جحيم الوعى ولا نعيم الجهل كل معلومة بعرفها وكل غشاوة بتتشال من على عينى بيزيد قصادها احساس بعدم الأمان والقلق والتوتر والخوف.... ساعات بتكون حقايق صادمة بس كان لازم نعرفها عشان منفضلش مخدوعين لفترة طويلة وفيه ناس بتعرف وتعمل نفسها معرفتش حاجة عشان تكمل ومتخسرش احساس الأمان حتى لو كان زائف واحنا صغيرين بيبقى نفسنا نكبر ونعرف كل حاجه بس لما بنكبر بنقول ياريتنا نرجع صغيرين تانى

لا أرى في الدنيا كلها عبادة أصعب من الصبر بالنسبة لي؛ أن تتدهور أمورك كلها فجأة وتضيق بك الدنيا من كل اتجاه ورغم ذلك تصبر وترضى بقضاء الله وقدره، تلك عبادة غاية في الصعوبه وتتطلب إيمان بالله قوي جدًا. الصبر بشكل عام عبادة عظيمة جدًا، كصبرك على ابتلاء لا تعرف سببه ولا حلّه، على على دعوة لا تعرف متى ستتحقق، على مرض، على شخص، أو على رزق . فكرة الصبر نفسها اختبار صعب جدًا للنفس، لذلك قال الله عز وجل "وبشِّر الصابرين".. ف ربنا يزرقنا الصبر ويجزينا جزاء الصبر كل خير)"💗🦆

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه فى نهاية القصة هى مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة (بين الحاجتين) كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب (الجفاف العاطفى) اللى بمر بيه كان سبب كفاية انى أطمع أكتر وأكون أنانى واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالى اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف التانى (ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى) -اية اللى انا استخدمته فى الحوار علشان اوقع الضحية فى الشبكة ؟ نبرة صوت شتوية😂 / كلام رومانسى (تلميحات مش بشكل مباشر) / واستخدمت أهم ميزة عندى ربنا أنعمنى بيها وهى "الذكاء العاطفى" Emotional Intelligence والميزة دى للى ميعرفهاش هو إنك تحسس اللى قدامك إنك حاسس بيه اكتر من نفسه، والنعمة دى إتحولت لكارثة من اول نيتى الخبيثة الحاجة الوحيدة اللى مقدرتش اعملها هى "الوعود" دى كانت أكتر حاجة تقيلة على قلبى ومش هقدر أوهم اللى قدامى إنى اكون جنبه طول الوقت/جزء من يومه رغم إنها كانت على طبق من دهب (الصِدق فالكلام كانت واحدة من اهم الدروس اللى طلعت بيها من التجارب السابقة) -ليه بشارك معاكوا حاجة خاصة زى دى ؟ علشان احذر اى بنت من انها تقع فى نفس الفخ وعلشان امنع اى ولد انه يوّقف من استغلاله العاطفى لأى بنت إرضاءًا لنواياه الخبيثة

نفسي الناس كلها تعرف أن الدنيا اقصر بكتير من احنا نتنشن علي حجات ملهاش لازمة أو ندي قيمة لناس ملهاش لازمة لأني ملاحظ اغلب الناس هنا مشاكلهم عاطفية اكتر ف عايز اقولكو أن الحياة ابسط بكتير من أننا نضايق نفسنا عشان ناس فترات وراحو

"أكتر خدعة في الزمن دا مش العدو اللي بيكرهك… الخدعة الحقيقية هي اللي يدخل عندك بحجة إنه بيصلّح، وهو جاي يكمّل الهَدْم اللي أنت لسه ملحقتهوش. يبتسم لك… وهو ماسك في إيده آخر طلقة الناس دي مؤذية بشكل مش طبيعي بجد

سلام عليكم ماأجمل الحياة لو نعشها ببساطة وما ندقق في تفاصيلها المعقدة بنعيش على حسب ما نراها وما نتفلسف فيها بنعيش الحياة نستمتع بيها وبساطتها فاي شيء نتعمق فيه وفي تفاسيلو سيفقدنا لدته

لو مش عارف تبر اهلك افتكر ان اي موقف هتعمله و يكون بار ليهم ده خزين ليك لما تكبر و تخلف افتكر ان اي نفخه او شتيمه انت هتكتمها وقت ما تكون مضايق منهم ده خزين ليك لما تكبر و تخلف افتكر ان اي موقف يكون سبب في سعادتهم ده برضوا خزين ليك لما تكبر و تخلف برك لابوك و امك قصة انت بتكتبها و اولادك بيروهالك لما تكبر و تخلفهم 🤝

بص يا صاحبي الدنيا دروس والناس معادن وأصعب درس هتتعلمه هو إنك تعمل خير مع ناس وتلاقيهم وقت الشدة مبيسألوش عنك وكأنهم ميعرفوكش للأسف في الزمن ده القوة والكلمة المسموعة بقت للفلوس والقرش هما اللي بيخلوا الناس تعملك ألف حساب نصيحتي ليك خليك قوي بنفسك وبقرشك ومترميش خيرك في الأرض مع اللي ميستاهلش لأن اللي بيسألوا عليك وقت مصلحتهم هيختفوا أول ما تقع واوعى تمسك في حد مش متمسك بيك ولا تذل نفسك وتحب من طرف واحد اللي عاوزك هيعرف يوصلك ويقدرك اتعلم تكون سند لنفسك أولاً وأخيراً والضربة اللي متموتش تقوي ربنا يعوضك خير عن كل اللي فاتك

**"أنا بقيت أفهم متأخّر… إن مش كل اختفاء خسارة، ومش كل وجود مكسب. في ناس وجودها بيستهلك روحك، وغيابها يورّيك أنت كنت قدّ إيه متحمل فوق طاقتك. بقالي فترة بحاول أشرح لنفسي إزاي وصلت للمرحلة اللي مبقتش فيها بفرّق بين التعب العادي والتعب اللي بيهريك من جوّه. كل يوم بفقد حاجة… صوت، طاقة، رغبة، حد… لحد ما فهمت إن ناس كتير حوالينا مش بتوجّعنا… هما بس بيكشفوا الجرح اللي إحنا بنخبيه. وأصعب اعتراف؟ إنك تبقى surrounded ومحدّش فيهم سامع الصوت اللي جوّاك. الصوت اللي مش عالي… بس ثابت… ومكسر."**

تقريبا 99% من الناس اللي بتحكي على الابلكيشن دول عندهم مشاكل نفسية وانا من ضمنهم انا حملت البرنامج ده من اكتر من ٦ شهور قبل ما يتحدث و كنت بتكلم انا اد ايه بعاني و متأثر ومش عارف اتخطى وفضلت كل يوم كل يوم اشتكي و المشكلة مأثرة على نفسيتي واتكلمت كتير مع ناس كتير وناس كتير نصحتني بس سبحانك اللهم وبحمدك مفيش اي مشكلة اتحلت عندي أو عند غيري إلا بفضل الله وعشان كده بقول لكل أخ و أخت نصيحة مني لو نفسك في حاجة و هتموت عليها عليك وعلى قيام الليل أن شاء الله ركعتين بس كل يوم بليل و انتظم عليها و ادعي كتير صدقني بعد فترة قليلة جدااااا هتشوف الفرق ، واللي عنده مشكله و نفسه في راحه نفسية بردو عليك وعلى التقرب من ربنا و ركعتين قيام الليل اقسم بالله أشد من السحر انا بحبكم في الله ارجو منكم دعوة ليا وليكم واحنا لو ظبطنا الجزء اللي بينا وبين ربنا كل حاجه في حياتنا هتتظبط اقسم بالله اتكلمت مع ناس كتير و ناس كتير نصحتني كنت بهدا و بروق شوية وبعدين برجع بتألم زي الاول و اكتر و هتفضلوا كده لحد امتى ؟ لحد لما ترجعوا لربنا سبحان وتعالى اللي هو احن علينا ابونا و اومنا ، بحبكم في الله ربنا يغفر لنا ويرزقنا ويكرمنا كل خير و يبعد عننا أي مكروه و اي أذى

خلينا نتكلم بشفافية عن إدمان العادة السرية جايز البوست ده يكون نقطة تحول عند واحد مننا ولو بنسبة 1% -اية الشعور اللى انت متعلق بيه مش بتقدر تستغنى عنه وإنت بتتفرج على أفلام إباحية ؟ هبدأ بنفسى اكتر من ١٠ سنين بدأت امارس العادة دى ورغم إنى اتفرجت على أفلام كتير وعملتها كتير بس فيه مشاعر سلبية دايمًا موجودة ودايمًا حله بيكون فالعادة دى عندى فيض من المشاعر مش بقدر اسيطر عليه، سواء حُب أو غصب، فبضطر الجأ لأسوأ نوع من الإدمان علشان يهدى المشاعر دى واعرف اعيش بسلام انا متأكد انى بقالى فترة طويلة بكدب على مخى لإنه بيكون هدوء مؤقت (بس مش قادر اتخلى عن الموضوع ده)

رسالة مهمة عن وهم بيصدقوه ناس كتير: في واحد من أشهر ممثلي الإباحية في العالم عاش حياة يظنها البعض قمة الحرية والمتعة. عاشر عددًا كبيرًا جدًا من النساء، وخاض تجارب لا يمر بها إنسان عادي في عمر كامل. لكن المفاجأة أنه بعد سنوات خرج يتكلم بنفسه عن الحقيقة التي لم يكن الناس يرونها. قال إن هذه الحياة من الخارج تبدو لامعة، لكن من الداخل مختلفة تمامًا. العلاقات فيها ليست حقيقية، بل مجرد تمثيل متكرر وضغط نفسي مستمر. كل شيء محسوب ومتوقع، لكن بدون حب حقيقي أو شعور بالأمان. ورغم كثرة التجارب، اعترف أنه كان يشعر بنقص كبير. لم يكن يبحث عن مزيد من المتعة… بل عن شيء بسيط جدًا: أن يُحَب كما هو، بدون تمثيل أو دور يؤديه. ومن أكثر الأشياء التي لفتت الانتباه في كلامه، أنه قال بوضوح إنه لا يتمنى أبدًا أن يسلك أبناؤه هذا الطريق، لأنه جربه بنفسه وعرف أنه لا يعطي السعادة التي يظنها الناس. الحقيقة التي اكتشفها بعد كل ذلك: يمكن للإنسان أن يعيش مئات التجارب، ومع ذلك يشعر بالوحدة. لأن الإنسان لا يحتاج فقط إلى المتعة، بل يحتاج إلى حب حقيقي وسكينة وانتماء. الخلاصة: ليس كل ما يبدو ممتعًا في الظاهر يعطي سعادة حقيقية. وأحيانًا ما يبحث عنه الإنسان طوال الوقت… يكون شيئًا بسيطًا جدًا: علاقة صادقة، وقلب يطمئن.

في داخلي باب لا يُفتح إلا قليلًا، ليس خوفًا من العالم، بل لأن ما خلفه لا يُفهم بسهولة، هناك حيث تختلط أفكاري بأحلامي، وتتشابك مشاعري دون ترتيب، حيث أعيش بعمق لا يسمح لي أن أكون عابرًا في حياة أحد أو أن يكون أحد عابرًا في حياتي، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغياب، بل كمساحة لم أجد من يجرؤ على دخولها. أنا لا أبحث عن أنثى تُكملني، بل عن أنثى ترى في المشاركة فعل وعي، لا مجرّد احتياج، أنثى تشاركني أفكاري حين تتشظى، وأحلامي حين تبدو بعيدة، ومشاعري بكل تناقضاتها، العاطفية منها والجسدية، دون أن تخاف من صدقها أو تُخفيه خلف أقنعة اعتادها المجتمع. أرى حولي عالمًا يثقل المرأة بقيود لا يفرضها على نفسه، عالمًا يختزلها في دور، ويخاف من حريتها أكثر مما يحترم إنسانيتها، يُربّيها على الخوف من رغباتها، وعلى الشك في مشاعرها، وعلى كتمان صوتها حتى لا تخرج عن الصورة المرسومة لها، وكأن كونها إنسانة كاملة خطر يجب احتواؤه لا حقيقة يجب الاعتراف بها. ولهذا، حين أقول إنني أريد علاقة مختلفة، فأنا لا أبحث عن كسرٍ للواقع بقدر ما أبحث عن مساحة صادقة داخل هذا الواقع، مساحة نلتقي فيها دون رقابة داخلية، دون شعور بالذنب، دون أن نحمل على أكتافنا أحكام الآخرين، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا حقه الكامل في أن يشعر، أن يفكر، أن يرغب، دون أن يُدان. أنا مستعد أن أشارك أنثى أختارها كل ما أملكه، ليس فقط من وقت أو اهتمام، بل من وعي، من احترام، من إيمان بأنها شريكة لا تابعة، إنسانة لها حق التجربة والخطأ، لها حق التعبير والرغبة، لها حق أن تكون نفسها دون أن تُختصر أو تُقاس. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا في عالمٍ اعتاد التكرار، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكان ما، لم تقتنع بالصورة الجاهزة، ولم تخف من صوتها الداخلي، تملك الشجاعة أن تعيش كما تشعر، لا كما يُطلب منها، وأن تختار أن تدخل هذه المساحة معي، لا لنكسر العالم، بل لنكون صادقين داخله.

في داخلي حكاية لا تُقال بسهولة، لأن اللغة أحيانًا تعجز عن حمل هذا القدر من الصدق، ولأنني عشت طويلًا أتعلم كيف أخفي ما أشعر به حتى لا يبدو مختلفًا أكثر مما هو عليه، لكن الحقيقة التي لا يمكن إنكارها أن وحدتي لم تكن يومًا فراغًا، بل امتلاءً بلا شريك، امتلاءً بأفكار وأسئلة ومشاعر تبحث عن من يراها لا من يحكم عليها. أنا لا أبحث عن أنثى كصورة أو كدور، بل ككائن كامل، تشاركني هذا العمق، تدخل معي هذه المساحة التي لا يصلها كثيرون، مساحة نحكي فيها دون خوف، نفكر دون قيود، ونشعر دون أن نعتذر، نقتسم فيها الأحلام التي لم تتحقق بعد، والتفاصيل الصغيرة التي لا يراها أحد لكنها تصنع الحياة في معناها الحقيقي. أرى المجتمع من حولي وكأنه يخاف من المرأة حين تكون حرة، يخاف من عقلها حين يفكر، ومن قلبها حين يختار، ومن جسدها حين يكون له صوت، فيحاول أن يضعها داخل حدود ضيقة ثم يسمي ذلك حماية، بينما هو في الحقيقة تقييد، يجعلها تشك في نفسها قبل أن تثق بها، ويجعلها تخاف من رغباتها بدل أن تفهمها. لكنني لا أؤمن بهذا الشكل من العلاقات، ولا أرى أن الحب يجب أن يُبنى على الخوف أو الرقابة، بل على وعيٍ متبادل بأننا إنسانان نلتقي لنشارك، لا لنسيطر، لنفهم، لا لنحكم، لنقترب لأننا نريد، لا لأننا مضطرون، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا الحق في أن يكون كما هو، بعقله، بمشاعره، برغباته، دون أن يُختزل أو يُدان. أنا مستعد لأن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها أفكاري حين تتدفق، ومشاعري حين تتقلّب، وقربي حين يكون صادقًا، أن أكون مساحة أمان لا ساحة اختبار، أن أراها كما هي لا كما يُراد لها أن تكون، وأن أُعاملها كإنسانة كاملة، لا كصورة فرضها المجتمع. وربما ما أبحث عنه يبدو صعبًا في عالمٍ اعتاد البساطة المزيّفة، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك من ترى هذا العمق لا كعبء، بل كدعوة، أنثى لديها الشجاعة أن تعيش كما تشعر، وأن تختار علاقة لا تُشبه ما حولها، بل تُشبهها… وتُشبهني.

0 محاوله.. ان الواحد يعبر عن اللي حاسس بيه.. 1 واحد بيحاول.. مهما يحاول عشان ميكونش جواه يأس.. 2 عايزين يتلاقوا.. و دا عارف انه صعب بجد.. 7 حاجه غريبة.. انه مش سهل المحاوله.. 6 بس بردو بنفضل نحاول.. 3 كمان مهما حصل.. الواحد مش هيكون قال اي كلام جواه.. 6 ملناش دعوه ب اي شخص يحبطنا.. 6 و نحاول نعمل الصح عشان في الاخر دي حياتنا.. 4 ارجع و اقول ان اي كلام جوانا مش يتقال لأي حد.. 9 و ان قلوبنا و مشاعرنا امانه ف نحافظ عليها.. 4 و بجد من كل قلبي بحاول انصح عشان غيري يستفيد.. دعواتكم 🫂❤️

ليست وحدتي صمتًا فارغًا، بل غرفة خفيّة داخل الروح، أتعلم فيها كيف أسمع نفسي حين يعلو ضجيج العالم، وأكتشف فيها أن الإنسان يمكنه أن يبدو قويًا في العلن، بينما يحمل داخله أسئلة لا يجرؤ على قولها، رغبة في القرب لا يعترف بها، وحنينًا لا يجد له اسمًا. أنا لا أبحث عن حضور عابر، بل عن أنثى تفهم أن المشاركة ليست رفاهية، بل ضرورة إنسانية، أن نقتسم الأفكار قبل الكلمات، والأحلام قبل أن تتحقق، والمشاعر بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف أو تزييف، لأن القرب الحقيقي لا يُختزل في صورة، بل في صدق لا يحتاج إلى إذن. أرى هذا المجتمع قاسيًا حين يتعامل مع المرأة كرمز لا كإنسانة، كجسد يجب ضبطه لا روح يجب فهمها، يُطالبها بالكمال ويمنع عنها الحرية، يحمّلها شرفًا لا يضعه على نفسه، ويصادر حقها في أن تشعر، أن ترغب، أن تختار، وكأن إنسانيتها تهديد لا حقيقة. في هذا العالم، تُخفى رغبات النساء خلف ستار من الخوف، لا خوف من الخالق بقدر ما هو خوف من الناس، من نظراتهم، من أحكامهم، من سجونهم غير المرئية، ولهذا أرى أن أكثر ما تحتاجه المرأة ليس من ينقذها، بل من يعترف بها، من يراها كاملة، بعقلها، ومشاعرها، ورغباتها، دون أن يجزّئها أو يضع لها شروطًا لتكون مقبولة. أنا هنا لا أقدّم وعدًا مثاليًا، بل موقفًا واضحًا، أن أكون مع أنثى لا أملكها ولا تملكني، بل نختار بعضنا بوعي، أشاركها حقوقها كما أشاركها ضعفي، أفتح لها عالمي كما أسمح لنفسي بالدخول إلى عالمها، نكون معًا مساحة آمنة للتعبير، لا ساحة للحكم. وإن كان في داخلي هذا الإصرار، فليس لأنه تمرّد عابر، بل لأنني رأيت ما يكفي لأدرك أن الحياة لا تُعاش كاملة إلا حين نجد من نستطيع أن نكون معه كما نحن، بلا خوف، بلا قيد، بلا تبرير، فهل هناك من تملك الشجاعة أن تدخل هذه المساحة، لا لتُكملني، بل لنكتشف معًا ما يمكن أن نصبحه حين نختار الصدق؟

اوقات الواحد بيقول مشاكله هنا مش عشان عايز يصيح او يشتكي و لا حتى مستني النصيحه.. الفكره انه لما بيقابل حد شبه و مره بنفس تجربته ممكن وقتها بيحس بتحسن اكتر بكتير من الف نصيحه.. بنتشارك عشان نهون.. الحياة فيها صعب كتير و كل واحد واخد على مقاسه.. ف اهو بنحاول و يا رب تمر

لو في اي امهات او ابهات في الابلكيشن ده اسمعوني ارجوكم متخلوش عيالكو ينامو معاكم فنفس الاوضة يعني حتى لو صغيرين عشان خاطري متعملوش كده اخرهم تلت اربع سنين اكبر من كده ودوهم اوضة تاني عشان خاطري انا كبرت ولسه عندي عقدة نفسية بسبب الموضوع ده انتو مش فاهمين ممكن يعمل فيهم ايه ممكن مفيش ناس كتير تعرف الموضوع ده قد ايه وحش وبيجيب عقد نفسيه عشان تسعة وتسعين في المية من الناس مش بتعرف تقول الحاجه دي لحد خالص يعني انا مهما بقي عندي ناس قريبين مني عمري ما هعرف احكي الحاجه دي ف خلو عيالكو ف اوضة تانيه حتى لو بيخافو حاولو تعودوهم 🫶🏻

أنا لا أبحث عن علاقة تُسكِت الوحدة مؤقتًا ولا عن حضور يملأ الوقت ثم يرحل أبحث عن امرأة ترى في العلاقة مساحة وعي لا ملجأ خوف عن شراكة نلتقي فيها لأننا نريد لا لأننا نحتاج أرغب في علاقة تُشارك فيها الأفكار قبل العواطف نتحدث بعمق دون استعراض نختلف دون تهديد ونشعر أن الحوار ليس معركة بل اقترابًا ذكيًا بين عقلين يعرفان قيمتهما أؤمن أن المشاعر لا تُدار بالوعود بل بالحضور وأن العاطفة تنمو حين تجد أمانًا وحين تُحترم الرغبة ولا تُقمع ولا تُستَخدم بل تُعاش كامتداد طبيعي للتواصل والاختيار القرب الجسدي عندي ليس استعجالًا ولا إثباتًا هو لغة صادقة تأتي حين تنسجم الأرواح وحين يشعر الجسد أنه مرحّب به لا مطلوب منه وحين يصبح الجنس مساحة وعي ومشاركة لا فعلًا منفصلًا عن المعنى أبحث عن امرأة تشاركني تفاصيل الحياة الأشياء الصغيرة التي لا يلاحظها أحد ضحكة في وقت غير متوقع صمت مفهوم فكرة تُقال في منتصف الليل وتحوّل الأيام العادية إلى تجربة حية أنا رجل يعرف ما يريده ويعرف ما لا يقبله واضح دون قسوة وحاضر دون ادعاء لا أعد بالكمال لكنني أقدّم صدقًا ونضجًا ورغبة حقيقية في مشاركة الحياة كما هي إن كنتِ امرأة ترى في العلاقة اختيارًا واعيًا وفي الحب مساحة نمو وفي القرب توازنًا بين العقل والقلب والجسد فربما ستشعرين أن هذا الكلام لا يحاول أن يجذبك بل يترك لك الحرية أن تقتربي لأنك تريدين لا لأنك مدعوّة.

أعيش وحدتي كغرفةٍ واسعة، لا يملؤها الصمت وحده، بل صدى احتياجٍ مؤجل. أنا لا أفتقد الناس بقدر ما أفتقد شخصًا واحدًا، أنثى تبقى، لا تمرّ… تجلس إلى جواري حين يهدأ العالم، وتضع يدها قرب قلبي قبل أن تضعها على جسدي. وحدتي ليست عزلة عن الآخرين، بل غياب الشاهد الذي يقول: «أنا هنا معك». أحتاج أن أُرى، أن يُلمس خوفي قبل جلدي، أن يُفهم جوعي لا كضعف، بل كحنينٍ طبيعيّ للحياة. رغبتي في الجنس ليست صراخًا جسديًا أعمى، إنها اشتياق للاندماج، لأن يلتقي الجسد بجسدٍ آخر وهو مطمئن، أن يكون الفعل لغة حب، وأن تكون الرغبة اعترافًا عميقًا لا اندفاعًا عابرًا. أحتاج امرأةً أفقد معها إحساسي بالوحدة، لا لأنها تملأ فراغي، بل لأنها تختار أن تشاركني المساحة. نضحك، نصمت، نخطئ، نتصالح، وحين نقترب، نقترب بصدق، كأن أجسادنا تُكمل حديثًا بدأته أرواحنا منذ زمن. أنا لا أطلب خلاصًا، ولا معجزة، أطلب دفئًا إنسانيًا بسيطًا: أن أنام وأنا أعلم أن هناك قلبًا يختار البقاء، ويرغب بحب، ويفهم أن الجسد حين يُحَبّ يصير أعمق من مجرد جسد. هذه وحدتي، وهذا احتياجي، وهذه رغبتي كما هي: واضحة، إنسانية، وتبحث عن أنثى تؤمن أن الحب والرغبة حين يلتقيان يصنعان حياةً تُحتمل… بل تُشتهى.