وحدة

كنت محتاجة أحس انى مسنودة عشان أعرق أعيش أكمل كان ضرورى اخلقك جوايا من غير حتى م أعرف انت مين .. زى طفلة صغير ة بتحاول تتعلم المشي لوحدها وكانت هتقع بس فجأة إيد لحقتها وساعدتها تكمل .. فتبت ف الايد دى ومبقتش خايفة !! خيالى واسع دى حاجة انا معروفة بيها بس الى محدش يعرفه انه مكانش بالنسبالى مجرد خيال هو كان زى نور الشمس الى محتاجة أغمض عيني عشان اشوفها .. نوره كان جوايا مالينى ومحاوطنى بطريقة محدش شايفها ولاحاسسها غيري.. كان كل حاجة نقصانى مكانش شبهه حاجة مريت بيها او حتى عدت ف خيالى قبل كدا هو كان بداية كل حاجة ..بداية انى اعرف نفسي وانى أحس ان انا مش وحيدة لانى ع ارض الواقع كنت وحيدة ومرهقة ودايما محطوطة تحت ضغط... كان لازم أعيش بأى طريقة ومكانش فيه وسيلة الا الخيال مكانش في اى شئ رحيم بيا حوليا لقيته ف خيالى وبس .. لحد م صدقت انه موجود ف الواقع واننا بنتواصل بشكل سري عن طريق الجوابات..بقيت بكتب كتير وانى مصدقة انه بيقرأ او ف يوم هيقرأ كل حاجة كتبتها وقتها هقوله انى كنت عارفة اننا هنتقابل كنت مصدقة. . انا وحيدة لدرجة انى معنديش حد اقوله انى وحيدة وحتى لو موجود كل حد عنده حد مشغول بيه.. عنده حياة وتفاصيل كتير انا لا ..محدش كان مهتم يعرف مشاعري او يسألنى حاسة بايهطول الوقت كانوا بيتهمونى بالتقصير ..كل شئ كان مرهق الا هو .. بس لما كبرت وكنت فاكرة انى خلاص هقابله قابلت ناس شبهه الحياة ومحدش برضو كان مهتم يسألنى حاسة بايه ف قررت ابعد عن كل البشر بعدت لدرجة انى قفلت كل حاجة وكنت مبنزلش من البيت بالشهور وعدت عليا سنين كتير وتفاصيل كتير ووجع أكتر.. انا مش زعلانة لانى كدا كدا متعودة انا بس مبقتش بعرف أتخيل زى الاول كأن الجزء الى مصدق جوايا انى هقابله هو ظا الى كان مشجعنى بس خلاص مبقتش مصدقة .. دورت ف وشوش كتير ووقعت كتير بس مفيش ايد لحقتنى..

صدق محمد منير لما قال كل شئ بينسرق مني العمر من الايام و الضي من النني .... شعور الوحدة اللي بتحسه اخر اليوم صعب بس مريح احسن من اختيارك لاشخاص مزيفين ايا كان نوع الاشخاص دي او بيمثلو ايه في حياتك صحيح الوحدة موحشة و مؤلمة ولكن افضل من انك تضيع مجهودك و طاقتك وسط ناس مزيفين و قلوبهم مريضة

سلام عليكم عندي كام مشكلة قبل اي حاجة انا ملتزم في الصلاة عندي صحاب شوية بس مش اللي هما عندي اهل الحمدالله ربنا يخليهملي وافضل بار ليهم بس.. مش موفق في حياتي مش موفق في دراستي الحاجة الوحيدة اللي ملتزم فيها الصلاة في حياتي كلها وربنا يتقبل مني يارب ومن كل المسلمين بس قلقت بقا من الوحدة خلاص قلبي بدأ يدق كتير الحاجة الوحيدة اللي موهوب فيها هي العربيات بكل انواع الهوايات فيها ايذا كان دريفتات او ميكانيكا او اي حاجة بفضل الله مش لاقي اللي يكتشفني فيها مش لاقي حتة تستقبل موهبتي لازم ادفع فلوس كتييير اوي عشان موهبتي تبان وياترا معرفش هتقبل ولا لا الحاجة اللي بحبها بيمنعوني عنها بيمنعوني ادرفت او اخد العربية او بيمنعوني اسوق اصلا بيقولو عليا مجنون انا فعلا مجنون بيها انا لو عندي شك واحد في المية إني آذي حد مش هعمل اللي بعملو بحب كده اوي بحب امسك طارة عربية محدش هيفهم كده غير اللي مجرب دي مشكلة من المشاكل المذاكرة بقا مش عارف اذاكر اتخنقت وتعبت وخلاص بقا فاض بيا الامر يجماعة اهم سنة مش عارف اركز فيها خلاص بقا عارف كل الردود اللي هتدخلي وعارف كل اللي هيتقالي نفسي في رد مختلف نفسي في حاجة تقشعرلي جسمي خلاص بقا يجدعان تعبت بجد ودي تاني مشكلة تالت مشكلة الوحدة وبس كده شكراً لو قريت لحد لو مقرأتش ف مش لازم اقول حاجة لأنك كده كده مش هتشوف 🫡

الموضوع عنده قراية ال3 اشهر، من تاريخ 13 جانفي الى يومنا هذا، عندي صديقة من 2 ثانوي، صداقة عميقة ما تتخيلوهاش، انا شخصيتي مرحة وايجابية جدا جدا جدا وهي عكسي، انا نشوف الامل من ثقب الباب وهي تغوص فالحزن وتحب تحزن وتعاود تستحضر الذكريات السيئة لدرجة ما تتخيلوهاش، حتى ولات تشككني في الامل الخاص بي وتقلي اني كثيرة امل،..تمر الايام وكثير من الشجار حتى قررت في يوم اني اقطع علاقتي بها بعد ما يقارب 4 سنوات من الصحبة اللي كانت كلها قران ولعب ومواساة، لكن انا طرف يقدم بشكل واضح اكثر منها، لما خلص شفت حالي صرت كئيبة ابتعدت علما انها كانت صديقتي الوحيدة والان هي تلقي اللوم علي وتعاتبني وتعتبرني غدرتها وضريتها وهان علي حزنها، وانا والله لو ما نفذ صبري ما ابتعدت رغم اني كنت اتأذى...جربت هي كل الطرق، وانا بعد ما جربت كذلك اني اوصل لها الفكرة ولقيتها عالقة بفكرة اني انا الظالمة، ما حدثتها ولا اجبت عليها، وبما انو عندنا مجموعات مشتركة، يعني تشوف مالذي اكتبه وانا اشوف الذي تكتبه هي، اليةم سألت هي وانا اجبتها...ردت علي قدام الخلق"هنا نشوف ردودك وفي الخاص تاركتني معلقة من شهرين، على كل مشكورة" انا تفاعلت بـ قلب، وادري ان هذا يستفزها لكن ما كان عندي خيار، قلبي كان ينبض كثير حتى صرت اسمعه في اذني، نَفَسي ضاق، كنت ارتعش انا في حياتي ما اذيت حد لكنها مصرّة على طعلي الشخص المؤذي لدرجة اني احس انني فعلا مؤذية...كيف اتخطاها...انا غفرت لها اخطاءها والله مسامحتها ولكن ترجع علاقتنا؟ ابدا...سقطت من عيني وقلبي وما عاد لي روح ولا نفس لها...ابغى مساعدة، احس نفسي مخطئة...

أهلاً يا جماعة، عاملين إيه؟ بما إني صاحب الـ Topic، حابب إن الناس تفهم حاجة مهمة: معظم الناس اللي بيكون عندها اكتئاب مش بتكون عارفة في البداية، وحتى لو عارفة مش بتبقى عارفة تتصرف إزاي. فالهدف إن هنا يكون ملاذ آمن لينا كلنا نحاول نساعد بعض على قد ما نقدر. وللناس اللي هتقدم نصيحة، لازم تفهم إن الاكتئاب مرض زيّه زي أي مرض، مش مجرد شوية زعل. فمن فضلك ما تقللش من اللي قدامك حاسس بيه، إنت مش متخيل الدنيا من الناحية التانية بتكون عاملة إزاي. الاكتئاب كان من أصعب التجارب اللي مرت عليّ في حياتي، واللي بالرغم إني ما تمنيتش إني أعيش التجربة دي تاني، إلا إني خلال رحلتي للتعافي منه اكتشفت إنها في الغالب هتتعاد مرة تانية. أما رحلة التعافي فكانت رحلة مؤلمة، خصوصًا إني عديت بيها لوحدي، لأني خسرت كل صحابي ومعارفي، ودائرة علاقاتي اتقطعت تمامًا. قد إيه الموضوع كان صعب، من معرفة إني أصلًا عندي اكتئاب، للتصالح مع ده، وإن مفيش حاجة في إيدي أقدر أعملها عشان أحسّن مودي أو أحافظ على الناس حواليّ، ومحاولات لتجنب الانتحار بس عشان أسكّت الأصوات اللي في دماغي، لحد عدم اليأس أو الاستسلام، والمحاولة المستمرة للتعافي من المرض ده. حرفيًا يمكن مش بنسبة 100%، بس الحمد لله أنا أحسن بكتير. دي أول مرة أتكلم في الموضوع رغم إن عدى عليه كتير. الكتابة حسستني إن اللي مريت بيه كان صعب جدًا، وحقيقي ممتن للي أنا فيه النهارده 🤔 هههه "ممتن" 😅 أنا والكلمة دي كنا بعيد عن بعض جدًا. ماكنتش حاسس بقيمة ولا طعم أي حاجة، ماكنش في روح لأي حاجة، والمشاعر كأنها اختفت، معظمها يا زعل يا ندم، حتى الألوان ماكنتش بشوفها، كانت كل حاجة باهتة. الحمد لله على اللي أنا فيه النهارده. حاسس إن وجود حد فاهم اللي بمر بيه كان هيسهّل عليّ كتير في التعافي، لكن التجربة علمتني كتير. حاسس الفترة دي إني برجع مش أحسن حاجة، لكن المرة دي أنا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا، شكرًا ليك. ولو بتعدي بحاجة زي اللي عديت بيها، ما تستسلمش. أنا أكتر حد فاهم إنت بتعدي بإيه وقد إيه الموضوع صعب، خصوصًا إن محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك. لكن عيش، حاول، وطالما بتحاول، اتأكد إن لا مفر... بكرة أحسن ✨

انا مقتنعه جدا جدا ي اصدقائي أن محدش بيحب حد احسن منه حتي لو اخوك او اختك اللي من دمك (اقرب الناس ليك) ؟؟؟🥲💔 دا السؤال اللي كنت بسأله لما كان اي حد يقولي كدا بس اكتشفت مؤخرا للاسف أنه ايوه محدش بيحب ولا عايزه حد احسن أو افضل منه عندي اخت اكبر من ب ١٠ سنين هي اللي مربياني الحقيقه، اتزوجت وانا لسه ف اولي ابتدائي كنت طلفه لسه بتتعرف علي الحياه معرفش يعني ايه يكون عندي اخت وسري يكون معاها ونكون اصدقاء علاقه كدا اكيد اللي مجربها هيفهمها. لكن انا عمري ما حسيت أنها قلبها عليا عمرها ما نتصحتني ، عمرها ما خدتني ف حضنهااا لما دخلت الثانويه العامه كانت بتقول عليا مش هنفع عمرها ما شجعتني علي دا لما كنت بروح اتكلم معاها في حاجه مزعلاني كنت بشوف في عينيها نظرة الشماته فيا تسمع وماتردش قد ايه كان نفسي لما اخلص كلام اترمي ف حضنها واعيط مش عايزه اسمع حلول أو اي كلام من اي نوع كنت بس محتاجه أن حد يفهمني ارقامنا عند.بعض عمرها ما لقيتها بتتصل بيا تطمن عليا لازم انا اللي ابدأ وانا اللي اسأل مين ي جماعه اللي المفروض يسأل ع التاني الكبير يسأل علي الصغير ولا العكس دايما بتقارن نفسها بيا مثلا تقولي وانا ف سنك دا كنت بعمل وبعمل انتي دلوقت بتعملي ايه يعني دايما بتقلل من زعلي وبتفه من مشاعري وبتسخر مني وكل الكلام دا ميعبرش عن واحد ف الميه عن الشعور اللي بحسه من كلامها لان مش كل حاجه ممكن يوصفها الكلام دعواتكم ليا..

بلاش تعارف وعلاقات وانك اعجبت ببنت وانك اعجبتي ب شاب ، كل واحد حرفيا بييجي بمشاكله ومتفتكرش انك هتاخد الحلو بس ، ممكن انت تكون بتموت ف واحده وهي بتحبك فعلا بس فالاخر اهلها مش موافقين او انت مش جاهز وغيرك خدها منك او حصل خلاف وسيبتوا بعض ، كل واحد بييجي ومعاه قصته ومش دايما لما تكون متدايق او حاسس بوحده فالحل انك تدور على حد يخش حياتك ، مش هتعرف تشيل حياته وقصته وتهتم بحياته ، كل واحد عباره عن ثقافه ووعي وجزء نفسي ، ف لو شبهك طب ما انت اصلا مش حابب حياتك وبتدور على حد يحلي حياتك تهرب من حياتك وتروحله او حاسس بالوحده ومستني شخص يبقا معاك ، ولو مش شبهك وهتتعرف على حد جديد طب ما الاولى تعرف نفسك وتشوف شغفك اللي ضايع وحياتك اللي بايظه عشان تصلحهم ، دا غير ان بعد الانفصال هي متعلقه بيك وانتي متعلقه بيه ، ومعظم الناس بقا عندها تعلق حرفيا مرضي ، تلاقي حد ايا كان من الطرفين كل التاني يومين بس ممكن يتعلق بيه ويتخيل حياته معاه ونفسه يكون معاه طول العمر .

فيه حاجه محسسانى انى شخص وحش لما بشوف جروب صحاب متجمعين او عيلة وخارجين مع بعض وكده بحس بغصه فى قلبى عشان للاسف عندى مشاكل مع عيلتى كتير ومش بتعامل معاهم ومعنديش صحاب فا بحس بانه نفسي اعمل ده بس مش عارف فا بحزن بفضل ادعيلهم واذكر الله عشان محسدهمش بس فى نفس الوقت ببقى زعلان هل حد يعرف ازاى اتعامل عادى واتخطى ده

مبقتش طايقة حد ولا عايزة اتعامل مع حد خالص و خاصة العيلة كل حكاويهم مشاكل و اكتئاب و نميمة و يعيبوا في بعض لما نفسيتي تعبت و اكتئبت و بقيت شايفة الدنيا سودة ده مش بعيد يكونوا بينمو و يعيبوا فيا انا كمان بس المشكلة أن في كذا حد فيهم اتعود اني أزوره من وقت للتاني و اوده و منهم اللي وحيد و اللي تعبان على اد ما اللي تعبان ده صعبان عليا و مش عايزة اسيبه في عز تعبه على اد ما اتخنقت من الشكوى و السواد اللي في حياته و العياط مبقتش عارفة اعمل ايه حتي السؤال ع الواتس بقى تقيل و يخنق لدرجة اني مزورتش حد خالص في العيد

هو الإنسان لو مخنوق من البشر كلهم اللى حواليه و نفس الوقت اللى مشيوا من حياته كانوا نماذج ويرد 😂 بس نفس الوقت كاره الوحدة جداا و الانطوائية اللى بقا فيها و مش حابب يفضل كدة لوحده فى الحياة بس بررررضوو مش ضامن اى تعامل مع البشر و خايفة يطلعوا زيهم زي غيرهم او اسوء مثلا حرفياً عامل زى عمرو دياب اما قال لا القرب مرتاح له ولا البعاد اقدر عليه 😂 ايه الحل بقا ؟! هنلاقي امتى و ازاي ناس نرتاح لهم و نبقا تمام ؟ عشان الإنسان زهق حقيقي من ان كل الناس اللى بيلاقيهم او بيعرفهم كلللهم كانوا اختيارات غلط او مش مناسبين ف هل في طريقة عشان نختار ناس مناسبين و زى ما بنتمنى ؟

لما منعرفش نسيطر علي عادات سلبيه بتستهلك فينا نفسيا وجسديا و كمان وقتنا بحس أني كالانعام ، ممكن الحل أننا نبطل العادات دي تدريجي أو نلاقي ناس نقضي معاهم وقت وتساعدنا فالدنيا والدين والعزيمه لأن زمان كان في دلوقتي بقيت ابرد من التلاجه حوار سلبي مع ضحكه ممتلئه ميكس بؤس وفقدان حاجات كتير مع ضوء بعيد بيقول اني هوصل صباح الخير 😚😊

بتعملو ايه لما تبقو مش عارفين تنامو وسهرانين وكل شوية دماغكم تفتكر ذكرى قديمة مش حلوة زعايزين تنسوها انا تعبان جدا من التفكير وحاسس اني عندي لا مبالاة دا غير اني حاسس بزهق رهيب وحاسس اني مش فاهم حاجة حواليا

بتعملوا ايه لما بتحسوا بالوحده و الزهق و فقدان الرغبه في الاستمرار في الحياه بشكل عام ياريت تقترحوا عليا حاجه و لو حد عنده افلام و مسلسلات حلوه يقولها مش عايز حد يكلمني في حوار استمرار الرغبه في الحياه ده عشان معنديش طاقه اتكلم انا بس عايز حاجه تسلي وقتي شويه و ربنا يحفظكم كلكم من كل شر 🤍

الوحدة و العزلة ، انت لما تبقى لوحدك فترة كبيرة دماغك بيتكلم كتير ، وكده كده انت مش بتتكلم مع حد ، كتر الكلام الي جوا دماغك ده بيبصيبك بالسكوت ، أنا في ليلة واحدة ،فتحت موبايلي لقيت بتاع 5 صحابي من ال 6 الي اعرفهم قطعوا معايا وكل واحد قالي أنه عايز يقطع معايا من زمان بس مستني وقت مناسب ، فضلت 4 شهور لوحدي الي هو الترم الاول كله ، مكنش عندي غير صاحب واحد بس فاضل بكلمه مرة كل شهر ، حتى من بعدها أنا بطلت اتكلم عشان كده كده اي كلام هقوله هيتمسك ضدي في الاخر ، ياما هيبين نقطة ضعف او اي حاجة تانية ، بس والله كده اريح

صعبة ديه لما حد يفكرك او يدخل في حياتك حاجه انت عارف انها غلط ولكن عقلك نفسوا فيها بنكون زي الاطفال الي بتشبط في اي حاجه قدمها مش عارفين او عارفين بس بنستهبل بيفكرك انك لوحدك وانك نفسك في اهتمام يخليك تتمنى من جديد وتحلم وانت عارف انك هتكمل كده كده لوحدك

انا بحاول اشغل وقتي ب اي حاجه لكن التفكير تاعب اعصابي حاسس اني ف متاهه.. انطوائي جدا مع ان اعرف كتير جدا زهقت من الوحده وحياتي بقت روتينية جدا احيانا بفكر ف الارتباط بعد كدا احس ان لسه بدري مع ان في ناس ف سني واصغر متجوزه الي عنده حل يقول ياريت❤️

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

بفتكر ايام الكلية لما كنت طالب غلبان فى سنة أولى أو تانية كنت اطلع على السلم الحلقلى سكشن ولا محاضرة كنت اطلع الاقى الشاب والبنت من دول بتوع تالتة ورابعة قاعدين على السلم وقاعدين جمب بعض والواد من دولة هجمة كدا وحبيبته قاعدة جمبه ومعاه ساندوتشات الجبنة فى العيش الفينو ( الكيزان ) وتقعد اقول فى نفسي يا بختهم ودارت الايام وخلصت جامعة واللى ساب صاحبته سابها واللى اتجوز اتجوز واللى سافر سافر وانا خرجت من الكلية زى ما دخلتها وانا مش مرتبط حتى لا وكمان كان فيه بنت كانت بتقول عنى رايح بواحدة وجاى بواحدة ما كسبتش غير السمعة بس ..... ومعرفش امتى هخطب وهتجوز.

انا عارفة ومقدرة ان الانشغال نعمة انا بشتغل وبضغط نفسي في الشغل عشان ابعد عن التفكير الكتير بس عايزة اقول ان مهما الإنسان انشغل يبقا محتاج حد في اخر اليوم يحكيله كان يومه عامل ازاي انا حرفيا بكبر وكل مدي الوحدة بتزيد وبحاول الهي تفكيري عن النقطة دي نزلت الابلكيشن دا من فترة كبيرة جدا وحسيت فعلا بالونس شوية واتعرفت ع ناس كتير ومنهم بقينا صحاب لفترة واتصاحبنا لكن بعدت عن كل دول ومسحت الابلكيشن عشان خفت اتعلق بحاجة وهمية ولسه منزلة الابلكيشن تاني من شوية مش عارفه ليه نزلته مش عارفه ليه بكتب اصلا كدا كلامي مش مترتب هي بس مجرد فضفضة مش اكتر

عندي فقدان شعدغف رهيب جدا جدا يمكن علشان انا وحيد ومفيش اصحاب يمكن علشان عندي طاقة رهيبة ومش عارف اتخلص منها محتاج اراكم بس اللي انا متاكد منه انا مش هطول في كدة والموت قريب جدا جدا جدا جد

بتكلم دايما أن عمري مدخلت في علاقة ولا كان ليا شريكة حياة بس كنت على وشك تجربتين من سنين الاولى كانت في إعدادي معايا في الدروس وعارف امها كلمتها وقتها رفضت. بعدها عرفت واحدة في ثانوي فضلت معايا من نهاية تالتة إعدادي لحد تانية ثانوي بنتكلم كل يوم قولتلها بحبك قالتلي احنا أخوات حاولت ابعد عشان متعلقش بيها رفضت وكنا بنتكلم كل يوم لحد مهي قالتلي انا زهقت ومش عايزة نكمل وعملت أن فريند. بعدها فضلت حاسس بالفراغ خصوصاً أن شغلي كله رجالة وبس وقليل في البنات، كلمت بتاعت اعدادي ودلوقتي انا كبير عن الأول سنة وهتخرج قولتلها ازيك ووريتها شغلي وصوري مع المشاهير وإن شغلي كله معاهم وهما صحابي ومسجلين ارقام بعض وعاملنلي فولو وكل ده لاقيتها عملت بلوك على طول من غير اي كلمة. سؤالي لية العلاقتين دول فشلت اني ادخلهم وامتى الاقي شريكة حياتي لاني زهقت

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

جماعه انا ٢٦ سنه وحاسه اني ضايعه حرفيا ومش لاقيه نفسي وكله خلاص عرف مكانه وانا اللي لسه تايهه ف حياتي بطريقه غريبه لا لاقيه شغل كويس ولا مرتبطه ولا بعمل اي حاجه ف حياتي وكل صحابي حواليا اللي اتجوز وخلف واللي بيشتغل وانا مش عارفه الاقي نفسي اصلا من وقت ما اتخرجت عملت دبلومه وقاعده ولا كأني معايا شهاده مش لاقيه شغل كويس ومحترم والاقي تفسي فيه ودا لاني عايشه ف محافظه مفيش فيها فرص شغل خالص ولا عارفه اروح القاهره طبعا اهلي رافضين وحياتي واقفه ومش بعمل حاجه خالص ف يومي غير اكل وصلي ونوم وممكن اخرج يوم ف الاسبوع مع صحابي وبس كدا وخايفه من الوحده ومن عمري اللي بيعدي دا بجدد

سلام عليكم انا عندي 19 سنه وعلطول بحس اني وحيد ومليش حد اتكلم معاه عندي كام واحد م صحابي بس بكلمهم كل فتره والتانيه وانا اصغر شويه كنت بكلم ناس كتير سوشيال رجاله وبنات عادي بس كانت لمه كدابه وناس قليلة الاصل واذوني كان نفسي بس ف حد يحبني بجد ويهتم بيا مش اكتر وحقيقي فاقد للموضوع دا اوي يعني حتى البنات الل كنت بكلمهم كانوا بيستغلوني احيانا ماديا وعاطفيا واكتر ف انا حقيقي الموضوع دا مأثر فيا جامد عاوز حد بس يسأل عليا ويكون جنبي

هل شعور الوحده المميت _بالرغم من تواجد الكثير والكثر من المعارف_ ده ليه حل اصلا مع العلم اني حاولت امارس هوايات كتير وكنت بزهق ف خلال شهر بالكتير اوي ودي بالمناسبه برضو مشكلتي مع الاشخاص اللي ف حياتي اني بزهق منهم بسرعه وبرجع احس بالوحده واتعرف ع ناس جديده وبزهق منهم برضو فمش عارفة ف حل للموضوع ده ولا لا

انا ف ورطة كبيرة وهى وجودى هنا ف الدنيا دى !! سنين كتير عشتها ملخصها الغربة.. إنسانة غريبة ماشية ف طريق بتحاول توصل لأرض تكون بتنتمى ليها وبيت فيه ناس تنتمى ليهم ناس يمكن مش من دمها بس عيونهم فيها آمان.. تعرف وصف *أقرب م ليك* أنا عمري م حسيت ب دا أبدا مكانش فيه حد قريب لدرجة انه يفهمني ويطمنى ..وإنى يوم م اتهوه عن نفسي هو يرجعنى ليها ويكلمنى عنها وعن مميزاتها وانى أتحب بكل م فيا بعيوبي قبل مميزاتى لكن الحقيقة.. انى طول الوقت كنت بحاول بحاول بحاول أثبت انى أصلا بحاول طول الوقت جهازى العصبي ف حالة إستفزاز مينفعش أطمن انا هنا مش عشان أطمن.. انا هنا عشان أثبت حاجة لحد دلوقتي مش عارفة ايه هى !!.. عمر طويل.. سنين كتير عدت وانا بس بحاول اسيطر ع شعور الغربة جوايا!! تعرف؟ إنى بس كنت محتاجة أنتمى لمكان أو شخص لكن انا كنت وسيلة دايما للى حوليا ف إظهار مشاكلهم النفسية الى حصلتلهم بسبب غيرهم مكنتش أبدا إنسانة.. عارف شعور انه يتخاف ع زعلك ع وجعك ع انم متقالكش كلمة توجعك خصوصا لو بنوتة محتاجة تتعامل بمنتهى الرقة.. لكن أنا اوقات كتير كنت بشوف ف عنيهم كأنى عدوتهم او كأنى كنت مراية بيشوفوا فيها إجعاهم فبيوجعونى !! بص أكيد كان بيحصل حاجات لطيفة بس وسط حاجات كتير توجع.. ف عشت حياة ملغبطة ملغبطة أوى كأنى ف بحر واسع م أحاول اوصل للشط البحر يسحبني بقوة وانا مبعرفش أعوم ولا حد علمنى ومعرفش جيت هنا ازاى اصلا... تعرف إنى وانا صغيرة دايما كنت بدور ف عيون الى حوليا لعل ألاقي عين أنتمى ليها !! عين تفضل مراقبانى وواخدة بالها منى .. تعرف انى ساعات كنت بحس دا ف المدرسة .. عين تفضل مراقبانى ف أحس بالامان أمان لحظى يمكن يستمر كان يوم والعيون دى تختفى كانت مشاعر طفولية لطيفة.. بس علطول كنت برجع لشعوري بالغربة.. وكل م كنت بكبر شعوري بعدم الانتماء كان بيكبر واكتسبت شئمن القسوة وبقى عندى عيوب زيهم من كتر م الطفلة الى حوايا اتجرحت بقت بتعرف تخربش وبعدين تقعد تعيط ندمانة لانها مكانتش نفسها تبقى مؤذية ولو بقدر بسيط.. هى إتعودت تتأذى وعشان عارفة وقع واثر الشعور دا بتجاهد طول الوقت متتسببش فيه لكن ساعات بتكون اوفر لودد.. دور الضحية؟؟ بتتقالى الكلمة دى كتير 😅 والحقيقة انى بس كنت محتاجة أتحب حب مش مشروط حب يستوعب مخاوفي وعيوبي وانى مش طول الوقت مضطرة اعمل كل حاجة بالطريقة الى تريح الى حوليا وانى مش طول الوقت مضطرة انى اثبت انى مش مقصرة لانى طول الوقت ف عنيهم مقصرة مهما عملت !! طب تعرف ان الى كان بيصبرني انى كنت بتخيل حياة مختلفة ووشوش جديدة هقابلها.. لما كنت أصغر كنت مؤمنة انى منتمية لشخص لسة مجاش هعرفة من عيونة وهيعرفني هو بشكل أكبر،لان مخاوفي أكبر من انى حتى أحاول أصدق أنه هو الشخص المقدر ليا. . وإني محتاجة ان هو يكون واثق ف دا أكتر منى .. بس!! محصلش مريت بحكايات كتير زى كل البشر كان بيحصل إنبهار مؤقت من الاطراف التانية لبنت ساكتة مبتحاولش تختلط بحد بعيدة بتحب ترسم وع طول الهيد فون ع ودنها مكانتش بتحاول تلف نظر.. حد مرة بعتلى رسالة ايام الكلية انى لفت نظرة عشان هو مبيلفتش نظرة الى بيحاول يلفت نظر الى حواليه. . مش هنكر الى الكلام دا كان بيشبع شعور جوايا انى متشافة حتى وانا بحاول متشافش وبحاول أهرب من انى أتشاف .. سمعت كلام كتير لطيف بشكل مفهوش تجاوز ويمكن كان ف إطار حد دخل البيت بشكل رسمي كل حاجة ف البداية كانت بتبقى وى الحلم حد عارف قيمتي اوى بس انا عمري م حسيت انى مبسوطة او انى منتمية لحد منهم كنت برصو غريبة !! بس كنت بدي نفسي فرصة لعل الوقت يداوى مخاوفى بس الى حصل انى مرة ع مرة قررت اعتزل انا كل حاجة وكل الناس لدرجة انى بعدت عن أصحابي ومبقتش بنزل من البيت بالشهور وبقى عندى قناعة ان الشخص الى بنتمى ليه مش موجود وطبعا لانى مبخرجش من البيت جواز الصالونات بقى الوسيلة الوحيدة بس المضحك انى كل م بقعد مع حد صالونات بتأكد انى ماليش نصيب هنا فالارض دى .. ٣١ سنة من الغربة والهروب وعدم الانتماء لدرجة انى لما حازلت أهرب برا العالم دا ومعرفتش قررت أحبس نفسي فأضيق نقطة فيه ومحدش يعرف عمى حاجة وأكون مش موجودة...

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

ياااااه يا اصدقائي قد ايه الشعور دا متعب ومرهق ممكن يكون حولك اهلك (اقرب حد ليك) لكن محدش فيهم واصل ل قلبك متقدرش وقت تعبك وكسرة قلبك ممكن تجري عليه تترمي في حضنه تبكي لكنه احساس صعب لما يبقي اقرب حد ليك ميعرفش روحك ..

انا والبنت الي حبيتها بقالي سنتين سيبنا بعض وبقيت حاسس اني مش مبسوط وانا بعمل اي حاجه ومش لاقي حد اتكلم معاه زي الاول وحياتي حاسس ان ملهاش طعم بصراحه كنت بحبها جدا حد عنده حل يخليني اهدى ومبقاش في المود والجو ده على الاقل

كلامي مش مترتب انا ف جامعه وعندي 3 اصدقاء لسه متعرفه عليهم ف الجامعه وف الاول كنا داخلين بعشم او انا لوحدي اللي كنت بتكلم بعشم وحكيتلهم كل حاجه عني وعن حياتي وبقيت احكي كل حاجه حرفيا بس اكتشفت ان انا بس اللي بتعامل بطبيعتي حسيت ان انا هبله او عبيطه او مكنش ينفع اعمل كده بس في نقطه كمان ان في واحده منهم كل ما احكي حاجه الاقيها بتحكي حاجه اعلا منها واتكلم اقول ننزل او نخرج او انا تعبانه تقول طيب احنا بنشتغل ي بنتي انتي قاعده ف البيت مكنتش واخده بالي من كل ده ف الاول خلوني احس ان انا مش مرغوب فيا او ان انا تقيله عليهم بقيت كل شويه بتجيلي نوبة اكتئاب واقفل كل حاجه واخرج من الروم وكده بقيت احس انا دايما لوحدي بجد كنت قاكره لما ادخل الجامعه ربنا هيعوضني بناس شبهي ويكونو جنبي غلطتي اني اعتبرتهم من اول م اتكلمنا انهم هيكملو وان احنا هنفضل مع بعض وانا بتعامل معاهم حاسه ان دي مش انا او مش عارفه اتعامل برغم كل اللي بحسه اول ما نتقابل او نتكلم بتعامل عادي واهزر واضحك مش عارفه افهم نفسي ولا عارفه ايه ده بس بجد انا نفسيتي تعبت صحبتنا التالته دي بحسها ناضجه وعسوله بس برضو بيجي وقت دماغي بتخليني افكر انها غير كده ايه الحل

انا مشكلتي معنديش صحاب وعيلتي علاقتي بيهم مش احسن حاجه وبعدين اتعرفت ع بنت كانت معايه ف الشغل وحبينه بعض سنتين كاملين وهي اتجوزت من اسبوع وكانت اقرب حد ليا والوحيده الي فهماني عايز حل اي الي ممكن اعمله عشان اتخطي

لسه مازلت في مرحله البحث عن واحده يفهم واحده يقدر واحده يفهم واحده يحس واحده معندهاش قيود واحده تشاركك واحده تتقبل عيوبك بس ده كلو مستحيل علي شان احنا معقدين بنحب النفاق نحب نكون كويسين ومحترمين واحنا جوانا حاجات وحشه كتير بنحب نبين اننا مفيش زينا واحنا في احسن منا كتير في كل حاجه كرهت المكان علي شان في نفاق كرهت التلزيق الي بشوفو والحك كرهت التصنع كرهت الروتين مفيش حد قالبو جامد يواجه كل عيبو وكل شهواتو قدام نفسو وبعدين الناس والمجتمع المريض ده انتو عارفين هتلاقوني فين شكلو زي علامه الاتصال وشكلنا هناخد حظ بعد الكلام ده

محدش مهتم/هيحب يسمع شخص عمال بيشتكي و يتكلم لان كل واحد عنده مشاكله و الي هيسمع هيقعد يا اما يعلي عليا و يقول انه عنده مشاكل اكتر بكتير و ان دي متعتبرش مشاكل يا اما هيقلب الكلام و يتكلم عن نفسه و لو سمع للاخر ممكن يكون عايز يجمع معلومات عني و يستغلها بعدين🤏🏻

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

ان محدش هيسمعني وكل واحد عندو مشاكل اي هيخلي حد يهتم ليا؟ ولو شكيت هيتقال اي غير ان يعيروني بعد كدا! السكوت حل اوقات الحاجات كتير بس هو حل لكل حاجة محدش هيحاول يسمعني وانا ديما مقتنعه ب ان لا تشتكي ف الجرح لا يؤلم الاه صاحبه ومن عرفه الله فا اشتكيه و الشكوي لغير الله مذله

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

لما اتخدعت ف كل صحابي مرة واحدة حرفيا كلهم اللي هو يعني اي ٢٥ سنة وكل صحابي مرة واحدة كدا كانت صعبة اوي ابقي لوحدي ف زعلي وفرحي ولحد دلوقتي مفيش صحاب بس عرفت اني كنت محتاجة دا عشان اقف لوحدي وانجح ومبقاش مستنية ان حد يقولي برافو

ليه دايما بعد اي خروجه مع صحابي برجع البيت و احس اني مخنوق اوي و أن في حاجه كابسه علي نفسي ؟؟ الموضوع دا بيحصلي كتير رغم اني ممكن اكون فالخروجه مقصي وقت حلو جدا و استمتعت و ضحكت و مكنش في اي حاجه بس اول ما اخش البيت و ابقي لوحدي زي ما اكون بكتئب فجاه و ابقي عايز اعيط .. معرفش ليه هل دا بيحصل مع اي حد هنا ؟؟

هقول حاجة وياريت محدش يفهمني غلط او يفكر بطريقة مش كويسه عشان الإنسان مش ناقص بجد بس بنتصرف ازاي لما بنكون محتاجين لحد نشاركة حياتنا بس مفيش حد، يعني حتى لو ف ناس بتحاول تتقدم وكدا مفيش حد القلب مرتاحله او حاسه انه أهل لدا، اوقات كتير ببقى عايزا أشارك حاجات كتير ل شخص معين مش اهلي او صحابي، بس بحس انه شي بعيد، بدعي كتير الاقي اللي ارتاح ليه بس بخاف يطلع زي اللي بنسمع عنهم وميبقاش كويس ويعقدني اكتر منا متعقدة،

انا ابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وانا حاليا عايشه مع مامتي واخواتي هما تلت ولاد اصغر مني هو بيكلمهم عادي وبيقابلهم بس انا لا وطول الوقت بحس اني اقل منهم واني محتاجه مامتي تفرق في المعامله بينا علشان احس اني احسن منهم او على الاقل زيهم وانا تعبت من ان ماما بتعاملني بطريقه غريبه وبحس انها بتحبهم اكتر مني وانا مبحبش اكون لوحدي علطول متعوده حواليا ناس ف الموضوع بقى صعب عليا اوي وحتى لما بتعب مش بحس ب اهتمام منها زي ما بتعمل معاهم لما بيتعبوا بتوديني المستشفى بالعافيه ده لو ودتني وانا بتعب من كتر التفكير ومش بعرف اتكلم معاها عشان بتحسسني اني اوفر وبكبر المواضيع

انا للاسف خواف جدا وانا شخص بالغ 18 سنه بخاف جدا اعيش لوحدي (حاليا لوحدي) بسمع أصوات مش. موجوده وبخاف من اي حاجه الحيوانات في الشارع بخاف من الكلاب مبقدرش أقرب منها مش عارف اعمل ايه الحل انا زهقت

سلام عليكم دي اول مره اتكلم اللي في الجوايه . انا والده ب عيب خلقي طريقه مشي مش طبيعيه انا الحمد لله راضي عن كده بقول الحمد لله بعرف امشي في ناس كتير اتمنى النعمه دي مهم ناس بقت تبص عليا بص مش حلوه بصيت واحد ضعيف وفي ناس خليني نكته ورا ظهري وفي اتنمر عليا هو ماشي و عشان حاجه في ناس بتعملني يعني متخلف ناس قريبه ليا عشان كده اصبحت وحيد مش عشان انا عايز كده بس ما فيش حد معي مش عارف اعمل ايه ولا اصحاب ولا حاجه وشكرا على سماع قصتي

بحاول ارجع تاني بس احساس الرفض مسيطر عليا انا لادينيه بقالي فتره كبيره بس حاولت ارجع تاني بس I feel like even God has given up on me أنا عارفة إن مستحيل ربنا يسيبني، بس ده اللي حاسة بيه. يمكن ده مش إحساسي الحقيقي، بس بجد حاسة إن ربنا ساكت. حتى لما بكلمه، مش بحس زي الأول. حاسة إني بكلمه عشان أرضيه أو عشان عايزة أرجع له، مش من قلبي زي زمان. ساعات بحاول حتى أعيط وأنا بصلي عشان أحس بيه… حاولت كتير أرجع لربنا، مرة ورا التانية، بس لسه مش زي ما كنت. يمكن غلطت وبُعدت جامد، بس رجعت وبحاول أبقى زي الأول. بس مش حاسة إنه بيساعدني… حاسة إني لوحدي في كل حاجة. حاسة إن مفيش أمل في أي حاجة، ولا حتى إن علاقتي بربنا ترجع زي زمان. حاسة إني هافضل كده… فاشلة في كل حاجة—في دراستي، في علاقتي بربنا، وحتى في إني أتغير للأحسن. حاسة بيأس جامد

أنا جيت هنا لأنى للأسف حاسس بالوحدة وقولت هنا ممكن ألاقى ناس أتكلم معاهم لأنى مليش أصدقاء أو ناس قريبه منى. دايماً كنت أتمنى يكون لي حد قريب منى ونكون أصدقاء وأشارك معاهم يومى لكن للأسف محسيتش قبل كده إنى محط إهتمام أو شخص يكون على نفس درجة الحب والإهتمام فى علاقتنا مع بعض فجيت هنا قوولت ممكن أتكلم مع الناس اللى هنا

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

هو لما شاب يحب بنت مش المفروض يسكت لغاية ما يقدر يتقدم ولو كان فترة الانتظار دى كتير بس الصح ينتظر ويسكت من غير ما يعترف ليه كله بيقول انه اعترف وقولها وبعدها ابعد ولو انتظرت خير مانتظرتش تبقى مش نصيبك انا بقيت محتار ايه الصح وايه الغلط وبقيت تايه وكل ال حاسس بيه هى النار ال فى صدرى ال بتلتهمنى واحده واحده واحساس الوحده ال بقى مخلى الواحد بيتمنى انه يختفى من الوجود

عايزه صحاب بجد وكل ما بصاحب بحس ان الفتره الاولي بنبقي قريبين وبعدين بنبعد يا كل واحد بينشغل ب حياتو يا انا بحس نحيتهم ب حاجات غريبه زاي انهم مش حابين ليا الخير او لو الشغل بشوف منهم بكاسه وبشوف منهم حاجات تخليني اخد جمب عشان هما مش شبهي بس بيبقي التعامل عادي زمايل وبحس ان كل صحاب الشغل منافقين نفسي يبقي ليا بجد صحاب نحكي لبعض كل حاجه مش شرط نكون بنتقابل ع طول مع انها حاجه حلوه بس بجد نفسي الاقي الناس اللي ابقي مرتاحه وسطهم وابقي متاكده انهم بيحبوني زاي ما بحبهم

ازاي اتخطي كارثه وفاه امي بعد والدي ب اشهر وشعوري بالوحده واحساسي بالانتحار وما كانش ليا غير امى كانت صاحبتي وكل حاجه لكن حاسس ان الدنيا مبهاش لازمه ومخنوق وحاسس بالضعف انها كانت سانداني مع اني ثلاثيني السن وكانت صاحبتي وهل الزواج ممكن يخليني اتخطي

اني معنديش صحاب او حد احكيله علي اللي جوايا مع ان حواليا ناس كتير في الجامعة و community كبير حتي من وانا في المدرسه فضلت طول عمري احاول اكون صاحب واحد عمري ما عرفت انا مش انطوائية بالعكس اجتماعية جداً بس مفيش حاولت كتير مش بلاقي هل العيب فيهم ولا العيب فيا حاولت دايمًا بحس اني مكروه من كل الناس حتي اهلي حته نفسي ياما مواضيع كتير كان نفسي حد يبقي فيها معايا ملاقيتش حد فبضطر اكتم حتي اهلك المفروض يكونوا سندك مفيش ده هما سبب المشاكل اللي انا فيها من الطفولة

مش عارف اكتب واقول ايه بس بجد عاوز اعيط ومش عارف انا وحش ولما اي حد يعرف الي عملته خاصة لو بنت بتقرف وتبعد بعد مفتكرت اني لقيت حد هيفهمني ممكن يسامحني ع الي فات ويساعدني بس... للاسف الامر صعب دائماً بحس اني غير مقبول مينفعش اتحب لاني هظلم الي معايا

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

انا خلاص زهقت من الوحدة نفسي يكون عندي صحاب زي اي شخص عادي ليه انا مختلف ف الحاجات دي معني بحاول اكون اجتماعي بس مش عارف مفيش اي حد راضي يتقبلني وجربت ف كذا حاجه وكذا مجتمع وغيرت من نفسي وبرضه نفس النظام مش فاهم انا وحش ف ايه

يعني ايه ونس.. كلمة كتير كنت بحاول ادور عليها و احس طعمها بجد.. كتير دورت على واحده تكون شبهي.. على الاقل تكون متفهمه او بتعرف تسمع.. بس لا لاقي.. و لا بقى عندي طاقة اصلا.. حاسس اني مستنفذ.. و مهما قلت.. ببقى مش عايز احس اني اللي بيكلمني عشان متعاطف.. انا نفسي اتحب زي مانا.. نفسي اللي تشوفني.. تحبني زي مانا.. و مش بفرض نفسي علسها بطباع او أسلوب.. بالعكس.. انا متفاهم و مستمع كويس و هادي.. بس بحس ان مفيش اللي قادره تصبر و تسمع و تحسسني انها ونس بجد.. و بدأت احس اني خلاص فاقد الشغف و ان يبقى في حد في حياتي..

عندي مشكلة أن انا معنديش صحاب خالص ومتصحبتش غير علي واحد وهو عنده بيست فريند وانا بحب الشخص ده لدرجة اني بدأت افرض نفسي عليهم بس قولت مينفعش وبعدت وحصل مشاكل بيني وبين مامته وبقينا بنتقابل عادي بس كل صحابه كرهوني وانا معملتش حاجه لحد فيهم وطول الوقت لوحدي وحاسس أني مش هعرف اكون صحاب تاني وزهقت من النصائح وبقيت بسهر لوقت متأخر والدنيا بايظة معايا معني زمان كان عندي صحاب كتير لكن فجأة كل بعد عني

الانسان تعب وهو بيجري في طريقة مش عارف هيوصل لايه تعبت من كل حاجة مافيش انيس ولا صديق في الطريق لوحدي تماما وبجري عشان احاول اعمل حاجة لمستقبلي ولو وقعت ولا مت حتى محدش هيلتفتلي حاسس اني فحرب طول الوقت مش عارف هتخلص امتى وهوصل ولا لا هنجح ولا لا هتجوز والاقي سكني ولا لا مش عارف

انا وحيد وحده بعشه برغم ان حوليا ناس بس عمري متكلمت مع حد وحسيت انه سامعني انا عندي ٣٠ سنه محستش قبل كده ان حد مهتم يسمعني لدرجه اني بقيت بكلم نفسي بصوت عالي وازعق و اتخيل سيناريوهات زي درويش بتاع النص كده ومراته نعمه انا بقالي ٨ شهور شغال لوحدي تماما ف مكتب مفيهوش غيري كل حاجه ف حياتي بتؤدي الي الوحده حاسس اني هموت لوحدي وبردو محدش هيسمعني انا تعبان اوي وتايه وخايف عندي ٣٠ سنه ولسه ف نقطه الصفر محققتش اي حاجه ولا بعرف اعمل اي حاجه انا ضيعت حرفيا وانتهيت من بدري

انا السنة دى ساكنة مع واحدة صحبتى، ف فى الترم الاول الوضع كان عادى اينعم فيه تصرفات تضايق بس عادى مش مشكلة والترم عدى الحمدلله. وانا بقت فيا حاجة طول ما انا مضغوطة وعندى مذاكرة ومحتاجة اخلص وما اضيعش وقت كتير ف تعاملى بيبقى على قد الكلمة بس علشان معروفة اننا لما بنفتح فى الكلام بيعدى ساعات مش دقايق، ف المهم انا كنت ماشية كدة الترم اللى فات وما زلت يعنى خصوصا اننا فى كلية عملية وضغط وحاجة الله المستعان، دلوقتى بقى بقيت احس انى كل ما باجى السكن بحس بضيق شديد ومش بعرف اذاكر رغم انو دا مكان المذاكرة، وبقيت كمان مرتاحة اكتر وانا لوحدى وبعرف اذاكر وامشى الدنيا على عكس ما يكون معايا حد، وانا واخدة عليها عادى، ف مش عارفة اعمل ايه، بحاول اقنع نفسى انو عادى وانا بس بيتهيألى ولكن مافيش فايدة 🙂

ازاي اقدر الاقي شريك حياتي لو أنا راجل وشغلي كله رجالة وعمري مدخلت في أي علاقات ونفسي احقق ده لان عندي جفاف عاطفي بطريقة غير طبيعية وبسبب شغلي مش لاقي حاجة تساعدني وبحس بالوحدة لأني عايش اغلب الوقت لوحدي

انا واحد من ضمن الناس بتمنى الاقي بنوته محترمه احبها و تحبني ، على الرغم من ان طباعي رخمه شويه و نفسيا انا مش مستقر و مريض بامراض نفسيه كتير بس ارعب حاجه بالنسبالي هي الرفض و ده الي بيخليني ما افكرش اتكلم مع اي حد ، الناس ساعات بيشوفوني غريب او وحش بطريقه زياده عن اللزوم بس الي انا عشته ممكن يكون هو الي غيرني مع العلم انا لسه ١٨ سنه و عارف ان كتير اوي هيكونوا قاعدين ورا الشاشه بيقولو دا لسه ما شافش دنيا بس الحقيقه غير كده تماما

مش عارفه ابدا بأيه بس اللي نفسي حد يحس بيا فيه هو أني لوحدي مش محبوبه مش مفضله عند حد ولا مميزه عند حد كنت عند بابا حبيبي الله يرحمه بس ، و من بعدها انا عايشه بلا قيمه عند حد ، اه انا قيمتي عند نفسي عاليا بس ولا مره شوفت ده ق عين حد ولا اهلي حتي

هو في واحده ف الدنيا ممكن ميجلهاش ناس و هل ده له علاقه ب أنها معملها حاجه و الكلام ده الدنيا و حشه اوي معايا مع أني مش وحشه الحمد لله على كل حال بس الوضع غريب و مريب اني اقعد كل ده من غير ناس تيجي هل ده يعقل

بقالي اكتر من ٣ سنين بحاول افهم انا ليه من ونا صغير مليش صحاب يعني انا عملت ايه للناس طب انا مختلف فاية اصلحه طيب حرفيا من الحضانه لحد الان اهو في الكلية ومفيش حد يعتبر صاحبي اه كان عندي ناس قريبين بس صحاب ونخرج ويفتكروني في خروجات لا محصلش انا قولت خلاص هعدي ال٢٠ وهكون كبرت ومش محتاج ولا فاضي لصحاب،طلع الاسوء ان عشان اعمل اي حاجة في حياتي لازم معارف والصحاب اسهل واسرع حاجة عشان المعارف بس انا مفيش خالص كنت بكدب نفسي لما اقول اني انطوائي، بس طلع انا اه مبحبش الخروج والفرهدة بس قعدة البيت خلاص هتجنني لدرجة اني اتشجعت مرة وطلبت من اهلي نخرج فعلا ابويا خرج معايا مرتين وبعدها هو كمان مبقاش حابب يخرج تاني معايا قررت اروح جيم حرفيا اعرف كل اللي هناك بس ان حد يكون قريب ليا ويحسسني ان ليا ونس في الحياة لا طب انا مالي يا جدعان انا فعلا طيب جدا وبحب اساعد الناس ومش قلبي اسود ولا بكره الخير طب مالي

هو ليه الواحد ممكن يحس بالوحدة وهو حواليه ناس كتير وبيحبوه يعني ساعات بدور علي صحاب جديدة وملاقيش بحس اني وحيد مع اني عندي صحاب وزي اخواتي كمان ساعات مش بفهمني والله لو حد زيي كدة وعارف السبب ياريت يشرح

يجماعة خلاص اتخنقت اتخنقت يسطا اتخنقت وتعبت مفيش حاجة عدلة في حياتي صحح هتقولولي صلي هقولكو الحمدالله ملتزم وبخشوع كمان وحافظ القرآن وديني جداً يعني خلاص الوحدة زبالة مبقتش عارف ابقي لوحدي حاولت اقرب من اهلي بس بيني وبينهم حيطة مش عارف اهدها يجدعااان تعبتت تعبتتت تعبتتتت خلاص بقا مبقتش عارف اللي يتعمل مبقتش عارف اي الصح من اي الغلط مبقتش عارف اكلم حد مبقتش عارف المفروض اكلم مين ومكلمش مين زهقققتتتت انا مش بكتب هنا كتيييير بس بفضل استحمل استحمل استحمل لغاية ما اجي افضي هنا الكبت كلووو وبردو مفيش نتيجة اي بقا اي بقا مفيش حاجة هتتعدل حتي ثانوية خراا لغاية دلوقتي مفتحتش كتاب مفيش حاجة منعاني معرفش مالي في اي معرفش اي اللي موقفني بس بردو مش بفتح كتاب وليا زفت حلم ليا زفت مستقبل عايزو مش عارف طيب مش عارف اعمل حاجة مش عارف حتي ازعل ولا اتخنق كل حاجة بحساب حرااام نفسي في حاجههة صحح حاجة واحدة بسس هتجنن وقسماً بالله نفسي اظبط حاجة بقا

انا مش كويسه و مش عارفه ابقا كويسه وحاسه ان مفيش حد هيقدر يساعدنى لا دكتور نفسى ولا غيره انا فى حته وحشه اوى و بجد مبقتش قادوه اتحمل كل التعب دا انا بخاف بخاف من الناس كلها و بخاف من اى حاجه و حالتى وحشه اوى و عشان اهرب من دا بعمل حاجات اوحش

انا ولد 27سنة عملت حاجات كتير غلط ف حياتي وبتوب وبرجع تاني وفجأة وقعت ف ديون مش عارف اسددها وخلاص هتحبس يمكن دا اخر بوست انزله وبعدها جالي مرض نادر لما ضغطي بيوطي قلبيي بيقف وبعدها بيشتغل تاني واقوم اكمل حياتي ولا كأني حصل حاجة وبقع دايمآ ف ناس مش كويسة ومليش صحاب ومليش اخوات ولاد انا بضيع خلاص

جماعه انا تقريبا بستغيث زهقت من كتر ما بحاول اغير من نفسي انا لوحدي بمعني لوحدي علاقتي باهلي مش كويسه خالص وسطحيه جدا لما بشوف ناس علاقتها باهلها كويسه سواء واحد مع امه او اخته بتخنق جدا لدرجه العياط هو بجد في عوض للي انا فيه ولا بضحك علي نفسي هل ربنا هيزقني بالشخص اللي انسي معاه كل اللي مريت بيه ولا ده مجرد حلم انا بحس نفسي مقسوم نصين نص عايز يبوظ حياته قصد عشان يطلع كل اللي جواه والنص التاني بيعافر ينتظلم سواء في صلاته او دراسته الله المستعان

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

هو احنا ليه معندناش ف ثقافه مجتمعنا الطبطبه بين الصحاب الرجالة؟ او ليه بتتشاف إنها من تصرفات البنات أن حد يطبطب علي حد او يحضنه ساعات كتير اوي بحس اني محتاج بس حد يطبطب عليا و يقولي أنها هتعدي بس محدش بيعمل كدا و انا لو طلبت هيبقي الموضوع غريب لاني مش بشوف رجاله بتعمل كدا فبحس اني لوحدي اللي بحس ب كدا فبكتم جوايا أو اقعد اعيط لوحدي اخر اليوم و برضو بحس اني الوحيد اللي بيعمل كدا و أن باقي الشباب مش بتعيط أو مش بتعبر عن حزنها

حاسس اني وحيد من وانا صغير كنت امي بتعاملني وحش اوي و كانت حياتي قرف و بعدين امي و ابويا انفصلوا عن بعض بسبب ان امي طلعت خاينه و كده يعني و روحت معاها عند اهلها كان كانو بيحسبنوا كل شويه علي ابويا شويه ناس مريضه و وعشت فتره من اسوء فترات حياتي هناك و كان نفسي امشي من عندهم و معرفهمش تاني كل ده وانا صغير عندي حوالي 10 سنين و حصل تفاصيل كتير المهم الحمدلله روحت قعدت مع ابويا بس علي طول بقي رسايل من اللي اسمها امي المفروض يعني مش عارف ازاي دي ام و حاسس اني متراقب من كل حته كل م انزل حاجه علي السوشيال ميديا او اغير صورت علي الواتس الاقيها بتبعت ب ترن وانا مش برد وانا عيبي اني كتوم و مش بتكلم ف جبت اخري خلاص لازم اتكلم و فكره البرنامج حلوه اوي حاليا انا حوالي 13 سنه كل ده و انا لسه ف سن الطفوله اللي المفروض اعيش فيه طفولتي الطبيعيه🙂

دائما ما نقول أنه نتمنى أن نلتقي بمن يشبهنا وكان قلبنا او عقلنا يرسم لنا هيئة معينة من شخص نريد الارتباط فيه في مخيلتنا نتخيل صفات نريدها في من نحب وكيف نريد أن يعاملنا هل يا ترى في هذا العالم سياتي يوم ويتجسد ما نحب في ارض من اراضي الواقع فعلا إن الحب مثل شخص يخوض مغامرة يحبها ولكن يجهل مضمونها فقط أراد التجربة ويصادف في هذه المغامرة الكثير من الصدف و الكثير من الناس منهم من سيمهد طريقك ومنهم من سيوقعك في فخ ومنهم من يلهمك أنه منقذ في الظاهر وباطن الامر أنه يريد ان يسرق منك كنزك لكن من ناحية أخرى الطريق التي اضاعك فيها لإيقاعك تجد فيها ملاذك تجد ما هو افضل من كنز قد تجد في البداية اشياء مخالفة لما كنت تتخيله وغريبة وغير مألوفة تحس بالضياع تحس ان الكون ضدك تحس انك وحيد تقول لماذا دائما أخسر لكن تكمل لانك لا تستطيع البقاء في مكان تخاف منه تكمل رغم خوفك ودموعك وانت يائس وتعرف انك خسرت تتعب فتقع فتبكي في الارض وتمتنع عن السير أبدا وتقول يا ربي لماذا نسيتني لماذا أحاول واحاول ولا اؤذي احدا وانا دائما من اترك وحيدا مجروحا مكسورا يشفق النمل على حالتي فجأة وتحلف انك لن تكمل الطريق اذا بك أصلا انت في ارض الكنز تجد دموعك قد بللت التراب فظهرت × تحفر فتجد ما هو أجمل من الكنز تجد ورقة مكتوب فيها الكنز الحقيقي لست انا ما كنت تبحث عنه هو بداخلك لم يتركك ثانية فقط ذكرك الله به عندما انسدت بك كل الطرق فلجأت اليه فاعطاك ......النهاية ........ ما نبحث عنه هو بداخلك والكنز الثمين مهما وان ضللت الطريق لن تضيع عنه أبدا لان الكنز الحقيقي هو النية الطيبة والنقية مع نفسك ثم ربك وهو ما يبحث عنه الجميع ولن يفلحوا في العثور عليه لأنه لا يسرق ولا يمتلك بل يحس....... the end.

انا عندي رهاب اجتماعي عالي اوي و لي درجه لم بقف في شباك و بشوف حد معدي بخش جري و استخبي و كمان معنديش صحاب وحيد يعني و بحس اني ضعيف و نفسي حياتي تتحسن بس مش عارف اتمني حد يقولي حل هكون فرحان اوي

انا بنت المفروض معروف إن البنت حبيبة ابوها وبيدلعها والكلام ده طول عمري كنت بسمعه وبشوفه في صحابي كان نفسي احسه ولو لمرة الأب مش مجرد مكنة ATM وخلاص في حنية وطبطة وضهر انا جالي تروما منه مش قادره انساها خلاني عندي جفاف عاطفي من صغري وده اثر عليا لما كبرت فضلت طول حياتي اعاني حاليا لما بدخل اي علاقة بتأذي نفسيًا عارف يعني ايه تفضل طول عمرك متشوق لكلمة حلوة نظرة حلوة انتِ جميلة والحاجات دي فالموضوع ده اثر عليا في العلاقات بقيت اي ولد يجي يقول ي كلمتين حلوين ببقي زي المجنونة بقيت اتعامل مع اي كلام حلو اكنه حب لاني متشوقة لده فمبقتش عارفة امارس حياتي طبيعي بقيت مش قادرة خلاص تعبت وكمان انا عندي 23 سنة لسه بتضرب منهم انا تعبت لحد مجالي لا مبالاة من كتر ممريت بحاجات زي دي وكمان انا لوحدي عمري معرفت اعمل صحاب يمكن انا بدي من كل قلبي علي امل اني اخد حاجة من اللي حلمت بيها سنين مفيش هل العيب فيا انا ولا فيهم حته انا وحيدة اصعب شعور انك تحس انك وحيد وسط مجموعة بقيت اكره نفسي وحياتي مبقتش عارفة اعمل ايه مبقتش عارفة اشوف نفسي كويسة دائماً حته وانا مهندسة المفروض ابقي ناجحة فضلت طول حياتي اتحدي نفسي علشان انجح علي امل اني اشوف منهم افتخار اني ناجحة وفخر مفيش مهما عملت بفضل في نظرهم فاشلة وانا صدقت الكلام ده بشوف السلبيات اللي فيا اعمل ايه بقيت بكره نفسي فكرت في الانتحار كتير اعمل ايه اسفة للإطالة

El wehda haga wehsha awy ya gma3a nefsy akhrog menha ashan bahes b el malal menha had ye2oly 3ala tare2a aksar beha el wehda de w el malal da ashan zhe2t meno awy w mesh tay2o khalas tany

الواحد حاسس بوحده جدا اوقات كتير جدا بحتاج لونس صوت معايا حد جمبي الواحد بيهرب من الوحده للشغل مش علشان حبا في الشغل لا عشان فيه ونس وصوت انا محتاج لما ارجع البيت الاقي حنيه احتواء حضن هدوء البيت جاهز مقمش اعمل حاجه حلمي معملش حاجه الاقي كل حاجه جاهزه اي حاجه اه والمصحف 😄 محتاج احتواء حنيه لطف وجود تواجد وانا بنام ولما اصحى وفي نص اليوم محتاج شريكة حياه من بتوع زمان ايام المسمى ده واكون ليها موجود ابادلها ده كل حاجه الوحده كتير بغباء مش حلوه بس الواحد بيتأقلم... بحاول لسه لحد دلوقتي

انا عندي ١٨ سنه كلمت بنت من سنه و نص و انا حبيتها و اتعلقت بيها و مكنش في مشاكل من ناحيه اهلها لأني كلمت امها و هي وافقت تخلينا نتكلم من كام يوم امها محبتش علاقتنا انا و بنتها و خلتنا نسيب بعض وانا بحب بنتها اوي و مش عارف اعمل ايه لأني بتعلق بسرعه و من كتر ما انا مش عارف اعمل حاجه و بسبب خنقتي بقيت بشرب سجاير مع اني كنت واخد عهد علي نفسي مقربش منها ابدا انا عارف ان دي مش نهاية الدنيا ولا حاجه بس انا مبقتش قادر اكمل و حاسس اني بقيت لوحدي علشان هي كانت بيتي و حياتي كلها انا بجد تعبت

زهقت بجد😭😭 بدور ف تطبيقات غريبة ع حاجات متنفعش بتنقل من تطبيق لي تطبيق بحاول ادور ع حد شبهي بس ف نفس الوقت ببقا متردد وخايف لاني فكرة اني شايف نفسي مش متشاف بتخليني اعمل كدا انا مش زيي اي حد ومفيش حد زيي للاسف😭 محدش شبه التاني خالص

انا عندي ١٨ سنة .... من وانا صغير المفروض اللي في طفولتي يلعب ويخرج ويتفسح ويتفرج على التليفزيون وهكذا. الا انا🙂 اهلي عودوني من وانا عندي ٥ سنين انني اذاكر وبعد كدة اذاكر ولما اخلص اذاكر حياتي تكون عبارة عن مذاكرة وبس. معودونيش انني العب اتسلى اتفسح دي حتى إجازتي كانوا ييجيبولي اي كتاب اقرا فية وماخرجش زي الولاد التانيين. كنت لما انقص درجة مثلا او نص درجة على الاقل كان بيتعمل لي مصيبة(عشان نقصت بس نص درجة) قولت في عقل نفسي وانا صغير يمكن صحاب المدرسة يقبلوني او يغيروني شوية . لكن هما اساس مشاكل صغري لان كلهم بلا استثناء كانوا بيتنمروا عليا وعلى شكلي... كنت بسيبهم في الفسحة واطلع المكتبة 🙃 وعلى هذا الحال حتى ٢ اعدادي. لما نقلت من مدرسة لمدرسة لقيت صحاب شوية .لقيت شلة ولقيت محبة ولقيت اخوة. لقيت ناس قبلتني زي ما انا رغم عدم كلامي ورغم سكوتي بس هما اللي خلوني اتكلم واخد على الناس. كان في وسطهم واحد كنت بعتبروا اخويا واكتر من اخويا كمان .فضلنا صحاب لحد ١ ثانوي وبعد كدة حصلت بيني وبينة مشكلة بسببة زعلتني جامد خليتني مش عايز اصاحب حد. وفي ١ ثانوي اتصاحبت على حد برضو بس دة لقيت فية الصاحب بجد . صاحبك اللي قابلك من غير شروط. سامعك في اي وقت اللي وقت ما اعوزة مايقوليش لا زي ما انا مش بقول لة لا. كننا برضو صحاب اوي لحد ما جة في مرة وقلب عليا فجأة ماكنتش فاهم اي حاجة. بس هو كل اللي كان عايزو انني ابعد وماكلموش تاني طبعا اللي بيقرا دلوقتي هيقول لي لية مارتبطتش 😂😂خوفت لأن اللي خلى صحابي ماقبلونيش هيخلي اي بنت تقبلني عايز اقولكم انني صاحبت صاحبي دة تاني من ٣ شهور وانا مطمن لة بصراحةبس انا كل اللي عايزو هو صاحب وبس حد اشكي لة لما اتعب. حد اترمي في حضنة لما ببقى موجوع. حد مش كل ما اعمل حاجة يقول لي انني مش مظبوط .حد اترمي على كتفة وانسى كل وجع الناس . دي مشكلتي (من وجهة نظركم بعد ما سمعتوني...اية الحل؟)💔

الواحد محتاج حد يتكلم معاه بشكل آمن و بدون حدود حد منهرفش بعض و منحكمش على بعض و مفيش تي فرصه لاي حد فينا انه يأذي التاني ❤️ احساس بالامان الطاغي و الثقه .. حاجه نفصل ييها من الدنيا و نخلع كل الاقنعه بتاعتنا

انا الكلام دا نفسي اقوله لحد بجد انا عشيت حياتي كلها منغير صحاب و شايفه ناس كتير حواليا بس مفيش حد فيهم بيحبني عشت شايفه نفسي وحشه وشكلي وحش و كل حاجه فيها وحشه بسبب اني معنديش صحاب الموضوع صعب فعلا ومش عارفه اقول الكلام دا لحد عشان محدش هيصدقني و اصعب من اني اكون لوحدي ان يكون حواليا ناس انا عارفه قد ايه هما مش بيحبوني و بيقولوا كلام وحش عليا و علي شكلي و شخصيتي تعبت بجد

انا واحده دائما وحيده يعتبر مش عندي أصحاب كلهم معارف. كل بتاع مصلحته حتي لو دخلت في علاقه في تعارف ببعد بخاف اتوجع او اتسب علشان دائما لوحدي مش عارفه اعمل اصحاب تعبت من وحده بقت عندي اكتئاب

جماعه انا ولد عايز مساعدة انا اوقات كثيره مبلاقيش حد اتكلم او اقعد معاه اخد و ادى فى الكلام بيكون عندى مواضيع عايز اتكلم فيها بس مبكونش عايز اكلم اهلى فى حاجة المشكله انه انا معنديش صحاب

هو عادي نكون فقدين الشغف ف كل حاجه مش عايزه اعمل اي حاجه حتي الفون زهقت منه مش عايزه حد يحكي او يسال حتي عليا زهقت من كل حاجه بحاول ارجع طاقتي بخرج وارجع مثلا تاني البيت يجي نفس الخنقه دي حتي من اهلي مش عايزه اكلم حد فيهم ولا صحابي ولا اي حاجه بعيط كتير دايما ضلمه وحابه الوحده اوووي مع اني ماكنتش كده

انا شاب مختلف جدا ع اللي حواليا ومعظم الناس معنديش نفس الجولز بتاعة الناس فالحياة من نجاحات وجواز واطفال وشهرة كل الحجات اللي بتبسط الناس بالنسبالي عادية لما بشتغل ف حاجة بكون ناجح فيها جدا بس ف نفس الوقت مفيش دافع اصلا من الاول لده لما بصاحب بكون محبوب واعتقد لو بارتنر هكون كدا بس بردو مفيش دافع لده ..استقلالي ووحيد بشكل مرعب وبقدر استغنى عن اي حد ..انا حاسس اني عادي مقتنع جدا بحياتي ومرتاح اللي عايز اعرفه لو حد عنده خبرة شوية هل انا فعلا مرتاح ولا بقنع نفسي بده ( لكن باقي قناعاتي مش محتاج حد يقنعني بعكسها لانها شخصية ) وشكرا ليكم

عايزه يكون ليا اصحاب هنا اكلمهم و افضفض معاهم انا اول مره افتح الابلكيشن دا و يارب يطلع حلو فعلا و يبقي ليا اصحاب بنات او ولاد عادي يس يعني المهم اكون مرتاحه عشان بجد الوحده دي وحشه اوي و ملييش اصحاب كتير

دايما بتعلق ب الناس بسرعه حتي لما بقول لنفسي اني مش هتعلق بحد و احاول ابعد و مقربش محدش ييفهمني و ف العموم اصلا محدش بيفهمني و مش بعرف انسي حد كنت بحبه ممكن اقعد سنين بدون م انسي ده اكبر سبب تاعبني اني بحس انه كله هيمشي محدش هيفضل

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

من ست شهور شلت قريبي من عندي كلامنا كان عادي جدا ولا فيه اي حاجه بس كان الموضوع شاغلني و حسيت انه فيه حاجه حرام انه عندي و خصوصا ان حجابي مش كامل قولت اشيله و بظروفها المهم انا شيلته من عندي فجاة منغير ما اقوله و شوفته بعدها بشهور بمناسبة الاجازة و بتا ع و هو زعل معاكم ان الحركه وحشه اوي بس محدش يقولي ما يتفلق ولا يزعل هو شخص انا بقدرة جدا و بحبه جدا كاخ و هو قريبي الوحيد الولد بعد الاجازة دي حسيته زعل مني و واخد جمب فهمته قصدي و قولتله انه مكنش قصدي انه زعلني او انه شخص وحش و فهمته قصدي و هو تقبل و قالي عندك حق و خلاص مفيش مشاكل المشكله انا داخله فالسبع شهور و حاسه باحساس وحش و هو كان اقرب حد ليا و لما حسيت انه اخد جمب مني اكتشفت انه مكنش فيه حد بيكلمني لما بنكون قعدين غيره او بيهزر معايا او مهتم لكلامي حسيت فعلا بالوحدة يمكن كان الوحيد الي بكلمه و برتاح معاه فالكلام و هو تقبل الكلام دلوقتي قريبي لما بشوفه معلق عند بقيت قريبياتي البنات و اختي بحس بغصه في قلبي كان فارق معايا لكن مكنش اعجاب او اوهام او اي حاجه مكنتش حاسه بوجودة الا لما راح و عارفه انها دخلت شيطان عشان ارجع تاني بس خلاص مقدرش عشان كرامتي و عشان مينفعش و عشان منظري و عشان شكلي و عشان حاجات كتير اوي بس انا الفترة دي مش احسن حاجه حاسه بوحدة و منكرش اني ارتحت انه بقى كل الي عندي بنات بس مع انه والله كان كويس جدا لكن قولت الحاجه الي ترضي ربنا مفكرش فيها مرتين و بس عارفه انا دخلت شيطان لكن والله حاسه بوجع معرفش سببه لكن حاجه متعلقه بيه كانت معايا طوفلتي كلها و انا الحفيدة الي وراه على طول و اغلب الي حوالينا بيقولوا اننا فاهمين بعض و دماغنا زي بعض و بكرر تاني كان كلامنا كله عادي جدا قرايب بس يلا الحمد لله سبت الامر ده ابتغاء مرضات الله و مقبلش ان حد يقول عليه كلمه وحشه

جماعة دلوقتي انا مخنوقة جدا جدا انا في اخر سنة جامعة كلية عادية مش علمي ،انا بتمني زوج يكون متدين عارف ربنا بشكل كويس وانا مختمرة وبسعى جاهدة اقرب من ربنا اكتر ،عايز يكون زوج سنه قريب من سني ميكونش فوق ال ٣٠ سنة ودا حقي اكيد دلوقتي كل اللي بيتقدم بيكونوا فوق ال ٣٠ ومش معاهم تعليم عالي او مش متعلمين وكدا اهلي والعيلة كلها شايفين انه عادي ،يجماعة بجد انا بالنسبة ليا عادي والله التعليم مش فارق بس انا مش عايزة اتجوز حد اكبر من ٣٠ سنة ،محدش مقتنع دلوقتي اتقدم عريس امبارح عنده ٣٢ سنة مش مكمل اعدادية ،وهو مسافر برا واهله لوحدهم هنا وعايز واحدة تقعد معاهم وخلاص انا بالنسبة ليا هو انسان محترم وكل حاجة بس انا مش مرتاحة ،مش شايفة ان دي حياتي اللي هعيشها بعد كدا ازاى بقا اهلي وبابا يسبوني في حالي كل شوية نازلين رن رن رن عليا خصوصا بنت عمي وانتي ازاى ترفضي ولو رفضتي يارب يحصلك كذا وتدعي عليا قولتلها انا قلبي مش مرتاح يستي هصلي استخارة والله يا جماعة بجد قلبي مقبوض اوي من ساعة العريس دا ، انا رفضته اصلا وكنت اتمني بابا يقف جمبي بقا لا بابا فضل يقولي انتي كل ما يجيلك عريس ترفضيه ، مش هو دا الرد اللي كنت مستنياه منه خصوصا ان مش بييجي عريس كل يوم يعني وكمان عمتي لما جت تكلمني تقولي ما اصل دي فرصة ليكي علشان انتي ضعيفة (رفيعة يعني ) قولتلها هو انتوا تفكيركوا دا ازاى بجد ؟ قالتلي محدش دلوقتي بيتجوز غير البنت اللي عودها كويس وجسمها شكله حلو والجو دا قولتلها دا في دماغكم بس محدش محترم عايز يتجوز بنت متدينة محترمة هيشوف هي رفيعة ولا مش رفيعة بجد يا جماعة انا هتشل من التفكير ،وكمان عيلة بابا بقالهم فترة بيزنوا عليا علشان اخد حبوب النفخ والحقن والحاجات دي وانا رافضة لانها غلط ،هتسالوني وفين مامتك هقولكم ماما ماتت من ٦ سنين وسابتني في الهم دا لوحدي وانا اكبر واحدا في اخواتي

الوحده ي جماعه و احساس الوحده و انك عايز حد تفضفضله واشتكيله كده وتشاركه يومك و تكون مرتاح معاها الموضوع ده بياخد وقت من تفكيري كتير جدا بقول هو امتي هلاقي كده ؟ طب الشخص ده موجود ولا هفضل لوحدي

بحس ديما اني بحاول اكون غصب في مكان انا اصلا حاسه اني مش بنتمي ليه بقيت احس با مشاعر سلبيه مكنتش متوقعه من نفسي اني احسها زي الغيره او الحقد علي حد رغم اني بتمني الخير للكل بحس با وحده و مشاعر متناقضه ساعات ببقا عايزه احتواء و ساعات ببقا مش طايقه البشريه البيئه اللي انا محيطه فيها مخلياني احس اني مقيده رغم ان غالبا اقدر اعمل اللي انا عايزاه محدش حرفيا عارف شخصيتي الحقيقيه و اللي جوايا و ده حاجه لوحدها مخلياني احس با وحده حرفيا انا بكتب با عشوائيه 🙂

السلام عليكم، بقالي كثير مدخلتش التطبيق دا.. أتغير كثير عن الأول.. بس عمومًا يعني حسيت محتاجة أتكلم بصفة مجهولة مع أي حد. حاسة الظلام خانقني.. دروب كلها مُظلمة.. بكره العتمه، والحيرة.. طب وبعدين؟.. الحقيقة مش عارفة فيه أي بعد كده المفروض يتعمل.. لسة بتخبط في مشاعري بين هروب وأستقرار، ولسة مش لاقية بر آمن أستقر فيه. وحيدة أوي، ومنبوذة أوي.. ممكن أنا اللي بختار دا دائمًا، ومع ذلك بعنف نفسي بأنه مفروض عليا. اليوم بس.. حسيت بالحرية، وأنا ماشية تحت المطر.. قادرة أبكي في الشارع بلا خجل، وبلا عيون شايفاني. مالي؟.. معنديش فكرة.. مشاعري ملخبطة، ومتناقضة.. عاوزة، ومش عاوزة.. عارفة، ومش عارفة. عارفين إحساس أنكم تائهين جوا نفسكم وسط غُربة، وعدم إنتماء.. مش عارفين نفسكم لسة بقدر كافي عشان يخليكم مطمئنين.. الناس كلهم طبيعين بطريقة مُرعبة لنفسكم. مُشمئزة من كل شيء. أنا مُرهقة حقيقي.

انا عايز ابكى لانى بعمل فى نفسى كده انا انسان كنت زمان حلو خالص كنت بصلى كنت بصوم من قلبى كنت حكيم كنت راجل كان ربنا مدينى نعمة فى كل حاجة كان الكلام ده مش من بعيد ممكن من ٥ سنين. دلوقتى انا انسان مش احلى حاجه وحاسس بتعب من نفسى انا عايز ابكى لانى مش لاقى نفسى وبدور على نفسى فى السوشيال ومش لاقيها برضو .السوشيال ده حاجة موقته زى السجائر فرحه مؤقته . انا عايز اترمى فى حضن حد واقعد ابكى. انا حاليا وحيد بدون أسرة . الحمد لله على كل حال ارجوكم الدعاء ليا ربنا ياخدنى ويريحنى

كل حاجه في حياتي غلط بشكل غير مفهوم مهما حاولت انا مباذيش بس كل الي بلاقيه اذي الاحتياج مش غلط انا كل الي احتاجته حد معايا و كل الي حصلت عليه خيانه منهم انا معنديش طاقه اكمل حياتي كده مش عايز ابقي لوحدي بس مش عارف اثق في اي حد اروح فين و لمين؟ و كل حاجه غلط و المشكله ان كل صدمه بترجعني للصفر بحس ان كل حاجه فاتت كانها حاصله في نفس اللحظه و نفس الالم!

يجماعه ما تحكموش عليا لمجرد انى بكلم حد او بسال ع حاجه انا واحده الدنيا مديقانى سبتها وجيت لناس ولا اعرفهم ولا يعرفونى عشان نشارك بعض سواؤ هم او فرح مش لمجرد انى يالت ع صحابى يبقى انا كده واحده مش كويسه محدش ليه الحق عليا يقول كده مشكلتى انى بتعلق بالناس بسرعه😢😢 كنت بكلم coconutوالتفاحه الى قد ابويا دى ياريت لو قراتو رسالتى طمنونى عليكم😢😢🫂 +دا غير انى مش هعرف ارد ع الى بيبعتلى😢

انا بجد مدايقه خالص حاسه بوحده ف حياتى واليوم طويل بجد نفسي ف صحاب نفضفض سوا ونتكلم ونبقي شله صحاب كده نفسي يبقي عندى شله صحاب انا 21سنه ومش عندى صحاب والموضوع مزعلنى بجد وحاسه بفراغ دايما

مشكلتي معايا من الطفولة اني وحيد و بعاني من الوحدة دلوقتي وصلت اني بجد صعوبة ف التفاعل مع الناس و طريقة التعامل و ببقي قاعد وسطهم خايف و قلقان من اني اعمل اييي حاجة تخليهم يبعدوا عني ..تعبت

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.

حياتي ملغبطة فشخ بصراحة الفترة دي وعايز اكون صحاب جداد وافكس القدام وبحرق سجاير كتير الفترة دي وبقيت بصرف اي جنيه يجيلي ع اي عبط سجاير او اي بتنجان حاسس عايز اكون صحاب عشان بقيت وحيد ( ولاد عادي برضو عشان محدش يقول عليا بشط انا مش ناقص سوء ظن )

ازيكم ، هحاول اتكلم عن مشكلتي ف اكتر من رسالة لو ينفع والدي رحمه الله كان بعيد عننا معظم الوقت و انا كنت مع والدتي بعمل كل حاجه وبتحط ف مواقف اكبر من سني من ونا 10 سنين لحد الآن 21 سنة لما حصل وجالي كلية بعيدة و بدأت حياتي تتشكل ظهرت مشاكل البيت وفكرة اني بختار وبحاول اصمم حياتي لنفسي ، اللي هو ازاي يعني عايز تعمل مشروع جنب كلية الطب ، و ازاي انت بتذاكر جامد و بتتعب بس مش بتظبط جامد (مرة A مرة B) و ازاي ارتبطت بحد وعايز يبقى بينكم مستقبل واحنا ماختارناهاش (زميلتي ف الكلية ومشهود ليها بالاحترام والتفوق ، والشخص الوحيد اللي بيسمع مشاكلي وبيهتم بيها و بيراعي شعوري "اللي اصلا ماحدش عمره اتكلم معايا فيه من البيت ولا سأل عن حالتي النفسية اللي زي الزفت") و دلوقتي امي مقاطعاني و بتتلكك لعمل مشاكل و بتذلني بالمصروف اللي باخده عشان الكلية والسكن والسفر ، بالرغم من ان الكلية اختيار والدي و هو اللي قال روح وانا هصرف ، بس هي معاها طبعا المرتب بتاعها و معاش بابا الله يرحمه و انا قافل ع نفسي باب الاوضة بقت تقف عند الباب تزعق و تشتم الفاظ قذرة جدا وتشتم حبيبتي و تقذفها قذف محصن دلوقتي انا اعمل ايه

تقريباً كل حد حياتو بتبقي ماشية تمام كدا لحد سن معين بعد كدا بتحس خلاص الحياة بتقولك زمن العب انتهي عن نفسي المرحلة دي بدات معاية من تالته اعدادي انا انهارده 24سنه يمكن من وقتها معشتش وقت حلو لو حد نفسي الفكرة يشاركني السن

يجماعه انا حد الدنيا كلها مش بطيقنى ولا كانى عدوتهم دا غير انى كل ما باجى اكلم حد ف جروب او كده بلاقى بعد ما كان الحوار حماسى محدش بيتكلم زى ما يكون كملو كلامهم ف الجروب التانى بتاعهم ولا ايه بقى حسه انى عايزه اعيط بس بكابر 😢

هو انا لازم اعمل صحاب في الجامعه واتواصل مع الناس او لا لان بصراحه انا مش حاسس ان الناس اللي هناك شبهي ومش عايز اضيع وقت في اني الاقي حد شبهي اصلا بس كل لما اتكلم مع حد يقولي انك لو محاولتش تتكلم مع حد مش منطقي يكون عندك صحاب فديما بسالهم سؤال هو انا لازم اعمل صحاب ؟ الفكره ان محدش جاوب عليا اجابه تقنعني اللي بيجاوب بيكون اجابه عابره اللي مثلا مفيش حد يقدر يعيش في الدنيا لوحده لازم تجرب تتعامل مع الناس . بس انا برضوا بشوف ان انا مش شبههم و مش بحاول حتا اكون ده علشان كده مش عايز اضيع وقتي في البحث عن صداقات هل ده منطقي ؟!

كان نفسي عمتا اتربى تحت سقف واحد و بين اربع حيطان حوالية مستور مشاكلي مش طالعه لحد، طلاق امي و ابويا خلاني كل شهر من بيت لبيت من مشكلة لمشكلة، وكل مشاكلي ع لسان العيلة وكلهم قاعدين لا سامعينلهم اي مشكلة ولا حس ، الا العبدلله حاجه صغيرة تحصل تسمع ف بوق العيلة كلها

يا جماعه المفروض اتعامل ازاي مع احساس الوحده انا حاسس اني لوحدي اوي ونفسي يبقا عندي صحاب بجد وياريت لو جروب ونخاف علي بعض ونبقا سند لبعض ونطمن بعض ياريت لو حد حاسس بنفس الي انا فيه ده يقولي اهو نلحق بعض

حاسه اني خايفه اوي خايفه من الوحده طول اليوم لوحدي ومش بخرج الموضوع متعب اوي اوي لما تقعد بالايام كدا مش بتضحك مش بتتكلم ولا بتخرج اللي جواك والاوحش لما متلاقيش أمان هتقولوا فين اهلك هقولكوا مفيش حد عايش معايا غير انا وماما وكل واحد ف عالم تاني اصلا يااااارب ارزقني بشريك حياة انا تعبانه وحاسه بالوحدة والخوف وحاسه اني لوحدي اوي كل حاجه تقيله ع قلبي مش عارفه امارس حياتي طبيعي كل يوم اتقل من التاني كل يوم يعدي بصعوبه انا كان ف شخص ف حياتي بس سابني الحمدلله ع كل شئ

مساء الخير يا شباب انا اول مره في حياتي احمل ابلكيشن و اتكلم مع ناس في حاجه تخصني مش عارف انا صح ولا غلط عموما بس انا حاسس اني بفقد الشغف و المشاعر و الاهتمام بنفسي و مش عارف انا بيحصلي و لما قرات لقيت إن الي انا فيه ده اسمه ( survival mode ) الي هو وضع البقاء و هو الي خلاني كده المشكله اني مبقيتش حاسس بأي حاجه تفرحني أو تزعلني كان نفسي احس الصراحه اني محبوب و اني مفضل عند حد لكن للاسف اتكتب عليا اكون لوحدي دايما اسف علي الكئابه دي يا شباب بس قولت اجرب اقول الكلام ده يمكن يغير حاجه

عيد سعيد عليكم... بتعملوا اي ف الحياة اوقات العيد لو مش ف بلدكم؟ اجواء العيد هنا معدومه واشتغلت اليوم دا كأنه يوم عادي لدرجه في واحد شغال معايا قالي انت ازاي مسلم وجيت الشغل النهارده!! انا بقيت تايه ومشتت مابين متعايش مع الوحده والانعزال الي فيه دا وبين أن أتعامل اكتر مع الناس واعمل صحاب الي مر بتجارب زي كدا يعرفني🖤

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.

ليه الكل بيخاف وبيبعد طيب ذنبي ايه هل الغلط فيا هل انت لدرجه دي وحشه مش عارفه اعمل ايه او اكون ازاي أو اغير ايه كل الناس فيها عيوب انا عيبي ايه عاوزه افهم لانه خلاص في جزء قرب يموت وانا مش عاوزه ده يحصل

Drba wahda thos dnya kml jat 3lik la mn jiht l9raya la mn jiht les amis la mn jiht la famille ou nas li thabhom thab tohrob ou matsibch win throh Thab tahki ou matsibch limn thki Habit nkhrj ntnfs mnjmtch prq ? Psk tfla hata hadi ou mnnjmoch ndiroha Tellement dnya smatetli 3yit nhws 3la sba bh kwhd yched fiha ou y3ich b sbtha Masbtch ...🙁

بس الرحله طلعت فرديه أوي ومؤلمة كنت عامله فيها سبع رجاله ف بعض وبقول ع كل حاجة يالا ف داهيه ومش مشكله ومش فارقه معايا بس طلعت براكم دا كله جوايا ، احساس انك لوحدك صعب حتي لو حوالينا ناس كتير بس كون انك حاسس بالغربه وسطهم اصعب ساعات الدنيا بتضيق أوي ع الواحد وبيبقا مش عارف يروح فين ولا ييجي منين بس عايز يمشي وخلاص يمشي خالص

بتعملوا ايه ف ملل اخر الليل لو معندكمش حد تتكلموا معاه بالمناسبة بجيب حاجات حلوة وبتفرج ع مسلسل وبعممل قهوة وبعمل كل الحاجات اللي بحبها وعندي مذاكرة كتير متراكمة ومع ذلك زهقاانة جدا ومش عايزة اعمل اي حاجة اندم عليها بعدين فـ اشتت دماغي ازاي وف نفس الوقت اكوم مبسوطة بالوقت ده

انا مخنوق جدآ معنديش اصحاب،،ومش بغمل اي حاجه مفيده انا مهندس 32 سنة ولسه مجوزتش وعايش كدا مش فارق معايا حاجه وعايز اتجوز واحده بردو الوهوا مش لازم نخلف ونعيش ننبسط كدا ونكون اصحاب وبنحب بعض وندفع بعض لقدام ونساعد بعض اننا ننجح بعض ونكون فخورين ببعض ونفكر مع بعض ،،

محتاج أحس إني إنسان فارق مع حد في الحياة.. حد يهتم بيا يفكر فيا يسأل عني يحتويني يخليني أدوق طعم الاهتمام بدون ما يكون في مصلحة غير انه بيحبني فعلا وأنا فارق معاه.. مش معقول الواحد يبقى عدى نص التلاتينات ومحدش في حياته ولا حد شاغل نفسه بيه رغم والله ومش بمدح نفسي بس والله أنا ميزاتي الشخصية كتير جدا جدا ماديا واجتماعيا وشخصيا وكل حاجة..

سلام على من أحبه الفؤاد ودقت لأجله الجوارح والأوتار سلام على حبات اللوز المعسول بين لوحٍ مبهم غير مفهوم سلام على من ارتدى ثوب حرير وهو في الأصل يربوعًا من سدير غدوت أثمن عندما نظرتك بأسهم الهوى أما بسم الثغر دع الليالي تغرّده  حدثني عن عشق الزيف أمام الورى متيم أنت به منذ الصبى حدثني عن التطلع للغني تحت شرفات القحط والندي عتمة الليل وشفقه يذكرني بحورية كانت تمسي حتى آخر نجم احم كتبته في نص ساعة تقريبا قولولي رائيك بكل صراحة لانه لو ايجابي هرجع اكتب لاني شايفة حب الكتابة والشعر من طرف واحد🤓

لو انا اتكتب عليا الوحدة أعمل اية ابويا منفصل عن والدتي من وانا عندي سنتين، امي اغلب الوقت في الشغل وعايش لوحدي، عمري مدخلت علاقة في حياتي، معنديش خالات، معنديش عيلة حرفيا عيلة امي عمري مشوفت حد فيهم، عيلة ابويا كل واحد في وادي وبرضو معرفهمش حتى ليا عم وعمة توفوا وعمري مشوفتهم، ساكن في عمارة أغلبها فاضي ومفيش جيران صحابي قليلين والعيد قضيتو لوحدي أو في الشغل ويعتبر معنديش حد أخرج معاه لما باجي أخرج بتكون كلها صدفة حد مثلا جاي منطقتي يقولي انا جاي فاستقبله أو العكس بعد شغل حد يقولي تعالا نقعد على القهوة فاروح نقعد ساعتين وشكرا لكن معنديش الناس اللي أخرج معاهم على طول. حاولت كتير أدخل في علاقة مجال شغلي أغلبه رجالة للأسف باجي ساعات الاقي بنات تطلب مني مساعدة ويدوني رقمهم ويسجلوني أسأل انتي عندك كام سنة ألاقيها اكبر بسنين ومتخرجة وانا لسة بدرس دراستي بعيدة عن محافظتي ساعتين ونص ومش بروح الا على الامتحانات وبرضو اغلب الكلية رجالة. اعمل ايه العيد كان صعب أوي أوي عليا كله مع صحابه وقرايبو وانا حتى أبويا مقاليش كل سنة وانت طيب يا حبيبي، بشوف كله بياخد عداية إلا أنا مليش حد يقول كل سنة وانت طيب حتى، بقيت مخنوق من الموضوع ده وبتكلم فيه كتير ومليت انا بدرس واشتغل زي اي حد لكن لوحدي. تفكك أسري دائرة اجتماعية صغيرة أهلي ميعرفوش حتى انا شغال فين ولا اية مقر شغلي ولا اي حاجة. زهقت من كتر الوحدة معرفش أنا عملت اية عشان أبقى كده وكل محد يعرف انا شغال اية يستغرب ازاي شغلانتي دي لوحدي رغم أن أساسها العلاقات بس انا لوحدي ممكن اصحى اه الاقي 10 رسايل بس كلها في الشغل من أشخاص مختلفين ولما أكون في إجازة ملاقيش أي إتصالات ولا حد يسأل، بلاقي على الناس مصاحبة بعضها من أيام ابتدائي إلا أنا مش فاكر حد ومش معايا أرقام ولا اسماء متذكرها، بقى نفسي اني اخش في علاقة عشان اعوض الحرمان ده حرمان عاطفي وجفاف وتفكك أسري مش طبيعي وبقيت ازهق وأغلب الوقت يا في الشغل يا على القهوة لوحدي.

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعیط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا والسكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

دلوقتي انا عندي حاجه زي التهته في الكلام ويعتبر في نص الكلام كدا انسى الكلام بيتقال ازاي مثلا وانسى الكلمات البسيطة فاهمني ده غير اللقلقه وفي نفس الوقت مش بعرف اقعد وقت طويل ساكته هو محدش تنمر عليا وجه لوجه بس بشوف استغرابهم وزهقهم في عينهم غير كدا بيبقى عندي حاجه زي البانك اتاك على اخف لما حد يعلي صوته أو يتعصب أو يتكلم بسرعه ف بحس أن انا لازم اسكت يعني ومعرفش حد

انا عندي 20 سنة من سنة مات اغلي حد في حياتي حرفيا الشخص الوحيد اللي لو الكل حصلوا حاجة انا مش هتاثر ، الشخص اللي هو الامان و الملجا اللي بهرب فيها و اخد break من المشاكل و العبث اللي في حياتي و هو اللي كانت اوريها ضعفي و لو وقفت زي جامد و صلب قدام الكل اجي اقدمها و اعيط و انهار و هو يطبطب عليا و يديني الطاقة اني اقوم . كان نفسي انجح و اكسر الدنيا علشان هيكون مفتخر بيا و السكوت بس مات قبل ما اعمل اي حاجة و اليوم ما هو مات انا كانت مصدوم لدرجة اني معيطش و قعدت حولي 21 يوم بتعامل عادي لغاية ما جاه يوم عيد ميلاد و استوعبت انوا مات بجد و مش هشوفوا تاني من ساعتها و انا بنهار لوحدي في الاوضة من غير ما حد ياخد بالها . كل فترة بفتقدها و يمر الايام زي طيف . مش عارف اعمل ايه مفتقدها جدا و نفسي احس بوحودها تاني

حاسس اني مش قادر اندمج مع المجتمع الي انا فيه و حاسس ان انا مش شبهم حاولت كتير اعمل صحاب بس الموضوع كان ديما بيفشل و مش بيجيلي منه غير الاذى تعايشت لمدة بس جالي بعدها شعور رهيب بالوحدة خصوصا في كل حاجة بعملها بحتاج فيها حد جنبي و خصوصا لما ببقى محتاج احكي حاجة طول عمري مؤمن ان الوحدة خيرا من جليس السوء بس للاسف مؤخرا مبقيتش اعمل ده عندي كام صاحب دلوقتي بس محدش فيهم شبهي ولا فاهمني و بقدر احكيلهم حاجة و مش عايز اخسرهم عشان خايف ارجع لنفس النقطة

انا تفكيري اتشل وبقيت خايفه من كل حاجه ومبقتش اعرف اخد قرار ف حياتي وبقيت وحيده جدا مبقاش ليا أصحاب ولا حد يسمعني ياررب💔 وخايفه اتجوز رغم ضغوط الأهل فقدت الثقة في الناس كلها انا بجد مبقتش قادره اعيش بالطريقه دي ياريت تدعوولي

تفتكر من حقي أحلم؟؟ يعنى ممكن ف يوم يبقى عندى حياة طبيعية وأعيش كل حاجة معشتهاش.. انى أحس نفسي فجأة انى حد جميل ومتقدر ومتحاوط ومسنود وحاسس بالأمان.. حاسس بالأمان حتى لو غلط.. تفتكر متأخرتش؟؟ بقى عندى ٣١ سنة تخيل !! مكنتش متصورة انى هفضل الوقت دا كله لوحدى أو انى همر بكل الى مريت بيه كان عندى أحلام مختلفة بجد كان عندى أحلام.. مش هقولك انى كنت عايزة أعمل كارير او أعمل شخصيتي المستقلة .. مكنتش فأى وقت عايزة أكون مستقلة الأيام هى الى فرضت عليا كدا .. بصراحة انا بس محبتش الشغل معرفتش أشتغل لكن إعلمت أتصرف فحاجات كتير لوحدى خصوصا انى بابا مبقاش موجود من كذا سنة وانى الى مسؤلة عن ماما.. تعرف انى ساعات بحس انه مش من حقي أكون سعيدة عشان مينفعش أسيب ماما لوحدها.. مكنتش مخططة لدا أبدا كانت أحلامى بسيطة بس دافية.. ال مش لطيف ف الموضوع دا انك غصب عنك يظهر قدامك ناس من نفس دفعتك وسنك وشايف الحياة غيرتهم أد ايه اللهم بارك حسوا مشاعر انت محستهاش انا مش ببقى عايزة اعرف عن حد حاجة ولما بعرف بفرح لهم جدا.. بس بحس كأنى متعاقبة.. في ف نص قلبي فجوة كبيرة اوىى كنت مستنياها تتملى مشاعر حلوة وملغبطة.. كنت عايزة اجرب ابنى حياة بطريقتى وذوقى انا وشخصيتي وأخطائي.. ٣١ سنة بقولها كتير عشان مش مصدقاها لأنى لسة هناك لسه طفلة .. ربنا أراد أعيش قصة مختلفة فيها نعم كتير لكن فيها وجع وجع وجع خصوصا الناس الى انت عايش عشانهم هما أكتر ناس بتوجعك .. فبتبقى مش فاهم هو انا وحش ؟! يمكن انا وحشة ودا تفكير لذنوبي يمكن كنت هفشل يمكن مكنتش هعرف.. عارف المشكلة مش ف قلة الإختيارات المشكلة فان الشخص الصح مجاش وساعات الضغط المجتمعى ممكن يخليك تختار غلط وف نفس الوقت خوفك من انك تختار غلط بيخليك تقرر انك مش عايز حاجة خلاص وتصرف نظر .. بس بترجع وتحس بحنين لمشاعر لسة محستهاش وناس لسه مقابلتهومش وأطفال نفسك يكونوا ولادك زى معجزة صغيرة اتحطت بين إديك وانت مطالب تحافظ عليها وتخليها فأحسن صورة .. تديهم كل الحب وتزرع جواهم بساتين من الأمان والتقبل الى انت محستهومش.. وقبلهم يجي شخص يكون متأكد عشان انت مش متأكد .. لما تسحب ايدك من ايده من الخوف يشدها تانى ويقولك هو دا الطريق الصح.. إنك تكون الإختيار الوحيد لحد متأكد.. شخص مبادر يعرف يقرأك حتى وانت ساكت.. يعوضك عن وحشة الطريق وتوهتك لما كنت ماشي لوحدك.. "لما" متخيل فيوم يكون كل الى انت فيه دا ذكريات ..ذكريات مش عايز حتى تفتكرها ولو اتكلمت عنها هتتكلم بصيغة الماضي عشان انت خلاص مبقتش لوحدك..

هو لي بجد واحد كل اللي بيعمله انه يحاول يرضي كل اللي حواليه لي في الأخر يحس انه وحش وان مفيش حد هيستحمله وانه هيفضل لوحده طول عمره وهيفضل في اوضته معزول عن البشر لحد ما يموت لوحده لي مبيتردلهوش ربع اللي بيقدمه؟؟

​"أصبحت القهوة هي مهربي الوحيد من ضغط الشغل والبيت والصحاب، بختار دايماً إني أنزل لوحدي وأكبر دماغي بدل ما أتكلم مع حد، وكأني في دايرة مقفولة.. حتي موضوع الارتباط الجواز والخطوبه مبقاش من أولوياتي هل دة هروب وانا بهرب من اى أنا كل ما أقول التوبة يا بويا ترميني المقادير

مشكلتي الوحيدة قلة الصحاب مع اني لما بصاحب بدي بكل طاقتي وبنصح بما يرضي الله معرفش المشكلة فيا ولا فيهم ونفسيا بدات بجد اتاثر بالسوشيال ميديا جدا وحالتي بدات تسوء اكتر من الأول طب حلها ايه؟ افضل زي منا ولا احاول اجمع اللي بعدوا ولا اجمع ناس جديدة

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

الحمدلله حضرت وخلصت الي عليا تقريباً فاضل تاتشات بسيطة بس بردو حاسة ناقصني حاجة يمكن ناقصني أمان أو حضن يطمني الي هو متقلقيش أنا جمبك ومتخافيش انتي كويسة وشطورة كلام بسيط والله بس بيفرق ويشجع -بتدمع- ويمكن علشان مفتقدة مامتي الله يرحمها يمكن ده خلاني احس ع طول بعدم الأمان والخوف الي ملاحقني مفيش بايدي حاجة غير ان ادعي اليوم يعدي بسلام وكويس وأرجع مبسوطة وعلى فكرة أنا طول عمري كده بحس بقلق وتوتر ف الإمتحانات بس ماما كانت دايماً جمبي وبتوصلني للمدرسة وتشتريلي عصير علشان لو دُخت جوا اللجنه حبيبتي ربنا يرحمها طول عمرها بتعاملني كأني طفلة وبتخاف عليا 😭💔

كنت فاكرة أن الابلكيشن ده هيساعدني اني اتخلص من وحدتي أو الاقي اصدقاء زيي بنفس اللغبطة الي حاساها أو الاقي ثيرابي يساعدني ازاي اتخطي كل الألم النفسي الي حساه وعيشاه بس شكلي كنت غلطانه وبفكر احذفه

بصراحه لسه منزل البرنامج وعندي مشكله اني لما بقعد مع دماغي اخر الليل ببقا كاره الناس ونفسي ابعد عن الكل بس م بعرف طول اليوم بحث اني مبسوط طول محوليا ناس اول لما بقعد لوحدي بقعد جاد في ذاتي برغم اني بنجح في حياتي بشكل كبير بس دايما عندي مشكله اني م راضي عن حالي وحياتي م حببها بس طول انا مع ناس بكون كويس وبضحك ومفيش حاجه أما انا ببقا قاعد لوحدي بكلم نفسي م طايق نفسي م عارف هل حياتي دي ايه م راضي عن تصرفاتي ولا حياتي وم حابب حد في الدنيا حتي اهلي صحيح اني بتعامل حلو مع كل الناس بس بجد نفسي اغير رقمي وابعد عن كل الناس بس للاسف م هعرف ولا هينفع بسبب شغلي وكليتي وحياتي عمتا بس بجد انا بكره كل الناس لما بكون لوحدي ونفسي معرفهمش لما بكون معاهم بكون عادي وبضحك وتمام وفي نفس الوقت عليا ضغط كبير في حياتي وعندي جلد وات رهيب بصراحه م عارف اقول ايه بس حاسس اني ممكن اكون احسن لو اتكلمت

السلام عليكم يا جماعه بحس ان في المجتمع في اي دوله الاخلاق الحلوه بقت بتخلي صاحبها الناس الي في سنه مش عارفه تتعامل معاه و مش لاقي حد عنده اخلاق ولا طموح حلو مش لاقي صديق يحتويني يسال عليا

انا حد بيحب الهزار جدا ودمي خفيف وعندي قبول الحمدلله .. ذوقي في الكوميديا مش منتشر الكل بيمشي ورا الترند واي حاجه مشهوره لكن انا بحب حاجات من اللي هي اعماق الريلزات دي .. المهممم انا طبيعي محتاج حد يونسني في حياتي من بيست فريند او صاحبة او اي حد يفهمني وانا التواصل بيني وبين اي حد الكوميديا اللي محدش فاهم دماغي فيها اصلا . هو حوار تافهه عارف بس بجد انا محتاج حد مريض نفسي في الكوميديا زيي 😞💔

انا تايهة ومحدش فاهمني خالص انا مريضه ثنائي القطب وحقيقي بعاني ومحتاجة مساعدة ازاي اتعايش حياتي بقت صعبة جدا جدا بجد في حد هنا زيي ولا انا لوحدي انا كمان رافضة اخد العلاج حاسة أنه مش بيخليني كويسه

فضفضه ع سريع كل بيعرفني علشان حاجه واحده بس ونفسي حد يحبني علشان انا استاهل الحب اعمل ايه هموت من الوحده حاولت أوضح الصوره لكن مفيش فايده وهتجنن انو ليه انا متشتفه كدا قلبي موجوع اوي وعاوزه افهم ليه

السلام عليكم انا من فترة كملت اربع سنين من غير صحاب من غير ارتباط من غير أي تواصل حتى مع الناس بخرج من البيت مره كل شهرين تلاته حتى شغلي اونلاين وبالنسبة لشخصيتي فأنا أغلب الناس بترتاحلي بسرعه غريبة ويحكولي تفاصيل حياتهم من أول ما نتكلم لكن بتكون آخر مره نتكلم ديما لأني مش بسيب أي حد يقرب مني ولا بثق في أي حد بسهولة الغريب رغم كمية الوحدة والانعزال دول انا ديما مبسوط وحاسس برضى عن نفسي وحالي وبحس بالضيق والاكتئاب لما اتعامل مع الناس مش رهاب اجتماعي ولا تكبر خالص انا بحب اغلب الناس لكن بفضل يكونوا بعيد شاركت هنا من باب الفضول لو أي حد محتاج مساعده انا موجود لكن يعمل حسابه انها مسألة وقت واختفي تاني 😂

مش عارفه هتفهموني والا لأ بس انا بابا وماما بينفصلوا اليومين دول وفيه مشاكل وناس رايحة جاية عاوزين يصلحوا بس اول ما واحد من الناس دي خد رأيي اني ابويا يرجع يعيش معانا لانه بقاله 6 سنين عايش بعيد عننا حقيقي لحظة من الرعب وشلل في اللسان وبكل ما فيا من تعب طلعت كلمة ( لأ) انا اتعودت انه بعيد الحمدلله اتعودت اننا مش في حساباته والا اولوياته وانه عنده نفسه ثم نفسه وبرضو كانوا بيحاولوا يصلحوا لحد ماسمعوا مني جملة رجوعه يعيش معانا = انت*حاري والناس فعلاً بدأوا يتكلموا في طلاق وان مفيش فرصة يرجع يعيش معانا وبجد فعلاً كتر القسى بيعلم الجفاء انا مش حاسة اني بكرهه والا حتى بحبه انا بس عاوزة راحتي ودي هتبقى موجوده طول ما هو بعيد قعدت معاه اكتر من 10 مرات قبل كده وقولتلوا اكتر كلمة بتتعب قلبي وطلعتها بالعافية وفهمته ان الكلمة دي طالعة بروحي واللي تعبني مش اني طلعتها.. اللي تعبني انه مقدرهاش ( يا بابا انت مخليني عندي احتياج خايفة في يوم اضعف قدام اهتمام واحد ويستغلني اكبر استغلال.) عديم المسؤلية والمشاعر يبقى مش أب ومكنش يستاهل ان ربنا يرزقه بأطفال اللي يعيشني في الوجع والكسرة والخوف والرعب ده واني انام معيطة واني احب واحد في السر بقالي سنين وشيفاه وهو بيكلم دي و دي وبقول مش مهم مهو في كل الحالات مش هيشوفني ولو شافني هيستغلني وهيتسلى وبس مقتنعة جداً اني هفضل طول العمر لوحدي حتى لو اوقات بيجيلي سيكا صغننة تفاؤل برضو برجع لنقطة الصفر وان ابويا محبنيش ومحترمنيش هييجي الغريب يعمل فيا ايه بجد؟؟ انا كل دمعة بتنزل من عيني بحتسبها في ميزانك بما اني مش عارفه ارتاح في الدنيا ف يارب ريح قلبي في الآخرة

مخنوق ومضايق من نفسي واني اتعشم في ناس غريبة لسه معرفهوش وازعل من ردت فعلهم شعور بالخذلان من نفسي ومن اهل ومن الناس تعبت من الوحدة وقعدتي مع اي مجموعه وابقا شارد دماغي مش في راسي

مخنوق بجد مش عارف اقول اي بس زهقت زهقت جدا أنا محتاج يفهمني ويكون فاهمني وفاهم كلامي وهزاري مش مهم اي حاجه الا أنه يفهم بجد نفسي القي حد كده بس مفيش خالص مش موجود نهائي

مخطرتش على بالك يوم تسأل عني 🥺 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

عندي مشكله اني وحيد ومحتاج حد اتكلم معاه طول الوقت حد يكون موجود لما اقع ويكون موجود لما اقف على رجلي تاني ويساعدني كمان حد يستحملني ويكون جنبي حد اضمن وجودو

مليش حد ف العلاقات لدرجه ان لما قربت الاقي حد يشبهلي اتكلم معاه شويه التطبيق دا قام حاظر الشات 🥲 ....................................................

طول الوقت بحس اني وحيد ومليش حد يحبني أو يحتويني سواء كا صداقه أو حب دا غير اني فاشل ف العلاقات اصلا منها مش بعرف اكون علاقه ومنها مش حابب والدنيا ملخبطه معايا محتاج حد اتكلم معاه

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

الواحد زهق من الاب من بعد التحديث ومش لاقي حد يتكلم معاه دا غير اني كنت بتكلم مع حد هنا قبل م الاب يتحدث ف مفيش اب تاني نتكلم عليه ولا نعمل اي طيب ف الملل والوحده دي 😔

حد هنا كان عنده آ$ك هو اتقفل من جوجل بلاي من فترة بس ناس كنا صحاب وحشوني جداً ومفتقدة ال gifs وصور Art والناس الي بيكتبوا حلو ولما اتقفل مكنش فيه تواصل تاني وتوهنا عن بعض أتمنى ألاقي حد منهم بجد ولو بس أطمن عليهم كنت أتمنى ده يكون شبه بس لاء مفيش حاجه تعوضه 😔🖤

انا واحد مبعرفش اعمل صحاب بسهولة وبحس اني وحيد دايما فلما حد يخش حياتي جديد والاقي فيه تفاهم ف الاوب بحاول اعمل كل الي اقدر عليه ف سبيل العلاقة دي بس الشخص ده بيجي بعد فترة صغيرة ويتغير ويقعد يتحجج ويحاول يبعد وبرغم الحجج ببقا عارف ومتأكد انه فيه سبب تاني مش راضي يقوله المهم انت قلبي بيوجعني بسرعة من الحاجات دي ونفسيتي بتتعب بسبب ان كل الي بيدخلو حياتي كده ومش عارف ابطل احتك مع البشر مش قادر وتعبت بجد وقلبي واجعني وحاجة زي الزفت

بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ياما حاجات بتتقال فيه الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه بالحضن ياما أعز ناس بتغيب بوداع في حضن حبيب لحظة إيديه ما تسيب بتبكي عينيه الحضن ده مين فينا يوم ينساه؟ مين سيرته مش وحشاه؟ ومناه في يوم يلقاه ويجري عليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض بنلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين في الحضن ده بنبان لبعض ضعاف علشان كده منخاف جوّه العيون تتشاف دموعنا عليه بنحس فيه إحساس غريب بأمان الحضن روح إنسان هو أحن مكان بتلجأ ليه الحضن ده أكثر مكان بيشوف دموع الواحدة وفي حضن بعض منلاقي راحة ما نلقهاش في الوحدة حنيت هتروح من الوحدة فين آه يا ريت الحضن لو دام سنين بالحضن ياما بتبتدي حكايات وبتنتهي حكايات الحضن ده إحساس يساوي حياة وقت الفرح نملاه وقت التعب والآه هنهرب فيه

كانو بيقولولنا زمان خد اللي يحبك وما تاخدش اللي تحبه.. كنا بنستغرب طيب لية كبرنا شويه وفهمنا علشان لما بتاخد اللي انت بتحبه بياذيك علشان هو ما مبيحبكش فقلنا خلاص ناخد اللي بيحبنا عدينا في المرحله دي بشويه واكتشفنا ان برضو اللي بيحبنا بعد ما بنقبل بيه وبنتعود عليه وكده وهو يضمن وجودنا بياذينا برضو فبعدها فهمنا ان لا ناخد اللي بنحبه ولا ناخد اللي بيحبنا ونفضل لوحدينه احسن و نسكت وملناش دعويه بحد ف شكرا بجد يعني

الوحدة والوحدة والكثيييييييييييييييير جدااا من الوحدة ... الفكرة يا جماعة انى مش كارهه انى لوحدى ولا كارهه ان معنديش اصحاب كتير وان كل ما بقرب واعمل صحاب غالبا فى الاخر انا اللى ببعد ولا ان اخواتى ولاد واصغر منى فطبيعى فى حاجز ولا حتى كارهه انى مش بحس بألفة وسط اهلى ولا بحس ان بيت اهلى دة بيتى ولا ليا حرية فيه كل دة انا عايشاه كواقع طول عمرى واتأقلمت عليه اعرف نااس بالهبل ومع ذلك ممكن بالشهور مكلمش حد عندى 18 سنة ومخرجتش مع واحدة صاحبتى قبل كدة اخواتى بيحاولوا يكونوا حواليا كتيير بس اناا اللى بقفل على نفسى بقعد مع اهلى كتيير نسبيا ومع ذلك مش بحس انى مرتاحة بزهق لما اقعد لوحدى وبردو مش بحب اقعد مع حد حيااة فاضية وفراغ غبى وملل عندى مسؤوليات قد كدة ومفيش طاقة حتى ابداا مش كارهه اللى انا فيه خالص وعارفة ان صعب اووى يتغير زى ما انا عارفة ان غلط اعلق املى فى الجواز او ان اللى يكسر الوحدة دى يكون جوزى مستقبلا يعنى هو مش جاى يعالج مشاكلى بس الموضوع شاغل بالى اووى بصراحة ☹️😓