تغير

ليه احنا معدناش زي الاول ليه كل يوم الواحد خلقه بيبقي ديق اكتر من الاول ؟؟ وليه معدناش نعرف نحب بجد ايا كان مين حبيبنا أو حبيبتنا اهلنا نفسنا بقينا حاسين أننا مغتربين علي ما اعتقد الوضع الرأس مالي الراهن يخلي الانسان يعمل اكتر من كده

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

انتي مش الست اللي عايز اتجوزها من اكتر واحد حبيته ف حياتي واعتقيني لوجه الله .. ابشع احساس لما تحس بعد ما كان انسان مفهمك انك كل حاجه ليه والزمن يغيره ويخليه حد تاني تماما ف يتخلي عنك بكل قوته كانك مكنتش اي حاجه ليه ف يوم من الايام ويمشي وميبصش حتي وراه تاني

غريبه والله كل حاجة غريبه احنا مشاعرنا بتتغير ف اليوم خمستلاف مرة اعتقد بسبب كميه التشتت اللي احنا فيها طب اي الحل لكل دا الحجز عن كل المشتتات ولا استخدام منطقي للاشياء طب ازاي نستخدم بمنطق وكل اللي حولينا معندعمش منطق هنقعد مع مين؟؟

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

هو طبيعي إن الواحد يبقى حواليه ناس كتير… بس يحس إنه لوحده؟ طبيعي إنك تحكي وتضحك وتهزر… وجواك ألف حاجة مكسورة محدش شايفها؟ بقيت بحس إن الكلام بقى تقيل، وإن مفيش حد بيسمع بجد… كله بيسمع علشان يرد مش علشان يفهم. هو أنا اللي اتغيرت؟ ولا الناس بقت مشغولة لدرجة إن المشاعر مبقاش ليها مكان؟

بقيت مختلفة اوي عن زمان بعدت عن المذاكرة وبعدت عن اي حاجه كنت بحبها حتي مبقتش بحب اتكلم مع الناس وبحب اقفل معاهم الكلام بقيت مهملة اوي وعندي امتحانات وعادي مبفكرش حتي اذاكر انا مكنتش كدا انا كنت شاطرة جدا اجتماعيه جدا بحب اروح لقرايبي لما حد ييجي بطلع اقعد معاه بس دلوقتي بعمل نفسي نايمه🙂

صباح الخير انا اسف لو البوست بس هتكلم عن حد صاحبي واتمنى اسمع نصايحكو وارد يكون حد منكو قرأ قبل كده بس الموضوع تاعبني نفسيا. اول حاجة أنا عمر في حياتي محد اهتم بيا ولا ارتبطت وكل ده ووالدي منفصل عن والدتي وعايش اغلب الوقت لوحدي. كان ليا صاحب، والله ما بهزر، كان بالنسبة لي أكتر من أخ، العلاقة بينا كانت غريبة شوية، كنا حرفيًا على الموبايل طول اليوم، هو يصحى يتصل، ينزل من بيته يتصل، وهو في الطريق يتصل، يوصل الشغل يتصل، وأنا كمان نفس القصة، ده غير الشات اللي مبيخلصش، لو راح يجيب حاجة من تحت البيت يتصل وهو رايح وهو راجع، الموضوع كان أوفر شوية بس بصراحة كنت مبسوط بيه لاني عايش لوحدي وعمر محد سأل عليا وعمري مقربت من حد كده وكنت مبسوط اوي اول مرة اعرف يعني اية اهتمام. وجت فترة امتحاناتي، ودي كانت أسوأ فترة عدت عليا، كنت ناقص مادة ولو وقعت فيها هعيد السنة، كنت مرعوب حرفيًا، وهو بقى وقتها كان عامل شغل عالي جدًا، حافظ مواعيد امتحاناتي أكتر مني، يتصل قبل ما أنزل، وأنا في الطريق، وأنا داخل اللجنة، بعد ما أخلص، لحد ما أروح البيت، كلامنا مكنش بيخلص، يا إما حد فينا ينام يا إما حد يتشغل. ولو حد فينا اتضايق من حد تالت كنا نقطع معاه، من غير تفكير، كنا قريبين إنه مرة كلمني يقولي يعني إيه متسألش عليا، هو أنا شيفت إمتى بكرة، وليه مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده. بدأ يتغير معايا بطريقة مش مفهومة، وأنا كنت بعزه جدًا جدًا، لدرجة إن أمي كانت بتقولي طب ما تعزمه ييجي البيت بما إنه قريب منك كده. فضل بقى داخل في مود غريب، يوم كويس ويوم لأ، مرة يرجع يكلمني طبيعي، ومرة يتكلم بأسلوب وحش جدًا، لدرجة إنه مرة اتصل بيا الفجر، وقاللي أنا بكرهك اقسم بالله العظيم وعمري ما حبيتك وبح.. قد عليك دايما. قولتله إيه اللي غيرك كده، قالي عشان مش عايز أكلمك، قولتله خلاص براحتك، بعدها بكام يوم رجع يقولي تيجي نخرج، قولتله ماشي، خرجنا، جابلي حواوشي وأنا جبتله حاجة من بلبن، وقعدنا على القهوة. حاولت أفتح معاه الموضوع، أفهم إيه اللي حصل، قولتله إحنا كنا إيه وبقينا إيه، قالي فجأة هو أنت ليه دفعت، قولتله عادي، أنت كنت بتقول عندك التزامات ومش عايز أتعبك، أنا الحمد لله معايا فلوس وواقف على رجلي ابويا وامي بيدوني مصروف وشغال شغلانتين وعايش لوحدي مليش اي التزامات، راح قلب الموضوع وقاللي يلا تكلف إيه، ده أنت موبايلك وحش وأنا معايا آيفون، وابتدى يفتح مواضيع حساسة عني واسرار محدش يعرف عنها حاجة. اتضايقت وسكت، قالي عايز تعيط عيط، وأنا فاتح الأكل بتاع بلبن قالي هو أنت محروم للدرجة دي، قولتله اتكلم باحترام، راح قالي ده أنا كده، وأنت أصلاً عيل متو،،، حد وفي نص الطريق قالي أنا مش عايز أعرفك تاني، بعدها اختفى شهر من غير كلام. بعد شهر كلمته عشان أفهم، رد بأسلوب سيئ، عملتله بلوك، فضل يتصل كتير لحد ما فكيت البلوك وده بعد اسبوعين اعتذر شوية وسكت، وبعدها قالي ساب الشغل وقعد يعيط وخدو منه كل فلوسه قدام الناس وأنا رغم كل اللي عمله رشحته عندي في الشغل، قولت لمديري إنه شاطر واشطر مني بدل المرة الف. بعدها راح هو شغل تاني وبقى يطلب مني مساعدات فيه وأنا أساعده، ولما أنا طلبت منه حاجة بسيطة، قالي بلاش صياح ومش هديك حاجة، وقطع معايا أسبوعين، رجع طلب مني مساعدة، رديت عليه بنفس الأسلوب، شتمني وقفّل. وفي الفترات دي، أنا كنت بمر بحاجات صعبة جدًا، أخويا خطب وهو مش موجود، وقعت في الشقة وأغمى عليا وقمت لوحدي وطلبت لنفسي إسعاف لاني عايش، كنت لوحدي، مفيش حد جنبي، دكتورة زعقتلي في التليفون لدرجة إني قعدت أعيط، سافرت يومين ماكلتش فيهم حاجة، رجعت البيت منهار، أخدت إجازة من الشغل، وجالي ارتكاريا. ومرة كلمني وسألني صوتك ماله، قولتله تعبان متشخص ارتكاريا قالي إيه ده أنت جربان واتصل بيا كنسلت قالي رد نفسي اسمع صوتك وانت تعبان، في رمضان حاولت أفتح صفحة جديدة، قولتله أنا بحكي عنك لوالدتي كتير وتعالى البيت عزومة الوقت ده انا مش لوحدي وهي معايا دي فرصة تعالى على فطار قالي هو انت شايفني جعان وأنا مش بدخل بيوت، وبعدها قالي مش معايا فلوس وزعلان قولتله عايز كام قالي هو انت شايفني شحات؟؟؟ انا استغربت انه قالي نفسي اسمعك وانت تعبان وكل ده وحاليا انا بعيد عنه بعد ماكان مهتم جدا جدا ومش بيخلي حد يفكر يقولي كلمة ولو شم بس اني متضايق بقى كده وحاليا انا عملتله بلوك وقريب كان هيوقعني في الز.. نا انا لما قطع معايا شهر كنت بعيط ولحد دلوقتي بعيط ليا صحاب كتير اه وبخرج بس مهما حكيت وهزرت معاهم مش برتاح قد مكنت يرتاح معاه ولا كأنه خطيبتي وكل محكي لحد يقولي ده لو خطيبتك مش هتعمل كده خرجت مع ناس كتير كلمت ناس كتير بس برضو مش برتاح حاسس بالفراغ متعلق اوي بالنسخة القديمة منه خصوصا اني عندي حرمان من الاهتمام بطريقة كبيرة اوي كل مبص في الشات بيننا اقعد اعيط مش عارف اتخطى متعلق بالنسخة القديمة حد عوزت ادخله شغلي وبيتي ونفسى أعرفه على امي وعمري مدخلت حد من صحابي البيت وهو كده اقسم بالله كنت بقوله انت اغلى صاحب ليا وبوصفله قد اية هو غالي عندي وعمل كده رنلي امبارح من رقم تاني بعد معملت بلوك قالي لي البلوك تعالى نخرج رفضت لحد دلوقتي قلبي متعلق بالنسخة دي وانا نفسي بستغرب ده انا حبيت بنت قعدت رغي معاها كل يوم لمدة سنتين مكناش كده وهي مهتمش بيا انا اول حد في تاريخ حياتي يهتم كده طول الوقت حاسس بفراغ بفكر اعمل ايه مش عارف أخرج مع الكل اهزر انكش في كله برضو الشعور اللي جوايا مش بيتشبع ببقى نفسي اقوله عشان خاطري رجع النسخة القديمة اللي عرفتك عليها الأخ اللي في ضهري اللي كنا قدام اي حد وفي ضهر بعض ازاي هو قل مني وهان كرامتي وجه عليا وفرح في مرضي وقالي مش عايز اعرفك وقطع معايا وكل ده انا متعلق كل محكي لحد يقولي انت ازاي مكمل في العلاقة دي بس انا عندي حاجة مش كاملة مش عارف اية هي نفسي الاقي النسخة القديمة من صاحبي واخويا وحبيبي بحس أن ده مش هو كانه أتغير مش مصدق أن ده اللي كان بيكلمني بالساعات فون..

بجد الواحد حزين جدا علي نفسو بعد ما كان محبوب وكان متميز في كل حاجه بقي بالوضع ده وبقي شبه مكروه اي بجد الي ممكن يوصل حد للحاله دي والتغير للفظيع ده يعني بجد الواحد مش عارف هل الطبيه مهمه ولا الطيب مبقاش ليه نصيب ولا اي الي جرا بس

عارفين الشعور المصاحب للتغير ده شعور انك بتمر فمرحله فيها هتتغير للأحسن أو الاسوأ أو هتختار تكون وحيد وتتكيف مع الوحده بس طبيعتك البشريه هتغلبك وهتنساق لبعض ميولك الخطيرة مين فينا مر بالشعور ده وتعايش معاه ازاي وتجنب أنه يتغير للأسوأ سواء ليتكيف مع المجتمع أو يمارس حياته اليوميه بسلاسه مثلا

الحاجة الوحيدة اللي هفضل دايما مش قادره استوعبها ان ازاي حد يتغير ف يوم وليلة مشاعر كاملةة وحاجات كتيرة وعشرة تهون وكل دا ف يوم وليله بس ليت الانسان قلبه مثل قلب اللذي يظلمة حتى لا يتألن من افعالة ❤️‍🩹

صباح الفل مبدئيا اسف اني هطول والكلام طويل اوي من 2000 كلمة وبعتذر لاني تعبان نفسيا اوي ومحتاج اللي يسمعني البوست نفسه مش هيقبل القصة كلها عشان كده هحط جزء هنا وجزء في الكومنتات. ليا واحد صاحبي اقسم بالله كان اكتر من أخ وكان بينا رغي بطريقة مش طبيعية يعني هو قبل الشغل يتصل من اول ميطلع من باب البيت لحد ميوصل وفي الشغل يتصل وبعدها يتصل وانا في شغلي برضو نفس القصة ولو راح يجيب حاجة وهو في الطريق يتصل ده غير الشات طول اليوم. بداية معرفتي بيه كانت خناقة وقال عليا اسوء كلام في الشغل قدام كل الناس في الجروب بسبب انه عايزني اغير من طريقة شغلي وانا مش مقتنع بوجهة نظرو عمل كده بعدها كان بيحاول يقرب وانا اصد وهو يقرب لحد متصاحبنا. وقت الامتحانات عندي كان ناقص مادة اشيلها واعيد السنة كنت مرعوب اقسم بالله كان عارف مواعيد الامتحان وكان يتصل بيا قبل منزل من البيت ومرة في القطر ومرة قبل وبعد اللجنة فبقى في قرب بينا مش طبيعي والكلام مكانش بيخلص الا لما حد ينام ولو حد زعلني أو زعلو كنا بناخد موقف معاه وممكن نقاطعه والله كان بيتصل بيا يقولي يعني اية انت متسألش انا شيفت امتى بكره او لية مكلمتنيش غير مرتين بس النهارده لدرجة اني قاعد بقلب في الشات مستغرب من كلامي معاه دلوقتي ازاي وكان زمان ازاي. بعد كل ده بدأ يتغير معايا فترة بدون اي سبب ولا مقدمات انا كنت بعزه جدا جدا لدرجة أن أمي كانت تقولي ابقى اعزمه في البيت بما أنه قريب منك للدرجة دي. زي مقولت في يوم وليلة اتغير 180 درجة نهائي ومن غير اي سبب جه في يوم قالي تعالى جيم بيس لعبت معاه عادي على الموبايل لاقيتو قاعد متعصب قولتلو مالك قالي مرهق فضل بعدها يرد على قد الكلمة وقالي اشغل نفسك بحاجة غيري وقطع معايا 3 ايام بعد مكنا 24 ساعة رغي فون وشات ومكنتش متخيل أنه يعمل كده. ولما اتكلم قالي بعدها بيس ومفتحش كلام وقولتله احنا على طول مع بعض واكتر من أخوات ازاي تتغير كده معايا قالي عشان مخك صغير قولتلوا يبني عيب لما تقول كده لو حصل مني حاجة وحشة قولي انت طلع منك واحد اتنين تلاتة قالي ولا اي حاجة هو كده. فضل بعدها فترة يرجع زي زمان من رغي ومرة يكلمني وحش لدرجة أنه اتصل الفجر قالي اقسم بالله العظيم بكرهك وعمري محبيتك قولتلوا يبني انت ازاي متغير كده قالي عشان مش عايز اكلمك قولتلو انت حر بعدها اتكلم وقالي متيجي نخرج قولتلو ماشي يخويا جابلي حواوشي وانا جبتلو من بلبن وقعدنا على القهوة قولتلو عرفني انت بقيت متغير كده لية ده احنا كنا اقرب اتنين لبعض واللي بينا مكانش قليل انت عملت معايا اللي معملوش اخويا ودلوقتي انت حد تاني راح قالي انت ازاي تدفع انت بلبن قولتلو انت قايلي أن عندك التزامات ومع ذلك جايبني نخرج فطبيعي مخليكش تدفع حاجة انت وراك انا الحمد لله معايا فلوس بابا وماما بيدوني مصروف غير اني شغال في مكانين واصلا عايش لوحدي بيفيض مني كل شهر ومش عايز اكلفك راح قالي يالا تكلف أية انت موبايلك وحش وانا معايا ايفون ا وقعد يقولي على أسرار ليا انا زعلت وقلبت وشي قالي عايز تع*يط عادي معنديش مشكلة وفتحت شنطة بلبن قالي في اية ياض انت مح**روم للدرجادي قولتلو متكلمني عدل بقى قالي هو ده اللي عندي انت عيل مت**وحد اصلا قولتلو هو انت زعلان وكل ده عشان أنا اللي دفعت قالي اه هو كده بعدها كان المفروض اروح 11 ونص عشان المترو لاقيتو 10 ونص بيقولي يلا نقوم انا مش قادر وفي وسط الطريق قالي مش عايز اعرفك تاني ولا تكلمني قولتلو انا يكررها عيب يا ابني كده والله قالي انا حر فركبت المترو وانا مش مصدق ازاي الشخص اللي كنا اقرب اتنين ورغي 24 ساعة بقينا كده وعشان مكونش غلطان بعتلو رسالة قولتلو اسف حط قلب وسكت وبعدها قطع شهر بعد القطع شهر كلمته اعرف منه الاسباب كلمني وحش جدا جدا عملتله بلوك راح اتصل كتير جدا وقالي فكه ده انت انسان مريض رفضت وفكيته من نفسي بعد اسبوعين وقعد يعتذر وسكت وبعد اسبوع قالي أنه ساب الشغل وعيط فيه واتخصمله وكلمتو على القد وقولت لمديري في الشغل ده أشطر مني هاتوا وقالي هحاول وبعدها قالي أنه نازل مكان تاني ولو المكان اللي أنا اتكلمت فيه هيجيبو هيشتغل الاتنين مع بعض، لاقيته بعدها كان بيطلب مساعدة في شغل اني امسكله سيستم وكده وكنت بوافق عادي وهو كان بيكون عنده امتحان أو حاجة وطلبت منه رقم شخص هو كلمه عشان اطلب منه حاجة في حدود الشغل راح قالي "يلا ياض من هنا بطل صياح ومش هديك حاجة" وقطع معايا اسبوعين كاملين وبعدها طلب مني مساعدة في الشغل كلمتو بنفس الأسلوب راح شتمني وقفل في وشي. في الفترتين اللي قطع معايا فيهم، اخويا خطب وهو اختفى وكان قاطع معايا، وقعت في قلب الشقة وأغمى عليا لأني عايش لوحدي وقومت من نفسي وهو معرفش اي حاجة غير بعدها دكتورة مادة معينة زعقتلي في الفون وبسببها قعدت اعيط وسافرت يومين ورا بعض مكلتش لقمة فيهم ودخلت البيت عيطت وخدت إجازة من شغلي ومعرفش لانه كان قاطع معايا، جالي ارتكاريا وعرف بعدها بفترة لما رجع واتصل تاني بعد امتحان وقالي صوتك متغير قولتلو تعبان عندي كذا وكذا ولاقيتو قالي انت جربان قاعد بتهرش واتصل بيا مردتش قالي عشان خاطري رد انا نفسي اوي اشوفك وانت بتهرش وبتتوجع وشديت معاه قالي بهزر ده انت نكدي ومقرف وبقى بعدها يسأل عادي على تعبان عندي اية. جيت في رمضان قولت لنفسي يا واد خليك كويس واعمل بأصلك قولتلو انا بحكي لامي كتير عنك انك اخويا وحبيبي تعالا البيت اعرفك عليهم هي واخويا وتفطر قالي اشمعنا البيت هو انت شايفني جعان؟؟ وانا مش هخش بيوت ده انت بعيد عني ساعة ونص قولتلو انا جيت لك مرتين عشان متزعلش عاملني بالمثل قالي مفيش مثل ومش جاي في حتة وبطل صداع لاني مش بدخل بيوت انت لو ساكن جنبي هخش بيتك غير كده لا ولاقيتو جاي يكلمني يقولي كنت سهران مع صحابي في الوقفة وقعدو يشربوا خش*يش وخمو**ر وانا فيب بس رغم انه كان ممكن يجي يقعد عندي وياكل وبعيد عن القرف ده برضو وهو كان فاضي وانا فاضي.

استكمالا لسيرة ابويا كانت جدتي ام والدتي بتحكيلي وبتقولي وانا صغيره وكان فيا شباب كدا كنت انا وواحده صاحبتي بنحب نروح المساجد اللي شيوخها صوتها حلو كل شوية مسجد شكل وجه ابوك كان بيصلي ف مسجد ف اخر البلد كدا وصاحبتي قالتلي دا في شاب بيصلي هناك بيقولوا صوته حلو وروحنا ولقيناه جميل جدا وبقينا نروح علطول وكنت بدعي بواحد زيه لبنتي وبعدين جه خطب امك وبقا يجيلنا الزياره ويصلي في المسجد اللي عندنا المسجد كان علطول فاضي ولما جه ابوك الناس بقت تفرش برا من الزحمه وكان صوته ايه في الجمال بعد ما سمعت منها زعلت بصراحه لان كل دا ماضي انا ليه بنزل دا ، عشان صعبان عليا اللي ابويا بقا فيه دلوقتي ومعادش زي زمان عنده علم ومتدين وشيخ محفظ نص البلد لما بفتكر ان دا بقا ماضي بزعل بس مفيش في ايده غير اني ادعيله بالهدايه وواخد عهد اني هبقا اكتر منه باذن الله وهمشي على خطاه المهم ادعوله بالهدايه والرزق

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

انا بنت وليا اختي الكبيرة من ساعة ما اتجوزت وهي حرفيا كل مادا بتبعد عني بسبب جوزها دايما يوقع بيننا واحنا من زمان متعودين أما حد مننا بيجيب حاجه جديده بيوريها للتاني لكن دلوقتي بقت بتخبي مني الحاجة وأما اشوفها لابسة حاجه جديده تخبيها تقولي اخاف حد يشدها مني أو ديه مقفولة والقفل ف البيت وبتحسسني اكني حرامية أو هسرقها وموقف تاني كنت بنضفلها اوضتها واول ما جيت ف درج الدهب جريت و اخدته من قدامي بسرعه وخبته .. انا حرفيا وقفت مصدومة و مش عارفه انسي الموقف ده بالذات .... هو كل ده طبيعي ؟! والمفروض اتعامل معاها ازاي بعد كدة