لا أعلم لماذا أتحدث عن ذلك ولكن يبدو أن الأمر لم يعد في إمكاني وصفه لنفسي حتى بشكل صحيح. في الحقيقة يبدو أن هذا الأمر الذي أمر به متناقدا بشكل عظيم وأنا نفسي لا أستطيع أن أحل الأمر بطريقة أفضل. ولكن عندما يتساوى الأمور في عقلك لا تفرق بين ما تريد فعله أو ما لا تريد فعله يصبح الأمران كأنك لهم واحد يعني ليس هناك تباين فعلي أنا أدمر علاقات محدودة التي أعلمها وأدخل في علاقات كثيرة مؤقتة ولا أحب أن تكون الألقاء تلك مستمرة سواء صداقة سواء معرفة سواء شخص أتحدث معه في لحظة ما أشعر بكأني غير مرئية وأشعر أن التحدث يجعلني مرئية ولو بقدر بسيط يعني. اجد انعكاسا لي وحاول ان لا اكبت في نفسي او اكتم هذا الشعور السيء لاني لو فعلت ذلك ستحدث لي اشياء سيئة وقد اختبرت ذلك بالفعل السنوات السابقة. مع اني لا احب التحدث مع احد عشوائيا وليس هذه شخصيتي وليس هذه اه اي شيء الا انني اجد نفسي انخرط مع مجتمع لست مقتنعة به ولم أنتمي له ولن أنتمي له ولكن أفعل ذلك لأن ليس هناك خيار لدي ليس هناك رفقة حقيقية في حياتي ليس هناك شيء حقيقي في حياتي تعلمون أنا دائما أبحث عن الشخص المنشود ولكنه لم يظهر لم تظهر تلك الرفقة ولا اظن انها ستظهر في تلك المدينة النائية التي اعيش اعيش فيها لذا فقط انا احاول تجنب الكفت النفسي الذي يحدث لي كلما كلما لم اتحدث عن نفسي يعني ولا اعلم لا اعلم هل هذا جيدا ام ليس جيدا ولكن يبدو لهذا هو الشيء الوحيد المنطقي الذي يحدث حاليا. انا لست مقتنعة باي شيء افعله ولست مقتنعة بالمجتمع الذي اعيش فيه ولست مقتنعة بالاشخاص ولهذا كل علاقاتي مؤقتة ولهذا الجميع يستغرب عندما ابتعد فجأة عندما اه يعني يظنون انني بحق يعني أريد أن أعلمهم أود هكذا ولكن أنا فقط أقضي وقتا لا أريد أن أشعر بأنني غير مرئية لا أريد أن أشعر أنني معزولة لأن هذا الشعور يجعلني كأني أعيش على الحافة وأنا حقا أختبر هذا الشعور منذ 11 عاما