عدم ثقة

حسيتوا مره ان الأهل ممكن يفرقوا ما بين أولادهم خصوصا لو ولد وبنت طبعا الاب والام بيطلع منهم تعامل خاص كدا ، حب اكتر ، تقدير اكتر ، احساس بشع لما تكون مستني من باباك يعاملك بنفس الطريقه اللي بيعامل بيها اخوك بنفس حتي نبرة الصوت بنفش بشاشة الوجه ، ياااااه لو شافوا نفسهم كيف بيفرقوا ما بينا انا اتقالي كلمه مش ممكن انساها من بابايا (انا هاخد منك ايه) برغم أن عدي علي الجمله دي ٣ سنين إلا أنها واجعه قلبي كل ما ببص في وجهه بحسه بيقولها ، طب كنت جبتني ليه للدنيا لما انت عارف مش هتاخد مني حاجه ، كنت كبرتني ليه وسمعتني الكلام دااا. جايز انا رافضه فكره الارتباط والزواج بسبب الجمله دي ، وكل دا ليه ! علشان كنت حابه اكمل تعليمي وأمسك شهاده عاليا، كنت بدعي ربنا من كل قلبي علشان ادخل كليه قمه علشان ارفع راسك يا بابا لكن للاسف بسبب كلامك الؤذي نفسيتي انكسرت واطحطمت قد ايه قلبي مكسور وواجعني من الجمله دي حقيقي ي بابا انت طلعت بنت مشوهه نفسيا ، معندهاش ثقه ف نفسها ، داخله ف حالة اكتئاب ، ولسه بتسألهم في البيت هي مالها ، ليه منعزله ووقتها كله نوم ، للدرجادي انت مش عارف؟؟ بجد من كل قلبي ي رب اخدني انا من حياته لانه مش هياخد مني حاجه يا ريت ما تفرقوش ما بين أولادكم لانكم مش بتكونوا شايفين دا ، لكن بيكون واضح لينا جداا حبوا وافهموا وشجعوا أولادكم ما تعملهوش علي أساس أن دا ولد يبقي دا افضل أو احسن من البنت لأن النفسيه لما بتتكسر من الأهل مش ممكن تداوي ابداااااا . دعواتكم ليا

هوا اكيد مش مبرر بس انا ملقيتش دعم وساعات احباط وطبعا مش بخرج كتير طول الوقت على التلفون كل ماده دايره الصحاب تقل أو تكون سطحيه محاوله وتفشل محاوله اني اقوم وافشل لحد ما زهقت ومبقتش احاول ولو كنت بسمع تهزيق مره بقيت اسمه 100مره واكتشف أن سنين مرت من غير ما اعمل حياه وذكريات ومش بعرف اتكلم ولا اعبر أولا بسبب طاقتي وثانيا عدم ثقتي بنفسي ورهاب الاجتماعي

أنا أظن أن المجتمع هو لي فرض علينا السكوت و الكتمان، أما أنا فأظن أنها سمة من سمات شخصيتي، لا أعبر هن مشاعري و أحب الاحتفاض بأفكاري لنفسي لأنني شخص حذر جدا و من الصعب أن اتحدث إلى الآخرين و حتى لو حدث و تكلمت مع الناس يكون ذلك بشكل سطحي، باختصار ليس لدي شخص مقرب احكي له

لما بنتكلم بفتكر لما كان بيعمل فولو لبنات مش احسن حاجه و بيعمل لاف لصورتهم و لبسهم مش احسن حاجه و افتكر أن بيعمل كان بيعمل لاف لصور بنات في الشغل معه و بفتكر برضو لما قولته أن لو عملت كدا اي رده فعلك قالي هضايق و لي تعملي كدا انا مش ملئ عينك ؟؟؟ زعلت أن هنا إدراك أن مش ملئه عينو و قولته يعني انا كدا فضل يحلف أن لا زعلت اوي و مضايقه

حد يساعدني احل المشكله دي ارجوكو عشان انا بجد تعبت انا مبقتش عارفه اتعرف علي حد لو عرفت حد سوشيال ويقولي تعالي كول او نتقابل او سمعيني صوتك بجد مبعرفش مبحبش اسجل صوتي وابدأ بقا افكر انه لو سمع صوتي ممكن ميعجبهوش وميحبنيش ولو شافني ع حقيقه ممكن ميحبنيش وميحبش شخصيتي ومبعرفش بجد اكلم حد فون حتي امي بكلمها بالعافيه في الضروره القسوه مساعده بجد عشان مبقتش عارفه اسجل ريكوردات لصحابي وبكرهه صوتي بشكل ولما صحابي يقولولي ننزل اسكندريه او مكان نضيف احس انه لا م عايزه انزل عشان حاسه اني مش ملائمه للمكان او الناس هتشوفني غريبه ويجيلي بق افكار غريبه حاليا انا باظت مني علاقه بسبب انه طلب مني كذا مره كول ونا برفض رفض تامم عشان بحس انو مش هيحبني او هيحس صوتي غريب ولو أصر بدايق وازعل

أنا عشت طفولة سيئة جدا وبسببها انا حاليا إنسان غير واثق في نفسه وعنده رهاب من انو يحكي شو بداخلو او يطلب شي او يرتبط بأي شخص ولو صديق، امي انفصلت عن ابي وقت عرفت انها حامل بيا ، ولا مرة شفت ابي ولا اتصلت بيه ، لكن امي لما كنت صغيرة بريئة كانت تخدعني بكلمة احبك ورح اعوضك عن ابوك رح اكون انا امك وابوك ، لكن هي كانت تستغل هذا اليتم في انها تاخذني توقفني في جمعيات ومنظمات من شان تاخذ فلوس على ظهري بحجة اني يتيمة وابوي ميت ، وتتسول بيا في الشوارع وكول حياتي وهي ملبستني لبس مبهدل منشان نبين فقراء ولا مرة خلاتني استمتع بهدومي قدام زملاىي وصحابي ، ولما كننا ندرس كانت تطلب من المدرسة ادوات وقرطاسية وكل لي يدرسو معي يضحكو علي وانا محرومة بس من مقلمة ادوات، واامشكل نع انها تستخدمني لتجيب فلوس لكن ولا نرة اشترتلي شي عجبني وحتى لو تشتريه تطلب مني اسوي اشياء صعبة مقابل اني اخذه وفالاهير تعطيه لناس تانيين وعيني تشوف ، واذا اشترتلي نلابس تمنعني البسعم بعدين تعطيهم للناس وعيني تشوف، شو شعوركم انكم تعرفو انو عندكم اب ووين عايش بس ما عاشرتوه ولا تقدرو تقولو انو حي ، وفوق هاذ الشي كانت تطلب مني اشياء ولما اسويها تضربني عليها ومنذ بلشت اكبر وهي متسطحة مرتاحة وانا اسوي كلشي عليها حتى ملابسها البسها اياهم وانا كانت تحرمني من اشياء بسيطة زي اللعب أو اللبس او الدراسة ، ومع هيك وكنت متوسطة في المدرسة ماكنت لا راسبة ولا ناحجة يعني قبل الاوائل لكن مع هاذ الشي كانت تعاملني مثل الراسب ، وتعطي الهداية لأقرابي وانا اشوف ، مع انها هي لي تمنعني ادرس ، وتسبني وتشتمني ولما اسألها على بابا تبلش تعيط علي كأني عملت جريمة ومابدها تحكيلي ليش لهلأ ماعندي علاقة بأبي ، هي طلقت منو وانا ليش كمان اطلق مع ابي وعيلتي ، لا اعرف لا عمامي وعماتي ولا جدي وجدتي، ولما نروح لبيت الاقارب تمنعني اني انخرط في مجموعات مع الكوزينس تبعي ، وما تخليني العب معهم ولا احكي معهم ، وتبقى تحكي عني كلام مو حلو قدام خلاتي وخوالي ، ولما يمدحوني تقاطعهم وتغير الكلام بالسلبي ، وتحاول تساوي اي شي من شان تستفزتي منشان اغضب وبين اني مو مرباية قدامهم وطول حياتي وهي تقارني بناس ، والمشكل لو كانو هدول الناس كاملين معليش المشكل انا احسن منهم 200/100 لكن هي ماتشوف ايجابياتي تشوف بس السلبيات لي هي تألفها علي

بقيت احس اني مريضة نفسية من اللي بشوفه بقيت محتاج للدكتور اوحد معرفنيش اتكلم معه عن كل حاجة من غير مايحكم عليا ومن غير مااقعد افكر او اندم اني حكيت الواحد يعمل اي معندوش ثقه ف اي حد خايفه من اي حد يدخل حياته

هو ممكن يكون الاهل قاسيين لدرجه اني بقيت اخاف من كل الناس لو جه عريس عايزه اقبل بي علشان بس ابعد عن اهلي اوقات كتير بدعي ع نفسي بالموت اه هما مش اشرار اوووي بس في قساوه ف معامله مش زي اللي عيزاها المفروض انهم يبقو مصدر ثقه ليا لكن مش حاسه ده ابسط حاجه مثلا ممش يتقالي انتي مين هيرضا بيكي وانتي بالمنظر ده بسمع كلام منهم مجرح اوووووي بقيت بخاف من كل الناس بخاف حتي لما يجي حد ويقولي كده بقيت مقتنعه اني مش حلوه مش جميله زي الناس التاني دي مع اني انا حابه نفسي كده بس برضو. هما كرهوني ف نفسي بكره البيت اووووووي اوووي ولما بنزل وابقا مبسوطه جدا بره مثلا اول بس اقرب.عن البيت بتخنق وبحس اني ف حد بيخنقني مع اني الحمدلله بصلي بقرا قران بحاول ابعد عن اي ذنوب علشان ربنا بس مش عارفه لي بيحصل عكس ده

محتاج نصيحه من اي حد فاهم.. انا عندي 24 سنه من صغري كنت ف اسره متوسطه والاب بيشتغل في محافظة تانيه وييجي اجازه اسبوع مثلا بيكون تعبان من ضغوطات الحياة ف بيفصل ومش بيشغل دماغه بحاجه مفتكرش مره نصحني وعلمني زي باقي الاباء ورامي كل حاجه تخصنا علي امي هي ست طيبه وغلبانه لكن عدينا بسببهم بفتره طفوله مش احسن حاجه خلتنا منعزلين تماما عن الدنيا كانت بتفرق بيينا اغلب الوقت ولكي كبرت انا بقيت المفضل ليها لاني شخص طيب وغلبان بس اخويا الصغير مكنتش بتحاسبه علي اي حاجه من صغره اتدلع زياده عن اللزوم ومش شرط تكون اغنيا عشان تدلعه بس مبقاش يشوف حد من صغره! لدرجه ان كان بيند ايده عليها وانا كنت اجي احاسبه تقولي ملكش دعوه سيبه للاسف بتخاف جدا وابويا كان يقولها لو اتخانقوا مع بعض اطلبيلهم الشرطه!! كبرت بقا بقيت مهتز نفيها زمان كنت بدعي عليها ومش بحبها خالص كانت مش شيفاني ابدا مع اني يعتبر اكبر اخواتي لكن كنت بتعايش كانت بتودينا عند خالاتي وهم مرتاحين مدايا جدا عننا كنت بحس بفرق كبير بيني وبين عيال خالاتي وهي كانت تشتغل في بيتهم تنضف وتعمل كل حاجة عن دون الباقي وكنا بنقعد ب الايام وطبعا الضيف الي يطول بيبقي رخم حتي لو الاخ ف بقيت احس بتعامل وحش جدا بدون وضوح كنت ببقي اقل واحد ف ولاد خالاتي البس لبسهم القديم هي مكنتش شايفه ان دا غلط علي اساس انهم إخواتها عادي قررت اسافر في محافظة بيعد عشان اعمل شخصيه واستقل عشان كنت مشوش جدا انا لحد دلوقتي بتلعثم في الكلام بسسبها وبيجيلي وسواس سب رب العالمين احيانا ودا الي مدمرني فعلا.. بقيت الاحظ ان لمي اكون شغال وبيجب فلوس الاقيها تحبني اكتر عن اللزوم وتقولي كلام معسول جدااجدا وتدعيلي وانا والله بحبها ومقدرش اعيش من غيرها لكن لم اكون قاعد من الشغل او اجازه من الجيش بكون حاسس انها شيفاني هم كبير ومليش لازمه وتفضل تقولي دا مرات عمك ومش عارف اي بيقولو لي مش بتشتغل ف الاجازه ديما بتتجاوب بكلام الناس ومعندهاش رأي دلوقتي اخويا الصغر من فتره كبيره سافر أوروبا وانا سافرت بعده لكن قطع كل علاقته بيهم وقلهم مش عايز اكلم حد منكم وهما كانوا بيحاولو يكلموه وانا بكون زعلان عليهم واتخانق معاها النهارده قالتلي انت زي اخوك ومش هكلمك غير رسايل بس لانها لسه شيفاني مليش شخصيه وغلبان وحطاني في الزون دا ونا بكره دا جدا وبتحول ومش بتأثر بكلامها المعسول واهتماها الزايد انا بتكلم مش معالج نفسي ومش لاقي حل متوتر وتايه جدا اسف طولت عليكم....