هروب

جماعة انا عندي مشكلة محتاج نصيحتكم فيها ، انا مرتبط ببنت وبقالي معاها سنة وشوية حاليا. حبينا بعض وهزرنا واتخانقنا وعملنا كل حاجة. بس جت الفترة الاخيرة بقت نكدية اوي بسبب وبدون سبب ودايما خناقات ومش طايقة حد وهرموناتها ضاربة في السما حرفيا بتبقى مجنونة . وبتقعد تستفزني وتجيب اخري ولما اتخنق منها او ازهق تقعد تقولي انت مبقتش تحبني زي زمان وانا قرفت اقسم بالله. المشكلة بدأت لما انا بقيت اتخنق منها وعايز اهرب منها باي شكل فا بدأت ارجع اكلم بنات صحابي في الكلية واقعد اهزر معاهم ونضحك وكدا ومش قصدي لني بخونها معاهم بس بجد مبقتش عايز اتعامل معاها لانها جابت اخري وكرهتني في العيشة . انا مش عايز اقعد انجذب للبنات التانية و بكره اشوف نفسي كدا لان الشعور دا بيتناقض معايا وبيخلق جوايا صراع داخلي غير اني مش خاين ، رأيكم اعمل ايه عشان تعبت بجد؟

شعور الهروب دايما وحش بهرب من مشاعري من المواجهه و من الحقيقه دايما عارفه انا عاوزه اي بس مش دايما بعرف اخد خطوه كسل بقي أو تسويف الموبايل بيقتلني في صمت بالذات تيك توك بفضل أراكم و اخبي مشاعري لحد ما انسي أن هي اصلا موجوده فبعدين احس بزعل أو خنقه من غير سبب مش بعرف حتي اعيط ما انا معنديش حاجه اعيط عليها ازاي اخد خطوه اني ابعد عن الموبايل انا عاوزه اعمل كده بس مش عاوزه انتوا اكيد فاهميني صح اليوم اللي بقضي من غير موبايل او مسكت الموبايل اوثات بسيطه و بقيت يومي مشغول انتوا فعلا مش عارفين بيكون يومي صحي و جميل ازاي

نازل عليا كميه سكوت و هروب من الواقع بشكل فظيع مش عارفه اتخطي الاحساس دا و مش عاوزه اتخطاه طاقتي خلصانه من كل حاجة مش عاوزه اعافر تاني عاوزه اخد هدنه من نفسي و افكاري و الدنيا كلها بجددددد

انت ممكن ماتكونش بتحب الشخص انت بس بتحب فكره وجوده يمكن بتحب النسخه اللي في خيالك من ناحيته بس الحقيقه الشخص دا ممكن يكون مختلف تماما يمكن انت اتعلقت بالشعور الحلو اللي يخليك تحبه بس انت مش عارف تحبه ممكن انت تعلقت بالشعور الحلو اللي بيجيلك لما بتفكر فيه او بتكون معاه يمكن انت بتهرب من الواقع اللي في خيالك معاه حصلهالك مشاكل نفسيه او مشاكل قبل كده فبتهرب مع الشخص دا بتهرب بمشاعرك عامه بمعني اصح يمكن لو كنت في ظروف مختلفه عن اللي انت فيها دلوقتي ماكنتش حبيته ولا كنت كلمته في يوم من الايام حاول تعرف انت بتحب الشخص دا فعلا ولا بس مبسوط من فكره وجوده ان هو مسليك او منسيك حاجه في حياتك

جماعة ايه اكتر حاجة نفسكو فيها بالنسبالي نفسي العب كورة و عايزة اركب عجل ارجع العب سباحة ابطل تعليم و اتجوز واحد انا بحبة و اعيش في حتة فاضية و هادية مش حواليا اي حد و اقطع علاقتي بكليتي و بكل الناس اللي اعرفهم

حاسه ان انا عمري ما حسيت بالامان سواء في عيلة او صحاب او شخص طول عمري مش مطمنة طول عمري حاسه ان في حاجه هتحصل مفيش حد جنبي يطمني ولو في حواليا ناس فهم مش بيفهموني فمش بيعرفو يطمنوني بحس ديما اني بهرب ديما من حياتي طيب بهرب من اي لا مش عارفه بهرب وخلاص بحاول الهي نفسي علي قد ما اقدر علشان مفكرش في اي حاجه من الماضي

هو ف اي ياجدعان والله ف اي هنفضل كدا لحد امتي هنفضل نهرب ونرجع نهرب ونهرب لحد امتي هنعقل امتي امتي هتلاقي ناس شبهنا ف اي حته امتي هنحس ان فعلا خلاص هو دا المكان هما دول الصحاب بنهرب لي من نفسنا حتي لو هنغلط بنهرب لي

هى ليه الناس هروباً من مشاكل او مشاعر معينه بقت تلجأ إنها تعمل حاجه غلط أو حرام خصوصاً إنهم عارفين وعارفين إن ضررها ممكن يأذيهم أو يضر ناس تانيه معاهم ؟ وليه بدل الهروب الناس مش بتتجه إنها تواجه نفسها وتواجه المشكله وتحاول تحلها ؟

الابلكيشن وحشني بجد...بقالي فتره كبيره اوي مسحاه لانو دوامه كبيره جدا بجد كنت بحاول أخرج منها بكل الطرق لحد ما اختي عرفت ووعدتها اني همسحو والجأ ليها في اي مشكله عندي بس الحقيقه هو كان المكان الوحيد الي بهرب ليه من كل حاجة بلاقي اجابات لاسئله في دماغي مش بعرف تجاوب عليها وحلول معرفش ليه رجعت نزلتو تاني كان بقالي فتره بقاوم ولما تحصل مشكله معايا بقول هحلها مع نفسي والدنيا هتبقي تمام بس قررت ألقي نظرة عليه وفعلا الابلكيشن اتغير اوي واتحدث وبقي فيه حاجات جديده كتير بجد😔

كان في يوم من الايام بنانايه ماتعرفش يعني ايه حب وقلبها كان انشف من الدوم عرفت بنانا بالصدفة البحته وحست احساس جديد تماما واتمنت يجمعهم كوكتيل واحد بس الصدمة دوم دوم دوم دوم 🥁🥁🥁 طلع تجنبي كل حاجة فيهم زي بعض كأنها مرايه الا النقطه دي وقعت البناناية في مشاكل فهو لا يتقن الا الهروب حتى انتهى الأمر للأبد

ورايا مذاكرة كتير واتخنقت والامتحان بكرة ولسة بكتشف المادة كل حبة تجيلي افكار اللي هو تولع سيب المذاكرة واهرب زي مابتهرب من كل حاجة حاليا مفعل مود التلاوة العطرة علشان اخد فكرة عن اكبر قدر ممكن الامتحان اونلاين بس الدكتورة قالت انه محدش يغش وضميري مأنبني اغش بصراحة ف انا بحاول الم اللي اقدر عليه علشان ماغشش بس لو مالحقتش هاضطر ادفن ضميري واشغل جيميناي ربنا يستر

اتصرف ازاي انا ديما حاسس اني مش بنتمي للناس الي حوليا حاسس ديما ان ده مش مكاني الناس دي مش شبهي مش عارف اتعامل معاهم مش عارف اندمج معاهم في اي نقاش بضيع كل يومي علي الpc العاب او يوتيوب علشان اضيع يومي وخلاص و اهدي الصوت الي في عقلي بيقولي امشي اتحرك و للأسف مينفعش امشي دول اهلي

عايز اهرب من حياتي حرفياً بس مفيش حل والواحد عايز يرجع لربه بشده لانه من كتر البعد عايش ف كلام اب القيم رحمه الله المنتكس ف عذاب لا لذه العابدين ولا نعيم الجاهلين هل في حل اعمل اي نصايح مع مراعات عمري 20 سنه

اريد فقط امشي من كلشيء ارمي المبايل واتخلى عن اسمي وعن الجميع وعن كل شيء اعرفه ، طول حياتي خيبة أمل لكل مسؤولية اكون مسؤول عنها ، ما اعتقد بعمري يوم ح اتغير ، اشعر نفسي ب shook البارحة واليوم صح ما اقدر انام جنبها مثل قبل لاني ما اتحمل صوت سعالها لكن لحظة التأمل الي اخذها فيها بعدما هي تنام اشعر وكأنما كل الاشهر الي فاتت مشوشة وبدون تفاصيل وكأنما انا ادرك اني اشارك شخص السرير لاول مرة في حياتي ، ضيف على كل هذا هي اول شخص لي اللمسه اتمنى تشفى ريح المرض من الطابق الثاني فقط مروعة فكرة هي تمر بألم وعدم ارتياح شيء جد مؤذي

صباح الخير يا طيبين عارفين بجد والله أوقات بتخيل إني عايش رحال في الصحرا معايا مراتي وكام خروف على كام معزه الخيمه بتاعي ومريح دماغي من وهم الدنيا الي كلنا واقعين فيه أو معظمنا ونسينا إننا مش مطولين فيها بجد الناس دول في نعمه مش حاسين بيها

عاوز اتكلم ومش عارف اقول ايه ف هسيب صوابعي ترقص على الحروف بالطريقة اللي تعجبها لو وراك حاجة ماتقراش يا ترى هل هي لسة بتفكر فيا زي ما انا بشوفها كل ما بغمض جفوني كأني وشمتها عليهم ومع ذلك بحاول اتجنبها في الحقيقة بأي طريقة ممكنة ممكن انا جبان وضعيف عن مواجهة الواقع او ممكن الانسحاب كان هو الحل المنطقي اصل لعب الشطرنج علمني اقيم موقفي كويس واعرف انا بكسب امتى وبخسر امتى وان اي نتيجة غير متوقعة ف هي غلطتك انت لانك ماحسبتش كويس ف بتتعلم الحرص والخوف من الغير محسوب بس احنا مش إنجين ومانقدرش نحسب كل التفريعات ف بنغلط ونخسر ومانخيرنا تتمرمغ بالتراب كأنها البزرة اللي بتتزرع والحرص من ان الموقف دة يتكرر معاك هو الشجرة اللي كبرت ما اخدتش خطوة حقيقية في نحيتها واتحججت ان مفيش فرصة ، والخطوة اللي خدتها كان اكونت فيك وياللسخرية مع اول رسالة بعتها فكرت امسح الاكونت واهرب لكن ضغطت على نفسي شوية وماكملتش كتير وبنهاية اليوم كان الاكونت زي اثار الاقدام في صحراء فيها عاصفة رملية ليه انا بفكر في حد ماعرفهوش ولا يعرفني ولا لينا علاقة بالطريقة دي بس ماتخافيش يا نفسي انا هنساها لازم انساها وانسى ايه ومفيش حاجة بينا اصلا طب لسة بفكر فيها ليه مع اني كنت نسيت انت مريض متعلق بأمل غير موجود انت جسدتها في خيالك بصورة مش حقيقية وحطيت فيها كل حاجة نفسك فيها ف انت مابتفكرش فيها انت بتفكر في اللي انت محتاجه طب انا اعمل ايه دلوقتي وانا خايف انها تعرف انه انا ماتخفش هي ماتعرفكش ولا تعرف اللي دخلها ، انت بس اللي بتوهم نفسك انت محتاج اهتمام بس مش لاقي وبتعاند ف ماصدقت لقيت حاجة اتشعبطت فيها نام وانسى نام بس

Please help, عايشة مع عيلة مش متقبلتها و مش مستحملتها في بيت ضيق الخصوصية فيه معدومة ما نقدرش نرقد و إلا نعمل اي حاجة يعملها الإنسان في دارو الاخوات مزعجات لدرجة مش قادرة نوصفهاو الوالدين ما عندهمش دور،الشي هذا تعبني نفسيا نحاول اني نلقا وظيفة و نهرب من الجحيم هذا لكن ما عدتش نقدر نصبر

كنت بدخل الابلكيشن هنا احل مشاكل الناس وكمان كنت بلاقي ناس جمبي بس انا حاليا حاسه اني مش تمام لدرجه اني بقيت بقرأ قصص الناس وبتأثر بيها جدا بس مش عارفه انصحهم بحاجه ولا اساعدهم انا نفسي بقيت بهرب من مشاكلي بالنوم بنام كتير جدا ولا عارفه اساعد نفسي ولا اساعد الناس ❤️‍🩹

سلام عليكم كل فتره بيجي عليا بكون عاوز اسيب الدنيا كلها وافصل اتكلم مع حد معرفوش اسمع حكايات ناس افصل عن حياتي بحس دايما انه انا لوحدي باجي علي نفسي في كل العلاقات علشان امشي الدنيا والحمد لله الحياه ماشيه شبه مستقرره بس دا في حاله عدم رضا مش عارف مفيش مشكله محدده حاطط ايدي عليها بس في مشاكل في كل حاجه دا حال الحياه عموما ومعنديش مشكله في دا بس بيجي عليا اوقات بحس اني عاوز اعمل كل حاجه غلط فالدنيا

هل حياتنا هتكون احسن لو اتخطينا اللي بيحصلنا ولا هربنا منه احسن مع اني بحس الاتنين زي بعض مفرقتش اوي ولو هربت اصلا مش ممكن يقتلوك لو عرفوا مثلا إنك هربت عموما موضوع إن الإنسان بيحاول يكون طبيعي زي اي حد فكره انه بيحاول بحد ذاتها متعبه هل ثيرابيست بيجب نتيجه مع الحالات زي كدا

احنا محتاجين نكون موجودين هنا مع بعض نساعد بعض نحل مشاكلنا سوا مش عاوزين ندوس ع بعض ولا نتريق ع بعض ولا نقلل من المشاكل الآخرين ولا مشاكلنا ولا مشاكل اي حد احنا فعلا محتاجين نكون جمب بعض لان كل الناس اللي هنا عندهم مشاكلهم بيهربوا من الواقع هنا ع امل يلاقوا حد يفهم ويكون قادر سساعدهم

احساس الفشل و الإحباط بيلاحقني مع اني و الله بحاول بس يمكن بستهبل أوقات لاني حاسس اني مبذلتش كل طاقتي ، بجد احساس وحش اوي ، ادعولي 🤍 ادعولي لاني كمان داخل على مشروع جواز و معملتش اي حاجه ولا عندي شغل مستقر حتى بجد بحس اني عايز اهرب و نفس الوقت اقول لا ربنا وعد بالرزق بالذات للي بيحاول يعف نفسه و يتجوز بجد أرهقت

إنني رغم علمي أن كلَّ خيالاتي كاذبةٌ وغير حقيقية؛ لا أستطيع يومًا التخلي عنها! ولا أستطيع منع نفسي عن نسجِ سيناريوهاتٍ وهمية، تعطيني سعادةً زائفة أعوِّض بها ألم الواقع ومرارته. والعجيب أنني -بداخلي- أعلم أن مستقري ليس في خيالاتي، وأنها مهما كانت سعيدةً وجميلة فلن يتسنى لي العيش فيها طوال حياتي، ورغم ذلك أجدني أجتهد في بنائها، ونسجها، وإعطائها كامل الاهتمام والأولوية، وأحيانًا أصدِّقها وأؤمن بها أكثر من واقعي المؤلم! فهل يمكن لرجلٍ أن يُفنيَ عمره في بناء قصرٍ واسع وكبير، ثم في نهاية الأمر لن يُتاح له أن يسكن ويعيش فيه؟ أجل! نحن هكذا مع خيالاتنا. وليس العجيب أننا لن نسكن ونعيش في القصر الذي بنيناه في مخيِّلاتنا، بل العجيب أننا رغم علمنا بذلك؛ لم نتوقف عن بناء القصر والاعتناء بتأسيسه! كأن وعينا بتهافت ذلك القصر وانعدام قيمته لم يمنعنا عن الاستمرار في بنائه، أو كأننا لا نعرف شيئًا بإمكاننا فعله إلا تدشين القصور والإشراف على بنائها.

قلبي بياكلني بالمعني الحرفي كل يوم بفضل احاول طول اليوم مفكرش وشغلت نفسي بكل حاجه عشان اهرب من شعور بس الشعور ده هجم عليا دلوقتي وللأسف بكل خيبة امل جايه اقول ان حد يوحشكم وانتم اصلا مش في باله ده بشع انا عارفه اني ابان تافهه او دي متعتبرش مشكله اصلا بس انا لو متكلمتش هتجنن الشعور بشع ومخزي المشاعر دي طلعت حاجه تكسف

هو طبيعي بعد فترة الواحد فيها زعلان ومش فاهم اي حاجه خلينا نقول فترة انتقالية ان الشخص فجأة تبدا تجيلوا حالات ضحك ويفضل يضحك بس يعني انا فجأة حياتي وقفت ومش عارف اعمل اي حاجه من الي ورايا مبعملش غير يا بضحك يا بقعد افكر فبهرب من التفكير لانه ملوش لازمه وبيضايقني وبمسك الموبايل تاني هل اسيب لنفسي مساحة من الوقت تاني ولا ابدأ احل المشكلة من دلوقتي مع العلم ان طاقتي نفذت

زهقانة اوى ومش بعمل حاجة غير انى ماسكة الفون 24 ساعة بجد والمفروض امتحاناتى قربت بس انا مش قادرة اذاكر وبهرب من كل حاجة وبقيت بتعصب على اتفه الأسباب وكل يوم اعمل جدول وملتزمش عليه واضيع اليوم كله

هو اي مبرر اني لنا بقعد اشتغل بحس بدوخة ودماغي بتصدع جزء من مخي بيقلي عدم جدوى الشغل رغم انه شغل مهم جدااا ولازم انجزه عشان فيه حيزبون 😂😂 جوا مستنيني اخلصه فجأة ببقا عايز اشرب سجارة فجأة عايز اعمل اي حاجة عشان اسيبه مخلصوش

أنا شاب بمر بتجربة أثرت عليّ بشكل واضح. اتعلقت ببنت من نفس دايرتي رغم إن العلاقة ماكنتش مستقرة وكان فيها قرب وبعد وإشارات غير واضحة. حاولت أقرب أكتر من مرة، لكن كان في دايمًا مسافة أو رفض، لحد ما التواصل انتهى. من ساعتها وأنا مش قادر أتخطى بسهولة، وبفكر في الموضوع بشكل متكرر وبعيش جزء كبير منه في دماغي. مع الوقت، بقيت بهرب بدل ما أواجه: وقت طويل على الموبايل، وتأجيل للمذاكرة والالتزامات. كمان بقي عندي رغبة أتعرف على بنات تانية كنوع من التعويض، رغم إني عارف إن ده مش حل. حاليًا حاسس إني مش مركز، ومش ثابت، وتقديري لنفسي بيتأثر بسهولة. محتاج أفهم إزاي أتعامل مع التعلق، وأتقبل الرفض، وأرجع أتحكم في وقتي وألتزم بحياتي بشكل عملي.

اهرب ازاي من حد ملزق بشوفه ممكن كذا مره فالاسبوع ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

حاسه اني عايزه اتكلم الحمدلله اني ماحدش يعرفني لانهم كل مااتكلم مع حد ف حاجه دي بيقول انتي انانيه مش بتحبي غير نفسك غيوره وكلام كتيرررر اووي انا البنت اللي هي الصغيره يعتبر قبل الاخير معايا اختي ا،لكبيره دي امي بتحبعا جدا جدا لما قبل ماتتجوز كنت بقول يمكن كل الاهتمام ده علشان عايزه تجوزها ةتفرح بيها ولما تطلع هتهتم بيا انا لكن بعد. ماتجوزت اهتمامها زاد اكتر كل تفكيرها بقي معاها بتدعيله بتعملها كل حاجه حرفيا بتكلمها ف كل ثانيه لو ملردتش ف ثانبه دي تقلق انا بحب اختي والله مش بغير منها بالعكس والله يمكن بدعيلها اكتر مني كل شويه بقى تقولي ادعي لاختك لو مدعتيش منك لله مش مسمحاكي الكلام ده كله وانا والله بدعبلها اكتر مني انا وربي يعلم كذلك بقا مع اخويا الكبير برضو ده بيجي عليا جااامد جامد خانقني ف حياتي من كل حاجه عيزاني اعملها لي برغم انو اسلوب حقير ومتحكم جدا جدا من الناس اللي تخنق اووووي لكن لازم اقول لو قولت لا وادايقه تكرهني وتدعي عليا وحوار بقيت اكره اةووووووي البيت بتخنق منه بقيت عايه اقعد لوحدي دايما مش عايزه حد معايا ابدا الحمدلله بابا بيحبيني بس دايما تيجي عليا قدامه لغايت مايدايق مع اني والله بدافع عن نفسي مش اني مش متربيه وبجحه مش اللي هو بكره ليهم الخير ابدا والله بس انا عندي طاقه وطاقتي بتخلص من حركاته اخواتي الباقين الحمدلله مش نفسه ده كده بقيت اخاف من كل الولاد وف نفس الوقت انا نفسي اوووي اووووي اني اتخطب واطلع من البيت ده من تحكمهم عليا من كلامهم انا من كتر مانا متشابه اني وحشه مش بتكلم وبقيت وحيده كده علطول ف الاوضه لوحدى اعصابي بتقف ايدي شعر بيقع طلعلي الثعلبه دي ف شعري دي للمره التانيه ف السنه التانيه نفسيتي مدمره تعبت اوووووي اوووووي مع العلم انا 21 سنه بقيت اتمني اني اتجوز وابعد نفسي اووووووي اووووي مش عارفه اتكلم مع حد نهائي لما تيتا كانت عايشه كانت تقولها خفي عن البنت لكن دلوقتي تيتا توفت ليها 6 لما انهار من العياط قدامها انا بعمل كده طيب انا مش هعمل حاجه تاني وترجع زي الاول اخويا ده مش عايزه تعصبه او تزعله ابدا ابدا ادعولي ادعولي. بجد محتاجه والله

زهقان جدا وبجد مفتقد جدا الاب الي فات اه كان غير امان الي حد ما بس بردو كان الذ واحسن مش بقول الي حاليا حلو بس عادي سيب كل واحد براحته والغلط فينا من الاول أننا ادمناه عشان هو كام الملاذ الأخير لينا كلنا من الاخر كنا بنهرب في حته كانت مش امان اه حاليا أمان بس مطفيه وكلنا كنا حابين الكلام عشان كنا بنلاقي الي يفهمنا بسرعه بس حاليا مش عارفين نتكلم عشان نلاقي اصلا وشكرا

اخر فتره بقيت لوحدي حرفيا لدرجه اني بقيت بهرب للشغل عشان انسي ومقعدش لوحدي معتش حد في حياتي و بقيت لوحدي شاب لسا عنده ٢١ سنه حياته كلها معطله ومش عارف يعمل اي عمتا حابب افضفض مع حد ونبقا صحاب

بتعملوا ايه لما تبقوا عايزين تحكوا وتتكلموا بس مفيش حد يسمع بتهربوا علي فين أو بتعملوا ايه، خصوصا أن في وقت كتير فاضي والتفكير متعب وفي الجيش والدنيا مش تمام ؟ اه ومعايا التليفون عادي في الجيش

الموضوع بقي صعب بجد الواحد هنا كان كل يوم بوست رايق ضحك وهزار الناس كانت بتفك شويه دلوقتي علشان نضحك شويه هنا ونفك علي نفسها الوضع بقي واخد حقنه هوااا علي الاخر محدش عارف الابلكيشن هنا بقي ازي ايه نروح المريخ ونرتاح 😂

بعد ما فشكلت خطوبتي مع البنت الي حبته 4 سنين من عمري من سعتها ونا مش انا مش نفس الشخص الي كان بيسعي واله بيعمل اي حاجه حسيت اني حتي مني مبقتش موجوده والسبب كانت امي عشان كده انا متعذب بي فكرت اني مش عايز اواجه امي عشان مكسرهش وفي نفس الوقت كاتم جوايه تعب مش قادر اتخلص منو بس من ساعات اليوم ده وانا مش موجود انا جسد ماشي علي الارض من غير روح واتحولت من صاحب طموح لي مجرد انسان كل همو اليوم يعدي عشان يهرب من دنيا بي النوم ومش فارق معاه اي شئ

لو عاوزه اهرب من دماغي اعمل اية ؟؟؟ مريت ب اكتر من شعور سئ. بقالي سنة في صدمات و حياة مش شبهي و مش بتاعتي و مع ناس كان الظاهر بتاعهم حلو بس طلعوا ممثلين ازاي ما امنت لشخص علي حياتي يخذلني بقالي خمس شهور و انا حياتي فوق تحت انا حياتي بقت عبره للناس!!!

انا بجد دماغي ديه محتاجة تهدي و تبطل عبث و يعني ايه الفكرة اللي قاعدة بفكر فيها بقالي شوية يعني ايه بفكر اني اكون مع واحد و افضل قاعدة معاه طول الوقت (حرفيا طول الوقت) و اسيب الشغل اقنعهم في البيت البيت اني في الشغل و كمان يديني فلوس احوشها اكنها من المرتب الله عليا و علي احلام اليقظة ديه اتا رأيي فعلا اني محتاجة انام و اتغطي 😂 اصل بجد ايه العبث ده كل ده علشان زعبت شوية في الشغل ربنا يهديني

انا ليه كده بجد انا مش بعترض بس تعبت يعني ليه اعمل كده و ازعل علي موقف عبيط ولا يعني اي شئ في قدراتي ليه ازعل و اتخنق و ابقي عايزة اهرب و خلاص و انام و ابقي عايزة امشي و خلاص حاسة اني اتخنقت و اتقفلت بجد و مش عارفة اهدي

الجوله اليوميه للسب واللعن ف الهستولوجي بكره الميد لو ولاد الوس/خه دول جابو اسئله صعبه ف الهستو انا هاخد الجلبيه واطلع علي اقرب غيط اسهل من الماده بت الوسخه دي نشتم ف العملها بقا لحد ما الميه وخمسين كلمه يكملو

ادمعرفش انا بكتب ايه او هكتب ايه بس انا كويسة و مش كويسة في نفس الوقت بقيت مش فاهمة نفسي مش عارفة زعلانة ليه ولا حتي ابسط نفسي ازاي بقيت بعمل كل حاجة كنت بتبسطني او اكتشفت انها بتبسطني و مش دابما بحس اني بتبسط بجرب اهرب بالاكل او النوم او اي حاجة بردو مش نافعة و حتي اي حاجة بتبسطني بيكون تأثيرها في وقتها بس مش هعمل نفسي ضحية بس انا عرفت ناس كتير منهم اللي سابوني و في اللي سيبتهم و اه ممكن اكون شخص مش كويس ساعات بس انا وجود ناس في حياتي بيساعدني اهرب خصوصا انهم مش في الحقيقة هو مجرد شخص بكلمه و بضيع وقتي معاه بدل ما افكر في انا حاسة ايه او المذاكرة او كل ده ممكن اكون اذيت ناس وانا مش واخدة بالي و ممكن ناس منهم اذوني و في ناس استغلوني وانا عارفة لكن انا كنت مش بحب استغل حد هي مرة فكرت لكن الحمد لله رجعت عن الفكرة و بعدت خالص حياتي فاضية و وحيدة و في كل مرحلة في حياتي كان بيبقي عندي امل يكون عندي صحاب لكن مفيش اي حاجة بتحصل و عرفت ناس كتييير جدا لكن صحاب بجد مفيش و ديه حاجة تعبتني بجد لدرجة اني استسلمت انا خلاص كلها سنة و اتخرج و مفيش عندي صحاب ولا حاجة احيانا بفكر طب في فرحي مين هيكون معايا مين هيجي اصلا و معرفش مش بلاقي اجابة مفيش حد قريب مني بجد حتي لما ارتبطت عمر ما اللي بيعملوهولي كان كفاية كنت دايما عايزة اكتر عايزة حب اكتر و اهتمام اكتير و كل حاجة اكتر لكن ده مش الطبيعي مفيش حد هيكون معايا 24 ساعة تعبت من كل حاجة مش هنكر اني حاسة ان قرار الشغل ده فعلا كان كويس لاني حاسة اني احسن من الصبح صحيح صعب علشان الكلية بس عادي مش عارفة هعمل ايه بجد و تعبت من نفسي بس انا هحاول فعلا زي ما الدكتور قالتلي و ان شاء الله هذاكر و هعمل كل حاجة و هبقي احسن واحدة و هبطل اجي علي نفسي علشان شخص و علشان بس يكون معايا و ما يسيبنيش

انا محتاجه مساعده ضروري انا اهلي منفصلين وعايشه مع مامتي واخواتي وابويا سايبني بقاله كذا سنه وقايلي اني مش بنته وكلام كتير بس انا نفس شخصيته ومش بعرف اتعامل مع مامتي واخواتي وطول الوقت في مشاكل معاهم لدرجه ان هما ولا مستحملني ولا انا مستحمله اقعد معاهم خالص فعلت وجبت اخري عايزه امشي من البيت بس مش عارفه اروح فين انا بتعامل بطريقه ابويا ونفس شخصيته ودي اكتر حاجه بكرهها انا مس نفسي ابقى شبهو خالص والله بس غصب عني زيه في كل حاجه حد يساعدني اروحله ولا اعمل ايه وملحوظه انا مامتي لو قلتلها اني هروحله ممكن مترجعنيش تاني وانا ثانويه عامه ونفسيتي وحشه اوي ومش بذاكر خالص بسببهم ف حاسه اني محتاجه افصل من البيت

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ازيكم اخباركم ايه نوتيلا تعبت تاني و رجعت تاني بجد تعبت من نفسي و غالبا هرجع اضيع نفسي رجعت افكر في كل حاجة غلط كنت هعملها زي الفيب و فكرت اجيبها رجعت اكلم ناس تاني رجعت ابطل مذاكرة و اكثر لدرجة اني فتحت المادة اللي هي صعبة اصلا قبل الإمتحان بساعة و نص و كنت قاعدة بردو بمسك الموبايل و مش قادره اسيطر علي نفسي خالص خلاص بقيت مش قادره و محتاجة مساعدة انا بتابع مع مع دكتورة لكن كان بقالنا حوالي اسبوعين ما حضرتش معاها انا بتكلم معاها و بقول كل حاجة و بعرف اتكلم و بتخليني اكتشف حاجات فيا و الاحظ حاجات لكن بردو مش قادرة اعمل اي حاحة في خياتي ولا التاسكات اللي بتقولي عليها المفروض عندي سيشن بكرة و معرفش هعمل ايه هي كانت قالتلي هنشوف عندي اكتئاب ولا لا و لو كده هروح لطبيبة لو الموضوع محتاج ادوية و قاعدة بفكر في الموضوع ده و خايفة بردو حاسة اني تعبت و زهقت من نفسي و هأذي نفسي بجد حاسة اني عايزة اروح مكان افضل فيه لحد ما اتعالج و ارجع لما ابقي كويسة و حاجة كمان انا بهرب من التفكير او الزهق او كده بروح اكلم ناس و بزعل من ده اوي و رجعت اعمل كده و انا عايزة اقرب من ربنا بس مش قادره بجد و مش عارفة اعمل ايه في نفسي علي البوست اللي فات انا مسحته و مش مسامحة اللي قالولي كلام يضايقني و انا restricted لكن هقرأ كل اللي هتقولوه ياريت تحاولوا تساعدوني فعلا انا تعبت و محتاجة مساعدة و لو في حاجة محتاجة ارد عليها هرد بكرة ان شاء الله لما يتفك و شكرا ليكم كلكم

محتاجه اروح ثيرابي انا عندي مشاكل كتير جدا و مبعرفش اتكلم فيها و ااموضوع دا تاعلنب و مقصر على كل حاجه حتى شخصيتي مبقتش مفهومه كل ما احجز و اقول هاخد الخطوه افوت ميعاد الجلسه و اقول لا مش دلوقتي و اتحجج ب اي حاجه لو حد خد تجربه انه يروح ثيرابي بجد الحوار فرق معاكم ولا لا

اني خايفه اتكلم و اثق في و ميطلعش قد الثقه بقي عندي تروما اني اثق في حد اصلا... مبحبش احكي و افضل ساكته علشان مبينش ضعفي قدام حد بحاول اظهر اني قويه و مش فارقلي حاجه بحاول ادفن الموضوع جوايا حته مفتحوش بيني و بين نفسي و ديما بيبقي احسن حل ليا اني اهرب ديما حته بيني و بين نفسي

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

احس حاليا ان كل العقد التي كانت في طفولتي، كل موقف سيء، كل الم عشته تراكمت، ف اصبحت حساسة جدا و لم اعد اعرف كيف اتعامل مع الناس او مع نفسي و ف نفس الوقت الوحدة من اكبر من مخاوفي، احس انني اريد الهربمن نفسي و من محيطي كله ولكن لا ملجأ لي ف اصبح الهرب الى scrolling و العاب اونلاين و لم اعد اعرف كيف ادرس او اركز ف اي شيء ف حياتي ليس مصدرا سريعا لدوبامين و حياتي تضيع امام عيني هل من احد يعيش هذا الوضع غيري

بلاش تعارف وعلاقات وانك اعجبت ببنت وانك اعجبتي ب شاب ، كل واحد حرفيا بييجي بمشاكله ومتفتكرش انك هتاخد الحلو بس ، ممكن انت تكون بتموت ف واحده وهي بتحبك فعلا بس فالاخر اهلها مش موافقين او انت مش جاهز وغيرك خدها منك او حصل خلاف وسيبتوا بعض ، كل واحد بييجي ومعاه قصته ومش دايما لما تكون متدايق او حاسس بوحده فالحل انك تدور على حد يخش حياتك ، مش هتعرف تشيل حياته وقصته وتهتم بحياته ، كل واحد عباره عن ثقافه ووعي وجزء نفسي ، ف لو شبهك طب ما انت اصلا مش حابب حياتك وبتدور على حد يحلي حياتك تهرب من حياتك وتروحله او حاسس بالوحده ومستني شخص يبقا معاك ، ولو مش شبهك وهتتعرف على حد جديد طب ما الاولى تعرف نفسك وتشوف شغفك اللي ضايع وحياتك اللي بايظه عشان تصلحهم ، دا غير ان بعد الانفصال هي متعلقه بيك وانتي متعلقه بيه ، ومعظم الناس بقا عندها تعلق حرفيا مرضي ، تلاقي حد ايا كان من الطرفين كل التاني يومين بس ممكن يتعلق بيه ويتخيل حياته معاه ونفسه يكون معاه طول العمر .

هو ازاي ممكن اتعافي من حجات مريت بيها خلال 10 سنين دائما كنت بهرب واتعايش بس عمري ما تعافيت عمري ما تخطيط ولا قدرت انسي الموضوع بقا صعب اوي مع الوقت المشاكل بتكبر اكتر وانا حاسه اني مش عارفه اطلع من كل دا حاسه كل حياتي متلغبطه تايهه مش عارفه اعمل ايه حاسه ان كل حاجه ماشيه غلط دوامه مش عارفه اطلع منها الموضوع مرهق بفكر كتير في اني انهي حياتي يمكن دا مش حل لمشاكلي بس مش لاقيه حل تفكيري مشتت أفكاري مش مرتبطه مش عارفه ليه انا حتي هنا بس يمكن علشان انا مش عايزه حياتي تنتهي بالشكل دا اكيد انا غلط في حجات كتير بس عايزه كل حاجه ترجع زي زمان نفسي ارجع انام زي ما كنت بنام نفسي اعرف استمتع بحياتي بأي لحظه انا بقيت شايفه أن كل حاجه ضلمه مفيش امل ايوه هي بتعدي وانا يتعايش بس انا حاسه اني بس بموت بالبطئ كل حاجه جوايا بتموت

هل حد يقدر يساعدني ف اي حاجه اي حاجه المهم نشغل عقلنا ع اي حاجه بتحصل كاننا بنهرب من العالم دا لعالم تاني نفسي اعيش ف عالم إفتراضي بس يكون غريب في كل حاجة 😂😂😂لازم اجربه قبل ماه المهم نجؤب ولا اي

احيانا بكون عايزة انام ومقمش ابدا واقوم واكتشف اني رجعت مثلا بالزمن او انتقلت لمكان هادئ جداااا ومريح نفسيا بتمنى حاجات عمرها ما تحصل انا بس عشان اعرف انام بشغل اصوت نريحة واتخيل اني عايشة فوق جبل خضرا وكوخ والشمس بتغرب وبتخيل احلامي اللي بحس عمرها ما هتتحق عشان انام

انا انسان غريب جدا لدرجة انى بحب جدا اتكلم مع البنات وش ل وش ولكن بتكسف جدا لما بقابلهم ومش بحب اكون معاهم وبحاول اهرب منهم مش عارف ليه انا عارف انى معايا امى واختى والمفروض اتعامل مع البنات عادى ولكن بتكسف بحس أنى عايز امشى واستخبى

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

اهلي باختصار قنبلة امراض نفسية، محدش فيهم ناضج فكريا وبيتصرف ك بني ادم طبيعي، بيحبوا التزمجر والتوتر ونشر الطاقة السلبية وانا ايقنت كده من بدري جدا واختارت اني مقعدش معاهم نهائي وده احسن قرار اخدته اني مختلطش بيهم، كنت طول الوقت هربان بلعب video games.

عمري ما هخليهم. يبقو عايزين يهربو من الواقع زيي. هديلهم. الموبايلات. في سن كبير. هخليهم. يشوفو الدنيا. ويسافرو. وعمري. ماهقعد. اكرر عيوبهم والحاجات اللي بتضايقهم قدامهم كتير. وهتجوز واحد حنين يعرف يحتويهم. ويسمعهم. ويحسسهم بالامان والراحه. النفسيه. مش. هتجوز واحد كل شويه ينطوي. في اوضته. ويشيل مواقف. من عياله من كام سنه. ومينساش. وههتم. بتفاصيلهم. هسمعهم كويس. وهحاول اخلي. يبقي عندهم. صحاب كتير عشان ميحسوش بالوحده.

Drba wahda thos dnya kml jat 3lik la mn jiht l9raya la mn jiht les amis la mn jiht la famille ou nas li thabhom thab tohrob ou matsibch win throh Thab tahki ou matsibch limn thki Habit nkhrj ntnfs mnjmtch prq ? Psk tfla hata hadi ou mnnjmoch ndiroha Tellement dnya smatetli 3yit nhws 3la sba bh kwhd yched fiha ou y3ich b sbtha Masbtch ...🙁

​"أصبحت القهوة هي مهربي الوحيد من ضغط الشغل والبيت والصحاب، بختار دايماً إني أنزل لوحدي وأكبر دماغي بدل ما أتكلم مع حد، وكأني في دايرة مقفولة.. حتي موضوع الارتباط الجواز والخطوبه مبقاش من أولوياتي هل دة هروب وانا بهرب من اى أنا كل ما أقول التوبة يا بويا ترميني المقادير

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

الموضوع طلع صعب فعلا بتهرب من حاجه تلاقي التانيه ف وشك تهرب من حاجه تلاقي التانيه ف وشك بس انا لقيت حاجه هنا بس ازاي احل الموضوع بقا هو ف اي ياعم متهدي

انا بقيت اعالج اى مشكلة بالنزول القهوة مخنوق من الشغل انزل القهوة مخنوق من البيت انزل القهوة مخنوق من صحابي انزل القهوة بنزل القهوة كتير و لوحدي هل دة هروب من الواقع ولا بحاول امسح المشكلة واكبر دماغي عمري ما حاولت اتكلم مع حد علشان مشاكلى