احتياج

هو انا الوحيدة الي بحس بالذلة على كل حاجة اهلي بيعملوهالي او بيشتروهالي؟ برغم انهم مش دايما بيقولوا بس بيبان انزعاج غريب عليهم، بتحرج جدا، بيحصل حتى في الحوارات الضرورية جدا، بتشجع شجاعة عالية عشان اروح اطلب حاجة محتاجها جدا منهم وفي الآخر يكسفوني جدا. وانا صغيرة ومفيش فرصة اني اجيب اي حاجة بنفسي عشان بيدوني فلوس قليلة جدا كل فترات طويلة يارب متحوجش اي حد غير لنفسه.

ليست الجراح كلها وليدة اللحظة، فبعضها تراكم في القلب عامًا بعد عام. تراكمات بدأت من أبٍ كان يفترض أن يكون موطن الأمان، فإذا به يترك في الروح فراغًا لا يُرى. ومن ذلك الفراغ تعلم القلب أن يفتش عن الحب في كل مكان، وأن يتعلق بأي دفء يمر به، وأن يخشى الفقد حتى قبل أن يحدث. ثم جاء الاشتياق، لا إلى شخص واحد فحسب، بل إلى شعورٍ لم يكتمل يومًا. اشتياق إلى كلمة تطمئن، وإلى حضنٍ يحتوي، وإلى وجودٍ لا يجعلني أخشى الرحيل في كل لحظة. أرهقتني التراكمات أكثر مما أرهقتني الأحداث نفسها. فكل خذلان جديد كان يوقظ خذلانًا قديمًا، وكل غياب كان يعيد إلى القلب غيابًا آخر لم يلتئم. لست أبكي ما حدث اليوم وحده، بل أبكي كل ما صبرت عليه، وكل ما أخفيته خلف ابتسامة، وكل مرة أقنعت فيها نفسي أنني بخير بينما كنت أتداعى بصمت. وربما لهذا يبدو اشتياقي أكبر مما ينبغي، وحزني أعمق مما يراه الآخرون؛ لأنني لا أحمل ألم اليوم فقط، بل أحمل الكثيير من المشاعر المؤجلة، والأسئلة التي لم تجد جوابًا، والاحتياج الذي ظل يسكن القلب دون أن يجرؤ على البوح.

بقالي ساعة بعيط ومش عارفة أهدي ولا حتى أعرف أوصف اللي جوايا. الوجع لما ييجي من الأب بيكون مختلف لأنك طول عمرك مستني منه الأمان والحنية والسند لكن تلاقي مكانهم قهر وحزن وخذلان. تعبت من إني كل مرة أقول يمكن المرة دي تبقى مختلفة ويمكن المرة دي يحس بيا لكن كل مرة برجع مكسورة أكتر. أصعب حاجة إنك تكتشف إن الشخص اللي كان المفروض يهون عليك هو نفسه سبب دموعك. أنا مش بزعل عشان موقف واحد أنا بزعل على سنين من الاحتياج وعلى كلام اتقال وسكوت وجع أكتر وعلى إحساس إن قلبي كل مرة بيحاول يتمسك بأمل صغير وبيرجع مكسور. بقالي ساعة بعيط ومش مستنية حد يصلح اللي اتكسر جوايا أنا بس كان نفسي مرة واحدة أحس إن ليا أب يحتوي وجعي بدل ما يكون هو سببه. :::

انا 21 سنه تالته جامعه حابه اشتغل بعد الجواز ، ولكن انا عارفه اني صغيرة ولسه بدري بس انا مضغوطه جدا لان العين عليا من نحية صحابي عيله بابا ماما وجيران ، اصغر مني مخطوب واللي بقوا امهات واللي هتتجوز ، انا جوايا احساس بالنقص وضغط جوايا شعور بالاحتياج ، انا مش مستعجله ع جواز ع قد ما مستعجله ع خطوبة.. يعني جوايا بجد احني عطشانه لفكرة إن حد يحبني بس المشكلة مش مناسبين او ممكن انا اوفر في طلبي بس الواحد مش بيدور ع ماديات ع قد ما ارتياح وقبوووول** بس الوضع صعب جدا حقيقي انا عارفه انه نصيب يجي لحد عندي وبالدعاء وبالصبر والواحد صابر بس وجود مشاعر عايزة اخرجها دي صعبة احساس داخلي بالعطش دا وعايز اشباع حتي لو شيء مش ملموس مش عارفه بس انا مش عارفه اعمل كنترول ع فكرة الاحتياج دي وانا فعلا مش عارفه اسلك طريق الحرام ، ومش عايزة حقيقي ع رغم من حواليا نماذج فلحت معاها لان انا عارفه حظي وان مش بعرف اعمل زي حد ، بس بجد انا مبقتش عارفه اركز في مذاكرتي ولا عارفه اكمل اتعلم مهارة ولا حتي امور بيتي او اخرج او اتعامل مع حد من شعور بالاحتياج والنقص اللي جوايا ومهما شغلت نفسي بلاقيني في دقائق هجوم وحرب جوه دماغي واحساس بالعجز يعني الواحد حقيقي مش عارف يعمل اي ومحدش فاهم قد اي الموضوع صعب ، الصبر صعب الموضوع دا بذات مأزمني ومحدش اخد باله واخدين عني اني معنديش مشاعر بس بجد شعور بالوحدة قاتلني رغم اني اجتماعية ومهتمه بنفسي يعني عامله اللي عليا وزيادة

عندي مشكلة اني ساعات بحس اني عاوز واحدة اكبر مني تحسسني بالاهتمام والامان كاني طفل تقولي اعمل كذا وتعمل الي هيا عايزاه معايا، مع اني مش صغير بس مش عارف ليه بحس بالاحساس ده وبحب لما الاقي واحدة كده وعارف انه مشكله وأنه مينفعش وان المفروض الراجل يبقى المسيطر...

الكبت واحساس الاحتياج ده صعب اوي يجماعه و احساس الوحده رخم اوي بتتعاملو معاه ازاي يبقي ليك ونس وحد يتكلم ويرغي معاك من غير حساب لازم يكون في الواحد لوحده بيحس انه زي القرد ف عمال يتنطط ع الشجر

من زمان نفسي يكون ليا صحبة بنت بس للاسف كانت كذبة اي نعم حصل وصحبت بنت بس للاسف الموضوع منفعش لان في طرف حب التاني انا والله مكاتب كدا عشان حاجة بس شعور ان عندك صاحبة بنت تسمعك وتهتم بيك منغير حب ولا انك تبقي عاوز منها حاجة معينه او بتحكم عليها جميل يعني مش مجبر تقولك مكلمش حد ولا متحكمه فيك لا صاحبتك وبس عارف في ناس هتهاجم بس بجد الي هيفهم غلط حضرتك محتاج تتعالج

مع كل تريند عن الطفوله بتخنق وبتصعب عليا نفسي الصغيره اللي انا مش قادره افتكرلها اي ذكريات غير خوف وقلق وقاعده ساكته لوحدها لسه شايفه ريل ان بتبقي صعبه لما متلاقيش ذكريات وحد من الام او الاب بيلاعبك كانت لحظه ادراك كده لحاجه مكنتش واخده بالي منها انا كارهة الفراغ والاحتياج اللي جوايا بكره احساس اني محتاجه لحد جنبي معرفش ايه الحل غير اني بقاوم نفسي ومتمسكه بمبدا معين حتي لو صعب بعيط وانام وايام وبتعدي

صباح الخير..... احساس الوحدة صعب بجد الواحد محتاج حد يكون دايما جمبه يواسية يشارك مشاعرة واحساسه يتقبلو في كل حلاته بس للاسف فين نلاقي صحابه تتقبل الواحد في اي وقت وخصوصن في التحرر ياريت نلاقي دة

ازاي بتمنعوا نفسك من الاحتياج لشخص في حياتكم بسبب الفراغ العاطفي قادره اتحكم فيه وابقي لوحدي وارفض فرص بنسبالي كويسه بس مش حابه اني ادخل حد حياتي لمجرد تسليه او اشيل الحدود اللي حطاها مع الكل لشخص معين ف الاخر اندم

ليه بكون عادة محتاجه حد معايا..حد يشاركني واشاركه اليوم والاهم يشجعني في كل حاجه بالرغم من اني شاطرة في شغلي وفي حياتي عامة بس معظم الوقت بحتاج حد يزقني عشان اعمل الخطوة واكمل ودا للاسف مش موجود ف بفضل مكاني...حاولت كتير اعمل دا لوحدي بس مش عارفه ادعولي ربنا يهديني واكمل واعرف اتأقلم

للأسف هذي صارت أغلب مشاكلنا شفت كتابة ولفتتني.. صار أقصى طموحك يا إنسانه يا ضعيفه زوج حنون يحضنك قبل النوم ويلعب بشعرك ويقرأ ... عليك الأذكار وما يرضى أحد يزعلك ويتقهوى معك ويفضى لك لما الكل ينشغل يسمع لك ويشاركك يومك بحزنه وفرحه متخيلين أنها صارت أقصى طموحنا نستشعر اللي فاقدينه ب رجل ليه وصلنا ل هالضعف... ليه مانقدر نمتد هالأشياء من داخل بيتنا بدون مانتخيلها ب رجل الأحلام؟...

محتاجه احكي وافضفض عن الي جوايا والي حاسة بية بس دايما لو البنت اتكلمت يقولو عيب وغلط هوه انا مش انسانه ومحتاجه حد جنبي الوحدة صعبه طول عمري لواحدي وياريت بنات عشان الموضوع محرج جداااا

خايفه من اني احتاج حد خايفه من اني اتحط في موقف واحس فيه بالعجز خايفه من اني افضل مضطره طول حياتي اني اسكت واستحمل علشان مش قادره اعمل حاجه ولا قادره اعترض بجد احساس العجز دا احساس بشع ومقرف ومش قادره اتقبله حقيقي المشكله أنه بيجر حاجات كتير تاني معاه بيخلي دماغك شغاله طول الوقت بيخليك بتركز في أدق التفاصيل بيخليك بتعمل كل اللي تقدر عليه علشان تغير الوضع اللي مدايقك ومحسسك بكدا مخليك بتعمل كل حاجه علشان تقدر تعترض مش مشكله انك تصبر طالما في الاخر هتقدر انك تقول لا كفايا لكل حاجه مدايقاك المشكله انك ما بتقدرش تكمل كتير وانت جايب اخرك في كل حاجه وانت شايف اللي انت بتعمله اصلا مش كفايا وانت حوليك ناس بتصعب الصبر عليك بتبقي مش قادر تتحرك تاني خلاص بتوصل لدرجه انك مش عايز حاجه خلاص وجواك صوت بيقولك أمتي هنرتاح وصوت تاني بيقولك ما ينفعش ترتاح وتفضل تأجل في كل حاجه بتدايقك لغايه ما كل حاجه جواك تطفي فجأه وتفضل فتره كدا وبعدين ترجع تلف الدايره تاني بجد انا بقيت بكره احساسي بالتعب وبكره اني بحس اصلا

اكتر ساوند بيتردد ف دماغى مؤخرا (ليلو) وهى بتقول عاوزة حد يبقا صاحبى حد ميسيبنيش و يمشى ممكن تبعتلى معجزة ساعات الإنسان بيحس انه لوحده دايماا و معندوش حد يشاركه اشيائه المفضله و مغامرات يومه و حتى الحاجات التافهه حد يروحله بمنتهى الحماس و يسمعه بمنتهى اللهفه حتى فكره ان كان نفسى يبقا عندى اخت تشاركنى كل دا مش عارفه اموڤ اون منها

متضايقه جدا علشان انا كنت مقدمة على دراسة وكدا وشغل والحمدلله اتقبلت في الاثنين بس الفكره ما كنتش عامله حسابي ان هو يحتاج امكانيات عاليه ابسط مثال لاب وانا مش معايا لاب و اختي هي اللي معاها لاب الفكره ان انا بحتاجه اغلب الوقت وهي من كتر ما انا كنت بشتغل عليه اللاب عطل وباظ وانا والله غصب عني ده لسه اول اسبوع وعايزه اجيب لاب ومش عارفه اجيب ازاي نحاول مثلا نستلف من حد ونعتبر كاسه ونجيبه كاش لاب بدل ما نجيبه قسط من عند اي حد والفكره اصلا ان ما فيش حد حواليا عنده قسط خالص واللى متوفر هو واحد بس وراجل مش كويس و وعنده بصم وتمضي على شيكات ومش عارفه ايه بس انا مش عارفه ايه الحل بجد وخصوصا كمان ان لاب اختي مش احسن حاجه مش بيستحمل الشغل اللي انا بشتغل ولا الدراسه اللي انا فيها انا كنت مقدمه وقلت زي ما تيجي الحمد لله انها جت بس حقيقى مش عارفه اعمل اى واجيب منين بسعر كويس وامكانيات كويسه

انا عارف ان الكلام بيريحك .. عارف انك مش وحشة .. مجرد لهوة و عايزة ترتاحي من غير التزامات و احكام ... بالطريقة الي تريحك اكيد يبقى الموضوع مصاحبة عاطفة و اهتمام لأننا مش حيوانات .. انا خلصت کلام خلاص

انا زهقت بجد أنا بحب اكون لوحدي ومتعود علي كده وعادي يعني بس ساعات الواحد بيحتاج حد جمبه بس المشكله ان الحد ده يكون هو كمان محتاج حد عشان هو مزاجه وحش أو الدنيا جايه عليه ف الفكره هنا ان كل واحد طايق نفسه بالعافيه اصلا ومبقاش حد عارف يهون علي التاني ، ومن هنا برجع لوحدي تاني لاني كل ماقرب واتكلم مع حد بيدايقني اكتر مش عارف أخرج م الدايره دي ازااي

هاي ...... عندي موضوع عاوزة اعرفه من البنات لية دايما كل حاجه بنقولها او بنحس بيها بنتفهم غلط احساس اني عاوزة يكون حد جمبي لية اي حاجه يبقي عيب وغلط الراجل عادي البنت لا لية بجد ياريت الي يرد بنات عشان الموضوع محرج شوية

احساس غصه شديد جدا كإن الحزن خلاص سكن في القلب ومش عايز يطلع تيجي تسند ع حد مش بتلاقي لا أهل ولا صحاب ولا اي حد بتلاقي الي قدامك يا يستغل ضعفك يا يدوس عليك عارفه ان كل حاجه تتحل بالقرب من ربنا وان ربنا بياخد مننا الحاجات الي بنحبها عشان نلجأله لانه بيحبنا بس الغصه كبيره لما تلاقي كل حاجه ضاعت منك فجأه كده خصوصا لما تكون متعود انك دايما قوي وفجأه تحس انك محتاج مساعده

صباح الخير، الواحد محتاج حد في حياته ويكون شخص مجهول من غير ما يعرف هويته الحقيقية، يكون قادر انه ينفتح ليه ويحكي كل حاجة ويفضفض وطبعا والعادي اني انا الشخص الي هيدعم اكتر وفي اغلب الاوقات هكون انا المسيطر بس اوقات بحتاج اني انا محتاج اسيب الدنيا تمشي على مزاج الشخص الي معايا واربح دماغي شوية

يمكن كنا محتاجين بس حد يسمعنا ويفهمنا المشكله في الناس الي دايما بتحكم وبتطلع حلول وهما مش فاهمين حاجه انا محتاج حد يفهم ويسمع ويتقبلني زي ما انا انا شخص مستمع جيد بسمع صحابي واهلي واي حد قعدت جنبه بالصدفة انا دايس والحمد لله انا بحب اسمع الناس اصلا وبحب جدا لما حد يقولي انه مرتاح في الكلام معايا وأنه قال حاجه اول مره يحكيها بكتب الكلام ده مش عشان اي حاجه بس اكتشفت ان كل واحد جواه كلام كتير اوي عايز يقوله موقف عايز يحكيه سواء كان حلو او وحش بس بسبب انه خايف حد يحكم عليه بيقرر يسكت وهنا بيلاقي نفسه مليان تراكمات فهون على نفسك يا صديقي واتكلم براحتك

ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم ممكن تدعولي إن ربنا يطبب علي قلبي ويخفف عني عشان بجد انا في اسوء حالاتي ومحتاج دعواتكم

أنا متزوج من ٨ سنين، والله كنت بحاول اكون زوج كويس بس مع الوقت تصرفات زوجتي بدأت تقفلني منها اكتر و بقيت اتحول لشخص سيئ من يومين كنت تعبان و احتمال اعمل عملية، كنت قاعد بفكر ازاي لو هعمل العملية مخليهاش تحضر و اعمل العملية من وراها علشان بس مش عاوز احس اني محتاج ليها و دائما بدعي ربنا اني محتاجش ليها الكلام سهام يا جماعة و ركزوا في علاقتكم في كلامكم بتقولو ايه و ازاي علشان ممكن متوصلوش في لحظة أن شريك حياتكم يبقى مش عاوزكم جنبه في تعبه و مشاكله

بتعملو اي مع الاب اللي بيحب اهله اكتر من اولاده وبيبديهم ف كل حاجه عن اولاده لدرجه انهم مش لاقيين ياكلو ويلبسو كويس بس اهله عندهم كل حاجه ومش بيستكفو وسايبلهم ماله بالملايين من سنين كان معانا حاجات كتير وكلها اتباعت وخلصت لما اتزنقنا وقولنا عادي بس خلاص مبقاش ف حيل نسكت اكتر المفروض نعمل اي

بحس اغلب الوقت اني عاوزة 🥛🥛🥛 بشوف شباب كتير بيكون عندهم واقف بس كتير منه بيروح هدر في الأرض أو اي أماكن من كتر مهما نفسهم بس بسأل نفسي انا طول الوقت محتاجة ليا مش يكون جوايا انا لية هدر على الفاضي ؟

للاسف خدت بان معرفتش اعمل أي حاجة بحس اني عايزة 🥛🥛🥛🥛اوي ونفسي في حاجة زي دي لما بشوفو عند الشباب بحس اني محتاجاه اوي بخاف انا يا جماعة والله حقيقي محتاجة عارفة ان الشباب كتير هنا وانا واثقة شكرا جدا

لسه سايبين بعض دلوقتي وعندي احساس هيموتني بجد حاجه صعبة جدا جدا جدا الفكرة الشخص كان كويس جدا وبحبه حتي سيبنا بعض على حاجه رومنسيه مش تفهم الظروف العمر بقا اللله اعلم بس انا في قمه الاحباط والاحتياج

أنا لا أكتب هذا لأصدم أحدًا، ولا لأتمرد بشكل فارغ، بل لأنني وصلت لنقطة لم يعد الصمت فيها حلًا، نقطة أدركت فيها أن تجاهل الاحتياج لا يُلغيه، بل يجعله أثقل، وأكثر حضورًا في الداخل. كبرنا في بيئة تضع الكثير من القيود حول أبسط ما فينا، تعلمنا أن نكبت، أن نخفي، أن نخجل من أشياء طبيعية، حتى صرنا نخاف من أنفسنا أحيانًا، نخاف من مشاعرنا، ومن رغبتنا في القرب، كأن الإنسان مطالب أن يعيش منقوصًا كي يُرضي صورة لا تخصه. أنا لا أبحث عن شيء سطحي أو عابر، ولا أستطيع أصلًا أن أكون كذلك، لأن القرب عندي لا يبدأ من الجسد، بل من الإحساس، من الشعور بأن هناك اتصال حقيقي، أن هناك راحة تجعل كل شيء يأتي بعدها بشكل طبيعي وصادق، ولهذا كان الأمر أصعب، لأنني لا أستطيع أن أفصل بين ما أشعر به وما أعيشه. لكن رغم هذا، لا يمكنني إنكار أن لدي احتياجًا واضحًا، إنسانيًا، بسيطًا في جوهره، أن أكون قريبًا، أن أعيش هذا الجانب من الحياة دون أن أشعر أنني أخطئ أو أتحايل على نفسي، أن أجد إنسانة تملك الجرأة أن ترى هذا الاحتياج كما هو، دون تضخيم أو خوف، وتفهم أن الصدق فيه أهم من أي قالب مفروض. أنا لا أبحث عن شكل تقليدي للعلاقة، ولا عن مسار مرسوم مسبقًا، بل عن مساحة حقيقية بين شخصين، فيها احترام، ووعي، وأمان، مساحة نكون فيها كما نحن، دون ضغط أو تمثيل، لأن ما أريده في النهاية ليس مجرد تجربة، بل شعور بأنني أعيش جزءًا مني كان مؤجلًا طويلًا.

انا بكره اللحظه اللى بكون محتاجه فيها لحد عشان أحساس الوحده اللى قاتلنى عارف ومتاكد أن الناس دى بطريقه ما هتاذيك أن حاولت بكل الطرق أنك تعافر عشان تبعد وتلاقى وسيله تانيه تملى بيها وحدتك هترجع لنفس النقطه انك محتاج ونس أو شخص معين واثق أنهم ممكن يخلوك تعمل وتحس بإحساس انت مش عايز تحسه بس برده هتفضل طالب انك تملى الاحساس ده الاحساس ده صعب اوى

الواحد حاسس أنه وحيد محتاج حد يشاركه تفاصيله و أحلامه .. محتاج حد يشاركه طريقه و مشاكله.. حدر رحيم كفاية قسوة الحياة علينا..حد بسيط و مش متكلف .. حد زيه محتاج الوطني و محتاج الي يساعده في طريقه .. حد يعرف يظهر نواقصه و ضعفه و احتياجاته .. حد عاقل ف وسط الجنون الي عايشين فيه

طلعت ما حبيتش اي حد كان مجرد وهم و فراغ و احتياج لاني احس ان في حد جنبي و بيحبني و بيهتم بيا حتي كان كلام الدكتور صح انا بحب حلاوة البدايات بحب الاهتمام بتاعها و وجود الشخص ده معايا و اهتمامه المبالغ فيه مش بستحمل لما العلاقة تبدأ تستقر و تبقي طبيعية

شكلي والطريقه اللي بتعامل معاها مع الناس حاجه والحياة اللي انا عايشاها حاجه تانيه حياة الفقر وحياة الاحتياج دي دايما حياتي الحقيقيه مش زي مابتعامل ومش زي مابلبس شعور ان مظهري عاطي انطباع تاني للناس عني شعور حلو بس عارفين اي بيعكنن كل ده؟؟؟؟ ان الناس اللي شيفاني مبهره يشوفو عيشتي الحقيقيه يشوفو حد من اهلي يشوفو انا باكل اي وبشرب اي محدش يحكم ويقول انتي بتستعري من عيتلك او من عيشتك محدش هيفهم الاحساس اللي بمر بيه غير اللي مجربه زهقت اشوف نفسي اقل من كل اللي حواليا زهقت وانا بحاول اخفي حياتي الحقيقيه عن الناس انا بجد بجد تعبت ولازم متكلمش قدامهم عشان هعمل اي يعني مهي دي عيشتي ومفيش حاجه هتتغير!!!