ماضي

بحاول انام بقالي كتير ، عندي حصة الصبح بدري سرحان في ذكريات مينفعش أسرح فيها ، سرحان في حاجات في حياتي لازم أغيرها ، بفكر كان ايه اللي هيحصل لو عملت كدة ولو معملتش كدة بفكر في ناس كتير وفي أوضاع كتير كانت لازم تحصل بفكر في الماضي والمستقبل والحاضر وكل حاجة حرفيا بفكر انا المفروض اعمل ايه دلوقتي وانا في وضع زي الزفت في كل حاجة بفكر لو فضلت على الوضع دة المفروض هيحصل ايه بعد كدة بفكر اني ليه بفكر

أدركت عموما أن الفراغ عدو الإنسان فعلا الإنسان وهوا مشغول مش هيبقي فاضي يفكر ف الماضي ولا ف الذكريات ولا ف حد مشي ولا ف حد اصلا موجود مش هيبقي فيه وقت أنه يعمل ذنب مثلا مش هيبقي فيه وقت أنه يدخل ف علاقات محرمه أو يكمل ف علاقه توكسيك لمجرد أنه ميبقاش لوحده أو الشخص الي معاه شاغله ومالي عليه الدنيا الإنشغال نعمه حقيقي سواء شغل مذاكرة او اي شكل من الأشكال بحب عموماً اسحل نفسي ف المذاكرة وحوارات الكلية عشان مفضاش عشان ميبقاش فيه وقت أقعد اندم فيه ع الماضي أو افكر ف حد أو اكون موجوده مع حد عشان يسليني مش عارفه فكرتي دي صح عموما ولا غلط بس دا من وجهة نظري

النهاردة لأول مرة ف عمري كله أحس انى إنسانة فاشلة بجد..كنت بضايق زمان لما بابا او ماما يقولولى انتى وحشة او فاشلة كنت اثبت انى مش كدا طول كنت بحس انى محتاجة اثبت انى مش كدا بس تعبت!!.. الحقيقة انى خلاص صدقت انى كدا..وقت طول اوى وانا بحاول محاولات هبلة انى اغير قدري طول الوقت كنت بحاول بشكل غلط بقى او صح بس ع الاقل كنت بحاول انجو بنفسي من اى لوم من بابا او ماما ..لحد م كبرت كبرت اوى ولسة عايشة فالماضي ومتأثرة بيه لدرجة انى الى بقيت أاذى نفسي نفسيا.. وفهمت انى عايشة دور الضحية.. يمكن انا لو ربنا يعلم منى ان فيا خير كانت كل حاجة هتبقى أسهل من كدا ع الاقل كنت عرفتلى طريق أمشي فيه لكن عمري ٣١ سنة منجحتش فأى حاجة ومبدأتش فأى حاجة وكملتها .. حاجات كتير مخترتهاش بس كنت مضطرة اكملها وحاحات تانية اخترتها بنفسي وكانت غلط فبقيت بخاف حتى انى أحاول.. دخلت ف منطقة راحة مش عارفة اخرج منها .. جدرا البيت هى حدودى وانا سجان نفسي حاسة انى متكلبشة فالبيت سنين كتير وانا كدا .. كان بيمر عليا ايام كنت بنزل وبيبقى عندى طاقة واعرف ناس جديدة بس ارجع واتقوقع ع نفسي تانى .. كل مرة كنت بتعرف ع ناس ف اتجاه مختلف عن المرة الى قبلها لدرجة انا نفسي مبقتش عارفة انا مين؟! انا البنت المتدينة المنتقبة ولا الى عايزة تقلع النقاب وتنزل وتعيش حياتها .. انا البنت الى بتدور ع مواصفات معينة ف زوجها المستقبلى عشان كدا برفض ولاانا بهرب اصلا من الفكرة ولاانا اساسا حاسة انى مش هقدر اتحمل المسؤلية وبجانب دا كله بقى عمري كبر!! بالنسبة لمجتمعنا يعني خصوصا مجتمع المتدينين .. هو انا فعلا كنت بحاول؟ ولاانا كنت مستنية حد يحسسني بالامان وانى انفع فاحاول حد يفكرني انى بشر فاحاول حد ميعرفنيش وفجاة يبقى عارفنى ويغير فكرتي عن نفسي ويقرر انه ميسبنيش ف أحاول .. طول الوقت مكانش عندى هدف الاانى اقابل الشخص دا حتى مكانش عندى اى هدف تانى خالص لاتحقيق كارير ولااى حاجة كنت بس محتاجة احس أبظا احس ان في حد متقبلنى بطريقتي انا ..مش عايز يشكلنى ويرسملى طريق ولما منجحش فيه فااكون فاشلة ومعنديش ضمير!! ٤ سنين لبست النقاب وكنت متسكة بيه جدا بس فحأة بقيت بفكر اقلعه واغير نظام حياتى .. مش النقاب الى ضيعلى عمري لا تفكيري .. تفكيري الى طول الوقت كان بيإذيني ومازال.. طفلة كانت فاكرة ان كلها كان سنة وهتطلع برا الحيطان دى وافكارها وهتقدر تعيش بشخصيتها وهتبقى منورة بس كبرت وبتبص حواليها دلوقتي ولسة بين نفس الحيطان.. هى الى عاملة فنفسها كدا بس فنفس الوقت والله حاسة العجز وكأنى شخصين اعداء بعض

جماعه بجد محتاجه اتكلم عن أنه لي الإنسان يفضل عايش حياته كلها في ضغط بيمنعه حرفيا أنه يمارس حياته طبيعي من كتر ما هو مضغوط و مشتت و مش عارف يعمل اي و ازاي بجد الواحد يطلع من حاجه زي كدا علشان هي تكه و دماغي هتنفجر من كتر التفكير بجد و مش بهزر مش عارفه انام من كتر ما بفكر في اللي جاي و اللي حصل و كل حاجه اي الحل بجد علشان الواحد تعب 😭😭😭

عارفين احساس لما يكون في شخص كان بينكم حاجات كتير ؟ ذكريات .. واحداث .. وخصوصا لما تكون حلوة .. حلوة اوي بس بتيجي دلوقتي تفتكرها بس ! بقت مجرد ذكريات في دماغك .. بقت مجرد وهم الماضي مبقاش حاضر ولا واقع مع ان الشخص نفسه موجود .. بس العلاقة مبقتش هي هي ولا المعاملة بقت هي هي الشخص موجود .. لكن روح العلاقة مش موجودة بتحس بإحساس غريب كده كانك بقيت عادي .. وده احساس جارح يمكن مش فاهم انا بقول ايه بس بحاول .. بحاول اخرج اللي جوايا وبس وبفضفض واللي حابب يفضفض برضو يتفضل معايا ..

اقسى الجهش هو جهش قلبي عندما يغمر وحيداً وكأنني اصارع نفسي ، وبالأخص عندما اصارع مشاعري وانا اتذكر جميع من كنت له عوناً يوماً ما ، وحدي تأسفت لنفسي ، اختلق الرعب بالرغم من منطقيتي ان لا سكون اجمل من سكوني بالنوم هادئاً ، الارق يثير جسدي بالأشمئزاز وعقلي متفتح الحزن والبكاء ..

انا قصتي بدات من خمس سنين لما كنت لسه عيل صغير مش فاهم يعني ايه مسؤولية ولا يعني ايه احافظ علي النعمة اللي في ايدي عرفت بنت كانت هي اول حب في حياتي واول قلب يحس بيا بجد من غير شروط ولا قيود شافتني بقلبها مش بمنظري بس انا بجهلي وطيشي وقتها ضيعتها من ايدي وعملت مشاكل كتير مكنش ليها لازمة وم استفدتش منها بحاجة غير اني خسرتها وبعدت عني دلوقتي انا عندي ٢٤ سنة وشخصيتي اتغيرت تماما وبقيت راجل فاهم يعني ايه اصول ويعني ايه حق الناس انا مش طالب من الدنيا غير ان ربنا يسامحني وهي كمان تسامحني لاني مش عايز اقابل ربنا وبذمتي ذنب وجع قلبها انا ثابت في مكاني ومتحركتش وبحاول ابدا من جديد ونفسي القدر يجمعنا تاني لو فيه خير لاني بجد عرفت قيمتها لما الدنيا دارت بيا وملقيتش حد في حنيتها ولا اصلها يارب اجبر بخاطري ونقي نيتي وارزقني المسامحة لان الوجع اللي جوايا ميعلمش بيه غيرك انت

النهارده كلمتني البنت اللي حبتها من عشر سنين وهيا دلوقت لم تعد تعني لي شيء وبعد السلام قطعت الكلام ورفضت اتسامر معاها ودا كان طلبها اننا نتكلم فرنت مره واتنين وعشره واكنسل وارد اهزقها وهكذا المهم انا بكتب البوست دا عشان اقولكوا قد ايه انا فخور بنفسي مع العلم انها دلوقت اصلا ست متجوزه

جماعة في حاجه عايزة اقولكم عليها انا لقيت بلاي ليست علي الآب الاحمر اسمها التحرر من الماضي ل عماد رشاد عثمان بتتكلم في كذا topic حبيت اقولكم عليها يمكن حد يستفاد منها بس و الله بكمل ال150كلمه🙂

امبارح عرفت ان الي المفروض اني بحبو عرفت انو بيكلم واحده بس متضايقتش اوي للدرجه الي اضايقت بيها للي كنت بحبو و المفروض اني نسيته يعني يعني انا كنت بحب واحد و عرفت انو بيكلم واحده و كل ريبوستاتو عنها و انو بيحبها اوي ف حاولت ابطل احبو و بعدت يعني مع اننا مكناش بنتكلم اصلا و دلوقتي المفروض انا بحب واحد مش بنتكلم برضو غير كل فين و فين و صحاب بس يعني و اهلي عارفين و اهلو عارفين و امهاتنا عارفين بعض بس عرفت النهارده انت بيكلم واحده المفروض انهم صحاب بس برضو بس متضايقتش بالشكل الي اتضايقت بيها الي كنت بحبو فاهميني؟

التخطي بالمسامحة سامح عشان نفسك مش عشانهم اهلك كانوا سيئين ؟ ظلموك ؟ دمروا طفولتك؟ سامح سامح مش انسى .. لانك لو نسيت مش هتبقى احسن المشاعر مش بتتنسى مش سهل تعمل دا.. بس لو سامحت هتهدا هتتعافى بالتدريج اثر الندبة بيفضل موجود بس يا اما تعالجه وتخيطه ويبقى اثر يا اما تفضل تفتح الجرح كل شويه ويفضل ينزف انت النهاردة غير .. تقدر تطبطب على الطفل اللي جواك .. مش تأذيه اكتر خليك حنين على نفسك .. في نفس الوقت الشفقة الزيادة عليها هتضيعك الماضي مش بيرجع فماتفضلش عايش فيه

السوال الولاد والبنات ايه اكتر حاجه وحشه عملتها في حياتك أو كنت هاتعملها ولازلت حتى الآن مكسوف منها ومتقدرش تحكيها لاى حد مهما كان قريب منك اوى وياترى عملتها تانى ولا لا ومأوى توقفها ولا لا

ياترى انتى كا بنت تقدرى تفتحي قلبك عن الماضي ولا هتخافي؟؟ وليه السبب اللى تخليكي تخافي ؟ هل هو خوف طبيعي ولا خوف من رد الفعل اللى ممكن تواجهيه بسبب صراحتك . ياريت كل واحدة تجاوب بصراحه بدون تحفظات

انا قطز 18 سنة وبحب كل حاجة قديمة او ليها معنى وواخد الاغاني محتوى .. هتكلم عن فيروز والحب والخيانة .. " زي ما قالت فيروز في اغنيتها " الحب اللي كان " " كان يا مكان الحب مالي بيتنا ومدفينا الحنان ، زارنا الزمان سرق منا فرحتنى والراحة والأمان .. " ده بيشرح قد اي الزمن او الوقت ممكن يفكك حياة كاملة من بعضها ويخليك تمل من حد بتحبو لو انت معندكش اصرار كفاية على حب الشخص .. جت بعدها بتحيي ذكرياتها بتقول .. " حبيبي كان هِنا !! حبيبي يا انا يا اغلى من عينيا ، نسيت مين انا ! .. انا الحُب اللي كان ؛ اللي نسيتو اوام من قبل الاوان نسيت اسمي كمان .. نسيت يا سلام على غدر الانسان .. " هنا تحس قد اي ممكن حد يكون بيحبك ومع الوقت يضيعك من ايدو وينساك برغم ان اللي بينكم مش شوية وممكن يكون بينكم سنين وينساك بجد وتعيش انت في قفص الماضي . خلصت كلام

لما كنت بالمتوسطة كنت انسانة هادئة بزاف ومنهدرش على خقي وادا عايروني منردش وتاني مكنتش نعرف نلبس وبزاف صوالح مي الانسان كل نا يكبر يسڨم روخو رني نعاني من البنات لي كانو يعرفوني من بكري كل نا يصيبوني لابسة مليح ولا نهدر ولا نديفونظي على روحي كلمة تحلبتي وتجربعتي وتاني يقولولي كنتي عاقلة وڨاع تبدلتي مينحوهاش من فمهم لدرجة عقدوني وليت اي حجا نديرها نقرالها حساب علاش حاسبين الانسان يڨعد صغير وبهلول ياك باينة كل ما يكبر يتسڨم

ومين فينا محبش هل الواحد المفروض يعرف ماضى البنت الى هيرتبط بيها ولا لا ؟؟ خاصة ان نسبة كبيرة جدا من الشباب والبنات بقوا بيرتبطوا من اعدادى 🙂 انا ليا تجربة ارتباط برده مش بقول انى مختلف بس كانت مشروع خطوبة بعلم الاهل وفشل للاسف

حد عنده تجربة مع الصالونات ؟ انا مقفول من الفكرة تماما و بسترخص الفكرة و بحس انها سطحية جدا لاني هقيم البنت بناء ع شكلها و جسمها و دماغي بتوسوس ع طول ان اكيد البنت ليها ماضي و بتاع ف مش عارف اخد الخطوة دي و مفيش حد في محيطي تماما للاسف و علما ان معنديش قرايب مناسبين

لية الفترة دي بحس بحنين لناس قديمة خرجوا من حياتي حتى لو أذوني وناس تانية الدنيا خدتنا من بعض وبقالنا سنين منعرفش حاجة عن بعض. من سنتين كنت شغال في محل ما ولكني قعدت 3 اسابيع بس المهم قولتلهم لو نجحت صافي وعد كله معزوم على شاورما وسيبت المحل والنتيجة اتأخرت وظهرت وكانت برضو علاقتي بيهم حلوة روحت نزلت جبت للفرع كله شاورما سوري وروحت مفاجأة لاقيت 2 مديرين قالولي منت لازم تسيب المكان اللي زيك مش محتاج فلوس وواحد تاني كنت مسلفه 150 وقولتله مش عايزهم ومتقولش لحد قالي قدامهم ده انت صارف عليا 150 ولا كأنك ابويا روحت عملت نفسي عادي مزعلش بس روحت عملت ليهم بلوك كلهم ولحد دلوقتي لما بروح الشارع ده بلف من ناحية تانية عشان محدش يشوفني لأنهم كانوا بيتصلو كتير وغالبا اصلا اتغيرو وناس مشيت معرفش بس بعمل الإحتياطات ولكن دلوقتي بحنلهم وبفكر اكلمهم أو اروح اشتري منهم. مرة بنت حبيتها قولتلها نرتبط ونخطب قالت لا انت اخويا خوفت اتعلق بعدت فضلت تكلمني كل يوم لمدة سنتين اتعلقت بعدت عني وقالتلي خلاص زهقت عملت ليها بلوك بفكر اخش اشوف هي مين دلوقتي. زمان كان ليا صاحب قريب اوي اوي ورغي 24 ساعة وانا اتخانقت مع طرف تالت هو دخل دافع عنه وخسرني بسببه واللي حواليه قالولي ده ماسك على بنات حاجات مش كويسة وبيشرب خم،،، ور دلوقتي انا كنت عامله بلوك وهو قالي فكه فكيته بس جيت ادور على الاكونت لاقيتو غيرو ورقمه ضاع وكل اللي حواليه قالولي منعرفش عنه اي حاجة. ليا بنت اعجبت بيها وكنت يساعدها كتير في شغل وهي ترد على القد وردود مقتضبة جدآ وكنت بنكش فيها ونيتي خطوبة بس حابب أنها تعرفني اكتر وتديني فرصة بعتلها رسالة عاملة اية مرديتش قولت اشوف لو مش هسال هي هتعمل اية من شهر 8 لحد دلوقتي مردتش ومسحت رقمي. ليا واحدة بنت بنت عمتي عرفتها قريب ودخلتني جروب مع قرايب تانيين ومكناش نعرف بعض حصل مشكلة بين الناس وكله خرج من الجروب ومتكلمناش بقالنا شهور بفكر اخش اكلمهم. اية السبب من اللي أنا فيه؟

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

ربنا يحفظكوا ويحقق الي تتمنوه ويشفي كل مريض وياعفي كل مدمن ويصلح حال كل واحد منا للافضل يارب دايماً مقتنع ان الذنوب بتتغفر وتتمحي بس الافعال لا الافعال مش بتختفي حتي مع الزمن دي بتبقي نقطه سوده في تاريخ حياتك خايف حد يعرفها ودا الي كان مخليني مخدش خطوة جت ف الطريق الصحيح بس فكرت مع نفسي للحظات واكتشفت ان المستقبل بي ايدي انا يخليه مستمر في نقاط سودا يمحيه فقررت ان حتي لو مقدرش اغير الماضي بس اقدر اكتب المستقبل بافعالي واختيارتي وفي مقولة من كونغ فو باندا 1 انت تهتم كثيراً بما كان وبما سيكون يقول المثل البارحه تاريخ والمستقبل غموض ام اليوم فموجود ولهذا يسمي الحاضر فانا قررت اعيش في الحاضر واجاهد نفسي عن المعاصي فدعواتكو👈🏻👉🏻♥

كدا الندم علي الماضي انت مش هتقدر تغير حاجه هي حصلت خلاص يس انت تقدر تتعلم من اللي حصل ده الدروس اللي تقدر تخليك تتحرك لقدام حرر نفسك من الخوف من المستقبل انا عارفه ان احنا بنبقي خايفين من المستقبل علشان المستقبل بنسبالنا هو حاجه مجهوله بس خليك واثق في نفسك و صدق نفسك وفخور بنفسك خليك فخور بكل محاولاتك مش كل الاجازات بتكون ملموسه او احنا شايفينها بعينينا ممكن بكون اكبر الانجازات اللي انت اتعلمتها في اليوم لنك اتعلمت الصبور ممكن يكون اكبر انجاز حققته ان انت بقيت شخص رحيم باللي حواليك خليك فخور بكل حاجه انت بتحققها وخليك عارف ان انت هتقدر تتعامل مع اي حاجه في المستقبل بطريقتك انت

في شتاء ٢٠٠٢ الجميل نزلت روحت زي اي طفل العب بلي في الشارع فا وانا بنطر البليه إذ افاجئ انها رشقت في عين ابله فتحيه الي شغاله في الصبانه وفجأه بدون اي مبررات لاقيت ابله فتحيه بتتحول لكوره بلي كبيره وبتجري ورانا انا وصاحبي عايزه تهرسنا قعدنا نجري ونجري ونجري قابلت ابويا قالي مالك يبني خايف ليه كده قولتله ابله فتحيه ولسه بكمل لاقيت ابويا قام خلع وشه وطلع هو ابله فتحيه قالتلي انت فاكر اني مش هعرف امسكك قولت ما بديهاش بقي تعالي مفعل تقنيه تفه مايكل جاكسون روحت تفيت عليها بعدها الابله اتحرقت في سلام ومن ساعتها وانا بصارع الاكتئاب

استكمالا لسيرة ابويا كانت جدتي ام والدتي بتحكيلي وبتقولي وانا صغيره وكان فيا شباب كدا كنت انا وواحده صاحبتي بنحب نروح المساجد اللي شيوخها صوتها حلو كل شوية مسجد شكل وجه ابوك كان بيصلي ف مسجد ف اخر البلد كدا وصاحبتي قالتلي دا في شاب بيصلي هناك بيقولوا صوته حلو وروحنا ولقيناه جميل جدا وبقينا نروح علطول وكنت بدعي بواحد زيه لبنتي وبعدين جه خطب امك وبقا يجيلنا الزياره ويصلي في المسجد اللي عندنا المسجد كان علطول فاضي ولما جه ابوك الناس بقت تفرش برا من الزحمه وكان صوته ايه في الجمال بعد ما سمعت منها زعلت بصراحه لان كل دا ماضي انا ليه بنزل دا ، عشان صعبان عليا اللي ابويا بقا فيه دلوقتي ومعادش زي زمان عنده علم ومتدين وشيخ محفظ نص البلد لما بفتكر ان دا بقا ماضي بزعل بس مفيش في ايده غير اني ادعيله بالهدايه وواخد عهد اني هبقا اكتر منه باذن الله وهمشي على خطاه المهم ادعوله بالهدايه والرزق

كل الي كاتبين انهم اتخطو ف الحقيقه ان محدش منهم اتخطي مفيش حد هيعرف يتخطي حتي لو مبقاش فارقله بس هيفضل افتكرها اذا كانت اهل او علاقه او اين كان اي هيا م بقول كدا من فراغ انا كانت روحي ف حاجه وسبتها بقالي 4 سنين ومقدرتش اتخطي لحد دلوقتي

هو بقا مستحيل الاقي واحده نضيفة من غير ماضي أو عقد نفسية ؟ انا بشتغل ودخلي كويس ورياضي ومحافظ على الصلاة بفضل الله وتقريبا كل حاجه عندي تمام لكن من سنين مدخلتش في أي علاقة مع واحده ولو حتى شات أو صداقة لأني مش بعترف بحاجه زي كدا اللي هو مينفعش أكون في حياة واحده إلا الأول والوحيد وإلا بنسحب بهدوء اتقدمت كذا مره وكل مره بلاقي كوارث مع أن طلبي بسيط تكون جميلة و مطيعه لكن سبحان الله أغلبهن لا دين ولا أخلاق وأوقات حتى ولا شكل في المقابل إما عاوزه خروف تسحبه وراها أو يكون لها ماضي وانا متربيتش على كدا انا اتربيت في بيت الكلمة فيه للراجل وبس والدي عمره ما مد ايده على والدتي ولا غلط فيها لكن هي بتعمله الف حساب في غيابه قبل حضوره ومش بتتخطى كلمة يقولها بقارن بلاقي اني بتعامل مع شياطين مش بشر

هل يوجد شخص هاجر في بلد ما من أجل الدراسة يستطيع مشاركة تجربته و كيف تطور في تلك المنطقة من ناحية اجتماعية و نفسية، و كيف كانت علاقته مع استعماله للغة جديدة في حياته اليومية ؟ هل تنصحني بالتجريب ؟ لانني قد امتلك حلم و هو الخروج من القوقعة التي بنيتها في غرفتي و البدأ في بناء حياة "مادية" أشعر أنني شخص يحتاج إلى التخطيط في هذه الأمور إلى درجة أنني في الاخير لم افعل شيء و ابقى دوما مرتبط بأمور الماضي و بتخيلاتي التي أشعر انها تجلب لي إلا الضرر و نقص الشجاعة، أظن أنني خرجت عن موضوعي الاساسي.

كنت بحكي موقف لحد من شوية وفي نص الكلام جات لي لحظة إدراك ايه الغباء دا؟ ايه غباء الموقف دا اللي انا مريت بيه دا وازاي عديت الموقف واللي حصل دا وازاي لسه بفكر بعد ما خلاص الموضوع انتهى وانا لسه واقفه عند نقطة مش عارفه اتخطاها.

حاسه اني انسانه مقرفه من الي عملتوا عارفه ان كلنا عندنا ذنوب و عارفه ان كلنا عاملين حاجات نتكسف ان حد يعرفها و مع دالك متكسفناش من ربنا و عملناها قرفت من نفسي انا ممكن اقول ان السنه الي فاتت انا اتغيرت تغيير جذري بجد لكن الي عملتوا من سنه و نص انا لسه مش ناسياه هى حاجه ممكن تبان عادية و ممكن لا بالنسبة لماس كتير لكن بالنسبة ليا ده قرف مش عارفه ايه الي انا عملته ده بسبب واحد كنت معجبه بيه عكيت الدنيا و الحمد لله اني مكلمتوش و كان مجرد اعجاب دلوقتي لما ببص لصورته بقول ايه القرف ده انا ازاي عنلت كده عشان ده انا بجد كارهه نفسي بسبب الي عملتوا هى حاجه لا تمس الشرف بتاتا بكل انواعه بس انا شخص بيخاف على شكله اوي قدام الناس و الغكره ان كل الي حواليا ميعرفوش جتى اهلي و حاسه ان هم لو عرفوا هيكون شكلي خرا اوي و كل يوم بقطع نفسي حتت اني حاسه بالذنب حاسه اني كنت مغيبة عن الي بعمله بجد نفسي اموت او انسى الي عملته مش قادره اتخطى و المشكله اني بفتكر كل المواقف الي انا عكيت فيها و بقى هموت نفسي بفتكرها و انا بغسل المواعيين دايما في شخص معين نفسي امسك ايده و اقوله سامحني والله انا غبية بس اخاف اعترف و اقول اني عملت كذا و كذا و شكلي هيكون خرا اوي نفسي امحي الي عملته و حاجات كتير حاسه اني لابسه قناع الملايكه و انا اصلا شيطان بكون بتقطع لما بحس اني استغفلت اهلي اوي و حاسه اني انسانه مقرفه و والله انا اتغيرت لكن الماضي بيفضل نقطة سودة في حياة صاحبة 💔

بصراحه من ساعه ما عديت التلاتين وانا حاسس ان حياتي وقفت علي كده بمعني اني مبقاش عندي طاقة أو شغف اعمل أو استمتع بأي حاجه جديد برجع دايما ادور في القديم ، يعني انا عرفت ناس جديده الفتره دي بس لما بيختفو مش فارق معايا حد أنا كل الي فارق معايا الناس الي كنت اعرفها زمان بس اما دلوقتي الي بيجي ويروح ولا يفرقلي ، أنا عايز القديم كمان ميفرقليش بس صعب لدرجه اني فرحت لما رجعت نفس الفاكهة الي كنت حاططها زمان ، ف يا اما القديم يرجع يا اما يختفي خالص من دماغي بقي مش عارف اعمل حاجه ف الحاضر

بنت اسمها شهد كانت بتحبني وكانت بتعمل المستحيل عشاني لاكن مكنش فيه مشاعر نحيتها فضلت معاها وابعد وارجع ومهتمتش بمشاعرها لاكن مكنش قصدي تدور الايام وارتبط ببنت اسمها شهد وعيشتني اللي كنت معيشه للبنت الاولانيه حاسس ان مش عارف اتخطي

ايه اكتر حاجة عملتها او عملتيها وندمتوا عليها ولو رحع بيكم الزمن مش هتعملوها وايه اكتر حاجة ضيعتوا فرصة انكم تعملوها وندمانين على فوات الفرصة وايه اللي لسة بتتمنوه ومحصلش ونفسكم يتحقق

عندي مشكله اني محتاجه الناس تسمعني و ده بينعكس في تصرفاتي زي اني ممكن صوتي يبقي عالي او احاول اعمل اي حاجه تلفت الانتباه لدرجت ان كل الناس عارفاني و ممكن احاول ابقي مجتهده بس علشان الناس تشوفني مش عارفه ده علشان مكنش حد بيسمعني زمان ولا ايه

اماكن كتير لما بعدي عليها بتفكرني بناس مابقتش موجودة في حياتي و ماينفعش اكلمهم مع ان نفسي اكلمهم بيجيلي احساس بالحنين لما بعدي جنب حتة ليا فيها ذكريات مع واحده كنت بحبها زمان الكلية بتفكرني بحد مكتبة اسكندرية بتفكرني بحد المنيا بتفكرني بحد الشوارع في التجمع بتفكرني بحد شقتي بتفكرني بحد و مش باعرف مافكرش في الحاجات دي و مش باقدر أمنع نفسي من الاحساس بالحنين ده، بابقى عايز اطلع موبايلي و اكلمهم بس ماينفعش، ماينفعش عشان بقيت مع واحده تانية دلوقتي، و عشان اغلبهم عملولي بلوك محتاج انسى كل الذكريات دي بس مشكلتي اني مابنساش ومشكلة كمان اني لما بيكون عندي مشكلة مع اللي مرتبط بيها دلوقتي بحن للماضي فشخ. الانسان غريب والله.

ازاي بتتخلصو من التعلق بالذكريات؟ ، ازاي مخليش الحاجات دي تأثر عليا، ممكن اتأثر ب صورة ف فترة معينه او برفيوم او اي حاجة لها علاقة ب فتره معينه عدت ومش عايزا افتكرها، الموضوع بيخليني اقعد افكر كتير بياخد من طاقتي وبحس اني دايما أسيرة الذكرى بجد

نفسي ارجع محمد بتاع زمان البشوش اللي مش شايل هم حاجه اللي بشقاه بيشتري اللي عاوزه ولا بفكر ف الجواز ولا بفكر ف الارتباط عايش ملك اللي عاوزه بعمله ومش عليا فلوس لحد الديون دي اكتر حاجة متعبة

اول مره الاحظ اني مش فاكره حاجه من طفولتي ولا حتي شكلي كان كل حاجة اتبخرت متبقاش غير الصور اللي برضو مش عارفه مين الطفله اللي فيهم دي كل اللي فكراه انا كانت طفوله مؤلمه و ذكريات مؤلمه بس اللي بتيجي ف بالي هو ازاي دا ممكن يحصل