أم

مهم انا عندي مشكل اني راني موسوس وخايف في نفس وقت خطرش انا نخدم بعيد على دارنا و يما مريضة شوية وخويا صغير قبيح وبابا كيفو ويما مريضة شويا وهذي حاجة خلاتني منرقدش ليل بسبتها وديما موسوس كاش ما يصرالها

احساس وحش اوى انك تبقا مهزوم قدام نفسكً مهزوم لدرجه العجز و الشلل .. الشلل عن كل حاجه وكل حركه و كل لحظه ممكن تفكر حتى فيها وحش اوى احساس انك ديما خسران فى رهانك على كل الناس اللى حواليك خسران مع اهلك و اصحابك و كل اللى حبيتهم ولما حسيت انك خلاص هتبدء تحس بلحظه انتصار ينزل علي وشك الف قلم يقولك انت اتجننت انت عايز تفرح فترجع تانى لنقطه الصفر بكل هزيمه انا حقيقى مبقتش عارفه اقف على رجلى تانى و مبقتش عارفه اكون شخص داعم ل اى بنى ادم حوليا حتى نفسى لا بقى عندى خلق ولا طاقه و لا مجهود ل اى حاجه نفسى استسلم واسيب الدنيا كلها وامشى و حقيقى مش عارفه بعد الخطوه دى هيبقا مصير بنتى ايه وحقيقى كل همى انها متشوفش نفس اللى شوفته و عيشته من تعب ابويا و لا مبالاه امى خايفه اوصل للمرحله دى وتشيل هى الطين زاى ما حصل معايا مش عارفه اطلع من الكابوس دا و مش عارفه اعمل ايه مع شخص مش قادره اثق فيه ثانيه كل كلامة كذب وكل وعوده كذب و كان حياتى معاه كلها مبنيه على باطل

انا ابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وانا حاليا عايشه مع مامتي واخواتي هما تلت ولاد اصغر مني هو بيكلمهم عادي وبيقابلهم بس انا لا وطول الوقت بحس اني اقل منهم واني محتاجه مامتي تفرق في المعامله بينا علشان احس اني احسن منهم او على الاقل زيهم وانا تعبت من ان ماما بتعاملني بطريقه غريبه وبحس انها بتحبهم اكتر مني وانا مبحبش اكون لوحدي علطول متعوده حواليا ناس ف الموضوع بقى صعب عليا اوي وحتى لما بتعب مش بحس ب اهتمام منها زي ما بتعمل معاهم لما بيتعبوا بتوديني المستشفى بالعافيه ده لو ودتني وانا بتعب من كتر التفكير ومش بعرف اتكلم معاها عشان بتحسسني اني اوفر وبكبر المواضيع

عايزه اخد رايكم في حاجه ليا واحده صاحبتي قموره جدا جميله بطريقه المهم ان في واحد كان بيحبها وكانوا بيتواصلوا وجه يتقدم لها وبعدين في واحد جه غني ومسافر بره مصر وكده المهم الواد الاولاني ده اللي هي بتحبه نوع ما ما كانش بيقف جنبها وقت الشده مع انه كان بيموت فيها هو بيموت فيها وبيجيب لها هدايا غاليه جدا بس ما بيعرفش يقف جنبها صح وقت زعلها او كده بس الواد ده كان لسه قدامه تسع شهور ولا حاجه عما يخطبها عشان اخويا يخطب الاول المهم أن ام الواد ده كمان وليه خبيثه اوي مش طيبه نهائي وبخيله جدا حرفيا الواد الغني أمه طيبه اوي اوي وبتحب صحبتي جدا لانها صاحبه مامتها واتكلمو شويه والواد حرفيا بقا بيموت فيها بقا بيحبها جامد اوي وبعدين حصل موقف ف بعدو عن بعض بعدت عن الاتنين وقالت مش موافقه عليهم لأنها عايزة حد يكون فاهم دماغها فاهمين بس دلوقتي الاتنين مستعدين يعملو اي حاجه عشان ترجع تاني وبيكلمو اختها دايما واللي بيحاول اكتر هوا الواد الغني ويعيط حرفيا وامها ضغطه عليها تديه فرصه تانيه رأيكم أيه تاخد انهي

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

هكون ليهم نسخه الام اللي اتمنيتها و هبقي سبب دعم و قوه ليهم و دايما هشجعهم و اطور منهم و اسمعلهم و اكون صديقه ليهم باذن الله و مظهرش مساوىء اللى حواليا او الطرف التانى ختى لو هضغط على نفسي و اخليهم يحسوا بدفا العيله و الاحتواء و وجود اب يكون سند ليهم و مش هدخلهم ف مشاكلى باباهم هم بره ده و مش هيحصل قدامهم صوت عالي او خناق هحاول اعيشهم اللى كان نفسي اعيشه كله

جالي عريس صالونات و كنت رافضة لاني مش حساه و امي غصبتني اوافق لانه يحترمها و خفيف الدم و انا كنت رافضة اني حاسة انه مستحيل يكون مناسب كزوج و بس وافقت عشان ماما ، تعلقت فيه بس بعدين اكتشفت ان اسباب يلي كنت ارفضه عشانها زادت عن حدها و صارت بشعة جدا و محدش يقدر يتحملها ، بس ما قدرتش ابعد ابدا لاني تعلقت فيه و حبيته ، ف لغاية دلوقتي بلوم ماما لاني حذرتها لو وافقت عليه و حبيته و تعلقت فيه و أكتشفت انه وحش و مقدرش ابعد عنه من رغم الاذى يلي بيأذيه لي ، مش هعرف اعيش بنفسية كويسة تاني ، ف عمري ما رح ارغم بنتي او ابني على حد هم مش شايفنه مناسب

مستحيل اتعصب عليهم لانهم اطفال ووارد جدا يغلطو هتعامل مع غلطاتهم براحه وهبدأ اني اساعدهم ازاي ميعملوش الاخطاء دي لانها غلط هقرب منهم وهكون محل امان ليهم مش خوف ورعب هكون صاحبتهم قبل ما اكون امهم هشاركهم في حاجاتي سواء حكايات او العاب او نلعب سوا ونطبخ سوا عمري ما هحكيلهم عن حياتي وانا صغيرة الوحشه وهذكرلهم كل حلو علشان ميزعلوش عليا ويحبو جدتهم وجدهم وديما هحاول اوصلهم انهم كانوا نماذج كويسه للام والاب هحميهم وهحافظ عليهم ومش هتحكم في مستقبلهم هخليهم هما اللي يقرروه

انا عندي ١٨ سنه كلمت بنت من سنه و نص و انا حبيتها و اتعلقت بيها و مكنش في مشاكل من ناحيه اهلها لأني كلمت امها و هي وافقت تخلينا نتكلم من كام يوم امها محبتش علاقتنا انا و بنتها و خلتنا نسيب بعض وانا بحب بنتها اوي و مش عارف اعمل ايه لأني بتعلق بسرعه و من كتر ما انا مش عارف اعمل حاجه و بسبب خنقتي بقيت بشرب سجاير مع اني كنت واخد عهد علي نفسي مقربش منها ابدا انا عارف ان دي مش نهاية الدنيا ولا حاجه بس انا مبقتش قادر اكمل و حاسس اني بقيت لوحدي علشان هي كانت بيتي و حياتي كلها انا بجد تعبت

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

الاذي النفسي مآثر دايما والجسدي أن ابويا كان بيضربني بتوگه الحذام وامي بتلسعني بالمعلقه والشمع ع ايدي وأماكن حساسه دي مواقف عمري ننساهااا ابدا بجد وان اهلي مكنوش بيصدقوني ولا بيدعموني وانا صغيره

اهلي كل يوم اصحي ع صريخهم ابويا كل شويه بيضرب امي بقيت اكره البيت والقاعدة فيه معنديش حتي طاقه لنفسي اعدي بيها كله فوق دماغي ابويا ع طول منكد علينا حتي يوم الوقفه كنتت مبسوطه اوي اوي لاقيته نكد علينا فضلت قاعده متوتره وزعلانه لحد تالت يوم العيد طب لي م الاول كل د بجد

في يوم والدتي قالتلي أنا عاوزاك تبطلي كلام مع فلان قولتلها أنا عمري ما كلمت حد وفضلت مصرة أننا كلمته و بعدين وقعت في الكلام وقالت إن ابن خالتي هو اللي قالها اني بعمل كده (ابن خالتي في نفس عمري) و عدى الموضوع على خير و بعدين اختي في يوم نسيت اللاب مفتوح و لاحظت أنه بيكلمها و باعتلها علي الواتس و مرتبطين ببعض و من صدمتي فضلت اقلب في شأنهم و مكنش هاممني خصوصية او انها تزعل مني أو اي حاجه و لقيت ان هو اللي قائل لوالدتي ان أنا بكلم فلان ده و فيه بيننا علاقة واختي كمان سمحتله أنه يطلع عليا سمعه زي ده واكتشفت اصلا أن والدتي وخالتي عارفين انهم بيكلموا بعض ابص في وشهم ازاي دلوقتي و هم مسببينلي مشاكل نفسية وفي المقابل هم مبسوطين و كل واحد في حياته مع ان أنا بالشكل ده انضف واحد فيهم واكتر واحد متسببله مشاكل

ازيكم ، هحاول اتكلم عن مشكلتي ف اكتر من رسالة لو ينفع والدي رحمه الله كان بعيد عننا معظم الوقت و انا كنت مع والدتي بعمل كل حاجه وبتحط ف مواقف اكبر من سني من ونا 10 سنين لحد الآن 21 سنة لما حصل وجالي كلية بعيدة و بدأت حياتي تتشكل ظهرت مشاكل البيت وفكرة اني بختار وبحاول اصمم حياتي لنفسي ، اللي هو ازاي يعني عايز تعمل مشروع جنب كلية الطب ، و ازاي انت بتذاكر جامد و بتتعب بس مش بتظبط جامد (مرة A مرة B) و ازاي ارتبطت بحد وعايز يبقى بينكم مستقبل واحنا ماختارناهاش (زميلتي ف الكلية ومشهود ليها بالاحترام والتفوق ، والشخص الوحيد اللي بيسمع مشاكلي وبيهتم بيها و بيراعي شعوري "اللي اصلا ماحدش عمره اتكلم معايا فيه من البيت ولا سأل عن حالتي النفسية اللي زي الزفت") و دلوقتي امي مقاطعاني و بتتلكك لعمل مشاكل و بتذلني بالمصروف اللي باخده عشان الكلية والسكن والسفر ، بالرغم من ان الكلية اختيار والدي و هو اللي قال روح وانا هصرف ، بس هي معاها طبعا المرتب بتاعها و معاش بابا الله يرحمه و انا قافل ع نفسي باب الاوضة بقت تقف عند الباب تزعق و تشتم الفاظ قذرة جدا وتشتم حبيبتي و تقذفها قذف محصن دلوقتي انا اعمل ايه

وهو الانسان هيعوز ايه من الحياة غير حياة هاديه ومستقره ربنا يكون راضى عنه يكون اسره كويسه حقيقى بتمنى كتير انى اكون ام صالحه لاولادى واعلمهم فى الدين ويلتزمو عارفه اعلم ولادى الشباب يكونو رجاله وبادب واخلاق مش الرجوله فى طوله السان او قله الادب واعلم بناتى يكونو ملتزمين يحافظو على نفسهم ولبسهم واحببهم فى النقاب ويلبسوه زي

أنا بخاف أخسر حد عزيز عليا من بعد وفاة والدي الله يرحمه تحديدا و أنا بخاف من اليوم الي لا قدر الله أمي هتتوفى فيه و تسيبنا الموضوع كل إما أفتكره بيوجعني آوي و ساعات بحسد الناس الي حواليا على أن عندهم أبوهم أو كدا و هم مش مقدرين كدا سواء من عقوق أو أبوهم مش عاجبهم بندم على أي مشكلة عملتها مع أبويا الله يرحمه أتمنى انه يكون مسامحني

خلتني بنيءادمه جبانه وكارهه نفسي وماشيه احكم ع الناس بكل الصفات الوحشه اللي فيا خلتني ضعيفه وهشه في عيوني وف عيون اللي حواليا خلتني مكروه او انا مفكره كد مبطيقش ان حد يحبني وخلتني حراميه وم عارفه اتعالج من حاجات كتير اوي وحشه وخلتني بخيله ف كل حاجه حتا مشاعري

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

ماما لسة النهاردة بتقولى الحمد لله ان ابوكى مات وارتاح ..دا ملخص حاجات كتير ف حياتى إنعدام المسؤلية والسلبية .. ساعات مش بقبقى فاهمة هما خلفونى ليه .. طول الوقت انا مطالبة بس ودايما مقصرة ..كنت طفلة حياتى كلها مخاوف ومقارنة وتقليل كنت فاكرة انى لماأكبر كل دا هيتغير بس الحقيقة إنى وع الرغم انى عرفت يكون ليا شخصية مستقلة الاانى لسة بخاف ولسة بخاف اجرب فأغلط ولسة بخاف من اللوم ..مشتتة معرفتش أكمل فاى حاجة ي دوب اتخرجت من الكلية حاولت اشتغلت معرفتش فقعدت ف البيت.. بابا اتوفى من ٥ سنين واختى سافرت محافظة تانية تعمل ماستر وعايشة هناك وانا مع ماما اختى تقريبا كل م تيجي لازم تعمل معايا مشكلة وماما موقفها بيكون سلبي بل انها بتسكتنى انا او تطلعنى موهومة .. انا الكبيرة للاسف.. ماما عندها جلطة فعنيها جاتلها من اكتر من سنة كل م يحصل حاجة تقولى انتى الى جبتهالى .. جهازىالعصبي والله م بقى متحمل كمية الضغط عليا ومحدش واحد باله ان حياتى واقفة واستغنيت عن حاجات كتي عشان مسيبش ماما لوحدها بس هى بتخذلنى كل مرة .. انا حاولت اتخطى الى هى وبابا عملوه فيا وع الاقل بابا كان بيعرف يقول اسف كان بيقعدنا انا واختردى ويقولنا ملكوش غير بعض .. دلوقتي انااختى دى لابحبها ولا بكررهها لانها عملت معايا حاجات وحشة كتير وماما موقفها سلبي وبعد كدا ماما تقولى داانتى اغلى حد عندى ودا بيكون مجرد كلام.. ٣١ سنه كنت فاكرة انى قبل مااتم السن دا بكتير حياتى هتتغير ع الاقل هكون عايشة ف مكان تانى لكن لقتني انا الى مسؤلة عن ماما واختى لما تيجي تفضل تقولها اعمليلي واعمليلي وانا مش بخلى ماما تشيل كوبابة ولو عملت حاجة تحسسنى انها عملتها بدالى .. ليلة الوقفة انا كنت بين شغل البيت وتكملة حلويات العيد لانى بعملها ف البيت اختى مش بتحط ايدها فحاجة لما فكرت تعمل قعدت تتريق وانى ازاى لسة مخلصتش وانا بعمل ألف حاجة ولما شدينا مع بعض ماما كل الى عملته قعدت تلطعم رد فعل اوفر ع الى كان حاصل وبعد كدا تقولى ان عنيها الى فيها جلطة اتأثرت بعد م كانت اتحسنت بتعمل كل حاجة تشيل بيها الواحد الذنب.. طول الوقت من صغري بسبب انهم بيشككونى ف نفسي وانا بحاول اثبت انى والله كويسة ومش وحشة بقيت بلوم نفسي ع كل حاجة ف حين ان هما مهما عملوا ولاكأن حاجة حصلت بقى كل شعوري نحيتهم لا حب ولا كرهه كل الى بفكر فبه أخلص ازاى من الألم دا ..

مش عارفه اصلي حاولت بكل طرق ومش عارفه بحس اني متكتفه والله يشهد ربي انا عملت كل حاجه سامعه الاذان وتعبانه حتي رمضان معرفتش اصلي امي تقولي انتي شيطان ذات نفسه قربت اصدق اني كدا .؟.................... اعمل ايه طيب عندكم اكيد افكار دلوني ع الخير والله كفايا الاجر

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

انا مش عارفه هو انا لوحدي و لا لا بس انا ماما دايما بتعاملني حلو لما يكون عندها مزاج لكن لما ميكونش عندها مزاج حلو بتعاملني اوسخ معامله بتبقي موجوده معن و الله انا معرفش هي بتعاملني كده ليه و هي اصلا مش فضيالي انا بزعل اوي علي نفسي لما اشوف صحابي و مامتهم معاملتهم مع بعض حلو و الام بتبقي مهتميه بتفاصيل بنتها و مهتميه بيومها لكن ماما لما اجي احكيلها حاجه دايما يا بتكون مش مركزه معايه يا بتقولي ان هي مش عايزه تتكلم

عارفين انا بحب الاحضان بس مش الاحضان الي هى بتاعت السلامات دي بحب الاحصان الهاديه الي مبتسمعش فيها غير صوت دقات قلبك و هى حاسه بدفا الشخص الي قدامك و بتحس انك مطمن الاحضان بتاعت الاطفال وقت ما تكون موجوع اوي او يمسك ايدك او حضن اخوك او اختك الصغيرة و حضن الام مهما كانت قاسية تحس ليه احساس تاني تحس انك رجعت جواها تاني و ناس كتير هتعترض على حوار حضن الام ده بس والله ماما شالتنا جواها اسع شهور يعني اصلا احنا مجربناش احساس تاني فالاول غير اننا كنا جواها كنا في بطنها كنا قريبين اوي منها اكتر من اي حد فحضن الام نعمه والله و ربنا يرحم جميع امهات المسلمين و يعفوا عنهم و كذالك كمان الآباء فانا بحب الحضن اوي حتى حضن البطانية بتاعتي الي انا اتعلقت بيها جدا فترت الشتا بحس بدفاها و حضنها ليه وقت ما بعيط باليل بحس ان الاحضان احسن ثيرابيبجد

لسه متخانقة مع ماما وقلبي واجعني وحاسة بتقل الحياة كلها واني هبدأ يوم جديد بالتقل ده مفيش فيها فايدة بتدافع عن الناس عرىت نفسي قدامها عشان تعرف احساسي ومشاعري ومع ذلك استهزائت بيا وبمشاعري وباللي مريت بيه في طفولتي عارفين حلقة free churro من بوجاك؟ نفس إحساسي مع بابا لما مات ونفس احساسي في حياة ماما اللي هتموت عاجلا ام اجلا وهيفضل عندي الفراغ او التقل اللي في قلبي بسبب اني محالفنيش الحظ في اهل كويسين وطبيعيين مش قادرة احكي اكتر بس هونوا عليا ارجوكم ومحدش يغلط فيهم فضلا

والدتي كلمتني من حبة قالتلي اني اخلي بالي من اخويا و من والدي و من جدتي لو هي حصلها حاجة و ان دي وصيتها و كانت هتعيط وهي بتكلم و انا مش من عادتي اني ابين مشاعري او كده ف البيت و قالتلي كذا حاجة و وصتني على كذا حد وقالتلي كمان انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط او حرام و انا اخدت الموضوع بضحك و قعدت اقولها بعد الشر بس الكلام ده بيقطع ف قلبي والله و مش متخيلة فكرة ان هي متكونش موجودة و انا حتى مش هقدر اوصلها ده و حاسة اني مش قد مسؤولية اي حاجه هي قالتلي اني اخلي بالي منها بجد حاسه اني دلوقتي مليش لازمة طالما حتى دي مش عارفة اعملها و لما قالت انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط حسيت اني بجد جردل مايه ساقعه اتحدف عليا انا مش بعمل حاجة غلط او كده بس العادي بالنسبالي ساعات بيكون غلط بالنسبالها و مش عارفة اعمل ايه

معاملة اهلي ليا عامة مكنتش احسن حاجه خالص نهائي يعني مكنتش بحس اني محبوبة ف البيت ولا مرتاحة ولا مقربة من حد منهم كنت اتنشن و انا صغيرة ل مجرد اني الفت الانتباه او تصادف انهم يحسو بيا و يفهموني بس مبيحصلش انا البنت الوسطانية بحب اختي الكبيرة و جدا كمان و اخويا الصغير برضو كنت بحبو و بهتم بيه و بلعب معاه و اخلي بالي منه و كل حاجة كنت بهتم بيه جدا بس واحدة واحدة بدأو يدخلو ف دماغو افكار وحشة زي اني بكرهه او بغير منه او مش بحبو و ده مكنش حقيقي عامة ف هو كرهني و صدقهم و بدأ يعاملني وحش و يتمرد عليا بعد مهو كان صاحبي الوحيد لأن حتي مكنش عندي صحاب ف المدرسة كنت بثبتلو اني بحبو بس برضو كان دايما عليا هجوم منهم و اني وحشة معاه و مبحبوش لدرجة انه الوحيد خسرتو و احنا دلوقتي كبرنا و برضو لسه نفس الكلام بيتقال و هو حتي بيقولهالي اني مبحبوش و بغير منه ، زاد اكتر عدم التفاهم ف البيت معاهم انا للاسف محتاجاهم و هفضل محتاجاهم بس اعمل ايه لحد انهاردة ف خلافات معاهم و بذات مع امي هي اللي ف وشي و انا ف وشها ف بنرازي فبعض هي حتي لدرجة اني لو معملتلهاش كباية شاي حرفيا تسمعني كلام زي السم بجد بتقول كلام وحش جدا ف الرايحة و الجاية و مسمياني الجاحدة و تقول مش عارفه دي طالعة كده ليه ولا لمين طب م انا كده بسببك انا بحبها بس زعلانة و بزعل منها اوي بخاف قلبي يقفل عليها و اكرهها او بعاملها ب جفا و برود زي م فمعظم الوقت بلاقيها و مش عارفة احل ، كنا صحاب زمان يعتبر انا و هي اكتر من دلوقتي بس انا اللي كنت بخلي بالي منها مش العكس و مع ذلك عمرها م افتكرتلي حاجة كويسة ولا شكرت فيا انا اسوء شئ عندها ، يعني و ابويا كده كده مش موجود هو عايش بس سايبنا و هما مطلقين عمره م فكر فيا برضو ولا حبني انا بحبو بس افعالو و تصرفاته بتمنعني من ده لأنه كل م بيجي او يرجع مبصدق بس ببقي عارفة انه ماشي ف معلقش نفسي بيه بس يعني عامة معرفتش احقق معاهم العلاقة الناجحة مع اني بحبهم بس تصرفاتهم بتزقني و بس .

اللي اتقفشوا من امهاتهم انهم بيكلموا ولاد عملوا ايه عشان يرجعوا ثقتهم تاني، خصوصا لو الأم كانت بتفضلك على باقي اخواتك وعيلتك وحاطه فيك الثقة كلها وعمرها ما كانت بتشك فيك

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته رضا الام ده بيتعمل ازاي بالله عليكوا بجد يعني الواحد بيحاول يعمل كل حاجه عشان يرضيها وتتعامل مع الواحد كويس من غير زعيق ونكد بس بجد مفيش حاجه نافعه يعني لو عملت اي حاجه بجد لازم تتطلع فيها ميت عيب عارفين انتو الحاجات اللي محدش بياخد باله منها غير الامهات هو ده بالظبط ده غير طبعا انها بتقلل من الواحد ادام اي حد بجد يعني كلام كتييير زي اني مش بعرف اعمل حاجه واني مش نافعه وكل الكلام ده عارفينه الفكره ان الكلام ده مش بيبقى ليا يعني ادام اعمامي وولادهم وخلاتي وكده بجد الموضوع مؤذي نفسياً بطريقه رهيبه اسفين على الاطالة 🫢

راني حاسة روحي وحدي الام تفرق بين ولادها بدون سبب مش فارق العمر معندو تا دخل الاب مكرهلي حياتي معرفتش كيفاش نعبر على وش فقلبي الوسيلة الوحيدة لي عندي هو اني نبكي ،اني نبكي كل وقت فكل دقيقة حاسة بالضغط منجمتش نعيش مرتاحة النا محطمة مداخل ونحاول منبين صح معرفتش كيفاش نعبر بصح شوية خرمن والو😞💔

محتاج نصيحه من اي حد فاهم.. انا عندي 24 سنه من صغري كنت ف اسره متوسطه والاب بيشتغل في محافظة تانيه وييجي اجازه اسبوع مثلا بيكون تعبان من ضغوطات الحياة ف بيفصل ومش بيشغل دماغه بحاجه مفتكرش مره نصحني وعلمني زي باقي الاباء ورامي كل حاجه تخصنا علي امي هي ست طيبه وغلبانه لكن عدينا بسببهم بفتره طفوله مش احسن حاجه خلتنا منعزلين تماما عن الدنيا كانت بتفرق بيينا اغلب الوقت ولكي كبرت انا بقيت المفضل ليها لاني شخص طيب وغلبان بس اخويا الصغير مكنتش بتحاسبه علي اي حاجه من صغره اتدلع زياده عن اللزوم ومش شرط تكون اغنيا عشان تدلعه بس مبقاش يشوف حد من صغره! لدرجه ان كان بيند ايده عليها وانا كنت اجي احاسبه تقولي ملكش دعوه سيبه للاسف بتخاف جدا وابويا كان يقولها لو اتخانقوا مع بعض اطلبيلهم الشرطه!! كبرت بقا بقيت مهتز نفيها زمان كنت بدعي عليها ومش بحبها خالص كانت مش شيفاني ابدا مع اني يعتبر اكبر اخواتي لكن كنت بتعايش كانت بتودينا عند خالاتي وهم مرتاحين مدايا جدا عننا كنت بحس بفرق كبير بيني وبين عيال خالاتي وهي كانت تشتغل في بيتهم تنضف وتعمل كل حاجة عن دون الباقي وكنا بنقعد ب الايام وطبعا الضيف الي يطول بيبقي رخم حتي لو الاخ ف بقيت احس بتعامل وحش جدا بدون وضوح كنت ببقي اقل واحد ف ولاد خالاتي البس لبسهم القديم هي مكنتش شايفه ان دا غلط علي اساس انهم إخواتها عادي قررت اسافر في محافظة بيعد عشان اعمل شخصيه واستقل عشان كنت مشوش جدا انا لحد دلوقتي بتلعثم في الكلام بسسبها وبيجيلي وسواس سب رب العالمين احيانا ودا الي مدمرني فعلا.. بقيت الاحظ ان لمي اكون شغال وبيجب فلوس الاقيها تحبني اكتر عن اللزوم وتقولي كلام معسول جدااجدا وتدعيلي وانا والله بحبها ومقدرش اعيش من غيرها لكن لم اكون قاعد من الشغل او اجازه من الجيش بكون حاسس انها شيفاني هم كبير ومليش لازمه وتفضل تقولي دا مرات عمك ومش عارف اي بيقولو لي مش بتشتغل ف الاجازه ديما بتتجاوب بكلام الناس ومعندهاش رأي دلوقتي اخويا الصغر من فتره كبيره سافر أوروبا وانا سافرت بعده لكن قطع كل علاقته بيهم وقلهم مش عايز اكلم حد منكم وهما كانوا بيحاولو يكلموه وانا بكون زعلان عليهم واتخانق معاها النهارده قالتلي انت زي اخوك ومش هكلمك غير رسايل بس لانها لسه شيفاني مليش شخصيه وغلبان وحطاني في الزون دا ونا بكره دا جدا وبتحول ومش بتأثر بكلامها المعسول واهتماها الزايد انا بتكلم مش معالج نفسي ومش لاقي حل متوتر وتايه جدا اسف طولت عليكم....

انا تعبت من اهلي، امي كل ما اكلمها في اي موضوع تعمل معايا مشكلة وتخليني انهار وتحصل بيننا مشكلة، اخر مرة اليوم كنت بشتكي ليها من اختي انها قالتلي حاجة ضايقتني راحت امي بدل ما تحل المشكلة وتكلم اختي فضلت تقول لي اني انا السبب في طريقة تعاملها معايا عشان من كم سنة انا كنت في ذروة الوسواس القهري كإنه بإيدي وكملت خناق معايا وتدعي ع نفسها وعليا وتقول لي كلام صعب جدا لحد ما انهرت خالص وحالة البوردرلاين ظهرت عندي وبردو انا الغلطانة انا مش عارفة انا معنديش اي حد اكلمه لا صحاب ولا اهل ولا اي حد ومش عارفة اقول ايه انا حاسة اني مخنوقة ومحبوسة مفيش حد يقدر يسمعني ويساعدني حاسة بشلل مش قادرة اعمل حاجة مش قادرة اقوم من مكاني ومحدش يغلط في اهلي ياريت