عدم ثقة

مساء الخير انا بمر بتجربه جديده ومحتاجه نصيحتك انا عمرى ما ارتبطت فى حياتى بس من شهر ونص بظبط اتعرفت بالصدفه على ولد هو محترم جدا ومتدين ومعروف ومن عيله كويسه وبدء يتكلم معايا ك اصدقاء وبعدها بدء كلام حلو وغزل لدرجه ان هو قالى انه اتعلق بيا وانا كمان اتعلقت بيه لما حسيت بحبو بجد وبعدها بشهر اعترفلى انه بيحبنى وانا كنت واضحه معاه وقولتلو انى معرفش مشاعرى اذا كانت اعجاب وله حب وله تعلق وله ايه لكن فى الاخر بعد اسبوع قولتلو انا كمان بحبه لكن انا خايفه اكون بعمل حاجة غلط بكلامى معاه كلامنا بحدود الادب ومفيش اى شئ غلط او مش محترم لكن فكره الارتباط نفسها مخلينى مكسوف او مضايقه لانى كنت دايما بشوف اى بنت مرتبطه قليله اوى والولد قالى انه حاليا بيجهز نفسه وانه ممكن ياخد خطوه بعد 3سنين يعنى بعد ما يتخرج وهو اصغر منى بسنه بس حرفيا مفيهوش غلطه ومناسب ليا ك شخصيه جدا ومعرفش مده البديات بتبقى قد ايه لكن الى الان متغيرش من اول يوم اتكلمنا فيه ودايما عايز يكلمنى ويهتم ويشوفنى بس طبعاً مش بنزل اقابلو وله بكلموا كتير يعنى ماسكه نفسى او مخلياه يحص انى مش مضمونه عشان يتلحلح شويه رغم ان ولا انا ولا هو جاهزين لخطوه كبيره زى الجواز لكن اقل حاجه خطوبه او علاقه رسميه ابقى مرتاحه فيها وفى نفس الوقت حاسه مش هقدر ابعد عنه خلاص او اخلى مشاكل تحصل بيا وهو اساسا كويس اوى اوى اوى معايا ومش توكسيك خالص وواثقه فيه انه لو قدر يبقى جاهز هيجى يتقدم عشان هو مش من الاولاد اللى مش محترمه او اللى بيحبو يتسلوا وشكرا انك قريت رسالتى كلها ومعلش انى طولت على حضرتك انا بس محتاجه نصيحه ان عادى اللى انا فيه وله انا كدا علقت نفسى خلاص على شئ مش مضمون رغم انى شايفه انه ينفذ كل كلمه وعدنى بيها لكن عدم ثقتى فى نفسى مخليانى حاسه انه ممكن يبطل يحبنى وساعتها هيبعد لكن حاسه انى مش عايزه ابعد عنه بس مش عايزه اكون بغلط واتكلمت معاه فى الموضوع ده مرتين وكلامه ريحنى جدا بس حبيت اخد تصيحتكم بردو

لي تدي وعد انت مش قده والا ترسم حب ذائف او محبه مصطنعه بجد أنا بكره البشر مش بحب حد واكتر ناس هنا الناس ترسم أنها حباك فجأة اصلا منغير حتي متلف دهرك تلاقيه بيضحك علي كلامه وانه اي كلام اي ديما تحس ان الي بيحبك تحسه كذاب لي تشككني في كل الناس الي اعرفهم ما تخليك طبيعي وقولي انك مش عايز نتكلم أو مش حابك وخلاص اه فيها زعل بس في الاخر منا هزعل لما توعد وتمشي ما هي هي نفس الوجع فا اي الفكره بقا

هوا ايه وصلنا لكده خلاص مبقناش واثقين فحد خالص حتا جينا هنا عشان نتكلم ونطلع من جوانا بس برضو لسا خايفين طب خايفين ليه ده لو الي هتحكيلو وحش كدا كدا تمامو بلوك بس هوا العقل بقي خايف يتعرض للخزلان حتا من حد ميعرفوش حاسس بكل حد بيخاف يتكلم

قدامي فرصة تطوع يااما في الميديا أو التنظيم ، الميديا عبارة عن تصوير، مونتاج، ايديتينج ،البوستات اللي هتنزل ع البيدج وكده ، أنا بحب التصوير و كنت بتعلم مونتاج بس ده من فترة كبيرة اه هكون فاكرة شوية حاجات و بعرف فعلا بس مش واثقة في مهاراتي بصراحة و في التصوير بردو مش واثقة أوي، التنظيم بالنسبالي هيكون سهل يااما مسؤولة عن الجيفتات أو مسؤولة عن الهدوء في القاعة وهكذا يعني بس أنا مش حاسة هكون مرتاحة وانا واقفة اسكت ده و ده مش بحب السلطة دي فاهمني مش قصدي انها مكانة متليقش بيا يعني اقصد إني لو مكان البنات مثلا مش هحب حد يقولي اسكتي حتى لو أنا بتكلم ( هتبقى بجاحة طبعا بس هتحرج ف مش حابة اسبب ده لحد يعني ) يارب تكونوا فهمتوني ساعدوني بقى اختار اي ، ده غير اني مترددة اصلا اقدم ولا لا حاسة اني مكسوفة و محرجة اتعامل مع الناس وكده على عكس السنة اللي فاتت كنت متحمسة اشارك و روحت الانترفيو و اتقبلت بس اعتذرت عشان ظروف عندي و وقتها مكنتش مهتمة بحوار التطوير كنت بشارك اهاڤ فان بس لكن السنة دي انا مهتمة أطور السوفت سكيلز خصوصا و عايزة ابدأ أظهر وكده بس محرجة أوي حاسة مجرد التفكير دلوقت هعيط😭

بقالي فترة مش عارفه انام كويس كل احاول انام دماغي مش بتقف من التفكير وبيجيلي لحظات ادراك لكل حاجه بتحصل في حياتي انا اخر فترة في حياتي علمتني كتيرررر اووي اخر فترة حسيت اني نضجت اكبر من سني واكتر من اللازم بالنسبة لسني انا بقيت عايشة جوا دماغي اكتر من برا دماغي مش قادرة اتكلم كلامي قليل بحس قد ايه انا كنت عبيطة ويضحك عليها عادي ودا من زمان اتغدر واضحك عليا من كل الناس لحد مابقتش اثق في اي مخلوق مهما كان مين ولا احط عشمي في حد ولو فرشلي الارض ورد ببقي عارفة هياخد الورد دا وهيمشي زي الي مشو عشان كدا بقيت مستبيعة هما علموني كدا بقيت زيهم ناس كتيرر كنت بدلهم عيني وفي الاخر هما فين دلوقتي؟ وانا فين دلوقتي؟... كنت بقول يمكن الحياة لسه فيها فرص وناس تتعوض اشتغلت في شغل بيئة العمل فيه توكسك جدا خدت صدمات فيها وعرفت حقيقة ان في بشر وحشين اوي وشخص مؤذي شيطان على هيئة انسان بيوقعنا كلنا في بعض بيشككنا كلنا في بعض وعايز يقضي ع اي علاقة سلمية في المكان حسيت اني في مكان اكبر مني اني اتعامل مع الامثال دي وانا لسه سني صغير انا اصغر واطيب اني اتعامل مع ناس زي دي والله يمكن لو كنت شخص مؤذية كنت ارتحت في الدنيا دي بقيت احس بضغط كبير عليا في كل حاجة في حياتي بقيت اخاف اقرب لاتأذي بحاول اختار الراحة بس الراحة مش عايزة تختارني مليش نصيب في اي حاجه حلوة كنت عيزاها ادعولي

انا تعبت بجد ومش عارف اعمل ايه مشكلتي اني مش بعرف اتعامل مع الناس، بحس اني مش لازم اتكلم علشان لو قلت حاجة ممكن تضايق اللي قدامي، او لو حاولت اقول افيه احاول اضحكهم عليه مش بيضحكوا ولا اصلا بياخدوا بالهم، فبسبب كده بقيت عامل زي التمثال معظم الوقت، صوتي واطي وبتكلم برسمية اوي، ودايما بخاف أحرج او اضايق اللي قدامي علشان ميبطلش يتكلم معايا تاني، زي اني ابص في عينه طول الوقت واسمعله علشان ابين اني مهتم، بقيت في حالي جدا لدرجة اني مبقبلش عزومة من زمايلي او بقبل اني اساعدهم في مذاكرة لاني بحسه أنهم بيستغلوني لان منطقي محدش هيحب شخصيتي اصلا، ناس كتير برضو بسبب ده خدت عني فكرة اني مغرور وأناني، واني عايز احتفظ بشطارتي لنفسي (على حد قولهم يعني) حتى المدرسين بقم يقولوا اني ماشي بالله واني عبيط وعلى الابيض خالص، كل ده بيحسسني بالاحراج وبقيت اشغل بالي بكلامهم وتلميحاتهم عني و رغم اني عارف اني مش محور الكون دايما في بالي أنهم قص قاصديني ، بس انا مش كده، أنا منفتح جدا وبخرج وبهزر بس مع اخويا أو عيلتي بس، مش عارف بجد اي الحل فعلا تعبت

أنا تايه وماعنديش أي اهداف ولا عندي شغف للإستمرار , ومحبوس جوا دماغي ف آلية دفاع عاملها عقلي وهي الخوف من اي تجربة وده ناتج عن الفشخ النفسي اللي اتعرضتله ف بقى عقلي خايف من اي حاحة عشان يحميني من اي حاجة تضايقني وتضغطني ، حاسس اني ميت ، بحاول أصلح نفسي بس بجد بجد مش قادر ، ماعنديش ثفة ومش بحب الناس ومش بحب نفسي

الواحد عنده كميه طاقه سلبيه وغضب كبيره اوووي مش عارف ف ايه بجد الدنيا مش احسن حاجه وكميه ضغط وتفكير حاجه ف منتهي وجع القلب بس الحمدالله فتره وهتعدي وانا متاكد انا ربنا مش بيجيب حاجه وحشه ممكن الفتره دي مش احسن حاجه بس الحمدالله كل حاجه بتعدي ان شاء الله ربنا يكرمني ويعوضني خير ممكن لو كان عند الواحد صاحب يثق فيه كانن ممكن اتكلمت مع ممكن اكون بقيت احسن بس فكره انك مش عارف تتكلم ولا تطلع اللي جوايا دي حاجه رخمه اوووي بجد اوقات كتير بحس اني معنتش بعرف اتعامل مع الناس حاسس ان فيا حاجه غلط اوقات تانيه بققي كويس والدنيا جميله بس الفتره دي بجد تقيله اوووي والناس بقت وحشه اوووي محدش بيعمل خير ف حد او حتي النفوس تحسها مش صافيه ليه الناس بقت انانيه اوي كدا ووحشه ليه بجد

أنا بجد بقيت بكره الناس فوق ما تتخيلوا لي انسان يدخل حياه انسان بعد ما كان بيحاول يتعافي و يبقي احسن و يشقلبها و بحالي حياته وحش لمجرد أنه ارتاح في وجوده و أظهر دا بعلن كرهي و عدم ثقتي في كل البشر 💔

بكره شكلي وشي وكل حاجه فيا ومعندش ثقه ف نفسي بسبب الي اذوني بردو ده غير لما افتح انستا اشوف بنات الي اصغر مني وشكلهم حلو وبعرفوا يحطوا مكيب مش بيلاقي نفسي عارفه اعمل كدا لاني شايفه دايما شكلي وحش ومش هينفع لاني كبرت لاني عندي 29 سنه يعني شايفه نفسي مش هبقا حلوه زيهم حاولت اثق ف نفسي حاولت البس زيهم طلعت شكلي وحش بردو لحد ما كرهت نفسي وشكلي اكتر وبقيت انزل اجيب اي حاجه بلبس واحد والبس نضاره ومبقتش البس لنسيز بتاعي ولا احط مكيب لحد ما تحت عيني اسود حتي مش عاوزه اخفيه بقيت شايفه لما امشي ف شارع كدا احسن انا مش حلوه زيهم بقيت مش بخرج ولا بروح ف حته لأن معندش صحاب حتي مبقتش احب خروج علشان شكلي مش هيبقا حلو زيهم كل ده بسبب ناس ف حياتي كانو بيقولي ليا غيري من نفسك وشكلك شويه شكلك مش حلو حاولي تخلي نفسك احلي شكرا ليه والله الي قالي كدا كرهني ف نفسي وشكلي وكل حاجه بقيت ولا حاجه 💔💔

ابدا حاليا انا مش عارفاني ولا فهماني ولا عارفا اركز علي نفسي ولا واثقه من نفسي حتي زمان كنت مش بهتم ب اي حاجه لكن حاليا لا انا واقفه في مكاني مش بتقدم خطوه واحده بس لقدام مكنتش اتمني ابقي كدا عمتا

بجد مش عارف الناس بقت وحشة كدا ازى كلها عايزه مصالح مفيش اخلاص ولا صحاب حتى البنات تتعامل مع البنت من دول تلاقيها عايزك علشان تصرف عليها بس و الراجالة اللى المفروض يعتمد عليهم ماتو فى الحرب للاسف كل بيدور على المصلحة كنت نفسى فى ناس سوية النفس بدون مصالح يلا يا ناس مش همها الا المصالح

أنا الفترة دي تايه بطريقة مكنتش أتخيل أنى اوصلها بجد كان نفسي اصدق بس بقا عندي عدم ثقه خايفه ادي لنفسي امل في حاجه تاني فمتكملش زي كل حاجه مبتكملش فـي حياتي متتعاملش مع حد علي اساس انه safe zone كل الناس مؤذيه بس بأشكال مختلفه انا مش زعلانه عليهم انا زعلانه على نفسي أنا شايفه إن احسن حاجة اقدمها لنفسي الفترة دي إني اتعود على الحياة لوحدي

زعلانه جدا موش احسن حاجه لدرجه ان موش عارفه اعبر عن اي حاجه من اللي جوايا ولا بكلام ولا بعياط ولا حتي قادره اكتب اقول زعلانه من اي ( عندي عدم ثقه في اي حد شايفه الناس كلها موش كويسه ومعنديش اي شغف لأي حاجه للاسف ) 💔

فكرة انك فاشله ده احساس صعب اووووي اووووي ومخيف اني صحابي كلهم ببتخرجو وانا لا دي اصعب واصعب ليا سنه مش قادره اتخطي الموقف ده مش قادره اتاقلم مصدومه من كل حاجه زعلانه ع كل حاجه ندمانه تعبانه من كل حاجه كل حياتي غلط ف غلط الحمدلله وكل حاجع بس مش قادره اتخطا المفروض اني نتيجه الترم الاول ظهرت من زمان اووي بس خايفه اجيبها متوتره وعايزه اعرف ايه النتيجه وفي نفس الوقت خايفه والخوف ماثر عليا اوووووي عندي قران الاسبوع اللي جاي وده كمبيوتر مرعبه منه متوتره جدا جدا مش عارفه احفظ مش عارفه اراجع كمان ماحدث يقولي هدي التوتر لاني مش عارفه اعمل ده مضيعه نفسك قبل كده بفضله لكن برضو مش حاجه اكون حد.عادي مش عارفه اثق مافيش حد يخليني اني اثق طيب اهلك لا برضو صحابك لا مافيش والله مافي 😭😭 ادعولي طمنوني

انا شاب عمرى 20 سنه وانا طفل كنت بحس دايما انى مميز وذكى بس لما كبرت شويه الموضوع اتغير بقيت بحس دايما انى قليل وان كله احسن منى لدرجه ان لما حد بيمدحنى بحس ان انه بيتريق عليا او بيستهزا بيا بدخل نفسى ف مقارنه مع كله لدرجه بمشى فى الشارع بقارن نفسى مع كل الناس سواء اعرفها او لا

كنت فاكرة اني دايما عايزا اتجوز عشان اخلف و يبقا عندي أطفالي و أديهم كل الاهتمام و الحنان الي انا كان نفسي فيه، بس مستحيل أقدر أعمل كده لأني مش هقدر أديهم حاجه انا اتحرمت منها حاجه معرفش بيكون إحساسها إزاي، حاجه انا معرفش هي ايه يبقا هديهالهم إزاي؟ كنت فاكره اني هلاقي شخص يحبني و هو ده بقا الي هيتجوزني و هيخلي حياتي أحلي و هيعوضني عن الأذي الي اتعرضتله في حياتي، بس إزاي ما انا بخاف من الرجاله مفيش راجل في حياتي كان كويس معايا كلهم وحشين و اكيد الي انا فكراه هو ده السوبر هيرو الي في حياتي هيطلع زيهم في الاخر.

ازاي اتخطى اللي كانت صحبتي واذتني باوحش الطرق؟ كنت بحبها من كل قلبي وكانت ليا كل حاجة وكنت انا ليها ولا حاجة حاسة اني من بعدها مش عارفة اصاحب حد ومش عارفة ادخل حد حياتي ودايما لوحدي مقدرتش اثق في حد بعدها لسه بفتكر ايامنا واعيط وان كل دا كان كدب؟؟ ولسه بفكر هيا ليه عملت كدا معايا ولسه بفكر انها كانت كل حاجة ليا وانا مكنتش فارقة معاها ولسة بتوحشني!!!!!

عندي مشكله انا بخاف جدا من نظره الناس ومن كلام الناس وديما باخد راى ال حوليا ف اى حاجه عمري م اعتمدت على نفسي وبقعد ارجع كل المواقف مهما كانت تافه ولما بغلط بقعد بجلد ذاتى كتير على مواقف من زمان ومواقف عاديه جدا والله انا ممكن يحصلى موقف واتوتر فى بقعد يمكن تلت او اربع ايام مش عارفه اذاكر او اعمل اى حاجه بسب الموقف ال بكون متاكده ان الناس نسيتو من زمان بس معرفش ليه بيحصل كده عايزه اوصل لسلام النفسي وانى احاول تركيزى على نفسي مش عارفه ازى

انا عندي مشكلة علطول بحس نفسي ضعيف وبخاف من اي حاجة وبقلق بسرعة وبخاف اتخانق وعلطول شايف نفسي قليل ومتحبش ومحدش يحب يتعامل معايا عايز نصيحة من حد يقولي ازاي اقدر اقوي شخصيتي ومبقاش خايف من اي حاجة

ازاي الواحد يرضي عن نفسه و شكله لاني من وانا صغيرة بسبب ان كان بيتقالي كومنتات علي شكلي و عشان انا سمرا شويه هي مكانتش تنمر صريح لكن بيبان انه تنمر فعلا حرفيا من و انا ف ابتدائي سواء كان عيال معايا ف المدرسه او حتي المس بتاعتي و فاكره موقف كويس اوي منها لما كنا ف امتحانات و بتنادي علي الاسامي و كده لما نادت علي اسمي بصتلي و راحت قايلالي ابقي البسي توكه عشان نعرف انك بنت حتي حرفيا عدي بتاع ٨ سنين علي الجمله دي و لحد دلوقتي مش ناسياها و مش قادره اعقبل شكلي ابدا و خلتني متاكده اني وحشه اوي و خصوصا اني بجد مقتنعه ان كل للبنات حلوه الا انا حرفيا بشوف كل البنات واو و انا شخصيا بلاحظ اصغر تفاصيل الجمال و عمري ما قولت علي حد ان حد وحش بالعكس بشوف كل واحد و بلاحظ فيه حاجه معينه جميله بس انا لا خالص مش قادره اتقبل شكلي اطلاقا

انا بحس انى انطوائى او مش بعرف اتكلم مع حد ومش بعرف اجذب الانتيباه كتيير مع انى ممكن اطون شكلى حلو ف ده مبعدنى عن كل الناس ومش بعرف ادخل فى نقاشات كبيره وبزهق من الاشخاص بسرعه جدا ف حد عنده الحل

هو لسه في ناس بتقول في ناس كويسه ببقا عايز لما حد يقول الجمله دي ببقا عايز ققولو انت الي كويس ناس كويسه ايه وبتاع ايه ده انا شوفت ام بتشرب بنتها مايه نار وواحده بتاكل علي واحده فلوس وتضربها بالقلم وبلاوي اسوء من كده حرفيا كرهت الحنس البشري ده كلو لما بتعامل معا حد بتوقع منو كل حاجه

مشكلتي هي عدم الثقة و دائما مهزوز و بتوتر بسرعه من الناس و بخاف اقعد معاهم مش عارف ده مكتسب من موقف قبل كده و لا انا اصلا كدا الحقيقة انا بقيت ببص لنفسي في المرايا بحس نفسي وحش اوي و عايز حل و ياريت اللي يكتب حل يكون مجربه بالله عليكم

من المواقف اللي عمري ما تخطيتها ولا عارف اتخطاهي و عمري ما حكيتها لحد لانها مسببة ليا اذي كبير اوي من زمان انا حاليا ٢٥ سنة و الموقف دا حصلي و انا عندي ١٦ سنة كان عندي صحاب و اتفقت معاهم يوم العيد نخرج كلنا سوا في مكان ما نزلت من البيت رحت للمكان دا و لما رحت هناك ملقيتهمش كلمت واحد فيهم بسأله انتو فين قالي بالحرف بصراحة محدش حابب انك تقعد معانا رحت مروح تاني عالبيت مكسور معرفش العيب كان فشخصيتي ولا فين ساعتها بس من وقتها و انا مش عارف اتخطي ولا ناسي منظري و انا واقف مبسوط عشان هقابلهم و اكتشفت انهم كانو صحابي بس انا مش صاحبهم 🙃

اعمل ايه لو بعمل كل حاجه في البيت بس دايما امي بتحسسني اني مش كفايه دايما بتقولي ده وحش ده غلط بتستنى لابسط غلطه وتمسكهالي بقيت طول الوقت متوتره ومرعوبه وخايفه اعمل حاجه غلط حتى لو غصب عني ومش قاصداها اتعامل ازاي من غير ما ازعلها وبرضه ارجع احس بثقه في نفسي واكون اهدى وعايشه هاديه مش متوتره ع طول

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

حد يساعدني احل المشكله دي ارجوكو عشان انا بجد تعبت انا مبقتش عارفه اتعرف علي حد لو عرفت حد سوشيال ويقولي تعالي كول او نتقابل او سمعيني صوتك بجد مبعرفش مبحبش اسجل صوتي وابدأ بقا افكر انه لو سمع صوتي ممكن ميعجبهوش وميحبنيش ولو شافني ع حقيقه ممكن ميحبنيش وميحبش شخصيتي ومبعرفش بجد اكلم حد فون حتي امي بكلمها بالعافيه في الضروره القسوه مساعده بجد عشان مبقتش عارفه اسجل ريكوردات لصحابي وبكرهه صوتي بشكل ولما صحابي يقولولي ننزل اسكندريه او مكان نضيف احس انه لا م عايزه انزل عشان حاسه اني مش ملائمه للمكان او الناس هتشوفني غريبه ويجيلي بق افكار غريبه حاليا انا باظت مني علاقه بسبب انه طلب مني كذا مره كول ونا برفض رفض تامم عشان بحس انو مش هيحبني او هيحس صوتي غريب ولو أصر بدايق وازعل

أنا عشت طفولة سيئة جدا وبسببها انا حاليا إنسان غير واثق في نفسه وعنده رهاب من انو يحكي شو بداخلو او يطلب شي او يرتبط بأي شخص ولو صديق، امي انفصلت عن ابي وقت عرفت انها حامل بيا ، ولا مرة شفت ابي ولا اتصلت بيه ، لكن امي لما كنت صغيرة بريئة كانت تخدعني بكلمة احبك ورح اعوضك عن ابوك رح اكون انا امك وابوك ، لكن هي كانت تستغل هذا اليتم في انها تاخذني توقفني في جمعيات ومنظمات من شان تاخذ فلوس على ظهري بحجة اني يتيمة وابوي ميت ، وتتسول بيا في الشوارع وكول حياتي وهي ملبستني لبس مبهدل منشان نبين فقراء ولا مرة خلاتني استمتع بهدومي قدام زملاىي وصحابي ، ولما كننا ندرس كانت تطلب من المدرسة ادوات وقرطاسية وكل لي يدرسو معي يضحكو علي وانا محرومة بس من مقلمة ادوات، واامشكل نع انها تستخدمني لتجيب فلوس لكن ولا نرة اشترتلي شي عجبني وحتى لو تشتريه تطلب مني اسوي اشياء صعبة مقابل اني اخذه وفالاهير تعطيه لناس تانيين وعيني تشوف ، واذا اشترتلي نلابس تمنعني البسعم بعدين تعطيهم للناس وعيني تشوف، شو شعوركم انكم تعرفو انو عندكم اب ووين عايش بس ما عاشرتوه ولا تقدرو تقولو انو حي ، وفوق هاذ الشي كانت تطلب مني اشياء ولما اسويها تضربني عليها ومنذ بلشت اكبر وهي متسطحة مرتاحة وانا اسوي كلشي عليها حتى ملابسها البسها اياهم وانا كانت تحرمني من اشياء بسيطة زي اللعب أو اللبس او الدراسة ، ومع هيك وكنت متوسطة في المدرسة ماكنت لا راسبة ولا ناحجة يعني قبل الاوائل لكن مع هاذ الشي كانت تعاملني مثل الراسب ، وتعطي الهداية لأقرابي وانا اشوف ، مع انها هي لي تمنعني ادرس ، وتسبني وتشتمني ولما اسألها على بابا تبلش تعيط علي كأني عملت جريمة ومابدها تحكيلي ليش لهلأ ماعندي علاقة بأبي ، هي طلقت منو وانا ليش كمان اطلق مع ابي وعيلتي ، لا اعرف لا عمامي وعماتي ولا جدي وجدتي، ولما نروح لبيت الاقارب تمنعني اني انخرط في مجموعات مع الكوزينس تبعي ، وما تخليني العب معهم ولا احكي معهم ، وتبقى تحكي عني كلام مو حلو قدام خلاتي وخوالي ، ولما يمدحوني تقاطعهم وتغير الكلام بالسلبي ، وتحاول تساوي اي شي من شان تستفزتي منشان اغضب وبين اني مو مرباية قدامهم وطول حياتي وهي تقارني بناس ، والمشكل لو كانو هدول الناس كاملين معليش المشكل انا احسن منهم 200/100 لكن هي ماتشوف ايجابياتي تشوف بس السلبيات لي هي تألفها علي

بقيت احس اني مريضة نفسية من اللي بشوفه بقيت محتاج للدكتور اوحد معرفنيش اتكلم معه عن كل حاجة من غير مايحكم عليا ومن غير مااقعد افكر او اندم اني حكيت الواحد يعمل اي معندوش ثقه ف اي حد خايفه من اي حد يدخل حياته

هو ممكن يكون الاهل قاسيين لدرجه اني بقيت اخاف من كل الناس لو جه عريس عايزه اقبل بي علشان بس ابعد عن اهلي اوقات كتير بدعي ع نفسي بالموت اه هما مش اشرار اوووي بس في قساوه ف معامله مش زي اللي عيزاها المفروض انهم يبقو مصدر ثقه ليا لكن مش حاسه ده ابسط حاجه مثلا ممش يتقالي انتي مين هيرضا بيكي وانتي بالمنظر ده بسمع كلام منهم مجرح اوووووي بقيت بخاف من كل الناس بخاف حتي لما يجي حد ويقولي كده بقيت مقتنعه اني مش حلوه مش جميله زي الناس التاني دي مع اني انا حابه نفسي كده بس برضو. هما كرهوني ف نفسي بكره البيت اووووووي اوووي ولما بنزل وابقا مبسوطه جدا بره مثلا اول بس اقرب.عن البيت بتخنق وبحس اني ف حد بيخنقني مع اني الحمدلله بصلي بقرا قران بحاول ابعد عن اي ذنوب علشان ربنا بس مش عارفه لي بيحصل عكس ده