انا ي جماعه كنت بتعالج نفسيا وباخد علاج اكتئاب وقلق وكدا .. واصلا بعاني من عصبيه مفرطه وعدوانية ولكن بيظهر عليا توتر وخوف متواصل وببان مكسوفه وانا بحس ان شخصيتي ضعيفه وبيتقال عني هاديه .. وطيبة زيادة عن اللزوم وبتصدقي اي حاجة تتقالك .. ايا كان بس انا حاليا دماغي في ايرور مش قادرة افكر في اي شيء كنت هركب تقويم وموضوع مينفعش كنت هعمل عمليه ليزك ومنفعش .. وخاسه خالص وعملت تحاليل ووشي شاحب وكنت عالجا الحبوب ورجعت تاني .. وانا يعني جسد مشعرة متوسط واقل الحمدلله بس كل دا بحس بقلة ثقه ف نفس داخليا وديما جلد نفسي .. وحاليا في شخص دعواتكم تتم ع خير بس انا وسط كل دا مش عارفه اعمل ايه ومش قادرة افكر وديما كنت بحس نفسي معقدة وغير سوية ومضطربة ومحسسه نفسي بالعجز مع ان اللي حواليا شايفين جميله انا بقول الحمدلله بس انا حاسه اني مش قادرة اكمل وكنت عايزة الموضوع ميتمش بس الموضوع ماشي وانا مرعوبه اوي من اللي جاي .. وخوف طبيعي ومش طبيعي ، ونفسي اروح للدكتورة النفسية تاني بقالي شهور ومش بروح ع اخر لحظة وبهرب وبهرب .. وبشتري بشراهه من السوبر ماركت ومش باكل اصلا وبقيت شاكه في نفسي وديما حاسه بخوف غير مبرر ومش عارفه استمتع باي حاجة حرفيا ولو فرحت فرحة تكون وقتية وارجع مهزومه وبفكر في الموت بجد ... انا شطيت شوط كبير بس كل ما اقرب للتعافي احس بالعجز واحس اكني مش عايزة افوق من الاوهام والحياة الكئيبة دي اكني اتعودت وخلاص وبقيت حاسه ازاي هكون خطيية وزوجه وام واربي اولاد ! يعني بجد مش متخيله اني هعيش للحظة دي اصلا وموضوع جه فجأة ومش علي بالي اصلا وكنت فقدت الامل المشكلة مش عارفه استمتع بشكل طبيعي ديما احس بشعور متعب واهلي مش فاهمين وخناقات طول الوقت وهما شايفين إني كسرت فرحتهم واني نكدية مع اني مش قاصدة داا خالص عايزة حل 😅
عامة فاهمك لاني بروح لدكتور نفسي برضه ومش بروحله بقالي شهرين تقريبا كنت كويس جدا لمدة اسبوعين لدرجة اني بجد كنت هنسى اني مريض ومع ذلك بدات الحالة ترجعلي و بدأت افقد تحكمي في نفسي واعصابي تاني ده قاتلني من جوا لاني لا انا عارف انا ايه اللي عملته خلاني كويس ولا ايه اللي عملته خلاني اتعب تاني انا بكتب كتير اتباعا لنصيحة الدكتور ودايما بحاول الاقي طريقة او نمط معين للاحداث عشان اعرف افهم نفسي اكتر و افهم حالتي وكده الحقيقة اني ملقتش اي حاجة، فشل تام، بجد معنديش اي فكرة انا ليه بزعل وليه بخاف وليه بفرح وده بيضايقني اكتر لاني اصلا بحاول دايما ابقى احسن وافكر في نفسيتي و حالتي ليه بقول الكلام ده ؟ بجد معرفش والحقيقة اني اصلا كده مش بديلك حل و انا مش طايق نفسي بسبب الفكرة دي وحاسس اني مش بضيف حاجة لحد او اساعد في حياة حد وده بيقتلني اكتر بس كنت بقول كده عشان أفرغ دماغي مش اكتر وعشان اقولك انك مش لوحدك على الاقل واني فاهمك كويس اسف على الاطالة و اسف اني مضيفتش اي حاجة مفيدة واسف اني ضيعت وقتك لو قريتي كل ده
انتي اتحملتي فوق طاقتك
إنتي مش قليلة ولا صعبة.. إنتي بس تعبتي كتير وشيلتي فوق طاقتك وده مش معناه إنك مكسورة ده معناه إنك إنسانة حساسة وقلبك كبير ولسه بتحاولي رغم كل الخوف اللي جواكي أنا شايف فيكي بنت جميلة وقوية وتستاهلي تتحبي وتتطمني وتعيشي حياة أهدى وأحن ومش لازم تكوني كاملة عشان حد يحبك إنتي كفاية زي ما إنتي بكل خوفك وتعبك ولخبطتك وكل اللي فات مش نهايتك ده بس فصل صعب وهتعديه واحدة واحدة وأنا جنبك ومش هسيبك تحسي إنك لوحدك أبدا 🤍