علاقات عائلية

في حاجه مزعلتني من نفسي اوي يجماعه هو اني مبقتش عارفه اقعد مع اهلي زي زمان ايام ما كنا صغيرة بجد بجد يعني يدوب لو بابا جاي من الشغل الصبح و كلنا هنفطر مع بعض بطلع افطر معاهم و ارجع تاني علي اوضتي و هنتجمع كلنا علي الغدا بردو يدوب بروح اتغدي معاهم و اغسل ايدي و ارجع اقعد ف اوضتي مش فاهمه في ايه انا بحبهم جدا والله حتي ان معنديش مشاكل مع اهلي خالص ولا اهلي ناس شداد عليا مثلا بل بالعكس والله الحمد لله بابا و ماما يمكن احن ناس ف الدنيا كلها ربنا يخليهملي ف دي حاجه مزعلاني اوي اوي من نفسي ف نفس الوقت مش عارفه اصلحها مش بقدر اقعد اكتر من كده والله رغم اننا بنبقي ف الوقت ده بنتكلم و نضحك و نهزر مع بعض و حاولت والله و معرفتش بحس اني مش قادره خلاص عايزة اقعد لوحدي بقي ف بجد زعلانه اوي اوي من نفسي و الحوار ده مش مثلا اليومين دول لا ده بقاله حولالي سنتين او ٣ سنين مش فاهمه ايه حصلي

اختي بتغير مني ودينا بتقلل مني في كل حاجه لما كنت في ٣ث كانت ديما تقلل مني مره قولتها لو دخلت طب نفسي اجرب اتخصص جراحه راحت قالتلي انتييي تدخلي جراحه؟ انتي اخرك تحيبي خاجه و ٦٠ في الميه وابوكي يلف بيكي علي الجامعات الخاصه وتدخلي معهد عالي معايا في الاخر ولو لابسه مثلا وخارجه وباخد رأيها في حاجه تقولي شكلك وحش واي القرف ده اكلمها مش بتبصلي حتي مش بتسمع لو كلمتها تفضل باصه في الفون او تشغل الفيديوا عادي ونا بتكلم تهمشني وتكلمني بعجرفه تشتم وبيوصل انها تمد ايديها وبتتكبر عليا وبتستقوي عليا واهلي كلهم عارفين انها مش سالكه وقالولي بطلي تربطي نفسك بيها وتعمليلها قيمه لان كل ما بتعملي كدا هتفضل تقلل منك ودي حقيقه للأسف بس انا مليش اي صحاب ولا حد غيرها وفعلا بحبها ومش بعرف اعاملها بنفس طريقتها بس فعلا خايفه اكبر علي كدا وتتعود ديما اني محتاجلها مش عارفه ازاي اتعامل معاه ياريت اللي عارف يقولي

كان في مشاكل عندي في البيت بين أسرتي و عيلة أبويا و مكدبنا في حاجات و بيغيروا كلامهم كل شوية وكده الموضوع ده من فترة و كان سكت خالص وكل واحد في حاله بس حاليا كل يوم يطلعوا بحاجة جديدة و يكدبونا فيها بقى جو البيت وحش جدا وأنا بتأثر بأقل حاجة لأني متعلقة بالعيلة و مش حابة فكرة الخلاف بينا وكده و حاليا بدأوا يوقعوا بين أسرتي و دول نقطة ضعفي مبقيتش عارفة اتصرف ازاي انا لو عليا هسمع و اطنش لكن شايفة أفراد أسرتي كل واحد متأثر جامد باللي بيحصل كل شوية اقولهم طنشوا بس زعلانين اوي لا بقيت عارفة أخرجهم من اللي هما فيه ولا عارفة ابعد عنهم المشاكل ولا عارفة حتى ابطل اتأثر باللي حواليا و دلوقت انا في فترة امتحانات مش عارفة اذاكر خالص و مبقيتش اعرف اذاكر برا البيت هل في حلول اقدر اقدمها لأسرتي عشان الحوارات اللي بتحصل دي متأثرش على علاقتنا ببعض و متأثرش بردو على نفسيتهم مبقيتش قادرة اشوفهم متحسرين كده

حابة استفاد من تجاربكم انا ام لولد ٨ سنين منفصلة من سنه و نص بشوف شباب كتير وبنات الي بيشتكي من عدم وجود اب بسبب انفصال او وفاه او من عدم وجود ام لنفس الاسباب و ان مشاعرهم و احساسهم و تربيتهم بتكون ناقصة جوانب و ذكريات كتير كان نفسهم بعيشوها .. وانهم بيطلعو غير اسوياء .. و بغض النظر ان انا عشت بين ام و اب في صراعات و زعيق و تقليل لامي طول العمر من ابويا و دا عمل عندي عقدة من الجواز و الرجاله بالاخص لان كان ببايا هوا الشخصية الاسوء في القصة .. حتي افتكر ان قلتلهم قبل كدا و هما بيتشاكلو كفايه بقي حرام عليكم كرهتوني في الجواز مع ان كنت في اعدادي لسه و دا خلاني لما حبيت حد فضلت متمسكة بيه و اتنازلت عن بلااااوي علشان اهرب من بيت ابويا و اتجوزته و نفس البلاوي دي كانت سبب الطلاق .. سؤالي ازاي اقدر اعوض ابني علي قد ما اقدر عن عدم وجود بباه لانه سافر بعد الانفصال برة مصر و بيتكلمو مرة كل اسبوع المكالمة مش بتعدي ٥ دقايق .. فقولولي ايه الي كنتو تتمنو ان مامتكم تعملة

انا ولد بس مش بحب اخرج من القوضه كتير ارجع من الشغل اقعد على السرير حتي يوم الاجازه اقعد على السرير بكره القعده مع اهلي بحس بارهاق بسرعه من كلام ابويا غير كده لما نقعد ناكل بكره ان حد يلمسني وبكره ان ابويا يسالني مالك بتعصبني جدا منو الكلمه دي

اختي لما ثقتها فيا خلصت وصلت لدرجه انها بقت بتفتح تليفوني وتشوف الشتات بيني وبين صحابي لدرجه اني بقيت بمسح اي شات بيني أنا وصحابي قبل ما هي تيجي واقولها التليفون بيعمل كده لوحده مرعوبه💔

ابي مريض بإضطراب النرجسية او اظطراب او اضطراب لا يهم ، و لدي عصبية وغضب كثير وصلت لمرحلة انني اغضب على اتفه الامور مثلا اختي الصغير او اخي يمازحني بطريقة مابتعجبني .. اعصب عليه و اصرخ ، وصلت لمرحلة انهم يشبهونني بأبي الي مرة ما سأل علي او كلمني ، حتى مجرد كلمة وحدة منه طيبة يمكن تعطيني ارتياح...

كيفاش تتعاملو مع اهل الاب غائب في الطفولة و الام مسيطرة و الآن صار الاب يحب يتحكم و الام نرجسية انا بنت الكبيرة عندي عقدة الارضاء و هم اناس مسيطرين ولا عندي social anxiety من هذا التعامل

خايفه من لحظه المواجهه بيني وبين بابا خايفه من اللحظه اليهيرجع فيها ندمان ويقولنل نرجع حاجه زي ما كانت بس مش فاهمه ازاي ممكن يرجع بعد. كل الي عمله دا ويطلب نصلح حاجه انكسرت لما افكر في الموضوع اقول مستحيل اسامحه وأوقات تاني بحس اني مجرد ما اشوفه بس هنسي كل حاجه ..... وفي النهايه كل دي مجرد تخيلات لأن هو اكيد نساني

كان عندي سؤال ومحتاج حد يرد عليا هو ليه لما اجيب حاجه لابني ليه اعايروا بها كل شويه في اي ساعه غضب ليه اخليه يندم علي اليوم يجي يتكلم معايا فيه ويصارحني بحاجه ليه دايما الاهلي بيفهموا الكلام غلط انا عندي 21 سنه وحيد ما عنديش اخوات خالص ليه انا حاسس وجود اهلي معايا زي مش موجودين دايما اي لحظه سعيده ببقى مش مطمن بنحسس ان في حاجه هتحصل هتبوظ كل حاجه اهم حاجه عندهم كفايه انا باكلك وشربك كفايه كيف انا بلبسك واي حاجه لما اطلبها ببقى انا اللي عامل الازمه رغم ان هم ملبسين نفسهم في حاجات ملهاش لازمه ومديونيه على الفاضي وانا في الواقع شغال مش قاعد في البيت وكل مرتبي بديهم له

بقالي فتره حاسه ان انا مش راضيه عن اي حاجه واوقات بحس بشعور غيره حرفيا من كل حاجه حواليا الاحساس ده بيضايقني لاني عمري ماكنت الشخص ده بس انا فجاءه لاقيتني علاقتنا ف البييت بدات تكون سيئه مع بعض بالذات بابا بقالي داخله حرفيا ع السنه بدور ع شغل ومش لاقيه شغل مناسب ومعايا شغل حكومي ومش عارفه استلم بسبب كذا عائق فجاءه كل صحابي بقو معارف ما بقيتش حاسه ب احساس الصديقه المقربه مش عارفه اقرب من حد وبرضو مش قادره احب واكون ف علاقه مع شخص خلاص حاسه كل حاجه ضاغطه عليا وكل حاجه بايظه من جميع الجوانب

بقالي اكتر من يومين تقريبا متكلمتش ومشوفتش اختي بالرغم اننا عايشين ف نفس البيت ، ولما شوفتها النهاردة وبحول اتكلم معاها ولو حتي كلمتين بالرغم من ان مفيش حاجة نتكلم فيها ف روحتلها وخلاص وبقولها عامله ايه طب ايه ف رأيك ف شكلي مضبوط يعني ولا في حاجة اي كلام بسيط يعني علشان مجرد نتكلم حرفيا وقفتي معاها مكملتش ٣ دقائق وكان رد فعلها انها بتردني بنبرة قوية.. المشكلة مش هنا انا مكنتش بكلمها علشان عايز منها حاجة او حتي اني محتاج اكلمها لشخصي... المشكلة انها هي الي بعدين الي بتيجي تلومني وتقولي انت مبتكلمنيش ليه ومبتسألش عني ليه وبتقول انها بتحاول تعمل معايا كده وانها دايما معايا وسمعاني واني الي رافض.. طب الاجابة ما في القطعة ما انا مبتكلمش علشان هي بتردني.. بس ازاي بعد كده ترجع تعاتبني اني مبتكلمش مش فاهم.. حاجة كده زي الي الأب الي بيضرب ابنه لما يقول الحقيقة وبعدين يستغرب هو بيكدب عليه ليه.. انا مش فاهم الصراحة !! ومش عارف اتعامل ولا اعمل ايه بجد ؟

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

سؤال يا بنات لو اكتشفتي أن كل حاجه بتحكيها لأختك بتوصلها لجوزها وأهله بأدق التفاصيل والكلام و ف نفس الوقت تلاقيها واقفة ف صفهم بالرغم أنهم غلطوا ف حقك بالجامد و ذلوكي و برضه واقفة ف صفهم وبتبررلهم غلطهم تعملي معاها ايه بالظبط ؟؟؟

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

بحب اكلم بنات اختي اوي فعلا مصدر دعم ليا بشكل هما شخصيا مش متصورينه بحاول اكون احسن نسخة مني بس عشانهم بحاول اعلمهم حاجات صح بس في الحقيقة هما اللي بيعلموني يعني بحب اطلع لساني اوي واغيظهم بس بيقولولي ان كده غلط وانا نوتي فبعتذر وانكب علي وجهي حرفيا😭 سالت بنت اختي بتحبني قد اي حبة كبير ولا نونو قالتلي حبة كبيرررررر قولتلها انا اكتر ولا مامي فكرت شوية وقالتلي انتي بجد اصلا بنت اختي دي شبهي في كل حاجة اصلا اختها بقا بتحبني حبة نونو لسبب مجهول بس بجد يعني فراشات حلال الله يديمهم 🤍🤍

قاعده بحاول اتكلم واطلع الجوايا ممكن ابقي احسن واهدي بس مش عارفه اتكلم بردو انا تعبت من اني بحاول ف كل حاجه بحاول في شغل انا مش متقبلاه ومش متقبله بيئه العمل كلها عموما الاول كنت حابه اشتغل واثبت نفسي بس الموضوع طلع مختلف انا مش مع فكره الاختلاط الاوفر وحاطه حدود بس حاسه اني لوحدي وغريبه في وسط المكان لان كلهم كعيله بطريقه انا شايفه انها غلط وخايفه اني اتغير واشوف اللي مش عادي عادي حابه اني افضل بمبادئي بس الموضوع تقيل ومتعب عارفه ان دا مكان شغل ومش محتاجه اني اصحاب ناس بس مش مرتاحه ومفيش حاجه مشجعاني اكمل بالعكس الموضوع تعب نفسيتي لما بتفاجأ ان في بنات بتشتم او بتتعامل بالشكل دا غير اهلي علاقتي بيهم مش كويسه ومفيش دعم ولا احتواء بالعكس بيزودوا اللود اكتر حاولت اصلح علاقتي بيهم معرفتش بابا ملوش وجود ف حياتي ولا يعرف عني حاجه مفتكرش ان حصلت في مره وقعد يتكلم معايا او ينصحني ف حاجه معيشتش اللحظات دي وماما نرجسيه ومتسلطه محدش فيهم قريب مني بجد كل حاحه بقت صعبه مفيش حاجه مهونه عليا اوقات بحمد ربنا ع وجود اهلي ونعمه الشغل بس بتعب ان اهلي مش قريبين مني وانا محتاجه لوجودهم

عندى اب نرجسي لابعد حد و امي شخصيتها كانت ضعيفه بتتحمل المعامله السيئه عشان تكمل العيشه و ده بيخليه يتمادي ويتعامل كأنها لعبه ف أيده و لكن ففتره مراهقتي اكتشفت اني ال black sheep اقنعتها أنها تسيبه وأننا مش مبسوطين ومحدش مستفيد ولا احنا تمام ولا هي تمام وكلنا هنشتغل ونساعد بعض وفعلا اتطلقت وانا اكتر واحدة وقفت جنبها وكنت بدعمها نفسيا برغم اذيتها ليا من صغرى لاني انا الوحيده اللي بتفرغ فيا طاقتها من معامله بابا الوحشه ليها وده خلالها تعمل إسقاط وتحاول السيطره على بنتها عشان تحس انها هي كمان قادرة تكون مؤذية وتاخد حقها بسببهم بقيت بوردرلاين وبعاااااني من التريجرز اللي بتحصلي بسببهم بس بحاول اسيطر علي نفسي وعلي تصرفاتي و بقت هي نرجسيه زى بابا بالظبط وبعيد نفس الدايره من تاني

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته رضا الام ده بيتعمل ازاي بالله عليكوا بجد يعني الواحد بيحاول يعمل كل حاجه عشان يرضيها وتتعامل مع الواحد كويس من غير زعيق ونكد بس بجد مفيش حاجه نافعه يعني لو عملت اي حاجه بجد لازم تتطلع فيها ميت عيب عارفين انتو الحاجات اللي محدش بياخد باله منها غير الامهات هو ده بالظبط ده غير طبعا انها بتقلل من الواحد ادام اي حد بجد يعني كلام كتييير زي اني مش بعرف اعمل حاجه واني مش نافعه وكل الكلام ده عارفينه الفكره ان الكلام ده مش بيبقى ليا يعني ادام اعمامي وولادهم وخلاتي وكده بجد الموضوع مؤذي نفسياً بطريقه رهيبه اسفين على الاطالة 🫢