عياط

بقالي كتير بحاول اواجه مشاكلي النفسيه ف صمت تام و لكن بقيت احس ان الصمت دا مش مسبب ضرر لحد غيري امبارح انهرت من العياط لسبب مجهول او بمعني اصح تافه اعتدت علي حدوثه من الشخص دا بس برضو عيط كنت فاكره اني اعتدت ع الامر و لكن طلعت بس براكم جوايا

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. ليه مش بعرف اعيط؟ ليه حتى لما حكيت حاجات كتير اوي عني دلوقتي لأول مرة في حياتي احكيها برضو مش عارفة؟ ليه بحاول اخرج بس دمعة واحدة وبرضو مفيش فايدة؟ معقول اللي كنت بكرهه زمان طلع نعمة فعلا؟ ربنا يعين الرجالة والله، مش عارفة انتوا عايشين من غير عياط ازاي بجد.

يا جماااااعههههه انا مخنوووقه بجد نفسي امسككم كلكم و اموتكم 😡😡😡😡😡😡 يا جماعه هعيط بجد حسوا بيا 😭 (نكمل الكلام بأي عبط) مشيت في طريق بقولك في وحشتينيي غيااابك طااال اه والله طال اوي كمان منكم لله يا حبايبي

جماعه انا مخنوق وفي عليا ضغط رهيب اكمني ثانويه عامه و كل حاجة بتبوظ نفسيتي زي الزفت السنه دي خسرت كل حاجه وخسرت نفسي واول امتحان ليا الاسبوع الجي للعلم انا ولد .. كل حاجة بتضيع مستقبلي بيضيع وعمال اعيط ع غير طبعتي انا مكنتش اعرف يعني اي عياط غير لما بدات السنة دي بجد اصعب مرحله عدت علية بس بردو كمني متعود ع حاجه تاني وعمال مغمور ف المعاصي ومش عارف افوق بجد مستني نصيحه تفدني

تراكمات كتير اوي وانا صغيره كنت بعيط كتير اوي من حاجات بسبب اهلي واجي اعيط في شقه تانيه تبع شقتنا لوحده واقعد اكتم في صوت العياط لدرجه ان انا ساعات كنت بحلم اني بصرخ بس مفيش صوت بيطلع ليا وكنت اقوم من النوم عادي وحلم عادي مش كابوس واصحي اجرب صوتي وببقي نفسي اصرخ علشان اجرب صوتي بس مكنتش بقدر هو انا ممكن اكون مكبره الموضوع

انا اتخنقت اتخنقت من حاجات كتييير معنديش رغبة في الكلام مع حد لاني مش بجمع لكن الي عايزاه ان حد يضغط عليا بالكلام يطلع التروما الي جوايا يخليني اتكلم و بس مش لازم كلام مترتب او يحمل معنى عايزة اعيط عياط اطفال مفيش في ايدهم حاجه كنت دايما بحلم اني اكبر و احس اني كبرت و اهلي يبطلوا يتحكموا فيا زي ما كنت شايفة و قد كان بس المشاكل كترت من كذا ناحية كبرت و جربت حاجات مش حاباها كبرت و عرفت اني لوحدي بتكلم كتير مع ماما بس عمري بجد ما اتكلمت معاها في الي واجعني بجد مش عايزة اقول الي مضايقني كتابه بقالي سنين بعمل كده هنا نفسي حد يسمعني و يسمع الي بكتبه نفسي ابطل استخدم الاب ده الي اتحبست فيه سنين لمجرد احساس الامان الي حسيته هنا اني اقول الي عايزاه منغير خوف او تعليق منغير ما احس ان شكلي بقى وحش قدام حد نفسي اروح ثرابي بس لا ميزانية تسمح و لا اهل يسمحو انا بتاثر اوي باي حاجه و اكتر حاجه خنقاني اني سهل اعيط نفسي اكمل حوار. منغير ما اعيط نفسي الاقي ناس حقيقة من جوا نفسي اتنفس نفسي الاقي نصي الثاني عموما نفسي ابطل احب لوحدي نفسي ابطل احلم في خيالي نفسي اعيش الواقع حياتي تبان حلوه جدا بس والله انا تعبانة فيها بحاول اتبسط على فكرة مش معناه اني مش راضية بس والله تعبانة اوي مشاكل مشاكل مشاكل الفترة الاخيرة مفيش غير المشاكل و سوء الظن و عدم تقبل اي اراء معاكسة لاراء شخص معين انا بخاف من بابا رغم انه معايا انا و اخواتي كويس و بيهزر بس عمره ما جرب يدخل جوانا و يسمعنا و يسمع الي واجعنا و الاغلب من اهله و المشكلة انه شايف ان الجزء ده مينفعش ندخل فيه اصلا عارف احساس انك بتحب شخص خايف منه نفسك تقوله كلام بس خايف انا عايشة مع بابا بقالي ١٧ سنه. و تعامل بابا معايا كويس جدا الحمد لله بس في نقطة كده بخاف اقرب منها انا بخاف بخاف من الرجالة خايفك اتجوز حد ميسمعنيش ميعتذرش ميتقبلش فكرة انه غلط شايف اني مليش حق اقول الي مضايقني من اهله شايف انه صح على طول انا مش عايزة كده انا عايزة حد احسن من كده انا عايزة حد غير كده و عكس كده نفسي اشوف ولد مش بيفكر كده يبقى بالنسبة ليه البنت الي معايا دي ملكة مزعلهاش و اكيد هى لازم تبقى بنت اصول برضو بس هى بالنسبة ليه اولى من اي حد و اي حاجه بكره عيلة بابا انا بكرهم و بكره و جودهم و فكرة انهم قرايبي اصلا انا بكرهم انا قرفت منهم حرفيا

عيني جفت من كتر العياط، أول مرة أجرب اعيط بالطريقة دي بقالي اكتر من سنتين يمكن، البنات بجد عندهم نعمة العياط دي عكسنا اوي، انا ببذل مجهود جامد اوي وانا بعيط عملت خناقة مع أهلي عشان متغداش معاهم، عشان عارف اني لو قعدت اكل معاهم هعيط قدامهم فعلا وسط ما هما بيتكلموا عيطت قدام ماما وكانت لحظة زبالة اوي، بصتلي بنظرة رعب كدة عشان أول مرة تشوفني بعيط بالشكل دة، حاولت اتخلص من وجودهم وانعزل وقدرت الحمد لله انا بكرهني اوي

انا بقالي فتره مش مبسوطه وبمثل اني مبسوطه انطفيت خلاص بجد معتش حاسه ب اي حاجه بقيت عامله شبه الاله بروح شغلى ارجع انام اصحى اكل انام تاني عشان اصحى اروح الشغل وهكذا اليومين دول انا مبقتش قادره امثل خلاص طول الوقت حاسه بخنقه عارفين الاحساس اللي هو لما تيجي تشربو حاجه او تبلعو حاجه ومن كتر الخنقه انتو مش قادرين تبلعو الحاجه دي اهو تفس الاحساس الاول كنت لما امر بالفتره دي كنت بقطع الاكل المرادي لا باكل ومش باكل اي اكل نفسي رايحه لكل الاكل اللي بيتعبني كشري بقى او كبده اي حاجه في توم عموما نفسي رايحالها ومقولكوش بطني عامله زي ما اكون في الخامس القولون عامل شغله صح المشكله ان كل حاجة جايه في نفس الوقت من اهلى وصحابي وحتى الشخص اللي بحبه اهلى صاعبين اوي انا بحاول ابعد نفسي عن مشاكلهم لدرجة اني مبقتش بعرف اي حاجه عنهم أقسم بالله اكني مش عايشه معاهم في بيت واحد برجع من للشغل بدخل اوضتي انام عبل ما اصحى بيكونو هما نامو احساس الوحده مسيطر عليا ودا مدايقني اوي حاولت أبسط نفسي كالعاده عشان عودت نفسي مستناش حد المهم جبت الاكل اللي بحبه خرجت لوحدي في المكان اللي بحبه برضو بس متبسطش حسيت اني بضحك على نفسي النهارده في الشغل كنت لوحدي المدير مكنش موجود مكنش عندي شغل كتير مطلوب مني وخلصت بدري مش اروح لا فضلت قاعده زياده عن وقتي ساعتين قاعده بعيط ومش قادره ابطل عياط او تقريبا انا ما صدقت بقيت لوحدي عشان اعرف اعيط وكمان مطنتش عايزه ارجع لوجع الدماغ اللي في البيت لاني مش فايقه اصلا وبجد بعتزرلكو اني طولت عليكو بس ما صدقت قدرت اتكلم بحبكو كلكو❣️

طب يا جماعه الناس بتعيط ازاي عشان فقدت القدره الي العياط و قلبي تقيل اوي و نفسي اعيط (هنكمل الكلام بأي حاجه) تعبانه مخنوقه نفسي اعيط اعتقد هيفرق اوي علي الاقل يشيل شويه من علي قلبي ا ب ت ث ج ح خ

يومي النهارده مكنش احسن حاجه بس الحمد لله بس حقيقي يومي النهارده مكنتش مرتاحه ولا مبسوطه زي اي يوم عارفه ان مش كل الأيام لازم ابق مبسوطه بس حقيقي مخنوقه اوي النهارده مواقف كتيره قفلتني ومكنتش طايقه حد واشخط ف اي حد قدامي أوقات بحس إني ضعيفه ومش عارفه أتصرف ولا المفروض اعمل ايه بحسني زي الطفله ال محتاجه احتواء بس وطبطبه حته العياط مبقتش بقدر اعيط مش فاهمه فيه ايه

عيطت من شوية كتير على حوار تافه يمكن عيطت بالشكل دا عشان بقالي شهرين مبكتش بجد انا مش شخصية نحس بس حسيت اني بقالي كتير اوي مسكة نفسي وبقول مش عايزة انكد عليا مش عايزة اضايق تاني لاني بجد يا جماعة بكره العياط جدا وبيتعبني وكل مرة بعيط لوقت متأخر بحس اني بخسر جزء من نفسي بس حسه بعدها اني بقيت احسن وفكرت بشكل افضل وادركت انه كان حوار غبي😭

انا بيجي على اوقات ببقى بعيط من غير سبب للعياط بس في حاجات كتيره حصلتلي خلتني لما اعدي على نفس المواقف أو تتكرر نفس المواقف مقدرش امسك نفسي واعيط يعني في العادي قبل كده كنت مبعيطش غير لوحدي بعيد عن اي حد دلوقتي بقيت من اقل موقف ابقى عايزه اعيط و فعلاً بعيط من غير ما اقدر امسك نفسي قدام الكل و في حاجه عايز اقولها بعيدا عن الموضوع انا راجعه مش في المود هل أسهر و اتغدى و افك شويه ولا لأ لإني فعلاً حاسه أنه مش لازم و انام على طول مش قادره اعمل حاجه

هفضفض بس مش اكتر كنت مخوقه وستيل بس اقل شويه منغير سبب مفيش اي حاجه حصلت المهم كنت رايحه اغسل وشي دوخت جامد اوي وحسيت بهبوط ولقيتني بعيط منغير سبب معرفش حصلي كده ليه وانا اصلا مخنوقه من ايه دلوقتي اهدى شويه بس لسه حاسه بخنقه وكنت فاكره ان لو حكيت لحد قريب مني هبقى كويسه المهم حكيت بس محدش فهم وبردو لسه زي ما انا

اوقات كتيره وبقا معظم وقتي او كل وقتي بقيت بحس اني قرفانه من البشر والناس وكل حاجه حواليا ومش طايقه حد حرفياً بقا عندي اشمئزاز من اي شخص برجلين بقيت عصبيه اكتر من الاول بس ف نفس الوقت بارده بقيت بنفعل ع اي حاجه بس بارده فيها بردو معرفش هل دا طبيعي ال انا فيه ولا ايه...حقيقي مخنوقه من البشر بقضي يومي كدا عشان ممسكش حد اعجنو واطلع كبتي فيه..بقا عندي ارق..مبقتش مركزه..بنسا كتير اوي..حاسه جوايا كتير مكتوم وحاسه ب حاجه كبيره كاتمه ع قلبي اكترها عياط مش قادره اخرجو اتغيرت اوي ف حته العياط بقيت كتومه ومبعرفش اعيط خالص زعلانه من حاجات كتيره واولها نفسي زعلانه ع نفسي النهارده ماشيه ف الشارع حسيت عايزه اعيط وعيني دمعت حسيت محتاجه طبطبه حسيت ب حاجات كتيره اولها ليه احس اني عايزه اعيط ف الشارع وسط الناس مع اني عمري ما عيطت قدام حد ولا بينتلهم ضعفي انا تايها ونفسي افهم السبب..حاسه اني لوحدي اللي كدا

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

هو الحوار شبه غريب او مش مفهوم الي هو هل انا الي فيا حاجه ولا هما فعلا وحشين من فتره نزلت بوست اني مش عارفه اتاقلم مع بنات جيلي خالص واني ملقتش واحده بس فيهم سالكه ممكن واحده بالظبط الي شوفتها في حياتي كلها بس مش من نفس البلد بتاعتي المهم لما بقعد اراجع كل حاجه فعلا انا مش يبقى غلطت في حاجه في اي تعامل مع حد مع العلم انا من النوع الي بيعترف بغلطه عادي جدا فالي هو اي بجد. عايزه اقولكم اني بقيت بكره انزل اي حاجه هما فيها ودي علي الدفعه كلها بقيت بشوف كتل نفاق وانانيه بس ماشيه قدامي بتخنق منهم لدرجه العياط

انا نفسي اعيط بجد نفسي افضل اعيط كتييير جدا زي زمان عادي ولكن انا مش عارفة العياك مبقاش بيكمل تلت ثواني بمجرد ما عيني تدمع كل حاجه بتنتهي ده غير اني بقيت اخاف من صوت العياط وده بخليني اوقف اسرع قبل كده جبت توكة ولسعتها فوجعتني ومع ذلك بردو العياط مكنش موجود حد عنده حل

انا أعجبت بشخص ومع الوقت حبيته وكان بينا هزار وضحك وانا لاحظت انه مش بيهزر مع البنات في المحيط الي انا معاه فيه وللأسف اتعلقت بيه وانا مع العلم ان مفيش بينا اي حاجه بينا غير هزار ولا حتى في شات او اي حاجه من الحجات دي بس للاسف هو مشي من الماكن الوحيد الي كننا بنشوف بعض فيه بعد ما حبيته من كل قلبي وهو مكنش بيبدلني المشاعر دي خالص بس حسيت انه ببعملني بطريقه مختلفه عن باقي البنات وانا حاليا زعلانه جداا انه مشي وقلبي مكسور وكل يوم عياط عليه مع انه عمره ما حبني اصلا

عايزة اعيط بطريقة مش طبيعية حاسة كمية هموم و وجع في قلبي حتي الشغل اللي بشغل نفسي بيه علشان ما افكرش بقي هو سبب في عياطي و زعلي دلوقتي مش قادره حتي اعمل حاجة قاعدة سرحانة و مش قادره ابص حتي قلبي واجعني حاسة اني حاسة اني غبية بس ديه اول مرة اشتغل و حاجة مش بفهم فيها ولا من اهتماماتي حتي ولا ليها علاقة بمجال شغلي انا تعبت والله من كتير ما بتنقل بس انا والله بعرف عادي و بشتغل عادي مش غبية يعني

للمرة المليون أنا عندي مشكلة وبنفر من الناس اللي بيهون عليها عياط حد قدامها، مش بس عشان أنا شخصية إيمشنول موت بس أزاي فيه ناس لما تدخل في جدال توصل الشخص لغرغرة العين ورجة الصوت، وتفضل مكملة عادي! أنا بكره طبع القسوة والجمود وبنفر من قساة القلوب ، الحنية بالنسبة ليا مش أوبشن ألاقيها ف الشخص الا بتعامل معاه أو لأ عشان أي حد مش حنين ف الطبع والمعاملة مستحيل يكون ف حياتي مش عشان أنا طول الوقت محاطة بالحنية والإهتمام الحمد لله يعني بس ولكن عشان بحس أي حد قاسي أين كانت ظروفه إنسان مش طبيعي الله يعافينا آمين وعشان كدة دعوتي الثابتة إن ربنا يصرف عني قساة القلوب وفظاظة الكلمة وربنا يعافي الناس جميعا من الابتلاء دا )" 🫠🦆

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

لسه برضه مش عارفه اعيط خيانته ليا صعبت عليا كل حاجه حتى العياط و الصلاه ولا عارفه ارتاح بعياط و لا عارفه ارتاح بصلاه والله العظيم عارفه انه بياع و ميستاهلنيش و لا يستاهل زعلي بس انا زعلانه على نفسي و على حالي

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة