تردد

السلام عليكم أنا لسه في بداية إني أكون صداقات جديدة، وأكتر حاجة بتخليني أتردد إن الشخص اللي عايزة أتكلم معاه بيكون وسط مجموعة من أصدقاءه، فببقى محتارة إزاي أدخل الكلام من غير ما أحس إني بقاطعهم أو داخلة فجأة. خصوصًا إنهم بيبقوا منسجمين في الكلام، وفي ناس في المجموعة أنا مش عارفاهم كويس أو مش مرتاحة لهم، ومش عارفة صفاتهم زي صفاتي ولا لا. وكمان بيضايقني إني أكون قاعدة ساكتة وهم بيتكلموا. وفي نفس الوقت صديقتي بتكون معاهم ومندمجة، فأحيانًا بفكر أكلمها لوحدنا في لحظة هدوء، بس بخاف أقطعها عن أصحابها أو أحرجها، وخايفة ده يأثر على صداقتنا إني مش ببادر. وكمان شفتها أيام الامتحانات ماشية مع صحابها ومش سألت عليّا، وحاسة إنهم بيتقابلوا سوا . وكمان أنا مش بعرف أفتح كلام بسهولة، ومش بعرف أشارك في الضحك والهزار.

قبل ما اضيع وقت و فلوس و مجهود .. بجد كل نصيحه هتفرق معايا لو عندكم حاجه ايجابيه قلوها . انا متردده بس لازم احضر تدريب مهم . ولما كلمت صحبتي بحيث نشجع بعض هي احبتطني أكتر. مش بقول ان بتحرك بوجود ناس او كلام لان ياما بدأت حاجات لوحدي بس الفكره اني الفتره دي غصب عني فمشاكل و نفسيتي وحشه جدا فمينفعش اسيب نفسيتي تسيطر عليا ولازم اساعد نفسي بس تعبت وبفكر فالموت كتير

انا وهيا اصحاب من 9 سنين هيا مكنتش قاعده في نفس البلد بتاعتي هيا جت بلدنا ومن يوم ماجت واحنا صحاب كنا ممكن نقطع شويه لما نتخانق ونرجع تاني احسن من الاول كنا بنحكي كل حاجة لبعض هيا ارتبطت وانا ارتبطت وكنا بنحكي كل حاجة لبعض ومحدش فينا كمل وكنا حرفيا بنعيط لبعض من الزعل وجينا قررنا اننا نرتبط لاننا متفاهمين جدا جدا وفعلا ارتبطنا واتخطبنا ومن يوم الخطوبه كان ببحصلي كوارث مش طبيعيه هيا نفسها كانت بتعيط من ال بيحصلي وانا وهيا بعد الخطوبه لقينا نفسنا مش متفاهمين نهائي وبنتخانق علي اتفهه الاسباب لو قولتلها قومي صلي مع انها هتقوم بس كانت تقولي لا عشان انا ال طلبت منها بقت تعمل حاجات غلطت كتير ولما اجي ازعق تعيط وتقول مكنتش اقصد وبعد اربع شهور فشكلنا عشان لقيتها بتكلم واحد وبعتالو صورتها هيا بتقول انها كانت بتبدل معاه الايفون بتاعها وهتاخد بتاعو ف هو قالها ابعتي صورة فونك فبعتتلو صورتها قدام المرايا وهيا ماسكه الفون المهم انا صممت علي الفشكله الكلام دا من اسبوع بس انا من يوميها مش عارف اتعامل طبيعي هيا كانت كل حاجة في حياتي صحبتي وكنت بعتمد عليها في كل حاجة وبعد كدا خطيبتي ومره واحدة كل دا انتهاء هيا معندهاش مانع نرجع اصحاب بس انا مش قادر خايف اظلمها واظلم نفسي بس انا في نفس الوقت محتاجها في حياتي اعمل اي

أنا محتاره بجد مش عارفه اعمل ايه والمشكله عندي رهاب من موضوع الجواز دا لان حصلت معايا مشاكل كتير بصوا بقا متقدملي واحد مش مكمل تعليمه ومش منتظم في الصلاه وبيدخن بحاول اقنع اهلي إن دي حاجات مهمه ومينفعش اوافق عليه بسبب كدا بس هو الصراحه كويس بس لما عرفت الحاجات دي بدات أتردد اعمل ايه

هو طبيعي الواحد لما يبقى مش جاهز للجواز أو الارتباط الجاد يقفل باب العلاقات خالص ويركز على نفسه وحياته؟ ولا شايفين إن عادي يسيب الباب موارب للتعارف حتى لو مفيش نية لخطوة رسمية دلوقتي؟ خايفه افوت على نفسي فرص مناسبه

لو فيه بنت انا معجب بيها وبحبها ازاي اعرف هي كمان بتبدلني المشاعر دي ولا لا ومن غير م احط نفسي في موقف محرج اوقات بحس انها بتحبني و اوقات تانيه بحس انها مش شيفاني اصلا فكرت كتير اكلمها بس بتراجع في الاخر

بكره أن خوفي يبان ادام حد في مواجهة عمتا يعني انا دلوقتي معايا حق فموضوع الطرف التاني بيتكلم بشراسه ومبيديلكش فرصة تتكلم اصلا و انت تبدأ تتعصب لان صوتك مش مسموع و تفكيرك وقف من الكلام الكتير ال بيقولو فالعصبية تبينك ضعيف و خايف و بتتلجج في الكلام بالتالي تخسر المواجهة و تبان انت الابن كلب الغلط فكل حاجة و اللوم عليك انت عارف لما يتلعب بعقلك و تشك فنفسك. رغم انك شايف الموقف كله هو دا

في موضوع معايا بقالي فترة ومش عارفة أتصرف فيه. اتعرفت على شخص أعجب بيا جدًا وكان عايز يخطبني، لكن ناس حواليه قالولي إنه ساب بنات قبل كده بسبب مستواهم المادي والاجتماعي. أنا مستوايا كويس الحمد لله، بس بابا شخص بسيط جدًا، وده خلاني أخاف يحكم عليا أو يقلل مني، فحاولت أبعد. لكنه فضل مصر يدخل حياتي واتعلق بيا جدًا، ومكنتش متوقعة ده. إحنا مع بعض في الشغل، وأنا أصلًا ما صرحتلوش بحاجة واضحة. كمان طريقته في الكلام عن البنات اللي قبلي كانت سيئة جدًا، وكان بيقول إنهم ما ينفعوش يدخلوا حياته. أنا عارفة إني غلط ومش عايزة حد يلومني، خصوصًا إني من محافظة تانية. المشكلة دلوقتي إني وعدته إني هكلم بابا ومش عارفة أتصرف إزاي.

من شهور كان عندي مشكله وصدفه لقيت البرنامج كتبت مشكلتي والناس ساعدتني وتكلموا معايا واختفوا بعدها لكن في شخص فضل مكمل معايا الحكايه شهرين بعدها وبعدين الظروف شائت ان يحصل اختفاء من الشخص ده وبصراحه نقدر نتواصل تاني بس في خوف ان انا احاول اتواصل ويحصل رفض للتواصل ده او رد بطريقه ممكن تضايقني... خبرايه ... يمكن الشخص يفهم انا اقصد ايه واتمنى لو الشخص ده موجود دلوقتي وبيقرا اللي انا كاتبه.. يا اصدقائي هل احاول ولا احترم الغياب واسكت

المشكلة مش فى تخطيه .. قد ما اني بقيت اخاف اتطمن لاى حد اصلا فكرة ان( حد ممكن يقدملي الامان) بقيت بترعبني 💔🥲 .. رغم اني اصلا محتاجة اتطمن فعلا بس خايفة اتطمن و هوب اتخذل تاني ف مخي قرر انه لا خلينا خايفين و خلاص اسلم يعني بدل المرمطة دي و نتطمن و نتخذل و نرجع نجرب و نتخذل و هكذا 😅💔 ده غير ان وجود اى شخص بيخلى مخي كمان بيقارن باللى فات طيب افرض طلع زيه و خذلني افرض عمل زيه لا اصل هو كان بيعمل كذا و الشخص الجديد لا اصل كان بيحب كذا و الشخص اللى بيحاول حاليا لا كان عارفني اكتر الشخص الجديد لا كان بيفهمني اكتر الشخص الجديد اكيد لأ كان فيه نقط كتيييير اوي تقول اننا هننجح و مانجحناش .. فما بالك بشخص جديد مافيش اى اتفاق بينا لاننا مانعرفش بعض اصلا و حتى بعد معرفة بناس كتير بلاقي اختلافات رهيبة تقول لا مش هينفع ف برجع لنفس النقطة تاااااني انه الاكس كان مناسب اكتر منهم كلهم و كان فيه توافق اكتر على مستويات كتير و برضو الموضوع باظ ما بالك بماافييشش إتفاق من اساسه هتكمل ازاي اكيد هتبوظ ف بهرب قبل ما اى حاجة تحصل و برفض اى ارتباط ! مش عارفه آخرها ايه بس اتمني حقيقي يظهر حد مناسب هين لين لا اشقى في صحبته ابدا و يعوضنا ربنا خير 🥺🙏🏻

بقي عندي ٢٧ سنه بقيت خايف ادخل حد حياتي فى دائرة الارتباط بقيت خايف عموما من ريليشن مش عارف اشمعنا الشخص دة إلى متعلق بيه بس يمكن علشان فكرة أخطب أو اتجوز أو اشتري بوكية ورد كانت ليها بس انا حاولت اتخطتي بس مش عارف امتي هيبقي تمام امتي اقدر ادخل حد حياتى

مخنوق بجد حاسس جوايا خنقة مش طبيعيه انا وحش جدا فنظر نفسي بجد معرفتش اخلي اي حد يحبني بسبب توتوري وخوفي واني علي طول متردد وشكاك وعصبي حرفيا خسرت اجمل بنوته فحياتي بسبب اني كنت عصبي زيادة حقيقي مخنوق

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

الى اي مدى ممكن نطول ندي فرصه حاسه انها فرص كفايه اوي بس جواي حاجه متمسكه بيه رغم ان انا عمري ما عرفت اقرب منه بالطريقه اللي انا عايزاها مش عايزه يخلص الموضوع على كدا بس معرفش اتصرف ازاي بجد (مش معنى فرص انه شخص كويس او مش شخص مهتم بالعكس خالص) 💔💔

كنت بحب وحده عندها ٣٢ سنه وانا عندي ٢٥ هيه حبتني وطلبت مني اني اجوزها مكنش عندي اي مانع غير حاجه وحدا بس انها اغني مني بكتير انا اه معايا فلوس الحمد لله كتير بس هيه غنيا جدا فرفدت لاني شايف ان المفرود الراجل هوه الي يعلي الينت الي هياخدها مش هيه الي تعليه فهل انا كدا غلط ؟

حاسة اني عندي عقدة مالعلاقات..بما اني فسن زواج ..الكل يشوف اني لازملي زوج عشان اكمل حياتي اوكاي..درست تخرجت و اشتغلت و تعرفت على شباب بقصد زواج ..معظمهم يوم يومين و اوب خلاص ..مانقدر نكمل معاهم..برك كاين واحد كنا في علاقة 8 اشهر اونلاين بس و مخططين يجي يخطبني و نتزوج بصيف ووو لكن الشاب بطل و حس اني ما اناسبه ونا استوعبت قداش كنت ساذجة ..طبعا انا العلاقات هذي نشوفها مش منطقية و بنفس الوقت شيء لابد منه وقتنا الحالي( رايي الشخصي هذا ) و حزنت اسبوع و بس يعني ما أثر علي الموضوع .نسيته و كملت حياتي ..بعد تقدمولي رجال كثار عالبيت و نا مارتحت لاي واحد منهم ...و يجيني ضيق و احس مانقدر نكمل مع اي واحد و ما نرتاح إلا لما ارفضه..رغم ان الرجل مافيه اي شيء يعيبه المهم منذ 6 اشهر كذا .تعرفت على واحد بسوشل ميديا ..حسيته شخص مناسب جداجدااا..توافقنا فكل شروط و مصر انو يجي يخطبني بس لما اكلم اهلي و اقولهم عليه و هو يتكلم معهم و يحددوا موعد الشاب هذا مصري و نا جزائرية ..بصراحة مرات نحس اني مش حابة نروح نعيش فمصر ..متخوفة مالوضع هناك...و اني مانعرفش الشخص هذا 100% و خايفة يخدعني و يطلعلي بشخصية ثانية او يطلع متزوج او او..ونا اعمل هنا ولو سافرت لازملي نوقف خدمتي لي أصلا منيش مرتاحة فيها و مش ناوية نكمل فيها..بصح خايفة نندم كي نحبسها.. المهم حاب يجي لبلادي و نعملو خطوبة ونا جد مترددة و قاعدة نأجل فالموضوع و مرات يجي فبالي نوقف وش راني ندير ..بيسك جاتني مش منطقية وش لي راني ندير فيه..بصح راني رافضة تقريبا ثلاثين شخص مجموع كل من تقدم لي ..ونا كرهت مسألة زواج كلها..بصح خايفة نضيع فرص اشخاص مناسبين ونا ماعلاباليش...بينا لازملي نجرب و نا خايفة و معنديش شغف باه نكمل و لا حتى نقول راني قابلة بفلان ولا شغف باه نبني عائلة و اطفال بيسك انا childfree. اسك يعني حياتي حرفيا مابقاش عندها معنى إلا بالزواج!؟ و مرات نقول خلي نسيي.نغامر و نكتشف الغامض ..بلاك تطلع الحياة حلوة مع هذا المصري و نستمتعو ويكون happy marriage انا في دوامة و حابة نوقف كلش و ندير pause لحياتي كلها ...فقدت القدرة على اتخاذ القرار نهائيا ايام تمشي سدى و ما واقفة ماقدرتش ناخذ اي قرار و لا ندير اي تغيير صغير فيها💔 انصحوني

هالو يا جماعة عندي سؤال أو اتنين أنا بقالي فترة هادية أوييييي بزيادة يعني أنا قبل كدة كنت بتنرفز بسرعة واتخانق وكدة لما حد يضايقني أو يغلط معايا دلوقتي بقيت بفوت كتير اوي يعني بريح دماغي من الأخر يعني ..ده نضج ده ولا برود ولا ايه بالظبط ؟ تاني حاجة بقى ايه اللي بيخلي فعلا الراجل متردد انه ياخد خطوة الجواز دي؟ بقيت اشوف ناس كتير اوي بتتردد وبتدي علامات من بعيد وتقرب وتبعد وبجد بيكونوا كبروا وبيقولوا فعلا انهم عاوزين يتجوزوا وجاهزين بس وقت الجد بيترددوا طبعا حاجتين مالهومش علاقة ببعض بس اهو كلام بقى وخلاص 😅😅

دلوقتي فيه عريس كان جايلي و من الاول قال إنه مش مرتاح و مش حاسس و مفيش نصيب جاي دلوقتي يتقدم تاني بعد اكتر من ٧ شهور في حين هو وقتها كلم والدتي و شاف صورة ليا بس كده لكن مفيش اي كلام حصل بينا يعني انا محتارة الصراحة مش عارفة أقابله و اقعد معاه و لا ايه

انا مش عارف هي بتعمل كدا ليه كنت مرتبط بواحده المهم سبنا بعض من تقريبا شهرين تلاته كدا المهم هي كل فتره تدخل تتكلمي معايا و اقول خلاص هترجع و تقوم راجعه زي مكانت و عامله بلوك و انها مش عايزه تكمل مش عارف انا الي طيب معاها بزياده ولا ايه دا بلظبط مع اني لما عرضت عليا اني لما اتخنق احكلها موفقتش

متقدملي واحد عن طريق حد بيقول أن ماشاء الله ناس مبسوطه شويه و هو شخص كويس و كل حاجه تمام في مشكله بقى أنا لسه طلعه من علاقتين زي الزفت كنت بحب واحد و سينا بعض عشان ظروف و كده و اهلي من كتر الضغط اتخطبت لواحد تأني بس كان شخص مش كويس و فشكلت الحمدلله بس ده بجد ما طلع عيني و جالي ترومه من الرجاله اصلا و أن فعلا المظاهر خداعه و دلوقتي الشخص ده جه هو كويس ماشي بس انا خايفه و خلاص انا قولت هقفل قلبي بس ف نفس الوقت بقول إن ممكن يكون شخص فعلا كويس و انا ظالمه عشان الي حصلي ف أنا أعمل اي

دلوقتي انا مرتبط ببنت وبحبها جدا و حرفيا مش حارمها من حاجه بس خايف ان الاهتمام الكتير وحش وان في بنات بتحب الي يكرفلها او علا الاقل يكون تقيل بس أنا مبعرفش اتقل علا حد عموماً أنا برد علا اي حد بسرعه ومش عارف بجد اكمل ولا اتقل عليها ولو عملت كده هيا هتلاحظ اني متغير

ممكن اكون توكسيك و وحشه علشان انا متردده ؟ لما اتسألت قولت ان مش عايزه حد غيره . لكن فعليا جوايا صراع و اوقات كتير بحس مش هو الشخص الكنت بتمناه و مش فاهمه نفسي ولا عارفه افكر واخد قرارت مظبوطه

أنا شخص كتوم جدا و انطوائي وحالتي النفسيه صعبه بسبب الوحده غير كدا التاتاه وانا وانا بتكلم والناس اللي اعرفهم بعاملهم بشخصياتهم عشان عارف ان الڤايب بتاعي أو كلامي أو تفكيري أنا مش هيحبوا أو هيكسلوا أو تسليك وماشي تمام انت زي الفل وخلاص وغير كدا أنا مش بحكي حاجه عن حزن أو غضب ليه. خالص أنا دائما يقابل اي حد بهدوء لدرجه برود عشان خايف اترفض أو اتجرح من كلمه عشان أنا للاسف بفكر فكل كلمه حد بيقولها ويحاول أتوقع بناء على كلامه معايا هيقول ايه فبتراجع وغير اني مش بعرف اختار اصعب حاجه فحياتي الاختيار بين حاجتين يعني اختار اقول ولا لا أو اقول الموضوع ده ازاي بالطريقه الفلانيه ولا الطريقه العلانيه وكذا وقيس ده برضو عشان اني بفكر. كتير اوي بفكر كتير فكل حاجه حرفيا مبقدرش مفكرش لدرجه خلاص عيني شكلها غريب من قله النوم وتحسها ميته وينام كتير اوي أو بنام قليل اوي للاسف الموضوع معايا مش من سنه ده من زمان فتره طويله حتي لما كنت أصغر وزاد بعد. وفاه جدتي السنه اللي فاتت الله يرحمها يارب أنا آسف لو طولت بس كنت لازم اكتب اي حاجه عشان تعبت من الكتمان +معلش تعديل عشان نسيت حاجه مهمه واعتقد واضح ذاكرتي ضعيفه بطريقه بشعه وتركيز قليل جدا رغم اني في أحداث من ايام زمان اوي فاكرها بالتفاصيل حرفيا ممكن اعمل حاجه والف انساها أو حد يقولي حاجه مهمه مثلا انسا الموضوع برضو مأثر عليا وبقا محسسني اني بقيت شخص تاني وخائف النسيان يزيد

مرحبا. انا احب شخص نحن فيي علاقة 3 سنين في الاول كنت اعشقه ولا ابالي لا بشكله ولا نفسيته ولا مادياته ربما لانني كنت بحاجة لشخص يحبني ويحتويني احتاج الحنان.. لكنني الان ربما لانني كبرت اصبحت لا اعلم لا اهضم شكله وكلامه كثيرا اعلم انه هذا سيء ويؤنبني ضميري كثيرا لكنني انظر الى الشباب الاخرين واتمنى ان يعجبو بي.. لكن اخاف ان افقده والله احبه رغم كل شيء

اتعلقت بشخص اتقابلنا كام مره في الشغل حفظت كل تفاصيله بس بتقل عليه ومش ببين عكسه هو بيبان عليه جدا أنه مركز معايا ومعجب لدرجه الناس لاحظت ده وبيلمح بكلام ويتلكك عشان يكلمني بس فجأة سكت اخر مره اتكلمنا هو وقع بالكلام وكان هيتكلم ويعترف أنه معجب بيا وفجأة سكت ومن وقتها مش بيتكلم اهلي بيقولولي بيتسلي ومتفكريش فيه بس انا رغم اني مش ببادر ومش بكلمه بس طول الوقت في بالي المفروض اعمل اي وبجد هو بيتسلي كده

انا عندي زمايلي شباب في الجامعه شاكك انهم بيعملوا مع بعض افعال لوطية لاني حصل قدامي كذا موقف منهم اني قبل كدا لقيتهم بيمسكوا بعض من اماكن حساسه و يعقدوا يضحكوا ، دلوقتي حد منهم عزمني علي فرح قريبته و انا معنديش صحاب و يعتبر تقريبا اول مرة حد يعزمني اروح معاهم و مليش دعوة باللي بيعملوه بحيث اني مفقدش فرصة ان يبقي عندي صحاب ؟

هحكي حاجة وحقيقي مش عارفة اتصرف او حتي اعرف انا عايزة ايه في شخص محترم جدا وانا متقبلاه وهو عارفني وانا عارفاه ف اول كان تعارفنا كان بسبب مشكلة وهو حالهالي فمكنش فيه اي كلام بينا اصلا وقتها ولا اي حاجة مجرد شخص ساعدني وكل فترة كان بيطمن عليا المهم حاليا في شبه اعجاب من ناحيته وهو مقالهاش صريحة بس لمحلي كذا مرة انه عايز يقابلني وانا رافضة من شوية كلمني وقالي نفس الكلام وقالي عشانك رافضة عشان حرام فانا عايز اقبلك وتكون رؤية شرعية وكدا ولو تمام يعني نقرء فاتحة انا بردو معرفتش ارد و شبه رفض انا متقبلاه و والله بس مش عارفة اتقبل فكرة ان يكون ف حد في حياتي اتخنقت وقعد اعيط وهو مستغرب دا لي وانا كمان مش عارفة مش عارفة اخد قرار زي دا وازي اتقبله و ارد بايه اصلا ولا بنعمل اي في مواقف زي دي ملحوظة بس انا عارفة انه حرام اكلمه اصلا وحاولت ابعد وربتا يهديني يارب ادعولي وحاليا كلامنا قليل عشان هو ف الجيش وكدا فانا مش حبة الفكرة الكلام من ورا الاهل ومش عارفة بردو اوافق ع كلامه اسفة اني طولت بس انا مشتتة اوي والله

انا مخطوبه من ٣ شهور تقريبا مشكلتي دلوقتي أن خطيبي للاسف مبقتش متقبلاه بسبب أن عيوبه ممكن حد يشوف أنها تعدي بس انا بجد الموضوع مسببلي ازمه كبيره و خانقة لأني مش متقبلة العيوب ديه و في نفس الوقت خايفة افسخ الخطوبه مش عارفة اعمل ايه مع اعلم هو طيب و محترم و شاريني ده مصعب فسخ الخطوبه عليا و بصراحه خايفه ارجع وحيده تاني المشكله ان العيوب ديه عبارة عن ظروف هو فيها يعني مش حتتغير

ازاي بتعرفوا تفتحوا كلام مع الناس بقا ما هو مش كل شوية ابعتلها كلمتين ونتكلم شوية ونرجع نسكت شهرين كله بسبب الرهاب الاجتماعي ابنل، حرفيا بفضل يوم كامل بفكر في اي سبب عشان ادخل اكلمها (هي بتحبني وانا بحبها بس بنستعبط) وبصراحة حاسس الاحسن نفضل كدا ومنرتبطش عشان كدا كدا هيحصل مشاكل ومش هنكمل بس بردو بحس عايز اكلمها😔

لو في اعجاب مشترك المفروض ناخد قد اي في مرحله عدم الاعتراف دي عشان أنا معنديش صبرر بقالنا شهر يعتبر شغل جمعنا ومن وقتها مش بيبطل تلاكيك وكلام كل دقيقه بس انا بتقل وخايفه التقل يكون نهايته وحشه 🫡

متلغبطه اوي يجمتعه لو بالصدفه عرفت حد.ع المديا وقالي انه معجب بيا وهيتقدملي انا رفضت لان قلتله لازم يتقدملي رسمي قالي ان اهله مسافرين ومش هيعرف يفاتحهم غير اما ينزلو هل قلقي طبيعي طول الوقت خايفه يكون كلام وخلاص ارجع احس انه جاد اقول يمكن خلال الفتره دي يزهق ويغير رايه او يحصل اي حاجه واتعلق بيه ع اافاضي هل قلقي مبرر مش عارفه صح ولا غلط بس هو شخص كويس اوي ومحترم

مش عارفة هي علاقة واحدة حرفيا و محشورة فيها من كتير معرفش هل خدت اكتر من حجمها او اكتر من وقتها ولا ايه ، بس بيتهيألي اه لأن استنزفتني حقيقي و حاسة اني خلصت انا اصلا مكنش عندي مشاعر او حب اديه لحد كان عندي مشاكل كفاية و حياتي كفاية عليا كنت بحاول اعدي م اللي انا فيه بس كان وقت زهق الثانوية ده و مكنتش بفكر ولا ف ارتباط ولا حب ولا اي حاجة اصلا بس جه بالصدفة مكنتش عايزة اقع بس حبيته و اعجبت بيه و كنت بتاخر نفسي منه عشان خايفة يبقي حب من طرف و واحد و هو كان بيعتبرني اخته الصغيرة و بيقولهالي ف اليوم مليون مرة بس بعدين طلع هو كمان بيحبني و ارتبطنا كنا حلوين و كنا كويسين و كنا شبه بعض جدا و متفاهمين و كلو بس بقي مفيش حاجة بتفضل ع نفس الحال و انا مكنتش حمل ضغط كفاية الثانوية ف مكنش مقدر الوضع ابدا و حسيته اناني من وقتها عايز بس ليه و انا مجتش اصلا هو توكسيك جدا بالنسبالي هو و العلاقة من اول علاقتنا و هو بيقولي زهقت و كل واحد ليه طاقة و جبت اخري ف اتقلبت و بقيت انا اللي بقول كده حرفيا ف الشهر اسيب يجي تلت مرات بقيت مستتقلة الدنيا و هو شخصيا و مش طايقة حاجة بجد ف زهقت من اني اسيب و ارجع و برضو مش عايزة افضل بعيد عندي حب ليه بس فنفس الوقت بقت اي حاجة منه تضايقني اتقفل منه علطول ف تايهة جدا دلوقتي و مش عارفة انا عايزة ايه و مش مرتاحة ف الحالتين ف تعبت بجد و مش عارفة اعمل ايه

اول مره احب كده بتوتر لما بشوفها ببقي عايز اعمل كل حاجة عشانها كل حاجة هي عايزاها انا مقولتلهاش ولا هي غالباً تعرف اني بحبها بس هي قمر بشكل غريب وحلوة حلاوة ربنا يبارك من كتر حبي ليها خايف اقولها بجد متخيلين الموضوع واصل لأيه ومعنديش حتي جرأة اقولها ولما كانت بتكلمني عشان موضوع معين معرفتش افتح كلام الموضوع غريب متستغربووش بس غريب شوية بس بحبها

في واحد اتعرفت عليه مؤخراً بقالي اربع شهور ومعجبة بيه جداً وهو قال انه بيحبني بس انا مش مصدقة ده حاسة انه في حاجة غلط بسبب سرعة الوقت وبسبب انه كويس اوي فا حاسة انه في حاجة غلط وانا مش عارفة اصدقة ولا لا او لو في طريقة اعرف بيها مثلا ممكن تقولولي؟

لو فيه حد انا و هو كنا أصحاب فترة كدة و بعدين مشاعره اتحركت بس انا بطيئة ف الموضوع ده و قبل ما اعرفه كنت اعرف حد كدة بس سبتنا بعض وانا مستحيل ارجع لاني اتأذيت جامد و لقيت اني م بحبه بعد كل ده بس الشخص اللي انا و هو اصحاب كان دائما بيعبر عن مشاعره بشكل صريح زيادة بس انا عارفة أنه طبعا حرام بس برضو خايفة من فكرة أنه يعرف اني معجبة بيه اصلا لا يأذيني نفسيا زي الشخص اللي قبله و اخر مرة رفضت ده منه بشكل اوفر لدرجة اني جرحت كرامته و قالي أنه م عايز مني حاجة تاني و بعد شهور كلمني أو فتح كلام عموما وانا زي اللطخة كدة معرفتش اكمل الكلام😂 المهم أنه بدأ يتقفل مني وانا حاليا واحشني جدا لدرجة أن قلبي. واجعني بجد بس م قادرة اخد اي خطوة تجاهه بس حقيقي حبيته و م عارفة اعمل ايه

لو عايزه اهرب من شخص بيحبني جدا بس انا مبحبهوش ومش عايزة اجرح مشاعرو اعمل ايه وكمان انا كل شويه بعمل بلوك وبرجع اشيلو وبنتكلم وبعدها بعمل بلوك لأن بيبقي في أسباب ب بس عرفت أن الحركات ديه بتأذيه نفسيا وانا عايزه اعملو بلوك منغير ما أجرحو عايزه سبب اقولو بعدها اعمل بلوك منغير ما يزعل

لسه سيباه متوقعتش ان اعرف اوصل للمرحله دي بعد ٤ سنين بس احساس الخوف والقلق مسيطر عليا احنا فضلنا اهلي مش عارفين عشان هو مبيشتغلش كنت انا اللي بدورلو واسعالو و اساعد وادعم مادي و معنوي بس هو اجا اخر خناقه مفتكرش اي حاجه عملتهالو قلل مني و عاب فيا وفي اهلي و عايرني بس اي اسرار ليا عندو و هددني ب انو يعرف اهلي علاقتنا غير نظرتو ليا انو دايما بيقولي مبيحبش اني ممرضه شايف ان اه محترمه بس المجال وحش مع ان مفيش مكان اشتغلت فيه كان فيه حاجه مش كويسه انا عارفه اني صح ف قراري بس جوايا حاجه بتقولي يمكن لو ربيتو شوية وبعدت يتعدل عدا يوم وانا مش مستحمله بعتلي انو تعبان وانا عارفه انو بنسبه ٦٠% بيمثل عشان يستعطفني بس بردو قلقانه حاسه ان عاوزة اسيب خيط مش عارفه

انا مع حد معرفش بيحبني ولا لا بيعمل تصرفات تدل بعشقو و بيهجرني كأني مكنتش ف حياتو هو مصدر خوف و امان ليا صعب اسيبو و صعب اطمن معاه بس الي اعرفو اني بحبو اوي معرفش هو اه ولا لا بس انا دايما خايفه

البلوبيري كانت رايحة الجامعة النهاردة ومحتارة تنزل ولا لأ ومكانش عندها محاضرات مهمة ممكن نعرف روحتي ولا لأ ارحم فضولنا اعقل مستحيل تكون عملت كدة ya بلوبيري محدش بينزل الجامعة بمزاجه

البنت اللي انا بحبها دي بعد اما امها خدت التلفون قالت ابعد وكلمتني وبتاع وما تكلمهاش لاكن الوقتي حاسس ان هي هتقبل لأنها بعد اما كانت بتقولي ابعد الوقتي لا سبوني الوقتي بس انا عايز نتفق انا والبنت ان احنا نخليها توافق نعمل اي

بقالي فتره بفكر اقلع النقاب ومش عارفه اعمل ايه مبقاش عندي ثقه ف نفسي من كتر التعليقات وف نفس الوقت خلاص اتخنقت ومش قادره ده غير اني محبطه بسبب حاجات تانيه ف خايفه اتسرع وف نفس الوقت خايفه اكمل

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

أنا كنت مرتبطة بواحد وسبتو علشان مكنش كويس وكنت تعبانة اوى وقتها وعرفت وقتها أن اخو صحبتي بيحبني بجد ومن سنة كاملة وبعد فترة حسيت اني معجبة بحبو ليا وانو بيحاول يعمل اي حاجه علشان يلفت نظري وارتبطنا وشفت منو كمية حب وحنية حقيقي مش موجوده وهو حبني بجد بالعشقني وانا كمان حسيت اني معجبة بحبو ودلوقتي بقيت حسة اني مش حبة شكلو هو شكلو عادي مش الحلو اوي ولا الوحش اوي بس مش حبة اوي عادي مش حسة اني بحبو زي ما بيحبني أنا عايزة احبو واثقة انو بيحبني وهيعمل اي حاجه علشاني ومش عايزه اسيبو خالص ولا عايزة اكسرو أنا أول وحده بحبها بجد ومش عايزة يتوجع مني انا عايزة حل من غير وجع

بنت معايا فالكليه محترمه وكويسه جدا وساعات بتبادر معايا وبتهزر ونضحك مع بعض بس مش عارف احبها خايف احبها اتعلق بيها تسيبني مع انها هي اللي بتبادر كتير فعقلي بيقولي احمي نفسك وكبر دماغك وقلبي بيقولي اجازف واكمل معاها فمش عارف اعمل اي حاسس اني متلخبط جامد فرأيكو اي خصوصا انها بنت محترمه وجميله جدا 💔

بفكر افتح عياده ومتردده لأنها مسؤوليه ، خايفه مبقاش قدها خصوصا اني لوحدي وهفتح في قريتي ، وفيه منافسين والمنافسين دول كبار وكمان كانوا بيضايقوني في الشغل من غير حاجه ، يعني متوتره لأن الايجارات بقت غاليه واسعار ف القريه قليله جدا وكل واحد فاكر لما يقلل الناس هتروحله هو ودا مش حاجه كويسه خالص ، ممكن نصيحه ؟

محتاجه اروح ثيرابي انا عندي مشاكل كتير جدا و مبعرفش اتكلم فيها و ااموضوع دا تاعلنب و مقصر على كل حاجه حتى شخصيتي مبقتش مفهومه كل ما احجز و اقول هاخد الخطوه افوت ميعاد الجلسه و اقول لا مش دلوقتي و اتحجج ب اي حاجه لو حد خد تجربه انه يروح ثيرابي بجد الحوار فرق معاكم ولا لا

يا جماعه عارف ان الي هكتبه ده ملهوش اي تلاتين لازمه بس بجد انا هجيب بنطلون باجي فا مش عارف اجيبه اسود ولا ايه بس انا حاسس ان الاسود بيليق مع كل حاجه انتوا شايفين ايه عشان ممكن اروح بكرا اماا

زهقت بجد😭😭 بدور ف تطبيقات غريبة ع حاجات متنفعش بتنقل من تطبيق لي تطبيق بحاول ادور ع حد شبهي بس ف نفس الوقت ببقا متردد وخايف لاني فكرة اني شايف نفسي مش متشاف بتخليني اعمل كدا انا مش زيي اي حد ومفيش حد زيي للاسف😭 محدش شبه التاني خالص

استكمالا للي نزلته من شوية انا لقيت اني لما مبتكلمش هو مبيتكلمش ..مش حاسة اني متقدرة ف العلاقة دي ..دايما حاسة اني مضغوطة مع العلم ان هو عنده قدرة عالية على استفزازي لان انا شخص بستفز بسرعة وبتعصب .. عندي عيب اني وقت النقاشات ممكن نبرة صوتي تعلى وساعات بعيط ..احنا معملناش خطوبة وقتها وقولنا هيبقى تلبيس دبل على قد الاسرتين وخلاص حتى مجبناش شبكة كان دبلة ومحبس بس مع اتفاق ان في شقة تمليك والشبكة بعد سنة بس اللي حصل عكس كدا وحصله ظروف وساب شغله( اللي مكنش مجاله) فترة وتقبلنا الوضع وبالعكس شجعناه يشتغل ف مجاله وياخد كورسات وبناء عليه مفيش شبكة جت ولا بقى في امكانية نجيب شقة تمليك بس تغاضينا عن الموضوع ده ... بعد يجي ست شهور رجع اشتغل ف مجاله بس بمرتب تلت اربعه يتصرف فواتير والباقي ميفتحش بيت وساب الشغل بعدها بتلت اشهر ... المهم اني بقيت بحس ان انا هشيل العلاقة دي وهتبقى عليا لوحدي لانه من النوع اللي مبيعملش حاجة لنفسه ومتعود ان مامته اللي تعمله كل حاجة ..لقيت ان تفكيره ان الست ف البيت والراجل برا البيت ...لما اكلمه ان مثلا نسافر وكدا يقولي لو حد طالع يعدي علينا انا مش هفرهد نفسي ف سواقة اقوله طب مواصلات يقولي لا فرهدة بردو دايما يقولي انه بيحب الانتخة ... وساعات كتير بحس انه عايز يلغي حياتي الاجتماعية بعد الجواز ... اخر مرة اتكلمنا ف الحاجات دي قال انه مبيروحش لحد عشان محدش يجيله وإنه مش عايز حد يجيله اصلا وقال نفس الكلام ده قدام بابايا ومامتي ... جينا اتكلمنا ف تربية الاطفال قالي انه هيتعامل مع الطفل ان اللعبة دي مش اولويات وهيعلمه يحوش من صغره بس لما فكرت قولت لما اللعبة لطفل مش اولوية يبقى حاجاتي الخاصة مش هتبقى اولوية بردو وبقى يجيلي احساس انه بخيل شوية مع العلم انه مبيستخسرش ف نفسه حاجة بس ساعة ما نزلنا نبص ع العفش ونشوف الاسعار وكدا حسيت انه بيبص ع الاقل سعرا مش الافضل من ناحية الخامة ف انا فعلا مش عارفة انا صليت استخارة كتير ودي الحاجات اللي حسيتها بتظهر قدامي ف هل دي اشارات ولا ايه انا مبقتش عارفة وبقيت محتارة اكتر من الاول مع العلم ان انا فكرت كتير اوي ف قراري ده هو شايف ان انا قماصة وبتقمص من غير سبب وانا قولتله اكتر من مرة ع الحاجات اللي بتضايقني وهي انه ممكن يقعد بالتلت اربع ايام ميتصلش عليا يشوفني كويسة ولا لا وبردو اتكررت فبقيت بحس انه ملوش لازمة اتكلم تاني وباخد جنب من نفسي فهو بيشوف ان ده قمص من غير سبب اسفة ع الاطالة للمرة التانية

ازيكم يا شباب انا بحب بنت معايا في الكلية بس عمري ما كلمتها ومش ناوي اكلمها بس حسيت اني محتاج اقولكم 😂😅 تفتكروا ممكن تكون فعلا ليا ولا اللي مبيسعاش مبيوصلش واه انا من رابع المستحيلات اكلمه

حد جرب احساس انك لما حد يسالك او عايز نصيحة منك في شي معين بترد عليه وفعلا بتعطيه نصايح ومعلومات مهمة ولو انت في نفس الموقف مبتعرفش تفيد نفسك وبيكون عندك تردد وحاسس انه دايما اختيارك لنفسك هيكون خطأ؟

هو لو بحب حد من طرف واحد اعمل اي للعلم احنا مع بعض في السيشينات هي متعرفش عني حاجة يمكن مفيش في دماغها حاجة خالص من نحيتي ولا بتفكر فيا اصلاً😅 المهم مش عارف اعمل اي ومش هقدر اعترف خالص خالصص لأني مش جرئ للدرجة دي وفي نفس الوقت عايز اقولها ها بقاا

انا بحب ومش عارف اعمل اية ونفسى اروح للى بحبه واقوله أنى بحبه وانا عارف أنه بيحبنى جدا لدرجة أنه عمل حاجة مفيش حد يكون عنده الجرأة زيه انا نفسى اقدم حاجة حتى لو بسيطة مقابل حبه ليا

انا ولد عندي ٢٥ سنة لسه بدرس وبشتغل ف كلية حاسبات ، انا من كنت صغير كنت بشوف صحابي بيرتبطبوا وبيكلموا بنات وبيحاولوا يجذبوا انتباهم بس انا كنت شايف كل ده هبل كنت مفكر ساعتها انهم عيال صغيرة وانا اعقل منهم علشان كده مبفكرش في كده قبل حتي ما افهم الموضوع من منظور ديني.. دخلت الجامعة واشتغلت وبدأت احتك ببنات كتير بس فضلت بتعامل عند اللزوم وبحدود الزمالة فقط ؛ مش معزول او انطوائي او اني مبعرفش اتكلم معاهم لا بعرف اتعامل عادي وساعات بضحك وبهزر في وجودهم بس في الحدود والاهمية فقط مش عمال ع بطال يعني ولسه معنديش طبع او خصلة الارتباط او الاقتراب زيادة معاهم في العلاقات او الكلام... لحد من فترة شوفت بنت شغالة جنب مكان شغلي وكانت بتيجي تطلب مني حاجات بطبيعة شغلي بس انا شفتها مختلفة اوي حسيت بحاجة اتجاها وده من حاجة نادرة اصلا اني ابص لبنت عجباني ف مبالك اني احس بانجذاب اتجاها دي حاجة تقريبا اول مرة احساها وانا كبير وواعي لدرجة اني قعدت فترة كبيرة حياتي واقفة عند احساسي ده بفكر اعترفلها وبفكر ازاي هعمل كده وبطلب النصيحة وبحكي كمان لاقرب صاحب ليا وقاعد طول اليوم بفكر ف كل حاجة تخصها وممكن تحصل ، الموضوع خرج عن التفكير وبقولكم اني بدأت اجهز حاجات وبستشير صاحبي فيها ؛ وبعدين زي ما تقول عقلت اني مستحيل اقدر اخد خطوة الخطوبة دي دلوقتي واني مش جاهز ع الاقل ماديا وحاولت اتعايش وفات فترة بتيجي في خيالي وبقعد افكر زي الاول فيها كل فترة والتانية وبكتأب وبزعل اني مش عارف اكمل حياتي معاها وغالبا هي كمان عايش حياتها متعطلة منتظرة حد معين حتي لو مش انا يجهز نفسه ماديا علشان تتجوزه بدل ما تعيش معاه الفترة دي الي مفروض هي فترة شبابنا قعدين مستنين سنين لحد ما نجهز ماديا وبعدين نبقي نتجوز ف الآخر خالص طالما كده كده نهاية الطريقة موجودة ليه منمشهوش سوا بس احنا واقعنا لا يعترف بده حتي لو ده مش من ديننا... حالياً انا كل ما اشوفها عندي تفكير واحد هل هي هتفضل مستنياني لحد ما اجهز واجيلها وهي اصلا متعرفش عني حاجة.. طب افرض حتي انا ضربت الارض طلعت فلوس وهي اتقدملها واحد واتخطبت خلال شهر انا هلحق اعمل ايه خلال شهر مثلا.. وعايش مع فكرة ان اني ممكن اخسر الشخص الوحيد الي انجذبت ليه واعيش بقيت حياتي فاكرها وندمان علشان بس الظروف كانت مش مناسبة ساعتها وبحس بعدها بحزن واكتئاب ووحدة شديدة بعدها ومش عارف اعمل ايه

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا

بعيد عن ان البرنامج اتغير و مبقتش اعرف اتعامل فيه و كمان مفيش خصوصيه زي الأول كان ممكن تتكلم مع حد و تحكي الي جواك لي شخص واحد بدال كدا و كمااان مفيش شكل لمونه و ده مزعلني جامد عشان كنت شخصية لمونه المهم ندخل في موضوعنا اكتشفت اني مش بحب اجرب اي حاجه جديدة حتى لو تافهة بس بخاف تكون وحشه او ممكن تكون تخيلات في دماغي بس بعاني من الحاجة دي بجد بحس إني لازم اخد راي حد في كل حاجة عشان احس انها فعلاً حلوة ابسط مثال طريقة لف الطرحه في خمسين لفه طالعه بس أنا علقت عند لفه و بخاف اجرب اي لفه تاني احسن تكون وحشه حتى لو حلوة بحس إني غريبه و كمان البس بحس بيليق عليا استيل واحد مش عارفة اطلع منه و بخاف من حاجات تاني كتير بس البوست كبير هحكي بكرا الباقي