عزلة

دخلت مدرسة حكومة ، أنا و 10صحابي كل واحد راح على فصل ، في ال راحو مع بعض في فصل واحد و الي راح لوحده بس كلهم في الفصول الي فوق الي هي انضف فصول الي هو كلهم كانوا في من اول 1/1 لحد 1/4، عملو صحاب بالكوم مع العيال من فصلهم ، بس أنا حظي جه في اوسخ فصل في المدرسة كله الي هو 13/1 ،عادي أنا مش هيفرق معايا فوق ولا تحت ، بس سبحان الله ،اول اسبوع اتخانقت مع عيل في الفصل ومن ساعتها ولا حد بيتكلم معايا بالخير ولا بالشر ، كل علاقاتي معاهم خناقات بس ، من الاخر معرفتش اطلع منهم بصاحب واحد ، كل يوم بروح لازم اتخانق مع حد ، نص الفصل متخانق معايا ،. النص التاني ميعرفوش اني معاهم اصلا عشان مليش صاحب واحد ، المشكلة اني متدبس معاهم سنتين اولى وتانية ثانوي

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

الوحدة و العزلة ، انت لما تبقى لوحدك فترة كبيرة دماغك بيتكلم كتير ، وكده كده انت مش بتتكلم مع حد ، كتر الكلام الي جوا دماغك ده بيبصيبك بالسكوت ، أنا في ليلة واحدة ،فتحت موبايلي لقيت بتاع 5 صحابي من ال 6 الي اعرفهم قطعوا معايا وكل واحد قالي أنه عايز يقطع معايا من زمان بس مستني وقت مناسب ، فضلت 4 شهور لوحدي الي هو الترم الاول كله ، مكنش عندي غير صاحب واحد بس فاضل بكلمه مرة كل شهر ، حتى من بعدها أنا بطلت اتكلم عشان كده كده اي كلام هقوله هيتمسك ضدي في الاخر ، ياما هيبين نقطة ضعف او اي حاجة تانية ، بس والله كده اريح

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

هل شعور الوحده المميت _بالرغم من تواجد الكثير والكثر من المعارف_ ده ليه حل اصلا مع العلم اني حاولت امارس هوايات كتير وكنت بزهق ف خلال شهر بالكتير اوي ودي بالمناسبه برضو مشكلتي مع الاشخاص اللي ف حياتي اني بزهق منهم بسرعه وبرجع احس بالوحده واتعرف ع ناس جديده وبزهق منهم برضو فمش عارفة ف حل للموضوع ده ولا لا

انا حرفيا زهقت من الوحده يعتبر مع اول م مبخلص شغل وحيد ف البيت مع ان اهلي موجودين بس ولا يعرفو اي حاجه عني ولا عامل اي ف شغلي ولا ف دراستي ولا اي حاجه انا بجد زهقت منهم ....... المشكله انهم لما بيعرفو مبيفدوش ف حاجه

يا جماعه حد يلحقني من اللي انا فيه انا فقدت الشغف في كل حاجه بقيت قاعد في السرير ٢٤ ساعه بقيت عايش زي الحيوان بصحي اكل وانام ويومي بقا ضايع عالتيكتوك والنت كل حاجه بقت تقيله علي قلبي مش بقدر اقوم اصلي مش بقدر اروح الكلية مش بقدر اعمل اي حاجه وقفت كمان رياضه جسمي باظ ،بطلت انزل مع صحابي حاسس اني في سجن او حاسس اني ميت مش عارف ايه اللي انا فيه ده بقيت حاسس ان حياتي خلاص مبقاش ليها لازمه وعايش عاله علي اهلي تعبت من اللي انا فيه ومش قادر اغير حاجه

انا تعبانة اوي مهما قعدت احاول اطلع الي جوايا مبيطلعش مش بعرف اعيط وانا باكل فكأة بتقرف من الاكل وبسيبه مع ان بيبقى عندي شعف اني اكل في الاول مقروفة من كل حاجه وحاسة ان ربنا غاضب عليا لاني كنت فوق اوي لحد ما فجأة بدأت اذنب ومش عارفة اتصرف لاني اول مرة اتعامل مع ذنب وفتنه جديدة كده ومهما اتنصحت ونصحت نفسي مفيش فايدة بقالي تلت شهور بحارب وبدعي كنت بكلم ناس في الاول قبل ما الموضوع يتفاقم لحد دلوقتي مبقتش عارفة اكلم حد عشان هيتقال عني مغفلة ولكن انا زهقت انا مش عارفة اتكلم مع حد ولا قادرة حتى اتكلم مع نفسي نفسي اقعد في مكان هادي مع حد فاهمني ويفضل يطبطب عليا ويقولي اني معملتش حاجه وكل حاجه هتبقى حلوة وانه عارف اني كنت رافضة اي شيء غلط واني بحب ربنا اكتر من اي حاجهزفي الدنيا او حتى نفسي اعيط اسفه اني طولت

انا دايما كدة اصلا مش عارفة اقول للأسف ولا هى حاجة حلوة لكن بتعملي مشكلة اني شايفة كل الي قدي في السن مش نفس تفكيري دايما حاسة بسطحية شدية من الي حوليا اصلا انا بقيت كدة بسبب اني تعرضت لحاجات كتير بدري عن سني اوي بدري اوي فاتعلمت و اكتسبت خبرة بدري اوي بردو بس هى شئ مرهق جداا لاقصى درجة لكن بحمد ربنا اني عندي مبادئ و عقلية و حدود من سن صغير واني عرفت اعمل الكلام ده بدري

انا طالب في تانية طب شاطر يعتبر بحب العب شطرنج وبحب افهم في التكنولوجيا وبحب اللغات جدا جدا بتكلم انجلش وبفهم شوية اسباني واتلعمت فرنسي وبحب اسمع مسلسلات حياة الاجتماعية مافيش للاسف

لسه مازلت في مرحله البحث عن واحده يفهم واحده يقدر واحده يفهم واحده يحس واحده معندهاش قيود واحده تشاركك واحده تتقبل عيوبك بس ده كلو مستحيل علي شان احنا معقدين بنحب النفاق نحب نكون كويسين ومحترمين واحنا جوانا حاجات وحشه كتير بنحب نبين اننا مفيش زينا واحنا في احسن منا كتير في كل حاجه كرهت المكان علي شان في نفاق كرهت التلزيق الي بشوفو والحك كرهت التصنع كرهت الروتين مفيش حد قالبو جامد يواجه كل عيبو وكل شهواتو قدام نفسو وبعدين الناس والمجتمع المريض ده انتو عارفين هتلاقوني فين شكلو زي علامه الاتصال وشكلنا هناخد حظ بعد الكلام ده

توجعت من كل الناس و من فتره فقدت ابي الله يرحمو و انعزلت و وقفت شغل و رياض هههه و زاد وزني و هلأ انا وحيده بس خايفه احب او اكون صداقات و ارجع انجرح فما الحل ؟ اخي جبلي قطه هههه لأني لوحدي دايما .اريد رأيكم بكل احترام

انا عندى اكتئاب حاد خصوصا بعد وفاة بابا الله يرحمه وفكرة انى مش عارفة اكون كويسة غير بالمهدئات بتتعب نفسيتى اكتر وحاسة انى كارهة حياتى وبقيت بعيدة عن كل الناس وطول الوقت لوحدى ... بجد مش عارفة اعمل ايه حرفيا تعبت من كل حاجة

سلام عليكم دي اول مره اتكلم اللي في الجوايه . انا والده ب عيب خلقي طريقه مشي مش طبيعيه انا الحمد لله راضي عن كده بقول الحمد لله بعرف امشي في ناس كتير اتمنى النعمه دي مهم ناس بقت تبص عليا بص مش حلوه بصيت واحد ضعيف وفي ناس خليني نكته ورا ظهري وفي اتنمر عليا هو ماشي و عشان حاجه في ناس بتعملني يعني متخلف ناس قريبه ليا عشان كده اصبحت وحيد مش عشان انا عايز كده بس ما فيش حد معي مش عارف اعمل ايه ولا اصحاب ولا حاجه وشكرا على سماع قصتي

انا وحيد وحده بعشه برغم ان حوليا ناس بس عمري متكلمت مع حد وحسيت انه سامعني انا عندي ٣٠ سنه محستش قبل كده ان حد مهتم يسمعني لدرجه اني بقيت بكلم نفسي بصوت عالي وازعق و اتخيل سيناريوهات زي درويش بتاع النص كده ومراته نعمه انا بقالي ٨ شهور شغال لوحدي تماما ف مكتب مفيهوش غيري كل حاجه ف حياتي بتؤدي الي الوحده حاسس اني هموت لوحدي وبردو محدش هيسمعني انا تعبان اوي وتايه وخايف عندي ٣٠ سنه ولسه ف نقطه الصفر محققتش اي حاجه ولا بعرف اعمل اي حاجه انا ضيعت حرفيا وانتهيت من بدري

ازاي اقدر الاقي شريك حياتي لو أنا راجل وشغلي كله رجالة وعمري مدخلت في أي علاقات ونفسي احقق ده لان عندي جفاف عاطفي بطريقة غير طبيعية وبسبب شغلي مش لاقي حاجة تساعدني وبحس بالوحدة لأني عايش اغلب الوقت لوحدي

مش عارفه ابدا بأيه بس اللي نفسي حد يحس بيا فيه هو أني لوحدي مش محبوبه مش مفضله عند حد ولا مميزه عند حد كنت عند بابا حبيبي الله يرحمه بس ، و من بعدها انا عايشه بلا قيمه عند حد ، اه انا قيمتي عند نفسي عاليا بس ولا مره شوفت ده ق عين حد ولا اهلي حتي

انا شاب 35 سنة اتجوزت مرة وزوجتي الله يرحمها توفت من كام سنة والوفاة كانت بعد شهور بسيطة من جوازنا الموضوع اثر عليا جدا طبعا وقعدت شهور ف البيت مش بخرج بعدها بدأت اتعافي تدريجيا كده ورجعت تاني ل شغلي والحمد لله الدنيا ماشية هل السن ده 35 مناسب اني ابدأ حياة جديدة واتجوز ولا خلاص بقي اكمل زي ما انا وربنا يسهل محتاج رأيكم لو سمحتوا

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

انا مبعرفش اتكلم خالص ومبعرفش اعبر عن الكلام ال انا عايزه اقوله دايما ساكته كدا حتى مع اصحابي مبعرفش افتح كلام حتى مبعرفش اعبر بتعابير وشي واحده صاحبتي قالتلي اني لما بقولك حاجه مبلاقيش منك ريآكشن لان انا دايما متعوده اتجلد من اهلي لو عملت ريآكشن غلط بتحاسب على كل كلمه صغيره او كبيره حتى لو جيت احكي ل اخواتي حاجه بلاقيهم قالوا لماما بقالي كتير متكلمتش ومعبرتش أحل المشكله دي ازاي يعني ببقا عايزه اقول كلمه معينه بس مش عارفه بتتقال ازاي ال هو انا عارفه انا حاسه ب ايه من مش عارفه اطلعه على هيئه كلام ودا مخليني انطوائيه وحب للعزله مع اني بحب اني اكون اجتماعيه

أعاني من حساسية مفرطة وتعاطف زائد يجعلني أتألم بشدة من آلام الآخرين، سواء أشخاص أو حيوانات. هذا يؤثر على قدرتي في تكوين علاقات صحية، لذلك أعيش غالباً في عزلة. وعندما أدخل في علاقة عاطفية تصبح مرهقة جداً وتعتمد حالتي النفسية عليها بشكل كبير، وعند انتهائها أعاني بشدة. حتى مشاهدة ملخصات درامية قد تسبب لي اكتئاباً يستمر لأيام.

لما بكون مع صحابي بحس اني مش موجوده اصلا بيفضلو يتعاملو مع بعض وانا بحس اني منسيه وعملو مواقف كتير اوي رخمه معايا انا مش حباها وزهقت منهم بكل صراحه وم شعارفه اخد قرار اني ابعد عنهم بجد زهقت اوي ومش عارفه اعمل ايه.

انا واحده دائما وحيده يعتبر مش عندي أصحاب كلهم معارف. كل بتاع مصلحته حتي لو دخلت في علاقه في تعارف ببعد بخاف اتوجع او اتسب علشان دائما لوحدي مش عارفه اعمل اصحاب تعبت من وحده بقت عندي اكتئاب

الإكتئاب كان من اصعب التجارب الى مرت عليا في حياتى والي بالرغم انى متمناش انى اعيش التجربه دي تانى إلا انى خلال رحلتى للتعافي منه اكتشفت انها في الغالب هتتعاد مره تانيه اما رحله التعافي فكانت رحله مؤلمه خصوصا انى عديت بيعا وحيد لانى خسرت كل صحابي ومعارفي، دايره علاقاتى اتقطعت تماماً قد ايه المودوع كان صعب من المعرفه اني اصلا عندى إكتئاب للتصالح مع ده وان مفيش حاجه في ايدي اقدر اعملها عشان احسن مودي او احافظ على الناس حواليا ومحاولات تجنب الانتحار بس عشان اسكت الاصوات الى في دماغى لحد عدم اليأس او الاستسلام والمحاوله المستمره للتعافى من المرض ده حرفيا يمكن مش بنسبه ١٠٠٪ بس الحمد لله احسن بكتير ياااه اول مره اتكلم في الموضوع رغم ان عدا عليه كتير الكتابه حسستنى ان الى مريت بيه كان صعب جدا وحقيقي ممتن للي انا فيه انهارده 🫡 هههه "ممتن" 😅 انا و الكلمه دي كنا بعاد عن بعض جداا مكنتش حاسس بقيمه ولا طعم اي حاجه، مكنش في روح لأى حاجه والمشاعر زي متكون كلها اختلفت معظمها يا زعل يا ندم حتى الألوان مكنتش بشفها كانت كل حاجه باهته الحمدد لله للي انا فيه انهارده. حاسس ان وجود حد فاهم الي بمر بيه كان هيسهل عليا كتر في التعافى ولكن التجربه علمتنى كتير. حاسس الفتره دي انى برجع مش احسن حاجه ولكن المره دي انا عارف الطريق. ولو وصلت لحد هنا شكرا ليك ولو بتعدي بحاجه زي الي عديت بيها متستسلمش انا اكتر حد فاهم انتا بتعدى بايه وقد ايه الموضوع اصعب ما يكون خصوصا ان محدش حاسس ولا فاهم ولا شايف الدنيا من منظورك ولكن عيش حاول وطلاما بتحاول اتأكد ان لا مفر بكره احسن ✨

انا متزوجة وعندى اطفال وضعنا الحمد لله بس لوحدى طول الوقت جدا مبعملش حاجة فى يومى غير انى بشوف كل حد محتاج ايه واعمله مبقاش عندى اصحاب زى زمان اكامهم اهلى مشغولين بحياتهم ومشاكلهم وزوجى من الشغل للقهوة لأهله حاسه ان حياتى بتضيع على اللى حواليا وفى الاخر معنديش حد اتكلم معاه ازاى اخلى حياتى شبهى او ابقى سعيدة من غير مااعتمد على حد غيرى انا وبس

مشكلتي معايا من الطفولة اني وحيد و بعاني من الوحدة دلوقتي وصلت اني بجد صعوبة ف التفاعل مع الناس و طريقة التعامل و ببقي قاعد وسطهم خايف و قلقان من اني اعمل اييي حاجة تخليهم يبعدوا عني ..تعبت

انا البنت الوحيدة اهلي بيخافوا عليا جامد حرفيا مش بطلع من البيت غير لو حد معايا ده لو طلعت المشكلة مش هنا المشكلة اني مبقتش اعرف اتعامل مع الناس بقيت بنوتر جامد لو حته فيها ناس او تجمع بحس بالدوشه هما مش فاهمين كدا شايفين اني بدلع بس بجد مش بعرف اتكلم مع الناس بقي عندي رهاب اجتماعي فظيع المشكلة اني بقيت احب أقعد في البيت ولا اني اطلع اشوف الناس عشان بتوتر ممكن يعدي عليا شهر و شهرين مطلعش من البيت المشكلة ان فرح اخويا قرب و هيكون زحمه وأنا اخت العريس لازم هيكون النظر كله عليا مش عارفة اعمل ايه

مشاكل حياتي كلها مع الرهاب الاجتماعي ونفسي اتعالج منه مش عارف للاسف احنا عيلة فكرة الثيرابست عندها مرفوضة وانا طبعا انطوائي جدا بسبب الحوار دع فمفيش حتى صاحب يجرئني ويشجعني ونفسي اتعالج الفكرة ان انا زمان مكنتش كده بستقريبا اول ما بلغت بقيت كده

حاسه اني خايفه اوي خايفه من الوحده طول اليوم لوحدي ومش بخرج الموضوع متعب اوي اوي لما تقعد بالايام كدا مش بتضحك مش بتتكلم ولا بتخرج اللي جواك والاوحش لما متلاقيش أمان هتقولوا فين اهلك هقولكوا مفيش حد عايش معايا غير انا وماما وكل واحد ف عالم تاني اصلا يااااارب ارزقني بشريك حياة انا تعبانه وحاسه بالوحدة والخوف وحاسه اني لوحدي اوي كل حاجه تقيله ع قلبي مش عارفه امارس حياتي طبيعي كل يوم اتقل من التاني كل يوم يعدي بصعوبه انا كان ف شخص ف حياتي بس سابني الحمدلله ع كل شئ

اي حل نوبات القلق بحس بخوف رهيب و بعيط من غير سبب و مش بعرف اخد نفسي كحة شديدة و انقباض الصدر و الموضوع بيتفاقم كل يوم و بقيت كل ما احس بإي شعور سواء فرحة او حزن يتقلب كدا خايفة من كل حاجة و مبقتش حتي عارفة اسيطر علي تعبير وشي او علي نفسي زي الاول زاد مني و بقيت لازم ادخل الحمام او مكان لوحدي و اكح و اطلع في الروح و اعيط

لو انا اتكتب عليا الوحدة أعمل اية ابويا منفصل عن والدتي من وانا عندي سنتين، امي اغلب الوقت في الشغل وعايش لوحدي، عمري مدخلت علاقة في حياتي، معنديش خالات، معنديش عيلة حرفيا عيلة امي عمري مشوفت حد فيهم، عيلة ابويا كل واحد في وادي وبرضو معرفهمش حتى ليا عم وعمة توفوا وعمري مشوفتهم، ساكن في عمارة أغلبها فاضي ومفيش جيران صحابي قليلين والعيد قضيتو لوحدي أو في الشغل ويعتبر معنديش حد أخرج معاه لما باجي أخرج بتكون كلها صدفة حد مثلا جاي منطقتي يقولي انا جاي فاستقبله أو العكس بعد شغل حد يقولي تعالا نقعد على القهوة فاروح نقعد ساعتين وشكرا لكن معنديش الناس اللي أخرج معاهم على طول. حاولت كتير أدخل في علاقة مجال شغلي أغلبه رجالة للأسف باجي ساعات الاقي بنات تطلب مني مساعدة ويدوني رقمهم ويسجلوني أسأل انتي عندك كام سنة ألاقيها اكبر بسنين ومتخرجة وانا لسة بدرس دراستي بعيدة عن محافظتي ساعتين ونص ومش بروح الا على الامتحانات وبرضو اغلب الكلية رجالة. اعمل ايه العيد كان صعب أوي أوي عليا كله مع صحابه وقرايبو وانا حتى أبويا مقاليش كل سنة وانت طيب يا حبيبي، بشوف كله بياخد عداية إلا أنا مليش حد يقول كل سنة وانت طيب حتى، بقيت مخنوق من الموضوع ده وبتكلم فيه كتير ومليت انا بدرس واشتغل زي اي حد لكن لوحدي. تفكك أسري دائرة اجتماعية صغيرة أهلي ميعرفوش حتى انا شغال فين ولا اية مقر شغلي ولا اي حاجة. زهقت من كتر الوحدة معرفش أنا عملت اية عشان أبقى كده وكل محد يعرف انا شغال اية يستغرب ازاي شغلانتي دي لوحدي رغم أن أساسها العلاقات بس انا لوحدي ممكن اصحى اه الاقي 10 رسايل بس كلها في الشغل من أشخاص مختلفين ولما أكون في إجازة ملاقيش أي إتصالات ولا حد يسأل، بلاقي على الناس مصاحبة بعضها من أيام ابتدائي إلا أنا مش فاكر حد ومش معايا أرقام ولا اسماء متذكرها، بقى نفسي اني اخش في علاقة عشان اعوض الحرمان ده حرمان عاطفي وجفاف وتفكك أسري مش طبيعي وبقيت ازهق وأغلب الوقت يا في الشغل يا على القهوة لوحدي.

حوار اني معنديش اخوات ده مأثر عليا بشكل كبير اوي عارفه انه قدر ربنا بس بجد ليه المشكله مش هنا المشكله ان لما سألت ماما ليه جبتوني انا بس فقالولي مكناش حبين يعني متحبوش ع حسابي انا؟ تخيلو قاعدين لوحديكو دايما ومعندكوش صحاب ولا اخوات واهلكو عدو السن الينفع يجيبو فيه اطفال ودايما قدامكو اي حد يفضل يحكي ع اخواته ده فتن عليا لماما امبارح ده عزمني دلوقت واخويا بيحبني وبيخاف عليا وبيدافع عني وكل الكلام ده ف ليه مش انا ليه معنديش اخ او اخت تدافع عليا دايما كده بدل متسند ع الغريب وليه اهلي مش علاقتي كويسه بيهم مع اني الوحيده عندهم ليه معنديش صحابي يفضلو يحكو عن اخواتهم قدامي ونا قلبي بيتكسر ميت حته ونا بسمع وابتسم كأن مفيش حاجه

الوحدة والوحدة والكثيييييييييييييييير جدااا من الوحدة ... الفكرة يا جماعة انى مش كارهه انى لوحدى ولا كارهه ان معنديش اصحاب كتير وان كل ما بقرب واعمل صحاب غالبا فى الاخر انا اللى ببعد ولا ان اخواتى ولاد واصغر منى فطبيعى فى حاجز ولا حتى كارهه انى مش بحس بألفة وسط اهلى ولا بحس ان بيت اهلى دة بيتى ولا ليا حرية فيه كل دة انا عايشاه كواقع طول عمرى واتأقلمت عليه اعرف نااس بالهبل ومع ذلك ممكن بالشهور مكلمش حد عندى 18 سنة ومخرجتش مع واحدة صاحبتى قبل كدة اخواتى بيحاولوا يكونوا حواليا كتيير بس اناا اللى بقفل على نفسى بقعد مع اهلى كتيير نسبيا ومع ذلك مش بحس انى مرتاحة بزهق لما اقعد لوحدى وبردو مش بحب اقعد مع حد حيااة فاضية وفراغ غبى وملل عندى مسؤوليات قد كدة ومفيش طاقة حتى ابداا مش كارهه اللى انا فيه خالص وعارفة ان صعب اووى يتغير زى ما انا عارفة ان غلط اعلق املى فى الجواز او ان اللى يكسر الوحدة دى يكون جوزى مستقبلا يعنى هو مش جاى يعالج مشاكلى بس الموضوع شاغل بالى اووى بصراحة ☹️😓

الوحده قاتله وسط الحياه والتجارب والشغل وأن الإنسان مسحول وبعيد عن أهله الوحده وحشه وبيجي علي الإنسان وقت حاسس أنه مطفي بعيد عن أصحابه وكل دا بيعدي اليوم بيوم مش عارف ازاي اغير دا حاسس بفراغ ووحده قاتله علي قد اني بحاول ف الوقت الفاضي اسحل نفسي ف online games اذاكر وكل الحجات دي بس حاسس اني فارغ من جوايا

العيد ف الغربه ملوش طعم ولا حتي رمضان كان ليه طعم بس بحاول اتعايش وخلاص بحس ساعات ان عمري ووقتي بيعدي كده و اني بتفرج علي المشاهد من بعيد كده و مجرد بتفرج مش بعيشها زي زمان قبل مسافر الوحده كمان صعبه وتقيله ديما بكس ان محتاج حد جمبي احكيله يومي و ارتاحلها و تحكيلي حياتها و هكذا

•كل ما قعدت فى البيت اكثر كل ما رغبتك فى الخروج تقل ومع مرور الوقت كل حاجه بتبقى اتقل 👌 انت فاكر انك بترتاح بس فى الحقيقه انت بتسحب الحياه من نفسك دماغك بتبقى أبطئ واتقل صوت افكارك بيعلى والدافع يختفى 🙂 على فكره ده مش كسل دى حاجه اعمق من كده بكتير علماء النفس بيسموه الاشترار الذهنى لما دماغك بتفضل تلف وتدور محبوسه فى الماضى وقلقانه من المستقبل ومش عاجبها الحاضر 🤷 حتى مشوار صغير بيحسسك انك طالع جبل انت عايز ترتاح وده حقيقى بس الراحه بطلت تشفيك خلى بالك ان كل ما تطول جوه الدايره دى كسرها بيبقى أصعب بس الحقيقه انت مش محتاج تحس انك احسن عشان تخرج بره البيت انت محتاج تخرج بره البيت عشان تحس انك احسن اطلع للنور حس بالهوا خلى جسمك يتحرك حتى لو دماغك بتقاوم عشان الوقفه الطويله دى هى إلى بتخليك تقع فى الفخ ويبقى صعب انك تطلع منه 😌

نفسي افهم ايه سبب الزعل من غير سبب ببقا قاعده وعادي فجأه الاقي نفسي متضايقه أو زعلانه ومفيش سبب معين أو سبب واضح والشعور دا بيتكرر معايا كتير وعلطول احب اني ابقا لوحدي وف أوضتي ومحبش اتعامل مع حد ولا اتكلم مع حد الحماس والشغف بقو شبه معدومين اي حاجة بعملها دلوقتي بتبقا من غير نفس كدا وبالعافيه مش عايزة اتحرك من مكاني مش عايزة اعمل حاجة مش عايزة اروح كليتي مش عايزة اتعامل مع حد اي حد يتكلم معايا يبقا عايزاه يخلص كلام بسرعه لأني مش طايقه حتي الكلام اهلي ابتدو يلاحظو دا وحاولي يطلعوني من الحالة دي حاولت بس رجعت تاني للي أنا فيه لأني حاسه اني مرتاحه وانا لوحدي ومش عايزة دوشه مش فاهمه ايه الي بيحصلي دا ولا دا تشخيصه ايه بصراحه

جماعه هو لما يكون مفيش حد اصلي معاه العيد هل حقي ازعي واكتئب؟ انا شاب عندي عشرين سنة والدي مسافر وامي واختي راحو مع صحابهم مع نفسيهم وانا مش حابب اروح لوحدي وسيناريو كل مره بيتكرر ابص من الشباك عالناس اللي رايحه تصلي وهي فرحانه انا زعلان جداً والله العظيم 💔

حاسس انى وحيد جدا ومليش حد افرح معاه او ازعل معاه او حتى اتخانق معاه حرفيا الوحده اكلتنى وبقيت حاسس انى هعيش وهم وت لوحدى يعنى كان نفسي يبقى ليا اهل يحبونى ونتجمع كل فترة ونقضى يوم مع بعض كان نفسي يبقى ليا صحاب ونخرج نفطر مع بعض او نتسحر مع بعض ولكن يبدو انه كتب على قلبى الوحده والفراق

الانسان علي م في حواليه ناس علي قد م هو حاسس انه وحيد لدرجه مخلياه زعلان دايما وبيحاول يتجاهل وكل مبسمح ل نفسي ادخل حد حياتي بندم بعدها واقول ايه اللي الواحد فيه دا الانسان حقيقي وحيد

فجأه لقيت اني ببعد عن اهلي وصحابي لقيت نفسي مش عاوزه اخرج ولا اشوف حد عايزه بس افضل استني منه رساله او اكلمه ديما كان شخص مهيمن و مفهمني اني جامده وليا رأي وانا ف الواقع بعمله كل طلباته حتي لو كنت مش موافقه... لحد ما الطلبات ذادت وذادت وبقيت مستنزفه... ساعتها اخدت اهم خطوه ف حياتي وهي اني ابعد عن الشخص دا

انا حاسس انى خلاص تعبت،بقيت لوحدى تماما ولا اهل ولا صحاب ولا حبيب..زى ما يكون بقيت ممل و تقيل على اللى ف حياتى ايا كان الشخص بقيت بدخل البيت على انه فندق ده لو دخلت اصلا بقيت حتى بتخنق من نفسى تعبت وعايز ارجع حياتى زى ما كانت بجد!!!!

الشعور بالوحدة.. من ونا طفل طول عمري منعزل اه عندي صحاب وزمايل بس انا عمري ما بدات حاجة من نفسي وخليت ناس تشارك معايا مثلا دايما انا اللي بروح اشارك، كان عندي بيست فريند عادي في كل مرحلة دراسيه قبل الجامعة اللي هو الانسان العادي الانطواءي بس على الاقل كان عندي صحاب اه كان عندي رهاب اجتماعي بس مبرر لان كان عمري صغير وكل حاجة كنت بجربها لاول مرة. افكاري عن نفسي دايما اني مش زي الباقي هما اكيد حلوين انا مش وحش بس هما احلى فاهمين الفكرة. كمان موضوع اني بدا وزني يزيد في اول الاعدادي تدريجيا وكل ما كنت أزيد كيلو حرفيا يزيد اكتئابي وبعدي عن الناس وحدة بوحده بس كل ده عمري في يوم ما حسيت بالوحدة اه ممكن حسيت اني مستبعد بس اني اتوجع عشان وحيد لا. الى ان دخلت الجامعة وكل حاجة بدات تبوظ من بعدها حرفيا في ترم واحد بعدت عن كل صحابي بحكم ان كل واحد في كليه ومعرفش اعمل ناس جداد بسبب ان الكلية في محافظة بعيدة عني ونا كنت شغال فبقيت وحيد جدا حاليا ودراستي باظت واكتئبت فتره كبيرة. بس رجعت اقوي نزلت جيم وبدات اخرج وحده وحده بس مشكلة الوجدة لسه موجودة ومش عارف اعمل ايه

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم

عملتو ايه بعد التخرج انا في سنه رابعه خلاث في اخر ترم عاوز اعرف بتعملو اصحاب ازاي بعد سنين الدراسه ما خلصت بالنسبالي معضلتي حاسس اني الناس اللي كنت بقابلهم في الجامعه مش هقابلهم تاني وحاسس ان فتره ما بعد التخرج هبقا لوحدي اكتريه الوقت بسبب ان كل واحد هيركز علي الكاريؤ بتاعه وانا مبحبش العزله خالص

السلام عليكم. انا مشكلتي غريبه شويه وعاوز رئيكم انا مليش صحاب ولما كبرت بقا نفسي يبقا ليا صحاب . المهم. بشوفهم يخرجو ويتصورو مع بعض بس ممكن حد يسقل ويقول طب صحابك بتوع الاعدادي و ثانوي فين انا كنت بمشي معاهم كانو بيبعدو عني في الابتدائي و الثانوي و الاعدادي برضو فا خت قرار اني مصاحبش وفضل لوحدي اروح دروس لوحدي اعد في مقعد في المدرسه لوحدي مع اني كنت نضيفه جدا و شكلي العام مش وحش حتا لو عرفت حد كان بيبقا معارف مش اكتر وكنت بخاف اصاحب بقيت بحس اني كائن غير مرغوب فيه لما دخلت الكليه صحبت واحد مفيش احن منه وعاملني احلا معامله بس من كتر الي انا عديت بيه كنت بخاف يبعد عني بحس ان غير مرغوب كا العاده بس ده كله كان وهم ولقيته عكس كده وحد وحده حبيته اكتر وتعلقت بيه جامد بزات انو جه في وقت صعب عليا جدن كنت بتعالخ نفسي بسبب موضوع تاني وكنت حاولت الانتحار اكتر من مره بس هو وقف جمبي وقفه راجل لدرجه من كتر ما بقيت احبه بقا بي النسبا ليا اخ واب وام وكل حاجة بقا هو عندي ونا عنده في البيت الي كان بيفرقنا دخول الحمام حتا اللبس كنا بنشاركه مع بعض الناس بدئت تتكلم علينا حتا لو كان بيحصل بنا مشكله انا بنخاصم بعض ساعة كان ديمن يكلمني اتعب يجي يشوفني لو ملقتش معاه فلوس اديله كل الي معايه انا كان عندي هوا ياكل ونا افضل جعان عمري مخليته يحاسب وحنا خرجين حتا لو هدفع كل الي معايه انا اضحي عشانه اجبله اغلا الهدايه وغيره وغيره بس ده مش الموضوع انا بوريكم اد ايه انا كنت نبيل وكريم حتا علقت صرته عندي في الغرفه الجماعه فكروني اهبل في البيت بس اول مره الاقي صاحب حتا كنت بغير لو عامل حد احسن مني وبدايق وزعل وزعق معاه وقله انتا مش بتعتبرني اخ ف هو يسبت العكس ولله انا لو اعت اشكر فيه من هنا للسنه الجايه مش هيكفي اعمل ايه صحبي الوحيد ونا ما سدقت كلب ومسك عضمه فا لازم أكون كده غصب عني والله بدئت المشاكل تزيد بنا وهو كان بيزعل ويخاصمني بي الشهور وفضل اتحايل عليه يسامحني حتا لو هو الي كان غلطان وعدي عشان بحبه ونتصالح بس انا معملتي كانت بتبقا زي ما هيا بس هو لا بدا يتغير وحده وحده زهق بقا ما كتر السكر مش حلو بيجيب المرض فا زعل بعد ما اتصالحنا حصل مشكله تنيه و كا العاده حاولت اصالحه ورحتله البيت كانت المقابله زفت حاولت الطف الجو وبرضو ولا اكني عملت حاجة بعدها كلمني بقيت زي الاهبل وي ما سدقت و المشكله الي بعدها بقا من غير اي سبب اكل شرب بات عندي وفجأة بعد ما روح لقيته مش بيرد و اخر ما زهق رد عليا قلي روح شوف مصلحتك كانت الصضمه بي النسبه ليا اعت ٣ ايام من غير اكل ولا شرب وزعلان لدرجه سبت البيت وكده المهم كل يوم كنت ابعتله رساله لحد ما رد وقلي خلاص حصل خير حاولت اعرف هو كان زعلان ليه مقلش و المعامله قلت اكتر كمان اخر مشكله بقا كنت تعبان وجه شافني في البيت انا طبعن بحب اهزر معاه اخويا وحبيبي بقا وبزات جاي يشوفني اعت اهزر معاه فجأة قلي هروح لقيته زعل بعتله بعتها اعتزرات كتير ولا كان بيرض عليا ولا عاد بيعبر ممكن مسح رقمي كمان ممكن امه الي بقت بتسقل عليا المشكله دي بقت ابل رمضان بي ٢٠ يوم ولسه مش بيكلمني اخويا قلي ده ندل بس انا مش شايف كده اخويا قلي كده عشان مسقلش فينا مهما كان احنا بنا عيش وملح هل اكلمه يوم العيد بس لو مردش هتعب ولا انساه ورجع زي منا بلاصحاب حتا معدش معايه فلوس انتم ايه رأيكم كنت عاوز احكلكم كمان بس مين هيقرء كل ده أصلان

انا انسانه الدايره اللي حواليا مفيهاش ولاد غير ابويا و اخواتي الولاد حته عيلتي مفككه الحمدلله يعني مكان دراستي مفيهاش ولاد خالص ولا حته الكورسات اللي باخدها مفيهوش ولاد مش بطلع من البيت كتير بحاول اقول اي تبرير بس انا بجد عمر ما حد قالي انه معجب بيا! المفروض مربطش الموضوع بشكلي بس انا بجد بحس كدا ان اكيد شكلي وحش علشان ملفتش نظر حد عامة انا عارفه ان شكلي مش حلو انا بجد متلغبطه بس الموضوع صعب

عاوزه اعرف ايه الحل اني في فترات بتجيلي كده ببقي عاوزه انام بس وافضل جوا اوضتي ولا اذاكر ولا اعمل اي حاجه ولا اكلم حد ولا اتعامل مع حد ، بس قاعده وممكن انام ٢٤ ساعه عادي خالص مش فاهمه ايه السبب هل أنا مدايقه وده طريقتي في اني أفرغ خنقتي وديقتي ولا ده اكتئاب ولا ايه

"هحاول اختصر فا استحملو شوية، انا فـ بداية العشرينات اخر بزنس اونلاين فـ 2021 كان ناجح جدا بس إدارة المال عندي زبالة وخسرت ما يُعادل دلوقتي 400 الف دولار اذا مكانش أكتر، بعدها بدأت اتابع افلام ومسلسلات وجالي زي فقدان شغف من كل حاجة بقيت بتابع مسلسلات وافلام وشايف نفسي حققت حاجات كتير واعرف حاجات كتير وعندي معلومات كتيرة جدا جدا زي ما بنقول ف جحيم المعرفة فا خلاص، مكنتش شايف عيوبي لغاية من فترة واحد صحبي جه قالي عيوبي وفعلا لما بدأت افكر واراجع نفسي اللي هو فعلا انا معرفش حاجة وفعلا انا يعتبر جاهل ومجيش حاجة جمب اي حد يعتبر انا مجتش اصلا فين البصمة اللي سيبتها؟ التاريخ اللي غيرته؟ الحاجة اللي غيرت العالم زي العلماء ومجدي يعقوب وغيرهم بقيت حاسس اللي هو انا عايش ليه عشان اتجوز واخلف واجيب عربيتين حلوين وبيت فمكان نضيف واسافر كام مكان؟ لدرجة اني بعدت عن الدين وأهلي وكل حاجة تقريبا وظروفي بقت زي الزفت بشحت حرفيا، وصلت لدرجة انا عايش ليه ولمين وهعمل ايه ف حياتي وحاولت انتحر 3 مرات اخر مره 2024-2025 وصحابي لحقوني من اوفردوز، المشكلة صحابي يشوفوني يقولولي انت يا فلان نفسنا نكون زيك ونعمل زيك ونكون عيشنا حياتك بس فعلا فين حياتي؟ عشان مجنون شوية ومش بخاف من حد وممكن ادخل علي شلة اتعرف عليهم بكل سهوله وتبقى الهوت سبوتات عليا كده مفيش مني؟ عشان عندي كام معلومة اونلاين وعندي معارف ف كذا اندستري او مجال عمل بقيت نجم؟ انا بردو ايه؟ ولا حاجة حرفيا واحد مغرور فشخ شايف نفسه صح والناس كلها غلط مش بيسمع لحد غير نفسه وبقى بيكره اهله وصحابه والناس كلها ومنعزل ف اوضتة شوية يقول عايز اتجوز واعيش احلي ايام مع مراتي المستقبلية وشوية اقول ممكن ظروفي متتحسنش! ممكن معرفش اعيش معاها فعلا الحاجات دي ممكن معرفش احب اهلي وصحابي تاني ممكن ملاقيش واحده تقبل بيا وظروفي تتحسن واعيش لوحدي لبقية العُمر .. احاسيسي متلغبطة فشخ اخر فترة وبقيت مش عارف منين بيودي علي فين والمطلوب مني ايه. ف اخر كلامي حابب اشكر اي حد هيقراء كلامي للأخر <3"

تائه و مش لاقي اجابات كتير ع كل اللي بيحصل معايا ومش عارف اتكلم و لا عارف اتعامل مع بشر تاني بقيت مفضل حياه الوحده تقريبا بقيت شيف ان كدا افضل ليا و ل اي حد ممكن يدخل حياتي

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة

صباح الخير أو مساء الخير عندي مشكله اني مش بعرف اعمل صحاب في الحقيقة و مش بنزل كتير اصلا و اغلب صحابي دلوقتي هما سوشيال و اونلاين حاسس اني لسا مازلت حاسس بالوحده و هل انا شخص اجتماعي و بحب الناس ؟ لا خالص طب حلو بحب الوحده؟ مبقتش عارف ولا فاهم انا بحب الافلام و المسلسلات اكتر حاجه

اهلي دايما كانو متجنبين لينا مجرد بيادو واجبهم في توفير الاكل والشرب واغلب الوقت برا البيت يا اما في البيت بس محدش بيتكلم مع حد ودا خلانا او خلاني انا بالذات وسط اخواتي منعزل ومش بحب اكلم حد ودا اثر على علاقاتي الاجتماعية وبقالي حوالي كم سنه كدا حاسس بالوحده

مش عارفه والله بس انا اتعودت على اسوأ النهايات وبقيت عندي استعداد دايمًا ان اي شخص معايا كويس ممكن اصحى الاقيه مِشي بدون اسباب والمشكلة الأكبر إن مبقتش اعرف امسك العصايه من النص واشوف حد دايم

أنا كنت حاسس بالوحده بجد لما معرفتش افتح الابب طول الفتره الي فاتت ، حتي لو مش بعمل حاجه بس بقيت بحس اني بنتمي للمكان ده وطبعا الاسم متغير بس انا متاكد ان في ناس هتعرف أنا مين كويس ، الفتره الي فاتت بقيت بشوف الناس في الشارع أو في أي مكان مش عارف اتعامل معاهم بقيت احس اني مش بعرف اتكلم مع حد غير هنا بس حاسس ان مع التغيرات دي مش هكون مرتاح زي الاول بس المهم الناس الي كانو اساسين في حياتي مع انهم هنا بس لكن أنا حياتي هنا