تردد

في واحد اتعرفت عليه مؤخراً بقالي اربع شهور ومعجبة بيه جداً وهو قال انه بيحبني بس انا مش مصدقة ده حاسة انه في حاجة غلط بسبب سرعة الوقت وبسبب انه كويس اوي فا حاسة انه في حاجة غلط وانا مش عارفة اصدقة ولا لا او لو في طريقة اعرف بيها مثلا ممكن تقولولي؟

لو فيه حد انا و هو كنا أصحاب فترة كدة و بعدين مشاعره اتحركت بس انا بطيئة ف الموضوع ده و قبل ما اعرفه كنت اعرف حد كدة بس سبتنا بعض وانا مستحيل ارجع لاني اتأذيت جامد و لقيت اني م بحبه بعد كل ده بس الشخص اللي انا و هو اصحاب كان دائما بيعبر عن مشاعره بشكل صريح زيادة بس انا عارفة أنه طبعا حرام بس برضو خايفة من فكرة أنه يعرف اني معجبة بيه اصلا لا يأذيني نفسيا زي الشخص اللي قبله و اخر مرة رفضت ده منه بشكل اوفر لدرجة اني جرحت كرامته و قالي أنه م عايز مني حاجة تاني و بعد شهور كلمني أو فتح كلام عموما وانا زي اللطخة كدة معرفتش اكمل الكلام😂 المهم أنه بدأ يتقفل مني وانا حاليا واحشني جدا لدرجة أن قلبي. واجعني بجد بس م قادرة اخد اي خطوة تجاهه بس حقيقي حبيته و م عارفة اعمل ايه

لو عايزه اهرب من شخص بيحبني جدا بس انا مبحبهوش ومش عايزة اجرح مشاعرو اعمل ايه وكمان انا كل شويه بعمل بلوك وبرجع اشيلو وبنتكلم وبعدها بعمل بلوك لأن بيبقي في أسباب ب بس عرفت أن الحركات ديه بتأذيه نفسيا وانا عايزه اعملو بلوك منغير ما أجرحو عايزه سبب اقولو بعدها اعمل بلوك منغير ما يزعل

لسه سيباه متوقعتش ان اعرف اوصل للمرحله دي بعد ٤ سنين بس احساس الخوف والقلق مسيطر عليا احنا فضلنا اهلي مش عارفين عشان هو مبيشتغلش كنت انا اللي بدورلو واسعالو و اساعد وادعم مادي و معنوي بس هو اجا اخر خناقه مفتكرش اي حاجه عملتهالو قلل مني و عاب فيا وفي اهلي و عايرني بس اي اسرار ليا عندو و هددني ب انو يعرف اهلي علاقتنا غير نظرتو ليا انو دايما بيقولي مبيحبش اني ممرضه شايف ان اه محترمه بس المجال وحش مع ان مفيش مكان اشتغلت فيه كان فيه حاجه مش كويسه انا عارفه اني صح ف قراري بس جوايا حاجه بتقولي يمكن لو ربيتو شوية وبعدت يتعدل عدا يوم وانا مش مستحمله بعتلي انو تعبان وانا عارفه انو بنسبه ٦٠% بيمثل عشان يستعطفني بس بردو قلقانه حاسه ان عاوزة اسيب خيط مش عارفه

عرفت حاجه ع حد انا بكرهه وهو اذاني فعلا وانا مدتش اي رد فعل ساعتها المهم انا عرفت عنه حاجه بطريقه عبثيه فشخ بس انا مدورتش وراه والله المهم انا لو وديت الحاجه دي لأهله حرفيا هو اهله هيتبروا منه وهيتأذي بجد خصوصا انه متعلق بأهله فشخ ف هيبقي صدمه بنسباله ان اهله يعرفوا عنه الحاجه دي ف انا جزء غير سوي فيا كدا قالي اعرف اهله وجزء مني قالي لا متبقيش حيوانه كدا انتي كدا مفرقتيش عنه حاجه وممكن ربنا لا قدر الله يردهالك بطريقه تانيه ف انا ف صراع ما يعلم بيه الا ربنا هل ابعت لأهله ولا لا بس برجع واقول الانتقام دا شغل مراهقين وناس فاضين، الغريب اني كنت ناسيه اغلبية اللي عمله بس لما عرفت عنه الحاجه دي افتكرت كل اللي عمله وحاسه اني مقهوره بجد

النهاردة لأول مرة ف عمري كله أحس انى إنسانة فاشلة بجد..كنت بضايق زمان لما بابا او ماما يقولولى انتى وحشة او فاشلة كنت اثبت انى مش كدا طول كنت بحس انى محتاجة اثبت انى مش كدا بس تعبت!!.. الحقيقة انى خلاص صدقت انى كدا..وقت طول اوى وانا بحاول محاولات هبلة انى اغير قدري طول الوقت كنت بحاول بشكل غلط بقى او صح بس ع الاقل كنت بحاول انجو بنفسي من اى لوم من بابا او ماما ..لحد م كبرت كبرت اوى ولسة عايشة فالماضي ومتأثرة بيه لدرجة انى الى بقيت أاذى نفسي نفسيا.. وفهمت انى عايشة دور الضحية.. يمكن انا لو ربنا يعلم منى ان فيا خير كانت كل حاجة هتبقى أسهل من كدا ع الاقل كنت عرفتلى طريق أمشي فيه لكن عمري ٣١ سنة منجحتش فأى حاجة ومبدأتش فأى حاجة وكملتها .. حاجات كتير مخترتهاش بس كنت مضطرة اكملها وحاحات تانية اخترتها بنفسي وكانت غلط فبقيت بخاف حتى انى أحاول.. دخلت ف منطقة راحة مش عارفة اخرج منها .. جدرا البيت هى حدودى وانا سجان نفسي حاسة انى متكلبشة فالبيت سنين كتير وانا كدا .. كان بيمر عليا ايام كنت بنزل وبيبقى عندى طاقة واعرف ناس جديدة بس ارجع واتقوقع ع نفسي تانى .. كل مرة كنت بتعرف ع ناس ف اتجاه مختلف عن المرة الى قبلها لدرجة انا نفسي مبقتش عارفة انا مين؟! انا البنت المتدينة المنتقبة ولا الى عايزة تقلع النقاب وتنزل وتعيش حياتها .. انا البنت الى بتدور ع مواصفات معينة ف زوجها المستقبلى عشان كدا برفض ولاانا بهرب اصلا من الفكرة ولاانا اساسا حاسة انى مش هقدر اتحمل المسؤلية وبجانب دا كله بقى عمري كبر!! بالنسبة لمجتمعنا يعني خصوصا مجتمع المتدينين .. هو انا فعلا كنت بحاول؟ ولاانا كنت مستنية حد يحسسني بالامان وانى انفع فاحاول حد يفكرني انى بشر فاحاول حد ميعرفنيش وفجاة يبقى عارفنى ويغير فكرتي عن نفسي ويقرر انه ميسبنيش ف أحاول .. طول الوقت مكانش عندى هدف الاانى اقابل الشخص دا حتى مكانش عندى اى هدف تانى خالص لاتحقيق كارير ولااى حاجة كنت بس محتاجة احس أبظا احس ان في حد متقبلنى بطريقتي انا ..مش عايز يشكلنى ويرسملى طريق ولما منجحش فيه فااكون فاشلة ومعنديش ضمير!! ٤ سنين لبست النقاب وكنت متسكة بيه جدا بس فحأة بقيت بفكر اقلعه واغير نظام حياتى .. مش النقاب الى ضيعلى عمري لا تفكيري .. تفكيري الى طول الوقت كان بيإذيني ومازال.. طفلة كانت فاكرة ان كلها كان سنة وهتطلع برا الحيطان دى وافكارها وهتقدر تعيش بشخصيتها وهتبقى منورة بس كبرت وبتبص حواليها دلوقتي ولسة بين نفس الحيطان.. هى الى عاملة فنفسها كدا بس فنفس الوقت والله حاسة العجز وكأنى شخصين اعداء بعض

انا مع حد معرفش بيحبني ولا لا بيعمل تصرفات تدل بعشقو و بيهجرني كأني مكنتش ف حياتو هو مصدر خوف و امان ليا صعب اسيبو و صعب اطمن معاه بس الي اعرفو اني بحبو اوي معرفش هو اه ولا لا بس انا دايما خايفه

البلوبيري كانت رايحة الجامعة النهاردة ومحتارة تنزل ولا لأ ومكانش عندها محاضرات مهمة ممكن نعرف روحتي ولا لأ ارحم فضولنا اعقل مستحيل تكون عملت كدة ya بلوبيري محدش بينزل الجامعة بمزاجه

البنت اللي انا بحبها دي بعد اما امها خدت التلفون قالت ابعد وكلمتني وبتاع وما تكلمهاش لاكن الوقتي حاسس ان هي هتقبل لأنها بعد اما كانت بتقولي ابعد الوقتي لا سبوني الوقتي بس انا عايز نتفق انا والبنت ان احنا نخليها توافق نعمل اي

بقالي فتره بفكر اقلع النقاب ومش عارفه اعمل ايه مبقاش عندي ثقه ف نفسي من كتر التعليقات وف نفس الوقت خلاص اتخنقت ومش قادره ده غير اني محبطه بسبب حاجات تانيه ف خايفه اتسرع وف نفس الوقت خايفه اكمل

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

أنا كنت مرتبطة بواحد وسبتو علشان مكنش كويس وكنت تعبانة اوى وقتها وعرفت وقتها أن اخو صحبتي بيحبني بجد ومن سنة كاملة وبعد فترة حسيت اني معجبة بحبو ليا وانو بيحاول يعمل اي حاجه علشان يلفت نظري وارتبطنا وشفت منو كمية حب وحنية حقيقي مش موجوده وهو حبني بجد بالعشقني وانا كمان حسيت اني معجبة بحبو ودلوقتي بقيت حسة اني مش حبة شكلو هو شكلو عادي مش الحلو اوي ولا الوحش اوي بس مش حبة اوي عادي مش حسة اني بحبو زي ما بيحبني أنا عايزة احبو واثقة انو بيحبني وهيعمل اي حاجه علشاني ومش عايزه اسيبو خالص ولا عايزة اكسرو أنا أول وحده بحبها بجد ومش عايزة يتوجع مني انا عايزة حل من غير وجع

بنت معايا فالكليه محترمه وكويسه جدا وساعات بتبادر معايا وبتهزر ونضحك مع بعض بس مش عارف احبها خايف احبها اتعلق بيها تسيبني مع انها هي اللي بتبادر كتير فعقلي بيقولي احمي نفسك وكبر دماغك وقلبي بيقولي اجازف واكمل معاها فمش عارف اعمل اي حاسس اني متلخبط جامد فرأيكو اي خصوصا انها بنت محترمه وجميله جدا 💔

بفكر افتح عياده ومتردده لأنها مسؤوليه ، خايفه مبقاش قدها خصوصا اني لوحدي وهفتح في قريتي ، وفيه منافسين والمنافسين دول كبار وكمان كانوا بيضايقوني في الشغل من غير حاجه ، يعني متوتره لأن الايجارات بقت غاليه واسعار ف القريه قليله جدا وكل واحد فاكر لما يقلل الناس هتروحله هو ودا مش حاجه كويسه خالص ، ممكن نصيحه ؟

محتاجه اروح ثيرابي انا عندي مشاكل كتير جدا و مبعرفش اتكلم فيها و ااموضوع دا تاعلنب و مقصر على كل حاجه حتى شخصيتي مبقتش مفهومه كل ما احجز و اقول هاخد الخطوه افوت ميعاد الجلسه و اقول لا مش دلوقتي و اتحجج ب اي حاجه لو حد خد تجربه انه يروح ثيرابي بجد الحوار فرق معاكم ولا لا

يا جماعه عارف ان الي هكتبه ده ملهوش اي تلاتين لازمه بس بجد انا هجيب بنطلون باجي فا مش عارف اجيبه اسود ولا ايه بس انا حاسس ان الاسود بيليق مع كل حاجه انتوا شايفين ايه عشان ممكن اروح بكرا اماا

زهقت بجد😭😭 بدور ف تطبيقات غريبة ع حاجات متنفعش بتنقل من تطبيق لي تطبيق بحاول ادور ع حد شبهي بس ف نفس الوقت ببقا متردد وخايف لاني فكرة اني شايف نفسي مش متشاف بتخليني اعمل كدا انا مش زيي اي حد ومفيش حد زيي للاسف😭 محدش شبه التاني خالص

استكمالا للي نزلته من شوية انا لقيت اني لما مبتكلمش هو مبيتكلمش ..مش حاسة اني متقدرة ف العلاقة دي ..دايما حاسة اني مضغوطة مع العلم ان هو عنده قدرة عالية على استفزازي لان انا شخص بستفز بسرعة وبتعصب .. عندي عيب اني وقت النقاشات ممكن نبرة صوتي تعلى وساعات بعيط ..احنا معملناش خطوبة وقتها وقولنا هيبقى تلبيس دبل على قد الاسرتين وخلاص حتى مجبناش شبكة كان دبلة ومحبس بس مع اتفاق ان في شقة تمليك والشبكة بعد سنة بس اللي حصل عكس كدا وحصله ظروف وساب شغله( اللي مكنش مجاله) فترة وتقبلنا الوضع وبالعكس شجعناه يشتغل ف مجاله وياخد كورسات وبناء عليه مفيش شبكة جت ولا بقى في امكانية نجيب شقة تمليك بس تغاضينا عن الموضوع ده ... بعد يجي ست شهور رجع اشتغل ف مجاله بس بمرتب تلت اربعه يتصرف فواتير والباقي ميفتحش بيت وساب الشغل بعدها بتلت اشهر ... المهم اني بقيت بحس ان انا هشيل العلاقة دي وهتبقى عليا لوحدي لانه من النوع اللي مبيعملش حاجة لنفسه ومتعود ان مامته اللي تعمله كل حاجة ..لقيت ان تفكيره ان الست ف البيت والراجل برا البيت ...لما اكلمه ان مثلا نسافر وكدا يقولي لو حد طالع يعدي علينا انا مش هفرهد نفسي ف سواقة اقوله طب مواصلات يقولي لا فرهدة بردو دايما يقولي انه بيحب الانتخة ... وساعات كتير بحس انه عايز يلغي حياتي الاجتماعية بعد الجواز ... اخر مرة اتكلمنا ف الحاجات دي قال انه مبيروحش لحد عشان محدش يجيله وإنه مش عايز حد يجيله اصلا وقال نفس الكلام ده قدام بابايا ومامتي ... جينا اتكلمنا ف تربية الاطفال قالي انه هيتعامل مع الطفل ان اللعبة دي مش اولويات وهيعلمه يحوش من صغره بس لما فكرت قولت لما اللعبة لطفل مش اولوية يبقى حاجاتي الخاصة مش هتبقى اولوية بردو وبقى يجيلي احساس انه بخيل شوية مع العلم انه مبيستخسرش ف نفسه حاجة بس ساعة ما نزلنا نبص ع العفش ونشوف الاسعار وكدا حسيت انه بيبص ع الاقل سعرا مش الافضل من ناحية الخامة ف انا فعلا مش عارفة انا صليت استخارة كتير ودي الحاجات اللي حسيتها بتظهر قدامي ف هل دي اشارات ولا ايه انا مبقتش عارفة وبقيت محتارة اكتر من الاول مع العلم ان انا فكرت كتير اوي ف قراري ده هو شايف ان انا قماصة وبتقمص من غير سبب وانا قولتله اكتر من مرة ع الحاجات اللي بتضايقني وهي انه ممكن يقعد بالتلت اربع ايام ميتصلش عليا يشوفني كويسة ولا لا وبردو اتكررت فبقيت بحس انه ملوش لازمة اتكلم تاني وباخد جنب من نفسي فهو بيشوف ان ده قمص من غير سبب اسفة ع الاطالة للمرة التانية

ازيكم يا شباب انا بحب بنت معايا في الكلية بس عمري ما كلمتها ومش ناوي اكلمها بس حسيت اني محتاج اقولكم 😂😅 تفتكروا ممكن تكون فعلا ليا ولا اللي مبيسعاش مبيوصلش واه انا من رابع المستحيلات اكلمه

حد جرب احساس انك لما حد يسالك او عايز نصيحة منك في شي معين بترد عليه وفعلا بتعطيه نصايح ومعلومات مهمة ولو انت في نفس الموقف مبتعرفش تفيد نفسك وبيكون عندك تردد وحاسس انه دايما اختيارك لنفسك هيكون خطأ؟

هو لو بحب حد من طرف واحد اعمل اي للعلم احنا مع بعض في السيشينات هي متعرفش عني حاجة يمكن مفيش في دماغها حاجة خالص من نحيتي ولا بتفكر فيا اصلاً😅 المهم مش عارف اعمل اي ومش هقدر اعترف خالص خالصص لأني مش جرئ للدرجة دي وفي نفس الوقت عايز اقولها ها بقاا

انا بحب ومش عارف اعمل اية ونفسى اروح للى بحبه واقوله أنى بحبه وانا عارف أنه بيحبنى جدا لدرجة أنه عمل حاجة مفيش حد يكون عنده الجرأة زيه انا نفسى اقدم حاجة حتى لو بسيطة مقابل حبه ليا

انا ولد عندي ٢٥ سنة لسه بدرس وبشتغل ف كلية حاسبات ، انا من كنت صغير كنت بشوف صحابي بيرتبطبوا وبيكلموا بنات وبيحاولوا يجذبوا انتباهم بس انا كنت شايف كل ده هبل كنت مفكر ساعتها انهم عيال صغيرة وانا اعقل منهم علشان كده مبفكرش في كده قبل حتي ما افهم الموضوع من منظور ديني.. دخلت الجامعة واشتغلت وبدأت احتك ببنات كتير بس فضلت بتعامل عند اللزوم وبحدود الزمالة فقط ؛ مش معزول او انطوائي او اني مبعرفش اتكلم معاهم لا بعرف اتعامل عادي وساعات بضحك وبهزر في وجودهم بس في الحدود والاهمية فقط مش عمال ع بطال يعني ولسه معنديش طبع او خصلة الارتباط او الاقتراب زيادة معاهم في العلاقات او الكلام... لحد من فترة شوفت بنت شغالة جنب مكان شغلي وكانت بتيجي تطلب مني حاجات بطبيعة شغلي بس انا شفتها مختلفة اوي حسيت بحاجة اتجاها وده من حاجة نادرة اصلا اني ابص لبنت عجباني ف مبالك اني احس بانجذاب اتجاها دي حاجة تقريبا اول مرة احساها وانا كبير وواعي لدرجة اني قعدت فترة كبيرة حياتي واقفة عند احساسي ده بفكر اعترفلها وبفكر ازاي هعمل كده وبطلب النصيحة وبحكي كمان لاقرب صاحب ليا وقاعد طول اليوم بفكر ف كل حاجة تخصها وممكن تحصل ، الموضوع خرج عن التفكير وبقولكم اني بدأت اجهز حاجات وبستشير صاحبي فيها ؛ وبعدين زي ما تقول عقلت اني مستحيل اقدر اخد خطوة الخطوبة دي دلوقتي واني مش جاهز ع الاقل ماديا وحاولت اتعايش وفات فترة بتيجي في خيالي وبقعد افكر زي الاول فيها كل فترة والتانية وبكتأب وبزعل اني مش عارف اكمل حياتي معاها وغالبا هي كمان عايش حياتها متعطلة منتظرة حد معين حتي لو مش انا يجهز نفسه ماديا علشان تتجوزه بدل ما تعيش معاه الفترة دي الي مفروض هي فترة شبابنا قعدين مستنين سنين لحد ما نجهز ماديا وبعدين نبقي نتجوز ف الآخر خالص طالما كده كده نهاية الطريقة موجودة ليه منمشهوش سوا بس احنا واقعنا لا يعترف بده حتي لو ده مش من ديننا... حالياً انا كل ما اشوفها عندي تفكير واحد هل هي هتفضل مستنياني لحد ما اجهز واجيلها وهي اصلا متعرفش عني حاجة.. طب افرض حتي انا ضربت الارض طلعت فلوس وهي اتقدملها واحد واتخطبت خلال شهر انا هلحق اعمل ايه خلال شهر مثلا.. وعايش مع فكرة ان اني ممكن اخسر الشخص الوحيد الي انجذبت ليه واعيش بقيت حياتي فاكرها وندمان علشان بس الظروف كانت مش مناسبة ساعتها وبحس بعدها بحزن واكتئاب ووحدة شديدة بعدها ومش عارف اعمل ايه

جماعة حسابي القديم ضااع وكان عليه مشاكلي وحلول الناس الكويسة وكنت بدخل اشوفهم من مرة ومرة ف حل اجيبه تاني او لا؟ (انا سوداني م سعودي) ...................

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا

بعيد عن ان البرنامج اتغير و مبقتش اعرف اتعامل فيه و كمان مفيش خصوصيه زي الأول كان ممكن تتكلم مع حد و تحكي الي جواك لي شخص واحد بدال كدا و كمااان مفيش شكل لمونه و ده مزعلني جامد عشان كنت شخصية لمونه المهم ندخل في موضوعنا اكتشفت اني مش بحب اجرب اي حاجه جديدة حتى لو تافهة بس بخاف تكون وحشه او ممكن تكون تخيلات في دماغي بس بعاني من الحاجة دي بجد بحس إني لازم اخد راي حد في كل حاجة عشان احس انها فعلاً حلوة ابسط مثال طريقة لف الطرحه في خمسين لفه طالعه بس أنا علقت عند لفه و بخاف اجرب اي لفه تاني احسن تكون وحشه حتى لو حلوة بحس إني غريبه و كمان البس بحس بيليق عليا استيل واحد مش عارفة اطلع منه و بخاف من حاجات تاني كتير بس البوست كبير هحكي بكرا الباقي