تغير

هي مشكله هايفه وانا عارفه بس تعبت .. ليا واحده صحبتي صحاب بقالنا تلت سنين احنا كلوزيد اويي من بعض وزي الفل وانا بحبها جدا وهي كمان يعني .. المهم من فتره طريقتها اتغيرت جداا معايا بشكل ملحوظ واجهتها قالتلي اني مبقتش اكلمها إلا قليل وبرد متأخر وبنفضل بالساعات مش بنتكلم .. انا بصراحه استغربت احنا مش مخطوبين يعني دي بنت وانا بنت واحنا صحاب وكل واحد ليه حياته بس انا فهمتها أنه غصب عني وصالحتها .. وانا الفكره ان بجد مشغوله وانا الاخت الكبيره ف بقعد ب اخواتي لان اهلي مشغولين .. المهم هي وقتها اقتعنت بكلامي وفل .. بس هي جت انهارده برضو متغيره وانا عارفاها هي بالعند بترد متأخر وقاصده استفزاز .. تعبت من الوضع احل ازاي من غير م اخسرها لانها جدعه وقلبها ابيض

هو ليه دايما الشخص الطيب الهادي في حاله بيتحول فجأة لواحد شرير لما يقرر يقفل الباب في وش الناس كلها انا عملت كدا النهاردة وحاسس براحة غريبة بس خايف اكون غشيم زيادة عن اللزوم حد جرب الشعور دا قبل كدا ويقولي صح ولا غلط

انا اتحملت حاجات كتير فوق طاقتي و اتوجعت كتير و خايفة القسوة اللي شوفتها في حياتي تغيرني خايفة ابقي نسخة من الناس اللي آذوني و كرهتهم خايفة أظلم حد زي ما اتظلمت لكن الحقيقة انا مظلمتش حد غير نفسي لما العشم خدني، انا لسه بتخدع في الناس حقيقي البشر قاسيين مفيش حد سهل و لين مفيش جواهم حنان و طيبة

مخنوقة جدا ومش عارفة اتصرف ازاي حاسة اني ضايعة بين ضغط اهلي في البيت بسبب الدراسة والكلية وبين الشخص اللي كنت شايفة معاه الامان والراحة ومكنتش بخبي عنه حاجة وفجاة اتغير وبقى بارد ومبقاش يهتم زي الاول ضغط من كل ناحية ومبقاش عندي طاقة استحمل اي كلمة وتعبت من التفكير ومحدش حاسس بالوجع اللي جوايا تفتكروا البعد عن كل حاجة هو الحل ولا اعمل ايه في حياتي

بقالي كتير مادخلتش الapp سبع شهور تقريبا قرقان و ملان جدا حياتي اتشقلبت خالص يمكن قبل سبع شهور كانت مش عجباني حياتي بس فعلا الواحد مش بيحس قيمه الحياه غير لما الدنيا تتشقلب ، دخلت الجيش و من ساعتها وانا حياتي اتغيرت 180درجه ، دخلت سلاح صعب جدا بقت حياتي كلها ميري مش عارف افهم الدنيا بيحصل فيها اي بره يا دوبك بنزل اجازه ببقا مطبع بالحياه العسكريه مش فاهم الناس و الناس مستغربين يومي حتي اقرب الناس شيفين اني بعدي يومي بطريقه مختلفه اتعودت علي موعيد اكل و موعيد نوم و تمارين اتعودت علي قله الكلام و ده مزعلهم و زعلهم بيطلع غلط بيخليني ازعل ع نفسي نفسي ارجع زي زمان نفسي ف راحه البال

لسه حد مكلمني و قالي لازم تيجي النهارده المحاضره مهمه جدا قولتلوا هحاول قالي لازم و دي الدفعات اللي قبلك نزلوا تدريب قولتله عادي مش سباق قالي اخدوا خبره و اما تنزلي بدري تاخدي خبرة و قالي كمان مش انتي كان كلك حماس تنزلي بس دي مش نفس الشخص اللي اعرفه اللي كان كله حماس ايه التغيير دا ايه اللي غيرك قولتله مش عارفه مكالمه بسيطه مكملتش الخمس دقايق بس بينتلي قد ايه انا اتغيرت و زعلتني كمان مش انا نفس الشخص اللي كان من سنتين او تلاته شاطر و بيحب الحياه و و بيرتب علي الدفعه و بيتمرن و بياخد بطولات و كان منشط عنده طاقه ايجابيه و كله حماس

واقف عند اخر فتره ف حياتي كنت فيها مبسوط مش قادر استوعب اني خلاص كبرت و المفروض اعيش شخصيه جديده مش حاببها لسه بحب ايام م كنت ف الجامعه و عايش و بسوط و كل حاجه حواليا دلوقتي كانها حلم مش حقيقه مش قادر استوعبها

قاعده في امان الله شايله هموم الدنيا بسبب الامتحانات بس تمام يعني عاديه فتره و هتعدي فتحت الصور و فيديوهات بقلب لقيت ذكريات اول السنه الي هيا يعني اول تالته ثانوي بجد كميت ذكريات فضيعه ي جماعه ازي الواحد بيتغير بسرعة كدا شكلي اتغير جدا حزنت طبعا لاني حسيت اني بجد اوحشيت جدا مش عارفه ليا بس حاجات كتير اتغيرت مبقاش عندي شغف شكلي اتغير جدا مبقتش اعرف اتصور زي زمان كدا و بجد اكتشفت اني كنت دلوعه جدا مش عارفه راح فين كل ده بجد بقيت شبه الست الي عندها ٨٠ سنه مش عارفه هل هرجع كدا تاني وله الحلو مش بيرجع و بجد ذكريا دي حاجة بتوجع القلب بجد و بتفكر الواحد بحاجات كنت حلوه جدا دلوقتي هوا مش لقيها

القاسي ف كلامه او تصرفاتة اللى اهم حاجة يطلع مش غلطان اللى بيتغيرو ف يوم وليلة ويسيبو الشخص بكل سهولة لدماغة من غير توضيح اللى بيبقو عارفين انهم مزعلين حد ومش فارق معاهم اللى دايما نت اللى بتبقي بتحاول تصلح لو الدنيا باظت ولو سكت هما بيسكتو

يجماعه دلوقتي واحد صاحبي نزل شغل من خمس ايام تقريبا انا فرحتله جدا بصراحه واول يومين كنا بنتقابل بعد ما يخلص نقعد مع بعض ساعتين مثلا ويروح ف جه اختفى اليومين اللي فاتو ببعتلو لو شاف مبيردش عليا وقولت مش مهم نزلت انهارده بتصل بيه في نفس المكان اللي بنتقابل بيه واتصلت بيه اربع مرات رد مره منهم بيقولي مين ف انا استغربت بس قولت عادي المهم قولتله انا كذا بيقولي اه وعايز ايه يعني ف بقوله انت بتكلمني كدا ليه (الشبكه قطعة علشان منطقتة الشبكه هناك وحشه) المهم دلوقتي انا قاعد هناك مدايق منه ومستغربه لانه مبيكلمنيش كدا اصلا

مش مخوفني غير ان قسوة الحياة بدأت تسيب فيا طباع مكنتش هحبها لو قابلتها في حد غيري كنت اتمني حياتي تكون اسهل شوية كنت اتمني اللي حبيتهم يحبوني قد ماحبيتهم او علي الاقل يقدرو حبي ليهم كنت اتمني صحابي يفضلو جنبي مش كل واحد بيعافر في طريق شكل شكلي خسرت الرهان وبقيت نسخة من الناس اللي كنت لما بشوفهم بشفق علي اي حد في حياتهم

مش كل الناس الموجوده في حياتنا هتفضل مكمله معانا علي طول فيه ناس بتدخل حياتنا علشان تعلمنا درس وفيه ناس بتقضي في حياتنا معانا مرحله ما وفيه ناس بتفضل موجوده علشان هما بيكونوا شبه نسخه قديمه مننا اول ما النسخه ديه بتتغير هما كمان بيختفوا معاها علشان كدا مينفعش تربط قيمتك كشخص ببقاء الناس مش معني ان الناس مشيت ان انت غلط ومش معني ان الناس لسه موجوده ان انت صح لان ده علي طول بيحطنا تحت قلق وتوتر علي طول خايفين ان الناس تسيبنا وتمشي او بتتمسك بيهم اكتر من اللازم وفي النهاية مش مهم ان الناس تبقي او تمشي المهم ان انت تفضل متمسك بنفسك حتي لو كل حاجه اتغيرت حواليك

الصراحه مش عارف اقول ايه بس في فتره من فترات حياتي حاجه حصلتلي غيرتني مليار درجه كنت وقتها محتاج حد يسمعني بس كنت تايه اوي ولوحدي على اكتاءب وحجات كتيره اوي كنت بايظ وماكنتش عايز احكي لحد من قرايبي ولا اهلي ماكنتش عايزهم يبصولي بشفءا يعني اللي هوا دا صعبان عليا ولوحده وكدا المهم فضلت على الحال دا فتره وبعدها عرفت التطبيق دا وبقيت احكي عليه كل حاجه عشان محدش عارفني بس برضو الكلام مكانش بيجيب فايده جربت اني اكتب كل اللي حاسس بيه في ورقه واحرقها بس للاسف الكلام بيفضل كلام المهم اللي اكتشفته اني ابتديت اتعود على دا بقت اي حاجه بتوجعني بتحصل يتحط جوا قلب لحد ما بقا قلبي اسود اسود مش بهزر اي حاجه بتحصلي بقت عادي خالص وبضحك علطول واثرت عليا من حتت تانيه اني مبقتش اخاف من حاجه من حاجه خااالص عشان اتعودت على كل حاجه لما بقا يحصل حاجه كنت بخاف منها زمان وتحصل دلوقتي استغرب اني مش خايف منها اصلا وأهوا بقيت بتعامل عادي خالص وعرفت ناس بقو اكتر من اخواتي واعرف عنهم كل حاجه بس هما ميعرفوش عني حاجه غير اني بضحك وبهزر بس بجد والله بضحكهم كلهم وعلطول بهزر معاهم واي ح يسال مين اكتر واحد بيضحك يقوله انا بس هما ميعرفوش عني اي حاجه بجد بحس أن قلبي بقا اسود اسود اوي مبقتش احس ولا اخاف من حاجه خااالص وحابب يعني اقول لاي حد هوا في الحاله بتاعتي اللي في الاول انو تايه ولوحده وكدا هتتعود ودنيا هتبقا كلها كويسه حته لو عدا وقت كتييير اوي هتيجي عليك فتره هتتحسن فيها وهتكون مبسوط بس وشكرا 🤍

ذي انهارده من اربع سنين كنت نفس الشخص اللي أنا عليه انهارده بس الفرق الوحيد أنها خدت مني ناس وادتني غيرهم ويمكن قسوة اليوم دا من اربع سنين هي اللي خلتني انهارده مش فارق معايا عدم أو وجود ناس مكنتش بفارقهم ثواني ولها الفضل أنها بدلتهم بناس انضف كتير ومين عالم مش يمكن الوحش فعلاً بيوصلنا لناس ماكناش نتخيل نعرفهم ولا حتي يعرفونا .

عندي واحد صاحبي وكان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطیه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غیره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكثر حد بيفهمني و بندمج معاه و عکس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بیخرج معاهم و آنا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا انا حتي و بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه بيعقد يديني ظهره انا متعلق بيه جدا و هو وحشني بس هو بيعاملني وحش و اتغير و الموضوع دا تعبني و خنقني جدا اعمل ايه

طيب دلوقتي انا امبارح نزلت بوست تمام تمام و في ناس ردت عليا و كل الكلام دا و فجااا الاكونت عمل تسجيل خروج لوحده و لما دخلته تاني مش راضي يجيب لا البوست ولا الناس اللي ردت عليا يعني مش مهم كدا كدا الAi عــبــيــط و انتو عــبـــط فا مش فارقه يعني وبعدين الناس الرخيصه اللي بدخل على اي بوست برايڤت محدش يجي نحيتي علشان متزعلوش علشان لما بتتشتمو بتزعلوو دلوقتي انا بقيت حرفيا مش عارفه اعمل اي حاجه و بجد بقا عندي طاقة كسل بطريقه متخلفه و بقيت اكسل اعمل اي حاجه معرفش ليه حته كااان عنديي درس النهاردهه و كسلت اروحهه لا دي حاجة مش طبيعيه خالص لاني في العادي مكنتش كدااا يعني حته بقيت مكسله اتكلم اكتب اسمع دي حاجة مش طبيعيه تاني لان دا مكنش طبعي من الاول مكنتش كدا يعنيي اللي عنده حل يقولي

احكي واقول اي اقول إن مش عارف ان مالى أو اي المضايقني اقول إني مش عارف سبب إني مش قادر ارجع اشتغل زي الاول او اتعامل زي الاول طيب قولولي مين لسه زي الاول متغيريش الحبايب بقو أعداء والقرايب بقو أغراب حتي انا مش عارف نفسي حاسس إني ديما في حاجة غلط بس قادر افهم اي هيا

بدور ع نفسي القديمه ف كل حته انا ليه كبرت ! زمان كنت شاطره اوي وكنت اجتماعيه وعشريه اوي اوي وبحب كل الناس ومش بكره حد ولا عمري اتخانقت مع حد كنت بيور اوي اوي بدور عليكي ف كل حته ياروحي انتي فين وحشتيني اوي وحشتني شطارتك وحشتني فكره ان مكانش يفرق معاكي حاجه كنتي شايفه الدنيا مجرد حياة لطيفه وناس الطف ايه حصلي ليه بقيت كدة ؟ ليه بقيت مش شاطرة وليه بقي في خصام بيني وبين ناس ليه كدة ؟ ليه بقيت شايله هم الدنيا وبقيت دبلانه وبقيت شايله هموم الدنيا على قلبي ليه الدنيا بقت كدة معايا ليه؟ وحشتيني اوي اوي نفسي ارجعلك نفسي كل حاجه ترجع زي الاول نفسي 💔

انا عاوزه اعرف هو ليه في أول العلاقه ممكن حد يبقي حلو جدا وبيتكلم كل يوم وبيدي اهتمام وبعد فتره كل ده بيقف ويبقي مشغول جدا ومش فاضي وعنده ظروف الدنيا ومشاكل الدنيا ليه فجأه عاوزه افهم بجد هو ده طبيعي ؟

حسه الحوار غريب اوي اوي اي الي ممكن يخلي راجل بيعشق بنت بيعشقها دي كلمه قليله بجد في يوم وليله يتغير جامد يرجع حد البنت دي متعرفهوش حد مش مفهوم ولما جات تتفاهم معاه كان كل مره يرد عليها أن دي ضغط شغل وفضلوا كده شهر لغايه م قالها نبعد العلاقه دي محرمه هي مرفضتش خالص قالتله تمام بس اديني رقم اختك وانا ابقى اكلمها هي واطمن عليك منها و ابقى صاحبتها بس هو رفض دي معناه اي بجد ولي بقى كده الحوار تفكيره متعب بجد

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

مش نافع اني اكمل كل حاجه باظت و انا عديت بكل ده و حاولت افضل زي ما انا لكن مقدرتش اتغيرت اوي و مبقتش عارف نفسي بتمني الم/وت أو أنه اتبخر و كل ده ينتهي مفيش مساعده أتوقعها او حاجه تحصل ابقي احسن

هوا كوني اتغيرت مره واحدة وبقيت اعرف ربنا وقريب منو وبصلي وبقرا فكتابو ده طبيعي انا حقيقي مستغربيني وحتا امي بتقولي خايفة عليك بجد انت اتغيرت من ضلمه لنور وبتعيط وقلبها حاسس بحاجه هتحصلي بس انا بجد عندي نفس الشعور ان ربنا بيندهلي اتوب عشان خلاص عاوزني انا مش زعلان بلعكس بس امي متعلقة بيا جدا

كان في واحده صحبتي كنا مع بعض من تلات سنين ولحد دلوقتي مع بعض بنتكلم عادي بس من اول الترم ده واحنا مش بنتكلم معرفش ليه هي شيفاني بعطلها مثلا ولا مكاني اتغير عندها مش بتطمن عليا عكسي كنت ببعتلها بتاع اربع مرات ورا بعض انا اللي بسال لما بتغيب ، هي معندهاش مشاكل لما بكلمها بتقولي امتحانات مع اني نفس الكليه وعندي امتحانات زيها ، بس بعدي الموضوع بقيت مكبره دماغي منها حتي دلوقتي مش زعلانه بحلل بس المواقف لاني مستغربه ، في مواقف صغيره عملتها بس فرقت معايا زي مره كنا فاكتفتي وسالوها تحبي تشتغلي مع مين لو كنتو مع بعض فتيم فاختارت كذا حد تاني غيري عكسي انا اختارتها ، بردو موقف تاني كنا رايحين مكان بس هي وانا ركبنا من اماكن مختلفه فبقولها لما توصلي رني عليا فوصلت و ركبت المترو كمان و كنت واقف عند السلم برن عليها قالتلي انها ركبت طيب مفرقتش عشر دقائق أو كنتي رنيتي بس متكلمتش عادي، دلوقتي هي اللي متغيره و بعتتلي من اسبوعين بتسلم وبتقولي أنها مقصره فقولت عادي و رديت وهزرت مردتش عليا بعدها علي كلامي و بتعرف تنزل استوريز علي كل البلافورم بس مش بتعرف ترد عليا ف مش عارفه هي ليه بتعمل كده مع اني بمتحن زيها عادي هي دلوقتي مش فارقه معايا عادي بس لما بفكر بستغرب

I think اني كمريضة قلق عام انا و غيري مابننساش حاجة اصلا 😅💔 كللللل حاجة متخزنة فى الذاكرة و الجهاز العصبى كل فقد ، خذلان ، صدمات ، مواقف صعبة ، فقدان ثقة و فقدان هوية و هدم قيم كلها حاجات بتخليك بتتغير لنسخه مش انت مش زي ما كنت فاكر انك هتفضل و هتكون زمان يعني بداية بوفاة والدي الدنيا اتغيرت و بعده اصدقاء كتييير ظهروا ع حقيقتهم ، بعدين حب يطلع مش حب و تتخذل فى لحظة انت كنت واثق اووي ان اللى قدامك مش هيعمل كدة فيك اكيد فيصدمك انك مس فارق له اصلا 😂💔 ، بعدين تتضطر تغير حياتك بشكل اوسع و تلاقي صدمات تانيه و تانيه و ناس بس يدخلوا بحياتك يأذوك و يمشوا و بعدين غيرهم و هكذا ... لحد ما تبقى مافيش .. مش حاسس باى حاجه غير مجرد خوف و رعبه من اى لحظة ممكن تكون حلوة .. متوتر من (فكرة الامان) و بتهرب منها عشان بتمثل لك (خسارة مؤجلة) اعتقد مافيش اسوء من ده ممكن يحصل لحد 💔🥲

ذنب وقعت فيه ومرحلة بمر بيها حاليا مخلياني مش قادره اتعرف علي نفسي من الاساس ولا افهم مين البنت الجديده اللي انا عليها بقالي شويه ديه ؟؟ هي مش انا وعدم تغيري للوضع الحالي بيخلي الاحساس ده يزيد اني باصه لنفسي بصه استغراب ومش عارفه مين الانسانه اللي انا عليها دلوقتي زائد خروج الانسان اللي حبيته من حياتي بكسره منه زود احساسي بالضعف والعجز وانا مش متعوده اكون لا ضعيفه ومهزومه

انتي مش الست اللي عايز اتجوزها من اكتر واحد حبيته ف حياتي واعتقيني لوجه الله .. ابشع احساس لما تحس بعد ما كان انسان مفهمك انك كل حاجه ليه والزمن يغيره ويخليه حد تاني تماما ف يتخلي عنك بكل قوته كانك مكنتش اي حاجه ليه ف يوم من الايام ويمشي وميبصش حتي وراه تاني

غريبه والله كل حاجة غريبه احنا مشاعرنا بتتغير ف اليوم خمستلاف مرة اعتقد بسبب كميه التشتت اللي احنا فيها طب اي الحل لكل دا الحجز عن كل المشتتات ولا استخدام منطقي للاشياء طب ازاي نستخدم بمنطق وكل اللي حولينا معندعمش منطق هنقعد مع مين؟؟

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

هو طبيعي إن الواحد يبقى حواليه ناس كتير… بس يحس إنه لوحده؟ طبيعي إنك تحكي وتضحك وتهزر… وجواك ألف حاجة مكسورة محدش شايفها؟ بقيت بحس إن الكلام بقى تقيل، وإن مفيش حد بيسمع بجد… كله بيسمع علشان يرد مش علشان يفهم. هو أنا اللي اتغيرت؟ ولا الناس بقت مشغولة لدرجة إن المشاعر مبقاش ليها مكان؟

عارفين الشعور المصاحب للتغير ده شعور انك بتمر فمرحله فيها هتتغير للأحسن أو الاسوأ أو هتختار تكون وحيد وتتكيف مع الوحده بس طبيعتك البشريه هتغلبك وهتنساق لبعض ميولك الخطيرة مين فينا مر بالشعور ده وتعايش معاه ازاي وتجنب أنه يتغير للأسوأ سواء ليتكيف مع المجتمع أو يمارس حياته اليوميه بسلاسه مثلا

الحاجة الوحيدة اللي هفضل دايما مش قادره استوعبها ان ازاي حد يتغير ف يوم وليلة مشاعر كاملةة وحاجات كتيرة وعشرة تهون وكل دا ف يوم وليله بس ليت الانسان قلبه مثل قلب اللذي يظلمة حتى لا يتألن من افعالة ❤️‍🩹

استكمالا لسيرة ابويا كانت جدتي ام والدتي بتحكيلي وبتقولي وانا صغيره وكان فيا شباب كدا كنت انا وواحده صاحبتي بنحب نروح المساجد اللي شيوخها صوتها حلو كل شوية مسجد شكل وجه ابوك كان بيصلي ف مسجد ف اخر البلد كدا وصاحبتي قالتلي دا في شاب بيصلي هناك بيقولوا صوته حلو وروحنا ولقيناه جميل جدا وبقينا نروح علطول وكنت بدعي بواحد زيه لبنتي وبعدين جه خطب امك وبقا يجيلنا الزياره ويصلي في المسجد اللي عندنا المسجد كان علطول فاضي ولما جه ابوك الناس بقت تفرش برا من الزحمه وكان صوته ايه في الجمال بعد ما سمعت منها زعلت بصراحه لان كل دا ماضي انا ليه بنزل دا ، عشان صعبان عليا اللي ابويا بقا فيه دلوقتي ومعادش زي زمان عنده علم ومتدين وشيخ محفظ نص البلد لما بفتكر ان دا بقا ماضي بزعل بس مفيش في ايده غير اني ادعيله بالهدايه وواخد عهد اني هبقا اكتر منه باذن الله وهمشي على خطاه المهم ادعوله بالهدايه والرزق

حاسس دلوقتى فى الفتره دى مش عارف انا ايه بالظبط يعنى انا من ساعة مخلصت ثانوى ودخلت كليه حاسس حياتى اتغيرت مثلا مذاكره مبقتش عارف اقعد اذاكر ساعه على بعضها على عكس زمان كنت بقعد ممكن ٥ ساعات متواصل فى القعده من غير محس طريقة تفكيرى فى الحياه عموما اتغيرت حاجات زمان كنت شايفها غلط وببص للى بيعملوها نظره مش كويسه دلوقتى شايفها حاجات عاديه وحاسس انى بقيت زيهم برضو بتقفل من صحابى بسرعه لو هزروا معايا بطريقه مش قابلها وبحس صعب ارجع اكلمهم تانى اكن محصلش حاجه اوقات بحس نفسى فيا حاجه غلط او انى اقل من اللى حوليا فى حاجه والشعور ده بيجيلى اوقات كتير مع انى بحب نفسى وعارف قيمة نفسى بس اما حد بينتقد فيا حاجه سؤاء كانت فيا او لا بطريقه فيها تريقه او حتى هزار بتلمس جوايا اوى وبتجرحنى بشكل مش طبيعى وبتشككنى فى نفسى بالغصب بس كده

انا بنت وليا اختي الكبيرة من ساعة ما اتجوزت وهي حرفيا كل مادا بتبعد عني بسبب جوزها دايما يوقع بيننا واحنا من زمان متعودين أما حد مننا بيجيب حاجه جديده بيوريها للتاني لكن دلوقتي بقت بتخبي مني الحاجة وأما اشوفها لابسة حاجه جديده تخبيها تقولي اخاف حد يشدها مني أو ديه مقفولة والقفل ف البيت وبتحسسني اكني حرامية أو هسرقها وموقف تاني كنت بنضفلها اوضتها واول ما جيت ف درج الدهب جريت و اخدته من قدامي بسرعه وخبته .. انا حرفيا وقفت مصدومة و مش عارفه انسي الموقف ده بالذات .... هو كل ده طبيعي ؟! والمفروض اتعامل معاها ازاي بعد كدة