انتظار

إلى مجهول سكنني رغم الغياب حبّكَ بالأسودِ والأبيض.. بحبٍّ ينتمي لزمنٍ طاهرٍ لم تلوّثه حداثةُ هذا العالم، حبٍّ يشبهُ الرواياتِ القديمة التي تفوحُ برائحةِ الورقِ والانتظار. أتخيلُ نفسي واقفةً في زاويةِ شارعٍ عابر، يلفّني البردُ والوجع، ألوذُ بهاتفٍ عموميٍّ بارد، ألقمُهُ قطعاً نقديةً معدودة.. أتسوّلُ من الوقتِ دقائقَ معك. أريدُ فقط أن أسرقَ نبرةَ صوتِكَ لأرمّمَ بها انكساراتِ روحي في غيابِك. أستمعُ إليكَ وأنا غارقةٌ في صمتٍ مرير، صمتٍ يحملُ من الكلامِ ما يعجزُ كبريائي عن نطقِه، حتى تملّ أنتَ من صمتِ المتصلِ وتغلقَ الهاتفَ غاضباً. حينها، أمضي في طريقي مثقلةً بالحبِّ والخيبة، أنتظرُ بشغفٍ طفوليٍّ متى سيعيدني الحنينُ إلى ذلك الهاتف.. دون أن تدركَ أنتَ، في غمرةِ غضبِك، أن تلك المشاغبةَ الصامتةَ التي أربكتْ عزلتَك.. لم تكن سوى أنا. المرأةُ التي تحبّكَ بوجعٍ، وتلوذُ بصوتِكَ لتنجو من غيابِك.

بجد حاسس بضغط نفسي كبير ومخنوق قوي لما الواحد فجاة يرتاح في الكلام مع حد طيب ويفضل مستنيه من امبارح وفجاة الشخص دا يغيب والانتظار والغياب المفاجئ دا بيجيب عصبية وتفكير كتير وحيرة صعبة بجد ❤️🥺

اسوأ شعور هو شعور الانتظار انتظار عوده وانتظار رساله طول اليوم قلبك يتخطف مع كل رساله وكل رنه يمكن تكون منها وتعدي ايام وايام لحد موصلنا لشهر واتنين شهرين بدون ولا رساله لما قررت فقط مبدأش كلام ف علاقه اصلا رسمي شعور بالموت البطئ لا عارف اكمل ولا عارف ابعد واقف ف النص

ساعات كثير بحس بحزن بالرغم ان الموضوع مش بايدى بس حقيقي نفسي اعرف ايه السبب ليه لحد دلوقتي مجاش نصيبي انا لو بتمنى حاجة فبتمنى ربنا يرزقني زوج صالح اكون سند وظهر له مش بتمنى حاجة ثانية نفسي افرح كل اللي بحبهم وبيحبوني بدل مابسمع كلام يسم البدن من ناس بعينها بجد لو حد يعرف هل العيب فيا ولا هو نصيب وهل احنا لينا ايد في النصيب انا عارفة انه كل حاجة رزق من ربنا بس سمعت ناس بتقول ان الجواز نصيب فبجد نفسي اعرف هل هو نصيب ولا رزق من ربنا وايه ممكن اعمله ولا مفيش حاجة تتعمل اتمنى اللي يشوف البوست ده يدعيلي ويقولى اعمل ايه

هو ممكن فعلا نقابل ناس تشهبنا وتفهمنا والحياة تبقى سلسله ما بينا وسهلة ومنبقاش محتاجين مجهود عشان نبرر كل حاجه ولا خلاص العمر عدى ف الإنتظار 🥲 حرفيا فكرة العلاقات اللى بتستهلك طاقتنا دى مرعبة وفكرة اننا لازم نبذل مجهود مع كل خطوة صعبة

معقول أكون مستنية رسالة منك تغيرلى مودى، تثبتلى بيها عكس اللى في دماغي، و انى فارقة معاك، و انك كنت صادق معايا فعلا، و مكنتش بتتسلى، معقول بجد أكون مستنية ان كل اللى بفكر فيه غلط و انك باقي عليا لسه، ماهو أنا حياتي مش رواية علشان مثلا تطلع من حيث لا أدري في الكومنتات و تقولى الكلام ده بنفسك؟!💔🥀 طب الرواية هعملها فيها اى، و السبحة اللى كنت جيبهالك، و الكشكول و كمية الاستكى نوت اللى فيه، و المقولات اللى كنت بكتبها ليك و بعبر بيها عن مشاعري ليك، لحد ما ربنا يجمعنا في الحلال..💔🥀 مش عارفة ...B...

صباح الخير والسعادة عليكم 🌺 عيد سعيد عليكم جميعا. ممكن تلاقي نفسك صاحي حزين وزعلان اوي لانك. كنت/ي مستني حد معين يرن عليك او دي فرصه يرجعلك ومحصلش، متزعلش نفسك انت تستاهل الافضل منه او منها بكتير جدا.

إلى مجهول... "لو حكينا يا حبيبي نبتدي منين الحكاية؟ إحنا قصة حبنا غنوة جميلة.. غنوة مالهاش نهاية" يوم آخر يمر عزيزي المجهول.. قد لملم فيها الشتاء حقائبه ورحل ضبابه، وأقبل الصيف بنسماتٍ دافئة وليالي سريعه ولكنها لم تختلف عن تلك الشتويه المدينة بدأت تتلون بالبهجة، والجميع يركضون مستبشرين بفصل جديد... وأنا منهم. دعني أخبرك اكتشاف آخر هذه المره مع هدوء هذه الليلة؛ تلك الكلمات المحفوفة بعتابٍ مشتاق ومُتعَذِّب أهديك إياها "عشنا فيها عمر غالي.. عمر شوق مالهوش نهاية تفتكر هان الدلال؟ تفتكر هان الأمل؟" أعلم أنني مازلتُ أذكر الفقد والانتظار كثيرًا في رسائلي، لكني أجد في هذا الغياب مذاقًا غريبًا. عتابي الصامت لك اليوم هو عتاب الفصول؛ كيف مرّ برد الشتاء وقسوته، وجاء دفئ مايو ...كل شيء في الكون يتحرك ويتغير... إلا أنت، ما زلت غائبًا، وما زلتُ علي حالي... أنتظر مجيئك. من أجلك... أكتب إليك الآن في بداية هذا الصيف. يا من لولاه لما ولد شعور "الشوق". أهديك تلك النغمات الهادئة بقلبٍ ينتظر خطوتك... وأنتظر معها ردك، كنسمه منعشه لروحاٍ أهلكها الإنتظار...

"..من أصعب أوقات الزعل، لما تلاقيني هادية أوي، لا بعاتب ولا بشتكي ولا حتى مكسورة، أنا بس مستسلمة لفكرة إن كل حاجة هتاخد وقتها وتمشي، طولت بقى او لا ف تمام، الحزن اللي من النوع ده بيبقى هادي كده و رقيق، مابيعملش دوشة، بيبقى مجرد تنهيدة طويلة في وسط اليوم، وضهر مفرود، وعيون باصة لبعيد ومستنية بكرة يكون أحن، و مش هيخسر بحاجة لو كام دمعة نزلوا بس كده من غير ما تحس و انت سرحان، على تعبك، اللى حاسس انه عبارة دايرة لا نهاية لها.."

كل شوية افتح حاجه برا و اشوف شكولاته بعتتلي ولا لا معرفش عندي فضول اعرف اكتر عنها او ممكن استريحت او لقتني بتكلم على طبيعتي ..مستنيها تبعت وكل شوية ادخل اشوفها بعتت ولا لا ..ده يبقى ايه ارتياح ولا البدايات كده ؟

أحيانًا أشعر أنني ولدت بعقل لا يعرف كيف يعيش على السطح، عقل يبحث دائمًا عمّا خلف الأشياء، خلف الكلمات، خلف العيون، ولهذا كانت وحدتي طويلة، لأن أغلب الناس يكتفون بالعابر، بينما أنا أبحث عن العمق الذي يجعل الإنسان يشعر أنه مرئي حقًا. لا أريد علاقة تُبنى على التظاهر أو على الأدوار التي حفظها الجميع، بل أريد أنثى أستطيع أن أتكلم معها دون أن أراقب نفسي، أن أقول لها أفكاري المجنونة فتبتسم بدل أن تخاف، أن تشاركني أحلامي الصغيرة والكبيرة، وأن تكون قادرة على احتواء هذا الكم من المشاعر التي أحملها بصمت منذ سنوات. أريد امرأة لا ترتعب من الصدق، ولا ترى المشاعر ضعفًا، ولا تنظر للرغبة وكأنها شيء يجب إخفاؤه، بل تفهم أن الإنسان كيان كامل، وأن القرب الحقيقي ليس مجرد كلمات جميلة، بل مشاركة واعية لكل ما فينا، للعاطفة، وللشغف، ولتفاصيل الحياة اليومية التي تبدو عادية لكنها تصنع المعنى الحقيقي للحب. أبحث عن شريكة طريق، لا عن علاقة مؤقتة، عن أنثى تملك عقلًا حرًا بما يكفي لتفهم أن الاختلاف ليس عيبًا، وأن الإنسان لا يجب أن يُقصّ ليُناسب هذا العالم، امرأة نستطيع معًا أن نصنع مساحة خاصة بنا، بعيدة عن الضجيج والأحكام، مساحة نعيش فيها كما نحن دون خوف أو تمثيل. لقد سئمت من هذا العالم الذي يطلب من الجميع أن يكونوا نسخًا متشابهة، ومن العلاقات التي تموت لأنها تخاف من الصدق، لذلك أصبحت أؤمن أن أجمل ما قد يحدث للإنسان هو أن يجد شخصًا يستطيع معه أن يتوقف عن الاختباء، أن يخلع كل أقنعته، ثم يكتشف أن الطرف الآخر ما زال ينظر إليه بنفس الدفء. وربما لهذا ما زلت أنتظر، ليس امرأة كاملة، بل روحًا تشبهني في شجاعتها، وفي رغبتها أن تعيش الحياة بعمق، أنثى يمكن أن نشارك معًا كل شيء؛ الأفكار، والمشاعر، والصمت، والجنون، وحتى تلك التفاصيل الصغيرة التي لا يراها أحد لكنها تجعل الحياة أقل وحدة… وأكثر حياة.

انا في واحده اما وهي بنحب بعض اووي لكن في مشاكل الوقتي وازامات كتير امها مبهدلها جامد و اخده التلفون منها روحت انا لما لقيتها كدا روحت قولت ادخل البيت من بابه روحت عندها البت امها مشفتنيش ولا تعرفني انا عارف ان هي خايفه على بنتها المهم اتكلمت كذا مرا لحد من قريب امها قالتها كمان خمس شهر يجي يتقدم امها كانت بتحاول تقرب منها كلمتني وقالتي تعالي اتقدم وامها موافقه عليا جدا لما انا لقيتها كدا قولتلها نوقف كلام لحد ما اجي اتقدم او نتكلم خفيف زعلت راضيها اقنعتها بكدا امها بقا لما لقيتها كدا ووقفت ووقفت كلام معايا قالتها متكلموش بعض تاني كلمت امها قالتي متخافش عليها والله هي ليكي بس متتكلموش مع بعض خالص وهي ليكي بس بنتكلم انا مش عارف اعمل اي قولها انقدم قالت لسه صغيره ومش الوقتي عايزاني منتكلمش سنتين مش عارف اعمل اي

نفسي اعدي الفتره دي كلها وأكون قدرت أنسى، أو على الأقل أكون خفّيت شوية من اللي جوايا. كنت متخيلة إن مع الوقت ممكن ألاقي حاجة تعوضني عن اللي فات، أو حد يخليني أحس إن اللي ضاع ماكانش النهاية. لكن الحقيقة إن ده ما حصلش.ومش عارفة أصلاً إمتى ممكن يحصل… ولا حتى إذا كان هيحصل. أكتر حاجة بتخوفني إني أفضل واقفة في نفس المكان، مستنية حاجة مش عارفة مصيرها إيه. الوقت بيعدي، وكل الناس حواليا حياتها بتتغير وتمشي لقدام… وأنا حاسة إني لسه واقفة، ما اتحركتش خطوة. تعبت من الإحساس ده، ومن الانتظار اللي ملوش نهاية واضحة. كل اللي نفسي فيه إني أصحى في يوم وأحس إني أخيرًا خرجت من الدوامة دي

جماعه في واحد بيحبني بس هو مش جاهز للجواز دلوقت وبيقولي لو سفره منفعش هيكمل تعليمه ويدخل الجيش ويشتغل وبيقولي استنيني لما اخلص مش عايزه اخسره لانه بيحبني وفي نفس الوقت حسا أنه كتير اوي

حد متقدملي تقريبا هرفضه منغير ما اشوفه او اعرف عنه حاجه . اول سؤال ينفع ا pass it لحد تاني ؟😂 بصراحه بحب حد بس بنتكلم قليل جدا لحد ما ظروفه تظبط فتره دي و يتقدملي . المهم عندي فضول اعرف رد فعله فينغع احكيله ان حد عايز يتقدم ولا هبقا رخمه و بوتره مثلا

انا عارزه اتكلم كده اصل بقالي كتير اوووي المهم انا بعد ما عدت السنه الدراسيه و اهي قربت تخلص خلاص الي كانت كابوس ف حياتي طبعا عدتها بفضل ربنا ثم صحابي و besty الصراحه المهم انا طبعا كنت قافله بابا العلاقات و الحاجات دي بقالي كتير يعني سنتين كده المهم لغايت مع بدايت السنه ظهر ف حياتي شخص في كل المواصفات اي بنت عايزاها ف الدنيا بس هو كان في عيوب هيا مش مستحيله انها تتحل بس لما تحس انك مهم عند الشخص ده او الشخص ده بيحاول علشانك المهم اتعرفنا على بعض و كده و هو المفروض زي ما اتكلمنا و كده يعني انو هيجي يتقدملي و كده و اكون حلالو و انو مش هيلاقي احسن مني وكده المهم هو اخر سنه لي ف الجامعه و ف نفس الوقت شغال يعني حياتو من كلامو حلوه المهم جت فترت الامتحنات و كده فا لقيت طبعا الكلام قل كتير اوووي قولت مش مشكله عادي المهم قال بعد العيد كل حاجه هتبقى حلوه استانيت بعد العيد و ايام و مفيش حاجه اتغيرت المشكله انو لسه ف قلبي ولله انا بدعي ربنا انو يكون من نصيبي انا دعيت ف رمضان كمان بجد هو كويس بس معرفش اي الي اتغير انا فكرت كتيير اوووي اه و ملحوظه مامتو عارفه و اخويا عارف بس احنا دلوقتي مش بنتكلم للعلم

"كنت بعيد عن وحده فترة طويلة، وحياتي كانت هادية ومرتاحة. من فترة، البنت رجعت وكلمتني، ودخلت تاني في علاقة مش عارف أخرج منها. دلوقتي بحس إن اليوم عندي بقى صعب، بقيت قلقان، وساعات برجع أفكر إني كنت مرتاح أيام ما كنا بعيدين. الشخص دا بيبعتلي يوميًا كأنه بيطمن إن العلاقة لسه موجودة، وبيتأخر في الرد، وسايبني دايماً في حالة انتظار مش طبيعية. حاسس إني مش قادر أتنفس، وكل يوم بيعدي وأنا مش عارف أركز في حاجة. عايز أخرج من العلاقة دي من غير ما أجرح حد، ومن غير ما أحس إني وحش أو ظالم. أنا مش عايز حرب ولا دراما، عايز بس أهدى وأرجع زي ما كنت. حد عاش حاجة زي كدا؟ أتصرف إزاي؟"

بعد ما كنت بعجب بناس كتيرة و مكنتش فهمه ليه مينفعش ادعي ربنا انهم يكونوا من نصيبي او حتى اكلمهم او نكون اصحاب على الاقل عرفت ليه ان منع ربنا رحمة لينا من انفسنا كبشر انا لما كنت بحب حد كنت ببقى في خنقة رهيبية مكنتش بحس بالسعادة زي ناس تانية و مكنتش طالبه تعامل بس كنت ببقى طالبك من ربنا انه يرحمنى و ينور بصيرتي هو اه انا لسه صغيرة على الجواز اوي بس انا كبرت و بقت المشاعر دي اقدر احس بيها و ما شاء الله عليا كنت بختار دايما الي بيلمع من برا زي ما يكونوا بيرشوا على نفسهم لميع من برا قبل ما ينزلوا او حاجه و مكنتش اعرف ان ورا الوش ده الي كنت بحلم اكلمه او اقرب منه حتى او ياخد باله من مشاعري و وجودي وش ثاني انا مش هحبه وش ثاني ميلقش بيا يكون معايا و مكنتش ببقى عايزة اقتنع انه شخص مش مناسب كنت دايما بتاخر اي حاجه سلبية طالعه من الشخص الي انا مدايه كل تفكيري تخيل كده انك شخص مقديها مع ده و ده و ده و متاح للجميع و مش فارق معاك حد و جه قدامك شخص لسه متفتحش لسه محدش جربه و جرب مشاعره الحلوة و انت اختارته و عايزه يكون معاك تخيل قد ايه انت هتكون ظلمته و لسه هتظلمه اكتر لما تتجوزه او انت شخص مخبي مشاعره للشخص الصح و بالغلط وقعت عينك على حد ابن لذينه هيبهدلك معاه لو كنت معاه و انت للاسف شخصمعمي عن كمية ال red flags الي قدامك او حتى متعرفش انها موجودة صدقني قد ايه هتصعب عليك نفسك الي انت اخترت بايدكانك تبهدلها و هتشوف كمية اللوم الي هتلومه لنفسك بعد ما تكتشف الحقيقة فرحمة ربنا احلا بكتير لينا حتى لو كانت بتوجعنا بس صدقني وجعي و وجعك دلوقتي ارحم بكتير من وجعنا احنا الاثنين ارحم من سوء اختيار قدام محدش بقولي سوق خضار هاا المهم سؤالي بقى ليك انت كنت باحس بايه لما كنت بتحب حد بينك و بين نفسك عشان عارف انه حرام و بالاخص البنات انا الكلام ده فهماه كويس جدا و معرفش ازاي واحده في سني بتفكر كده مع ان سني ده عز الحب و الاعجاب و الهيمنة و القرف ده بس كتير بقع و بحس بالوجع اوي لكن مش باخد هطوة عشان عارفه انه ليه وقته و هيروح بس احساس وحش اوي تحس انك بتتحنس على ما يجيي دورك قولو معايا ربنا يبعد كل اثنين كوبلز فالحرام عن بعض عشان والله ده قرف شكرا 🌹

السلام عليكم اولا عندي مشكلة من ٨ سنين انا حاليا ٢٢ سنة بدا الموضوع باني بحب بنت خالتي وانا عندي حوالي ١٤ سنة هي اصغر مني ب٣ سنين وفي الوقت دا كنت خايف اعترفلها..... استنيت لحد ما هي خلصت الثانوية العامة واعترفتلها وللاسف قالت انها بتعتبرني زي اخوها وانها مرتبطة بحد تاني .... طبعا خدت فتره بلا اكل او كلام .... بعد سنتين بالصدفة رحتلهم زيارة و كنا بنهزر ونتكلم مع بعض وحسيت ان خلاص في امل وانها بدات تلمح وانا وماشي من عندهم بحس ان قلبي بيتقطع حرفيا كأني هموت بكرة واخيرا اسف على الاطالة عايز اي حل لمشكلة الحب من طرف واحد

دلوقتي كنت بكلم واحدة هي فراو ./لة و مش عارف شافت الرسالة ولا لا بس يا ريت تكون شافت معا أن أظن أنه لا كانت بعتت أصل احنا قولنا تمام بس الي حصل و الواحد مش عارف يتكلم بجد هي أولها ١٢ و آخرها ٥٧ يا ريت تشو .في

موضوع مختلف تمام بحبها من ٤ سنين ودخلت كلمتها شهر ٨ الي فات ولقيتها متجاوبه وقعدنا نتكلم لحد شهر ٣ الي فات وفجاه سكتت وانا كنت منتظر منها اهتمام ب انها تخش تكلمني ومكلمتنيش لحد دلوقتي من العيد حسيت اني قليل اوي واني فعلا مش مصدر جذاب لاي حد واني كنت مجرد شخص عااادي في حياتها رغم اني مميز بكتير عن الجيل بتاعي في حاجات مختلفه ومش شخص تقليدي

مستنيه شخص كنت بكلمه يكلمني... في بستانٍ هادئ، جلس عصفور صغير فوق غصن، ونظر إلى الطيور وهي تحلِّق عاليًا، وقال: "ليتني أطير مثلها، لكنَّني ضعيف". سمعته شجرة عجوز بجذور عميقة، فابتسمت وقالت: "أنا أيضًا كنت صغيرة مثلك، لكن مع الصبر كبرتُ، واشتدَّ ساقي، فلا شيء يأتي فجأة"

مخنوق جدا وعايز افضفض مع حد عن مشاكلي بجد من شدة الخنقة بقى عندي فتور في العبادة ومش عارف الحل ايه انا صابر ومحتسب بس فعلا مفتون شايف ناس مسعتش واقل مني و مستهتره وبتوصل لاحلامها وانا لا ...الصبر ةالانتظار والعبادة الحل بس بقالي كتير كده ومفيش تغيير لحد انهارده صليت الفجر و مش قادر اصلي

بالله عليكم انا محتاج رايكم انا داخل ع اكتئاب انا كنت بحب بنت من سنه واربع شهور قعدنا اربع شهور مع بعض وبعد كده قالتلي ان حد اتقدم لها وانها هترفض بس تفاجأت ان ابوها غاصبها ع الحد ده وباختصار من غير ما اطول اول واحد ابوها خلها تسيبه بس جاب لها حد تاني ع طول الحد ده اذاها كتير وانا كنت معاها وجنبها وبخلي بالي منها رغم انها كانت بتقعد تقولي ابعد عشان انا مش عايزه اعلقك معايا وانا كنت برفض فكانت هي بتبعد ف اول العلاقه مع حد وترجع بعدها بمده ولما عرفت انها بتقول كلام حلو يعني زي حبيبي وبحبك والحاجات دي قالتلي انها غصب عنها وان عادي البنت تقول كده وتكون مش حاسه عمتا عملت مشكله وسابته بعد ٦ شهور مع الشخص ده بعد كده قالتلي ان ابوها قالها ع ابن عمها من بعيد هي كانت قايلي انها كانت بتحبه وبعد كده كرهته عشان خاطر هو كان بيحب واحده تانيه وبعد كده قالها انه بيحبها وهي رفضت وقالتلي انها بتحبني انا وبس ساعتها لكن لما راحت مع الشخص ده لاقيت كلامها اتغير انها مش عايزه تجرحني ولا تجرحه لان ولا انا ولا هو لينا ذنب ف أهلها واني مش عارف حاجات كتيره وانها خايفه عليه اتعلق بيها اكتر وانها عايزاني ابعد دلوقتي وقالتلي انها لو عليها عايزه تختارتني بس مش عايزه تلعب بقلب حد ولا تسيب ذكره وحشه ف حيات حد ولا انا ولا هو وقالتلي استني لحد ما نخلص جامعه وتيجي تتقدم ليا وقتها يمكن ينفع نكون مع بعض والظروف تتحسن وان اللي جواها ليا عمره ما هيتغير مع العلم ان ولا واحد من اللي كانت معاهم حصل خطبه او اي حاجه بس يدوب الاهل عارفين وخلاص انا مش عارف اعمل ايه بجد انا بحبها اوي بس مش عارف اعمل ايه

هو لما شاب يحب بنت مش المفروض يسكت لغاية ما يقدر يتقدم ولو كان فترة الانتظار دى كتير بس الصح ينتظر ويسكت من غير ما يعترف ليه كله بيقول انه اعترف وقولها وبعدها ابعد ولو انتظرت خير مانتظرتش تبقى مش نصيبك انا بقيت محتار ايه الصح وايه الغلط وبقيت تايه وكل ال حاسس بيه هى النار ال فى صدرى ال بتلتهمنى واحده واحده واحساس الوحده ال بقى مخلى الواحد بيتمنى انه يختفى من الوجود

بالنسبالي الراجل لازم يعمل اي فيرست ستيب في اي حاجه لدرجه الرساله انا من سنتين قررت مبعتلوش انا الأول و لما نشوف بعض هو اللي يسلم الأول كل حاجه الأول ف السنه دي حساه ان لو مسلمتش مسلمش مبعتش ميبعتش داخلين على خمس شهور محدش بيبعت وانا برضو مش كرامتي لا تسمح ان اعمل اي حاجه انا الأول والمشكله اني مش طايقه بجد و هو على قد المعامله و بالنسبه لي لو هو كان عايز حاجه او كان جنتل مان هو اللي هيعمل اي فيرست ستيب ف اعمل ايه

عندي ١٨ سنه ف تالته ثانوي هدخل ف الموضوع دايركت فيه شخص ف تانيه ثانوي اعترفلي بحبه الحقيقه دي مكانتش اول مره احنا قد بعض هو اعترفلي اول مره واحنا ف تالته اعدادي وبحكم اني عقلي اكبر من سني كنت شايفه ده لعب عيال وموافقتش حاول كتير جدا طول تالته اعدادي واولي وتانيه ثانوي لحد ما حكي لاخته الكبيره وهي كلمتني تفهمني انه بجد متعلق بيا جدابقا فيه بينا كلام اخته مكنتش راضبه اوي عن الموضوع بس حاليا مع بعض بقالنا سنه ونص بيحبني جدا عمره ما بص لبنت غيري وده بشهاده كل اللي حواليا حتي اهلي بيقرب من اهلي ادرجه انه بقا صاحب خالتي وبينه هو وماما كلام احنا حاليا داخلين ع لحظه هتبقي فارقه ف حياتنا لو مجابس الكليه اللي عاوزينها احتمال ان بابا يوافق هيبقي صعيف جدا وانا مش عاوزه غيره بس لسه هستناه حوالي ٦ او ٧ سنين لحد ما يخلص ويجهز شقته هي موجوده بالفعل ابوه الله يرحمه بناها له عندي كذا سؤال ممكن نكمل فعلا؟ احارب عشانه ولا استسلم لو حصل حاجه مش عارفه لجد اعمل ايه ياريت لو حد مر بنفس التجربه او شاف حاجه مشابهه يفيدني

هو ليه اللي المفروض بيحبونا بيختفو فجأه لا ولما يرجعو بنبقي واحشينهم وبيخلقو اعذار ومبررات مالهاش اخر ومشكلتي اني ببقي مستنيه ولو مسدچ واحده منه بس للاسف مبيبعتش بحجه انه مشغول وطلعان عينه ف الشغل بس مع الوقت انا بعدت ، بعدت عشان ربنا يبارك فينا وعشان معنديش طاقه اقدمله اي حاجه تاني فاض بيا اوووي قدمت كل حاجه بس هو حتي مش شايف ده دماغي مش راضيه تسكت وموقفه حاجات كتيره اوي عشانه وهو كل همه الشغل وبس ، حقيقي تعبت ومش عارفه انا ليه مستحمله كل ده بس اللي انا اعرفه انه غالي عندي اوي

السلام عليكم معرفش الاكونت حصله ايه فجاة لقيته اتقفل وحسابي راح للاسف وده جديد هل حد حصل معاه كدا ولا لاء ثانيا بتعملوا ايه لما تحسوا ان نفس الشخص كل ده بتبقوا متوقعين حاجة يعملها وبعدين يغير كلامه او يختفي فجاة ايه التصرف اللي المفروض يحصل وهل الانسان المفروض يعيش حياته كلها منتظر بس !

هو مش شكوى هو احساس بس حد كان معاك و لظروف ضاع. مش عارف هتلاقيه و لا لا وسط الزحمة تاني كان بيرسم ال بسمة على وشك عموما هفضل منتظر جايز يفهم و يرجع!!!

أنا مش عارف بقيت بدايق لما الساعه تقرب تيجي 11 بعد ماكنت بستناها عشان البت كانت كل يوم تكلمني في نفس الوقت ده ، مفيش حاجه حلوه بتكمل للاسف وكل حاجه اتغيرت ، أنا عرفت غيرها كتير بس هي كانت مميزه وانا لسه مستنيها بس مش هستني كتير، انا مش عارف اصلا إذا كنت بحبها ولا حتي عايز منها اي بس انا مش مبسوط من غيرها وحاسس ناقصني حاجه

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل