مجهود

انى ممكن اعمل كل مجهود وازرع وييجى وقت الحصاد حد غيرى يحصد انى اربى واكبر وتييجى الام تاخد الاولاد على الجاهز أنهم يحتاجوا امهم ومقدرش توفرها ليهم ومكنش كافى عشان اسد احتياجهم لحنان الام

اكتر حاجه جميلة نعملها لنفسنا اننا نساعدها تفرح عشان حقيقي الموضوع يستحق جدا واحنا أولى الناس بالمجهود اللي ممكن يتعمل.. يعني بلاش الفرحه تكون بس بالخروج والتنطيط وامور كتيره تتعمل، ممكن ننبسط بحاجات بسيطة عادي

مساء الخير...بتتغلبوا ازاي على مشاعر الوحدة؟ .... وان الحاجه اللي نفسكم فيها اوي مش عارفين تحققوها وبالعكس كل شوية بتبعد مع انكم بتبذلوا مجهود كبير عشانها وهي اكيد اكيد خير ليكم مش حاجه وحشه ولا شر مؤمنه بقضاء الله وان كل حاجة لها وقت وميعاد بس ساعات التفكير بيسحلني

انا زعلان عليه اوي بقي واخد حجم اكبر من حجمه بكتير خلا حاجات كتير متبقاش مناسباني حاولت كتير اني اتخلى عنه بس عشان اسيبه لازم اتخلى عن حاجات اكتر واكتر بحبها اوي انا اول مرة اشوف حاحغة مؤذية نفسيا بالشكل دا وكمان بتدفع فيها فلوس وانت مستمتع طب وعشان تتخلص منه؟ محتاج مجهود عنيف قولولي يا اخواتي اعمل ايه في ( كرشي ) 😂

سؤال دايمًا بيشغلني… هل النجاح فعلاً محتاج واسطة وفلوس؟ ولا المجهود لوحده كفاية؟ في ناس بتقول إن الظروف هي اللي بتحكم، وناس تانية شايفة إن الإصرار والشغل المستمر ممكن يفتح أي باب. إنتوا رأيكم إيه؟ النجاح بييجي بإيه أكتر: الحظ، العلاقات، ولا المجهود؟

رغم المجهود اللي ممكن اعمله فمذاكره أو اي حاجه عموما فمش بتظبط مش بجيب اللي كنت عايزاه أو حتي قريب من سنتين نفس الوضع وعدم توفيق ممكن ابتلاء وممكن انا مكنتش كفايه وان المكاااان مش بتاعي

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

مفيش طريقه خارقه ف ٢٤ ساعه نرجع بيها دماغنا زي قبل اختراع الريلز بدون روت اخوتي ف الله😂😂 عشان الواحد مده التركيز عنده بقت شبه السمكه تقريبا وبيبذل مجهود مضاعف عشان يخلص حاجه مش محتاجه مجهود اصلا.

و المقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود... وهم👌🏻 والمقولة بتقول: الناس اللي دايما بتقولك "انا بحبك" ولكن ما بيغروش من اللي بيضايقك هم مش بيحبوك هم بيحبو فكرة وجودك في حياتهم الحب بدون مجهود.. وهم👌🏻

هو ممكن ن heal مع بعض ؟ يعني احنا الاتنين نكون احسن نفسيا صحيا دينيا عمليا ماديا.. بفكر مدلهوش فرصه رغم اني معجبه بيه .. بس خلاص مبقتش حمل احتمالات اصل احتمال كبير منكونش مناسبين فليه نحاول و نستهلك مجهود و وقت . ركزوا عالوقت لانه معروف كل ما وقت يزيد كل ما هنتعود و هنتأذي لو بعدنا

انا مش عارفه ليه ماما دايما مهتمه بالدرجات بتاعتي اكتر مني اول ما اخلص اي امتحان بتسأل عليه بس لما صحابي يكلموا مامتهم مامتهم بتألهم عاملين ايه و بعد كده تشوف الامتحان و لما انقص درجه تقعد تقولي لو كنتي ركزتي شويه لاكن انا عملت اللي عليا و تقعد تقولي شوفي صحابك جايين كام المشكله ان انا بحل ب مجهودي لاكن هما بيغشوا من بعض انا مفسي ماما تهتم بيا بس شويه حتي لو شويه صغار المهم انها بتهتم اصلا

عليا امتحان لماده سهله وعارف انها سهله والدكتور قال كمان متقلقوش ، وانا مذاكرها قبل كدا وسامع كل المحاضرات مره تانيه ومبيض ورا الدكتور وملخص تلخيص عامله لنفسي كمان ، وبالرغم من دا قاعد متقدر ف ليله الامتحان وبذاكر زي اللي مذاكرش خالص ولا فتح الماده ، حاسس اني محبوس جوا دماغي وجوا المعتاد ، مدام الامتحان بكرا يعنني ذاكر جامد حتى لو مذاكر تاني ، المشكله اني بتدايق جدا ان بعد المجهود دا كله بلاقي ان معظم الامتحانات سهله واللي مذاكرش غير ليله الامتحان بيحل وطالع مبسوط ، واللي اصلا مش بيحضر حل ، واللي مش بيفهم الماده ده حل ، ف بندم على المجهود اللي بعمله وبتدايق جدا ، وف نفس الوقت مش عارف اخد قرار حازم واقول اني خلاص مذاكر ، حتى وانا براجع كل المعلومات عارفها بس برده الشك ماسك فيا ، والشك ده للاسف ف معظم جوانب حياتي بس الفتره ده عشان امتحانات ف بعاني منه فالنقطه ده بالتحديد ، وياعالم بعد الامتحانات هيطاردني ف انهي مكان تاني

لو عندي ارتكاريا وخدت كل مضادات الهيستامين ومفيش حاجه اية الحل الدكتور اللي كنت معاه قالي ممنوع من اكلات كذا بس جربت كل الأكلات متعبتش ةبتعب بس مع المجهود أو الشمس في ضهر الايد ووش الرجل فقط واحيانا في باقي الجسم بس نادر

ازاي بتوازنو بين انكم تتوكلو على ربنا و تسلمو النتيجة ليه و انكم تجتهدو في نفس الوقت و تعملو اللي عليكم؟ دايما لما بحاول اوازن بين الاتنين بحس في حاجه منهم بتقع مني بس نفسي اجرب شعور السعي و التوكل مع بعض

هو يعني اي السعي يعني ديما اسمع ان الواحد لازم يسعي علشان ربنا يكرمه بس هو السعي اني افضل ادور علي شغل كتير ولا ممكن يكون السعي ليه اشكال تانيه غير دا حاسس اني المفروض اعمل حاجات كتير و مجهود اكتر بس مش عارف المفروض اعمل اي

انا عندي احساس غريب ولحد دلوقتي مقابلتش حد عنده نفس الشعور ده صراحه انا ليه دايما شايف نفسي في مخيلتي حاجه عظيمه او بحس بجنون العظمه مع ان مفيش حاجه علي ارض الواقع بتقول كدا في اه شويه نجاحات بسيطه بس مش لدرجه الشعور بالاحساس ده بقيت حاسس ان الموضوع ده مأثر عليا سلبيا ومبقتش اقدر اعمل حاجات كتير زي الاول زي المذاكره لمده طويله او اني اخش تحدي جديد خوفا من الفشل وان الصوره لتاعت نفسي تتهز في دماغي هل في حل للموضوع جه او حد حس بحاجه زي كده قبل كده انا عمتا عندي القدرات لاني ابقا كده الحمد لله بس المجهود مبيتبذلش

جماعة انا زعلانة أوي بجد هو ليه كل حاجة ف الحياة صعبة وتقيلة ليه كل حاجة محتاجة مجهود انا عارفة ان دي طبيعة الحياة بس ليه كمان الناس بقت تزايد ع بعض بطريقة توجع وكل واحد بيتكلم بدون ادراك هو هيجرح التاني ولا لا؟ ليه لما تبين لحد عيوبك او نقط النقص عندك. يدوس عليها بدون مراعاة بجد هو ليه الناس بقت مؤذية كدا؟ وهل هما مش مدركين انهم مؤذيين؟ بجد هل ممكن انسان يأذي حد بدون ميحس بكدا؟

مش عارفه عندي اكتئاب ولا مستنزفه ولا بمر بأيه بقالي كتير بس بدون اي مبالغه بجد معنديش طاقه ارد او حتي ابدأ اكلم الناس الفي حياتي بقيت بحس تعامل مع ناس مجهود كبير بجد او اكنه تاسك بقعد ااجله لاحسن وقت