أهلي

جالي إحساس ملازمني بقالو كذا ساعة اني لازم اموت. حقيقي والله فعلا فاضل 22 يوم بس ع امتحاناتي وضايعه جدا جدا.. بشكل مأدركتوش اوي غير اخر كام يوم كإني كنت مغيبه في مادة ضايع مني فصلين كاملين ومادة تانيه تلت فصول والباقي منسي والمادتين التانيين منسيين ومتزاكرين مزاكرة نص نص وأنا مطلوب مني منقصش أكتر من 10 درجات ف المجموع يعني اخر من كل لجنة ناقصة درجتين تلاته بالكتير.. مستحيل. بوضعي دا مستحيل انا ضيعت كل حاجة.. بعد مأجلت. ضيعت سنتين وف الاخر مش هقدر اجيب المجموع المطلوب بردو. أهلي هيخسرو ثقتهم فيا مرتين. وهكسرهم مرتين. انا حقيقي مستاهلش اعيش واثقه ان اكتر حاجه خير ربنا ممكن يعملهت عشاني اني انام دلوقتي مصحاش. انا حقيقي حد ملوش لازمة انا بقولها م كل قلبي المرة دي يارب اموت عشان انا حقيقي مش هقدر ع اللي هيحصل.. وبس تصبحو ع خير. بالمناسبة كنت منزلة الصبح بوست بقول ادعولي بس انا مستاهلش حتي الدعاء والله.

اهلى دايما كاسرين خاطري واتخنقت لما ببقى مبسوطه وبضحك واهزر يقولولي مالك انتي مهيبره ليه في ايه ولما يجي عليا فتره ابقى مدايقه فيها ومنعزله يقعدو يقولولي انتي كئيبه انتي معفنه بذات اختي اللي هي تؤامي كل كلامها ليا وحش وتريقه وكل ما يحصل حاجه تقول انا كل شهر لما الباقه تخلص تقول انا اللي خلصتها مع اني بشتغل ومش برجع غير اخر اليوم وهي قاعده طول النهار في البيت اتخنقت والله

كل يوم بغسل و اروق و امسح و اكنس و مش بعمل ده تفضلا بعمله عادي لأنه بيتي، بس مضغوطة اليومين دول بسبب الشغل و الامتحانات و عندي دور برد مخليني زي الفسيخة، مقدرتش غير على الأكل بس و يا دوب كنست، جالي كمية شتايم و دعا بالموت و المرض من أهلي و مفرقش معاهم و أنا بعيط من ألم الكلمات و إني مستاهلش الأكل أو البيت اللي أنا عايشة فيه، أنا بقالي شهرين بتحايل عليهم يخلو أختي تساعدني بس لا هي عندها إعدادية و مش بتغسل حتى طبقها، أنا تعبت.

إمبارح كنت في خروجة مع أهلي ولمحت كذا حاجه خلتني أفكر لمحة "لمعة" في عين راجل قاعد قصاد خطيبتو/مراتو في الكافيه كانت نظرة متكملش ثانية بس وصلني الكم الهائل من الحب في عينيه ليها، اتمني يدوم الحب مابينهم🤍 وشفت محل هدايا، ودققت النظر ف الدباديب اللي فيه، كانت جميلة ورقيقة جداً جداً، حجات بشوفها ع شي إن وبينتريست بس ف لما رجعت قعدت أفكر هو انا ممكن بجد بجي يوم، ويبقا معايا راجل بيحبني وطاير بيا كداا، وبيجبلي هدايا ودباديب جميلة، وبيفسحني، وبيعمل حجات كتير عشاني لمجرد اني هي أنا، وبس؟ بجد ممكن أتحب لمجرد إني انا ممكن حد يشوفني مميزة، يشوف انو طلع من الدنيا بيا، وحظو الحلو كان متحوشلو فيا؟ حسه إني استاهل اه، انا مميزة أنا عمري محسيت اني مميزة في حياة حد تحديدا معنديش صحاب بردو فاهمين؟ بس يعني الله لما بتخيل دا. فكرة دافية اوي. 🤍

يا جماعه بجد بقيت بعتبركم حد من اهلي كل ما بحس اني مش تمام بدخل هو اه اوقات كتير بخرج وانا مش تمام برضو بس الاهم اني بقيت بلجأ ل هنا دائماً شكرا لكل حد حسسني للحظه اني بخير ❤ والحمد لله رجعت نقطه الصفر تاني 🙂

هو ليه دايما احنا الجيل الوحش ليه ديما بيجو علينا وبيحسونا ان احنا موفهين مع ان احنا شايلين بجد احمال كبيرة قوي وتعبانين كلنا بجد تعبانين نفسيا الجيل ده كله تعبان نفسيا كلنا عندنا مشاكل مش بنحكيهالكو علشان انتو مش هتفهمونا في سنانا الصغير ده شوفنا حاجات كتيرة قوي ممكن تشيب الراس وماحكش يعرف اي حاجه من دي غيرنا بنفكر كتير قوي وبنتعب وبنتضايق وبنكتئب مش علشان كلنا فراخ كده خلاص الدنيا تمام يعني نفسي اهلينا حسو بينا شويه و يحسسونا اننا متشافين وموجودين يحسسو ان احنا بجد لينا قيمة

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

تحدثت في منشور سابق عن مشاكلي مع اهلي .. وهي السبب الحقيقي الذي دفعني لتنزيل هذا التطبيق كي اعبر وافضض عن مشاكلي باريحية .. وصلت بهم بان منعوني عن الزواج والان عمر يقارب 30 سنة ومن الطبيعي انه امراه بمثل عمري ستحتاج الى رجل ستحتاج الى سند وشخص يعوضها عن المشاعر الايجابية التي لم تحصل عليها مع عائلتها .. مرات توسوس لي نفسي ويوسس لي الشيطان بان اقوم بانشاء حساب في وسائل التواصل الاجتماعي واتحدث مع الرجال .. اعلم ان الامر خطأ و لن يسبب لي الا المزيد من الالم بتعلقي برجل لن اتزوج به مستقبلا خاصة وانني لم اقم بأمور كهذه من قبل .. ادعوا ان يثبتني ربي و يهديني ولا أقع في اخطاء كهاته

أهلي عايزين يكتبوا مؤخر بالذهب نص كيلو ودي عادة العيلة عندنا انهم مش بياخدو ولا مهر ولا شبكة الا لو هو حابب يجيب حاجة ولا حتى بيطلبوا فرح او قايمة . يعني براحته خالص انا فاهمة انه رقم خيالي ومش مهتمة أصلا في مؤخر ولا لا لما قلتله قالي انه مش موافق وحاسس كأنه بيدبسوه. انا معنديش مشكلة اتنازله فيما بعد او احاول اقنع اهلي يلغو المؤخر بس انا ليه حاسة انه مش مفروض يعترض؟ احساسي صح ولا غلط؟ هي دي قلة ثقة؟

بجد محدش بيحس قد ايه صعبه تكون لسه مخلص شهاده و داخل علي سنتين شهاده و مع العلم انك مصاب بصداف نصفي معاك علي طول كل شويه لازم تتهزق لان درجاتك وحشه و مش عاجبه اهلك و هم ميعرفوش انك مضغوط نفسيا و حلمك بيضيع قدام عينك 😥

لو انتو حد مرتب اوي ومتواجدين في بيئة عشوائية جدا وغير مرتبة تتعاملو ازاي اعصابي بتتعب بشكل صعب حاولت كتير انظم البيت واحطله بيزكس بدوون فايده اهلي كلهم عندهم عشاوئية صعبه بتعب وبستنزف جدا ف الامور العاديه جدا

محتاج therapy و انا مش معايا القدرة المادية الكفاية وجلساتي هتطول ومحتاج اهلي ميعرفوش حاجة عنها ف اعمل ايه ولو حد عنده فكرة اعمل ايه في المشكلة دي سواء اونلاين او اوفلاين ويفضل اونلاين

"أنا عبدالله، مهندس ميكانيكا، عندي 25 سنة.. النهاردة استلمت شغل في واحدة من أكبر شركات السيارات، حلم كنت بموت عشان أوصله. الغريب إني وأنا واقف في وسط الماكينات والمصانع، حسيت إن قلبي أتفه من مسمار صغير. أهلي كانوا دايمًا بيحسسوني إني هفشل، ظلموني ماديًا ومعنويًا، وكسروا كل حاجة حلوة فيا وأنا لسه ببدأ. نجحت لوحدي، عافرت لوحدي، ودلوقت بقيت 'البشمهندس' اللي الكل بيتمسح فيه. سؤالي ليكم: أنا مش قادر أفرح بنجاحي وهما حواليا، حاسس إني نجحت عشان أغيظهم مش عشان أتبسط.. إزاي أتخلص من الشعور ده؟ وإزاي أتعامل مع ناس مظهرتش في حياتي غير لما جيبي اتملى؟"

لسه سيباه متوقعتش ان اعرف اوصل للمرحله دي بعد ٤ سنين بس احساس الخوف والقلق مسيطر عليا احنا فضلنا اهلي مش عارفين عشان هو مبيشتغلش كنت انا اللي بدورلو واسعالو و اساعد وادعم مادي و معنوي بس هو اجا اخر خناقه مفتكرش اي حاجه عملتهالو قلل مني و عاب فيا وفي اهلي و عايرني بس اي اسرار ليا عندو و هددني ب انو يعرف اهلي علاقتنا غير نظرتو ليا انو دايما بيقولي مبيحبش اني ممرضه شايف ان اه محترمه بس المجال وحش مع ان مفيش مكان اشتغلت فيه كان فيه حاجه مش كويسه انا عارفه اني صح ف قراري بس جوايا حاجه بتقولي يمكن لو ربيتو شوية وبعدت يتعدل عدا يوم وانا مش مستحمله بعتلي انو تعبان وانا عارفه انو بنسبه ٦٠% بيمثل عشان يستعطفني بس بردو قلقانه حاسه ان عاوزة اسيب خيط مش عارفه

عايز اروح حفلة بابلو من ورا اهلي انا من طنطا واشتريت التيكت وهروح مع صاحبي في اسكندرية وكليتي في اسيوط ١٢ ساعه سفر وهضيع امتحان ميد السبت+ ده من الفلوس اللي بيصرفوا بيها عليا+خايف يعرفوا حاجة زي كدا وابقى خنت ثفتهم +وفي نفس الوقت الحفلة ده بالذات مش هتتكرر عارف ان الاغاني حرام بالمناسبة انا حافظ لكتاب الله 🙂

زمان كنت في سن المراهقه كلمت شخص واهلي عرفو باللي حصل ده وطبعا دخلت في حاله نفسيه وحشه جداا بسبب صدمه اهلي فيا بس الحمدلله ربنا كرمني وبعدت عن الطريق ده بس من ساعتها وانا بقيت بخاف من اي حد

جماعة انا عايز اتكلم عايز اتكلم اوي أوي أوي انا في قناعة جواية أن الكلام مش بيعمل حاجة كلها بتبقي قوة مؤقتة بتاخدها في لحظتها وبعدين ولا أكنك سمعت حاجة ( أو دا ال بيحصل معايا مش شرط كل الناس ) والله دا مش جنون عظمة ولا حمدان أن انا بقول كدا بس دا ال جوايا فعلا. هتقول طيب ليه بتتكلم اصلا ؟ هقولك عشان هعمل حاجة مجنونة جدا هتقلب حياتي 180 درجة وهتبوظ حياة اهلي وكل الناس ال حوالي. في حد هنا

التخطي بالمسامحة سامح عشان نفسك مش عشانهم اهلك كانوا سيئين ؟ ظلموك ؟ دمروا طفولتك؟ سامح سامح مش انسى .. لانك لو نسيت مش هتبقى احسن المشاعر مش بتتنسى مش سهل تعمل دا.. بس لو سامحت هتهدا هتتعافى بالتدريج اثر الندبة بيفضل موجود بس يا اما تعالجه وتخيطه ويبقى اثر يا اما تفضل تفتح الجرح كل شويه ويفضل ينزف انت النهاردة غير .. تقدر تطبطب على الطفل اللي جواك .. مش تأذيه اكتر خليك حنين على نفسك .. في نفس الوقت الشفقة الزيادة عليها هتضيعك الماضي مش بيرجع فماتفضلش عايش فيه

كان عندي اصحاب بنات ع السوشيال ميديا وبحبهم جداا بس اهلي مكنوش هيتقبلوا الفكره فمعرفتهمش المشكله ان من قريب بدأوا يشكوا فيا وكل شويه يفتشوا الموبايل وبقيت حاسه اني متراقبه مع اني مش بعمل حاجة غلط تفتكروا اتصرف ازاي؟

جماعه انا من زمان ونفسي اسافر برا أدرس أو اشتغل بس الاقامه برا دائما كانت حلم من ثانويه عامه وبدأ الموضوع قولت لاهلي عاوز اسافر اكمل بعد الثانوية دراسه في روسيا طب أو هندسه بس ماحدش وافق كان معاهم الي يسفرني يعني مافيش سبب ف قررت ما ادخلش امتحانات تالته ثانوي وقولت علي اساس اجيب مجموع عالي لانه السنه دي كانت مشاكل وخناقات وكنت بقعد برا البيت ب الايام قررت القرار ده وبلغتهم قبل الامتحان علي طول ماحدش كان عارف في ساعتها ضربوني وقالو لأخواتي ماحدش يكلمه ولا كانو بيخلوني اكل معاهم لاكتر من ست شهور عشت ايام صعبه علي شان قرار بسيط المهم في الاخر ماعرفتش اذاكر في السنه التانيه بس قولت لازم ادخل الامتحانات وانجح والحمد لله نجحت ودخلت جامعه وخلصت بس لسه فكره السفر مدمراني و واخده تفكيري و حياتي كلها وهي سبب اني اخد قرارات غلط كتير وحاليا بدور اني اعمل فيزا برا بس موضوع الفلوس المنيره الي بتاخدها الفيزا هو الي متطلني اكتررر😅😏😑

اوحش حاجه لما تكون سباح و تدخل بطوله و تجيب رقم زي الزفت معن انا ضحيت بكل حاحه انا بحبها و لسه برضو جبت رقم وحش ساعتها و كمان معرفتش اخلي اهلي فخورين بيا و اتمرنت سيزون كامل عشان اعرف ادخل البطوله و تمارين فجر و في الاخر رقم زفت ده انا عيط كميه عياط بسبب السباحه يالهوى بجد انا بقالي بتاع ٨ شهور موقفه بس ان شاء الله راجعه تاني في شهر ٦ و ياريت بجد اجيب ارقام حلوه

اتعامل ازاي مع فكرة اني بدأت اكبر و المفروض اشتغل و اعتمد على نفسي و احاول اخفف ضغط المصاريف على أهلي مع اني دخلت كلية طبية دراستها صعبة و محتاجة مجهود كبير و مذاكرة مني منغير تقصير عشان اكون شاطرة في مجالي مش عارفة ابدأ منين حاسة بتوهان و المفروض اتحرك بس انا واقفة مكاني

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

هما بسبب من اسبب لاكتاب بجد دول اهل ازاي لاهل المفروض يكون حنين ع ولدهم يخليهم يحكو كل اللي مديقهم مش اهل ف تهزيق بس وكلام زي السم الطبيعي هندور ع ده بره ده هما السبب اللي وصلونه لكده ف لاخر يلمونه علي حاجة هما السبب فيه لو كانو حنين مكنش شفنانه ده بره ولا كنا اتذلين لناس يهتمو بينا ويكسرو مشعرنا ويعلقونه بيهم ويخلفو الوعد 💔

محتاجه نصيحه عشان بجد انا مخنوقة. ومعلش مقدماً عشان الكلام كتير. دلوقتي انا خلصت الثانوي من سنه ومجموعي كان وحش جداً(كنت بعيد السنه دي)+(مكنش عايزه ادخل ثانوي اصلاً من البداية)، فكان قدامي خيارين يا ادخل جامعه خاصه، يا اقعد واتعلم انجليزي وبرمجه او جرافيك ديزاين. ف انا عملت استخاره لو جتلي الجامعة اللي انا عيزاها ان شلء الله هدخلها ولو مجتش هكمل كورسات، الاول عملت تنسيق وجالي معهد ومش معتمد، حاولت اغير فمنفعش ولسا هستنى للسنه الجايه، فقولت لبابا مش لازم جامعة وهضيع اربع سنين على الفاضي وفي الآخر مش هشتغل، فأنا هاخد كورسات واشتغل بيها من البيت، وبدأت كورس انجليزي بعد الكلام دا بعد حوالي تلت شهور من المحايله عليه عشان هو مش عايزني اكمل تعليم ولا اخد كورسات ولا اي حاجه ويفضل يقولي البنت ملهاش الا بيت جوزها والكلام دا. المهم كورس الإنجليزي عشان اتمكن منه الموضوع محتاج سنه رحت اربع شهور والشهر دا مرحتش عشان محتاجه استريح شويه + احوال الطقس مش كويسة خالص.دلوقتيانا ولا بدرس ولا بخرج وصحابي مش بشوفهم غير مره في السنه حرفياً ومفيش تواصل بينا اصلاً، فأنا زهقانه ومخنوقه جداً وقاعده في البيت 24 ساعه مبعملش حاجه غير شغل البيت وباقي الوقت نايمه، وكل شويه حد إذا كان من اخواتي او قرايبي يقولولي انتي ملكيش لازمه مبتعملش حاجه غير النوم وكلام كتير. فانا قولت لماما اني هقول لبابا اني عايزه اشتغل ( واسهل حاجه في حصانه)( انا قولت لبابا اكتر من مره ويا يرفض او يماطل ويفضل يقولي بعدين بعدين وفي الاخر يقولي لاء، و في حاجات كتير مش الشغل بس). وهي قالتي لاء وانه هيرفض وهيقولك معنديش بنات تشتغل، لو عايزه تفكي عن نفسك روحي مقرأه يا كدا يا لاء. وانا مش عايزه اروح مقرأه عشان مش عايزه اخد تجويد ولا قراأت ولا تحفه ولا الحاجات دي وكل المقارئ بيدو الحاجات دي الزامي (ماما راحت وقعدت خمس سنين وفي الآخر محفظتش غير عشر اجزاء). فأنا بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اقنعه ازاي، دا حتي موبايل مش راضي يجبلي واحد ليا لوحد يقولي هتعملي بيه اي، اقوله طب عايزه لابتوب عشان اشتغل عليه يقولي في حاجات اهم محتاجينها، ومن زمان العاده دي فيه، اقوله عايزه حاجه يقولي استني شويه شهر شهرين ويراضيني زي العيال الصغيرة ولما استنى واجي اكلمه تاني يقولي لاء هو انتي لسا منستيش. مع اني بفضل اعشم نفسي بأمل كدب واقول يمكن يصدق مره ويفرحتي وميخذلنيش بس برضو دايماً بتخذل. الموضوع بقى لدرجه اني مبقتش بطلب اي حاجه خالص. ولو قولتهم انا مش بطلب حاجه يقولولي محدش منعك ولو طلبت بيرفضو. حالياً بابا مسافر من كذا سنه عشان بنبني بيت (احنا حاليا قعدين في إجار) بعد البيت هيقولي اخوكي عايز يتجوز وبعد أخويا هيقولي انتي خلاص داخله على جواز فسيك من الكلام دا وكلام فارغ. فبجد بجد والله انا تعبت وزهقت من الوعد الكدابه ومبقتش عارفه اعمل اي ولا اتصرف ازاي.

انا زهقااااانه حاسه اني عايزه اتكلم مع ناس جديده و خلاص حرفيا اي حاجه بدل الملل ده ف افتحوا اي حوار عبثي وخلاص (انا تالته ثانوي عمتا و حرفيا معدنيش اي حياه من ساعة ما دخلت تالته بسبب ان اهلي رافضين اني انزل الجيم او حتى اخرج🫠🫠)

هو ليه سن ال 30 للبنت عامل زي المصيبة ازاي 30 سنة ومتجوزتيش ازاي 30 سنة وتفسخي خطوبتك انتي خلاص فرصتك قلت وازاي وازاي ليه الناس تعليقها ع ال 30 كأنهم بيدفنوك بالحياة بجد ومجرد رفض اشخاص الواحد مش حاسسهم ومش مرتاحلهم يبقي هو بيطبتر علي النعمة وشايف نفسه ليه الواحد يفضل قلبه واجعه من نظرة الناس واهله لمجرد العمر ليه بجد؟؟

للاسف مكنتش اعرف انها هتأثر فيها كده انا بطور من شخصيتي ومتصالحه مع نفسي جدا لكن اخدت بالي اني بحاول ارضي اللي قدامي ومضايقهوش مهما عمل وممكن يتعدي حدوده معايا في الحديث وانا بكون شايفه ان ده عادي لان اهلي كانو بيعاملوني كده واني مش عارفه حقوقي في اي حاجه فاحتي لما بنزل شغل مش بكون عارفه اللي محتجاه ده من حقي ولاحاجه زياده و كمان بعمل حاجات اكتر من شغلي ناقص اكون عامله النظافة عشان مديري يكون مبسوط مني ودي غاية لاتدرك 😂 مهما اتضايقت نفسيا من شغل مش بسيبه غير لما اكون خلاص جبت اخري من المعامله علي الرغم من مكانتي العلميه والتعليمه لكن تواضعي بيتفهم قله ثقه او انسان معندوش حدود مش بيقول علي حاجه لا عندي رهاب اجتماعي وبكره التعامل مع الناس مع اني مش بيفرق معايا شكلي قدامهم لكن انا بجبر نفسي اتعامل معاهم بكون مهزوزه لاني فارضه ظهوري علي نفسي وضع الراحه بالنسبه ليا اني متعاملش مع حد ولما بتعامل بحس اني طاقتي كلها خلصت

انا زهقت من وجع الدماغ ومن اهلي كل واحد م همه غير نفسه ولما بفكر ف نفسي بطلع البنت العاق نفسي ابعد عنهم ابويا ودمر نفسيتي ببعده وخلاني اتعلق بأي حد واكلم مع اني همري ما فكرت اصلا ف ده وامي بتقولي كلام صعب عمرها ماقالتلي كلام يخليني اثق ف نفسي ودايما عايشه دور الضحيه وبتقلب الترابيزه وم بنحب تعترف بغلطها دايما شايفه اننا شبه ابونا وهما منفصلين فاكل واحد بيعاملنا كأنه بياخد حقه من التاني بقا يجيلي بانك اتاك واعصابي بتسيب مبقتش اذاكر ولا اركز ف دراستي زهقت فعلا دايما حاسه بتوتر تجاه اي حاجه

لو انا عايزة انزل جيم بس اتوقع إن اهلي مش هيوافقوا لأن معندناش الثقافة دي احنا مش ارياف اوي يعني بس هيقولولي هتروحي لي و بالنسبالهم اني اهتم بصحتي و جسمي مش شئ مهم اوي لدرجة أنزل جيم يعني ف هل في حل ولا فاكس اصلا قبل كده اختي كانت تعبانة و الدكتورة قالتلها تنزل جيم بابا كان معترض بس وافق لانه علاج مش اكتر يعني و اختي راحت شهر و مكملتش عشان كانت بتتعب كتير جيم بنات بس

نفسي في حد يفهمني ويعرف طريقة تفكيري انا بحاول اني اكون إيجابي على قد ما اقدر بس اللي انا شفته من اهلي خلاني شخص يعتبر مش طبيعي وبقيت مش عارف اكون صداقات بسبب اللي كانو بيعملوه معايا🥲 مش عارف اي الحل

وانا صغيره كان عندي طاقه اني اتفهم ان محدش هحبنا قد اهلنا مهما كانت تصرفاتهم وطريقتهم ازاي ف هما اكتر حد هيحبنا وتقصيرهم او طريقتهم اللي مش عجبانا دا جهل منهم كنت دايما بقول ان اكيد هما مش حابين يكونوا كده او يدايقونا ويزعلونا منهم اكيد نفسهم نبقي احسن ناس بس طريقتهم غلط وهما كمان بشر يعني طبيعي يغلطوا مينفعش نستني منهم ميغلطوش بس العقل اللي كنت فيه عوانا صغيره مبقاش موجود دلوقتي لما طاقتي خلصت لما تعبت اني اصلح علاقتي بيهم حاولت وكله جه فوق دماغي شيلوني اكتر اني اعقل واحده في اخواتي ف معلش هنيجي عليكي وانتي عاقله وجدعه لكن اختك بتزعل، شيلوني مسؤوليه اختي مع انها اكبر مني بس هي مش بتعرف تعمل اي حاجه لكن انتي شاطره لحد ما انتهيت مبقتش موجوده ف الصوره محدش بيفكر فيا ولما افكر ف نفسي ابقي انانيه اهلي هما اكتر ناس دمروا شخصيتي زمان ودلوقتي حاولت اصلح اللي هما كسروه بس تعبت وبقيت شخصيه وحشه وممله ومكروهة عشان مبقتش جدعه وعاقله بقيت متعصبه طول الوقت من كتر الكلام والغضب الجوايا ليهم مكنتش حابه ابقي موجوده هنا مكنتش حابه يبقي جوايا فراغ ووحده كبيره حاولت اقرب منهم عشان محتجش لحد ومعرفتش هما نرجسيين وهدوني كل حاجه فيا اتغيرت بعد ما كان فيا بهجه وحابه الدنيا واني اعيش بقيت اكتر شخص باهت ومكتئب

صحبك فرحان من غيرك .. او الي كان صحبك ... حبيتك فرحانه من غيرك .. او الي كانت حبيبتك .. انا بتكلم معاك عشان نفس السبب الي مخليكو تتكلمو.. اقلك علي حاجه اناح .. اهلك فرحانين وي مش خايسين بيك اصلاا وي مع كل داا انت بعيد عن الي سترك وي حفظك وي حميك من كل سوء انت بس سايب نفسك لي دماغك وي ربنا شيفك وي من نشوف اخرتها اي مع الالم داا انت بعيد ... ؟ طب قرب ... ؟! انا: مش عارف..

شخصيتي حرفيا ناتجه عن طريقه اهلي هما معاملتهم ممتازه معايا مش مخليني محتاجه حاجه ماديه لكن انا شخصيه مهزوزه لابعد درجه بترعب انزل لوحدي لأنهم بيخافوا عليا اوفر ممنوع تخرجي لوحدك صحابي لازم يعرفوهم واحده واحده كل كلمه بتحاسب عليها عصبيتهم الزياده بتخليني متوتره من اي حاجه قدامي ومبعرفش ادافع حرفيا صوتهم العالي في البيت بيقبض قلبي بس يعني بيجي بنافع كل الناس بتشكر في أخلاقي ومستوايا الدراسي ممتاز لكن جوايا مخنوقه من كل الناس حتى الناس اللي ملهاش ذنب في حاجه