صراع نفسي

بلاش تعيشه شخص ذنب حاجه عملها زمان متخلوش مثلا شخص بيحاول يغير من نفسه الاحسن بس ماضيه وحش فانت تفضل بقي تقوله ده انت كنت وانت مش عارف اي هو خلاص بيحاول يغير من نفسه هو عاوز يبقي كويس فانت لما بتفضل تفكره بقي قد اي ان هو كان وحش فانت بالتالي انت تهدم كل حاجه هو بيحاةل وبيجاهد نفسه فيها الجهاد النفسي او الصراع النفسي مش سهل خالص فبلعكس اقف جنبه و شجعو مش شرط انو كان وحش ف هو دلوقتي وحش واعرفو ان مفيش شخص معندوش ماضي مهما كان مبين انو ملاك ف لا احنا كلما بنغلط واكيد كلنا عملنا ذنوب بلاش النفاق الشعةر اللي بتخلي يحسه دا بجد وحش اوي وانا جربته انهارده بس علي الاقل انا مش منافقه انا غلط وعملت ذنوب بس بحاول دلوقتي احسن من نقسي علي الاقل انا مش متافقه زي الناس اللي عيرتني بجد شعور وحش اوي بلاش تحسو لي غيرك وبس

كتبت البوست وطلعت من الابلكيشن راح ممسوح😭 انا بقيت شخصيه توكسيك والموضوع بيتطور كل فتره بشكل ملحوظ بصراحه انا مش عارفه انا ال بقيت توكسيك فعلا ولا الناس هي ال بتقلب الترابيزه عليا بص انا فعلا في تصرفات بعملها بحس اني بقيت توكسيك وشريره شخصيتي اتبدلت من طيبه وبتخاف على مشاعر الناس ل توكسيك وبتخاف على مشاعر الناس بردو وللأسف الموضوع كدا أصبح أصعب بكتير لاني بكون فصراع متواصل بين اني عملت تصرف مش كويس واني اعيش ف تأنيب ضمير على مدار عمري كله وجلد ذات واوفرثينكينج يستمر ل ساعات باصص للسقف وقاعد بتجدد ذاتك المشكلة ان اوقات فعلا مش. بكون غلطانه بس بجد الناس تأثيرها قوي جدا ف انهم يقنعوك انك. فعلا سئ وتوكسيك مش هنكر ان في تصرفات بعملها تبين اني مريضه نفسيه بس التصرفات دي بعملها لما اكون خلاص كرهت ال قدامي بصراحه انا تعبت ومش عالقه اتصرف فالموضوع دا وحاسه انه مأثر عليا نفسيا ومرهق جدا وفكره اني اروح لدكتور نفسي مستحيله حاليا مع اني محتاجه دا جدا لاني لو مانقذتش نفسي دلوقتي هكون مريضه نفسيه برو ماكس لو حد. عنده حل اعطيني هيلب شروط الريب على البوست 1-متقولش اسمك ايه او سنك ايه او منين ولا كليتك ايه لان والله دا مش هيفرق معاك ف حل مشكلتي 2-متقولش انت محتاجه لحد فحياتك وانا موجود لان للأسف انا ونت علاقتنا هتتقطع بعد 3 ايام 3-مفيش 3 بس حسيت ان 1 و 2 بس مش كفايه اخر حاجه انا حصلي موقف محرج انهارده يعني حرفيا كنت انا اباجوره من كتر الاحراج شكرا لاهتمامكم لحد هنا واسفين على الاطاله 🌹

السلام عليكم إخوتي، اليوم جئت أطلب نصيحة واستشارة في موضوع يشغل بالي كثيراً. في الحقيقة أنا لست من الأشخاص الذين يطلبون المساعدة عادة، لكن هذا الأمر أصبح يسبب لي صراعاً نفسياً منذ عدة أشهر، لذلك قررت أن أشارككم قصتي لعلني أجد من يفهم وضعي ويقدم لي رأياً نابعاً من تجربة وخبرة في الحياة. وأتمنى أن تكون الإجابات من أشخاص ناضجين عاشوا تجارب مختلفة في الحياة ولديهم نظرة واقعية للأمور. عمري 26 سنة، وقد أكملت دراستي الجامعية وتحصلت على شهادة الماستر سنة 2024. وكحال الكثير من الشباب الجزائري، لم أتمكن من إيجاد عمل في مجال تخصصي بعد التخرج. خلال السنتين الماضيتين عملت في محل براتب بسيط، كما أن لدي حرفة توفر لي دخلاً إضافياً. منذ طفولتي وأنا أحلم بالهجرة والعيش في الخارج والاستقرار هناك. كنت دائماً أقول لنفسي إنني بمجرد إنهاء دراستي سأبدأ في السعي لتحقيق هذا الحلم. لكن خلال سنوات الماستر تعرفت على فتاة محترمة ومتدينة وذات أخلاق عالية. في البداية كانت علاقتنا في إطار العمل فقط، ثم علمت من بعض صديقاتها أنها تكن لي مشاعر صادقة وترغب في الارتباط بي. وبصراحة، هي أيضاً أعجبتني كثيراً. تحدثت معها بشكل مباشر، فقالت لي: "إذا كانت نيتك الزواج والحلال فتقدم لخطبتي واتخذ خطوة جادة." ومنذ ذلك الوقت وأنا أعيش صراعاً حقيقياً. أحياناً أقول لنفسي إن عليّ أن أتمسك بحلمي وأسعى إلى الهجرة وتحقيق ما كنت أطمح إليه منذ الصغر. وأحياناً أخرى أقول إن الزواج من فتاة صالحة كهذه فرصة لا ينبغي التفريط فيها. وهي بدورها أخبرتني أنها مستعدة لمرافقتي إلى الخارج وأن الأهم بالنسبة لها هو أن نكون معاً. لكن ما يقلقني هو المستقبل. الجميع يعلم أن الزواج في الجزائر يحتاج إلى إمكانيات مادية كبيرة، خاصة بالنسبة لشخص ما زال في بداية حياته. فهناك تكاليف الزواج والسكن والمعيشة والمسؤوليات المختلفة، وأخشى أن يؤدي ذلك إلى التخلي عن حلم الهجرة والدخول في روتين الحياة اليومية. كما أنني رأيت الكثير من الأشخاص الذين كانوا يخططون للهجرة، لكنهم بعد الزواج والاستقرار لم يتمكنوا من تحقيق هذا الحلم. وفي المقابل، أفكر أحياناً في أن أترك هذه الفتاة لتكمل حياتها وتجد نصيبها، بينما أسعى أنا لتحقيق حلمي. لكنني أخاف أن أندم لاحقاً، خاصة إذا لم أجد امرأة بمثل أخلاقها وصفاتها. وفي الوقت نفسه، إذا تزوجتها بينما لا يزال عقلي وقلبي متعلقين بفكرة الهجرة، فأخشى أن أظلمها وأظلم نفسي. بصراحة، أنا في حيرة كبيرة. لا أعرف إن كان عليّ أن أختار حلمي القديم أم أختار الاستقرار والزواج. لذلك أطلب من أصحاب الخبرة والتجارب الحياتية أن يقدموا لي رأيهم بكل صراحة وموضوعية. أحتاج إلى نصيحة من أشخاص عاشوا الحياة ويعرفون تقلباتها. وأرجو من الجميع الابتعاد عن التعليقات السلبية، وشكراً لكم جميعاً.

انا بمر ب صراع نفسي حياتي من شهر او شهرين كانت طبيعيه والحمد لله راضيه بيها جدا ودايما بشكر ربنا كنت ناويه اخد خطوه نضيفه واغير كل حاجه بس فاجأه لقيت كل حاجه اتشقلبت وحياتي اتغيرت وانا ذات نفسي اتغيرت يومي بقا صعب اوي بقيت واحده كتومه اكتر من الأول يومي مبقاش هو ال كنت مرتاحه فيه حاسه اني بعيش غصب عني او مكمله اليوم غصب عني ب معنى اصح مش مرتاحه ف حياتي قبل الأول حياتي مكنتش كدا ليه فاجأه كل حاجه اتشقلبت ليه فاجأه نفسيتي باظت مش فاهمه ليه وصلت لهنا بقيت شايله هم الأيام وبقيت عايشه يومي غصب عني ومش عارفه اتأقلم عليه انا مش انا مش حساني بجد يارب حد يفهمني ...انا الحمد لله بحمد ربنا وبقول دا اختبار من ربنا وهل هقدر استحمل او لا وهل هرضى او لا انا راضيه بس نفسياً من جوايا مش قادره اتأقلم حزينه علطول بس بخبي دا عايزه ارجع لنفسي القديمه ال كانت بنعيط وبتفرغ طاقتها السلبيه ف العياط دلوقتي صعب اعيط ومبقتش عارفه مش عارفه والله اعمل ايه انا حقيقي تايها😔😔

أصعب حاجة في الدنيا… إنك تكون لوحدك في معركة محدش شايفها. مفيش حد هيشجعك، مفيش حد هيقولك "برافو"، ومفيش تصفيق في النهاية… بس ربنا شايف. جهاد النفس مش إنك تبقى مثالي، جهاد النفس إنك تقع… وتقوم، تغلط… وترجع، تضعف… بس ماتستسلمش. إنك كل يوم تكسر جزء من شهوة، وتهزم فكرة غلط، وتقاوم حاجة إنت نفسك فيها… عشان ترضي ربنا. ويمكن محدش يلاحظك، بس في السما… بيتكتب اسمك كل مرة بتقول "لا" لنفسك. عارف أخطر حاجة؟ إنك تبطل تحاول. إنك تقول "أنا كده خلاص"، وهنا بتخسر فعلاً. بس طول ما إنت بتحاول… حتى لو بتقع ألف مرة، إنت لسه في الطريق الصح. افتكر، اللي بيجاهد نفسه بصمت… ربنا بيجبره بكرم مفيهوش حساب. لو حد حابب يحكي اي حاجة يحكي💙 Fresh Lemon

تعبت اوي و مش مرتاحه خالص نفسي اكون طبيعية ٢٤ ساعة في صراع مع نفسي مش عارفه انا لو اتعرضت لمشكلة هتصرف ازاي من كتر الضغوطات اللي انا محملاها لنفسي بدأت احس اني هستسلم و بدأت طباع جديده و سلوكيات وحشه تدخل شخصيتي انا مكنتش كده ومش عارفه ايه اللي بيحصل

يقالي يومين في صراع نفسي وكل حاجة عندي مدمرة و فقدت الامل اني ادخل الكلية اللي عاوزها وهي طب وبدات افكر في بدائل وفي نفس الوقت تكون كليات سهلة عشان اقدر اشتغل وانا بدرس فكرة اني اكون باخد مصروف من اهلي شئ طبيعي جدا بس اللي مش طبيعي احساس الدين اللي بحس بيه في كل مرة اخد فلوس خاصة انهارده كنت باخد فلوس الدرس وبعد ما اخدتها وخلاص نازلة اختي قالتلي تروحي ما ترجعي وتريحنا منك انا اهلي مش فقراء بالعكس مقتدرين جدا والدي عمره ما قالي حاجة من اللي اختي بتقولها ماما اوقات كتير بتقولي بس فعلا انا كل اللي اللي باخده مصاريف دروس او كتب او موصلات مش بصرف شئ علي نفسي اكتر من 50 جنية مثلا في الاسبوع كل ده مدمرني بس مع كل ده بحاول مفقدش الامل خالص في الطب خاصة ان دي رغبة بابا اللي مش مقصر معايا بس في جزء كبير بقا رافض الطب لانه هيبقا صعب جمبه اشتغل

من تجربة شخصية الاهل ممكن يأثروا علي مويلك و سلوكك بس هما عندهم و ده تقريبا عند 90 في المئة من الآباء و الأمهات ايمان إن كل كلامهم منطقي او ان منطقهم غلط علشان هو مش منطق موضوعي اكيد اتوسخ بتفضيلات و تحيزات و افكار شخصية عادي جدا تكون خاطئة او ممكن تكون ناتجة عن مرض نفسي ( الشخص مش سوي) يعني مثلا ابويا دايما شايف نفسه صح علي الكل يعني اينشتاين قال لا هو يقول الي هو غلط و يصحح من إن كل معلوماته من الريلز او من خياله علشان يعني صح و برفض اي دليل يغلطه دون نقاش حتي لو ممكن يضربك لو شاف الكفة بتميل ليك فا انا عرفت اني مش هينفع ابقي ادام شخص زي ده و الحمدلله من و انا صغير من طريقته و غلطته بقي عندي وعي من و انا ٤/٥ سنين و فاهم ايه الدنيا و بقيت بلعبها سياسة يعني اعامله و كاني دمج (قليل العقل ) في المدرسة انا الدحيح و حتي الآن يعني حوالي 12 سنة علي النظام ده و لسة بيعيق مشاريع كتير ليا بس اداني مميزات زي اني اقدر اقيم الموقف و اعرف هخسر ايه و اكسب ايه من اي نقاش ، ازاي استخدم المسايسة ابل الايد ، ازاي اعرف ابين ايه مني لمين و مين فعلا لازم يعرف ايه بس علي الايد التانية خسرت حاجات كتير منها اني دايما حاسس ان اقرب الناس ليا تهديد عليا بقيت دايما شايل حمل اي حاجة عايزها يعني مثلا عايز اتعلم مهارة لو قلتله هيحطلي ميت سد و سد فا لا م ادير الدينا من وراه و اتعلم و اطبق من غير مساعدته ولا معرفته حتي و بقيت دايما مش حاسس بالامان في البيت دايما تخت ضغط و اكتئاب و حزن