علاقات عائلية

ماما النهارده كانت عامله مكرونه معجنه اوي انا وماما واخويا كنا قاعدين بناكل ف اخويا بيقولها ايه المكرونه دي انتي عاملاها كده ليه انتي كنتي لسه صاحيه لما عملتيها ولا ايه قالتله دي مكرونه نوعها غير اللي بجيبها كل مره ف قالها طب جبتيها ليه ف قررت اتدخل وادافع عن ماما يمكن تحبني شويه بس طلع مفيش امل قولتله اكيد مكانتش تعرف انها وحشه وبعدين خلاص يعني كل وخلاص ماما قالتلي هو انتي مش عايزاه يتكلم ،هتتحكمي ف الكلام اللي بيقوله وهو قالي انتي لو اتكملتي كلمه تاني انا هقوم الطشك بالقلم (طبعا ماما ساكته متقدرش تكون ضد ابنها القدوه) وراح قالي انتي اصلا قاعده تاكلي معانا ليه قولتله انا غلطانه اني قاعده قدام اشكالك وقومت اكتر حاجه بتضايقني انه دايما بيكلمني وحش ويقولي كلام زي هلطشك بالقلم وماما عمرها ما قالتله متقولهاش كده ولا وقفت ضده ابدا نفسي افهمه انه مجرد اخويا واصغر مني بسنه ونص يعني ملوش حق انه يتكلم معايا كده بجد زهقت منه ومن ماما

بجد نفسي افهم اهلي ليه يعاملوني وحش جدا بدوافع غبيه وبعديها بيوم يعاملوني كويس حدا سعات بحس اني بظلمهم وسعات بقول لا انا معملتش حاجه بجد وصلت لدرجه اني مش فهماني وليه بيقلبو عليا منغير سبب

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

كان عندي سؤال ومحتاج حد يرد عليا هو ليه لما اجيب حاجه لابني ليه اعايروا بها كل شويه في اي ساعه غضب ليه اخليه يندم علي اليوم يجي يتكلم معايا فيه ويصارحني بحاجه ليه دايما الاهلي بيفهموا الكلام غلط انا عندي 21 سنه وحيد ما عنديش اخوات خالص ليه انا حاسس وجود اهلي معايا زي مش موجودين دايما اي لحظه سعيده ببقى مش مطمن بنحسس ان في حاجه هتحصل هتبوظ كل حاجه اهم حاجه عندهم كفايه انا باكلك وشربك كفايه كيف انا بلبسك واي حاجه لما اطلبها ببقى انا اللي عامل الازمه رغم ان هم ملبسين نفسهم في حاجات ملهاش لازمه ومديونيه على الفاضي وانا في الواقع شغال مش قاعد في البيت وكل مرتبي بديهم له

بقالي فتره حاسه ان انا مش راضيه عن اي حاجه واوقات بحس بشعور غيره حرفيا من كل حاجه حواليا الاحساس ده بيضايقني لاني عمري ماكنت الشخص ده بس انا فجاءه لاقيتني علاقتنا ف البييت بدات تكون سيئه مع بعض بالذات بابا بقالي داخله حرفيا ع السنه بدور ع شغل ومش لاقيه شغل مناسب ومعايا شغل حكومي ومش عارفه استلم بسبب كذا عائق فجاءه كل صحابي بقو معارف ما بقيتش حاسه ب احساس الصديقه المقربه مش عارفه اقرب من حد وبرضو مش قادره احب واكون ف علاقه مع شخص خلاص حاسه كل حاجه ضاغطه عليا وكل حاجه بايظه من جميع الجوانب

بقالي اكتر من يومين تقريبا متكلمتش ومشوفتش اختي بالرغم اننا عايشين ف نفس البيت ، ولما شوفتها النهاردة وبحول اتكلم معاها ولو حتي كلمتين بالرغم من ان مفيش حاجة نتكلم فيها ف روحتلها وخلاص وبقولها عامله ايه طب ايه ف رأيك ف شكلي مضبوط يعني ولا في حاجة اي كلام بسيط يعني علشان مجرد نتكلم حرفيا وقفتي معاها مكملتش ٣ دقائق وكان رد فعلها انها بتردني بنبرة قوية.. المشكلة مش هنا انا مكنتش بكلمها علشان عايز منها حاجة او حتي اني محتاج اكلمها لشخصي... المشكلة انها هي الي بعدين الي بتيجي تلومني وتقولي انت مبتكلمنيش ليه ومبتسألش عني ليه وبتقول انها بتحاول تعمل معايا كده وانها دايما معايا وسمعاني واني الي رافض.. طب الاجابة ما في القطعة ما انا مبتكلمش علشان هي بتردني.. بس ازاي بعد كده ترجع تعاتبني اني مبتكلمش مش فاهم.. حاجة كده زي الي الأب الي بيضرب ابنه لما يقول الحقيقة وبعدين يستغرب هو بيكدب عليه ليه.. انا مش فاهم الصراحة !! ومش عارف اتعامل ولا اعمل ايه بجد ؟

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

هاي حبيت نحكي على مشكلتي ولحكاية طويلة شوي انا اكبر وحدة في منزل وعندي اب بزاف متحكم بحكم انو وين نسكن مكان لازملو سيارة باش نتنقلو من لي كنت صغيرة وهو ياخدني ويجيبني لدراسة ولاي مكان وكان يخاف علي لاني مرضت بمرض مزمن في عمر صغير لكن كان يحب يتحكم باي حاجة مثلا فاصدقائي يقولي متحكيش مع هذه و هذه ويعسني لكان راني نحكي مان يدخل المتوسطة غير باش يشوفني لحكيت ويحاسبني واش نحكي مع صديقاتي في الهاتف ويقرى الرسائل المهم في الثانوية فتحت مواقع تواصل بالتخبية وكنت مخبيتهم وفي اخر عام لي فالثنوية قعد يجرب فباسوورد تاع تيليفوني حتى لقاه و فتش تلفوني وقرا رسايلي مع الجميع حتى مع اقرب صديقة ليا وقرا ايضا عن صديقها لي كانت تحكيلي عليه وعن خرجاتنا لي بالتخبية .. حتى وجد صور مع اشخاص صديقاتي وكدا مع طفل كنت نخرج معاه ومه صحبتي ايضا وقت الاولى ثانوي المهم هو ضربني هظاك الوقت وانا عادي يعني اخطأت و واقول هدا لكن زاد هبل اكثر ولا متحكم اكثر ولا يوصلني ويجيبني حتا في الجامعة (هو لا يعمل لكن عندو مدخل لكن ضعيف وحكاية طويلة عن عقده هو وعايلتو ) و عند خروجي مرة في الشهر مع البنات يقعد يحوس ويصمطهالي وايضا ماحبش يديرلي لبارمي وايضا لما اقلو اعمل في الصيف لاجل مصروف اشتري بيه اشياء لي ميقدرش يشريهم هو ميحبش وتاني ميحبش يشريهملي وميحبش يخدم تاني ويقولي متخدميش ولما اواجهه واقولو انو كل وقتو معمرو بيا وفقط على رغم من انو عند اخت وانو وليت منعرفش نتواصل ونهدر مع العباد وعندي خجل شديد يقولي هادا والو وتي حابة تخرجي من سيطرتي وانا باباك انا نتحكم انا بزاف تضغطت وحاسة روحي مخنوقة حتى انو شعري واضافري وشكلي وقعدتي يعلق عليهم وميخلنيش ندير اشياء بزاف على رغم عمري 22سنة كي كنت صعيرة مكنتش نحس بزاف لكن درك وليت حاسة روحي حنمرض ودارلي لكواون العصبي وايضا طلب روح لطبيب نفسي محبش ايضا

من ست شهور شلت قريبي من عندي كلامنا كان عادي جدا ولا فيه اي حاجه بس كان الموضوع شاغلني و حسيت انه فيه حاجه حرام انه عندي و خصوصا ان حجابي مش كامل قولت اشيله و بظروفها المهم انا شيلته من عندي فجاة منغير ما اقوله و شوفته بعدها بشهور بمناسبة الاجازة و بتا ع و هو زعل معاكم ان الحركه وحشه اوي بس محدش يقولي ما يتفلق ولا يزعل هو شخص انا بقدرة جدا و بحبه جدا كاخ و هو قريبي الوحيد الولد بعد الاجازة دي حسيته زعل مني و واخد جمب فهمته قصدي و قولتله انه مكنش قصدي انه زعلني او انه شخص وحش و فهمته قصدي و هو تقبل و قالي عندك حق و خلاص مفيش مشاكل المشكله انا داخله فالسبع شهور و حاسه باحساس وحش و هو كان اقرب حد ليا و لما حسيت انه اخد جمب مني اكتشفت انه مكنش فيه حد بيكلمني لما بنكون قعدين غيره او بيهزر معايا او مهتم لكلامي حسيت فعلا بالوحدة يمكن كان الوحيد الي بكلمه و برتاح معاه فالكلام و هو تقبل الكلام دلوقتي قريبي لما بشوفه معلق عند بقيت قريبياتي البنات و اختي بحس بغصه في قلبي كان فارق معايا لكن مكنش اعجاب او اوهام او اي حاجه مكنتش حاسه بوجودة الا لما راح و عارفه انها دخلت شيطان عشان ارجع تاني بس خلاص مقدرش عشان كرامتي و عشان مينفعش و عشان منظري و عشان شكلي و عشان حاجات كتير اوي بس انا الفترة دي مش احسن حاجه حاسه بوحدة و منكرش اني ارتحت انه بقى كل الي عندي بنات بس مع انه والله كان كويس جدا لكن قولت الحاجه الي ترضي ربنا مفكرش فيها مرتين و بس عارفه انا دخلت شيطان لكن والله حاسه بوجع معرفش سببه لكن حاجه متعلقه بيه كانت معايا طوفلتي كلها و انا الحفيدة الي وراه على طول و اغلب الي حوالينا بيقولوا اننا فاهمين بعض و دماغنا زي بعض و بكرر تاني كان كلامنا كله عادي جدا قرايب بس يلا الحمد لله سبت الامر ده ابتغاء مرضات الله و مقبلش ان حد يقول عليه كلمه وحشه

سؤال يا بنات لو اكتشفتي أن كل حاجه بتحكيها لأختك بتوصلها لجوزها وأهله بأدق التفاصيل والكلام و ف نفس الوقت تلاقيها واقفة ف صفهم بالرغم أنهم غلطوا ف حقك بالجامد و ذلوكي و برضه واقفة ف صفهم وبتبررلهم غلطهم تعملي معاها ايه بالظبط ؟؟؟

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

بحب اكلم بنات اختي اوي فعلا مصدر دعم ليا بشكل هما شخصيا مش متصورينه بحاول اكون احسن نسخة مني بس عشانهم بحاول اعلمهم حاجات صح بس في الحقيقة هما اللي بيعلموني يعني بحب اطلع لساني اوي واغيظهم بس بيقولولي ان كده غلط وانا نوتي فبعتذر وانكب علي وجهي حرفيا😭 سالت بنت اختي بتحبني قد اي حبة كبير ولا نونو قالتلي حبة كبيرررررر قولتلها انا اكتر ولا مامي فكرت شوية وقالتلي انتي بجد اصلا بنت اختي دي شبهي في كل حاجة اصلا اختها بقا بتحبني حبة نونو لسبب مجهول بس بجد يعني فراشات حلال الله يديمهم 🤍🤍

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته رضا الام ده بيتعمل ازاي بالله عليكوا بجد يعني الواحد بيحاول يعمل كل حاجه عشان يرضيها وتتعامل مع الواحد كويس من غير زعيق ونكد بس بجد مفيش حاجه نافعه يعني لو عملت اي حاجه بجد لازم تتطلع فيها ميت عيب عارفين انتو الحاجات اللي محدش بياخد باله منها غير الامهات هو ده بالظبط ده غير طبعا انها بتقلل من الواحد ادام اي حد بجد يعني كلام كتييير زي اني مش بعرف اعمل حاجه واني مش نافعه وكل الكلام ده عارفينه الفكره ان الكلام ده مش بيبقى ليا يعني ادام اعمامي وولادهم وخلاتي وكده بجد الموضوع مؤذي نفسياً بطريقه رهيبه اسفين على الاطالة 🫢