تقبل

في موضوع معين وعاوز اخد رأيكم فيه ، بس ياٍٍريت اٌّللي يرسل يكون ميتكلمش او مينصحش ب اراء عق. ائد. ية نهائي بأي شكل من الاشكال ، غير كدا بلاش يبعت ، وياريت لو حد عندو تقبل لأفكار الآخارين لانو الموضوع له علاقة بالجانب العق. ا. ئدي بشكل مختلف شوية

الصراحه وحشه لما تحكي لحد عن المتاحه معا انك تشرح لي ظروفك برضو مش بيفهمك معا أنه برضو بيحكي حاجات يتقبلها بس هوا مش بيتقبلني انا مش فاهم سني كبير وا برضو مش فاهم أناس بتدعيم الشرف وا فيها كل العبر

أنا قبل كدة عمري ما كنت أتقبل أي حد أو أي مكان مش شبهي كنت دايما أتقفل من بس المظهر مش بعرف أتكيف مع أي حاجة مختلفة عن اللي في دماغي وعلى فكرة بالرغم اني اشتغلت عالحتة دي كتير بس بردو ساعات الطبع بيغلب بس في الاخر مفيش حد بيفصل الدنيا على مقاسه وطريقة تفكيره ولو فضلت ماشي على كده والله في الاخر انت اللي بتخسر بتخسر ناس وعلاقات وفرص وحاجات كتير وبجد قدرتك على التكيف بتفرق كتير بجد في شكل حياتك فحافظ على نفسك عادي وطباعك وأخلاقك وكل حاجة بس تقبل الاختلاف عادي يعني مش هنغير الكون وطبعا فيه حدود بنقف عندها صعب جدا وماينفعش نتأقلم معاها

بابا الحمدلله موفرلنا كل احتياجاتنا و بيحبنا جدا بس هو بيعبر عن حبه بالماديات و ممكن على فكرة يشتم و يضرب بعد كده عادي المشكلة اني محتاجه حد يتكلم معايا من قلبه من غير مايحكم عليا سواء ماما او بابا.. حرفيا عمر ماحد منهم حضني غير اللي هو لو حد مسافر او مش عارفه ايه لكن حضن طبطبه حضن كده وسط الهزار لا مفيش و بقيت بدمع بجد لما بشوف أبهات موفرين حب و اهتمام لبناتهم انا كنت اصلا مستغربه هو في كده؟ حتى مبيمدحونيش ولا يقولولي كلمة حلوه غير لما اعمل لهم حاجه هما كانو عايزينها ولو مرضتش بتشتم اسوأ شتيمه. انا بابا من و انا صغيره كنت بحسب حسابي قبل ما اتكلم و عارفه اقف لحد فين و انا بتكلم عشان لو زودت هيمل و هيزهق و يطنشني.. فسؤالي ازاي اتكيف مع الموضوع ده لانه شخصيته كده و مش هيتغير وانا بجد بكون محتاجه ليه اوي

الحب ، وبتكلم بشكل عام ايه كان نوع علاقتي مع اللي قدامي بخاف اللي قدامي ميحبنيش أو يكرهني لأن من صغري كله بيشوفني غريبه ومش مفهومه ف مسأله بقى الحب وان حد يتقبلني زي ما انا دي حاجه بقت شبه مستحيله وبحسه شعور مؤلم كدا غريب حلو وبيوجع في نفس الوقت وخايفه ملاقيش حد بحبني بجد وبدأت أفقد الأمل في دا اصلا

إذا أردتَ أن تنعم بالراحة في حياتك، فاستوعب حقيقة أن الناس عابرون؛ يأتون لتقضي معهم أوقاتًا جميلة ثم يمضون. لا تُدقّق، ولا تُعاتب، ولا تُكثر اللوم، وأعطِ بقدر ما تأخذ. لا تبحث في أسرارهم، ولا تحاول كشف خفاياهم؛ فليس لك إلا ما يظهر منهم.

بصو انا دلوقتي بنت عندي 15 سنه وانا بحاول احسن من شخصيتي انا الحمد لله شخصيه اجتماعيه بس بواجه مشكله اني معنديش حد قريب مني يعني لما بنتجمع مع العيله كل اتنين بيبقو المفضلين لبعض وانا بحاول اقرب من اي حد لاكن لاحظت أن محدش بيحب يقعد معايا وحتي اخويا الكبير في فرق بيني وبينه سنتين يعني المفروض يبقي اقرب حد ليا لاكن هو واخد حد من عيلتنا وبيقول عليه أخوه وكده وانا بتضايق لان مفيش موقف عن الاخوات غير وهو قالي اسم الشخص ده وبجد انا بزعل وبقعد اعيط ف انا عايزه اكون جذابه للناس أنهم يتكلمو معايا ويقعدو معايا وكده بس مش عارفه فممكن نصائح منكم

بصراحة شوفت فيديو لشخص بيتكلم عن إنه ساب بلده وسافر برّه لأنه اصبح بلا دين و حس إن هناك مساحة أكبر إنه يعبّر عن أفكاره بدون خوف من هجوم الناس عليه أو رفضهم ليه. وكان بيقارن بين المجتمعات العربية والمجتمعات الغربية، وإن الغرب بالنسبة له أكثر تقبلًا لأي اختلاف في الأفكار أو أسلوب الحياة. الكلام خلاني أفكر فعلًا في نقطة مهمة جدًا، وهي: هل معنى الحرية إن أي فكرة لازم الكل يتقبلها ويعتبرها شيء طبيعي؟ وهل أي شخص عنده رأي مختلف عن المجتمع أو الدين لازم المجتمع كله يقتنع بكلامه حتى يُعتبر “متفتح” أو “متحضر”؟ أنا شايفة إن فيه فرق كبير بين الاحترام وبين الاقتناع. يعني أكيد لازم نتعامل مع أي إنسان بأدب وإنسانية مهما كان مختلف عننا، لكن ده لا يعني إن أي شخص لازم يغيّر مبادئه أو يتخلى عن قناعاته الدينية عشان يثبت إنه متفهم أو متعلم. المجتمعات العربية والإسلامية ليها ثقافتها وهويتها الخاصة، ومن الطبيعي إن يكون عندها حدود وأفكار مختلفة عن الغرب. ومش أي اختلاف يبقى معناه تشدد أو كراهية. بالعكس، ممكن الإنسان يرفض فكرة معينة دينيًا أو فكريًا، وفي نفس الوقت يظل محترم في كلامه وتعاملاته. اللي فعلًا محيرني إن بعض الناس بقت تعتبر إن أي اعتراض على أفكارهم هو هجوم شخصي أو جهل، مع إن الاختلاف بين البشر شيء طبيعي جدًا من زمان. وفي النهاية، كل واحد حر في اختياراته، وربنا وحده أعلم بالناس وبقلوبهم، لكن برضه من حق أي مجتمع يحافظ على هويته وقيمه بدون ما يُتهم بالتخلف أو عدم الفهم. ربنا يهدينا جميعًا للخير ويصلح حال الجميع.

(دي مش مشكلة دي فضفضه) جوايا كلام كتير و اسأله اكتر بس مش عارفه اتكلم امبارح كنت بعيط كل ما ادخل اوضتي ع فرط العطاء اللي بتخليني اخد بالقلم ف كل مره و علي قد ايه انا صعب او يكاد يكون مستحيل اتحب بالطريقه اللي محتاجاها لكن دلوقتي انا ساكته سوا لوحدي او قصاد حد ساكته يمكن دا تقبل اللي حصل او صدمه مش عارفه بس المهم ان كل حاجة ساكته معادا دماغي

احلام اليقظه يا لو قبلتها هنا انا عارف ان هي وهي مش عرفا اني اقولها كل الي عاوز اقوله واحكيلها كل الي عاوز احكي ليها واسئلها عن رئيها فيا وافرف اي الي مبتحبهوش فيا واغيره واي الي بتحبه اعرف هي شيفاني اذاي .طبعا ده كلو لو هي عارفه اني عايش علي نفس الكوكب

شباب الي مرو بالحب ازاي حبيتو او منين نفسي اجرب اني ارتبط احب واتحب زهقت من الوحده الي انا فيها زقت من حياتي كل ماحاول اكلم بنت طلع ولد الموضوع صعب جظا الصراحه لو في بنت عايز تتعرف تكلمني انا بس عايز اتعرف حتى مش عايز علاقه ولا اي حاجه عايز اتعرف على ناس ممكن تتقبلني

انا اكتشفت ان شخص البحبه ضعيف .. ضعيف دينيا صحيا نفسيا مش هنكر اني كمان ضعيفه بس صارحته دا اول ما قالي انه عنده مشاعر .. قولتله متقبل ان نفسيتي كذا. وقالي من امتي و انا مش متقبلك زي ما انتي و من امتي مكنتش جمبك و سندك . بس فكرت بعقلي وقلت مينفعش نكون احنا الاتنين كدا و القوامه اصلا للرجال

يوزر T زي الاسم فوق هناك شيء في داخلي لا يتوافق مع ما حوله، ليس رفضًا متعمدًا، بل شعور دائم بأنني وُضعت في سياق لا يشبهني، كأنني أعيش بين طبقتين من الواقع، واحدة ظاهرة أتعامل معها، وأخرى أعمق أعيشها وحدي، فيها أفكاري التي لا تُقال بسهولة، وأحلامي التي لا تجد من يحتملها، ومشاعري التي تفيض دون أن تجد من يحتويها، ومن هنا جاءت وحدتي، لا كاختيار، بل كأثر جانبي للصدق. أنا لا أبحث عن أنثى كتعويض، بل كامتداد، ككائن يستطيع أن يرى هذا العالم الداخلي دون أن يحاول تبسيطه أو ترويضه، أن تشاركني أفكاري حين تتشعب، وأحلامي حين تتجاوز المنطق، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، كحقيقة واحدة لا تنفصل، لأنني لا أؤمن بالإنسان المجزّأ، ولا بالعلاقة التي تقبل جزءًا وتخجل من جزء آخر. أرى المجتمع من حولي وكأنه بنى نظامًا كاملًا على الخوف، خصوصًا حين يتعلق الأمر بالمرأة، يخاف من حريتها، من وعيها، من قدرتها على أن تختار، فيحاول أن يحدد لها ما يجب أن تشعر به، وما يجب أن تخفيه، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مساحة يجب التحكم فيها، ولهذا تُربّى على الكبت أكثر من الفهم، وعلى الامتثال أكثر من الاكتشاف، فتضيع إنسانيتها بين ما تريده وما يُسمح لها به. وفي هذا الخوف العام، تُختزل العلاقات إلى أشكال آمنة، لكنها فارغة، يُمنع فيها الصدق الكامل، ويُخشى فيها التعبير الحقيقي، لأن كل شيء يجب أن يمر عبر مرشح المجتمع قبل أن يُعاش، فيفقد معناه، ويتحول إلى أداء، لا إلى تجربة. لكنني لا أريد أن أعيش هكذا، لا أريد علاقة تخجل من نفسها، ولا مشاعر تُقال بنصف صوت، أريد أن أكون مع أنثى أختارها مساحة حقيقية، نشارك فيها كل ما نحن عليه، دون إنكار، دون خوف، دون الحاجة لأن نُبرر إنسانيتنا، علاقة نعترف فيها بأن الفكر والشعور والرغبة أجزاء من كيان واحد، لا يمكن فصلها دون أن نفقد أنفسنا. أنا مستعد أن أكون حاضرًا بكل ما فيّ، لا لأفرض، بل لأشارك، لا لأقيّد، بل لأفتح مساحة، أن أراها كما هي، لا كما يريدها العالم، وأن أكون معها كما أنا، بلا تزييف، لأنني أؤمن أن أجمل ما يمكن أن يحدث بين إنسانين هو أن يجدا مكانًا يكونان فيه حقيقيين دون خوف. وربما ما أبحث عنه نادر، لكن الندرة ليست مستحيلة، وربما هناك أنثى، في مكان ما، سئمت من النسخ المكررة، وتشعر بما أشعر به، وتنتظر، لا من يُنقذها، بل من يراها… ويختار أن يكون معها، بصدق.

خليك عزيز ومترميش نفسك على حد ، عادي شلتك سابتك مثلا ومش بيحبوا قعدتك امشي انت كمان وسيبهم ، بتحب حد والحد دا مش حاسس من نحيتك بحاجه سيبه وامشي ، كان نفسك تكمل في علاقه بس الطرف التاني سابك سيبه ، خليك عزيز وخلى نفسك عزيزه عليك ، تقبل ان فيه حاجات تكون مش من نصيبك عادي ، انت فالدنيا ولو هنلخص الدنيا كلها في جمله هتكون "الدنيا دار الابتلاء" ، واحمد ربنا واشكر فضله ان ابتلاءك جه على اد شخص كان في حياتك ومشي ، مش لاقدر الله اي حاجه تانيه وحشه ، صل عالنبي وتبسم

بعد تفكير كتير و ناس تيجي و ناس تروح و ناس تقرب و ناس تبعد ايقنت ان حقيقي مهما حاولت مش هقدر اغير حاجه ولا حد رغم ان اه الواحد تيجي لحظات عليه و بيأس بس بفتكر ان برضو مفيش حاجة في ايدي اعملها غير اني اسكت اصل فعلا لو كانت الحد او الحاجه دي خير لبقيت فعلا

انا خلاص زهقت من الوحدة نفسي يكون عندي صحاب زي اي شخص عادي ليه انا مختلف ف الحاجات دي معني بحاول اكون اجتماعي بس مش عارف مفيش اي حد راضي يتقبلني وجربت ف كذا حاجه وكذا مجتمع وغيرت من نفسي وبرضه نفس النظام مش فاهم انا وحش ف ايه

جماعة هو في واحدة ممكن تقبل انها تكون اسرة يعني مع واحد من غير فرح ولا مهر وكده ولا صعبة ، انا للاسف معنديش مقومات مالية كثير ونفسي بجد الاقي واحدة حتي لو أكبر مني وتصرف هي مش هبقي مضايق بالعكس انا محتاج حنان الأمومة

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

مشكلتنا اننا اتعودنا ان النهاية لازم تراضينا لازم الخير ينتصر قدام عينينا واللي ظلمنا ييجي مكسور يمكن مشلول يمكن ندمان ويقعد يترجانا نسامحه واحنا نقف نفكر نسامح ولا نخليه يدوق شوية من اللي دوقناه ونعذبه كده بس الحياة مش مسلسل مفيش مشهد اخير هيتعاد عشان يجيب لنا حقنا بالشكل اللي متخيلينه مفيش حد هييجي يترجانا واوقات كتير مفيش حد هيحس اصلا انه ظلمنا الحقيقة الصعبة ان النهاية احنا اللي بنكتبها يا اما نقعد مستنيين عدل درامي يمكن ما يجيش ونفضل نحكي لنفسنا اننا اتظلمنا وان حقنا اكيد في يوم هييجي واحنا قاعدين مكانا يا اما نقوم حتى لو موجوعين نحاول نعوض نفسنا بايدينا نجيب لنفسنا حاجة تفرحنا حتى لو صغيره نبني حياة تخلي احساس الخسارة ميخلناش نخسر كل حاجه حرفيا عارفه أنه احساس حلو يجلنا مشلول كده بعد ما وجعنا بس على ما يتشل نعمل اي حاجه تخلينا نحس اننا عندنا حياة بجد

من كام يوم كده وفي مواقف بتحصل بتفكرني بشخص كنت أعرفه وبتخليني أسأل نفسي حاجات كتير بس ثانيه كده ، هو انا هستفيد اي لو عرفت الاجابه ولا اي حاجه لانه سواء كان وحش أو حلو فخلاص مبقتش تفرق ولان اللي متأكده منه ان وجودي مكسب لاي حد وان عدم وجوده بالنسبالي راحه وبعد كده لو افتكرته حتي لو بالوحش مش هحاول اعدل الصوره دي لأن هو اللي اختار يظهر بيها ومفيش في أيدي حاجه اعملها غير اقول يارب يبقي كويس وبخير والعيد قرب وعيد ميلاده كمان فكل سنه وهو بخير أن شاء الله ولو كان غرضه أذي فعلا كده كده ربنا هيردهوله واهي الدنيا ماشيه ، رمضان بيخلص وفي ناس كانت موجوده في أوله بس خلاص مبقتش موجوده وانا كمان قريب هبدأ سنه جديده من عمري وكنت متخيله أن في ناس معينه هتكون معايا بس برضو مش موجودين بس الاهم ان اللي بنحبهم وبيحبونا بجد لسه موجودين وكده كده ربنا مش بيجيب غير الخير اتبسطوا يا جماعه وكل سنه وانتوا طيبين وبخير انتوا وكل حبايبكم

شراهه الاكل و الاستهلاك عامة بحاول اكون منتجه اكتر ما استهلك و التبذير انا كنت بحاول املي الفراغ ب اني اشترى حاجات كتير حتي ملهاش لازمة أو متستاهلش الفلوس دى .. بطلت كل ده لما قعدت مع نفسي وأشوف ايه بيستنزفني ويدخلني ف دايره الفراغ دى واوقفه وأحط حدود له مبدأتش بالانتقاد علي تصافي ابدا لاني ف الوقت ده اعصابي مهلكه لدرجه اني مش مستحمله اي كلمه وحشه حاولت اكون حنينه علي نفسي و سيبت شغلي و حطيت حدود مع اهلي و ده خلاني اسيب اعتمادي علي شغلي و فلوسي و خروجاتي وبدأت من الصفر واللي حواليا مقبلونيش بالحاله دى كانو حابين نجاحي وأنهم مستفيدين من ورايا وبس نفسيتي كانت وحشه جدا بس شوفت كل حاجه علي حقيقتها و تقبلت اللي بيحصل وبدأت من الصفر ف نفس المجال مع شركة تانيه وربنا كرمني و محدش بقي يعرف عني حاجه ابدا غير لو ضرورية رحلة صعبه ونفسي الاماره بالسوء و غرورى كانو مصعبين الموضوع جدا بس كل حاجه عدت