لوم

بقالي اكتر من يومين تقريبا متكلمتش ومشوفتش اختي بالرغم اننا عايشين ف نفس البيت ، ولما شوفتها النهاردة وبحول اتكلم معاها ولو حتي كلمتين بالرغم من ان مفيش حاجة نتكلم فيها ف روحتلها وخلاص وبقولها عامله ايه طب ايه ف رأيك ف شكلي مضبوط يعني ولا في حاجة اي كلام بسيط يعني علشان مجرد نتكلم حرفيا وقفتي معاها مكملتش ٣ دقائق وكان رد فعلها انها بتردني بنبرة قوية.. المشكلة مش هنا انا مكنتش بكلمها علشان عايز منها حاجة او حتي اني محتاج اكلمها لشخصي... المشكلة انها هي الي بعدين الي بتيجي تلومني وتقولي انت مبتكلمنيش ليه ومبتسألش عني ليه وبتقول انها بتحاول تعمل معايا كده وانها دايما معايا وسمعاني واني الي رافض.. طب الاجابة ما في القطعة ما انا مبتكلمش علشان هي بتردني.. بس ازاي بعد كده ترجع تعاتبني اني مبتكلمش مش فاهم.. حاجة كده زي الي الأب الي بيضرب ابنه لما يقول الحقيقة وبعدين يستغرب هو بيكدب عليه ليه.. انا مش فاهم الصراحة !! ومش عارف اتعامل ولا اعمل ايه بجد ؟

الموضوع عنده قراية ال3 اشهر، من تاريخ 13 جانفي الى يومنا هذا، عندي صديقة من 2 ثانوي، صداقة عميقة ما تتخيلوهاش، انا شخصيتي مرحة وايجابية جدا جدا جدا وهي عكسي، انا نشوف الامل من ثقب الباب وهي تغوص فالحزن وتحب تحزن وتعاود تستحضر الذكريات السيئة لدرجة ما تتخيلوهاش، حتى ولات تشككني في الامل الخاص بي وتقلي اني كثيرة امل،..تمر الايام وكثير من الشجار حتى قررت في يوم اني اقطع علاقتي بها بعد ما يقارب 4 سنوات من الصحبة اللي كانت كلها قران ولعب ومواساة، لكن انا طرف يقدم بشكل واضح اكثر منها، لما خلص شفت حالي صرت كئيبة ابتعدت علما انها كانت صديقتي الوحيدة والان هي تلقي اللوم علي وتعاتبني وتعتبرني غدرتها وضريتها وهان علي حزنها، وانا والله لو ما نفذ صبري ما ابتعدت رغم اني كنت اتأذى...جربت هي كل الطرق، وانا بعد ما جربت كذلك اني اوصل لها الفكرة ولقيتها عالقة بفكرة اني انا الظالمة، ما حدثتها ولا اجبت عليها، وبما انو عندنا مجموعات مشتركة، يعني تشوف مالذي اكتبه وانا اشوف الذي تكتبه هي، اليةم سألت هي وانا اجبتها...ردت علي قدام الخلق"هنا نشوف ردودك وفي الخاص تاركتني معلقة من شهرين، على كل مشكورة" انا تفاعلت بـ قلب، وادري ان هذا يستفزها لكن ما كان عندي خيار، قلبي كان ينبض كثير حتى صرت اسمعه في اذني، نَفَسي ضاق، كنت ارتعش انا في حياتي ما اذيت حد لكنها مصرّة على طعلي الشخص المؤذي لدرجة اني احس انني فعلا مؤذية...كيف اتخطاها...انا غفرت لها اخطاءها والله مسامحتها ولكن ترجع علاقتنا؟ ابدا...سقطت من عيني وقلبي وما عاد لي روح ولا نفس لها...ابغى مساعدة، احس نفسي مخطئة...

طول عمري بتلام على أي غلطة بعملها وبتعامل معاملة الشخص الوحش اللي مفهوش ولا حاجة واحدة كويسة، أقل غلطة بجد حتى لو حاجة انا مليش ذنب فيها بتلام عليها وتهزيق وبهدلة وأي حاجة قديمة عملتها بفضل اتزل بيها طول عمري تعبت اوي بجد وبقيت بكره نفسي اوي اوي وكتير اوي بقعد أعيط من كتر ما بكره نفسي بجد وفعلاً انا شايفة نفسي اوحش حد في الدنيا كلها تعبت اوي اوي ومحدش حاسس بيا ولا فاهمني، بقالي سنين كده بجد مش عارفة أعمل ايه مفيش ولا حاجة بتعجبك حتى بقيت مش قادرة ولا عاوزة أعمل حاجة غير النوم ولا عارفة اذاكر ولا اعمل حاجة تعبت اوي اوي

الحقيقة مش عارفة!! .. يمكن انا مكنتش عارفة أكمل ازاى إ كنت مستنية حاجة معينة تحصل عشان أعرف اكمل.. هو مكانش فيه حاجة من اختياري عشان أكملها. ولما بدأت أكبر وقالولى يلا اختاري خوفت معرفتش محدش عملنى او ادانى أدوات أكتر اتحرك بيها غير التشكيك ف تصرفاتى والخوف من اللوم.. يمكن حاجات بسيطة لو كانت حصلت كنت عرفت أبدأع الاقل ومكنتش وصلت لسن ٣١ سنة وانا لسه مش عارفالى طريق.. عارف لما الحاجات البسيطة متحصلكش كأنك متعاقب او كأنك اتنسيت او متنفعش ..الحياة ماشية بشكل ما إلا حياتك..

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها

انى مكونش قاسيه واقول الناس وشكلنا قدام العالم قبل مقول ده اى قدام ربنا افهم قبل مقسى اطبطب بدل مجلد بالكلام الناس اللى مفكره أن الضرب ده اقوى شئ فى الدنيا والله الكلام السم بيقتل اكتر من الضرب مش هخنق هفهم هساعد من غير هحاسب والوم وانأب

هو المفرود نتعامل ازاي معا شخص مشي من حياتنا ورجع تاني بذات لو هو شايف ان احنا السبب في مشاكلو معا ان احنا بس جزء صغير وان هو كمان كان سبب في مشاكل عندنا كتير بس عديناوالشخص دا كان مهم جدا عندنا

أنا طالب في الثانوية العامة وكنت الفترة اللي فاتت مقصر بس بدأت وعملت شغل زي العسل والله بس حاسس بفتور غريب يذاكر بس في حاجة غلط اني مش قادر مش قادر اوقف الصوت اللي في دماغي اللي عمال يقول ان أنا السبب انت اللي عملت كدة انت مش هتعرف تطلع وبدأ الموضوع يصعب عليا مهمتي اية رايك تكون انت رسالة ربنا ليا اعني اعانك الله

مراحش ننسى معاملة الأبوين على واش دارو معايا عندما كنت في أمس الحاجة ليهم ومساعدتهم العاطفية عندما مرضت وانا صغير كانو يقولولي كلام محبط و وصل حتى يلومني علاش مرضت اصلا و ضربني من فوق هاذا ابسط شيء

أنا مش عارف انا بكتب ايه ولا بقول ايه، بس يعني اديني بفضي دماغي بدل ما دماغي هرياني، أنا بجد حياتي اتدمرت، بوظت حياتي بايدي بقيت فاشل في كل حاجة وبقيت مش قادر اتكلم مع اي حد ولا قادر ارد على اي حد، بقيت بنعزل واختفي كتير اوي ودا خسرني ناس كتير كنت بحبها، بقيت بحس بخمول وكسل مش طبيعي اغلب الوقت بقيت برهق من اققل مجهود حرفيا، تعبت من المحاولة وبقيت فاقد الأمل ان ممكن حياتي ترجع زي الاول واني ارجع طبيعي تاني، تعبت من نفسي وتعبت من لوم اهلي ليا طول الوقت، وتعبت من كل حاجة بجد، عمال اصبر نفسي بحاجات تلهيني، افلام مسلسلات لعب أي حاجة تلهي دماغي وخلاص بس انا تعبت من كدا كمان مش عارف اعمل ايه بجد ولا عارف احكي ولا عارف اعمل اي حاجة، بقيت في حالة جمود خانقاني بجد مش قادر