ضيق

جماعه أنا عايزه ألبس نقاب بس مش عارفه هقدر ألتزم بيه أو لا أنا هلبسه عشان مش عايزه أتعامل مع ناس و لا حد يعرفني ك شكل يعني كإني مختفيه و برضو عايزه اقرب من ربنا و مش عارفه ازاي أو أعمل اي و حد يعرف حل للخنقه او الحزن اللي بييجي لو بس الموبايل فصل او فكرت بس ف نفسي شويه او حياتي بحس ان انا مضايقه

منك لله ي بطاطس🙂🙂🙂🙂🙂 اعمل ايه انا بقا دلوقتي يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني يارب صبرني

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

عندي مشكلة كبيرة جدا جدا ( محصلش ) عندي طاقة غضب مش طبيعية تجاه الناس كلها دلوقتي شايفهم بهايم مبيفهموش حاجة، بكره أي حد يطلع صوت اصلا بكره الاصوات بجد بقت حاجة بشعة بكره ان حد يقول رأيه اصلا انت بني ادم بهيمة تتكلم ليه بكره اوي الناس اللي بتتنفس

انا من بعد ما خلصت الامتحانات بقى عنى كسل و خمول مبالغ فيه. يمكن ليا فتره نادر ما بقيت بطلع من الاوضه او اعمل حاجات كنت بعملها من قبل. بقيت بنام كتير. عندى احساس شديد بخنقه وضيق مفيش حد اخرج معاه او حتى اغير الجو. يمكن جربت اتعلم لغات او اقرء رويات بس برضو بكسل برغم انى كنت بحب اعمل الحاجات دى وبجد مش عارفه اخرج ازاى من الحاله دى

عندي مشكله هنا كبييييره كنت حابب أكتب البوست ده لأننننييي عندي مشششكككلللله أو مشكله أو حاجه هنا بتضايق أو بتزعل فعملت ده هنا نقول اللى فى بالكم وفى بالي برده وممكن نلاقي حاجات كتير نتكلم فيها

أقسى ما في الألم، أنك تعرف تمامًا ما يوجعك، لكنك تعجز عن قوله، فتكتفي بجملة باهتة: "لا أدري، أشعر بضيق." وكأن الكلمات تخونك، أو كأن الحزن أكبر من أن يُقال. بعض المعارك لا نخرج منها منتصرين ولا مهزومين، بل نخرج منها ناقصين، وقد فقدنا شيئًا لا نعرف اسمه، لكننا نشعر بغيابه. كأن نورًا ما انطفأ في الداخل، ولم يُشعل من بعده شيء

قابلت شخص صيني عاوز يدخل الاسلام وبيحبني جدا ومتمسك بيا اوي ومش عاوز يسبني بس عائلته مش حابه وجودي وانا لما ابعد عنه هو بيضايق جدا وبدا يقول ان هو قرف منهم اعمل ايه مش عاووني اسيبه بس اهله

يجماعه ما تحكموش عليا لمجرد انى بكلم حد او بسال ع حاجه انا واحد الدنيا مديقانی سبتها وجيت لناس ولا اعرفهم ولا يعرفوني عشان نشارك بعض كنت بكلم جوز الهند ياريت لو قرات رسالتى طمني عليك دا غير انى مش هعرف ارد ع الى بيبعتلي

أنا بجد بكره الأفراح والمناسبات الاجتماعية، وبحاول أتجنبها على قد ما أقدر، لأنها بتسببلي توتر وضيق شديد، ومش بعرف أستمتع بيها زي أغلب الناس، وبحس بعدها بإرهاق نفسي كبير وبكون مستنيها تخلص بأي طريقة.

السلام عليكم عندي مشكلة كبيره و هي كبيره بالفعل اهلي ماشيين على نظام العوضيات(الطيبات) انا محرجه و انا بقول الكلام دا والله بس اهو نعمل ايه يعني مثلا بيجيبو عيش بالرده و دا طعمو زي اكل مال اليتيم بالظبط و حته التوست بيبجبوه بالرده المشكلة مش هنا المشكلة انهم مش بيجيبو الحاجات اللي مانعها ضياء دا يعني والله العظيم مش عارفه اقول ايه هو الحمدلله انه الله يرحمه و لما اجي اتكلم مع امي تنفعل عليا كانه ابن اختها ابويا بقا عامل نفسه ماشي على النظام دا قدام امي بس بس هو عادي يعني بياكل اي حاجه يا جماعه والله اهلي ناس مش جهلة و ناس متعلمة و معرفش بيعملو كدا ليه والله المهم عاوزه حل عاوزهه حلل

السلام عليكم جماعه انا محتاج نصايحكم في الموضوع دا انا حاليآ شغال ف شركه كبيره كويسة والحمدلله وبمرتب كويس بنسبه لان لسه جديد وكدا.. بس دايماً طول الوقت بحس اني مش مبسوط بسبب المدير او بسبب مواعيد الشغل اللي بتعبني لان بصحي بدري جدا ٥ ونص الصبح واخلص ٤ ودايما بدور ع شركات تانيه واماكن تانيه بس بلاقي يانا مرتب قليل او شركه مش مستقر او مفيش رد ف بقول الحمدلله وخير وعايز احس من جوه بالرضى بس مش قادر

قلبي مكسور من كل حاجة والله، حاسة الدنيا ضيقة و صغيرة اووووووي، مشاكل من كل ناحية و مبتخلصش، كان نفسي الاقي حد يسندني فيها، حتى اقرب الناس ليا مش حاسين بكم الوجع الي بعيشه، حتى وجع منهم.. دعواتكم

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

مفروض اني هكتب ولسه مش عارفه اكتب اي ف عشان كده ممكن تكون مواضيع مختلفه لاني مش مرتبالها النهارده مكنش الالطف بس اوكي اهو يوم وخلص عاوزه اعمل فرابيه بلاك حاليا لاني اشتقت للكافيين لسه مكلمه بنت خالتي ف موضوع ف مجمله الحياه مش افضل بس احنا بنحاول اكيد محاولاتنا بتتحسب محدش افضل محدش كامل محدش بيرفيكت اوقات كتير الحياه مش افضل وده مش معناه أن احنا ممنوع أن احنا نكون مش مبسوطين عادي أن الإنسان ياخد وقته ل انو يخرج من شئ ما هو حزين لأجله مخططات بقا محصلتش ،حياته الخاصه ، مش عارف يغير من شئ ما، اي يكن الموضوع الي مسبباته حزن محدش مبسوط عموما بالشكل الكامل اوقات الضيق كمان سواء ضيق مرض خساره شخص سيا تكفير عن ذنوب اتعملت وده مش معناه أن ربنا كاره الشخص ربنا بيحبك عشان كده صابك تكفيرا ل حجات عملناها *ف العموم ف حاجه كان نفسي اقولها أن اوقات كتير البشر سيئين عكس الظاهر مش عارفه بس وقت دخلت هنا وانا بلاحظ ده زياده وبسال هل معقول الناس ف الحقيقه تكون بالشكل ده فكره الاب ده لما اتعملت هل كان معناه أن نشوف الناس بالدقه دي عموما ربنا يهدي الجميع واعلم بالنوايا ومفيش أنسان كامل وبس مش هعمله برافيت ف مرحب ب اي حد يكتب شئ يشبهوو

سؤال لشباب بس لانهم الى هيفهمونى، عندى العربية بتاعتى بتنقط مايه من الريدتير على هدومي دا بياثر على الصلاة بس عارف الحكه وبتعامل يعن ولكن برضو الموضوع مدايقنى جدا ومستنفذنى وبحس بالقرف يعني من الموضوع داء ويعنى جربت كذا حاجة ولكن كلهم كانوا غير عمليين بالمرة ينفعوا مره وعشره لا، وشكرا

ازيكوا اخت جوزي معاها طفلين وغضبانه ف بيت اهلها وحاليا جوزها رافع قضيه رؤيه للاطفال ف جوزي بيوديهم المحكمه يشوفوا والدهم طبعا انا بعرف الاخبار دي من الناس بره جوزي مش ييجي يحكيلي حاليا انا متضايقه جدا من وضع اني زي الاطرش ف الزفه وكمان اكيد ف يوم الرؤيه ده انا برن ع جوزي وهو ف المحكمه وبيكدب بيقولي انه ف مشوار شغل او ف البيت او اي كدبه عشان ميقولش بوضع اخته ف انا متضايقه جدا اتكلم معاه ولا اعمل عبيطه زي مانا عامله وكاني معرفش اتصرف ازاي

لسه من نص ساعه كنت مع صحابي ف واحد منهم عمال يقولي متخف شغل التخلف دا وانت حمار والكلام دا انا عارف ان دا عادي بما احنا ك شباب لكن لما يكون علي اي حاجه وباقي الشله مبتتكلمش الموضوع بيضايق بقوله متهدا ومعرفش ايه وبدأت اتعصب (رغم اني من اهدا الناس ف حتت الغضب دي ونادرا جدا ما تلقيني متعصب) ف بزعقله لقيته بيقولي هو انت علشان نزلت شغل يومين هتنشف عليا ومعرفش ايه (للاسف معرفش ليه راعيت حتت انه لسه بيدور علي شغل وكدا وقولت مجيش علي الموضوع دا وسكتت وهو بعدها بنصايه اعتذر بس انا مدايق من نفسي اكتر منه المفروض انام علشان شغل بكرا بس بعيد وازيد في التفكير

الشخص دة مش سيء فعلا بس ايه المبرر اني اقعد احلل كل حركاته وتصرفاته وأعتبرها مبررات عشان اتضايق منه وأذمه وأهاجمه في دماغي ابسط حركة انا ممكن حرفيا اكرهه بسبب حركة ايده بسبب نظرة بسبب ابتسامة، هو معمليش حاجة وحشة بالعكس المفروض اكون بحب الشخص دة اوي وانا بحبه فعلا بس انا زي ما قلت كدة وياريت محدش يقول لي عشان انت فاضي وبتركز بطلوا عبط

بحس بضيق في فترة الليل بحس انت مش بتنفس بطريقة جيدة و بحس مش طايقة نفسي و بدخل في حالة نفسية وحشة و احباط مش بعرف ةتقبل و لا حاجة لا دراسة و لا اي موضوع خايفة اتقلق اكثر ليه بيحصلي كده حسب رايكم

الشطرنج بجد لعبة عظيمة وبتساعد على التفكير المنطقي بس لما بتخسر وانت واخد الجيم على اعصابك ممكن نفسيتك تتأاثر وتدايق انا بلعب على ليتشس علشان ماسح دوت كوم وبحب اكل وافل وانا باعب شطرنج

حقيقي مش عارفه ابدأ منين بس حاسه بخنقه غير عاديه النهارده كنا ف مكان واحد وهو مش مبطل بص عليا ا وانا عملتله بلوك علي الواقع حرفيا اللي هو انت مش قدامي اصلا يلا اعمل اللي تعمله بقي ف لما جاب آخره قام من مكانه وكان مقضيها رايح جاي رايح جاي وابص فجاه الاقيه مركز معايا انا جامد طب م الترابيزات كلها مرصوصه بنات اشمعنا انا ولا انت غاوي وجع قلب ؟؟؟؟! ولما انت هتموت وتلقت نظري كدا . اي خايف تكملني يعني ؟؟.

"الله خالق كل شيئ" أية مش كل الناس هتدرك معناها ولا هتحسها مش هيدرك معناها ابدا الا الي وقع في مصيبة او ديقة وسمع الايه دي تمر على أذنه، الحياه دي كلها الكون دا كله من خلق واحد بس الاه واحد مطلع على كل شيئ فاابدا ما تخافش

اولا .. الحمدلله على كل حال مش عارف فى حد هيفهمنى بس حاسس ان الحياه بعد التخرج محتلفه بشكل يضايق تسويح دماغ بحاول اهرب بالشغل وتطوير الذات وحاجات كتير بس دماغى مبتهداش .. حاسس ب فضى حاسس انى فاضى هل دا عادى بحاول ادور على اي حاجه تملانى ومش عشان تدينى قيمه بس عشان احس انى عايش وكدا الفراغ بيقتلنى

انا مدايقه و متعصبه ومخنوقه ومش طايقه نفسي ولا طايقه حياتي ولا عايزه اعمل اي حاجه ومش عابزه اشتغل و لا اطور من نفسي و لاا عايزه اتجوز و لا عايزه اقعد ف البيت انا عايزه اموت زهقتتت من حياتي دي مش حياة اصلا كل يوم نفسيتي اسوء من الي قبله مفيش حاجه مفرحاني حتي الحجات الي بحبها وبحب اعملها مبقتش احبها بقيت بكرهها اتخنقت من كل حاجه و من كل الناس و مبقتش طايقه حد ولا طايقه نفسي

جاتلي فتره حقيقي كنت قرفان من كل حاجه في حياتي ومخنوق اوي ، لا طايق ظروفي ولا طايق تعليمي ولا طايق اي حاجه ، كنت حاسس اني عايش حياه بجد انا مش عايز اي تفصيله فيها فكتبت دول وَيَتَحَكَّمُ عَلَيْكَ أَنْ تَعِيشَ حَيَاةً لَسْتَ بِمُرِيدٍ لَهَا، فِي سَبِيلِ يَوْمٍ تَرْجُو أَنَّهُ آتٍ. وَقَدْ قَالَ رَبُّكَ إِنَّكَ قَدْ خُلِقْتَ فِي كَبَدٍ، وَتَظُنُّ أَنَّ الدُّنْيَا سَتُجِيبُ لَكَ الْأَمَانِي. فَاسْتَفِقْ لِذَاتِكَ وَأَدْرِكْ أَنَّهُ، لَا حَيَاةَ وَلَا أَحَدَ فِي الدُّنْيَا بِبَاقٍ. فَهُنَاكَ آخِرَةٌ سَنُعْرَضُ كُلُّنَا فِيهَا، وَسَنُدرِكُ مَنْ مُنَعَّمٌ وَمَنْ هُوَ فِي عَذَابٍ بَاقٍ. وبعدها استمر الحزن والحزن وكتبت دي كنوع من اني هعتزل العالم سَجِينٌ، سَجِينٌ أَنَا فِي سِجْنِ ذَاتِي، الْبَابُ بَابِي وَالْأَصْفَادُ أَصْفَادِي، سَجَنْتُ رُوحِي لَمَّا أَدْرَكْتُ أَنَّهَا لَا تَقْوَى عَلَى هَذِهِ الْأَحْزَانِ، لَا شَكَّ لَا فَرَجَ وَمِيعَادٌ، سَتَخْرُجُ وَلَكِنْ لَنْ تَعُودَ نَفْسَ الذَّاتِ وبعدها بقا فوقت الحمدلله وادركت اني كنت مكبر المواضيع شوية (هي كدا كدا كبيره) بس لو فضلت كدا مش هتحرك وهبقا عايش حياه مش عاجباني وزعلان ف قولت طب ما ابسط نفسي وخلاص لحد ما اصلح كل حاجه وكتبت دي وَتَظُنُّ أَحْيَانًا بِأَنَّكَ غَيْرُ قَادِرٍ، وَأَنَّكَ فِي دَوَّامَةٍ بَلْهَاءَ، مُشَتَّتٌ لَا تَدْرِي مَاذَا تَفْعَلُ، وَتَفْكِيرٌ بَيْنَ سَعَادَةٍ وَشَقَاءٍ. أَنَسِيتَ أَنَّكَ فِي دُنْيَا مُؤَقَّتَةٍ؟ وَأَنَّهَا كَبَدٌ وَدَارُ بَلَاءٍ؟ فَاصْبِرْ وَاحْتَسِبْ لِآخِرَةٍ، سَتَرَى فِيهَا الْعَجَبَ الْعُجَابَ. جَنَّةٌ كَمَا لَا عَيْنٌ رَأَتْ، وَلَا سَمِعَتْ بِهَا أُذُنَانٌ، فَادْعُ رَبَّكَ رَاجِيًا لَهُ، فَهُوَ لَكَ قَرِيبٌ مُجِيبُ الدُّعَاءِ. ف احب احييني حقيقي على كلامي الجميل وربنا يبارك فيا

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

انا دمرت حياتى بايدى اخدت قرض من البنك من 5 سنين كنت بحلم بمشروع يكبرنى وعايشنى كويس والقرض خد حياتى كلها خسرنى كل حاجه اصحاب اهل قرايب نفسي كمان والديون بتزييييد ومفيش دخل ولا فى بركه فى اى حاجه بصلى واعرف ربنا كويس وده اللى مخلى ربنا سترها معايا بس الديون خربت حياتى والذل والاهانه من الناس اللى ليها فلوس كسرنى بتهدد كل شويه بتشتم وبتهان كل شويه ومعرض للحبس فى اى وقت ومش قادر اغضب ربنا فى حاجه حرام ولا قادر انتحر وارتاح من الوجع مش عارف هتخلص على اى ولا هتخلص امتا داخل على 6 سنين لا راحه ولا نوم حاولت اشحت من طوب الارض اعرفه ومعرفهوش بس مفيش فايده بدعى ربنا فى كل ركعه فى كل ساجده بالليل وبالنهار بس للاسف مفيش حل نفسي اعرف انا مزعل ربنا فى اى لدرجه انى اوصل للحال ده طول عمرى عايش بين ايده بغلط وبرجع ليه تانى مبعملش الكبائر لاسرقة ولا زنا ومستحمل الشهوة وبقاوم وبقول يارب وانا سنى كبر ومع ذلك ملمستش انسانه طيب ليه ربنا مش عايز يستجيب للدعاء اه سترها معايا والحمد لله انى لا اتحابست ولا اتفاضحت بس ضاااااااااااقت اوى خلاص بجد تعبت الحمل زاد ندمت على القرض ونفسي ترجع بيا الزمن اقسم بالله ما هقرب ناحيه القروض تانى بس هتخلص على اي هتحبس ومستقبلى هيضيع ولا هتفضح وهتسبب فى فضايح لاخواتى البنات انا طالب منك الدعاء والنبي بالله عليكم تدعولى والنبي ما حد ياخد قرض او يدخل فى ربا والله العظيم نار جهنم على الارض نفسي ربنا يحلل الانتحار ثانيه واحده اقسم بالله ما هفكر ادعولى بالله عليكم

عندي مشكلة كبيرة جدا ومش عارف احلها ( محصلش أو حصل عادي ) انا مبطــيقـش الس..تات بجد، رغايين ودوشة وصداع وشكوى طول الوقت وضحك على حاجات مش بتضحك ودمهم تقيل اوي، مش عارف هما ازاي بيحبوا نفسهم مفيهمش حاجة تتحب بصراحة رغايين بطريقة بجد مقرفة يارب يسكتوا ادعولي اخلص من اللي انا فيه دة واروح

انا عندي مشكله وفعلا عاوزالها حل بقالي كتير كده حاولت اصلح نفسي كتير بس مش عارفه ايه المشكله ولا انا تعبانه نفسيا من حاجه انا بحب اهلي وكل الحاجه وبشوف أن هما بيحبوني وبيعاملوني كويس بس ساعات كتيره ببقي بس عاوزه اقعد لوحدي مش عاوزه اقعد معاهم مش عاوزه حد ينادي اسمي كل شويه يقولي اعملي كذا اغسلي كذا بحس اني مش عاوزه اطلع عشان بس محدش ينادي اسمي ولا يقولي اعملي اي حاجه عاوزه اقعد بس في اوضتي واواقات ببقي عاديه وبساعد وبعمل واسوي من نفسي بس بدايق اوي لما حد يقولي اعملي كذا ايا كانت هي ايه بقيت بدايق جامد وبتخنق معرفش بجد السبب نفسي افهم مالي مش عاوزه ازعل اهلي ولا أذيهم انا بحبهم بجد 😥 واوقات بحس اني عاوزه اختفي من العالم كله يمكن احس براحه جوايا .

بتعملوا ايه لما بتحسوا ان جواكوا كمية طاقه سالبيه و مش عارفين تطلعوها مهما عيطوا ومهما عملتوا بردو مش عارفين تبقوا كويسين و مش عارفه مصدرها ايه كل اللي اعرفه اني مش كويسه ومش عارفه ابقى كويسه و كل حاجه بايظه من كل ناحيه و مش قادره احكي حاجه ولا عارفه حتى عارفين لما تكونوا مش بتحكوا عن اللي مزعلكوا لدرجه تخليكوا انتوا ذات نفسكوا مبقتوش عارفين ايه اللي مزعلكوا بس انت زعلان بس من ايه مش عارفه بس زعلان ونفسياً و جسدياً وكل حاجه بايظه ياريت اللي يشوف البوست ده يدعيلي

بقيت بكره اهلي جداااااااااااا عندي اااااااااااااسباب كتير اوووووووي ،عاوزه امشي من عندهم، اااااااااااااعيش لوحدي، مؤذيين جداااااااااا كرهوني في نفسي وفي الحياه ،مش عارفه اروح فين بجد

أنا مخنوقة أوي حاسه ان حياتي الاجتماعية مش ناجحة ولا العاطفية ولا حياتي المهنية ولا الدينيه ، متضايقه اوي من نفسي و حاسه اني تايهة اوي و الدنيا مش ليا كدا الدنيا كلها صعبه و مقرقه و شديدة ع الواحده مننا بجد

لو كان ب أيدي كنت مسحت كل الابا حية اللي شوفتها في حياتي الواحد دماغه باظت خالص يارب ما اجرب حاجة مناللي شوفته وبحبه انا مش عاوز اتكلم فيه بس انا عاوز اندم دلوقتي بدل ما اندم بعد ساعه يارب حد يفهمني

بقالي فتره صغيره متدايقه اوي ومواقف كتيره بتحصل بتخنقني اكتر بذات وقت الشغل بحس بخنقه مش طبيعيه ومبكونش طايقه حد ومستحمله ومكمله اليوم ع عيني وأن عليا عايزه امشي ومرجعش تاني بس بضغط ع نفسي وبقول كملي واعصري على نفسك لمونه زي ما بيقولو بس حقيقي حاسه اني متدايقه وعايزه ابعد احساس الزعل ال بيجلي دا

انا نفسيتي تعبانة ومش عارفة ليه حاسة ب مليون حاجة في نفس الوقت متضايقة بجد ان معنديش صحاب ف الفترة الاخيرة دي اخت جوزي بتحاول تقرب مني ونبقي صحاب انا بحبها بس برضو بحس ان مش بقدر اتكلم معاها براحتي زي ما انا عايزا او اني اشتكيلها من اخوها

مبحبش الشفقة من حد، عشان كدة مبحبش حد يعرف عني حاجة ولا بحب احكي اللي بيحصل ولا اللي بيضايقني لحد، المشكلة بقا لما الوضع بيسوء اوي وفي حاجات بتبدأ تبان غصب عني ويتشاف حاجات اول مرة تتشاف وقتها بندخل في الحتة دي مع أهلي وانا مبحبش دة

مشكلتي ان انا مش حاسس ب اي حاجه في الموت مش بحس و بكون واقف ثابت ولا بعرف اعيط في الفرح مش بحس في اي مشاعر مش بحس ساعات ابقي حساس برضو و لتاع بس في حاجات زي اللي ذكرتها فوق و كدا بحس اني بارد جدا وده مضايقني مش عارف اعبر عن نفسي

مخنوقه و متضايقه جدا من أسلوب مامتي دايما تقولي صلي التزمي في درس القرأن بتهديد مش نصح وانا فعلا بتضايق من التهديد و من جوايا بعاند اكتر المشكله ان هي بتقولي الصح بس بالاسلوب الغلط أسلوبها بيزعلني اوي كل شويه قومي صلي عشان مسحبش الموبايل و هكذاكب مره تقولي فيها حاجه زي كده هي تروح تكمل يومها عادي وانا ازعل و اروح اعيط كلنا عارفين أن دا الصح وانا اكيد مش هحب اكون في الغلط وانا بحاول من نفسي بس أسلوبها دايما بيرجعني مش بيقدمني

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

قررت اني اتكلم مع لايف كوتش او ثيرابي لاني بجد حقيقي معتش قادرة استحمل أكتر من كده الضيق بيزيد كل يوم والعزله كمان انا بنزل شغلى بالعافية بجد المهم انا شوفت لايف كوتش سالت على السيشن الاونلاين قالولى الساعه ب 600 وال 90دقيقه ب 900 ف انا الحقيقه متردده وكمان مواعيد السيشن بتاعته في وقت شغلى ف صعب اوي ف مش عارفه اعمل اييه دا ااقل واحد شوفته لحد دلوقتي وهو مشهور نوعا ما يعني لو حد عمتا يعرف حد أونلاين يقولي

كل يوم باجي على اخر اليوم في اخر نص ساعه دي اللي بتبقى قبل النوم دي وبقعد اراجع يومي كله واحكي لنفسي اللي حصل والمواقف اللي مريت بيها وانا كان احساسي عامل ازاي في المواقف دي وبكلم الانسان اللي بحبه بس بيني وبين نفسي مش عارفه حد فاهم انا اقصد ايه ولا لا عموما انا مش كويسه تعبت وقلبي وجعني وروحي وجعاني انطفيت معتش زي الاول اتخنقت من البيت والاهل والناس عموما نفسي اهرب نفسي اجري نفسي ابقى حره من غير اي التزامات ولا عادات حاسه اني متكتفه ومش قادره احرر نفسي ولا اخرج نفسي من الحاله دي من كام يوم حصلي بانك اتاك وانا في الشغل محدش كان فاهم اي اللي بيحصلي دا واكتر حاجة دايقتني اني معرفتش امسك نفسي ولا اتحكم في الشعور دا كل مره كنت بهرب بدخل الحمام او بخرج بره خالص لحد.ما اهدى وبرجع اشتغل تاني بس المرادي مقدرتش وفي حاجه لاحظتها النهاردة اني متسرعه اوي في قراراتي واوقات بضيع فرص كويسه مني وناس كمان بسبب غبائي لحد ما بقيت بجد لوحدي اتخنقت من اهلي ومشاكلهم المستمره ومحدش منهم اخد باله اني مش كويسه بس عموما كويس انا مش عايزه حد ياخد باله اصلا سوري اني طولت عليكو

ديه أول دقيقة ليا فالتطبيق ده و مش عارفة امتا و ازاي دخل او بيشتغل كيف بس كأنه سبحان الله جا كده فوقت انا محتاجة افضفض بجد بحس نفسي بس متعايشة بدل ما اعيش مش عارفة لو الكل بيحس كده او لا بس بحس انه حتى الهواء ثقيل علي حاجات كثيرة مش عايزة تتحل حاجات مبقيتش قادرة اتحمل مسؤوليتها و انا اصل مش عارفة ليه انا فيها فاقدة الشغف و بحاول ابين قدام الناس ان مفيش اسعد مني و بحمد ربنا فعلا على كل النعم اللي عندي بس كل ما يجي وقت اكون وحدي بلاقي تفسي ابكي بلا توقف لحد ما ببقى كلي برجف و حاجات كثيرة مبعرفش اعبر و مبعرفش لو الكل بيحس كده بس بيبين نفسه تمام او ايه او اعمل ايه بشوف نفسي بتوه و اغرق و مش قادرة اتحرك

عاوزة اشارك كل تفاصيل حياتي مع بنت زي مش عاوزة ولاد عشان بجد محتاجه افضفض بتحرر وجرئه عشان احس اني طلعت واتكلمت والاقي حل عشان بجد تعبت وزهقت ومش عارفه اعيش فعلن كدة حياتي واقفه وكل يوم بيزيد

مش عارف ليه الفترة دي حاسس إني مخنوق بزيادة، دماغي مليانة كلام ومفيش حد أحكيله من غير ما أحس إني تقيل أو مزعج. ساعات الواحد بيحتاج حد يسمعه بس، حتى لو كلام عادي أو هزار يهون اليوم شوية. مش لازم حلول ولا نصايح، مجرد حد تسأله عامل إيه ويسألك نفس السؤال بجد. يمكن شكلي عادي وسط الناس وبضحك، بس جوايا كمية كلام متراكمة ومش عارف أطلعها. ساعات بحس إن وجود شخص تتكلم معاه آخر اليوم ممكن يفرق جدًا في النفسية. لو حد بيعدي بيوم تقيل أو حاسس إنه مخنوق هو كمان، يمكن كلمة بسيطة تغيّر مود يوم كامل. مش بدور على حاجة معينة قد ما بدور على راحة، ضحكة، أو حتى كلام عادي يخلي اليوم أهدى شوية

علاه متقدرش المرأة تخرج براحتها علاه دايمن كاين كلاب يتحرشو بيها زعما شا لفايدة كي تشوف مرأة وتضايقها بكلامك خليتونا نكرهو حياتنا ونكرهو دقيقا لي جينا فيها نسا كل واحد يتحرش ولا يضايق مرا برا انت مجد كلب ينبح فقط

مليت فشخ من كل حاجة في حياتي عايزة اسيب كل حاجة وامشي مش عارفه اتنفس حرفيا وزهقت من كل حاجة مش عارفه اعيش ومش هنتحر عشان فشلت عايزة اسيب كل حاجة وامشي بجد عشان اعرف اتنفس اهلي بوظوا حجات كتيره فشخ بس مش عارفه برضو بفكر فيهم ونا عايزة امشي ممكن اعمل اي

معلش انا عايزه افتح موضوع بيدايقني موووت و بذات لما حد يجبلي سيرتو بتنرفز اووووي لدرجت اني ممكن اعيط انا لسه صغيره يعني 20 كده انا لسه شايفه نفسي صغيره مش اوي بس صغيره المهم يعني انا فكرت الجواز دي بتعصبني موووت اوووي لدرجت ببقى نفسي اضرب الي قدامي بسبب الحوار ده يعني القريبين مني عارفين كده ان الموضوع ده انا بجد اتعقدت منو و اتخنقت منو اسباب كتيره جدااا موووت و ياريت مفيش حد يقنعني و عارفه ان كلو مش زي بعض بس لا انا بقيت اشوف كلو زي بعضو

متضايقه جدا علشان انا كنت مقدمة على دراسة وكدا وشغل والحمدلله اتقبلت في الاثنين بس الفكره ما كنتش عامله حسابي ان هو يحتاج امكانيات عاليه ابسط مثال لاب وانا مش معايا لاب و اختي هي اللي معاها لاب الفكره ان انا بحتاجه اغلب الوقت وهي من كتر ما انا كنت بشتغل عليه اللاب عطل وباظ وانا والله غصب عني ده لسه اول اسبوع وعايزه اجيب لاب ومش عارفه اجيب ازاي نحاول مثلا نستلف من حد ونعتبر كاسه ونجيبه كاش لاب بدل ما نجيبه قسط من عند اي حد والفكره اصلا ان ما فيش حد حواليا عنده قسط خالص واللى متوفر هو واحد بس وراجل مش كويس و وعنده بصم وتمضي على شيكات ومش عارفه ايه بس انا مش عارفه ايه الحل بجد وخصوصا كمان ان لاب اختي مش احسن حاجه مش بيستحمل الشغل اللي انا بشتغل ولا الدراسه اللي انا فيها انا كنت مقدمه وقلت زي ما تيجي الحمد لله انها جت بس حقيقى مش عارفه اعمل اى واجيب منين بسعر كويس وامكانيات كويسه

جدعان انا نفسي امسك البني ادمين وافضل اضرب فيهم للصبح هستمتع اسوء كائن البنب ادم ده طبعا المحترمين ملهمش علاقه بالكلام ده عندي رغبه قويه امسك الناس اضرب فيهم الكلام الي جي دي اي كلام عشان اعرف انشر

محتاج حد اتكلم معا في مواضيع كتيرة بس ميكنش متعصب عشان في حجات كتيره مضيقاني بجد ومخنوق منها فحياتي لو حد يقدر يساعد ياريت بجد انا مخنوق اوي حاسس نفسيتي تحت الصفر الدنيا بقت وحشه مفيش حاجة له بجد

والله ياجماعة انا كان نفسي افرح زي الكل بس مش عارفه محدش سايبني افرح كلهم ضددي وكأنهم بيتعمدو يضايقوني علشان بيحبو تعاستي اروح بكرا اصلي العيد لوحدي ولا اصليه في البيت وخلاص اتمنى الكل يرد عليا🙏

حصل موقف عبثي اوي بسببو مبقاش معايا موبا"*يلي القديم فا الموقف دا خلاني ازعل اوي بس قولت لعله خير..متضايقه اوي الفتره دي بدون سبب او يمكن فيه أسباب وانا معرفش ايه هي بس زي بعضو ادينه عايشين وبنستمتع بالحياه واللحظه مش هنعيشها مكتئبين وشايلين هم

مخنوق بجد بقت كل حاجة مقرفة هوا في ايي الدنيا كلها دايسه علينا ليه والله العظيم احنا جيل مشاف حنية ده انا من وانا 10سنين بشتغل عشان مبحبش اخد حاجة من حد ومع ذالك لحد انهارده 24سنه مش عارف اتجوز ولا اعمل مشروع حتا العيب فيا ولا فمين طيب

طيببب لو حد عاوز يتخانق يلا بينا بجد يا جماعه انا متضايقه و منخنوقههه و محدش يقولي مالك علشان هعملو بلوك اشطا؟ اكره كوني بنت حسبي الله ونعم الوكيل بجد يعني ليه انا متغاظهه اوي لو حد عاوز يتخانق يلا بينا

احم الو؟ إكتئاب الإجازة و الوحدة يتصلون بكه قبول🤳 ولا قبول برضو 🤳 طيب ايه الاكتئاب دا بجد يا جماعه يلهوي الواحد حاسس انه عاوز يدفن نفسه المهم مش عاوزه حد يقول مالك؟ علشان بجد السؤال دا مستفز انا عاوزه حد يقولي اعمل ايه في الاجازه دي علشان الواحد حاسس انه دخل في اكتئاب بجد 🌹 اللي هيستظرف هيزعل 🌹

مساء الخير يارب الجميع يكون بخير انامضايق جداً الفتره دي ومش عارف اخرج نفسي م الحاله دي بجد بس بحاول ولاسف بردو بعد ماانتظامت ف الصلاه رجعت تاني مش منتظم ودي حاجه مضيقاني عموماً مش عارف بس بحاول وجوايا كلام كتير دي مش عارف اتكلم فيه هو انا اه كل فتره باجي هنا وبتكلم وبطلع اللي جوايا ودي احلي حاجه بصراحه الحمد الله يارب الايام دي تعدي ع خير

انا زهقااااااااااااااانه حد زيي الجو ملل و الحياه ممللللله و ناس مملللللله وظدو مملللل و كلو مملللللللل في مملللللللل و ليه لازم اكتب 150 حرررف يعني ما كفايا كلمتين تلاته اي القرف ده

حصلي موقف محرج واتضايقت منه،،،،، صحاب الثانوية العامة بقالي 3 سنين مكلمتش حد فيهم ولا اعرف حاجة عنهم وانا حاليا 3 كلية،، جمعت ارقامهم اللي ضاعت وقولت لكل حد ابعتلي رقم فلان وجمعت الأرقام عملت جروب بعت رسالة قولت ازيكو وكل ده وسلمت عليهم وقولت عايزين نتجمع محدش فينا يعرف حاجة عن التاني راح كله شاف الرسالة مردش، لية حاجة زي دي حصلت ؟

انا حاسه اني متدايقه ومخنوقه اوي ومش عارفه ايه السبب بس حقيقي مخنوووقه وحاسه ب كبت ومش طايقه حد ولا طايقه اتعامل مع بشر مش عارفه ليه خلقي ديق كدا بس حصل كذا موقف النهارده عصبوني اوي بس بينت اني بارده ومدتش رد فعل بما اني فعلاً بارده.. بس ليييييييييييييه لييه البشر بجد انا متدايقه اوي ومش عارفه ايه السبب او اكيد فيه سبب بس مش عارفه اقولو ولا اطلع ال مدايقني يمكن من ضمن الاسباب اني مبعرفش اتكلم عن ال جوايا ولا احكي حته وسبب تاني إني مبقتش بعرف اعيط موضوع بقالو فتره كبيره مدايقني ال هو امتا اعيط تاني زي الأول وافضفض واتكلم وكدا مش عارفه ايه السبب سمعت السبب الرئيسي إني بكتم فا سببلي اني مبقتش بدي رد فعل ولا بقيت اعيط بس مش فاهمه هو ليه بجد بحس كتير إني لوحدي ربنا موجود..بس نفسي احس ان فيه حد جنبي واطمن واحس بسند ساندني يمكن دا مجرد شعور بس عشان مدايقه؟!

دلوقتي انا عندي مشكلة صغيره في وحدة كنت معجب بيه كنت معي في جروب من ٤ اشخاص وهي دلوقتي طلعت عشان لقت نفسه بخد رحته ف الكلام ومحدش يعرف اني مركز معه وانا مكنتش بكلمه على الخاص ف انا دلوقتي مش عارف اعمل ايه عشان ترجع عشان ع الاقل اكلمه ع الجروب مش ب شكل مباشر إحتراما ل اهله وغير انه شايفه ان دا اختلت ان مينفعش تخد رحته في الكلام عشان انا ف الجروب ف انا عاوز حل دلوقتي اعمل عشان الموضوع دا ضيقني اوي ف يا ريت حل من غير تجريح

السلام عليكم معرفش ليه اخترت جوافه مع اني بكرها و مستحيل اكلها (جلد ذات) عندي مشكلة يعني هي ممكن تكون مش كبيره بس هي كبيره بجد يا جماعه انا بتضايق من اللي بيتجاهلنيي. بحس دماغيي هتنفجر من التفكيرر طيب ليه؟؟ يربيي بجد الموضوع بجد صعب بالنسبالي و خصوصاً لو شحص مش فارقلي و بيتجاهلنيي!!!! يعني الموضوع بيبقى اصعب بصراحة (حساه مرض نفسي بس ماشي) المشكله اني ببان مش فارقه بالنسبالي اتجاهلتني او لا بس انا من جوه حرفيا دماغي هتنفجرررر مرض نفسيي

مش راضي او مش راضي ومش قادر ارضي لا علي حياتي ولا علي نفسي كل حاجة مقفولة في وشي ومش قادر اصبر ومش مستحمل اصلا بحاول ابص ايه الجانب الحلو يصبرني مش لاقث يجماعه والله انا خايف علي نفسي من نفسي اللهم بلغت اللهم فاشهد

أنا بكره وبتخنق من كلمة "المجتمع" ومجرد كا يشوفها في بوست ولا فيديو بعرف أنه اوحش فيديو هيعدي عليا في يومي البوست بكومنتاته بعقلياته حتى كلمة عقليات مبقتش احبها اتخنقت من القضايا اللي الناس بتتكلم فيها وحقوق البطاطس وحقوق البتنجان وحقوق التراب وحقوق عين شمس وكل حاجة كل حاجة وكلمة حرية حرية اللي هما شايفين الحرية في اننا نعمل ضد أي حاجة صح في الدنيا اتخنقت لدرجة اني عايزة اقفل الموبايل عايزة ابعد عن كل الحاجات دي اصل الكلام ده اغلب اللي بيقولوه معرفش ليه ومعرفش ايه الصلة ولا هي ظهرالي انا وبس ولا ايه بس بلاقيهم بيدعمو حاجات غلط وانتو فاهمين يعني وبيشجعو اي حاجة غلط وبمعنى غلط يعني المشكلة منتشرين بغباء وعايزة اشتمهم كلهم مش عارفة

مفيش حاجة في حياتي كويسه ولا حاجة في حياتي عجباني مش جاي اشتكي لاني اشتكيت للخلقني من شوية بس هل في فرج بعد كده؟ ومش فرج. جارنا لا، هل بجد في حاجه هتبقا كويسه بعد كده، انا شخصيتي مش كويسه ومتناقضه جدا جدا اهلي كذلك في دراستي وفي كل حاجة كل حاجة متناقضه وكل حاجة مخترتهاش انا ومش عارف اتحكم فيها احنا في القاع اوي في ظل احلام كبيره اوي، بص شوف اوحش ظروف واحش عيشه اي وانا قبلها بشوية

الابيات بتقول ورفعت كفي والمطالب جمةُ لكن ربي واسع الرحمات حرت شفاهي أيهم ابدأ بها فبدأت معتذرا عن الزلات عشان البوست ينزل لازم اعمل كده كل مره مش عارف اي الحكمه من الحوار ده دا حتي خير الكلام ما قل ودل

مخنوق اوي حاسس الدنيا ضاقت بيا اوي بقيت قرفان من نفسي ومن عشتي يارب انا طول عمري راضي ب القليل وعمري مقلت غير الحمدلله طلعت شقيان ومكملتش دراسة بعد الدبلوم واديني انهارده بندم علي حاجة مش ذنبي انا مخنوق محتاج حد يسمعني

أوقات الواحد بيبقى بيحاول بكل طاقته… يراضي ده، ويقف جنب ده، ويسكت عشان ما يزعلش حد، ويعدّي مواقف كتير على حساب نفسه… وفي الآخرالناس للأسف ما بتشوفش غير الغلطه، وغير الوحش اللي جواك، كأن كل الحلو اللي عملته ما كانش موجود أصلًا.بس الحقيقة إنك مش مطلوب منك تبقى كامل عشان تتحب ولا مطلوب تفضل تبرر نفسك لكل حدفي فترات الضيق أهم حاجه ما تخسرش نفسك وأنت بتحاول تكسب رضا الناس لأن رضا الناس عمره ما كان غاية بتوصلها ارحم قلبك شويةوكفاية عليك إن ربنا عالم بنيتك، وعارف قد إيه حاولت ومهما حاولت وعملت عشان تراضيهم مش بيتراضو بس بيتفكرو والغلط اللي صدر منك وقت ضيقك وينسو كل الحلو بكل الطرق بيغلطوك....

زهقت من حياتي البائسه كل م احاول اطلع نفسي من الانا في بفشل وارجع اسوء من الاول كل السكك قافله ف وشي مش عارفه اتنفس مليش مكان في اي حتي نفسي ابعد عن كل حاجة وابدا من جديد حتي دا فشلت في حاسه ان الحياه ملهاش لازمه وانا عيشاها كدا مش هقول بفكر انتحر عشان انا مش شايفة حل غيره ف اابؤس دا

ممكن ميكنشحد صاحي بس الي صاحي ممكن اي حد يدعيلي أن ربنا يريح قلبي و عقلي و ربنا يحقق لي كل الي انا عايزه بجد لأن أنا مش مرتاحه هو الحمدلله بس ممكن ربنا يستجيب انا محتاجه اي حد يدعيلي بجد و أن شاء الله لكم المثل و اكتر يارب

انا متضايقه علشان موقف كثير بتحصل ورا بعض بتضايقني وانا لوحدي مضغوطه ومتضايقه من غير اي سبب رغم المفروض ان الفتره دي اقعد اذاكر اذاكر فيها علشان الفاينل قرب انا مش بذاكر ولا بعمل اي حاجه انا مجرد بقضي وقت واضيعه والمفروض انا في كذا كورس المفروض اخلصه في تاسك واسايمنت بس حرفيا انا مش بعمل اي حاجه وفتره لا مبالاه رهيبه ده غير اصلا ان انا قاعده ببذر فلوس واشتري حاجات اوفر والفتره دي انا فعلا بمر بازمه ماليه في البيت بس انا قاعده بشتري بطريقه غبيه ووشي بقيت مش مهتميه بيه خالص ولا بحط صن بلوك ولا بعمل اي حاجه وبجد حاسه ان انا وصلت لمرحله صعبه من اللامبالاه والخنقه ومش عارفه اعمل ايه بقيت متضايقه من الناس وبقيت عايزه الدنيا تجري بسرعه تقريبا ده اسمه تعفن الدماغ ولا ايه الدنيا ولو حد مره بالمرحله دي قدر يتخطوها ازاي ولو حد عنده اي نصائح بجد يا ريت والله تفيدوني وتفيدوا باقي الناس وربنا يجعله في ميزان حسناتكم

موضوع بيضايقني اوي بجد خاصة اني بتأثر من اي كلمه حد يقولها وبتفضل في دماغي على طول ومبحبش الانتقادات بس صحبتي للاسف عمرها ما عملت حاجه غير انها بتنتقدني زي مثلا بجيب لبس او كدا تقولي بصراحه مش حلو اوي يعني تقولي مثلا حاسه لو كنتي جبتي حاجة تانيه او لون تاني هيكون احسن واصلا بلاقيها جابت الحاجه دي بعد كدا وتقولي اصل بصراحه لما شوفتك لبساها وكدا عجبتني ف اشتريتها مثلا في يوم عيد ميلادي حتى بقولها ايه رأيك في الميكب وكدا راحت بتقولي بصراحه مش حلو اوي بتاع عيد ميلادك اللي فات كان احلى مع اني والله مبحبش اضايقها ولو الحاجه مش حلوه بقولها جميله او بنتقد بس بطريقه متزعلش فاهمين ؟ المهم قولت لماما قالتلي ممكن يكون في غيره بس الله اعلم عكس مثلا اي حد بلاحظ مش بتعمل كدا معاه المشكلة والله اني بتقفل مثلا من الانتقاد وبتخليني اكره الحاجة دي وكمان انهارده كنت بوريها فيديوهات ليا وكدا وكان شكلي حلو فيها مش سيء يعني راحت تقولي بصراحه شكلك يخوف اوي مع ان عدت الفيديو كذا مره بس بجد شكلي عادي جدا اتصرف معاها ازاي دي يجماعه ؟

الدنيا بقت صعبه على الواحد من جميع النواحي حرفيا ومبقتش عارف ايه المطلوب يتعمل عشان نواجه كل ده والابتلاءات في حياتنا ونرضى ...كل حاجه حوالينا تحس انها مش مساعده الطاقة نفسها تحس انك فاقد الامل والشغف و الطموح رغم صغر سنك

في لحظات بنضايق فيها جدًا من حاجة حصلت، ونفضل نسأل: ليه ده يحصل لي أنا؟ بس الحقيقة إن مش كل اللي بنشوفه شر بيكون شر فعلًا، أحيانًا بيكون هو الخير اللي جاي لك بس متغلف بشكل أنت مش فاهمه دلوقتي. ربنا قال: "وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ" موقف ضايقك، يمكن كان بيبعدك عن حاجة كانت هتكسرك أكتر، تأخير حصل، يمكن كان بيحميك من توقيت غلط، خسارة وجعتك، يمكن كانت بداية لطريق أنضف وأريح، باب اتقفل في وشك، يمكن عشان باب أحسن منه يتفتح. الفكرة إنك مش شايف الصورة كاملة، لكن ربنا شايفها، وبيختار لك على أساسها، مش على أساس إحساسك اللحظي.

أنا فيه حاجه مضيقانى اوى من فترة كان في شخص متقدم هو كان مسافر وقعدنا نتكلم فترة كان منفصل بس كان طول الوقت كلامه قليل ولابيقول هو مرتاحلى ولالا ولا بيبين انه معجب ولالا كان كلامه على الاد خالص الا لو أنا اللى قعدت افتح مواضيع واتكلم أنا كان عندى قبول بصراحه ومقكرة الموضوع هيتم حتى لما كان يبين إعجابه مكنش بيقول حاجه صريحه كان دائما بطريقه غير مباشرة لحد ماجه وشافنى وجه البيت هو وأهله كنت مفكرة أنه هيقول أنه عايزة خطوة رسمي ويحدد اى حاجه لكن مقالش مع العلم كان لما بيشوفنى بيبان أنه مبسوط لما ردينا عليه أننا موافقين واهلى قالوله احنا بنكتب قايمه وقال إنه هيجيب أهله لانه كان خلاص هيسافر يعدها فضل يكلمنى نفس طريقته الللى قبل كده ومعملش حاجه وقال إنه لسه بيفكر الموضوع مآثر فيه أوى ومزعلنى

انا مخنوق اووي الفتره دي حاسس اني تقيل ع نفسي وع كل ايل حواليا كنت ف الاول ببقي عاوز اهرب بس دلوقتي انا بتمني الموت يجي ف اقرب وقت لاني تعبت محدش حاسس بتعبي ولا وجعي دايما لوحدي نفسي اموت بق

جماعه انا جبت اخري خلاص مش عارف اعمل ايه ولا ايه ولا عارف استغيث ازاي انا حاسس اني عندي اكتئاب اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت متدايق دلوقتي اكتر زمان كنت مهموم دلوقتي اكتر زمان كنت استغرب من الناس اللي مش بتتفائل دلوقتي حسيت بيهم

سلام عليكم انا حاسس اني عندي اكتئاب وعايز اتاكد اعمل ايه او لو حد يعرف دكتور اونلاين سعر الجلسه رخيص ممكن حد يرشحلي؟ اي كلام عشان البوست ينزل زمان كنت مدايق ودلوقتي اكتر زمان كنت بقول ازاي الناس دي مش متفائله دلوقتي حسيت بيهم

ليه احنا معدناش زي الاول ليه كل يوم الواحد خلقه بيبقي ديق اكتر من الاول ؟؟ وليه معدناش نعرف نحب بجد ايا كان مين حبيبنا أو حبيبتنا اهلنا نفسنا بقينا حاسين أننا مغتربين علي ما اعتقد الوضع الرأس مالي الراهن يخلي الانسان يعمل اكتر من كده

انا كان عندي صديقات كنت كثير احبهم واعزهم يوما ما يعني وكنت صادقة معهم بس هم طعنوني وغدروني لدرجة اني فشلت في احد طموحاتي وما قدرت احققه وحسيت من بعد بوحدة و انا اصلا وقتها كنت امر بفترة كثير صعبة وهم استغلوا ذيك فترة . بعد ما بدات اركز على نفسي واسترجع حالي واركز على طموحاتي هم رجعو على اساس ندمنين وبدهم سماح مني انا طبعا قبلت سماح بس هم بدهم العلاقة ترجع زي اول وصراحة من وقت ما قبلت سماح منهم ورجعت اتعامل معهم عم حس بضيق بداخلي و قلق دايم . انا صراحة بدي نصيحة مو مجرد رأي

محتاج اتكلم جدا كنت قبل ما يتحدث زي الفل بتكلم مع ناس كتير لكن دلوقتي مش عارف خالص اتكلم مع حد نهائي اي حد بتواصل معه بيكون اخري اختراع حقير بيحجبني عنه مش اكتر يعني كاني جيت عندك وانت قفلت بابك بس انا بجد مخنوق جدا عايز حد يكون صاحي اغلب الوقت موجود اول ما ابعت القيه بيرد يكون فاهم هزاري وعارف انا هقول اي عايز حد مش موجود اعتقد

هو ليه دايما احنا الجيل الوحش ليه ديما بيجو علينا وبيحسونا ان احنا موفهين مع ان احنا شايلين بجد احمال كبيرة قوي وتعبانين كلنا بجد تعبانين نفسيا الجيل ده كله تعبان نفسيا كلنا عندنا مشاكل مش بنحكيهالكو علشان انتو مش هتفهمونا في سنانا الصغير ده شوفنا حاجات كتيرة قوي ممكن تشيب الراس وماحكش يعرف اي حاجه من دي غيرنا بنفكر كتير قوي وبنتعب وبنتضايق وبنكتئب مش علشان كلنا فراخ كده خلاص الدنيا تمام يعني نفسي اهلينا حسو بينا شويه و يحسسونا اننا متشافين وموجودين يحسسو ان احنا بجد لينا قيمة

وإن ضاقتِ الدنيا عليكَ بأسرِها فَفَرجُ اللهِ آتٍ لا يُخيِّبُ ظنّا فلا تيأسْ فليلُ الحزنِ مهما طالَ سيُزهرُ فجرٌ بالرضا مُطمئِنّا وكم مرَّتِ الأيامُ تُثقلُ كاهلًا فجاءَ من الرحمنِ يُسرٌ مُبيَّنا فاصبرْ فصبرُ المرءِ مفتاحُ راحةٍ ومن صبرَ استعلى وحققَ ما تمنى

حوار اني اكون بتكلم مع حد و معرفش اتكلم معاها تاني ده رخم اوي كنت بتكلم مع بنوته لذيذه اوي يا رب تشوف كلامي حوار اني اكون بتكلم مع حد و معرفش اتكلم معاها تاني ده رخم اوي كنت بتكلم مع بنوته لذيذه اوي يا رب تشوف كلامي

السلام عليكم والله الواحد مكتئب و حزين و كل الصفاات السيئه فيه حاليا 😔 مش عارفه بس بجد حزينه بجد بجد يعني المهم محدش يدخل يقولي مالك و الكلام دا لو حد يحكي موقف يضحك يكون احسن علشان بجد حزن وبعدين ال150 حرف دول مش ناويين يخلصو

مخنوقة وتعبت من حياتي والله كل مرة بشيل من دماغي فكرة الانتحار بس والله مش عارفة استغفر الله ربنا يسامحني بس الفكرة ف بالي بطريقة مش طبيعية بسبب كل حاجة ومعنديش اي طاقة ولا شغف اني احكي حاجة يريت تدعولي ادعولي كتير ابقي كويسة

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

ايه سبب ده👇🏻 يعني بحس اقل حاجه بتعصبني وممكن افضل طول اليوم متضايقه بسبب حاجه صغيره ،ودايما في حاجات كتير اوي بتخلي ردة فعلي وحشه رغم ان في ناس كتير بيشوفو الحاجات دي عاديه ممكن اكون من برا مش بدي ردة فعل(مش علطول) بس من جوا بنهار

" يحاصرني الحزن من كل مكان ، كأنه لا مفر منه ، أراه بين أحرفي ، وأقرأه بوضوحٍ في عيني كلما نظرت للمرآة ، يظهر في حديثي وفي انفاسي يلاحقني أينما ذهبت وأشعر به بين أضلعي في رجفة جفوني و رعشة صدري دموعي تنهال لاشعوريًا وابحث عن الراحه في كل الزوايا ولا أجدها ، اين العِلة التي بي ؟ "

انا عندي ٢٤ سنة شخص كنت انطوائي جدا وانا صغير بمعنى اني لو في قعدة مثلا والناس كلها بتتكلم مكنتش بفتح بؤقي وبفضل ساكت طول العقدة حتى لو اللي قاعدين دول قرايبي مثلا ولاد عمي او ولاد خالي وكدة هما أكبر مني بكتير بس انا لما كبرت ودخلت جامعة بدأت اعالج الموضوع ده والحمد لله بنسبة كبيرة جدا اتعالج الموضوع بالعكس انا بقيت اجتماعي بزيادة يعني بس الفكرة بقى ان مثلا لو اهلي راحوا حتة وانا مكنتش معاهم بعد ما بييجوا يقعدوا يقولوا ده كذا اللي هو ابن عمي قال انك اتدردحت (معناها اتنصحت وبقيت بتكلم يعني عشان اللي مش فاهم) واني مكنتش زمان كدة والموضوع ده بيتكرر كتير وانا بتضايق جدا من الموضوع ده ومبحبش حد يتكلم عليا من ورايا مش شرط يتكلم وحش ولكن الفكرة اني لما بقابلهم مبيقولوش الكلام ده فبيبقى نظرتي ليهم ان انتوا دلوقتي بتتكلموا معايا عادي بس من جواكم بتقولوا ده مكانش كدة وبقى بيتكلم وبحس بقى ان هما بيتكلموا معايا زي ما يكون شفقة انهم بيساعدوني ابقى بعرف اتكلم وكدة والمشكلة انهم بيكرروا الموضوع ده كتير يعني مفيش مرة اهلي راحوا عندهم إلا ورجعوا قالولي ده قال كذا ايه الحل يا اخواتي

"فيه مرحلة كدة بتوصل لها، بيبقى السكوت فيها أوجع من الصريخ.. بتبقى مخنوق لدرجة إنك مش لاقي كلام يوصف اللي فيك، بس في نفس الوقت مش قادر تكمل كدة. أنا النهاردة بكسر صمتي وبقول أنا محتاج مساعدة.. مش عايز حد يقولي 'معلش'، أنا محتاج حد يفتح معايا مجال للنقاش ويقولي إزاي بنهزم السواد اللي بياكل في أيامنا ده؟"

أنا مخنوقه جدا واصله لأخرى ومعنديش حد احكى معاه ولا أقوله مالى ولا فيا ايه ولا حتى ينفع اقول لحد تعبانه جدا من انى شايله الخنقه دى لوحدى وم قادرة تشاركها مع حد ومعنديش الحد ده ولو عندى حاسه انى مش هقدر اشاركه زهقت وتعبت وبعمل كل حاجه علشان اطلع الطاقه دى بتمشي ويلعب رياضه وعندى أصحاب كتير وبنزل شغلى بس انا لسه متضايقه لسه مخنوقه لسه مش قادرة اكمل كده بالوضع ده ومش عارفه هبقى كويسه امتى ولا ازاى ومش عارفه هو فعلا ربنا هيريد انى افرح واكون مبسوطه امتى وازاى زهقت بقى بجد من الوضع ده

جماعه انا مخنوق جدا مبتلي من كل النواحي بحاول ابطل اي حاجه غلط قدر الامكان مش عارف بحس اني عندي مرض المثاليه انا فيا قبول مظهرا وابتسامتي حلوة بس مش بشوف الحلو فيا ولا في حياتي خالص بحس اني عندي اكتئاب وعايش لوحدي كمان يعني الوضع صعب جدا والله

اوقات بيجي على الإنسان لحظات بيكون مش عايز يإذي وهو متضايق ان حد بيتإذي بس بيفضل ساكت ومفيش مبرر انت مش عايز تساعد وفي نفس الوقت مش مستريح وانت شايف حد بيتإذي وبسببك طب ايه الحل الدنيا دي قذرة طب انت نفسك عايز تنعزل عن نفسك ومش طايق حاجة ما تبعدوا عني انا دماغي تعباني كفاية اللي انا فيه

جماعه انا مكتئب وعايش لوحدي وبجد جبت اخري مش قادر ابص للحلو اللي في حياتي عشان مفيش اصلا ومبتلي من كل النواحي.. خايف اوصل لمرحله انا مش عايز اوصلها.. عندي مشاكل كتير وتراكمات صعبه مقدرتش اتخطاها. اعمل ايه ولا ايه بالضبط انا تعبت

مش طالب منكم حاجه غير دعوة ليا ربنا يفك المرب اللي انا بمر بيه والله بصلي وبدعي وببكي في سجودي لربنا بس الكرب كبير وانا وحيد معنديش صحاب او حد افضفض معاه واشكي واكلع اللي جوايا ببكي ساعات كتير لوحدي والله ربنا عالم باللي بمر بيه

لا يحرمك الله شيئًا إلا لو كان سيؤذيك، ويبتليك لتدرك قيمة ما تمتلكه وليعوِّضك فيما بعد. كل شيء عند الله بـ ميعاد وأسباب وترتيبات، ترتيبات كثيرة كلها تحدث لصالحك.. فقط-لصالحك-. لا تستعجل شيئًا وستكتشف فيما بعد أن كل ما يحدث لك ليس من فراغ، وليس سوء حظ كما تُسمّيه، بل هو كرم من الله الكريم عليك. طريق الصبر نهايته جبر مهما طال، سلِّم أمورك لله وتوكل عليه وراحة بالك لن تفارقك مهما ضاقت بك الحياة!

الموصلات في مصر مقرفة جداً لدرجة اني كولد بقيت بحس بكمية تلزيق مقرفة من البنات و الولاد و اللي تسيب المكان كله و تقعد جمبي و اللي بيقعدو يدلعو في صوتهم الموضوع مقرف و بيخليني عايز ارميهم من الشباك

سلام عليكم جماعه انا مخنوق جدا ومحتاج افضفض بجد انا بمر فترة صعبه جدا ربنا يعلم بيها وجوايا تراكمات كتيرة وصعبه ومش قادر اتاقلم اعمل ايه.. انا عايش لوحدي وده اللي مخليني مكتئب اكتر... الله المستعان بس

ليفيل البجاحة واصل عندي للذروة امتحاني كان انهاردة و حرفيا ما فتحتش المادة غير ليلة الامتحان فاللي هو يعني ي رب نعدي انا دخلت الامتحان طلع عندي ٣ غلطات من اصل ٢٠ سؤال و زعلانة و متضايقة و مخنوقة و كنت بخانق مع صحابي على اجابة بعد الامتحان😂 المشكلة انهم فاكرني خبيثة و بذاكر من وراهم و انا فعلا ببقى فاتحة المادة ليلة الامتحان

فعلآ الحياة من غير صلاه كرب ،انا بقالي كتير مصلتش وصليت انهاردا جميع الصلوات حسيت اني فقت شوية من اني كنت مخنوق وقرفان ومدايق من حورات ف ربنا كريم والحورات البتحصل اكيد علشان الواحد يفوق

نفسي، طول ما أنا ماشي، مفضّلش أبص للي قاعد لوحده وأتضايق إنه مش معاه حد، وانزعج لما ألاقي طفل مبهدل وأشيل همّه إن كده أهله مش مديينه الاهتمام والرعاية الكافية. وأفكّر في طنط دي: ماشية إيه مضايقها يا عيني؟ والعصفورة دي شربت ولا عطشانة؟ والشخص اللي مضايق من حاجة جرّبتها وعيشت إحساسه قبل كده، فَـ أنا لازم أتصرف له وألحقه من اللي هو فيه. وأفضل حاسس بالذنب تجاه كل حاجة، علشان أنا بيتحتم عليّا إنقاذ البشرية، وأنا أساسًا مش عارف أنقذ نفسي، فصباح الفُل يعني!

بيحصلي حاجه غريبه لو حد مر بيها وعالجها انل لما بضايق او بتعصب او بحزن عموما او اتحط تحت ضغط ف الشغل بدخل ف حاله اعياء ومعدتي توجعني وضغطي بيعلي وبفضل اسفه ارجع ومش بهدا غير لما اخد حقن لتعب المعده انا بقالي سنين ع كده لما تعبت وعملت كل حاجه إشاعات وتحاليل كويسه