتب اللي انا بكتبه ده دلوقتي، انا حتي مش لاقي مسمي للشئ ده، مش حاسس اني عايز اكمل ف اي حاجة بعملها في حياتي عشان دايما ف دماغي اساله من نوع انت بتعمل كده ليه و هتكسب منه ايه و عشان مين و غالبا اجابات الاساله دي بتخليني مش عايز اعمل حاجة بقيت حاسس اني بس موجود لاني مستني وقتي يخلص بس ف الدنيا بس مش اكتر

حياتي مليانه مشاكل من حيث كل حاجه...عندي دادي ايشوز ودا مسببلي نقص عاطفي بس انا مش بصاحب عشان حرام...زعيق وعركات مع مامتي دايما صحبة عمري حساها بتبعد عني حرفيا حياتي بايظه من كل حته عندي مشاكل بجد لو كانت عند حد ف سني مش هيستحمل وانا فعلا من حوالي سنتين مكنتش مستحمله وكنت نوعا ما مكتأبه بس حاليا كل حاجه اتغيرت...المشاكل زادت بطريقه بشعه بس الغريبه اني عادي...معتش بحس بحزن غير نادرا بقا عندي لامبالاه فظيعه انا ساعات بستغرب انا ازاي بقيت كده هو الحمدلله طبعا بس ازايي بقيت ايجابيه كده لا وساعات بكون مبسوطه كمان هل دا طبيعي يجماعه انا بقيت كده من غير ثيرابيست او حاجه

انا كنت حساسه جدا بتأثر بأقل حاجه دلوقتي اتقلبت للعكس تماماً لا بيهمني اي حاجه ولا بنبهر لو حصل ايه ولا اي حاجه كنت بحبها ممكن تبسطني ولا عندي دافع لاي حاجه او بنفعل انا مش عارفه انا بقيت كده ازاي لا أنا ولا اي حد كان يعرفني يتخيل اني بقيت كده مش عارفه ده شئ إيجابي اني مبقتش بتأثر وبتعب زي الاول ولا سلبي اني حتى الحاجه الحلوة مبقتش بحس بيها مش عارفه أخلق اي نوع من أنواع المتعه في حياتي مع اني والله كنت بفرح بحاجات صغيره وبسيطه اوي

انا الحقيقة لحد اليوم من 6 سنوات اتوفت جدتي المشكلة الي محيراني اني مازعلتش او دقات قلبي زادة وانا احبها كثير وعزيزة علي مرات أقول ماعندي مشاعر حتى اخوي في مرة صارله جرعة زاىد وتوقف قلبه شوية قدامي ولا اديت ردة فعل واحدة كانو محصلتش حاجة هذا الموضوع كثير يقلقني والله الي عندو إجابة ياريت يبعثلي

انا الوحيده الي مش حاسه بعيد ومش حاسه بفرحه اصلا ومليش نفس أعمل حاجه او أجيب حاجه حتي الروتين بتاع اي عيد مليش نفس أعملو ولا حتي خطط هروح فين في العيد هو ده طبيعي ده حتي الفون مبقاش ليا نفس أمسكو هل انا كدا انطفيت وايه الحل ملحوظه بصلي وقريبه من ربنا جدا وبدعي كتير بس مش عارفه في ايه

يا اخوان انا البارحة كنت متجه لمكان بعيد عن البيت 500 كلم وحدي و متأكد لما اصل يكون انتهى مالي و ما كنت قلق يعني كنت مرتاح وسط وصولي في الظلام و صعوبة عودتي للبيت و كأنني في لعبة و ليس حقيقة مذا يعني هذا ؟

جماعة هو ليه الواحد بييجي عليه فترة يفقد مشاعره يفقد إحساسه ميبقاش فارقله اي حاجة في أهم سنة دراسية في حياته بعد ما اتطحن حرفيا مبقاش باقي على حاجة هسقط أسقط عادي بعد ما كان من الاوائل بقى عنده لامبالاه رهيبة وتيجي زي ما تيجي بقى ليه الدنيا كدة الواحد تعب ومش عارف يقول ايه

أوقات بحس إن في حاجة جوايا بتموت بالراحة🙂 مش حزن عادي ولا مجرد ضيقة وهتعدي إحساس أعمق من الكلام كأني واقفة في نص حياتي ومش حاسة بأي حاجة حقيقية تخصني كل يوم شبه اللي قبله وكل الناس بعيدة حتى وهم قريبين بقيت أهرب من الزحمة ومن الكلام ومن نفسي أحيانًا لأن في فراغ جوايا مهما حاولت أملاه بيفضل زي ما هوإحساس الوحدة مش إنك تبقى لوحدك الوحدة الحقيقية إن محدش يحس بثقل اللي جواك وإنك كل مرة تحاول تشرح، تسكت لأن مفيش كلام يوصف قد إيه روحك مرهقة وفي عز كل ده بتفضل عايش عادي تضحك عادي ترد عادي كأنك متقن جدا فكرة إنك تخبي انهيارك عن العالم كله

مبقاش عندى مشاعر خالص تجاه اى حاجة او اى حد لا فارق معايا مين موجود ومين لا، لا بكره حد ولا بحب حد مش مهتم بأي اى حاجه تحصل حوالي، اللي يمشى عادي واللي يجي عادي كله زي بعضه مبقاش عندي تمييز لأى حد مهما كان مين او كان قريب منى. يمكن ده مسببلي بعض المشاكل زى انى مبعرفش ادى لحد اهتمام او اميز شخص عن شخص تانى مهما كان بيعمل او مين هو. بس برجع وبقول انا كده في سلام نفسي ومستريح ومش فارق معايا حد ولا عاوز حاجة من حد ولا عاوز حد يعوز منى حاجة.

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

أسوأ حاجه حصلتلي الفترة دي إني خسرت شغفي ناحية كل حاجه في حياتي مبقاش عندي طاقه إني اعمل اي مجهود ف اي علاقة حوليا مفيش طاقة إني اتناقش مع أي حد مفيش طاقه إني اعاتب حد على حاجه عملها وزعلتني كله بقي زي بعضه مفيش حتى طاقة إني اعبر عن اللي جوايا في لا مبالاة غريبة وأي حد بيسألني مالك بقوله أنا زي الفل

بابا كان بينصحني انه لازم يكون ليا هدف و استغل وقت و اطور من نفسي واستفيد .. اصلا انا بسمعه كنت بتغدي الغدا الهو قعدت ساعتين علشان اخلصه مش جي فبالي حاجه غير احباط و فقدان رغبه فالحياه و حاسه عمري قصير ومش قادره اسعي فحاجه حتي الحاجات الحيويه الناس كلها بتعملها عادي

جماعه بتعملوا ايه لما تكونوا عندكوا مشكله او مسئوليات و بيكون عندك الحل و عارفه و عارف انت المفروض تعمل دا أو لازم تعمل دا بس مش بتعمله بأرادتك أو غصب عنك إذ كان ظروف أو تعب أو فقدان شغف أو فقدان الأمل او لا موبالاه أو او او او

لما استوعبت أن اللي ف دماغي مش سهل ييجي وانا واقفة اتفرج واعيط واصيح جملة "انتي كدا كدا خسرانة هتفرق معاكي ف ايه..! " من حد من اهلي كانت جملة قاسية لكنها حقيقية اوي من وقتها قفلت علي قلبي وكتمت الكلام جوايا وماشية بخبط ف الدنيا حزينة اكيد لكن مضطرة اكمل عشان مفيش حد هيخرجني ولا حد مهتم عموما بأي حاجة

بتعملو ايه لما تبقو مش عارفين تنامو وسهرانين وكل شوية دماغكم تفتكر ذكرى قديمة مش حلوة زعايزين تنسوها انا تعبان جدا من التفكير وحاسس اني عندي لا مبالاة دا غير اني حاسس بزهق رهيب وحاسس اني مش فاهم حاجة حواليا