نضج

هالو يا جماعة عندي سؤال أو اتنين أنا بقالي فترة هادية أوييييي بزيادة يعني أنا قبل كدة كنت بتنرفز بسرعة واتخانق وكدة لما حد يضايقني أو يغلط معايا دلوقتي بقيت بفوت كتير اوي يعني بريح دماغي من الأخر يعني ..ده نضج ده ولا برود ولا ايه بالظبط ؟ تاني حاجة بقى ايه اللي بيخلي فعلا الراجل متردد انه ياخد خطوة الجواز دي؟ بقيت اشوف ناس كتير اوي بتتردد وبتدي علامات من بعيد وتقرب وتبعد وبجد بيكونوا كبروا وبيقولوا فعلا انهم عاوزين يتجوزوا وجاهزين بس وقت الجد بيترددوا طبعا حاجتين مالهومش علاقة ببعض بس اهو كلام بقى وخلاص 😅😅

ويكفيني... أن كل ما منحته في حياتي كان صادقا حقيقيا ، ومن أعماق قلبي. لم أوهم أحدًا يوما بمكانة مزيفة، ولا شعور غير حقيقي ولم أهب كامل طاقتي لغرض أو مصلحة أو قصد حتى سلامي أضع فيه كل المودة، والود واللين وهذه أكبر انتصاراتي...

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

لو هنحب شخص تشوفو الاحسن نكون جمبه دايما ولو حصل انفصال ما ترجعوش ولا نفترق ونرجع على طول واهو بنجدد البدايات حاسة انه هبل وان الحب اصلا مش بيأكل عيش الحب للعيال التوتو احنا نجمد قلوبنا ونعيش لتفسنا والله يلا اهو بقول اللي ف بالي

نفسي حد من ال هتكلم عليهم دول يرد يقولي بتستفادوا ب ايه دلوقتي يبني انت بتبقا ف نظر نفسك راجل لما صاحبتك تدخل تكلمك تقولك دة في واحد كلمني امسك رقمه اشتمه طب م يمكن يكون طالب منك طلب ضروري ومش فاضي للتفاهة ال انتوا عايشين فيها دي ويا حبيبتي هو مش هيثق فيكي اكتر لما انتي تعملي الحركة الهبلة دي هو بس هيحب يحلو علي قفا راجل زيه عشان يعجب حضرتك وياريتكوا بتكملوا فالاخر اصلا وبتتجوزوا بجد يجماعة نفسي الرجالة تنضج بجد وان صورتك ادام البنت مش بتكبر والبنت بتحبك اكتر لما تعمل الحركة الهبلة دي الصح تقولها تبلكه وخلاص او تشوف هو عايز ايه الأول لو حد محترم مش داخل يحكها صدقني يبني نظرتها ليك بتكبر لما تبقا انسان واثق ف نفسك وفيها ومش عايز تثبت لنفسك انك جنتل مان بالحركة الدمج دي اتمني تعقلوا يرجاله وتكبروا يا بنات

في الحياة الشخصية لاي حد بيمر بشوية تقلبات عقبال ما ينضج الحاجة اللي المفروض نتعلمها وانا اتعلمها قبلكم هي تقبل الرفض مفيش حد بيحب يترفض اكيد بس انا عايز اسمعكم بقي كل واحد يحكيلي هو اتعرض للرفض ازاي وايه اللي اتغير فيه بعد الرفض

توهااان في موضوع مهم و مصيري بس مش عارفه افكر فيه واخد قرار ده مش بوست تعارف ولا اي عبث من البيحصل هنا انا عايزه اتكلم مع ناس ناضجه و عاقله تفيدني و ياريت مندمش علي بوست دا .. الله يسقني للخير و اهله

مؤخرا بدأت أحس انى بحب اتكلم مع ناس كبيره لكن مش ايشوز و الكلام العجيب دا انا بس بحس انهم عادوا بمواقف كتير ف حياتهم و خبرات كتير ف لما اتكلم معاهم احاول انى اتعلم منهم و اكون ناضجه زيهم بس بردو بدأت أحس أن علاقات بتضر لان ف الريل بعيدا عن السوشيال بدأت أحس أنى بزهق من اى حد ف سنى بحسهم عيال صغيره حاليا بقا انا مش بتكلم اصلا مع حد لا ف سني ولا اكبر منى بقيت عايزة اقعد لوحدى علاطول معلش ابقوا قولولى كمان ازاى اجيب كوينز علشان مش بعرف اتفاعل اوى ف التعليقات

سؤال للشباب بخصوص الصحاب و كده دلوقتي لو واحد صاحبك كان بيفضل يعام فيك في حاجات و بيحاول يساعدك ف الدنيا و فجاه راح قايلك ان هو تعب معاك و ان صحته هو اولي بيها و ان انت صعب و غبي اوي و مش ناضج و مش عاقل و التعامل معاك بقي صعب و كان بيتكلم جد و كان بيعلمك حاجه راح قالك انا مالي بيك متعلم نفسك و اتعلم انت انا اولي بصحتي هل ده عادي ولا انا مشاعري اتفشخت بجد ؟

حيوان الكوكا : اغبي حيوان علي سطح الأرض و هو مهدد بالإنقراض لانه ودود جدااا يقترب من الثعالب و الثعابين ليلعب معهم فيأكلوه بحس اني انا جدا و الله تعبت من الناس حرفيا بتعامل ب هبل و تلقائيه جدا بس الناس مؤذيه جدا و تتعب الاعصاب و تدمرك نفسيا بتعامل كأني لسه طفله مع اني كبيره و نادجه و عندي وعي بس برأتي و هبلي زي حيوان الكوكا انا بعاني جداااااا و الله

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

المشاعر هي أجمل حاجة في الحياة، لأنها الشيء اللي بيمنح كل لحظة معناها الحقيقي. مش بس المشاعر الجميلة زي الحب والفرح، لكن حتى الحزن واليأس والإحباط، رغم قسوتهم، ليهم جمال خاص؛ لأنهم بيخلّونا نحس، نتأمل، نفهم نفسنا وننضج. قيمة المشاعر مش في كونها مريحة أو مؤلمة، لكن في كونها دليل إننا أحياء، بنعيش التجربة بكل تفاصيلها. وحتى المشاعر السيئة، رغم صعوبتها في لحظتها، ممكن مع الوقت نكتشف إنها كانت جزء من شيء أعمق شكّلنا وغيرنا. يمكن جمال الحياة أصلًا موجود في التناقض دا. إن كل شعور، مهما كان ثقيلً أو دافئ، بيضيف للحياة طعمها الخاص

صباح الخير، لو حد واجهكم بعيوبكم بتتصرفوا ازاي؟ اجباتي الشخصية ، انا فعلا مليان عيوب و فعلا اوقات مبطقش عيوبي بس انا مش فاهم انت ك شخص مستقل بذاتك و ناضج مركز مع عيوبي لية؟ هل ده فضول ولا عايز تشوف رده فعلي!

حاسه اني زعلانه ، كدا من غير اي سبب مش مرتاحه و حاسه ان المكان مش مكاني رغم أن انهارده كان يوم جميل اوي و عيلتي كلها كانت موجوده ،بس برضه جوايا حاجه ناقصه بس حاسه اني عاوزه ابقى شخص انضج و اكبر بسرعه عشان اخلص دوري ف الدنيا وارجع لربنا

حاسه اني بقيت حكيمة اكتر من الاول عايزك اتعلم و اكون ناضجة حاله اني اختلط بالناس المبيرة و اتعلم منهم حابه افهم ايه هى الحكمة نفسي اوي اكبر و اعدي العشرين نفسي اجرب احساس العشرين ده الحقيقة انا حبيت الحياة لما فهمتها اكنها لعبة صعبة اوي ولازم نتحملها و بصراحة انا شايفة ان دماغي بافكر تفكير مختلف و دماغي مش بتبطل تفكير عموما هى على طول شغالة عارفين انا نفسي الاقي ولد شبهي هو اه التعامل حرام و اكيد اقصد لما اتجوز يعني بس مش عايزة الي اتجوزة دع يحسسني اني طفلة و مش عارف ابه بعيدا عن الجزء ده انا عايزة حد انا وهو نفكر في حاجه سوا نغامر بدناغنا سوا يبقى انا ليا تفكيري و هو ليه تفكيره بس نكون احنا الاثنين في حاجه بنفكر فيها سوا نكمل بعض نكون مسؤلين عن مش عليزة واحد عايز يتجوز عايزة واحد عايز يتجوزني لانه شايف انه لو اتجوزتي هو هيقدر يحقق الي عاوزة بدماغي انا نفسي حد يستكشف دماغي الحقيقة النت و الموبايلات و التسلط الي بقى على البنت ده منعها انها تعيش حياتها مرتاحة و بقت خطواتها محسوبة اكتر من الاول و طول عمري شايفة انه عشتي فالمدينة منعتني من حاجات كتيرة اطفال بلدي الي من قرية عاشوها نفسي اجري و العب و امشي تحت الشمس ( طبعا يكون الجو حلو ) وسط الزرع و الجنينة نفسي اعمل كده رغم اني كلها ثلاث سنين و هجيب العشرين بس نفسي اجرب الاحساس ده عمري ما جربته و طول عمري بكره الصور شايفة ان انشغالي باخذ صور ملهاش لازمة و واخذة مساحة على الموبايل ده بيقتل المتعة بحب جدا احتفظ بالمنظر في دماغي مش فالموبايل بحب جدا اني اعيش كل لحظة بمتعتها مش بكاميرت الموبايل

أنا حاليا في اسوأ نسخي مني تقطيع ف الصلاه بشكل مرعب بعد ما كنت بدأت التزم و اقول أنا بقيت تمام الحمد لله مفيش اي بلان لأي حاجه رغم اني شخص المفروض +٣٠ سنه يعني كبير و ناضج اللي هو رايح الشغل راجع م الشغل وقفت كورسات مبقتش اتابع اي حاجه مفيده اليوم كله بقي يضيع ف الشغل و بعد الشغل ادور ع اي حاجه اكمل بيها تضييع اليوم لحد ما انام حاجات كتير كنت بطلتها رجعتلها و بشكل ازبل من الاول أنا فعلا مش راضي عن نفسي و مش عارف ايه اللي ممكن يخليني ارجع لنقطه اني احس ب الرضا عن نفسي أنا نفسي فعلا مهلكه ليا بشكل مرعب دعواتكم

انا من يومين دخل كلمني الاكس دا سيباه من 3 سنين مثلا كنت لسه عيله صغيرة المهم انا دلوقتي بقيت انضج وفاهمه انو الحب مش بس كلام المهم رفضت الكلام معاه ف اي حاجه ف قالي طيب هاتي رقم بباكي وانا رفضت عشان مش حاسه انو دا اللي هينفعني فاهمين ف مش عارفة هل دا صح ولا غلط

ايه الحل الامثل عشان الانسان يعرف يتغاضى عن رغبته المُفرطه في وجود شريك حياة وبالذات لو مفيش حد مناسب انا مش عايزه ادخل علاقة محرمه وف نفس الوقت كل الناس اللي حواليا اصلا مش Qualified بالمرة وكل ما نضجي بيزيد بحس اني عشان الاقي الحد المناسب الموضوع بقا اصعب بكتير

مش عارف دا اسمه ايه نضج مثلا ولا ادراك ولا ايه مش عارف بس لما تاخد بالك من كل حاجه كنت مغيب عنها كنت عامل نفسك مش واخد بالك وعايش وبتتاقلم وبعدين هوب جت اللحظه اللي اقف وحل انت بقا معادش في بقا اعتماد على اب ولا عيله انت راجل دلوقتي ونط بقا ف الدنيا حتى ابويا تفكيره غير تفكيري ومش مستوعب اني المفروض اعتمد دلوقتي على نفسي عشان كدا مضطر انط وزي ما تيجي وعلى الله بقا اللهم عونك وعفوك ويارب سامحني على كل ما مضى واعني على ما هو آت

عارف لما تنضج و انت لسا صغير ف بيبقا كل الي حواليك اغبيه أو بنص عقل ده الي انا ببقا شافيه ببقا دائمه اعقل من الي قدامي و مفيش حد يفهمني و بالنسبه لاأهلي انا لسه طفله مشلشتش هم و ده موضحلهم اني تمام و مفيش اي حاجه مدايقاني شعور وحش اوي .

ازاي الواحد يتحرر من الماضي ويبدأ بدايه جديده مع نفسه خاليه من اي حاجه وحشه قد حصلت وكل اخطائه وكل صدماته وكل المشاكل اللي واجهها ويبقي بني ادم ناضج بجد وعلي خلق اوي ونضيف زي الناس اللي بنرتاح ف وجودهم ونحس بجد جمبهم بالونس والأمان والراحة والسكينه ودا بجد عايزه حد يقول مش يهبد اي كلام وخلاص

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

مع اني البنت بس كنت بعمل كل شي بالعلاقة واتحمل المسؤولية هو انسان طيب وحبينا بعض جدا بس للاسف كانت تصرفاتو زي طفل مدلل بدو اهتمام ازا صار خلاف وهو لغلطان بصير انا لبعمل مشاكل لانو انا لعترضت مايناقش ولا يتفاهم يهرب لحد ماتفقد الرغبة بالحكي لاناضج ولا واعي ولا اي شي مستسلم لدور الضحية وكتير شغلات كانت فوق طاقتي انهيتها بكل بساطة وحظرتو بدي انسان واعي وناضج اعرف اكلمو من الاول لازم نحب انسان لانو مريحنا مو نحب وبعدها نكتشف اننا مانتوافق اشتاق طبعا بس لنكون صريحين نحنا نحب الصورة المثالية لعملناها لهاشخص مو وضعو الواقعي لهيك مابندم بتمنى لاقي لارتاح معو 💗

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

اهلي باختصار قنبلة امراض نفسية، محدش فيهم ناضج فكريا وبيتصرف ك بني ادم طبيعي، بيحبوا التزمجر والتوتر ونشر الطاقة السلبية وانا ايقنت كده من بدري جدا واختارت اني مقعدش معاهم نهائي وده احسن قرار اخدته اني مختلطش بيهم، كنت طول الوقت هربان بلعب video games.

من فتره مش كبيرة اوي لاحظت ان اختي بقت بتتصرف بطريقة غير عادتها ، يعني كانت مثلا بتخاف حد يمسك تيليفونها و كل شويه يجلها مكالمات ، المهم انا اكتشفت انها بتكلم ولد وقتها ، قعدت كتير مقولتش لحد علشان احنا معدناش اب و امي مش مسؤله و لو عرفت هتكلم خلاني و هيقتلوها ، يعني حرفيا هيقتلوها و انا مكنتش عايزة دا اكيد ، المهم وقتها بدأت المحلها ان الموضوع حرام و الكلام دا و لما لقيت انها مبطلتش كلام معاه صارحتها و اتخانقنا جامد و وصل اني مديت ايدي عليها ، كلمتها بالدين مره و بالتهديد اني اقول لخلاني مره و اني ازعق و بكل الطرق و هي مش شايفه انها غلطانه اصلا ، المهم وقتها انا كلمت الولد و شتمته و قلتله متكلمهاش تاني و هو طلع فعلا بايعها و مكلمهاش تاني ، انا قلت انها اتعظت و خلاص سكت و الموضوع عدي ، من اسبوع بدأت بنفس الحجات الي كانت بتعملها ، بتخاف حد يمسك الموبايل بتاعها و بيجلها مكالمات كتير من رقم هي مسجلاه حرف H بس المهم لما حست اني بدأت اشك غيرت الباسوورد بتاع تيليفونها و خلت الاسم من حرف ل اسم بنت hana المهم الموضوع مأكلش معايا يعني و امبارح و هي بتستحمي لقيت تيليفونها مفتوح ف اخدت الرقم الي بيكلمها دا و حطيته علي الترو كالر و لقيته ولد ، انا مصارحتهاش لاني مش قادرة اعمل معاها مشكله تاني ، هي المفروض اكبر مني و واعيه لكن هي بجد مش ناضجة خالص و انا عندي مشاكل تكفيني مش قادرة اكلمها و اتخانق معاها و اعمل مشاكل ، و المشكله اني حتي لو صارحتها و قلت لخلاني ممكن يعملوا فيها حاجة و اكون انا البنت الوحشه الي مسترتش علي اختها ، انا بفكر مقلش لحد و اسيبها مع نفسها بس هي اي حد بياكل بدماغها حلاوة و لو طلب منها حاجة مش تمام هتعملها و وقتها هنروح ف داهيه كلنا معاها ، عايزة اقتراحات اعمل ايه علشان بجد مش عارفة و بدأت احس بقرف منها بصراحة . اسفه للإطاله.