وحدة

الواحد عندو خنقه ربنا وحده الي يعلم بيها وطبعا رد صحبك الراجل يقولك اجمد مفيش راجل يفضل مضايق لي ياعم هو الراجل ده مش انسان وبيحس وبيزعل عادي الواحد بجد محتاج بست فريند بنت في حياتو تكون عارفه تتعامل ازي كلمها اللطيف الي بيهون الزعل وبتسمعك من غير زهق تخش تكلمها وانت مخنوق تخرج من شاتها وانت مرتاح نفسينا لو فيه وحده حبه اننا نتكلم واحكلها مشكلتي 🤍

انا حاسس ان انا انهارت من جوه مش عارف ابقا كويس ولا اطلع من الي انا في ده شغل و موجود و الحمد لله و فلوس و مستوره بس بجد انا من جوه مش قادر اقوم الحياه ولا الصعوبات الي فيها انا ديما احل مشاكل الناس وبعيدين ابقا لوحدي انا تعتب من الدنيا وبيقت مش عيزها خلاص

اصعب وقت بيمر عليا هو دلوقتي اخر اليوم بعد ما بخلص مذاكره شعور الوحدة صعبه اوي مانا مش هقدر اكمل حياتي كدا لا مشاركه ولا دعم الكتمان تعبني والوحدة تعبتني طب واخرتها ايه.. ماهو انا مستاهلش اكون لوحدي كدا لازم اللي يهون عليا والله ما هقدر اكمل كدا بجد تعبت بعمل الصح وبجتهد عشان افتح بيت وكلل ده بزيرو طاقه والله.. طب ادور ازاي وفين

عايز افهم حاجه ليه محتاجين حب يعني مثلا ليه محتاجين حد يحبنا ونحبو اه هي احساس حلو وجميل وكل حاجه بس صعبه اوي ومحتاجه موصفات معينه عشان تتحب بس برضو رغم اني مكتفي بي ذاتي جدا وبسعي وبجتهد وي وي حاسس اني محتاج احب بس في نفس الوقت مش عايز يعني بتبسط اوي لما اتعلم حجات جديده وانجز فيها واعمل انشطه جديده سفر تخييم بحر رياضه بس برجع برضو وعندي احساس اني عايز حب وبعديها بقول منا كويس ومبسوط هتفرق ايه يعني حاجه مش فاهمها ولا ده عشان حاجه ربنا خلقنا بيها فا بحس كده ولا ايه

كنت اريد ان اخبرك بأنني لم اعد احتمل التظاهر بأنني على قيد الحياه ... لم اعد احتمل التصنع بأني بخير بأني سعيد بأني موجود ... تعالي وكوني ظلي وانفاسي وكياني حتى ابدأ من جديد واجد الطريق واضحك دون خوف ... تعالي ولتكن مره استعيد فيها نفسي وافرح بعيد بعيد دون ان يراني احد دون ان يجرحني احد

ملل وزهق محتاج اتكلم محادثه طويله مع اي شخص ما في زمن ما وبعد كده الصبح كل واحد يروح لحاله مش عارف الاب هيسمح بالبوست ولا لا بس م ش عارف اي كلام حتي لو ما قبلش اكون فضفضت شويه من الكبت اللي جوايا شاب 28 سنه

مرحبا جيت احكي بما انو هون ما حدا بيركز مع حدا وبما اني حكيت اشياء كتير قبل هيك فشة خلق 🙈 انا بفترة يعني نوعا ما من اصعب فترات حياتي عندي امتحان وزاري بعد اقل من اسبوعين ولسا باقيلي كتير لخلص المنهج الفكرة مش هون الفكرة اني اكتشفت انو عندي جفاف عاطفي بشكل مُخيف كنت بمركز للدرس كنت نازلة مستعجلة على الدرج وفي شابين قدامي واحد ما لاحظ حتى انو في حدا وراه وواحد وقف على جنب وخلاني امرق رغم انو الموضوع تافه وسخيف بس حسيت ان. عنجد في حدا شافني او لاحظ اني موجودة اساسا وحتى الي خلاني اتأكد انو عنجد لاحظني كزا مرة بكون عم اطلع على الباب وانتبه انو عم يطلع عليا بعرف انو حرام ما لازم يصير في eye contact بس انا مش قاصدة بالغلط لأنو مافيني ضل مركزة مع المعلمة لفترة طويلة وبس 🌚

الوحدة حقيقي مرهقة جدا وقت المشاكل والخنقة والاكتئاب في عز خنقتك لما تيجي تدور علي حد تشكيله متلاقيش فتضطر تكتم جواك وهمومك تزيد الفكرة حتي مش في ان يكون حواليك ناس كتير ولامة كدابة الفكرة في ان يبقي في حد جمبك ويفهمك ويحس بيبك ويطبطب عليك وقت ضعفك بس لحد دلوقتي الشخص ده مجاش!!

الليلة عيد ميلادي ، اليوم ده بيفكرني بوحدتي ويزود عليا وجعي عشان كان فيه صحاب اختفو من حياتي مبقوش موجودين ومبقاش عندي حد فارق معاه انا عايش او لا فبقيت احزن على الحال اللي وصلت ليه وانا وحيد ومش عارف حتى اواسي نفسي. دعواتكم ليا يهون عليا الفترة دي لاني كل يوم من سيء لأسوأ وحياتي كلها مشاكل ومش عارف افرح ولو بشكل مؤقت ، الحزن مسيطر عليا ومخليني مهموم طول الوقت ، يمكن عشان محققتش اللي نفسي فيه أو مشيت في طريق مكنش مناسب ليا من البداية . حقيقي الشعور صعب وتجاوزه أصعب من اللازم فربنا يهون عليا مرارة الأيام دي ويرجعني كويس زي زمان ، عشان انا خسرت كل حاجه (أحلامي - طموحاتي - شغفي- صحتي ) كل ده مخليني حاسس اني مش حابب اعيش اكتر من كده ومفيش حاجه بتتحل .

انا قلبي تاعبني حاسس بوحده وخنقه حياتي مفهاش حاجه غير قعدتي لوحدي ف الاوضه ع السرير من وقت ما خدت الاجازه وانا كده معنديش صحاب اخرج معاهم معنديش شغف لاني اعمل جبت النتيجه ولقيتني وقعت ف كام ماده في سمر وهاخد المواد المفروض أمشي يوم السبت عشان اكون الأحد هناك لان كليتي ف محافظه تاني انا حاسس ان الدنيا مقفوله ف وشي مش عارف اعمل اي معنديش حد اشكيله همي قولت لولدتي ع النتيجه وهي ساندتني عادي وقالتلي ولا يهمك وهتاخدهم تاني بس انا اللي مأثر عليا مش بس دا اللي مأثر عليا اكتر من جانب صحاب معنديش هو صاحب واحد وبيعمل حركات نقص معايا الفتره معرفش في اي مع اننا صحاب جدا المفروض ومن جانب انا مش كويس ف علاقتي مع ربنا بقطع ف الصلاه ومش بصلي كويس فوق دا كله خنقة اني هسافر بعد يومين قلبي واجعني وعنيا مليانه دموع لو جه جمبي هتنزل بغزاره انا لوحدي قاعد ف اوضتي حاضن مخدتي مطفي النور ومحدش عالم بقلبي وقد اي هو بيتاكل دلوقتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. حاسة اني فقدت طاقتي، فقدتها تماما. بقالي فترة بمشي الدنيا وعادي، وبقول لنفسي اني كويسة واهدى ومبسوطة وخلاص، بس بجد لأ. حاسة ان طاقتي خلصت من كتر التمثيل ده، مش حاسة حتى ان حد فاهم ده. هو كده كده منطقي ان محدش يفهم؛ بما اني نفسي مش فاهمة يعني، بس على الاقل يقدروا مش اكتر. احيانا بتمنى لو مكنتش جيت للدنيا دي اصلا، حتى الفرحة بقت بتمثل بالنسبالي ضغط، والنوم بقى بالنسبالي معجزة، والموت بقى امنية، طب اروح فين؟ الحمدلله على كل حال، بس انا فعلا استنزفت تماما، ومش عارفة هقدر ارجع طبيعية وامثل اني كويسة تاني ولا لا. الوضع سابقًا كان احسن شوية؛ كنت بعرف اتعامل مع بعض البشر القلائل على الاقل، بس دلوقتي فعلا جوايا كمية طاقة غضب وسلبية نفسي امسك اي حد واطلعها فيه. او على الاقل مش لازم حد، عايزة اعيط على الاقل. قمة السخرية لما ابقى عايزة اعيط ومش عارفة بجد؛ كوميديا سوداء.

سمعت ناس كتير وساعدت كتير نفسي حد يسمعني وأنا بفضفض واشك اني هعرف افضفض فعلاً بس عاوز اطلع كل الكبت الي جوايا ده عاوز حد يسمعني وميردش ردود مختصره او ردود بايخه زي متعملش كده او الموضوع بسيط انت الي مكبره

في رأيي أنا بجد مفيش حاجة اسمها حب احنا بنتعامل مع بعض باللطف الكافي اللي يريحنا في يومنا بجد وخلاص بنوهم نفسنا بصور وخيالات مش موجودة بنعظم الأشخاص ونخليهم ملايكة عشان نشبع احتياجاتنا بس مش أكتر ..انه نحس اننا متشافين ومتونسين ببعض ومهتمين ببعض وكدة لكن لا مفيش احنا بنحب نعيش الحالة بس مش أكتر ماحدش بيموت من الحب وكله بيعرف يتخطى التعود والتعلق والاحتياج ويعوضه مع شخص تاني عادي حتى لو بعد وقت ممكن نحن لذكريات لمواقف بس عشان بنحن لاحساسنا ساعتها كنا عاملين ازاي لكن مش عشان الشخص ذاته لا ساعات بحس اننا عايشين في وهم كبير ومصدقين نفسنا أوي عارفة مش كل حد هيقتنع بالكلام ده بس ده اللي أنا شايفاه وعادي طنشوا كلامي ..انتوا صح

وحشة الإنسان لا تعرف وقتا محددا فهي تزوره في الصباح كما تزوره في الليل تتسلل بين تفاصيل يومه حين يجلس وحيدا وسط الزحام أو حين يمشي في شارع مزدحم بالناس وخالٍ من الأنس فالمسافة بين الوحدة والوحشة قصيرة جدا فالوحدة اختيار أحيانا لكن الوحشة إحساس يفرض نفسه دون استئذان وهي تلك اللحظة التي يكتشف فيها الإنسان أن كل من حوله لا يشبهون من يبحث عنه فيتمنى وجود فتاة واحدة فقط بجانبه تفهمه بلا شرح وتؤنسه بلا كلام فالحاجة إلى الأنس ليست ترفا بل جزء أصيل من تكويننا فنحن لا نطلب حضورا لملء فراغ بل لنشعر أننا موجودون فعلا في عين من نحب فالإنسان يكتمل حين يرى نفسه منعكسة في عينيها ويهدأ حين يجدها تشاركه صمته دون أن تسأله لماذا صمت وحين يغيب هذا الحضور يبقى القلب معلقا بين الاكتفاء الظاهري والجوع الحقيقي لشيء لا يشترى ولا يستعجل بل يأتي حين يأتي فيملأ كل شيء بمعنى جديد

السلام عليكم جماعه كنت عايز افضفض لاني مضايق ومخنوق جدا كنت عايز اكلمكم عن الصحاب انا معنديش حظ خالص ف الصحاب ومعرفش هل دا عيب فيا ولا فيهم بحس انهم مبيحبونيش بحس انهم بيغيروا مني وبحس انهم لو حاجه وحشه حصلتلي هيفرحوا دا اللي واجهني خلال اتنين صحاب بيست فريندز وحاسس انه بيواجهني ف التالت ومبقتش فاهم طب انا ولا هما البي وحشين ببقي متأكد من ان هما اللي مش كويسين وارجع اقول طب مش يمكن العيب فيا انا طول عمري مبعرفش اكون صداقات والصداقات اللي ف حياتي بتبقي قليله ومحدوده جدا الباقي زمايل وصحاب مش رايح جاي معاهم يعني انا خسرت صديق كان بيست فريند بالنسبالي من فتره طويله حوالي ٤ سنين كده بعدها كان عندي اتنين صحابي قربنا من بعض خالص ف فتره وكنا صحاب جدا ف اي حته مع بعض جه ف مره واحد من الاتنين دول قطع مره واحده وطلع انه مشي ف سكه مع ناس مش كويسه وراح ف داهيه معاهم يعني اتورط توريطه كبيره فضلت انا وصحابي التاني دا صحاب جدا وفضلت نفس خروجاتنا ونزولنا زي ما هو انا وهو بس وبقينا صحاب اكتر ب كتير من ما كنا قبل كده حرفيا صاحبي دا انا ابيع الدنيا واشتريه والله وكنت فاكر ان هو كذلك الفتره الاخيره دي مبقتش حاسس انه بيعزني زي الاول بقيت حاسس انه بيصتادلي أخطائي بيستهزأ بيا مش قادر انطقها عليه والله لانه اعز صاحب دخل ف حياتي يعرف اهلي ودخل بيتي كتير ودخلت بيته كل الناس عارفه قد اي احنا صحاب بكلم عنه حبيبتي بقلها انه ضرتها كله عارف قد اي احنا صحاب زي ماذكرت بقيت حاسس انه اتغير احنا ف اجازه والمفروض اننا بنستني اني اكون فاضي وهو فاضي وننزل من اول الاجازه مرنش عليا خدته المحافظه اللي كليتي فيها ف اخر امتحان ليا كان هو خلص جه قضي معايا انا وزمايلي يومين هناك وجينا من وقت ما جينا مرنش عليا خالص غير لما انا رنيت عليه كان فيه فرح اخو زميلنا نزلناه انا رحت وهو جالي ع القاعه اول انا اللي رنيت بعدها فضل كتير مرنش ولا سال رحت رنيت عليه طلع عنده فرح حد قريبه ف نفس اليوم اللي رنيت فيه قالي تعالي نقعد قبل السيشن وكده قولتله لا خلص فرحك وكده وبعدين نشوف الدنيا وننزل رن عليا ف نفس اليوم بليل بعد الفرح طلب مني اوصله هو ناس قرايبه م الفرح رحت عند القاعه ووصلتهم واحنا ف العربيه بيقولي نتيجتك ظهرت قلت اه قالي اي شلت كام ماده انا اتصدمت انه قال كده قدام ابوه وقرايبه انا قولتله قبل كده اني حصلي دروب ف مواد ف سنه معينه وقبل كده وهو معايا انا وزمايلي ف بنقول ان بننزل انا وهو قال اه يعم بنزل انا وهو بس مهو محدش بيعبره غيري انا زعلت من كل دا بس مكملتهوش ف ولا حاجه من دي انا زعلان ومضايق ومش عارف هو موقفه اي من ناحيتي ومن بعد موقف الفرح مكلمنيش كلمته وقت الماتش مصر عشان ننزل نسمعه قال ان عنده عزومه لقرايبه جايين م البلد ومن وقتها مرنش ولا بعتلي وانا مش هرن هشوف هيقعد ميرنش قد اي ف يا جماعه هو انا مكبر الموضوع؟ ومركز جامد ودا عادي ولا مش عادي انا مش فاهم وممكن يكون عمل كده مش بنفس سيئه وانا مزودها ف دماغي عايز اراءكم وشكرا للي قرأ كل دا انا كتبت كتير وتفاصيل ملهاش لازمه عشان الصوره تبقي واضحه

انا بخير اه في مشاكل زاي اي شخص بس مسيطر عليها بنسبه كبيره مش العكس ف انا كويس مش بعاني بس مشكلتي ان محتاج التغير بمعنى أدق اغير من حياتي شغلي دراستي شخصيتي طريقتي مظهري كل ده لا يدل ان غير راضي لا طبعا الحمدلله انا شخص كويس واحسن من غيري دي نعمه بحمد ربنا جدا عليها بس المقصود ان ابتديت احس حياتي ممله مفيش شخص في حياتي اه انا مكتفي ومش محتاج لوجود شخص مكتفي جدا بالفراغ و الوحده وبقدر اتعامل معاها بالتالي مش بعاني اوي من فكره وحيد و سنجل والجو ده بس بقعد مع نفسي واقول طب م اجرب منا مش وحش مش اجرب ك نيه خبيثه بس اشوف هل هيحصل تغيير ولا لا جماعه مش حابب كلام تقليدي زاي انزل الجيم صلي قرب من أهلك دي كلها عادات جربتها وعملتها بس محستش بتغيير انا حياتي بالكامل محتاجه تتغير واخرج خارج دايره أفكاري ال انا مُدرك وملاحظ ان مسجون جواها حاسس حياتي من الشغل للبيت في كل حاجه عمتا مش بس الشغل دايره ممله فشخ اقتراحو عليا زاي مثلا لو حد ضايقني بدل م اتعامل بذكاء زاي م بيقولو اجرب مثلا اكسر عضمه مثلا اجرب اعمل tattoo هي اه حاجات مجنونه وجديده عليا خصوصا ان عقلاني بس احيانا الجنون حلو بيخلق المتعه وبيزيل الملل والحياه بتبدأ فعلا اعمل ايه help

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

أنا عندي 28 سنة، وفي الفترة الأخيرة بقيت أحس إن الواحد كل ما يكبر بيبقى مطالب يبان قوي طول الوقت، حتى لو جواه حاجات كتير مش مترتبة. مش بكتب الكلام ده عشان أشتكي، بس عشان أكون صريح: أوقات الواحد بيبقى محتاج حد يسمعه من غير حكم، حد يحس بيه من غير ما يطلب منه يشرح كل حاجة. أنا بحاول أطور من نفسي وأبقى أحسن، بس أوقات الطريق بيبقى تقيل شوية. يمكن أكتر حاجة بقيت أقدرها دلوقتي هي الناس الحقيقية… اللي وجودها مريح، وكلامها صادق، وقلبها حنين.

كل مقول هبعد فى شئ يرجعنى تانى تعبت خالص بكتب الكلام دة وانا عارف انى هرجع تانى اعمل الحجات الى بتدمرنى اصبحت مسلوب الارادة عمرى ما كنت اتخيل انى اوصل كدة بعد ما كنت مش بسيب فرض بقيت مش عارف اصلى يوم كامل بعد ما كنت من الاوائل بقيت انجح بالرأفة قولت لو اتعرفت على حد نضيف هيكون معايا ومش هيسيبلى وحدتى لكن للاسف دمرتنى اكتر وبقيت معظم الاوقات بضرب يسبب احساس العار والخزى انا تعبت بجد

"ما يؤلمني حقًا أنني مازلتُ صغيرًا جدًا على هذا الكم مِن التراكمات التي أحملُها الآن، قاسٍ هذا العالم، حين يُسرع نموك بِالقوة، حين يسرق منك حق الجهل الجميل، ويمنحك وعيًا يجرح أكثر مما يحمي، صغير على أن أفهم كل هذا وحدي، على أن أُحلل ألمي بِهذه الدقة المُرهقة، وعلى كُل هذا القلق الذي يتسع داخلي بلا رحمةٍ، صغير حقًا على أن أكتُب بِكُل هدوءٍ مُحرقٍ -أنني لستُ بخيرٍ- وأمضي."

لا يستمر معي أي شيء طويلًا، كنت أرحل عن كل شيء، عمّا أحب، عمّا أكره، عمّا أريد، وعمّا لا أريد.. قضيت عمري كله وأنا أشعر دائمًا بأن عليّ أن أغادر .. أكتر شيء بيوصف حياتي عموما مش عارفه إمتى أستحمل وإمتى انسحب وإمتى أضحي وإمتى اختار نفسي وراحتي مش فاهمة إمتى هبطل أخاف وأحس لمرة واحدة إني عايزه أكمل وإي اللي ينفع أتنازل عنه وإي لا كل مرة بهرب فيها بحس بالذنب وكل مرة بضغط على نفسي وأكمل بندم حاسه اني مرهَقة و مرهِقة لا أصلح للتعامل ولا العلاقات ولا الحياة أصلا بني آدم منتهي الصلاحية وأحيانا بحس إن رغم كل ده أستحق شخص يخليني أحس إني عايزه أفضل وم أخاف ولا أفكر في الهروب عارفه إن مش ذنب أي حد اللي مريت بيه وخلاني كده ومحدش مضطر يستحمل عقدي ويترفق بي لحد ما أطمن بس أنا كمان مش ذنبي كل ده وبحاول مش مستسلمة بس مش عارفه أنجو لوحدي والله يمكن في شخص زي ما أنا عايزه بس حتى لو موجود هل أنا زي ما هو عايز هل ربنا هيحطه في طريقي بس حاسه اني حتى لو هفضل لوحدي مينفعش أرضى بالأقل

بجد وحشة أوي الواحد يفضل محمل بذكريات كتير أوي كدة وعارف انها مش هتتكرر تاني حلوة أو وحشة ومش عارفة أنا عاوزة انساها ولا لا بجد .. وكل حاجة عيشتها مع بابا وماما الله يرحمهم بتعدي عليا في يومي كتير ولما تحصل مواقف مشابهة وهما مش موجودين قلبي بيتقطع بجد ولما بتخيل الحاجات اللي ممكن تحصل وهما مش معايا بحس بالقهر بحس اني مش عاوزة اكمل بحس اني مش عاوزة حاجة تحصل اصلا عشان ماحسش احساس الحرمان ده أنا بقيت بتجنب حاجات وأحداث كتير عشان بجد ماحسش الاحساس ده أنا مش عارفة اتخطى ومش عارفة أسلم انه خلاص ده العادي ودي الحياة هتكمل كدة .. هو ليه الدنيا تقيلة اوي كدة أنا تعبت

انا بنت مغتربة، هو اي الشغل الي ممكن أشتغله جزئي وباقي اليوم معايا واكسب منه فلوس تكفيني في غربتي، انا لوحدي والوقت بيضيع هباء عشان وجودي لحاجة مهمة واحدة بعملها وفي الاخر انا قاعدة هنا كل يوم اغلب الوقت في اوضتي جايه استجم هنا شكلي، قولولي آراء عبقرية يا حلوييين ❤

غالبا كده لما اتخذلت من ناس كنت فاكرهم صحابى بجد كنت ساعتها اول مره احس ب الاحساس ده وكان عباره عن مكس م الضياع والفراغ جوايا لما حسيت انى كنت مخدوع فيهم لمده كبيره اوى بس الحمدلله بعدت عنهم

فين حبيب القلب يا بلدي؟ كان بعيد عني يا بلدى وكل ما بغني بفكر فيه بس المشكلة ان حبيبة القلب بقت حبيبة قلب حد تاني الواحد زهق بجد كل ما يقرب يلمس حاجه تبقي مستحيلة يمكن انا مش ندمان زي الأول وبقيت راضي بنسبة كبيرة بس عارفين النغزة اللي بتيجي اما تلاقي حد مع خطيبته او مراته وتلاقي نفسك لوحدك ولسة كمان هتخش مرة كمان ف علاقة او خطوبة ويا عالم تنجح ولا تفشل وترجع تاني ف نفس الدايرة الحقيقة ان الانسان اللي عنده فرط مشاعر ده إنسان بيتعب بجد

صحيت كالعادة عشان اصلي الفجر وكالعادة برضو بنفس احساس ان قد ايه انا حياتي فاضية كل يوم افتح واتساب او غيره ومن يوم الاجازة انا مفيش صاحبة ليا حرفيا بعتت تقولي عاملة ايه ولما واحدة بعتت يلا نخرج حسيت انه مش عايزة حسيت ان معنديش طاقة اعمل مشكلة مع بابا كالعادة عشان اعرف اخرج انا مخنوقة من اني حياتي فاضية بس لما جت الفرصة حسيت اني مش عايزة اخرج مع دي وفي نفس الوقت انا قاعدة برسم ف احلام وطموحات وانا مش عارفة اخد خطوة واحدة ناحية احلامي دي بجد حاسة ان دماغي وحياتي زهقو مني

كنت فرحانه اوي انهارده وانا بشجع الماتش وفي وصت صوتي من الفرح حسيت اني مثيره للشفقه موت كل الناس بتتفرج على الماتش مع عائلتها وصحابها لكن انا بس كنت قاعده لوحدي بحاول افرح لوحدي بس انا من جويا زعل كبير وشويه عصبيه غصبيه وانا شايفه عيلتي متجمعه مع بعض كلهم وانا بس قعده لوحدي قد ايه حسيت اني مثيره للشفقه كنت عوزه اعيط في وصت الفرحه دي كلها اني مليش حد هو اي نعم جم وسأوليني اطلع اقعد معاهم بس انا فعلا حسيت اني مليش مكان بستغرب دايما ليه الناس بتكرهني ومابتحبنيش كده هو انا فعلا وحشه دايما السؤال ده بيتكرر في دماغي تعبت من كتر ما بمثل اني قويه ومفيش حاجه بس انا من جوايا بنهااار خسرنا الماتش واستغيلت ده فرصه عشان اعيط وافرغ كل الجوايا من حزن ورا قناع اني زعلانه على الماتش انا بجد عندي مشكلههه كبيره اني ديما منعزله عندي رهاب اجتماعي يمكن والرهاب الأجتماعي مش دايما انك مكسوفه انا بس مش عارفه اتناغم مع الحوليا مهما ال حوليا حولو يحسسوني انهم بيحبوني جوايا احساس دايما بالعكس انهم بس بيمثلو وانك اصلا تقيله عليهم ومفيش حد بيحبك...

هيجان الليل شيء غريب يوقظ في الإنسان ما ينام في النهار حين يهدأ الضجيج ويخلو العقل من زحمة الناس تصحو في الروح أسئلة كانت نائمة وتصحو معها رغبة عميقة لا تشبهها رغبة النهار فالليل لا يريد أشياء بل يريد حضورا يريد وجودا دافئا بجانبه يفهمه بصمت ويؤنس وحشته دون أن يطلب كلاما وحين يفتش القلب عن معنى لهذا الهيجان يكتشف أنه لا يبحث عن جسد بل عن أنيس عن نظرة تفهم عن يد تربت على الروح المتعبة فالإنسان في العتمة يعود طفلا يخاف الفراغ ويشتاق لمن يملأ المكان بحضوره فقط والشهوة الحقيقية في الليل ليست شهوة اللحم بل شهوة الأنس شهوة أن لا تكون وحيدا حين تكون الدنيا كلها نائمة وأنت وحدك تحاور عتمتك وتتمنى لو أن أحدا يشاركك هذا الصمت الثقيل

السلام عليكم مش حابة احكي كتير ولو الحكي كتير فا انا اسفة انا كنت حكيت عن ابي وانو ما بيحكي معي بسبب النتائج في شغلة كمان ما بدي احكي بتفاصيلها كتير بس اخي كمان ما بيحكي معي دخيل الله ما احلا الحنية يلعن ابو القسوة ما ابشعها انا كنت اخر انسان بالكرة الأرضية بيظهر عليه الزعل كنت دايما سعيدة وفرفوشة وما ببكي الا على اشياء كتير مؤثرة حالية لو شفت اب بس عم يقول لبنته بحبك بزعل وببكي تخيلوا بس لو شفت بنت عم تحكي مع ابوها بنقاش بدون خجل او خوف بتدمع عيوني مخنوقة عندي امتحان بعد اسبوعين مش قادرة ادرس ساعتين على بعض بسبب معاملة اهلي الي زعلانين عم قضيها بس نوم وسهر عم موت انا مرقت ٣ او ٤ مرات بأنهيار عصبي بالمرة التالتة كلن فكروني عم صرخ على الطفل بس انا كنت عم عيط من تعبي وكتمان مشاهري مش قادرة احكي لحدا انا بنظرهم كتير قوية حاسة حالي رح موت من كتر الزعل والله انا انسانة مؤمنة الحمدلله وبصلي وقريبة من الله بس الحزن ما عم يروح مني صرت خاف احسد العالم لأنها فرحانة وانا لا بعرف كل انسان عندو ظروفوا وحياتو بس كل الناس عندها فترات حلوة بحياتها انا صرلي ٣ سنين بحالة مش عارفة اطلع منها كنت احكي لرفقاتي عن اشياء بتزعلني بس الفكرة انو هلق ولا كلمة بس بيسألوني كيفك وبرد وبس ما بحكي اي شي زايد ما بعرف شو الحل بس محتاجة اطلع من الي انا فيه بأي طريقة ترضي ربنا مش اكتر

عارفه انه هي فكره غريبه بس انا مش عارفه حد هيفهمني ولا لا انا نفسي الزعل يأثر فيا بطريقه واضحه يعني ميظهرش بس تأثيره على جسمي وصحتي نفسي ابقى من الناس اللي عندها جرأه تنهي حياتها مثلا بس انا مهما حصل بحس اني محبوسه مش قادره اخد الخطوه دي بحس الزعل بيفضل مكبوت جوايا مش بيظهر بأي شكل ولا بقدر احكي حتى لحد انا بشوف ناس على حاجات اتفه او اهون مني بكتير وبيظهر تأثيرها عليهم وبيبقى عندهم شجاعه يعملوا اي اكشن لكن انا لا مش عارفه حاسه كلامي ده محدش هيفهمه غيري

انا من اسكندرية ٢٢ سنه الاجواء لطيفه بس ناقصها اصدقاء في اوقات انا بحب حجات كتير وبفهم في اغلب الحجات الي تتخيلوها يعني تقدر تقولي في ليڤل لي وحدي وده سبب اني بكتب منشور هنا و اخيرا ولله ولي التوفيق

ـٕـ حدثني عن حياتك؟ ــ بشكلٍ حقيقي..انا لا اعرف اي شيء عن حياتي،حتى أنني اخافَ اكثر الأوقات،من ان يَسئلني احدهم عنها كما فعلتِ الان،و لا أجيدُ الأجابة، لا اعلم أين هي بالضبط..ذهبت في نزهةٍ!!،او ربما سئمت هي كذلك مني..او هكذا لم يَعد يُعجبها شيءً هنا،لا أعلم ماذا حدث،لكنني أعلم جيداً أنها لم تعد معي..يا له من تعبٍ هائل و مشقةٌ قصوى،أنني اركض في كل الأتجاهات،لأنني جدياً هذهِ المرة! لا اعرف أين أذهب،حتى الجلوّس في مكاني فقط اصبح مهمةٌ صعبة للغاية،تشعر بأن القلق يتمكن منكَ اكثر حين تتوقف عن الحراك، صدقيني خوفٍ رهيب ان لا تعرفَ ماذا تفعل!!… ــ ومــــاذا عــــن الــحــنــيـــن؟ ــ آه.. ذلك الحنين الذي يؤرق سكون قلبك..ويشقي روحك..تتألم من فرط الحنين..وأنت تثق كل الثقة بأن: لا لقــــاء حتي..لا عــودة للماضـي لا شجاعة لي حتي لستدعائه بيني وبين نفسي لن يشعر بهذه الكلمات إلا من أكل الحنين قلبه. ــ ولكن كـيـف تـقـضي أيـامـك الآن؟! ــ أقضيها في محاولة التظاهر بأنني بخير، وهذهِ هي المشقة الأكبر. أرتدي وجهاً مستعاراً يناسب العابرين، وأبتسم كي لا يطول وقوفهم عندي، وكي لا يطرح أحدهم سؤالاً يضطرني للركض مجدداً. أمشي بين الناس كجسدٍ فرغ من محتواه، أستمع لأحاديثهم عن خططهم، وأحلامهم، وتفاصيل حياتهم، فأشعر بـأنني أنتمي لكوكبٍ آخر. أنا هنا.. ولكنني في الحقيقة، عالقٌ في مكانٍ ما هناك، بين نزهة حياتي التي لم تعد، وحنيني الذي يرفض أن يموت.

جماعه انا زي اغلب الناس هنا نفسي يكون عندي بيست فريند بنت نحكي يومنا لبعض نكلم نضحك انا حرفيا نزلت البوست ده و كلمني ناس كتير ولا واحد فيهم كملنا ليه بجد مش لاقيها هل هي صعبه مثلا و لا الموضوع حظ

مشكلتى عمرى ما قدرت اتوفق فى موضوع انى اعمل صحاب سواء سوشيال او فى ارض الواقع دايما بيختفوا ومبيكملوش هل العيب فيا ؟ ، بشوف كل بنت عندها بيست فريند لكن انا دايما الوحدة ملاحقانى اتمنى الاقى الصديقة بجد الى تخفف عنى واحس انها هى طلعت بيها من الدنيا

حاسس اني وحيد رغم اني مش وحيد ولا حاجة ، في ناس حوليا بس يريتهم ماكانو حوليا ، نفسي اكون وسط ناس شبهي بشتغل شغلانة شبهي وفي وقت فراغي اعمل اي حاجة غير التعفن الدماغي دا ، حد يعرف بنلاقي الناس اللي شبهنا فين؟

المرض النفسي مع ضغط الأهل مرهق بطريقة صعبة محدش مقدر عارفين اني بتعالج من الاكتئاب بقالي ٣ سنين ولسا مستمرة ومع ذلك بيتغرو بضحكتي الكدابة انا من جوا خراب ومع اول تقصير كله بيهاجمني وبطلع انا الوحشة ومهما احاول اشرح الي فيا مفيش فايدة ولما بتقفل معايا في الحوار معاهم ب٤ولهم ادعولي ربنا ياخدني ..

انا مش عايزه أعرف حاجه والله العظيم م عايزه أعرف حاجه و اقسم بالله م مهتمه اصلا سيبوني بالي انا فيه ارجوكوا محدش يعرفني حاجه و الله مبقتش عارفه أعيش ليه بتخلوني أتفرج علي نفسي و انا بتجنن بالبطيء والله العظيم حرام حقيقي مش قادره أستحمل كميه الأذى دي

بيصعب عليا نفسي وانا بحاول لوحدي من غير ما اشارك اي حاجه عمري ما جربت الشعور ده مفتقد لشعور العائله وشعور المشاركه اصعب حاجه لما اللي المفروض يكونو مصدر سندك واحتوائك هما سبب اكتئابك بسبب كترة المشاكل وسوء التفاهم.. بيصعب عليا نفسي وانا متعشم ومش بيحصل اللي بتمناه زي كل مره نفسي الاقي جانب واحد في حياتي سليم يقدر يديني تفاؤل طب العوض امتي عشان طاقتي بتستنزف خلاص ومش قادر اكمل. مش ده اللي يليق بيا اكيد هنجح ونجاح كبير كمان.. كان نفسي الاقي دعم واحسه زي ما غيري بيحسه كان نفسي الاقي حد أشاركه حتي ولو في ابسط التفاصيل اكيد انا استاهل كل خير واكيد اللي هشاركه حياتي هيكون محظوظ بيا انا متاكد من ده.. مش عارف اقول ايه تاني بس تايه توهه متوهتهاش قبل كدا 💔

مازال البحث جاري عن الص... ب جيرل اللي دمها خفيف غالبا دا اصعب من البحث عن ابره ف كومه من القش عمتا لقيتها مره واحده بس و متكررتش تاني و فكره ان الواحد يكون بيحب النوع دا اصلا اظن غلط عشان نسبته ضعيفه( ومحدش يسألني يعني ايه ص...ب جيرل)

احساس بالوحدة رهيب مخليني مشتاق لشخص حرفيا بتمناه في يومي كل يوم ويومي من غيره مش بيكمل واتمنى انه يدوم في حياتي بس مش عارف ليه دايما وحيد ومحدش جمبي وتعبت اني دايما في حالة انتظار ونفسيتي مش بتكون احسن الا بيه 💔

انا لحد دلوقتي محدش افادني في مشكلتي، كل اللي بيتكلم يا اما مش عارف يا اما مش فاهم يا اما بيشتمني يا إما بيتريق عليا، فانا مش فاهم هل ده اللي ربنا قدركوا عليه؟ طالاما محدش عارف يبقي ليه تدخلولي من الاساس؟ البوست من بدري شويه

اول مره اكون زعلان الزعل الهادي ده ، مقفول من كل الناس حتي اقربهم ليا مفيش كلام يوصف قد ايه الواحد بقي مقفول وقرفان من كل حاجه في الدنيا كل حاجه بتحصل حواليا خلتني اتأكد إني كنت صح لما قررت أقفل ع نفسي و أبعد عن كل الناس ‏الواحد مبقاش فيه حيل يعاتب ولا يزعل ولا يتضايق ولا يجامل ولا يتعشم ولا يثق ولا حتى يكره هتوصل لمرحله معينه فى حياتك وقتها مش هتفرق مين قريب ولا مين بعيد مش هتفرق معاك فين الحقيقة المهم تكون دماغك مرتاحه وبس انا حاسس اني تايه انا مش كويس ولا مبسوط لكن بعرف اعدي اليوم وخلاص حاسس ان فيه حاجه ناقصاني واني حابب اكون لوحدي وفي نفس الوقت مش عايز أفضل لوحدي مبقتش أصدق اي حد وثقتي ف الكل تقريبا بقيت شبه معدومه انا عايز ارجع لنفسي وشخصيتي القديمه في راحة البال والبساطة اللي كنت فيها!!

عامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي ولما بضايق دلوقتي بتكلم مين مين حبك في دنيا قدي وارتحت لمين دانا وانت كونا بنفهم بعض بنظره عين وعامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي انا بسال ديما يا حبيبي اخبارك ايه وبقول اللي يروح ويجي يسلملي عليه انا نفسي اعرف لو لسه فاكرني فاكرني بيه ايه وعامل ايه في حياتك يا حبيبي طمني عليك انا ذكرياتك حب عمرك اللي مش ناسي كل ما بحن لي ايامك او شوقي يزيد بفتكرك وبسرح في كلامك وبلقيني وحيد وبلوم علي الدنيا اللي خدتنا ودتنا بعيد

أكتر حاجة بتوجعني إني مبقتش عارفة أحس بالأمان. بقيت ناسية أصلًا الإحساس ده عامل إزاي... إن الواحد ينام وقلبه هادي، أو يتكلم من غير ما يحسب كل كلمة، أو يثق في حد من غير ما يبقى مستني اللحظة اللي هيتخذل فيها. تعبت من إني دايمًا مضطرة أبقى قوية. تعبت من إني كل مرة أقع أقوم لوحدي، وألم نفسي بنفسي، وأقنع قلبي إنه هيعدي. تعبت من إني أبان بخير وأنا من جوايا كل اللي محتاجاه هو إحساس يطمني، وكلمة صادقة تخليني أحس إن الدنيا لسه فيها خير. أنا فعلًا مفتقدة راحة البال... مفتقدة الإحساس إن فيه مكان أو شخص أرجعله وأنا مطمنة، من غير خوف، من غير قلق، من غير ما أفضل مستنية إمتى كل حاجة هتبوظ. يمكن الناس شايفاني قوية، لكن الحقيقة إن القوة لما تطول بالشكل دا بتبقى مرهقة. الإنسان مش معمول عشان يحارب طول عمره، ولا عشان يفضل شايل هم نفسه لوحده في كل معركة. أنا ببذل مجهود رهيب عشان أعيش، عشان أفضل واقفة، عشان محسسش حد بحجم اللي جوايا. لكن الحقيقة إني تعبت... تعبت من الإحساس إني وسط غابة، وكل خطوة فيها لازم أخاف منها، وكل شخص لازم أشك فيه قبل ما أصدقه. كان نفسي مرة واحدة ألاقي حد يستحق فعلًا... حد وجوده يطفي كل الخوف اللي اتراكم جوايا، حد أحس معاه إن قلبي مش محتاج يفضل في حالة دفاع طول الوقت، وإن الأمان مش مجرد حلم بعيد. مش بطلب المستحيل... ولا بطلب حد ينقذني. كل اللي كنت بتمنّاه إن يبقى فيه مكان آمن لقلبي، وإن ألاقي إنسان يخليني أحس إن الدنيا مش كلها وجع وخذلان. يمكن أكتر حاجة موجعاني، إني بقيت بحارب عشان أعيش، لكن نسيت يعني إيه أعيش وأنا مرتاحة.

عمري ما تخيلت اني اوصل للمرحله اني اكره شخص أو أشخاص .واللي مخليني مش عارف استوعب أنهم اهلي .انا عايش لوحدي من زمان وده عودني أن مستناش منهم حاجه خصوصا بعد لما كنت محتاجهم في أصعب المواقف ( الادمان )و خذلوني وقتها و ده خلاني اعتمد علي نفسي لحد ما بطلت واتعافيت لوحدي واتخطيت و خلاص مرحله وانتهت بس سابت علامه و درس . بس انا دلوقتي بضيع وبنهار و بردو هما السبب مع اني بعيد عنهم بس مش سايبيني في حاليي و كل حاجه كويسه بعملها أو عملتها بتروح مني و مصيرين يحبسوني في شخصيه انا مصدقت اسيطر عليها و مبقتيش قادر استحمل خلاص بيطلعو اسوء ما فيك و يقولك بص انت بتعمل اي .المشكله اني مش عايز ابقي وحش ومصدقت اروض شيطاني . انا مش عارف بقول اي ولسه في كلام كتير و ماضي مش عايز يسبني و لخبطه و عندي إحساس ضياع و انهيار و خايف لاني لو وقعت مره دي مش هقوم تاني . محدش هيفهم انا مريت بأيه وصلني للشخصيه دي بس انا حاليا في أضعف حالتي و قريب اوي كل حاجه هتروح .جويا غضب و وجع بتمني انهم ميسيطروش عليا لان وقتها هرجع لشخصيه جوايا انا بكرها

السلام عليكم انا ربنا عالم انا بكتب وانا حالتي عامله ازاي مع ان النهارده المفروض عيد ميلادي بس الحمد لله انا دايما بحس بالموت حواليا والمشكله اني مش بعمل بغلط كتير كتير جدا بس والله العظيم مش عارفه اعمل ايه مش ابطل اغلط انا بحد تعبت والله وبتعذب سمعت الدكتور حازم شومان بيقول قول لربنا انا بتعذب انا فعلا بتعذب ومحدش حاسس بيا ولا باي حاجه ربنا هو الي عالم بيا انا ماشيه بضحك وبهزر بس انا ولا مره بحس اني مبسوطه انا نفسي اعيط مش قادره مفسي ازعل مبقتش احس باي شعور انا بقيت بخاف من كل الناس انا بتعامل عادي بس دايما بتخيل ان الناس هتاذيني او هتستغلني انا بجد بخاف منهم جدا بخاف احكي اي حاجه عايزه دايما افضل في نظر الناس البنت الكويسه بس انا والله مش وحشه اوي انانفس ضعيفه انا محتاجه مساعده بس ممكن بلاش حد يدخل يهزر او يحاول يستغل الوضع

الحنية مش مجرد صفة حلوة فى الإنسان الحنية أسلوب حياة طريقة بتتعامل بيها مع اللى حواليك حتى وهم مش فى أحسن حالاتهم إنك تعرف تهدى حد بكلمة وتفهم سكوته من غير ما يجبر نفسه يشرح وتحس بوجعه حتى لو كان بيضحك قدامك أنا مقتنع إن الدنيا بقت صعبة بشكل يخلى أى حد محتاج شخص حنين أكتر من أى وقت فات مش حد يحل كل مشاكله لكن حد يسمعه من غير ما يقاطعه حد يطمنه من غير ما يحسسه إنه عبء حد يحضنه بالكلام لما الحياة تبقى تقيلة عليه الغريب إن الناس بقت تعتبر الحنية ضعف مع إن أصعب حاجة فى الزمن ده إنك تفضل طيب وقلبك أبيض بعد كل اللى شوفته أسهل بكتير إنك تبقى قاسى لكن إنك تفضل رحيم رغم الخذلان فدى قوة مش أى حد يقدر عليها وأيوه أنا شاب وزى أى شاب الناس فاكرة إن المفروض أستحمل وأسكت وأعدى كل حاجة لوحدى بس الحقيقة إن الرجالة برضه بتتعب بتتوجع وبتحتاج حد يقولها أنا معاك مفيش إنسان خلق عشان يعيش عمره كله قوى يمكن عشان كده أكتر حاجة بتشدنى فى أى حد هى الحنية مش الشكل ولا الفلوس ولا الكلام الكتير اللى يهمنى قلب يعرف يحتوى يعرف يهون يعرف يخلى اللى قدامه يحس بالأمان يمكن ناس كتير فاكرة إن الكلمة الحلوة ملهاش قيمة بس الكلمة الحلوة ممكن تنقذ حد كان خلاص فقد الأمل والاهتمام البسيط ممكن يغير يوم كامل ورسالة واحدة فى وقتها الصح ممكن تفرق مع إنسان أكتر مما تتخيل أنا بكتب الكلام ده لأنى مؤمن إن كلنا بنخفى معارك محدش شايفها وكل واحد فينا نفسه يقابل حد حنين بجد حد وجوده راحة وصوته أمان وكلامه يهون تعب الأيام لو لسه فيك حنية حافظ عليها ومتخليش قسوة الدنيا تغير قلبك ولو عندك حد حنين فى حياتك تمسك بيه لأن الحنية بقت من أندر الحاجات اللى ممكن تقابلها فى الزمن ده

ليه مفسش حد ممكن الانسان يتكلم معاه لاول مرة ويحس بامان ليه دايما نفترض ان احنا مش امان الى ان يثبت العكس عندي افكار كتير صعبة جدا مش عارف احلها ولا اطلعها من دماغي وعلى فكرة كل واحد منكم ليه عندي سؤال

مسيطر عليا احساس الوحدة واني مستاهلش حاجة في الدنيا ودايما كل ما يكون عندي شخص مقرب يبعد عني ويرجعني لنقطة الصفر وحرفيا انا نفسيتي كل يوم بتسوء بسبب نقطة التعلق دي واني مجرد عابر سبيل في حياة اي حد ، بالإضافة لاني متغرب فالموضوع مدايقني اكتر وكمان الواحد في صراع مع دماغه مش بيخلص ... مؤخرا تخلصت من شعور الإنتحار اللي كان ملازمني وساعدني في ده شخص عزيز على قلبي وانا مدين ليه بالرغم من انشغاله الدائم عني بس بشكره على كل حاجه عموما واسف لو طولت عليكم

عايزه انام عايزه حد يكون حنين عليا طيوب وغلبان وكويس مش استغلالي يكون بيخاف عليا بيحبني مش بيزعلني نفسو يشوفني مبسوطه بيتمنالي الرضا ارضي الحمد لله نفسي احس بالامان والاستقرار النفسي ..عايزه حد ينيمني ويقولي اطمني انا جمبك والدنيا هتبقي حلوه

حد بيحس ان الوحدة بتخليك تلجأ لحاجات ملهاش لزمة وتخليك تفكر كتير اوي في ناس انت مش في بالهم ولا على دماغهم وحتى كمان لو انت مش فاضي وراك حاجات تتعمل انت مش قادر تعملها ولا تبدا فيها اكيد مش لوحدي اللي جايب لوحدي كدا

كله بيتكلم عن الوحده و قد ايه هو احساس صعب طب حسيتوا قبل كدا ب الوحده وانتو معاكم ناس يعني عندي صحاب عندي زمايل في ناس عارفه انها بتحبني عندي شغل و دراسه عندي تمرين كل دا و لسه حاسه بفراغ لسه حاسه اني لوحدي مفيش حد ولا حاجة عرفت تملى الفراغ دا ديما في حاجة ناقصة مش عارفه ايه هي ديما في حاجة انا لسه محتجاها

جماعه أنا عايزه ألبس نقاب بس مش عارفه هقدر ألتزم بيه أو لا أنا هلبسه عشان مش عايزه أتعامل مع ناس و لا حد يعرفني ك شكل يعني كإني مختفيه و برضو عايزه اقرب من ربنا و مش عارفه ازاي أو أعمل اي و حد يعرف حل للخنقه او الحزن اللي بييجي لو بس الموبايل فصل او فكرت بس ف نفسي شويه او حياتي بحس ان انا مضايقه

طبعا ده جزء من الي جوايا انا محتاج حد اتكلم معاه يسمعني ويفهمني بجد مش محتاج كلام مكسن لا عايز حد يفهمني الرجاله كلهم علي دماغي بس طبيعي مفيش راجل هيعرف يراضي راجل ومش معني كده اني داخل اشقط ولا الكلام ده يعلم ربنا انا عايز اي ومحتاج اي فا لو في وحده بنت حلال حبه تساعدني يكون كتر الف خيرها والله . . . بص مهما عملت هتفضل وحش برضو لاني محدش هيحب يشوفك كامل وانك احسن منه لازم يخبي نقصه فيك هتلاقيه وقفلك علي الكلمه علي الحركه علي بصه علي موقف علي اي حاجه المهم يطلعك وحش وغير كل ده اتفرج علي الهزار بقا الي بيبان فيه الغل والحقد بمعني الكلمه زي ما الكتاب بيقول هتكون انت علي نياتك وتعامل بحسن نيه وعلي طبعتك فا بيستغل ده بيستغل انك طيب ومش بتحب حد يزعل منك فا بتسكت بيفتكر اني ده ضعف منك بس لاسف بيكون خوف انك تخسره وهو مش فاهم ده المخلص انت ملكش غير نفسك ورجلك الي هشيلك ودراعك يجبلك رزقك واسند ظهرك وسيب ربنا يرتب امورك وحياتك صح....

محتاج ابعد واخد مساحتي الشخصية ةفكىة ده خيحصل لم دخلة ورشه كلهFunولعب وتعلم باسلوب مسلي بس مكنتذ عارف اندمج وحسيت اني نرد في العادة بضحك اي حد يقف معايا لكن معرفتش اتجمع ولا اقول حاجة صوتي واطي علي طول بجد بقيت مء فاهم هل انا انطوائ ولا بحب الناس محتاج كلام كتير قبل ما كل ينتهي

قرففففففف بقالي نص ساعة بسجل فويس وفي الاخر يقول لي نيتورك ايرور، الحمد لله عادي دي إشارة اني ماخدش رأي حد عشان محدش هيفيدني كالعادة، وعادي اللي يحصل يحصل انا اصلا عايز انام كدة كدة مش فارقة

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

نفسي يكون عندي صديقة اتكلم معاها و نحكي لبعض اسرار من غير خوف ومن غير جادجمنت و نحكى لبعض يومنا تحكيلي بتفكر فى ايه نفسى اجرب مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد

جماعة كنت بفكر اخد سكن جنب الكلية بالظبط أنا داخلة تالتة زراعة و المسافة بيني وبينها ساعة بس طريقها مش أحسن حاجة ف برجع مهدودة و مش بعرف اذاكر في نفس اليوم و بخرج من البيت ٨ برجع ٥ أو ٤ و اليوم بيضيع ف فكرت اخد سكن عشان اركز في الدراسة شوية لأن مستوايا مش كويس و سألت واحدة على سكن جنب الكلية و دي تفاصيله ف شايفين اي ؟ كلمت واحدة على السكن حاسة الدنيا لذيذة موت بس ممنوع مروحة و مكوة عشان الكهربا الترم ب ٢٥٠٠ تقريبا هو سكن خارجي تبع واحدة بس برج كبير جنب الكلية علطول الدور فيه كذا شقة و الشقة فيها كذا اوضة بس على حسب العدد ممكن الشقة يبقى فيها ٤ أو ٥ مثلا كل واحدة ليها سرير و ضرفة دولاب، انا مشكلتي حوار المروحة البنت قالتلي خدي اوضة تكون كويسة من ناحية الهوا و بردو حوار المكوة أنا مبعرفش انزل و النقاب أو الخمار مش مكويين و كمان قالتلي مفيش سخان تقريبا مركزتش في الحتة دي ف مش عارفة هعمل اي فيهم هي كل شقة فيها تلاجتين و فريزر و بوتجازين بأنبوبة فلوسها من البنات مع بعض و الاكل خاص بيكي بردو و النت مش فاكرة الست بتشحنه ولا البنت بس هو واي فاي و كل واحدة ليها شبكة لوحدها مش فاهمة ازاي لكن الكهربا و الماية على الست ف مش عارفة هل عيوبه تتعوض مثلا او تتحل ولا اي أنا أول مرة اخد سكن ف عايزة مكان يكون كويس من ناحية مسافة للكلية و يكون فيه ناس كتير عشان مكونش لوحدي أو حتى يكون معايا بنات من الكلية و يبقى اهلي متطمنين عليا

أسوأ الفترات الي ممكن يعدي بيها الشخص، هي الفترة الي بيبقى فيها حزين مع نفسه بيتعامل عادي، ويضحك ويتبسط، والكل فاكر انه كويس لكن بينه وبين نفسه بيتمنى يوقف الزمن لحد ما اللحّظة دي تنتهيييي ......

سلام عليكم يا جماعه 🤍 هو ممكن بس لو تعرفوا اي حد عنده اكتئاب تقفوا جنبه لو عزيز عليكم تحسسوه انه لو احتاج في اي وقت اي حاجة هيلاقيكم معاه وجنبه خليكم بس مصدر أمان ليه لو بتحبوه بجد عشان والله بتفرق ويمكن في يوم تبقى سبب في انقاذه من موت محقق الاكتئاب ده لعنة بجد ومحدش فاهمه ولا بيحس بيه غير اللي عايشه وقاعد فيه سنين ولو مش قادر تعمله حاجة ادعيله دايما وده أقل حاجة ممكن تعملهاله افتكره برسالة بأي حاجة ممكن تطمنه ولو للحظة هتفرق حتى لو مش حاسس وادعولي أنا كمان

نفسي يكون عندي بنت نكلم و نحكي لبعض اسرار بعض من غير خوف حد يحكم علي التاني او ان حايتها عامه تحكيلي ماشيه ازاي مشاعر الصحاب اللي بيكلمو عن يومهم طول النهار دي عمري ما حسيتها مع حد او جربتها نفسي بجد الاقي البنت اللي ترتاخلي و انا عامه رغاي بحب احكي كتير مع شخص عنده نفس الشغف في الحكي و الرغي

قاعدة افكر كثير الفترة اللي فاتت و عم حس انو احتاج شخص يكون بجنبي مش عشان احكيلو حياتي او اشكيلو همي او افضفضلو او ادخل معاه في علاقة محرمة احتاج شخص شغلنا الوحيد اننا نشجع بعض بالمذكرة بالصلاة بالذكر و كمان من فترة لفترة نعطي بعض معلومات تفيدنا و توسع عقولنا رح يكون كثير حلو لو عرفت واحد بيحب قراءة الكتب بينصحني بكتاب مفيد او اي حاجة و رح يكون شي جميل جدا ان اعرف بنت بتهتم بهيك امور رح يسعدني جدا تكون لي صديقة زيها

مش ف وضع يسمحلي اتكلم أو اخوض نقاش عابر خصوصا بعد الساعه ١٢ يعتبر قطعت كل علاقاتي حتي صحابي الي بعيد عني كنت عارفه أن الاجازه هتيجي ومش هتكلم معاهم كد كد وبما اني مش ببادر محدش هيفضل يبادر دايما وانا مش مدايقه من ده خالص لان كل واحد ليه طريقته في الحياه ورد ع كل نتيجه فعل مش حاسه بسوء تجاه ده مجرد استعاده افكار مش عارفه مفروض اكتب اي معظم عوده كتاباتي بتكون بلا تخطيط مجرد لاشئ كلام متلخبط مبقتش احب البابليك لان جربت ده ف وقت لاحق ف حسيت ب سوء الناس اكتر بس عادي بعدها كان ف ايدي اخليه مش بابليك بس عملته بابليك مهم اني حابه اكتب حاليا ومش هقول اني هعمل ده الفتره الجايه لأن اخر مره قلت ده معملتش لان انا بفقد شغفي بسرعه يعني كنت هرد ع بنت ف ب وست مهم اني معرفتش لأن الاب منع كلام ف حاولت تاني بس خلاص بعدها i skip it مش عارفه بس اي انسان لو عاوز هيعمل وده بيخليني اسال هل فعلا بعدي عن الناس لاني حابه ده فعلا ومش عاوزه احاول !

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

جماعة انا محتاجتكم ارجوكم ساعدوني قبل اسبوع انا لم استيقظ باكرا لاني كان عندي مشاكل في نوم فامي ماكلمتني 3 ايام راحو في رحلة و انا بابا قلي روحي للمحل فكنت اروح لما ما صرت اروح علمحل بكير لانو اخي كان يروح جاو من الرحلة بعد اسبوع ما تكلمو معي و انا كذالك و انا خيك للان من يومين حرفيا حاسة قلبي يتقطع تخيلوا ما يكلموني ابدا حاسة لو اني اروح و ما ارجع لو امووت ابدا ما يمكن يهتمو بي لاني باختصار عندهم لا اسوى فلس و ما افيد فحاجة ارجوووكم فيدوني ماذا افعل

فجاءة تعرف انك لوحدك مع ان حواليك ناس كتير بس مفيش واحد منهم ممكن ينزل علشانك او يفضى نفسه ليك عشان يسمعك مع انك انت بتعمل معاهم كدا ولما بقيت تعمل زيهم وتقول مش فاضى او اى حاجه يقولو متغير او لقى البديل ازاى بيحبو ياخدو وميدوش ؟

تيجي من الشغل تفضل تقلب في الاب وكل واحد شويه المشكله أن الواحد ماعدش عنده طاقه حتي يفتح كلام مع حد جديد زمان الفون مش كان بيبطل رن لما رينا هدانا بقينا وحيدين بنحس بالوحده والملل طب نرجع للماضي طب نسلي نفسنا زي زمان بجد زهق

‏”ستمضي بالكثير من خيبات الأمل قبل أن تلقنك الحياة درسها الأهم وهو أن الحب ومهما بدا رائعًا وجذابًا في البداية الا أنه شيء لا يمكنك الاتكاء عليه، انه يعرجُ بك نحو السماء السابعة وعندما يُدرك بأن سقوطك سيكون قاتلا.. يُفلتك!“

هو لي كل ما احب اتعرف علي حد يكون صديق يطلع فيه حاجه يا تطلع ست كبيره وجوزها يفكرني بعاكس أو تعمل بلوك يا تطلع صغيره يا يفكر اني من المانيا مش فاهم لي مش بعرف صاحب عاديين بجد حوار مستفز جدا بقيت ازهق جدا

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

بقيت بخاف احب حد او اتعلق بحد، بحس اني مبقتش عارفة احس بحاجة اصلا مشاعري دايما متلغبطة وانا دايما متلغبطة بثق ف الناس بصعوبة اوي ودايما عندي تراست ايشوز مبوظة عليا كل لحظة حلوة وبحس ان دايما في حاجة مش حقيقية واكيد مشاعر الناس ناحيتي مش حقيقية اوقات بحس اني مستحقش اعيش ده او ان الحاجات ديه مش ليا

باركولى يا جماعة حصل مشاكل جامدة عندنا ف البيت ف بابا و ماما جابوا الغلط على بعض و بعدين جابوا عليا أنا و اختى ف اختى جابت الغلط عليا و طلعت أنا المشكلة و اوحش حد ف الدنيا 😂😂🤭 يعنى أنا مشكلة بيت من ٧ أشخاص و كلهم حلوين طبعا يعنى أنا لو مت هيرتاحوا و الدنيا هتبقى جميلة 😂😂😂😂

انا فعلا في اكتر فتره مرهقه بحياتي حاسه بضعف كبير بحاول استقوي بصلاه وذكر الله بس وجودك بين اربع حيطان مفيش غيرك في المكان بيحسسك انك شويه وهتجنن لا ام وله اب وله اخوات وله عيله انا مش وحيده وسط ناس انا وحيده بالمعني الحرفي والنفسي لي ناس معتش مهتمه الا بالمصلحه وله جار عدل وله اصحاب كله بيهرب منك لو مالقاش منك مصلحه مرزيه من كل عشان مالكش دهر وانا بنت ووصلت ل٣٥ انا بحمد ربنا بس انا مش عارفه اطلع من سجن ده ازاي انا نفسي اهرب برا مصر ع الاقل مغتربه افضل مليون مره من في بلدك ومحدش شايفك وله سامعك

ابدكن ياها من الأخر ؟ الأخر الأخر ؟ من الأخر انا محتاجة حدا حنون كتير ينتبه لأدق تفاصيل حياتي محتاحة حدا حنون كتير بحياتي مابعرف لاقولي حل بسرعة عم موت من كتر جفاف الحنية بحباتي وكل ما صار موقف كتير تفاه حدا هيك حن عليا بكي

بدكن ياها من الأخر ؟ الأخر الأخر ؟ من الأخر انا محتاجة حدا حنون كتير ينتبه لأدق تفاصيل حياتي محتاحة حدا حنون كتير بحياتي مابعرف لاقولي حل بسرعة عم موت من كتر جفاف الحنية بحباتي وكل ما صار موقف كتير تفاه حدا هيك حن عليا ببكي

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

لي محدش اكلم عن الاشتياق " الاشتياق لمواقف كانت مع حد مبقاش معاك لكلام متعود تسمعو وفجاه مبقتش تسمعو مشاعر قريبه جداا وبتوجع عشان هي حاجه غايبه سواء كان الاشتياق دا لحبيب صاحب حد من اهلك بعيد عنك وكل منفكر اكتر نشتاق اكتر ونسأل هما بيشتاقو زينا كدة ولا احنا بس الي عايزة اقولو ان تخطي الشخص اسهل بكتير من تخطي المواقف الي بنا وحسبي الله ونعم الوكيل فيهم فالعكننه الي انا فيها دي بسببهم فعرز الحر دا لا يكسبو ولا يربحو

يادوب صاحب او اتنين طلعت بيهم من الدنيا و كل واحد فينا الحياة ساحلاه ف حياته بنسال علي بعض بالعافيه علشان نحافظ علي صداقه بقالها سنين صعبان عليا عمري بيضيع ف دوامة الدنيا و فجاه هكتشف انه خلاص الوقت خلص

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

ازيكم ياافواكه اخواتي واصحابي والناس الي بحبهم منغير ما اعرفهم ولا يعرفوني بحبكم يااخواتي اقسم بالله هل بقا حد جرب يعمل حاجه غير مألوفه او مرفوضه من الناس والمجتمع وحس بلذت المغامره ولا كلكلم ميح ولا اي الدنيا معاكم 🤦🏼‍♂️

صباح أو مساء الخير علي الجميع كنت حابب اتناقش في حاجه كده بفكر فيها شويه هو أن كل لما اجي افكر اني هعمل ايه في خطوة الجواز الاقي حاجات كتير بتقولي مش هيحصل زي موضوع القايمه ده بقا مرعب اوي بالنسبالي لان سعات كده وانا قاعد بباقي فيديو طلعلي فجاه بيتكلم عن مشكله حصلت بسبب القايمه و عريس مضى علي نفسه حاجات كتير عشان الحب انا مش عاوز أبقا كده مش عاوز في يوم من الايام ابيع اللي حيلتي عشان خاطر ورقه و كمان تاني حاجه انا محدش بيحبني ولا حد حابب اني اكون في حياته أو نعمل ذكرايات سوا فا يعتبر كده مقفله و كده مقفله

بخاف من الوحده عشان جربتها كتير ومعناها انك متلاقيش حد جنبك في الحلو قبل الوحش محدش يفرحلك بحاجه محدش يكون جنبك في حياتك وشايفك عايش ازاي او يشاركك فيها مبتلاقيش حد تكلمه ووتتبسط معاه او تفضفضله او حد يحضنك ويحسسك انك محبوب وموجود الوحده مش شرط تكون بصورتها النمطيه ان يكون مفيش حد حواليك بس ممكن وسط ناس كتير تحس بردو ان مفيش شخص منهم معاك او حاسس بالانتماء ليه ، هو مش خوف من الوحده علي قد ما هو احتياج ان يكون فيه حد بترجعله وحد موجود عشانك .

قطعت انا وشخص عزيز عليا علاقتنا كانت من سنين طويله من واحنا صغيرين وكانت حلوه وعدتني من اوقات كتيره صعبه عليا وبكل بساطه انتهت لاسباب كتير هي مكانتش علاقه ورديه وياما اتأذيت منها بردو بس فكره انه كان ممكن استحمل الاذيه دي واكمل وفعلا كملت فيها بس في الاخر اتخلي عني في النهايه عشان مصلحته بس بحاول اموف اون تاني حاجه مضايقاني اني مش لاقيه ولا عارفه اشتغل او اعتمد واصرف علي نفسي خصوصا اني اتربيت في بيئه مهدده فيها ٢٤ ساعه اني مش هلاقي اي حاجه بكره وقضيت ايام كتيره من غير ابسط اساسيات العيشه والحياه ، الضغط كتير اوي عليا من سن صغير وتعبت جدا ونفسيا ومش عارفه اتصرف ومحدش جنبي في اي حاجه

بحس دايما بالوحدة حتى لو حواليا ناس.. مثلا صحابي كلهم في جروبات مع بعض محدش مدخلني فيها ولما طلبت واحد قالي مش هينفع في حاجات خاصة بينا ممكن اعمل جروب جديد وادخلك فيه حسيت اني ضيف تقيل رفضت لما بقعد بحس اني كمالة عدد بفضل قاعد وهما مش مركزين معايا وأوقات بيروحو من غيري بالإضافة إلى اني مليش خالص دائرة محددة يعني هما في جروبات وخروجات مع بعض أنا كل فترة بخرج مع حد شكل وللاسف بحس اني زي مقولت كمالة عدد هل ده طبيعي؟ لأني بحس اني معرفهمش حتى وهما معايا بحس اني مليش صحاب حتى لو خارج مع صحابي فاهمين؟ وحتى ليا واحد بيعاملني بمزاجه بيقاطعني ويرجع وقت مهو عايز يقاطع يرجع اعزمو ويعزمني بعدها يقطع على اي سبب معرفش انا لية كده وحرفيا بلاقي اي شلة في جروبات الا انا

كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹 كيف يخون الإنسان شخص بكىٰ معه وتحدّث معه عن نقاط ضعفه وعن أحلامه وعن ما يحبّ وما يكره!! ثم يتركه يبكي بينَ الطرقات خائفٌ من الجميع و من نفسه!❤‍🩹

نفسي احس حياتي مستقره وحلوه تعبت من كتر المشاعر السلبيه اللي بتجيني...كميه مشاعر سلبيه رهيبه انا اصلا بقيت كتله مشاعر سلبيه زهق وحزن وملل كل حاجه سلبيه و وحشه مكنتش كده طب ايه حصل طيب معقول كل ده علشان غيرت مكاني ونقلت عند تيتا بدل البيت برجع اقول طب ما أنا بقالك شهرين اهو وكنتي واخده ع الجو وتمام جايه دلوقت تكتشفي أن الجو خانقك أو بدأ يخنقك..اتكلمت مع ماما موصلتش لحاجه مع نفسي لدرجه مع شات جي بي تي ده حتي فكروا طيب معايا يا جدعان وخدوا ثواب فيا..هي الحاله اللي انا وصلتلها دي اسمها ايه ولا من ايه

محتاج اسال سؤال دلوقتى هو انا لوحدى اللى حاسس ان التعامل مع البشر صعب و مبقتش فاهم البشر عايزين اى و بقيت شايف ان اذاهم اكتر من الطيبه اللى بتيجى منهم و بقوا مرعبين هو المشكلة فيا دلوقتى ان مش عارف اتعامل مع البشر و بقيت بفضل الوحده ولا فى ناس زى عشان بجد مبقتش فاهم و ساعات بحس ان انا المشكلة

يبدو ان العالم غير قادر على ان يجمع بين حلويات زي مارش ميلو و ثمرة كانت مانج سابقا 😔😔😔😔 يااا دنيااا ... لييه الآذية كل شئ بينسرق مني العمر من الأيام ... و الضي من النني كل شئ حواليا بيندهلييي ... جوايا بندههللك يا تريييي بتتسسمعنييييي 😔😔😔

يمكن أكتر حاجة اتغيرت فيا مش إني بقيت قوية... لا، يمكن بقيت متعودة على حاجات اصلا مينفعش حد يتأقلم عليها متعودة أفضل لوحدي، ومتعودة أكتم واسكت، ومتعودة أقول "عادي" على حاجات كانت ومازالت بتكسرني....اتعودت على كتير اوي لأن حقي للاسف مش بيترد حتى لو فتحت بوقي...دايما بتكسر وصلت لمرحلة مرعبة من الاستغناء عن البشر. مش لأني مبقتش محتاجاهم... لكن لأن كل مرة كنت بقرب فيها، كنت برجع بخذلان جديد... الناس بتقولي: "اشغلي نفسك بنفسك." طب وأنا فعلًا كنت بعمل إيه؟ أنا لسه خارجة من فترة استنزفتني بكل معنى الكلمة، سهر وتعب وضغط نفسي مع مشروع التخرج، وكل اللي كنت محتاجاه بعد ده شوية راحة... مش معركة جديدة. أبص حواليا ألاقي ناس بتضحك، تخرج، عندها أصحاب وسند، وبسأل نفسي هو ليه أنا مش عارفة أعيش الإحساس ده؟ ليه كل محاولة مني تبقى نهايتها وجع؟ تعبت من الخوازيق، وتعبت من مشاكل البشر، وتعبت من إني أشوف حاجات كتير وأسكت، كأن السكوت بقى عادة. يمكن أكتر حاجة مزعلاني إني بقيت منعزلة وسطحية مع الناس وعايشه فعالم لوحدي، مع إن اللي يعرفني بجد يعرف إني طول عمري كنت حنينة، وبحب الناس بصدق، وبدي من قلبي. مش عارفة الدنيا لسه فاضل فيها إيه... بس اللي أعرفه إنها مكسرتش حاجة فيا إلا وجربت تكسرها. وأتمنى ييجي يوم أرجع أبص للحياة من غير خوف... ومن غير ما أبقى مستنية الوجع في آخر كل حاجة حلوة.

انا مريض ptsd واخر جلسه الدكتور قالي ده بقي مزمن هيفصل معاك طول العمر للأسف محدش هيرتاح معاك الموضوع قاتل و مؤذي جدا تعرف انا المرض ده معايا من حوالي ٧ سنين ٧ سنين وانا عايش في ذكرى متخزنه في دماغي مش عايزه تخرج ٧ سنين وانا عندي شد عضلي في كل جسمي

الواحد مكتئب ومحبط مش عارف بجد يبقا فرحان ازاي ويعني دماغي بتحول كل حاجه لسلبيه وزعل عشان كل شويه مبشوقش حاجه تفرحني بجد من قلبي...والمواقف مش لطيفه....معرفش المفروض اتبسط ازاي ولا ايه اللي يتعمل...تقريبا كل دا كتمان وسكوت عن حاجات غلط...أو أن بيحصل كتير مش عاجبني فحياتي....ودايما بحس اني مش واخده حقي خالص فالدنيا دي بأي شكل...مجرد بس واحده بتتخزوق على الفاضي والمليان.....كان نفسي حد يهون عليا حتى بس بحس مش لاقيه...ومعدتش حتى قادره اثق بالبشر ولا اضمن وجودهم....وبحس حياتي بقت شئ مش لطيف خالص بجد....

حاسس انه انا غلطت كتير و تعبت اوي من ده مش عارف اقول غير انه كان نفسي ابقى انسان كويس نفسي كنت احس اني كافي اني راضي عن نفسي كان نفسي احس انه انا قادر اتحب على طبيعتي كان نفسي ابطل امثل كان نفسي اكون شخص قريب من ربنا شاب صالح نشأ في الخير حاسس اني بقيت اسوء نسخه مني كان فعلا نفسي احس انه انا راضي عن نفسي كان نفسي احب و اتحب حاسس حبيت الناس كلها قدمت كل الناس عليا و حاولت ارضي الكل و مع ذلك عمري ما لقيت حد بيعاملني بنص حتى قدر معاملتي ليه انا فعلا عرفت اكسب و ابسط ناس كتير بس خسرت نفسي قاعد مستني الموت بسعاله و بعمل كل حاجة بتهور عشان ممكن تيجي بلصدفة او بالغلط او حادثة عشان خايف اعمل ده في نفسي عشان اخرتي شكرا لكل حد قرأ كل ده و اسف لو كنت كتلة مشاعر سلبية ربس ده جزء لا يتعدى ال ١٠ في المية من اللي بعيشه و محدش عارف اي حاجة من ده

انا منفصل مش مطلق بقالي سنه تقريبا حاولت ادور ع واحده تكون معايا بشكل شرعي لكن مش هينفع رسمي ، المهم مش لاقي ومش عارف ادور فين ف ياريت لو حد يقولي اعمل ايه جربت ابلكيشن زواج و لايفات التيكتوك و كله مفيش حاجه جايبه فايده واما بيتسلوا او جايه تعمل ثروة من ورايا ... ممكن حد يفيدني؟!

يجماعه ما تحكموش عليا لمجرد انى بكلم حد او بسال ع حاجه انا واحد الدنيا مديقانی سبتها وجيت لناس ولا اعرفهم ولا يعرفوني عشان نشارك بعض كنت بكلم جوز الهند ياريت لو قرات رسالتى طمني عليك دا غير انى مش هعرف ارد ع الى بيبعتلي

الواحد مبقاش فاهم حاجه خالص و مش فاهم الدنيا عايزه اى منى مع انى فى حالى ولا شاغل بالى بحد ولا بكلم حد حتى وحيد فى حالى خالص و مع ذلك تلاقى المشاكل بتتحدف عليك و بشر عايزين ياذوك بكل الطرق و الحقد عندهم بالكوم مع انى عمرى ما غليت ولا حقدت على حد و فوق كل ده بالعكس قافل على نفسى و كافى خيرى شرى مش عايز حاجه من حد بس مش عارف ليه كده

عايز اخطب بس مفيش حد ف حياتي الموضوع غريب آوي وصعب بقالي سنة فاسخ خطوبتي والموضوع هادى جوايا ومبقاش تاعبني زي الأول وتقريبا اتخطيت بنسبة كبيرة لكن المشكلة ان مفيش حد ف حياتي ولا حد قدامى وكونى شخص مختلف وعندى ظروف مختلفة مقلقني انى أروح أتقدم لحد ومتتقبلش او متوافقش او او الرفض عندى بيعمل مصايب ف دماغي وبيطلع صوت ديما يقلي مش قلتلك محدش هيقبلنا مش قلتلك محدش ومحدش وبيفضل الصوت عالي يمكن لفترة طويلة ممكن 6 أشهر وأنا مبقتش قادر انا مرهق وعمري قرب ع ال28 ومش كل شوية هقضيها تعافي من رفض بقي اهون عليا اقعد لوحدي ولا اني اقعد كل شوية احاول اتعافي من جرح الرفض واللي مش بأيدي للأسف اتعامل معاه زي البشر كوني عندى اضطراب شخصية(بوردرلاين) ولسة ف اول العلاج ومبقتش مستحمل بجد اني اتعب تاني ومشكلتي اني بتعلق بسرعة وببقي هش اوي وطفل اوي حاجه مقرفة اوي بجد

هو طبيعي اكون انفصلت عن شخص بس مش ببطل افكر فيه، مبقاش ينفع ارجعله، بس وحشنى اوى، اكون بقلب فى ريلز القى كل حاجة بتفكرنى بيه و بذكرياتنا سوى، بخلاف انه اصلا طول الوقت فى بالى، بس مع كل حاجة بسيطه بتحصل فى يومى بفتكر لينا ذكرى مرتبطه بالموقف اللى بيحصل، لى احب حد و اتعلق بى للدرجه دى و فى الاخر يتخلى عنى و يمشي بسبب بس الظروف انا مش عارفه اعيش حياتى طبيعي، مش عارفه ارجع ل نفسي قبل ما يكون هو فى حياتى انا حقيقي مش عارفه اعمل اى

من غير كلام تعبان بجد محتاج راحه وي هداء محتاج اللعب رياضه مع حد كرهتها لوحدي نلعبب رياضه سوا نساعد بعض علي الرياضه دا هيكون احسن من الرياضة لوحدي عايز رياضه اوووي اي موافق رياضه انا شاب

هوا ايه وصلنا لكده خلاص مبقناش واثقين فحد خالص حتا جينا هنا عشان نتكلم ونطلع من جوانا بس برضو لسا خايفين طب خايفين ليه ده لو الي هتحكيلو وحش كدا كدا تمامو بلوك بس هوا العقل بقي خايف يتعرض للخزلان حتا من حد ميعرفوش حاسس بكل حد بيخاف يتكلم

نفسي ابطل ازعل على ناس اصلا متستاهلش وسابتني وعاشت حياتها وانا اصلا عايشه على ذكراهم وبتمنى رجوع اللحظات الحلوه من الماضي ...أو اتمنى أن لو كنت ادافع حتى عن نفسي قصاد اذاهم ...بحد حاجه توجع لما قلبك يتعبك بالشكل دا ويدي بزياده قيمه لحاجات متستاهلش .... بجد بكره حياتي البائسه...

انا كنت فى علاقة مع (وعد ) وهي اختفت انا كنت عاوزها متخافتش وهي معايا اخر محولاتي البائسه للبحث عن وعد وهي وعدتني انها هتسمع الكلام ومش هتبقي نوتي تانى ١٥٠ كلنة كتير والحل اى ومش عاوز حد يخف دموا معايا مش ناقصة

الواحد لسا متخرج فريش امبارح وحزينه أن معنديش ناس اصدقاء تحضر ليا خالص حتى اهلي ذات نفسهم مجوش اصلا لظروفهم....مع اني مرتاحه البال وانا وحيده وبعيده عن حوارات البشر فحياتي ولكن بجد بكره الوحده اللي محطوطه فيها دي ومخلياني اغار جدا أن ناس اصدقاء مع بعض وتحط بوستات لبعض وانا محدش سائل فيا اصلا أو حاططني تحت بند شي مهم فحياتهم...مجرد شخص عابر وخلاص....مش متضايقه من الناس ولكن بحس أن مكتوب على وشي ميكونش ليا حد فحياتي...كان نفسي جدا بجد يكون في بجد ناس ماليه حياتي...معرفش هلاقي فين اصلا تاني ...عشان كل اللي عرفتهم كانو اقسم بالله دروس صعبه خدتها فحياتي وحاجه توكسيك .... معلش على كل دا صياح كاتماه بقالي كتير😞

متضايقة من نفسي جدا، لأني معرفتش فمرة بس اختار صاحب كويس اقدر اتسند عليه، او عالاقل احس فصحبته بأمان و اني مش هتخذل فأي وقت من الأوقات، حتى لو كنت فالبداية حاسة انه كويس ف للأسف سرعان ما بتخذل بجد .. حاسة انها مشكلتي ان اختياراتي كلها غلط ..

"أتعلم يا صديقي ، انا بلا اصدقاء ولكن في مخيلتي شخص جعلته صديقي واخاف أن يرحل كما رحل الجميع ، مازلتُ مُثقل بهمومٍ لم أكن لي دخلُ فيها ، مازلت متعب من الرفاق والطريق ، مازلت أبكي على ظلام الطريق وعتمة لا بصيص فيها ولا نور ، انا هنا غارق ومهزوم"

كلموني تاني عنكم فكروني فكروووني كلموني تاني عنكم ... فكروني فكروني صحو نار الشوق ف قلبي و ف عيوني و ف عيوووني كلمووني تااني عنكككمم فكرووني فكروووني و افتكرت فرحت وياااكم اد ايه و افتكرت كمان بعدنا ليه بعدنا ليييه

كنت بحب بنت جدا وكنت بتمنى ليها الرضا ترضا والله كنت بعشقها كنت شايفها اجمل بنت في الدنيا مش عشان هي كدا عشان حاسس ان واجب عليا اعملها كدا اول ما قالت انها مش عايزه نتكلم عشان اهلها عملت كل حاجه تخليني اوصلها وانا فيا كل حاجه حلوه وقولت لاهلي وكلمت اهلها وطلعت هي في الاخر اللي بتلعب بيا انا بقيت نفسي الاقي حد يحبني وانا والله ادلها الدنيا الكلها

قالي انت معندكش ضمير ومش بتفهم وانا مش زي الناس انا الطبيعي مشكله من سمعي اعتبر انا فهمت الشعور الناس وانا مش زي اي حد ....يبقي كنت حاسس اي حد كان زعلان انا فهمت هو زعلان كذا واي شعور انا فاهم وهما مش عاوز يحكي وكدا انا مش زي اي حد ...

حاسس بحاجات كتير اوي و من كترها و كتر ما بكتمها مع مرور الوقت مبقتش عارف احدد انا حاسس ب ايه بظبط بس كل اللي عارفه اني بقيت بقعد لوحدي كتير جدا مبقتش بحب اقابل الناس مع اني مكنتش كده في كيمة ضغط داخلي كأني تحت المايه و بغرق و كل ما بغرق الضغط بيزيد و نور الشمس بيختفي واحده واحده مش عارف اعمل ايه ؟

قعدت حسبتها بالورقة والقلم لقيت إنّي بضيف لكُل الناس اللي في حياتي؛ بسمعهم، بعذُرهم، بحسن ظني فيهم، بساعدهم لو لزم الأمر، ما بتخلّاش عنهم، بحل مشاكلهم، بفكّر معاهم في قراراتهم، بطبطب، براضي، بعدّي وما بقفش على الواحدة ودا بشهادة كُل الناس اللي بتتعامل معايا. لكن على الـOther Side بقى مَفيش حد بيضيف لي حاجة ومَفيش حد بيعمل أي حاجة عشاني، حتى أبسط حقوقي ما بخُدهاش! أنا حرفيًا بجري على الكُل وولا مرة حد جري عليا.

هاي عاملين ايه يارب تكونوا بخير انا بقالي فترة كبيرة اوي مش بفتكر الابب ولا بشوفه اصلا بس حسيت اني عاوزة اطلع كلام كتير من دماغي و خلاص انا بقالي فترة بحاول الاقي نفسي ف رحلة بحث عن الذات كدة يعني ك جزء من تعويض الطفل الداخلي اللى ماحدش دور عليه زمان جوايا بس حاسة الرحلة صعبة و تقيلة خاصة اني برضو لوحدي و ان نفسي يكون فيه حد معايا( اى حد عامة صحاب شريك ناس قريبين بشكل عام ) يوصللى شوية أمان حد يبقا فاهمني .. اعرف اتكلم .. اعبر .. افكر .. ابقا انا بجد معاه مش ابقا حد مثالي و خايفة من احكام غيري او مش عارفة احكي ايه معاهم و احكيه ازاي و يا ترى هيفهموني ولا لا حد يبقا عارف اللى اقصده و لو مافهمش يسألني بهدوء حد يبقا قادر يصبر على خوفي و مايشوفش ان حدودي الشخصية دي قيود له قد ما هي حماية ليا و يحترمها مش عارفه ليه الموضوع بقا صعب كدة ! و كل ما الوقت بيعدي بيبقا رحلة البحث عن نفسي و عن شريك للمغامرة اللى مش عايزة تبدأ دي بيكون اصعب مش عارفه هل فعلاً اما نسبة الوعي و النضج تزيد عند حد ده بيخلي فكرة انه يكون و يأسس علاقات و تعاملات سوية مع البشر عامة ( ايا كان صداقة حب معارف حتى ) اقل و اصعب ؟ و هل ده ليه حل غير اننا نتغافل و نتغاضي و نتقبل باقل مما نرضى او يعني نرضى بالموجود و خلاص !؟ اتمنى انه مايكونش كدة لاني حقيقي مش متقبلة فكرة لا اقبلي و خلاص دي .. ماهو مش بعد كل المحاولات دي ف التعافي من تعاملات و علاقات سامة ارجع برضو لنفس النقطة بتاعة هما كدة و مش هيتغيروا و تقبلي و خلاص !! اعتقد الوحدة وقتها هتكون اهون .. ولا انتوا ايه رأيكم ؟

يا جماعة هو ليه الجيل بتاعنا بقا عايش في فوبيا من العلاقات والارتباط تلاقى الواحد مننا سلكان ومفيش في نـيته حاجة وحشة ونفسه يعيش يومه طبيعي بس الحوار كله بقا متقاس بالمظاهر والمنظرة الكدابة وجيبك فيه كام العلاقات مبقتش بـالصفاء والنظافة بتاعت زمان.. بقت كلها حسابات ومصالح وشغل حامي بارد يهد الحيل حتى ابسط تفاصيل اليوم بقا صعب تـشاركها مع حد من غير ما يحسبها مية حسبة ويشوف شكلها ايه قدام الناس الوحدة صعبة ومفيش حد بـيختارها بمزاجه بس ساعات بتكون اكرم بكتير من انك تـجاري جيل مبيفكرش غير في المظاهر هو بجد العيب في الزمن والطريقة اللي بنتعامل بيها ولا العيب فينا احنا ومبقيناش عارفين نـثق في حد عايز افهم بجد الدماغ دي واصلة لفين عشان الواحد قفل

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

ازيكم؟ عاملين ايه؟! حابب احكي ومش مهم حتي حد يعلق انا شخص بهتم جداا بالتفاصيل بهتم بادق التفاصيل بحب جداا اخر كل يوم يبقي ليا حد احكيله عن تفاصيل يومي اشتكيله وبالمناسبه IAM GOOD LISTNER بحب اسمع برده واسمع. ونتفرج ع افلام ونحللها ونحلل كل شخصيه فيها وابعت ريلز ويترد عليا بريلز وهكذا جايز بهتم بالتفاصيل بسبب ظروف شغلي بس انا بحب كدا جداا وكان ليا صديقه فعلا كنت بعمل معاها كدا بس هي بقالها سنه او اكتر تدخل تقول صباح الخير وبالليل تقولي تصبح ع خير بس كدا حرفيا. وجات ف فتره بعتتلي لان كان عندها مشكله وبحكم شغلي برده الحمد لله حليت المشكله ورجعتلها حق بمكالمه فون وبعد كدا مبقتش ابعت عشان عارف انها كانت عايزه دا بس. هل انا كدا غلطان وهل شعوري واهتمامي بالتفاصيل دي غلط ولازم اتعود اني لوحدي ولا لا

هلو يا جماعه عاملين ايه من شهرين الا يوم بالظبط اتعرفت على حد هنا حد لذيذ جدا ولطيف حبيته وحبيت الكلام معاه جدا قربنا واتعرفنا وبقينا صحاب قربين جدا في فتره بسيطه عدينا بحاجات لذيذه مع بعض وعملنا ذكريات كتبر حلو سوا حسيت بمشاعر نحيته بعد فتره من كلامنا وواحنا بنتكلم يوم8/6 اللي فات قولتله اني حاسه اني بحبه قعد يقولي اكيد لا واكيد مفيش الكلام ده وانه مجرد تعلق مش حب وانه معدهوش مشاعر عشان يديهالي ومن بوميها وانا معرفش عنه اي حاجه بقالنا 21 يوم منعرفش حاجه عن بعض حقيقي وعلى حد علمي انه عايش حياته واتعرف على بنوته جميله وعايش عادي دخلت انهارده على الانستجرام بتاعه لاقيته عاملي un follow يمكن لما شوفت ده حسيت اني مدايقه جدا وعارفه اني لو روحت لحد من صحابي هيقول اني اوڤر واني المفروض مدايقش بسسس انا عندي مشكله اني لسه مش عارفه اتخطى ده ولا عارفه اتخطى الذكريات ولا الاغاني ولا الشوارع اللي كنت بكلمه وانا ماشيه فيها ولا الحاجات اللي كنت بشاركه فيها محدش فاهم موقفي او احساسي كله شايف اني اوڤر اوي وانه المفروض اتخطى بسرعه وانا عايشه حياتي بس في نفس الوقت مش عارفه اتخطى مخنوقه ومدايقه انا دلوقتي بجهز لحفله اخر الاسبوع كان نفسي اوي يكون موجود واشاركه هذه التفاصيل والاوتفيت وتفاصيل اليوم هيبقى عامل ازاي هو مش عارف هو عمل فيا ايه ولا ساب جوايا ايه احاربه لوحدي بجد بمعني الكلمه انا لوحدي تعبانه وعايزه اعرف اعمل ايه عشان اتخطى حاولت اعمل حاجات كتير ومعرفتش😔

بيعند في القسى ويقسى ويكسر قلبه بالنسيان بيكدب لما قال هنسى في نور الشمس كان بردان مسافر في الطريق وحدك معتش طفل زي زمان مرافق في الطريق همك فراق لما بدون عنوان..❤️‍🩹 جواب كانت سطوره عذااااااب

فيه وجع محدش بيشوفه... وجع إنك تفضل طول الوقت تقول: "أنا كويس"، وأنت من جواك بتحاول تجمع نفسك. تضحك وسط الناس، ولما ترجع لوحدك، تلاقي كل اللي كنت مأجله من مشاعر مستنيك. مش كل اللي ساكت مرتاح، ومش كل اللي بيبتسم سعيد. فيه ناس كل اللي محتاجاه، حد يحس بيها من غير ما تضطر تشرح، وحد يطمنها إن الأيام الصعبة مش هتفضل للأبد. 🖤 Fresh Lemon

حاسه انه قلبي بيوجعني ،حاجات كتير المفروض ابدأها ولسه مش عارفه كل يوم بصارع نفسي عشان ابدأ ومش عارفه حاسه اني لوحدي وكل حاجه بتضغط عليا حاسه روحي بقت مرهقه من كل دا سيبت علاقه غلط عشان حرام وبعاني من شعور الاشتياق مش عارفه اسيطر علي نفسي وتعبت من المجاهده الحرب دي تعبتني ومش عارفه اعمل ايه كلام كتير مش مترتب بس دا احساسي

عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه. أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بيهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وبهتم بحاجات الناس الكبار دي، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير. الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال: > "جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جنب". دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده. الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح. أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. كمان أنا عشت في أسرة حصلت وفيها مشاكل كتير قوي، وده خلاني مابقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد.. ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد، وفي نفس الوقت عندي احتياج عاطفي كبير لوجود بنت في حياتي (مع العلم إني راجل مش بنت). بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم. أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة. أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. فا انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية) الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستقل بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره. تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل حد هنا بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟

مش عارف إيه الإحساس الأصعب... إنك تفضل لوحدك، ولا إنك كل مرة تفتكر إن أخيرًا لقيت حد هيبقى سندك، وفي الآخر يمشي هو كمان. أنا تعبت من فكرة إني دايمًا الشخص اللي بيتعلق، واللي بيستنى، واللي بيحاول يحافظ على الناس، وفي النهاية مبيفضلش معاه غير نفسه. فيه ليالي بتعدي عليا وأنا نفسي حد واحد بس يسأل: "عامل إيه؟" مش مجاملة... لا، من قلبه. حد يخاف على زعلي، يفتقد غيابي، يحس إن وجودي في حياته نعمة مش حاجة عادية. يمكن الناس شايفاني بضحك، وبهزر، وبنزل وبخرج، لكن محدش شايف قد إيه الوحدة بقت بتاكل فيا من جوا. بقيت أقعد على البحر بالساعات، أمشي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي... يمكن ألاقي راحة، أو يمكن أهرب من إحساس إن مفيش مكان فعلًا أنتمي ليه. أنا مش محتاج حب أفلام، ولا كلام كبير. أنا كنت محتاج شخص يختارني كل يوم، ويتمسك بيا حتى وأنا في أسوأ حالاتي، ويقولي: "أنا معاك ومش هسيبك." يمكن المشكلة عمرها ما كانت في إني معنديش ناس... المشكلة إن عمري ما حسيت إني عند حد. ولو فيه حاجة موجعة فعلًا... فهي إنك تبقى مليان حب وحنية واحتواء، وميبقاش فيه حد عايز كل ده. في الآخر، الواحد بيتعلم يعيش... لكن عمره ما بيتعود على إحساس إنه ملوش مكان في قلب حد.

انا تعبت بجد بجد تعبت عملت كل حاجه تتعمل او مبقتش عارف اعمل حاجه تاني محتاج حد يقولي مالي يشخص حالتي يعرفني انا اي علي الاقل انا تعبت ورجعت تاااني نلفس النقطه بس المرا دي مع افكار انت حا#يه وتعبت بقيت بفكر كتير اوي بقيت بسكت عشان مس قادر اجادل بقيت ببص بحزن عشان مس قادر اوصف حاجه ومحدش هيفهم حاجه مش محتاج حد يقلي اني كويس وتمام محتاج حد يقولي انا مالي او في اي انا تعبت عارف المفروض اروح لدكتور نفسي بس مش قادر مش عارف اروح لوحدي ومش هاخد حد مش هينفع اساسا ومش عارف بجد حاسس الفكره صعبه وبجد انا مس تايه انا يعتبر توهت وسرحت ومبقتش عارف رايح فين مبقتس عارف ابين مستحمل اكتر من كدا رجعت لشخصيه بكرها من قلبي

حبيبي الأعز. الأيام تسير ببطء، والليالي أصبحت طويلة عليّ، والطفلة الصغيرة التي كانت تبتسم في وجه المارة صارت تختبئ خلف الحائط منذ أن أحبّت، الحب يُحيي الإنسان، لِمَ أماتها؟ من تكتب عن الحب تبكي منه كل ليلة، أتعرف ذلك؟ البارحة أمطرت السماء للمرة الأولى هذا العام، لا أدري كيف رأيتك تقف أسفله، سرت إليك، مددت يدي لألمسك فاختفيت، ظننت أنك لا تحب المطر، أو لا تحبني! كانت هناك غيمة في السماء، سرت وأنا أنظر إليها، الطفلة الصغيرة نظرت من جانب الحائط لي، لمحتها تبكي، نظرت للغيمة مرة أخرى، أنتظر شيئًا يحدث، تتغير منه الطفلة لإمرأة كبيرة لا تبكي، فأمطرت السماء وعينيّ. طفلتك الصغيرة، والمرأة التي لا تتوقف عن البكاء: وحشتنى

انا وحيد جدا بكل المقاييس مفيش حد بمعني مفيش حد معايا، ممكن اقعد بالساعات ساكت ومتربي علي كده من صغري، ياريت محدش يقعد يحكم ويقولي انت كذه كذه .. عشان انا الوحده وخداني في حته وحشه اوي اللي عنده حل ياريت يقول

كمان كام ساعه عيد ميلادى بس مش هى دى الفكره الفكره انه على عكس الطبيعي و عكس كل سنه انا مش مبسوط لا انا مش حاسس باى حاجه خالص السنه دى حاسس بالفراغ و حتى الرساله اللى منت بتسناها كل سنه معدتش موجودة فبقى احساس الفرح مش موجود و بالعكس يمكن فيه حسره ان العمر بيعدى و انت واقف لسه مش بتتحرك معاه انا حبيت اشارك المشاعر دى بس هنا عشان انا فى الطبيعى مش بتكلم و مبحبش حد يشوفنى بالنظره دى خالص فاهو نطلع الكلام ده فى توهيل

حاسه اني حزينه اوي مش بعرف اعمل علاقات عميقه كلها علاقات سطحيه بحس اني بزهق بسرعه من شخصيه اي حد بتعامل معاه أنا شخصيتي ذكيه ودمي خفيف واي حد بيحبني بسرعه بس انا للاسف بتقفل بسرعه ونفسي الاقي حل

مهزومه من اهلي وخسرانه كتير اوووي في دنيا وموجوعه من اكتر حد قلبي حبو واتخذلت كتير من الناس واذوني كتير والضربه جاتلي من اقرب صحاب ليا بس بحاول اتاقلم واعدي يومي ـــــــــــــــــــ

أخيراً بعد غياب طويل بجد كنت هعيط البرنامج علق معايا من غير سبب و مكنش راضي يفتح و طلعني من الحساب كمان لوله مسحته و استنيت فترة و حملته مش اول مره يعمل معايا كدا بجد بكون هعييط المشكلة الأكبر ان هوا بيعمل كدا في اكتر وقت بكون عايزة افضفض او احكي عموما و مش لاقيه حد والله مش عارفة ايه الي مصبرني علي البرنامج بس بحبه 😂 عموما حتى لو مش بستخدمه بس بيفكرني بحاجات حلوة كتير هححح

اليوم الرابع من محاولة التعافي مش عارفة ايه الدنيا مش عارفة انا حاسه بأية بس وبعد مدة خرجت من البيت واتعاملت مع بشر بس كنت حاسة اللي هو ايه لا روحوني على سريري يجدعان 😂 يمكن بس حصل حاجة هتخليني افكر عشر سنين ادام قبل ما اتنيل اعمل اي حاجة تانية (هقوم اموت نفسي دلوقتي بسببها) بس مش عارفة انام تماما يخواتي عارفين النوم الكلابي انا بنام نوم كلابي حرفيا بالرغم اني هموت وانام بجد فعلا عايزة انام جدا بس مش عارفة خالص ف مكسرة طبعا بس كان يوم خفيف يعني محصلش احداث

بقالي كتير مدخلتش هنا ومكتبتش وسط ما كل حاجه كانت تمام لحد ما لقيت نفسي برجع لنقطة الصفر وم عايزة لا اقابل حد ولا اشوف حد وبقيت بهرب من الكل صحابي واهلي وحتي الخريجات مبقتش عايزاها رغم اني كنت ببقى بكلم صحابي كل يوم ع نخرج وكنت بزهق وبكتئب لو قعدت يوم م غير ما اخرج بقيت فاقدة الشغف وم عارفة حتي اعمل حاجات بحبها زي زمان

انا حاسس بشعور حزين شديد بسبب اني مش قادر اتعرف علي زوجتي المستقبليه بدري واننا نتعرف ونحب بعض ونعيش كل الذكريات الجميلة دي.. وان غالباً هنجتمع واحنا كبار بعد ما يكون فات وقد كتير .. مش هنقعد نعيش العمر ده ولا تجربه سوا وكمان مش هنعيش سوا كتير 🥲

انا الوحده مبهدلاني وعايش لوحدي بقالي كتير عايز واحده تبقي صديقه ليا ونتابع بعض ونتطمن علي بعض ونتكلم مع بعض في تفاصيل يومنا ونهزر ونضحك ونخرج ونروح ونيجي ونبقي صحاب بدل الوحده اللي الواحد فيها دي ..

لجي سي زعلان علشان اتسابله كلمتين بس قبل ما تمشي.... وانا اخدت بلوك علي طول من غير سبب او بسبب نقاش تافهه اصلا😃😃😃😃حاسه اني هتجنن قريب اوي دا لو مجننتش اصلا😃😃👍🏻 ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

حوليا ناس كتير بس حاسس بالوحدة، كله عنده همومه ومشاكله واللي شاغل باله واللي ممكن يخليه شايف أن مشكلتي بسيطة، ورغم اني بفضل العزلة بس بجد نفسي يكون ليا صاحب حقيقي مش مجرد صديق ، لا يكون اخ، لدرجة أن انا نزور بعض ونبات ونخرج في اي وقت من غير رسميات يكون عندنا اهتمامات مشتركة ونسمع بعض ومنقفش على سبب تافه

الواحد كل ما بيكبر همومه بتزيد و مشاكله بتكتر كل ما اقول اهو المشكلة خلصت واتحلت تظهر مشكلتين وحقيقي بقيت تعبان و الصداع مش بيفارق دماغي من كتر الضغط ومبقتش قادر استحمل كل ده ومشكلتي اني مبعرفش احكي لحد أو افضفض لحد يعني اصحابي دايما يحكولي بس انا مبعرفش احكيلهم .

حزينة لكوني في عالم مزيف و وحش اوي للدرجادي، كنت دايما بدور عالحاجات الحقيقية الي حواليا، عالناس الي مش متصنعة و على طبيعتها لأني عمري ما قدرت اكون غير اني انا و اني حقيقية، كنت بتمنى الاقي صحاب او ناس مش مزيفة حواليا، لكن للأسف يئست من الفكرة دي خلاص لأن عمري كله ملقتش حد واحد بس حقيقي، ساعات كتير بفكر ان المشكلة فيا انا.. انتو ايه رأيكم؟

مش عارفه ابدأ منين بس انا وحيده، مش وحيده الهو اعرف ناس بس يعتبر بعاد عن بعض لا أنا فعلا معرفش حد كل الاعرفهم بعدنا خالص و كله راح لطريقه أو بمعنى أصح أنا السيبت المجموعه سيبت المجموعه علشان اعترفت بميولي، الهي اني مش بحب الولاد و محدش تقبل دا فمشيت علشان مفيش ولا واحده منهم تقبلوا متفهمه أن اكيد في منهم ذي بس ليه يسكتوا بجد مايتكلموا شكرا

*بقولها لي نفسي❤️‍🩹* *بكتشف إني بقول أوجاعي بدون صوت* *بحكيها بعيوني بسكوتي بتغير ملامحي* *الناس تشوفني عادي تضحك وتعدي* *وهي مش دارية إني جوايا معركة مش بتخلص* *الوجع الصامت أوحش وجع* *لأنه مبيطلعش بيفضل ياكل فيك من جوه* *تصرخ ومحدش يسمع تبكي ومحدش يشوف* *وتفضل تقول لنفسك أنا كويس* *لحد ما تصدق الكدبة وتتعب أكتر* *بس يمكن كده أحسن* *عشان اللي بيوجع بجد ميتقالش* يارب والله بموت بجد 💔ادعولي

السلام عليكم الإنسان يعمل إيه في حوار إنه تايهه بجد مش عارف هو عاوز ايه وحاسس أنه ف كل الاتجاهات فاشل مالوش قيمه يعني لا حب ولا اتحب ولا في شغل متوفق ولا اي حاجه الاحساس المسيطر عليه إنه بلا قيمه بس

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

الي مجهول مرحباً بكَ.. أكتب إليك اليوم وأنا أمارس طقسي المفضل في الاغتراب عن العالم. وضعتُ سماعاتي، وتواطأتُ مع أغنية قديمة على عزل هذا الصخب كله. الأغنية التي تنساب الآن في أذني ليست مجرد نغمات؛ إنها آلة زمن بشعة، ترتطم بقلبي لتعيد ترتيب تفاصيل الحنين بالداخل، وتنبش في خلايا الذاكرة عن ملامحك التي لم تبصرها عيناي بعد... من خلف زجاج هذا المقهى، أراقب البشر وهم يركضون. لقد جرّدتهم الموسيقى من أصواتهم، فبدا لي العالم فجأة مسرحاً عبثياً شاحباً. أرى أفواهاً تفتح وتغلق، أيدي تلوّح بانفعال، ووجوهاً يملؤها قلق غريب على أشياء ستفقد قيمتها حتماً بعد حين. يبدون غريبين جداً ومضحكين في ركضهم المحموم وراء اللاشيء. أنظر إليهم وأتساءل بمرارة: كيف يملكون القدرة على الغرق في تفاصيل هذه الحياة المبتذلة، في الوقت الذي أقتات فيه أنا على فكرة غيابك؟ اتضح لي أن أفعال الناس تبدو تافهة ومثيرة للشفقة حين تتأملها من مسافة الفقد العالية. الغياب منحني عينين لا ترى سوى حقيقة الأشياء أن كل هذا الزحام عابر، وأن العزلة هي الحقيقة الوحيدة التي لا تكذب. و رويدا رويدا.. تحولت حركة البشر أمامي إلى رقصة عشوائية جوفاء على إيقاع حنيني الطاغي إليك. لقد تبرأت من ضجيجهم اليوم، وقررت أن أتحصن بذكراك المتخيلة. ما نفع أصواتهم المعقدة إن لم تكن أنت المتحدث؟ وما جدوى ركضهم إن لم تكن أنت وجهة الوصول؟ أنا هنا.. أتأمل الدنيا وهي تمضي في غيابك برتابة موجعة، وأنتظر اللحظة التي تنتهي فيها هذه الأغنية، وينتهي معها هذا الوجود المؤجل. كن بخيرٍ أينما كنت.. واعلم أنني هنا، ما زلتُ أقتطعُ من عمرِ الأيامِ دقائقَ هادئة،. أخبئها لزمنٍ يجمعني بك.

الأجازة صعبة أوي بجد وانا مقضياها مع أهلي عبارة عن مشاكل و خناقات بس حرفيا و قيود بطريقة صعبة انا مبطلعش من اوضتي يعتبر ببدأ يومي لما هما بيناموا علشان أي حاجة بعملها بيتعلق عليها مش هنسى وقت لما نتيجتي ظهرت وانا كنت بحاول طول السنة أعمل الي اقدر عليه و زيادة علشان اجيب درجات كويسة و في الآخر يوم النتيجة ولا أكن في اي حاجة ولا اكني عملت حاجة ولا حد كان مهتم انه يجيبها زعلت اوي والله وانا تعبي كله كان علشان أرضيهم و أجيب مجموع يفتخروا بيه والله قبل ما يكون علشان نفسي بجد العيشة في البيت علطول صعبة انا عارفة حدودي و عندي مبادئ فا انا لو بقيت لوحدي هقدر عادي اتعايش من غير ما اعمل حاجة غلط فا ليه كل دا بجد و بتجنبهم بأني أفضل ف اوضتي 24 ساعة و دا بيخليني مش عارفة اعمل حاجة فحياتي أصلا أنا عارفة انهم مش لازم يكونوا ناس وحشة واني ممكن اكون شايفاهم غلط بس عمر ما حد حاول يديني مشاعر او يفهمني انا الحاجة الي ربطاني بيهم بس الفلوس يعتبر مفيش بيننا أي مشاعر بجد انا جالي تبلد مشاعر بسبب دا

ش ​بمر بفترة صعبة جدا وضغط الشغل والمشاكل مخلية الواحد تعبان ومضغوط ومش عارف يعمل ايه وفجاة ربنا كان بعتلي انسانة غالية كانت الاخت والصاحبة السند اللي مفيش زيها كنت بدخل احكي ليها كل مشاكلي وتفاصيل يومي ونفضل نتكلم لحد ما بقينا متعلقين ببعض جامد ومفيش يوم بيعدي من غير ما نطمن على بعض ​ش ​وفجاة الاختفاء والغياب خدها من وسط يومي وساب مكانها فاضي ومحدش عارف يملاه ودي اكبر مشكلة ماثرة عليا ومخلية الواحد واقف متنح في وسط شغله ومش عارف يتخطى وبقيت ادخل كل شوية ادور على اي اثر ومش طالب غير اشارة صغيرة تطمني لان الاصيل عمره ما ينسى الصاحبة اللي كانت بتهون عليه الدنيا تفتكروا هترجع تاني ولا غيابها دا نهايته ايه ​ش ​تعبان وحقيقي مفتقد الوجود دا في يومي ومش عارف اتصرف ازاي ​م ❤️

الحقيقه انا كأحمد عمري ما حسيت الحب دا ابدا كل الي حسيته الي هو اعجاب وبس، لاني الحب عندي حاجه متقدرش تدركها من نحية البنت يعني الى بعد الجواز يبقا اليومين دول مع ناس تانيه ربنا يهديهم ينفع، بمعنى معرفش احبها غير لما اعيش معاها، تقف جنبي وقت تعبي وانا كذلك، غير لما اجي من الشغل تعبان مثلا الاقيها، برضو بتتعب عشاني في البيت وفي المطبخ ومع ذلك بتهون عليا، متحسوش من دا اني عاوز شيئ مقابل شيئ بالعكس، يمكن حبيت مره حب طفوله بجد وانا في ابتدائي (متضحكوش 😂) وبعدها نفسي اتسدت يمكن مبقاش تيحي البنت الي تبهرني بالشكل الكامل

نفسي بشخص يحبني ما بدي منه اشي نفسي يحبني بس يحبني زي ما أنا بشكلي و شخصيتي أنا مش ملاك بس مش سيء ونفسي حد هيك يتقبلني و يحبني جد يتصل علي يطمن علي جد يحب يحكي معي يحب يقعد معي يحب سواليفي يكون فخور فيي نفسي بهيك شخص يكون بشكلين صاحب و حبيبة أنا ما بطلب من حد هسا أنه يعمل هيك لا انا نفسي بالاشي هاض جد جربت اصاحب ناس ما يحبوني وجربت الحب كانت ع أساس بتحبني وكنت ولا اشي بالنسبة الها كنت "تضييعة وقت" وما بعرف ليش بكتب اصلا بس نفسي بهيك اشي نفسي احس اني بنحب

صحيت على مسدج النهاردة رجعني لنقطة الصفر تاني بعد ما اطمنت وحسيت اني خلاص هكون كويس بس الظاهر كده مكتوب عليا اعيش اسوأ السناريوهات في حياتي البائسة لا صديق ولا حبيب ولا شخص مقرب ، انا كشخص ايه المطالب مني اعمله عشان مخسرش اللي حواليا !؟ انا ودود جدا وطيبتي الناس كلها بتستغلها وشايفين اني شخص سهل وضعيف بس انا والله بعمل اي حاجه لوجه الله وعمري ما طلبت حد انه يساعدني ، بس انا زعلان على نفسي كل ما اثق في شخص واديله الامان يسبني بدون اسباب

انا متضايقة بجد ف الاوقات الصعبة بكتشف ان مليش اهل او هو فعلا انا مليش اهل مش عارفة بفكر دايما او بحس اللي هو انا لو ف يوم لقدر الله اتطلقت او اي حاجة هروح فين ولا هعمل اي وانا مليش حد خالص والله الموضوع مرهق نفسيا بطريقة محدش يتخيلها وانا بحاول ابين ان مش هاممني وعادي

سلام عليكم بحس نفسي دايما شخص مقسوم نصين الشخص الاول طموحه عااالي جدا فوق ما تتخيلو وعنده اهداف ومحدش بيقول عنه كلمه وحشه ومقبول واجتماعي الحمدلله والشخص التاني كسول ومبتلي حرفيا من كل النواحي وربنا يعلم انا بمر ب ايه ومحبط وبنسبه كبيرة جدا عندي اكتئاب كمان ف انا مش عارف انا ايه اصلا وايه المعيار اللي احطه لنفسي عشان اطمن علي نفسي واني ماشي كويس لاني دايما بشك في نفسي واني متاخر جدا مش عارف ده تفسيره ايه ولا حله وهو اني الخطوة اللي باخدها في حياتي بعملها بصعوبه جدا جدا جدا زي اني قررت ابتدي عادة جديدة زي اني اذاكر انجليزي كمان وهكذا فالباقي زي كاني ربنا رافض امشي صح في حياتي اخر حاجة مزعلاني جدا جدا واكتر حاجة مسببالي احباط هي اني مش عارف انتظم في الصلاة بحاول من سنين انتظم ومش عارف مش بكمل اسبوع واقطع تاني يعتبر انا فضفضت بجزء قليل جدا من اللي جوايا كدا كدا مفيش حد في حياتي قريب مني اعرف احكيله دايما طول عمري كتووووم مستني النصيحه وجبر الخاطر وتدوني امل اني كويس لو فعلاً في دليل اني كويس

انا تايهة اوي بجد في كل جوانب حياتي ، و كان نفسي اوي يبقى عندي mentor حد ارجعله و اخد رايه في حاجات كتير ، حاولت كتير ادور على الشخص ده بس محدش فاضي لحد و انا اصلا حد بيتحرج يطلب مساعدة في العادي .... و غير ده كمان انا بقالي سنة بعيدة جدا عن ربنا حتى الصلاة اللي عمري ما كنت بفوتها دلوقتي نادرا ما بعرف اعدي يوم مصلية ال ٥ فروض كاملين ، بجد مش عارفة الواحد هيرجع يستقر امتى عامة

مش عارفه مالي بس انا فوقت كل الناس عايزه تقرب مني بس انا مش عايزه حد ومش مهتمه حتي مع اني ذي ما بيقولوا المفروض فسن الشباب بينما احساسي بيقولي الدنيا خلصت هنعشها كدا لحد ما تخلص مش محتاجين حد نعتمد عليه فيمشي ولا حتي يستغلنا ولا يجي فيوم نخاف أنه يمشي بأي حال من الأحوال دي نسختي الحاليه تبان حيويه شويه بتعمل حاجات كتيره وبتضحك عمليه ماتحبش تقعد وتستني الحل بينما هي ممكن تحل ومع ذلك شعور الفشل ملازمني فشل فحاجات كتيره اوي انا حتي مش عارفه هي ايه

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

عمري ما حسيت بالانتماء لأي حد في حياتي فعلا حتى مع أهلي انا اجتماعية و بتعامل مع الكل بطريقة كويسة و مش بحب اني اكون ذكرى وحشة في حياة حد و رغم كدا عمري ما لقيت راحتي مع اي بني آدم فعلا مهما كان حد كويس انا مش بحس اني مرتاحة و مش مستنزفة الا وانا لوحدي.. وفي نفس الوقت انا بكره اني ابقى لوحدي مش عارفة المفروض اعمل ايه بس وانا لوحدي أحسن بمليون مرة من لما اكون مع اي حد و يقعد يستنزفني و يخليني مرهقة

قلبي مكسور من كل حاجة والله، حاسة الدنيا ضيقة و صغيرة اووووووي، مشاكل من كل ناحية و مبتخلصش، كان نفسي الاقي حد يسندني فيها، حتى اقرب الناس ليا مش حاسين بكم الوجع الي بعيشه، حتى وجع منهم.. دعواتكم

الواحد نفسه في حد يهون عليه ويبقا جنبه مش هنكدب على بعض لما يكون في انثى في حياتك رقيقه وجميله بتدي طعم لحياتك ولشقاك وتعبك تحس انه عادي طالما بترمي همومك اخر اليوم في حضنها وتنسا الواحد مفتقد الموضوع ده اوي وفي نفس الوقت مش عايز اخش في سكه حرام او ارتبط يارب الواحد يتجوز قريب😂

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

اكتشفت انى مليش مكان اروحه اكتشفت انى مليش حد وشعورى وانا حزينه ومش لاقيه مكان اروحه دا مخلينى صعبان عليا نفسى اوى صعبان عليا انى معرفتش اعمل صحبه حتى واحده اروحلها وانا كدا عيونى ورمت من كتر العياط بس محدش حاسس بيا حاسه انى هتجنن وقلبى واجعنى وكل حاجه بتبوظ منى

مجهد بطريقة غبية تعبان نفسيا وكاره الحياة نفسها معرفش انا ليه عايش اصلا وليه لسه ما انهيتش حياتي الناس بتتجوز وتعيش وتفرح وانا مرمي هنا بكتب ف ابليكيشن عشان مش قادر أتكلم مع الناس وكل واحد فيه اللي مكفيه كاره كل حاجه ومهزوم اوي يا بخت اللي كانت خطيبتي اهي عايشة ومبسوطة وصور وحوارات واتخطبت برغم انها كانت خاينة الا اني بحسدها اوي ليها أهل بيحبوها وناس بتحبها وخطيب بيحبها وانا هنا متدمر نفسيا وخسران كل حاجه انا عارف ان كلامي يبان طفولي وعبيط ومريض ممكن بس انا بحسدها والله ع اللي هي فيه او مش بحسدها قد ما انا حاسس بشفقة ع نفسي والشفقة دي اوسخ حاجه بحس بيها عشان اسوأ شعور بحس بيه أخره مشاعري بتولع لأني بوردرلاين بوردرزفت وقرف انسان مشاعره مضروبة ف الف طول الوقت ف لك ان تتخيل بقي الحسرة اللي انا فيها دلوقتي والزعل اللي انا فيه مش عارف اقول ايه والله غير ربنا يفرجها من عنده

أنا شاب أبلغ من العمر 30 عامًا، وأكتب هذه الكلمات بعد سنوات طويلة من الصراع النفسي ومحاولات التماسك والصبر. لا أكتبها بحثًا عن الشفقة، وإنما لأوضح الصورة كاملة لمن يريد أن يفهم ما الذي أوصلني إلى الحالة التي أنا فيها الآن. منذ ولادتي وأنا أحمل ابتلاءً من الله في صورة تشوهات خلقية وظروف صحية احتجت بسببها إلى أكثر من 30 عملية جراحية وتجميلية على مدار سنوات طويلة. والحمد لله دائمًا وأبدًا على قضاء الله وقدره، فأنا مؤمن أن الابتلاء ليس عقوبة وإنما اختبار من الله. لكن أصعب ما واجهته في حياتي لم يكن الابتلاء نفسه، بل شعوري الدائم بأنني غير مقبول أو غير كافٍ في نظر أقرب الناس إليّ، وعلى رأسهم والدي. علاقتي بوالدي كانت دائمًا علاقة معقدة ومؤلمة. منذ طفولتي لم أشعر بالقرب أو الاحتواء أو الحنان الذي يحتاجه أي ابن من أبيه. لم يكن يسألني عن دراستي أو أحلامي أو ما أمر به، وكانت أغلب تعاملاته معي قائمة على النقد واللوم وإظهار التقصير، مهما حاولت أن أجتهد أو أن أثبت نفسي. كبرت وأنا أشعر أن أخواتي يحظين بمعاملة مختلفة مليئة بالاهتمام والاحتواء والضحك، بينما كنت أنا دائمًا الطرف الذي تُسلَّط عليه الأضواء عند الحديث عن الأخطاء أو التقصير. حتى أمام الأقارب كانت جلسات كثيرة تتحول إلى انتقاد لي بدلاً من دعمي أو تشجيعي. ورغم كل ما مررت به من عمليات وعلاج وصعوبات نفسية وجسدية، لم أشعر يومًا أن نظرة والدي لي تغيرت. كنت دائمًا أشعر أنه يراني أقل مما أنا عليه، أو غير مؤهل لتحمل المسؤولية، أو غير مؤهل للزواج، أو غير قادر على النجاح مثل الآخرين. وصل الأمر في بعض المواقف إلى الإيذاء الجسدي في طفولتي، وإلى التقليل المستمر من قدراتي، وإلى رفض أي خطوة أحاول اتخاذها للاستقلال المادي أو المهني. كنت أشعر أحيانًا أن المطلوب مني أن أظل تحت السيطرة الكاملة دون أن يكون لي رأي أو قرار أو مساحة خاصة بي. وفي المقابل، كنت أرى أشخاصًا من خارج الأسرة يقدرونني ويحترمونني ويثنون على أخلاقي وشخصيتي وقدراتي، وهو ما كان يزيد حيرتي أكثر: لماذا أجد القبول والتقدير من الغرباء ولا أجده من أقرب الناس إليّ؟ ومع مرور السنوات، لم تكن معاناتي مقتصرة على البيت فقط، بل امتدت إلى المجتمع أيضًا. فبسبب ظروفي الصحية كنت أواجه أحكامًا مسبقة من بعض الناس قبل أن يعرفوا شخصيتي أو أخلاقي أو قدراتي الحقيقية. عانيت في البحث عن عمل رغم خبرتي في مجال الكمبيوتر ودراستي للبرمجة. وعانيت أكثر في موضوع الزواج، حيث كنت أُرفض أحيانًا قبل أن تُتاح لي فرصة التعارف أو الحديث أو حتى الجلوس مع الطرف الآخر. وكأن بعض الناس لا يرون الإنسان نفسه، بل يرون فقط شكله أو ظروفه الصحية. ورغم أنني أملك شقة، ولدي مصدر دخل وخبرة عملية وأسعى لتطوير نفسي باستمرار، كنت أجد أبوابًا كثيرة تُغلق قبل أن أُمنح فرصة عادلة لإثبات نفسي. وسط كل هذا التعب النفسي، دخلت حياتي فتاة شعرت معها لأول مرة بشيء من الراحة والطمأنينة. كنت أعرف أسرتها منذ سنوات طويلة، وأحترم والدها جدًا، وكانت بيننا علاقة قائمة على الاحترام والثقة. ومع الوقت بدأ التواصل بيني وبينها يزداد، وأصبحنا نتحدث بشكل شبه يومي. كان بيننا كلام لطيف، وضحك، واهتمام، وراحة نفسية افتقدتها لسنوات طويلة. وجودها في حياتي أحدث فرقًا حقيقيًا بداخلي. أصبحت أكثر هدوءًا، وأكثر تفاؤلًا، وأكثر قدرة على مواجهة الضغوط. حتى الطبيبة النفسية التي كنت أتابع معها لاحظت هذا التغيير وسألتني عن سببه. لأول مرة شعرت أن هناك شخصًا أرتاح للكلام معه، وأشعر بالأمان النفسي في وجوده. ومع مرور الوقت اكتشفت أن مشاعري تجاهها لم تعد مجرد إعجاب، بل أصبحت حبًا حقيقيًا ورغبة صادقة في الارتباط بها بشكل رسمي ومحترم. لذلك صارحتها بمشاعري بكل وضوح، وأخبرتها أن هدفي منذ البداية كان الزواج إذا استقرت ظروفي بشكل كامل. تحدثنا بهدوء واحترام، وأوضحت لها أنني لا أريد الضغط عليها أو إجبارها على أي قرار، وأن لها كامل الحرية في التفكير والاستخارة والاستشارة. لكن بعد فترة من الانتظار والقلق والترقب، جاء ردها النهائي بالرفض. الرفض في حد ذاته كان مؤلمًا، لكن ما جعل الألم أكبر هو أنني كنت أرى فيها أملاً كبيرًا بعد سنوات طويلة من الوحدة والرفض والصعوبات النفسية. كنت أعتقد أنني أخيرًا وجدت شخصًا يراني كما أنا، بعيدًا عن أحكام الناس المسبقة ونظرتهم للظروف الصحية أو الشكل أو الماضي. وعندما انتهى الأمر بالرفض، شعرت وكأن آخر مساحة أمان كنت أتمسك بها قد اختفت. اليوم أجد نفسي منهكًا نفسيًا من كل الاتجاهات. متعب من سنوات طويلة من الصراع داخل البيت. ومتعب من نظرة بعض الناس لي في المجتمع. ومتعب من صعوبة إيجاد عمل يقدر قدراتي. ومتعب من محاولات الزواج التي تنتهي غالبًا قبل أن تبدأ. ومتعب من تجربة عاطفية تعلقت بها نفسيًا وانتهت بالرفض. أصبحت أشعر أحيانًا بوحدة شديدة، وبفراغ كبير، وبأنني أحارب في أكثر من جبهة في الوقت نفسه. ورغم كل ذلك، ما زلت متمسكًا بإيماني بأن الله لا يضيع تعب أحد، وأن ما مررت به لا بد أن يكون له معنى وحكمة، وأن العوض الحقيقي من الله قادر أن يغير حياة كاملة في لحظة. أنا لا أبحث عن شفقة من أحد، ولا أطلب من الناس أن يحملوا عني أعبائي، لكنني أتمنى فقط أن يُنظر إليّ كإنسان كامل، له مشاعر وأحلام وطموحات وحق طبيعي في الحب والاحترام والعمل والزواج والاستقرار، تمامًا مثل أي إنسان آخر. وربما أكون اليوم محطمًا نفسيًا أكثر من أي وقت مضى، لكن ما زلت أحاول التمسك بالأمل، لأنني مؤمن أن رحمة الله أكبر من كل ما مررت به، وأن الفرج مهما تأخر فهو آتٍ بإذن الله.

دلوقتي انا في مطروح بصيف حد في مطروح حالياً في هنا خناقات وانا حاسس اني زهقت وقرفت وكنت بفكر ارجع وبعدين قولت وليه منزلش هنا بوست يمكن حد يرد ولا حاجة الموضوع سخيف انك تبقي خارج تتفسح وتتبسط وتلاقي الناس اللي حواليك مش مقدرة ده

جماعة انا حرفيا بكتب وانا شايف ان ده اخر حل ليا ومش ضامن النهار يجي علي ولا لا انا لما اتولدت وانا عندي سنتين امي وابوي انفصلو وامي اتوفت لما كان عندي خمس سنين وعشت مع اخواتي عشان ابوي اتجوز وسابنا وبعدين رحت عشت مع خالاتي الاتنين وجدتي عشان اخواتي كانو بيعاملوني وحش عشت تلت سنين كويسين بس بعدها مبقاش في اهتمام وبيهملوني بشدة صحابي بيكرهوني في المدرسة وبيتنمرو علي من غير سبب ارتبطت ببنت كانت بتتسلي اينعم مفرقليش عشان كنت عارف بس يعني شايف وساخة من الدنيا وانا في تالتة اعدادي لما خلصتها ونتجيتي طلعت من 4 ايام قبلها العيلة كلها قعدت تقولي اخرك 130 وقعدو يتنمرو علي قبلها ويراهنو اني لو جبت اعلي من كدا هيعملولي حاجات حلوة كتير ولما نتيجتي طلعت انا جايب 137 من 140 اتصل بيهم اختي تتريق وتقولي ده انا محتاجة قرض من البنك عشان اعمل الي وعدتك بيه وابن خالتي بيقولي الله ينور علي الغش ومتصلش تاني ومباركليش حتي قلت لأخوي ولا فكر حتي انه يجي يسلم علي ويشوفني وكله بيعاملني بطريقة وحشة كأنهم مش عايزيني انجح ونزلت الجيم بردو علي اساس ابني عضلات وكدا ولاحظت فرق اسألهم يقلولي مفيش حاجة انت بتضيع وقتك انت تافه وكلام يحرق الدم وانا مش برد عشان مش عارف اعمل حاجة اسف لو طولت عليكم بس بجد انا بحكي دلوقتي وانا دموعي بتنزل ومش ضامن الصبح يجي علي ولا لا فبجد عايز دعواتكم ونصايحكم ومساعدتكم

ايه الحل لو مفيش حد بيصدقك مهما حصل أو مهما قولت حتي لو انت ف مصيبة و حاسس انك لوحدك و حكيت لأهلك مش مصدقينك يقولولك ماشي ماشي و يسكتوا اكنهم بياخدوك ع قد عقلك و مستعبطينك أو مستهبلينك عموما بالرغم سني ٢٧ مش صغيرة ... حاسة اني لوحدي بطريقة بشعة ومش لاقية حد معايا ومش عارفه اعمل ايه حرفيا

الشعور بالوحدة وانت حوليك ناس شعور غريب اوي واحساسك انك وراك دايما حاجات لازم تخلص مقرف وتحس انك خايف دايما من اللي جاي وكل خطوة تبقى اصعب من اللي قبلها امتى الواحد هيحس انه وصل للي هو عايزه

عندي جفاف عاطفي وياريت مش كل من يشوف الكلمه دي يفكرني عاوز شهوة ولا جنس والله العظيم ابدا انا بس حد مفتقد حنية مفتقد اهتمام مفتقد حد يحسسني بقيمتي الي هوا لو شخص واحد بس يقدر انو يفرحني وانا فعلا جواية مشاعر اهتمام كتيره اوي انا بجد عندي كبت مشاعر

عندي ٢٣ سنة و زعلانة اوي ان بعد العمر دا كله معرفتش اعمل صاحب واحد بس اتسند عليه أو اروح افضفضله او يسمعلي وقت ما اكون محتاجة دا، بقضي وقت زعلي و حزني و انا بتمنى و لو لواحد بس الاقيه اقله اني زعلانة بس مش محتاجة اكتر من كدا، الي بدخلهم حياتي قليلين اوووي و لما بحبهم حرفيا بديلهم الي عندي و اكتر و بيكونوا اهم مني شخصيا فحياتي .. لكن دايما بلاقيهم اختاروا غيري ..

حسا بضغط وظلم في شغلي تعبي بيروح من غير تقدير جديتي تعبانه وكل يوم بتتعب اكتر خايفه حسا أن لوحدي مش قادره اكمل ف حاجه ولا ابدا حاجه مبقاش ف نقطه مقاومة حتى قعدتي مع ناس بضايفني اكتر و بحس ساعات اني مش سماعه ومش معاهم

الواحد محطوط ففتره صعبه وتقيله جدا...وفعز كل دا مشاكل كتيره قاعده تظهرلي من العدم بسبب البشر....فعلا نفوسهم وحشه جدا وبيلبسوني فحاجات مش ذنبي خالص...واسمي بيتلبس مع أي حاجه ملوش دعوه بيا إطلاقا.....وكل يوم ضغط شديد بسبب مشروع التخرج اللي فوق قدره تحملي.....وبيشد الوضع اكتر واكتر... وكدبت على نفسي طول الوقت اني كويسه واني قادره اتصرف..وشايله حاجات كبيره جدا جدا...بس حقيقي جبت اخري من اللي بيحصل...خصوصاً محدش بيهون ولا بيشيل شويه من وجع قلبي....ومحدش متواجد خالص بالمعنى الحرفي ...تمنيت حقيقي لو كانت الدنيا اسهل وأخف بس معرفش ليه كل حاجه صعبه اوي كدا....ليه مفيش وسيله قلبي يرتاح فيها.... كل اللي كان نفسي فيه بس ان نفسيتي متوصلش للمرحله البشعه دي....ولا حتى انهار بالشكل دا....

اليوم الخامس عشر من الفراق. ربما تكون هذه آخر مرة أكتب عنك هنا. ليس لأنني لم أعد أشتاق، بل لأنني أشعر أن الجميع قد سئم من تكرار وجعي، بينما أنا ما زلت أتعلم كيف أتعايش معه. وليس لأن الحكاية انتهت، بل لأنني أشعر أن الجميع قد ملّ من قراءة ما أكتبه، بينما أنا لم أملّ من الشعور به. سأحتفظ ببقية الكلمات لنفسي. فما لا يُقال، لا يعني أنه اختفى.

انا خايفه من كل النتائج خايفه العمر يعدي بيا لوحدي وخايفة اختار حد وحتى لو فيه نسبه صغيره أنه ميكونش الشخص اللي يفهمني مش قادره افكر صح ولا عارفه بجد مع اني اكتر حد بيفهم الناس وبساعد دايما وادي رايي بكل صدق لكن عندي انا مش عارفه افكر صح حتى حرفيا ممكن علشان شوفت كتير بقيت بخاف اوي ممكن علشان مش حاسه اني استحق ده مش عارفه برضه

بقالي كتير مادخلتش الapp سبع شهور تقريبا قرقان و ملان جدا حياتي اتشقلبت خالص يمكن قبل سبع شهور كانت مش عجباني حياتي بس فعلا الواحد مش بيحس قيمه الحياه غير لما الدنيا تتشقلب ، دخلت الجيش و من ساعتها وانا حياتي اتغيرت 180درجه ، دخلت سلاح صعب جدا بقت حياتي كلها ميري مش عارف افهم الدنيا بيحصل فيها اي بره يا دوبك بنزل اجازه ببقا مطبع بالحياه العسكريه مش فاهم الناس و الناس مستغربين يومي حتي اقرب الناس شيفين اني بعدي يومي بطريقه مختلفه اتعودت علي موعيد اكل و موعيد نوم و تمارين اتعودت علي قله الكلام و ده مزعلهم و زعلهم بيطلع غلط بيخليني ازعل ع نفسي نفسي ارجع زي زمان نفسي ف راحه البال

انا الظابط الطيار اللي حكيتلكم قصتي عن اني بخاف من ال مو ت ودا اللي مخليني متجوزش وانا عندي 30 سنه اهو. بس عندي مشكله كبيرة الواحد حساس بطريقه زياده عن اللزوم ساعات كتيرة اووووي مفتقد اني بعد يوم طويل احكيله يومي ماشي عامل ازاي يطمن عليا. يقولي مالك احكيله تفاصيلي. بحب التفاصيل جدااا اوقات كتيرة ببقي عايز حد يسمعني يسمعني بس زي دلوقت كدا. لو حتي مش هيعلق علي كلامي بس يسمعني نفسي اقول لحد المواقف اللي ببقي بشوف فيها ال م و ت. انا اصلا حتي اهلي ميعرفوش مثلا اني هطلع مأموريه اصل هقلقهم عليا ليه اي لازمتها لو حصلي حاجه هيعرفوا. طول مانا كويس خلاص. حاسس ان حياتي بتهرب مني وتعبان جداا من التفكير ومبعرفش انام

اى يابني مالك مش عارف نفسي افهم نفسي افهم مشاعرى كويس ليه انت لسا فى نفس الحوار ده مش عارف يمكن دا السبب ويمكن لا يابني حتى ولو فهمت مشاعرك هتستفاد اى ما هيا قالتلك مبفكرش فى الموضع جابلتك من الاخر بس رجعت قالت بدأت أفكر انت غريب يابني والله ما هيا قالتك ربنا يرزقك بل احسن منى وبعدين كده كده انت نفسك مش كنت عارف انت كنت معجب بيها وشخصيتها زي اى حد عادى ولا بتحبها وهيا جابتلك من الاخر فا ليه بتفكر فى حاجه فاتت مش عارف يا صحبي حاسس يومي ناقص وانا حاسس انها بعيده حاسس ان كان نفسي تكون جمبي تاخد قرارات ليا أنا مش عارف اخدها كان نفسي احكيلها عن كل حاجه كان نفسي اسمع منها كلامها مشاكلها تشاركني يومها اعرف أحوالها وماذا بعد يابني ما كده كده هيا مش عايزه ده انت قعدت تحكيلها قبل كده وتتكلم معاها وكان من طرف واحد حتي أطراف الحديث مش كانت متبادله يعني هتفضل طول عمرك تحكيلها هتفضل طول عمرك راديوا محتاج حد يسمعك احكي لنفسك ياعم وبعدين كده كده محدش مهتم يا صحبي طب لو أنا طلعت كنت بحبها فعلا نفسي افهم معني الحب ده نفسي اعيش طبيعي ليه انا كده ليه مش عارف اثبت على توجهه معين ليه مش عارف أوجه مشاعري وافهمها صح يابني بقا يمكن دي ميزه وعيب بس هتعترض على قضاء ربنا انت تقدر تغير من نفسك تغير من عقليتك تقدر تحسن من حياتك عاداتك السئه ابعد عنها وبطل يابني تعملها لاڤ على الاستورى وتعمل ريبلاى عليها هيا بتراضيك علشان خايفه بس رفضها يأثر عليك بلسالب انت ولا حاجه بلنسبالها أما عنها فا فى اقرب محطه محتاجه تخلص منك بطل تكون لزقه يعني انت شايف أن ده الصح ايوه وانسي بقا وشوف حياتك عادي يعني مش هتوقفها على المرحله دى حاضر

انا ما عم حس حالي طبيعية , في كتير مشاعر ملخبطة , في كتير شخصيات براسي ما عم اعرف مين انا عم سوي اشياء ما تمثلني ما عم اعرف إذا انا شخص جيد او لا إذا انا حزينة او سعيدة إذا انا حساسة او عديمة مشاعر ما عم اعرف الصح من الغلط , الشيئ الوحيد اللي بعرفو اني مو طبيعية عم حس حاجة مش طبيعية جواي ما بعرف كيف اوصفها انا لاول مرة اعترف بهيك شيئ ماني قادرة أعيش طبيعي ما عم اعرف نفسي و مافي اي حدا يقدر يفهمني او يساعدني لانو أصلا انا مو فاهمة المشكلة فين و ما في احد يقدر يصدق لو اجرب احكيله لاني بالخارج عم بين بغير شيئ و كانو انا كتير منيحة ما خصني شيئ بس الحقيقة انا حاسة انو نهايتي قريبة ادعولي ربي يخفف علي حالتي انا كتير خايفة اسوي شيئ فحالي

من يومين كنت في فرح ناس معرفه حرفيا القاعه كانت فاضيه يمكن كان الطرابيزات اللي عليها ناس مكملوش ٦ الوضع كان غريب اووي العريس مكنش فيه حد حواليه مفيش صحاب مفيش حد غير ناس كبيره جايه تقضي واجب وقاعده يمكن البنات اللي كانوا موجودين قاموا بالواجب مع العروسه بس العريس بجد كان شكله يحزن لولا الشباب اللي شغالين في القاعه بجد جم رقصوا معاه كان الفرح باظ من قله الناس وام العريس خدت بالها وقعدت تعيط مع اني عارفه ان الشباب في الطبيعي بيدوسوا في اي حاجه وبيحبوا يملوا الدنيا ويكونوا حوالين صحابهم بصراحه مستجدعتش الناس اللي العريس دول معتبرهم صحابه قعدت افكر فيها هل عشان هو مغترب فصحابه نسيوه محدش فيهم فكر يقف معاه يشوف يا ترى عامل ايه في الزنقه بتاع الفرح ولا عشان ايه يعني بصراحه مش عارفه وفي نفس الوقت قعدت افكر لو الموقف ده حصل معايا هكون عامله ازاي وقتها ازاي يوم مهم زي ده محدش يجيلك او يفكر فيك والموقف ده احتمال كبير يحصل عشان معنديش صحاب كتير او هما زمايل مش صحاب بس في الاغلب مش بيروحوا في مكان هي فكرة الفرح في الأصل مش حاجه محببه بالنسبالي ومش في الحسبان بس ليه بجد حرفيا تم فتح تروما جديده 🥲

بقالي فترة مش عارفه انام كويس كل احاول انام دماغي مش بتقف من التفكير وبيجيلي لحظات ادراك لكل حاجه بتحصل في حياتي انا اخر فترة في حياتي علمتني كتيرررر اووي اخر فترة حسيت اني نضجت اكبر من سني واكتر من اللازم بالنسبة لسني انا بقيت عايشة جوا دماغي اكتر من برا دماغي مش قادرة اتكلم كلامي قليل بحس قد ايه انا كنت عبيطة ويضحك عليها عادي ودا من زمان اتغدر واضحك عليا من كل الناس لحد مابقتش اثق في اي مخلوق مهما كان مين ولا احط عشمي في حد ولو فرشلي الارض ورد ببقي عارفة هياخد الورد دا وهيمشي زي الي مشو عشان كدا بقيت مستبيعة هما علموني كدا بقيت زيهم ناس كتيرر كنت بدلهم عيني وفي الاخر هما فين دلوقتي؟ وانا فين دلوقتي؟... كنت بقول يمكن الحياة لسه فيها فرص وناس تتعوض اشتغلت في شغل بيئة العمل فيه توكسك جدا خدت صدمات فيها وعرفت حقيقة ان في بشر وحشين اوي وشخص مؤذي شيطان على هيئة انسان بيوقعنا كلنا في بعض بيشككنا كلنا في بعض وعايز يقضي ع اي علاقة سلمية في المكان حسيت اني في مكان اكبر مني اني اتعامل مع الامثال دي وانا لسه سني صغير انا اصغر واطيب اني اتعامل مع ناس زي دي والله يمكن لو كنت شخص مؤذية كنت ارتحت في الدنيا دي بقيت احس بضغط كبير عليا في كل حاجة في حياتي بقيت اخاف اقرب لاتأذي بحاول اختار الراحة بس الراحة مش عايزة تختارني مليش نصيب في اي حاجه حلوة كنت عيزاها ادعولي

اول مره احسني صيوحة كده بجد بس حاسة ان محدش فاهم حاجه حاسة ان انا مش فهماني حاسة احساس وحش اوي بجد متعايشة جدا على فكرة وبيس وبخرج وبحاول اتبسط بس برجع البيت بلاقيني عايزة اعيط بس ومش عايزة اقابل حد تاني خالص فاهمين حاجه

أنا عارف ان كل الناس فترات وعشان كده مبقتش امسك في حد لاني عارف انها فتره طولت ولا قصرت مسيرها تخلص ، بس كل فتره كده كان يظهر في حياتي شخص بحب وجوده وبحب الكلام معاه ، شخص مريح وسهل وفاهمني وفاهمه وبيان من اول كلامنا أن احنا قريبين من بعض رغم انها بتكون اول مره ، هو مش شخص واحد لكن كل فتره بيظهر شخص من ده وسط الناس الكتير الي ملهمش لازمه الي الواحد بيعرفهم ف حياته ، بس المره دي اتاخر اوي ظهوره ، هو مبقاش موجود ولا هيظهر تاني

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

بحس تعبت اوي وقلبي واجعني جدا اني لوحدي ومش حاسه ان في حد فظهري مهما حصل....تعبت أن في تراكم كتير للألم والمشاكل ومبيتحلش...الفكره أني بكبر دماغي ويسكت وبعديها مع أن المشاكل فالحقيقة بتتكوم وتعمل وجع كبير بينفجر مره واحده..وبتعب اوي....تعبت حقيقي من كل حاجه...تعبت اكتر اني مش قادره اقدم لنفسي حاجه زي مابقدم لغيري...تعبت احاول واكدب على نفسي أن كل حاجه كويسه وبطلع اكبر كدابه حقيقي قصاد نفسي ..مش عارفه احتوي خالص الطفله الصغيره اللي جوايا....معرفش ليه الدنيا بتصعبها علينا اوي كدا في حين أن كل اللي كنا عايزينه شويه دعم أو سند أو حتى اللي يهون علينا...ليه بجد مفيش هدنه خالص من التعب....

بخاف احتياجي للحب و الاهتمام و ان حد يشاركني يومي يخليني ارضى بأقل حاجة 🙁 دي حاجة مضيقاني اوي بجد و محسساني اني ممكن اقبل ب دا او اتمنى حد اقل مني عشان بحس فوجوده اني مش لوحدي، حتى لو صاحب عادي مش قصدي relationship تحديدا

كل الناس محبطه و كل الناس حزينه عارف انه مكان بنفضفض فيه بس حاسس ان البؤس ده معدي و بيفكرك باسوء حاجه عندك لدرجة الاحباط و اليأس لما بتلاقي الناس كلها تايهه بتحس انك زيهم بس مش عارف بتبداء تدور علي اكتر حاجه مزعلاك و تفتكر اد ايه انت كمان حزين المشكله اني اتعلقت بالبرنامج كل م امسحه ارجع تاني

عارفة إن مش كل مكان ينفع نرمي فيه وجعنا ونستنى منه حل... بس نروح فين لما الدنيا تهد بينا ونبقى محتاجين حد يسندنا؟ لما ندور في الواقع ومنلقيش، وندور في الناس ومنلقاش، وحتى الأماكن اللي بنحاول نهربلها من نفسنا متبقاش قادرة تحتوي وجعنا. نروح فين والناس نفسها فيها اللي مكفيها؟ نروح لمين وإحنا بقينا نخاف من الناس أكتر ما بنستنى منهم خير؟ المؤلم إن الناس اللي المفروض تكون سند، بقت في أوقات كتير مصدر أذى. النفوس مبقتش صافية زي زمان، وبقى كل واحد شايف نقطة ضعف عند غيره يحاول يستغلها بدل ما يطبطب عليه أو يساعده يقوم. ساعات بقعد أسأل نفسي: هو الباقي من العمر هيعدي إزاي؟ هل هفتكر الأيام دي بعد سنين وأقول إني كنت بعاني وبس؟ هل الحياة بقت مجرد محاولة مستمرة للبقاء؟ بنعيش بالعافية، وبنجاهد عشان نكمل يوم ورا يوم، مش لأننا مرتاحين... لكن لأن الزمن بقى صعب أوي يتعاش فيه. كان نفسي أصدق إن الدنيا فيها أمان أكتر من كده، وإن القلوب أرحم من كده، لكن كثرة الخذلان بتخلي الواحد يتعب من المحاولة نفسها، ويتعب من فكرة إنه يصدق أو يطمن أو حتى يحكي اللي جواه ساعات بحس إننا بندفع تمن حاجات عمرنا ما اخترناها. الدنيا كسرت في ضهرنا، وبعدها بقينا بندفع تمن الكسر كمان. وكأن المطلوب مننا نكمل عادي ونبتسم عادي ونعيش عادي، رغم إن جوانا ألف حاجة مكسورة. وحشة أوي إن يومك يعدي كله وميبقاش فيه شخص واحد تحكيله عن تفاصيله... عن الهزيمة اللي وجعتك، أو الانتصار الصغير اللي كان نفسك حد يفرحلك بيه. وحشة أوي إنك تشيل كل حاجة لوحدك، وكأن الوحدة بقت جزء إجباري من الحياة. إحنا لسه أول ما فتحنا عينينا على الدنيا، ومع ذلك بقينا ندفع تمن العيشة فيها كل يوم... من قلوبنا، ومن أعصابنا، ومن أحلامنا اللي كانت أبسط من كده بكتير.

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

أنا مش زعلانة إني خسرت شخص في يوم من الأيام، أنا زعلانة على النسخة اللي خسرتها من نفسي بعده. النسخة اللي كانت بتثق بسهولة، وبتحب من غير خوف، وبتدي فرص من غير ما تبقى مستنية الأذى. من وقتها وأنا بحاول أصلح اللي اتكسر، لكن الحقيقة إني تعبت. تعبت من إني كل ما أفكر أبدأ خطوة جديدة ألاقي قلبي بيرجع ألف خطوة لورا. وتعبت من إني شايفة عمري بيجري وأنا لسه واقفة عند نفس الجرح، مش قادرة أتجاوزه بالكامل ولا قادرة أعيش كأن حاجة محصلتش...يمكن محدش حاسس بحجم المعركة اللي جوايا، لكن بجد أنا مرهقة... مرهقة من الخوف، ومن الحذر، ومن إني كل مرة أحاول أقنع نفسي إن مش كل الناس شبه بعض، وأرجع ألاقي قلبي لسه واقف عند نفس الوجع....ويمكن أكتر حاجة كانت نفسي ألاقيها هي الأمان. كان نفسي ألاقي شخص يبقى مكان أرجع له لما الدنيا تضيق، حد أحس معاه إني مش لوحدي في مواجهة كل حاجة. كنت بدور على راحة، على طمأنينة، على إحساس إن فيه حد ثابت مهما اتقلبت الأيام. لكن للأسف الحياة علمتني درس مختلف. علمتني إني أرجع لنفسي قبل أي حد، وأعتمد على نفسي قبل أي حد، وأفهم إن الأمان الحقيقي مش سهل ألاقيه في البشر. وكل مرة كنت أفتكر إني لقيته، كنت باكتشف إنه كان مجرد شعور مؤقت. المشكلة إن الإنسان بطبعه محتاج ناس، محتاج احتواء ومشاركة وسند. ومهما حاولت أقنع نفسي إني أقدر أعيش لوحدي للأبد، جوايا جزء لسه بيتمنى يلاقي الشخص اللي يطمنه ويخفف عنه ثقل الأيام. ووسط الصراع ده، بين إني خايفة أقرب وبين إني محتاجة أقرب، بحس بإرهاق كبير جدًا. إرهاق من التفكير، ومن الحذر، ومن محاولة حماية قلبي طول الوقت

ايمي*لى كل شوية ياخد ب*ان يوم ومش عارف اتكلم مع اى حد عموما ودى مشكلة بقت بتواجهنى ف اكتر مكان كنت بجيله عشان آلاقى حد اتكلم معاه اللى بيبعت راسالة بتوصل عادى بس انا مببقاش عارف ارد وحرفيا حاجة ف منتهى الحيرة 😂💔

اعتقد مفيش راجل مش عايز واحدة تكون شريكة حياتيه ، بتحبه وبتخاف عليه ومهتمه بيه ويقدر يثق فيها ويشاركها كل حاجة ويحكيلها وياخد رايها عن كل حاجة وتكون شريكة حياة بجد ليه بتقويه وبتخليه يحس براحه وامان اكترها لانها معاه وأكيد تشيل عنه شعور الوحدة علشان بيكون متأكد انه فيه حد يقدر يشاركه كل حاجة... وبردوا أكيد مفيش البنت مش عايزة يكون في حياتها راجل بتاعها ، شخص ليها هي بس تشاركه كل حاجة وتحكيله كل حاجة ويشيل عنها وطبعا يخليها تحس بنفسها انها موجودة ومسئولة عن حياتها لان في بيت ابوها هي بتكون مش يتكون مجرد بنت بتتصرف تحت اختيارات ابوها الي هي ملهاش يد ولا قرار فيها ولكن في بيتها او مع جوزها هي بتكون نفسها فعلا واكيد هي بردوا بتدور علي حد تحس معاه بالثقة والامان ويريحها ويشيل عنها شعور الوحدة او انها بتكون كاتمه حاجات جواها واكيد يتحس براحه بعد ما بيكون معاها شخص تقدر تشاركه كل حاجة... لان في حاجات حتي لو قليلة بنشيلها جوانا ومنقدرش نتكلم عنها مع حد حتي اقرب صحابنا ، وابسط حاجة فشلنا مثلا او حزننا او مشاعرنا ممكن نكون بنحكي او بنتكلم عن السطحي منها بس لاقرب شخص لينا لكن مش العميق منها ومش بنتكلم بكل صراحه بردوا بنكون بنحسس علي الكلام... وأكيد كلنا بندور علي الشخص الي يريحنا من كل ده او علي الاقل ميزودش القديم لان الجديد بعد كده مش هيكون فيه حاجة مستخبية او مخفيه... السؤال بقا لما احنا بندور علي كده وهنكون مبسوطين ومرتاحين كده !! ليه في الآخر بنكون وحشين مع الشخص ده !!! او ليه بنصد الشخص ده !!! ليه مبندورش عليه ونمسك فيه بإدينا وسننا !!! او حتي نستناه ليه مبنفكرش فيه الشخص قد ما بنفكر في الناس والمفروض والكماليات !!! وبنفضل عايشين لواحدنا مكبوتين وبائسين وبنشتكي وفي الآخر الي بيلاقي بديل بيقي قدامه ي محكمة الاسره ي حياة تعيسه ي معندوش حياه اصلا ونسبة نجاحه بتكون ضئيلة جدا لا تتخطي ٥٪ ورحه شوف نسب الطلاق وحالات الطلاق دي بتعتمد علي كون الزوجين متعاونين انهم يطلقوا ولكن نسبة ان يكون شخص منهم وحش وميطلقش او يكمل ويبني حياة وحشة اكيد اكبر من الحلوين علشان كده بقول الي مطلقش ده في جحيم إلا النسبة الضئيلة ال٥٪ او اقل حتي و الي مبيلاقيش بديل بيقعد يشتكي ويندم مع انه الي اختار او بايع كده !!

أنا مش بكتب الكلام ده عشان أشفق على نفسي، لكن يمكن لأول مرة أتكلم بصراحة... أنا شاب، ويمكن من برّه شكلي طبيعي، بشتغل وبضحك وبهزر زي أي حد، لكن من جوّه فيه إحساس دائم بالوحدة والتيه صعب أوصفه. معظم وقتي بقضيه لوحدي... أقعد على البحر بالساعات أبص للموج وأفكر، أنزل أتمشى لوحدي في الشوارع من غير هدف، وأسافر لوحدي للقاهرة ومطروح ومحافظات تانية بس عشان أشوف الدنيا وأغير جو. دايمًا الناس بتشوف الصور والرحلات، لكن محدش بيشوف كمية الصمت اللي وراها. الغريب إني طول عمري ما عرفت أكون صداقة حقيقية تدوم، ولا عرفت أحس إن عندي شخص ثابت في حياتي أقدر أرجعله وقت ما أتعب. كل ما أحاول أقرب من حد، بطريقة أو بأخرى بلاقي نفسي لوحدي تاني. حتى الحب... عمري ما عرفت أعيشه بالشكل اللي كنت بتمنى أعيشه. كنت خاطب في يوم من الأيام، وحلمت زي أي شاب ببيت واستقرار وحياة هادية، لكن النصيب مكانش كاتب إننا نكمل. ومشكلتي إني حنين زيادة عن اللزوم. يمكن زيادة عن الحد اللي المفروض يكون موجود. بحب أهتم، وأسأل، وأطمن، وأكون موجود. لكن بقيت محتار... هل الحنية دي بتتفهم غلط؟ هل الناس بتشوفها ضعف؟ ولا بتعتبر إن وجودي مضمون فمش بتحس بقيمته؟ بجد مبقتش عارف. بقيت ساعات أسأل نفسي: هو العيب فيا؟ ولا أنا بس لسه ملقتش الناس الصح؟ ليه كل مرة أتمسك بحد يبعد؟ وليه دايمًا بحس إني الشخص اللي بيدي أكتر ما بياخد؟ عندي 26 سنة، والمفروض في السن ده أكون ببني حياة مستقرة، لكن الحقيقة إني لسه بدور على شعور بسيط جدًا... إني أحس إن فيه حد موجود عشاني بصدق، حد أقدر أكلمه من غير ما أحس إني تقيل، حد يفتقدني لو غبت، وحد يختار يفضل جنبي من غير أسباب ولا مصالح. يمكن أكتر حاجة وجعاني إني اتعودت على الوحدة لدرجة إني بقيت بعرف أعيش بيها، لكن عمري ما حبيتها. وفي الآخر، رغم كل حاجة، لسه عندي أمل إن ربنا يعوضني عن كل مرة اتخذلت فيها، وعن كل مرة حسيت فيها إني لوحدي وسط الناس، وإن يجي اليوم اللي ألاقي فيه مكاني الحقيقي وسط ناس تحبني لكوني أنا، مش للي بقدمه. يمكن أنا تايه شوية... لكن لسه بدور. 🖤

أنا بنت عندي بوردلاين للاسف عمري ما عرفت اعمل علاقات تدوم فتره دايما أنا اللي بطير الناس من حياتي واعرف ناس غيرهم لسه امبارح قطعت علاقتي بحد قعدنا ٥ شهور سوا وكانت أول مره في حياتي اطول كده حاسه اني مخنوقه من نفسي اني مش عارفه احافظ علي حد معني نفسي من قلبي ارتبط واحب واتحب بس انا عمري ما حبيت معنه اتعرض عليا كتير الحوار صعب عليا ومرهق وحاسه اني في تشتت اعمل ايههه

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

تعبت من الوحده انا30سنه كنت خاطب عن حب حبتها حب اى بنت تتمنه ومعمله اى ست تتمنها كنت بعشق ضلها وضحكتها كانت فرحت قلبي وكل حاجه حلوه كنت عايش علي رحتها كنت بجيب الورد وافرشه على الارض عشان تمشي عليه خرفيا كانت منوره حياتى كنت بقول فيها اشعار غزل وغرام وحب لحد ما اكتشفت انها بتخنى مافيش اى بنت تستاهل اى راجل يحبها كلهم خينين

مهم كانت دائري الاجتماعية كبيرة بحس بالوحدة ممكن لانو كل تفكيري على انو اي شخص يتقربلي مؤقت بكتشف ان صح هو مؤقت وعنده شخصه المفضل، كل الي بلتقيه مؤقت لفترة معينا ومع الوقت بيروح اول مفترته تعدي، مع الوقت صرت شخصية انطوائية لاكترونيا في وقت الناس صارت تتفاعل الكترونيا اكثر وهاذ خلاني اتقبل اني مهما فعلت فالوحدة هي مكاني وبحاول اتقبل الامر،لكن مرات تجيني افكار انو هو ممكن اكون السبب في كوني وحيدة وبمرض ساعات وانا ضايعة في التفكير والوم نفسي وانا اعيد محادثات وفاعلات قديمة، لكن في الاخير اعتذر لنفسي لانها الوحيد التي لازالت لجانبي

أنا آسف عندي سؤال هل أنا هفضل طول عمري كده يعني لما احب مره و خلاص نسيب بعض كده كليش محاوله تاني أنا حرفيا حاسس ان قلبي اتقفل طب ما علينا هفضل برضو كده وحيد يعني كنت زمان بتكلم و افضفض دلوقتي بقيت صامت دي حلها أي مثلا و آسف جدا

يمكن أكتر حاجة مرهقاني الفترة دي إني بقيت كل ما أحاول أدي فرصة للتعارف أو التعامل مع ناس جديدة، أتصدم في نفس النتيجة. ناس كتير داخلة بنوايا مش واضحة، وكلام كتير ملوش أي احترام أو جدية، لدرجة إن الواحد بقى طبيعي جدًا إنه يقفل الباب من البداية. وبعدها يتقال إنك معقدة أو رافضة أو مش بتدي فرصة لحد. أنا مش ضد حد، ومش بحكم على كل الناس من كام تجربة، لكن الحقيقة إن كثرة المواقف الخاطئة بتخلي الثقة أصعب حقيقي معرفش اعمل ايه

بس انا دلوقتي رجعت احفز عقلي بحاجات تخصه تاني، رجعت اراقب اه أقل بكتييير عن قبل كده بس انا ليه ارجع للمرحلة دي وانا ما صدقت طلعت منها. هو انا لوحدي اللي بفكر فيه وهو ولا كأني كنت موجوده في يوم من الايام؟ هل دي عواقب صدق مشاعري؟ انا بس مش فاهمه ازاي اقدر اقفل الباب وابطل ابص عليه من بعيد وهل دا ممكن اصلا ولا لا؟ التعافي مش خط مستقيم وعادي تيجي اوقات نضعف أو حتى نقع بس هنكمل بسيطة جدا

النهارده بعد سنه و نص اهله رفضوا جوازه منه حاسه اني زعلانه اوي ضيعت من عمري كتير و اديته اكتر ف للاخر رجعت لوحدي تاني مش عارفه اعمل ايه انا قفلت حياتي عليه و مش لاقيه حد جمبي مش عارفه مزعلش حاسه نفسيتي ف الارض مش عارفه ابطل عياط قلبي وجعني اوي

مش عارف حد هيصدقني ولل لا بس انا حاسس اني عايش بس مش عايش حاسس ان ف حجات بتحصل حوالي بس مش بحس بيها حاسس اني لوحدي بس اتا ف الحقيقي نش لوحدي حاسس اني مليش صحاب مقربين بس انا عندي ناس مشاعري متداخلة حاسس اني عاوز حد يونسني بس مش هينفع اتونس بحد حاسس اني ف فتره من اوحش الفترات اللي مرت عليا ومش لاقي حل مش عارف حد هيغهم الكلام دا ولا لا

جماعة عايزة احكى موقف وانتوا احكموا بصوا انا فى تيم أو حروب فى الكلية هو كلنا 10 بنات 5بنات صحاب وشلة و3بنات شلة وصحاب اكتر وانا وبنت تانية بعدين عن كل ده وحتى انا وهى مش صحاب خالص تمام انا دخلت التيم علشان كنت شايفة أنه كويس وكدا بس ديما لما بنتجمع مش بكون مرتاحة خالص وبحس بالوحدة وحاولت اقرب من اى شلة فيهم كنت بحس نفس الشعور وأنهم صحاب مع بعض جامد بس كانوا نوعا ما اهون من 3 التانين البنات التانية بجد اسلوبهم مش بيعجبنى وديما تريقة وتنمر ويحرجوا الناس وكدا المهم انا مش بتكلم كتير عن الجروب شوفتهم من امبارح بيتكلموا عايزين يجبوا حاجات علشان نحتفل اخر يوم امتحانات وكدا أما مردتش غير النهاردة وبس بالاستيكر ديما بحس بشبة البنات 3 بأسلوب تجاهل ليا وأسلوب مش لطيف فى انا قولتهم يسألهم هتكلف كام وكدا مردوش عليا وردوا على اللى بنات التانية بتتكلم فيه يبان موقف عادى بس انا مخزنة ومش عارفه اعبر عن كل حاجه المهم بفكر ابعت اقولهم انا أوت خصوصا مش هعرف أستمتع باى حاجه انا نفسى والله بس مش حسه مع دول انتوا اى رايكوا

مش عارفة، بس كل الي حساه الفترة دي ان نفسي اؤنس و يؤنس بيا بجد يعني 😔 حد احكيله تفاصيل يومي و يهتم اني ملقتش الشوكولا الي بحبها مثلا و مفيش مانع بردو لو اتشقلب عشان يعرف يجيبهالي، اكون اول و اخر حاجة فيومه 🥹 في ناس بتتقدملي بس خايفة جدا من خطوة الارتباط دي، حتى برفض اقابل حد لأني بخاف من الشخص الي هييجي بجد بفضل اتخيل انه هيطلع حد مرعب فالاخر او مش هتقبل شكله 🥲

نبذه من اللي بعيشه في بيت غلط من يومين بالظبط جالي الم رهيب في رجلي لدرجه معرفتش حتي اقف عليها لمده أكتر من 6ساعات تقريبا وجالي تشنج في جسمي كله بسبب الالم الصعب صوتي كان واضح شكلي كان باين اني تعبان هل حد في البيت اهتم لا طبعا وبعدها بيوم بقيت بمشي بسند علي رجلي اهلي مسألوش حتي ولا اهتمو رحت اكشف ولا اهتمو ولا حتي قالوا بالمجامله خدي فلوس معاكي بس اختي امبارح بوقها وجعها وبشرتها سمرت من الشمس امي اخدتها علي طول وجابتلها كل اللي تحتاجه من صن سكرين وكريمات أنا مش بغير والله بس ليه كدا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ازيكم يا حلوين؟ المهم، عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (ده بجد). حصل ظروف مش حلوة خالص آخر تلت ايام واضطريت أقفل وقتها، ف كل الناس اللي عندي راحوا للأسف، وكان فيهم ناس لطيفة موت بصراحة وزعلت اوي إن شاتهم راح مني من غير حتى ما الحق أتكلم معاهم كتير. فاا بس يعني، اكتبوا كلمة أسيرش عليها بقى.

مش لاقى حد اتكلم معاه حاسس بالوحدة فانا هقدر دا جدا لو رديتوا عليا انى عاوز اتكلم مع بني دمين واتعرف ع ناس جديدة سويا مشكلتي مش بعرف افتح مواضيع وبستنى الى قدامى يفتح الحوار عشان أدوس فيه

ليش فيه ناس وحشة بجد من لما فتت الجامعة عرفت انو في كتير ناس وحشة و كذابة و يتتمسخر عليك حتا و تكون علاقتك بيهم سطحية بس لانو قلبهم اسود راح يكرهولك حياتك و دايمن راح نبقا تقول ليش و امتا راح يكون في ناس صح حوالينك. يعني انا الحمدلله عندي صحبات حلوين بس لساتني اتأذا بالناس و لما اعرف شخص حلو و اقول ماشاء الله بنت ولا ولد رح يصير خيبة امل و مكونش متعلقة بيهم ولا اشي بس هيك معرفة سطحية بس الموضوع بيقهر نفسي فناس حلوة تحب الخير متكذبش متقلبش الوضع عليك ماتضحك الناس عليك يعني ليش شو تستفادو لما تجرحو شخص و الله تعبت من حقارة المجتمع و الله نفسي زي ما انا ما ادخل في امور الناس اساعد باللي اقدر عليه بحاول اترك اثر حلو و بخرج من حياتهم بدون مشاكل و بس (و المشكل انو رح دايمن ابقا افكر انا شو عملت و شو غلطت و شو كان لاوم اعمل حتا اتفادا اللي صار فادخل لدوامة تفكير و هاد الامر متعب و الله) بجد نفسي افهم وجهة نظرهم باختصار متدخلش لحياة الانسان هاداك ايدا رح تآذيه و خوتي دزيرين هدرت هكا بش يفهمو و نصيب اجوبة كثر معباليش علاش بصح حبيت نبين هاد العفسة🙂

تعبت أدور، وتعبت أدي فرص، وتعبت أقنع نفسي إن الخير لسه موجود. يمكن في يوم من الأيام كنت مؤمنة إني هلاقي شخص أقدر أثق فيه، لكن دلوقتي حاسة إن الأمل نفسه بقى أبعد من أي وقت فات. مش عشان مفيش ناس كويسة، لكن عشان كل مرة كنت بحاول أصدق حد، كنت بلاقي سبب جديد يخليني أخاف. وكل مرة كنت بقول لنفسي إن المرة دي مختلفة، كنت برجع أصلح أثر خيبة جديدة. بقيت حاسة إني استهلكت كل الطرق الممكنة عشان ألاقي شخص أرتاح له وأطمن له. تعبت من الشك، وتعبت من الحذر، وتعبت أكتر من إني أكتشف إن الناس مش دايمًا زي ما بتبان. يمكن أسوأ حاجة حصلت مش إن ناس أذتني، لكن إنهم خلوني أفقد قدرتي على الثقة. خلوني أبص لأي شخص جديد بعين خايفة قبل ما أبصله بعين متفائلة. ودلوقتي، لأول مرة، حاسة إني معنديش طاقة أدور تاني. كأن الدنيا دي خلتني أقتنع إن الشخص اللي بدور عليه مش موجود أصلًا، أو على الأقل مش مكتوبلي أقابله. وكل اللي فاضل جوايا سؤال واحد: هو فعلًا لسه فيه ناس كويسه فالدنيا دي؟

مستفزة بشكل غير طبيعي فاكرة نفسها فاهمة كل حاجة وهي أصلا تايهة ولما تحاول تساعدها تقابلك باستفزاز وتعالي يخلوك تندم إنك فتحت بقك من الأساس حاجة ف قمة اللا وعي وفاهمه انها واعية وقاطعة علي كل حاجة بتبقي حرفيا كتلة طاقة سلبية ماشية وترجع ف الاحر تسال لي محدش معايا او لي الناس مش في حياتي

بكل الم بكل ذرة حزن مطفية بكل ذرة فراغ انا تعبت من الاكتئاب بسال نفسي دايما لحد امتى نفسي يروح تعبت اوي حتى الي حواليا مش حاسين بيا بتعالج بقالي ٣ سنين وحتى لو اتجوزت هفضل مكملة في العلاج ولازم اتحمل الالم واتظاهر بعكس الي جوايا خصوصا لما اتجوز لان طبعا لازم اخبي عنه انا مفيش حاجه بتفرحني ولما حد بيعمل ليا حاجة عشان يفرحني بتظاهر اني فرحانة واروح اقفل على نفسي مع المي وحزني في الضلمة لان في نظر الكل معنديش مشاكل مفروض مزعلش دلوقتي خالص

​ساعات ربنا ب يِبعت لِك في وِسط تِعب ال دِنيّا وسِخلة ال شِغل وشِقا ال موقع رِوح صافية تِكون لِك الأخت وال صاحبة وال سِند ال ب تِفهمك من غير ما تِتكلم كِنا نِبدأ ال كِلام ب مِواجع قِديمة ونِصايح من ال قِلب تِطمن ال روح وتِقول كِله ه يِتخطى ويهون وكِدا وتِدعي لِك ب ال تِوفيق من كِل قِلبها ال طِيب ال عِشرة كِبرت وال عِشم ب قى غالي لِ درجة إننا ب قينا نِطمن على بعض دايما ونِحكي في كِل صِغيرة وكِبيرة وفجأة من غير أي إنذار تِغيب ال رِوح دي وتِاخد معاها ال أمل ال وحيد ال كان ب يِخلي الواحد يِستحمل قِساوة الأيام ب قيت أدخل كِل شِوية أدور على أي أثر أو كِلمة تِرد ال روح بس م ب لِاقيش حاجة غِير ال ذِكريات ال حِلوة ال مِحفورة في دِماغي وفي قِلبي ال غياب دا كِسر ال ظهر وساب مِكان فاضي مِحدش يِقدر يِملاه وب قيت واقف مِتنح في وِسط شِغلي ومِش مِصدق وب أدعي لِك في كِل صِلاة ب أصِليها إن ربنا يِطمن قِلبك ويِجبر ب خاطرك ومِستني يِجي لِي خِبر حِلو عِنك ب أي طِريقة لإن ال أصيل عِمره ما ب يِنسى ال صِاحب وال أخت ال كانت ب تِهون عليه ال دِنيّا 🥺❤️💔😢😔😭✨

أنه يبقا عايز يحكي عن نفسه من غير ما يديني فرصه احكي انا كمان عن نفسي او المواقف الي مريت بيها زيه أو يحكي عن يومه بدون ما يسمع يومي كان عامل ازاي وحاجه كمان لو الشخص الي قدامي انسان كئيب بتقفل

يكون مش مهتم فوجودي زي لما نكون فتجمع واحس وجودي زي عدمه اكني مش شايفني مش متقدر والي ابعتلو ميردش والمتكبر والمتغطرس جدااا صفات سيئه والي اخلاقو وحشه وضيقه بيحسسني بتوتر ومبحبش اقربلهم

بخاف من الوحدة لاني ما تعودتش اكون لوحدي واتعودت اني اشارك حياتي واخد اراء الي حواليا، خايفة أما اكون وحيدة ما يكونش في ذكريات ولا حاجة حلوة افتكرها بعدين... ولكن للأسف بدأت احس أن الوحدة هي الحل الاحسن دلوقتي وعلشان ما حسش بالوحدة بقيت أخلق عالم افتراضي في دماغي بعيش معاه وافصل خالص من اي مشاكل وتعب حواليا واروح اهون علي نفسي مع العالم دة ولكن للاسف برجع تاني للواقع ولكنه أصبح هو المنفذ الوحيد ليا حاليا

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

طول عمري حاسة اني لوحدي ومحدش جمبي الظروف حكمت عليا ميكونش ليا حد واللى موجود يبقي بعيد المشكلة ان الوحدة دي سبب اغلب مشاكلى سبب وجعي وخلتني اشوف ف صحابي اخوااات عشان معنديش اخوات بس كنت كل محب حد واتعلق بيه اوي كانو بيسبوني بردو وبيتغيرو كنت دايما الطرف اللى بيحبهم اكتر ومش قادرة اتخطي كل احساس حسبتو بسبب اني لوحدي او اني كنت بحب اوى عشان بردو لوحدي

مشكلتي كلها في الدراسه تقريبا لو المشكله دي اتحلت كل حاجه هتتظبط انا انسان بيتشتت و بيسرح جامد جدا محتاجه شخص يكون معايا يقعد نقعد نذاكر مع بعض حاولت افتح فيد من يوت بس بردو مش بكمل ربع الفيد و بزهق اشرح لي نفسي الحاجه مثلا بهلص محاضره و تزهق و اقول خلاص مع اني في كليه صعبه جدا مش سهله حاولت اذاكر برا في ورك اسبيس و بردو مفيش خالص طيب اصاحب ناس من نفس المواد طلعوا كلاب و بيداروا عليا الحاجه و كمان انا عايشه لوحدي و سكن لوحدي يعني حتى مفيش زمايل سكن اقعد معاهم معنديش مشكله اذا كان الي هيساعدني ولد ولا بنت انا بتكلم في صلب الموضوع و بتكلم بعد ما خلصت فاينل بي اسبوع بس وانا بفكر في النتيجه جاني اسباب تعبي و مشاكلي في الدراسه حد عنده حل ؟؟؟؟؟!!!!!

اتأخرت ليه ؟ يمكن خوفت .. بس بص في وشي .. هيقولك عيشت وشوفت .. ! بيقولو لما تكبر بتبقا عايز ان الناس تفتكرك ؟ كلمات من تراك ابيوسف ( اتراكسيا ) بس بتلمس جوانا اننا عايزين حد جمبنا وحد يفتكرنا وان قد اي الدنيا ممكن تغيرنا ووجعنا يطلع من جوانا ويبان على وشنا .. والكلام من جوايا مش من مجرد التراك

م الحادي عشر من الفراق أحد عشر يومًا مرّت، ولم يعد الفراق ضيفًا ثقيلًا، بل صار جزءًا من يومي. أستيقظ وأكمل ما عليّ فعله، أبتسم أحيانًا، وأتحدث مع الناس، لكن هناك مساحة بداخلي ما زالت فارغة، لا يملؤها شيء. لم أعد أنتظر رسالة، ولم أعد أراقب الطرق المؤدية إليك، لكن هذا لا يعني أن الاشتياق انتهى. هو فقط أصبح أكثر هدوءًا، كوجع تعلّم كيف يعيش في صمت. أدركت أن بعض الأشخاص لا ننسى وجودهم، بل نتعلم كيف نكمل حياتنا رغم غيابهم. وأن الذكريات لا تختفي، لكنها مع الوقت تتوقف عن إيقاف الحياة في كل مرة تمر بخاطرنا. أحيانًا أتمنى لو كانت النهاية مختلفة، لو احتفظنا بصورة أجمل لما كان بيننا. لكن الماضي لا يتغير، وكل ما أملكه الآن هو أن أتقبله كما حدث، وأن أواصل السير، حتى وإن كانت خطواتي بطيئة. أدعو لك بالخير كلما تذكرتك، وأدعو لنفسي أن يأتي يوم أتذكرك فيه دون أن أشعر بكل هذا الثقل في قلبي. اليوم الحادي عشر من الفراق... وما زلت أفتقدك، لكنني بدأت أتعلم أن الحياة لا تتوقف عند الغياب، حتى لو توقف شيء كبير في داخلي.

حابب اتكلم عن الناس اللي في الآب ده ١_الناس اللي عندها مشاكل في العلاقات الاجتماعية سواء اهل او صحاب انطوائيين ومش لاقيين حد يسمعهم او اجتماعيين فبيتئذوا كتير وغالبا بتبقى بنت ماعندهاش اخ او اخوها مؤذي او هي الاخت الكبيرة او احد الابويين مات ولما تلاقوا بنت كدا ي جماعه ارجوكوا ماحدش يقلل منها او ييجي عليها هي محتاجة دعم واحساس الاخ ااجدع اللي في ضهرها ٢-المشاكل العاطفية وده انسان سواء ماجربش الارتباط وبيشوف الناس كلها بترتبط وعنده فضول او حد ارتبط واتأذى او هو المؤذي بس شايف انه اتاذى وفي الحالتين مش عارف يتخطى وده مش بيدور ع حد يقوله ركز في مستقبلك قرب من ربنا انزل الجيم رغم ان كل ده حلو بس هو عايز حد يسمعه ويطبطب عليه ومحتاج يكون مع حد ثقة فعلا ويقوله عادي مش لازم يجيلك تراست اشو في اولاد كتير كويسين او بنات كتير كويسين بس انتي مش شايفه ده دلوقتي ٣_مشاكل الادمان وفي نوعين مخدرات وده غالبا حد عااش معاناه صعبه اوي وفقد الامل في الحياة واحيانا بتوصل لافكار انتحارية والنوع التاني إدمان عادة او الفعل نفسه وانا هنا حد عالج شخص في اخر مراحل المخدرات انه يتعافى وبنصح بان لازم طبيب نفسي في الحالات ده والمشكله ان مين هيروح يقول لاهله انا عندي ادمان او افكار انتحارية وعايز اروح لطبيب والموضوع صعب انا عارف ٤_وبحذر من الولاد اللي بتستغل بنات في الآب ده ماتديش ثقتك لاي حد بسهولة انا عارف انك محتاجه تتكلمي وتفضقضي مع حد بس اتعرفي عليه واتاكدي انه حد يستاهل ثقتك ويقدر يقدملك قيمة او حل فعلا ٥-طبعا تجاهلوا بوستات السوالب وماحدش يدخل يشتمهم عشان الريتش بتاعهم مايوصلش لناس اكتر عامة الملحوظ في الآب ان احنا جيل واعي كل واحد بيحاول يحسن حياته او يغير نفسه للأحسن بس ينقصنا الطريقة او التسويف او فقدان الثقة في نفسنا بنخاف نفشل من كتر مابنفشل وعايزين نفضل في الكومفرت زون انا ١٩ برده نفس حوارات انا تايه وقدامي مليون كورس والمفروض نشوف شغل في الاجازة وادعوا جميعا لدفعه ثانوية عامة او ازهرية لان فعلا بيعانو نفسيا وادعوا لدفعه ٢٠٢٧ اللي لسا داخلة وخايفة وربنا يوفقنا جميعا يارب

هو انا حرفيا بفضفض معاكم ليه دى مش اعتراض ع امر الله ولا قضاؤه هى نابعة من حزن والله احنا حاسبنا ع مشاريب مش بتاعتى واتحملت فوق طاقتى وبجد تعبت انا كل ما بيعدى سنه من عمرى بتوتر اكتر ومش عارفه ليه بدات اخاف من المجتمع والناس وكل اللى حواليا بسبب انى دخلت ف التلاتين ولسه ما اتنليتش اتجوزت يعنى اعمل اجيب واحد. من الشارع ولا اقول عريس لله اكتر حاجه وجعتنى واثرت ف نفسيتى لما اتعايرت بالحوار ده من وحدة اصغر منى ومطلقة وانا معرفتش ارد بجد الموضوع بقا رعب اوى بالنسبالى حد مر بتجربتى دى يحكيلى عمل اى

اعمل ايهه وانا حاسه ان لوحدي زهقت من كل حاجة بتعلق بناس بسرعه وبدي وبلاقي الناس مش بتديني حاجة لوحدي بخرج لوحدي في كليه ماليش صحاب في حياتي مش لاقي حاجة تخرج من كل ده ولما حد يقرب مني ببقي كويسه جداا بس لما يبعد ده حاجة وحشة بحس ان بمووت اللي هو ببقي خلاص محتاج لوجود. شخص ده اعمل ايههه

" هل أول حب في حياتك بيتنسي ؟!" سؤال كان حد سألهولي أنا وناس كتير ومعظم الاجابات كانت لا محدش بينسي يمكن بنتأقلم أو عشان ننسي بنحب حد تاني ومش مقتنع عموما ، حابب اسأل هل فعلا الحب دا بيتنسي وهل اصلا في طاقة أن احنا نبدأ من جديد مع ناس تانية ؟! عشان عدي وقت كتير علي خسرتي لشخص ما ومقدرتش أنسي ، والحياة بقت فاضية والوحده مميته

محتاجة صحاب صحاب نشجع بعض على الصلاة والقرب من ربنا ناس مش كدابة ولا منافقة .. نشجع بعض لدراسة لشغل نحب بعض بجد من جوانا نبقى موجودين وقت نحتاج بعض .. ملاقتش حد كده لحد ما بطلت ادور من الاساسسس 😞😞