صراع نفسي

انا بمر ب صراع نفسي حياتي من شهر او شهرين كانت طبيعيه والحمد لله راضيه بيها جدا ودايما بشكر ربنا كنت ناويه اخد خطوه نضيفه واغير كل حاجه بس فاجأه لقيت كل حاجه اتشقلبت وحياتي اتغيرت وانا ذات نفسي اتغيرت يومي بقا صعب اوي بقيت واحده كتومه اكتر من الأول يومي مبقاش هو ال كنت مرتاحه فيه حاسه اني بعيش غصب عني او مكمله اليوم غصب عني ب معنى اصح مش مرتاحه ف حياتي قبل الأول حياتي مكنتش كدا ليه فاجأه كل حاجه اتشقلبت ليه فاجأه نفسيتي باظت مش فاهمه ليه وصلت لهنا بقيت شايله هم الأيام وبقيت عايشه يومي غصب عني ومش عارفه اتأقلم عليه انا مش انا مش حساني بجد يارب حد يفهمني ...انا الحمد لله بحمد ربنا وبقول دا اختبار من ربنا وهل هقدر استحمل او لا وهل هرضى او لا انا راضيه بس نفسياً من جوايا مش قادره اتأقلم حزينه علطول بس بخبي دا عايزه ارجع لنفسي القديمه ال كانت بنعيط وبتفرغ طاقتها السلبيه ف العياط دلوقتي صعب اعيط ومبقتش عارفه مش عارفه والله اعمل ايه انا حقيقي تايها😔😔

أصعب حاجة في الدنيا… إنك تكون لوحدك في معركة محدش شايفها. مفيش حد هيشجعك، مفيش حد هيقولك "برافو"، ومفيش تصفيق في النهاية… بس ربنا شايف. جهاد النفس مش إنك تبقى مثالي، جهاد النفس إنك تقع… وتقوم، تغلط… وترجع، تضعف… بس ماتستسلمش. إنك كل يوم تكسر جزء من شهوة، وتهزم فكرة غلط، وتقاوم حاجة إنت نفسك فيها… عشان ترضي ربنا. ويمكن محدش يلاحظك، بس في السما… بيتكتب اسمك كل مرة بتقول "لا" لنفسك. عارف أخطر حاجة؟ إنك تبطل تحاول. إنك تقول "أنا كده خلاص"، وهنا بتخسر فعلاً. بس طول ما إنت بتحاول… حتى لو بتقع ألف مرة، إنت لسه في الطريق الصح. افتكر، اللي بيجاهد نفسه بصمت… ربنا بيجبره بكرم مفيهوش حساب. لو حد حابب يحكي اي حاجة يحكي💙 Fresh Lemon

تعبت اوي و مش مرتاحه خالص نفسي اكون طبيعية ٢٤ ساعة في صراع مع نفسي مش عارفه انا لو اتعرضت لمشكلة هتصرف ازاي من كتر الضغوطات اللي انا محملاها لنفسي بدأت احس اني هستسلم و بدأت طباع جديده و سلوكيات وحشه تدخل شخصيتي انا مكنتش كده ومش عارفه ايه اللي بيحصل

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

من تجربة شخصية الاهل ممكن يأثروا علي مويلك و سلوكك بس هما عندهم و ده تقريبا عند 90 في المئة من الآباء و الأمهات ايمان إن كل كلامهم منطقي او ان منطقهم غلط علشان هو مش منطق موضوعي اكيد اتوسخ بتفضيلات و تحيزات و افكار شخصية عادي جدا تكون خاطئة او ممكن تكون ناتجة عن مرض نفسي ( الشخص مش سوي) يعني مثلا ابويا دايما شايف نفسه صح علي الكل يعني اينشتاين قال لا هو يقول الي هو غلط و يصحح من إن كل معلوماته من الريلز او من خياله علشان يعني صح و برفض اي دليل يغلطه دون نقاش حتي لو ممكن يضربك لو شاف الكفة بتميل ليك فا انا عرفت اني مش هينفع ابقي ادام شخص زي ده و الحمدلله من و انا صغير من طريقته و غلطته بقي عندي وعي من و انا ٤/٥ سنين و فاهم ايه الدنيا و بقيت بلعبها سياسة يعني اعامله و كاني دمج (قليل العقل ) في المدرسة انا الدحيح و حتي الآن يعني حوالي 12 سنة علي النظام ده و لسة بيعيق مشاريع كتير ليا بس اداني مميزات زي اني اقدر اقيم الموقف و اعرف هخسر ايه و اكسب ايه من اي نقاش ، ازاي استخدم المسايسة ابل الايد ، ازاي اعرف ابين ايه مني لمين و مين فعلا لازم يعرف ايه بس علي الايد التانية خسرت حاجات كتير منها اني دايما حاسس ان اقرب الناس ليا تهديد عليا بقيت دايما شايل حمل اي حاجة عايزها يعني مثلا عايز اتعلم مهارة لو قلتله هيحطلي ميت سد و سد فا لا م ادير الدينا من وراه و اتعلم و اطبق من غير مساعدته ولا معرفته حتي و بقيت دايما مش حاسس بالامان في البيت دايما تخت ضغط و اكتئاب و حزن