نضج

افتكرتها دلوقتي وافتكرت ايامها يخربيت الوساخة الي عيشتني معاها فيها على الرغم انها مشدتنيش لوساختها اوي بس كانت فعلا وسخة ومش قادر افهم ازاي إنسان ممكن يفضل عايش بالطريقة دي وهو مبيعملش حاجة غير انه يخون ازاي كانت طاقية نفسها، كل ما بفتكرها بكره نفسي الفكرة اني مش عارف هعرف احب تاني ولا خلاص كدا نضجت او اتعقدت بس لا انا حاسس فعلا اني بقيت بشوف الحقايق مش الوهم الي بعمله ف دماغي

أنا حاسس اني كبرت فجأة من غير ماخد بالي ، انا عيشت فترة المراهقة وعملت كل حاجه ممكن تتعمل يعني مكنتش معزول بس دلوقتي وبعد ماوصلت 30 سنه واهلي ضاغطين عليا لازم اتجوز ومش عاجبهم اني عايش كده لسه أو الي بعمله أو مثلا الحاجات الي بنزلها يعني ضحك هزار حاجات تافهه ، انا حاسس ان لسه بدري او يعني عايز لما اتجوز تكون حد اعرفها كويس وشايفها مناسبه مش هما يرشحولي اي بت عشان اتجوز وخلاص ، أنا ارتبطت كتير بس العلاقات مش بتكمل يا اما مش هننفع مع بعض ، أنا دلوقتي مش عارف لسه في فرصه الواحد يعيش قصه حب اصلا ولا خلاص مبقاش ينفع بحكم السن عشان حاسس ان المرحله دي بقيت شخص مختلف خالص عن قبل كده ، نضجت للاسف 🤦

مش كل حاجة بتتقال تستاهل رد ومش كل موقف يستاهل معركة أنا اتعلمت أهدى وأفكر قبل ما أتكلم وأسيب الوقت يوضح الصورة لوحده اللي بينا كان مرحلة وعدت كان فيها حاجات حلوة وحاجات صعبة بس في النهاية انتهت مش محتاج أبرر نفسي ولا أفتح كلام تاني ولا أرجع لنقطة خلاص خرجت منها في ناس مع الوقت بتبان حقيقتها مش بالكلام لكن بالتصرفات وبالاختيارات وبالسكوت كمان وأنا اخترت أبعد عن أي حاجة ترجعني لنفسي القديمة اللي حصل انتهى واللي جاي أهم بكتير من إني أعيش في اللي فات

عندي مشكلة انا 22 سنة بس بحس بانجذاب ناحية الي سنهم اكبر او حتى لو مش اكبر بس بيعاملوني اكني اصغر منهم بحس اني بحب يبقى الي بتعامل معاها اكبر مني تديني اهتمام حنان وكده بس شايف ف نفس الوقت انها مشكلة والمفروض ابقا انا المتحكم ومبقاش محتاج حنية واهتمام والكلام ده

هو عادي اني معرفش ارتبط او اصاحب بنات ف سني او اصغر مبعرفش اتعامل غير مع الاكبر و بس عشان مبحبش البنت اللي عقلها صغيره كدا وقليل لما بلاقي واحذه دماغها حلوه ف سني كله ف الاكبر عالطول عادي ولا اي

جماعه انا شخصيه ناضجه جدا ودماغي وردودي كانوا بيبهروا القدامي لان برغم صغر سني دماغي كبيره وعندي طلاقه شويه في الكلام وكده وعرفت حد يعني والحمدلله بعدنا وربنا ريحني من الذنب ده وهو من احد الاسباب الخلته يعرفني دماغي ونضجي من بعد ما عرفته تحسوا ان عندي ربع فلت هو انا لسه دماغي كبيره يعني وكل حاجه بس بحس في حاجه طقت حاسه انه ممكن يبقي عقاب من ربنا عشان الذنب العملته

ممكن حد هنا يقلي انا ليه نفسي اتعرف ع واحده متجوزه مطلقه او مش كدا بس تكون اكبر مني دا عادي ولا لا انا مبعرفش اتعامل مع اللي ف سني خالص و انا اصلا ٢٤ سنه يعني مش صغير حد مر بالتحربه ذي قبل كدا سواء ولد او بنت

ذي انهارده من اربع سنين كنت نفس الشخص اللي أنا عليه انهارده بس الفرق الوحيد أنها خدت مني ناس وادتني غيرهم ويمكن قسوة اليوم دا من اربع سنين هي اللي خلتني انهارده مش فارق معايا عدم أو وجود ناس مكنتش بفارقهم ثواني ولها الفضل أنها بدلتهم بناس انضف كتير ومين عالم مش يمكن الوحش فعلاً بيوصلنا لناس ماكناش نتخيل نعرفهم ولا حتي يعرفونا .

عشان تقدر تعيش في المجتمع دا بشكل خاص والعالم كله بشكل عام عندك حل من الاتنين يااما تتقبل العبث الي هتشوفه كل يوم وتحوله الي مادة للسخرية والضحك وتقلل من نفسك وتركن عقلك وتمشي ورا القطيع وتبقي نسخة منهم بدون اي ادراك لهويتك ولا لدينك والحل التاني انك تعيش في جحيم الوعي والنضج والتميز الي هيحسسك انك مختلف عن باقي الناس والناس مختلفة عنك وهتبدأ تشوف الحاجات بمنظورها الطبيعي وهتسمي الاسماء بمسيتها الحقيقية تبدأ تشمئز من كل شيئ حواليك وكل الناس هتحس انك لوحدك في العالم الي شايف مهازل محدش غيرك مستوعبها ومش مدركين المنحدر الي احنا نازلين فيه هنا هتقف في صراع كبير جواك صراع بين عقلك وبين هواك امشي ورا القطيع عشان محسش اني لوحدي ولا امشي ورا عقلي واعيش في جحيم الوعي دا لوحدي! وهنا يكمن الاختبار هل الانسان مخير ام مسير؟

رغم سنى و بصرف النظر عنه، لأن هيكون صغير بالنسبة للأكبر منى، و كبير بالنسبة للأكبر منى.. بس ربنا يكفيكوا شر عيوبي اللى منها ميزة يالنسبة لناس و بالنسبالى عيب، مع الوقت بقيت بكتشف حاجات في شخصيتي متوقعتش في يوم تكون فيا، زى مثلا الاوفر ثينكنج، و المثالية، و حساسة، و حاجات تانية بس دول اللى جوم في دماغي، بس رغم اني بكتشف حاجات جديدة فيا مع الوقت، ربنا ما يدوق حد كمية التوهة و اللخبطة و الحيرة اللى انا فيها، ربنا ما يكتب على حد الشعور ده.. حاجة تانية، ربنا ما يكتب عليكم و لا عليا شعور ان الواحد يعمل الحرام و الغلط بكل فجور و بجاحة بدون احساس بالذنب، بس تعرفوا رغم ده مرحلة صعب الرجوع منها، بس فيها احساس مؤقت بالراحة انك بتعمل الذنب او الغلط بدون ما تحس بتأنيب الضمير، دى راحة و الله بس مؤقتة.. الشعور التانى و اللى هو صعب أوى بس حلو و فيه ميزة، انك عارف انك بتعمل الذنب او الغلط، بس انت غصب عنك بتعمله، و فطرتك اصلا رافضة ده، يعني فعلا انت مش مرتاح و تعبان و حاسس بالذنب و تأنيب الضمير، و حاسس ان ده مش مكانك ولا ده شبهك، بس بجد انت واقع و محتاج ربنا ينتشلك من اللى انت فيه، عارف لما تيوظ كل حاجة ب ايدك و ترجع ل ربنا تقوله يا رب صلح كل ده لأن مش عارف.. أنا ممكن أقول انى فوقت من أكبر مستنقع في حياتى، بس و الله يا رب مش هعرف اطلع غير لما تساعدني، ساعدنى بس ونا خلاص بفضلك بقيت واعية أكتر و ناضجة أكتر، بس سامحني، و حقق ليا الحياة اللى نفسي اعيشها، اللى رسمها في دماغى، اللى مفيهاش أى حاجة غير القرب منك و حفظ كتابك و تكميل دوراتى، و انك تفتح عليا في مجال علمك و معرفتي بيك، بس نجيني كمان المرادى يا رب😭💔

بعد سن التلاتين الانسان بيصبح اكتر نضج ام اكتر سلبية ؟! اعتراضات اقل .. بمشي الدنيا .. بيعدي كتير .. بس لو اتكلم بينفجر!! حقيقي طبيعة الحال في مصر بتخلي التلاتنينات مش شباب خالص.. مدعكة شغل.. عك حواليك في كل حاجة .. مينفعش تعترض .. مينفعش تصلح .. بكابورت حرفيا! 🤮

أجمل مراحل النضج هي عندما تكتشف أنك لم تعد بحاجة لإثبات أي شيء لأحد.. عندما يصبح سلامك النفسي واكتفاؤك بذاتك وعملك أغلى بكثير من أي نقاش عقيم، أو محاولة لإرضاء من لا يستحق." Gift❤️❤️❤️ والسلام عليكم ورحمه الله وبركاته

"انك تصل إلى مرحلة من النضج تجبرك على الصمت، ليس لأنك لا تملك كلمات، بل لأنك أدركت أن الشرح لم يعد يغير شيئاً.. تحزن بهدوء، وتنعزل بهدوء، وتواجه العاصفة في قلبك وحدك، دون أن تطلب من أحد أن يكون لك مظلة.."

زي ما كل شيء جميل ليه توابع او ملحقات سيئة أنا بعاني بسبب صفة المفروض إنها ميزة النضج او ان ربنا منور بصيرتي وبفهم الناس اللي حوليا ومن مواقفهم بحلل شخصياتهم واصنفهم في دماغي من كتر الاشياء البشعة اللي مريت بيها والناس السيئة اللي عانيت بسببهم بقيت حذرة وصعب اطمن او اصدق شيء وأحيانا ببالغ ممكن تصرف واحد يخليني اتقفل من الشخص نهائي واتخيل ان ده بيترتب عليه حاجات وحشة تاني كتير ومعظم الوقت بيبقى صح بس أحيانا بخسر ناس بسبب الشيء ده ممكن تبقى كويسه وبخاف ابقى مرهقة ل اللي حوليا لإني بفكر كتير جدا في أقل شيء وفي نفس الوقت بحس اني مش فاهمة نفسي وخايفه ابقى شخص قاسي وبارد من كتر اعتيادي على التصرف بالشكل ده وكئني واخده وضع الهجوم دايما كئني في حرب متوقعه سهم من كل الجهات ومش عارفه أعالج النقطة دي او انا مش عايزه عشان خايفه اتئذي جامد بقيت مبحبش اتعرف على ناس جديدة او اتعامل عموما وجودي وسط ناس كتير مرهق جدا وبحب اقضي معظم الوقت لوحدي وطول الوقت محتاجه حد حاجه من الشيء ونقيضه في ناس في حياتي بحبهم عادي ومحبوبة وعندي صحاب كتير جدا بس لما بيبقى في تجمع او شيء مش بيبقى في دماغي غير اني عايزه اهرب ومش مرتاحه وبحس اني لوحدي بستوحش وسط الناس اكتر ما انا لوحدي

سؤال دايمًا بيدور في بالي وحابب أسمع فيه آراء ناضجة من ناس شافت الحياة بشكل أوسع.. هل الانجذاب الشكلي الكامل هو مجرد باب دخول للعلاقة؟ ولا هو أحد الأشياء اللي بتحافظ على اكتفاء الإنسان بعد سنين؟ أحيانًا الإنسان بيقابل شخصية محترمة، راقية، مريحة جدًا.. لكن يفضل جواه إحساس إن فيه تفاصيل شكلية معينة كان نفسه يلاقيها وملقهاش بالكامل. وساعتها بيبدأ الخوف الحقيقي هل التنازل هنا نُضج؟ ولا بداية ظلم هادئ للطرفين بعدين؟ أنا مؤمن إن الأخلاق والراحة والأمان النفسي أهم بكتير من أي ملامح.. لكن في نفس الوقت بخاف جدًا إن الإنسان يدخل علاقة وهو من جواه كان نفسه في شيء معين وملقاهوش، ويحاول مع الوقت يقنع قلبه وعينه إن الموضوع عادي.. ثم بعد سنين يكتشف إنه ماكانش مكتفي فعلًا فيظلم نفسه ويظلم اللي معاه بدون قصد. وفي المقابل ناس كتير بتقول إن العِشرة الصادقة فعلًا بتغيّر نظرة الإنسان وإن الملامح اللي كانت عادية في البداية ممكن تبقى الأجمل مع الحب الحقيقي. فبجد حابب أسأل: هل الاكتفاء الشكلي شرط للاستقرار على المدى البعيد؟ ولا الإنسان مع الشخص الصح فعلًا بيشوفه الأجمل مهما كانت التفاصيل؟

هو عادي اني احب حد اصغر مني بتلت سنين و شهر هو ناضج وانا حاسه اننا مناسبين لبعض بس انا بتخرج و هو ف اولي كليه هو بيحب بنت تانيه بش علاقتهم مستحيله خالض بس بحس اني مرتاحه لما بتكلم معاه و بحسه فاهمني

متردوش غير لو في كلام هيفدني بلاش كلام جانبي. انا ٢٣ بس علطول و من زمان و كتير بيقولوا اني اكبر من سني كتفكير و شخصيه . رغم اني عاقله و ناضجه بس المحدش يعرفه ان بعاني مع الاكتئاب فحاسه اني ضعيفه نفسيا فبحس بالعجز لان مش عارفه اتحمل مسؤوليه نفسي حتي . يعني مثلا مسؤليه ان اخد بالي من نفسي و اكلي و حياتي حتي بفشل فيهم حرفيا عايشه بالعافيه ازاي هيبقا ليا اسره اخد بالي منهم ولا ازاي هلتزم فأي حاجه وانا مستنزفه كدا

سألوني : ما هو النضج ..؟ قلت : أن تترك من يحبك يرحل إذا ڪان في رحيله راحته 🥺❤️‍🩹 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هالو يا جماعة عندي سؤال أو اتنين أنا بقالي فترة هادية أوييييي بزيادة يعني أنا قبل كدة كنت بتنرفز بسرعة واتخانق وكدة لما حد يضايقني أو يغلط معايا دلوقتي بقيت بفوت كتير اوي يعني بريح دماغي من الأخر يعني ..ده نضج ده ولا برود ولا ايه بالظبط ؟ تاني حاجة بقى ايه اللي بيخلي فعلا الراجل متردد انه ياخد خطوة الجواز دي؟ بقيت اشوف ناس كتير اوي بتتردد وبتدي علامات من بعيد وتقرب وتبعد وبجد بيكونوا كبروا وبيقولوا فعلا انهم عاوزين يتجوزوا وجاهزين بس وقت الجد بيترددوا طبعا حاجتين مالهومش علاقة ببعض بس اهو كلام بقى وخلاص 😅😅

ويكفيني... أن كل ما منحته في حياتي كان صادقا حقيقيا ، ومن أعماق قلبي. لم أوهم أحدًا يوما بمكانة مزيفة، ولا شعور غير حقيقي ولم أهب كامل طاقتي لغرض أو مصلحة أو قصد حتى سلامي أضع فيه كل المودة، والود واللين وهذه أكبر انتصاراتي...

بترميه ف اقرب باسكت زباله هو وكل الذكريات بتاعته الحلو بالوحش لانه الشخص ده بعد ما سمح لنفسه بانه ياذيني ف هو مش موجود بنسبالي لانه مش الانسان اللي افتكرت انه بيحبني انا حاليا ف الصوره الجديده عندي شخص مؤذي اذاني مبقاش في الشخصيه القديمه اللي فكرت انها بتحبني ف بيترمي بكل اللي يخصه زيه زي اللي مات لا بنحقد ولا بنحن ممكن تعدي مشاعر عادي ضعف بس بنرجع للديفولت اللي هو الانسان ده بقي ولا حاجه عندي مع الدعوات ان ربنا يخلي الشخص ده مش فارق معاكي بجد ويتكفل ب انه يجبلك حقك من غير دعوات كتير بالانتقام لان خلاص كله متسجل عند ربنا الاعاده ف دعوات الانتقام هتضرك انتي بس لكن ركزي علي دعاء ان الشخص ده ميفرقلكيش تاني ولا تحسي تجاهه باي حاجه .. الاذي متسجل عند ربنا .. تبداي تبصي للي جاي انا حياتي واقفه فين ؟؟ واكمل من عند النقطه ديه مفضلش مضيعه اللي فات واللي جاي علي اشكال ولا تسوي ابدا اصلح نفسي من جوايا واغذي نفسي بافكار تقويني لما اضعف واشغل نفسي باهداف تخليني فخوره من نفسي وحاسه بانجاز واحسن علاقتي بربنا .. اللي بيبعش علي الالم والاذي بيفضل متعذب وبيضيع عمره مرتين مره مع الناس ديه ومره مع نفسه وهي لسه مفاقتش وقاعده تبكي علي اللي حصل بشكل مستمر انا بنصحك وبنصح نفسي اننا الاحسن نفوق وانا فعليا بحاول مع نفسي مع انها بتجاهدني بس انا مش عايزه استسلم لاني استحق حياه حلوه وفيها ناس نضيفه وعشان اقابلهم لازم نتعافي من اللي عدي ده غير ان في نقطه لازم تعرفيها انك اقوي بكتير من المؤذي لانه ضعيف وهيفضل علي نفس النمط بس انتي بتحاولي تكوني شخص سوي وبتحاولي ف السكه الصعبه اللي المؤذي عمره ما هيختار اصلا انه يمشي فيها ف كانه ماشي ف سكه غلط وعمال يبعد ويبعد بس انتي عماله تدوري علي حل تبقي احسن ف بتقربي وتقربي ف السكه الصح لحاجات كويسه جدا وفرص تحسن بكتير الموذي عمره ما يحلم انه يوصلها ف يوم لانه اضعف من كده بكتير

نفسي حد من ال هتكلم عليهم دول يرد يقولي بتستفادوا ب ايه دلوقتي يبني انت بتبقا ف نظر نفسك راجل لما صاحبتك تدخل تكلمك تقولك دة في واحد كلمني امسك رقمه اشتمه طب م يمكن يكون طالب منك طلب ضروري ومش فاضي للتفاهة ال انتوا عايشين فيها دي ويا حبيبتي هو مش هيثق فيكي اكتر لما انتي تعملي الحركة الهبلة دي هو بس هيحب يحلو علي قفا راجل زيه عشان يعجب حضرتك وياريتكوا بتكملوا فالاخر اصلا وبتتجوزوا بجد يجماعة نفسي الرجالة تنضج بجد وان صورتك ادام البنت مش بتكبر والبنت بتحبك اكتر لما تعمل الحركة الهبلة دي الصح تقولها تبلكه وخلاص او تشوف هو عايز ايه الأول لو حد محترم مش داخل يحكها صدقني يبني نظرتها ليك بتكبر لما تبقا انسان واثق ف نفسك وفيها ومش عايز تثبت لنفسك انك جنتل مان بالحركة الدمج دي اتمني تعقلوا يرجاله وتكبروا يا بنات

في الحياة الشخصية لاي حد بيمر بشوية تقلبات عقبال ما ينضج الحاجة اللي المفروض نتعلمها وانا اتعلمها قبلكم هي تقبل الرفض مفيش حد بيحب يترفض اكيد بس انا عايز اسمعكم بقي كل واحد يحكيلي هو اتعرض للرفض ازاي وايه اللي اتغير فيه بعد الرفض

توهااان في موضوع مهم و مصيري بس مش عارفه افكر فيه واخد قرار ده مش بوست تعارف ولا اي عبث من البيحصل هنا انا عايزه اتكلم مع ناس ناضجه و عاقله تفيدني و ياريت مندمش علي بوست دا .. الله يسقني للخير و اهله

مؤخرا بدأت أحس انى بحب اتكلم مع ناس كبيره لكن مش ايشوز و الكلام العجيب دا انا بس بحس انهم عادوا بمواقف كتير ف حياتهم و خبرات كتير ف لما اتكلم معاهم احاول انى اتعلم منهم و اكون ناضجه زيهم بس بردو بدأت أحس أن علاقات بتضر لان ف الريل بعيدا عن السوشيال بدأت أحس أنى بزهق من اى حد ف سنى بحسهم عيال صغيره حاليا بقا انا مش بتكلم اصلا مع حد لا ف سني ولا اكبر منى بقيت عايزة اقعد لوحدى علاطول معلش ابقوا قولولى كمان ازاى اجيب كوينز علشان مش بعرف اتفاعل اوى ف التعليقات

سؤال للشباب بخصوص الصحاب و كده دلوقتي لو واحد صاحبك كان بيفضل يعام فيك في حاجات و بيحاول يساعدك ف الدنيا و فجاه راح قايلك ان هو تعب معاك و ان صحته هو اولي بيها و ان انت صعب و غبي اوي و مش ناضج و مش عاقل و التعامل معاك بقي صعب و كان بيتكلم جد و كان بيعلمك حاجه راح قالك انا مالي بيك متعلم نفسك و اتعلم انت انا اولي بصحتي هل ده عادي ولا انا مشاعري اتفشخت بجد ؟

حيوان الكوكا : اغبي حيوان علي سطح الأرض و هو مهدد بالإنقراض لانه ودود جدااا يقترب من الثعالب و الثعابين ليلعب معهم فيأكلوه بحس اني انا جدا و الله تعبت من الناس حرفيا بتعامل ب هبل و تلقائيه جدا بس الناس مؤذيه جدا و تتعب الاعصاب و تدمرك نفسيا بتعامل كأني لسه طفله مع اني كبيره و نادجه و عندي وعي بس برأتي و هبلي زي حيوان الكوكا انا بعاني جداااااا و الله

حاجة واحدة ايه دول كتير اووي 😂 اول حاجه في الحياة حاسة انى وصلت لمرحلة كدة من النضج مخلياني رافضة اى حاجة غلط و كل حاجة غلط .. حاسة ان مافيش مجال ولا فيه وقت تاني ينفع يضيع ف اختيار حاجة مش صح بنسبة ١٠٠٪ و اجي ع نفسي في حاجة و الحاجة دي تسود عيشتي تاني و على ايه بقا 🤷🏻‍♀️😂 ف مابقتش بختار اصلا حاجة فيها ١٪ حاجة غلط و ممكن ده يكون غلط فعلا و ان اه مافيش حاجه كاملة بس اللى عاش يحاسب ع المشاريب بتاعته و بتاعى غيره هيبقا فاهم قصدي ايه و انه خلاص مافيش طاقة تانيه بقا لحاجات او اشخاص اقعد اصلحها ف خايفة مالاقيش بقا الحاجة اللى بدور عليها دي مع اني مش عاوزة حاجات كاملة و الله بس عاوزاها تكون مناسبة ليا ( مش حاجات بتشقلب عشان تبقا مناسبة ليا 😂) تاني حاجة بخاف اني اكون فى الوقت ده ضيعت حاجات كان ممكن تمشي او تتظبط شوية تالت حاجه بخاف جداااا اكون من( الذين ضل سعيهم في الحياة الدنيا وهم يحسبون أنهم يحسنون صنعا) الموضوع ده مرعب اووي يجد 💔🥹 رابع حاجة بخاف اني اما اموت مايبقاليش سيرة طيبة و اتنسي كأني ماجتش الدنيا اصلا ماحدش حتى يدعي لى بالرحمة ولا يطلعولى صدقات مثلا ولا يفتكروني بكلمة طيبة 😢 و كمان بخاف كمان انى افضل تايهة كدة مش عارفه المفروض اعمل ايه عشان اكون احسن بحس ان الحياة دي اصلا واسعة عليا اوووي و انا بلأ فيها مش عارفه اجيب اولها من آخرها مش عارفه ابدأ بايه ازاي امتي اروح فين اجي منين كدة

المشاعر هي أجمل حاجة في الحياة، لأنها الشيء اللي بيمنح كل لحظة معناها الحقيقي. مش بس المشاعر الجميلة زي الحب والفرح، لكن حتى الحزن واليأس والإحباط، رغم قسوتهم، ليهم جمال خاص؛ لأنهم بيخلّونا نحس، نتأمل، نفهم نفسنا وننضج. قيمة المشاعر مش في كونها مريحة أو مؤلمة، لكن في كونها دليل إننا أحياء، بنعيش التجربة بكل تفاصيلها. وحتى المشاعر السيئة، رغم صعوبتها في لحظتها، ممكن مع الوقت نكتشف إنها كانت جزء من شيء أعمق شكّلنا وغيرنا. يمكن جمال الحياة أصلًا موجود في التناقض دا. إن كل شعور، مهما كان ثقيلً أو دافئ، بيضيف للحياة طعمها الخاص

صباح الخير، لو حد واجهكم بعيوبكم بتتصرفوا ازاي؟ اجباتي الشخصية ، انا فعلا مليان عيوب و فعلا اوقات مبطقش عيوبي بس انا مش فاهم انت ك شخص مستقل بذاتك و ناضج مركز مع عيوبي لية؟ هل ده فضول ولا عايز تشوف رده فعلي!

حاسه اني زعلانه ، كدا من غير اي سبب مش مرتاحه و حاسه ان المكان مش مكاني رغم أن انهارده كان يوم جميل اوي و عيلتي كلها كانت موجوده ،بس برضه جوايا حاجه ناقصه بس حاسه اني عاوزه ابقى شخص انضج و اكبر بسرعه عشان اخلص دوري ف الدنيا وارجع لربنا

حاسه اني بقيت حكيمة اكتر من الاول عايزك اتعلم و اكون ناضجة حاله اني اختلط بالناس المبيرة و اتعلم منهم حابه افهم ايه هى الحكمة نفسي اوي اكبر و اعدي العشرين نفسي اجرب احساس العشرين ده الحقيقة انا حبيت الحياة لما فهمتها اكنها لعبة صعبة اوي ولازم نتحملها و بصراحة انا شايفة ان دماغي بافكر تفكير مختلف و دماغي مش بتبطل تفكير عموما هى على طول شغالة عارفين انا نفسي الاقي ولد شبهي هو اه التعامل حرام و اكيد اقصد لما اتجوز يعني بس مش عايزة الي اتجوزة دع يحسسني اني طفلة و مش عارف ابه بعيدا عن الجزء ده انا عايزة حد انا وهو نفكر في حاجه سوا نغامر بدناغنا سوا يبقى انا ليا تفكيري و هو ليه تفكيره بس نكون احنا الاثنين في حاجه بنفكر فيها سوا نكمل بعض نكون مسؤلين عن مش عليزة واحد عايز يتجوز عايزة واحد عايز يتجوزني لانه شايف انه لو اتجوزتي هو هيقدر يحقق الي عاوزة بدماغي انا نفسي حد يستكشف دماغي الحقيقة النت و الموبايلات و التسلط الي بقى على البنت ده منعها انها تعيش حياتها مرتاحة و بقت خطواتها محسوبة اكتر من الاول و طول عمري شايفة انه عشتي فالمدينة منعتني من حاجات كتيرة اطفال بلدي الي من قرية عاشوها نفسي اجري و العب و امشي تحت الشمس ( طبعا يكون الجو حلو ) وسط الزرع و الجنينة نفسي اعمل كده رغم اني كلها ثلاث سنين و هجيب العشرين بس نفسي اجرب الاحساس ده عمري ما جربته و طول عمري بكره الصور شايفة ان انشغالي باخذ صور ملهاش لازمة و واخذة مساحة على الموبايل ده بيقتل المتعة بحب جدا احتفظ بالمنظر في دماغي مش فالموبايل بحب جدا اني اعيش كل لحظة بمتعتها مش بكاميرت الموبايل

انا من يومين دخل كلمني الاكس دا سيباه من 3 سنين مثلا كنت لسه عيله صغيرة المهم انا دلوقتي بقيت انضج وفاهمه انو الحب مش بس كلام المهم رفضت الكلام معاه ف اي حاجه ف قالي طيب هاتي رقم بباكي وانا رفضت عشان مش حاسه انو دا اللي هينفعني فاهمين ف مش عارفة هل دا صح ولا غلط

ايه الحل الامثل عشان الانسان يعرف يتغاضى عن رغبته المُفرطه في وجود شريك حياة وبالذات لو مفيش حد مناسب انا مش عايزه ادخل علاقة محرمه وف نفس الوقت كل الناس اللي حواليا اصلا مش Qualified بالمرة وكل ما نضجي بيزيد بحس اني عشان الاقي الحد المناسب الموضوع بقا اصعب بكتير

مش عارف دا اسمه ايه نضج مثلا ولا ادراك ولا ايه مش عارف بس لما تاخد بالك من كل حاجه كنت مغيب عنها كنت عامل نفسك مش واخد بالك وعايش وبتتاقلم وبعدين هوب جت اللحظه اللي اقف وحل انت بقا معادش في بقا اعتماد على اب ولا عيله انت راجل دلوقتي ونط بقا ف الدنيا حتى ابويا تفكيره غير تفكيري ومش مستوعب اني المفروض اعتمد دلوقتي على نفسي عشان كدا مضطر انط وزي ما تيجي وعلى الله بقا اللهم عونك وعفوك ويارب سامحني على كل ما مضى واعني على ما هو آت

عارف لما تنضج و انت لسا صغير ف بيبقا كل الي حواليك اغبيه أو بنص عقل ده الي انا ببقا شافيه ببقا دائمه اعقل من الي قدامي و مفيش حد يفهمني و بالنسبه لاأهلي انا لسه طفله مشلشتش هم و ده موضحلهم اني تمام و مفيش اي حاجه مدايقاني شعور وحش اوي .

ازاي الواحد يتحرر من الماضي ويبدأ بدايه جديده مع نفسه خاليه من اي حاجه وحشه قد حصلت وكل اخطائه وكل صدماته وكل المشاكل اللي واجهها ويبقي بني ادم ناضج بجد وعلي خلق اوي ونضيف زي الناس اللي بنرتاح ف وجودهم ونحس بجد جمبهم بالونس والأمان والراحة والسكينه ودا بجد عايزه حد يقول مش يهبد اي كلام وخلاص

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

مع اني البنت بس كنت بعمل كل شي بالعلاقة واتحمل المسؤولية هو انسان طيب وحبينا بعض جدا بس للاسف كانت تصرفاتو زي طفل مدلل بدو اهتمام ازا صار خلاف وهو لغلطان بصير انا لبعمل مشاكل لانو انا لعترضت مايناقش ولا يتفاهم يهرب لحد ماتفقد الرغبة بالحكي لاناضج ولا واعي ولا اي شي مستسلم لدور الضحية وكتير شغلات كانت فوق طاقتي انهيتها بكل بساطة وحظرتو بدي انسان واعي وناضج اعرف اكلمو من الاول لازم نحب انسان لانو مريحنا مو نحب وبعدها نكتشف اننا مانتوافق اشتاق طبعا بس لنكون صريحين نحنا نحب الصورة المثالية لعملناها لهاشخص مو وضعو الواقعي لهيك مابندم بتمنى لاقي لارتاح معو 💗

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

اهلي باختصار قنبلة امراض نفسية، محدش فيهم ناضج فكريا وبيتصرف ك بني ادم طبيعي، بيحبوا التزمجر والتوتر ونشر الطاقة السلبية وانا ايقنت كده من بدري جدا واختارت اني مقعدش معاهم نهائي وده احسن قرار اخدته اني مختلطش بيهم، كنت طول الوقت هربان بلعب video games.

من فتره مش كبيرة اوي لاحظت ان اختي بقت بتتصرف بطريقة غير عادتها ، يعني كانت مثلا بتخاف حد يمسك تيليفونها و كل شويه يجلها مكالمات ، المهم انا اكتشفت انها بتكلم ولد وقتها ، قعدت كتير مقولتش لحد علشان احنا معدناش اب و امي مش مسؤله و لو عرفت هتكلم خلاني و هيقتلوها ، يعني حرفيا هيقتلوها و انا مكنتش عايزة دا اكيد ، المهم وقتها بدأت المحلها ان الموضوع حرام و الكلام دا و لما لقيت انها مبطلتش كلام معاه صارحتها و اتخانقنا جامد و وصل اني مديت ايدي عليها ، كلمتها بالدين مره و بالتهديد اني اقول لخلاني مره و اني ازعق و بكل الطرق و هي مش شايفه انها غلطانه اصلا ، المهم وقتها انا كلمت الولد و شتمته و قلتله متكلمهاش تاني و هو طلع فعلا بايعها و مكلمهاش تاني ، انا قلت انها اتعظت و خلاص سكت و الموضوع عدي ، من اسبوع بدأت بنفس الحجات الي كانت بتعملها ، بتخاف حد يمسك الموبايل بتاعها و بيجلها مكالمات كتير من رقم هي مسجلاه حرف H بس المهم لما حست اني بدأت اشك غيرت الباسوورد بتاع تيليفونها و خلت الاسم من حرف ل اسم بنت hana المهم الموضوع مأكلش معايا يعني و امبارح و هي بتستحمي لقيت تيليفونها مفتوح ف اخدت الرقم الي بيكلمها دا و حطيته علي الترو كالر و لقيته ولد ، انا مصارحتهاش لاني مش قادرة اعمل معاها مشكله تاني ، هي المفروض اكبر مني و واعيه لكن هي بجد مش ناضجة خالص و انا عندي مشاكل تكفيني مش قادرة اكلمها و اتخانق معاها و اعمل مشاكل ، و المشكله اني حتي لو صارحتها و قلت لخلاني ممكن يعملوا فيها حاجة و اكون انا البنت الوحشه الي مسترتش علي اختها ، انا بفكر مقلش لحد و اسيبها مع نفسها بس هي اي حد بياكل بدماغها حلاوة و لو طلب منها حاجة مش تمام هتعملها و وقتها هنروح ف داهيه كلنا معاها ، عايزة اقتراحات اعمل ايه علشان بجد مش عارفة و بدأت احس بقرف منها بصراحة . اسفه للإطاله.