أحلام

مش عارفة اكتب ايه، بس حاسة قلبي تعب من كتر الجري، الجري ورا احلام مبتتحققش، الجري ورا نفسية نفسي تتصلح، الجري ورا ناس ملهاش لازمة و بكتشف دا للأسف متأخر، الجري ورا اني احل مشاكل و احل حاجات بتحصل مليش ذنب فيها، بتمنى لو نقدر نعيش زي الروبوت بدون مشاعر، حاسة كدا هرتاح ..

انا كيما اي إنسان عندي اهداف و احلام حابة نوصلهم حتا و يكونو اشياء بسيطة بصح نحب ننجز فحياتي منيش حابة نكبر و انا غير فالدار من غير القرايا معنديش حياة حرفيا لكن المشكل انو انا طفلة فمجتمع عربي و حتا نتحا المجتمع منقدرش نتحدا والديا ولا ندير حاجة بتخبية عليهم سما راني نشوف الحياة لي رسمتها فراسي مستحيلة و راني نقول نقطع الامل من دك منبقاش نطمع فالمستقبل بلي راح تتبدل حياتي منيش حابة نكبر هكا أيدا محققتش ابسط الاشياء دكا و النشاطات تع الرفاهية و الرياضية و التطوع و بزاف تجارب حابة تسييهم راني نقول خلاص نقبل بالامر الواقع و نعيش هكا و خلاص لانو تعبت مالامل الزائف هادا بش حياتي تتبدل و فوق كل هادا و انا محبوسة فالدار كاين مشاكل عائلية ملقيتها منين رح نهبل كيما خممت بش نبدل حياتي مقدرتش يمكن تقولولي جربي انشطة فالدار جربت كلشي بش ننسا الوضع بصح مافاد فاشي

المُحزن في الحوار دا كُله إن الحياة مدتلناش فُرصة نستوعب أننا بنكبر ، ولا ادتنا فُرصة نتعود ، الدروس جات على فجأة ، فجأة نتخذل ونتصدم ، وفجأة نشيل مسؤليات ، وفجأة يروح مننا شخص عزيز علينا ، وفجأة تروح أحلامنا ونخسر حاجات مشينا ليها طرق طويلة ، وكُل دا واحنا مش مصدقين اللي بيحصل ولا مصدقين إننا كبرنا ولا قادرين نتأقلم ! فربنا يصبر قلوبنا ويعينا على الناس والحياة ، ويدينا المقدرة والطاقة علي تقبل الأمور اللي مش هنقدر نغيرها ومضطرين نعيش ونكمل بيها .

جماعه عاوزه اتناقش في موضوع دلوقتي طبعا شايفين أحوال التعليم ازاي في مصر و أن هي متدهوره و كلها غش و كده ودا مسببلي خمول رهيب و احباط اني مش عاوزه اذاكر و من بدايه ثانوي وانا معرفش المنهج بيقول اي و بدخل الامتحان علي الله و دلوقتي انا داخله ٣ ث و اكيد عندي احلام و كده خايفه الخمول دا يصيبني في السنه دي و اكيد مش هحب كده حد كان زيي و انا اصلا شايفه أن ثانوي هي اللي منعاني اشتغل علي احلامي و كده و حرفيا كارهه المذاكره و رافضاها تماما فحل بقي قبل ما ابدأ السنه

سؤال للبنات والشباب: هل غلط إن يكون عندي حاجات معينة نفسي فيها في حياتي المستقبلية وأعتبرها جزء من أحلامي وأهدافي؟ يعني مثلًا أبقى بحلم إن يكون عندي شبكة سوليتير، أو بيت واسع ومريح ممكن يكون دورين، أو بشكل عام مستوى معيشة معين شايفة إنه مناسب ومريح بالنسبة لي أنا مش بتكلم عن حاجات لازم تتوفر كلها من أول يوم، ولا شرط تكون موجودة وقت الخطوبة أو بداية الجواز، ومش قصدي إني أحط شروط أو أعباء على الطرف التاني. الفكرة كلها إن الشخص اللي هرتبط بيه يكون عنده طموح وسعي ورغبة إنه يطور من نفسه ومن حياتنا مع بعض، وإن يكون عنده استعداد إنه يشتغل ويجتهد علشان نوصل للحاجات دي على المدى البعيد، حتى لو احتاجت سنين بالنسبة لي الموضوع مش مجرد شبكة أو بيت كبير، قد ما هو تصور لشكل الحياة اللي نفسي أعيشها مستقبلًا، والأهداف اللي بحب أسعى ليها. وبشوف إن أي إنسان طبيعي بيكون عنده صورة معينة للحياة اللي نفسه يبنيها، سواء كانت مرتبطة بالسكن أو الاستقرار المادي أو السفر أو التعليم أو أي تفاصيل تانية شايف إنها مهمة بالنسبة له فهل وجود الأحلام والتطلعات دي يعتبر طلبات زيادة أو نوع من المادية؟ ولا ده شيء طبيعي طالما مش بطلبها بشكل فوري أو إجباري، وإنما انها تكون أهداف مشتركة ممكن تتحقق بالتدريج مع بعض؟

انا مش قادرة ابطل تفكير فيه انا مش معجبه بيه و ولا بحبه بس بفكر فيه عندي فضول جامد نحيته انا بشوفه في احلامي 2. فلسفة "التقليب" في الموبايل تفتحي الموبايل عشان تشوفي الساعة، تلاقي نفسك بقالك نص ساعة بتتفرجي على فيديو لواحد بيصلح سجاد قديم في تركيا، أو طريقة عمل كيكة في الميكروويف مش هتعمليها اصلاً. وتقفلي الموبايل.. وتكتشفي إنك برضه معرفتيش الساعة كام!

تهرب مهما تهرب و تبعد و تعدى و تعمل نفسك مش شايف فى النهاية لازم تواجه هروب عياط بعاد بتغمض الحوار هيخليه موجود الحل المواجهه متحاولش تهرب يسطا بجد عشان مش هتلاقى ملجا و لو لاقيت فى الواقع مش هتلاقى فى احلامك

عائلة دائما تدمرني نفسيا و مفيش كلمة عدلة دايما انت فاشل و مش ناجح و عمرك ما هتنجح وانا صغير ٣اعدادي كنت ابتاديت اتعلم برمجة واعت احلم باد أية اني هبقا غني والخ الخ زي أي طفل و متفائل اوي مع الوقت كبرت وتعمقت دلوقتي انا خلصت ثانوية عامة و المجموع كان زي الخرى بسبب أخطأ في التعليم و طبعا بقوا مسكين حاجتين تهزيق من النتيجة+معايرة بالأحلام اللي كنت بحلمها وانا صغير ولسا معملتش حاجة و لحد دلوقتي بحاول و جمعت تيم صغير مع صحابي من النت و شغالين على مشروع و جاب فوق ال١٠٠٠ مشترك يوتيوب بس بنسبلهم مجبتش فلوس و مفدتش البيت يبقا انت فاشل و مش ناجح انت اصلا عيل و هاتك يا دعك في اي جملة تحكيمية ممكن تيجي في دماغك بكرههم بجد😭😭😭😭 ومش عارف اعمل ايه ط

أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة من امتى وكان الحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد ده علشانها اعدي بحور وبحور واموت لو مرة تشوفني جبان حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاه وقالولي افوق وارجع بالذوق ومبصش فوق وبلاش معاناة أنا عمري ما اسيب.. أحلامي تغيب لو لينا نصيب.. فالحب حياة

وانا صغير كنت بقول ليه منطبعش فلوس كتير ونبقا كلنا اغنياء وحلينا الفقر ونبقا كلنا فرحانين بقا ومعانا فلوس ومحدش يشتكي من الفقر ولا يبقا في شحاتين ولا اي حاجه من الحاجات اللي موجوده دلوقتي دي (بطول عشان ينزل)

هوا مافيش هنا حد ناضج فوق ال ثلا @ثين في قصر بعيد ولا في الأحلام ساكنة أميرة عمري الجاي وأنا من تفكيري لا بعرف أنام نفسي أعرف بس أوصله إزاي حراسها كتير والوضع خطير وأنا لا أمير ولا حيلتي جاهة وقالولي أفوق وأرجع بالذوق وما أبصش فوق وبلاش معناة أنا عمري ما أسيب أحلامي تغيب لو لينا نصيب فالحب حياة من إمتى وكان للحب معاد أو سور وحصون حراس وبلاد دي عشانها أعدي بحور وبحور وأموت لو مرة تشوفني جبان

ممكن اسال الناس الي ليه دايما الحياه بتبقي معانده معانا كدة لية دايما بتقف قدامنا وفي حلمنا لية دايما بتستخسر فينا كل حاجه حلوة انا مش بقول كدة عشان مش راضي بحياتي لا هوه عشان اخلص البوست بس 😂

صباح الخير فاضل علي امتحانات ثانوية شهر وحوالي 12 يوم كل ما الم حاجة المتراكم يزيد بحاول ازود مجهود انا معترف اني مش عامل اللي عليا بس مش عارف بجد اعمل اي تايه خالص حاجة زي الماث مفتحتوش من اول رمضان ومخلصتش حتي المنهج والفيزيكس مش عارف اعمل فيها اي حاجة لأني لسة بادئها عشان مفتحتهاش من اول رمضان بردو الكيمستري بدأت وراجعت خلاص والعربي زي اي حد فين بقا الحل مشكلتي حتي في مادتين مش عارف اعمل حاجة ولا لاقي مدرسين ولا فيه مدرسين اصلاً كل ما اكلم حد يا ميرضاش يا يطلب رقم يجيب بيه سبيكة دهب من حصتين والله عندي حلم نفسي احققو نفسي افرح اهلي والله ونفسي اعيش حياتي عندي احلام كتييير بس ثانوية عامة عاملة ازمة كبيييرههه وبس كده حاولت افضفض زي ما حد نصحني

اقسم بالله العيشة في الأرياف دي أكبر ظلم للبنت لا أنا عايشة عيشة أهلي وعارفة اتأقلم مع الوضع ولا انا عارفه اي مكان يناسبني اروحه وامشي من هنا، لا انا عارفه احقق احلامي ولا قادرة حتى انّي احلم، هنا في الارياف عاوزة تتعلمي تعليم عالي وتدخلي كليات قمة ليه عشان تستني حد كويس وتعليمه عالي يبقى هتعنسي ومش هتتجوزي، عاوزة تشتغلي ويبقا ليكي مرتب شهري ليه عشان الناس تقول عننا ايه لما في بنات بتشتغل ويبقا ليكي مرتب لوحدك كده! لازم نبصلك فيه طبعا ويبقا بالسم ليكي، عاوزة تروحي الجيم وتهتمي بنفسك وبصحتك يادي العار انتي مابتتكسفيش من نفسك وانتي بتقولي كده! وغيره وغيره، انا لسه اولى جامعه ولما قولت عاوزة ادخل خاص والله بابا قالي هتفضلي مستنية حد مقامه حلو ومش هتتجوزي ف مش مدخلك، وكمان عشان واحد قاله بدل ماتدفع مليون جنيه واكتر على تعليمها دخلها اي كلية وجهزها بالفلوس دي احسن والفكرة ثبتت في دماغه، حرفيا هنا بيقدسوا كلام الناس وبيقدسوا حاجه اسمها الولاد ينهار ابيض لو عاوزة تشتكي من ولد انتي عبيطة! العيب منك انتي طبعاً دول مابيغلطوش، ظا انا بس يدوب نطقت وقولت لماما عاوزة انزل الجيم يالهوووي على اللي حصل كانت هتقوم تضربني وانتي مش مكسوفة وانتي وانتي!! وغير كلام الناس اللي مركزين في حياتك، انا بجد خايفة استسلم للواقع وأضطر اتعامل معاه وأبقى مهمشة خايفة طول حياتي أبقى عايشة في الأرياف معرفش أخرج منها وخايفة أتجوز وأخلف فيها واعيش في نفس الدوامة دي، افكاري مش بتناسبهم اللي هي طبيعية خالص بس كل همهم العادات والتقاليد وبس واللي اتربوا عليه هو نفسه اللي هيربونا عليه، خايفة أعيش حياة مش عايزاها خايفة أوى ابقى مجبورة اعيش حياة زي دي انا عايزة أحقق حاجة أنا لسه في بداية الطريق خايفة استسلم انا بجد الخوف كل يوم بياكل فيا لو فضلت واتجوزت هنا وقضيت باقي عمري هنا

أني نبقى عايشة في نفس البيئة المؤذية مع والدين ما يهتموش و ما يحموش مع اخوات انانيات. و أني ما نقدرش نكون حرة و مستقرة و نجرب اي حاجة بلا خوف من اللوم أو رأي الناس. أني اني ما نقدرش نحقق احلامي.

اني افضل زي ما انا سنين ومغيرش اي حاجه ف الواقع بتاعي عايزه اخس وعايزه ابني حياه لنفسي جديده لاني معنديش حياه غير الشغل والبيت وعايزه اتخطي واتشافي من كل اللي عدي ف الماضي وعايزه ابطل صرف واكل بطريقه مرضيه وعايزه احقق احلامي اللي مرعوبه اموت قبل ما احققها وعايزه ربنا لو مت ف اي لحظه ميكنش غضبان عليا ويدخلني الجنه من غير ما يعذبني ولا انا ولا اهلي

السلام عليكم. انا بمر بفترة صعبة مش عارف اسميها اكتئاب ولا لا بس بحس انى فى فراغ كبير. عندى مشاكل مع عيلتى رغم انى انى مش مقصر معاهم. احلامى معرفتش احققها و انغمست فى الشغل عشان اعرف اعيش. الحاجات ممكن استحملها مش مشكلة. المشكلة الاكبر انى دايما بذنب كتير بحس ان عقلى الباطن مقرر ان الذنب ده هو اللى بيهون عليا و لكن دايما عندى ندم و حسرة لما بغضب ربنا. انا بحاول كل يوم انى امشى صح. فى فترة طويلة كنت كويس اوى بس مكنتش عارف اعيش حياتى و لا اوصل لراحة البال عشان كده انتكست و اذنبت تانى. انا بس نفسى احس ان ربنا راضى عنى وانى انا راضى عن نفسى. ان مش مقصر مع ربنا فى الصلاة و الصدقة بس مازلت بغلط. ممكن حد يقولى ازاى اوصل لراحة البال؟

طب ايييي انتم نستونييي🫠 اعمل ايه بردو مع الحب من طرف واحد انا بحلم بيه كل يوم وعايشه حياه في خياليي عارفين احساس انكم صابرين عشان تنولو بس من كتر الوجع عاوزين تمسكوا قلبكم تعصروه تخرجوا منه الوجع ده تعملوا اي حاجه عشان متحسوش بالشعور ده عاوزه محسش بالوجع ده اصل عارفين المشكله فين ان انا مكنش عندي مشاعر اصلا ولو كان حد قالي اني هبقي فياضه بكل المشاعر دي دلوقتي مكنتش هصدقهه انا بحاول اشغل نفسي كل يوم عشان مفكرش فيه بس ازاي وهو اصلا مش بيغيب عن بالي!!!!

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

انا بحلم احلام مش منطقيه خالص بناس موجدين في حياتي بشكل يومي المشكله ان الناس دي في الحلام بتكون بطريقه مش هقدر افسرها انتو اكيد فاهمين مع اني في الحقيقه مش بفكر في الناس دي كده اصلا ولا في بالي الكلام ده الغريب اني بكون مستمتع بالحلم ده وبقوم مبسوط

​"السلام عليكم رد السلام واجب، للناس الي عرفتني بالأب انا بدي احذفو لأنو عم يشتتني عن الدراسة بدي منكم تدعولي انو انجح بمعدل عالي وتخف الحرب على المنطقة وارجع لحياتي الطبيعية لو سمحتوا اي حدا بيشوف بوستي يدعيلي ادخل تخصص احلامي ستروا ما شفتوا مني وعذروني لو غلطت مع حدا منكم"

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

عارف انت لما توصل لنقطة انو خلاص بقت ضلمه ومش حاسس بحاجه ولا عايز حاجة الواحد مننا وهو صغير كان عنده كمية احلام وحجات عايز يعملها رهيبه وبمجرد ما كبرنا بقي كل همنا ف الحياه اننا بس نبقي مطمنين معدناش عندنا حاجه نحلم بيها لان كل الطرق بقت صعبه ومفيش حاجه بتيجي بالساهل بس رغم كل ده مينفعش تقف ولا تبطل سعي عشان لو وقت هتتهرس ومش هتحس ب قيمة نفسك الا وانت ضايع اكتر ما انت اصلا ان شاءلله العوض يكون علي قد الصبر والحمدالله ان الدنيا دي مش دايمه وان الاخره هي دار الخلود و ان شاءلله نحقق كل اللي نفسنا فيه واحنا في الجنة اللهم آمين ❤️‍🩹❤️‍🩹

بقالي فتره بحلم ان انا بتجوز حد مش عايزاه مع اختلاف الاشخاص يعني ف مره بحلم اني اتخطبت لابن عمي اللي هو اصلا خاطب وانا قعدت اعيط ف الحلم اني مش عايزاه ورجعت حلمت النهارده اني كنت بتجوز شخص تاني برضو والشخص ده انا مش بحبه وقعدت اعيط جامد ف الحلم وان جينا يوم الفرح انا كنت نزلت استوري ان فرحي النهارده وف الاخر انا ما روحتش ولا هو راح وكنت بعيط لدرجه اني صحيت م العياط حد يعرف يفسر الاحلام؟؟

مين فينا مسالش نفسو قبل مينام وبعدين هنفضل كدا لحد امتي يعني احنا مش من حقنا نحب ونتحب بجد ليه كل مره بنتخزوق مشاعرنا دي هتفضل تطلع لناس غلط يعني امتي محدش يستغلنا ونتحب صح انا سعات بحلم وانا صاحي وبدمع انا راجل وعندي مشاعر مش عيب بس انا بخاف اتفهم غلط بجد بخاف اكون تقيل علي حد

مساء الخير باختصار شديد انا كنت على خلافات ضخمة مع ام عيالى ودخلت حياتى نرجسية خبيثة شعللت الموقف اكتر ووصلته لدرجة انى اطلق ام عيالى وبعدين اتجوزتها هيا (النرجسية) ف البداية انا مكناش شايف ف الدنيا غيرها وهيا كانت بتدينى كل حاجة لحد ما عدا اسبوعين بالظبط وفجأة اتحولت ١٨٠ درجة بقت كائن تانى خالص دمرتنى نفسيا وماديا واجتماعيا اللهم لك الحمد طلقتها وكان طلاقها سهل لأن اغلب الظن لقت مصدر امداد جديد المشكلة انى للأسف مش عارف اخرجها من دماغى وبحلم بيها يوميا انصحونى اعمل ايه ؟

مكنتش اسف ابدا لحد اكتر م نفسي كان عندي وعد مني لشخص اننا نفضل سوه وبعدنا وعندي وعد لحد افضل ف ضهره والحكايه بتضيع كان عندي وعد لنفسي اوصل واعدي احلام كتير مبقاش عندي ثقه اني اقدر اوعد واوفي

في داخلي باب لا يُفتح إلا قليلًا، ليس خوفًا من العالم، بل لأن ما خلفه لا يُفهم بسهولة، هناك حيث تختلط أفكاري بأحلامي، وتتشابك مشاعري دون ترتيب، حيث أعيش بعمق لا يسمح لي أن أكون عابرًا في حياة أحد أو أن يكون أحد عابرًا في حياتي، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغياب، بل كمساحة لم أجد من يجرؤ على دخولها. أنا لا أبحث عن أنثى تُكملني، بل عن أنثى ترى في المشاركة فعل وعي، لا مجرّد احتياج، أنثى تشاركني أفكاري حين تتشظى، وأحلامي حين تبدو بعيدة، ومشاعري بكل تناقضاتها، العاطفية منها والجسدية، دون أن تخاف من صدقها أو تُخفيه خلف أقنعة اعتادها المجتمع. أرى حولي عالمًا يثقل المرأة بقيود لا يفرضها على نفسه، عالمًا يختزلها في دور، ويخاف من حريتها أكثر مما يحترم إنسانيتها، يُربّيها على الخوف من رغباتها، وعلى الشك في مشاعرها، وعلى كتمان صوتها حتى لا تخرج عن الصورة المرسومة لها، وكأن كونها إنسانة كاملة خطر يجب احتواؤه لا حقيقة يجب الاعتراف بها. ولهذا، حين أقول إنني أريد علاقة مختلفة، فأنا لا أبحث عن كسرٍ للواقع بقدر ما أبحث عن مساحة صادقة داخل هذا الواقع، مساحة نلتقي فيها دون رقابة داخلية، دون شعور بالذنب، دون أن نحمل على أكتافنا أحكام الآخرين، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا حقه الكامل في أن يشعر، أن يفكر، أن يرغب، دون أن يُدان. أنا مستعد أن أشارك أنثى أختارها كل ما أملكه، ليس فقط من وقت أو اهتمام، بل من وعي، من احترام، من إيمان بأنها شريكة لا تابعة، إنسانة لها حق التجربة والخطأ، لها حق التعبير والرغبة، لها حق أن تكون نفسها دون أن تُختصر أو تُقاس. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا في عالمٍ اعتاد التكرار، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكان ما، لم تقتنع بالصورة الجاهزة، ولم تخف من صوتها الداخلي، تملك الشجاعة أن تعيش كما تشعر، لا كما يُطلب منها، وأن تختار أن تدخل هذه المساحة معي، لا لنكسر العالم، بل لنكون صادقين داخله.

معرفش ليه هكتب بالانجليزي بس حسيت عايزه اعبر كده .. I live what I want in reality only in my dreams. I miss my friends and need them by my side, so I dreamed they came to visit me, spent time together, we hugged each other, I really needed that..

صراحه يعني انا عندي مجموعه احلام غريبه تظهر فيها شخصيه بحكيلكوا اول حلم حلمته عن ذي الشخصيه الحلم كان عباره عن اني بالبيت و اعرف اني لوحدي و مافي غير اخي الي نزل يسويشئ ما اتذكر فرحت و انا جالسه بالحلم شفت ابوي يطلع من صاله البيت و انا اعرف اني لوحدي ف ظللت احدق فيه و كإن الي واخد شكل ابويا استوب و جري برواق الشقه و بعدها طلع اخي و انا اقوله مانت اخي لان اخي لسه نازل امامي اختفي تاني و ما اتذكر وش حصل بس قررت اطلع عليه البيت لاني حسيت انه طلع فيها و كان ينادي علي طلعت و لقيته بشكله الي اشوفه فيه اغلب الوقت و صرخت عليه و قلتله انت مين؟! قالي اهدي ما ابغي اخوفك اني بس ماقدر اظهر لكي بشكلي لاني ما ابغي اخوفك منه ف انا هديت بس كنت لسه خايفه فقرر يغير شكله لشكل بنت تاني و اصر ياخدني برا البيت نتكلم و يقولي عادي قولي لاهلك انك نزلتي مع صحبتك، اصريت اعرف اسمه لكنه رفض و قالي ما بعرفك اسمي غير لمن تتخطي خوفك مني من ساعتها احلم فيه و نسولف عن حياتي و انا اكلمه باللقب الي سويته له لحد ما يقولي اسمه مدري وش دخل قصتي بس حبيت اشارك و اسمع استفساراتكم عن الي يحصل

احيانا بكون عايزة انام ومقمش ابدا واقوم واكتشف اني رجعت مثلا بالزمن او انتقلت لمكان هادئ جداااا ومريح نفسيا بتمنى حاجات عمرها ما تحصل انا بس عشان اعرف انام بشغل اصوت نريحة واتخيل اني عايشة فوق جبل خضرا وكوخ والشمس بتغرب وبتخيل احلامي اللي بحس عمرها ما هتتحق عشان انام

سؤال خارجه نطاق كم الهموم والمشاكل دى بجد حد هنا حاول يبدأ ونجح بمعنى الناس اللى بترسم وتقعد تتخيل كتير قبل النوم أنها بكره هتكون فى حته حلوه مثلا تتعلم لغه جديده تشتغل تغير نمط حياتها الممل هل فعلا بداتوا ولا كلنا محلك سر؟!

تعبت من احساس انى بستمد قيمتى لنفسي من مذاكرتى او انجازاتى بقيت حايه انى totally انسانه فاشلة ومش عارفه احقق حاجه حرفيا حياتى كلها بحلم بحاجات واسعى ليها ومبتجيليش نهائى وناس اقل منى ومبيبذلوش ربع مجمودى بيجيلهم

ادوني مواقف حصلت معاكم زي كدا.. ساعات الواحد وهو قاعد لوحده بتجي له أفكار ويتخيل ويحلم ويتمنى خاصة في الفلوس والمشاعر.. يتخيل انه دنجوان عصره أو تتخيل انها برنسيسة الزمن الجميل ومعاهم فلوس كتير وسفر بقى وفسح وتحقيق رغبات وقصة كبيرة جدااا بعدين لما نرجع للواقع بنتصدم اننا ع الكنبة ومعملناش اي حاجة في حياتنا..

مش فاهم مالي النهارده كل ما انام احس اني متكتف خالص (مش جاثوم) ومقدرش احرك غير صوابع رجلي وايدي بس حلمت فوق ال ٢٠ حلم وكل شوية اقوم واصحى اتنفض حد عنده تفسير دا ايه ؟

السلام عليكم بكيت على الزمان حتى نشفو عينيا ما ينفع لا بكاء لا تخمام و هادي الدنيا علامة استفهام.. محبوس ونستنى في برية.. نخرج براءة من الأحلام.......