كلية

قعدت افكر في هدف في دماغي النهاردة بس مش عارفة ابدأ منين ولا المفروض ادخل كلية معينة عشان اروح المجال دا ولا ملهاش علاقة صحيت النهاردة علي كلمة انا عايزة ابقا أخصائية تخاطب و بعدين ابقا اعمل دكتوراه فالمجال دا لان ضحية جلسات التخاطب كان اكتر حد بحبه و هو اخويا الصغير ناس معندهاش ضمير ولا رأفة و هي ساعة و ياخدو بالالف جنيه يعني الجلسة مش سحرية حضرتك هيتعالج فساعتها لا و فالساعة دي كمان بيقعد يصرخ و يعيط ولا بيستفاد حاجة فبجد انا حطيت حاجة فدماغي وسط عوائق كتير و منهم اهلي بردو و حاسة اني هخون نفسي لو محققتش الهدف دا

يتم احتساء الندم اني مذاكرتش من اول السنه يلااااااااااهوي يارب والله اخر مره عديها معايا على خير يارب 😂 ماده صعرانه قسما بالله بقالي اسبوع في محاضرة ونص يعني ايييييييه الامتحان كمان عشر ايام ودول عشر محاضرات وفي ست مواد غيرك يا مفتريه حسبي الله ونعم الوكيل انا اللي جبته لنفسي ، وعقابا اقسم بالله العظيم ما هنام الا لما اخلص ماده من السبعه يارب افضل صاحي اسبوع مش نايم الا لما اخلص ويا انا يا الكليه اللي كلها حرام ف حرام دي

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

بجد بعد ما دخلت الكليه بقي عندي احساس اني منجحتش ف اي حاجه يعني ولا دخلت الكليه اللي عايزاها ولا الشخص اللي حبيته حبني اصلا و كان بيتسلي و حتي بعد ما حاولت اتقبل الكليه شيلت ماده هو اه الحمد لله اني مشيلتش اكتر بس بجد حاسه ان كل حاجه بايظه خالص

عندي امتحانين يوم الجمعه و ضايعه شويه بصراحه و عماله اعيط بس و حاسه ان خلاص كده و اصلا دي اخر محاوله ليا و لو مجبتش مجموع مش هدخل الكليه الي انا عيزاها انا اهلي تعبو كتير اوي عشاني وانا عايزه افرحهم انا بجد مرعوبه ممكن لو حد شاف البوست ده يدعيلي لوسمحت شكرا

مخنوقه اوي اوي وحاسه الدنيا جايه عليا اوي انا المفروض فاتتني سنه ونزلت سنه ف الكليه فبجد حاسه نفسي كبرت اوي ع الامتحانات والخوف والكلام الفاضي ده بجد الفكره ان السنادي برضو لو شلت ماده الترم ده كدة انا هشيل السنه كلها تاني .. تعبت وبتعب مش بلاقي تعبي بامانه تعبت وزهقت اوي اوي الامتحانات تعبتي وارهتني نفسيا ااوي

عندي مشروع تخرج والدكتورة تعبتني دايما تختار مواعيد معندماذ فبها حاجة في الكلية وتنزلنا لم اتخنقنا دلوقتي بتقولي في بكره مؤتمر عشان عملنا بوستر_لوحة تلخص المشروع_ وبيقولو تعالب عشان قال تاخد شهادة انا قولت مش هروح هل لو روحت هءتفيد ولا اكبرماغي خصوصا لو روحت هيتقفل عليك وتقعد غصبن عنك من9الصبح ل4العصر

انا كمان دخلت كليه مش بحبها بس الفرق اني معرفتش اكمل فيها ست سنين و انا لسه مش عارفه اعدي منها ، المشكله ان مبقاش ف مكان تاني ممكن اروحه. و لا ينفع أبدا من مكان تاني و لا ينفع اسيل كل حاجه و امشي علشان مش عارفه هروح فين .. .

عندي سؤال بجد نفسي حد يجي كدا يقعد معايا ويفهمني 🫠 انا عاوزة اتعلم انجلش، انا حاليا داخلة 3 كلية ولحد دلوقتي مش بعرف فالانجلش خااالص يادوب مجرد اساسيات ملهاش لازمة ولا بعرف اقرا كويس ولا بعرف اكتب وطبعا دا غير المحادثة وبقيت مهارات اللغة يمكن كمان اكتر حاجة كانت عملالي عقدة في حياتي ووقعلي مجموعي في ثانوي وبعدي منه ببركة ربنا حرفيا دورت كتير عالسوشيال ميديا وسألت الAi بس لسه برضو تايها في المصادر ومش عارفة ابدأ ازاي ولا منين فـ هل لو خدت كورس بيبدأ من A1هيفرق معايا؟ ولو لا اعمل ايه عشان اعرف ابدأ ولو اه حد يقولي اماكن للكورسات في الدقي مثلا او البحوث او الأماكن القريبة منهم وشكراا

جماعة انا معجب بواحدة معايا في الكلية وانا ناوي ابدأ اشتغل من الاجازة الجاية اقولها ولا اعمل ايه واقول لاهلها ايه معلومة هي متعرفنيش ممكن تبقا عارفة اني موجود في الكلية بس وانا عايز اقولها بصراحة مش عايزها تروح مني🫠

السلام عليكم ازيكم انا حابه منكم نصيحه لعل حياتي تتغير بسببها انا مدخلتش كليه اكتفيت بمعهد سنتين بعد الثانويه العامه وحاولت ادخل كليه من المعهد محصلش نصيب المهم بكذا طريق حاولت ان اخس كليه حتي لو مش اللي انا عايزاها المهم كليه وخلاص ربنا مارادش لان كل اللي كان جايلي كلها حاجات مش معتمده ف يأست الصراحه وقعدت مدخلتش كليه بدات احس بانتقادات حواليا كتير اني مكملتش وني بقيت مليش لازمه ولا دخلت حاجه افيد نفسي بيها وشغاله الحمدلله وراضيه بس الناس مش بتسيب حد ف حاله انتوا عارفين ونا بعاني من نقطه ان الناس شايفاني قليله وفاشله حتي قرايبي لما عريس بيجي من ناحيتهم يجيبوه دبلوم ويتريقوا عليا اني مستاهلش حد معاه كليه جماعه يشهد ربنا انا ماذيتش حد كل الاذيه اللي باذيها بتكون لنفسي بقعد الومها واجلدها ان هي معملتش حاجه مفيده ف حياتها ودلوقتي ف حد اتعرفت عليه سوشيال قالي ان معجب بيا وعايز يتقدم بس قدامه شويه ع مايخلص الكليه المهم اتكلمنا وقت وسبنا بعض كذا مره ورجعنا تاني ونا بعاني معاه انه مش مديني اهتمامي الزايد بيبقي عادي مش بيسال انا مالي وبيبقي وراه كذا وبيتشغل لازم انا اللي ارن عليه المهم اتكلمت معاه المرة دي وحسمت مشاعري هي ملغبطه بس هو فاضله يجي سهر ع مايخلص امتحانات ويكلم باباه ويجي تفتكروا اثق فيه واستناه ولا ابعد زي كل مرة اي رايكم وبالله عليكم بلاش تجريح ف الكلام انا عارفه ان ف حاجات انا اذيت نفسي بيها بس بحاول ارجعني ليا تاني وممكن حد يفيدني بردو اعمل اي عسان محسش اني قليله بسبب اني مكملتش كليه وبردو ازاي ارجع ثقتي بنفسي تاني معلش طولت عليكم

انا عندي مشكله ولازم احلها بحس نفسي كسول اوي يعني اللي باخده في الكليه براكمه لأني مكسل ازاكر وعايز اطور نفسي في كذا مجال وبمشي في كل مجال شويه واوقف والموضوع دا مزهقني جدا عايز حل عملي للمشكله دي

السلام عليكم. اه انا مش معرفة كلمة كويس بس يعني. مهم انا في رابعة قسم بايو تكنولوجي كلية زراعة كنت فاكرة ان الكلية هتكون كويسة وتفتح لي ابواب كويسة وهعوض للدرجات اللي ضاعت مني بسببي بسبب نفسي مش بسبب حد تاني بسبب دماغي بس طلع ان الكلية وحشة جدا جدا جدا انا مش بتكلم على ان الزراعة وحشة بتكلم على ان الكلية اللي في جامعتي القسم ده وحش جدا يعني مثلا الترم ده اخر ترم ما فيش اي حاجة براكتكل او في المفروض مقرر براكتكل. بس ما فيش براكتكل بادينا. على عكس الاقسام التانية. قلت خلاص هعوض في المشروع التخرج ان شاء الله واعمل حاجة محترمة. لا. الجروب اللي انا معي دخلوني معهم عملوا لي ان هو بقى ايه? هنعمل و هنسوي و هنعمل عملي و بحث و كده دلوقتي انا بتخانق معاهم و بتحايل عليهم انهم يعملوا اللي مطلوب منهم و في اخر بيتخانقوا معايا و انا متخانق معايا هم بتعصب عليهم هم كلهم عايزين يتخرجوا خلاص انا مش عايزة كده ومبحبش كده محبش ان انا اعمل حاجة بس اقلبها محبش اعمل حاجة بس بمكهودي عرفت ترتيب النهاردة عالدفاع 40 من اصل من 290 مش هلحق تعيين كده يعني كان نفسي اكون احسن كان نفسي اكون شخص افتخر بيه مش عارفة اشتغل في ivf خالص مستحيل حد من زراعة يشتغل فيها والان شفت جروب معنا منزل لان هم عملوا برودكت وكده حاسة بشوية حقد وحسد بحاول استغفر ربنا وارضى بنصيبي واتمنى للناس الخير بس انا زعلانة على نفسي زعلانة على حالي زعلانة لانا مقدرتش وصل لانا عايزة. زعلان ان انا ضيعت وقت. زعلان ان انا ضيعت وقت في حياتي مش بعيشها. زعلان انا مجددا.

بتننظمو يومكو ازاي وانتو في كليه في عملي ومش قادر تذاكر ولا عارف تعمل حاجه حتي الاكتفتي اللي بتحبها راحت ومبقاش في شغف لي حاجه واحساس انك ملكش لازمه ولا عارف تقدم حاجه لنفسك ولا لغيرك حاجه مقرفه

المفروض كنت داخله الكليه بشغف واني بحب المحتوي بتاعها فجأه مش حاسه اني اقل منها واني. مش كفايه اصحابي واحده صاحبتها ف أولي كانت كويسه وبعدين اختفت احنا دي تالت سنه مع بعض وكل مره انا اللي بسال بس خلاص مش هسأل حسيت نفسي تقيله أو بعطلها أو ايا كان السبب مش مهم المفروض كنت فتريننج ورجعت مره 9pm فمامتي اتضايقت ومن بعدها مروحتش هو اللي اتعلمته سكيلز و محتوي علمي شويه كان في تغيير فيا دلوقتي انا مش فاي اكتفتي وكمان منزلتش تدريب فالصيف وصحابي نزلوا ، حاسه اني متاخره وبعيده جدا جدا عن اللي فسني أو حتي اصغر اعتقد انا المشكله

انا عايز ابدأ مونتاج ومحتاج مساعده ابدأ ازاي وكدا وعايز نصيحه ازاي اكمل لأن مشكلتي اني مبكملش وبزهق بسرعه معنديش الحافز اني اكمل ف بزهق ايه الحل وعايز اكمل فيه خصوصا انو ممكن يبقا مصدر دخل ليا يساعدني في فتره الكليه

جه على بالي ذكرى اول ايام الاكتئاب وانا ولا اهلي كنا عارفين ان عندي اكتئاب ووسواس قهري كنت في فاينل ٣ كليه تربية قسم بيولوجي وكل المواد صعبة مش عارفة اذاكر ولا عارفة احفظ واول مرة افتح معظم المواد الذاكرة صفر وضيق الصدر في السما كنت بقرا سورة البقرة كل يوم حرفيا وممكن مرتين في اليوم كمان عشان اهدى بس كنت بهدى بنسبة بسيطة جدا ووداني كانت بتحمر ووشي بيسخن واروح اقيس الضغط يطلع واطي وكل يوم كدا مكنتش باكل ولا ببلع خسيت ١٥ كيلو في اسبوعين ووقتها كنت بتقلب على الأرض وانادي اخواتي واخبط دماغي في الأرض بسبب التوتر والوسواس القهري و كنت خايفة مجبش امتياز زي كل مرة لدرجة ان في يوم مادة معرفتش اذاكرها خالص بسبب الي بيحصل دا كنت بموت حرفيا وماما ضربتني عشان اذاكر ونا قاعدة خايفة عشان الامتحان الصبح وانا مذاكرتش وتجيبلي اكل بحبه ومعرفش اكل فتضربني 💔كنت بقول ابدأي وابدا وبنسى مش عارفة احفظ حتى حرف بس مكملة كنت بقعد ساعات في ٥ صفحات وبرضه انسى واجي الصبح اراجع قبل الامتحان ناسية كل حاجة كنت ببقى مرعوبة واروح الامتحان احل مش عارفة بحل صح ولا غلط واجي على المقالي انسى كل حاجة كنت بكتب اي حاجة تساعدني وارجع مش عارفة حليت ولا هشيل المادة و لما خلصت امتحانات ورحت للدكتور النفسي قالي انتي ازاي سيبتي نفسك كدا دا وسواس قهري شديد أدى للاكتئاب

خايفه من بعد التخرج من الكليه خصوصا اني مش حابه تربية و مش شايفه نفشي ف تربية ولا مدرسه خالص بعني ف بفكر بعد نا اتخرج انا هعمل ايه و هبقي مدرسة بجد عايزة اعرف ممكن اشتغل ايه تاني غير مدرسه خصوصا ان لاسف بعد التنسيق الداخلي ف الكليه حطوني ف قسم عربي و عملت تحويل لتاريخ و اترفض ف لما اتخرج المفروض هبقي مدرسه عربي ف دي مش انا و مش عارفه ابقي كده رغم ان كل اللي حوليا بيقولولي اني بعرف اشرح لكن انا بشرحلهم و انا ف صاني جغرافيا عشان كنت بحب الجغرافيا و بحب شرح المدرس جدا جدا ف كنت بشرحها و انا مبسوطه و للعلم مدخلتش قسم جغرافيا عشان تنسيقه اخد اعلي مني بدرجه وبردو تحويلي ليه اترفض ف حسيت ان كل الطرق تؤدي الي روما ف دخلت تربية عام عربي و خلاص و للعلم بردو مقدرش احول كليه تانيه عشان عايزة فلوس اكبر من حياتي و مقدرش اطلب من اهلي اكتر من كده

اديني في الفلاش باك بقا للثانويه لا مفيش بس عديت من جنب كلية طيب والفت دي مَرَرْتُ جَارَهَا فَرَأَيْتُهَا، فَنَظَرْتُ فِيهَا مُتَمَعِّنًا أَلَيْسَ مَفْرُوضًا بِأَنْ يَكُونَ مَكَانِي؟ فَنَظَرْتُ لِي وَلِمَا أَنَا بِهِ، فَوَاللَّهِ هَذَا لَمْ يَكُنْ بِرَجَائِي، مَكَانٌ لَمْ أَكُنْ أَتَوَقَّعُ، أَنْ آتِيَ بِهِ يَوْمًا وَلَوْ زَائِرًا، فَهَا أَنَا فِي غُرْبَةٍ غَيْرِ غُرْبَتِي، وَهَا أَنَا بِمَكَانٍ لَمْ أَرَهُ مَكَانِي. بس جامد والله عاش ليا

انا مش بعرف اكون صداقات نهائي ف الكلية هطلع منها من غير صاحب حتى وف ناس كنت اعرفهم بعدت عنهم علشان بوشين وبيتكلموا ف الضهر وبتاع دلوقتى انا ندمان انى محسنتش علاقاتى شوية لان انا حرفيا حياتى قاضية مفيهاش حد ولا صحاب ولا معرفة اللى هو الوحدة باوسخ أشكالها

انا مخلصه معهد تمريض وحاليا بكمل كليه ونا من محافظه بعيده سفر 9 ساعات وحرفيا بروح كل اسبوع احضر وارجع الشغل تلت ايام وتلت ايام ف الكليه انا مش قاده اكمل وشايفه نفسي مش هوصل لحاجه يعني مفيش فرق جامد بين الكليه والمعهد عشان انا مش شغاله ف مستشفي وتعب وضعط مصاريف مش عارفه اعمل اي انا بوفر من احتياجات اساسيه عشان ادفع مصاريف كليه واهلي حاليا ف فتره صعبه ماديا مفروض ابقا بساعدهم مش شاليه ايدي من كل حاجه مش عارفه اكمل ولا انسحب بجد شايفه نفسي مش بدرس صيدله طب حاجه هتخليني ف. مكانه احسن حاسه نفسي نفس النظره المجتمعيه وكل حاجه انا دخلت معهد تمريض عشان ملقتش غيره

دلوقتي انا كنت حد متفوق جدا في دراستي ايام الثانوية والكلية عشان مكنتش حاببها وكنت حابب ادخل كلية تانيه سقطت سنه بمزاجي ومحضرتش وبعد سقطت سنتين حاليا انا بقيت اخاف اروح الكلية وف البيت ميعرفوش اني سقطت سنتين أزاي اتخطى الموضوع دا بأفضل طريقة

بقى عندي ضعف شديد ف التركيز وتشتت وخاصة ف الدراسة كنت ثانوية عامة السنه اللي فاتت وراحت عليا علشان بس مش عارفه اركز وخرجت بملاحق بس نجحت فيها وانا طول عمري شاطرة ومستوايا الدراسي كويس جدا بس اللي كان حاصل معايا طول السنه مكانش طبيعي للاسف ودخلت بمجموعي معهد دبلوم فوق متوسط سنتين ومش عارفه اذاكر بضمير حتى لو عالجت التشتت اللي عندي مع أن عندي طاقة اني اتحسن بس بقول مش هبذل مجهود ف المعهد ده ونجحت في الترم ده ب مواد فيها مقبول مش عارفه اتعايش من ساعتها وكل اللي بقوله اني عايزه اعيد السنه وانا اتغير علشان ادخل كلية احلامي او عالاقل كلية مش معهد ومحدش هيرضى

انا عندى 25 سنة ودة اخر ترم ليا ف الكلية ولسة مش عارف ليا جيش ولا لا وشغال ف صيدلية والحمد الله ماسك شيفت كامل لوحدى وبعرف اتعامل بس بضيع وقت ف مكان غلط ومش شغلتى وبقبض فلوس اى كلام بس بعمل كدة علشان مبقاش لوحدى واضطر اعمل ف نفسى حاجه

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

انا عندي ٢٠ سنة في تالتة كلية دخلت تخصص كنت فاكرة إني هحبه وإن ليه شغل كتير بس لما دخلت لاقيت الواقع مختلف ومحبتش التخصص وحسيت إني مش قده وحالياً مش عارفة أعمل ايه حاسة بتشتت رهيب وواقفة مكاني مش بتحرك في الوقت اللي بشوف فيه كل اللي في سني بيتقدموا في حياتهم سواء شغل، دراسة، خطوبة، انا مفيش أي تقدم إطلاقاً نفسي يكون ليا شخصية وهدف أسعى عشان احققه المشكلة إني مش عارفة انا عايزة ايه وفي نفس الوقت عمري الحمدلله ما دخلت في أي علاقات محرمة بس نفسي أحس إني مرغوبة لأن ده السن اللي المفروض البنات بتبدأ يتقدملها عرسان وبالفعل كل أصحابي بيتقدملهم ناس لكن انا مفيش وبحس كتير إنهم بيستغربوا عشان كده مش فاهمة ليه يعني انا حاسة إن لسه بدري أساساً عالخطوبة في سن العشرين لكن جيلي متقدم خطوات سابقة السن بكتير انا مشوشة ومشتتة وخايفة افضل ثابتة مكاني متقدمش ولا شغل ولا جواز ولا أي حاجة نفسي أحقق كل اللي نفسي فيه ومش قادرة أعمل حاجة .. مش عارفة انا لوحدي ولا فيه حد زيي.

السلام عليكم جماعة هو منطق الحدود ف التعامل بين الولد والبنت سواء ف الكلية او الشغل المفروض يقف عند فين يعني مثلا نكون بنتكلم برايفت ف شغل مثلا بس الكلام يودينا لحجات تانية ونهزر وكدة والهزار بيزيد كمان او الكلام يكبر انه يوصل لكلام ف حياتنا الشخصية نفسها هل ده عادي طيب لو الكلام ف الجروب عام جروب تيم مثلا ف الكلية عادي ان البنات والولاد تتكلم وتهزر سوا مش عارفة لو الكلام متظبط او قدرت اوصل الفكرة ال ف دماغي بس مش انا ال بعمل كدة مش انا ال بتكلم لكن الناس ال حواليا هما ال بيعملوا كدة وال هو عادي بيقولوا احنا اصحاب او زمايل اه الكلام مش بيوصل لصحوبية او علاقة بين ولد وبنت بس انا بحس ان انا ال غلط او انا ال اوفر لأن شايفة ان ده مينفعش يحصل حتي لو ف الكلام العادي دينيا مينفعش واعتقد اخلاقيا واجتماعيا بردو ف عموما اي رأيكوا والحدود المفروض تكون لحد اي

ازاي اقدر اتقبل الكليه اللي انا فيها دلوقتي لانها مكانتش اختياري و لا علي بالي ابدا انا دفعه السنه اللي فاتت ثانوي عام ادبي جبت 85.5% و فكرت ان هو ممكن هل اقتصاد و علوم سياسيه اللي حرفيا كنت بذاكر عشانها طول السنه لان السنه اللي قبلها كانت اخده حد ادني نفس مجموعي و قولت لو ملحقاتهاش هدخل السن و عادي هحاول اتاقلم لقيت التنسيقات ظهرت و حرفيا خسفو ب ادبي الارض و لقيت ان اقتصاد اخده من 92 و السن اخده من 87 يعني واقفه معايا علي 2% و لقيت نفس بعد ما كنت كاتبه الرغبات اقتصاد السن اعلام تربيه و كنت كاتبه تربيه كماله عدد عشان املي الرغبات بس لقيتها هي اللي جاتلي من كتر الزعل و القهر علي مذاكرتي طول السنه و ف الاخر ادخل تربية مفكرتش و دخلتها فعلا و كملت معايا ب اني قولت خلاص هدخل قسم تاريخ القسم وقف معايا علي نص درجه و عملت تحويل و اترفض و فضلت ف قسم عربي اصعب قسم ف تربية و الترم الاول شيت ماده و حسيت اني بجد ضايعه و مش هقدر لا بالرغم من ان قسم عربي كله شايل بالسبع و التمن مواد لان قسمي بيدرس ٢٣ ماده و مش هقدر ابدا يجماعه اني احول لكليه تانيه خالص لسببين الاول هو الفلوس لان حرفيا مقدرش اطلب جنيه واحد من بابا حاليا لاني حرفيا انا شايفه ظروف العيشه اللي احنا ليها و التحويل بيعوز فلوس قد كده حرفيا و بابا مش هيقدر عليها غير كده اختي الأكبر مني داخله كليه خاصه و بابا بيدفع كل سنه كتير اوي اوي عليه الله يعينه يارب و تاني سبب ان مش عايزة انزل سنه تاني لان لو حولت هرجع اولي من اول و جديد ف اتقبل تربية ازاي و القسم ازاي

سلام عليكم انا بقالي كتير اوي اوي مفتحتش الابليكيشن بس عايز اقولكم اني مبسوط اني رجعت هنا ❤️ مشكلتي بتتلخص اني مبقتش عارف عايز اي انا حاليا ٢٣ سنه بجري ورا حلمي اني اخلص الكلية اللي مش راضيه تخلص دي وبقابل مشاكل كتير اوي فيها ومش لاقي حد جمبي حبيت بنت اوي لدرجة العشق بس سابتني لما وقعت بقيت ملهوف عايز اتكلم مع اي حد لحد ما وصلت لدرجة اني بقيت هموت واتكلم مبقتش عارف اقول اي بقيت عايز اطلع اللي حوايا مبقتش عارف خلاص مشاعري اتلغبطط مبقتش عارف اعيش كل اللي خواليا شايفيني بصوره وانا مش كده نهائي انا ابعد ما يكون اني ابقا كده بجد ومش عارف ليه واصل ليهم الاخساس ده بجد تعرفوا ؟ اني مبقتش عارف انا عايز اي من اابوست ده حتى ؟ ادعولي معاكم وخلاص

اعمل اي بجد بحب معيد في كلية عندنا بدعي ربنا كثير لو كان في خير خليه من نصيبي ولو ضر شيل حبو من قلبي بس كل يوم بحبو أكثر اليوم الي مشفهوش فيه بيوحشني اوي نفسي بجد يحبني عوزا حل عشان بجد تعبت ادعولي

الواحد لسه باديء امتياز بشري. و مش مقرر يعمل اي هل يبدأ معادلة ولا يتعلم كويس المشكلة التعليم في الكلية صعب جدا لازم تبقي رخم عشان تعرف تتعلم و لو يعني مش بتدخل و ترخم علي المرضي أو حتي زمايلك ممكن متتعلمش فلو حد عنده اقتراح مثلا خصوصا لو امتياز المنوفية

جـماعـة اكيـد في هنـا دكـاترة جـامعـة و معيديـن و غـيره، بجـد طلب بسيـط من طالـبة دخلـت كليـة كانت بتحـلم بيهـاو حـاليـاً سبب التعـاسة هـي الكليـة بسـبب الـقسوة و المعـاملة راس بـراس اللي احنـا فيها دي، يعني عايـزة افهـم انت كدكتـور او معيـد هتستـفاد ايه لما تنغـص عليـا عيشتـي وتصعبـلي كل الاختيـارات سـواء في تسـليمـات و لا بـروجكـت ولا بـريزنتيشـن هيـأثر على درجـاتـي والGpa، افهم بجـد ليه؟!، ليـه اكون عاملـة كل حاجـة بيـرفيكـت و اقسـم بالله مش شكـرانيـة في نفـسي انا والتـيم بتاعـي عملنـا بريزنتيشـن غطـي على اي شغـل تاني من بتـوع الدفعـة، ليـه الدكتـور تبصـلي بغـل وحقـد و تطلب منـي طلبـات تانيـة تعجيـزية و تصعـب عليـا البـروجيكـت الشخـصي انا و بقيت التيـم ولو ماعملنـاش كـدا هتنقـصنا في درجـاتنا في درجـات البريزنتيشـن و البـروجيكـت؟ رغم انه ده له درجاته و له درجـاته؟ يعني حضرتم وصلتـي لدرجـة علميـة معينـة و ناجحـة يارب في حيـاتك ليه تأذي حـد لسه ما كملش ال21 سنة حتى من عمري ولسه بحاول، هتستفادي ايه؟، كليتـس مـش سهلة يا جـماعة من غيـر اس صعـوبات هي صعـبة ليه التعجـيز ده، ليـه التعـب للنفسـي اللي انا فيـه ده كل يوم و التانـي وانا بحـاول بكل قـدرتي لحد م جالـي الضغـط وبقـول ياريتنـي ما دخلتهـا و هي كانت حلمـي اصلا..؟! هـونوا على الطلبـة يا جمـاعة، بتصعـب عليـا نفسـي وانا الكل نايـم و مرتـاح و انا صاحـية ليل نهـار ومش بنـام غيـر بالصدفـة وبعيـط علشان خايفـة بعد كل الحنتـفةو الشغـل ده ماخـدتش درجتـي كاملـة، يـارب حسبنـا الله في اي حـد بيصعـبهـا على اي حد لمجـرد غل وحقـد غير مبـرر اصلاً

6.4.26 السنه خلاص بتشطب حقيقي انا مش عارفه دا حصل امتا وازاي بالسرعه دي بس فعلا اوقات بحس ان انا مش عايزاها تخلص وانا اتعلمت كتيررر اوي السنادي كل ال حواليا بانت نواياهم ليا وشخصيتي اتغيرت وبقيت هاديه اوي اوي ومبتكلمش كتير وبعد سنين لما افتكر الايام دي ممكن مفتكرش ايه حصل معايا بس هكون فاكره الناس ال وقفوا معايا فاكره ان كان فيه ايام صعبه اوي عليا وكل ال كنت بساعدهم مهتموش غير قليل والناس دي مستحيل انسا وقفتها معايا بجد واتعلمت ان مساعدتنا لغيرنا دي بتكون سبب ان ربنا يوفقنا حتى واحنا مش ملاحظين ممكن ربنا يسهل علينا حاجه رغم أنها صعبه على الكل وممكن يوفقنا لحاجه صعبه على الكل ف بجد يجماعه ساعدوا غيركوا عشان على الاقل لما تقعوا ربنا يبعتلكوا حد يقف جمبكوا متنسوش تدعولي ربنا يعدي الفتره دي على خير وادخل الكليه ال بتمناها وبإذن رب الأمنيات انا لها...وأنالها! ❤️

مش عايزة اضيع ال rank بتاعي 😂 اخباركم ايه اتمني تكونوا كويسين انا حاسة اني الحمد لله احسن بس الحاحات بتاعة الكلية اللب ورايا كتير جدا و لسة ما بدأتش فيهم و مش عايزة اسيب الشغل علشان بردو وقتها مش هذاكر و زيادة عليها هكون مخنوقة و متضايقة و مكتئبة و قاعدة مش طايقة نفسي مش عارفة اعمل ايه حقيقي و المفروض بردو اذاكر

جماعه هونو عليا عشان هعيط بجد لما جبت نتيجه اتصدمت يعني اي ماده متاكده اني حله فيها كويس واجيب تقدير دا وناس تانيه عشان بس واخدين فيها كورسات جابو امتياز فيها يعني دا بجد عدل ليه ممكن كليه تحطم الواحد كدا الحاجه وحيده اللي مهوني عليا شويه اني بقيت مواد تقديرات حلوه فيها الحمدلله وسؤال لو في ماده جايبه ضعيف فيها يعني بتبقي اي معناها و بنمتحنها امتي وازاي شكرا 💗

هقول حاجتين اول حاجة هو طبيعي اني احكي اننا اشترينا حاجة كبيرة واللي احكيله متقولش اللهم بارك ولا مبروك حتى؟ مش حاجة بس كنت فاكراهم صحابي ومهتمين لامري تاني حاجة مشروع التخرج مؤرقني، مش عشان صعب عشان مفيش حاجة الترم الاول عملناه بحث كوبي بيست وكانت حاجة تئرف بس خدنا درجات كويسة، بس اللي مضايقني اني عايزة اشتغل عملي واعمل مشروع محترم ويتنشر بس الدكاترة فاقدين الشغف واللي معايا عايزين يتخرجوا وخلاص انا مالي طيب؟ انا عايزة اعمل عملي واعمل بحث محترم واتعلم اي حاجة عشان متعلمتش حاجة في الكلية هل مش من حقي اني اطلب ده؟ هل مفيش وقت والناس كلها تعبانة نفسيا؟ فخلاص انسى؟ ما انا بقالي كم يوم بمُُت وعادي عايزة اتمسك بحقي

احب اقول اني كلبه ديدلاين واستاذه فتراكم المواد و اشطر حد يطبق يومين + اشطر حد يغير اجابات فالكويز بعرف اضيع وقتي كويس اوي ممكن ادي كورس كمان لو حد يحب يعني تعبتتتت من نفسي والكلييه و يارب بكره يتلغي بسبب سوء الاحوال الجويه أو كارثه طبيعيه أو الحرب تقوم اي حاجه من ربنا حلوه

عارفين جمله ( طلعني ل سابع سماء ونزلني علي جدور رقبتي ل سابع ارض ) اهو انا اللي عملت ف نفسي كداااا💔 كنت بحب دراستي اوي اوي . كنت من الاوائل ف المرحله الاعداديه كلها ، مكانش فيه اهتمام ف البيت بيا ولا حتي بمزاكرتي . بس انا كنت محافظه علي دا اوي . يعني مش من الأولاد اللي باباهم ومامتهم يقولوا لهم زاكرو ولو مذاكرتش هيكون فيه عقاب وكدا لا بالعكس تماما . كانت بتوصل معاهم أنهم هما اللي يقولوا لي كفايه مزاكره علشان يعني بذاكر كتير ، والي أن دخلت ثانويه عامه . فضلت علي نفس المستوي لحد تانيه ثانوي ، وحتي ف تالته ثانوي شديت جامد وركزت كانت حياتي عباره عن مزاكره ودروس ونوم وبس حرفيا لحد لما جه يوم النتيجه لقيت نفسي جايبه مجموع لو ما كنتش بذاكر كنت جبت احسن منه دخلت كليه بكرها جدا من يومها وانا مش انا حاسه وكأني كانت الحياة قبل الثانويه شئ وبعدها شي تاني خالص وكأني بتعرف علي الدنيا من جديد دخلت ف حاله اكتأب . مش بخرج من أودتي دايما بلوم نفس . معنديش ثقه ف نفسي مع أن كل أصحابي جابوا مجموع زيي كدا . بس حياتهم ماشيه طبيعي وعادي جدا . انا اللي واقفه لسه مكاني ، محدش مقدر ولا حاسس بيا لا من أصحاب ولا من أهل ولا اي حد اصلا فكرت كتير ارضي واللي عمله ربنا لكن بفشل ف كل مره وبرجع ل عزلتي ولومي ل نفسي مع اني مقصرتش ف مزاكرتي حاسه كنت عايشه ف الخيال مش عارفه المفروض كنت عملت ايه وما عملتهوش اتحولت من انسانه مرحه بتحب الحياة ومتفائله وعندها اصدقاء كتير . ل حياه فيها عزله وضلمه واكتأب ووجه شاحب بفكر اخلص من حياتي لأن مش شايفه ليها اي معني خلاص .

انا عندي رهاب مسرح و المشكله اني مطلوب من برزنتيشن في الكليه قبل كدا لما قدمت برزنتيشن سبت القاعه و مشيت و كنت بتنفض من الخضه دلوقتي دا عليه درجات و مش عارفه اعمل اي انا اجتماعية جدا بس غصب عني بخاف ان يبقا العين عليا كتير

انا حاسس اني مش عارف اعمل اي حاجه عندي امتحان ميد ترم يوم التلات وحرفيا مش عارف اذاكر حاجه غير اني ف رمضان غبت كتير في سكشن رحته مره واحده بس ف رمضان واول سكشن بعد رمضان كان امبارح مرحتهوش انا كليتي ف محافظه تاني غير محافظتي عمري ما قدرت اتأقلم ع البلد قربت اخلص كليه ومعرفتش احب او اتأقلم ع البلد اطلاقا المهم الغياب اللي غبته مخلي قلبي مقبوض دا غير ان كليتي عمليه السكاشن مهمه وفيها شغل وتسليم شغل اعمل اي خايف جدا جدا والمذاكره الترم دا انا مفتحتش حاجه خالص غير من يومين وانا بحاول اذاكر اللي خلصته بسيط جدا جدا جدا وامتحانات الميد ورا بعض وبحاول اني اذاكر من كذا ماده انا تعبت وحاسس اني مأنجزتش حاجه خالص تعبت ومش عارف اعمل اي ف المذاكره والغياب اللي غبته حرفيا بتاكل من جوه بسبب دا😓

كان زميلي في الكلية وفاتحني في خطوة خطوبة وقولتله لما نشوف موافقة أهلي وبعد استخارة وجه وشافوه لقوه مش جاهز ماديا وكلامه مش مريحهم في الجانب دا ف الموضوع ماتمش هل المفروض الموضوع يبقى بالنسبالي عادي ومش محتاجة اموڤ اون لان مكانش فيه حاجة بينا أصلا ولا أتقبل ان الموضوع ممكن يضايقني شوية لبعض الوقت على الأقل عشان كان شخص كويس وكان عاجبني في بعض الحاجات

كنت ف اول سنة كلية وكنت شاطر ف ثانوي وطلعت الاول ع مدرستي وجبت مجموع عالي ودخلت الملية الي نفسي فيها لما ببص ع نفسي وقتها ادركت اني قد ايه اتغريت والكبر اخد مكان جوايا مع اني عمري ما تعاليت ع حد بس حاجه ف قلبي كانت مخلياني حاسس اني كويس واحسن من ناس كتير لما جيت دخلت سمر ف اول سنة ودي اول مرة تحصل ف حياتي انا انهرت بمعنى كلمة انهرت لقيت ان البنيان الصلب الي بنيته ف مخيلتي كله اتهد و وقع فوق دماغي ودخلت ف أصعب مرحلة عدت عليا ف حياتي من اكتئاب و نوبات هلع و صاحب الموضوع آلام عضوية وجاتلي أعراض زبحة صدرية وانا كنت وقتها لسه عيل مكملتش ١٩ سنة لما عديت الفترة دي حسيت ان شوكتي اتكسرت و فوقت لنفسي بصراحه لأني كنت ماشي ف سكة غلط طريق مش طريقي وعرفت ان ربنا أراد بيا كدا خير ليا وايقنت اني فعلا كنت محتاج شوكتي تتكسر ولله الحمد والمنة كانت فترة عصيبة لكن حسنت ف السنتين الي بعدها وجبت جيد جدا وامتياز بفضل وكرم ربنا قبل اى شئ

انا السنة دى ساكنة مع واحدة صحبتى، ف فى الترم الاول الوضع كان عادى اينعم فيه تصرفات تضايق بس عادى مش مشكلة والترم عدى الحمدلله. وانا بقت فيا حاجة طول ما انا مضغوطة وعندى مذاكرة ومحتاجة اخلص وما اضيعش وقت كتير ف تعاملى بيبقى على قد الكلمة بس علشان معروفة اننا لما بنفتح فى الكلام بيعدى ساعات مش دقايق، ف المهم انا كنت ماشية كدة الترم اللى فات وما زلت يعنى خصوصا اننا فى كلية عملية وضغط وحاجة الله المستعان، دلوقتى بقى بقيت احس انى كل ما باجى السكن بحس بضيق شديد ومش بعرف اذاكر رغم انو دا مكان المذاكرة، وبقيت كمان مرتاحة اكتر وانا لوحدى وبعرف اذاكر وامشى الدنيا على عكس ما يكون معايا حد، وانا واخدة عليها عادى، ف مش عارفة اعمل ايه، بحاول اقنع نفسى انو عادى وانا بس بيتهيألى ولكن مافيش فايدة 🙂

بقالي اكتر من ٣ سنين بحاول افهم انا ليه من ونا صغير مليش صحاب يعني انا عملت ايه للناس طب انا مختلف فاية اصلحه طيب حرفيا من الحضانه لحد الان اهو في الكلية ومفيش حد يعتبر صاحبي اه كان عندي ناس قريبين بس صحاب ونخرج ويفتكروني في خروجات لا محصلش انا قولت خلاص هعدي ال٢٠ وهكون كبرت ومش محتاج ولا فاضي لصحاب،طلع الاسوء ان عشان اعمل اي حاجة في حياتي لازم معارف والصحاب اسهل واسرع حاجة عشان المعارف بس انا مفيش خالص كنت بكدب نفسي لما اقول اني انطوائي، بس طلع انا اه مبحبش الخروج والفرهدة بس قعدة البيت خلاص هتجنني لدرجة اني اتشجعت مرة وطلبت من اهلي نخرج فعلا ابويا خرج معايا مرتين وبعدها هو كمان مبقاش حابب يخرج تاني معايا قررت اروح جيم حرفيا اعرف كل اللي هناك بس ان حد يكون قريب ليا ويحسسني ان ليا ونس في الحياة لا طب انا مالي يا جدعان انا فعلا طيب جدا وبحب اساعد الناس ومش قلبي اسود ولا بكره الخير طب مالي

نتيجة الثانوية العامة تعب وسهر وفي الاخر وحدة شديدة و58٪ ولخبطة تالتة كلية اهو حاسس اني لسة في ثانوية عامة مخي واقف عندها مش مستوعب ازاي عدى 3 سنين بالسرعة دي بصراحة الوقت بقى يعدي بسرعة بطريقة مرعبة ومش طبيعية

السلام عليكم. انا قبل م اخلص ثانوية عامة كنت انسانة متفوقة جدا وكنت شاطرة جدا لما دخلت ٣ ث حصلي ظروفه صعبة فيها ومريت بمرحلة اكتئاب صعبة دمرتني ،من بعد المرحلة دي انا مبقتش عارفه اعمل اي حاجه ف حياتي كل حاجه بقت صعبة وتقيلة عليا انا بق عندي مشكلة ف حتة المزاكرة مبقتش بعرف ازاكر ولا اركز ابدا بقالي ٣سنين ف ١ كلية لا عارفه اركز ف مزاكرة ولا حتى ف امتحان اعمل اي عشن ارجع تاني اعرف ازاكر زي الاول بجد الموضوع بق صعب بالنسبالي نفسي بس اعدي سنه اولى مش عارف وافضل زعلان ع نفسي وع ال حصلي وال اتحولتله فيدوني ي جماعه بالله عليكوا ازاي ارجع ازاكر زي الاول واتفوق تاني

دردشه سريعه........ انا لحد دالوقتي واقف عند اللحظه اللي شوفت فيها نتيجة الثانويه العامه صرااااااحه كانت صعبه جدااااا عليا انا الحمد لله شايف ان انا عملت اللي عليا واللي كاتبه ربنا خير بس كل ما اشوف حد في كليه كان نفسي ادخلها قلبي بيتقطع .

عندي مشكلة في المذاكرة انا تانية كلية مفيش شغف ولا قدرة على المذاكرة الشغف زيرو لأي حاجة حتى لو هسمع فيلم او اتابع مسلسل بزهق منه بعد فترة ومش بكمله حد يديني حل لو سمحتوا مع العلم اني مكنت كدا خالص بس الموضوع جي فجأة

ازيكم يا شباب انا بحب بنت معايا في الكلية بس عمري ما كلمتها ومش ناوي اكلمها بس حسيت اني محتاج اقولكم 😂😅 تفتكروا ممكن تكون فعلا ليا ولا اللي مبيسعاش مبيوصلش واه انا من رابع المستحيلات اكلمه

عارف النفس اللي بتاخده كدا وزفير سمعت فيديو لقارئ بالصدفه واغرمت بيه والله ربنا يباركله بقالي كذا يوم معنديش طاقه لاي حاجه من الشغل للفطار للنوم ومن الكليه للفطار للنوم وحاجه قمة الغم ف اللهم عفوك

كان عندي ظروف ف منزلتش الكلية من اول رمضان و طبعا فايتني محاضرات و سكاشن ولحد دلوقتي حاسة بخمول مش عارفة ابدأ اي حاجة ف قوليلي اعمل اي ضروري عشان هنزل بعد العيد و الميد بعد العيد بردو ( كلية زراعة لو هتفرق)

هاخد رأي الناس للمره التانيه والاخير أنا زي ماقلت لكم مكنتش بصاحب وكده لحد ما صاحبت حد في الكليه بقينا احسن من اخوات بيبات عندي وبروح ا بات عنده و كل يوم كان كل واحد فينا عند التاني كنت ممكن أحرم نفسي من حجات كتيره عشانه ولو لقيته مش معاه فلوس كنت اطلع الي ف جيبي كله أدبه ليه غروما كنت بحب احوش وجبله اغلا الهدايه حتا كنا بنغير في هدوم بعض مش عارف اتحسدنا بقا ولا ايه بقت من اقل مشكله تحصل يبعد عني ويخاصمني وتحليل عليه عشان أصلحه مش بيرد عليا أنا وهوه مش بنتكلم هل الصحه ف العيد ولا اكبر دماغي زي ما هوه مكبر ولا اعمل ايه ده الموضوع باختصار عشان فيه حجات كتير متكلمتش فيها يعني كنت أما أصلحه كنت بحس أن الموضوع فيه اهانه ليا وقله كرامه وحاجات غير كده تنبه

انا حاسه اني معنديش شغف لمذاكره الكليه وفنفس الوقت ببقي محتاسه اوي لما بلم الدنيا فليالي الامتحان وسعات بطلع بماده او مادتين سمر رغم انوا مكنش مستوايا فالعادي وبقي وقتي كلوا بقلب عالسوشيل ميديا ومش عارفه اطلع من الدوامه دي

انا بحب بنت من ساعه لما كنا ف أولى ثانوي و عمري محبيت غيرها ودلوقتي احنا ف تالته كليه و انهارده جربت ابعتلها على الواتس بس كنت غبي و بعت كل حاجه مره واحده ف مردتش و عملت بلوك وجربت ارن عليها ف الموبايل بس لما سمعت صوت ولد قفلت ف وشي