خذلان

جماعة هو ازاي حد كان قريب منك ف يوم وليلة يقرر يقطع علقته بيك طب هانت عليه الشعرة ازاي او ذكرياتكوا سوا ولا ده معناه انهم عمرهم ما كانوا قريبين او بيحبوك بس كان موجودين لمصلحة ما ولما خلصت مشيوا مع انني عمري ما عملت الشخصية ديه وحش ولا اذيته ليه هو يأذيك ف الاخر (انا بتكلم علي واحدة حرفيا كانت اكتر من اختي بس عملت كدة ف الاخر ) هو ال مر بموقف زي ده (مع اي حد كان قريب منه ) عمل اي بعدها او كان حاسس باي وقتها ال انا حساها اني مضايقة وانها مكنتش تستاهل اي حاجة حلوة عملتها ليه ونفس الوقت زعلانة ومش فاهمة كان ليه ده كله ف الاخر تقلب كدة

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

اغلب اللي بيقوله انهم لوحدهم دول اكتر الاشخاص اللي حوليهم ناس لكن ممكن يكونوا تخذلوا كتير و سمعوا كلام وحش اكتر او مش لقيين نفسهم وسط الناس دول... و بصراحه الوحده احسن لان مش هيبقي في حد تعرفه نقط ضعفك و لما يتخانق معاك يدوس عليها ... مش هيبقي في حد هتبقي قدامه كتاب مفتوح.... مش هيبقي في حد تسمع منه كلام وحش و يتحكم في مودك و الاحسن ان يبقي مفيش حد...... 💔

مؤخرا بقيت بحس ان الوحده احسن حاجه محدش عارف مفتيحك محدش هيعرف ياذيك البعد عن الناس غنيمه والله محدش هيعشمك في حاجه وبعدها يخذلك الخذلان وحش اووي وخصوصا لما تيجي من حد بتحبو اوووي بتكسرك اوي دي بجد...

انا كنت مخطوبه. ملهوش كلمه. ولا. راي في اي شئ مامته الي. بتمشيه وأخواته بنات عرفت منه ان مامته كانت. بتضربه وهو. صغير. هو. ولد الكبير. و الوحيد مامته صعبه وبتخوف بتتكلم ب نظرات مهم. مامته قالت انه يسيبني وفعلا. سابني. مع انه الي جاي. اتقدم علشان عارفني من الدرس من ٦ سنين. يعني. هو الطرف الي. بيحبني اصلا المهم. بعد مرجعتله حاجته. بعد اسبوع بعتلي. طلب علي فيس. ومسدجات ويتصل علي موبايل بعتله علي الفيس. ان. مش. هقبلك علي اي حاجه انت الي. نهيت العلاقه وخليك في حالك. وانا في حالي فضل يقول. انه تعبان نفسيا ومش. مبسوط. وطلب. مني. طلب غريب ان امشي في جنازته حسيت ان هيعمل حاجه في نفسه. بعت. لي اخته جمله خلي بالك من اخوكي. لانه. قال جمله امشي في جنازته. ولا. قلت انه عمال. يبتعلي. ويحاول. بكل طرق مهم. رديت عليا بتقولي هو انتي ازي. لسه بتتكلمي معاه واني. معنديش كرامه وان هو قالهم انو مش عايزني. ولا عايز. شئ بنا في المستقبل. وبتقولي. مترخصيش من نفسك اكتر من كده روحت بعتلها. اسكرينات ان عمال. يبعتلي. طلب من كل تطبيقات ومسدجات ان بيتحايل. عليا. ان ارد عليه انا مش. مضايقني. غير. جمله. مترخصيش من نفسك أكتر من كده طب هو. عيل. ومش قد كلمته. وبيخاف. يواجهه تصرفاته. جه. ليه واتقدم. وعارف اني. عندي. شخصيه. وهو مفيش انا ايه ذنبي

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

هو ليه دايما الواجد بيقابل اشكال غريبه ف الشغل انسان تفضل واقف جنبه وسانده وبتخليه يتخطى اى قلة تقدير شافها من الناس ف الشغل وفى الاخر يتكبر عليك انت ويفتكر انك ضعيف مع انك كنت بحس بتخاول تساعده لا اكتر ولا اقل وهل ساعتها اما ترفع ايدك وتبطل تساعده يبقا انت غلطان ولا بتصون اعصابك من مهاترات بلا داعى

مش كل الانتصارات العظيمه مفرحه زي نسيانك لاكتر صاحبه بتحبيها الخذلتك تجاوزك لحد بتحبيه جدا انك تسيبي حلمك وتجري ورا حلم جديد عشان الحياه والظروف اجبرتك علي كده انتصارات مش مفرحه نهائي او ممكن بس بتوجع

انا ديما حاسه ان بيتنا فيه طاقه سلبيه محدش فسه بيحب حديما خناق مع بعض كلنا كارهين بعض. بنضحك ف المناسبات لاكن مبحسش بوجود حب صادق ابدا مبينا معرفش لي ومعرفش من اي سبب بابا مثلا ةلا ماما ولا احنا الغلط فين م عارفه رغم دعائي ديما ان ربنا يؤلف مبين قلوبنا الا ان منقمسين احزاب حزب بنتين بيكرهوا الولدين واب بيكره البنات وشايف ان الولاد حاجه عاليه ع الرغم اننا ناجحيت اكتر منهم وام اتربت ع ان الولد الاول والبنت بعدين ومبين تفريق مبين الولد الاخير ف المجمل وباقي اخواته. هوا بابا كان بيكره اخواته البنات انا كنت فكراهم وحشين لحد مكبرت ولقيت ان اصلا عماتي عندهم حق يكرهوا عمامي من تصرفات بباهم.. حاسه الزرعه نفسها من جزوره وحشه الفروع م راضيه تتصلح.. الانسان قاعد ف كم خذلان رهيب والله ما بين ام بتحبها وبتحرق نفسك عليها وخيا كل مبتكبر سننا بتختار الولاد رغم انهم مش كويسين معاها ومابين اب شايف ان الولاد كل حاجه ومبين اخوات ولاد م سند اصلا.. هل الانسان بيحرق بنزين ع الفاضي. الانسان تعبان والله عقد العالم فيه.. ومع ذلك بيفضل يحرق ف نفسوا ع يحبوه والحب بيروح لحد تاني ع الجاهز وهوا م بينول حاجه غير انوا لو غلط اوووه ع حبال المشنقه.. انا م عاوزا اتجوز.. ومش عاوزا اكمل باقي عمري هنا ببكي ع وضعي وحالي وخايفه والله افضل ف الحال دا او يزداد سوء كل ما بابا وماما يكبروا

معرفش قلبي بيوجعني وبقعد اعيط لغايه ما اسكت من نفسي او احاول اصلح مع الشخص دا بس دايما بيبقي فيه اثر الخذلان دا فيا ومش بنسي شعوري أبداً اكترها كانت من صحابي واهلي عمري ما اتخذلت من واحد بحبو

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

كوني مرتبطتش ولا مرة ولا حتى حد أبدى اعجابه بيا ولا حتى حد اتقدملي من ٣ سنين محسسني بنقص كبير جدا رغم اني على قدر حلو من كل المميزات و بحس بخذلان و انا شايفة كل اللي حواليا بيرتبطو بدون أي معايير من المجتمع فارضها

عندى مشكلة ان اخويا الغالى بيقف فى اوقات مينفعش يقف معايا فيها ومن اقل حاجة ومش اى وقفة بيقف على اخره وبيبقا باين اوى قبل كدا كنت فى الشغل وعندى فى المكتب اتنين بنات شغالين معايا ساعتها مره افتكرت حاجة خلته مش عايز يهدا خالص والبنت واحده منهم لاحظتنى

هقولكم حاجه مضيقاني بجد اوي لدرجه مش عارفه حتي اتخطاها عارفين احساس انكم تكونوا طول حياتكم منعزلين وفجأة يبقا معاكم أصحاب حاجه حلوه وجميله طبعا بس بقا لما يكون مجرد سد خانه مش أكتر اللي هو أنت معانا عشان محتاجين مصلحه مش أكتر غير كدا لا صاحب ولا زفت حتي بعدها تشك في نفسك ليه أنا مش بيعاملوني زي ما بيعاملوا بعض هل أنا ضايقتهم وطلع العيب فيا ومش فيهم الموضوع قهرني بجد لدرجه الواحد مش عايز يرجع يكون لوحده زي الجثه اللي بتعيش من هوا ولا هو مجرد رقم اضافي بتتعاملوا ازاي في المواقف دي

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

هي الرجالة ليه بجد ليه مقززين و مقرفين كدة ليه بيحبوا يلعبوا ببنات الناس و مش بيحترموا مشاعرهم ليه بجد ليه ممكن واحد يدخل يكلم واحدة و يحاول يكلمها و يفضل يحاول و يزن علشان يقولها كلام مقزز زيه ليه ممكن واحد يخوض في عرض واحدة ميعرفهاش الرجالة ليه بجددد

انا ولدي و ولتي منفصلين بسبب مشاكل كتير لكن اهم حاجها فيهم انو سكير، و انا ف 3ثانوي قررو اني اروح اعيش معاه اجبار و لما سكت و استحملت علي امل انها سنه و تعدي و لما جت المراحعات من فتره طلب اني ارجع استقر عندها تاني لان المدرسه بتاعتي كانت قريبه منها ف ردتلا لنا مش عيزاك انا مش حمل قرفك ولا تنقص درجه و ابوك يصدعني انا اسعدك بفلوس بس خليك هناك، رغم اني كنت متوقع فعل زي ده بس مكنتش متخيله هيجي بالطريقه دي و حاليا واخد وعد علي نفسي ان المعامله تكون علي القد زي الغريب بظبط و مش هروح ليها زيرات تاني

انتي مش الست اللي عايز اتجوزها من اكتر واحد حبيته ف حياتي واعتقيني لوجه الله .. ابشع احساس لما تحس بعد ما كان انسان مفهمك انك كل حاجه ليه والزمن يغيره ويخليه حد تاني تماما ف يتخلي عنك بكل قوته كانك مكنتش اي حاجه ليه ف يوم من الايام ويمشي وميبصش حتي وراه تاني

‏مش شرط أكون زعلانه بسبب حد ممكن أكون زعلانه على نفسي على كل حاجه عاوزها ومبتحصلش على كل وقت بحس فيه اني لوحدي ومحدش حاسس بيا على مواقف كتير محطوطه فيها ومش بمزاجي على الخذلان اللي بحسه من أقرب الناس ليا على حياتي اللي متلغبط ممكن أكون زعلانه على نفسي عادي

مواقف كتير بس اكترهم مواقف انك حسيت أنك بتحاول وبتتعب نفسك كله فالفاضى واهى ماشيه بس خذلان بتيجى كتير يعنى م مره وبيجى مرتين وتلاته بيجى بعدد كتير اكتر من عدد محاولات بواحد يعنى فالعموم

فضلت ساكته لما اخدت صدمة ورا التانية مكنتش فاهمه ليه بيحصلى كدا و ليه محدش اشترانى و الكل باعنى حتى اقرب الناس ليا و ده خلانى افكر اكتر ف ليه انا متحبتش من اى حد خالص مع أن شكلى حلو و بفكر فى كل اللى حواليا قبل ما افكر فى نفسى

صعب عليا جدا اكتب احساسي الحقيقي هنا، بصراحة حتي في الاب (اللي المفروض يكون مساحة امنة)، قابلت ناس كتير بتبقي عاوزة تعمل نفسها ابو العريف و خلاص، كتر الخذلان مخليني معنديش طاقة اقوم و احاول تاني في علاقات انا مبسوطة في جوازي الحمد لله، و مع اني ٧ سنين و معنديش اطفال، راضية بقضاء الله بس بقيت مستنية اقابل صحبة صالحة من غير ما اعمل اي مجهود لدة

جاء الشخص الذي تم خذلانه من الجميع 😆 مش عارفه خذلانه دي صح ولا غلط حقيقي حاسه اني بقيت عايشه حياتي عامله كدا 😐 حرفيا مش عارفه اروح فين زهقت من البيت مش عارفه ولا قادره اعيش فيه تماما انا بقيت اتعامل فيه معامله قاس.يه جدا مش قادره استحملها تماما علاقتي لصحابي سيئه عندي رهاب مبوظلي حياتي حرفيا مش عارفه اتعامل نهائي مع الناس بسهوله (انا عندي رهاب اوفر لدرجه اني بشيل هم لو حد من قرايبنا ال بينا علاقه قريبه يجي عندنا جاي يزورنا) حاسه اني بجد بقيت من كتر الحاجات ال حصلتلي بقيت توكسيك مش حاسه انا متأكده فكل علاقه دخلتها جديده بقيت اشوف نفسي مؤذيه وتوكسيك مع الأشخاص ال حوليا الناس القريبه مني للأسف اكتشفو اني اكتر حد بيحس بالذنب فالدنيا على حاجات هو ملوش ذنب فيها بقو يستخدمو دا ضدي ويتعاملو معايا بطريقه (الابت.زار العاطفي) طريقه تعبيري عن ما أشعر به في بدايه كلامي ف هو احساس حقيقي 100٪ مش عارفه ولا قادره اتعامل معاه دا غير اني شايفه ان حياتي ملهاش لازمه روتينيه تخيل حد علاقته ب اهله وصحابه تكاد تكون منعدمه ملوش حد حرفيا!! احيانا بحس وانا لوحدي مرتاحه بس بحس اني غريبه ومريبه جدا شكرا لحسن استماعكم انا بخرج ال جوايا مش اكتر كمل اسكرول 💐 الله يوفقكم وندخل الجنه

الخذلان من اقرب الناس ليا واللي بذلت عشانهم كتير واللي اتعشمت فيهم كتير واللي قربت منهم كتير بقيت نسخه مني مش حباها ومحتاجه فترة كبيره عشان اتعافي من الاخر وللاسف لو قررت تبعد عن الناس ومتقربش وتاخد حذرك حياتك مش حيكون ليها طعم وحتحس بوحده مهوا مفيش حد بيعيش لوحده ولو قربت وقولت حختار كويس المرادي طبيعتك حتغلبك وحتسلم وحتأمن تاني وحتلاقي نفسك بتكرر نفس الخذلان وترجع تلوم نفسك وتكرر نفس الدايره لا انت مرتاح بالقرب وبتتوجع ولا انت مبسوط بالوحده اللي انت عايشها بقيت نسخه مستهلكه ومستنزفه مني ومع ذلك مكمله بالسعي رغم انعدام الشغف

اصعب حاجه ان حد بتحبه يسيبك لي دماغك بتبقي صعبه اوي بجد بتحس انك ولا حاجه بنسباله بتحس بخذلان ان ازاي الشخصص دا يسيبك كده لي دماغك لي افكارك لي تيخلاتك هو عارف ان دماغك دي اكبر عدو ليك و مع ذالك بيسبك بيسلمك لي دماغك بتحس انك مش عاوز الشخص دا علشان اذاك بكل الطرق اللي تتخيلها و اللي مبتخيلهاش بس كل مره لما بيكلمك تاني و بيوعدك انها مش هتكرر تاني بترجعلو وانت عارف انها هتتكرر تاني و تالت ورابع بس اللاسف انت بتحبه و بتعلق بيه اووي

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

مش مسامحه في اي حد اذاني في يوم من الايام مش مسامحه اللي عشمني و اذاني في الاخر مش مسامحه في اللي اداني امل في الحياه وبعدها خذلني مش مسامحه حد كسرني مش مسامحه في اي حد اتكلم عليا وحش مش مسامحه في اللي ناس اللي اذوني و فكرين اني انا اللي اذتهم و عيشين في دور الضحيه لو هما هيدخلو النار بسببي علي الذنب اللي اذوني بيه برضو مش هسامح مش مسامحه في اي حد خلاني انام معيطه و وصلني لي الحاله دييي

في سؤال هيموتني بيقولو ان الألم والخذلان بيعملو الانسان الحكمه وحجات كتير انا اتعلمت ايه من كل الألم ده ؟ ولا شئ لا عشت حياتي مع اللي عاشو في نعيم الجهل و لا حصلت حكمه جحيم الوعي الحياه وقفت لومت القدر ولومت كل شئ بس الحياه وقفت عند لحظه العقل اتشل مش قادر يترجم جرح الماضي ولا قادر يعيش المستقبل الايام بتعدي ودماغي مش فيا كاني في حلم بيتكرر ومستنيه اصحي استعيذ واقول ده كابوس الالم شل جسمي وعقلي بس خفي الذكريات لسه ورايا حياه بتجبرني اقوم واصحي كل يوم بس الحياه اتلونت بالاسود مش تشاؤم بس انا تفائلت وعلي حجم املي اتقتلت قتلت ذرات الامل لاني لو مقتلتهاش هتفتح ابواب جهنم من تاني مش المفروض ابقي هنا مش المفروض ابقي لسه شابه وبعيش الوجع ده مستاهلش ده من الدنيا بس كالعاده الدنيا مش بتقف لو اتقتلت قدامها هتمشي وتسيبك من غير ذره رحمه مش من العدل اني ابقي اتولدت عشان اتفرج بس اموت وانا عايشه بشوف الحاجه اللي دمى فيها بتروح مني وانا عاجزه وعيد السيناريو لحد ما نقتل روحها قفلت ابواب الامل ثورت وحاليا تقبلت فكره مريحه اني ابدا ابص للالم كانوا الشئ الوحيد اللي باقيلي على الاقل الوحيد اللي ممشيش وفكره قبول حياتك بكل مأساويتها أجمل اخر واسوء سيناريو لسه في دماغي ربنا ياخدني من الدنيا قبل ما اشوفه

جماعه اذيكو .. اتعرضت للخذلان كتير اوي لخذلان من الاشخاص والموضوع فطقلب معايا في اني مبقتش اثق في حد خالص خالص ودا مأثر عليا بالسلب في التعتمل مع الناس انا موش حاسه اني عايزه نصيحه من حد او حد يقولي اعمل ايه او كدا انا مخنوقه حاسه ان بقيت اخاف أدي امان للناس

حابب أنوه بس عن حاجه أنا فتى فتن بالشعر واستساغ سماعه وقرائته وانشاده ولربما حاول جاهدا أنا يقرض بعضه ففشل كثيرا و من الله عليه أن نجح بضع مرات فما يكتبه ما هو إلا خطراته وبنات فكرة و التي لطالما أرقت ليله و هزت مضجعه فكان يسلي نفسه محاولا اعادة صياغتها في هيئة بضع ابيات عسى أن تخفف عنه شيئا مما بداخله حين يقرؤها ختاما أقول لست بشاعر و عندي من الأخطاء الفادحة الكثير فإن استحسنت ما كتبت فجزيت خيرا والا فلا فشكرا لوقتك والسلام ... يَا وَحْشة الروح مَاذَا قَدْ جَنَى قَلْبِي المُعَنَّى كَيْ يَذُوقَ مِنَ الضَّنَى أَلَمٌ عَلَى أَلَمٍ أَلَمَّ بِلُبِّهِ أَمَا لَهُ أَنْ يَسْتَرِيحَ مِنَ العَنَا مِنْ الفِرَاقِ وَالخِذْلَانِ هَذَا حَظُّهُ ضَرْبُ السُّيُوفِ وَذَاكَ طَعْنٌ بِالقَنَا وَلَكِنِّي عَلَى جَهْدِ البَلَاءِ لِصَابِرٍ فَوَاللهِ مَا كَانَتِ الدُّنْيَا بِدَارِنَا لِلَّهِ أَشْكُو مَا أَلْقَى مِنَ الوَرَى وَحَسْبُنَا اللهُ أَنَّهُ هُوَ رَبُّنَا "DOC" لو حد محتاج يعرف معني حاجه او حد عنده نصيحة او رأي يتفضل

كل واحد هنا اكيد مر بتجربه انه خسر شخص او اتخلي عنه شخص ما ف للافادة كل واحد يقول اتخطي الشخص دا وشعور الخذلان ازاي مع الاسف بعد محطيت نفسي ف علاقه دامت اكتر من ٨ سنين الشخص التاني قرر يتخلي ف نص الطريق افيدوني افادكم الله

الشعور بالخذلان من حاجه، ومعرفتك انه مجرد إنك تقول لحد دا مش هيخلي الحوار نفسه يتغير وكأنه محصلش، ومش دائما هتلاقي رد الفعل اللي مستنيها حتى... فدا يحسسك انه مجرد انك تحكي دا مش هيشيل عنك الهم حتى بالعكس دا ممكن يزوده، فادائما بفضل اني احتفظ بمشاكلي ومشاعري السلبية لنفسي...

انا كنت مرتبطه بواحد من زمان اوي كنا بنحب بعض اوي بس بنت عمي الي هيا بيستي كانت بتحبو وانا عشان هيا اغلي عندي منو اساسا وانا الصراحه مكنتش بحبو ساعتها قولتلها هسيبو وانتي كلميه ولو كلمك يبقي خديه هو مرضيش يكلمها وجه يحكيلي ورجعنا ومن ساعتها بتكرهني انا وهو وكانت عايزه توقع بيني وبينو بأي طريقه وانا كنت لما بقابلو بجيبها معايا عشان كنت بحبها اوي الصراحه ، للاسف انا كنت بتطرد من البيت كتير اوي لاسباب غريبه عشان مامتي مكنتش بتحبني او بسبب مشاكل ، مره اتطردت عادي لقيتها كلمتو وبتحكيلو كل دا وزودت وقالت اني لما اتطردت روحت عند واحد شقتو وقعدنا سوا وكدا ، انا حسيت شكلي قدامو بقي وحش اوي والاوحش انها بنت عمي الي بتقول ف هو صدقها وكلمني وكان بيزعق انا اضايقت اوي انو صدقها هيا ومسألنيش حتي عملت كدا ولا لا! رحت عملتو بلوك من غير م ابرر حاجه وهيا مسبتهاش وفضلت معاها عشان بحبها بس زعلنا من بعض فتره ، المهم ان هيا قالت لأولاد كتير وفي منهم قعد يدور علي اكونتاتي وقالي لو معملتيش معايا كدا هقول لاهلك وعملولي مشاكل كتيره اوي لدرجه ان الموضوع وصل لوالدتي وكشفت عليا عند دكتوره وملقتش حاجه طبعا الموضوع معداش كدا واتضربت جامد جدا وانا من ساعتها مش بتكلم معاها بسبب الي عملتو بس هيا اعتذرت اكلمها تاني ولا اي ؟

يجدعان انا اتضحك عليا للاسف واحده كانت بتموف اون بيا وياريتها عملت موف ان ده رجعت لحبيبها تاني انا كبير ٢٦ سنه بس عشان مليش علاقات ف كنت حقيقي وصادق معاها وهي ايه كلمة شيطانه قليله عليها بعد عاطفه واهتمام وتجاوزات معايا وبمبادره منها في كل حاجه رجعت لحبيبها تاني خلوا بالكم ي شباب البنات فجرت والله

اما بنت عندي أربعين سنه شكلي مقبول بشتغل مستوايه كويس عندي عربيتي و شقه باسمي اجوزت شهر من ١٠ سنين وانفصلت و امي اللي كانت كل حاجه في حياتي اتوفت بعدها علطول المشكله ان احساسي بالوحده صعب عليا أوي خلاني الفتره اللي فاتت مرتبطه بإنسان مش مناسب كنت فرحانه أنه متعلق بيه و مهتم و معايا علتيفون علطول و اي حاجه محتجاها منه كان بيعملهالي عرفته وانا ٣٦ سنه و انفصلت عنه وانا ٤٠ سنه مكنش عايز ياخد خطوه جواز و كان بيتحجج بكذا حاجه مثلا خايف علشان ولاده كانوا معاه لما طلقته اخدتهم كان خايف علشان المصاريف ربنا كرمه فشغله جيدا و جاب بدل الشقه اتنين بعد مربنا فتحها عليه و رغم أنه كان بيصبرني أنه عارف أنه جه عليا و هيعوضني ، لقيته بيتلككلي وارتبط بالسكرتيره اللي معاه في الشغل لحد معرفت أنه عمل معاها حاجه غلط ادمرت نفسيا مكنتش بعرف انام مكنتش بعمل حاجه غير اني اعيط لحد مرجعلي مكنتش قادره اقله لا من كتر متعلقت بيه و بقه ابويا و اخويا وحبيبي وكل حاجه ليا فالدنيا بس عرفته اني عرفت أنه غلط بقي كل اللي فدماغه أنه يقلب الترابيزه عليا و يثبت أن هو مش وحش دلوقتي خلاص مستحيل نرجع لانه ظلمني كتير و مكنش عايز ياخد خطوه رسميه معايا غير أنه انكشف قدامي و بقيت عارفه انه بيغلط و دا مش علي هواه و آخرها مد أيده عليا انا زعلانه من الوحده اللي انا فيها اللي خلتني اقبل حاجات كتير متلقش ليا خالص زعلانه اني متقدرتش بعد موقفت جمبه كل دا زعلانه أنه جري ورايه كتير و لما اتعلقت بيه و حبيته باعني كان ديما مخليني جمبه لحد ميلاقي بديل و دلوقتي سابني بردوا علشان في واحده تانيه بموت من الوحده بخروج لوحدي و في البيت لوحدي ومش عايزه ارتبط و خلاص و اضيع وقت تاني حاسه ان المشكله في بصت الناس للمنفصله او كل مقابل حد ميبقاش جد وانا مش اجتماعيه خالص فلازم الناس هي اللي تيجي تتعرف عليا نفسي اعيش حياه سويه زي صحابي و اخواتي حتي طليقي معايا في الشغل مبوظ شكلي طبعا علشان يوقف حالي مع أنه اتعالج و تجوز و خلف كمان ساعات بحس أن مليش لازمه في الدنيا و مفيش هدف اعيش علشانه الايام كلها شبه بعضها ادعولي ربنا يصلحلي حالي !

حاسه بأسوء شعور في الدنيا خذلان من اقرب الناس ليا و خيانه من اعزهم كنت اتمنى يحصلي اي شئ و هو لأ اكتشفت اني مخدوعه في حجات كتير و في حجات بتحصل من ورا ضهري انا مش عارفاها قولولي حد عرف يتخطى حاجه زي دي منعير ما يحصله حاجه انا بقالي غشرين ساعه منمتش بسبب وجع قلبي

أَكْرَهُكَ يا أَبِي… لَيْتَنِي لَمْ أُولَدْ لَيْتَنِي لَمْ أَكُنْ ٱبْنَتَكَ، وَلَيْتَكَ لَمْ تَكُنْ أَبِي… أَكْرَهُ ذِكْرَيَاتِنَا ٱلْحَزِينَةَ مَعًا، أَكْرَهُ كَلِمَاتِكَ ٱلْقَاسِيَةَ ٱلَّتِي تُلْقِيهَا عَلَيَّ كُلَّ يَوْمٍ… أَشْعُرُ بِحُزْنٍ عَمِيقٍ كُلَّمَا رَأَيْتُ طِفْلَةً تَبْتَسِمُ مَعَ أَبِيهَا، فَأَتَخَيَّلُ نَفْسِي مَكَانَهَا… لِمَاذَا قَسَوْتَ عَلَيَّ؟ لِمَاذَا جَعَلْتَنِي شَخْصًا مُنْطَفِئًا، حَزِينًا؟ لِمَاذَا سَلَبْتَ مِنِّي إِحْسَاسَ ٱلْأَمَانِ؟ وَحَرَمْتَنِي مِنَ ٱلِٱهْتِمَامِ وَٱلْحَنَانِ؟ لَقَدْ سَلَبْتَ مِنِّي كُلَّ شَيْءٍ… يا أَبِي، سَلَبْتَ ضَحِكَتِي ٱلَّتِي لَمْ أَعُدْ أَعْرِفُهَا، وَفَرْحَتِي، وَطُفُولَتِي، وَمَرَحِي… وَأَهْدَيْتَنِي ٱلْخِذْلَانَ وَٱلِٱنْطِفَاءَ، وَجُرُوحًا لَا تَلْتَئِمُ أَبَدًا… لِمَ لَا تَحْزَنُ عَلَيَّ يا أَبِي؟ أَلَمْ يُؤْلِمْكَ قَبْلَ أَنْ تَدْعُوَ عَلَيَّ بِٱلْمَوْتِ كُلَّ يَوْمٍ؟ أَأَنْتَ أَبِي حَقًّا؟… أَأَنَا ٱبْنَتُكَ حَقًّا؟ يُرَاوِدُنِي هَذَا ٱلسُّؤَالُ دَائِمًا، وَلَيْسَ لَهُ إِجَابَةٌ… أَنَا حَقًّا أَشْعُرُ بِٱلْأَسَفِ عَلَى نَفْسِي، وَعَلَى حَظِّي ٱلسَّيِّئِ مَعَ أَهْلِي… شُكْرًا لَكَ يا أَبِي، عَلَى سَلْبِكَ لِرُوحِي، وَجَعْلِي مُجَرَّدَ جَسَدٍ فَارِغٍ… بِلَا رُوحٍ.

لو عاوزه اهرب من دماغي اعمل اية ؟؟؟ مريت ب اكتر من شعور سئ. بقالي سنة في صدمات و حياة مش شبهي و مش بتاعتي و مع ناس كان الظاهر بتاعهم حلو بس طلعوا ممثلين ازاي ما امنت لشخص علي حياتي يخذلني بقالي خمس شهور و انا حياتي فوق تحت انا حياتي بقت عبره للناس!!!

السلام عليكم انا دلوقتي في الجامعه وبدرس وكدا وانا شلت مادتين وخطيبي قاعد يقولي فين النتيجه وانا بقولو لسه مش جبتها وبصراحه مش عايزاه يعرف اني شلت مواد وكدا علشان هوا الي كان بيقولي ذاكري ومش تشمتي حد فينا وانا دلوقتي خذلتو ومش عارفه اقولو اي بصراحه

معرفتش اتعامل مع ولا مرة حسيت فيها بخذلان كنت بكتم جوايا وافضل مش مصدقة ولحد دلوقتي مش عارفه اصدق وكل ذكريات الخذلان اتخزنت تحت سقف " ليه ؟! " هو انا قصرت في حاجة ؟ طب عملت حاجة ؟! . كنت يستقبل الخذلان بضحكة استنكارية بعدها سيل من العياط وبرضو مش بصدق

لم استطع ان اعطي اي رد فعل حقا، الشيء الوحيد الذي فعلته هو الضحك وقتها، كنت سأتخطى الامر و اتعامل كأني لم اعلم ابدا لكن قررت فحسب مواجهتها و الامر الذي قابلني كانت مجرد جملة "لم يجبرك احد على مصادقتي" هذا وحده يمنعني حتى من الشعور بالخذلان، فلا احد يستحق مشاعرك حقا لذا ها انا ذا اليوم بدون اي انسان بجانبي و انا بخير من ذلك

نومتين في حياتي مستحيل أنساهم أولى مرة يوم وفاة والدي والتانية بعد ما خذلني وتخلى عني الشخص اللي استندت عليه يومها ولجأت له. رسالتنا اه خلصت في حياة بعض ولازم اتقبل إنتهاء كل حاجه بس لسه قدامي شوية على التعافى

كنت بحب شخص وهوا كان بيحبني ولا كان عامل نفسو بيحبني راح اتعرف علي صحبتي وقعد يحب فيها وهيا قالتلو انو يبعد عني وهوا فعلا عمل الي هيا عايزاه وبعد عني باع عشره سنتين علشان خاطر وحده عرفها في اربع ايام

انا بكره يوم عيد ميلادي بشكل غير طبيعي بعيد اني لما كنت طفل عمري ما اتعملي عيد ميلاد ابدا أو حتي حد جابلي هديه كان دائما اهلي بيعملوا لأخواتي حفله ويجيبوا بقيت العيله عشان عيد ميلاد اخواتي وبيجيلهم هدايا كتير جدا ولكن اهلي مكانوش بيوافقوا يعملولي عيد ميلاد ابدا في في مره وافقوا كنت فرحان جدا وعزمت اصحابي 3 أشخاص تقريبا ووصلي خبر أن في اصدقاء تانيين ليا هيجوا تقريبا كمان 8 أشخاص فرحت جدا وروحت جهزت كل حاجه مع اني كنت كبير بس كنت فرحان كأني طفل صغير وروحت جبت تورته كبيره عشان تكفي ال11 شخص الي هيجوا كلهم وجبت مشروبات وجهزت كل حاجه وكنت مستني بفارغ الصبر وقزلت لأهلي أن كل صحابي جايين فجأه لقيت واحد ورا التاني بيتصل عليا وبيعتذروا انهم مش هيعرفوا يجوا انا من الصدمه قولت ممكن يكونوا بيضحكوا عليا وهيعملوا مفاجأة وهيجوا واستنيت ساعه ونص كدا بس للأسف اقتنعت أن مفيش حد جاي بعد ما جهزت كل حاجه التورته الكبيره الي كنت جايبها من مصروف حوالي شهر او من الفرحه الي كنت فيها ولما اهلي عرفوا بدل ما يطمنوني يتريقوا عليا ويقوليلي أن مفيش حد بيحبك عشان كدا محدش جه ليك ومفيش حد بيحبك منهم قلبي يومها اتكسر وقررت اني معملش عيد ميلاد تاني في حياتي

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

لفين يروح الانسان لمن الكل يخزله؟؟ مدري لكن امر بفتره جدا صعبه و الاشخاص الي حوليا بدال ما يكونوا عون لي صار اغلبهم مشاكل مدري وش يحصل بس بدأت اخد حالتي بشكل جدي من لحظه ما صارت تجيني نزعات بالقلب بس ابغي اختفي لفتره...

معرفش هتفهموني ولا لا بس الجو ريحته خذلان. الغربية انا اللي خذلت مش اتخذلت بس دا الصح وكان لازم يتعمل من بدري بس محدش قالي أن حتى القرارات الصح بيبقي احساسها وحش اووي كده، هتجاهل الموضوع ويارب ما اندم

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مجرد فكرة او خاطرة 💡💡 الواحد بيشتغل و يوفر حياة كويسة للناس اللي بيحبهم و يتعب مع ده و دي عشان شوية تقدير او اهتمام من اللي بنديه للناس بس للاسف كل ده مش موجود، حتى لو في اهتمام ف مصطنع مش حقيقي مش اللي تحسه يوصل لقلبك في خذلان غير طبيعي

"احنا مش ناقصين ناس تعرف تتكلم… احنا ناقصين ناس تقصد اللي بتقوله. اللي بيقولك “لو احتجتني أنا موجود”… أول ما تحتاجه يبقى أوفر أكتيف على آخر بوست شافه مش على آخر وجع حسّيته. أنا مبقتش أزعل من حد بيبعد… أنا بزعل من نفسي إني كنت فاكره قريب أصلاً. اسيبك؟ لأ… بس هسيب عندك آخر موقف… والباقي هيتصرف لوحده."

سؤال يا بنات لو اكتشفتي أن كل حاجه بتحكيها لأختك بتوصلها لجوزها وأهله بأدق التفاصيل والكلام و ف نفس الوقت تلاقيها واقفة ف صفهم بالرغم أنهم غلطوا ف حقك بالجامد و ذلوكي و برضه واقفة ف صفهم وبتبررلهم غلطهم تعملي معاها ايه بالظبط ؟؟؟

اتعرفت ع واحد سوشيال كان لطيف جدا وكنت مبهوره ان بتكلم معاه ليل نهار ودماغه متناسبه مع دماغي واسلوبه لطيف حكالي عن كل حاجه تخصه في حياته كل حاجة حرفيا احنا للاسف علاقتنا تجاوزت الحدود حبه بالذات لما اتقابلنا اخد فتره بيقولي ضغط شغل ومش عارف يكلمني وبقيت انا اللي ارن وانا اللي ببعت هو بيرد بصراحه بس بقيت حاسه انا اللي بقيت ببذل مجهود انا كنت خلاص تأقلمت ان الشخص دا هو اللي هعيش معاه باقي حياتي لحد للاسف من يومين قولت بما انها اجازه العيد يبقا اهو هيكلمني انا اللي كنت ببعت لا وبالعكس هو كان بيرد بعد ساعات ويقول اصل معاهم لحد ما استنيت يمكن يخلص معاهم راح نام ملقتش نفسي غير ان بكتب رساله عريضه وبعمل بلوك رده فعله بهرتني انا شخصيا مرنش كل مره كان لما يحصل خناقه يرن ويراضيني المره دي معملش اي حاجة لحد ما ايقنت ان طلعت ولا حاجه غصب عني من قهرتي بعتله ماسدج تاني بعاتبه ان ميستاهلش اي حاجه عملتها معاه وان غيرت مبادئي عشانه كنت بردو قراها ومردش انا حاسه هيجرالي حاجه الي هو طب ليه انا معملتش حاجه وحشه وف نفس الوقت بقول يمكن زهق من كل شويه يبررلك مش عارفه انا متلخبطه اوي ومخي تعبني اوي

جدتى و انا صغير كتبت كل حاجة لخالى بعدها تعبت لما كبرت و بردو رحنا خدمناها انا و والدتى و ساعتها وعدتنا انها رجعت كل حاجة ليها و بعد وفاتها طلعت كدبت علينا و خالى طردنا من البيت حاسس بخذلان فظيع و مش قادر اسامحها و بسال نفسى هى عملت فينا كدا ليه محبتناش ليه طب ليه خالى مكانش حد طبيعى يقوم بدور الخال بجد اللى نستقوى بيه

مخنوق ومضايق من نفسي واني اتعشم في ناس غريبة لسه معرفهوش وازعل من ردت فعلهم شعور بالخذلان من نفسي ومن اهل ومن الناس تعبت من الوحدة وقعدتي مع اي مجموعه وابقا شارد دماغي مش في راسي

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

والله الواحد ما بقي عارف هو اي ده ، طب كانوا حلوين بجد ولا بيمثلوا ، حبونا ولا كانوا بيضحكوا علينا وسبحان الله المواقف عماله تتكرر وتخلينا نقرف منهم بس برضو لسه مش عايزين نشوفهم وحشين رغم أنهم مشيوا بمزاجهم واختاروا ميدافعوش عن نفسهم ، بجد لي حد ممكن يمشي من غير وداع او كلمه حتي غير أنه يكون جبان وأناني