معنديش حد احكيله حاجة ف بحكي هنا كتير بس حتي مش بلاقي حل .. علاقتي بأمي مش موجودة تقريباً شبه معدومة وعلاقتي ب ابويا العادية بس اوقات بحس اني بكره امي ومش قادر اسامحها علي اي حاجة وحشة عملتها معايا ومش قادر اسامحها انها قعدتني من الجلسات وقالتلي مفيش جلسات تاني ولا علاج ولا اي حاجه وهي ودتني عند دكتورة عارفة انها مش كويسة ف شغلها واتشخصت غلط وخدت علاج غلط بس من وقت ما بطلت العلاج بالعافية وانا جسمي متبهدل اكتر .. اه انا فوقت كتير بس بقيت حساس زيادة عن الطبيعي وحاسس اني بقيت ضعيف ومشاعري بحس انها متلخبطة طول الوقت .. وانا معنديش حد اعرف احكي معاه حاجة ومعنديش صاحب ولا حتي زميل ولما بخرج بكون لوحدي بس الفترة الأخيرة قولت هدي لنفسي وللناس فرصة تقرب مني بس كلهم مقرفين عاشوا سنين كتير اوي مبيتعلموش حاجة غير البتاع المناهج بتاعه التعليم دي مش نافعين ف اي حاجة تانية .. مبيفهوش ف الذوق ولا بيعرفوا يتكلموا زي الناس ومشوهين وعقولهم متعفنة وناس مقرفين اوي ف كل حاجة وكلهم نسخ من بعض وكأني عايش ف تيوان .. ف كنت بسكت ومبتكلمش وقولت ما فضلت ساكت طول السنين دي مش هتفرق من دلوقتي بس انا مبقتش عارف اواجه مشاعري وعايز اهرب منها بس حتي دي مش قادر اعملها وبحاول اهدي دماغي بس مبقدرش .. اوقات ببقي نفسي احضن امي وانا بتلوي م الوجع بس مستحيل اطلب منها حاجة ومش عايز منها بالذات وشعور اني مش قادر اسامح حتي نفسي دابحني عامل زي مثلاً حته من جهنم محشورة ف حلقي لا عارف ابلعها ولا اخرجها تاني وبتحرق فيا وانا مش عارف اخلص منها ومش ناسي انها كانت السبب انها تضيع عليا تالتة ثانوي وحتي وقتها قولتلها قضاء وقدر وخلاص أكيد خير بس مقدرتش اسامح واصفي من جوايا وفضلت زعلان لحد دلوقتي