عزلة

انا تعبت من الرهاب الاجتماعي و كوني مش بعرف اخرج من البيت ولا اتعامل مع بشر ده موقف حياتي ، خصوصا اني معنديش أصحاب كتير ف بالتالي ممكن اقعد شهور طويلة مخرجش من البيت ولا يوم ، ازاي اقدر اتعامل مع البشر ب ثقة و اعرف اخرج من البيت و اركب مواصلات لوحدي من غير م احس اني مضغوطة و مبقاش طول الوقت مستنية حد يجي معايا ، حاسة اني لو اتعالجت من ده حياتي هتتغير بجد

كنت فرحانه اوي انهارده وانا بشجع الماتش وفي وصت صوتي من الفرح حسيت اني مثيره للشفقه موت كل الناس بتتفرج على الماتش مع عائلتها وصحابها لكن انا بس كنت قاعده لوحدي بحاول افرح لوحدي بس انا من جويا زعل كبير وشويه عصبيه غصبيه وانا شايفه عيلتي متجمعه مع بعض كلهم وانا بس قعده لوحدي قد ايه حسيت اني مثيره للشفقه كنت عوزه اعيط في وصت الفرحه دي كلها اني مليش حد هو اي نعم جم وسأوليني اطلع اقعد معاهم بس انا فعلا حسيت اني مليش مكان بستغرب دايما ليه الناس بتكرهني ومابتحبنيش كده هو انا فعلا وحشه دايما السؤال ده بيتكرر في دماغي تعبت من كتر ما بمثل اني قويه ومفيش حاجه بس انا من جوايا بنهااار خسرنا الماتش واستغيلت ده فرصه عشان اعيط وافرغ كل الجوايا من حزن ورا قناع اني زعلانه على الماتش انا بجد عندي مشكلههه كبيره اني ديما منعزله عندي رهاب اجتماعي يمكن والرهاب الأجتماعي مش دايما انك مكسوفه انا بس مش عارفه اتناغم مع الحوليا مهما ال حوليا حولو يحسسوني انهم بيحبوني جوايا احساس دايما بالعكس انهم بس بيمثلو وانك اصلا تقيله عليهم ومفيش حد بيحبك...

حاسس اني وحيد رغم اني مش وحيد ولا حاجة ، في ناس حوليا بس يريتهم ماكانو حوليا ، نفسي اكون وسط ناس شبهي بشتغل شغلانة شبهي وفي وقت فراغي اعمل اي حاجة غير التعفن الدماغي دا ، حد يعرف بنلاقي الناس اللي شبهنا فين؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته 🌸. الفترة الحالية بالنسبالي هي المرحلة الرابعة، حسب تقسيمة معينة قسمتها لحياتي بعد ما حللتها. تصرفاتي افعالي تصرفات اللي حواليا علاقاتي وحتى مشاعري؛ كانوا كلهم معايير عشان اقدر احدد كل مرحلة وافصلها عن المرحلة اللي قبلها واللي بعدها. المرحلة الرابعة، اللي هي الحالية، بدأت من حوالي شهر، او اقل قليلا. المرحلة دي من بدايتها كانت تقريبا كلها مشاكل، وكلها تقريبا مصايب سودة يعني الحمدلله، ودي اصلا المرحلة اللي بدأت التفت فيها لنفسي وقسمت حياتي بالشكل ده. المشكلة في الفترة الحالية دي، ان انا فعلا فعلا معدتش عارفة اتعامل مع البشر. هو لكذا سبب، اولهم اني فعلا معنديش طاقة، هما كم شخص يتعدوا على الصوابع حرفيا اللي نوعًا ما طايقاهم، ف مش عارفة. ده غير ان بداية المرحلة دي كانت بداية قلبت حياتي فوق تحت اصلا، بقيت بشكك ف كل ذكرى عشتها ف يوم، ف اي حد واي شعور بحس بيه، حتى في المستقبل، بقيت بشك فيه واحس اني مش هكون حد كويس بما ان حالتي متقدمة شوية. فاا بس، مش عارفة بقى، هو تفريغ افكار يعني من الآخر.

مش عارفه بس انا مش بيرفيكت مش عارفه لو البعض قال هنا إني قليله زوق وما الي ذلك هل انا مهتمه معتقدش بس ف العموم انا اسفه لو كنت كده مع حد يعني أنا مش ف وضع يخليني اتعامل مع بشر أنا ف أسواء حالاتي يمكن ف بس مش برد ع حد ودي حريتي الشخصيه مش قله زوق بس عادي حريتيي اني اقول الي احبه وحريتك انك تاخد عني الفكره الي تحبها ف تعادل بس الاكيد اني مش كده مع اي حد يعني بمعني قله الزوق

انا دايما واخد جمب من كل حاجه فحياتي مفيش شغف لاي حاجه ولا في صحاب ولا قرايب عدله ولا تبرير اي حاجه سبت شغلي ال كان من ضمن اسباب تعب نفسيتي وقاعد مش بشتغل حاسس اني تقيل مهو البني ادم تقيل بردو علي البيت وكل محد يجبلي شغل بزهق واتخنق اه بفضفض ان مفيش شغل وعايز شغل بس الخوف ال مجهول مصدرو ملاحقني لما تحس ان قلبك بينبض للخوف والقلق والخنقه والعصبيه وبس مش عشان يضخ دم دا احساس وحش اوي في بلاده كدا حتي تجاه الاهل رغم اني كنت وماذلت تحت رجلهم بس انا حياتي مش عارف حتي احكم هي مشيا صح ولا غلط وفي تفاصيا تانيه كتير مش قادر ابوح بيها (في حد يعرف يقعد شهور مع اهلو وفنفس الوقت منعزل يدوبك كلمه كلمتين لو لزم الامر غير كدا في عزله

مش ف وضع يسمحلي اتكلم أو اخوض نقاش عابر خصوصا بعد الساعه ١٢ يعتبر قطعت كل علاقاتي حتي صحابي الي بعيد عني كنت عارفه أن الاجازه هتيجي ومش هتكلم معاهم كد كد وبما اني مش ببادر محدش هيفضل يبادر دايما وانا مش مدايقه من ده خالص لان كل واحد ليه طريقته في الحياه ورد ع كل نتيجه فعل مش حاسه بسوء تجاه ده مجرد استعاده افكار مش عارفه مفروض اكتب اي معظم عوده كتاباتي بتكون بلا تخطيط مجرد لاشئ كلام متلخبط مبقتش احب البابليك لان جربت ده ف وقت لاحق ف حسيت ب سوء الناس اكتر بس عادي بعدها كان ف ايدي اخليه مش بابليك بس عملته بابليك مهم اني حابه اكتب حاليا ومش هقول اني هعمل ده الفتره الجايه لأن اخر مره قلت ده معملتش لان انا بفقد شغفي بسرعه يعني كنت هرد ع بنت ف ب وست مهم اني معرفتش لأن الاب منع كلام ف حاولت تاني بس خلاص بعدها i skip it مش عارفه بس اي انسان لو عاوز هيعمل وده بيخليني اسال هل فعلا بعدي عن الناس لاني حابه ده فعلا ومش عاوزه احاول !

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

ولله ي جدعان اكتشف متأخر ان الوحده احسن من الزحمه يعني ديما كنت خايف من الوحده وكنت ممكن اجي علي نفسي علشان و مشاكل و حورات لاكان بقا عندي قدره علي ان عيش لوحدي اكل لوحدي اخرج لوحدي بقيت ساكت مفيش حاجه بتخليني زعلان ولا مبسوط مش بحب ولا بكره يعني وممكن انا هنا علشان محسش بي الوحده لاكان عادي ممكن امسح البرنامج واكتفي بنفسي

هي فضفضة بائسة ملهاش لازمة والله بس أهو أحس ان كلامي بيوصل لحد أصلا انا حاسة بجد احساس رهيييب اني ماليش قيمة عند أي حد خالص اللي هو لو اختفيت دلوقتي ماحدش هيحس ولا هيفتقدني بالمرة أنا بابا وماما متوفيين عايشة لوحدي .. أختي متجوزة ويعني علاقتنا مش قريبة اوي أصحابي أو زمايلي كلهم بعاد كل فين وفين اما بنتكلم عندي شغل والله والحمد لله ماشية وناجحة اعتقد يعني بس مش ممكن احساس انك شايل دنيتك بفرحك وزعلك وخنقتك وهبلك وجنانك لوحدك دي موبايلي ده مابيرنش ولا بيجي له notification غير لشغل كل فين وفييين بقى لو حد افتكرني وسأل .. بالمناسبة أنا بسأل كتير والله بس التأخير والبرود في الرد بيخلي الواحد مايكررهاش كتير حاولت كتير اعمل لنفسي دواير بس بتفشل وبتتفكك بسرعة اوي وبعدين انا نفسي والله في حاجة سهلة شوية يعني ليه لازم البس وانزل واقابل ناس واعمل مجهود اني ابني علاقات جديدة تاني انا نفسي في الطبيعي والله اللي هو الونس الموجود عادي ده في اي بيت ..صوت بس كدة دوشة وخلاص خناقة ملهاش لازمة اي حاجة انا بجد يوم الاجازة ده ممكن كله مايطلعليش صوت اصلا ولو عاوزة اريح في البيت يبقى عقاب بجد انه لا ازهق افكار وذكريات كتير تهجم عليا فلا لازم انزل وألف واسحل نفسي وجسمي عشان احاول افصل شوية .. وفي الاخر منا بنزل مع نفسي اصلا حقيقي زهقت وتعبت بس

أوقات بتحس إنك خلاص noo وبعدين 8 و 2 و 7 هتلاقيني علي ال يليت ، وصلت لمرحلة مش فارق معاك حاجة لا الناس، ولا الكلام، ولا حتى اللي بيحصل حواليك. مش لأنك ارتحت، بس عشان التعب خلّى كل حاجة جوهك تسكت.. نفسي اسيب البيت واروح البحر عشان تعبت اوي

انا من بعد ما خلصت الامتحانات بقى عنى كسل و خمول مبالغ فيه. يمكن ليا فتره نادر ما بقيت بطلع من الاوضه او اعمل حاجات كنت بعملها من قبل. بقيت بنام كتير. عندى احساس شديد بخنقه وضيق مفيش حد اخرج معاه او حتى اغير الجو. يمكن جربت اتعلم لغات او اقرء رويات بس برضو بكسل برغم انى كنت بحب اعمل الحاجات دى وبجد مش عارفه اخرج ازاى من الحاله دى

أنت الآن بارد.. ليس بهدوء، بل بانطفاء. لا تتحمّل الحديث، ولا المجاملة، ولا الأصوات الزائدة. مزاجك معكّر في أغلب الوقت، ليس لأنك غاضب، بل لأنك سئمت. تجارب كثيرة نزعت منك الرغبة، وسحبت الفضول، وحوّلت القرب إلى عبء. لم تعد تُجامل، ولا تُفسّر، ولا تحاول أن تكون مفهومًا. القسوة ليست خيارك، هي النتيجة. صرت حادًا، مباشرًا، تختصر الطريق حتى لو آذى ذلك الآخرين. وأنت تعرف هذا عن نفسك، ولا تحاول تغييره، لأنك تعلّمت أن اللين كلّفك كثيرًا.

الحقيقه، اكتشفت اني. الناس الي ممكن اسيب اهم حاجة في حياتي عشانهم هم مش مستعدين ابدا يسهروا بس خمس دقايق زياده عشان تخيللل، انخدعت في البشر بجد. كفاااايه كده بجد، انا اصلا كنت منعزل وبقالي شهور معرفش عن حد. حاجه، بس انا الي غلطان.

الواحد مبقاش فاهم حاجه خالص و مش فاهم الدنيا عايزه اى منى مع انى فى حالى ولا شاغل بالى بحد ولا بكلم حد حتى وحيد فى حالى خالص و مع ذلك تلاقى المشاكل بتتحدف عليك و بشر عايزين ياذوك بكل الطرق و الحقد عندهم بالكوم مع انى عمرى ما غليت ولا حقدت على حد و فوق كل ده بالعكس قافل على نفسى و كافى خيرى شرى مش عايز حاجه من حد بس مش عارف ليه كده

الانسان حاسس بملل وعارف ان كلو حاسس بملل بس هل دا طبيعي يعني كلنا زهقانين كدا ف نفس الوقت والمفروض اني شاب ومبقاش فاضي كدا معظم الوقت بس اعمل ايه بجد تعبت اوي وكاره النزول من البيت وعندي طاقة غريبة للكلام والحجات الغريبة

أنا بعدت عن الناس الي كنت أعرفها وعارف ان ده الطبيعي يا أنا هبعد يا هي تبعد والحقيقه أنا بكون مبسوط لوحدي اكتر ، لكن بيجي وقت علي الواحد يكون محتاج حد ف حياته يسمعه ويرمي عليه كل المشاكل الي حصلت ف اخر اليوم بس في الفتره الاخيره دي عرفت ناس كتير بصراحه كلهم مش سالكين أو مش واضحين خصوصا البنات عايزين يفضلو مجرد فواكه وانا مبعرفش احكي لحد أو اكون علي راحتي معاه وهو بطيخه ولا فراولايه يعني ، أنا معنديش حاجه اخاف منها حتي لو حاجه غلط ممكن تتحكي عادي جدا احنا مش دورنا نحكم علي بعض ونقول ده حلو وده وحش ، أنا بحب الناس السهله الي تخليك مش محتاج تفكر ف كل كلمه مرتين قبل ماتقولها

حاسس بحاجات كتير اوي و من كترها و كتر ما بكتمها مع مرور الوقت مبقتش عارف احدد انا حاسس ب ايه بظبط بس كل اللي عارفه اني بقيت بقعد لوحدي كتير جدا مبقتش بحب اقابل الناس مع اني مكنتش كده في كيمة ضغط داخلي كأني تحت المايه و بغرق و كل ما بغرق الضغط بيزيد و نور الشمس بيختفي واحده واحده مش عارف اعمل ايه ؟

عندي مرض اسمه حمي البحر المتوسط ! حاجه صعبه اوي بيزيد مع الزعل والاكتئاب وكده . ع طول حزين وحابب اقعد لوحده وزعلان اوي ومش عارف لي من غير سبب . لعرفت اعمل صحاب ولا اي حاجه ولا طلعت باي حاجه خالص .والشعور ده مزعلني اوي .

حاسه بالتعب ومعنديش الجرائه اخد بريك أو مش عارفه عايزه اخد بريك من حياتي ومن الناس ومن الشغل ومن البيت حتي جسمي وجعني وعايزه اخد منه من عقلي وأفكاري حرفياً ياريت كان اللي بنشوفه فالافلام وان الروح تسيب الجسم وتفضل هي موجوده دا كان حقيقي محدش شايفني ولا سامعني مش عارفه هل ليا الحق اقول كدا ولا لأ بس انا بعاني

معرفش ليه بقيت انسان مش عاجبني حاجة مش مرتاح في حاجة حاسس اني ورايا حاجات كتيييييير اوي واني لازم ابدا بس في نفس الوقت كنت في الفترة اللي فاتت مزنوق في حاجات كتير ومصدقت خلصت وعايز اجازة معرفش بقيت ليه هادي كدا مش عايز اخرج من الاوضة ولا عايز اعمل اي حاجة ويمكن دا بيخليني افكر كتير وساعات بلجأ لحاجات مش الطف حاجة كمان بحس ان عندي جفاف كدا من كل النواحي مجرد كلام فضفضة بس

في مرحلة انفصال (طلاق) سني صغير جدا جدا مش عارفه اشيل من دماغي التفكير في حياتي ما بعد الطلاق عامله ازاي .. انا متفائله بس اوقات كتير بحس كل حاجه هتبقا مقفله في وشي واوقات احس ان لأ هقدر اعيش واحسن كمان .. لو حد عدي بنفس المشكله ياريت يفيدني ( لان مش قادره اقول لاي حد حواليا الكلام دا ) لان القرار دا قراري ....

انا شخص مبحبش الحر وبفرهد جداا وبحس طاقتي فعلا مهدورة ف الحر دا. وتحسني بكره الناس ف الحر جااامد ومش طايق اتكلم مع حد هو بيسمحلنا امتا بالنصيحه ال خاصه واحنا بنفتح ازاي النصيحه. عشان حااسس موضوع معقد

بقالي كتير مدخلتش هنا ومكتبتش وسط ما كل حاجه كانت تمام لحد ما لقيت نفسي برجع لنقطة الصفر وم عايزة لا اقابل حد ولا اشوف حد وبقيت بهرب من الكل صحابي واهلي وحتي الخريجات مبقتش عايزاها رغم اني كنت ببقى بكلم صحابي كل يوم ع نخرج وكنت بزهق وبكتئب لو قعدت يوم م غير ما اخرج بقيت فاقدة الشغف وم عارفة حتي اعمل حاجات بحبها زي زمان

انا الوحده مبهدلاني وعايش لوحدي بقالي كتير عايز واحده تبقي صديقه ليا ونتابع بعض ونتطمن علي بعض ونتكلم مع بعض في تفاصيل يومنا ونهزر ونضحك ونخرج ونروح ونيجي ونبقي صحاب بدل الوحده اللي الواحد فيها دي ..

أنا متعقدة من طفولتي لحد دلوقتي، وتأثيرها عليا بيكبر بدل ما يقل. الموضوع أثر على صحتي بشكل كبير بجد وكل مره بتعب اسوء من قبل ونفسيتي، وبقيت مبثقش في حد، وبخاف من الناس كلهم حرفيًا. حتى لما حد يحاول يكلمني، بتوتر وبتهته ومبعرفش أتكلم طبيعي بقيت أبعد عن أهلي لدرجه انهم اتعصبو من الموضوع لدرجه قالولي اني اتغيرت للاسوء وان زمان كنت احسن بس عمرهم ماحسو بتعبي ووجعي بحس ان بجد فكره ان اهلي اخر حد احكيلهم حاجه بتوجعني لان عارفة محدش فيهم هيفهمني بعدت عنهم لان حسيت انهم احسن من غيري بس بجد مش بأيدي نفسيتي زفت وبقيت ابعد عن الناس، وكل فترة بدخل في حالة اكتئاب بسبب اللي جوايا. نفسي أوصل لمرحلة أعيش فيها براحة، وأبطل أحس بالخوف وعدم الأمان طول الوقت، لأني بجد تعبت، ومبقتش عارفة أتعامل مع تأثير طفولتي على حياتي بجد عاوزة حل

كنت مسحت البتاع ده وهمسحه تاني عادي بس حاولت اطلع الي جوايا بشتى الطرق ومعرفتش عشان كده قررت اعمل غلطة صغيرة احسن من غلطة كبيرة وهي الكتمان والكتمان بيجيب عصبية وبلا بلا بلا من الاخر كده انا قررت خلاص اروح لاي مستشفى جامعي واعمل استشارة عندهم لاني فعلا في حالة مزرية وانا تعبت انا كل شيء بفكر فيه حتى لو مش مقتنعه ففيه ناس جوا دماغي مقتنعين عادي يا جماعه انا عايشة لوحدي في عالم تاني حرفيا انا عايشة ديما في خيالي انا كاني مش مع حد سواء كنت مع اهلي مثلا قي مناسبة او كده ولكن دماغي مش معاهم انما هي مع سناريوهاتها الوهمية لانها شايفة ان الحياة مملة جدا والناس رخمين وكمان شايفة ان مفيش حاجه مهمة غير اني اعبد ربنا وحرفيا كل يوم بيتعد لحد ما اموت ايوة انا الموت بالنسبالي حاليا بقى من اكبر الاهداف بكره كل الناس ومفيش غير حد واحد في بالي نفسي قررت تستعمله ضدي فانها تكرهني في عشتي وتكتر السناريوهات على قد ما تقدر وانا اساسا مش في الكدر سعات الوعي الزيادة بيودي للجحيم فعلا وانا ناس كتير جدا شايفاني كده وانا منكرش ده ومنكرش اني فاهمه نفسي ولكن للاسف انا بردو فاهمه ان الدنيا ملهاش قيمة امام الحياة الاخرة وده ليه مميزات وعيوب والعيوب اني actuallyمش قادرة اعيش اساسا وعايشة في عالم اخر مفيهوش شفقة حتى انا بكره كل حاجه ونفسي اموت ولكن guess whatانا مش شايفة نفسي مؤهلة اني احقق الي نفسي فيه واكون من اهل الفردوس الاعلى ولسة محتاجه شغل اكتر ولكن الزمن ده مقرف والناس مقرفة مش برمي غلكي على الناس ولكن صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم (القابض على دينه كالقابض على جمرة من نار )

حوليا ناس كتير بس حاسس بالوحدة، كله عنده همومه ومشاكله واللي شاغل باله واللي ممكن يخليه شايف أن مشكلتي بسيطة، ورغم اني بفضل العزلة بس بجد نفسي يكون ليا صاحب حقيقي مش مجرد صديق ، لا يكون اخ، لدرجة أن انا نزور بعض ونبات ونخرج في اي وقت من غير رسميات يكون عندنا اهتمامات مشتركة ونسمع بعض ومنقفش على سبب تافه

اليوم الثالث من محاولة التعافي الجزءالاول من اليوم مش قادرة احدد احساسي انهاردة لاني نايمة طول اليوم (كنت بصحى اصلي وانا صاحية المغرب 😂) واخيرا بعد حوالي اسبوع من انقطاع العلاقة بيني انا وماما رضيت عليا وكلمتني انهاردة 😂 يمكن دي حاجة بسطاني حاجة تانية اني قمت كلمت صحابي (مكنتش بكلم فيهم حد نهائيا) وكان عندي اوبشن اني اخرج بس فكست ( لسه حاسة اني I'm not ready اني اتعامل مع حد دلوقتي) وعملت حاجة ضايقتني وكنت متأكدة اني هضايق لو عملت كده بس هنقول ايه بقى قاومت احساس اني عايزة اعيط وقمت عملت ايس كوفي (بقالي كتير معملتش ف ده انجاز برضو 😂) وبس يعني ممكن اقيمني انهاردة 7/10 احسن من ايام تانية كتير ✋ الجزء الثاني من اليوم احباط.. مش قادرة اكمل.. مش قادرة اقاوم دموعي.. صحيت بتعب شديد.. صاحية لقياني بعيط.. تقل شديد على قلبيي.. خنقة.. رعشة في جسمي مش طبيعية.. ضربات قلبي مش طبيعية..(حاسة اني بتعاطى 😂😂) اول ما وقفت بين ايد ربنا مقدرتش امسك نفسي وانهارت عيطت كتييير ادي نفسي -10/10

الي مجهول مرحباً بكَ.. أكتب إليك اليوم وأنا أمارس طقسي المفضل في الاغتراب عن العالم. وضعتُ سماعاتي، وتواطأتُ مع أغنية قديمة على عزل هذا الصخب كله. الأغنية التي تنساب الآن في أذني ليست مجرد نغمات؛ إنها آلة زمن بشعة، ترتطم بقلبي لتعيد ترتيب تفاصيل الحنين بالداخل، وتنبش في خلايا الذاكرة عن ملامحك التي لم تبصرها عيناي بعد... من خلف زجاج هذا المقهى، أراقب البشر وهم يركضون. لقد جرّدتهم الموسيقى من أصواتهم، فبدا لي العالم فجأة مسرحاً عبثياً شاحباً. أرى أفواهاً تفتح وتغلق، أيدي تلوّح بانفعال، ووجوهاً يملؤها قلق غريب على أشياء ستفقد قيمتها حتماً بعد حين. يبدون غريبين جداً ومضحكين في ركضهم المحموم وراء اللاشيء. أنظر إليهم وأتساءل بمرارة: كيف يملكون القدرة على الغرق في تفاصيل هذه الحياة المبتذلة، في الوقت الذي أقتات فيه أنا على فكرة غيابك؟ اتضح لي أن أفعال الناس تبدو تافهة ومثيرة للشفقة حين تتأملها من مسافة الفقد العالية. الغياب منحني عينين لا ترى سوى حقيقة الأشياء أن كل هذا الزحام عابر، وأن العزلة هي الحقيقة الوحيدة التي لا تكذب. و رويدا رويدا.. تحولت حركة البشر أمامي إلى رقصة عشوائية جوفاء على إيقاع حنيني الطاغي إليك. لقد تبرأت من ضجيجهم اليوم، وقررت أن أتحصن بذكراك المتخيلة. ما نفع أصواتهم المعقدة إن لم تكن أنت المتحدث؟ وما جدوى ركضهم إن لم تكن أنت وجهة الوصول؟ أنا هنا.. أتأمل الدنيا وهي تمضي في غيابك برتابة موجعة، وأنتظر اللحظة التي تنتهي فيها هذه الأغنية، وينتهي معها هذا الوجود المؤجل. كن بخيرٍ أينما كنت.. واعلم أنني هنا، ما زلتُ أقتطعُ من عمرِ الأيامِ دقائقَ هادئة،. أخبئها لزمنٍ يجمعني بك.

مش بكره حد... لكن بجد تعبت. تعبت من كمية المواقف والتجارب اللي خلتني أبص لأي علاقة بخوف ونفور بدل ما أبصلها بأمل. وصلت لمرحلة حاسة فيها إني اكتفيت من فكرة العلاقات كلها... لا صداقات، ولا ارتباط، ولا حتى تعارف....مع أن نفسي يكون عندي صحاب ومعارف فحياتي... بس بقيت بخاف أقرب من الناس أكتر ما ببقى متحمسة أعرفهم، لأن كل مرة كنت بدي فيها ثقة أو مساحة لحد، كنت بخرج منها بخيبة أو وجع جديد. حتى فكرة الجواز اللي كانت يومًا ما حاجة طبيعية بالنسبالي، بقيت حاسة إنها بعيدة جدًا،وللاسف النماذج فالزمن دا صعبه بجد، و الشغف انطفى، والثقة بقت صعبة، وراحة البال بقت أغلى من أي علاقه... كل اللي نفسي فيه هو السلام النفسي، بعيدًا عن أي علاقة تستنزفني أو تخليني أخسر نفسي من جديد. معرفش أنا غلط ولا لا ...

أهلي كويسين جدا، بس انا فعلا كل يوم بتمنى انهم يموتوا، ممكن عشان احساسي بالذنب تجاههم يقل ويهدى، كل ما حد منهم بيتعب او أي حاجة بتمنى ان دة التعب يكون بداية طريق موته، نفسي اووووي كلهم يموتوا واعيش لوحدي مش عايز اقرب حد مني انا بكرهني وبس

مش عارفه مالي بس انا فوقت كل الناس عايزه تقرب مني بس انا مش عايزه حد ومش مهتمه حتي مع اني ذي ما بيقولوا المفروض فسن الشباب بينما احساسي بيقولي الدنيا خلصت هنعشها كدا لحد ما تخلص مش محتاجين حد نعتمد عليه فيمشي ولا حتي يستغلنا ولا يجي فيوم نخاف أنه يمشي بأي حال من الأحوال دي نسختي الحاليه تبان حيويه شويه بتعمل حاجات كتيره وبتضحك عمليه ماتحبش تقعد وتستني الحل بينما هي ممكن تحل ومع ذلك شعور الفشل ملازمني فشل فحاجات كتيره اوي انا حتي مش عارفه هي ايه

أنا بقيت تايه بجد، توهان عميق جوه كل حاجة ومع كل حاجة، لدرجة إني مابقتش عارف أنا عاوز إيه ولا المفروض خطوتي الجاية تكون فين، كأن كل الخيوط اتعقدت في نفس الوقت ودخلت في بعضها. والأصعب من التوهان هو البُعد، إني أكتشف إني بعدت عن كل حاجة حلوة كانت متبتة فيا وصانياني، بعدت عن الصلاة وعن ذكر ربنا وعن الروح اللي كانت بتطمني وتديني أمل، ولقيت نفسي رجعت تاني لنفس نقطة الوحدة اللي بقالي كتير بلف وأدور حواليها، واقف في النص مش عارف هل العزلة دي حاجة كويسة وبتحميني من القرف ولا هي اللي بتخنق فيا بالبطيء. ميزان الصح والغلط في دماغي اتهز لدرجة تخوف، مابقتش شايف حاجة صح كاملة أقدر أحبها أو أصدقها بقلب صافي، وعيني مابقتش بتلقط غير عيوب المجتمع والناس اللي حواليا كأن المميزات اختفت تماماً من الدنيا ومبقاش فيه حد حقيقي. أنا مابقتش واقف بختار بين طريق صح وطريق غلط زي بقية البشر، أنا بقيت مجبر ومحاصر بختار بين الغلط والاقل منه في الغلط، كأن الصح مبقاش متاح أصلاً في اللعبة دي، وكل حاجة حواليا بقت متلطخة ومفيش حاجة صافية أتمسك بيها وأنا واقف بطولي، بس يمكن الوجع والتوهان ده كله هو الإشارة الوحيدة اللي باقية وبتقول إن قلبي لسه صاحي ونضيف، ورافض يتأقلم أو يتعود على العك ده كله.

بقا عندى شعور غريب بانى خلاص مبقتش قادر اتعامل او اتكلم مع حد شعور بانى خلاص لا بقيت قادر اعمل حاجة او حتى اتحرك من مكانى حرفيا مبقاش عندى رفاهية انى ابدء من جديد نهائى بعد الوقعة دى شكلها كدا النهاية االى مفيش وراها بداية لأى حاجة تانية ابدا ...!!! للآسف مبقاش فيه حاجه اقدر اراهن عليها دلوقتى بقلب جامد .. لا ناس بتحبك وواثق أنها هتفضل تحبك ، ولا ناس متعشم فيها وواثق إنها هتطلع قد العشم ، ولا ناس مستني منها التقدير وبتلاقيه فعلاً دا حتي صبري وثباتي مبقتش قادر أراهن عليهم من كتر الضغوط وإللي الواحد بيشوفه بجد الحياه بقت صعبة جداً وبقينا عايشين في زمن مفيش حاجه فيه مضمونه أو علي الأقل نبقي متطمنين لفتره من ناحيتها .. الدنيا والظروف غيرت القلوب والنفوس ! مش بتهم الظروف ولا الدنيا بس خلاص مفيش فيه طاقة ان الواحد يغير اى حاجة بقيت حابب اتفرج ع المشهد من بعيد وبس حتى لو بتفرج ع كل حاجة وهيا بتتهد ..!!!!

انا اليأس دمرني بجد، حياتي بايظة وحاولت كتير اوي اصلحها كتير اوي بجد كل مرة بفشل لحد ما وقعت ومش قادر اقوم تاني بجد كل حاجة بايظة وللأسف بسببي انا لوحدي دلوقتي مفيش حد حواليا، مش قادر اكلم حد ولا قادر اتكلم مع حد انعزلت مع نفسي دخلت جوا قوقعة ومش عارف بجد اخرج منها، حاسس ان كل حاجة بقت تقيلة وبجد مش قادر، عمال اشوف فيديوهات واسمع واحاول بس مفيش بجد انا خايف اكمل حياتي كدا انا فعلا مش عارف اعمل ايه مش قادر حتى اوصف احساسي او الحالة اللي انا فيها

واحد من أهم أهدافي في الدنيا دي، واللِّي بحاول أطبقه في حياتي على قد ما أقدر، هو إني أبقى في حالي لا حابب أعرف حاجة عن حد، ولا عايز حد يعرف عني حاجة غير اللِّي أنا عايزه يعرفه وبس! نفسي في حياة هادية وصافية، بعيد عن الناس ومشاكلهم ودوشتهم اللِّي بتعكر المزاج، وأعيش في سلام نفسي تام مع حالي ونفسي وأركز في أموري وحياتي اللِّي هي أولى بكتير بوقتي ومجهودي من أي حد تاني الحياة الهادية البعيدة عن القيل والقال هي المكسب الحقيقي لراحة البال.

مش عارف حد هيصدقني ولل لا بس انا حاسس اني عايش بس مش عايش حاسس ان ف حجات بتحصل حوالي بس مش بحس بيها حاسس اني لوحدي بس اتا ف الحقيقي نش لوحدي حاسس اني مليش صحاب مقربين بس انا عندي ناس مشاعري متداخلة حاسس اني عاوز حد يونسني بس مش هينفع اتونس بحد حاسس اني ف فتره من اوحش الفترات اللي مرت عليا ومش لاقي حل مش عارف حد هيغهم الكلام دا ولا لا

الواحد غسل أيده بجد أنه يعرف ناس جديده اكتر من كدا...دايما في حاجات غريبه بلاقيها فيهم وتجلطني بعد المعرفه....ويطلعوو ناس توكسيك موتتتت موتتتت....ولا كأن مش مكتوب لي اعرف بني ادم واحد فحياتي بجد.... مشكلتي خدت بالقلم كتير برضو وبخاف حتى كمان اعرف ناس واظلمها. ...بسبب خوفي بسبب قلقي.... معرفش اعمل ايه بجد

دلوقتي انا داخله علي شهر اهو دايما مدايقه طول الوقت مفيش حاجه مفرحاني نهائي دا اثر علي اكلي بقيت ممكن اليوم كله اكل نص رغيف و بالعافيه كمان و دا اثر برضوا ع ماما بقيت لما تشوفني كدا هي كمان تعبت و اثر علي دقات القلب كمان كنت دايما بحب انزل حاليا مش بنزل من البيت و لما بنزل مبكملش ساعتين و ارجع تاني البيت مليش نفس لاي حاجه عامتا ايه ممكن يكون الحل

بخاف من الوحدة لاني ما تعودتش اكون لوحدي واتعودت اني اشارك حياتي واخد اراء الي حواليا، خايفة أما اكون وحيدة ما يكونش في ذكريات ولا حاجة حلوة افتكرها بعدين... ولكن للأسف بدأت احس أن الوحدة هي الحل الاحسن دلوقتي وعلشان ما حسش بالوحدة بقيت أخلق عالم افتراضي في دماغي بعيش معاه وافصل خالص من اي مشاكل وتعب حواليا واروح اهون علي نفسي مع العالم دة ولكن للاسف برجع تاني للواقع ولكنه أصبح هو المنفذ الوحيد ليا حاليا

حاسه اني مش عايزة النهار يطلع (اعملوا نفسكوا مش واخدين بالكوا عشان لسه منمتش 🫠) مش عايزة اتعامل مع البشر معنديش طاقة اني اصحى واشوف حد ادامي معنديش طاقة اصحى واتعامل معاهم حتى اقرب الناس ليا والناس اللي المفروض بتعامل معاها كل يوم مش عارفة اتعامل معاهم بس عارفين احسن واريح بس سؤال مالك ده بقى تقيل ليه مبقتيش زي الاول اتقل حاسه اني مش عارفة انا بقول ايه ف استأذن انا بقى

مساء الخير بحس اني مش هتحسن واقوي شخصيتي وابقي تمام هو مش مستحيل لكن انا بحتاج حد يشجعني ويكون معايا علي طول بس انا وحيد طول عمري بتعب جدا لم اكون منعزل عن الناس مع ان دا راحه ف نفس الوقت بحس كتير اني ف تناقد بتكلم مع معالج نفسي بس مش شايف تحسن فارق

معنديش طاقه احساس بقى علطول معايا مش بتكلم ف اسبوع ولا اتنين بتكلم ف شهور كتير اوي انا بس بشتغل علشان مش عارفه اخد اجازه مش علشان عايزه اشتغل اي يوم اجازه برغم ان عندي حاجه لازم اعمل بس علطول مش قادره و لزقه ف سرير مبعملش حاجه حرفيا طول اليوم اسكرول ازهق انام أصح اكمل من غير اي نشاط اخر وانا عارفه ان بسكرول علشان مفكرش في اللي َرايا انا سنجل و شغاله و ٣٣ سنه و مش قادره خالص اعمل اي حاجه دفع فلوس كورس و رياضه ومش بروح نزلو لي صحابي مش بقيت اقدره عليه زعلانه ع نفسي و العمر اللي بيعيد ومش عارفه افوق لي حالي ومش عارفه اعمل اي مش هيبقى عايز مجهود مني

الي مجهول أكتب إليك ولا أعلم في أيّ زمنٍ سيقع عليك هذا النص، أو تحت أي سماء تقرأه. هل أنت رفيقُ ليلٍ يغالب الأرق، أم مسافرٌ تبحث عن معنى خلف سطور الغرباء؟ ​أتعجب دائمًا كيف يجمعنا هذا الوجود العريض، نتقاسم الكوكب نفسه، نتنفس الهواء ذاته، ونركض في نفس حلقة الوقت اللامتناهية، ومع ذلك نتحرك كجُزرٍ منفصلة في محيطٍ من الصمت. قد تفصل بيننا قارات، أو ربما قرون، لكن عسي أفكاري تلاقيك الآن في هذه اللحظة الهاربة من الزمن علها بمجرد أن تلامس كلماتي عينيك، يزول وهم الانفصال؛ أو حتي نصبح فكرة واحدة تشترك في الوعي ذاته، ولو لثوانٍ معدودة. في غياهب الاحتمالات أتساءل الآن، بينما تنظر إلى هذه السطور: ما الذي يثقل كاهلك؟ هل هو عبء التوقعات، أم خوفك من المجهول الذي أحدثك منه؟ ما الذي يمنحك الأمل؟ هل هو بريق حلم مؤجل، أم تفاصيل صغيرة لا يلتفت إليها أحد سواك؟.. لا بأس إن لم نلتقِ أبدًا بصورتنا المادية، فالحياة أقصر من أن تتسع لكل اللقاءات التي نستحقها. يكفيني أنني تركت في وعيك أثرًا، ويكفيك أنك منحت غريبًا بضع دقائق من عمرك الثمين لتستمع لثرثرته الفلسفية. ابقَ قويًا، ابقَ حقيقيًا... إلى أن يلتقي وعينا مجددًا في نصٍ آخر.. سلامٌي لقلبك.

عاجبني شعور اني بتفرج علي الخلق من غير صوت حركه بس ودا مخليني فعلاً مش عايزه اسمعهم مجرد عايزه ابصلهم كدا معرفش حد هيفهمني ولا لأ بس انا حابه شعور اني بخمن الموضوع من تعبير الوش أو ردود افعال حتي لو هقرأ شفايفهم بتقول اي لحد مابيرجع صوتهم يغزو عالمي من تاني وساعتها بتنتهي راحتي

انا بيجي عليا فترة حرفيا ببقي فاقدة الشغف من كل حاجه ونفسيتي بتكون صفر ومش ببقي عاوزة اتكلم ولا اتعامل كتير مع حد وحاليا انا ف فترة ضغط امتحانات وصحتي تعبانه ونفسيتي بايظة ومليش نفس اتكلم مع حد خالص و ليا صحابي كنا بنبعت لبعض علطول وندخل ببجي نلعب سوا بس انا من ساعة م دخلت الفترة دي وانا بقيت ادخل اللعبة لو حد فاتح وبعتلى اوكي بدخل وبحاول اهزر و لو لقيتهم بيلعبو ومحدش بعت بدخل لوحدي والمفروض كنت معرفاهم اني الفترة دي مضغوطة ومش احسن حاجه بس هما اما بقو يلاقوني بفتح وادخل لوحدي من غير م ابعتلهم او لو حد بعتلى بدخل معاه او اى حاجه من دي خدو جنب مني وفيه منهم اللى شخصنتها معايا ومحدش بقا يسأل غير واحدة منهم بس ولو كنا فاتحين كلنا ف نفس الوقت وهي اتحطت ف موقف انها تختار تلعب معاهم او معايا بتدخل معاهم انا عارفة تصرفاتهم ناتجه عن تصرفاتي بس انا فعلا مفيش خللص الفترة دي ومش قادرة خالص اتكلم مع حد واسايس فيه من كتر التعب اللى انا فيه بس كنت مستنية منهم اني عرفتهم اني تعبانه انهم يسالو مش يطنشو بقا خلاص اللى هو انا اما كنت كويسة وبهزر وبضحك كانو يسألو وهو انا اما اعمل كدا ومتكلمش من خنقتي اكون حد وحش؟ لان اكيد هما شافوني حد وحش بقا خلاص بس فعلا غصب عني والمشكلة اني حاسة ان مش عوزة اقرب من حد ولا قادرة ل ده اصلا

ازاى بتملوا فراغ الاجازة بعيدا عن الموبايل من غير متندموا ع اي جهة انكم مأثرين دينيا او من ناحيه أهلكم احساس صعب ان الواحد ف نقطه معينه مش عارف يبقي احسن وفاقد الشغف ف كل حاجه حواليه حتى تيجي تدور حواليك مفيش صحاب ولا حد عموما عادى اتعودت بس ازاى الواحد يستغل الاجازة ف حاجه غير النوم والموبايل والندم ع حاجات عملنهاها قبل كدااا ازاى يتأقلم بردو انه بعد عن ناس وبيحاول ميديش فرصه لدماغه عشان يفكر ف الناس دى اوى يكلمهم كفايه قلة قيمه ازاى بترجعوااا شغفكوااا للحياة عموما

بعيش حالة ركود في حياتي مع قلق و وسواس قهري مع اني في مقتبل العمر و بروح لطبيب نفسي لكن مش بسعى و لا بتحرك دائما مزاجي معكر مش بقدر اسيطر على مشاعري و خوفي احيانا و المشكلة اني مش بعرف اقرب من ربنا ابدا و حتى لما بتسمع نصائح و قصص دينية مريحة و ايضا على اهمية الصلاة و الدعاء مش بدعي و مش بصلي بحس نفسي بعيدة جدا و مش مرتاحة مش عارفة انفذ اي هدف و انجز دائما نائمة و ماسكة التاليفون بعيش حالة فشل في الحياة من نواحي كثيرة

عارف لما تبقى في سباق وقاعد بتجري ونفسك هيتقطع من كتر الجري، وقتها جسمك بيبقى بيموت من التعب ف دماغك بتدخل في صراع وقتها انت مش فاهم منه حاجة بس دماغك بتبقى بتموت برضو في نفس الوقت، وبعدين تيجي مرة واحدة تقف وتبدأ تحس بهواء ساقع وتاخد نفسك انا بقيت حاسس اني عايش حياتي في التراك دة، ولحظة التنفس دي هي اللي بتكون قبل النوم بصحى افضل في نفس الدوامة ودماغي هتفرقع لحد ما انام، وهكذا كل يوم، مش عارف بصراحة ازاي افك الدايرة دي بس هبدأ دوا انهاردة أتمنى ان يبقى له لازمة فعلا قلت قبل كدة ان الناس عندي بتنقسم لجزئين، إما اني بحبهم جدا ف هفضل عايش في إحساس بالذنب تجاههم، أو ناس انا بقيت بكرههم اوي بدون أي مبرر حالياً الناس اللي المفروض بحبهم اوي بدأوا يدخلوا في دايرة الكره دي، المشكلة الناس دي مش هينفع أكرهها، بس حاسس الموضوع بيوسع مني وبيبوظ اكتر مش عارف هل دة بسبب انهم مصدر ضغط ليا؟ طب ما طول عمرهم مصدر ضغط ليا اشمعنى دلوقتي هبدأ اكرههم، بس ممكن خلاص مبقاش عندي طاقة اني اجاريهم أو استحمل أي حاجة منهم، المشكلة اني عارف المرحلة دي كويس وباصص على نهايتها وعارف النهاية هتبقى شكلها ازاي، وتوقعاتي مخابتش في الحاجات اللي بتحصل دلوقتي والمراحل دي، بس هاجي في الآخر أخسر كتير بس ليه انا مبطيقش حد؟ انا مش شخص عدواني بالعكس عادي طول حياتي بحب الناس ليه مبقتش بطيق حد، وكلمة حد دي بتنطبق على 100% دلوقتي مفيش حد بيتنفس انا بقيت مستحمل انه يتنفس اصلا، وهما أكيد مش وحشين وميستاهلوش اني اكرههم فعلا محدش عملي حاجة وحشة بس هي مجرد حاجات غير مبررة ومش جاي ادور على مبرر انا برغي وخلاص ومش عايز اعرف حاجة أحسن حاجة اني هنام كتير اوي ودي اكتر حاجة بجد مبسوط منها، عايز اعدي اطول فترة ممكنة وانا نايم يلا امشوا خلصت كلامي انا بكرهكم

السلام عليكم 🌸. من كتر ما الوردة بقت كأنها التريد مارك بتاعي حرفيا انا فكرت البنت اللي تحتي بشوية هي انا. المهم، انا مستغربة اوي والله ازاي اقعد مثلا اقول لشخص فيه كذا وكذا، واقعد انبه فيه، واقوله لا ده هيحصل وده مش هيحصل، ومش بيسمع الكلام؛ يكذبني ولا ياخدني على قد عقلي مش عارفة والله، وفي الاخر لما تحصل المصيبة يتفاجيء بإن ياااه سبحان الله! ده انتي كان معاكي حق!.. لا والله؟ اصل مفيش مبرر ان انا من طفولتي عندي مشكلة معينة، وخطيرة باي ذا واي، واحذر منها اكتر من مرة، ودلوقتي لما اللي قدامي يكتشف، يقول ياااه ده انتي كنتي صح. يبدأ بقى يمارس احساسه بالمسؤولية قدامي وقد ايه هو مهتم.. طب ما انا كنت بعاني من وانا صغيرة، وكنت بعاني اكتر آخر اربع سنين ومحدش اهتم.. دلوقتي مهتم؟ دلوقتي حاسس بالذنب؟ ما انا ياما قلت واتحايلت ان انا ليا وضع خاص.. محدش اهتم ولا حس بالمسؤولية ناحيتي ليه وقتها؟ عشان بسكت يعني؟ عشان بمشي دنيتي من غير ما اشتكي؟ ليه لما اقول لصحبتي فلانة هتأذيكي وابعدي عنها.. ليه تفضلها عليا؟ ليه واحدة تفضل ولد عليا وتكرهني وتغل مني رغم اني حذرتها من الناس اللي فضلتهم عليا كلهم وان همي كان دايما مصلحتها؟ ليه لما اقول اني مليش خلق اتكلم مع حد كل صحابي ياخدوها بشكل شخصي اوي الا من رحم ربي؟ وكأني عملت جناية.. رغم اني حذرتك من البداية انا ليا وضعي الخاص وقلت اني لما بفصل ببعد وانتي برضو اخترتي تقربي، دلوقتي جاية تئذيني وتجبريني عليكي ليه؟ انا معدتش فاهمة البشر، ولا عدت فاهمة نفسي، ونفسي كده اروح لجزيرة نائية واقعد فيها لوحدي انا والبحر وبس..

نفسي اتعرف على ناس جديدة مابقتش قادرة أكمل مع صحابي اللي عارفاهم حاسه انى طرف تالت وكمان بحس معاهم انى مضطرة اتبسط مش عارفه اتبسط معاهه خالص حساهم مش شبهي بحسهم بيشوفوني كأني بلا مشاعر او مش بيهتموا ىمشاعرى اوي انا عامة مش باخد كل حاجة على انها جد وكده بس بجد الموضوع بقى صعب بحاول اكرفلهم واتعرف على ناس بس مش عارفه

في أوقات كتير بحس بالوحده بتمني أن يكون في حد يفهمني ميظغطنيش بس يفضل جمبي ويساعدني اني ابقي افضل بختار أوقات كتيره اني اقعد لوحدي عشان ابقي مرتاحه مبشوفش أن حد فاهمني هيبقوا مصدر ازعاج بس وصداع وطلبات

مؤخرا بقيت حاسه اني مش عايزة اتعامل مع حد خالص يعني بجد عايزة اخد بريك من اني اشوف بني ادمين قدامي حتي قرايبي و صحابي ليه بجد لما بلاقي ماسدج منهم بحس اني بجد بتقفل بحس ان مفيش مساحه ساكته و فاضيه خالص ف حياتي و مش بتقفل من كده بس يعني بجد حواراتهم بقت مقرفه و ممله و تزهق كل واحد عنده مشكله و هم يحكيه ليا انا عارفه ان ده شئ كويس و اني مصدر ثقه بس انا مش قادره اسمع اي تعب و مشاكل حد و فنفس الوقت مش هعرف اقول لحد انا مش عايزه اسمع مشاكلك و اتفضلي امشي بش بجد انا مش قادره اسمع تعب و مشاكل حد مضايقاه و احلها و انا فيا اللي مكفيني و مبحكيهوش لحد و مفيش مجال اخد بريك و ابعد لانهم صحابي بس بجد الحوار من كتر ما بقي بيتكرر بقي متعب

غربه الروح يقولون إنني في الثانية والعشرين، لكن الحقيقة إن 'السن مجرد رقم'.. لا يشكل حقيقتنا أبداً. فقد تكون طفلاً بسن الستين، أو شيخاً يكسوه الوقار والحزن بسن العشرين.. وأنا اخترت، أو ربما الدنيا هي اللي اختارت لي، أكون التاني. ​أنا بقيت بكبر بسرعة غريبة، كبرت لدرجة إني مابقتش عاوز أعاتب، ولا أحارب، ولا أثبت لأي حد إني صح. دخلت في حالة 'لامبالاة' باردة، مش قسوة قلب، لكنها تعب روح شافت وفهمت الدنيا زيادة عن اللزوم.. وفهمت إن كل اللي بنجري وراه سراب. ​كل اللي بتمناه دلوقتي هو 'موقع الأمان' بتاعي، ركن هادئ بعيد عن زحام الوجوه وكذب الوعود. مش عاوز أطلع من عزلي، ولا عاوز أحارب عشان أي حاجة.. أنا تعبت، وحاسس إني خلصت طاقتي كلها في سن المفروض لسه ببدأ فيه. ​رغم إني عارف إني لسه صغير، بس روحي حاسة إنها شالت جبال. مابقتش عاوز غير هدوء تام، وأرض ربنا الواسعة، وسجادة صلاة أفرغ عليها همي.. بعيداً عن ضجيج البشر اللي بياكل في أعصابنا.

تعرفو انا عيد ميلادي بكره ولا في دماغي يوم زي اي يوم و بقالي ٣ سنين مش بعمل في حاجة ولا هعمل في السنادي و بقيت فاقد اشغف ولا ليا نفس ل حاجه و كل حاجة متقفله في وشي يلا الحمدلله ربنا يهونها يا رب بجد مش طايق نفسي المشكله ممكن البيت عندي يحتفلو بس و انا مش عاوز ولا ليا نفس

[6/12, 2:14 AM] .: مش حاسه اني مبسوطه مش حاسه ان هو انا حاسه اني بدفع كل حاجه انا عملتها حاسه اني لوحدي حاسه ان محدش جمبي وحاسه اني كلكم هنا علشان تستغلوني حاسه اني مدتدكش الفرصه الصح علشان تطلع احسن ماعندك حاسه اني مش حابه حياتي ولا حباني [6/12, 2:14 AM] .: كنت وحيده [6/12, 2:14 AM] .: وهفضل طول عمري وحيده [6/12, 2:14 AM] .: اه انا مش بريئه [6/12, 2:14 AM] .: بس انا مريضه [6/12, 2:14 AM] .: مريضه [6/12, 2:15 AM] .: يمكن يكون كل ده غصبن عني [6/12, 2:15 AM] .: مش بقول كد علشان حد يشفق عليا [6/12, 2:15 AM] .: بس حاسه اني مليش حد [6/12, 2:15 AM] .: حاسه بالموت [6/12, 2:15 AM] .: والوحده [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني لازم ادوب من نفس الكأس [6/12, 2:16 AM] .: حاسه ان وجودي مش مهم [6/12, 2:16 AM] .: حاسه اني مش عايزه اكون موجوده

انا عندي مشكله أن طليقي هيوصلمي الوسواس القهري خلا كل القريبين مني يبعدو عني وفي ناس خلاهم جواسيس واللي اكتشف ده اختي مش انا عندي صدمه كبيره من اللي حواليا قفله على نفسي خايفه يجلي رهاب

تعبت من فكرة انك لوحدك وان محدش بيشاركك اهتمامك وان حتي أما بتاخد خطوة انك تعمل حاجة لنفسك او بتحبها بتلاقي هجوم أو تقليل من الحاجة مابتلاقيش حد فرح لفرحك حتي لو الحاجة دي عكس اهتماماته لكن يشاركك فرحتك يحسسك انك اخدت خطوة غير أن في الاخر انت بتتهاجم علشان شاركت اصلا وانك مخلي حياتك لناس يقولوا رأيها فيها مع بقي التقليل منك ومن تهميشك وأنهم عايزين يحسسوك دايما انك غبي وانك معندكش شخصية وانك فاهم الاستقلالية غلط وانك مش بتحب النصيحة وعايز رايك انت وبس لمجرد أن أما حد بينتقدك انت بتحاول توضح وجهه نظرك هما ما بيكونوش عايزين يسمعوا وجهه نظرك شايفين أن دة رأينا انت هتقول وجهه نظرك علشان تحاول تقنعنا طب ما احنا مش مقتنعين فيتقال انك مش بتحب حد بينتقدك وما بتحبش النصيحة وفي الاخر يزعلوا انك بتروح تدور علي حد يسمعك وبتدور علي الاهتمام من برة وبرضة بينتقدوك كل ما احس اني باخد خطوة لقدام بيرجعوني لنقطة الصفر تاني بقيت حاسة اني عايزة اتقوقع مع نفسي وخلاص ابعد عن أي حد واي حاجة واحب اقعد لوحدي رغم أن دة عكس طبيعتي خالص بجد تعبت ومابقتش عارفة المفروض اعمل اية

والله مش حاجه معينه بس عارف لمى تبقا عارف قدر إلى قدامك فى فهم حالته يعنى إنك عارف ومتأكد إنه مش هيفهمك هيقدر حالتك النفسية والدنيا بله الواحد عن نفسه احتياجاته والدنيا بتزقك بعيد عن نفسك

انا من سنه2022 وانا قاعده فالبيت بخرج بس مرة مرتين فالشهر وبيكون مع اهلي تقريبا كدة الناس نسيتني بشتغل اه بس حتي شغلي مفهوش ناس غيري انا صاحبه المشروع وقادرة اكفي لوحدي الحمدلله بس انا حاسه ان هيجيلي توحد حتي لو حد دخل حياتي بيبقا فتره كدة وهتروح وانا من نفسي بنساه لاني اصلا بقالي سنين لوحدي عايزة اخرج بقا من دايرة من الشغل للبيت دي اعملها ازااي بقاا ومحدش يستهون والله شويه وهكلم مع الحطان

عاملين اي ي شباب انا مش عارف انا كدا لوحدي ولا اي بس هوا انا بقيت لوحدي فشخ في الشغل الناس بقت عشرة بس بروح البيت انساهم يعني مش معتبرهم صحاب والبيت عندي بقا الكلام ع القد اوي هاكل اي كذا وخلاص لو حتي في حاجة تتغسل او حاجة تتكوي بعملها لنفسي دايما مقلل كلام جدا يعني انا مش عارف من اي بس بقيت احب اريح دماغي لابعد درجة ممكنة.. ده مخليني عايش في عالم موازي في تلفوني عارف ناس جديده معرفتهم مش احسن حاجه بس عادي يعني اهو حد اتكلم معاه من غير ما اخاف من حكمه او نظرته وتاني حاجة بقا الزفت اللي بعملو. فا بقيت عايش حياه الموظف اللي بيجي البيت ببطيخة ده وبيشرب شاي كتير

عندي دايما فوبيا و خوف من ان تيجي خطوبتي و فرحي و يبقي الاجواء هادي و ساكتو ممل و مفيش ناس كتير حتي صحابي معتقدش انهم هيعملو جو و هيصه و انا اصلا ف العادي معارفي مش كتير خالص و معنديش صحاب غير اتنين او تلاته و مش مقربه غير لواحده و حتي عيلتي مش كبيرة ف دي من اكتر الحاحات اللي ممكن تقلقني او تخوفني لما اجي اتخطب او اتجوز و المشكله ان الموضوع واصل معايا ب اني بفكر ان لما اتخطب احاول اقنع خطيبي اني مش عايزة لا خطوبه كبيرة ولا حتي عايزة فرح و معنديش ادني مشكله

في شعور دايماً بحسه مش عارفه في حد زيي ولا لا وهل في حد هيكون فاهمني ولا لا بس عارفين الشعور بتاع انك بتحب تقعد لوحدك دايماً بس في نفس الوقت بخاف اوي اني افضل لوحدي بس دايماً بحس اني كويسه وانا بعيده عن الناس عامةً يعني بحس اني مرتاحه اكتر ومن غير وجع دماغ بس بيفضل في شعور جوايا خوف اوي من اني افضل وحيده

هاي ، مستغرب ان ممكن احكي هنا بس ، انا عايز اتخطي علاقه خزلان رهيبه مع اعز اصدقائي بس للاسف الغدر جالي منع هو و استحملت اذي رهيب بس مكنتش بركز عشان بحب الشخص ده وانه اكتر من اخويا ف اتمني بجد الالم يروح، دخلت ف حاله من العزله مش طبيعية عشان اتعافي ...،

لا انا كده كده انا الناس بيبوصوا عليا انى غريب فانا علطول وحيد او قررت ابقى كده لانى مخليش حد يدينى كلمه ملهاش لازمه او اكسف نفسى او اعمل حاجه غلط اشوفها عاديه القدامى ميحبهاش فانا قررت ابقى وحيد للاسف

عندي انفصام ف الشخصيه وللاسف مخلي حياتي هباب كارهه كل الناس مش بطيق حد مع أن الكل بيعاملني كويس ومفيش حد حسسني بالرفض بس م قادره حرفيا ممكن اكون بتكلم معاك وبحبك جدا ونا وانت علاقتنا تحفهه تلاقيني مره واحده اخدت جنب وبعامله ببرود وبأسلوب مش كويس مع أن دي مش طبيعتي وتلاقيني قرفت م الناس بس بعد كل ده كنت بقول لنفسي اني مكبره الأمور ومفيش حاجه تستاهل وفعلا برجع كويسه معاهم تاني وكل حاجه ترجع زي ما كانت بس بقالي فتره الارف ده مش راضي يروح غصبن عني والله مش طايقه حد حرفيا بقالي اكتر م شهرين على أخري وبطلع غلي ف اي حد بشوفه وطبعا اللي زود الحاله دي أن كل واحد بيشوف الناس زيه ف بيتهيقلي أن كل الناس كرهتني وبتاع م قادره اتعامل بطبيعتي خلااص عاوزه حل المشكله دي بجدد

حاسه اني بقيت انطوائيه جدا مع اني كنت بحب اتكلم وافرفش مش هنكر اني م النوع اللي مش بيحب يتكلم كتير ولو مريت بحاجه مش بحب احكي لحد الا القريبين جدا مني سواء اصحابي أو غيرهم بس بردو كنت بحب اقرب من الناس وكان عندي شغف أن ابقي حاجه كويسه بس دلوقتي شايفه اني مستاهلش اي حاجه انا محبوبه جدا من الناس وكلو بيحترمني بسبب أخلاقي وسلوكي الكويس مع الناس وعشان اهلي بو معروف عنهم أنهم من الناس الكويسه وبسبب اجتهادي ف دراستي بس للاسف عمري م مريت بفتره زي كده . مانكرش أني خفيت كتير عن الاول لأن ف أولها خالص كنت حرفيا حاجه غريبه بعضا من اصحابي قالي انت اللي يشوفك يقول عندك توحد . ممكن تساعدوني اعمل اي عشان تخفف عن اللي انا فيه لأن حرفيا بقيت مريضههه نفسيا

الواحد نفسه يسيب كل حاجة و يمشي يعرف قيمة نفسه من غير ما حد يعرفه مميزاته يعبد ربنا و ياكل و يشرب وينام وبس ميستناش اي اهتمام من حد الوحدة ممكن وحشة بس احسن من لمة كدابة و حقد و ناس بتكرهلك الخير

أوقات كتير بحس إني واقفة برا كل دايرة، كأني موجودة بس مش منتمية. وطبعا بتكلم في نطاق الكلية وفي السكن. بما اني مغتربه ونفس الإحساس بيتكرر بشكل غريب وموجع. بحاول أندمج، أحاول أبقى طبيعية، أحاول أكون جزء من المكان، لكن دايمًا بحس إن فيه حاجز مش شايفاه، وحواليه ناس شايفاه كويس أوي. بقيت أهرب من الاحتكاك بالناس على قد ما أقدر. أمشي بسرعة، أقصر الكلام، وأختفي قبل ما أحس بنظرة استحقار أو معاملة قاسية أو كلمة تتقال وكأنها عادية وهي بتفضل عالقة في قلبي أيام. أصعب حاجة إنك تبدأي تصدقي إن المشكلة فيكي. إنك من كتر ما بتحسي إنك مرفوضة، تبتدي تتعاملي مع وجودك نفسه كأنه حمل على اللي حواليكي. وأنا تعبت من الإحساس ده. تعبت من إني أدخل أي مكان وأنا مستعدة نفسيًا إني أتحمل عدم الترحيب، أو التجاهل، أو إني أحس إني زيادة عن الحاجة. كان نفسي الدنيا تبقى أحن شوية. كان نفسي الناس تبطل تحكم على بعض بالسرعة دي. كان نفسي ألاقي مكان أحس فيه إني مش محتاجة أعتذر عن وجودي، ولا أشرح نفسي كل مرة، ولا أحاول أثبت إني أستحق المعاملة الكويسة. يمكن محدش واخد باله، لكن فيه ناس كل يوم بتحارب شعور الوحدة وهي وسط الزحمة، وبتحاول تعدّي يومها من غير ما تنهار من جواها.. كأني دايمًا الشخص اللي واقف على الهامش، بيتفرج على الناس وهي بتكوّن صداقات وذكريات وحكايات، بينما هو بيحاول بس يلاقي مكان صغير يحس إنه ينتمي ليه. مهما حاولت أقرب، بحس إن فيه مسافة بيني وبين الناس عمرها ما بتختفي. تعبت من نظرات بتوجع أكتر من الكلام، ومن مواقف صغيرة يمكن أصحابها ينسوها بعد دقيقة، لكنها بتفضل جوايا أيام وشهور. بس بحمد ربنا اني اخر سنه....وهسيب كل المكان دا...بس اللي يزعل أن مطلعتش بحاجه عدله من الخمس سنين دول... يارب يعوضنا فالجاي

إلى مجهول ​مرحباً بكَ في عزلتي.. ولطالما تساءلتُ: كيف يمكن لشخصين لم يلتقيا أبداً أن يتقاسما السماء ذاتها، والليل ذاته، وربما التساؤلات ذاتها؟!! ​أكتبُ لكَ في وقتٍ تبدو فيه الأشياءُ حولي باهتة، والوقتُ يمرُّ برتابةٍ لا تُطاق. لستُ حزينةً بالمعنى المفهوم، لكنني أشعرُ برغبةٍ في التوقف عن الركض خلف حياةٍ لا تشبهني. أريدُ فقط أن أجلسَ في زاويةٍ هادئة، بعيداً عن ضجيجِ التوقعات وأقنعةِ الابتسامات اليومية. ​أحياناً، أظنُّ أن وجودكَ في المجهول هو أجمل ما في الأمر؛ هذا ما جعلك لم تخذلني ابدا، لم ترحل رغم غيابك، ولم تتغير. لم ترفض لي رساله قط رغم عدم ردك. ستظلُّ دائماً مساحتي بيضاء أكتبُ عليها أمنياتي المخبأة تحت الوساده. ​ماذا عنكَ أنت؟ هل تجدُ في ليلكَ متسعاً للحلم، أم أن الأيامَ سلكت بكَ طرقاً مزدحمة لا تشبهك؟ ​أتمنى فقط أن تكونَ بخير.. وأن تجدَ في قلبِكَ السلام الذي أبحثُ عنه أنا أيضاً. ​إلى لقاءٍ ترتبه المصادفات....

قررت اني اتكلم مع لايف كوتش او ثيرابي لاني بجد حقيقي معتش قادرة استحمل أكتر من كده الضيق بيزيد كل يوم والعزله كمان انا بنزل شغلى بالعافية بجد المهم انا شوفت لايف كوتش سالت على السيشن الاونلاين قالولى الساعه ب 600 وال 90دقيقه ب 900 ف انا الحقيقه متردده وكمان مواعيد السيشن بتاعته في وقت شغلى ف صعب اوي ف مش عارفه اعمل اييه دا ااقل واحد شوفته لحد دلوقتي وهو مشهور نوعا ما يعني لو حد عمتا يعرف حد أونلاين يقولي

بجد كان نفسي يكون عندي صحاب بتفضل فحياتي ومكنش لوحدي...تعبت اني ماشيه لوحدي ومعنديش بجد شخص تاني اشاركه اي حاجه فحياتي...ولا حد يفهمني وبيكرهوني فنفسي..معرفش في ايه غلط بجد موصلني النقطه الفظيعه دي

السلام عليكم مجرد ما اتواصل مع اشخاص لاول مرة ف العمل ف الاول بتعامل عادى مع الوقت ببتدي اخد جنب لوحدى واحس ان مختلف عن ال حوليا بسبب ان بشوف الناس على حقيقتها وبشوف العواقب والفعل ورد الفعل ولو ف حد عمالي مشكلة مع المدير بكون عارف هو مين ديما توقاعتي صحيحة لدرجة ان كل ال حوليا بيهرج ويتكلم ويفطرو مع بعض وانا مبعرفش احط نفسي او بمعني اصح بسبب كاشفى لعيوب الاخرين بيخليني مش عايز اعرف حد ودة مخليني ف عزلة وطبعا يضايق لما تلاقى الناس كلها بتتكلم حواليك وانتا عامل زى التاية ف ال بيشفتي مغرور هما مش عارفين ان بسبب خبثهم وكلامهم على الناس ف غيابها واذية الاخرين لكسب ثقة المدير هو ال مخليني ميشرفنيش ان اعرفهم انا صريح وابيض وال ف قالبي على لساني مبعرفش اجامل او ازوق الكلام وده عملى مشكلة يعتبر مبيفرقش معايا حد لثقتي ف الله ثم ف نفسي بالتالي اتربيت ان مبخفش اقول الحق ومبعرفش انافق وللاسف ماثر عليا ف شغلى وسبت اماكن كتير بسبب الموضوع ده حاولت افهم حالتي لقيت حاجة اسمها ADHD قريبة جدا من شخصيتي وكانة بيتكلم عليا وف المناسبات بحث ان غريب وسط الناس او مش طبيعي ده بسبب عدم اختلاطى بالناس كتير وبتعامل بسطحية من كتر ما فهمت الناس على حقيقتها وطبعهم ال للاسف هو ال سايد مش عارف اطبع بيه انا بتعامل بصراحة وعلى الابيض ده معناها ان فهمي بذيادة للاخرين هو سبب مشكلتي

العقل في هذا الزمان راهو فالريسك، بروفيتي قد ما تقدر و نتا صاحي واعي ، بروفيتي قد ما تقدر اخدم و عيش ، واحد مراه ضامن عقلو في زمن الستراس و لي زونتي ديبريسور ، قادر فكل لحظة تكلاطي و يغيب الوعي . لا ماكلة مليحة ، لا دين و ايمان قاوي ، لا عايلة واقفة تسند عليها ، لا شيئ ، بعّد على اي حاجة تقتلك الوعي ، سهر ، مخدرات و حبوب ، ستراس بدون معنى... و عيش اياماتك تتمتع بصحتك النفسية و العقلية.

مساء الخير ايه السبيل وايه الطريق الصح وازاي الانسان يرجع للطريق اللي اتخلق ليه بعد التوهة، يجماعة انا محبطة اوي والفكرة انا بجد مش عايزة اشوف حد ولا اتكلم مع حد الموضوع صعب اوي يجماعة والاحساس دا مؤذي اوي

انا دلوقتى عايش فى مصر لوحدى تماما اهلى كلهم قرايبى كلهم برا مصر و ساعات بوصل لنقطه انى لو حصلى حاجه وانا فى البيت محدش هيعرف غير لما يطلعلى ريحه مع العلم حالتى الماديه متيسره جدا و شغل كويس جدا بس زهقت من التوحد الى انا فى دا

"في الآونة الأخيرة أصبحت أبتعد عن الجميع دون سبب واضح، حتى الأشخاص الذين أحبهم. أقرأ رسائلهم وأؤجل الرد لساعات أو أيام، ثم أشعر بالذنب لأنني لا أعرف لماذا أصبحت هكذا."هل يوجد اي شخص لديه الحل

عمري ماكان عندي صحاب ودايما حاسس اني غريب وسط الناس ومنبوذ او هما الي بيحسسوني ب دا يمكن دا كله بسبب طفولتي واني مالقتش حد يرشدني ويعرفني الاساسيات ويكون سبب في تكوين شخصيتي فا عشان كدا طلعت مش عارف اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم وبقيت انطوائي وبفضل العزله واني اكون لوحدي ودا بيفضل يزيد اكتر لما بتعامل مع الناس اكتر وبتحط في مواقف كتير تكرهني في الناس وتحببني في العزله بس انا اتخنقت من وضعي وحياتي واقفه او هي عمرها مابدأت اصلا انا مش عاوز انزل من البيت ولا عاوز اشوف الناس وفي نفس الوقت زهقت من الي انا فيه لأن دي مش حياه وانا عارف ان دا مش طبيعي بس انا مش عارف اغير حاجه حاولت كتير وكل مره كنت بندم اني حاولت لأني مابلاقيش نتيجه وتقريبا لما بحاول وضعي بيسوء اكتر من الاول انا حقيقي كل يوم بتمني اني اختفي ومايبقاش ليا وجود يعني ولا كأني اتخلقت من الاساس ومخنوق لأن دا مش اوبشن بس انا مش لاقي معني او هدف من حياتي ومحاولاتي كلها بتنتهي بالفشل كتير بسأل نفسي انا ليه جيت الدنيا اما هي دي هاتبقا حياتي وليه ماكنش بإيدي اختار حاجه زي دي!! عارف ان كلامي يبان هبل واتنشن وطالع من عيل والكلام دا كله وفر علي نفسك ومالوش لزوم ترازي وخلاص

بتعملوا ايه في الشغل اللي بتقعدوا في 12 ساعه لوحدك مفيش اي حد معاك قاعد بس مع شاشه كمبيوتر شغال ليل كله نايم النهار كله و لف بينا يا دنيا ع الوصع دا طول الاسبوع ف الاخر يجوا يسالوك انت مش بتسال انت انت .....

كان بالي ادرس غير جامعه الافتراضية بس سجلت ليش مشان استفيد من الوقت دراسة وشغل والمعرفة وكتير امور بس ماتوقعت العزلة يصير سلاح مخيف انا شخص انطوائي كتير وبحب انمي والانمي مقدس عندي th

البوست للفضفضة مش اكتر لو ف نصحية من غير تجريح تمام معلش هطول شوية انا اتولد لاقيت ابويا وامى منفصلين ومع الاسف انا اللى حاسبت ع المشاريب طلعت لاقيتها متجوزه وشغلها الشاغل عيالها ومستقبلهم بعقد بالسنة والاتنين متكلمنيش وبالشهور ولو مبدأتش انا هى متبداش والكلام يدوب ع اجابة ع السؤال ودايما بحس انى تقيلة عليها بالرغم انى مش بروح عندها وعلاقتى باولادها اللى هما اخوات مغيش منعدمة حاولت اقرب بس وجودى غير مرغوب فيه والدى كذلك الامر ميعرفش عنى حاجه بنتقابل ف المناسبات 😂مع انى البيت جنب البيت وبرضو بس انى ماليش مكان وبتعامل كانى غريبه فاخدتها من قصيرها وقولت ماليش دعوة بحد خلينى ف حالى حتى دى معرفتش اعملها عايشه ف بيت جدى وسط اخوالى كلهم بيدخلوا ف حياتى مش عارفه يبقالى خصوصيه زى البنات نفسيتى تعبت من كتر مبقيت بقاوم الايام والمشاكل اللى مش بتخلص والحورات انا كملت تلاتين سنه واكتر ومتجوزتش ودى حاجه نصيب طبعا وحياتى واقفه حرفيا كل ما بلاقى شعاع امل واقول خلاص هتفرج تتقفل تانى بسرعه انا حرفيا تعبت مؤخرا صحابى بدأو يقنعونى انى معمولى عمل 😂😂بس انا مأذتش حد وعملت حاجه لحد انا اللى بتاذى انا دلوقتى مبقتش قادرة اكمل ف حياتى وتعبت انا اكتر حاجه بعملها السكوت ومن جوايا عاوزة اصررررررخ بجد الكبت هيموتنى وتعب من حياتى ماليش حد حرفيا اشتغلت بالحصه لانى ده المتاح ع حسب القرى زى ما انتوا عارفين كل حاجه ليها قايمة ممنوعات بس بجد حياتى ضاعت ومش عارفه اعمل حاجه واقفه اتفرج ع عمرى وهو بيضيع وانا لاحول ليا ولا قوة انا راضيه بابتلائى وقضاء الله لس الاختبار طول قوى نفسى احرب طعم الفرحه مره واحده نغسى اعرف اللى بيفرحوا بيبقو حاسين باى 💔

مش عارف الموضوع بدأ منين بس أنا بقيت أميل للعزلة بشكل غبي، بقت أي علاقة في حياتي عبء ولو كلمت اي حد ودا نادرا اصلا بحاول الخص في الكلام، انا قولت عادي فترة وهتعدي بس الموضوع بقاله اكتر من 5 شهور، انا فعلا بقيت اخاف انزل لما بنزل اشتري حاجة او اعمل حاجة ببقى مخنوق بجد ومش طايق نفسي، بوظت علاقات كتير حلوة كانت في حياتي بسبب اني بختفي كتير وبقيت برد متأخر اوي، ومتأخر دا اللي هو ممكن يوصل لشهر اتنين عادي، بقيت مش طايق نفسي بسبب الحوار دا بجد علشان دايما محسسني ان في عبء كدا عليا عاوز اخلص منه، نفسي اصلح كل العلاقات اللي بوظتها وارد على كل الناس اللي مراكمها ومش رادد عليها، بس الموضوع صعب وتقيل اوي وكل ما اصلح علاقة وحدة تانية تبوظ، انا عارف الموضوع يبان تافه بس وسط مشاكل كتير في حياتي دي تبان اتفههم ف دي اكبر مشكلة بالنسبالي بجد، انا بقيت بخاف انزل ستوري على انستا حتى يعني بجد لا هتجنن والله

بدي انعزل لمدة ٣ اشهر وحيد بس حتى اعيد حساباتي مع نفسي واقدر اعمل خطة واتغير واعمل عادات جديده وحياة مختلفه وافجر اتغير وما استعمل الفون في هاي ال ٣ اشهر مابدي بشر ومابدي اي شي بس انعزل واستجمام واحافظ على صلاتي واتغير ومعي قطة هيك اربيها وبس واحافظ على رياضتي

حاسه ب الذنب اني مكونتش صحاب ف وقت مفروض يكون عندي صحاب حتي جروبات الدفعه لما طلعت منها محدش خد بالو و لما يتجمعو محدش بيكلمني حاسه اني مش هعرف اكون صحاب محدش بيحب شخصيتي ولا بيحب يتعامل معايا..

دنيا زحمه و مواصلات و كله بس انا نفسيي اخرررج انا من ضغط فضلت اعيط بجد و بقالي شهور مخرجتش و فرصه اجازة العيد بتضيع اهي فعايزه انزل بس بكره الزحمه خصوصا لو مش امان و هروح فين و مع مين صحابي مش عاوزين ينزلوا و اهلي تعبانين بفكر انزل اتمشي لوحدي

أنا مش عارف اذا كان السن هو السبب وعشان أنا كبرت ولا هي الدنيا كده والناس الي بتيجي مره مبتتكررش تاني او الناس بقت وحشه مش عارف بصراحه بس انا كان في حياتي ناس كتير زمان فاهماني وفاهمها وبعرف اتكلم معاهم ف اي وقت من غير تفكير لكن من بعد ما وصلت ٣٠ سنه والناس دي طبعا فترات بتيجي وتروح وانا مبقتش عارف اتعامل مع حد اكتر من يومين تلاته والكلام بيبقي بارد ملوش طعم مع كل الناس ، أنا مش عارف السبب فرق السن ولا الناس اتغيرت ولا انا الي كبرت !

زي النهارده من سنه انا طبعا معرفش ازاي السنه عدت بل سرعه دي هيا ف الاول مكنتش بحس انها بتعدي بس بجد هيا عدت بسرعه المهم يعني زي النهارده كده انا سمعت اوحش حاجه ممكن اسمعها اني هعيد السنه دي اوحش حاجه بجد بل نسبالي انا بجد اليوم ده انا معرفش ازاي عرفت اروح البيت ولله انا معرفش ازاي انا مكنتش عايشه ولله انا كنت عايشه شكل لدرجت اني مكنتش باكل و كنت لما باكل بحس ان الطعم الاكل مر ولله مش افوره مني كان اوحش صيف بجد كنت بحس بشفقه موووت من الي حوليا كنت بحس اني اقل وحده انا مكنتش بنزل كتير و مكنتش بحب انزل حته لما بدأت المدرسه مكنتش عايزه اروح علشان مش عارفه هتكون ازاي نظرت المدرسين ليا بجد و هنا بقى حسيت بجد بل شفقه ف عينهم رغم انهم عارفين انا قد اي زعلت بجد بسبب الموضوع ده و رغم ان معايا صحابي ف الفصل مكنتش بحس اني موجوده بارضو انا مش موجوده مابينهم او مش موجوده ف الفصل اصلا ف عالم لوحدي خالص هما لحظو ده و انا مش ب ايدي كل ده غصب عني هما يقولو فهمين بس لا مش بحس ب كده يلاه اهي عدت و ف الاخر هدخل الامتحان ❤️ و الي معملتهوش السنه الي فاتت هعملو السنه دي ❤️

المره دي مش مشكلتي مشكلة واحد صاحبي عايز اطلعه منها هو دلوقتي معزول ممكن يكون اكتر مني كمان انا بحاول اطلعه وابقى طلعت انا كمان من حتت العزله دي المهم بحاول افكر في مكان هادي ومنغير صوت عالي علشان هو مبيحبش الصوت العالي بس يكون لوحده علشان هو مش عايز يخرج مع حد ف ممكن حد يقترحلي اي حاجه اعملهاله

الوحدة وحشة دايما حاسس اني لوحدي ومش لاقي حد اكلمه حاولت كتير وجربت كتير بس كل مرة بفشل اني اكون اصحاب يستمروا معايا .. الحجج كتير والاعذار اكتر والمشاغل اكتر واكتر .. فعلا في حاجات لا تشترى ..

هو انا ليه مبقتش بحب اتعامل مع البشر فجأه وبحس اني رايح اعمل حاجه تقيله علي قلبي وانا رايح اجيب حاجه او وانا رايح اصلي العيد انهارده الموضوع الاول كان شوية قاعده لوحدي بس قلب نوبه واحده وبقيت مبحبش اقعد مع بشر خالص

لقيت نفسي فجأة بسال السؤال ده وعايزة اجابة يا ترى امتى هقدر فعلا اوصل الحقيقة للكل واقدر اعبر براحتي ومحدش يفهمني غلط زي كل مرة من وانا صغيرة لو كان في امنية هتمناها كانت هتكون ديه لاني ديما كنت بستغرب يا ترى ليه محدش بيفهم اي حاجه انا عايزاها لحد ما اكتشفت حاجه مهمة جدا انا مش بتكلم اساسا اه والله مكنتش بتكلم ولا بعبر عن اي حاجه ديما ابص حواليا الاقي الكل بياخد اي حاجه هو عايزاها وانا في قمة الغضب ومستغربة ليه محدش فهم كبرت وقررت اخرج من انعزالي واكون شخص جديد عملت كل حاجه ممكن تتعمل عشان اعرف احس باستحقاقي فجأة بقيت فاكرة نفسي اكتر شخص اجتماعي من كتر كلام اصحابي ليا لحد ما فجأة رجعت لنقطة الصفر تاني لما اكتشفت انه guess what اصلا حتى كلامي الي بتكلموا مع الناس بيتفهم بطريقة تانية تماما من الي اقصده بيها وده زي كاني بتكلم معاهم بلغة مختلفة محدش فينا هيفهم التاني صح فاتمنى حد يساعدني افهم الناس مشاعري الحقيقية وابعد عن اللف والدوران واتكلم بسطحية زيهم عسان ديما كلامي عميق

وانا صغير كنت بختار الوحدة بنفسي ، كنت بحب الهدوء والعزلة وبحب اخلي راسي اهدي ، مع الوقت كبرت واتخرجت وخلصت جيش وبقيت مشغول في شغلي وصحابي كلهم كذلك ، كل حبايبي القدام اتجوزو ودا محسسني اني كبرت اوي ، كبرت والوحدة مبقتش اختيار الوحدة بقت مفروضة عليا ، ودا مخليها عكس كل حاجة قولتها في الاول.

الوحدة احسن مليون مرة من انك تكون مع ناس منافقة مبتحبكش جملة لحالي احلالي متقالتش من فراغ اتقالت عشان اللامة بقت كدابة والناس بقو بمليون وش اللمة الكدابة كترت الناس بقت بتدور علي مصالحها وبس فكرة انك تقدر تبسط نفسك لوحدك جميلة هتجيلك بعد سنين من المحاولات مع ناس مبتصونش العشرة لما تبقي لحالك هتكتشف نفسك صح

هو في حد زيي ولا اي انا مقضيها نوم حرفيا في العيد مش حاسه بالعيد خااالص ومقضيها نوم ومهما بنام بحس اني عاوزه انام اكتر🙂🤡عمتا انا مش حاسه باجواء العيد خالص 🙂🤡 ــــــــــــــــــــــــــــ

بتعملوا ايه وقت صلاة العيد او بعد الصلاة ، بتروحوا فين ومع معين ؟ لو انت لواحدك معندكش عيلة او اصحاب بتعمل ايه في العيد.. ايه الأنشطة الي ممكن تعملها او بتخرج ازاي وفين وبتعمل ايه ؟ او عموماً حتي لو مش عيد ؛ لو انت لواحدك إزاي ؟

انا عنصري وبكره الناس، مبحبهمش مش بحس ان فيهم حاجة حلوة تتحب، طول ما انت بشر زيي ومش ملاك نازل في السماء ف انت مش قد المقام ( مقام ولا آنسة ههه ) عامةً انا سعيد بكدة بس مش سعيد عشان في ناس حواليا، العيد بقا وسفر ومقابلات وبتنجان تقريبا الشخصية الوحيدة اللي ممكن مكرههاش هي مراتي في المستقبل ( مش أكيد ) بس حاسس اني محتاج اتجوز واحدة معاقة ذهنياً شبهي عشان اقدر اكره الناس في العلن في نفس الوقت بحس ان هما ميستحقوش مني دة، أعتقد دة perfectionism مش اكتر بس هو مسيطر على فكرة العلاقات عندي بشكل كبير، عشان كدة من برة لبرة انت حبيبي هنبدأ نتعامل اكتر ههينك في نفس الوقت بتعاطف مع بعضهم، رغم اني لو اتعاملت شوية هكرهه عادي بس مخابرش بجا تباً لك ولي وربنا ياخدنا جميعاً على خير انا عارف اني معاق مش محتاج حد يأكد لي

انا اكتشفت ان اكتر ناس شبهي و نفسي اتكلم معاهم و اتعرف عليهم هما اكتر ناس بصدهم و بعمل حركات لا ارادية تخليهم ميكلمونيش حتى لو انا حاباهم انما لو ناس مش مهتمه بيهم او مش مهتمه اني اتعرف عليهم بلاقيني بتكلم معاهم حلو و بيبقو صحابي وانا مكنتش عايزه كده أصلا الموضوع غريب اوي مش فاهمه ليه بعمل كده... كمان عندي مشكله فالتجمعات مبعرفش اندمج و بيبان عليا اوي اني منعزلة و مش بتكلم كأني مستنيه حد يكلمني و حصل النهردة و بيحصل كل عيد بقعد في ركن و فين و فين لما حد يكلمني وانا بقفل الحوار مبقدرش اكمل

كل سنة وانتم طيبين الواحد يعمل ايه لو عايز يخرج في العيد وينبسط بس مش لاقي حد يشاركه ولا يقاسمه فرحة العيد دي ازاي الواحد ممكن يبسط نفسه في مناسبة زي دي ؟ وهل الواحد يقدر يبسط نفسه فعلا ولا ايه ؟!

حتي في العيد لوحدي عايش في لعنة انا زهقت و بجد فكرت في كل حاجه حلوه او وحش بس مش لاقي حاجه تخليني اكمل في العذاب ده عقابي الوحيد اني عايش حتي الكلام أو حد يسمعني هبقي علي كويس كلهم استوعبت أنه مفيش فايده

السلام عليكم عاوزه اسأل سؤال الاول و ليه لما انزل بوست عادي محدش بيرد عليا و لما انزله بريڤت بتردو عادي؟؟ مش فاهمه بصراحة طبعاً انا لما بلاقي محدش بيرد عليا بمسح البوست (بحس بالإهانة) 😀 طيب دلوقتي انا مش عاوزه اطلع مع صحابي بكرا هما هيروحو يصلو و يقعدو مع بعض و كدا بس انا لا مش عاوزه و المشكلة انهم بيخدوني بالعافية و انا حاسه اني الايام دي معنديش طاقة للبشر و بصراحة مش طايقه حد هو عامة انا مش بحب عيد الاضحى اوي مش بحسه و بحس عيد الفطر احسن بكتير معرفش ليه و اه يا ريت محدش يقولي مالك 🥰 الا لو هو عاوز يتبلك 🥰🥰 و طبعاً اخيرا كل سنة و انتو طيبين و كدا محدش يستظرف برضو 🥰 يا رب البوست يتقبل 😀😀

انا الوحيده الي مش حاسه بعيد ومش حاسه بفرحه اصلا ومليش نفس أعمل حاجه او أجيب حاجه حتي الروتين بتاع اي عيد مليش نفس أعملو ولا حتي خطط هروح فين في العيد هو ده طبيعي ده حتي الفون مبقاش ليا نفس أمسكو هل انا كدا انطفيت وايه الحل ملحوظه بصلي وقريبه من ربنا جدا وبدعي كتير بس مش عارفه في ايه

انا زهقت بجد أنا بحب اكون لوحدي ومتعود علي كده وعادي يعني بس ساعات الواحد بيحتاج حد جمبه بس المشكله ان الحد ده يكون هو كمان محتاج حد عشان هو مزاجه وحش أو الدنيا جايه عليه ف الفكره هنا ان كل واحد طايق نفسه بالعافيه اصلا ومبقاش حد عارف يهون علي التاني ، ومن هنا برجع لوحدي تاني لاني كل ماقرب واتكلم مع حد بيدايقني اكتر مش عارف أخرج م الدايره دي ازااي

طول حياتي لوحدي كنت بخاف بزعل وبفرح لوحدي واهلي بعاد عني لحد مبقي عندي انعدام ثقة في اي حد وبقيت بعمل حاجات زي الزفت في حياتي وبعيدة عن ربنا دورت علي الا ناقصني بره ملقتهوش وعندي احساس أن هعيش واموت لوحدك وكل محاول اعمل حاجة بسيبها ومبكملهاش مع أن انا اتحب اوي وطيبة وفيا حاجات كتير حلوة واي حد اتعامل معايا بيشوفني مختلفة عن الباقي بس محدش بيكمل معايا معرفش اعمل اي لما بقرر أن خلاص مكتوب عليا ابقي لوحدي وده نصيبي بيبقي عندي امل بسيط أن ده ميحصلش

لاول مرة بحياتي أحس بالوحدة، بعد التعرض للغضط قررت أنو نركز في حياتي و نظمها من جميع النواحي فلما بديت نعمل هك اكتشفت أنو ما عنديش دائرة اجتماعية، اللي كنت نعتبرهم اصدقائي طلعو مجرد زملاء دراسة علاقتي تتنهي معاهم كي يكمل العام، اصدقائي الاكترونيين نهدر معاهم غير في العطل و المناسبات، العائلة و الاقارب ماكانش حتى واحد في سني.

أنا قاعد لوحدي حاليا ف الحديقه الجديدة ولابس سماعتي وعايش جو لطيف جدا مع حالي بجد ، الوقت ده بحتاجه مره كل اسبوع بفصل فيه عن الدنيا والي فيها ، طبعا كل الناس الي حواليا هنا مفيش حد لوحده غيري بس انا كنت حابب كده وجاي اصلا اقعد لوحدي بس المشكله مش ف أنهم مش لوحدهم المشكله ان كلهم كابلز وهايصين ع الآخر وانا مبقتش عارف اركز ف الهدوء الي أنا جاي عشانه

انا بكلم نفسي عشان مفيش حد بيكلمني افتكرت انه ظه شيئ عادي بس النوضوع زاد معايا اني بكلم نفسي ٢٤ ساعه بفكر في الي كان والي هيكون بكلم نفسي بكلام عمري ما هقوله وبفكر اتصرف ازاي في مواقف عمرها ما هتحصل وبتكلم مع ناس مش موجودين بفكر في حوارات بقول فيها كلام عمري ما هقوله ازاي ابطل افكر ولسه اول مره استخدم فيها البرنامج ده هل ده صح اني انشره

هو احنا بقينا مدمنين على الابليكيشن ولا بيتهيقلي انا بقالي سنتين يعتبر هنا و اعرف قصص بالعبط بس بجد حاولوا تفصلوا و ترجعوا لحياتكوا الواقعيه علشان بجد حبه و مش هتعرفواوتتعاملوا مع بشر تاني اه دا مكان راحه بس ممكن ترجعله كل يومين مثلا او ترجعله في اخر اليوم مع أن فيه كمية طاقه سلبيه بس خلوا بالكوا بجد

أنا كنت وصلت لمرحله خطيره هنا علي الابب من الادمان كنت بفتحه من غير سبب ومن غير ماكلم حد ولا انزل اي حاجه بس بحس اني هنا ف مكاني لدرجه اني لما بشوف واحده ف الشارع وتعجبني بروح ادور عليها هنا كان عندي احساس ان الدنيا كلها هنا مبقتش بحب الحياه الواقعية ، طبعا كل ده قبل التحديثات الاخيره دي ومن ساعتها مش عارف اروح فين لا بقيت مرتاح هنا ولا عارف اتعامل ف العادي مع الناس أو اعرف حد جديد او حتي القديم عارف اتعامل معاهم

"أنا شاب بمر بوعكة صحية وتعب مزمن بقاله فترة مأثر على حياتي، وللأسف عايش لوحدي فالموضوع خانقني ومسببلي عزلة ووحدة.. محتاج بس دعوة حلوة بظهر الغيب بالشفاء، ونصيحة من حد مر بحاجة شبه كده إزاي كان بيشغل وقته ويهون على نفسه."

بتعملوا ايه لما بتجيلكم فترة كده بيبقا الهم والتفكير المفرط عاملك شلل وحاسس انك مطفي ولوحدك زائد انك مقصر اصلا فتحس بيها اكتر وتحس من الناس اللي حواليك نظرة شفقة او انك معزول بتتظاهر طول الوقت بأنك طبيعي وانت مش طبيعي لو حد مهتم يكلمني او يرد بحل بس

أنا حاليا عايش لوحدي… بس المرة دي باختياري. زمان الوحدة كانت مفروضة عليا، وقتها أهلي أجبروني أسافر بره مصر، لأنهم كانوا خايفين على شكلهم قدام الناس، وخايفين أعمل مشكلة، خصوصاً إني وقتها كنت مدمن. والغريب إني أنا اللي روحتلهم بنفسي وطلبت المساعدة، قولتلهم: الحقوني أنا مدمن ومش عارف أبطل… لكن للأسف ساعتها محدش قدر يعترف بحجم المشكلة، وخافو على شكلهم بس محدش فكر يخاف علي الشخص اللي بيضيع ده. الحمدلله دلوقتي أنا متعافي بقالي 6 سنين و8 شهور، ومن غير أي انتكاسة، وقدرت أبطل لوحدي من غير تدخل حقيقي من أهلي. المشكلة إن الموقف ده كان بداية إحساس بالخذلان، وبعده مواقف كتير من نفس النوع، سواء في ظروف صحية أو حاجات تانية بس اوسخهم ان دلوقتي لما بطلت هما اللي مش مصدقن اني تعافيت وبيتعاملو معايا علي اساس اني نفس الشخصيه اللي مصدقت ادفنها جوايا و اسيطر عليها. مصيرين يحسبوني في شخصيه انا بكرها و مينفعش اسيب نفسي ليها الكلام ده خلاني واحدة واحدة بعزل نفسي أكتر. الفترة اللي فاتت كنت في مصر، ودلوقتي جالي شغل بره مصر وخدت قرار السفر تاني. يمكن المرة دي القرار بإرادتي. خصوصاً إن أمي اتوفت أول الشهر… ورغم إن كان جوايا زعل منها في حاجات كتير، إلا إن فراقها وجعني، وحسيت إني يتيم وأنا كبير. يمكن السؤال اللي عندي: لما الواحد يختار العزلة بعد خذلان كتير… بيكون بيحمي نفسه؟ ولا بيبعد نفسه زيادة عن الناس؟

يمكن كنا محتاجين بس حد يسمعنا ويفهمنا المشكله في الناس الي دايما بتحكم وبتطلع حلول وهما مش فاهمين حاجه انا محتاج حد يفهم ويسمع ويتقبلني زي ما انا انا شخص مستمع جيد بسمع صحابي واهلي واي حد قعدت جنبه بالصدفة انا دايس والحمد لله انا بحب اسمع الناس اصلا وبحب جدا لما حد يقولي انه مرتاح في الكلام معايا وأنه قال حاجه اول مره يحكيها بكتب الكلام ده مش عشان اي حاجه بس اكتشفت ان كل واحد جواه كلام كتير اوي عايز يقوله موقف عايز يحكيه سواء كان حلو او وحش بس بسبب انه خايف حد يحكم عليه بيقرر يسكت وهنا بيلاقي نفسه مليان تراكمات فهون على نفسك يا صديقي واتكلم براحتك

عارفين الشعور دا انك تقعد تقول ل نفسك طول الوقت انك مش متضايق م الوحدة بتبقا حاسسها كدا فعلا انك اتعودت بس شعور اني مش لاقيه حد اقلو تعال نخرج بكرا شويا عايزة اغير جو.. مش لاقيه حد ممكن ارن عليه وارغي مش لاقيه حد حتي افتح اي حوار سطحي معاه واحس بالراحه الاحساس دا وحش اوي ومش عارفه هيستمر لحد امتي.

عندي احساس بالزهق والفراغ العاطفي رهيب جدا رغم اني اصلا المفروض مشغول وعندي امتحانات ولكن للاسف وحيد حاليا جدا جدا ازاي الانسان يقدر يعوض وحدته وفراغه العاطفي وليه مفيش مكان نروحه ونفضل نشجع بعض ونقول كلام حلو فيه؟

ايه الاخبار عاوز اشارك حاجة غالبا انا كدا هفضل طول عمري وحداني ومعارفي وصحابي قليلين او معدومين تماما زمان كنت منعزل جدا لدرجة معنديش اي مهارات تواصل اجتماعي ابدا وكنت مكتئب تماما فقررت اني اشتغل على المهارات دي وفعلا اتحسنت جدا ومبقاش عندي رهاب زي قبل كدا يعتبر اختفى حاليا بس اللي اكتشفته اني من كتر وطول مدة عزلتي بقيت عايش جوا دماغي وبرتاح اكتر هناك وارض الواقع مرهقة ومزيفة ومش شبه توقعاتي كنت زمان اتمنى اتعرف على اكبر قدر ممكن من الناس واقرب منهم اللي ارتاحله ليا بس لما خرجت وعرفت ناس بردو مش حاسس اني مندمج معاهم ولا بكون مهتم ارجع اسال ولا اظبط خروج وهكذا كل دا حلو دا حتى انا اكتشفت اني بميل للهوايات الفرديه زي العزف مثلا او القرايه او المشي او المزيكا او الافلام وبكره جدا الكوره واي حاجة بيشجعها ناس كتير فنا مش عارف مفروض اعمل ايه احل الموضوع ازاي لان مش بكون زعلان ولا حاجة غبر لما اتحط في موقف والاقي نفسي وحيد في الحياة وده شعور لا اتمناه لاي انسان لانه مؤذي جدا الحياة صعبة ومؤلمة ومحتاجين لبعض اتمنى اكون اكتر سعادة في المستقبل

انا بجد نفسي يبقي عندي صحاب انا كان عندي صحاب وشلة بس انا اتجوزت وجوزي خلاني ابعد عن كل صحابي مش فاهمة ليه بس هو كدا مش عايز يبقي في اي حد ف حياتي او هو ليه وجهه نظر ولا اي مش فاهمة مع ان صحابي دول كلهم بنات والله وهما زعلو اني بعدت وبعدو هما كمان ومن وقتها واحنا مش بنتكلم خالص بس اوقات كتير بحس اني نفسي يبقي عندي صحاب واخرج معاهم واتكلم معاهم هو انا اه موضوع الخروج دا بالنسبالي صعب بس بتضايق لما بفكر فيها

انا مخنوقه وتعبانه من كل حاجه مبقيتش قادره اعبر حتى زمان كنت بعبر وازعل دلوقتي بقيت ساكته وهاديه ومش عارفه افرح باي حاجه ممكن بمثل اوقات اني كويسه وبفرح عادي بس انا مش كويسه ومش عارفه اكون كويسه كل حاجه في حياتي مبتمشيش زي منا عاوزه مفيش حاجه بتمشي اصلا ابسط الحاجات الي بتحصل لكل الناس عادي مبتحصليش تعبت والله حتى الشغل مش مرتاحه ولا لاقيه نفسي وصحاب مفيش وعلاقات مفيش مش قادره اكمل كده تعبت والله

بجد مخنوق حاسس كل حاجة مقفله في وشي ولا حب ولا صحاب ولا اهل بس انا حرفيا مش هقول اني ملاك انا مليان عيوب ويمكن بسبب الفترة الي كنت فيها وحدي الوحده خدت جزء كبير جدا من شخصيتي لدرجه لما حد بيخش حياتي ويهتم وكده بتخنق و ببقي عاوز ابعد بجد مخنوق اوي

جماعة ايه اكتر حاجة نفسكو فيها بالنسبالي نفسي العب كورة و عايزة اركب عجل ارجع العب سباحة ابطل تعليم و اتجوز واحد انا بحبة و اعيش في حتة فاضية و هادية مش حواليا اي حد و اقطع علاقتي بكليتي و بكل الناس اللي اعرفهم

السلام عليكم يا جماعة أنا عندي مشكلة بجد إني والله بقيت بكره المجتمع بشكل لا يطاق ، أنا حقيقي بقيت بكره أتعامل مع الناس ، ممكن أقعد شهر كامل في البيت بدون نزول و لو نزلت بندم جدًا على القرار ده

أوقات بحس إن في حاجة جوايا بتموت بالراحة🙂 مش حزن عادي ولا مجرد ضيقة وهتعدي إحساس أعمق من الكلام كأني واقفة في نص حياتي ومش حاسة بأي حاجة حقيقية تخصني كل يوم شبه اللي قبله وكل الناس بعيدة حتى وهم قريبين بقيت أهرب من الزحمة ومن الكلام ومن نفسي أحيانًا لأن في فراغ جوايا مهما حاولت أملاه بيفضل زي ما هوإحساس الوحدة مش إنك تبقى لوحدك الوحدة الحقيقية إن محدش يحس بثقل اللي جواك وإنك كل مرة تحاول تشرح، تسكت لأن مفيش كلام يوصف قد إيه روحك مرهقة وفي عز كل ده بتفضل عايش عادي تضحك عادي ترد عادي كأنك متقن جدا فكرة إنك تخبي انهيارك عن العالم كله

من أصدق ما قرأت حين قال كامو البشر لا يقتنعون بأسبابك وصدقك وجدّية عذابك إلا حين تموت، وما دمت حيًا فإن قضيتك مغمورة في الشك، وليس لك أي حق إلا في الحصول على شكوكهم " - ألبير كامو ■في العزلةِ المضاءة بكيتُ معكِ. ■بكيتُ معكِ في وحشةِ النُّور. ■ضَحَكَ الدَّمعُ في عينيَّ. الأعمال الشعرية: أحمد شاملو.

حاسس عمري ما كان عندي صحاب، الي هم صحاب العمر دول ضهرنا في ضهر بعض والكلام دا او الصاحب الي عادي يدافع عنك. في اي وقت احساس محستوش ابدا، المره الوحيده الي كان عندي صحاب كانوا صحابي اوي بس انا مكنتش صاحبهم الي هو مش مهم انا اساسا ومكنوش شبهي ابدا فعطيتها واحده كده انسحاب ومشيت لوحدي، من صغري بجد في وحدة كنت ابص على عيال الجيران من ورا الباب من غير ما يشفوني واتفاعل معااهم وهم بيلعبوا 🥺، مع اني شخص طيب وهكون صاحب كويس والله بس لي بجد مجربتش حاجه زي كده

شغل شغل شغل الحمد.لله علي نعمه الشغل فعلا كانت منسيه عن الواحد همومه ومشاكله قعدت من الشغل بسبب اني اتعورت اكتشفت اني وحيد لا احد يأنسني ولا يطيب جراحي أمتي الاسبوعين دول يخلصو عشان ارجع لشغلي وانسحل وانسي همومي ومشاكلي

انا الحمدلله ربنا ميسرها عليا جدا تعبت وشقيت لحد موصلت لمكانه في المجتمع كويسه جدا بس حياتي كلها ملعبكه خالص اذا كان من اهلي من صحابي انا برغم الي حصلي ونا صغير شخصيتي ضعيفه اووي معا اني راجل والحمدلله معايا فلوس بس لما حد بيكلمني مبعرفش ارد عليه لساني دايما مبينطقش لفظ خارج دايما قافل علي نفسي علاقتي باهلي او بصحابي تكاد ان تكون معدومه قاعد دايما لوحدي وواخد بيت في مكان بعيد عنهم كل حياتي عباره عن شغل واكل وشرب ونوم كل ده بسبب خذلان من اهلي ومن حبيبتي الي كونت بحبها واتخلت عني ده عملي زي توحد او مش توحد بلمعنه الحرفي بس منع ثقتي في ناس كتير جدا وبقيت ببعد عن كل حاجه لحد ما من كتر التفكير وقعت خالص وبقيت صحيا مش احسن حاجه محتاج اي نصيحه من اي اخ او اخت علشان انا حرفيا مبقتش قادر اكمل 💔

حد جرب احساس انه يبقي لوحده بس مش لوحده دا اللي هوا انت لوحدك بس ف ناس حواليك عادي احيانا بقنع نفسي ان سبب الاحساس دا اني معنديش اخت او حتي صاحبه قريبه بجد اللي ممكن اكلمها الفجر و ترد عليا عادي مع ان عندي صحاب و عندي اهلي بس يستمر الشعور بالوحده

راح نسويسيدي صراحة حتى الهدرة وموليتش حاب نهدر بسك فرغت عشت قريت سافرت خدمت جربت صوالح بزاف مكله يجي بنادم يقترح عليا حاجة ولا فكرة على اساس مجازتش عليا من قبل ومكنتش نعرفها وجامي خممت فيها ناس تخمم غير في سطحيات الامور ادنى ذرة من الذكاء العاطفي مكاش عموما منحبش نحكي وحتى هنا لعامة الناس اي هدرة بسك تروح بشكل سطحي كما راني نشوف والشي ذا اذا حتى ومنفعش رح يضر ويزيد يغم كثر مهم ن.مها وصاي

معنديش صحاب مفروض اسكت على كدة بس هحتاج اكتب معنديش صحاب اللي هو ننزل ع القهوة ونبقى شلة واتصل على اي حد فيهم لو في اي مشكلة او محتاج حاجة.. لما بشوف فيديوهات التيك توك للشباب اللي بيبقوا منزلين فيديوهات هزار على القهوة اللي هي بتلاقي البنات كاتبين في الكومنتات يا بخت الرجالة ويا ريتني كنت ولد وقعدتهم بتكون حلوة ومش عارف ايه ولما تقولك انا ولا القهوة عايز اقول للبنات مش كل الولاد عندهم كدة انتو عارفين انا خايف اتجوز عشان يوم الفرح بكون عارف ان العريس بيكون مشغول في كام حاجة فبيكلم صحابه كل واحد فيهم مثلا يعمله حاجة او يجيبله حاجة او يتولى مسئولية حاجة انا خايف من اليوم ده لملاقيش حد اكلمه خايف من يوم شيل العفش لملاقيش حد خايف ملفرح لملاقيش حد يرقصلي ويهيص بس مبقتش خايف عشان ربنا أكبر من الكل

زي ما كل شيء جميل ليه توابع او ملحقات سيئة أنا بعاني بسبب صفة المفروض إنها ميزة النضج او ان ربنا منور بصيرتي وبفهم الناس اللي حوليا ومن مواقفهم بحلل شخصياتهم واصنفهم في دماغي من كتر الاشياء البشعة اللي مريت بيها والناس السيئة اللي عانيت بسببهم بقيت حذرة وصعب اطمن او اصدق شيء وأحيانا ببالغ ممكن تصرف واحد يخليني اتقفل من الشخص نهائي واتخيل ان ده بيترتب عليه حاجات وحشة تاني كتير ومعظم الوقت بيبقى صح بس أحيانا بخسر ناس بسبب الشيء ده ممكن تبقى كويسه وبخاف ابقى مرهقة ل اللي حوليا لإني بفكر كتير جدا في أقل شيء وفي نفس الوقت بحس اني مش فاهمة نفسي وخايفه ابقى شخص قاسي وبارد من كتر اعتيادي على التصرف بالشكل ده وكئني واخده وضع الهجوم دايما كئني في حرب متوقعه سهم من كل الجهات ومش عارفه أعالج النقطة دي او انا مش عايزه عشان خايفه اتئذي جامد بقيت مبحبش اتعرف على ناس جديدة او اتعامل عموما وجودي وسط ناس كتير مرهق جدا وبحب اقضي معظم الوقت لوحدي وطول الوقت محتاجه حد حاجه من الشيء ونقيضه في ناس في حياتي بحبهم عادي ومحبوبة وعندي صحاب كتير جدا بس لما بيبقى في تجمع او شيء مش بيبقى في دماغي غير اني عايزه اهرب ومش مرتاحه وبحس اني لوحدي بستوحش وسط الناس اكتر ما انا لوحدي

انا انسان مبحبش اللمة الكدابة فحرفيا معنديش صحاب خالص مش غصب عني لا بمزاجي انا ال ملاقتش الحد ال اعتبره صاحبي بجد كنت دائما وحيد بس لما اتأذيت و اتخذلت من اقرب الناس ليا .. قبلها كنت فاكر أني بعرف اتعامل مع الوحدة لحد ما عرفت بجد اتعامل بعد ما اتأذيت من ساعتها اتغيرت بقيت بحب الوحدة من غير اشتياق لحد بحب الوحدة من غير ندم ولا حزن ولا لوم بحب الوحدة و أنا مرتاح كدا الوحدة ادتني كرامة و ادتني هيبة و ادتني تفكير

سلام عليكم بغيت برك نجرب معاكم واحد الاحساس حكمني من الكوفيد كي كنت فسيام الى يومنا هذا أنا كنت طفل عادي ماشي م جونر لي يدير الحس نحكم بلاصتي و نعيش فقط كي فدار كي فالقراية ايا جازو ليام جات الكوفيد و انا من بكري ما عندي حتى صاحب نريح معاه ولا نشاركو يومياتي كنت نعزل روحي فدار و نقرا و كنت لاباس بيا ما كنتش مالقاريين بصح نسلك روحي و عندي بواش نقابل ايا جازو ليام و كي دخلت لليسي بديت نحس بالفراغ هداك تع العزلة عن المجتمع لقيت روحي وحدي و حتى العفايس لي نحبهم ماعنديش معامن نتقاسمهم و الشعور هدا راو يراودني يوميا نقول هل المشكل فيا أم في المجتمع لي بلاك مايوالمنيش والله شعور غريب تكون وحدك ماعندك ليمن تهدر ما عندك معامن تريح من غير الدار مكاش لي يشوف فيك ولا يعرفك و من بين لعفايس لي نحبهم هي نتفرج لي ماتش فسطاد هكاك و كيف كيف نبقى توجور هداك البنادم لي جابد للطرف مع راسو يشوف وحدو و يولي وحدو للدار والله عاونوني الا تقدرو خاطر مع مرور الوقت شي هذا يجرحني بزاف و يخليني نحس أني منبوذ أو مرفوض من الكل

طب وبعدين يعني ما طظ يعم ، طظ ف اي حد مش فاضي لاي حد لا لاهل ولا صحاب انت اولى بوقتك يا حمار اللي بتضيعه عمرك بيجري ف هبل يا عبيط فوق يلاا بقا ام المشاكل على اي حاجه فوق لنفسك كدا اعتكف بعيد عن الكوكب كله ويولع الكل لما انت هتولع هييجوا يتدفوا محدش هيحاول يطفي فوووووووق (هتلاقي واحد بيقول هحححح ويصيح وواحد جاي يديه ف وشه كدا ، الاتنين انا متستغربش ) "اتجننت"

السلام عليكم يا فواكه بتواجهوا العالم تاني ازاي بعد ما قعدتوا فترة مبتنزلوش لاني مش قادرة ارجع اواجه العالم تاني بس مضطرة انزل ف بتعملوها ازاي😔 hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

اتصرف ازاي انا ديما حاسس اني مش بنتمي للناس الي حوليا حاسس ديما ان ده مش مكاني الناس دي مش شبهي مش عارف اتعامل معاهم مش عارف اندمج معاهم في اي نقاش بضيع كل يومي علي الpc العاب او يوتيوب علشان اضيع يومي وخلاص و اهدي الصوت الي في عقلي بيقولي امشي اتحرك و للأسف مينفعش امشي دول اهلي

مش عارف انا لوحدي كدا ولا اي بس انا مواليد اخر 90 شغلي داخل مبني فا مطبلعش الشارع 12 ساعة وبروح علاقتي محدودة فامبروحش في حته كتير وبركب ونا رايح وونا راجع معزول عن العالم شوية امبارح قرار غريب إني اتمشل للغشل هوا مش بعيد ربع ساعة مشي المهم انا حسيت إني بقالي كتير منزلتش فعلا اي البنات دي واي اللبس دا أو في اللبس اصلا واي الشباب دي او اي العيال دي هوا جرا اي في الدنيا بجد فين الأهالي مش عارف أو انا مكبر الموضوع

سعات بحس إني تايه ومش عارفه اتعامل مع الي حواليا ممكن اتعرف علي صحاب بس انا اخد جمب او احس هيحصل مشاكل ولازم ابعد وبعد كل ده مش بحب ابقا وحدي بس مش عارفه اعيش مع الناس وزهقت بجد من نفسي وكرهتني اوي

عندي مشكله مش عارف هي ينفع تتحكي ولا لا بس قولت افضفض لانه مضياقني ممكن ابقي احسن خصوصا لما تتقال النصائح القصه بتبداء انا قربت علي 25 سنه طول حياتي و فتره الدراسه مكنتش بصاحب غير ولاد و انا بطبعي مكنتش بصاحب لاني كنت زاي متقول كدا متوحد يعني قعدت فتره ابتدائي مكنتش بتكلم غير معاهم في مدرسه مفيش مره كنا بنخرج أو بخرج معاهم بعد المدرسه زاي ما تقول من بيت لي مدرسه و كدا بعدين دخلت اعدادي و ثانوي كانت مدرسه ولاد فقط بس حمدالله عالجت شويه رهب الاجتماعي الي عندي و توحد و عرفت ناس كتير قعدت معايا اكتر 6 سنين بتوع الدراسه و فيه الي مكمل لحد دلوقتي في جامعة علشان كنت جامعة خاصه مكنش ليها نظام حضور و غياب مكنتش بروح غير فتره معينه اقعد فتره و امشي فتره فا مهم ده خلق عندي خوف و رهبه من البنات عموما يعني بدأت اخد بالي أن بتوتر و بخاف لما اتكلم معاهم خصوصا لو في حاجه بسيطه بمعني أنه قابلت موظفه في سني و انا عايز حاجه من شغل بتاعها بترعب و بتوتر معرفش ليه علي سبيل مثال في بنت بتقدم خدمه معينه انا كل شهر لي أغلب بروح اعملها هي ديما موجوده علي يومي و حظي باين بشوفها بتوتر و خايف لا يكون وشي بيحمر مع اني ولا معجب ولا عايز اي حاجه منها غير الخدمه تتم هتقولي لما تنزل شغل مشكله هتتحل انا لاسف اول كام شغل اشتغلته كان مفهوش حريم يعتبر يوم ما كان فيه و كلام ده من قريب مكنتش بتكلم معاهم يعني احنا شغالين في نفس مكان قعدت اشهر معاهم و مفتحتش معاهم مواضيع قبل كدا ولا هما هتقولي فكره اول ما ترتبط الموضوع ده هيقل انا اصلا متوتر اني اتكلم مع واحده ارتبط بيها و اصلا انا مش مقتنع بفكره الارتباط عموما يعني لو انا مش جهاز ماديا الي يخلينا نرتبط و انا عارف اخرتها أن ممكن يجي حد جهاز يكون ده نصيبك ده غير اصلا أنه حرام و ما بني علي باطل فا هو باطل ده غير اصلا مرضهاش في حد من قرايبي انا عارف اني طولت عليكم بس حرفيا انا مش عارف ليه كل ما اشوف بنت بتكلم أو انا هي في نفس مكان بيجيلي توتر و مقدرش ابص علي عليها ببقي باصص في ارض و اقعد اتجاهل علي قد ما اقدر و ابص في تليفون و خوفي لو اخدت بالي اني وشي احمر يعني 25 سنه و بتكسف من أقل حاجه موضوع مستفز انا اسف اني طولت عليكم تاني ياريت حد يديني حل

علشان عقلي مش بيسبني ف حالي ابدا غير كدا خايفه مكنش ليا سند ف الدنيا وضيعت سنين حياتي وبقيت 29 سنه وبسبب ناس اذيتني وحياتي راحت مبقتش كويسه بسببهم مش عارفه حاجات كتير اوي مدايقني تحس ان حياه مش عاوزني غير كدا خايفه اتعرف ع ناس جديده او تقرب من اي حد بسبب الي حصلي منهم مبقتش عارفه ف اي بس مش كويسه ابدا 💔💔💔

عشان الاحتياج ان حد يهتم بيك او حد يسمعك او حد يخرج معاك انا حد انطوائي جدا ومعنديش اي صحاب دينا بقول عادي ومش مهم لصلا انا طول عمري لوحدي اي الجديد بس بيجي عليا وقت ببقي محتاج فعلا حد معايا وخصوصا ان اهلي بعيد عني واخواتي وعلاقتنا مش احسن حاجه بس مفيش حاجه تتعمل للأسف ف برجع لوحدتي تاني

مش ع سبيل الهزار خالص يمكن طفولتي كلها كنت بحب اتعامل مع بنات واكلمهم وكده و سنين بحب و اتحب و ف علاقات بس فجأة قطعت كل علاقاتي و اتجهت ل شغلي وحياتي العمليه بس بقالي فترة حاسس اني مفتقد وجد العلاقه مفتقد حد اشاركه اه عندي صحاب بس الموضوع مختلف محتاجه العلاقه الحنينه ف حياتي حد اكلمه و يكلمني ب استمرار و معايا طول يومي + اني مش عايز ارجع اشقط سوشيل و كده حاسه موضوع بضان

الفترة اللي فاتت بقيت بحس بضغط كبير، ولقيت نفسي بهدى شوية لما بكون سايق لوحدي. الطريق بيخليني أفكر بهدوء وأفصل عن كل حاجة حواليا، حتى لو لفترة قصيرة. ساعات بحس إن العربية بقت المكان الوحيد اللي أعرف أرتاح فيه وأرتب أفكاري. مش عارف إذا كان ده طبيعي ولا لأ، بس الموضوع بقى مهم بالنسبة لي. هل في حد تاني بيحس بنفس الإحساس ده مع السواقة أو العربيات؟ وإيه اللي بيخليكم ترتاحوا فيها؟"

كنت موجود هنا فترة كبيرة بس زاي مقلت قبل كدا ان بمجرد مبرجع للشغل اي حد رفو بننسي بعض بسبب انشغالي بشغلي انا حقيقي وحدي ومخنوق من ده بجد لما بكون وحدي بضعف لحجات كتيرة مش محببة ليا بجد انا مخنوق

بكرة نظرة الشفقة اللي أي حد ممكن يبصهالي، بكره اني اتكلم في حاجة عشان ميتين أم الشفقة مش عايز اوصل لحتة ان اللي حواليا يبصولي بالطريقة دي، ف بضيع نفسي اكتر بيني وبين نفسي، كل يوم باخد كل القرارات اللي ممكن تضيعني انا سعيد بيا

انا حبيت بنت وانا ف الكلية وكانت اكبر مني وانا درست واتخرحت من هندسة وشغال حاليا ومش بفكر فيها وتقريبا تخطيت انها مكنتش نصيبي بس مش عارف بقيت حاسس بملل ف التعامل مع الناس بطريقة رهيبه مع اني شغال ف شركة كبيرة والفون مش بيبطل رن وبقابل ناس كتير بس ببقي زهقان وقلبي مبقاش يميل ولا يرغب لاي شخص هل دا طبيعي

محتاج اتكلم جدا كنت قبل ما يتحدث زي الفل بتكلم مع ناس كتير لكن دلوقتي مش عارف خالص اتكلم مع حد نهائي اي حد بتواصل معه بيكون اخري اختراع حقير بيحجبني عنه مش اكتر يعني كاني جيت عندك وانت قفلت بابك بس انا بجد مخنوق جدا عايز حد يكون صاحي اغلب الوقت موجود اول ما ابعت القيه بيرد يكون فاهم هزاري وعارف انا هقول اي عايز حد مش موجود اعتقد

في حد هنا يعرف دكتور نفسي Psychologist كويس يعني ممكن يقولي بس يكون كويس في اوحش فترات حياتي خرفيا مبقش عندي energy خالص علي طول مكتئبه مبكلمش حد ولا بخرج مع صحابي مبقتش connected علي اي حاجه Opening Social Media بقيت علي طول مع نفسي

أسوأ حاجه حصلتلي الفترة دي إني خسرت شغفي ناحية كل حاجه في حياتي مبقاش عندي طاقه إني اعمل اي مجهود ف اي علاقة حوليا مفيش طاقة إني اتناقش مع أي حد مفيش طاقه إني اعاتب حد على حاجه عملها وزعلتني كله بقي زي بعضه مفيش حتى طاقة إني اعبر عن اللي جوايا في لا مبالاة غريبة وأي حد بيسألني مالك بقوله أنا زي الفل

مش فاهمة نفسي انا شخص طاقتو الاجماعية محدودة يعني اتكلم كثير مع ناس مختلفة واضحك لفترة بعدين اتعب واحب ابقى لوحدي وفي نفس الوقت عندي قناعة ان كل ذي الحورات تضيع وقت لمجرد انها مش في مواضيع احتاجها الحين ابتعدت عن كل الناس التي كنت اعرفها بنات واولاد بس احس اني عايزة اشخاص نتكلم كل يوم نسائل على بعض خليت شوية بنات اتكلم معهم لما يرسلو ووقفت كلام مع شباب الي هوما فالعادة الي يرسلو اول احس اني بعد ماحس مالفراغ راح ابدا اعمل صدقات جديدة وافتح حورات مع ناس جديدة هل ذي دورة حياة او لازم عليا اتحمل لانو ذا افضل خيار

أنا من الأشخاص اللي مبثقش في حد خالص ووحيد لدرجه كبيره ومعنديش حد في حياتي نهائي المشكلة اني برتاح وانا لوحدي بس في نفس الوقت عاوز حد في حياتي حد مش أي حد كدا وخلاص بس صعب الحد ده يكون موجود حد يكون قريب منك وحنين عليك وعارفك كويس وميفهمكش غلط مهما حصل لانه عارف معدنك من الاخر أنا مش أي حد اسمحله يدخل حياتي لأني بني آدم صعب جدا لاني صعب اتطمن لأي حد وده حصل من كتر الخيبات اللي مرت عليا في حياتي بس أنا زهقت من حياتي والله أنا بني آدم فاقد الأمان في كل حاجه وكل حاجه اتخلت عني وانا هتخلي عن كل حاجه

نفسى الاقى حد اتكلم معاه ، دايما احساس بالوحدة ومعنديش صحاب اتمنى يوم من الايام الاقى شخص يفهمنى وطريقة تفكيره تكون مشابهة لطريقتى هونوا عليا ، حتى الى بعرفهم مش بيكملو فى حياتى هو دا طبيعى

عشان لما بكون لوحدي عقلي مبيسبنيش ف حالي و مبعرفش افصل تفكير الا لو حد نكشني او اتكلم معايا و غالبا محدش بيعمل كدا ف كدا كدا الوحده مطرداني و الوحيد الي مبيبطلش ينكش فيا و مبيسبنيش ف حالي عقلي

اوقات زي الفترة ديه كدا بكون مش قادرة استحمل إحساس اني لوحدي تقريبا انا طول عمري لوحدي حتى وسط اقرب الناس ليا بكون لوحدي مش قادرة استحمل فكرة اني طول عمري محتاجة احس بمشاعر طبيعية وعمري ماحسيتها مشاعر المفروض انها أبسط حقوقي زي اني أكون متشافة ومتقدرة انا حقيقي مش كويسة ومبقتش قادرة اتعايش مع أي حاجة بتحصل حوليا

حاسه ان المشروم هيخليني منبوذه بس محتاجه نصيحه حياتي بايظه من كل النواحي مش بصلي وعلاقتي بربنا مدمره علاقتي باهلي بايظه لدرجه كبيره بعدت عن كل صحابي مبقتش عارفه انا عاوزه ايه او انا مين اصلا تايهة وحاسه اني مش عايشه واقفه بعيد بتفرج ع حياتي من غير اي رياكشن ولا حاسه بحاجه مش فاكره ولا عارفه ازاي وصلت لكده ومش عارفه اطلع من اللي انا فيه مش هعرف اروح لثيرايست محتاجه نصيحه من حد مر بنفس الحاجه او شبها

غريبه والله كل حاجة غريبه احنا مشاعرنا بتتغير ف اليوم خمستلاف مرة اعتقد بسبب كميه التشتت اللي احنا فيها طب اي الحل لكل دا الحجز عن كل المشتتات ولا استخدام منطقي للاشياء طب ازاي نستخدم بمنطق وكل اللي حولينا معندعمش منطق هنقعد مع مين؟؟

بتعملو صحاب ازاي ياجدعان، انا مابعرفش ابدا افتح كلام مع اي حد، علاقتي بالكل سطحيه مجرد سلام وبس، اكتر من كدا مفيش، وحتي لو اتصاحبت علي حد من غير تخطيط مع الوقت بيبعد يمكن عشان انا مش اجتماعي ومش بعرف اتعامل مع الناس بس انا مش وحش فعلا ومش بعمل حاجه تضايق الي قدامي مني وبكون حريص وبركز في تفاصيل يمكن الي قدامي اصلا مش شايفها، الي عاوز اقوله يعني ان سبب بعد الناس عني مش عشان انا وحش، يمكن عشان انا زي ماقولت مش بعرف اتعامل مع الناس ولا باخد راحتي مع اي حد بسرعه وكلامي مش كتير اوي وحاطت حدود، بس دا مش عشان انا مش قابل الي قدامي مثلا لا انا عشان هي دي طبيعتي ومش عارف اغيرها، انا واحد من صغري ماكنش عندي صحاب وكنت منبوذ وسط الناس ومازلت نوعا ما بس الموضوع قل شويه، فا طبيعي ماكونش بعرف اتعامل مع الناس ولا شبههم+ان انا من ساعة ماجيت الدنيا دي يعتبر منعزل في البيت وخروجي بيكون للضروره فقط، غير كدا هافضل قاعد في البيت لأن مفيش حاجه مستنياني برا مفيش حاجه تستدعي الخروج، انا اصلا الخروج من البيت دي حاجه تقيله اوي عليا، انا اه اتعودت علي الوحده والعزله وكنت بحبها زمان بس الوضع دا طول وبدأت اتخنق وماعدتش مبسوط بحالي وعاوز اغيره بس حقيقي مش عارف والموضوع صعب جدا عليا، حاسس اني المفروض افضل لوحدي عشان مايحصلش حاجه تندمني لأن انا دايما السيناريوهات الي برسمها في دماغي بتحصل، في النهايه شكرا للي كمل

تعمل ايه لما تكون خيبة امل لكل من تلاقيه؟ احس ايدي فيها عفن ينتقل ويلطخ اي حد اللمسه ، كيف من الممكن الشخص يخيب نفسه الفعلية كيف هذا ممكن من الاساس ، محزن ما تقدر تسأل الي فعلوها قبلي بانفسهم وانهوها كيف تتغلب على حاجز الخوف هذا حتى موتتي خيبة

فكره الخوف دي صعبه اوي بجد شعور الخوف نفسه مرعب تخيل تبقى عايش في بيتك مش قادر تنزل تجيب حاجه لنفسك من السوبر ماركت من كتر مانا خايفه من الناس ومن البشر خايفه من الطريق خايفه من نظرات الناس من الحيوانات من صوت العربيات والزحمه والصوت العالي خايفه برضو اقعد لوحدي في البيت بخاف انام عشان محلمش بأحلام وحشه خايفه من الامتحانات والدروس خايفه من المستقبل والحروب والعالم بجد خنقه رهييبه معنديش غير التليفون و المذاكره حرفيا حياتي بقت متكرزه على دول بس جسمي ضعيف مع اني باكل بكميه كويسه في بجد حاجه غلط

انا بقيت اني عايشه بلا هدف مع اني منستش حلمي ولا نسيت كليه احلامي بس انا بقيت مغيبه تماما ولا بكلم حد ولا بقعد مع حد انا امتحاناتي باقس عليها اسبوعين ومش عارفه اي حاجه في المنهج حرفيا + كمان شهرين او 3 هكون في 3 ثانوي بس انا مشتته اوي ومش عارفه اعمل ايه كل اللي عايزه اعمله هو اني ابعد عن اهلي الفتره دي واخرج او اتفسح او اسافر وانا اصلا مش معايا ولا مليم 🙂 بجد حاسه اني حته مش عارفه انا عايزه ايه وتعبانه ومرهقه جدا مع ان بصراحه مش ببذل مجهود 😔🫠.

هو طبيعي إن الواحد يبقى حواليه ناس كتير… بس يحس إنه لوحده؟ طبيعي إنك تحكي وتضحك وتهزر… وجواك ألف حاجة مكسورة محدش شايفها؟ بقيت بحس إن الكلام بقى تقيل، وإن مفيش حد بيسمع بجد… كله بيسمع علشان يرد مش علشان يفهم. هو أنا اللي اتغيرت؟ ولا الناس بقت مشغولة لدرجة إن المشاعر مبقاش ليها مكان؟

قضي الليالي بين صمتٍ ووحشةٍ كأن الدقائق لا تمضي ولا تعود، يحيطني الفراغ من كل جانب فأصير غريبًا حتى عن نفسي، أفتش عن صوتٍ يؤنسني فلا أجد سوى صدى وحدتي الثقيلة ربنا يهونها من عنده بس الحال موحشش

جماعه هو موضوع اني مبعرفش انزل اتمشي لوحدي ولزم يبقي حد معايا ده مرض وله عادي نا معنديش غير صحب واحد بس وعطول مش فاضي ومش بعرف اكون صحاب اني نفسي اكون شله ولاد بنات زي الي بشوفهم بس مش عارف بتخلبط في الكلام سوا مع بنت او ولد حلها اي عشان الموضوع ده عملي ازمه نفسيه ومش بحب ابقي لوحدي

انا مخنوق اختيراتي دايما غلط كل علاقاتي مستحيله و ارهقت مشاعري واستنفذت نفسي عاطفيا و نفسيا لدرجه اني بقيت ببعد عن اي علاقه صح ممكن تبقي في حياتي مش عارف اعمل ايه بحاول ابعد عن اي حاجه حرام بس اوقات ببقي محتاج

جماعه انا مخنوق جدا مبتلي من كل النواحي بحاول ابطل اي حاجه غلط قدر الامكان مش عارف بحس اني عندي مرض المثاليه انا فيا قبول مظهرا وابتسامتي حلوة بس مش بشوف الحلو فيا ولا في حياتي خالص بحس اني عندي اكتئاب وعايش لوحدي كمان يعني الوضع صعب جدا والله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عايز أعرف لما بتدخلوا في حالة ضغط من كل حاجة ازاي بتفرغوها، تفريغ الضغط عندي كان بإني انزل اتمشى بليل متأخر واقعد اصور كل حاجة ويبقى معايا الايربودز، بس بقيت حاسس ان حتى دة مرهق وتقيل عليا عايز حاجة تبقى جوة الأوضة مش اكتر وأكيد مش مستني حد يقول لي اعمل حاجة بتحبها لإن لو كدة كنت عملت عادي بس حتى لو الضغط اتفرغ بحس ان دة شيء مؤقت زيادة عن اللزوم، اللي هو بعدها بدقيقتين برجع تاني، عقلي بقا سودوي اوي ومش بيركز غير على السلبيات حاسس ان دماغي بتتآكل من كتر الأفكار السودوية والمُحبطة

بتعملوا ايه لما تحسوا ان كل الاصدقاء بخ من حياتكم بقى عندي 30 سنة مبقتش اخرج ولا اتفسح ولا حتى بتواصل مع حد دايرة الأمومة قفلت عليه لحد ما بقيت هطق من جنابي كل تفكيري في بنتي بقيت موسوسه من كل حركة ادور ده عادي ولا لا .....ساعات بتمنى ام...وت

اوقات بيجي على الإنسان لحظات بيكون مش عايز يإذي وهو متضايق ان حد بيتإذي بس بيفضل ساكت ومفيش مبرر انت مش عايز تساعد وفي نفس الوقت مش مستريح وانت شايف حد بيتإذي وبسببك طب ايه الحل الدنيا دي قذرة طب انت نفسك عايز تنعزل عن نفسك ومش طايق حاجة ما تبعدوا عني انا دماغي تعباني كفاية اللي انا فيه

هو ليه الناس كلها بتدخل في حياه بعض وكل واحد بيعتبر نفسه واصي و هو فيه العبر .. انا زهقت من الحوار ده و عايش عازل نفسي عن ناس بقالي كتير بتاع 4 سنين وبردو ناس هي اللي بتحاول توقعني في الغلط ومش عارف اعمل ايه. انا مدمن متعافي من 7 سنين و 5 شهور والحمدلله ولا مره انتكست بفضل ربنا .. بس رغم اني قدرت اتعافي لوحدي بس لحد دلوقتي مش عارف اتعامل مع المجتمع ازاي ومنبوء و المجتمع مش متقبلني كأني خلاص طالما غلط مره زمان مليش حق في حاجه ولا اني اعيش زي الناس الطبيعيه طالما بطلت خلاص . 7 سنين ونص وانا بحارب عشان اعرف اثبت للناس ولاهلي اني شخص مختلف بس لسه لحد دلوقتي بحاسب علي فاتوره غلطه كنت عيل و اصلا هما كانو السبب فيها . انا علمت نفسي ازاي اتعافي بس فشلت اني اعلم نفسي ازاي اعيش مع ناس مصيرين يحبسوك في شخصيه انت بتكرها و مصدقت انك عرفت تطردها .

مؤخرا بدأت أحس انى بحب اتكلم مع ناس كبيره لكن مش ايشوز و الكلام العجيب دا انا بس بحس انهم عادوا بمواقف كتير ف حياتهم و خبرات كتير ف لما اتكلم معاهم احاول انى اتعلم منهم و اكون ناضجه زيهم بس بردو بدأت أحس أن علاقات بتضر لان ف الريل بعيدا عن السوشيال بدأت أحس أنى بزهق من اى حد ف سنى بحسهم عيال صغيره حاليا بقا انا مش بتكلم اصلا مع حد لا ف سني ولا اكبر منى بقيت عايزة اقعد لوحدى علاطول معلش ابقوا قولولى كمان ازاى اجيب كوينز علشان مش بعرف اتفاعل اوى ف التعليقات

لحد الان اتذكر من كانت علاقتنا تقوة شوي شوي ومن بدأنة ننفصل من الجروب ونخرج وحدنا ، هذا بالوقت الي قبل ما انطرد من البيت ، اول مرة هي عرفت اني اللعب الكيتار كانت : هي كانت تنتضرني اوصل المكان الي اتفقنا عليه وانا من بعيد اتمشيتلها انا وكيتاري ومن هي لاحظتني بدأت اللعبلها بالشارع And I love her ، قبل شوي قالتلي اعرفك تثق فيني لكن فقط انتا ما تشاركني مشاكلك هي تقول احسك جاي تبعدني عنك بجد ما اعرف ش اتصرف بعد ، انا مستحيل اقولها الي امر فيه من ورطه او عن افكاري ورغبتي الي انا اعتبرها حل لكلشيء واي احد اتكلم معاه عنها يضنني غبي او عن الي كنت اريده لما غبت عنها يوم 3/23

تعبت جدا من كتر ما بحاول اعمل صحاب ومش عارف نفسى الاقى حد يسمعنى واسمعه ، معقول كل العلاقات مقدر ليها انها تنتهى يوما ما ، وان الناس كلها فترات فى حياة بعض ناقشونى فى الموضوع دا ، اوقات بلاقينى بفضل العزلة عن البشر وانى افضل ساكت متكلمش هو دا طبيعى ؟!

بعد كثيرا من التجارب الفاشله والناجحه والخبرات المتراكمه وكثيرا من التعامل والاختلاط بقيت مش بثق في اي حد نهائي حتي لو كان مين ....معدتش بثق في حد وبوهم الناس اني بثق فيهم ولكن الحقيقه اني مش بثق في حد نهائي حتي هما بيستغربوا لو حد فيهم خان ثقتي فيه بيلاقيني هادي والموقف بالنسبالي عادي لاني من الاساس متوقع ان ده ممكن يحصل وبكون عارف اتصرف ازاي وكأن المشهد حدث من قبل

أنا بعاني من مشكلة بقالها سنين: ببدأ أي حاجة أكون متحمس جدًا يوم أو يومين، وبعدها بحس إني بطيء ومش قادر أكمل أكتر من 10–15 دقيقة. بسرح كتير، وأمسك الموبايل بدون سبب، وأقوم أتمشى أو أهرب من اللي بعمله. قبل أي ضغط أو مواعيد مهمة الموضوع بيزيد جدًا لدرجة إني بحس بتجمّد ومش قادر أبدأ أصلاً. ومزاجي بيتقلب وببقى عصبي وأبعد عن الناس بسهولة، مع إني فعلاً عايز أكون ملتزم وناجح. الموضوع ده مستمر معايا من سنين، ومش فاهم سببه. لو حد مر بحاجة شبه كده أو عنده تفسير أو حل عملي، ياريت يساعدني. أي نصيحة هتفرق جدًا 🙏

نازل إجازة من الجيش بس معنديش اي فكرة اقضي الإجازة دي ازاي معنديش حياة غالبا اقدر افضل بيها عن القرف اللي بيحصل هناك مجرد شخص بيصحي كل يوم يفضل يقلب في التليفون لحد ما ينام تاني حتي مفيش شغف أن اتفرج على فيلم او مسلسل أو اي حاجه حد عنده حلول أو يتكلم في أي حاجه ؟

حاسس اني مكتف مش عارف اكلم ولا عارف انزل علي طول مكتاب كرهت كل الناس الي حوليه لي درجه غيرت الفون و رقمي بقيت عايز افضل مختفي مش عايز اكلم حد ولا اشوف حد حتا المذكره اهملتها مبقتش عارف اعمل حاجه❤️‍🩹

انهارده اول يوم اخرج بعد اربع شهور نفسيتي فرقت الحمدلله وحسيت مش عايزه اروح . بس معرفش ليه بقا عملت في نفسي كده ودي مش اول مره تحصل ان اقعد شهور مبخرجش . غالبا جزء الاكبر سبب مني من نفسيتي و الاكتئاب و جزء تاني بسبب صحابي الطلعوا مش صحاب اصلا . بس هحاول هتخطي و اتعود انزل مع قريبتي وبس شوفوا كومنتات كدا هحكي حاجه فيها..

انا من اسماعيلية و شغلي في اسكندرية و للاسف معنديش اي فرصة اتعرف علي ناس جديدة عشان ارتبط و نتجوز و مش متاح جيران او بنات العيلتين انا محبط بجد و بدات اكره شغلي و في نفس الوقت لو سبت شغلي مش عارف هتعرف ع ناس ازاي انا مستوايا كويس جدا الحمدلله و موظف في جهة ماا... بس بائس بجد و زعلان ع وحدتي و الوقت اللي بيعدي دا ع الفاضي خلاني محسش باي نجاح او انجاز ف حياتي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ لا تسقني ماء الحياة بذلةِ بل فاسقني بالعز كأس الحنظل ماء الحياة بذلةِ كجهنمِ وجهنمٌ بالعز اطيبُ منزلي ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

انا من صغري مش اجتماعي ابدا، مابعرفش اتعامل مع الناس ولا اختلط بيهم، مابحبش التجمعات، قليل الكلام، حاولت كتير زمان ادوس واتعامل ولكن الناس دايما كانو بيحسسوني اني مختلف وفيا حاجه غلط سواء قالوها او ماقولهاش، انا بشوف دا في عينيهم، ببقا عارف ان الشخص الي قدامي دا مش متقبلني ولا حاببني بس بيتعامل معايا، مع اني مابعملش اي حاجه غلط، هي الفكره فيا انا في شخصيتي، وبسبب الموضوع دا انا ماعنديش صاحب واحد من صغري ولحتي الان لسه زي ما انا، حاليا انا الي مختار اني اتعامل مع كل الناس بسطحيه وتعامل علي القد، يعني مجرد سلام وخلاص، مابفتحش كلام مع حد، مابحاولش مع حد، لما بلاقي حد بيحاول معايا بعامله علي القد ومابحاولش معاه لأني عارف النتيجه وعارف ان الحد دا في الاخر هو الي هايزهق مني وهايبعد، ودا مش بيتهيألي ولا تجاربي القديمه جابتلي عقده مثلا، لا بس انا فعلا عارف اني مش شبه حد ولا في حد هايحب يكون معايا، انا ابان مكتفي بنفسي وكارف لكل حاجه واي حد ومش فارقلي حاجه، بس انا في الحقيقه عكس كدا ومش مبسوط بحالي بس دا امر واقع ومضطر استحمل فابحاول اتعايش وبتظاهر بعكس الي انا حاسهُ، عامة المشكله مش في وحدتي وعزلتي بس، انا كل حاجه ماشيه معايا زي الزفت وعمرها مامشيت زي ما انا عاوز بس اديني عايش وخلاص

تعبت مش كتر المذاكرة اللي عاليا ، حاسة نفسي بقيت كمبيوتر بحفظ وبذاكر واخش امتحان واطلع من امتحان نفسي اشوف نفسي وحياتي نفسي اخرج من البيت مرحش الجامعة نفسي اعمل حاجة نفسي فيها بس معنديش وقت ، دايما بسعي للمثالية بسعي اني محتجش لحد بس خلاص مبقتش قادرة عاوزة اتنفس

انا ولد بس مش بحب اخرج من القوضه كتير ارجع من الشغل اقعد على السرير حتي يوم الاجازه اقعد على السرير بكره القعده مع اهلي بحس بارهاق بسرعه من كلام ابويا غير كده لما نقعد ناكل بكره ان حد يلمسني وبكره ان ابويا يسالني مالك بتعصبني جدا منو الكلمه دي

هو انا امتى زي الناس كده هحس اني بني ادم انا نسيت بتكلم ازاي بجد نسيت بحكي ازاي نسيت عايش ليه معدتش قادر دايما سرحان ووحيد محدش في حياتي ولا حد بيكلمني ولو حد كلمني مش بيدوم بجد انا ٢٣ سنه ومش قادر اكمل حياتي فكرت كتير اخلص حياتي بس مش بقدر برجع ااني والله تعبت

انا طالب ٢٢ سنة في حاسبات ومعلومات دفعة ٢٠٢١ ليا ٥ سنوات في الجامعة وشايل حوالي ٣٠ مادة -المضايقني كذا حاجة اول حاجة مصاريف الجامعة ٤٠٠٠ للمادة اي كان سمر او اساسية ودا مكرهني في نفسي بسبب اني مكلف والد ومفيش مني فايدة تاني حاجة اني حابب الكلية والمجال لكن مش بذاكر نهائيا ونفسي اذاكر جدا جدا تالت حاجة من اسباب رسوبي اني انطوائي و مليش صحاب في الجامعة خلال ال٥ سنين ونفسي يكون ليا صاحب في نفس مجالي ومش بروح الجامعة غير على امتحان الفاينل بس حاسس بمزيج باحساس الياس وجلد الذات والفشل واحساس اني هبدا وهدوس على الكل واوصل لحته فوق

انا واخد بالي اني بتطور للأسوأ يوم بعد يوم .. وصلت لمرحلة اني مبقتش اتحمل او اطيق التعامل مع اي بشر او الكلام معاهم لاي سبب او في اي مناسبة حتي صوت الناس جمبي مبقتش استحل اسمعه .. رسايل الواتس اب اللي بتجيلي و المكالمات طبعا مبردش عليها .. و طبعا مليش صحاب .. لو حد سألني عامل ايه بصده و بقوله متسالش كتير يا اما بقوله زي الزفت .. لدرجة ان مديرتي في الشغل رديت عليها كده قالتلي هخصملك قلتلها عادي مش فارقة .. انا مش فاهم في ايه

انا بقيت احس اني خلاص اصبح امر واقع اني اكون وحيد ولو موت اتمني اموت في الشغل عشان بس الناس تعرف اني موت يقوموا باللازم للميت بدري بدري انا جربت كتير جلسات زواج الصالونات وكلها فشلت، سولء البنت مش قبلاني او انا مش قابلها او المستوي مش عاجبني المهم ان الموضوع ديما بيتفشكل و الحقيقة بردو انا نفسي بكون شايل الهم وانا رايح المقابلات دي و بكون عاوزها تنتهي بأي شكل وكأني في امتحان، لسة ماقتبلتش البنت اللي من بين كل البنات اقول اه هي دي اللي هرتاح معاها و هريحها في المقابل و دة مش معناه ان اللي قعدت معاهم غير محترمات لا بالعكس دول قمة الاحترام الموضوع مالوش علاقة بالنقطة دي حتي زواج الصالونات صعب بالنسبالي

عندى مشكله انى طول الوقت حاسه انى وحيدة وسط اهلى ووسط صحابي في شغل دايما وحدى الاحساس دا بقا يكبر ويسيطر عليا الفترة الاخيرة لدرجة انى بقيت مديقه من كل زمايلى في الشغل حد جرب احساس الوحده دا ! وازى اسيطر عليه حاسه ؟ انه بقا بيبوظلى حياتى

مش حاسس بي امان حاسس اني مشتت و تاية و محدش شبهي و مش بعرف اكلم بحرق سجاير كتير اوي مش عارف احس ان ليا صحاب شبهى موضوع وجعنى انى على مدار حاجةو20سنة انا وحيد مش لاقي حد شبهى الموضوع بيوجع جامد

انا مش بتكلم مع حد خالص ولا بتعامل مع اي حد دايما لوحدى وانا اتخنقت بالرغم ان انا اللى مختارة ده بس انا مش عارفه اتعامل اصلا مع حد ولا اعرف حاجه عن حد ولا حد يعرف عنى حاجه طول اليوم فى اوضتى ع التليفون مخنوقة اوووى انا لوحدى مع دماغى اللى هتودينى فى داهية

شباب هو ليا دايما مش متشاف حتي في الجامعه و الشغل ممكن الاقي حد خد مكانه انا كنت بحلم بيها وببقي اشطر حتي البنات في الجامعه بلاقي معظم البنات بتدخل للشباب وبيتكلموا وكدا اللي انا مش عارف ليه

ايه علامات اني بمر بمرحلة اكتئاب مش بس مجرد زعل بقالي فترة كبيرة حاسة اني مش حاسة بحاجة ولا مبسوطة ولا زعلانة عادي ( بس عادي ببرود ) وكتير ببقى مش قادرة اعمل حاجة ولا نزل الشغل ولا اخرج مع اصحابي مع اني بحاول

انا شخص معروف في شارعي و حتي الناس في الجامع عارفين مجرد مراهق طيب محترم لكن في نفس الوقت حاسس بالوحدة محدش مهتم يعرفني اكتر كشخص أو حتي كصديق بقيت معتبر ده شئ طبيعي مش علشان انا مقتنع علشان اعرف اعيش طبعا مش قصدي اعترض انا بس مش عارف احدد هل ده عادي ؟

يجدعان بقالي فتره محدش كلمني ولا كلمت حد ومخلص جيش ومش لاقي شغل والدنيا ملغبطه حرفيا بقالي فتره كبيره مش بنزى كمان من البيت مش عارف ارجع طبيعي ومش لاقي حتي بنادمين اتكلم معاها هي كل الناس بقت مش فاضيه وانا بس اللي فاضي

الحياه بتفرض عليك دايما تكون وحدك يومين عيد وكل الناس اجازات ومبسوطين ووسط اهلهم والي بيحبوهم والي جاب لبس العيد والي بيرتب لخروجات وانا لواحدي محدش رن اتصل عيد او اتكلم بشتغل في العيد يعني حتي العيد مكتوب الشغل فيه كل الناس هتقول متاخد اجازه شغلي مينفعش في اجازه لي علي شان اغلب الي شغالين زي وانتو فهمتو طيب اي شغلي منا لو قولت هاخد حظ الظروف بقا تمام الحمد الله مستوره ومش مديون واله عيني مكسوره بس الاتنين اجتمعو عليك الحياه والظروف بقيت بس تصحي تشتغل تنام تصحي تشتغل تاني وكل ده بيبقا تحت مسمي اي بقا اعمل حاجه لنفسك ومقارنات بقا من الي قلبك يحبها شوف فلان شوف علان وانتا بس نفسك تعيش الواحد مش بيحسد الي معاه عربيه او فلوس الواحد من كل ده بقي يحسد الي فاضي وبيتبسط وبيتفسح ويعيش حياتو وشبابو اما انا والي زي تشتغل وبس ومتصرفش كمان يقولو عليك مبزر او مستهتر فا هيا دي الحياه يمكن كلامي اعمق من مجرد مشكله ويمكن محدش قال كلامي قبل كده شوفتو فرق كلامي وكلامكم ازي وياريت عاجب برضو بتهاجم ويطلع العيب فيا

بالرغم اني مع اهلي ومخطوبه بس دايما بحس بوحده واني محدش فاهمني حتي خطيبي مبقدرش اعبر معاه عن اللي جوايا ومعنديش الشخص اللي اقدر اتكلم معاه زي مبتكلم مع نفسي ولا الصديقه اللي اقدر احكيلها لدرجه اني بقيت يوميا بكتب مشاعري وحاسه بأيه لمجرد التفريغ بس مبحسش اني ده كفايه دايما بحس بالفراغ والوحده واني مش مبسوطه بصلي وبدعي وبكتب بس مش كفايه

انا عندى مميزات كتير فعلا بس مش فاهمة ازاى فى نفس الوقت بتعامل على انى عبئ مع انى بقدم كتير إلى قدامى يمكن علشان اتعودت اركز على السلبيات اكتر من الإيجابيات بقيت بحس اصلا أن لوحدى احسن لان مقابلتش حد شبهى مش عارفة هل علشان انا عندى مشاكل ولا علشان هما اللى كدا بس مقابلتش حد كدا حسيت أنه مش بيحسبها بالواحدة أو يمكن اصلا علشان انا مش بقدم اللى قدامى محتاجه فمش عارفة ازاى حد ممكن يقابل صحاب ويبقو شبها لأن معنديش اى علاقة صداقة عميقة ممكن برضو علشان انا اللى بحط حواجز بينى وبين الناس دائما حتى لو عارفة أنهم كويسين ومش بقدر اتخطاها حتى لا عاوزة ولو حاولت بحس بالقرف كل ما بفكر انى هكون قريبة من شخص أو مش بالقرف بس احساس مزعج بس ساعات بقول لنفسى انو علشان مش متعودة على كدا واكيد مع الوقت هتعود اتعامل مع صحابى بأريحية بس برضو مش بقدر

بقالى فتره بقيت احب العزله جدا مبقتش عايزه ناس تيجى لنا ف البيت مجرد وجود اشخاص غير الموجودين ف الطبيعى بحس بضغط عصبى وخنقه بفضل مضغوطه ومضايقه لحد مايمشو من البيت ويرجع الوضع طبيعى على عكس الاول كنت بحب الخروج جدا والاجتماعات العائليه حاليا حتى الخروج مش عايزه اخرج وعايزه ارجع بسرعه للبيت تانى ولو انا بره البيت مش عايزه اقابل حد اعرفه

في اسباب كثيره في حياتي خلتني ما اقدرش بالرغم من كده انا مش بحب الوقت ما بحبش اعيش لوحدي واتكلم لوحدي يعني طول حياتي انا كنت قاعد لوحدي وده مش تعبير مجازي دي حقيقي انا ما عنديش اخوات وبالنسبه للقرايب فعندي ولاد خالي الاثنين اصغر مني ومش من نفس المكان اللي انا قاعد فيه حتى المعارف اللي هي اقل بكتير من الاصدقاء ما عنديش منها يعتبر سؤال ان انا دلوقتي في النادي انا باجي كتير بس طبعا ما بقدرش اكون اي صداقات يعني . بما ان النهارده شم النسيم كده فالنادي في ناس كتير جدا في نفس المكان اللي انا قاعد فيه عائلات بقى واصدقاء وغير الحاجه اللي انا حاسسها ان انا مش عايز امشي حاسس ان انا فرحان بالرغم ان انا مش قاعد مع حد انا قاعد لوحدي بس بمجرد ان في ناس حواليا من كل حته حاسس فرحانه بجد مش عارف بقى منطقي ولا لا

الواحد هيفضل ع الحال ده كتير مش لاقي حد يخفف ولا يهون عنه يوم الواحد بقا روتيني من الشغل للبيت ومن البيت للشغل مبقاش في وقت للحياه والخروج كان الواحد في ساقية مجبر يكمل لمدي الحياه.ليه بجد

افتكرت حاجة وانا قاعدة بعيط جامد وحاسة انى مش كويسة خالص لدرجة حاسة بتعب جسدى حقيقى ومش بعرف انام المهم سمعت قرآن بعد انقطاع طويل وحطيت السماعات فى ودانى وبعدين افتكرت حاجه عشوائية افتكرت فى الافراح لما العريس والعروسة أول مرة بيحضنوا بعض بعد كتب الكتاب وكده تقريبا الحوار جه فى بالى لانى اغلب الوقت لوحدى ودايما بنعزل واعيط لوحدى (محدش يسأل اى علاقته) ف .. افتكرت مرة لما كنا فى فرح وشوفت المشهد ده لأول مرة وكانت جدتى جنبى كانت بتبص عليهم وفجأة قالت والوقتى يحضنوا بعض كانت بتوصف المشهد عادى بإبتسامة دافية خفيفة لما بصتلها حسيتها كأنها بتفتكر ذكريات وعينيها بتلمع وافتكرت جدى الله يرحمه لما افتكرت الموقف ده الوقتى حسيت أنه ياااه هل هى كانت متخيلة انه كل ده هيعدى كل حاجة خلاص بتعدى عادى كلها ذكريات وده خلانى استشعر اكتر إن كل مرة تشيل فى قلبك هموم الدنيا حزنك يزيد اه الموضوع صعب لكن هيجى يوم وتستغرب إنه يااه بقينا فى آخر المحطة عشان كده حاولوا تاخدوا حاجات كتير ببساطة وهونوا على نفسكم . الحزن جزء من الحياة بس متخليش الهم ينهش روحكم ودى نصيحة لنفسى بجد قبل ما اكتبها واتمنى اقدر اعملها ( بالمناسبة السور اللى سمعتها عشان لو حد حابب يسمع .. طه بصوت شريف مصطفى .. سورة مريم .. وسمعت المنشاوى فيديو بعنوان "وآتاكم من كل ما سألتموه" )

كنت دايما لما بخرج مع اى جروب بحس نفسي بتقل عليهم ال هو لو خرجوا من غيرى اعتقد كانت هتبقى خروجه احلى انا حد مش منطلق اوى على الدنيا وهادى حتى فى الخروج ببقى حاسب كل حاجه ومخطط هعمل ايه وكده بحسنى ببوخ اى حاجه بكون فيها وبقول ياريتنى مبقاش موجود وحتى لده بقيت مش بروح تجمعات كتير وببعد عن الناس اكتر مع ان الناس بتقولى انى كويس وكده وبيحبونى بس انا بحس ال هو لا انا مجرد حمل عليهم يعنى بقول دايما ليه يصاحبونى اصلا انا لو اقدر افارقنى كنت فارقتنى من زمن

طيب صليت والحمدلله قيامي وعاوزه افضفض شوية قبل ما شوف المدعكة اللي ورايا في الحقيقة ياجدعان لو حد سالني نفسي في اي دلوقتي هاقوله كوباية حمص شام علي الكورنيش مع الحجة و نفسي جدا جدا ارخم علي بابايا بقالي مدة طويلة منعزلة في اوضتي كل يوم والدي يسالني اخبارك اي اقوله كله تمام يقفل الباب اشد في شعري لان بصراحة بحرق بنزين كتير في المذاكرة والفايدة بتكون قليلة ده اللي لاحظته و مضايقاني بكره فكرة اني اذاكر حاجة واخرج بفايدة 60% تايهة اوي ومش عارفة هاعمل اي الفترة دي امتحاناتي قربت ومواعيد نومي بايظة وحاسه مراجعتي نص كوم بس في نفس الوقت وسط كل الاحاسيس بلاقي ان درجاتي مش بطالة بس برضو مش احسن حاجة بس كله هيعدي ان شاءالله

معنديش حاجة أقولها بس حاسة بإضطراب نوعا ما يعنى حاسة انى كنت عايشة جوا عقلى ومنعزلة لمدة طويلة جدا مش عارفه بس حقيقى حاسة انى عايزة احس بحياتى وأخرج اشوف أصحابى واتعامل مع الناس و الاقى حد يحبنى والعبط ده لان مش ده المفروض اللى اعمله فى سنى ده ؟ انى احاول اجرب حاجات كتير اذاكر واشتغل على نفسى وأخرج مع أصحابى وعادى لما أحس انه فى حد شكله حلو وعجبنى مش بالضرورة احبه أو اكلمه يعنى واكيد علاقتى بربنا هى رقم واحد الموضوع ساذج شوية .. بس مش عايزة احس انى عايشة فى سن مش بتاعى وأبطل اقلق كتير على كل حاجه واحس بمسؤولية وابطل افكر كتير واعيش ببساطة لانى كنت فقدت حتى شعور انى بحب هواياتى بل والأكل والمية كنت حاسة بشعور غريب أنه مش عايزة اعمل حاجه فببساطة تقريبا عايزة ارجع للحياة عادى بس مش عارفه

تعودت أن أستمع بدل أن يُستمع إليّ، تعودت أن أسمع الانتقاد لأني لم أكن أجيد تشكيل الجمل جيدا فأسمع ضحكات الاستهزاء من اخوتي، تعودت على سماع فضفضات أمي بالساعات دون أن احكم عليها او اخبرها انها مخطئة لأني لو انتقدت ما أقول ستغضب و تنسى أني الوحيدة التي قد تجلس معها لساعات تستمع لها دون ردّ أو نقد ، تعودت على كلمة أنت شاطرة و صغيرة أيّ هموم تملكين ؟ ، ربما المشكل أني لم أكن أجيد التعبير و هم لا يجيدون الاستماع و اصبحت الآن مرتعبة من أن أحكي أو أن لا أجد من يستمع اليّ.. العائلة لا تعلم أنك تعيش حياة غير الحياة التي تعيشها معهم ..

اللي مش قادر يخرج من البيت والبيت بقا سجن بالنسباله يعمل ايه؟كنت بحب الكورة كان عندي شغف ليها ،دلوقتي انا مش عارف ايه اللي حصلي مش قادر ارجع اندمج زي الاول حاسس بوحدة والم شديد والكورة كانت هيا كل حاجة بالنسبالي 😔

انا حاسه اني بغرق و محتاجه حد ينصحني لاني فجاه ولا بقيت بصلي ولا بقيت بخرج من البيت وانا تالته ثانوي و مبقتش افتح كتاب انا مش عارفه هل دا اكتأب ولا ايه بس الموضوع صعب عليا اوي لدرجه اني بأنب نفسي اني مش قادره انا محتاجه حل او نصيحه تفوقني

منذ كنت صغيرة كانت كلمة اصمتي هي اكثر ما اسمعه، كبرت بشخصية تسمع اكثر من ما تتكلم، كل افكاري كانت مختلفة عن من حولي و يبدو ان هاذا خاطئ لأنه من انا حتى اعارض، لكن الشيء الذي جعلني اصمت للأبد هو حين قلت اني متعبة حين بكيت من الالم و بقيت اقول اني اتألم لأيام عاملني الجميع على اني باحثة عن الاهتمام و امثل فحسب، ذلك اليوم رغم صغر سني استوعبت انني بلا قيمة لذا حتى اذا طلب مني شخص الان التحدث سأفكر بما سيفيده رأيي؟ ماذا سيستفيد اءا عرف المي؟ ليس علي ان اكون كثيرة الشكوى، انا مزعجة و هذه الافكار اختلطت تدريجيا مع فكرة ان الناس لا يستحقون اي جهد لذا لن اتحدث فحسب

بجد حيرانة اكمل مذاكرة رغم الصداع اللي ماسك راسي ولا انام ساعتين لان لو كملت سهر هبوظ مواعيد نومي خالص بس مش جيني نوم اصلا و ورايا مذاكرة وفي نفس الوقت مش عارفة اكمل مذاكرة لاني مصدعة وبجد يعني حياتي بقيت مذاكرة وصلاة واكل وشرب مفيش ترفيه مفيش صحاب

أنا حاسس إن الوحدة مكتوبة عليا غصب عني، مش اختيار مني خالص أبويا وأمي منفصلين من وأنا عندي سنتين، ومن ساعتها وأنا تقريبًا عايش لوحدي أمي أغلب وقتها في الشغل، وأنا طول الوقت بين أربع حيطان، لا في حد أكلمه ولا حد أخرج معاه إلا لو صدفة زي أن حد قابلتو بعد شغل قالي يلا أو حد من سنين كلمني بالصدفة بتكون كل فين وفين ممكن السنة كلها من مرتين ل4. عمري ما دخلت علاقة عاطفية، ولا حتى حسيت إحساس إن في حد قريب مني بجد معنديش خالات أصلاً، وعيلة أمي أنا مشوفتش حد منهم طول حياتي وعيلة أبويا؟ كل واحد في حاله، ومفيش بينا أي تواصل، حتى عمي وعمتي ماتوا وأنا معرفهمش ولا شفتهم وقريب كنت في زيارة شوفت ولاد عمتي لاول مرة وكل واحد اختفى تاني. ساكن في عمارة كأنها مهجورة، أغلبها فاضي، ومفيش جيران ولا حد حتى تسلّم عليه صحابي؟ قليلين جدًا، والخروج معاهم مش حاجة ثابتة، مرة كل شهرين تلاتة بالعافية ولو خرجت بيكون الموضوع كله صدفة حد معدي في منطقتي يقولي تعالا أقعد معايا، أو بعد الشغل حد يقولي نروح القهوة، نقعد ساعتين وخلاص كل واحد يرجع لحياته، كأن مفيش حاجة. مفيش عندي دايرة صحاب حقيقية، مفيش الناس اللي تقول عليهم "شلة" أو "صحبة دايمة". كله مؤقت، كله عابر. شغلي أونلاين نزوله قليل وده زوّد الموضوع صعوبة حتى لما بنتجمع، كل واحد في وادي، حاولت كتير أقرب الناس لبعض، أقولهم تعالوا نقعد، نعمل حاجة سوا، مفيش. كله بيقولك "ربنا يسهل" ويفكس، مرة كان في اجتماع، قولت دي فرصة حلوة نقعد بعده، لقيت كل واحد اختفى ومشي لوحده، حتى الشغل اللي المفروض يقرّب الناس، بقى سبب زيادة الوحدة. جربت أدخل علاقة عاطفية عشان أعوض الفراغ ده بس مفيش فرصة. شغلي كله رجالة تقريبًا ولو في بنت كلمتني بتكون عايزة مساعدة، وأخد رقمها وأحاول أفتح كلام، ألاقيها أكبر مني بسنين ومرحلة تانية خالص وأنا لسه بدرس، وكليتي أصلاً في محافظة تانية، بسافرلها وقت الامتحانات بس، وحتى هناك أغلبهم رجالة. العيد بقى كان تقيل بشكل مش طبيعي الناس كلها مع أهلها وصحابها، وأنا لوحدي حتى أبويا ما قاليش "كل سنة وإنت طيب". مفيش حد عبرني بالكلمة دي بشوف الناس بتاخد عيديات وتضحك وتخرج، وأنا ولا كأن ليا حد في الدنيا. بقيت مخنوق من الإحساس ده إني عايش زي أي حد، بدرس وبشتغل وبحاول أعمل حاجة في حياتي، بس لوحدي خالص. مفيش حد عارف أنا بشتغل إيه ولا بعمل إيه. أهلي نفسهم ميعرفوش عني حاجة لكن عشان اديهم حقهم مش مقصرين معايا ماديا نهائي ومصاريف كويسة مفيش تقصير الغريب بقى إن شغلي أساسه علاقات، والناس تستغرب إزاي أنا شغال فيه وأنا لوحدي ممكن أصحى ألاقي 10 رسايل، بس كلها شغل أول ما أكون فاضي، مفيش ولا رسالة، مفيش ولا حد يسأل عليا موبايلات كتير جدا ورسائل كتير جدا بس برضو لوحدي محدش في الشغل يعرف انا كلية اية اصلا ولا اهلي نفسهم بيعرفو بس عشان لما ابعتلهم جدول الامتحانات وينسو بحس إن الناس كلها عندها أصحاب من زمان، من ابتدائي وإعدادي، وأنا ولا فاكر حد ولا معايا أرقام ولا حتى ذكريات كأني ابتديت حياتي لوحدي كده من غير مقدمات. بقيت نفسي أدخل في علاقة مش حب بس… لا، عشان أعوض الحرمان ده. حرمان عاطفي، وحدة، تفكك أسري… إحساس إنك مالكش حد خالص. بقيت أزهق من كل حاجة… معظم وقتي يا شغال، يا قاعد على القهوة لوحدي، بس مش عارف أخرج من الدايرة دي. دايما بسأل نفسي فين جدي وجدتي من ناحية الأم والاب؟ دول ماتو قبل منا اتولد طب فين خالاتي معنديش طب عماتي جزء متوفي وجزء مقاطعينهم، طب ولادهم؟ منعرفش جزء جزء كل كام سنة نشوفهم مرة، طب ولاد ولادهم؟ نفس القصة طب عمامي؟ واحد متوفي مشوفتوش وواحد كل فين وفين وكل دول مش معايا ارقامهم حتى

من بعد ما امي ماتت .. كنت بحبها .. بعد ما ماتت اتخلصت من حاجات كتيرة كانت خانقاني من ضمنها مراتي .. طلقتها بعد ١٤ سنة نكد متواصل وغيرة للا شئ وخناق معايا وقطيعة لأهلي .. بس ف الاخر ورثت الاكتئاب وعايش بيه حاليا ..

٧ سنين اكتئاب وثنائي القطب واعراضه بتقل لكن مش بيروح .. بتبقا حساس لأقل كلمة بتتقالك .. الحياة عبارة عن جاثوم فوق صدرك بيسحب طاقتك فورا وبلا مقدمات .. يوم بتبقا معنوياتك ف العالي .. وشهر حاسس ان جدران العالم مبنية فوق صدرك .. بتدور طول الوقت ع العزلة وبتخاف منها .. وبتدور طول الوقت ع العزوة وبتخاف منها .. مشاعر شوية مسطحة وشوية في العالي وشوية ف ادنى مستوياتها .. انت مين ف كل دول مش هتعرف .. يوميا بلبعة ادوية بامر الدكتور بتمنع الحالة انها توصل لشئ محرم .. مرض خبيث الاكتئاب ده .