وعي

أحيانًا الذكاء مش بيكون حاجة كويسة، لأنه بيخليك فاهم أكتر من اللازم.بتشوف اللي بين السطور، وتفهم حاجات كان يمكن كان أريح لو ما فهمتهاش. ساعات كثرة الوعي بتتعب، وتخلي الواحد يتمنى لو كان أبسط.عايش من غير تحليل زائد، ومن غير ما يدرك كل شيء. مش لأن الجهل أفضل، لكن لأن بعض الفهم مؤلم.

إنني رغم علمي أن كلَّ خيالاتي كاذبةٌ وغير حقيقية؛ لا أستطيع يومًا التخلي عنها! ولا أستطيع منع نفسي عن نسجِ سيناريوهاتٍ وهمية، تعطيني سعادةً زائفة أعوِّض بها ألم الواقع ومرارته. والعجيب أنني -بداخلي- أعلم أن مستقري ليس في خيالاتي، وأنها مهما كانت سعيدةً وجميلة فلن يتسنى لي العيش فيها طوال حياتي، ورغم ذلك أجدني أجتهد في بنائها، ونسجها، وإعطائها كامل الاهتمام والأولوية، وأحيانًا أصدِّقها وأؤمن بها أكثر من واقعي المؤلم! فهل يمكن لرجلٍ أن يُفنيَ عمره في بناء قصرٍ واسع وكبير، ثم في نهاية الأمر لن يُتاح له أن يسكن ويعيش فيه؟ أجل! نحن هكذا مع خيالاتنا. وليس العجيب أننا لن نسكن ونعيش في القصر الذي بنيناه في مخيِّلاتنا، بل العجيب أننا رغم علمنا بذلك؛ لم نتوقف عن بناء القصر والاعتناء بتأسيسه! كأن وعينا بتهافت ذلك القصر وانعدام قيمته لم يمنعنا عن الاستمرار في بنائه، أو كأننا لا نعرف شيئًا بإمكاننا فعله إلا تدشين القصور والإشراف على بنائها.

اتطلقت من شخص اتشخص نرجسي من ٢ دكاترة بقالي سنه و نص و عارفة انه نرجسي و قرات كتب كتير عن ازاي اتاكد انه شخص مؤذي و الكتاب كانه بيحكي حياتي بالحرف و انا كمان ممكن ازود علي الي موجود في الكتاب . و في فصل في الاخر بيتكلم عن اننا ممكن نضعف تاني علشان الي بيعق في الشخصيات دي بيكون شخص متعاطف بزيادة و بيحب الحياه و بيحب الحب فمش بيعرف يعيش من غير حب و دا حقيقي انا فعلا كدا .. كل لما بنزل جيم و اشترك غي تراك و اخرج بحس اني كويسة و بعدها ابطل خروج ارجع مش كويسة تاني . في حد متخصص قالي لو انتي جعانه و عارفة ان التلاجة فاضية هل هتفكري تفتحي التلاجة تدوري علي اكل قلتله لاء طبعا .. قالي هوا التلاجة الفاضية مهما رجعتيلة مش هيقدر يديكي الحب الي انتي عايزاه لانه اصلا فاضي معندوش مش بيعرف يدي غير بشروط . و للاسف بردو دي حقيقة كان كل كلمة حب و لا حضن و لاخروجة حلوة كان ليها ثمن بياخدة اذا كان من سلامي النفسي ولا من شخصيتي الي بيمحيها ولا صحابي الي مانعني عنهم ولا اهلي الي مخليني متشاكلة معاهم ولا ولا ولا حاجات كتييير .. و برغم كل دا و الوعي الي وصلتله برجع افكر فيه . لان ناقصني الحب و الاحتواء و لان انا معرفتش غيرة في حياتي و اعرفة بقالي ١٥ سنه و انا دلوقتي ٣٢ سنه يعني نص حياتي معاه تفاصيلها و ضحكها و زعلها و عياطها و سفرها و لبسها كل حاجة بمعني كل حاجة . انصحوني لو حد مر بتجربة شبه كدا

انا كل قناعاتي اتهدمت و اتأكدت ان الرحلة فردية تماماً ماحدش معاك للآخر.. ماحدش هيفضل بيحبك و سندك و بيدعمك للآخر كله هييجي له وقت و هيخذلك بشكل ماكنتش تتخيله حتى اقربهم ليك امك ابوك اخواتك صحابك و اكتر شخص حبيته و اكتر ناس قدمت لهم حب و خير و مساعدات .. الاهل مش سند ولا حاجة .. و الصحاب فترات .. عمل الخير كله فيه رياء و ناس عاوزة تبان جامدة و خلاص مش عشان يوصلوا خير لحد عشان بس يتسقف لهم انهم جامدين .. و الحب مجرد حاجة كنت مفكر انها بتخليك مبسوط و مصدق ف كل حاجة حواليك و في ثانيه بتخلص و بتختفي و بتطفي كل حاجة و تسيبك فى ضلمة و بتكتشف بعدها انك انت اللى كنت بتتحرق و بتنور لغيرك و كنت موهوم و فاكرهم هما اللى منورين حياتك يا مسكين اول ما تبقى بتفهم القصص هتخلص ازاي من قبل ما تبدأ اصلا ف انت كدة وصلت .. اهلا بيك فى جحيم الادراك و الوعي 😅💔

دلوقتي انا محتاجة افهم دلوقتي انا واحدة مثقفة وفاهمة كل حاجة وقراراتي كلها بالتفكير والمنطقية حلو مبستخدمش عاطفتي خالص الحمدلله حلو انا خدت بالي من حاجة الناس بقا معظمها تفكيرة سطحي بشكل مبالغ فية جدا جدا وانا مش بنظر عليكو عشان مثقفة وكدة بس حرفيا مش لاقية حد اتناقش معاة بوعي وبعيد عن كل العبث دة ونفسي افهم لية لما بتكلم بالوعي بتاعي يقولو كئيبة برغم اني فرفوشة والله ودمي خفيف وعموما انا بتكلم علي صدقات السوشيال لاكن علي ارض الواقع انا بهزر وبضحك وبعمل غبية واللي حيقولي دة نفاق منا مش لاقية يا جدعان حد واعي ولو لقيت اكيد حتكلم ومش حنكر اني لاقيت بس نادرين جدا جدا جدا اللي بيفكرو زيي ومش كل دماغهم ارتباط وحب وولاد وكدة نادرا جدا ما الاقي كدة ومش عارفة طب العيب فيا ولا في مين + اني فعلا مش بحب الوحدة انا شخصية عشرية جدا واجتماعية موت وبعرف اكون صداقات بالهبل بس كلها صداقات سطحية لاكن مش بشوف حد تفكيرة زيي هو انا كدة ممكن اكون اتجننت ولا اية طيب فيدوني ؟؟؟ واة مننساش انا مكتابة بقالي سنتين وبحاول اخطي الاكتاب لسة واخدة قرار اني مش حكتاب من اول الاسبوع يعني ملحقتش وبحاول اشوف الحياة ومزعلش وكدة وارجع للحزن بتاعي فا مش عارفة بقا هل كةد صح ولا اية فيدوني يا جماعة

في داخلي باب لا يُفتح إلا قليلًا، ليس خوفًا من العالم، بل لأن ما خلفه لا يُفهم بسهولة، هناك حيث تختلط أفكاري بأحلامي، وتتشابك مشاعري دون ترتيب، حيث أعيش بعمق لا يسمح لي أن أكون عابرًا في حياة أحد أو أن يكون أحد عابرًا في حياتي، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغياب، بل كمساحة لم أجد من يجرؤ على دخولها. أنا لا أبحث عن أنثى تُكملني، بل عن أنثى ترى في المشاركة فعل وعي، لا مجرّد احتياج، أنثى تشاركني أفكاري حين تتشظى، وأحلامي حين تبدو بعيدة، ومشاعري بكل تناقضاتها، العاطفية منها والجسدية، دون أن تخاف من صدقها أو تُخفيه خلف أقنعة اعتادها المجتمع. أرى حولي عالمًا يثقل المرأة بقيود لا يفرضها على نفسه، عالمًا يختزلها في دور، ويخاف من حريتها أكثر مما يحترم إنسانيتها، يُربّيها على الخوف من رغباتها، وعلى الشك في مشاعرها، وعلى كتمان صوتها حتى لا تخرج عن الصورة المرسومة لها، وكأن كونها إنسانة كاملة خطر يجب احتواؤه لا حقيقة يجب الاعتراف بها. ولهذا، حين أقول إنني أريد علاقة مختلفة، فأنا لا أبحث عن كسرٍ للواقع بقدر ما أبحث عن مساحة صادقة داخل هذا الواقع، مساحة نلتقي فيها دون رقابة داخلية، دون شعور بالذنب، دون أن نحمل على أكتافنا أحكام الآخرين، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا حقه الكامل في أن يشعر، أن يفكر، أن يرغب، دون أن يُدان. أنا مستعد أن أشارك أنثى أختارها كل ما أملكه، ليس فقط من وقت أو اهتمام، بل من وعي، من احترام، من إيمان بأنها شريكة لا تابعة، إنسانة لها حق التجربة والخطأ، لها حق التعبير والرغبة، لها حق أن تكون نفسها دون أن تُختصر أو تُقاس. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا في عالمٍ اعتاد التكرار، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكان ما، لم تقتنع بالصورة الجاهزة، ولم تخف من صوتها الداخلي، تملك الشجاعة أن تعيش كما تشعر، لا كما يُطلب منها، وأن تختار أن تدخل هذه المساحة معي، لا لنكسر العالم، بل لنكون صادقين داخله.

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.