عياط

اوقات كتيره وبقا معظم وقتي او كل وقتي بقيت بحس اني قرفانه من البشر والناس وكل حاجه حواليا ومش طايقه حد حرفياً بقا عندي اشمئزاز من اي شخص برجلين بقيت عصبيه اكتر من الاول بس ف نفس الوقت بارده بقيت بنفعل ع اي حاجه بس بارده فيها بردو معرفش هل دا طبيعي ال انا فيه ولا ايه...حقيقي مخنوقه من البشر بقضي يومي كدا عشان ممسكش حد اعجنو واطلع كبتي فيه..بقا عندي ارق..مبقتش مركزه..بنسا كتير اوي..حاسه جوايا كتير مكتوم وحاسه ب حاجه كبيره كاتمه ع قلبي اكترها عياط مش قادره اخرجو اتغيرت اوي ف حته العياط بقيت كتومه ومبعرفش اعيط خالص زعلانه من حاجات كتيره واولها نفسي زعلانه ع نفسي النهارده ماشيه ف الشارع حسيت عايزه اعيط وعيني دمعت حسيت محتاجه طبطبه حسيت ب حاجات كتيره اولها ليه احس اني عايزه اعيط ف الشارع وسط الناس مع اني عمري ما عيطت قدام حد ولا بينتلهم ضعفي انا تايها ونفسي افهم السبب..حاسه اني لوحدي اللي كدا

بصوا هو هتلاقوا الكلام م متناسق بس انا جوايا تعب مش متناهي حرفيا تعبت مامتي تعباني بطريقه فظيعه ومشاكل بيت اوفر وحصل حاجه كده من فتره وقعتني اكتر من الي انا فيه حرفيا شاطره جدا حاليا في فتره امتحانات وم بفتح كتاب عياط ٢٤ ساعه ونوم ٢٤ ساعه طبعا امي كل يوم تزود عليا دي غير اني اصلا معنديش صحاب لاني رافضاهم ممكن واحده ودي بكتيره كلامنا شات نفسي افوق من الي انا فيه دي حسه اني خلاص

امبارح حصل معايا موقف حقيقي خانقني اكتر من الزعل اللي كنت فيه؛ اتخانقت معاهم ف البيت ونزلت الشغل زعلانة زميلتي ف الشغل بتقولي مالك قولتلها مفيش والله وقعدت تتحايل عليا شوية احكي موافقتش ف هي نزلت راحت مشوار واتأخرت ف الوقت دا كنت قاعدة بعيط ف الشغل ودخل حد بيسأل على شغلي يعني وكدا فانا اتفاجئت انه قدامي والدموع فعيوني وانا بكلمه لدرجة شوفته تاني كذا مرة حسيت اني مكسوفة من نفسي انه شافني ضعيفة وبعيط كدا بعدها جت صحبتي دخلت الحمام حوالي ساعة انهرت مع نفسي جوا ولما هديت شوية طلعت صحبتي بتسألني مالك شكلك مدمرة احكي هتتعبي لحد م حكيتلها حاجة بسيطة ودخلت ف اوضة مع نفسي فضلت اعيط تاني راحت جت ورايا ف وقت كنت هديت شوية ومبعيطش راحت سألتني تاني وقعدت تطبطب عليا وتهزر عشان تضحكني وجابت باقي زمايلنا ف الشغل يشوفوني مالي وكدا روحت انهرت تاني من العياط فضلوا يسكتوا فيا ويخلوني احكيلهم وحكيت روقت شوية وبعد م خلصت الشغل رجعت البيت محكتش معاهم كلمة ولا حتى قولتلهم السلام عليكم لدلوقتي (مشكلة ف البيت وهما سبب زعلي ) دخلت اوضتي فضلت اعيط تاني ونفسيتي كانت خلاص لدرجة فكرت ف الانت/ح/ار فضلت منهارة لحد م نمت صاحية مش عايزة اروح الشغل بسبب انه هناك شافوني بالحالة دي وانا طول عمري متعودة ع الكتم واني مبحكيش اللي مدايقني او اعيط قدام حد المشكلة امبارح كانت حاجة تافهة جدا ومرات قبلها اتقالي كلام يوجع اكتر بكتير وخدت الموضوع عادي ومعيطتش بس معرفش ليه حصلي كدا، معرفش ليه انهرت كدا وانا بقول على نفسي مبقاش عندي مشاعر او بحس بجد الموضوع مدايقني ومدايقني ان اي حد غريب شايف فرق التعامل بين وانا مبسوطة وانا زعلانة ومهتمين بزعلي ويمسحولي دموعي ويمسكولي ايدي ويحضنوني وميسيبونيش غير لما اهدى لكن اهلي!! بتبقى الدموع فعيوني وانا بكلمهم وهما مش ملاحظينها اصلا ليه بيحصل كدا بجد ليه؟ ادعولي اتجوز يجماعة محتاجة احس بالامان والحنية لمرة واحدة بس فحياتي حتى.

هل الانسان بيتخطى ؟ يتخطى اي شئ هل فعلا هوا بيتخطى لاني مش مقتنعه بحتت انو بيتخطى انا شايفه انو بيراكم وبينشغل اكتر ف حياته لاكن بيتخطاش هوا بيتعايش وبيتاقلم بس ! السؤال هنا ازاي اتاقلم او ازاي اتعايش بمعنى ان اه الوقت مليان بس مجرد م يجي وقت فراغ زي قبل نوم مثلا دماغك ترجع تجيب كل شئ وتوصل لمرحله عياط لحد م تنام وبعدها توصل لدرجه انك ممكن تحلم بشئ ده لذلك ازاي اتعامل وقت م دماغي تجيب كل حاجه ف وقت واحد او ازاي اهديني بلمعنى واهدي الاسأله البتيجي وقت واحد ف دماغ لان ده بينتج نوم مضطرب جدا لانك بتنام وانت مش هدي اي حاجه ف دماغك ومش مصلح حاجه بتنام لانك نفذت فبتالي النوم بيبقى بدل ميبقى الشئ المريح الفي اليوم بيبقى شئ مضطرب مش راحه نهائي.

بالنسبالي العياط بيحل كل حاجه زعلانه مدايقه مخنوقه بعيط وكل حاجه بتتحل بعدها بحاول اهدي نفسي الاول بأي شكل وبعد كدا احل الحاجه دي موش عارفه بحس نص المشاكل هتنحل لو عيط بس للاسف دا بيستنزف كل طاقتي وبيخلصها اينعم بعرف بعدها احل المشكله بهدوء بس بحس اني مرهقه في التفكير انا عصبيه جدا ودي حاجه بحاول اهديها بالعياط ...

Hi عاملين ايه يارب تكونوا بخير ويومكوا لطيف💗 انا عندي مشاكل كتير ف نوم بجد بنام متقطع وده ليه ؟ده بسبب ال overthinking وبقوم مخضوضه كتير اوي واوقات بقوم واعيط((انا عموما بعيط كتير جدا وع اتفه الحاجات ودي مشكله تانيه هنتناقش فيها وقت تاني😂)) بس بتكلم على العياط وقت م الخضه ..وطبعا النوم عبارة عن ساعتين واقوم وهكذا ف انا مش عارفه ه اعمل اي ف عايزه اعرف تجاربكوا لو حد مر بفتره كده محدش بقى يقولي تخلصي من ال overthinking لانه طبع فيا ناتج من خوف دائم وناتج ان مش بعرف اتكلم واقول الجوايه مش بعرف افرغ الفي دماغي وحاولت كتير ومازلت بحاول وكنت بتابع مع دكتور بس وقفت بسبب ان سافرت وحصل كام حاجه بس ربنا يسهل وارجع.+ عايز تجارب واقعيه لو حد جربها او مر بنفس تجربتي لفتره ومحدش يقولي ادويه برضو عشان حل مش صحيح

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

هو الحوار شبه غريب او مش مفهوم الي هو هل انا الي فيا حاجه ولا هما فعلا وحشين من فتره نزلت بوست اني مش عارفه اتاقلم مع بنات جيلي خالص واني ملقتش واحده بس فيهم سالكه ممكن واحده بالظبط الي شوفتها في حياتي كلها بس مش من نفس البلد بتاعتي المهم لما بقعد اراجع كل حاجه فعلا انا مش يبقى غلطت في حاجه في اي تعامل مع حد مع العلم انا من النوع الي بيعترف بغلطه عادي جدا فالي هو اي بجد. عايزه اقولكم اني بقيت بكره انزل اي حاجه هما فيها ودي علي الدفعه كلها بقيت بشوف كتل نفاق وانانيه بس ماشيه قدامي بتخنق منهم لدرجه العياط

كنت قاعدة عادي بقرأ وبعدين مسكت الفون شويه بكلم واحدة من صحابي فجأءة لقيتني تايهة حسيت ان انا م ف مكاني الصح حسيت أن ده مش انا قفلت الفون وبصيت بعيني بعيد ع الاقي ولا حاجة انا قاعدة ف اوضتي اللي فيها رسوماتي المرعبة اللي بصالي اللي مش باين منها غير عنيها ع الاوضه مضلمة والرسومات كلها بالاسود الا العيون ببص لقيت نفسي لوحدي مش بخرج ومش عايزة اخرج مش عايزة اسافر مش عايزة انزل جيم مش عايزة انام مش عايزة حتي اشرب أو أكل مش عايزة اعمل حاجة عايزة بس اقعد ابص للسقف واعيط واطلع كبت سنين تبا

انا نفسي اعيط بجد نفسي افضل اعيط كتييير جدا زي زمان عادي ولكن انا مش عارفة العياك مبقاش بيكمل تلت ثواني بمجرد ما عيني تدمع كل حاجه بتنتهي ده غير اني بقيت اخاف من صوت العياط وده بخليني اوقف اسرع قبل كده جبت توكة ولسعتها فوجعتني ومع ذلك بردو العياط مكنش موجود حد عنده حل

انا أعجبت بشخص ومع الوقت حبيته وكان بينا هزار وضحك وانا لاحظت انه مش بيهزر مع البنات في المحيط الي انا معاه فيه وللأسف اتعلقت بيه وانا مع العلم ان مفيش بينا اي حاجه بينا غير هزار ولا حتى في شات او اي حاجه من الحجات دي بس للاسف هو مشي من الماكن الوحيد الي كننا بنشوف بعض فيه بعد ما حبيته من كل قلبي وهو مكنش بيبدلني المشاعر دي خالص بس حسيت انه ببعملني بطريقه مختلفه عن باقي البنات وانا حاليا زعلانه جداا انه مشي وقلبي مكسور وكل يوم عياط عليه مع انه عمره ما حبني اصلا

عايزة اعيط بطريقة مش طبيعية حاسة كمية هموم و وجع في قلبي حتي الشغل اللي بشغل نفسي بيه علشان ما افكرش بقي هو سبب في عياطي و زعلي دلوقتي مش قادره حتي اعمل حاجة قاعدة سرحانة و مش قادره ابص حتي قلبي واجعني حاسة اني حاسة اني غبية بس ديه اول مرة اشتغل و حاجة مش بفهم فيها ولا من اهتماماتي حتي ولا ليها علاقة بمجال شغلي انا تعبت والله من كتير ما بتنقل بس انا والله بعرف عادي و بشتغل عادي مش غبية يعني

للمرة المليون أنا عندي مشكلة وبنفر من الناس اللي بيهون عليها عياط حد قدامها، مش بس عشان أنا شخصية إيمشنول موت بس أزاي فيه ناس لما تدخل في جدال توصل الشخص لغرغرة العين ورجة الصوت، وتفضل مكملة عادي! أنا بكره طبع القسوة والجمود وبنفر من قساة القلوب ، الحنية بالنسبة ليا مش أوبشن ألاقيها ف الشخص الا بتعامل معاه أو لأ عشان أي حد مش حنين ف الطبع والمعاملة مستحيل يكون ف حياتي مش عشان أنا طول الوقت محاطة بالحنية والإهتمام الحمد لله يعني بس ولكن عشان بحس أي حد قاسي أين كانت ظروفه إنسان مش طبيعي الله يعافينا آمين وعشان كدة دعوتي الثابتة إن ربنا يصرف عني قساة القلوب وفظاظة الكلمة وربنا يعافي الناس جميعا من الابتلاء دا )" 🫠🦆

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

لسه برضه مش عارفه اعيط خيانته ليا صعبت عليا كل حاجه حتى العياط و الصلاه ولا عارفه ارتاح بعياط و لا عارفه ارتاح بصلاه والله العظيم عارفه انه بياع و ميستاهلنيش و لا يستاهل زعلي بس انا زعلانه على نفسي و على حالي

اول عيد من غير تيتا حاسة مش قادرة اعدي او اتعامل مش عارفة افصل دماغي مش عارفة اوقف عياط بجد هي وحشيتني اوي بس مش قادرة اتقبل بجد موجوعة اوي مكنش فيه غيرها مش عارفة ابقي كويسة بجد انا بكره الفقد بكل انواعه عارفة انه سنة الحياة بس مش عارفة اتعامل 💔

اول مرة اقول ده معرفش اصلا اذا كان يصحلي اقول ده ولا لا بس انا زعلانه من ربنا اوي ومن نفسي كمان ان كل يوم بعيط دلوقتي بعيط ربنا انعم عليا بكل حاجة ممكن احتاجها ربنا حط قدامي كل حاجة توريني انا هبقا اي لو مستغلتش اللي عندي صح فبقيت طول الوقت خايفة انا دلوقتي خايفة في الحقيقة انا تالتة ثانوي بذاكر و بدعي بس خايفة خايفة جدا بقول يمكن لو معنديش كل المؤهلات اللي تخليني اوصل الموضوع كان هيبقا احسن مش هاحس بالذنب علي الأقل لو موصلتش ازاي موصلش وانا اهلي مقدمين ليا كل حاجة ازاي موصلش وانا الذكية المجتهدة ازاي وانا بسعي وببذل كل طاقتي يمكن مش نصيبي؟ ازاي مش نصيبي و حبي للطريق ده مدفون في قلبي مش ربنا لو زرع جوانا حب لشئ معناه اننا نقدر نوصله كل يوم بعاني مع الافكار دي كل يوم بعيط من فكرة اني موصلش وبين ان ربنا ينجيني و اوصل هي نجاة من ربنا بس نجاة