إرهاق نفسي

في حاجه اسمها انعدام شغف فعلا ولا دي حاجه وهميه اخترعناها علشان نعرف نتهرب بيها من مسؤلياتنا ؟ ( عندي انعدام شغف وزيرو طاقه ومسؤليات مينفعش اتهرب منها ) اللي عنده حل يقول او صوتوا يجماعه يمكن حد يلحقنا

اليردوا بنات بس علشان متخنقش اكتر منا مخنوقه .المهم بقالي ٣ ساعات صاحيه عباره عن تهوان و تفكير بس ومش قادره اعمل حاجه ولا حتي اخد قرار بسيط و محتاجه ارتب فوضي الفي دماغي مفروض متفقه مع صحبتي ان هننزل سوا بدري علشان بقالنا كتير متجمعناش بس نفسيا مش قادره

معنديش طاقه لاي حاجه و حاسس اني مش مبسوط ولا فيا مزاج لاي حاجه شغل علاقات حتي جيم خروجات أو مناسبات معنديش الرغبه اني اعمل أي حاجه ولا بكون فرحان اني بحقق انجاز مثلا ف الشغل او غيره يمكن حتي لو سيبته معتقدش ان هيفرق معايا

حاسه اني معتش بحب اهلي ، دايماً البيت ف حاله عصبيه محدش طايق حد بحاول ابقا هاديه اخواتي بيعصبوني ووالدي من اقل حاجه بيزعق و يعصب، اه هو بيشتري لنا الي نفسنا فيه بس من اقل حاجه البيت يولع و بقيت اكره اصحي ابص ف وشههم و اكرهم اليوم قبل ميبدأ بيعاملنا علي مزاجو و هو مش قريب مننا اصلا و مسافر و بيجي كل فين و فين و مامتي بتحب بابا بتمشي ورا كل كلامو عمرها مفهمتنا حاولت اتغير عشانهم و اساعدهم بقو اخواتي و اهلي مشيلني مسؤوليه البيت كلو و ابقا وحشه لو حاجه واحده نقصت من الشغل مش بيشوفو تعبي او مجهودي ، انا تايهه مش عارفه اتعامل معاهم ازاي..

نفسيتي مرهقه جدا حاسه ان ف بيئة غير مريحه معرفش هخرج منها امتي انا بقالي ٢٥ سنه ف الدنيا منهم ١٥ سنه كنت في بيت جميل لكن يفتقر للنظام والترتيب وت طول مكركب مهما اروق فيه واهتم يكركب لان الام والاب والاخوات معندهمش نظام لذلك طول الوقت كنا عايشين ف كركبه واصبحت اتاذي نفسيا من الكركبه جدا كمان دايما كان مفروض عليا اظهر قدام الناس بنفس الشكل دا كان مليش حق ابان بالشكل اللي بحبه الشكل المهندم وبعدها انتقلنا لبيت اكبر لكنه ابسط وغير متطور لا يوجد سخان دايما ف مشكله ف الميه بالخشب والطوب شكله مش حلو فوق كل دا مكركب جدااا اصبح عندي تروما من هذا الوضع اصبح كل حلمي وهدفي يكون عندي بيت جميل وكل ما اجي اعبر عن احتياجي للتجديد ف البيت لا اخد اي فرصه ف التعبير كان كل ما احاول اتكلم يسكتوني اما بالزعيق او بالتقليل من رغباتي حاسه ان فاقده للامان وعندي جروح كتير مش عارفه اضمد ايه ولا ايه معنديش حتى غرفه منفصله حتي كان عندي غرفه وادوها لاخويا ولما طلبت اخدها تاني اتقابلت بزعيق شديد وتقليل قدام اخواتي الصغيرين كانهم كسرو نفسي انا منهاره لان مضغوطه جدا ف شغلي وداخل البيت معنديش اي مساحه ولا خصوصيه وكمان كله طاقه سلبيه وشايفين ان هتجوز يعني مليش حقوق ف البيت تعبت من الوضع دا مشعارفه هخرج منه امتي ومش عارفه اتعامل معاه ازاي حاس تني مستهلكه جدا مفيش رفاهين اني افصل او استجم او اريح اعصابي

بفتح الابلكيشن لما بحس إن خلاص علي اخري وبكون مرهق نفسيا وادخل اقول اي حاجه يمكن تهون عليا القي حد ينصحني او يقول حاجه كويسة بس بردو مبعرفش اعبر عن مشاعري مش عارف اتكلم مع حد بس كل اللي حاسس بي من جوايا إن تعبان اوي اقسم بالله حتي لما بقعد مع نفسي او ببقي عايز اتكلم مع ربنا بعد م اصلي وكدة مش بقدر اقول حاجة والقي نفسي بعيط منغير سبب

أنا اكتشفت من فترة انى مريضة بالمثالية.. في الأول كنت شايفه ان ده حاجة عادية و حلوة في شخصيتي، بس جيت من كام يوم قولت أدخل اقرأ لأن كنت سمعت قبل كده عن ان المثالية تعتبر مرض أنا زمان مكنتش بصدق، بس لأن طبعا حاولت التغيير من بعد ثانوية عامة، لما قرأت اكتشفت انى فعلا كنت مريضة بالمثالية و ده مش حلو خالص مع بعض الأشياء.. الموضوع مطلعش اجتهاد ولا شطارة زي ما كنت فاكرة، طلع عبء نفسي رهيب. إنك تفضل طول الوقت مستني اللحظة المثالية، أو النتيجة اللي مفيش فيها غلطة، ده بيخليك تحس إنك 'واقف' مكانك من كتر الخوف من الفشل. قررت أتصالح مع فكرة إني 'بني آدمة' عادي أغلط، وعادي مطلعش أحسن حاجة في الدنيا من أول مرة. بس اللى شايفه انه كويس ان من قبل ما اعرف اللى كنت فيه اسمه اى حاولت اغير ده شوية، لأن ده كان بيسببلى ارهاق نفسي و جسدى كمان ده طبعا على حسب الحاجة اللى هتتعمل بيترتب عليها، بس مش هكدب عليكوا ولا على نفسي، يعتبر أنا لسه مريضة بيها، ممكن تكون النسبة قلت مع حاجات معينة زى مثلا ان كنت بستنى الوقت المناسب للمذاكرة مثلا، و ده حاليا معدش موجود لأن أنا اللى بعمل الوقت المناسب بهيئته المناسبة ليا، و اللى خلانى اعرف ان لسه زى منا، ان لسه من كام شهر كنت بعمل برزنتيشن مع صحابي ونا مكنتش حابة اللى هما عملوا ف عملته أنا يومها كنت بعمل واحد خاص بيا خلصته و دخلت على التانى فضلت سهرانة عليه لوحدى و هما كلهم ناموا، اللى مش فاهم انى المرهق ف كده ان لما اجى انا اعمل الحاجة أنا بيذل جهدى كله بس علشان اطلع الحاجة بالصورة الممتازة غير كده بحس انى معملتش حاجة و ان تعبي ضاع و انه وحش حتى انا كده في النضافه و اى حاجة بعملها حتى لو هطبخ او اعمل حاجة مثلا تعبت بجد الله المستعان

بصراحة ومن غير مجاملة ولا قسوة. من اللي حكيته الصورة اللي باينة مش “شخصية وحشة” ولا “نفسية ضعيفة”… الصورة أقرب لـ: إنسانة اتعرضت لضغط وصدمات كبيرة ومتراكمة، واضطرت تتعلم تعيش وهي شايلة أكتر من طاقتها. عن شخصيتي واضح فيا حاجات قوية جدًا: عندك وعي بذاتك (بتلاحظي حالتك وبتسألي عنها) عندك قدرة على التحمل عالية جدًا وبتحاولي تكمّلي رغم التعب (شغل، جيم، مسؤوليات) وفي نفس الوقت: بتكتمي كتير عشان تحمي نفسك وبتتحملي لحد ما توصلي لمرحلة انهيار داخلي وبتحتاجي أمان عاطفي مش دايمًا متوفر عن نفسيتك اللي ظاهر مش “حزن عادي”: اكتئاب على فترات ثِقل وإرهاق نفسي تأثير صدمات قديمة لسه بيطلع مع وسواس قهري (وده بيزود الاستنزاف) وده مش معناه إنك “مش بتتحسني”، معناه إن في طبقات كتير بتتعالج ببطء عن حياتك حياتك فيها: انتقالات وضغوط مفاجئة فقد وأحداث صعبة فترة كورونا وعزلة تجربة أسرية فيها أذى وبعدها تحسّن ده كله يخلي الإحساس العام عندك: “أنا عديت بحاجات أكبر من طاقتي من غير دعم كفاية وقتها” عن تصرفاتك تصرفاتك دلوقتي (الكتمان، التحمل، السعي إنك تكملي) مش غريبة… هي طريقة نجاة اتكونت عندك مع الوقت مش عيب فيك، لكن محتاجة تتعدل عشان ما تستهلككيش الخلاصة الصريحة إنتي مش “مكسورة” إنتي مرهَقة ومحمّلة فوق طاقتك فترة طويلة جدًا وفيك قدرة واضحة على التحمل… بس محتاجة تتحول من “أتحمّل” لـ “أتعافى” ولو هقولك رأيي في جملة واحدة: إنتي إنسانة قوية زيادة عن اللازم… لدرجة إنها تعبت نفسها

حاسه اني بحارب مع نفسي كل ما احاول اقومها واشيل الشيله اللي مكتوبلي اشيلها الاقيني بنهار تاني وببقي نسخه مقرفه انا مش عايزه اكونها ف شغاله ف دايرة بقالي كتير من العبث معرفش هفوق امتي بشكل حقيقي وعلي الاقل ارجع مبسوطه مش لازم اكون سوبر ومان

انا مخنوق اختيراتي دايما غلط كل علاقاتي مستحيله و ارهقت مشاعري واستنفذت نفسي عاطفيا و نفسيا لدرجه اني بقيت ببعد عن اي علاقه صح ممكن تبقي في حياتي مش عارف اعمل ايه بحاول ابعد عن اي حاجه حرام بس اوقات ببقي محتاج

بنتعامل ازاي بجد مع الإرهاق والتعب النفسي اللي بيرهق جسدك ويخليكِ مش قادر تمارس حياتك الطبيعية ولا قادر تعمل أي حاجة من اللي عليك ، ولا نزول جامعة ولا مذاكرة ولا أي شيء ، حتى النوم مش عارف تنام مطبق وعيونك وجعاك ومش قادر تنام برضو ، بجد بتتصرفوا ازاي في الحالة دي ونعمل إيه عشان نخرج من الدايرة دي

من فضلكم عندي استفسار اذا كنت انا الوحيدة لي عندها مشكلة انها تضخم الامور يعني يمكن امور تكون مش كبيرة بصح انا نضخمها ونبقا نخمم ونعطيها اكبر من حجمها حتى نفسيتي تتعب وعينيا ينشفو من بكا ونهاري كامل يفسد وعندي احساس سيء تجاه كامل حوايج حالة هدي عندها حلول؟

لحظة إدراك أن معنى انهم شايفينك اقوى واحد أنه انت أضعف واحد في الحقيقة لان معنى اني كاتمة مشاعري جوايا ومش بطلعها زيهم دا بيخليني اكتر واحدة ،،هاشة نفسية .، اول افهم معناها دلوقتي. انا مش عارفة اوصفه ازي بس انا هوصف نفسي دلوقتي حاسه بالظبط زي أكان فيه كافر رفيع جدا بيغطي حاجة مليانا شروخ وكسور وان الكافر علشان ضعيف هيقع . مش مش بس مش عارفة اوصفه دا انا كمان بجد مش قادرة اوصفه . 💔

الايام دي تقيله علي قلبي بشكل لا يوصف .. حاسس اني تايه وطول الوقت متلغبط ومشتت وبسرح كتير و معنديش قابليه ولا شغف اني اعمل اي حاجه ولا اطور من نفسي شايف الدنيا كلها باهته .. و مبقيتش مهتم لا بشكلي ولا بصحتي الواحد حاسس انه فدايره مقفوله والله 🙃