أصدقاء

لسا نتيجه لامتحان طلعت دلوقتي نجحت وي اتخررجت حسس معنديش حد اشارك فرحه معه خلاص عايز هديه يا جدعان مش هقبل بأقل من عروسه صراحه 🙂 مبروك مبروك زهقان زهقان مش لقي حاجه عايز اكمل حروف وخلاصصص

الليلة عيد ميلادي ، اليوم ده بيفكرني بوحدتي ويزود عليا وجعي عشان كان فيه صحاب اختفو من حياتي مبقوش موجودين ومبقاش عندي حد فارق معاه انا عايش او لا فبقيت احزن على الحال اللي وصلت ليه وانا وحيد ومش عارف حتى اواسي نفسي. دعواتكم ليا يهون عليا الفترة دي لاني كل يوم من سيء لأسوأ وحياتي كلها مشاكل ومش عارف افرح ولو بشكل مؤقت ، الحزن مسيطر عليا ومخليني مهموم طول الوقت ، يمكن عشان محققتش اللي نفسي فيه أو مشيت في طريق مكنش مناسب ليا من البداية . حقيقي الشعور صعب وتجاوزه أصعب من اللازم فربنا يهون عليا مرارة الأيام دي ويرجعني كويس زي زمان ، عشان انا خسرت كل حاجه (أحلامي - طموحاتي - شغفي- صحتي ) كل ده مخليني حاسس اني مش حابب اعيش اكتر من كده ومفيش حاجه بتتحل .

اعمل ايه لو دايما حاسس بالوحدة بخرج وسط الناس ومع اصحابى عندى اصحاب كتير لكن برضو ملازمنى احساس الوحدة بمجرد ما ارجع البيت كأن شيئا لم يكن لو ممكن حد يقولى تجربته بيعمل ايه عشان يهرب من الشعور دا

انا فعلا في اكتر فتره مرهقه بحياتي حاسه بضعف كبير بحاول استقوي بصلاه وذكر الله بس وجودك بين اربع حيطان مفيش غيرك في المكان بيحسسك انك شويه وهتجنن لا ام وله اب وله اخوات وله عيله انا مش وحيده وسط ناس انا وحيده بالمعني الحرفي والنفسي لي ناس معتش مهتمه الا بالمصلحه وله جار عدل وله اصحاب كله بيهرب منك لو مالقاش منك مصلحه مرزيه من كل عشان مالكش دهر وانا بنت ووصلت ل٣٥ انا بحمد ربنا بس انا مش عارفه اطلع من سجن ده ازاي انا نفسي اهرب برا مصر ع الاقل مغتربه افضل مليون مره من في بلدك ومحدش شايفك وله سامعك

الواحد لسا متخرج فريش امبارح وحزينه أن معنديش ناس اصدقاء تحضر ليا خالص حتى اهلي ذات نفسهم مجوش اصلا لظروفهم....مع اني مرتاحه البال وانا وحيده وبعيده عن حوارات البشر فحياتي ولكن بجد بكره الوحده اللي محطوطه فيها دي ومخلياني اغار جدا أن ناس اصدقاء مع بعض وتحط بوستات لبعض وانا محدش سائل فيا اصلا أو حاططني تحت بند شي مهم فحياتهم...مجرد شخص عابر وخلاص....مش متضايقه من الناس ولكن بحس أن مكتوب على وشي ميكونش ليا حد فحياتي...كان نفسي جدا بجد يكون في بجد ناس ماليه حياتي...معرفش هلاقي فين اصلا تاني ...عشان كل اللي عرفتهم كانو اقسم بالله دروس صعبه خدتها فحياتي وحاجه توكسيك .... معلش على كل دا صياح كاتماه بقالي كتير😞

"أتعلم يا صديقي ، انا بلا اصدقاء ولكن في مخيلتي شخص جعلته صديقي واخاف أن يرحل كما رحل الجميع ، مازلتُ مُثقل بهمومٍ لم أكن لي دخلُ فيها ، مازلت متعب من الرفاق والطريق ، مازلت أبكي على ظلام الطريق وعتمة لا بصيص فيها ولا نور ، انا هنا غارق ومهزوم"

الدكتور:دي ذكريات قديمه زي اصدقاء الطفوله الاهل والجيران الحي الي اتولدت فيه... العشره القديمه يعني اللمبي: شيل د:إاايه 😦؟ ل:شششيل.. ذكريات طفوله اي وناس اي وجيران اي وعشرة قديمه اي ل: عاوز الناس دي كلها انساها جاري الحذف....

لسه من نص ساعه كنت مع صحابي ف واحد منهم عمال يقولي متخف شغل التخلف دا وانت حمار والكلام دا انا عارف ان دا عادي بما احنا ك شباب لكن لما يكون علي اي حاجه وباقي الشله مبتتكلمش الموضوع بيضايق بقوله متهدا ومعرفش ايه وبدأت اتعصب (رغم اني من اهدا الناس ف حتت الغضب دي ونادرا جدا ما تلقيني متعصب) ف بزعقله لقيته بيقولي هو انت علشان نزلت شغل يومين هتنشف عليا ومعرفش ايه (للاسف معرفش ليه راعيت حتت انه لسه بيدور علي شغل وكدا وقولت مجيش علي الموضوع دا وسكتت وهو بعدها بنصايه اعتذر بس انا مدايق من نفسي اكتر منه المفروض انام علشان شغل بكرا بس بعيد وازيد في التفكير

دخلت حياتي ناس كتير اوي كأصدقاء او زمايل او ارتباط لان عاوزه اي حب او مجرد ناس اتكلم معاها بحس انه مرض انا لازم اكلم ناس بزعل لما اصحا ملاقيش حد باعتلي رساله و نتيجه لده كميه احداث عبثيه و خساير مشاعر و قت و جهد وحجات كتير اوي لان معظم الناس بتشوفني ممله و محدش بيختارني عموما ل اي حاجه عندهم حفله خروجه حتي مكالمه بيختارو حد تاني انا مجرد شخصيه ذكيه جدعه بس مش من مفضلاتهم خالص يعني الموصوع مؤلم و الوحده حاجه سخيفه بدء الموضوع يبقي شبهه مرض انا لازم اتكلم مع ناس لازم الاقي عليا اقباال غير كده مزاجي وحش مع ان بعمل كل النشاطات الطبيعيه

جماعه انا عندي خوف علي الناس الموجوده ف حياتي غريب خوف اني اخسرهم اني اعمل حاجه غلط تخليهم يبعدوا عني وخوفي الزايد دا زمان ضيع مني ناس كتير معاملتي غريبه والناس اللي كنت بخاف تبعد عني بقت بتبعد فعلا ان انا حاليا صحابي مش كتير يتعدو ع الصوابع معايا صاحي دا البيست أقرب حد ليا فيهم انا بخاف عليه جدا يجدعان صديقي دا وصل بيا الحال اني ع حزنه وهمومه بقيت انا بكتئب ودايما ف دماغي وقلبي دايما مقبوض كده خايف يحصله اي حاجه وخايف بردوا من انه يتغير عليا ف حاجه او من انه يزعل مني ولا كده اقسم بالله بقا بالنسبالي حاجه كبيره جدا جدا ومن تطور مكانته عندي دي مع انه صاحبي من زمان جدا بقيت ع قد تطور مكانته عندي دا خايف من اني اخسره انا بقيت من الصعوبات اللي هو بيمر بيها حاليا شايل همه ليل نهار وخايف عليه جدا يا جماعه عادي دا طبيعي يعني الخوف دا انا عايز تفسير اي الخوف الغير مبرر دا هل الخوف دا عليه من الصعوبات اللي بيمر بيها دلوقتي ولا انا خايف مكنش سند ليه كفايه ف اخسره ولا انا خايف من انه دا اكتر حد ثقه ف حياتي كلها ودا اللي طالع بيه من الدنيا ف خايف من لو خسرته اكون لوحدي ومش واثق ف حد ولا الخوف اللي عندي تشكيله من كل دا

عندى شعور بالوحده مش طبيعي معنديش صحاب ولا اى حد حتي صحابي الكانوا اقرب اتنين ليا بقوا بيطنشوا وبيبعدوا عني مش عارف ليه مع اني مقدمتش ليهم حاجه عموماً مشفوش منى غير كل جدعنه غاليه يعملوا كدا منهم واحد قولتوا نتكلم عشان مخنوق وكدا فامردش عليا مع أن هو ايجت عليه فتره كان كل يوم يطلب مني اتكلم معاه وكنا بنفضل بالساعات نتكلم وعمر مابينت اني زهقان أو كدا مش عارف اقطع علاقتي به خااالص ولا اسيبه مجرده معرفه أنا زهقت من حياتي والتفكير خصوصاً داخل على ثانويه

صحابي كلهم منافقين واذوني وديما كنت الطرف التالت.. حبايب وديما باخد علي دماغي حرفيا اهل ومش حاسين بيا واكنهم مش موجودين وخصوصا بابايا موجود ومش موجود... بعيده عن ربنا ومهما بحاول اتقرب لي برجع اعمل نفس الذنوب ومش عارفه اتقرب لي ازاي... مفيش حاجه ماشيه صح فحياتي حياتي كلها بايظه وفقده شغفي ومدمره... طيب انا عايشه لي لو حياتي كئيبه كده ومفهاش اي حاجه صح اعيش علشانها؟

مش مخوفني غير ان قسوة الحياة بدأت تسيب فيا طباع مكنتش هحبها لو قابلتها في حد غيري كنت اتمني حياتي تكون اسهل شوية كنت اتمني اللي حبيتهم يحبوني قد ماحبيتهم او علي الاقل يقدرو حبي ليهم كنت اتمني صحابي يفضلو جنبي مش كل واحد بيعافر في طريق شكل شكلي خسرت الرهان وبقيت نسخة من الناس اللي كنت لما بشوفهم بشفق علي اي حد في حياتهم

دي اكتر فترة انا ضايع فيها،مليش غير شوية الاوزان اللي بفش غلي فيهم في الجيم وكام صاحب جدع بيواسوني هنا بليل،مبقتش متوقع اي حاجة حرفيا معرفش انا هبقي فين كمان ساعة نفسي ادوق الاستقرار نفسي ابقي مطمن

أحيانًا أسأل نفسي… إن توفيتُ، هل سيذكرني أحد؟ أم سأكون شخصًا يُقام عليه حدادٌ لثلاثة أيام، ثم ينتهي كل شيء؟ ولِمَ قد يحزن أحد أصلًا لغيابي؟ كنتُ شفافة… حتى وجودي نفسه كان باهتًا. تُركتُ وحيدة، واتُّهِمتُ بتقمّص دور الضحية، رغم أنني لم أشتكِ يومًا، ولم أبكِ أمام أحد. لطالما ارتديتُ قناع اللامبالاة. حتى ذلك الشخص الذي ظننتُ أنه سيكون معي… كانت نواياه استغلالًا، فابتعدتُ وحميتُ نفسي. لكنني سئمتُ من أن لا أكون الخيار الأول أبدًا. لماذا لا أُختار؟ لماذا لا يوجد من يسأل عني، من يريد رفقتي، من يحبني لذاتي؟ هل أنا إلى هذه الدرجة غير محبوبة؟ تعودتُ على الوحدة، واخترتُها طوعًا، لكنني غرتُ اليوم… أخي يملك أصدقاء أوفياء، وأختي كذلك، يتبادلون التهاني، يخرجون معًا، ويهتمون ببعضهم. أما أنا… فلا أحد يذكر عيد ميلادي، ولا أحد يتصل ليسأل عن حالي، ولا حتى يلاحظ غيابي، سواء كنتُ حيّة أم ميتة. أنا مجرد سراب.

وانا صغير كنت بختار الوحدة بنفسي ، كنت بحب الهدوء والعزلة وبحب اخلي راسي اهدي ، مع الوقت كبرت واتخرجت وخلصت جيش وبقيت مشغول في شغلي وصحابي كلهم كذلك ، كل حبايبي القدام اتجوزو ودا محسسني اني كبرت اوي ، كبرت والوحدة مبقتش اختيار الوحدة بقت مفروضة عليا ، ودا مخليها عكس كل حاجة قولتها في الاول.

لاول مرة بحياتي أحس بالوحدة، بعد التعرض للغضط قررت أنو نركز في حياتي و نظمها من جميع النواحي فلما بديت نعمل هك اكتشفت أنو ما عنديش دائرة اجتماعية، اللي كنت نعتبرهم اصدقائي طلعو مجرد زملاء دراسة علاقتي تتنهي معاهم كي يكمل العام، اصدقائي الاكترونيين نهدر معاهم غير في العطل و المناسبات، العائلة و الاقارب ماكانش حتى واحد في سني.

بتتعاملوا ازاى مع التنمر الجماعي وخصوصا لو من اهلك او صحابك او ناس قريبة او في كلية او كورس مش هتقدر تتكلم مع حد وحش ومش هتقدر تواجه كل دول ومش هتقدر تتقبله او تتعايش معاه واى كلمة ممكن تاثر فيك وتقضي باقي اليوم معيط

دايماً كنت بفتكر تواريخ ميلاد الكل، وبفرح لفرحهم وبحاول أكون أول واحد يطبطب أو يهني.. بس النهاردة في عيد ميلادي، التليفون ساكت تماماً، مفيش أهل افتكروا ولا صحاب عشمي فيهم كان في محله. درس جديد من دروس الحياة في يوم ميلادي: متستناش قيمة نفسك من حد، ومتتعشمش بزيادة عشان متزعلش لوحدك. الحمد لله على كل حال، وسنة جديدة أتمنى تكون ألطف عليا من اللي فاتوا."

احساس وحش اوي اما تكتشف ان صحابك واقرب ناس بالنسبالك بيكرهوا يشوفوك مبسوط بيكرهوا نجاحك وكانو معاك وقت ضعفك مش عشان جدعان لكن حابين يحسوا بالأفضليه عليك. بيستكترو الكلمة الحلوة في حقك قدامك او من وراك بيحاولو يطلعوا فيك عيوب عشان يرضوا ضميرهم انك مش حد ناجح ثقتك في نفسك بيكرهوها نفسهم يشوفوك فاشل زي زمان عشان يطبطبوا عليك و يحسوا انهم احسن منك بقيتبترعب من فكرة الصحاب نادر في الزمن دا حد يحبك لله ويحبلك الخير عشان بيحبك ودا المفروض الطبيعي الحسد والغل وامراض القلوب فرتكتهم ربنا يعيننا

بقيت احس اني مليش لازمه بين اهلي او صحابي يعني حاسه ان وجودي زي عدمه مفيش فرق. لو غبت عن اهلي فترة مبيفرحوش برجوعي زي ما بيفرحو برجوع و وجود باقي أخواتي او لو اتأخرت برا بلاقي كل اهل صحباتي بيسألو عليهم و قلقانين و انا محدش مهتم الموضوع مش فارق معاهم دايما بحس اني مهمشة او اني اضافة ملهاش لازمه و كل ما اتكلم يقاطعوني فالكلام و ينسو انا كنت بتكلم ف ايه و يشوفو ان كلامي مش مهم ولو حصل تجاوز مني او عملت مشكلة صغيره يعتبروني عملت حاجه كبيره جدا و محدش بيكلمني ولا يفكر يصالحني حتى مع اني اكتر وحده بهتم بيهم و باخد من طاقتي و وقتي عشانهم بس لما بلاقي ان انا مش فارقالهم ومليش خاطر عندهم بلاقي الموضوع بيضايق اوي

هو ف اي ياجدعان والله ف اي هنفضل كدا لحد امتي هنفضل نهرب ونرجع نهرب ونهرب لحد امتي هنعقل امتي امتي هتلاقي ناس شبهنا ف اي حته امتي هنحس ان فعلا خلاص هو دا المكان هما دول الصحاب بنهرب لي من نفسنا حتي لو هنغلط بنهرب لي

والواحد من كتر ما بقت الناس تبعد عنه حس ان العيب فيه هو اللي هو كل ماحد يدخل حياته سواء بقي اصحاب او غيره يبقو مجرد فتره ويبعدو تاني مع ان والله الواحد بيتعامل معاهم بكل حب وبما يرضي الله وعمره حتي ما فكر يقسي او يظلم حد بس الحقيقة إن بعض الناس مش بتمشي عشان إحنا وحشين هم بس ماعرفوش يشوفوا حجم الحُب اللي جواناولا فهموا إن فيه قلوب بتتعب وهي بتحاول تفضل طيبة والوحدة هنا مش انها تقعد لوحدك لا الوحدة الحقيقية إنك تحس إن محدش فاهمك ولا حاسس بيك🙂

مساعده ضروري... دلوقتي عيد ميلاد صحبي النهارده و انا بقالي شهرين بجهزله و متفق مع الشله بتاعتنا علي كل حاجه و كان المفروض هنحجز ملعب النهارده و ننزل عادي و نفاجاه بالتورته بس انا مش عارف اوصل لاي حد من الجروب و مش عارف حجزو الملعب ولا و هل هينزلو ولا اصلا انا جيبت التورته و جبتله هديه كان نفسه فيها انا دلوقتي محتار لو محدش نزل و مفيش غيري الي نزل و صحبي ميعرفش حاجه اروحله بالتورته و انا لوحدي ولا افكس التوتره و اروح بالهديه بس و عوض عليا ربنا ؟

انا بنت معديه ٣٠ و معروف عني وسط صحابي اني حد كويس و جميل وروحي حلوة و انا في مجالي شاطرة طول عمري مش بيفرق معايا اني ابقى سنجل او لا لان حياتي هى شغلي بس مؤخرا بقيت بتضايق من حاجه اوي و هى ان ممكن الناس ترشح حد قدامي إنهم عايزين مثلا فلانه لحد من قرايبهم أو فلانه لزميل ليها ...الخ بالرغم اني ببقى قريبه من الناس دي و لما يجوا يقولوا قدامي .. الاول مكنتش بتأثر بس دلوقتي بقيت احس اني مش مقياس بنت جميله زي ما بيقولوا و بيضايقني أنهم عارفين اني مرتبطتش قبل كده و يتفقوا معايا مثلا انا شايفه فلانه كويسه لفلان و أنهم مثلا انا شايفه إننا نشوف فلانه دي ولا فلانه دي احسن لكذا يعني مش بس حد واحد بيرشحوه .. يعني عمري ما كنت اختيار من اختياراتهم للبنات في الارتباط قبل كده .. انا عارفه إن نصيبي لسه مجاش و بميعاد بس طريقتهم بتضايقني اوي الايام دي الاول كنت متقبلاها لكن دلوقتي بقيت بحس انها بتقلل مني و اني حاسه ان ثقتي بتتهز كبنت في الموضوع ده و اني مش حلوة زي ما بيقولوا

من شهور كان عندي مشكله وصدفه لقيت البرنامج كتبت مشكلتي والناس ساعدتني وتكلموا معايا واختفوا بعدها لكن في شخص فضل مكمل معايا الحكايه شهرين بعدها وبعدين الظروف شائت ان يحصل اختفاء من الشخص ده وبصراحه نقدر نتواصل تاني بس في خوف ان انا احاول اتواصل ويحصل رفض للتواصل ده او رد بطريقه ممكن تضايقني... خبرايه ... يمكن الشخص يفهم انا اقصد ايه واتمنى لو الشخص ده موجود دلوقتي وبيقرا اللي انا كاتبه.. يا اصدقائي هل احاول ولا احترم الغياب واسكت

الصراحه حاجات كتيره و اولهم ان أبويا يختفي ده اكبر مخاوفي هي و اني اموت على سوء خاتمه او ان كل الذكريات الحلوه تبقى مجرد ذكرى و تأذيني جامد بعدين او ان اقرب الصحاب ليا يختفوا في يوم و ما نكونش عارفين حاجة عن بعض ، اني اكبر بالعمر ، و المشكله ان كل الحاجات دي فعلا هتحصل في يوم ....

طيب عاوزه اتكلم عن فكره I was just joking with you So Don't take it personally يعني بجد انا مش عارفه احدد اذا كنت شخص اتنشن وبيزعل من الهزار مع اني شخص بيحب الضحك جداااا بس للضحك والهزار حدود او مش عااارف بس الموضوع بجد مستفز عارفين الشخص اللي بتفضل تهزر معاه ويضحك ويودي معاك ومره واحده تلاقيه قفل علشان حضرتك بدأت تشخصن الهزار بإنك تمسرحه او تتريق على عيلته او حياتهم او انك تشتمه في نص الهزار او انك تشتم في العموم وللاسف صاحبك ده عمره ما شتم الا شتايم الحضانه او انك تمسك حد تاني وتمسرحه وتاخده محتوى بجد تبدأ تتريق على حاجات مش هينفع يغيرها مش بإيده فااا انا الشخص ده الاتنشن والفكره اني بجد بتقمص تاني يوم ولا كأن حصل حاجه بس اللي هو انا عيطت من هزارك يا فنان مش كدا بجد مش عاوزه اتشتم في نص الهزار ولا عاوزاك تتريق على عيلتي ولا تمسرح حد من دفعتنا وتاخده محتوى علشان تضحكنا دمك تقيييييل والله وبس دي كانت مشكله ملهاش لازمه وشكراااااا

الاب ده على قد ماهو فكرته لذيذة على قد مافي رولز رخمة بجد وصارمة اوي واوقات كتير مش بتكون متطبقة صح المهم كنت بتك&^لم مع حد كان عنده مش&&كلة (مع اهله كانوا عاوزين يجبروه على حاجة) وملحقتش اسمعه للأسف وانا مهتمة اسمعه ومش عندي فكرة حتى اوص$&له ازاي اعتقد هيفتكرني

انا عايزة اقول حاجه بس بجد مش عايزة حد يفهمني غلط والله انا بتكلم عن حاجه جويا انا نفسى بجد يكون فى حياتى شخص كدا يحبنى وأحبه وتقعد نحكى بالساعات واحكليه تفاصيل يومى وهو كمان معنديش حد كدا خالص وبجد بحس من كتر الفراغ والوحدة بفضل اجاهد نفسى مردتش مثلا على اى رسائل جاية من other مش عايزة حد يفهمني بطريقة وحشة وانا والله مش بعمل حاجه وحشة ومش بكلم حد بس بجد ديما الشعور ده معايا وبحاول أوثق علاقة بينى وبين أعلى بس محدش فهيم فاضى ولا بيتكلم وخصوصا انا بنت فى سكن ولما بتصل بيهم المكالمة مش بتكلم دقيقة مقدره والله إنهم مشغولين بس حبيت اقول حاجه جوايا وبحس ديما انى عايزة حد ولما مثلا بتكلم مع حد بحاول اكون تقيلة ومردش على طول بخاف اتكلم اتعلق مش عارفه

اكتر حاجه مضيقاني اني حاسس اني ديما متأخر واني مليش نصيب في اي حاجه بحبها أو اي حاجه عموما عندي19سنه ولسه مش عارف انا ايه ولا نفعت في تعليم ولا حبيت الشغل ولاعملت أصحاب وعزوه كل اصحابي الي كانو معايا من ايام الدراسه بقو احسن مني وانا عمري والله مكرهتلهم الخير بالعكس بس صعبان عليا نفسي واهلي شايفني فاشل ومليش لازمه ومش طيقني وانا مشتت ومش عارف انا رايح فين ولا اعمل ايه في حياتي ومهما عملت مفيش اي حاجه بتظبط معايا لو ظبطت معا كل الناس بتيجي عندي انا وبتقف

الهدف من الي هكتبه مش اني عايز رد علي قد ما انا عايز اطلع الي في قلبي عشان مكسوف من نفسي و انا عندي 23 و اسمي راجل و اروح اشتكي لحد انا كنت مع صحابي علي القهوه النهارده و مكرهتش نفسي فد النهارده لانهم مكانوش بيحفلو و خلاص عليا لا انا اتقال علبا اني عار و اتقال اني طفل صغير و اني عيل و اني غبي حتي لما كانو بيلعبوا و متقسمين لفرق واحد من الفرقه الي قدامي قالهم انا هبدل مع فلان(انا) عشان انتو صعبانين عليا اوي و كانت مجرد لعبه اساله حتي حاليا انا روحت قفلت عليا القوضه و منهار و كاره نفسي و كسرت المرايا لما بصيت فيها و حاسس اني وصلت لمرحله مش متقبل فيها ولا هما ولا نفسي و بالاخص اني كنت مستنقي اقرب حد ليا ف القاعده يدافع عني بس هو متكلمش و الي مستغرب اني مشيت بدري عن عادتي و هو حتي مكلمنيش و لا سالني لو اتضايقت بس الي حابب اقوله اني مش هعرف اشوف نفسي تاني زي ما شوفتها قبل النهارده. و رساله لاي حد منكو بلاش تهزرو كده علطول مع صحابكو احنا اه رجاله بس متحبش ان راجل يتقاله انت عار او يتقل منه اوي طول القاعده و بالذات لو علي نفس الشخص طول القاعده و اتمني مفكرش اي تفكير وحش اكتر من الكلام الي اتقالي و شكرا

احد هنا في الاب متابع يوميات حياتي هنا؟ ابشركم اليوم صديقي صدمني بالحقيقة المروعة ، من بين كل اصدقائي الحقراء الي عادي عندهم كل شيء حتى السرقة وعلاقتنا ببعض علاقة تنافسية بحتة هذولي الحقراء الي مستحيل يضحكون فقط الا كان عليك انا واحد منهم مئة ف المئة ادير معاهم نفس مشروعنا المشترك بمحل التصليح هذا واستحقر نقاط ضعفهم مثل ما همة يفعلون هذا لبعض ومعي ، لكن صديقي حمادة رجل اللتقي فيه قليل وهو مش من هذه الشلة خرجت معاه هذه الليلة لانه كان بالمدينه جلسنا على سفح النهر وين كنا نصطاد سمك لكن ما كان غير صوت السيارات وضلام الليل حكيتله كل شيء قالي انتا تحاوط نفسك ب "جيلان"(خطيبتي) و ب "لندا" (الفتاة الي اعرفها من سنتين واكرش عليها وعطتني فرصة بعد ما تروطت مع باباها ) قال لي انتا تحاوط نفسك فيهم لأنك خسرت مامتك وصدقني لو سمحتلك الفرصة لغير بنت كان حاوطت نفسك اكثر ، من الصدمه قمت من مكاني ما اعرف ايش اقول نكرته ونكرته وقلت عنه غلطان لكنه كل الصح

بتعملوا ايه لما تحسوا ان كل الاصدقاء بخ من حياتكم بقى عندي 30 سنة مبقتش اخرج ولا اتفسح ولا حتى بتواصل مع حد دايرة الأمومة قفلت عليه لحد ما بقيت هطق من جنابي كل تفكيري في بنتي بقيت موسوسه من كل حركة ادور ده عادي ولا لا .....ساعات بتمنى ام...وت

المفروض كنت داخله الكليه بشغف واني بحب المحتوي بتاعها فجأه مش حاسه اني اقل منها واني. مش كفايه اصحابي واحده صاحبتها ف أولي كانت كويسه وبعدين اختفت احنا دي تالت سنه مع بعض وكل مره انا اللي بسال بس خلاص مش هسأل حسيت نفسي تقيله أو بعطلها أو ايا كان السبب مش مهم المفروض كنت فتريننج ورجعت مره 9pm فمامتي اتضايقت ومن بعدها مروحتش هو اللي اتعلمته سكيلز و محتوي علمي شويه كان في تغيير فيا دلوقتي انا مش فاي اكتفتي وكمان منزلتش تدريب فالصيف وصحابي نزلوا ، حاسه اني متاخره وبعيده جدا جدا عن اللي فسني أو حتي اصغر اعتقد انا المشكله

عندى سؤال قد يكون غريب وممكن يتقال كرينج والشغل ده وبراحتكم عادى ولكن بجد ايه احساس انك تتحب بعيدا عن وهم السوشيال ميديا وفيديوهات الكابلز ال تحرق الدم 😅😂😂 ايه احساس انك تتحب من محيطك اهلك اصحابك اخواتك او حتى الحب *الحلال* وهل هو شئ فعلا مميز ويستحق نتعب عشانه ولا الامر عادى 🙂

ايه ترشيحات لاماكن خروجات لوحدك وكلمت ناس كتير ومحدش راضى ينزل يخرج معايا ومعرفش ليه بس كله بيقول مشغول والله اعلم وان كانوا مشغولين او لا انا لا بلومهم او غيره كده كده انا شخص هادى لدرجة الملل فا مش انسب شخص الخروجات فا هخرج لوحدى المهم بعيدا عن كل ده حد يعرف اماكن حلوة للخروج لوحدك فى القاهرة او الجيزة

حاسه بشعور اني تايهه وحاسه بالوحدة....ودا بالنسبالي شعور غير مبرر لان انا شخص مش وحيد خالص..بس برجع واقول يمكن وحيدة ف تفكيري وحيدة ف شغفي ووحيده في زعلي...غريبه اوي دول لما بيزعلوا بكون انا اول واحده موجوده وبواسيهم وف الاخر مش بيفتكروا ده...انا عارفه انهم بيحبوني بس ليه بيعملوا معايا كده؟؟..فكرتهم عوضوني عن مشاعر الفراغ اللي جوايا وعوضوني عن اني محتاجش حب من حد بس في الاخر طلعت غلطانه لا وجودهم هون اللي انا فيه ولا لمتهم نستني قد ايه انا وحيدة..كنت بتمنى نكون زي مابقول للناس او على الاقل كنت بتمنى نكون زي ماكنا زمان

من كتر الخزلان ال شفتها فى حياتى من اصدقاء او اقارب مبقتش ازعل من اى حاجه بتحصل تانى او مبقتش افرح من اى موقف حلو بحصل معايا جالى تبلد قوى وبقيت اعرف استغنى عن اى حد حتى لو كان عزيز عليا حاسس انى بقيت قلبى حجر

جماعة هو عادي لو في نقطة معينة مش فهماها في منهجي مثلا و روحا سالت ولد فيها فالحدود عشان عارفه انه مش هيبخل عليا و هيفهمني اما بالنسبة للبنات الي معايا فافي منهم الي مش بيذاكر اصلا و الي دحيحة اوي فمش سالكة و الي مش قريبة مني و الي انا اصلا بتجنبها عشان بحس منها بكبر و استعلاء و دحيخة برضوا بمعنى انا معنديش صحاب عدلين لان انا بحس بتانيب ضمير اوب مع اني لو قولت لاهلي مش هيقولوا حاجه بس الي هو انا مش متربية على كده و مش بسال غير للضرورة يعني حاجه فالمنهج بس لانه الولد شاطر ما شاء الله و دماغه عالية اوي و بعد ما بساله بحس بالذنب الي هو طب ليه ماكنت روحت سالت اي واحده غيره بس بجد انا مش لعمل كده غير لما فعلا بتكون زنقت معايا و لاسبابي طبعا و برضوا مش حابه ااخد ولد عليا لانه كنت كل فترة من السنه الي فاتت ببعتله بما انه معايا فالدروس و كده و مكنش بيبقى عارف هو بيكلم مين لكن لما بعتله من كام ساعه لقيته عارفني ( معايا فالدرس و انا بقيت معروفة السنه دي عموما لاني اتغيرت كتير عن السنة الي فاتت و بقيت اطلع صوتي على الاقل و اسال لو مش فهمه حاجه فالدرس لاني كنت بخاف اتكلم بحس ان فيه حاجه ماسكة لساني )

عارفين احساس انه مفيش حد بيفضلك عمرك ما كنت رقم واحد عند حد سواء كان اهل او صحاب حتى لما حاولت اغير الناس الي في حياتي واكون في جروب واتعرف على ناس جديده برضه محدش فضلني بكون الطرف التالت لو صداقه ثلاثيه وانا مش بقول عن مره واحده حسيت كده لا انا كل ما بكون في جروب ثلاثي بكون مش مفضله عند حد ولا حتى الاهل انا مفضله عندهم ديما اختي الناس بتحبها اكتر والله الغظيم انا مش بغير منها او اي حاجه من الحجات دي بس بحس حتى الأطفال مش بتفضلني

بجد مخنوقه اوي حاسه اني فشله في كله حاجه وكمان مخلتش حد يعرف يحبني ولا صحاب ولا اهل مفيش حنيه حته مش عارفه اعمل اي عشان يحبوني انا حته حاولت انتحر حته دي فشلت فيها ومن كتره زعل قلبي بيوجعني

اهلك ولا صحابك ؟ تختار تكون منغير صحاب بس عندك اهلك ولا تكون منغير اهل بس عندك صحاب انا لاحظت اني مكتفية بنفسي واهلي بس مبكلمش حد من صحابي ولا بتواصل معاهم ولا حاسة اني محتاجة دا مع اني بحبهم بس هما مبيسألوش مع انهم بيحبوني برضه ونا عارفة كدا كويس

كيف اتخلص من هوسي في تكوين اصدقاء و بمعني الهوس فعلا و ازعل و اتأثر كثيرا فوق التخيل إذا لم القي من اتكلم معه و هذا يؤثر علي حياتي بشكل لا يمكنني التركيز علي حياتي و إنجاز ما عليا من متطلبات

انا كل قناعاتي اتهدمت و اتأكدت ان الرحلة فردية تماماً ماحدش معاك للآخر.. ماحدش هيفضل بيحبك و سندك و بيدعمك للآخر كله هييجي له وقت و هيخذلك بشكل ماكنتش تتخيله حتى اقربهم ليك امك ابوك اخواتك صحابك و اكتر شخص حبيته و اكتر ناس قدمت لهم حب و خير و مساعدات .. الاهل مش سند ولا حاجة .. و الصحاب فترات .. عمل الخير كله فيه رياء و ناس عاوزة تبان جامدة و خلاص مش عشان يوصلوا خير لحد عشان بس يتسقف لهم انهم جامدين .. و الحب مجرد حاجة كنت مفكر انها بتخليك مبسوط و مصدق ف كل حاجة حواليك و في ثانيه بتخلص و بتختفي و بتطفي كل حاجة و تسيبك فى ضلمة و بتكتشف بعدها انك انت اللى كنت بتتحرق و بتنور لغيرك و كنت موهوم و فاكرهم هما اللى منورين حياتك يا مسكين اول ما تبقى بتفهم القصص هتخلص ازاي من قبل ما تبدأ اصلا ف انت كدة وصلت .. اهلا بيك فى جحيم الادراك و الوعي 😅💔

من المواقف اللي عمري ما تخطيتها ولا عارف اتخطاهي و عمري ما حكيتها لحد لانها مسببة ليا اذي كبير اوي من زمان انا حاليا ٢٥ سنة و الموقف دا حصلي و انا عندي ١٦ سنة كان عندي صحاب و اتفقت معاهم يوم العيد نخرج كلنا سوا في مكان ما نزلت من البيت رحت للمكان دا و لما رحت هناك ملقيتهمش كلمت واحد فيهم بسأله انتو فين قالي بالحرف بصراحة محدش حابب انك تقعد معانا رحت مروح تاني عالبيت مكسور معرفش العيب كان فشخصيتي ولا فين ساعتها بس من وقتها و انا مش عارف اتخطي ولا ناسي منظري و انا واقف مبسوط عشان هقابلهم و اكتشفت انهم كانو صحابي بس انا مش صاحبهم 🙃

أنا اشعر بالوحده الشديده ولدي العديد من المشاكل في تكوين الأصدقاء والكثير من المحاولات الفاشله وبدات اشعر بممل في حياتي وحاولت تغيير روتيني ولم يتغير شيئ وهذا الموضوع مأثر فيا نفسيا

احس اني فوق الجميع ، يعني لا اتحمل ابدا الخسارة على اي موضوع او شيء او لعبة او جدال ما استطيع اتقبلها ، انا اشوفو شيء طبيعي انني احب نفسي كثيرا ، لكن الناس او اصدقائي يشوفوها توكسيك وانني دائما الظالم ولا احس بالاخرين ؟! هذه مشكلتهم اذا كان عندهم نقص في ثقة ...

دماغي واقفة في فترة معينة في الشغل مع اعز اتنين من صحابي البنت اللي كنت معجب بيها لسة بنتكلم وجدتي لسة عايشة دلوقتي بالنسبالي الحياة بقت عبارة عن روتين والفترة دي م عارف اخرج دماغي منها

بتعملو اي لما تقعدو مع صحابكو وتشوفو افعالهم يعني لما تلاقيهم بيعملو حاجات عاوزه ولد صايع كده حمش كده لان ببقى بين شعورين شعور ان ربنا بيحبني وباعدني عن الحرام دا وشعور ان انا اهبل وكده ومليش ف الحاجات دي محتاج نصيحة بجد

معرفش ليه هكتب بالانجليزي بس حسيت عايزه اعبر كده .. I live what I want in reality only in my dreams. I miss my friends and need them by my side, so I dreamed they came to visit me, spent time together, we hugged each other, I really needed that..

كل الي كان نفسي فيه حد يحبني زي ما بحبه عمري ما لقيت حد حبني زي ما بحبه حتي البنت الي حبيتها اكتر من نفسي بتكرهني ومش عارف السبب حتي اهلي الي المفروض يكونوا الأمان ليا بيكرهوني وبيتريقوا عليا لأن مفيش عندي أصحاب أو حد يحبني انا بجد تعبت من الشعور دا

انا بكره يوم عيد ميلادي بشكل غير طبيعي بعيد اني لما كنت طفل عمري ما اتعملي عيد ميلاد ابدا أو حتي حد جابلي هديه كان دائما اهلي بيعملوا لأخواتي حفله ويجيبوا بقيت العيله عشان عيد ميلاد اخواتي وبيجيلهم هدايا كتير جدا ولكن اهلي مكانوش بيوافقوا يعملولي عيد ميلاد ابدا في في مره وافقوا كنت فرحان جدا وعزمت اصحابي 3 أشخاص تقريبا ووصلي خبر أن في اصدقاء تانيين ليا هيجوا تقريبا كمان 8 أشخاص فرحت جدا وروحت جهزت كل حاجه مع اني كنت كبير بس كنت فرحان كأني طفل صغير وروحت جبت تورته كبيره عشان تكفي ال11 شخص الي هيجوا كلهم وجبت مشروبات وجهزت كل حاجه وكنت مستني بفارغ الصبر وقزلت لأهلي أن كل صحابي جايين فجأه لقيت واحد ورا التاني بيتصل عليا وبيعتذروا انهم مش هيعرفوا يجوا انا من الصدمه قولت ممكن يكونوا بيضحكوا عليا وهيعملوا مفاجأة وهيجوا واستنيت ساعه ونص كدا بس للأسف اقتنعت أن مفيش حد جاي بعد ما جهزت كل حاجه التورته الكبيره الي كنت جايبها من مصروف حوالي شهر او من الفرحه الي كنت فيها ولما اهلي عرفوا بدل ما يطمنوني يتريقوا عليا ويقوليلي أن مفيش حد بيحبك عشان كدا محدش جه ليك ومفيش حد بيحبك منهم قلبي يومها اتكسر وقررت اني معملش عيد ميلاد تاني في حياتي

في خريف ٢٠١٧ الجميل نزلت روحت السايبر مع الشباب مع بلحه وزرجينا اعز اصدقائي قعدنا حوالي ساعه ونص بنلعب كونتر سترايك وإذ فجأه نلاقي صاحب السايبر اتقلب سردين وبيجري ورانا قعدنا نجري في صاله السايبر وانا ميت من الرعب وفجأه الاقي زرجينا اعز صحابي اتقلب كابوريا وعايز يهبشني وبلحه .. لا متقلبش بلحه اتقلب ساندويتش جبنه وبيجري ورايا برضوا وفين وفيييين لما قدرت اخرج من السايبر واهرب منهم وطلعت البيت بحكي لابويا لاقيته اتقلب رنجه وبيجري ورايا برضوا ومن ساعتها خسرت اعز اصحابي بلحه وزرجينا ، اصعب موقف في حياتي

فيه حاجه محسسانى انى شخص وحش لما بشوف جروب صحاب متجمعين او عيلة وخارجين مع بعض وكده بحس بغصه فى قلبى عشان للاسف عندى مشاكل مع عيلتى كتير ومش بتعامل معاهم ومعنديش صحاب فا بحس بانه نفسي اعمل ده بس مش عارف فا بحزن بفضل ادعيلهم واذكر الله عشان محسدهمش بس فى نفس الوقت ببقى زعلان هل حد يعرف ازاى اتعامل عادى واتخطى ده

جماااعة، عايزة اسأل عن حاجة.... هو طبيعى اى اتنين صحاب الشخص التانى يبقى عايزك ما تتعاملش مع حد ولا تتكلم مع حد غيره ولو انت اتلكمت مع اى حد عادى تلاقيه زعل واضايق... بجد الموضوع دا مضايقنى اوووووى انا بحب اتعامل عادى مع الكل وما احبش انو حد يجبرنى انى ما اتعاملش مع حد اصلا وخصوصا اننا صحاب ودا ما يمنعش اننا قريبين من بعض يس ما تقوليش ما تتكلميش مع حد.... يعنى انا وانتى معروفين اننا صحاب وبننزل سوا وكل حاجة ف مش من كلامى مع حد تانى او انى اهزر مع حد تانى كدة يعنى ما بقناش صحاب "بجد جو الصحاب اللى اكأنهم مخطوبين دول بيجيب خنقة والله 🫠"

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

فيه مدام كنت بتكلم معاها وسألتني عن حاجه تساعدها في البحث وتسرع الموضوع شوية بدل القراءة وكدا وانا شرحت حاجه زي .. per....plex...ity ai فلو عندكم اي أراء أو تجارب أخرى تفيدوها لعل لو عسى فيه حاجة مثلا انا مش عارفها

كلامي مش مترتب انا ف جامعه وعندي 3 اصدقاء لسه متعرفه عليهم ف الجامعه وف الاول كنا داخلين بعشم او انا لوحدي اللي كنت بتكلم بعشم وحكيتلهم كل حاجه عني وعن حياتي وبقيت احكي كل حاجه حرفيا بس اكتشفت ان انا بس اللي بتعامل بطبيعتي حسيت ان انا هبله او عبيطه او مكنش ينفع اعمل كده بس في نقطه كمان ان في واحده منهم كل ما احكي حاجه الاقيها بتحكي حاجه اعلا منها واتكلم اقول ننزل او نخرج او انا تعبانه تقول طيب احنا بنشتغل ي بنتي انتي قاعده ف البيت مكنتش واخده بالي من كل ده ف الاول خلوني احس ان انا مش مرغوب فيا او ان انا تقيله عليهم بقيت كل شويه بتجيلي نوبة اكتئاب واقفل كل حاجه واخرج من الروم وكده بقيت احس انا دايما لوحدي بجد كنت قاكره لما ادخل الجامعه ربنا هيعوضني بناس شبهي ويكونو جنبي غلطتي اني اعتبرتهم من اول م اتكلمنا انهم هيكملو وان احنا هنفضل مع بعض وانا بتعامل معاهم حاسه ان دي مش انا او مش عارفه اتعامل برغم كل اللي بحسه اول ما نتقابل او نتكلم بتعامل عادي واهزر واضحك مش عارفه افهم نفسي ولا عارفه ايه ده بس بجد انا نفسيتي تعبت صحبتنا التالته دي بحسها ناضجه وعسوله بس برضو بيجي وقت دماغي بتخليني افكر انها غير كده ايه الحل

لما اتخدعت ف كل صحابي مرة واحدة حرفيا كلهم اللي هو يعني اي ٢٥ سنة وكل صحابي مرة واحدة كدا كانت صعبة اوي ابقي لوحدي ف زعلي وفرحي ولحد دلوقتي مفيش صحاب بس عرفت اني كنت محتاجة دا عشان اقف لوحدي وانجح ومبقاش مستنية ان حد يقولي برافو

ليه دايما بعد اي خروجه مع صحابي برجع البيت و احس اني مخنوق اوي و أن في حاجه كابسه علي نفسي ؟؟ الموضوع دا بيحصلي كتير رغم اني ممكن اكون فالخروجه مقصي وقت حلو جدا و استمتعت و ضحكت و مكنش في اي حاجه بس اول ما اخش البيت و ابقي لوحدي زي ما اكون بكتئب فجاه و ابقي عايز اعيط .. معرفش ليه هل دا بيحصل مع اي حد هنا ؟؟

لما بكون مع صحابي بحس اني مش موجوده اصلا بيفضلو يتعاملو مع بعض وانا بحس اني منسيه وعملو مواقف كتير اوي رخمه معايا انا مش حباها وزهقت منهم بكل صراحه وم شعارفه اخد قرار اني ابعد عنهم بجد زهقت اوي ومش عارفه اعمل ايه.

انا واحده دائما وحيده يعتبر مش عندي أصحاب كلهم معارف. كل بتاع مصلحته حتي لو دخلت في علاقه في تعارف ببعد بخاف اتوجع او اتسب علشان دائما لوحدي مش عارفه اعمل اصحاب تعبت من وحده بقت عندي اكتئاب

حصل موقف مش عارفه اتصرف ازاي امبارح كنت متقفه مع صحباتي الاتنين نخرج تالت يوم العيد هما اتنين صحابي في مكان الشغل بس ف واحده منهم بوضت الخروجه بسبب انها نايمه وبنرن عليها ومش بترد وصحيت بعدين في وقت متأخر المهم انا بينت لها اني اضايقت من الموقف ده وازاي تبقى والاستهتار ده قالتلي حقك عليا ونعوضها تاني يوم بس انا الموقف زعلني ف مكنتش حابه أخرج معاهم هما تاني يوم في الشغل كانو عاوزين يعوضو الخروجه اللى باضت بسببها بعدين قولتلهم لا عندي مسؤوليات في البيت ولازم اروح المهم هما قالو خلاص احنا كمان هنروح ومش هنخرج لقيتهم بليل منزلين صور أنهم خروجو من غيري اتصرف ازاي معاهم بعد كده خاصه اني اخدت على خاطري بجد

Drba wahda thos dnya kml jat 3lik la mn jiht l9raya la mn jiht les amis la mn jiht la famille ou nas li thabhom thab tohrob ou matsibch win throh Thab tahki ou matsibch limn thki Habit nkhrj ntnfs mnjmtch prq ? Psk tfla hata hadi ou mnnjmoch ndiroha Tellement dnya smatetli 3yit nhws 3la sba bh kwhd yched fiha ou y3ich b sbtha Masbtch ...🙁

أنا إنسان فاشل نوعا ما هناك أشخاص أعتبرهم أصدقائي يؤذونني نفسيا بحيث أنهم يتظاهرون أنهم ينصحونني لكنهم في الحقيقة يدسّون السخرية في النصيحة و يتعمدون تذكيري بفشلي و ينظرون إلي نظرة استهزاء و يتظاهرون بصداقتهم لي ،بسبب هذا لا أستطيع أن أنام بل أفكر فقط فيهم لا أستطيع التوقف عن التفكير في معاملتهم لي والله لا أستطيع النوم بسبب ذلك ،يا ليت أحدكم يدلني على خلاص من هذا الأمر .والسلام عليكم

كنت فاكرة أن الابلكيشن ده هيساعدني اني اتخلص من وحدتي أو الاقي اصدقاء زيي بنفس اللغبطة الي حاساها أو الاقي ثيرابي يساعدني ازاي اتخطي كل الألم النفسي الي حساه وعيشاه بس شكلي كنت غلطانه وبفكر احذفه

انا بقيت اعالج اى مشكلة بالنزول القهوة مخنوق من الشغل انزل القهوة مخنوق من البيت انزل القهوة مخنوق من صحابي انزل القهوة بنزل القهوة كتير و لوحدي هل دة هروب من الواقع ولا بحاول امسح المشكلة واكبر دماغي عمري ما حاولت اتكلم مع حد علشان مشاكلى

عملتو ايه بعد التخرج انا في سنه رابعه خلاث في اخر ترم عاوز اعرف بتعملو اصحاب ازاي بعد سنين الدراسه ما خلصت بالنسبالي معضلتي حاسس اني الناس اللي كنت بقابلهم في الجامعه مش هقابلهم تاني وحاسس ان فتره ما بعد التخرج هبقا لوحدي اكتريه الوقت بسبب ان كل واحد هيركز علي الكاريؤ بتاعه وانا مبحبش العزله خالص

أنا مخنوق قوووي المشكله ان حبيبي عاوزني اني مكلمش اصحابي واصحابي دول وقفوا معايا ف مشكلي كتير وزي اخواتي انهرضا بقوله فكنا من اصحابي قالي فكك مني وقفل وشي وارن يكنسل عليا اعمل اي