لو زهقان Skip مش مجرد كلام بس دي حكايتي وعملت منها اسكربت " متلازمة جوسكا " مش عارفه ليه دايما بتخيل حاجات عمرها م حصلت وممكن السيناريو في دماغي يبقي أسوء حاجة ويكون كل التخيلات مساوء وأحزان وأقعد أعيط معرفش ليه بعمل كده 🤷🏻‍♀️ بس بحس إني برتاح بعدها سواء حزن أو فرح بحس إني بلاقي نفسي في التخيلات دي حاجات كان نفسي تحصل في الحقيقة بس محصلتش بتخيلها وأعيشها أنا في مخيلتي مثلاً حنين الأب عمري م جربته ، حضن الأب ، حب الأب ، شجاعة وحماية الأب كل ده عمري م شوفته ولا حسيته كان نفسي أكون زي البنات اللي بيقولوا بابا أول حب في حياتي بابا بلجئله وقت م بتضيق بيا الدنيا ، بابا اللي بيحميني ، بابا جابلي ، بابا بيخاف عليا ، بابا بابا بابا ، عمري م حضنته ، عمر م في صورة تجمعنا أنا وهو مع بعض علاقتنا مختلفه عن أي أب وبنته عايش بس مش عايش يعني " وجود زي عدم " كان نفسي ولو مرة واحده أشوف نظرة خوف في عيونه عليا لما اتعب كان نفسي أول واحد أجري في حضنه أول م يحصلي مشكله أقوله بابا حصل معايا كذا كذا وياخدني في حضنه ويطبطب عليا ويقول لي كل حاجه هتتحل سيبيها عليا أنا وهتصرف ، يهتم بيا وبتفاصيلي أنا متاكده لو جيت في يوم وسألته أنا عندي كام سنة مش هيعرف ، اي اكلتي المفضله ، طب اي لوني المفضل كل ده ميعرفش عنه حاجة مع إن دي أبسط حاجة بين الأب وبنته كان نفسي يكون في حوار بينا ، تفاهم ، إحترام للقرارات ميكونش بالغصب والإكراه علي كل حاجة في الحياة أعمل الحاجة من غير مقابل مش كل موقف وكل تصرف لازم يكون في تمن ليه إحساس بالعجز وانت شايف حاجات كتيييييرررر أوووووي نفسك تغيرها بس مش قادر ده صعب أوي يمكن ده أكتر شعور حسيته طول فترة حياتي ولحد الآن بعيشه طفولتي اللي مكانتش زي أي طفل عادي معرفتش يعني اي أمان الشعور ده غريب عليا عمري م حسيته رغم إني وسط بيئة المفروض هما دول اللي يوفرولي الإحساس ده بس ده محصلش ربنا بيعوض طبعا ومش كل الأشخاص زي بعضها منهم الطيب الحنين ، و منهم القاسي الجبروت اللي عمره م فكر في شعور حد يعني زي م أنا مصنفاهم كده في حياتي اللون الإسود و اللون الأبيض دول أكتر لونين معبرين ل حياتي أيام كتييييررر شوفتها باللون الاسود والكل بيقنعني إنها لمصلحتي اللي هعيشها في الأيام البيضاء بس لا عمرها م كانت بالأسلوب ده لمصلحتي ده إستغلال لمشاعري وتلاعب بيها كلمة سند الكلمة دي صعبه عليا لإني عمري م حسيتها عمري م لقيتها من الشخص اللي المفروض يكون ليا هو السند دايماً خذلان منه وبس كل م أحاول أصحح وجهة نظري فيه وأصلح اللي بينا يحصل حاجة تقفلني أكتر من الأول لما بفكر في قرار بفكر ليه مش 💯 مرة بس لا ده مليووووووون مرة يعني يوم م أختار هختار صح علشان ولادي ميعيشوش نفس اللي عيشته ولا اللي حسيته هختار شخص بيخاف عليا ، حنين عليا ، ميخذلنيش ، ميكسرنيش ، ميجرحنيش ، مهونش عليه أبداً ، كريييييييم جدا عليا ، بيحبني بجد من قلبه أي حاجه بيعملها ليا لإنه بيحبني مش مستني مني مقابل شخص يفهمني ، يسمعني ، يهتم بيا ، يثق فيا ، يخاف علي زعلي وميزعلنيش ، يكون مسؤوول بمعني الكلمة عني وعن بيته وولاده أكون أولوية عنده مش مركونة علي الرف ، يكون في بينا إحترام ، وتقدير ، مش إهانة ، وقسوة ، وذل ، وحرمان ، وكراهية ، وخناق ، وبخل ، وعدم ثقة ، وقلة تقدير بيا وبمسؤولياتي مش عايزه أكرر أخطاء وأعيد تجربة شخص إتأذي من كده وأنا إتأذيت أنا كمان معاه هختار صح من الأول علشان مندمش وأندم عيالي في يوم من الأيام علي إني م اختارتش من الأول صح يارب انت عالم بحالي قدرني أكون مطيعه ليك ولكلامك اللي وصتنا بيه في كتابك يارب نفسي انسي كل ده واتعايش عادي يارب بجد مش قادرة حسه اني خلاص قدرتي في التحمل كل ده انتهت مدني قوة واهدني يارب ودلني علي الطريق الصواب والصحيح يارب وحنن قلبي عليه وحنن قلبه عليا يارب ويحاول يصحح من اللي عمله معانا يارب أنا اتأذيت كتير وحسه إنك هتعوضني عن كل ده وانا صبرا ومنتظرة ده يارب مش عايزه عيالي في المستقبل يعيشو ولا يحسو شعور واحد من اللي حسيته وأنا صغيره يارب اختارلي الشخص اللي يرضيك ويرضيني ويكون خير ليا ويعوضني عن كل ده قولولي لو انتم مكاني هتتعايشو ازاي مع حاجة زي كده في كون إن الشخص اللي بيأذيك ده هو متواجد معاك ليل نهار متقدرش انك متحتكش معاه ومتتعاملش معاه ؟ وكل يوم بتتعرضوا للاذي النفسي منه ؟ وهل المفروض اروح ل ثيرابيست ولا لا مش محتاجه ؟ انا اتقفلت من الرجالة كلها وحاسه إن المفروض قبل اي قرار في حياتي وقبل م حد يدخل حياتي اكون اتعافيت من العقدة دي اقترحوا عليا المفروض اعمل اي ؟