أفكار انتحارية

انا زعلانه و مستنزفه مش عارفه حتي اعيط علشان اخرج زعلي انا اتعاملت مع ناس كتير متصنعه و مؤذيه من الابلكيشن دا ومع ذلك كل فتره برجع استخدمه . بس وصلت لمرحله وحشه و كرهت نفسي و مش عارف اطبل تفكير فإن انهي حياتي

اخوكم لسه طالع من موضوع دام ٨ سنين ومع الأسف العشم كان واخدني بزياده لدرجة ان اوقات بحس اني داخل ع جلطه من كتر التفكير والقهر من تنميل وتعب بقالي اربع شهور تعبان جدا والدنيا وقفت وسيبت الشغل واحيانا بتجيلي رغبه ب اني انهي كل التعب دا مبقتش مستحمل ف لو حد مر بنفس التجربه دي يريت يفيدني ويقولي عدي ازاي

مرحبا انا عندي إكتئاب وصارت هادي فترة تعبان كثير و ابكي كثير فليل و افكار (.....) تراودني كثير انا خايف كثير من فضلكم اريد نصيحة من غير صلاة ، قرآن ، روح طبيب نفسي ....الخ أريد اعرف رأي من مر بهذ تجربة و هل حقا وقت يعلاج

لازلت مستمر مش فاهم ايه معني الحياه معني عميق مش حب جواز فلوس لا! ايه الهدف الحقيقي للحياة و ازاي توصل للسعادة لأن فكره الان ت حار للأسف بقت بتجيلي كتير و لولا اني عارف ان اخرها هموت كافر كنت عملتها انا مكنتش كدا زمان بس بعد وفاة امي كل حاجه اتغيرت و محدش بيقف مع حد ولا اخ ولا اب ولا قرايب ولا صحاب ايه الحل هل في حد مر بنفس المعاناه دي؟

هو انا امتى زي الناس كده هحس اني بني ادم انا نسيت بتكلم ازاي بجد نسيت بحكي ازاي نسيت عايش ليه معدتش قادر دايما سرحان ووحيد محدش في حياتي ولا حد بيكلمني ولو حد كلمني مش بيدوم بجد انا ٢٣ سنه ومش قادر اكمل حياتي فكرت كتير اخلص حياتي بس مش بقدر برجع ااني والله تعبت

عارفين جمله ( طلعني ل سابع سماء ونزلني علي جدور رقبتي ل سابع ارض ) اهو انا اللي عملت ف نفسي كداااا💔 كنت بحب دراستي اوي اوي . كنت من الاوائل ف المرحله الاعداديه كلها ، مكانش فيه اهتمام ف البيت بيا ولا حتي بمزاكرتي . بس انا كنت محافظه علي دا اوي . يعني مش من الأولاد اللي باباهم ومامتهم يقولوا لهم زاكرو ولو مذاكرتش هيكون فيه عقاب وكدا لا بالعكس تماما . كانت بتوصل معاهم أنهم هما اللي يقولوا لي كفايه مزاكره علشان يعني بذاكر كتير ، والي أن دخلت ثانويه عامه . فضلت علي نفس المستوي لحد تانيه ثانوي ، وحتي ف تالته ثانوي شديت جامد وركزت كانت حياتي عباره عن مزاكره ودروس ونوم وبس حرفيا لحد لما جه يوم النتيجه لقيت نفسي جايبه مجموع لو ما كنتش بذاكر كنت جبت احسن منه دخلت كليه بكرها جدا من يومها وانا مش انا حاسه وكأني كانت الحياة قبل الثانويه شئ وبعدها شي تاني خالص وكأني بتعرف علي الدنيا من جديد دخلت ف حاله اكتأب . مش بخرج من أودتي دايما بلوم نفس . معنديش ثقه ف نفسي مع أن كل أصحابي جابوا مجموع زيي كدا . بس حياتهم ماشيه طبيعي وعادي جدا . انا اللي واقفه لسه مكاني ، محدش مقدر ولا حاسس بيا لا من أصحاب ولا من أهل ولا اي حد اصلا فكرت كتير ارضي واللي عمله ربنا لكن بفشل ف كل مره وبرجع ل عزلتي ولومي ل نفسي مع اني مقصرتش ف مزاكرتي حاسه كنت عايشه ف الخيال مش عارفه المفروض كنت عملت ايه وما عملتهوش اتحولت من انسانه مرحه بتحب الحياة ومتفائله وعندها اصدقاء كتير . ل حياه فيها عزله وضلمه واكتأب ووجه شاحب بفكر اخلص من حياتي لأن مش شايفه ليها اي معني خلاص .

ماما ماتت فجأة ..صحيت عليها وهي بتموت وبتطلع في الروح ..ماكنتش عمري اتخيل ان حاجة زي دي ممكن تحصل بالشكل ده حاولت اقوم واكمل وعيشت مع بابا اللي طول عمره مكانش قريب مني ومع ذلك كنت بحاول لغاية لما مات بعدها بأقل من ٣ سنين في الوقت اللي كنت بتعالج فيه من الاكتئاب بسبب موت أمي .. مات هو كمان وسابني لوحدي.. عايشة لوحدي تماما انهارت واتهزمت بجد حسيت ان مفيش فايدة وروحي بتتسحب .. كنت بجرح نفسي كنت بفكر ازاي اخلص من حياتي ..رجعت للعلاج وكنت باخد جرعات عالية وماعرفش انام من غير منوم .. زاد وزني وصحتي تعبت اوي بس دلوقتي بعد سنة و٤ شهور من وفاة بابا .. المفروض اني اتعالجت وبقيت أحسن عالاقل بقيت عايشة

عمرك ما هتعرف ان عندك اكتئاب غير لما تتعالج منه او انك تلحق نفسك اول ما تعرف وتحس انك محتاج مساعده بجد من شخص مختص، اما بالنسبه لتجربتي مع الاكتئاب انا مكنتش اعرف اصلا وقتها ان عندي اكئاب وكان عندي ١٤ وكنت فاهمه اني للي كنت بمر بيه مجرد ضعف ايمان ف بالتالي مكنتش بهتم ،وطبعا كنت بمر بعارض الاكتئاب الشأعه والمعرفه وقتها كنت كتير ان الحياه دي ملهاش لازمه ولا حتي وجودي ليه لازمه ف بتلتالي كنت بفكر في افكار انتحاريه كتير ،المهم قعدت سنه وكام شهر مصابه بالاكتئاب، وعرفت اني مصابه بالاكتئاب قبل العلاج بشهر وفضلت ادور عل دكاتره يكون العلاج اونلاين لان طبعا فكره الدكتور النفسي منبوذه من المجتمع، وبالفعل اسمريت في العلاج ٦ شهور ،منكرش ان العلاج ساعدني كتير و خصوصا الدكاتره النفسين ،عشان كده لو حد خايف ياخد الخطوه لمجر "الناس هتقول اني مريض نفسي" ف طز لان بجد انت اللي بتتأذي وكل ده بيأثر عل دراستك، شغلك، علاقتك بأهلك، علاقتك مع الناس وربنا.

انتم لا تعرفون شعور ان تبتعد عن عائلتك عن عمر لايتجاوز 9 سنوات ليس من اجل وفاتهم او تيتمك لا بل من اجل ان تدرس في مدرسة داخلية عسكرية استاذك او مدربك يعاني من اضطراب مابعد الصدمة ولك ان تتخيل حجم المعانات والعنف الذي ستتعرض اليه من اجل ان تحقق طموحات اشخاص لا تعرفهم لايهتمون لحقوق الطفل والانسان بل كل ما يهمهم هو الامة المشكل الذي واجهه الجميع ممن هم مثلي هو الوعي لحجم الكارثة والجريمة الاخلاقية التي تعرضنا اليها ونحن لانعلم شيئا تخيل شخصا لم يلعب كما يفعل من هم بنفس عمره من 9 الى 12 سنة بل كان يعاقب ويعنف ويسب ويشتم من قبل اشخاص لاتمدك بهم اي صلة يعانون من امراض نفسية واصابات جسدية انا لا الوم المدربين فهم قامو بتأدية واجبهم وكجزاء لهم وضعوهم في مدرسة من المفترض ان تكون اهون عليهم من الميدان لكن الوضع كان اسوأ بالنسبة للطفل الصغير اذكر انه في رمضان 2015 عوقبنا وبتنا واقفين في الساحة كان عمري ان ذاك 11 سنة من المفترض ان من هم مثلي من المدنيين مع امهاتهم لكن لا كنت في كابوس اواجه الامر الواقع عرفت ان الواقع مؤلم وانا بسن صغيرة جدا ذهني رشد قبل وقته بكثير لكن على حساب طفولتي وبراءتي الان انا بعمر ال27 سنة اعاني ن اضطرابات نفسية وكئابة افكار انتحارية يأس ندم رغبة في محاسبة المسؤولين عم ما عانيتهم المعضلة هي ان ابي وامي هم المجرمين الرئيسيين في حكايتي لكن عندما تواجههم لهم اجابة واحدة فقط من اجل مستقبلك

ابويا عمره م كان حنين عليا ومن ساعت م مرات ابويا اتوفت(امي موجوده هو مجوز اثنين) اتغير علينا انا وماما المشكله ان علاقتنا كانت بايظه لوحدها بس موت مراته التانيه زودها وبق يعاملنا وحش وساعات يتصرف بغرابه وساعات يعاملنا حلو فبجد ساعات بفكر اعمل حاجه فنفسي واخلص نفسي م العيشه دي