ألم نفسي

مره كنت بتشاكل مع اختي وفنص الكلام قالتلي (عشان كدا محدش بيحبك وكل الناس بتكرهك) ومره مع ماما وقالتلي (انتي لازم تتعالجي نفسياً) مره كانت حياتي حرفيا بتدمر وعلاقتي كلها بتدمر وحكيت لصاحبتي وعشان نسيت حاجه كنا كاتبينها مهمه قالتلي (انتي تستاهلي كل الي بحصلك) المشكله ان مكنش ليا غيرها ساعتها كرهوني ف نفسي

ازيكوا أنا ع الابلكيشن بقالي كام يوم عندي 30 سنه منفصله من شهرين ونص نزلت كذا بوست وسمعت نصايح منكم بس انا محتاجه اتكلم مع حد محتاجه اتكلم عن اللي مريت بيه محتاجه اتكلم وبس حتي لو هيقولي معلش محتاجه حد يسمعني اللي حواليا مقصروش بس الوقت عدا على الانفصال وكل واحد ملهي ف حياته أنا اللي رجعت لوحدي ل اكتر حاجه كنت بخاف منها ومكنتش بفكر ف الانفصال بسببها انا مش عايزه ارجع ولا عايزه الشخص ده ف حياتي تاني أنا بس محتاجه اتكلم انا ميبانش عليا اللي انا فيه ولا حد يعرف عني حاجه ولا كل يوم بمر ب ايه هما شايفيني كويسه مش عايزه حد يحكم عليا مش عايزه حد يقولي انتي موقفه حياتك

المشكله ان فى مواقف حصلت واحنا صغيرين المواقف دى على قد مهى كانت من زمان بس هى مواقف كبيره وعلمت فينا وغيرت حاجات كتير اوى ونفسك تحس من ساعت مموقف ده حصل وهى حياتك كلها باظت وكل حاجه جت علي نفسك

في طبعي كتومه م بحب حد يعرف عني حاجه او يعرف اني متضايقه حتي اهلي كنت بجيب ورق واكتب اللي مدايقني واقطعه او احرقه وبعدها بقي عندي شجاعه غريبه معرفش جبتها منين ولما اتكلمت محدش محدش فهم قصدي مكنش في حد بيحبني اوي لدرجه انه لما اقول حاجه يفهمني من غير ما اتضطر اشرح ممكن ده اقوي سبب خلاني محكيش لاي حد حاجه عني لانه في النهايه بردو م هيفهمني حكيت مره وحده وندمت لانه مفهمنيش شافني غلطانه ف بقيت احكي واشكي همي لربنا لان متاكده انه الوحيد اللي عارف وفاهمني اكتر من لي حد ف نصيحه قرب من ربنا وهو هيطبطب علي قلبك

كان كلما فقد شيئا، وضع اللوم على نفسه، دوماً كان هناك حرب بينه وبين نفسه، بالرغم من أنه كثيراً ما كان يستحق المواساة، ولكن لازمه شعور أنه العلة في كل شيء! أبكي علي نفسي وعلي ما فعلته الدنيا بي وبقلبي فلا أنا أنا ولا قلبي قلبي كأني تجردت مني تماما وأصبحت إنسانا لا أعرفه

انا بيجي عليا الليل بكون فعلا عاوز انام مصحاش بجد ديما كل اللي بيحصلي بيطلع في دماغي وافضل صاحي والتفكير ياكل فيا وفي دماغي بجد أنا مبعرفش انام واشبع نوم ولا بعرف اضحك ولا بعرف اكون مبسوط حتي الصحاب مش موجودين الدنيا مشاغل انا نفسي انام وارتاح واكون سعيد ومبسوط وكل ده بسبب ابويا ايوه ابويا هو سبب كل الوحش اللي في حياتي هو السبب إن مش عارف اعمل اي حاجه حسبي الله ونعمه الوكيل فيه وفي جوز امي حسبي الله ونعمه الوكيل

مهما اهلنا كانوا كويسين بس هما اذنونا بشكل ما وانا اتأذيت وبحاول اصلح نفسي و زعلانه اوي (هكمل الكلام بأي حاجه)اغيب و اقول دا زمانه نسيني ما هو لو ينسي هينسيني طول ما هو فاكر هفضل فاكر ايوه اومال انا بسأل ليه

انا نفسي اعيط بجد نفسي افضل اعيط كتييير جدا زي زمان عادي ولكن انا مش عارفة العياك مبقاش بيكمل تلت ثواني بمجرد ما عيني تدمع كل حاجه بتنتهي ده غير اني بقيت اخاف من صوت العياط وده بخليني اوقف اسرع قبل كده جبت توكة ولسعتها فوجعتني ومع ذلك بردو العياط مكنش موجود حد عنده حل

اكتر ناس اهلكوني نفسيا هما اهلي... كنت بتشتم وانا صغير كنت بتضرب.. ‌تكرار الرساله النفسيه ال جتلي ونا صغير مؤثر اوي يعني واحد اتضرب مره وحده غير ال عاش حياته ببتضرب كل يوم قوه تاثر د لا تقارن بقوه تاثير د ساعتها لم حد بيقارني بدا بسال هل هو عاش نفس الظروف دي في ناس غيرنا متصابتش بالمرض النفسي د طب لي مدام كل حاجه حصلتلي حصلتلها...! عشان هما كان في حد معاهم وهما بيتربو كان صمام امان..! للعلم احنا وحداء جدا وحداء اويي كل م تقول كلمه الواد د كءيب وبيقعد ف اوضته كتير دور الاول ع كم التنمر ال هو واجهه كل واحد جواه قصه هو دافنها جواه... اصعب حاجه فلكتءاب ان انت مش عارف توقفه وشايف ان د طبيعي لازم توقف لكتءاب عشان دواير لكتءاب مش هترحم مهم هتعمل بتضحك مش هيبان..! كله هيبان انا مش محتاج ناس كامله انا محتاج ناس حنينه الناس دي ال اقربها مني الناس ال بتفهمني من غير مجهود من غير م تقعد تفسر وتقول والله انا قصدي كذا وانا قصدي كذا عشان هما بيحبونا بجد والله... في ناس حوالينا بيحبونا بس انا ال مش عارف اشوف انا بس بدور ع البعاد... ومستمتع بكدا 🤍✨

كل مرا بروح احكي لبابا عن كم الاذني النفسي والتعنيف اللي بيحصلي في الشغل كنت برجع مخذوله وحاسه بالوحده والكسره وقلة الحيله .. كان نفسي يتعصب ويقولي بنتي محدش يعاملها كدا وميحصلهاش كدا ومن بكرا تسيبي الشغل دا وطلباتك تيجي لحد عندك ..بس كان بيقولي معلش استحملي كل الشغل كدا ..كان ردي جوايا طب ما طبيعي يشوف ان بنته عادي تتعامل كدا ماهو نفسه بيعاملني كدا طول حياتي ..المهان في بيته مهان في كل مكان ..💔

ازيكوا عاملين ايه انا شايفه ان هنا المشاكل كتير و حسه ان في حلها الموضوع صعب لانها عباره عن الم نفسي و معاملات سلبيه و من الطبيعي انها تاثر فينا انا بجد وقفت كتير ادامها حاسه بالعجز ربنا معاكوا

متخطتش دة كل يوم بيزيد لحد ما بقيت بحس انه جزء مني هفضل عايشه بيه طول عمري الاكتئاب عامل زي فيلم venom كدة بقعه سودة بتخش جواك اول ما تخش عمرنا ما هتطلع منك بالعكس دي هتفضل جوا لحد ما تخلق منك شخص جديد

الناس كله بتحاول تتخطه علاقات حب سمه و تعبتهم نفسيا تعرفو ان التختي العلاقات دي بيكون اسهل و لاكن الاصعب لمه تحولى تتخطي حد كان كل حاجة حنينه ليكي في يوم من الايام و البعدتكم هي الايام بس

حسيتوا مره ان الأهل ممكن يفرقوا ما بين أولادهم خصوصا لو ولد وبنت طبعا الاب والام بيطلع منهم تعامل خاص كدا ، حب اكتر ، تقدير اكتر ، احساس بشع لما تكون مستني من باباك يعاملك بنفس الطريقه اللي بيعامل بيها اخوك بنفس حتي نبرة الصوت بنفش بشاشة الوجه ، ياااااه لو شافوا نفسهم كيف بيفرقوا ما بينا انا اتقالي كلمه مش ممكن انساها من بابايا (انا هاخد منك ايه) برغم أن عدي علي الجمله دي ٣ سنين إلا أنها واجعه قلبي كل ما ببص في وجهه بحسه بيقولها ، طب كنت جبتني ليه للدنيا لما انت عارف مش هتاخد مني حاجه ، كنت كبرتني ليه وسمعتني الكلام دااا. جايز انا رافضه فكره الارتباط والزواج بسبب الجمله دي ، وكل دا ليه ! علشان كنت حابه اكمل تعليمي وأمسك شهاده عاليا، كنت بدعي ربنا من كل قلبي علشان ادخل كليه قمه علشان ارفع راسك يا بابا لكن للاسف بسبب كلامك الؤذي نفسيتي انكسرت واطحطمت قد ايه قلبي مكسور وواجعني من الجمله دي حقيقي ي بابا انت طلعت بنت مشوهه نفسيا ، معندهاش ثقه ف نفسها ، داخله ف حالة اكتئاب ، ولسه بتسألهم في البيت هي مالها ، ليه منعزله ووقتها كله نوم ، للدرجادي انت مش عارف؟؟ بجد من كل قلبي ي رب اخدني انا من حياته لانه مش هياخد مني حاجه يا ريت ما تفرقوش ما بين أولادكم لانكم مش بتكونوا شايفين دا ، لكن بيكون واضح لينا جداا حبوا وافهموا وشجعوا أولادكم ما تعملهوش علي أساس أن دا ولد يبقي دا افضل أو احسن من البنت لأن النفسيه لما بتتكسر من الأهل مش ممكن تداوي ابداااااا . دعواتكم ليا

كنت فاكرة أن الابلكيشن ده هيساعدني اني اتخلص من وحدتي أو الاقي اصدقاء زيي بنفس اللغبطة الي حاساها أو الاقي ثيرابي يساعدني ازاي اتخطي كل الألم النفسي الي حساه وعيشاه بس شكلي كنت غلطانه وبفكر احذفه