وعي

لطالما طاردني حلم طفولي غريب؛ أن أسكن كل البيوت، أن أتقمص أرواح البشر، وأعيش تجاربهم يوماً بيوم. كنت أظنها مغامرة، لكنني أدركت متأخراً أنها كانت فكرة مستحيلة، بل ومرعبة. اليوم، أيقنت أن خلف كل باب مغلق قصة لا تشبه غيرها، وأن لكل إنسان -حتى الأخوة تحت السقف الواحد- 'ابتلاء' خاصاً صُنع على مقاس صبره. دفعتني 'لعنة الفضول' للبحث والتنقيب، ولم أكن أعلم أن الجهل في بعض الأوقات نعمة. ليتني تركت الأيام تكشف أسرارها بتمهل، ليتني لم أستعجل المعرفة؛ فالحقيقة حين تأتي دفعة واحدة تكون كالصدمة التي تخرس اللسان. لماذا يحصل كل هذا؟ ولماذا الآن؟ الإنسان كائن شديد الغرابة، لغز متحرك. بت أتساءل: هل العيب فينا؟ أم في الزمن الذي تبدلت فيه المعايير؟ أم في النفوس التي تلوثت؟ كل يوم يمر، يسقط قناع جديد، وأكتشف حقيقة أفضع مما سبقتها. تعلمت الدرس القاسي: أن الطعنة قد تأتيك من أقرب الناس، وأن الغدر لا يعرف قرابة دم أو عهد حب. لقد سقطت سذاجتي للأبد. أدركت أن الابتسامة العريضة قد تخفي خلفها أنياباً من الخبث، وأن الوجه الصبوح قد يضمر خيانة لا تخطر على بال. هذا الوعي المفاجئ جعلني تائهاً في منتصف الطريق.. وقفت عارياً أمام حقيقة البشر، لا أعرف أين أذهب، ولا كيف أبدأ من جديد، ولا كيف أرمم ثقتي التي تحطمت

بدات افهم وافكر في. الادراك مش ميزه اوي برضو. يعني انك تسبك سنك وتفكيرك بكتير اوي ده ميزه اه بس برضو غلط. الافراط في الوعي و التفكير و الادراك ده برضو حاجه صعبه معن ممكن يكون سنك شاب او شابه عاقل وبالغ بس الافراط في التفكير و الوعي ملوش سن محدد. وغالبا بيجي من كتر الضغك الي علينا.

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). "الحقيقة تضيء نورًا في قلبك عندما تقرأها.. تذكر هذا جيدًا. ولذا، لو أنك قرأت أو سمعت، فزدت ظلماتٍ على الظلماتِ التي أنت بها، فإعلم -قطعًا- أنك لا تقرأ الحقيقة.." احمد خالد مصطفى كان كتبها، طبعا انا مش ناقلاها بالنص، انا عدلت عليها بأسلوبي، بس حاسة كل كلمة بجد في الجملة دي صح.. احنا اوريدي دايما عارفين الصح من الغلط.. لما انا بنزل بوست واسأل لو حد عنده وجهة نظر جاهلة رجعية نتخانق فيها، ده اصلا في حد ذاته خدعة نفسية.. آه مش ده غرضي فعلا، بس كل واحد دخل قالي وجهة نظر فعلا، ف هو عقله الباطن عارف انها غلط، وبتكون فعلا غلط، اما من وجهة نظر الدين او المجتمع او الاتنين.. ف ليه يعني لازم نتفزلك؟ ما الصح صح والغلط غلط من يوم يومه بجد.

هل اللي بيحصل ده ادراك زائد ولا قلق مفرط؟ هل هو مجرد سكان بستمرار للواقع من غير تخزين ، ولا وعي وتحليل وتحديث للنموذج الداخلي فكل لحظه هل دي موهبة اصلية اتولدت معايا وبعدها القلق ركب عليها فزود الحذر ورفع من آلية الدفاع ولا العكس؟ كورتيزون هل جرح قديم أو بيئة غير مستقرة فشخت مستويات الكورتيزول ودا اللي مخلي العقل دخل وضع التحليل و الترقب الدوري وانه يفكك كل المدخلات عشان يحس بالامان ودا بقي ع مدار اليوم ساعات بحس دماغي شبه سوق كريبتو قيم وافكار وقرارات بتطلع وتنزل في اجزاء من الثانية مع كل معلومه جديده كان جزء اتخاذ القرار مرفوع على سيرفر مش مربوط بمعتقدات ولا مبادئ غير قابلة للمراجعه ، قادر يهد و يعيد بناء نفسه بستمرار يعدل مساره، ويعيد ترتيب اولوياته، ويتخلى عن افكار كان متمسك بيها سنين، لمجرد ظهور مؤشرات كافيه بتقول إن الطريق ده احتمالات نجاحه أقل أو إن فيه بديل أدق وأنسب مرن لدرجة إن التراجع عنده مش هزيمة، واعادة النظر مش ضعف لكن نفس المرونة احيانا بتخليه يعيش من غير ارض ثابته كان كل حاجه قابل للمراجعه حتى الحاجات اللي كان متاكد منها والمشكلة إن المرونة لما تزيد عن حدها بتقرب من الشك ، والشك لما يزيد عن حد معين بيتحول لرعب رعب من ماذا لو كنت موهوم؟ عشان كده بيحصل قياس مستمر للذات مش بحثا عن التفوق قد ما بحثا عن عدسه مظبوطه وبوصله صح الغوص في التحليل بيفصلك عن الناس لكن وقت القرار بيطلب منك خيانة جزء من كل الاحتمالات اللي بنيتها كانك جبت مجرة كاملة من السيناريوهات وضغطها في اختيار واحد، فبتحس وقتها ان السيطره بتتبخر حرفيا بس بردو نفس الحاجة اللي بتسحبك بعيد عن الواقع، هي نفسها اللي بترجعك ليه ، زي ما يكون الحبر اللي بيرسم حدودك من جديد الشئ الوحيد اللي كل ما تغرق فيه، بتحس انك جايب كل ابعادك من كل زاويه تحت ايدك

كنت مخنوق اوي ساعتها ولقيتني كتبت دي لَا يُدَاوَى إِلَّا مَنْ بِهِ جُرْحٌ، وَجَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ أَيْقَنْتُ أَنِّي لَا عِلَاجَ لِي، فَالْجُرْحُ جُرْحِي وَالسِّلَاحُ سِلَاحِي. كُلُّ الْجُرُوحِ تُدَاوَى، وَلَكِنْ جَارِحُ ذَاتِهِ مَنْ لَهُ بِمُدَاوٍ؟ ----------- بس بعدها بكام يوم جاتلي لحظة فوقان كدا واديت نفسي بالقلم (مجازا ) وفوقت انه انت بتعمل ايه بجد وكتبت دي وَفَجْأَةً تَذَكَّرْتُ، تَذَكَّرْتُ مَا لَمْ أَتَمَنَّ ذِكْرَهُ، فَهَلْ نَسِيتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ النِّسْيَانَ؟ هَلْ تَخَطَّيْتُ؟ أَمْ أَنِّي أُمَثِّلُ التَّخَطِّي؟ جَارِحُ ذَاتِهِ لَا عِلَاجَ لَهُ، فَالْجُرْحُ مِنْهُ وَالسِّلَاحُ لَهُ. يَا صَاحِبَ الْجُرْحِ مَهْلًا، فَمِمَّنْ تَنْتَقِمُ؟ أَمِنَ الدُّنْيَا أَمْ مِنْ ذَاتِكَ؟ فِي الْحَالَتَيْنِ لَا تَعْلَمُ. ولمسني اوي اخر بيت اللي هو من من تنتقم وفعلا انا بنتقم من مين مني انا ؟ حقيقي غباء يعني انا بعاقبني انا عشاني انا ؟ ببوظ حياتي انا عشان مخنوق مني انا ؟ ومن يومها تفكيري اتغير بجد لحاجات كتير اوي

العقل في هذا الزمان راهو فالريسك، بروفيتي قد ما تقدر و نتا صاحي واعي ، بروفيتي قد ما تقدر اخدم و عيش ، واحد مراه ضامن عقلو في زمن الستراس و لي زونتي ديبريسور ، قادر فكل لحظة تكلاطي و يغيب الوعي . لا ماكلة مليحة ، لا دين و ايمان قاوي ، لا عايلة واقفة تسند عليها ، لا شيئ ، بعّد على اي حاجة تقتلك الوعي ، سهر ، مخدرات و حبوب ، ستراس بدون معنى... و عيش اياماتك تتمتع بصحتك النفسية و العقلية.

عندي مشكله كنت قولت هبدا رحلة تغيير ف اول حاجه جت في بالي وانا راجع من الامتحان النهارده وانا بدفع الاجره في العربيه لو اللي قدامي بنت ف انا مضطر اديها ف انا مش بلمسها بس بخبط على كتفها بالفلوس يعني اللي بيلمسها الورق مجاش ف بالي قبل كدا خالص ان الحركه ممكن متبقاش لطيفه وكانت نيتي خير واني ملمسهاش ف قعدت افكر كدا وقوقلت طب لو اختي راكبه هوافق يحصل دا ؟ والاجابه طبعا كانت لا انا لو طولت اشتري عربيه عشان اختي متركبش مواصلات من الاساس هعملها ف قررت اول خطوه اني ابطل الحركه دي تماما واشوف اي طريقه تانيه غير اني اخبط على كتف البنت وختاما الحمدلله امتحان النهارده كان رائع فاللهم يسر في الباقي يارب

عشان تقدر تعيش في المجتمع دا بشكل خاص والعالم كله بشكل عام عندك حل من الاتنين يااما تتقبل العبث الي هتشوفه كل يوم وتحوله الي مادة للسخرية والضحك وتقلل من نفسك وتركن عقلك وتمشي ورا القطيع وتبقي نسخة منهم بدون اي ادراك لهويتك ولا لدينك والحل التاني انك تعيش في جحيم الوعي والنضج والتميز الي هيحسسك انك مختلف عن باقي الناس والناس مختلفة عنك وهتبدأ تشوف الحاجات بمنظورها الطبيعي وهتسمي الاسماء بمسيتها الحقيقية تبدأ تشمئز من كل شيئ حواليك وكل الناس هتحس انك لوحدك في العالم الي شايف مهازل محدش غيرك مستوعبها ومش مدركين المنحدر الي احنا نازلين فيه هنا هتقف في صراع كبير جواك صراع بين عقلك وبين هواك امشي ورا القطيع عشان محسش اني لوحدي ولا امشي ورا عقلي واعيش في جحيم الوعي دا لوحدي! وهنا يكمن الاختبار هل الانسان مخير ام مسير؟

مش متخيل ان في ناس تأثيرها ايجابي كدا. من حوالي اسبوع اتعرفت علي بنت اكبر مني بتلات سنين. وكانت اغرب صدفه في حياتي. البنت طلعت اختها متجوزه وساكنه في الشقة اللي فوقيه. حقيقي غيرت من تفكير جداً في الاسبوع دا وعرفتني يعني ايه بنت واعيه وفاهمه وللعلم هي كانت مخطوبه وانا عارف دا. وتعاملها معايا كان كأخو اصغر منها. وجات من كام يوم قالتلي مش هينفع نتكلم تاني وانا تقبلت دا بكل احترام. بس بجد انا اول مره افتقد حد كدا واتخيل اني ممكن اقابل بنت كدا. للعلم كانت من اسوان وتاني حاجة اكتشفتها ان مش كل اهل اسوان بشرتهم سمراء. العبره من الموضوع. ان الدنيا هتصادفك بناس هيوجعك رحيلهم حتي لو كانت معرفتهم فتره صغيره 🥹🥹

إحنا كبشر، معظم قراراتنا النهاردة—سواء في الشغل، أو العلاقات، أو حتى الطريقة اللي بنصرف بيها فلوسنا—هي "رد فعل" لمواقف حصلت لنا وإحنا أطفال عشان نساعد نفسنا محتاجين نغوص جوانا ونسأل نفسنا سؤال مهم . ايه أكتر ذكرى من طفولتك بتحس إنها لسه بتشكل قراراتك لحد النهاردة وأنت مش واخد بالك؟"

بیلفت نظري انا كا بسكوته أن دائما قصص الحب الغير متوافقة بتنتهي بطرف شايف نفسه الضحيه جدا والتاني جه عليه بشكل كبير ده ممكن يكون صح بس برضه من الاول حضرتك اختارت حد مش شبهك فا بالتالي تحمل جزء من المسؤوليه في الظلم ده ما هو انا مروحش احب حد بيحب الكرة مثلا بيقضي وقت كبير في اللعب أو الفرجه وبعدين لما نرتبط واشوفه بيضيع وقت كبير فيها أقوله أنه اناني وأنه المفروض يقضي الوقت ده معايا انا أو يشاركني اي هوايه بحبها ومكونش مبسوطه بغيابه انا اخدته من البدايه كده ده يتقاس على كله سواء صفات بكرها فيه عصبي مثلا او اناني قبل ما اسمح لنفسي بالعلاقة ديه كنت الاول اشوف هل هقدر اتحمل ده ولا لا تيجوا تقولوا يا بسكوته مكنش باين عليه هقولك ماشي بس اكيد عیشت مواقف بينت ده و برضه فضلت موجود بحجه انك خلاص اتعلقت اتعلقت بحد مش مناسب لحياتك وضحكت على نفسك لانك من أعماقك مدرك أنك مش هترتاح برضه مهما قاومت و بالتالي تتحمل جزء اكبر من المسؤوليه متعيش دور الضحية علشان حتى لو اتظلمت اوي انت سبب اكبر في ظلمك ده

أوقات بيقا حواليك نِعم مش بتدرك قيمتها غير ف لحظه فقدانها امبارح كنت ف المستشفي كان عندي هبوط م قلة الاكل والشرب، من نزلة برد شديدة شويا ف عادي رحت ركبت محلول وخدت فيه جرعة مضاد حيوي بس، لحظه استشعاري لنعمة الصحه، كانت وانا قاعده وشايفه بقيت العيانين. الناس كتير راحه جايه راجل عجوز باين عليه المرض الشديد ومعاه تلت شباب حواليه وشاب جاي لوحدو. شكلو ملقاش اللي يجي معاه يعيني. عامة دي تاني مرة ادخل مستشفى ف حياتي او مؤخرا يعني وعايزة اقول ان دخولها مش زي الخروج منها كونك قاعد ف البيت كويس ومش بتشكي من ألم دي نعمة كبيرة جدا ناس كتير بتتمناها ف اللحظه دي الحمدلله.

أحيانًا الذكاء مش بيكون حاجة كويسة، لأنه بيخليك فاهم أكتر من اللازم.بتشوف اللي بين السطور، وتفهم حاجات كان يمكن كان أريح لو ما فهمتهاش. ساعات كثرة الوعي بتتعب، وتخلي الواحد يتمنى لو كان أبسط.عايش من غير تحليل زائد، ومن غير ما يدرك كل شيء. مش لأن الجهل أفضل، لكن لأن بعض الفهم مؤلم.

إنني رغم علمي أن كلَّ خيالاتي كاذبةٌ وغير حقيقية؛ لا أستطيع يومًا التخلي عنها! ولا أستطيع منع نفسي عن نسجِ سيناريوهاتٍ وهمية، تعطيني سعادةً زائفة أعوِّض بها ألم الواقع ومرارته. والعجيب أنني -بداخلي- أعلم أن مستقري ليس في خيالاتي، وأنها مهما كانت سعيدةً وجميلة فلن يتسنى لي العيش فيها طوال حياتي، ورغم ذلك أجدني أجتهد في بنائها، ونسجها، وإعطائها كامل الاهتمام والأولوية، وأحيانًا أصدِّقها وأؤمن بها أكثر من واقعي المؤلم! فهل يمكن لرجلٍ أن يُفنيَ عمره في بناء قصرٍ واسع وكبير، ثم في نهاية الأمر لن يُتاح له أن يسكن ويعيش فيه؟ أجل! نحن هكذا مع خيالاتنا. وليس العجيب أننا لن نسكن ونعيش في القصر الذي بنيناه في مخيِّلاتنا، بل العجيب أننا رغم علمنا بذلك؛ لم نتوقف عن بناء القصر والاعتناء بتأسيسه! كأن وعينا بتهافت ذلك القصر وانعدام قيمته لم يمنعنا عن الاستمرار في بنائه، أو كأننا لا نعرف شيئًا بإمكاننا فعله إلا تدشين القصور والإشراف على بنائها.

انا كل قناعاتي اتهدمت و اتأكدت ان الرحلة فردية تماماً ماحدش معاك للآخر.. ماحدش هيفضل بيحبك و سندك و بيدعمك للآخر كله هييجي له وقت و هيخذلك بشكل ماكنتش تتخيله حتى اقربهم ليك امك ابوك اخواتك صحابك و اكتر شخص حبيته و اكتر ناس قدمت لهم حب و خير و مساعدات .. الاهل مش سند ولا حاجة .. و الصحاب فترات .. عمل الخير كله فيه رياء و ناس عاوزة تبان جامدة و خلاص مش عشان يوصلوا خير لحد عشان بس يتسقف لهم انهم جامدين .. و الحب مجرد حاجة كنت مفكر انها بتخليك مبسوط و مصدق ف كل حاجة حواليك و في ثانيه بتخلص و بتختفي و بتطفي كل حاجة و تسيبك فى ضلمة و بتكتشف بعدها انك انت اللى كنت بتتحرق و بتنور لغيرك و كنت موهوم و فاكرهم هما اللى منورين حياتك يا مسكين اول ما تبقى بتفهم القصص هتخلص ازاي من قبل ما تبدأ اصلا ف انت كدة وصلت .. اهلا بيك فى جحيم الادراك و الوعي 😅💔

في داخلي باب لا يُفتح إلا قليلًا، ليس خوفًا من العالم، بل لأن ما خلفه لا يُفهم بسهولة، هناك حيث تختلط أفكاري بأحلامي، وتتشابك مشاعري دون ترتيب، حيث أعيش بعمق لا يسمح لي أن أكون عابرًا في حياة أحد أو أن يكون أحد عابرًا في حياتي، ومن هنا بدأت وحدتي، لا كغياب، بل كمساحة لم أجد من يجرؤ على دخولها. أنا لا أبحث عن أنثى تُكملني، بل عن أنثى ترى في المشاركة فعل وعي، لا مجرّد احتياج، أنثى تشاركني أفكاري حين تتشظى، وأحلامي حين تبدو بعيدة، ومشاعري بكل تناقضاتها، العاطفية منها والجسدية، دون أن تخاف من صدقها أو تُخفيه خلف أقنعة اعتادها المجتمع. أرى حولي عالمًا يثقل المرأة بقيود لا يفرضها على نفسه، عالمًا يختزلها في دور، ويخاف من حريتها أكثر مما يحترم إنسانيتها، يُربّيها على الخوف من رغباتها، وعلى الشك في مشاعرها، وعلى كتمان صوتها حتى لا تخرج عن الصورة المرسومة لها، وكأن كونها إنسانة كاملة خطر يجب احتواؤه لا حقيقة يجب الاعتراف بها. ولهذا، حين أقول إنني أريد علاقة مختلفة، فأنا لا أبحث عن كسرٍ للواقع بقدر ما أبحث عن مساحة صادقة داخل هذا الواقع، مساحة نلتقي فيها دون رقابة داخلية، دون شعور بالذنب، دون أن نحمل على أكتافنا أحكام الآخرين، علاقة يكون فيها لكلٍّ منا حقه الكامل في أن يشعر، أن يفكر، أن يرغب، دون أن يُدان. أنا مستعد أن أشارك أنثى أختارها كل ما أملكه، ليس فقط من وقت أو اهتمام، بل من وعي، من احترام، من إيمان بأنها شريكة لا تابعة، إنسانة لها حق التجربة والخطأ، لها حق التعبير والرغبة، لها حق أن تكون نفسها دون أن تُختصر أو تُقاس. وربما ما أبحث عنه ليس سهلًا في عالمٍ اعتاد التكرار، لكنني ما زلت أؤمن أن هناك أنثى، في مكان ما، لم تقتنع بالصورة الجاهزة، ولم تخف من صوتها الداخلي، تملك الشجاعة أن تعيش كما تشعر، لا كما يُطلب منها، وأن تختار أن تدخل هذه المساحة معي، لا لنكسر العالم، بل لنكون صادقين داخله.

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.