إيمان

اخر ترم ليا حاسة ب احباط رهيب مش عارفة اذاكر شغفي مش مات دا فطس وحاسة اني تايهة مش عارفة اشتغل فين اسافر ولا افضل مكاني مع القطيع مع كله زي ماهو ماشي مش عارفة بقول هفكر بعدين بس صعب الموضوع صعب ياجماعة بحاول اقرب من ربنا وبحاول اجاهد نفسي بس والله بحس نفسي ضعيفة وقت الغلط هبطل لبس معين الاقي نفسي بلبسه هبطل اسمع اغاني اول ما اتخنق بشغلها مش عارفة اقف قدام نفسي طيب اعمل اي في لغبطة جوايا انا بس اللي شيفاها مليون موضوع واكون من برا هدوء الدنيا والاخرة ف وشي غير الضحك على الفاضي والمليان بحاول اهرب بأي طريقة بس من كتر الضحك الناس فكراني خفيفة او عندي نص طاير ايا كان اعمل اي مش عارفة

بقالي فتره كبيره جوايا صراع مش طبيعي + احساس التوهان المستمر للي سعات بيجي يطفيني لدرجه مبكنش حاسه ب اي حاجه لا مبالاه انا منتقبه بقالي فتره كنت قريبه جداا م ربنا و الحمدلله ربنا كرمني بالخطوه دي رغم ان للي يشوفني قبلها يقول مستحيل بس بحسو دايما نعمه و رزق م ربنا عليا و لبستو لأسباب اولهم ربنا طبعا و عشان امي و عشان الشخص للي هيكون من نصيبي هيكون هو بس يستاهل يشوفني وقتها.. حالياً انا بقيت طول الوقت مقصره ف حق ربنا طول الوقت مطفيه بغلط كتير ( الغلط للي بنسبه لكل الناس دلوقت عادي ) بس هو غلط و فوق كل دا انا ممكن نقول م فئه الناس المنتقبه الحلوين اوي دول ف بحس اني مستاهلوش انا مش برجع ف خطوه خدتها بس شعور انا اوحش الحلوين و لم بعمل غلط يتقالي اي دا منتقبه و بتعملي كداا بنهار انا منتقبه اه بس بني ادم بيغلط مش عارفه اتخلص م الشعور د ازاي هو مسؤوليه كبيره عليا و انا اصلا حتي قبل م انتقب عمري م كنت بغلط كد ولا بعمل الحجات دي اصلا شعوري اني ف ابلكيشن زي دا ووصلت لمرحله اني اكتب لناس معرفهاش و مستنيه منها نصيحه دا بحسو غلط دا مش انا مبقتش عارفه انا مين و لا ف طريق يرجعني و هو شعور اني تايه دا لي حل !!

الموت بيسرق كل غالي والعُمر مش مضمون ولا معاه كارت نجاه من الحساب اتخلقنا وجينا نحوش للحياه هناك مجيناش علشان نعمر الأرض هنا ونسقيها وندمر الآخره ضمنا ٥٠ ولا ١٠٠ سنه في الأرض وعمرناها مُتع وزينه وشهوات وسيبنا الآخره اللي العمر فيها ملوش مقياس ولا ليه عدد نِسينا إن زي ما ربنا غفور رحيم وفي درجات جنه عقابو عظيم وفي برضو درجات نار نسينا أن الإسلام دا إتولد غريب وهيرجع غريب بقينا نسمع الخُطب والشيوخ وقلوبنا مش سليمه ومش متأثره بوظنا قلوبنا بحلاوه الدنيا وشهواتها المحدوده علشان نِسعِد نفسنا كام ساعه رمينا قلوبنا وبيوتنا وأولادنا للموبايل والنت والبرامج المدعومة من الأجانب واليهود خلينا الدنيا بدل ما كانت ارض خير وعمار نبني بيه علشان توصل لأعلي درجات الجنه لمكان مليان خوف وفوضي وقلق نسينا أن الاغاني والتريندات هتبقي صُحبه سيئه ورفيق سئ في القبر نسينا إن القرآن دا مش مقرون بشهر رمضان ولا عشر من ذي الحجه دا رفيق الرِحله في الدنيا وجليس القبر عند الموت نسينا أن ال٣ أسئله بتوع من ربك وما دينك ومن نبيك مش هتعرف نقولهم غير لما قلوبنا تكون متعلقه بالله في الدنيا وبتردد ذكرو علشان نعرف نرددها عند السؤال في القبر نسينا أن الحياه بزحمتها ودوشتها متجيش عند ربنا جناح بعوضه واحنا اللي اشتريناها وبعينا الآخره بالرخيص نسينا كتير اوي نسينا كل حاجه وبقينا ماشين زي الغنم ورا اي تريند ولا اغنيه ولا موضه وتركنا الهدف والغَاية من وجودنا هنا اي نسينا أننا مسلمين والنبي عاش عمرو كلو يدعو الناس للإسلام علشان يوصلنا دلوقتي علي طبق من دهب ورميناه وبناكل في التراب نسينا أننا مسلمين بجد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

عارف… أصعب حاجة مش إن الإنسان يغلط، أصعب حاجة إنه يحس إن مفيش أمل يتغيّر. بس الحقيقة إن كلنا عندنا حاجات بنحاربها، ذنب، عادة، طريق غلط، أو حتى نسخة من نفسنا مش عاجبانا. ومتصدقش فكرة إنك طالما وقعت كتير يبقى خلاص. في ناس ربنا كتب لها الهداية بعد محاولات كتير جدًا، وبعد لحظات كانوا فاكرين فيها إنهم انتهوا. مش لازم تتغير في يوم وليلة، ومش لازم تبقى كامل عشان تبدأ. ابدأ بس… حتى لو بخطوة صغيرة، حتى لو مرة واحدة قدرت تقول "لأ" للحاجة اللي بتشدك للغلط. وإوعى تكره نفسك، لأن الشخص اللي بيحاول يبقى أحسن، ده شخص لسه فيه خير. ارجع تاني، واطلب من ربنا يساعدك، ومتزهقش من نفسك بسرعة. يمكن الفترة دي كلها، ربنا بيجهز قلبك للحياة اللي نفسك تعيشها من زمان. ❤️ Fresh Lemon

احيانا الواحد ما يعرف يعبر عن شعورو بيفضل ساكت طول الوقت حتى مع اقرب الناس له شعور جدا مرعب يكفي ان تتخيل ان افكارك يلي مضايقتك حلها لازم تلقاه بنفسك الا اذا كان ايمانك قوي و استعنت بالله في كل ما يعجزك ومن يتوكل على الله فهو حسبه معناه الله كافيك فالحمد لله على كل حاال

انا محجبه بقالي سبع سنين عمري مافكرت اقلع الحجاب او اني ابين شعري اي نعم مكنتش اعرف اول ما لبستو اني اللبس الحجاب صح وكنت ببين شعري بعدها عرفت انه حرام وطورت من نفسي اكتر عشان اللتزم بيه واللبسو صح بالنسبه ل لبسي فا هو مش ملفت خالص ومحتشم النهارده بصيت لنفسي وركزت معايا لقيت شكلي تحفه اوي منغير الطرحه بس ارجع واقولك حرام وانا كبيره ودي افكار شيطانيه مخلهاش تسيطر عليا ورضا ربنا أهم من اي شىء...متخلوش اي تفكير سلبي يأثر عليكم او يغير فكرتكم ف حاجه خليكم ملتزمين واوعو تخلو الشيطان يسيطر عليكم ولا ع افكاركم انتم اقوى من كدا وربنا يحفظنا جميعاً يارب🥰❤️❤️❤️

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

ساعات كتير اوي بقعد افكر مع نفسي هل احنا فعلا خير ام.ة اخرجت للناس ؟؟ هل فعلا نستاهل ان كبار الصحاب ه يستعجبوا من ايمنا هل نستاهل النصر في بقاع الارض بافعالنا اصل هو مش هيغير ما في قوم حتي يغيروا ما في انفسهم

هقول دلوقتي حاجه عمري في حياتي ما قولتها قدام حد ولا حتي بيني وبين نفسي بوضوح. انا عندي مشكلة في الدين. انا مش عارفه اي الصح مش مقتنعه 100% بديني.. ف نفس الوقت مش شايفه ولا عارفه اي الدين اللي هيبقا أحسن منو؟ حسه اني بدافع عن حاجه مش ملكي ومخترتهاش مش عندي حجات كافيه تقولي انو دين وحش او غلط بس معنديش حاجه تثبتو في قلبي وبالصدفة البحته وانا بزاكر.. طلعلي فيديو ل شخص ما بيحكي هو ساب الاسلام لي، وحكي شوية حجات الحقيقة انها رعبتني لانها منطقية جدا. بس مش عارفه، انا تايهه جدا وكان اخر حاجه اتمناها اني اقع ف الشك دا، شك في حاجه اتربيت عليها طول عمري وحبيتها جدا. بس انا بجد يعني مش عارفه. بس انا من وانا 13 سنه عندي صعوبة جدا مع الصلاة مثلا، بعيدا خالص عن الدين عمري ما شكبت فيه كنت بقول المشكلة فيا انا اني مش بلتزم رغم ان البيت كلو عندي بيصلي واتربينا تربية سوية جدا واهلي متديينين بس كنت ديما بحس اني بقلد اللي انا بشوفو بصلي عشان لازم اصلي معرفش انا بعمل اي وهل انا حباه بس كان التقليد أريح من التفكير.. اريح بكتير. مش عارفه اعمل اي وحسه اني هطلع خسرانه لو قعدت افكر كتير بجد.

عارفين لما تسلمو امركم لله و تتوكلو عليه ايه رح يحصل رح يقل القلق عندكم و الله يوفقكم في حياتكم و من يتوكل على الله فهو حسبه لازم تعرفو ان الانسان ضعيف مهما بلغ من المكتسبات في هذه الدنيا يبقى ضعيف امام الشيطان و نفسه اذا ما تحصنش و قرب لربنا رح يصير الوصول اليه و التمكن منو سهل فلذالك انصحكم انو تتقربو الى الله اكثر و تعرفوه حق المعرفة انا عن تجربتي كنت امر بفترة صعبة لولا فضل الله عليا و هدايتو ليا هتكون حياتي تعيسة و مخربطة الان اعرف الاشياء الصح من الغلط و راضية عن نفسي و عن حياتي و اسال الله ان يرضى عني و يهديني و يثبتني

وإن ضاقتِ الدنيا عليكَ بأسرِها فَفَرجُ اللهِ آتٍ لا يُخيِّبُ ظنّا فلا تيأسْ فليلُ الحزنِ مهما طالَ سيُزهرُ فجرٌ بالرضا مُطمئِنّا وكم مرَّتِ الأيامُ تُثقلُ كاهلًا فجاءَ من الرحمنِ يُسرٌ مُبيَّنا فاصبرْ فصبرُ المرءِ مفتاحُ راحةٍ ومن صبرَ استعلى وحققَ ما تمنى

فاكرين انو احنا بعد ١٠٠ سنة رح نكون تحت الارض و ما نخطر على بال حدا او يشيل همنا حدا رح نكون تحت التراب اعمالنا هي اللي رح تنفعنا لكن الانسان دائما قالق و يفكر في المستقبل و شاغل بالو بالرغم انو ربي تكفلو بالرزق وانو ماعليه الا يسعى فقط واليس للإنسان إلا ما سعى باختصار الربح الحقيقي انك تربح آخرتك و دي مالها الا دار اختبار متضيعش هدفك الحقيقي و ركز عليه و صلح علاقتك بالله و لا تياس من روح اعمل اعمال صالحة و صدقات احتسب الاجر لله و كون صادق مع الله رح تحس شعور بالراحة و الطمأنينة و انشراح الصدر و ماعاد تصير تركز مع الناس يحيبوك والا لا رح يصير هدفك غير الله تعاملك هيكون غير مع ربنا اذنبت تب و استغفر وهكذا .....نسال الله ان يفقنا لهذا و يجعل عملنا خالصا لوجهه الكريم انا عن تجربتي كنت اركز مع الناس والي مضايقني و انا جدا عاطفية بزيادة يلي يحكي معايا يقلي انت بتمشي بنيتك كثير الله المستعان فكنت أتخبى بين الناس عشان ماطيحش في يد الناس الي هينقصو من قيمتي و صار مبدئي حياتي كلها لله (ان صلاتي و نسكي و محياي و مماتي لله رب العالمين لا شريك له و بذلك امرت و انا اول المسلمين ) .

عندي افكار الحادية كثيرة سببها الائمة الكبار اللي تخلاو على فلس/طين في اكثر اوقات حاجتها ليهم ، و بسبب تركيز رجال الدين على مواضيع تافهة بدل الافات الاجتماعية الحقيقية لي عندنا ،بزاف حاجات خلاتني نحس انو ديننا منحاز للذكور بشكل كبير ، احكام غير عادلة و غير انسانية مع انو مفروض دين العدل والسلام ، علاش الفن(الرسم و الموسيقى وغيرهم) حرام رغم انو غير مؤذي ، علاش اغلب اهل النار نساء رغم انا نشوفانو اغلبهم مخلوقات مسالمة غير مؤذية للاخرين على عكس الرجال اللي عندهم القوة الكافية للاذى ، وش فايدة الحجاب و البرقع اللي يحرمني من حياتي وحريتي و يخليني مغطية طول الوقت وكأني عار و حاجة لازم تتخبى، علاش التعدد مباح ، قريت صحيح البخاري و سببلي غضب اكثر من الدين و رجال الدين ، والاسئلة تكبر اكثر و اكثر و جانب مني حاس انها مجرد افكار نبرر بيها لنفسي باه ندير وش نحب بلا تأنيب ضمير ، حاسة روحي متأثرة بالجانب الغير حقيقي اللي وراوهولنا مواقع التواصل من الاسلام، و فنفس الوقت ملقيتش اجابة للاسئلة المحيرة ، اكثر حاجة رجعتني نكره الدين اكثر هي مقولة انو الدين نقل وليس بالعقل و انو من تمنطق تزندق ..علاش ربي خلقلنا عقل اذا كان حرام نخدمو بيه . كيفاه الله حطنا في اختبار غير عادل و معطاناش مايكفي من الادلة ولا عطانا حق البحث و المساءلة و في نفس الوقت طالبنا بالايمان الكامل ،وعاقبة الخطأ و الكفر كبيرة رغم انو الله هو الاعدل و الارخم بخلقه ؟!

انا ابن عمي توفى وادفن طفل بريء لا بيه ولا عليه انا حضرت كل حاجه معاه في الدفنه و الصلاه و لسه مخلص جنازته هو عنده ٨ سنين هل لما الولد يتسال هيعرف يرد وهل هو هيبقى خايف في القبر و هل جده وبنت عمه الي مدفونين قبله هيقعده معاه وكدا انا مسلم وكل حاجه ومش عارف ان كانت اسالتي دي تجوز ولا لا بس انا خايف عليه جدا ارجوكم حد يطمني

بلاش كل اما تشوف حد تعبان وحزين تقوله: انت مش راضي انت بعيد عن ربنا.. انت بس لو تسلم امرك في هتبقي مبسوط النبي صلى عليه وسلم كان حزين حزن شديد علي زوجته السيدة خديجه رضي الله عنها وعلي عمه ابو طالب ولما فقد ابنه ابراهيم.. قال"ان العين لتدمع وان القلب ليحزن وانا علي فراقك يا ابراهيم لمحزونون"ممكن يبقي في حد راضي بقضاء ربنا ومؤمن جدا ان ربنا كاتبله الخير بس تعبان حزين مجهد من كتر الخبطات والصدمات اللي شافها فحياته وهو بيعيط بيقول "يارب" بيقول انا راضي الحزن ملهوش علاقه بالرضا ولا بدرجه الايمان ما نحملوش الناس فوق طاقتها كل اللي مطلوب منكم في اللحظه دي انك تكون بس حاسس باللي قدامك مش اكتر من كده حاسس ان هو من حقه يكون زعلان ويخد وقته في الزعل لان ده اللي هيخليه يفوق ويرجع يكمل حياته من تاني.

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

في كل مرة بتختار تسكت بدل ما تجرح، بتسامح رغم إنك موجوع، بتقاوم عادة عارف إنها بتكسرك، أنت مش ضعيف… أنت في معركة. جهاد النفس مش إنك تبقى كامل، جهاد النفس إنك تحاول كل يوم تبقى أحسن من امبارح، حتى لو خطوة صغيرة. أصعب حرب مش اللي مع الناس… أصعب حرب هي اللي جواك، بين صوت بيشدك للغلط، وصوت بيقولك “استحمل… ربنا شايفك”. ويمكن محدش شايف تعبك، ولا حد حاسس قد إيه بتجاهد عشان تبقى صح، بس ربنا شايف… وبيكتب كل مرة انتصرت فيها على نفسك. افتكر دايمًا: أعظم الانتصارات… هي اللي محدش بيشوفها غيرك وبينك وبين ربنا. Fresh Lemon

مساء الخير 🌸 "ويل للعرب من شر قد اقترب، فتنا كقطع الليل المظلم، يصبح الرجل مؤمنا، ويمسي كافرا، يبيع قوم دينهم بعرض من الدنيا قليل، المتمسك يومئذ بدينه، كالقابض على الجمر" حقيقي كل ما بكبر وبقابل حاجات وناس كتير أوي بفهم قد ايه صعب ان الواحد يحافظ على أخلاقه وعلاقته بربنا في الزمن ده .. زمن كله فتن وشرور وتسهيل للحرام بكل أشكاله زمن بيتقال فيه للمحترم انه معقد يمكن كمان يسخروا منه ويتجنبوه .. فيفضل وحيد منبوذ وكأن الأية اتقلبت زمن بقى الصح فيه أقلية .. زمن قاسي والرزق الحلال صعب وشاق لأقصى حد بس يكفينا اننا بنجاهد ..حقيقي جهاد النفس بكل طرقه حاجة كبيرة أوي يكفينا ان كل ابتلاء وكل لحظة صعبة وكل احساس مؤلم في ميزان حسناتنا لعله شفيع لنا يوم الحساب 🤲 الدنيا فانية وكلنا رايحين وأتمنى بجد يكون ربنا راضي عني اللهم اقبضني إليك وأنت راض عني وأحسن خاتمتي وأعني على نفسي 🤍🤍

لا يحرمك الله شيئًا إلا لو كان سيؤذيك، ويبتليك لتدرك قيمة ما تمتلكه وليعوِّضك فيما بعد. كل شيء عند الله بـ ميعاد وأسباب وترتيبات، ترتيبات كثيرة كلها تحدث لصالحك.. فقط-لصالحك-. لا تستعجل شيئًا وستكتشف فيما بعد أن كل ما يحدث لك ليس من فراغ، وليس سوء حظ كما تُسمّيه، بل هو كرم من الله الكريم عليك. طريق الصبر نهايته جبر مهما طال، سلِّم أمورك لله وتوكل عليه وراحة بالك لن تفارقك مهما ضاقت بك الحياة!

في حد عندو تجربة مع الدعاء دعى ربنا بصدق و استجابلو حبيت اسمع حكايتكم لاني احب اسمع حكايات هاك لان كل ما تصدق مع الله ، الله يصدق معك و يعطيك اكثر ملي تتمنى (و من يتق الله يجعل له مخرجا و يرزقه من حيث لا يحتسب و من يتوكل الله على الله فهو حسبه ان الله بالغ امره قد جعل الله لكل شيء قدرا )

الجو بدا يحرر وده انسب وقت الشيطان ممكن يلعبلك فيه ويقولك يلا نقلع الحجاب وده انسب وقت تثبتي فيه لنفسك قدام ربنا ان انتي مؤمنة صح وخايفه من ربنا وخايفه فعلا من عذاب النار وبتتمني الجنة مش مجرد لابسه الحجاب علشان اهلي غصبنا عليه او علشان هو كل الناس حواليا لابساه او علشان مابقاش غريبه لا فعلا لابساه علشان ترضي ربنا سبحانه وتعالي سوس الشيطان هتبدا تجيلك من دلوقتي وانا كمان اكيد الحر ابتدا والدنيا لاتو طاج الحجاب اللي انتي حطاه علي راسك وان انتي مغطيه جسمك مش لبسه مكشوف ومغطيه شعرك ومغطيه رقبتك ولابسه حجابك صح اقسم بالله هتؤجري علي دا اجر عظيم جدا جدا لو انتي محتسبه الاجر علي الله سبحانه وتعالى فبالله عليكي اثبني قدام نفسك وقدام الشيطان قدام اي صحبه سوء هتحاول تلعب في دماغك كده ولا كده الحجاب مش لعبه و ربنا يثبتنا جميعا.. صلو علي النبي عليه وسلم 🤍🤍

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

فعلآ الحياة من غير صلاه كرب ،انا بقالي كتير مصلتش وصليت انهاردا جميع الصلوات حسيت اني فقت شوية من اني كنت مخنوق وقرفان ومدايق من حورات ف ربنا كريم والحورات البتحصل اكيد علشان الواحد يفوق

التغيير ممكن نتغير ازاي يعني الانسان لما بيحب حد مش عرفه يعمل علشان اي ويجي يخدعو صدمه هنا يعمل اي هنا لاتغيير صح انا والله مش عارف اعمل اي ﴿آمَنَ الرَّسولُ بِما أُنزِلَ إِلَيهِ مِن رَبِّهِ وَالمُؤمِنونَ كُلٌّ امن

مكانش انسان يتخطى وفاة انسان يحبو بالعكس احساس الفقد و الحزن يكبرو مهما مرت الاعوام بصح الانسان لازم يتعايش و يتقبل و يفرح انا مثلا حزينة على موت ابي الله يرحمو بصح عايشة حياتي لاني مستوعبة بلي هو ما يحبش يشوفني حابسة في حياتي و تعيسة و الموت كاينة و تكون الايمان تاني حاجة مهمة الله يرحم امواتنا و اموات المسلمين

السيدة عائشة سالت النبي؟ من اكثر واحدة تحبها في زوجاتك يارسول الله فقال لها: انتي ياعائشة فقالت: اذا اخرج عليهن واخبرهن جميعا! فضحك النبي واعطاها تمرة وقال لها: في الليل اجمعهن واخبرهن. ولا تخبري احد اني اعطيتك تمرة ومر على كل واحدة واعطى لكل منهن تمرة واخبرها ان لاتخبر احد وفي الليل اجتمعن وسالته عائشة : اي من زوجاتك تحب اكثر؟ فابتسم النبي وقال: صاحبة التمرة هي من احبها اكثر وفرحن بداخلهن على حب رسول الله صلى الله عليه وسلم كم انت عظيم يارسول الله اللهم صلي وسلم وبارك على نبينا محمد ❤

ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة.. لكن ربك شايفها حماية.. ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة... لكن ربك شايفها حماية

يوزر T زي الاسم فوق أحيانًا أنظر حولي وأتساءل كيف أصبح كل شيء معقّدًا إلى هذا الحد، كيف تحوّل المجتمع إلى منظومة تخاف من أبسط ما في الإنسان، من حريته، من صوته، من رغبته في أن يعيش دون وصاية، لماذا يُربّى الإنسان هنا على الخوف مرتين، مرة من الناس، ومرة من الصورة التي زرعوها داخله عن الناس، حتى وهو وحده يظل مُراقَبًا، كأن العيون لا تغادره أبدًا. هذا الثقل لا يتوقف عند حدود السلوك، بل يمتد إلى أعمق ما فينا، إلى العاطفة، إلى القرب، إلى تلك الرغبة الطبيعية في أن يلتقي إنسان بآخر دون أن يتحول ذلك إلى معركة أخلاقية أو اختبار اجتماعي، كأن الفطرة نفسها أصبحت موضع شك، وكأن كل محاولة للصدق يجب أن تمر عبر سلسلة من الأحكام المسبقة قبل أن تُعاش. والأصعب من ذلك أن المرأة تتحمل العبء الأكبر من هذا الخوف، تُربّى منذ البداية على الحذر من نفسها، على الشك في مشاعرها، وعلى ربط رغبتها بصورة مشوّهة عنها، فيصبح داخلها صوتان، صوتها الحقيقي، وصوت المجتمع الذي لا يصمت، يراقبها حتى في أكثر لحظاتها صدقًا، فيحوّل ما هو إنساني إلى شعور بالذنب، وما هو فطري إلى تهمة. وهنا لا يعود الأمر مجرد لقاء بين شخصين، بل يتحول إلى مساحة مليئة بالحسابات، بالخوف من الخطأ، من العواقب، من نظرة الآخرين، وكأن القرب لم يعد تجربة إنسانية بسيطة، بل قرارًا محفوفًا بالقلق، يحتاج إلى شجاعة مضاعفة، خصوصًا لمن تدفع ثمنه الأكبر إن حُكم عليها. أحيانًا أشعر بثقل هذا الواقع، بثقل أن تبحث عن شيء بسيط وصادق في بيئة تُحمّله أكثر مما يحتمل، أن تحاول أن تعيش بشكل طبيعي فتجد نفسك تقاوم أفكارًا ليست لك، ومخاوف لم تخترها، وحدودًا لم ترسمها، ومع ذلك تفرض نفسها عليك كأنها الحقيقة الوحيدة. ورغم كل هذا، يبقى داخلي إيمان هادئ بأن ما هو صادق لا يموت، وأن الإنسان، مهما تم تقييده، يظل يبحث عن مساحة يعيش فيها كما هو، دون خوف، دون أقنعة، مساحة لا يكون فيها القرب جريمة، ولا الصدق مخاطرة، بل مجرد تعبير بسيط عن إنسان يريد أن يحيا كما يشعر.

عمرك حسيت انك اول ما بدات تصلي بانتظام المشاكل ذات اول ما بدات تدي نفسك عهد انك تبقي قريب من ربنا اتقفلت ابواب وخسرت حاجات واتفتحت ابواب ابتلاء وسالت نفسك لي كل ما بقرب بتحصلي مشاكل اكتر هو انا بعمل الصح ولا ربنا زعلان مني.. ربنا قال في اول سوره العنكبوت.. أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُو آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ.... الايه دي مش بس اجابه دي كشف لطبيعة الطريق... ربنا بيقولك هو انت فاكر انك هتقول انا مؤمن وخلاص؟ لا ده لازم تمر علي الاختبارات... لي؟ علشان الايمان مش كلمه الايمان عمليه ثقل للقلب زي الحديد عمره ما يبقي سيف الا لو دخل النار عمره ما يبقي قوي الا لو اتعرض للطرق والضغط النبي صلى الله عليه وسلم قال: اشد الناس بلاء اللانبياء ثم الامثل فالامثل يبتلي الرجل علي قدر دينه.. يعني كل ما الانسان يقرب من ربنا البلاء ممكن يزيد مش لانه ضعيف بالعكس لانه اقرب واقوي وفي حاجه ناس كتير مش واخده بالها منها الشيطان ما يشتغلش علي البعيد يشتغل علي القريب ربنا قال: إِنَّ الشَّيْطَانَ لَكُمْ عَدُوٌّ فَا تَّخِذُوهُ عَدُوَّا... انت اول ما بدات تصلي اول ما بدات تتغير اول ما بدات تفكر في التوبه الشيطان يعتبرك حاله طارئة فتلاقي وسوس اكتر احباط اكتر مشاكل في العلاقات اكتر ملل تشتت في الصلاه دا طبيعي لانك رجعت في دايرة اهتمامه ربنا قال: وَلَنَبْلُوَنًَكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ... مش معني نعلم ان ربنا ما يعرفش لا هو عالم ولكن معناها يظهر عمله للخلق هو بيختبر علشان يظهر العلم ده علي ارض الواقع و علشان انت بنفسك تشوف حقيقتك ويهيئك لدرجه اعلي الابتلاء بيكشفك قدام نفسك وبيجهزك لمرحله حدودها اكبر من المرحله اللي قبلها ربنا ساعات يوقف خطوه علشان يوجهك للصح يوجعك علشان يفوقك يضيق عليك علشان ترجعله زي ما المفسرين قالو: الفتنه تُظهر معدن الانسان.. كمان ربنا بيعلمك اهم درس في الحياه انك ضعيف قوي من غيره الابتلاء ساعات بيعيري الانسان من وهم القوه أحنا ساعات نفتكر اننا نقدر علي كل حاجه لحد ما تحصل صدمه ونكتشف اننا ولا حاجه من غيره وده مش ازلال ده رفعه لان 1 اللي يعرف ضعفه 2 يعرف ربنا 3 واللي يعرف ربنا 4 يعرف قوته.. النبي صلى الله عليه وسلم قال: اذا احب الله قوما ابتلاهم لي يحبك ويبتليك؟ لان الابتلاء يكشف الناس الحقيقيه اللي حواليك يعرفك نفسك علي حقيقتها يخلصك من علاقات مؤذية يجهزلك حياة انظف وانقي اوقات تكون ماشي في طريق غلط ومش واخد بالك فالمشكله اللي بتحصل مش عقبة دي لفته: ارجع االطريق دا مش ليك: فلو انت دلوقتي قريب من ربنا وحاسس ان المشاكل بتزيد ما تخافش ده مش غضب ولت رفض ده بالضبط مسار الارتقاء الروحي اللي ربنا وصفه في القران والسنه ده الطريق اللي مشي في اللنبياء و الصحابة والصالحين وكل حد ربما ارادله مكان اعلي... وانت واضح ان ربنا بيحبك والا ما كنتش بتعدي من التمحيذ ده ربنا بيصنع فيك شئ اكبر بكتير من اللي انت قادر تتخيله دلوقتي وخليك عارف ان الطريق الصح ديما بيبدا بصعوبه دي سنه كونيه

انا شاب ماشي كنت سمعت الشيخ بيحكي عن حد كان بداء انو يتعلم امور دينو وكدا وبعدين بداء انو يدعو الناس وهو لسه مكنش عندو العلم الكفايه و اتفتن ب الي بيعملوه وبقا زييهم ف استغربت وبعدين من فتره اتكلمت مع شخص ملحد هو صغير كان مسلم وحاليا بيقول انو ملحد المشكله صغير خالص وقعد يكلمني فحاجات ووجهة نظرو طبعا متاثرتش ب كلامو الحمدلله يعني الواحد عندو نضوج شوية بس هو خلاني افكر ودا يخلينا مش نستهون ب الحاجات دي وربنا يثبتنا وكلو ب فضل الله

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

ازاي بتوازنو بين انكم تتوكلو على ربنا و تسلمو النتيجة ليه و انكم تجتهدو في نفس الوقت و تعملو اللي عليكم؟ دايما لما بحاول اوازن بين الاتنين بحس في حاجه منهم بتقع مني بس نفسي اجرب شعور السعي و التوكل مع بعض

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

انا حياتي و نفسيتي مدمرين بمعنى الكلمه و للاسف مبقتش اصلي حتى اذان الفجر لما بسمعه ساعات للاسف مش بقوم اصلي و بجد مش عارفه اعمل ايه و ازاي انا وصلت للمرحله دي ف لو حد بجد عنده حل ازاي على الاقل ارجع اصلي تاني يا ريت تقولوه و للاسف برضو اتعاملت مؤخرا مع ناس ملحده كتير و كان في اسئله او حاجات في الدين خلتني متشتته بس والله العظيم انا عارفه ان ده غلط و انا مؤمنه ان الاسلام هو الصح انا بس تايهه لو حد فاهمني؟

كنت انهارده بقرأ في الكتاب المقدس وانا مسلمة عامة المهم اني قولت اركن عقيدتي علي جنب واقرا بكل انصاف وعدل وبجد ياجماعه الكلام المكتوب ميدخلش عقل يعني بدات بالتكوين وكان في شوية عبث قولت عادي دخلت علي انجيل يوحنا وعلي رسالة يهوذا ويالله علي العبث اللي قراءته خليني اشاركم شوية في رؤيا يوحنا اللاهوتي الاصحاح 12 بيتكلم عن المراة والتنين بالله ياجدعان أقرأوه و اللي عنده شك في القرآن ولو واحد في الميه الشك ده يعني كفاية الاسم المرأة والتنين!! اي دههههه او أقراو التكوين اول حاجة لوحده فيصل يعني اختصار التكوين بيقول ان ربنا خلق الكون في ست ايام وفي اليوم السابع استراح يعني بكل عقل في رب هيتعب عشان يرتاح بالعقل والمنطق والفهم !!! ولو انا غلط او اللي قرأته ده اي كلام عدلوا عليا مش عيب لو انا غلط قولوا انا غلط وده مش موجود

انا خايفه لان معنديش حسن ظن و يقين كبير . الحمدلله بعمل العبادات و بحاول اتدبر القران و استغل وقتي فالمفيد بس بسبب تفكيري السلبي و قلقي خايفه بجد مني علنفسي و من الشيطان علنفسي لان ممكن ابقا فرصه سهله له لاي شر. بحس ربنا هيستجبلي ازاي وانا قلبي بايظ كدا و علقي مشتت عارفين علميا انا بحاول بس عمليا انا من جوا مش عارفه اكون كويسه نفسي ايماني يزيد و اطمئن انا معرفش دي قله ثقه بالنفس ولا بسبب نفسيتي و ظروف اتعرضتلها ولا اي السبب تفتكروا لو عرفت السبب مشكله هتتحل ولا اي الحل واعرف السبب ازاي منا بقالي سنين كده . عموما ادعولي بلسانكم فضلا😓