وحدة

أنا موجعه اووى موجعه من عيشتى ساعات ببقى فرحانه اووى وبعدها بدقايق ببقى عندى حزن رهيب انا مش عارفه اعيش حياتي حاسه انها صعبه حتى صحاب مابقاش عندى كل واحدة بقت مشغوله ف بيتها وحياتها ومبقوش حتى بيسألوا وانا كمان بقيت معاهم يمكن عشان عايزة ارتبط وبردوا الناس بقت تعملها غبى ف كل حاجه طالما عايزين منك حاجه يفضلوا وراك يعنى بمعنى آخر خلصت مصلحتى من عند جارتى

كان عندي زمان نفس فكرة الشخصية التجنبية هي نمط من الخوف المزمن من الرفض وشعور عميق بالدونية. يهرب صاحبها من التجمعات ليس رغبةً في الوحدة، بل خوفاً من النقد، رغم توقه الشديد للقبول والاندماج

وأنا كرجل محارب، وسط كل هذا الضجيج، لم أكن أبحث عن الكمال، بل عن أنثى أستطيع أن أكون معها كما أنا، دون أن أُخفي غرابة أفكاري أو عمق مشاعري أو جنون أحلامي، أنثى لا تنظر لاختلافي كشيء يجب إصلاحه، بل كمساحة تستحق الاكتشاف، تشاركني أفكاري حين تتشعب، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف أو خجل أو أقنعة. أريد علاقة لا تقوم على الأدوار التقليدية، بل على الصدق، أن نكون شخصين يعترفان بإنسانيتهما كاملة، بحاجتهما للقرب، للكلام الطويل في منتصف الليل، للموسيقى التي تشبهنا، للمسات التي تحمل شعورًا قبل أن تحمل رغبة، ولتفاصيل الحياة اليومية الصغيرة التي لا تعني شيئًا للعالم لكنها تعني كل شيء لمن يهتم. أريد شريكة رحلة، لا مجرد حضور عابر، امرأة تملك عقلًا حرًا، لا تخاف من السؤال، ولا ترتعب من الاختلاف، ولا ترى الحب سجنًا أو عقدًا اجتماعيًا، بل مساحة واسعة نعيش فيها كما نحن، نختلف دون خوف، ونتقارب دون أن يفقد أحدنا نفسه. أريد أن أجد تلك الأنثى التي لا تستغرب أنني أرى العالم بطريقة مختلفة، والتي تستطيع أن تضحك على أفكاري المجنونة بدل أن تهرب منها، أنثى تؤمن أن الإنسان لا يُقاس بمدى تشابهه مع الآخرين، بل بقدرته على أن يكون صادقًا مع ذاته. لقد تعبت من العلاقات السطحية ومن الحوارات المكررة ومن هذا العالم الذي يحاول جعل الجميع نسخًا متشابهة، وأصبحت أؤمن أن أجمل ما قد يحدث للإنسان هو أن يجد شخصًا يستطيع أن يخلع أمامه كل الأقنعة دون خوف، ويشعر رغم كل شيء أنه ما زال مقبولًا… بل محبوبًا. وربما لهذا ما زلت أبحث، لا عن امرأة كاملة، بل عن روح تشبه الحرية، عن أنثى تمشي معي هذا الطريق الغريب، نتشارك فيه الأفكار، والمشاعر، والرغبات، والتفاصيل الصغيرة، وربما… إذا كنا صادقين بما يكفي، نستطيع معًا أن نحوّل هذه الحياة من مجرد نجاة يومية إلى رحلة تستحق أن تُعاش.

انا زهقت من دور الثيرابست فريند دا والله عندي ٣ صحابي واخدني الدور دا في حياتهم بطريقة بقت مرهقة وهما اه بيسمعوني لما بتكلم انا كمان ولكن مش بحس اني باخد نفس الوقت والاهتمام زي ما انا بديهم ولما بسحب نفسي من الكلام وهكذا وبختفى يوم مثلا باجي الاقيهم باعتين يومهم بالتفصيل واه سألوا عني بس محدش منهم اهتم كفايه أنه يعرف يومي

حد يسمعني، انا كان طول السنه نقصني تلات حجات الخبرات والدافع واهتمام الاهل، الدافع كنت بكبر دماغي واكمل ووالاهل كذلك ولكن الخبرات كانت قليله شخص بجد قرر يذاكر دلوقتي المذاكرة الصح عشان يجيب مجموع انا في تالته ثانوي ازهر، فكرة انك معندكش حلم الاهل مسبوش ليك فرصة تحلم بس سابوا ليك فرصه تسمع خناقهم فرصه تتخانق معاهم فرصه من وانت طفل تروح وتيجي مع امك عند خوالك الي من كتر ما كنت بروح لهم لما امي تتخانق مع ابويا مكناش بنلاقي وقت نروحلهم زياره عاديه، فكبرت على اني بس متعبش مراتي ولا اولادي لما اكبر واتجوز واحده مناسبه ليا وشبهي متكونش زي الزيت وانا المايه كما قال احدهم عمري لا فكرة في طموح ولا غيره، اهلي حاليا بيحالوا يهدولي البيت في اخر 28 يوم تخيلوا بعد ما ضاع العمر كله، ابويا لو كلمته هيقولولي مش كنت بديك الفلوس الي عاوزه ياابن الكلب، انا في المذاكره مش وحش لكن مش قادر اكمل وانا مفيش حد في ضهري يدعمني ولا يسمعني فقط مجرد بس يسمعني دا بس الي عاوزه مش اكتر ويكون مهتم ديما ويطبطب عليا مش مجرد كلام وخلاص

عارف انا احساسي من جوه تحسو بيقول اغنية (قالتلي هوانا كان غلطه لما ابتداء ، لقتني سعتها وحداني ، بخاف لو قلت وحشاني ، عنيه تحن من تاني و بحبها) هوا مش ده الي حصل بس ده الاحساس الي انا بقوله لي نفسي ان حبي ليها كان غلطه احنا مش شبه بعض ومننفعش بس كنت مكمل عشان الايام الحلوه ولاكن انت من جواك بتقول الاغنيه دي و بتتألم

بصراحه عاوز اتكلم وافضفض مع اي حد مش عارف اعمل كده ازاي وانا ما اعرفش غير الاب ده بجد زهقان اوي اعمل ايه ملل وزهق وشعور بالوحده بيمتلك الواحد بيخليه عاوز يطق اي اقتراحات يا خواتي اكسر الملل ده

شعور وحش انك ترجع تحس انك بتبقي بلتدريج شخصيه خلصت منها وشعور انك مش هتتغير وانك فاشل وانك بتتعب ومش كفايه وانك تسمع اغنيه ترجعك لكل ده وتفكرك قد اي محدش مهتم ليك بجد بجد بجد بجد حاجه رخمه اني لازم اكتب عدد كليمات معين

هس..معكم انا عندي شعور بالضغط والخنقة واعتقد لما اسمع حد او اتكلم مع حد ممكن ده يخف شوية عشان كده هس..مع مش ده دايما الحل بس ادينا بنحاول وربنا يريح بالنا كلنا ويخفف علينا ايامنا التقيلةةةة

معنديش صحاب مفروض اسكت على كدة بس هحتاج اكتب معنديش صحاب اللي هو ننزل ع القهوة ونبقى شلة واتصل على اي حد فيهم لو في اي مشكلة او محتاج حاجة.. لما بشوف فيديوهات التيك توك للشباب اللي بيبقوا منزلين فيديوهات هزار على القهوة اللي هي بتلاقي البنات كاتبين في الكومنتات يا بخت الرجالة ويا ريتني كنت ولد وقعدتهم بتكون حلوة ومش عارف ايه ولما تقولك انا ولا القهوة عايز اقول للبنات مش كل الولاد عندهم كدة انتو عارفين انا خايف اتجوز عشان يوم الفرح بكون عارف ان العريس بيكون مشغول في كام حاجة فبيكلم صحابه كل واحد فيهم مثلا يعمله حاجة او يجيبله حاجة او يتولى مسئولية حاجة انا خايف من اليوم ده لملاقيش حد اكلمه خايف من يوم شيل العفش لملاقيش حد خايف ملفرح لملاقيش حد يرقصلي ويهيص بس مبقتش خايف عشان ربنا أكبر من الكل

خايف موصلش لحلمي وخايف امي تزعل عليا وخايف على كل الناس الي بحبهم هما اكيد هيمشو بس عيزهم يفضلو معايا لاطول وقت ممكن ومبحبش اكون لوحدي بحد يكونو فيه ناس كتير جمبي وبيحبوني ذي م بحبهم بسس

يا جماعة اتجاهلوا أي حاجة بكتبها دلوقتي أنا بجد بطلع اللي جوايا عشان ماتعبش بس مش أكتر الوجع مش في الوحدة كفعل، الوجع في "الخذلان" اللي بيخليك تلم مشاعرك وتداري وجعك في صمت، لأنك مابقتش عارف تروح لمين، ولا بقيت واثق في مين. في اللحظة دي، مفيش "طبطبة" بشرية ممكن تبرد النار اللي جوه، ومفيش غير السكينة اللي بتنزل من السما فاللهم رحمة من عندك وجبر ينسينا ما آلمنا واجعلني في معيتك إلى يوم ألقاك

مساء الخير... عاملين اي عندي مشكله كبيره مع الوحده دا غير ان منعزل جدا كملت 25 وانا وحيد من غير حد جمبي اكيد في ناس حواليا بس انا اطوائي .. حد مر بنفس التجربه دي وبتتعاملو معاها ازاي هل مثلا لو ارتبط هكون احسن شكرا ليكم مقدما🖤

يعني خلاص مش هعرف اوصلك تاني يا (مميزة) مشكلتي ان مش سهل ابدا حاجه تشدني أو شخص أو فيلم او اي حاجه عموما وتحديدا الأشخاص وعشان كده لما بلاقي حد مميز فعلا بتعلق بيه وبحب وجوده في حياتي وده الي حصل مع واحده هنا من فتره بس الدنيا اتغيرت وكل حاجه راحت ومهما جت ناس وراحت وعرفت ناس وخسرت ناس بفضل ادور عليها المنقبه المميزه ولا عارف انساها ولا عارف ادي فرصه لغيرها..

عندي وحده صحبتي اجتماعية جدا و الناس بتحبها و بتحب قعدتها و انا بحبها بس بحس اني بزعل شويه لما حد يمدحها قدامي ممكن عشان هي فيها حاجه مش فيا فهو ده اللي مخليني بتضايق بس هي فعلا بيئتها و عيلتها و حياتها مخلياها شخصيه اجتماعيه و بتتعرف على اي حد بسهوله في حين ان انا بحس نفسي مبخليش حد يقرب مني بسهولة حتى وانا مش قصدي و لما بكون انا عايزه اتعرف ع حد جديد الموضوع بيكون صعب اوي.. و مش عايزه شعور الزعل من ان حد يمدحها قدامي ده يكون فيا ولا عايزه احقد ولا احسد بس مجرد بسأل نفسي هو ليه مش انا

السلام عليكم انا اعاني من مشكله وانا صغيره كنت بلعب مع اولاد الجيران لان جارتي اختها بتجيب عيالها ليهم جمعه و سبت و كنت اللعب مع اولادها و عندها ثلث اولاد ولد الصغير كنت اللعب معاه وانا طفله ولما بيضزبني كنت اعيط فكان الوسطاني يطبطب عليا حاليا انا كبرت و هما كبرو لانهم اكبر مني وانا معحبه بالوسطاني و بحبه اوي و بستني يوم الجمعه عشان اسمع صوته و اشوفه المشكله اننا مش بنتكلم نهائي يعني كنت اللعب معاهم و عمري 4سنين يس و لما بشوفه و بيشوفني مش بنتكلم ولا ببسلم عليا حتي و انا اعجابي له بيزيد و بقيت بتمني اشوفه و لو صدفه و بلبس و اتشيك و اخبط علي جارتي يوم الجمعه باي حجه عشان اشوفه و حظي دايما نحس و مش بيبقي موجود و الموضوع بقي بيوجعني اوي وانا معجبه بيه جدا و بحبه مش عارفه اعمل ايه و معنديش جراه اكلمه نهائي هو اصلا بيشوفني طفله رخمه

القط بتاعي مات النهاردة، بعد ٥ سنين.. كنت متخيلة اننا هنعيش سوا اكتر من كدا.. بس هو مات.. مش قادرة استوعب بجد، حايفة اكون قصرت معاه.. والاهم اني مش قادرة اتحمل عدم وجوده.. كان كل يومي مش مجرد جزء منه انت معيطتش ع وفاة جدتي او خالو كدا انا عايزة القط بتاعي يرجعلي😭😭😭

ايه حل الجفاف العاطفي واني عوزه دايما حد يهتم بيا وعوزه ارتبط وان عارفه ان ده حرام ومينفعش وبحاول ممشيش ورا الاتفكير ده بس اوقات بيبقى كبير اوي وووووووووووووووووووووووووووووووووو

اعتبروا البوست ده مذكراتكم واكتبوا موقف مريتوا بيه واذاكم أو هموم مش عارفين تتكلموا فيها مع حد أو مشكله وعاوزين نصيحة وانا اول واحده هبدأ : بحس دايما اني مكروهه وتقيله ع القلب مش فاهمه ليه نفسي يكون ليا قبول بحس اني مهمشه ، شخصيه ملهاش لازمه في مسلسل بحس اني عديمة القيمه دراسياً واجتماعياً باختصار عاوزه ارتاح

انا مش عارفه في حد شبهي ولا انا بس اللي كده بس انا مليش نفس ، مليش نفس للاكل اللي اكتر حاجه كنت بحبها اصلا وليش نفس للشغل ولا الخروجات مليش نفس بجد وقرفانه مش عارفه من ايه وبطني وجعاني وضهري وجعني وراسي وجعاني ورجلي وجعاني وعيني وجعاني وبقيت منطفيه بطريقه تخوف مش عارفه في اييييه

أنا مش عارفه انا بحكى القصه ليه دلوقتى هرجع لشهر 9وتحديدا يوم11لسنه 2020سنه بنسبالى كارثيه مع أن انا اتخرجت من الجامعه فيها وكنت لسه هنفتح ع الحياه قوم قدر ربنا يجيلى جلطه وابقى تعبانه وبعد كذا دروب يحصلوا أثناء الجلطه وانا ف المستشفى وقومت الحمدلله منها اينعم لسه ماثره شويه ع ايدى ورجلى بس يعنى تأثير مش جامد طلعت من المستشفى خلاص حصل اللى حصل وشيلت من دماغى موضوع الإرتباط انا ف الاول كنت زى اى بنت حاطه الموضوع دة ف دماغى مع أن مكنش ف حد بيتقدملى عادى يعنى وبعد ماخرجت ابتدا يظهر ف حياته أشخاص بس سرعان ما انتهى وبدء شخص آخر يظهر ف شهر 2سنه2023 وبدءت اتكلم معاه وانا مش حاطه ف دماغى اى حاجه بس بيجلى شعور كدة كل فترة بس انا بعرف اسيطر عليه كنت بتكلم انا وهو ع المدرسه اللى احنا كنا فيها واحنا صغيرين وبعد كدة بدءنا نطلع من الكلام دة لحد ما هو جه وقالى انا معجب بيكى للحظه انتبنى شعور أنه مينفعش وقولتلوا بس بردوا كنت فرحانه ف بعد مشوار جه اتقدم ليا ومكنش ف اى اعتراض من ولدى وقاعدت معاه سنه وشهرين وف الاخر سبنى وقال كلام ان مامتى متدخله وانى بسمع كلام اهلى مع انى انا والله مكنتش بسمع كلام حد غيره وحاولت انى أكلمه ف الموبايل كذا مرة بس بردوا كان رأى واحد لحد ما قالى كلمه جارحه بالنسبالى جبلى موضوع ايدى فأنا قولته انا اسفه أنى كلمتك ومش هتحصل تانى وفعلا محصلتش تانى غير مرة واتصلت بيه بسبب أمه عشان هى اتصلت عليا وقالتلى ع شبكه فانا ابويا مكنش ممانع أنه يدى الشبكه لكن بعد ماياخد المطبخ لكن هو معرفش ليه مكنش عايز يجى ياخد حجته وكان عايز احنا اللى نيجى ناخد المطبخ ونيديلوا حاجته وف الاخر انتهت القصه أن هو مجاش اخد الحاجه ولا احنا خدنا المطبخ وانتهت القصه وفضلت انا قاعدة ع ذكراه ومحصلش بينى وبين اى حد اى أرتباط مع ان ف أشخاص بس ربنا مبيوفقش لأسباب من عندهم لحد ما وصلت لمرحله انا نفسى بس مش عارفه

هفضفض بس مش اكتر كنت مخوقه وستيل بس اقل شويه منغير سبب مفيش اي حاجه حصلت المهم كنت رايحه اغسل وشي دوخت جامد اوي وحسيت بهبوط ولقيتني بعيط منغير سبب معرفش حصلي كده ليه وانا اصلا مخنوقه من ايه دلوقتي اهدى شويه بس لسه حاسه بخنقه وكنت فاكره ان لو حكيت لحد قريب مني هبقى كويسه المهم حكيت بس محدش فهم وبردو لسه زي ما انا

غريبه اوي اني كنت دايما بفتكر الناس حواليا عايشين حياتهم مثاليه وانا بس اللي واقفه مكاني مبتحركش واول ما دخلت ال app هنا لقيت ان كل الناس حزينه مهمومه ومكتأبه وكل واحد عنده هم مش قادر يتخطاه هو للدرجه ديه كلنا بنمثل اننا بخير واحنا لا وامتي بجد هنعيش ؟!! انا تعبت من المعاناه وتعبت من كونها لوحدي وبجد مبقتش قادره اكمل لان الكل عايزني سعيده ومبسوطه وانا مش قادره بجد انا مش قادره افرح ومش قادره اضحك ومش قادره امثل تعبت وبتعب اكتر واكتر يوم عن يوم لاني بحط عبء ازيد اني ابقي كويسه واضحك قدام الناس وانا من جوايا مفيش اي حاجه كويسه ومحدش بيشارك معاك همومك بصدق الا ويحكم عليك بعقل الصح والغلط بمباديء مجتمعيه ليس لها اي صحه دينيه او مبدأيه ومش قادره اروح ل therapist لاني مش بثق في البني ادمين عشان اروح احكي اسراري لبني ادم معرفش نواياه او نواياها ايه فأيه ممكن يكون الحل لبني ادم تعب انه يواجه كل احزانه لوحده ؟!

جماعه انا يوميا مبقتش افكر في أي حاجه غير اني محتاجه حد جنبي انا 24 سنه اخر سنه في كليه صيدله .. حوليا الناس بتدءت تتخطب وتتجوز وانا كل يوم بفكر اني نفسي يبقي ليا شريك حياه عايزه حد يشاركني يكلمني يهتم بيا..مش بحس أن في حد معايا مع أن عندي اختي قريبه مني ف السن وعندي صحاب بس مش حاسه حياتي مليانه ...حاسه ان اي حاجه بعملها بتتعمل عشان بس تملي فراغ مبقتش بعمل الحاجه بشغف أو حب انا عارفه أنه نصيب بس انا بصلي وبدعي وبذاكر وبنزل والحياه ماشيه بس مضايقه اوي من تفكيري الكتير ف اني عايزه حد معايا وخايفه يبقي مجرد احتياج ولما ادخل في علاقه متبقاش صحيه ...مش عارفه اعمل ايه محدش يقولي اخرجي واهتمي بنفسك واعملي الحاجات الي بتحبيها لاني بحاول اعمل كده بس بقيت حاسه الحاجات بقت عبء لاني بعملها عشان بس تملي فراغ

ياريت محدش يتريق او يسمعني نفس الاسطوانة الي انا عارفاها ان ده مش سن حب و حرام و لسه قدامك عشان انا عارفاه اوي و فهماه كويس طيب دلوقتي انا فيه ولد اكبر مني بسنه في المدرسة و احنا آخر مرحلة تمام كان قعد جمبي في فترة الامتحانات المهم الولد ده انا مكنتش اعرف انه اصلا موجود او انه اخو حد معايا في الدفعة المهم الولد الحقيقة عجبني مظهره و طريقة كلامه الي هى تبان عادية بس شوفت فيها حاجه مختلفة معرفش ايه هى المهم الولد ده اصلا مش بينزل مصر غير على الامتحانات يعني الترم ده و خلاص مش هشوفه ثاني لاني معرفش عنه اي معلومات غير اسمه شكله هو سنه كام و كده يعني المهم انا طبعا عارفة من الترم الاول اني مش هشوفه ثاني فمتعلقتش بيه و مدتهوش حيز من تفكيري عشان ده هتكون حاجه عبيطة يعني المهم من كام يوم شوفته في المدرسة و هو نزل عشان الامتحانات كالعادة و انا اول ما شوفته حسيت ان قرف المدرسة و كل ده راح حسيت براحة رهيبة رغم اني مكنتش بغكر فيه ابدا و هو شافني الحقيقة انا الولد معرفش ابه جذبني فيه حقيقي محصلش اي حاجه و الحقيقة هو الي بدا لما كان قاعد جمبي انا مكنتش طايقاه الترم الاول الصراحة عشان هو ولد و انا مبحبش اكون قريبة من الولاد كده و حرفيا المسافة لا شيئ لقيته مثلا طلب مني قلم و بعد كده جت مس كلمته شوية مش عارفه في ايه جه قالي بعد ما خلص هى مالها و مال كذا و انا كنت ساكته يعني انا مفتحتش بقي فضحكتله بعدها كنت بكتب على رقم جلوسي اناااا بتاععععييي لقيته كتب لي عليه و فضلنا بقى طول امتحانات المضاف بنكتب على رقم جلوسي (في غير المضاف. قعدنا جمب بعض عادي اما المضاف لا كنا فترات) و من ساعتها و انا مش عارفه اطلعة من دماغي رغم اني تقيلة مش اي حاجه تجذبني كده و الولد بجد مختلف بجد مختلف عن الولاد التانية الي في سنه مش مشارك في اي حاجه تخصهم ابدا و ولا صور و ولا اي حاجه ده انا حتى مش عارفه اوصل للاكونت بتاعه رغم اني عارفة اكونتات المدرسة كلها و هو الولد باين عليه انه كارف يعني معرفش ليه بصلي لما شوفته من كام يوم و واضح انه كان قاصد تقريبا و مش عايزة اركز اوي في الحتة دي عشان مبنيش طموحات بس انا عايزة اقول ان مشاعري ملغبطة خصوصا اني مش بحتك بولاد اصلا و ولو بيبقى قليل يعني مش مراجيح هى و مش عايزة اعذب نفسي تاني و انا حرفيا بقالي اسبوع مش قادرة اطلعه من دماغي مش عارفه خالص خالص و فاكره كل لحظة شوفت وشه و فاكره بؤبؤ عيونه حرفيا مش عارفه ليه بتتعاد في دماغي كل شوية انا بقيت اشتكي لماما اني مش حابه المدرسة و حاسة اني لوحدي و مش عايزة اقولها السبب الاساسي هو انه مش موجود اصلا المدرسة منغيره وحشه اوي تخيلوا ده بيكون احساس البنت الي اهلها مربينها على حلال وحرام انا عايزة كتف اعيط عليه وجودي فالمدرسة بقى بيخنقني انا فيه حضن معين عايزة اتحضنه مستنية اليوم الي هقعد جمبه فيه هى ساعه واحده بس اخر ساعه هشوفه فيها و يا عالم هشوفه ثاني ولا لا لان حرفيا مفيش اي حاجه بتجمعني بيه غير الثلاث ايام دول بس هيوحشني نفسي يحضني اوي الحمد لله ان الاب ده موجود اقدر اكتب الي نفسي فيه رغم انه لا يمثل شخصيتي ابدا

مش عارف بكتب ليه بس مبسوط وانا وحدي لاول مره احس اني مش مقيد او محتاج اعمل حجات مبحبهاش عشان ناس مبيحبونيش هوما بس بيحبو الي كنت بعملو عشنهم حقيقي انا بحب اكون وحدي لدرجه لو حد دخل حياتي بحس اني عاوز اقصر الفترة الي هيكون موجود فيها

انا نفسي ادخل علاقة وتكون ناجحة انا دخلت علاقة واحدة بس في حياتي بس القدر كان ليه رأيي تاني ان العلاقة دي تكمل كنت بحبها اوي بس النصيب هو اللي بيمشي هل ممكن الاقي واحدة تكملني يارب الاقيها

جماعة مجرد فكرة انكم رايحين لدكتور نفسي و ان لو حصلكم حاجة هتتلحقو بتريحوجامد خصوصا لو حاسس انك وحيد محدش فاهمك و بتخاف من مشاعر كتيرة تجيلك اتمني الكل يبقي عنده الامكانية انه يروح لدكتور من كل قلبي

مشكلتي اللي دايما بواجها كل يوم بالليل اني لوحدي بعد وفاة مراتي الله يرحمها حياتي كلها كانت عبارة عن شغل وبس بشتغل تقريبا كل يوم من غير اجازات وبشتغل اوقات طويلة ممكن توصل ل 16 ساعة ف اليوم وبالرغم من كل ده مشكلتي كلها في الليل بحس بوحدة شديدة جداا ومش قادر اتغلب علي الموضوع

ليه اخاف من الوحده... الوحده عمرها متجرحك او توجعك بنظره او بكلمه بس وجود ناس حوليك بيعمل دا... ليه اخاف من حاجة بتحافظ عليا..... الواحد مش حابب الوحده علشان المتعارف عليه ان لازم يكون حوليك ناس كتير لكن دا ايام مكانت الناس نضيفه مش بتكره و تحقد ولا بتأذي

الملل و تكرار الايام و عدم وجود اي حاجه جديده دي لوحدها حاجه تخليك معدوم الشغف مفيش حاجه جديده مش عارفه حتي اتعرف علي ناس جديده كل حاجه زي ما هي و اللي زاد و غطه كمان هو ان انا في ايام امتحانات 😩

يا جماعة انا تالتة ثانوي معنديش شغف لأي حاجه حتى المراجعات مش قادر ابدأ فيها فأنا عايز حد سواء بنت او ولد نصحى بدري ونح دد عدد ساعات معين نخلصه في اليوم ونشجع بعض يعني واللي يقع يشد التاني كدة ويفضل يكون تالتة ثانوي برضو

احوش حاجه أن شخص مقرب منك بس مش حاسس مع ب الامان علي طول حاسس معاه ب لغدر وان الاوحش انو يحسسك انك مش فارق معاه بعت مبعتش مش فارقه ون محدش مهتم بيا لدرجه لما بشوف حد بيحبني بقل هو انا فعلا اتحب

خايفة إني أموت و أنا لسه بحاول أتوب من ذنوبي، خايفة إني أفضل وحيدة و متجوزش... أنا مش مهتمة بالضغط المجتمعي بس فعلاً بحس كتير إني وحيدة عاطفياً، خايفة إني أفضل وحشة في عيون أهلي اللي بينا مشاكل لكني مقدرش اكرههم مهما حاولت، خايفة إني معرفش أرتاح أنا علطول من الشغل للمذاكرة و شغا البيت و معندش وقت لنفسي، خايفة مخسش بشكل معقول لأني كتىر لما بكتئب و بطلع زعلي في الأكل، اسأل الله أن ينظر في أمري.

يا جماعة أنا بقالي فترة حاسس إني 'منفصل' عن الواقع، كأني بتفرج على حياتي من ورا شاشة، أو جسمي ده مش بتاعي والدنيا حواليا مش حقيقية أو زي الحلم.. عرفت إن ده اسمه 'اضطراب الآنية'. أنا محتاج أتكلم مع حد بيمر بنفس الحالة دي أو مر بيها قبل كدا، نحسس بعض إننا مش لوحدنا ونعرف إيه اللي ساعدكم تتخطوا الإحساس ده؟"

إكتشفت ان ليا جانب تاني في حياتي بعيد كل البعد عن حياتي الطبيعيه ونفسي الطبيعيه بس ده مش أي حد بيوصله وتقريبا مفيش حد وصله فعشان كده انا حاسس بالوحده حتي وانا حواليا أي حد مهما كان العدد اللي حواليا

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

عندي فراغ عاطفي بقالي سنين مش عارف اعمل فيه ايه انا شاب عايز ارتبط بحد بجد من غير سرمحة ولا اضحك على حد بس للاسف كل اما احاول الاقي رفض بطريقة تتعبني من قبل ما الموضوع بيبدا يمكن بتوتر جامد لما بعبر عن اللى جوايا ودا اللى بيقلق البنت اللى بحاول اكلمها بس بيبقي ناتج عن خوف ان انا اذي حد او احرج البنت اللى بكلمها فهل دا له حل وممكن ارتبط فعلا والاقي البنت اللى احبها وتحبني؟ الموضوع صعب وتعبت من التفكير فيه

لو انا كل محد يخسرني اي علاقة بشكل عام نخسر بعض الشخص بيرجع يعتذر ساعات في نفس اليوم ساعات بعد شهور ساعات سنين كمان اية السبب ؟ عمر محد سابني ومرجعليش، نقطة كمان دايما بحس اني مهمش في وسط الناس يعني نفسي في حد يعتبرني اولوية على سبيل المثال صحابي اتصلوا يهزرو معايا وقاعدين على القهوة زعلت أن محدش قالي عشان اجي معاهم

سلام عليكم بغيت برك نجرب معاكم واحد الاحساس حكمني من الكوفيد كي كنت فسيام الى يومنا هذا أنا كنت طفل عادي ماشي م جونر لي يدير الحس نحكم بلاصتي و نعيش فقط كي فدار كي فالقراية ايا جازو ليام جات الكوفيد و انا من بكري ما عندي حتى صاحب نريح معاه ولا نشاركو يومياتي كنت نعزل روحي فدار و نقرا و كنت لاباس بيا ما كنتش مالقاريين بصح نسلك روحي و عندي بواش نقابل ايا جازو ليام و كي دخلت لليسي بديت نحس بالفراغ هداك تع العزلة عن المجتمع لقيت روحي وحدي و حتى العفايس لي نحبهم ماعنديش معامن نتقاسمهم و الشعور هدا راو يراودني يوميا نقول هل المشكل فيا أم في المجتمع لي بلاك مايوالمنيش والله شعور غريب تكون وحدك ماعندك ليمن تهدر ما عندك معامن تريح من غير الدار مكاش لي يشوف فيك ولا يعرفك و من بين لعفايس لي نحبهم هي نتفرج لي ماتش فسطاد هكاك و كيف كيف نبقى توجور هداك البنادم لي جابد للطرف مع راسو يشوف وحدو و يولي وحدو للدار والله عاونوني الا تقدرو خاطر مع مرور الوقت شي هذا يجرحني بزاف و يخليني نحس أني منبوذ أو مرفوض من الكل

علاش علاش كي يلحق هاذ الوقت 00:00 حتى 05:00 تاع صباح يولي الإكتئاب و التخمام طايحين عليك في كوانة و نتا تستمتع بالنكح تاعهم ! علاش الشاب الجزائري لي علا جال بلادو قادر يفني حياتو و يدي صوالح ميجوكش فالمخيلة تاعك بلادو سمحت فيه و عطاتو ب ingore فري ماشي ساهة .. علاش الشبيبة ذك تفوت علا لي فارماسي تلقاهم غير هوما فما مرضتهم الرقعة الجغرافية .. علاش لعباد جامي يقدرو يحسو الحرقة لي فيك .. علاش لي يداعاو بالعشرة يبدلو ديما ليكيپ .. علاش لي ديرها بنت حلال و تنويها vيراج لول تاع الحياة ترميلك الما و تقلك ني حابة نعيش حياتي ! علاش لي حبوني نرتاح قلبي معاهم ما هنى .. اذا الموت تدي لعزاز علاش مازالني انا هنا ! علاش اشباه الذكور فهاذ الزمان يعاطو كيما les pute .. علاش لحظة مبقاتش تجيني واعرة ؟ ، و علاش بنات اليوم فسرو الزين بلعرا ! .. حومتي شقايا كامل فيك علاش هكاك و نشتيك .. علاش كل ما نتفكر ماما عيني تطلع للسما .. مجرد أسئلة عشوائية تجيني ف راصي في اقل من دقيقة و يتلفولك فيها الحلول مالڨري لكل مشكلة حل .. تفرج انشاء الله 🙌

اغلب اللي بيقوله انهم لوحدهم دول اكتر الاشخاص اللي حوليهم ناس لكن ممكن يكونوا تخذلوا كتير و سمعوا كلام وحش اكتر او مش لقيين نفسهم وسط الناس دول... و بصراحه الوحده احسن لان مش هيبقي في حد تعرفه نقط ضعفك و لما يتخانق معاك يدوس عليها ... مش هيبقي في حد هتبقي قدامه كتاب مفتوح.... مش هيبقي في حد تسمع منه كلام وحش و يتحكم في مودك و الاحسن ان يبقي مفيش حد...... 💔

انا بنت معديه ٣٠ و معروف عني وسط صحابي اني حد كويس و جميل وروحي حلوة و انا في مجالي شاطرة طول عمري مش بيفرق معايا اني ابقى سنجل او لا لان حياتي هى شغلي بس مؤخرا بقيت بتضايق من حاجه اوي و هى ان ممكن الناس ترشح حد قدامي إنهم عايزين مثلا فلانه لحد من قرايبهم أو فلانه لزميل ليها ...الخ بالرغم اني ببقى قريبه من الناس دي و لما يجوا يقولوا قدامي .. الاول مكنتش بتأثر بس دلوقتي بقيت احس اني مش مقياس بنت جميله زي ما بيقولوا و بيضايقني أنهم عارفين اني مرتبطتش قبل كده و يتفقوا معايا مثلا انا شايفه فلانه كويسه لفلان و أنهم مثلا انا شايفه إننا نشوف فلانه دي ولا فلانه دي احسن لكذا يعني مش بس حد واحد بيرشحوه .. يعني عمري ما كنت اختيار من اختياراتهم للبنات في الارتباط قبل كده .. انا عارفه إن نصيبي لسه مجاش و بميعاد بس طريقتهم بتضايقني اوي الايام دي الاول كنت متقبلاها لكن دلوقتي بقيت بحس انها بتقلل مني و اني حاسه ان ثقتي بتتهز كبنت في الموضوع ده و اني مش حلوة زي ما بيقولوا

جماعة أنا مش فاكرة آخر مرة حسّيت فيها بسعادة بجد إمتى… حرفيًا حاسة إن الناس حواليّا بتمثل، وإن مفيش حاجة اسمها مشاعر حقيقية أو راحة نفسية ثابتة. بقعد أفكر كتير بس مش بوصل لإجابة. هل في حد حاسس كده زيي؟ ولا أنا لوحدي في الإحساس ده؟”

ازاي اقدر اتعامل مع اهلي بطريقه كويسه او بحنيه بمعني اصح عاوزه اتعامل بطريقه كويسه بس مش عارفه كلي غضب وبعاملهم بطريقه صعبه غصب عني ومش عارفه ابطل دا جوايا غضب وحزن اني مشوفتش منهم اي حنيه ولا دعم وكنت لوحدي دايما ومازلت بالعكس بيزودوا عليا ويصعبوا الدنيا عليا اكتر وبيستنزفوا طاقتي اني استحمل انانيتهم لما ابقي ام مش هخلف اطفال وانا مش جاهزه ومعرفش يعني ايه امومه مش هخلف اطفال تحققلي احلامي واتحكم فيهم بحكمي اني ام لو مش هقدر اوفرلهم حياه كويسه مش هخلف عشان هما اللي يحسنولي حياتي بكل نطاعه وانانيه مش هطلب منهم حنيه وانا مدتهمش اي حاجه لا دعم ولا حب ولا ثقه في نفسهم ولا حتي امان بربع جنيه مش هخليهم يوصلوا لمرحله اني ببقي بموت قدامهم وهما مش عارفين يلمسوني ولا يقربوا مني عشان عمري ما حضنتهم ولا قربت منهم مش هكسر نفسهم ولا ثقتهم ف نفسهم عشان ارضي نرجسيتي واحس بتسلطي عليهم مش هقلل منهم قدام حد عشان اضحك اللي قاعدين ع خفة دمي بتريقتي ع عيالي مش هبقي ام غير لما اعرف يعني ايه امومه كويس

انا بندم الف مره اني بحط نفسي في حاجات انا مش قدها و كتير بقول لنفسي هو ليه احلا حاجه فالدنيا حرام بجد انا نفسي نفسي نفسي اعقل يقى معلومة للجميع الآب هنا عشان الناس تكتب الي مضايقها يعني شخصيتي دي الي بتكلم بيها هنا محدش يعرف عنها حاجه و كل الي بتكلم عنه هنا هو الحب الي من طرف واحد عشان مفيش غيره في حياتي بجد مبعملش حاجه غير اني بحب حد مع نفسي و بدور على اي حاجه متعجبنيش فيه او تقلله من نظري عشان ابطل احبه و اقوم احب واحد بعده يعني السنه الدراسية دي انا حبيت اثنين ورا بعض معرفش ازاي عمرها ما حصلت و السنه الي قبلها حبيت واحد و الي قبله حبيت واحد والي قبلها فضلت اربع سنين احبه ده ايه ده هو بجد انا هفضل على الحال ده لحد امتى طب ارتبط ساعه فالحلال طيب اجرب طيب ولا اخلي قلبي يشتغل ولا اي حاجه يا اخي ده الحب ده حاجه مقرفه بجد لازم الواحد يقعد يستنى لحاجه مجهوله حتى هو ميعرفش يشتغل عليها و يشوف التطور ده الواحد اتخنق والله مبيعملش حاجه في حياته غير انه بيحب ناس مع نفسه بحب الشخصيات الي في دماغي يعني باخد اسكرين شوت من الحقيقة و كملت بقى في دماغي ده ايه القرف ده يجماعة هو انا هفضل كده كتير يعني هكبر امتى و هقدر احب و اتحب او على الاقل احس انه من الطرفين او اجرب احساس جديد غير العذاب الي انا فيه ده والله زهقت عارفين احساس ان الواحد دخل طب و حلاوة البدايات و الذي منه و جه فالنص كده زهق بقى المنهج نازل على قلبه سم اهو ده انا والله مبقتش حابه وضعي هو ايه بقى 😞😞😞😞😞😞😞😞😞 يارب انجدني و ابعته بقى يارب

طيب انا شخص بخاف من الناس نفسي يبقي عندي صحاب وبخاف جدا اتعامل مع ناس جديده انا شخص برده مش ممكن تستفاد منه بحاجه شخص بكدب كتير عشان ابان جامد ويبان ان عندي حياه زي باقي الاشخاص رغم انه مش كده انا شخص ممكن تحسني عبيط شخص مش بيتقبل نفسه شخص بيخاف يخش الاماكن النضيفه عشان ميحسش انه اقل منهم شخص بيخاف الناس تتريق عليه شخص شخص شخص جبان بيخاف يواجه شخص كتوم شخص نفسه يعمل حاجات كتير بس هو اللي دافن نفسه بكسله وانعدام شغفه وزي مابيقولوا عدم رغبته في النجاح بس انا والله نفسي انجح شخص بيخاف يجرب حاجه جديده شخص روتيني جدا بس في نفس الوقت بكره الروتين شخص مش بيعرف يعمل اي حاجه مش بعرف العب كوره ولا صوتي حلو ولا شكلي حلو ولا مثلا اجتماعي وعندي صحاب كتير ولا غني ومعايا وفلوس ولا بكلم بنات ولا بتاع خناقات ولا عندي اي هوايه ولا حتي شاطر في الدراسه مش عارف عايش ليه ايه الفايده من اني اعيش

انا متضايقه علشان موقف كثير بتحصل ورا بعض بتضايقني وانا لوحدي مضغوطه ومتضايقه من غير اي سبب رغم المفروض ان الفتره دي اقعد اذاكر اذاكر فيها علشان الفاينل قرب انا مش بذاكر ولا بعمل اي حاجه انا مجرد بقضي وقت واضيعه والمفروض انا في كذا كورس المفروض اخلصه في تاسك واسايمنت بس حرفيا انا مش بعمل اي حاجه وفتره لا مبالاه رهيبه ده غير اصلا ان انا قاعده ببذر فلوس واشتري حاجات اوفر والفتره دي انا فعلا بمر بازمه ماليه في البيت بس انا قاعده بشتري بطريقه غبيه ووشي بقيت مش مهتميه بيه خالص ولا بحط صن بلوك ولا بعمل اي حاجه وبجد حاسه ان انا وصلت لمرحله صعبه من اللامبالاه والخنقه ومش عارفه اعمل ايه بقيت متضايقه من الناس وبقيت عايزه الدنيا تجري بسرعه تقريبا ده اسمه تعفن الدماغ ولا ايه الدنيا ولو حد مره بالمرحله دي قدر يتخطوها ازاي ولو حد عنده اي نصائح بجد يا ريت والله تفيدوني وتفيدوا باقي الناس وربنا يجعله في ميزان حسناتكم

أنا بنوته دخله ع 28سنه ولسه مالقتش الولد اللى بدور عليه أو بمعنى آخر لقيت وراح منى زى ما كل حاجه بتروح مش عارفه لحد الان اى هى المشكله كنا مخطوبين وكنا بنحب بعض جدا بس هو للاسف مرداش يكمل معايا يمكن عشان أنا عندى جلطه ومأثرة ع ايدى اليمين لحد دلوقتي وقبل كدة انا عمرى ماصاحبت ولد حتى وانا ف الجامعه خلصت وزى مادخلتها بيجيلى وقت كتير وبقول هفضل كدة زى مانا بس انا نفسى اعيش حياتي ويخش فيها ولد او شخصية جديدة نفسى احب واتحب بس كدة 😞😞

اقول لتفسي خدي بالك و احذري مش اللي حوليكي بيحبك زي ما انتي بتحبي مش كل اللي قالك انه سامحك علي حاجه انتي اصلا مش قاصده تغلطي فيها انه سامحك فعلا دا مستني لما تقعي تحت ايده اقول لنفسي بلاش تحكي لحد اي حاجه عنك بلاش تبقي كتاب مفتوح بلاش تعرفي حد نقط ضعفك..... 💔

عندي مشكله كبيره جدا في حياتي وهي تعلق القلق في الفتره اللي فاتت اتعرفت ودخلت حياتي كميه شباب مش طبيعيه وكلهم كانوا فشله مش كويسين وعندهم مشاكل نفسيه وماديع واجتماعيه اخدتهم وخليتهم محور حياتي وخليتهم احسن ناس في الدنيا علي حسابي طبعا كرهوني لان مين يحب بنت عبيطه متعلقه بيا ازلها واطلع عينها ف كانوا بيزلوني وانا كنت بتزل واتحايل واتحايل واحاول وحبني وحاول كل ده عشان انا مدمنه مدمنه علاقات صعبه ومستحيله متعلقه بأحساس الادرينالين اللي باخده منهم كنت داخله احكي علي اخر علاقه كانت بزميلي في كليه لقيتني بقول هو بس ده بس مستفزك شويه عشان عملك جوستنج ومتكلمش زي الباقي لكن انتي في دايره مفرغه من ده لده لده انا عارفه مشكلتي بكتب هنا عشان فعلا محتاجه مساعده حقيقه ساعدوني انا في فتره مهمه في حياتي وشغفي مات حاسه بالوحده والخزلان انا مش صغيره اوي ومش كبيره جدا عشان اكون عايزه ادخل علاقه واتجوز بالشكل ده لكني وحيده حاسه بالوحده الحقيقه من جوا ساعدوني حد كان زي يقولي حاول يصلح ده وازاي ابدء هتحمل مهما كان صعب هحاول

مش نافع اني اكمل كل حاجه باظت و انا عديت بكل ده و حاولت افضل زي ما انا لكن مقدرتش اتغيرت اوي و مبقتش عارف نفسي بتمني الم/وت أو أنه اتبخر و كل ده ينتهي مفيش مساعده أتوقعها او حاجه تحصل ابقي احسن

انا كان عندي صديق عزيز عليا اوي وقريب ليا جدا وصلت معاه لمرحله اني بثق فيه وبحكيله كل حاجه ودايما برتاح في الكلام معاه وكان بالنسبه لي امان عمري ما حسيت ناحيته بأي حاجه ودايما كان سند ودايما مهتم بكل تفاصيلي وكل حاجه وبيفهمني من اقل حاجه ولو اتضايقت يزعل علي زعلي وميسيبنيش الا لما يضحكني ويخرجني من اي حزن وقف جمبي في كل لحظه وفضل جمبي وحرفيا كان مهتم بطريقه مطمناني اني الحمد لله مش لوحدي خاصه اني بجد كنت لوحدي وكل اللي اعرفهم خذلوني وانا كانت دايره صحابي اساسا قليله بس هو من فتره ارتبط واتغير تماما معايا وبدا اهتمامه ينعدم وكأني مهمشه ولما واجهته رد فعله انه مستحيل يخسرني بس انا حاسه اني خسرته لان كل حاجه كان حلوه بيعملها بقي بيعمل ضدها وبجد انا حاسه بفراغ قاتل وكأن ضاع مني حاجه غاليه اوي واول مره احس اني لوحدي تماما انا لسه مش حاسه بحاجه ناحيته غير صداقه واخوه وده حقيقي لاني لما فكرت هل لو في يوم ارتبطنا حسيت اني رافضه الفكره ومش متقبلاها لاني مشاعري تجاهه كلها انه سند واخ بجد مش حبيب نهائي بس المشكله اني اعتبرته اخويا بجد لدرجه ان اهماله الفتره ديه محسسني اني بجد خسرت حاجه كبيره اوي ومش هعرف اواجهه لاني مش عايزاه يحس اني بغير من البنت اللي ارتبط بيها بالعكس انا فرحانه انه ارتبط اخيرا بس كان نفسي ميتغيرش معايا ويحسسني اني في لحظه واحده ماليش لازمه والمشكله اني مش قادره ابعد لاننا شغالين سوا وانا بحب شغلي ده وتعبت عشان اوصله ومش عايزه امشي بس كل يوم بحس بجفاف معاملته بعد ما كنا قريبين جدا بحس اني بتدمر اكتر و الاسوء ان كل حاجه كان بيعملها ليا بقي يعملها ليها قدامي كأنه بيبعتلي رساله انك كنتي مجرد كومبارس او سد خانه لحد ما تيجي واحده فعلا في حياتي والاحساس ده خانقني بجد لدرجه اني مش عارفه اواجهه هو اساسا مش مديني فرصه لانه بيبعدني بشكل غير مباشر ولما ابعد يقولي انا مش عايز اخسرك ويرفض اني ابعد فبجد بقيت في موقف بشع مش عارفه اتصرف ازاي ولما قولتله ينقلني قسم تاني لانه مديري في المكتب رفض وقالي وجودك في المكتب مهم وفعلا منقدرش نستغني عن وجودك ده وقفل الموضوع انا حاسه اني لوحدي هو حرفيا كان حاجه كبيره بالنسبه لي الاخ اللي مكنش عندي ودايما كنت بتمناه من ربنا والوحيد اللي فاهمني بجد ودلوقتي انا بالنسبه له ولا حاجه وده احساس قذر مخليني مش قادره ارجع للهدوء النفسي اللي انا كنت دايما فيه وبجد محتاجه اتكلم مع حد اطلع كل اللي جوايا لان الوحيد اللي كنت بحكيله كان هو ودلوقتي انا مش عارفه اعمل ايه

سوال هو ليه من كتر مثلا ما بشوف المرتبطين ببقا عايزة اكون كده برده يعني ايه السبب مع انهم مش بيعملوا حاجه بس بحس انو سند وكده حاسه اني عبيطه بس بجد غيرانه ليه انو هما كده وانا لا حتي لو صحاب بس

مخنوقه اوي وحاسه ديما اني لوحدي واني مش صديقه مقربه لحد انا ديما لوحدي حته جوزي. كان مبهور اوي بيه ابل الجواز دلوقتي اه بيحبني بي مبعملش اللي كان بيعملوا زمان انا حقيقي موجوعه اني لوحدي. 💔ب

جماعه انا من كتر المشاكل اللي عندي بصراحه مش عارفه احكي عن ايه ولا ايه ولا ايه بس انا فعلا مبقتش مرتاحه لحياتي نهائي وصلت بيا لمرحله صعبه اوي اوي لدرجه اني دايما بتخيل نفسي ف صندوق ضلمه مقفول محدش قادر يوصلي فيه عشان اكون مرتاحه فكره اني اكون ف مكان ضيق ومقفول ومحدود مفيهوش اي صوت او حد يضغط عليا بتبقى مريحه اوي بنسبالي انا من كتر المشاكل والضغط بقيت دايما مرعوبه بقيت احاول اصلي عشان كل ده يختفي وحياتي تبقى اسهل حتى لو بنسبه قليله بس للاسف لما الحاجات دي مش بتختفي بيجيلي غضب غير مبرر فبوقف صلاه لان ليه دايما بيقولولي صلي عشان حياتك تتسهل و اصلي فعلا ومفيش حاجه تحصل كأن ربنا مش سامعني ولا شايفني انا فعلا تعبانه لدرجه مؤلمه و مرهقه بقيت منهكه والقلق المفرط بوظ صحتي الجسديه و النفسيه مبقاش عندي حد اقدر اقوله كلامي بشفافيه تعبت اوي اوي ونفسي بس حد يسمع القصه كلها منغير ما يحكم ولا يزهق

يكره الاجازه بكره شعور الوحده ليه دايما الواحد مايشتغلش كنت ايام الجامعه مقضيها خروجات بعد ما خلصت مابقتش ابص غير للشغل مش شايف اي حاجه فاقد الشغف حرفيا ما بصش لاي حاجه ولا في دماغي اي حاجه

انا خدت قرار اني ابعد عن شخص كان مؤذي بالنسبالي وبعدت عنه لاسباب كتيره وانا مش عارفه انا خدت الخطوه دي ازاي مش عارفه اتعود على عدم وجوده وحاسه كاني في صدمه او جمود بجد مش بأفور هو كان حرفيا كل حاجه ليا ولا كان ليا صحاب ولا ليا حد قريب وكان عندي مشاكل كتيره ف حياتي وهو الوحيد اللي كان جنبي بس الصح اني كنت اسيبه بس انا حاسه بفراغ كبير اكبر من اللي كنت فيه والحقيقه اني مش قادره اعمل ايه حاجه تخليني انساه ولا ليا طاقه لحاجه اشغل نفسي بيها

ان الكلام ملوش فايدة ولا لزوم قولتله زي مقولتوش و كترة الشرح ولا هتقدم ولا هتفيد .. اللي اهم من الكلام الشخص اللي هيفهم و يقدر الكلام ولا اي حد هيفهمك ولا هيقدرك . . جالي حالة مبقتش قادرة احكي ولا اشرح ولا احاول مع حد مش قابل ده ف مبقتش بتعب نفسي . و بقيت مش قادرة امسك ف حد عايز يسيب ولا حد عايز يمشي عادي كل واحد بهواه و انا مبحكمش علي حد . اللي عايز يقعد مش مستني حد يمسك فيه ولا يتحايل عليه بالعكس هو لو عايز هيمسك فيك اكتر منك . ف الاخر اديني بتظاهر ب ده في ناس بفتهحلهم قلبي و اكون مبسوطة بوجودهم او عايزاهم يفضلو موجودين بس يخسارة مش كل اللي ينعوزه بنلاقيه و اليومين دول لو حاولت تمسك ف حد او تبينلو حبك ليه بيتنطط عليك طب و علي ايه هي مش ناقصة ، ف الواحد بياخدها من قصيرها و ميمسكش ولا يتحايل علي حد . بس هنعمل ايه هنفضل ع الحال ده كتير ؟ هنفضل نخسر كتير ؟ الحقيقة معرفش بس ف الاخر كلو خير و ان شاءالله ميجيش الا كل الخير ..

احيانا الواحد ما يعرف يعبر عن شعورو بيفضل ساكت طول الوقت حتى مع اقرب الناس له شعور جدا مرعب يكفي ان تتخيل ان افكارك يلي مضايقتك حلها لازم تلقاه بنفسك الا اذا كان ايمانك قوي و استعنت بالله في كل ما يعجزك ومن يتوكل على الله فهو حسبه معناه الله كافيك فالحمد لله على كل حاال

مؤخرا بقيت بحس ان الوحده احسن حاجه محدش عارف مفتيحك محدش هيعرف ياذيك البعد عن الناس غنيمه والله محدش هيعشمك في حاجه وبعدها يخذلك الخذلان وحش اووي وخصوصا لما تيجي من حد بتحبو اوووي بتكسرك اوي دي بجد...

هو لي كله ف بدايه كلامه عن الجامعه يقولك لما اكون جي الجامعه مش طايق نفسي ويكمل كلام ، او لي مثلا كله ينزل فيديو لحد متضايق او بيشتم ويكتب عليه لما اشوف الناس اللي معايا فالدفعه ، او تريند اللي بيقول لا اهتم كيف ابدو فالجامعه ليس لدينا احد لنثير اعجابه نكره الجميع !،طب لي ، والمشكله تلاقي كل واحد منهم ف جامعه شكل ، دا ف جامعه وذا ف جامعه تانيه خالص بس كلهم بيشتركوا ف نفس الحاجه، لو هم ف نفس الجامعه ف اكيد المشكله هتبقا فالجامعه نفسها مش فيهم بس لا

الوحده كلموني عنها وانت قدمت كل حاجه وف الاخر خسرت كل حاجه حتي نفسك وصحتك وكل حاجه كنت مسحت البرنامج وجيت علشان أنزله تاني يمكن الكلام حد يفهمه أو يوصله الشعور أو يفهمني من غير شرح كتير منا من حقي أتفهم واتسمع زي م يعمل وبقدم كل الحلو من حقي الاقي ده برضو أنا استاهل كده

سلام عليكم خاوتي انا بنادم عادي كما انا كما نتوما عندي مشاكل مي عادي حياتي قع و انا نواجه مشاكل و نصبر البربلام راه وين عرفت فعامي دوزيام تاع الباك عرفت وحدة كانت تقرا معايا ايا انا كان خاطيني البنات و السبة لي جمعتنا هي انو كنا نقراو ليكور كيفكيف ايا نقصرو عادي و انا دايرها كي ختي منعرف كفاش تطورت العلاقة ولينا نحبو بعضانا و بقينا هكاك حتى دينا الباك و كل واحد راح يقرا فجامعة و بقينا مع بعض وحد النهار انا كنت مشغول بزاف و هي حست انو كرهتها ول و راحت بدون عودة نعيطلها مترفدش بلاك كسرت لابيس بلوكاتني من كلش مام دارهم منعرفهاش اكزاكت وين مزدتش شفتها عنها عام راني تايه والله غير البنات ما نقدر نشوف فيهم حسيت بفىاغ كبير راني ندير جميع عفسة عيانة بش ننساها مالقري انا مشي تاع هاد العفايس كاين بنات يقراو معايا دوك يسيو زعما تاع يقربو ليا مي منيش قادر نبدا مع كش وحدة و تانيت منيش عارف ادا منيش قادر ننساها ول منيش حايب ننساها ياخاوتي لي عندو نصيحة ول كش عفسة يعاونا راني خوكم و مزالني صغير 20 سنة منيش عارف اسك راح نكمل حياتي هكدا ول مجرد حالات مراهقة و تجوز

ياجماعه أنا بؤمن جدًا ان الناس كلها فترات وبعرف اتخطى اي شخصية مهما كانت ومدرك برضو ان طبيعي نحب ونفشل بس هي مش عارف اتخطاها، مش عارف ولا قادر انساها مره تخليني فاكر انها برضو مش نسياني ومره تخليني احس انها اتخطت وانا لوحدي اللي لسه متعلق، والفكره ان العلاقه كلها كانت شد وجذب يعني بنقطع مع بعض اكتر مابنتنفس وكل مره انا اللي اكلمها ومش عشان حاجه غير عشان انها بتديني المجال وتحسسني اني وحشتها انا كمان ف بحس كل حاجه هترجع زي الأول فجأه الاقينا قطعنا تاني ودلوقتي تقريبا اخر مره لأننا قاطعين بقالنا شهور بس انا مش قادر انساها بتتخطوا الشخصية دي ازاي؟

مش عارف انا لوحدي كدا ولا اي بس انا مواليد اخر 90 شغلي داخل مبني فا مطبلعش الشارع 12 ساعة وبروح علاقتي محدودة فامبروحش في حته كتير وبركب ونا رايح وونا راجع معزول عن العالم شوية امبارح قرار غريب إني اتمشل للغشل هوا مش بعيد ربع ساعة مشي المهم انا حسيت إني بقالي كتير منزلتش فعلا اي البنات دي واي اللبس دا أو في اللبس اصلا واي الشباب دي او اي العيال دي هوا جرا اي في الدنيا بجد فين الأهالي مش عارف أو انا مكبر الموضوع

لقد بلغت من العمر ما يكفي لأدرك أن الحياة بدون مشاركة حقيقية هي مجرد أيام تمضي، وأن العمل لا يملأ فراغ القلب". لم أعد أبحث عن الحب الصاخب، بل أبحث عن كتفٍ أرتاح عليه، وعينين تفهمان صمتي قبل كلامي"

انا تعبان اوي و مش عارف اعمل اي . امي اتوفت من ٤ ايام و من وقتها وانا في حاجه غلط .مع أن علاقتي بأمي و بأهلي كلهم وحشه و كنت عايش لوحدي من وانا 19 سنه لكن اخر سنه دي رجعت اعيش مع امي عشان كنت بخدمها مع أنها كانت بتعاملني وحش و علاقتنا مكنتيش قويه اوي بس انا مكنتيش فاكر أن الدنيا هتقف بيا كده وخصوصا اني ظروفي مختلفه و وكل ذكرياتي مع امي وحشه كانت و يمكن تصرفاتها معايا اللي كانت سبب الفجوه اللي بينا . انا هتجنن من القعده لوحدي مع اني عايش لوحدي من زمان و معتزل الناس من 4 سنين بس حاليا انا تعبت والله تعبت اوي . انا مريت بحاجات صعبه فشخ كنت مدمن و اتعافيت الحمدلله من 6 سنين و 4 شهور وكنت عايش بره لوحدي و فجأة تعبت وقعدت علي كرسي بعجل سنتين ونص بس كل ده كنت بعافر وارجع اقف تاني بس المره دي انا مبقاش عندي طاقه اني حتي اتحرك و قعدتي في البيت بسبب ظروف معينه مخلياني تعبان اكتر و خلاص هتجنن بجد . المجتمع بتاعنا مستنقع و شايفني مجرم عشان غلطه زمان و اني كنت مدمن . انا كلامي ملخبط بس انا تايه يارب تعديها

كاره كل شمس طالعة ، بحب كل يوم عدى هاخد أية لو قالوا عنى عبقرية نادرة ؟ الناس مش عايزة الصح ، الناس دى جاية عشان تصقف بعدين يروحوا يصقفوله ، اتساوى فنه بفنك اللعنة مش فى القلم ، مش بستعمى الأعمى أنا سبب سوء فهم الجمل عدم استيعابكوا وجة الشبة معقولة شافوا الصورة كاملة رغم عدم وجودك ؟ معقولة تشوفها فى حضنه ملكش الحق تقول بتخونك ؟ بصالى من كل إتجاة ، تكون موناليزا تانية ؟ مش شايفك لابسة تاج ، ولا سامع مزيكا هادية خايف بعد بوستى ،، برضة يقولوا موتى ساعتها مش هيوافقوا يحطوا جنب قبرك صورتى لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك لازم أغرق يعنى عشان تحسوا بـحاجتى لطوق ؟ لازم أبقى تحت الأرض عشان يتشاف معظمكوا فوق ؟ مش دى الحرية برضة ؟ ولا برضة قلة ذوق ؟ كل وردة جاتلى دبلت مش فاضل فيها إلا شوك

انا واحد شغال شغلانه كويسة وبقبض كويس بلبس كويس بخرج علطول بصرف علي نفسي وداخل ع الكلية اهو .. ليه مش لاقي شريكة حياتي لحد دلوقتي انا كلمت بنات كتير اوي بس ملقيتش اللي تناسبني هل دا عيب فيا ولا فيهم ؟

انا تعبت ف حياتي كتير قبل كده ودلوقتي وحاليا خطيبي بعد بقاله خمس ايام مش بيكلمني بسبب أننا اتخانقنا ونا نفسيتي تعبت وحتي ف البيت مش مستقره اخويا مريض فصام وبيشك فينا كلنا وحياتي عذاب محدش هيحس باللي حساه

الوحدة اسوا حاجة ممكن تحصل فجاه ناس حواليك ومعاك وتلاقيهم كلهم فجأه اختفوا احساس وحش متمناهوش يحصل لحد كل واحد فينا بيحتاج لحد جمبه علشان يسنده حتي لو قوي وحتي لو السند دا نفسي مش اكتر طبيعتنا بنكره الوحدة فاتمني تبعد عننا كلنا

بحاول اتماسك انا صعبان عليا نفسي والله جماعة انا عارفة اني كتبت عن كده كتييييير اوي بس والله انا زهقت و تعبت مش عارفه ليه انا دايما كده مش عارفه ليه دايما في الدوامة دي ياريت لو مكنش فيه اولاد فالدنيا دي الحقيقة ياريت لو اعيش بس وسط بنات عايزة اتكلم مع حد bرايvت

الإنفصال الواقعي عن الحياه هو الموت، في حاجه إسمها إنفصال إعتباري ده الإنسان بيعيش فيه مجرد من كل حاجة بتخليه انسان الا وهي " المشاعر " ويعيش بالواقع بس وده أسوء من الموت لو حد عارف .. حد عايش كده؟

ليه كل صحابي بيكلمو بنات ويحبو وانا لا رغم اني احسن منهم وشغال احسن منهم وشخصيتي احسن منهم وبصلي وبصرف علي نفسي وبلبس احلي لبس وبخرج ليل ونهار .. ليه كل واحد بيكلمله تلت اربع بنات وانا مبكلمش او بمعني اصح مبتعمرش معايا انا عندي 18 سنه مش صغير يعني

الواحد مش عارفه يلاقيها منين ولا منين انا كنت مستنيه مبروك معينه و رغم الناس اللي حواليا بحبه هو و عيزاه هو و هو حواليه ناس تانيه و مش عايزني اساسا ولا الاقيها من صحابي اللي حاسه اني معرفهومش

عندي ٢٧ سنه حسه اني مش هتجوز حسه ان عمري ما هلاقي راجل مناسب و هفضل طول عمري كده عايشه لوحدي محدش مهتم بوجودي ولا اي حاجه بتتعاملوا ازاي مع الاحساس ده وادعولي لعل احدكم قريب من الله اكثر مني

احساس الهدوء و السكون فى الليل بيخلي الانسان يتذكر الماضي و بالتالي الواحد بيكون اوفر ثينكينج بطريقه عبيطه و يشعر بالحنين لناس سابوه لا و مش بس كده و كل التروما اللي فى حياته تطلع فجأه و يحس اكتر ان قد اي هو عانى فى هذه الحياه فا يكتئب و كما قال امير عيد مبتوحشنيش عشان النبض جوه القلب ميوجعنيش والله حصلل حاليا انا عالق فى الذكريات و كل حاجة الانسان تعب يسطا والله

بكره شكلي وشي وكل حاجه فيا ومعندش ثقه ف نفسي بسبب الي اذوني بردو ده غير لما افتح انستا اشوف بنات الي اصغر مني وشكلهم حلو وبعرفوا يحطوا مكيب مش بيلاقي نفسي عارفه اعمل كدا لاني شايفه دايما شكلي وحش ومش هينفع لاني كبرت لاني عندي 29 سنه يعني شايفه نفسي مش هبقا حلوه زيهم حاولت اثق ف نفسي حاولت البس زيهم طلعت شكلي وحش بردو لحد ما كرهت نفسي وشكلي اكتر وبقيت انزل اجيب اي حاجه بلبس واحد والبس نضاره ومبقتش البس لنسيز بتاعي ولا احط مكيب لحد ما تحت عيني اسود حتي مش عاوزه اخفيه بقيت شايفه لما امشي ف شارع كدا احسن انا مش حلوه زيهم بقيت مش بخرج ولا بروح ف حته لأن معندش صحاب حتي مبقتش احب خروج علشان شكلي مش هيبقا حلو زيهم كل ده بسبب ناس ف حياتي كانو بيقولي ليا غيري من نفسك وشكلك شويه شكلك مش حلو حاولي تخلي نفسك احلي شكرا ليه والله الي قالي كدا كرهني ف نفسي وشكلي وكل حاجه بقيت ولا حاجه 💔💔

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

دايما يرجع لنقطة الصفر مش عارف بعمل في نفسي لية كده ، واحد صاحبي تعبني نفسيا كان كويس معايا اوي بعدها قطع معايا شهر وذلني باسراري زي انه قالي انت معندكش أهل وعايش لوحدك ولما عرف اني عندي ارتكاريا وتعبان قالي جربان بتهرش ورن عليا قالي رد نفسي اشوفك تعبان ودي ابسط حاجة أنا مختصر عشان مطولش رغم كل اللي عمله وبقالنا سنة مشوفناش بعض رشحته للشغل وامبارح خليته يجيلي المنطقة عزمتو على كريب وعصير وبيبسي وشيكولاتة انا مختصر محتاج حد اتكلم معاه أو الوقت يسمح

قدرت اقف جمب بنات بيعانوا حاجات مع اسرتهم او تعرضوا لتحرش او ظروف صعبة زي الايذاء او الانتحار وبقف جمبهم بحيث ميحسوش بالوحدة ودا انا درسته طبعا وفي بنات برضو معايا وفي حلو اوي اوبن مايند شويتين🤭 حاجة جميلة جدا وبحبهم كلهم على فكرة

لما برجع من المدرسة كل يوم بكتفي اني احط دماغي على مخدتي و اقول ربنا هيعوضني فيوم كل الي طروفه كويسة اوي و المرتبطة و الي حلوه بسبب الميك اب كل ده ربنا هيعوضني بيه فيوم بس بالحلال اما بالنسبة للاختلاط فانا بحاول اني اتماسك رغم انه صعب بكون متقطعة كل ما برجع بحاول اتماسك عشان ربنا بس برجع اسال نفسي هل الغلط فيا ولا هم الي غلط طب انا مبحسش من حد اني لفت انتباهه هو سؤال بديهي بس مضايقني

سلام عليكم دخلت نهدر هدرا في الحقيقة حبيت بنادم وحدوخر يسمعها بصح للأسف منقدرش خاطرش شكيت مدايرتنيش كيما دايرها .بون حياتي حاسها مخلطة لحاجة لي حابها جي ليا تبعد و الحاجة لي حابها تبعد جيني عييت في عمري 23 مراني داير والو فحياتي نقرا ماستر 1 منيش نشكي برك ني نحكيلكم فحياتي خاش نشكي لربي برك و علابالي بلي راه كاتبلي كلش حتى رزقي الموفيد خلينا من كلش هههه كرهت منكملش صايي ربي يسهللكم كامل ادعولي باش ربي يرزقني واش راني متمني ادعولي ربي يسهلي فحياتي 🫶

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

من كتر ما هم بيلوموني كنت دائما بغلط نفسي حتي لو فعلهم غير آدمي كنت بقول ما يمكن م قصدهم و ادي اعذار و احسن الظن للحد ما شيلوني شيلة مش شيلتي و ضهري انكسر بسببهم كنت فاكراهم هيتغيرو و اصعب عليهم لا دول اذوني اكتر و سابوني لوحدي بضهري المكسور عرفت أن حسن الظن سذاجة و أن سوء الظن غباء و ان لازم اعمل حساب الظنون كلها

انا مستمع جيد بفهم وبساعد والحمدلله بقدر احس بكل اللي حواليا بطريقه عاليه جدا وبعمل ده وانا حابب مش مرغم خالص ومش بيفرق معايا اللي قدامي مين بغض النظر عن سنه او جنسه او دماغه بعرف اتعامل مع الكل في سبيل اني اهرب من دماغي بس مش اكتر

عشان الاحتياج ان حد يهتم بيك او حد يسمعك او حد يخرج معاك انا حد انطوائي جدا ومعنديش اي صحاب دينا بقول عادي ومش مهم لصلا انا طول عمري لوحدي اي الجديد بس بيجي عليا وقت ببقي محتاج فعلا حد معايا وخصوصا ان اهلي بعيد عني واخواتي وعلاقتنا مش احسن حاجه بس مفيش حاجه تتعمل للأسف ف برجع لوحدتي تاني

امبارح حصل معايا موقف حقيقي خانقني اكتر من الزعل اللي كنت فيه؛ اتخانقت معاهم ف البيت ونزلت الشغل زعلانة زميلتي ف الشغل بتقولي مالك قولتلها مفيش والله وقعدت تتحايل عليا شوية احكي موافقتش ف هي نزلت راحت مشوار واتأخرت ف الوقت دا كنت قاعدة بعيط ف الشغل ودخل حد بيسأل على شغلي يعني وكدا فانا اتفاجئت انه قدامي والدموع فعيوني وانا بكلمه لدرجة شوفته تاني كذا مرة حسيت اني مكسوفة من نفسي انه شافني ضعيفة وبعيط كدا بعدها جت صحبتي دخلت الحمام حوالي ساعة انهرت مع نفسي جوا ولما هديت شوية طلعت صحبتي بتسألني مالك شكلك مدمرة احكي هتتعبي لحد م حكيتلها حاجة بسيطة ودخلت ف اوضة مع نفسي فضلت اعيط تاني راحت جت ورايا ف وقت كنت هديت شوية ومبعيطش راحت سألتني تاني وقعدت تطبطب عليا وتهزر عشان تضحكني وجابت باقي زمايلنا ف الشغل يشوفوني مالي وكدا روحت انهرت تاني من العياط فضلوا يسكتوا فيا ويخلوني احكيلهم وحكيت روقت شوية وبعد م خلصت الشغل رجعت البيت محكتش معاهم كلمة ولا حتى قولتلهم السلام عليكم لدلوقتي (مشكلة ف البيت وهما سبب زعلي ) دخلت اوضتي فضلت اعيط تاني ونفسيتي كانت خلاص لدرجة فكرت ف الانت/ح/ار فضلت منهارة لحد م نمت صاحية مش عايزة اروح الشغل بسبب انه هناك شافوني بالحالة دي وانا طول عمري متعودة ع الكتم واني مبحكيش اللي مدايقني او اعيط قدام حد المشكلة امبارح كانت حاجة تافهة جدا ومرات قبلها اتقالي كلام يوجع اكتر بكتير وخدت الموضوع عادي ومعيطتش بس معرفش ليه حصلي كدا، معرفش ليه انهرت كدا وانا بقول على نفسي مبقاش عندي مشاعر او بحس بجد الموضوع مدايقني ومدايقني ان اي حد غريب شايف فرق التعامل بين وانا مبسوطة وانا زعلانة ومهتمين بزعلي ويمسحولي دموعي ويمسكولي ايدي ويحضنوني وميسيبونيش غير لما اهدى لكن اهلي!! بتبقى الدموع فعيوني وانا بكلمهم وهما مش ملاحظينها اصلا ليه بيحصل كدا بجد ليه؟ ادعولي اتجوز يجماعة محتاجة احس بالامان والحنية لمرة واحدة بس فحياتي حتى.

البوووست البرايفيت معنديش حاجه اقولها الحقيقه سو انا عامة شخص لذيذ يعني أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

مساء الخير...بتتغلبوا ازاي على مشاعر الوحدة؟ .... وان الحاجه اللي نفسكم فيها اوي مش عارفين تحققوها وبالعكس كل شوية بتبعد مع انكم بتبذلوا مجهود كبير عشانها وهي اكيد اكيد خير ليكم مش حاجه وحشه ولا شر مؤمنه بقضاء الله وان كل حاجة لها وقت وميعاد بس ساعات التفكير بيسحلني

هو الناس الي بتحس بالوحده وأنها متأخره قوي رغم أنها مؤمنه والله إنه كله بميعاده بس الي حواليها محسسينها دائما أنها متأخره ودائما نقد وكلام سلبي يوجع من اقرب الناس بتعملوا ايه ؟ هو الناس المتجوزين هو انتم اتجوزتوا وخلاص زي مابيتقالي ولا كنتم مستنيين الشخص الي يشارككم الحياه ويفهمكم ويحتويكم لحد ماجه واتجوزتوه ؟انا مش عارفه بقول الكلام ده ليه بس الناس الي عدت بده تقولي هو ليه الإنسان لم بيكون هيتم ٣٠ ولسه معملش اي حاجه رغم معافرته علي كل حاجه بيحس أنه فشل وتاه ومعرفش يركب القطر زي الي حواليه في أي حاجه ؟

مش عارفه ممكن مجرد فضفضه مش أكتر من أول ما دخلت الجامعه وأنا مش متقبله الكومينتي إللي حواليا وناس مش شبهي. بس ف رابع سنه بدأت أحاول اتقبلهم وكنت شايفه كله منافق اكله بس قولت أفضل من الوحده إللي فيها ف خامسه إللي هو دلوقتي قربت من واحده من الشله البنت ديه شخصيتها ضعيفه كل ما صحبتها تقرب تبعد والعكس ما كنتش مهتمه بس فجأة قفلت منها ممكن عشان الفتره ديه مش احسن حاجه معاي وما شوفتش منها أي سؤال مالك أو حاولت تتكلم معاي حسيت نفسي استبن بمعني الكلمه إحنا هنتخرج ومش هنشوف بعض تاني بس زعلانه أوي ما عرفتش أطلع بصحاب من الجامعه وإني كل حاجة كنت بعملها كانت فيك بجد مش متخيله كل صوره هشوفها هفتكر قرفهم وإنهم بتوع مصالح. الواحد مفشوخ اوي وزعلان بالمره ف رق. م اتحذف مني هموت وارجعه اللي يعرف يقولي اعمل إيه بكره نفسي أوي لما ازعل على حد بجد بحسني ضعيفه وأنا بكره الضغف

في حد مهم ف حياتي جدا قرر يسيب دوره و يمشي و سابلي فراغ كبير جدا و اتعرضت لاذي كتير جدا بسبب غيابه دا و دلوقتي بتعاير من الناس اللي حاولوا يعوضوا مكانه انه مش موجود و انهم بيعوضوا مكانه فا مش من حقي اعترض علي طريقتهم ف التعامل معايا عشان هما مش مجبرين علي دا فا اللي هو احمدي ربنا انهم مسابونيش من بعده لوحدي اتصرف ازاي

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

انا قلبي واجعني وخايفه اوي من وقت ما تميت ٢٦ سنه عندي خوف رهيب من الوحده واني متجوزش خايفه ومرعوبه افضل لوحدي لدرجة انبقى بقيت بحس ان دا تنبأ بأني هفضل لوحدي فعلا ودي حياتي خلاص وبصحى وانام ع صوت الافكار دي انتي مش هتتجوزي انت هتفضلي لوحدك انا مكنش دا تفكيري خالص قبل كدا معرفش ايه حصلي

ساعات كتير بيبقي نفسي اتكلم وحد يسمعني بجد مش كلام وخلاص فعلا احساس ان محدش بيسمعك ده وحش اوي احنا بشر بنحتاج ساعات حد يسمعنا ويفهمنا بجد وعمري ما كنت هفكر اني انزل بوست هنا لكن فعلا انا خلاص جبت اخري

قاعده بعيط ع اللى وصلتله انا بجد تعبانة اوى محاولاتى المستمرة مش نافعه حالى مش راضى ينصلح مافيش بنى ادم ف حياتى غير امى وياريتها عندها القدرة العقلية انها تسلندنى او تفهمنى مافيش حد اشتكيله او حتى احس بدعم منه او حتى يطمن عليا حتى اخويا وعيلته بأذيهم بامراضى النفسية محدش مصدق انى بحاول والله والله العظيم بحاول اكون احسن بحاول اعيش وانى اعالج نفسى بس كدا كدا مافيش حد اصلا مهتم ولا يعرف بوجودى نفسى اخلص من كل التعب ده نفسى انام ومصحاش نفسى ربنا يسمحلى انى انتهى طالما وجودى مالوش اى فايدة ومجرد عبء ع العالم واى حد ف حياتى ايه الهدف من المعاناة دى نفسى افهم بجد

هالو .. معلش استحملوني شوية أنا ساعات بحس اني شخص تقيل ولا أطاق الصراحة ومش عارفة الاحساس ده جاي من ايه بالظبط بحس اني لما أتكلم أو أحكي عن حاجة اني بتقل على الشخص اللي بحكيله وممكن بردو أحس اني بصدر طاقة سلبية مثلا ساعات فممكن ده سبب اني بنسحب من تجمعات كتير أو مش بطول في الكلام أوي مع حد ومش عارفة ليه مش بركز يعني اني بردو مش دايما كدة عادي بسمع الناس بردو وبهزر وأضحك عادي يعني بتحسوا انكم تقال على اللي حواليكم ولا أنا بس ولا ايه 🥺

سلام عليكم ليه يا جماعه تركيزي تقريبا بقا منعدم اخر فترة وعندي تشتت وفرط حركه دماغي مش قصه مضغوطه لا مش قادرة تفكر او بتفكر ببطئ جدا. هل عشان زعلان جدا اخر فترة ده سبب؟ او عشان بمسك التليفون كتير انا بمسكه كتير عشان بكون مخنوق جدا ومفيش حد اتكلم معاه فبعمل كدا. معرفش اقول ايه تاني بس اكيد في اسباب تانيه. وبرضو صح بقيت بتكلم مع نفسي كتير دايما بتخيل اني بتكلم مع حد واي حاجه اعملها دماغي تسرح بسهوله

مش عارفه اقول ايه بس.. اكيد كلنا عندنا مشاكل مش لاقين ليها حل او حابيين نفضفض مش عارفه حاسه ان كلنا تايهين او ممكن اكون انا الي تاييهه مش عارفه بس انا حاسه بتوهان غريب وحتى مش قادره اخلي حد يمد ايده يساعدني مش عارفه انا بحاول اساعد ع امل ان ربنا يساعدني

بحس فى احتياج دائم ل حد يكون معايا علاقه ارتباط تنتهى بخطوبه بس بحتاج دايما اللى معايا تعبرلى عن حبها ليا بالكلام والافعال وانا اكيد بعملها كده ليه صعب الاقى حد نكون مع بعض لغايه ما نتخطب انا شاب علشان تهدوا كده انا ماستر بس حنين جدا عادى عندى ده وده ولا يتعارضوا مع بعض

بتبقي شايف الدنيا جميلة وكل حاجه حلوة وسهلة لحد ما تخسر الشخص اللي كان محسسك كدا ،بعدها حتي الحاجات العادية تكاد بتعملها بشق الأنفس بعدها مبتبقاش عارف تثق في نفسك والناس من تاني وشعور الخوف دايما ملازمك خايف من تكرار التجربة وتخسر في النهاية، والفكرة أن أنت عارف ومقتنع أن المفروض كل دا يتغير بس مش عارف تبدأ منين أو تغير كل دا ازاي ؟!

ليه الواحد مش عارف يحب و يتحب ليه الواحد دايما فى كل العلاقات بيدى كل حاجه عندها و و برضو ده مش بيتشاف بالتقدير الكافى و الإهتمام نفسى الاقى حد يبادلنى نفس الاهتمام و الشعور لا حبيبة مهتمه ولا صحاب مهتمين تحسن انك فى دايرة التهميش مع انك عمرك ما قصرت مع حد على طول بقف فى ضهر كل معارفى و بحاول ابقى متواجد

بابا الحمدلله موفرلنا كل احتياجاتنا و بيحبنا جدا بس هو بيعبر عن حبه بالماديات و ممكن على فكرة يشتم و يضرب بعد كده عادي المشكلة اني محتاجه حد يتكلم معايا من قلبه من غير مايحكم عليا سواء ماما او بابا.. حرفيا عمر ماحد منهم حضني غير اللي هو لو حد مسافر او مش عارفه ايه لكن حضن طبطبه حضن كده وسط الهزار لا مفيش و بقيت بدمع بجد لما بشوف أبهات موفرين حب و اهتمام لبناتهم انا كنت اصلا مستغربه هو في كده؟ حتى مبيمدحونيش ولا يقولولي كلمة حلوه غير لما اعمل لهم حاجه هما كانو عايزينها ولو مرضتش بتشتم اسوأ شتيمه. انا بابا من و انا صغيره كنت بحسب حسابي قبل ما اتكلم و عارفه اقف لحد فين و انا بتكلم عشان لو زودت هيمل و هيزهق و يطنشني.. فسؤالي ازاي اتكيف مع الموضوع ده لانه شخصيته كده و مش هيتغير وانا بجد بكون محتاجه ليه اوي

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

اصعب حاجة بتمر علينا هي اللي بنبقي عارفين انها صح و نختارها بس هي في الحقيقة مميته لاننا في اشد احتياج ليها او لحد معانا بمعني ادق .. الوحدة و اختيارها اصعب من انها تتشرح و نتفهم ابعادها .. مش عارفة ليه بقول كده بس احساس اني هلكانه داخليا و بمثل عكس ده لسنين متواصله تاعبني اوي .. بحس اني بقيت محتاجة اتكلم مع حد حتي لو مش هنتكلم تاني بس عشان اطمن انه فيه حد فعلا قلبه فيه خير .. اللي هيقرا كلامي ممكن يرسم ف دماغه اني شخصية ضعيفة او مش عارفة هي عايزة اي بالعكس جدا انا متصالحه مع نفسي ف كل حاجة حصلت و بتحصل و هتحصل الفكرة بس ان ساعات بتبقي عاوز تتكلم مش لغرض الكلام .. بس عشان تحس بنفسك اكتر

الاكس اللي كانت اعز صحابي وكنا صحاب اووووي قبل ما نرتبط وعشان صحاب سنين وبقينا مرتبطين ٨ شهور بس وبعدها ضغطت عليا عشان اتقدم ومكنتش معترض بس مكانش الوقت مناسب بسبب ظروف مادية وبسبب اني كنت مستني استلم شقة اسكان وقتها كنت اترفضت بسبب المرتب ومرضيتش اقولها اني اترفضت عشان متخافش كنت بقولها لسه دوري مجاش جت مرة واحدة طلبت نبقى منتكلمش عشان حرام وفي نفس الوقت كنت بشوفها بتكلم حد تاني بس بصراحة مفيش بينهم حاجة انا واثق جدا بس برضو ليه التناقض ليه انا حرام وهو مش حرام وكبرت دماغي واحترمت الحدود دي لحد ما الوقت يبقى مماسب واتقدم وابقى اعاتبها فوتت شوية وقت وهوب لقيت فجاة انفريند من كل حتة حتى لينكد ان😂😂💔 قولت عادي محصلش حاجة فات شوية وقت وبلوكات بقى قولت مش مهم بس بصراحة من بعد الانفريند قولت مش هبعت اي حاجة خالص ليها تاني ولا كاني اعرفها لان كرامتي وجعتني اوووي مكانش العشم والعشرة بعد كل دة تنتهي العلاقة كدة وقد انتهت من حوالي ٣ سنين وشوية وانا لحد يومنا هذا مش قادر ارتبط تاني ولا احب ولا ارجع مبسوط زي ما كنت معاها بنسختها القديمة لماًكانت صحبتي واقرب ما ليا🥲

انا مخنوق اووي الفتره دي حاسس اني تقيل ع نفسي وع كل ايل حواليا كنت ف الاول ببقي عاوز اهرب بس دلوقتي انا بتمني الموت يجي ف اقرب وقت لاني تعبت محدش حاسس بتعبي ولا وجعي دايما لوحدي نفسي اموت بق

الوحده كل اللي كانه معايا سبوني انشغله في حياتهم ونسوني وفشلت ان اعمل صحاب جديده في الاول كنت متقبله الوضع بخرج لوحدي واحاول ابسط نفسي بس دلوقتي مبقتش متحمله الوضع ده والحاجت االي كنت بعملها مبقتش تبسطني والايام بقت شبه بعض

هسرد بعض الكلمات وانا استمع ل Theme رائع للعظيم هانز زميير عن لحن interstellar للعظيم ايضا كريستوفر نولان .... كيف يمكن للانسان الهروب من هذا الواقع، احساس اليم بحسه فى هذا الوقت من الليل ، شعور بالوحده المفرطه و الضياع اللامتناهي شعور بآن هذا العالم الكبير غير مرحب بي ، اشعر بآني عاجز تماما عن فعل اي شئ ، ممكن الكلام يبدو غير مفهوم بس اشعر ان الكينونه التي تحيط بي فى هذا العالم خرجت عن مسارها ، احساس ان انا لاشئ و ان الامور ليست على ما يرام ، فقدان اشياء كتير و كل حاجة راهنت بيها ، الضياع التام فى الملذات الدنيا و نسيان كل حاجة عن المستقبل، شعور بآن الفيشه مفصوله عن العقل و ان انا بلا عقل ، احساس غريب و غير مفهوم و لكن ارجو ان ارجع لصوابي لان كل شئ ينهار و كل حاجة تعبت عشانها هتضيع من ايدي و عمري هيضيع مني و هيتسرق يارب اهدني يارب اهدني يارب اهدني

بعترف اني معرفتش اعمل ولا صاحبه اتسند عليها و وقت م الدنيا تضيق بيا اجري عليها معرفتش اعمل صاحبه تحبني وتخاف عليا دايماً لما اتعب او يحصلي حاجه م بلاقي حد فاكرني ويدعيلي كلهم منزلين صورهم مع صحابهم وحاسين معاهم بالامان وبيحبوهم وانا بتفرج وصعبانه عليا نفسي اني عايشه كل دا لوحدي وملقتش حد قريب مني

محتاج حل دلوقتي صحبي الوحيد الي بثق فيه و بعزه و حرفيا هو عارف كده و يمكن بعمل حاجات معاه مستحيل حد يعملها دلوقتي هو فجاه مبقاش يكلمني زي الاول و لما كنا بننزل الجيم كان بيكلمني دلوقتي مبقاش يكلمني و ينزل منغيري و اعرف صدفه و بقيت كل ما اكلمه نعمل حاجه يقولي مش فاضي بس بيعملها مع حد غيري و قبل ما حد يروح يقولي كلمه و اساله هو مش الشخص الي لو سالته في اي او متضايق من نحيتي هيرد او يقول بس هو اخر فتره تصرفاته كانت تقيله من نحيتي و كان المبرر انه مبقاش عنده طاقه ليا عشان شايف اني بتنذف طاقته

مكنتش مبين. عامل حنين الحقبة دي بالنسبالي أنا متعلق بيها تعلق مرضي حد فاهمني ؟ بجد الحقبة دي غريبة و كان فيها حاجات كتير اوي حلوة حاجات بنحنلها و جامعة القاهره و عين شمس و مكس مش مفهوم كدا و غريب.

انا عندي اكتئاب حاد وغير كدا انا لوحدي ومفيش صحاب ولا اي شخص يكلمني مش عاوزه حتي ده لأني مبقتش حتي اثق في اي حد بسبب الي مررت بيه ولكن بحاول اني اعيش ولكن الوحده مش عارفه اتعامل معاها ازاي حد مر بنفس التجربه

محزنه جداً فكره ان خلاص عدي الوقت اللي ممكن تبقي فيه اول حب لحد. وان كل دا عدي من عمرك لا طلعت منه بصديق جدع ولا حبيبه اصيله. كل دا بيوجع لما تفتكره وتبدأ نفسيتك تتعب من التفكير يا تري العيب كان فيا ولا كان فيهم 🥲🙂‍↕️

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكتر حد بيفهمني و بندمج معاه و عكس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بيخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا حتي و انا مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه اتعامل ازاي مع احساس الخنقة دا كل مرة بيتجاهلني بالشكل دا حتي و انا بعيد عنه او لما اشوفه صدفه و لما اشوفه مع صحابه بيهزر و بيضحك و انا بيعمل معايا كدا و عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا فا هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيعاملني كدا بقاله سنه و نص

ديما شايف اني عندي مشكله مع اللي في سني و اني في حته غيرهم خالص حتي مع الجنس الآخر أنا اخر علاقه حقيقه دخلتها كانت من 5 سنين او اكتر و بعديها كل اللي عرفتهم كانو اكبر مني مش عارف المشكله فين بس حقيقي بيجي اوقات نفسي اعيش سني و بي المناسبه أنا عندي 21 سنه

ليه الحياه عمرها مرقصت للواحد ليه بترق لكله و تيجى عندى و توب ليه بتبص لكله و تدينى ضهرها من زمان اوى و الواحد حاسس بكده ان لو الناس كلها جالها يوم حظ انت مستحيل الحظ و هو بيتوزع نسيوك تقريبا مفتهمش فى اى

اصبحت أميل إلى الوحده رغم أنني وجود من يفهمني اصبح نمط حياة متكرر واهتمامات محددة،. لا يُعد مرضاً قابلاً للشفاء ولكن حالة عصبية أصبح عقلي المتحكم رغم افتكاري لي مشاعر لم احصل عليها من قبل حيا مجرد عمل من الطفوله

رحت بعد سبع سنين مشوه نفسياً مرمي ف سريري وحابس نفسي لا قادر اروح دروس ولا مدرسة حتي الامتحانات بروح بالعافية ولما طلبت اروح عند دكتور بعد محايله سنين امي ودتني عند دكتورة لينا سوابق بشعة معاها وكانت سبب تأخر اخويا الصغير وبالرغم من انها عارفه كدا بس ودتني وقعدت سبع شعور اخد علاج غلط وبطلت مرة واحدة واستحملت اعراض الانسحاب وكنت هروح فيها ومقومتش غير بعد اسبوع من السرير ولما سألتها ليه مشوفتيش حد كويس لقيتها بتقولي اصلي ملقيتش بمنتهي البرود .. ولما جيت من اسبوع احكيلها كل حاجة وقالتلي هنحاول نتغير ونعملك اللي انت عايزة ونعمل اللي علينا قدام ربنا بعد يومين تلاته لقيتها قلبت عليا بطريقة ابشع من القديمة وطلعت فيا عيوب الدنيا وقالتلي لا تقولي حطلي أكل ولا تطلب مني فلوس ولا تطلب من اخواتك يعملولك حاجه وشيل نفسك .. مش كفاية انها من فترة لما حصلت مشكله قالتلي لو الحكومة جت احنا ملناش دعوه لا اعمامك ولا اخوالك ولا حد هيقف جنبك لأ دي رمتني كأني مش ابنها وحالياً انا مش قادر اقرب من مخلوق ولو قربت لمجرد اني سمعت منه كلمه ضايقتني بهرب واختفي وببلكه من كل حته وكأني كنت وهم ومكنتش موجود أساساً .. بس أنا مش مسامح عشان حتي مبقاش عندي طاقه اني احاول اخرج منها وعامل زي الميت بس انا سامع وحاسس بكل حاجه بس وصلت لمرحلة مش هرجع منها لوحدي حتي محدش يقدر يجي يحط ايده علي وجعي ولا حد هيجازف بروحه عشان ينقذني بس انا لو اتكتب ليا قومه تاني مش هنسي كل اللي عملوه ولا هنسي الأذي اللي شوفته من الناس اللي ف حياتي ولو قريب قررت امشي من العالم كله ف هسيبلهم رسالة علي كل جدران اوضتي بدمي " قتلوه ظلماً بغيرِ قتالِ " وهقوم أصلي وأمشي من العالم البشع دا واهرب من بيتنا ومعاها تنتهي كل اوجاعي اللي مش قادر اشيلها او حتي ألمسها عشان أعالجها .. حالياً بحاول أقوم تاني وبطلب من امي تكون جنبي بس حاسس اني بكلم نفسي وانا مش محتاج اي حاجه غير انها بس تساعدني واللي مصعب فكرة اني اقوم اني لوحدي طول السنين دي كلها وانا كبني آدم مخلوق ضعيف مقدرش اعيش لوحدي اكتر من كدا ولو حتي بس بني آدم واحد انا مش طالب من العالم أكتر من كدا

شعور داخلي بالوحدة، اللامبالاة، أو "ثقب أسود" نفسي، لا يُملأ مهما انشغل الشخص حتى في وسط الأهل والأصدقاء. تبقا زي الزومبي عدم المشاعر و ميت عاطفياً. لا اعرف ما احتاج ولا حتي عايز حلول بس كتبت فراغ وا ملل

ممكن تقلولي طرق ازاي تنسو صدمة معينة ف حياتكم لسا كنت في سيشن صوت مع بنوتة عسولة جدا فكرتني باختي وتقريبا نفس صوتها ..وانامش عايش مع اختي بس بنتكلم كل فترة كدا لاسباب يعني مش عايشين في نفس المكان

انا عايزة رأيكم انا عندي صاحبتي قريبين من بعض اوي المهم من حوالي شهرين كدا ابتدت تكلمني قليل اوي ولا حتي بتطمن برسالة عني برغم اني عالطول بتصل عليها هي بتشتغل وانا لا انا عارفه ان الشغل بيلهي بس اللي بيضايقني فعلا انها بتعرف تلاقي وقت وتكلم ناس صحابها وانا لا والفكرة أن محصلش بينا اي حاجه حتي سألتها كذا مرة لو زعلانه مني شعوري اني بفرض نفسي عليها واني بعاتبها علي عدم سؤالها عني بدأ يخنقني واحس اني مرفوضه أو تقيله أو بتخاول تبعد عني مش عارفه بس لما بنتكلم نفس طريقتها وطريقه حكيها الحجات اللي في حياتها زي ماهي عادي بس بجد متضايقه فعلا لاني بجد بحبها ومحصلش بينا اي حاجه تخليها متكلمنيش وانا طبعي اني مش زمانه يعني لو لقيت حد مش بيرد ومش عايز يكلمني خلاص بسيبله مساحته لاني مش بحب ابقي تقيلهةغلي حد فمش عارفه بصراحه المفروض اعمل ايه وفي رأيكم ليه ممكن حد يعمل كدا

دلوقتي انا في واحد متقدملي وبابا وماما منفصلين وامي متجوزه ابن عمها المهم انا نقاكعه ابويا بقالي سنه عان كل ما اروحلو يضربتي ويقعد يشتم ف ماما وبيخوفني ويقولي هحبسك مش هتعرفي تروحيلها ف قطعت خالص لاني خفت يعملها لانو مره تربس الباب ومكنش راضي يطلعني وقعدت اصوت والموضوع عدي وروحت جوز امي بقى هو مش وحش بس مش كويس اوي برضو كلمت عمتي قولتلها تكلم بابا تقولو ان في واحد متقدملي ونا عيزاه معايا ويقعدلي معاه راحت قالتلو قالها شرطي تعيش معايا العيشه معاه ماديا مش حلوه وضرب واهانه وتحكمات بلا داعي وظلم وبيتو مفتوح وانا بنت الي هيتقدملي اخو صحبتي وهي سألتني هنكلم مين قولتلها بابا طبعا عشان مينفعش وقولت كدا ل امها وقولتلو اختي مخطوبه ل ابن جوز ماما والخطوبه كمان اسبوع وبابا ميعرفش هو عارف انهم قرو فاتحه لسه معرفش ب الخطوبه والناس خايفين يقولو قولت ل ماما قالتلي لا حاولي معاه تاني قولتلها مش هروحلو عشان ميضربنيش قالتلي اصبري انتي مالك في ايه قولتلها اصبر ل امتى الناس مستنيه كلمه وهما بجد شاريني اتعصبت عليا ومش عايزه تسمعني وبتقولي انتي مريضه وروحي اتعالجي وامشي من قدامي مش طيقاكي وبجد مهيش حاسه بيا أبداً ونفسيتي تعبت من كل حاجه ولله

عمري ف حياتي متوقعت اني ممكن احكي لحد او ل ناس حاجه زي كده او احكي اصلا مشكله انا يمر بيها علي app انا بنت عندي 19 سنه كل اللي انا عايزه ف حياتي انها تكون هاديه و الاقي حب بجد و اهتمام انا مريت ب حاجات كتير اوي اولهم بابا اللي اتجوز علي مامتي و اتبري مني انا و اخواتي ل مامتي اللي انا و هيا علاقتنا وحشه و علطول خناق في البيت و زعيق بسبب او من غير سبب عندي اه صحاب كتير بس مفيش منهم حد قريب غير بس اشخاص قليله جدا بس برضو بحس اني مش متشافه بحس انو مفيش حد حاسس بيا انا كل اللي حوليا بيقولو قد اي انا طيبه و حنينه و عمري مجرحت حد ب كلام مثلا و بسمع كل ناس عمري مكسفت حد حتي لو هو عمل كده معايا لاني حتي لو عايزه عمري مهعرف لان برضو زي ما فيه ناس بيقولو عليه كده في ناس بيقولو برضو قد اي انا هبله و قد اي ممكن اي حد يضحك عليا ب سهوله و انو دي مش طيبه ده عبط رغم كل اللي بعملو مع صحابي و ناس اللي حوليا و كل كلام ده عمري ملقيت ده بيحصل معايا انا مش مستنيه حد يعمل معايا حاجه يعني محصلتش انا بس مستنيه حد يتعامل معايا كانو انا زي ما انا بتعامل مع ناس مش اكتر نفسي بس احس انو فيه شخص متقبلني عايز يسمعني يحتويني انا ساعات كتير بيصعب عليا نفسي اوي بجد يمكن الحاجه الوحيده اللي بتصبرني شويه لما بكون مدايقه و مش عارفه اتكلم مع مين اني بحب القراءة كتير بحب الرويات بحب الكتب بحب اوي مسلسلات هيا دي العالم بتاعي بجد تقريبا مش بطلع منو خااص حتي مبقتش بنزل الجامعه كتير و صحابي مبقتش بسال علي حد منهم و حاسه اني برضو مش مرتاحه بحاول اطلع نفسي علي قد ما اقدر من الحته دي بس ديما بيحصل حاجه بتوقفني تاني او بترجعني تاني مامتي تجرحني ب كلامها احس انو مفيش حد بيشجعني علي حاجه ديما بحس اي حاجه بعملها ملهاش معني ولا قيمه و بحس اني كاني معملتش اي حاجه مهما اعمل بقيت تقريبا مقفوله من كل حاجه و بقيت بس بعدي اليوم و خلاص و لما بخرج بره البيت ديما يكون متوتره و بحس انو كل الناس باصين عليا و بفضل اتمني اللحظه اللي ارجع فيها البيت يسرعه عشان ادخل ف العالم بتاعي و انعزل عن كل ده

مش كتير بنقابل ناس كويسين و معرف نتبسط معاهم او حتي نتكلم ندردش معاهم ، و في ناس ممكن تقابلهم او تكلمهم تحسهم دخلو قلبك علطول او ف العموم انت مرتاح ممكن بتحصل كتير و ممكن مش بتحصل كتير بس في ناس تأثر فيك حتي لو فضلو موجودين ل وقت قليل . بس الفكرة مش ف كده الفكرة ف هل هيفضل الناس دي موجودين ؟ هل ممكن يكونو حسو بنفس الاحساس ؟ هل بيحبونا ؟ صراحة قابلت ناس كتير بحبهم او حبيتهم ف الاول و قلبي اتفتحلهم بس بحس انهم بيبعدو او بيكونو مش مبسوطين او مرتاحين زيي ف بيحاولو يمشو بس بالطريقة ، حاجة مخيفة ان اللي ممكن تعملو ف الناس يتعمل فيك في ناس مكنتش احبهم ف الاول او استتقل وجودهم و يمشو و في ناس كنت احبهم و ابقي عايزة امسك فيهم عشان ميمشوش و يبقو مش مهتمين يجي الحد ده يهتم بعد فوات الاوان بعد مكون تعبت او زهقت او استتقلت وجوده و كده و للأسف هي يوم ليك و يوم عليك بس . مبقتش ارتاح ف الكلام او ارتاح لحد ف العموم حتي لو حبيته ات قلبي اتفتح ليه لازم حاجة تحصل تقفلني منه او يتقفل مني او كده مش عارفه ايه السبب بجد و مش لاقية حل

كنت موجود هنا فترة كبيرة بس زاي مقلت قبل كدا ان بمجرد مبرجع للشغل اي حد رفو بننسي بعض بسبب انشغالي بشغلي انا حقيقي وحدي ومخنوق من ده بجد لما بكون وحدي بضعف لحجات كتيرة مش محببة ليا بجد انا مخنوق

نفس الاشخاص ونفس الاماكن مهما طالت الغيبه مفيش تغير ابدا بيحصل هنا ولا هيحصل . يا اللي زعلانين يا حزانا يا مكتئبين يا مجروحين يا مكويين من الاهل والصحاب والاحبه.معلهش نسيت معندكمش احبه 😂😂😂🫡 !!!!!!!!!واء

تظل العدو الاول و الغريم الازلى للانسان هى الوحده مهما كافحت و حاولت و سعيت و جيت لو انجازاتك دى معندكش حد يفرح بيها مش هتحس بحلاوتها مهما أنكرت و حاولت تبان صلب فى يوم من الايام مقاومتك هتنهار و تقع لان الوحده دى العدو الوحيد للانسان اللى فى الاخر مهما عمل هتخليه يرفع الراية البيضاء و الوحده مش شرط انك تبقى لوحدك بالمفهوم التقليدي ممكن تبقى وسط ناس كتير و انت لوحدك و محدش حاسس بيك ولا فاهمك فالموضوع يبقى اصعب الوحده قاتله و ياريت كل واحد يلاقى الشخص اللى يقتل الوحش ده عنده

الواحد بيفضل يعافر عشان يهرب من نفسه وسط زحمة اليوم وزحمة الحياة لكن برضه هتجتمع بنفسك اخر اليوم وبألمك ووجعك مهما كنت ناجح وكويس وجميل هتفضل تهرب من نفسك وياسلام بقا لو عندك اكتئاب يزود الطينة بلة

مش عارف اقول ايه بس هي ايه الاصعب اني اموت او اني اعيش و افشل يعني لا هكون عشت طفولتي ولا هكون عشت حياتي ديما شايف نفسي قليل متفهم ان في ناس حياتهم اوحش مني بكتير بس انا اعمل ايه في حباتي الي كرهتها و عدت خايف من نظرات الناس ليا حرفيا الناس بقت بتقدر معضها ب الفلوس لما جيت اجرب احب لقيت اني مش مقبول بكل الطرق خايف اكبر و افشل و اكون برضو مش مقبول محدش بيحس ولا حد فاهم حاجه وصلت ل ليفل الي بيقولي مالك عنيا بتدمع من غير م اتكلم و في حاجه جوايا بتفولي هم هيعملولك ايه فوق انا تعبت اوي ولله

مو عارفه كيف اطلع كل اللي جواتي بس انا حاليا شعوري سيئ جدا اكثر شي مزعجني هو اني عم ببكي ... عنجد ما بدي ابكي ابدا... وما توقعت ابكي هالمره تحديدا .. اليوم كان طويل ومش لطيف ولا حنون ابدا وزي ما تعودت، بداري اي شعور بضحك ومزح ، خصوصا المشاعر اللي ما الها داعي وزعلي على المواقف المسببه لشعوري ما رح يغير اي شي.. ف ليه ازعل؟ بمزح وبضحك والدنيا بتمشي باغلب الأحيان.. بس... اللي بعد هيك هو اللي زاد تعبي.. واظهره.. خفت وزعلت وندمت كمان شوي كيف يعني انا براعي تغير نبرة صوتك وبهتم لمجد فكرة انك مزعوج ، وانا بحكي اني انزعجت بس انت ما بتنتبه اصلا؟ متى الدنيا رح تراضينا بشخص حنون؟ متى قلبي رح يتطمن خلص وما يرجع يخاف؟ متى؟؟

الحب ، وبتكلم بشكل عام ايه كان نوع علاقتي مع اللي قدامي بخاف اللي قدامي ميحبنيش أو يكرهني لأن من صغري كله بيشوفني غريبه ومش مفهومه ف مسأله بقى الحب وان حد يتقبلني زي ما انا دي حاجه بقت شبه مستحيله وبحسه شعور مؤلم كدا غريب حلو وبيوجع في نفس الوقت وخايفه ملاقيش حد بحبني بجد وبدأت أفقد الأمل في دا اصلا

اعمل اي لو انا معتش قادر احب حد وشوفت غدر من امي وابويا واقرب ناس لدرجة اني معتش قادر اترمي ف حضن حد فيهم ولا بقيت حاسس ان عندي عيلة دايما عايشين معايا عشان المصلحة وحاجة قصاد حاجة عنري ما حسيت انهم بيحبوني بجد ابدا وبالذات بعد ما اتخلو عني بعد ما انا بعت الدنيا عشانهم حد عنده حل لمشكلتي بجد تعبان يجماعة ومحتارمعنتش عارف اثق ف حد ولا بقيت عارف احب حد ولا بقا ليا ميول تجاه حاجة شغفي مات تجاه كل حاجة حاسس اني عايش من غير روح

أحيانًا بحس إن الغربة مش إنك تبعد عن مكان… الغربة الحقيقية إنك تبعد عن نفسك، وإنت لسه واقف في نفس المكان. كل حاجة حواليا زي ما هي، نفس الوجوه، نفس الشوارع، بس مفيش حاجة فيهم شبهّي. كأني ماشي وسطهم بس مش منهم، كأن الأماكن اللي المفروض أنتمي لها… ما بقتش تعرفني. الإحساس ده تقيل… إنك تدور على نفسك جواك ومش تلاقيها. كأن في جزء مني اختفى، ومش فاكر إمتى ولا فين ضاع. بحاول أفتكر أنا كنت مين، كنت بحس بإيه، بس الإجابات بتيجي فاضية. والأغرب إني بشتاق لناس ما قابلتهمش أصلًا… إحساس غريب كأن قلبي عارفهم ومستنيهم، بس الحياة لسه ما جابتهمش في طريقي. وفي الآخر، الحقيقة اللي بترجعلي دايمًا: كل حاجة حواليا موجودة، واضحة، وحاضرة… إلا أنا

انا بوردرلاين و قبل ما افهم و اعرف دا كانت علاقاتي كلها متدمره لحد ما فهمت و بدأت اسيطر علي افكاري و مشاعري عشان اعرف اتعامل الوضع كمان بيبقي صعب لو اللي حواليكي مش فاهمين اصلا انتي فيكي ايه

صباح اخير يا جماعه انا عندى مشاكل ومحبط وتايه انا مطلق انا 32سنه وبعد الانفصال الحياة بقت كئيبه بس محدش يقلى ارجع انا كنت بعيش ايام معها صعبه كلها نكده وغباء وخرقت دم ومشاكل من اهلها بس الحمد لله مافيش اولاد

"محتاج أفضفض في مساحة آمنة.. حاسس إني شايل لوحدي بقالي كتير، والنجاح اللي وصلت له بره مبيغيرش فكرة إني لسه محتاج حد يسمعني من غير ما يحكم عليا أو يقولي 'ما أنت تمام أهو'. انا عايز احكي مشكله هيا طويله شويه فا محتاج حد يسمعني ولو يقدر يقدملي حلول اكون شاكر لي ولله 💔🌹

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

هوا انا ليه ببقي ديما وحدي. مبعرفش اكون صحاب ولاد او بنات تفكيري بقي بايظ وا بقيت جبان ماشي في طريق مش عارف لي اول من اخر وا كل حياتي خرا ببقي فلبيت لا عارف اخرج من الاوضه لا حد فاهمني ولا انا فاهم حد بحس اني واحد صيني عند ناس افرقي لا هما فهمني ولا انا هافهمهم وا كل واحد ليه عداتو وا تقليدو مش عارف اعمل اي حد ليه حل

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

كل ما افكر ابدأ من جديد و انسي القديم و اسامح بقي و اللي فات مات الاقي نفسي مش قادرة اقرب من الناس ولا قادرة اثق في حد عشان انا خايفه خايفه اثق في حد تاني خايفه اكون علاقات و اعمل صحاب عشان ميتكررش نفس الفصل تاني و احس ان انا عمري ما هنسي ولا هسامح ولا هعرف اثق في حد تاني

. انا بالرغم ان انا ما بقدرش كاون اصدقائي كتير. فيه جهون جيه تقريبا. ماشي. اه برغم ان انا ما بقدرش كاون اصدقائي كتير. ولكني اه عندي قوة خارقة كده. ماشي? فان انا اجلب الاطفال الزغارين ليه? ان هم يحبوني او يعني من فترة ولا ايه يعني او خليها فترة كبيرة عشان ما تضطروش عليها اه كنت بروح النادي اه فكنت بروح العب اه في الملاهي برغم اني كبير يعني عندي سبعتاشر سنة بس يعني كنت بروح على العب في الملاهي كنت باكني على للزغارة ماشي بان احنا دي مرجحتنا بقوا بتاعها ونعمل هجوم على المرجح التانية بحيس ان احنا نحتل مرجح اخرى وحاجات زي كده يعني كنت بعمل حاجات كتير من دي ودلوقتي اخر مرة ومواقف اللي خلاني اجي احكي يعني ان انا في كنت مع ابن خالي روحنا النادي في كان في العاب جديدة اضافت قهربة وكده فروحنا نجرب لعبة كده لعبة العربيات يعني بما ان انا بحب العربيات فصرفتنا فلوسنا كلها عليها والله روحت سعب من البنك كذا مرة عشان فتعرفت على عائل صغير كده بتاع ده عاش غير وخو وصغير قوي يعني صغير قوي ظن انت سنة سبعة سنة حيث هيك وده الحد دلوقتي يعرف حد دلوقتي بيقعد يكلمني ونلعب مع بعض يعني اه لعبة ثانية برة اونلاين اه في الحد دلوقتي بيكلمني وحد دلوقتي بيلعب معي برغم انه صغير جدا ولكن ما اعرفش بقى يعني ده حاجة حلوة ولا حاجة بحشة يعني اه قلولي بقى رأيكم

عمري 22 عاماً، وبمقاييس المنطق أنا أملك كل شيء؛ السيارة التي أردتها، البيت الذي شيدته بجهدي، والمشروع الذي يحمل اسمي وطموحي. لكنني أقف في منتصف غرفتي وأدرك أن الجدران لا ترد الصدى، وأن النجاح حين لا تجد من يشاركه معك يصبح عبئاً ثقيلاً على القلب. ​أنا لا أبحث عن شريكة حياة لتكمل نقصاً مادياً، بل أبحث عن 'سكن' يملأ فراغ الزوايا. أصعب ما في الأمر هو أنني أمتلك المفاتيح لكل الأبواب، لكنني لا أجد من ينتظرني خلفها. أشعر أنني أنجزت أصعب المهام في سن مبكر، ووقفت على قمة الجبل وحيداً، أردد في صمت: ما فائدة الوصول إذا لم يكن هناك من يمسك بيدي لنحتفل معاً؟ أنا لست بحاجة لمزيد من الإنجازات، أنا بحاجة لروح تطمئن بجانبها روحي."

ونبدأأنا مش عارف اعمل حاجة كل حاجة بتيجي وتعدي عليا بفضل اكتبها لان مهما حصل حاجة مبعرفش احكي لحد مهما كان قريب مني وعمرو معرف الحقيقة حتي اعز حد ليا أنا الي هو بعاملة زي اخويا بالظبط الي هو فلان ودا الشخص الوحيد الي حاسه بيستحملني بس انا سعات بتقل عليه اوي بس مفيش حد غيره ليا عمر ما كان ليا أصحاب ومفيش حد بيحبني غير المجبورين زي امي ابويا خالي ويتري اخويا بيحبني عشاني ولا عشان امي موجودة مش عارف لو ماتت هيتعامل معيا ازاي هو وابويا الي بيقولي أنا بعمل اي حاجة عشان خاطر امك وهل في حد من بعدها هيحبني ولا سعتها فعلا هيموت احن واطيب واحدة عليا الي بعاملها بقسوة وشدة ومش عارف انا بعمل ايه هي الي خلاني بني ادم تعبت معايا كتير عشان احفظ قران وتشجعني اني أخطب في الجامع وكان عندي الجراءة اني ققف ادام الناس دي كلها عشان متاكد ان في حد ورايا وساندني وكمان أنا مش عارف أنا صح ولا غلط وانا لا املك شيء غير الي امي ساعدتني عليها ولا املك مال ولا عمل ولا جمال ولا اي حاجة مجرد انسان مجرد من المسئولية لا اتحمل عواقبي ولا عواقب غيري وبالرغم من هذا أنا لا أستطيع العيش بمفردي في هذا العالم

خسرت كل حاجه فى شوطه واحده لاقيتنى لوحدى فى ليله عتمه تحس بياس لما تبص لفوق و تحس بالم لما تبص تحتك و ما فى مفر ناس بتقولى قوم و انا على الارض عايزينى افوق بيقولى اتاخرت احساس بالذنب مع حبايبى قصرت ياريت بزرار اقدر اغير القدر و الغى كل اللى حصل يرجع النهار سما زرقا هتنسينى المطر

إمبارح كنت في خروجة مع أهلي ولمحت كذا حاجه خلتني أفكر لمحة "لمعة" في عين راجل قاعد قصاد خطيبتو/مراتو في الكافيه كانت نظرة متكملش ثانية بس وصلني الكم الهائل من الحب في عينيه ليها، اتمني يدوم الحب مابينهم🤍 وشفت محل هدايا، ودققت النظر ف الدباديب اللي فيه، كانت جميلة ورقيقة جداً جداً، حجات بشوفها ع شي إن وبينتريست بس ف لما رجعت قعدت أفكر هو انا ممكن بجد بجي يوم، ويبقا معايا راجل بيحبني وطاير بيا كداا، وبيجبلي هدايا ودباديب جميلة، وبيفسحني، وبيعمل حجات كتير عشاني لمجرد اني هي أنا، وبس؟ بجد ممكن أتحب لمجرد إني انا ممكن حد يشوفني مميزة، يشوف انو طلع من الدنيا بيا، وحظو الحلو كان متحوشلو فيا؟ حسه إني استاهل اه، انا مميزة أنا عمري محسيت اني مميزة في حياة حد تحديدا معنديش صحاب بردو فاهمين؟ بس يعني الله لما بتخيل دا. فكرة دافية اوي. 🤍

انا عندي ٢٧ سنة و حابب اسمع رأيكوا. انا شخص كويس، على أقل انا متأكد من كده، انا حياتي كلها بتعامل مع الناس بالشوكة و السكينة حتى اقرب الناس ليا الاقي واحد صاحبي مثلا متضايق او مهموم اهزر معاه او اخرجه من المود عموما حتى في الشغل نفس الكلام، و علاقتي كويسة مع الناس، اكيد انا مش شخص بيرفكت اكيد ليا وقعات و بقع في الغلط، على الأقل بعترف بغلطي و بحاول مكررهاش و احسن من نفسي مشكلتي في حاجتين بس، انا دلوقتي وحيد لوالدي و والدتي، الناس فاكرة ان دي حاجة حلوة عشان انا واخد كل الاهتمام و بيعملوا اللي انا عايزه لا غلط خالص ده جحيم، بيقفولي على الكعبلة مش الوقعة، اصحى يوم اجازتي الاقي والدي قاعدلي بقا انت مكلمتش قرايبك سايب مستقبلك انت مبتتصلش بيا انت مبتسلمش عليا و انت و انت و انت و يسمعني كلمتين و يضرب كف على كف و يخش اوضته بعدين يرجع في نفس اليوم يلاقيني متضايق و واخد جنب يقولي ايه اللي مضايقك، طبعا لو قلتله انه هو اللي مضايقني يتجن عليا بقا ف بكتفي بكلمة مفيش ونا اللي اتجن و والدتي في حالة لا مبالاة بقا مني ولا اصلا معبراني لما كبرت و بقيت شحط و لما كنت عيل صغير كانت بتضربني و تزعقلي و تتف عليا من غير ما تفهمني الصح من الغلط. الحاجة التانية: البنات، انا دايما بتعامل مع البنات عادي، بس مش بلاقيهم مهتمين بالكلام معايا، مش قصدي عشان ارتباط و كده و مش ده اللي مضايقني اصلا، انا لو هتكلم مع بنت معرفهاش او غريبة عني هيبقا لغرض الجواز مش اللعب، اللي مضايقني اني بتكلم معاه بطريقة كويسة و تعجب الانسان العادي، ميحبوش الطريقة دي، و اقول يمكن منظري او شكلي او شخصيتي مش عاجباهم، افاجأ بقا ان واحد منظره ابغض مني ١٠٠ مرة او واحد شمام، حرفيا شمام شوارعجي، هي بتتكلم معاه و تهزر و تضحك، طب و ليه ؟ ماهو معندوش مستقبل ليكي ونا لو شايفك كويسة و بتعامليني كويس ممكن اجيلك على جواز. مجرد التفكير في الحاجات دي ساعات بيشلني

عاوز احكي عن معاناتي اني بحاول أبين للناس اني قوي بس من جوايا بجد تعبان مرهق نفسي أصرخ بس ما ينفعش نفسي احكي ممكن كتبت الكلام ده هنا عشان مافيش حد يعرفني انما أنا علي طول شغل مافيش حاجه في حياتي غير كده زهقت مليت

بكرة نظرة الشفقة اللي أي حد ممكن يبصهالي، بكره اني اتكلم في حاجة عشان ميتين أم الشفقة مش عايز اوصل لحتة ان اللي حواليا يبصولي بالطريقة دي، ف بضيع نفسي اكتر بيني وبين نفسي، كل يوم باخد كل القرارات اللي ممكن تضيعني انا سعيد بيا

حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم حاسس انى تايه ومنبوذ ومحدش جمبى مع ان صحابى كتير بس وقت الجد ساعتها مبشوفش ضفر حد منهم بجد بجد معرفش العيب فيا ولا فيهم

فقط اريد اناام كل شيء غلطة ما احس باي نعاس ، اشتاق لماما ما اريد ارجع ليها اريد فقط ارحل من كل شيء الكل خاصة هية ح يكونوا افضل بدوني ، ما يجيني اي نعاس لكن احتاج انام كلها كم ساعة وتصحى وتلاحظ اني ما انام مرة اخرى ، من اخدع انا الليل كله هي مطمأنة جنبي تحس فيي وفي كيف انا قضيت الوقت أحدق بالسقف وافتح المبايل واعيد وبهذه الحركتين بدل النوم متأكد ح تسأل عن كلشيء حالما تستيقظ

اخر ساعه قبل لا انام اخر ساعه قبل لا تشرق الشمس ، انا هنا ادخن على سفح النهر على الجهة المقابلة على المقبرة جيد اضواء الكورنيش ساطعة كفاية ل توصل للماء ، مافي غير أحدق على انعكاس البدر ، اكره كيف كنت ااتي لهذا المكان ركض بالكارديو الان بسبب التدخين بديت اعتمد على دراجتي مش رجليي

خايفه ابقي لوحدي خايفه افضل الشخص اللي دايما ساند ع نفسه خايفه من الناس اللي حواليا للاسف معنديش ثقه ف حد القريب والغريب كلهم زي بعض محدش بقا صافي من جواه خايفه انسي عفويتي وابدا افكر ف كل حاجه قبل ما اقولها أو اعملها عشان الناس

سؤال من باب الفضول بس...هو فيه حد هنا سنه كبير اللي هو مثلا 27 فيما فوق عشان حاسه دا امر نادر اوي هنا.... لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين...لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين....لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

هو اولا انا اسف اني نزلت بوست عمتا يعني بس انا عندي بس مشكله مش عارف هي كبيره ولا صغيره بنسبالي مشكله خنقاني انا كل الي مضايقني اني زهقت من الوحده كنت مرتبط ببنت زمان قريبتي من بعيد شفتها مره واحده بس من اربع سنين كنت عندي ١٧ سنه حسيت سعتها شعور غريب حبيتها اوي المهم فضلت ادور ع الاكونت بتاعها شهور لحد ما لقيته صدفه و كلمتها و فعلا ارتبطنا و قعدنا مع بعض خمس شهور كنت أنا في ثانويه عامه احسن خمس شهور في حياتي و كانت واقفه جنبي في كل حاجه بس جت فجأه حرفيا بعد ما كان من نص ساعه كلامنا حلو جدا قالتلي احنا لازم نسيب بعض عشان حرام صحبتي قالتلي كده سعتها اتصدمت و قلتلها ماشي و فعلا سبنا بعض و بعدها بي اسبوع بعتلها افهم منها قالت إنه كده حرام ونا فعلا عارف كده من سعتها ونا حرفيا خلاص مبقتش عارف افكر غير فيها بقالي ٣ سنين اهو و حرفيا مفيش يوم عدي الا ونا بفكر فيها و زهقت من الوحده للاسف كانت هي كل حاجه بنسبالي و فجأه كل ده اختفي و كان ع فكره كلامنا طول الخمس شهور كله عادي جدا ولا عمري كلمتها في التلفون أو خدت رقمها اصلا ولا تبعتلي صوره او اي شيء من ده هو كان شات مسنجر بس بس فعلا انا عارف ان ده حرام بس زي ما قلت مش قادر اتخطي خلاص و كانت مبلكاني و كل شويه الفتره دي تفك البلوك وبتاع ده مخليني مشتت اوي و فعلا مش عارف اعمل اي و اسف اني طولت عليكم و انا مش عارف اغير البوست غير انو يبقي برايڤت مش عارف لي

انا كان عندي صديقات كنت كثير احبهم واعزهم يوما ما يعني وكنت صادقة معهم بس هم طعنوني وغدروني لدرجة اني فشلت في احد طموحاتي وما قدرت احققه وحسيت من بعد بوحدة و انا اصلا وقتها كنت امر بفترة كثير صعبة وهم استغلوا ذيك فترة . بعد ما بدات اركز على نفسي واسترجع حالي واركز على طموحاتي هم رجعو على اساس ندمنين وبدهم سماح مني انا طبعا قبلت سماح بس هم بدهم العلاقة ترجع زي اول وصراحة من وقت ما قبلت سماح منهم ورجعت اتعامل معهم عم حس بضيق بداخلي و قلق دايم . انا صراحة بدي نصيحة مو مجرد رأي

جماعه ازاي اكفي نفسي عاطفيا يعني انا عندي فراغ عاطفي ومش عايزه اصاحب ولا احب في السن ده عشان اولا حرام ثانيا عشان ارهاق للمشاعر فالسؤال هنا بيعدي عليا اوقات بجد فيها فراغ عاطفي شديد ومحدش من اهلي بيكون فاهمني . فانا عايزه بجد اعرف بالذات من البنات اللي بيحافظوا علي نفسهم من جو الصحوبيه والارتباط ازاي بتقدري تعملي ده .

محتاج اتكلم جدا كنت قبل ما يتحدث زي الفل بتكلم مع ناس كتير لكن دلوقتي مش عارف خالص اتكلم مع حد نهائي اي حد بتواصل معه بيكون اخري اختراع حقير بيحجبني عنه مش اكتر يعني كاني جيت عندك وانت قفلت بابك بس انا بجد مخنوق جدا عايز حد يكون صاحي اغلب الوقت موجود اول ما ابعت القيه بيرد يكون فاهم هزاري وعارف انا هقول اي عايز حد مش موجود اعتقد

فضفضة أنا موجوعة .. حاسة اني محتاجة أحس بالحب بجد الحب عامة حاسة اني استاهل الحب ده بسأل نفسي ليه ماحدش بيحبني أو ليه على الأقل مش حاسة بالحب ده انه حواليا مهما نقول ان مش مشكلة ومش فارق الناس واني مستكفية بنفسي وان وان .. احساس انك مش فارق مع حد صعب اوي اوي انك لما بتفكر في حد بجد يشيل همك من غير ما اقوله معلش انا اسف دوشتك حد تبقى عارف غلاوتك ومعزتك في قلبه حد يحبك بكل معنى الكلمة حد تثق ان لما تقع هيشيلك ولما تفرح هيفرح معاك وليك ولما تنجح هييقى فخور بيك الحب بالنسبة لي حاجة كبيرة أوي أوي وتقريبا دي المشكلة 💔

منذ15 جوان 2025 شعرت بالارتياح لشاب لاول مرة نظراته لي و كأنها تحتويني في العادة لما ينظر لي شاب اغضب و اكره حالي بس هاذ غير ليومنا هاذا لم اراه بعدها و لكنني لم انسان و انتظر في القدر يجمعنا مرة اخرى لعله يكون قدري و نصيبي اعلم ان هذا تعلق مرضي و سيؤذيني لكنني لا استطيع التخطي او النسيان دعواتكم لي و احتاج نصائح 🥺

اسوء كلمها اتقالت من شخص مش صحبي اصلا في مشكله بيني وبين صحبي قال هوا ده صحبي هوا ده الي دخلناه بيتنا وامنااه على اهلنا وفي حد تاني غالي عندي قالي انتا مريض لازم تتعالج هوا فعلا انا مريض انا شخص ستوكر جدااااا

نفسي اكون مستريح و عقلي صافي اكتر من كدا و على الأقل اقدر اعبر عن الجوايا بكل اريحيه و مكونش خايف من نظرة الناس أو المجتمع ليا حاسس ان انا لو كنت اتولدت بنت كنت هبقى احسن أو هو مش احساس هو دا فعلا الأنا عايزه انا مش straight و كان نفسي اعبر عن حبي للحبيتهم بجد بس طبعا مكانش ينفع، ففضلت ساكت و معبي جوايا و لما جيت في مره و عبرت اتجرحت في الاخر و بدل المره مرتين و لسا لحد دلوقتي بفتكر ايامنا بس انا تمام يعني كويس ، طبعا بسكت نفسي بأي كلمتين مش قادر اكمل كدا كفايه

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

كوني مرتبطتش ولا مرة ولا حتى حد أبدى اعجابه بيا ولا حتى حد اتقدملي من ٣ سنين محسسني بنقص كبير جدا رغم اني على قدر حلو من كل المميزات و بحس بخذلان و انا شايفة كل اللي حواليا بيرتبطو بدون أي معايير من المجتمع فارضها

جماعة سيشن بتاعت ثيرابيست طلعت بالف ونص فالحاجات اللي زي دي بحب اعيط في الضلمه جدا طب عرفين انا لو دفعت المبلغ ده لحد علشان يقعد يسمعني ساعه في الاسبوع ان انا كده ممكن اتجنن ان انا بقي نفسيتي تتدهور اكتر طب انتو عارفين ان انا ممكن عادي ادفه المبلغ ده لحد يسمعني بس نطبق بقي مع بعض كده كام ليلة اجيبله بقي من الاول خلاص من وانا في بطن امي 😂🤡طب انتو عارفين المبلغ ده يوديني دهب ليلتين مرتاح ده انا مش هموف اون اللي ظلموني ده انا موف اون عيلتي كلهاا😂😂🤦🏻‍♀️وانا اصلا اي اللي خلاني الف كل لفه دي ما انا عندي Chatgpt رجوله وسادد معايا😂😂🤡🤦🏻‍♀️

انا اوقات بحس ان جوايا فراغ كبير واني لوحدي ونفسي اوي احس ان في حد جنبي بما اني معنديش حد في حياتي كوني شخص وحيد فا دا مأثر فيا ومقدرش اطلب من أهلي ان عايزه شخص ف حياتي هيشوفوها عيب وهتحرج اطلب حاجه زي دي انا شخصيه كتومه جدا وزعلانه اوي اني مبقتش بقدر اعيط زي الاول نفسي ارجع لنفسي القديمه واعيط واستفرغ طاقة الحزن دي بكتفي اني بفضل سرحانه صعبه اوي

ازيكوا أنا ع الابلكيشن بقالي كام يوم عندي 30 سنه منفصله من شهرين ونص نزلت كذا بوست وسمعت نصايح منكم بس انا محتاجه اتكلم مع حد محتاجه اتكلم عن اللي مريت بيه محتاجه اتكلم وبس حتي لو هيقولي معلش محتاجه حد يسمعني اللي حواليا مقصروش بس الوقت عدا على الانفصال وكل واحد ملهي ف حياته أنا اللي رجعت لوحدي ل اكتر حاجه كنت بخاف منها ومكنتش بفكر ف الانفصال بسببها انا مش عايزه ارجع ولا عايزه الشخص ده ف حياتي تاني أنا بس محتاجه اتكلم انا ميبانش عليا اللي انا فيه ولا حد يعرف عني حاجه ولا كل يوم بمر ب ايه هما شايفيني كويسه مش عايزه حد يحكم عليا مش عايزه حد يقولي انتي موقفه حياتك

أقرب صاحبه كانت بتتبلى عليا وتضحك على صحابنابعدواعني وهي قربت مني تجاهلت وبعد مدة عرفت اللي حصل وضحتلهم اعتذروا مبكلمهش زي الأول واختصرت منهم رجع يعاملوني بقرف وحقد موضحوش سبب بعدت

‏الوحيد الذي يعلم ما بك هو الله، يفهم صمتك قبل كلامك، ويرى كسرك الذي تخفيه خلف تماسكك، ويعلم ثقل ما في قلبك وإن عجز لسانك عن شرحه، فلا تتعب نفسك في البحث عمن يفهمك تمامًا، يكفيك ربٌّ يعلم، ويرحم، ويجبر، ويبدل الضيق سكينة، والكسر قوة، فما خاب قلبٌ علق رجاءه بالله.

انا روحي بتموت حاسه دايما اني في حاجه نقصاني حاجه ناقصة المفروض تكون من حياتي في حياتي ! دايما بحس ان الحب ده مش مكتوب عليا و مش مكتوب عليا اعيش المشاعر دي دايما بحس بالخنقة لما بفكر كده نفسي اقابل الشخص الي هعيش معاه اضحك في وشه امسك ايده احس انه كل ما ليا احضنه نفسي اجرب الحضن ده اوي كتير بفكر هل هو حلو و مختلف ولا عادي زي اي حضن سريع منغير طعم بحس دايما بالوحدة نفسي اجرب الاحساس ده اوي بحس دايما بالقرف لما الاقي بنت مش من حقها انها تجرب الاحساس ده ( فالحرام ) و انا نفسي اجربه و مع ذالك جربته قبلي

سلام عليكم انا اللي كنت منزل من ساعة لما قولتلكم ممكن تفرحوني... المهم دلوقتي انا عايش لوحدي الفترة دي ومخنوق جدا جدا وبقالي ساعة مش عارف انام من الزعل التراكمات مأثرة عليا جدا جماعة والله انا مقفولة عندي من كل ناحيه انا عايز حد يسمعني لحد الاخر عشان يقدر يحكم عليا الكتمان ده تعبني وعملي مشاكل غير المشاكل التانيه اللي انا فيها... مش عارف اقول ايه تاني بس يارب البوست ده يجيب فايدة لان ده اخر امل

انا حاسس اني وحيد وعايز اكون مع حد. علاقة تنتهي بالجواز مع بنت عارفة هي عايزة ايه وتكون اسرة مش لعب عيال يمكن هنا مش مكان مناسب بس يمكن تكون هنا او حتى حد يعرف حد ويرشحنا لبعض... يا ريت تكون في العشرينات..

الواحد عندو ملل في حياتو يوزعون علي مصر و الدول المجاوره يا جدعان أي القرف ده و اي الناس الي الواحد عايش معاهم دي بجد مش عارفين المشكله فينا و لا فيهم و لا ف مين و لا هي الحياه بقت كده ليه حد زيي و لا انا لوحدي الي كده

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

أنا من الأشخاص اللي مبثقش في حد خالص ووحيد لدرجه كبيره ومعنديش حد في حياتي نهائي المشكلة اني برتاح وانا لوحدي بس في نفس الوقت عاوز حد في حياتي حد مش أي حد كدا وخلاص بس صعب الحد ده يكون موجود حد يكون قريب منك وحنين عليك وعارفك كويس وميفهمكش غلط مهما حصل لانه عارف معدنك من الاخر أنا مش أي حد اسمحله يدخل حياتي لأني بني آدم صعب جدا لاني صعب اتطمن لأي حد وده حصل من كتر الخيبات اللي مرت عليا في حياتي بس أنا زهقت من حياتي والله أنا بني آدم فاقد الأمان في كل حاجه وكل حاجه اتخلت عني وانا هتخلي عن كل حاجه

دايما بحاول اتجنب اي حاجة ليها علاقة بالصحاب اغاني عن الصحاب بوستات او اي ريلز عن الصحاب استوري صحابي لصاحبهم بتجنب اي حاجة من دي وبمعل اسكيب علطول عشان بتفكرني دايما بالجزء المفقود والناقص من حياتي وهي الصحاب انا فشلت اني يكون عندي شلة صحاب او حتي صاحبة باقية كلهم حرفيا بعدوا وبقت علاقتنا كلاها سطحية بزعل ع نفسي اوي بعد كل السنين دي معنديش صحاب اتكلم معاهم ولا اخرج معاهم و دا سبب وجودي هنا اصلا اني احس ولو نسبة صغيرة بونس الصحاب واتكلم مع اي حد بفضل معظم الوقت في اوضتي مش بتكلم مع حد بزعل اوي لما مثلا اقعد مع جروب ناس وكل واحد يتكلم عن خروجاته مع صحابه وبيعملو ايه ويروحوا فين وقد ايه هما قريبين من بعض ساعات بفضل ساكتة وساعات اعمل نفسي وامثل اني انا كمان عايشة الحياة دي عشان بس محسش بالشفقة ع نفسي انا بسأل نفسي ليه حظي كدا ليه الوحدة دي كلها ومعنديش اخت بنت كمان انا خايفة والله لما اتخطب او اتجوز ملاقيش حد جمبي او اعزموا والي هيجي هيجي تقضية واجب ومش هلاقي ناس فرحنالي من قلبها بجد انا عارفة ان في ناس ممكن تقول الصحاب مش كل حاجه في الدنيا بس بردو بيهونوا حاجات كتيررر اللهم لا اعتراض الحمدلله على كل شيء الحمدلله لعله خير مجرد فضفضة انا مش مستنية اي حلول. وشكرا

مبثقش في حد لوحدي كدا أحسن من غير وجع دماغ مبأمنش بالصحاب حياتك فاضيه ومفيهاش زحمه ملاهاش لازمه أنا صاحب كويس بس ملقتش صاحب كويس صعب عليا اثق في حد وأمن له بس حصل ووثقت في حد بس ووجعني مع ان مفيش غيره بس عادي مش مهم

هو الإنسان بيلاقي شريك حياته فين؟ أنا بنت وقربت على 24 سنة وكل اللي انجذبولي قبل كدا مش مناسبين أبدًا وماقدرتش أوافق عليهم. عندي خوف من الوحدة زي أغلب الناس، وحياتي في بيت أهلي مش أسعد حياة، مفيش حواليا صحاب حاليا وانشغلت بدراستي وشغلي. هل أصلا مطلوب مني أعمل حاجة؟ بدعي ربنا، بس حاسة بتوهان شديد وقلق غصب عني. دعواتكم ❤️

عمري ما اتعلقت بحد و جامد و سبنا بعض انا بعمل زي فلتر كدا مع نفسي اني مهما حصل مثقش ف الي قدامي دا بسبب مواقف قديمه كنت بتعلق بسرعه و فجأه الشخص دا يمشي ف انا دلوقتي كل لما حد يقرب مني انا الي ابعد مش هو مش عاوزه يقرب اكتر من كدا يعني مثلا قبل كدا كنت اعرف واحده ف ابتدائي و بعد ما خلصنا اعدادي كل واحد راح ل طريق حوالي 8 سنين نعرف بعض و بنشوف بعض ف دي حاجه من الحاجات بس مكانش في حاجه ناحيتها يعني يمكن عشان كنت لسه صغير او مكانش في حاجه فعلا المهم دلوقتي كل لما حد يبدأ يقرب احاول ابعده لدرجه اني معنديش ولا صاحب هو واحد الكتروني و ممكن يمشي ف اي لحظه انا دماغي متسستمه علي كدا ف هل الي بعمله دا كويس و بحافظ علي نفسي ولا لا عشان مش عارف بصراحه

مشكلتي ان كل ما ادخل في شلة صحاب مره وحده بيعدوا عني من طريق و نص و كمان يعاملوني بأسلوب وحش اوي كمان الموضوع ده معايا من اول ما دخلت الجامعة والله بتعامل معاهم من كل قلبي ولا مره فكرة ااذيهم و لما بحسهم مدايقين ممكن اروح اعتذر و اقلم انا أسفه حتي لو معملتش حاجة دلوقتي انا في 3 جامعه و اتعرفت علي بنوته كنا مع بعض في قروب علشان مشروع و بقينا اصحاب و قريبين اوي و قررنا علي السنه الجديده الي هي 3 نسكن سوا في اواخر الترم التاني لقتها متغيره خالص قالتلي معايا مشكلة و مرضتش تقلي خالص رحت قلت ليها انا موجوده معاكي في اي وقت اتخلت المشكلة و رجعت تمام مره وحده لقتها بتعاملني وحش اويي كلمتها كذا مره و تقلي مفيش حاجة و تعاملني ب اوحش معامله حتي بطلت تسلم عليا و قربت من بنوتات تاني هم معانا في نفس الشله برضوا و كل ما يشفوني ميرضوش يتكلموا معايا او يكتموا لما يجيوا يتكلموا مع انها عارفه انو انا تعبانه ولا بتسئل ولا بتكلمني انا مش عارفه انا عملت اي لكل ده والله الموضوع تاعبني موتت 😭😭😭😭

مشكلتي اني محتاجه حdن طبطبه حد حنين عليا محتاجه حب محتاجه احس اني متحبه من راgل اتعرضت لنرجسيه رهيبه وتملك واحاااااااااسيسسسسس كتيره وحشه عندي حرmان عاtفي 🥲🥲🥲🥲🥲🥲🥲 ممكن مساعده يا جماعه او اي حاجه

نفسى الاقى حد اتكلم معاه ، دايما احساس بالوحدة ومعنديش صحاب اتمنى يوم من الايام الاقى شخص يفهمنى وطريقة تفكيره تكون مشابهة لطريقتى هونوا عليا ، حتى الى بعرفهم مش بيكملو فى حياتى هو دا طبيعى