إيمان

ازاي الإنسان عايش ومتأكد ان دينه هو الصح ، اتكلمت مع اكتر من حد في الموضوع ده وللاسف فاكر ان في الآخرة هيتحاسب اكنه في السجل المدني لو مكتوب في بطاقته مسلم هيخش الجنة غير كده في النار ، ازاي الناس عايشة من غير ما تشك وتحس ان في حاجة غلط ، هل انا لوحدي اللي بفكر كده ؟

اصعب كام يوم مرو عليا حرفيا بعدت عن ربنا خسرت شغلي شلت مواد في كليتي في اكتر سنه انا طلع عيني وحاولت فيها بس طلع صح أن استمرارية السعي لا تعني حتميه الوصول بحاول اقرب من ربنا لان عارفه أن دا حل كل مشاكلي بس مش عارفه بحاول استرجع شغلي الي انهار كله بحاول ارجع الشغف عشان اقدر اذاكر للسمر كان عندي امل أنها تظبط المرادي ولاكن خاب املي وظني زي كل مره رغم أن المرادي حاولت بكل جهدي ولاكن مازلت نفس النتيجه ادعولي انا مش كويسه

عمر حد كان عنده شك ناحية الدين؟ ممكن تحكولى قصتكم، قدرتوا تتغلبوا ازاى عليه ازاى او غلبكم ازاى انا عندي من وانا ١٦، اللى هو سن البلوغ العقلى، ولغاية دلوقتي مش قادر اتخلص منه، ولا منى مؤمن ولا مل7د، وبعامل كل اللى حواليا على انى شخص غير اللى انا عليه

انا واحد عاصي ودايما غرقان ف ذنوب خدت فتره حوالي ٣ سنين ونص كده كنت كويس مش احسن حاجه اكيد كنت بقع وقعات صغيره بردوا وبرجع بس المهم كنت احسن من كده ب كتير دلوقتي انا بقعد بالاسبوع من غير صلاه ولو رجعت ارجع بصلاه او اتنين وبس كده دا غير ذنوبي الكبيره نزلت هنا قبل وناس كتير نصحتني ونصايحكم جميله بس انا واثق من حتى ان محدش هيهتدي الا بأذن الله فعلا انا بعيد اوي عن ربنا الايام دي ومش عارف ارجع ازاي من كتر عصياني وذنوبي بقيت مقتنع اني مستاهلش حاجه ولا اي حاجه حلوه عندي كمان نتيجة امتحانات هتظهر كمان ساعات او يوم ممكن بقيت بقول ف نفسي يارب انا مستاهلش بس انت كريم سترتها معايا دايما لحد دلوقتي وعمرها ما كانت بتعبي انا تعبي ميدنيش حاجه كله من عندك يارب خايف علي حياتي ومستقبلي بس دا بردوا مش الأساس لان ممكن ميجيش عليا نهار تاني وكل اللي بعافر فيه دا ميبقاش موجود وتيجي آخرتي واشوف انا عملتلها اي ودا بردوا شيء مرعب ويخوف بقيت عايش مرعوب يجماعه من كل حاجه ولو عشت مبفكرش شويه اكون قاعد ع التلفون اسمع افلام واكل وانام واصحي وهكذا انا تعبت ومش عارف آخرة حياتي دي اي

ممكن كلكم تدعولي ادعولي ربنا يسامحني و يغفرلي كل ما اتوب برجع قاطعه في صلاتي و كل يوم اقول هلتزم النهارده و مفيش حاجه بتحصل خايفه اموت وانا لسه كده كل يوم بدعي ربنا يديني فرصه و بضيعها سامحني يارب ادعولي اتوب في اسرع وقت عشان مش هقدر استحمل النار محتاجه دعاء كل الناس

أنا شاب أبلغ من العمر 30 عامًا، وأكتب هذه الكلمات بعد سنوات طويلة من الصراع النفسي ومحاولات التماسك والصبر. لا أكتبها بحثًا عن الشفقة، وإنما لأوضح الصورة كاملة لمن يريد أن يفهم ما الذي أوصلني إلى الحالة التي أنا فيها الآن. منذ ولادتي وأنا أحمل ابتلاءً من الله في صورة تشوهات خلقية وظروف صحية احتجت بسببها إلى أكثر من 30 عملية جراحية وتجميلية على مدار سنوات طويلة. والحمد لله دائمًا وأبدًا على قضاء الله وقدره، فأنا مؤمن أن الابتلاء ليس عقوبة وإنما اختبار من الله. لكن أصعب ما واجهته في حياتي لم يكن الابتلاء نفسه، بل شعوري الدائم بأنني غير مقبول أو غير كافٍ في نظر أقرب الناس إليّ، وعلى رأسهم والدي. علاقتي بوالدي كانت دائمًا علاقة معقدة ومؤلمة. منذ طفولتي لم أشعر بالقرب أو الاحتواء أو الحنان الذي يحتاجه أي ابن من أبيه. لم يكن يسألني عن دراستي أو أحلامي أو ما أمر به، وكانت أغلب تعاملاته معي قائمة على النقد واللوم وإظهار التقصير، مهما حاولت أن أجتهد أو أن أثبت نفسي. كبرت وأنا أشعر أن أخواتي يحظين بمعاملة مختلفة مليئة بالاهتمام والاحتواء والضحك، بينما كنت أنا دائمًا الطرف الذي تُسلَّط عليه الأضواء عند الحديث عن الأخطاء أو التقصير. حتى أمام الأقارب كانت جلسات كثيرة تتحول إلى انتقاد لي بدلاً من دعمي أو تشجيعي. ورغم كل ما مررت به من عمليات وعلاج وصعوبات نفسية وجسدية، لم أشعر يومًا أن نظرة والدي لي تغيرت. كنت دائمًا أشعر أنه يراني أقل مما أنا عليه، أو غير مؤهل لتحمل المسؤولية، أو غير مؤهل للزواج، أو غير قادر على النجاح مثل الآخرين. وصل الأمر في بعض المواقف إلى الإيذاء الجسدي في طفولتي، وإلى التقليل المستمر من قدراتي، وإلى رفض أي خطوة أحاول اتخاذها للاستقلال المادي أو المهني. كنت أشعر أحيانًا أن المطلوب مني أن أظل تحت السيطرة الكاملة دون أن يكون لي رأي أو قرار أو مساحة خاصة بي. وفي المقابل، كنت أرى أشخاصًا من خارج الأسرة يقدرونني ويحترمونني ويثنون على أخلاقي وشخصيتي وقدراتي، وهو ما كان يزيد حيرتي أكثر: لماذا أجد القبول والتقدير من الغرباء ولا أجده من أقرب الناس إليّ؟ ومع مرور السنوات، لم تكن معاناتي مقتصرة على البيت فقط، بل امتدت إلى المجتمع أيضًا. فبسبب ظروفي الصحية كنت أواجه أحكامًا مسبقة من بعض الناس قبل أن يعرفوا شخصيتي أو أخلاقي أو قدراتي الحقيقية. عانيت في البحث عن عمل رغم خبرتي في مجال الكمبيوتر ودراستي للبرمجة. وعانيت أكثر في موضوع الزواج، حيث كنت أُرفض أحيانًا قبل أن تُتاح لي فرصة التعارف أو الحديث أو حتى الجلوس مع الطرف الآخر. وكأن بعض الناس لا يرون الإنسان نفسه، بل يرون فقط شكله أو ظروفه الصحية. ورغم أنني أملك شقة، ولدي مصدر دخل وخبرة عملية وأسعى لتطوير نفسي باستمرار، كنت أجد أبوابًا كثيرة تُغلق قبل أن أُمنح فرصة عادلة لإثبات نفسي. وسط كل هذا التعب النفسي، دخلت حياتي فتاة شعرت معها لأول مرة بشيء من الراحة والطمأنينة. كنت أعرف أسرتها منذ سنوات طويلة، وأحترم والدها جدًا، وكانت بيننا علاقة قائمة على الاحترام والثقة. ومع الوقت بدأ التواصل بيني وبينها يزداد، وأصبحنا نتحدث بشكل شبه يومي. كان بيننا كلام لطيف، وضحك، واهتمام، وراحة نفسية افتقدتها لسنوات طويلة. وجودها في حياتي أحدث فرقًا حقيقيًا بداخلي. أصبحت أكثر هدوءًا، وأكثر تفاؤلًا، وأكثر قدرة على مواجهة الضغوط. حتى الطبيبة النفسية التي كنت أتابع معها لاحظت هذا التغيير وسألتني عن سببه. لأول مرة شعرت أن هناك شخصًا أرتاح للكلام معه، وأشعر بالأمان النفسي في وجوده. ومع مرور الوقت اكتشفت أن مشاعري تجاهها لم تعد مجرد إعجاب، بل أصبحت حبًا حقيقيًا ورغبة صادقة في الارتباط بها بشكل رسمي ومحترم. لذلك صارحتها بمشاعري بكل وضوح، وأخبرتها أن هدفي منذ البداية كان الزواج إذا استقرت ظروفي بشكل كامل. تحدثنا بهدوء واحترام، وأوضحت لها أنني لا أريد الضغط عليها أو إجبارها على أي قرار، وأن لها كامل الحرية في التفكير والاستخارة والاستشارة. لكن بعد فترة من الانتظار والقلق والترقب، جاء ردها النهائي بالرفض. الرفض في حد ذاته كان مؤلمًا، لكن ما جعل الألم أكبر هو أنني كنت أرى فيها أملاً كبيرًا بعد سنوات طويلة من الوحدة والرفض والصعوبات النفسية. كنت أعتقد أنني أخيرًا وجدت شخصًا يراني كما أنا، بعيدًا عن أحكام الناس المسبقة ونظرتهم للظروف الصحية أو الشكل أو الماضي. وعندما انتهى الأمر بالرفض، شعرت وكأن آخر مساحة أمان كنت أتمسك بها قد اختفت. اليوم أجد نفسي منهكًا نفسيًا من كل الاتجاهات. متعب من سنوات طويلة من الصراع داخل البيت. ومتعب من نظرة بعض الناس لي في المجتمع. ومتعب من صعوبة إيجاد عمل يقدر قدراتي. ومتعب من محاولات الزواج التي تنتهي غالبًا قبل أن تبدأ. ومتعب من تجربة عاطفية تعلقت بها نفسيًا وانتهت بالرفض. أصبحت أشعر أحيانًا بوحدة شديدة، وبفراغ كبير، وبأنني أحارب في أكثر من جبهة في الوقت نفسه. ورغم كل ذلك، ما زلت متمسكًا بإيماني بأن الله لا يضيع تعب أحد، وأن ما مررت به لا بد أن يكون له معنى وحكمة، وأن العوض الحقيقي من الله قادر أن يغير حياة كاملة في لحظة. أنا لا أبحث عن شفقة من أحد، ولا أطلب من الناس أن يحملوا عني أعبائي، لكنني أتمنى فقط أن يُنظر إليّ كإنسان كامل، له مشاعر وأحلام وطموحات وحق طبيعي في الحب والاحترام والعمل والزواج والاستقرار، تمامًا مثل أي إنسان آخر. وربما أكون اليوم محطمًا نفسيًا أكثر من أي وقت مضى، لكن ما زلت أحاول التمسك بالأمل، لأنني مؤمن أن رحمة الله أكبر من كل ما مررت به، وأن الفرج مهما تأخر فهو آتٍ بإذن الله.

كل فترة حد عزيز عليا يموت ويدخلني في حالة اكتئاب وخنقة وقرف من الدنيا لمدة كبيرة ويادوب أبدأ أتعافى ألاقي الخبطة اللي بعدها مرة جدي الله يرحمه مرة صاحبي ف الكلية بعده بأسبوع صاحبي التاني بعدها جدي الصغير اللي كنت بحبه وكل خلفته بنات وبعدها والد حد عزيز عليا وبعدها والد صاحبي ولسا من شوية والد صاحبي توفاه الله الموضوع بيوصل معايا لتفكير كتؤر وأوفر ف إحساس الشخص ووقع الخبر عليه وهيكمل ازاي والمستقبل وهكذا بس ف الآخر بفتكر إن كلنا هنموت والموت مبيفرقش بين صغير وكبير ف ربنا لا تقبضنا إلا وأنت راضٍ عنا وبالنسبة للمستقبل ف كله ف إيد ربنا ومحدش أرحم على عباده منه ف ادعولي وللمسلمين بالصلاح والهداية وحسن الخاتمة وادعوا لأموات المسلمين

جماعة عايزة اعرف لو حد عنده نفس المشكلة دى أو لا انا مش ملتزمة اوى بالصلاة بس بحاول اصلى بس معنديش الخشوع أو الرغبة انى اصلى علشان بحب الصلاة لا بحس مهمه فى اليوم ولازم اعملها وبعملها أو بصلى علشان عايزة حاجة اصلى واقرب من ربنا علشان انجح أو اعدى الحاجه الفلانية أو ربنا يشفى حد من اهلى كدا صلاة بمعنى اصح مشروطة علشان حاجه معينة عايزة حل للموضوع ده وهل فى فيديوهات أو بودكاست بيتكلم عن حل للمشكلة دى ومهما كان كلمة أخيرة حتى لو انت او أنتِ مش بتصلوا خالص أبدوا بجد حتى لو هعتملوا ازاى بس تكون عديت نص الطريق احسن انك متمشيش فيه خالص وربنا يهدينا جميعا يارب

"الله خالق كل شيئ" أية مش كل الناس هتدرك معناها ولا هتحسها مش هيدرك معناها ابدا الا الي وقع في مصيبة او ديقة وسمع الايه دي تمر على أذنه، الحياه دي كلها الكون دا كله من خلق واحد بس الاه واحد مطلع على كل شيئ فاابدا ما تخافش

انا ف مرحلة تعافي من ذنب كبيير ووانا بتعافي بعمل ذنب تاني دا جزء من العلاج اعمل اي مبقتش عارف انا مين انا كنت شخص قريب من ربنا بصلي وبدعي ربنا كتير كنت بنتكس كتير بس المرادي الانتكاسه بتطولو تتمادي عمري ما كنت اعرف ادخل امتحان الا وانا تايب وداعي وقايل اذكار ومستغفر دلوقتي ممكن ادخل وانا لسه متوبتش اللي عايز اوصله ان انا حاسس اني هبدأ اعتاد الذنب وانا مش عايز دا وعندي سؤال هل ممكن ربنا يخليني متوقفش ف الامتحان بسبب ذنبي دا انا عارف ان ربنا بيعاملنا بما هو اهله وليس ما نحن اهله بس انا خايف انا عندي مستقبل كان نفسي ابقي بني آدم صالح زي الناس الصالحه اللي بتعمل بودكاستس دي كان نفسي يبقي عندي المعرفه الكافيه ب ربنا وديني ورسول الله اكتر من كده كان نفسي ابقي مستقيم زيهم كان نفسي مذنبش ومتجرأش زي دلوقتي تراكمت الذنوب وعجزتني حتي من اني اقول يارب اهديني انا علي اوشك ان انا افقد الامل ف نفسي مش لاقي اي كلام اقوله زياده غير اني تعبتت جدا جداضاقت بشكل كبير عليا وبقيت عايش اخلص اليوم وابدا اللي بعده اقول يارب يخلص مش عارف انا عايش ليه وايه هدفي فقدت كل عزيمتي علي السعي ومبقتش قادر

في لحظة ما، هتكتشف إن التعب مش دايمًا بيتحل، وإن الإجابات مش دايمًا بتيجي… بس القلب اللي بيتراضى بيهدى حتى وسط اللي مش مفهوم. الرضا مش إن كل حاجة تبقى ماشية زي ما عايز، الرضا إنك تبقى واثق إن اللي ربنا اختاره ليك أرحم من اللي أنت كنت مُصمم عليه، حتى لو مش شايف الحكمة دلوقتي. يمكن تتأخر حاجة نفسك فيها، ويمكن تتقفل أبواب قدامك، بس اللي بيتعلم يرضى، بيلاقي نفسه بيكسب راحة أغلى من أي وصول سريع. ﴿وَعَسَىٰ أَن تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَّكُمْ﴾ مش كل تأخير حرمان، ومش كل فقد نهاية… في حاجات بتتأجل علشان تيجي أنضج وأجمل مما كنت تتخيل.

يا جماعه اتمنى حد هنا يكون متدين وفاهم ينصحني بالله عليكم انا غريبة اوي والله معرفش انا كويسة ولا لا في ديني المفروض اني وانا في سن صغير الي هو كنت شاطرة ديما فيه ورد من القرآن كان اربع صفحات وكنت بزود صفحتين كل سنة لحد ما وصل لتمن صفحات وكنت بحفظ كمان وبصلي الفرض والسنن هنا انا كنت شايفة نفسي محصلتش ولحد انهاردة والكلام ده قولوا من تلت سنين المفروض اني كملت على الحال ده ولكن السنه ديه بدات في حجات تضعف وتتحرك من مكانها ولكن الحمد لله انا ماسكة نفسي الي مزعلني ومدمر نفسيتي اني اكتشفت ان كل ده ولا حاجه يعني ايه يعني حتى افضل شيء عرفت اعمله كان ولا حاجه كان مجرد حجات المنتكس هو الي بيعملها امال انا ايه دلوقتي انا ولا حاجه انا نكرة كان عندي امل امل مين انا كنت من تلت او يومين واثقة ١٠٠/١٠٠ اني هدخل الفردوس الاعلى وشايفة ان مدام ربنا قال انا عند حسن ظن عبدي بي يبقى ربنا هيكرمني ويدخلني حتى وانا عاصية انا اتحجبت رغم رفض اهلي وانا في اولى ثانوي وللاسف انا حاليا داخلة تالته ومازلت بلبس الزفت البنطلون حقيقي انا بكرهه وبحاول حتى ولو هو واسع واللبس طويل زلكن لا انا مش مقتنعه انا اكتشفت اني بحالي ده مش هشم ريحة الجنه وللاسف عقليةما قادر يستوعب ومش قادر يعمل اي حاجه كل شيؤ صعب وكل خشوع بوصله بالعافية وده اعتقد من كتر ما دماغي مش سيباني في حالي مش عشان بعدي لاني في اكتر الاوقات انا كنت مقبلة على ربنا فيها مكنتش بحس بالخشوع الا مجرد ثواني حتى انا بدعي ربنا بيه طب هو ربنا حرمني منه ولا ده شيء طبيعي منا ممكن مكنش وصلت لحاجه وكل ده فعلا زي ما بقول ولا شيء ولكن هو مش المفروض الواحد لما يقبل لله ربنا يساعده اكتر مش فاكرة الحديث ولكن بما معناه اني لو رحت لربنا مشيا ربنا هيجيلي مهرولا انا مش عايزة اي نوع من التعاطف معايا انا مستهالوش انا بحمد ربنا الحمد لله بس انا عايزة اخش اافىدوس الاعلى ودي مش مجرد امنية انا مش هقدر استحمل ادخل الجنه وانا عارفة ان فيه مكان احسن وربنا بيحب ناس اكتر + انا مش هقدر اشوف نفسي ضعيفه اكتر من كده والكل احسن مني اصل شفت فديو لشيخ بيتكلم وبيحكي عن واحد انتكس وللاسف الي انتكس ده بيعمل احسن مني حرفيا كان بيقول بدل ما بيقرا جزئين بقى بيقرأ جزء او ربع (انا مبعرفش اقرا الكمية دي غير فرمضان وبالعافية عشان بقرا بهدوء وبركز) معرفش دي حجه ولا حقيقة بس انا ديما صحابي بيختموا بالتلت ختمات وانا واحدة بس عشان انا بقرا بالتجويد وهما لا وسعات انا بكرر وببحث عن الايات عامة انا بكره نفسي انا محتاجه اعذبها عشان هي قرفتني ومبتسمعش كلمة وانا عايزة اخش الفردوس الاعلى تقريبا دي اكتر مرة كتبت فيها وحقيقي لو حد قرا كل ده ربنا يرزقك بالفردوس الاعلى

انا مش عاوزة اقول كدا بس مخنوقة من نفسي ومحتاجة حل بقالي فترة طويلة الصلاة تقيلة عليا بشكل مش طبيعي لدرجة بسمع الآذان ومش بقوم مع انى كنت بحافظ على الصلاة وبصلى الفجر بس كل دا راح مش عارفة اعمل اي واتصرف ازاي ممكن حد يديني نصايح

العقل في هذا الزمان راهو فالريسك، بروفيتي قد ما تقدر و نتا صاحي واعي ، بروفيتي قد ما تقدر اخدم و عيش ، واحد مراه ضامن عقلو في زمن الستراس و لي زونتي ديبريسور ، قادر فكل لحظة تكلاطي و يغيب الوعي . لا ماكلة مليحة ، لا دين و ايمان قاوي ، لا عايلة واقفة تسند عليها ، لا شيئ ، بعّد على اي حاجة تقتلك الوعي ، سهر ، مخدرات و حبوب ، ستراس بدون معنى... و عيش اياماتك تتمتع بصحتك النفسية و العقلية.

انو في ايام كنت متقربة من ربنا لدرجة كبيرة ةديجة اني ادعي ويستجيب لي ،مرة ن١رت للسماء قلت يا رب ان لا تردني في كذا وكذا ارني علامة ،وشفت شهاب في السماء حينها ،واكدت على ربنا مرة أخرى شفت شهاب في نفس ال قت 🥹😭😭

مفيش امل اني اعيش حياتي طبيعي بعد كل اللي حصل انا بقيت زي الجثة مش عايش و الوحده بتنهش فيا بس خلاص مفيش حاجه فارقه انا مؤمن بربنا و يمكن ده اختبار من ربنا و انا راضي لكن الوجع هيفضل مكمل مش بايدي و ببقي نفسي اموت

بجد عاوز افهم حاجة ليه الواحد لما بيكرر يتوب بيلاقي الغلط بيخبط بابو حرفيا تحس كدا الي هوا كنت هتموت وتكلمهم بيكلموك واكن في حاجة غلط يعني حقيقي بكرر اتوب ومكلمش بنات القي كميت بنات اعرفها زمان ومعرفاش بيكلموني ومنهم الي بيجي في غلط طب هوا بجد ايه السب دنا قبل متوب مكنش في حد معبرني

السلام عليكم هو اي يوصل الانسان انه يرتكب كبائر انا عارفه ان الضغوطات كتيير و الحياه صعبه و الدنيا بتمشي بالزق و ملغبطه و كلو تعبان و مخنوق و حاسس انه مُجهد و لوحده و محدش جمبه بس لي بجد دا يوصلك ل كبائر ترتكبها تدمر حياتك اكتر هو مش يمكن انت تعبان عشان بتعمل كدا مش يمكن ربنا مش مبارك ف حياتك عشان انت بتعصيه ي جماعه والله مهما الانسان بعد عن ربنا و انتكس مش هيعرف يرجع طول ما هو ف معاصي هترجع ازاي وانت بتعمل عاده و تتفرج ع بورن طب لي بجد اي يخلي بنت عندها شهوه او شب اصلا هي دي الامه الل سيدنا محمد بكي عشانها بجد احنا ازبل الامم و منستاهلش كدا بجد لي كل دا مهما الانسان تعب و غلط الا الحرام كل دا عشان لذه مؤقته وهميه تنسيه الحياه الل عاشها ي جماعه ربنا رقيب عليكم اذا مكانش حد شايفك من اهلك او اصحابك ف ربنا فين لي بتجعله اهون الناظرين ليك لي مش دا الل خلقك و خلاص بني آدم وهو الل بيرزقك و بيسخرلك كل حاجه ف حياتك هل اذيتنا كان قد اذيه الانبياء سيدنا محمد كان بيمشي ف الشارع قريش بيحدفو عليه طوب جسمه كلو بينزف و ماشي مُبتسم محتسبها عند ربنا، سيدنا ايوب قعد 18 مريض الفراش مستحمل مدعاش ربنا مره واحده فيهم يرفع عنه، سيدنا يعقوب قعد تقريباً 40 سنه بعد عن ابنه و فلذه كبده و كان صابر و محتسب جماعه احنا مين و لي كل دا و باقي الانبياء و الل حصل معاهم و دي مجرد مواقف حياتهم كلها كانت اذيه بس عمرهم ما قالو غير الحمدلله بجد الل بيبعد عن الحاجات دي بتعقدوه و توصلوه انو يجرب مينفعش والله ما ينفع انت واحد او واحده ربنا سترنا نفضح نفسنا دا مش مجرد مشكله يحبيبتي منك ليه دا جهر بالمعصيه و ذنبه اعظم ممكن من غير قصد حد يكتب حاجه زي كدا حد تاني يكون متعقد من الدنيا يجرب الل ينسيه مشاكله ولو ثانيه واحده و الناس الل بتتكلمي ع الانتحار كأنهم يتكلمو ع الرز بلبن ي اخويااا اتلهي انت عملت اي ف دنيتك عشان تموت كافر دا انت حياتك كلها ذنوب بقينا بنقلد بس مفيش غير سوشيال و اغاني و عاده و بورن و ناسيين الدين و ربنا ي جماعه فوقووو بقاا فوقووو انا دخلت هنا عشان الاقي مساعده و حل مشكله قولت يمكن حد يكون عنده حل و سبب ف شفائي من بعد الله بس هنا ذنوب و معاصي و بعد اكتر و واخدين راحتنا بقاا عشان مجهولين و محدش يعرفنا بجد عيييب والله عيييب اننا نجعل من ربنا اهون الناظرين لينا كدا عييب نتسمي امه محمد الل بكي و طلع من ربنا يكون شفيع لينا يوم القيامه و يشربنا من ايده احنا نسينا احنا بنعمل اي اصلا او جايين هنا لي كل واحد ليه امتحان لازم ينجح فيه خايفين من 3 ثانوي و مش خايفين من امتحان الاخره دا اي واحد او واحده رايجلي امتحان بيبقا قرفان و تعب و مذاكرش كويس و خايف و متوتر بس امتحان الاخره مش مهتم انت ضامن انك هتعيش ل بكرا و تروح الامتحان دا و تيجي انت ضامن تعيش دقيقه واحده اصلا والله عيييب ي جماعه والله كمان مره الواحد تعب ع تعبه اضعاف ع المناظر الل بنشوفها و الل بنسمعه و نقرأه والله ما تستاهل دي فانيه والله ما تستاهل ب جنيه واحد زعل عليها فوقوو و ارجعوو بقاا قبل ما الامتحان يتصحح عشان وقتها ي ناجح ع طول ي شايل ع طول والله لولا الجنه ما بقينا ثانيه دي فانيه والله الدنيا سجن المؤمن فين احترام الشهر الل احنا فيه و افضل ليالي السنه و احبهم ل ربنا سبحانه و تعالي كام واحد فيكو صام كام واحد بيجتهد عشان يختم كام واحد زود ف صلوان النافله كام واحد اتشجع انه يتم الفروض ف معادها متلاقيش 1% بس الباقي نايم تعبان بيتفرج ع بورن بيعمل عاده مش فاضي يعم صيام اي قرآن اي بيقول لوحده بس نسي ربنا و نسي يحكيله بيقول لوحده و ميعرفش ان القرآن خير رفيق بيقول مشاكل و ميعرفش ان قيام الليل بيحل مستحيلات روحله رب المستحيل موجود بيقول عايز بس بينسي الدعاء و الترجي و التوسل لله عز وجل فالح يشكي لده و يبكي لده و نسي ان الشكوي ل غير الله مذله مستنيين اي سيدنا سليمان قبضت روحه وهو ماشي و سنده عكازه من الوقوع لسه من كام يوم واحد مات ف الجيم هل كان يعرف والله ابدا لو كان يعرف مكانش راح لو كل واحد كان يعرف هيموت امتا مكانش دا بقا حالنا لو الل مات دا كان يعرف انه هيموت كان قضي اخر وقته بين ايد ربنا فوقو بجد والله ما تستاهل 💔💔💔.

للنصيحه عشان متبقاش زي انا للاسف واحد ليا تاريخ مفيش حاجه مش زباله فيه من نسوان لشرب لسرقه لحاجات ربنا العالم بيها ربنا أراد وتاب عليا الحمد لله فضل منه عليا مستهولش والله ما استهله اكتر حاجه تعباني أنه هيسألني ليه عملت كده طيب طيب كنت عارف أنه حرام وكنت عارف إني شايفك طيب وبردوو عملت كده دلوقتي انا مش لاقي رد ساعتها اقول اي انا الي طالبه دعوه بس مش لازم كومنت إن ربنا يعفو ويهديني ومحدش يعمل زي الدنيا دي أقسم بالله طلعت أقل ما حنا فاكرين إحنا في وهم ومظاهر كدابه كلنا أو أغلبنا بنمثل على بعض عمالين نسابق على الدنيا نصيحه من اخ فكر قبل اي حاجه عشان هتتسال في كل حاجه

“يمكن تعبنا شوية، ويمكن عدّى علينا وقت حسّينا فيه إن كل حاجة ماشية بالعكس… بس الحقيقة إن ربنا عمره ما بيقفل باب إلا وراه خير أكبر إحنا لسه مش شايفينه. كل تأخير ليه سبب، وكل وجع بيعدّي بيعلّمنا، وكل مرة كنا فاكرين إننا خلاص مش قادرين… قدرنا نكمّل. ف ليه نيأس؟ ما يمكن الأيام الحلوة جاية في الطريق دلوقتي، ويمكن الدعوة اللي بنقولها كل يوم ربنا بيحضّر لها وقت أجمل مما نتخيل. خلّوا عندكم يقين إن بعد التعب راحة، وبعد الضيقة فرج، وإن القلوب اللي بتصبر ربنا بيعوضها بطريقة تنسيها كل اللي فات.”

عندي مشكلة إني أنا يبان عليا الصلاح واني متدين ويعلم ربنا إني بحاول بس انا مش كده مش عشان اتواضع لا انا فعلا مش كده بحاول بس كل واحد فينا عارف نفسه المشكله كل ما اتعامل مع حد يقولي ادعيلي أو كلام من دا الكلام ده بيخليني اكسف من نفسي اووي إن الناس دي شايفه حاجه وربنا عارف كل حاجه مش عارف بحاول والله بس انا مش قادر

حد عنده مشكله مع التفكير الوجودي الدايم يعني التفكير في الكون وفي نفسك وفربنا وهل موجود ولا لا والتفكير في كمية الاديان المختلفه ولما بشوف حد معتقد تماما في دينه زي منا معتقد بحس ان الايمان دا حاجة فوق الاديان نفسها حاجة انسانيه بحته بس هل هي مجرد احاسيس بتريح الإنسان وبتجاوبه على اسالته وتريح راسه من التفكير وكدا ولا كل الاديان غلط؟ ولا ايه بالظبط هل كل حد اتولد بدين معين يفضل عليه وميفكرش بحيث ميتعبش طب هل في حد بيحب محتوى المناظرات ومقارنة الاديان ولا انا لوحدي

من اكتر الحاجات إللي خلتني مرتاح نفسيا انى بقيت مدرك إن لو ليا نصيب ف حاجه هتيجي يعني هتيجي حتي لو انا بعدتها عني بإرادتي أو هي إللي بعدت بإرادتها أو الظروف بعدتها من غير يد مني ومنها.. فبقيت عارف ان لو ربنا كتبهالي هتتهيأ الأحداث وهيحصل المستحيل وهلاقيها قدامى وقصاد عيني وليا .. فهقلق ليه طالما نصيبي هيجيلي💙.

من وقت متغيرت ورجعت لربنا مره واحدة وبطلت حجات كتيره وحشه وانا ديما حاسس برضا وفرح بجد حتا لما بضيق بقراءة شوية من كتاب ربنا بنسي كل حاجة بجد هوا حل لكل مخنوق او تعبان اقراء من كتابو هتلاقي الحل جه وحدو بجد انا حرفيا كنت مروح حد قفل باب العربية علي ايدي بجد الطبيعي ان تحس بوجع او تكشف بجد حاسس ربنا وقف معايا ومش حاسي باي حاجة هوا بجد بيقف معانا بوست في حب ربنا ❤❤✨

الموت بيسرق كل غالي والعُمر مش مضمون ولا معاه كارت نجاه من الحساب اتخلقنا وجينا نحوش للحياه هناك مجيناش علشان نعمر الأرض هنا ونسقيها وندمر الآخره ضمنا ٥٠ ولا ١٠٠ سنه في الأرض وعمرناها مُتع وزينه وشهوات وسيبنا الآخره اللي العمر فيها ملوش مقياس ولا ليه عدد نِسينا إن زي ما ربنا غفور رحيم وفي درجات جنه عقابو عظيم وفي برضو درجات نار نسينا أن الإسلام دا إتولد غريب وهيرجع غريب بقينا نسمع الخُطب والشيوخ وقلوبنا مش سليمه ومش متأثره بوظنا قلوبنا بحلاوه الدنيا وشهواتها المحدوده علشان نِسعِد نفسنا كام ساعه رمينا قلوبنا وبيوتنا وأولادنا للموبايل والنت والبرامج المدعومة من الأجانب واليهود خلينا الدنيا بدل ما كانت ارض خير وعمار نبني بيه علشان توصل لأعلي درجات الجنه لمكان مليان خوف وفوضي وقلق نسينا أن الاغاني والتريندات هتبقي صُحبه سيئه ورفيق سئ في القبر نسينا إن القرآن دا مش مقرون بشهر رمضان ولا عشر من ذي الحجه دا رفيق الرِحله في الدنيا وجليس القبر عند الموت نسينا أن ال٣ أسئله بتوع من ربك وما دينك ومن نبيك مش هتعرف نقولهم غير لما قلوبنا تكون متعلقه بالله في الدنيا وبتردد ذكرو علشان نعرف نرددها عند السؤال في القبر نسينا أن الحياه بزحمتها ودوشتها متجيش عند ربنا جناح بعوضه واحنا اللي اشتريناها وبعينا الآخره بالرخيص نسينا كتير اوي نسينا كل حاجه وبقينا ماشين زي الغنم ورا اي تريند ولا اغنيه ولا موضه وتركنا الهدف والغَاية من وجودنا هنا اي نسينا أننا مسلمين والنبي عاش عمرو كلو يدعو الناس للإسلام علشان يوصلنا دلوقتي علي طبق من دهب ورميناه وبناكل في التراب نسينا أننا مسلمين بجد

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

عارف… أصعب حاجة مش إن الإنسان يغلط، أصعب حاجة إنه يحس إن مفيش أمل يتغيّر. بس الحقيقة إن كلنا عندنا حاجات بنحاربها، ذنب، عادة، طريق غلط، أو حتى نسخة من نفسنا مش عاجبانا. ومتصدقش فكرة إنك طالما وقعت كتير يبقى خلاص. في ناس ربنا كتب لها الهداية بعد محاولات كتير جدًا، وبعد لحظات كانوا فاكرين فيها إنهم انتهوا. مش لازم تتغير في يوم وليلة، ومش لازم تبقى كامل عشان تبدأ. ابدأ بس… حتى لو بخطوة صغيرة، حتى لو مرة واحدة قدرت تقول "لأ" للحاجة اللي بتشدك للغلط. وإوعى تكره نفسك، لأن الشخص اللي بيحاول يبقى أحسن، ده شخص لسه فيه خير. ارجع تاني، واطلب من ربنا يساعدك، ومتزهقش من نفسك بسرعة. يمكن الفترة دي كلها، ربنا بيجهز قلبك للحياة اللي نفسك تعيشها من زمان. ❤️ Fresh Lemon

انا محجبه بقالي سبع سنين عمري مافكرت اقلع الحجاب او اني ابين شعري اي نعم مكنتش اعرف اول ما لبستو اني اللبس الحجاب صح وكنت ببين شعري بعدها عرفت انه حرام وطورت من نفسي اكتر عشان اللتزم بيه واللبسو صح بالنسبه ل لبسي فا هو مش ملفت خالص ومحتشم النهارده بصيت لنفسي وركزت معايا لقيت شكلي تحفه اوي منغير الطرحه بس ارجع واقولك حرام وانا كبيره ودي افكار شيطانيه مخلهاش تسيطر عليا ورضا ربنا أهم من اي شىء...متخلوش اي تفكير سلبي يأثر عليكم او يغير فكرتكم ف حاجه خليكم ملتزمين واوعو تخلو الشيطان يسيطر عليكم ولا ع افكاركم انتم اقوى من كدا وربنا يحفظنا جميعاً يارب🥰❤️❤️❤️

نفسي ارجع قريب تاني م ربنا نفسي ارجع منتظم تاني ف الصلاه الموضوع دا مضايقني مش عارف ليه بقع ومش بينتظم مش عارف ليه لسه بعمل حاجه حرام مفيش مبرر ولا اي حاجه تخليني اعمل كدا نفسي ارجع اقراء قران تاني نفسي احس نفس الاحساس اللي حسيت وانا قريب م ربنا كانت فتره راحه نفسيه بجد ومكنتش حتي البنت دي بفتكرها زي الفتره دي مش عارف ليه الواحد بعد لما يدوق طعم حلاوه القرب م ربنا يرجع تاني لورا بجد يعني ف رمضان كان ربنا تاب عليا م اكتر حاجه حرام بعملها ف حياتي عدي رمضان ورجعت عارف ان الانسان خطاء بس انا نفسي ابقي انسان كويس ورجع تاني اصلي بنتظام وتكون اولي حاجه ف حياتي الصلاه

ساعات كتير اوي بقعد افكر مع نفسي هل احنا فعلا خير ام.ة اخرجت للناس ؟؟ هل فعلا نستاهل ان كبار الصحاب ه يستعجبوا من ايمنا هل نستاهل النصر في بقاع الارض بافعالنا اصل هو مش هيغير ما في قوم حتي يغيروا ما في انفسهم

هقول دلوقتي حاجه عمري في حياتي ما قولتها قدام حد ولا حتي بيني وبين نفسي بوضوح. انا عندي مشكلة في الدين. انا مش عارفه اي الصح مش مقتنعه 100% بديني.. ف نفس الوقت مش شايفه ولا عارفه اي الدين اللي هيبقا أحسن منو؟ حسه اني بدافع عن حاجه مش ملكي ومخترتهاش مش عندي حجات كافيه تقولي انو دين وحش او غلط بس معنديش حاجه تثبتو في قلبي وبالصدفة البحته وانا بزاكر.. طلعلي فيديو ل شخص ما بيحكي هو ساب الاسلام لي، وحكي شوية حجات الحقيقة انها رعبتني لانها منطقية جدا. بس مش عارفه، انا تايهه جدا وكان اخر حاجه اتمناها اني اقع ف الشك دا، شك في حاجه اتربيت عليها طول عمري وحبيتها جدا. بس انا بجد يعني مش عارفه. بس انا من وانا 13 سنه عندي صعوبة جدا مع الصلاة مثلا، بعيدا خالص عن الدين عمري ما شكبت فيه كنت بقول المشكلة فيا انا اني مش بلتزم رغم ان البيت كلو عندي بيصلي واتربينا تربية سوية جدا واهلي متديينين بس كنت ديما بحس اني بقلد اللي انا بشوفو بصلي عشان لازم اصلي معرفش انا بعمل اي وهل انا حباه بس كان التقليد أريح من التفكير.. اريح بكتير. مش عارفه اعمل اي وحسه اني هطلع خسرانه لو قعدت افكر كتير بجد.

وإن ضاقتِ الدنيا عليكَ بأسرِها فَفَرجُ اللهِ آتٍ لا يُخيِّبُ ظنّا فلا تيأسْ فليلُ الحزنِ مهما طالَ سيُزهرُ فجرٌ بالرضا مُطمئِنّا وكم مرَّتِ الأيامُ تُثقلُ كاهلًا فجاءَ من الرحمنِ يُسرٌ مُبيَّنا فاصبرْ فصبرُ المرءِ مفتاحُ راحةٍ ومن صبرَ استعلى وحققَ ما تمنى

عندي افكار الحادية كثيرة سببها الائمة الكبار اللي تخلاو على فلس/طين في اكثر اوقات حاجتها ليهم ، و بسبب تركيز رجال الدين على مواضيع تافهة بدل الافات الاجتماعية الحقيقية لي عندنا ،بزاف حاجات خلاتني نحس انو ديننا منحاز للذكور بشكل كبير ، احكام غير عادلة و غير انسانية مع انو مفروض دين العدل والسلام ، علاش الفن(الرسم و الموسيقى وغيرهم) حرام رغم انو غير مؤذي ، علاش اغلب اهل النار نساء رغم انا نشوفانو اغلبهم مخلوقات مسالمة غير مؤذية للاخرين على عكس الرجال اللي عندهم القوة الكافية للاذى ، وش فايدة الحجاب و البرقع اللي يحرمني من حياتي وحريتي و يخليني مغطية طول الوقت وكأني عار و حاجة لازم تتخبى، علاش التعدد مباح ، قريت صحيح البخاري و سببلي غضب اكثر من الدين و رجال الدين ، والاسئلة تكبر اكثر و اكثر و جانب مني حاس انها مجرد افكار نبرر بيها لنفسي باه ندير وش نحب بلا تأنيب ضمير ، حاسة روحي متأثرة بالجانب الغير حقيقي اللي وراوهولنا مواقع التواصل من الاسلام، و فنفس الوقت ملقيتش اجابة للاسئلة المحيرة ، اكثر حاجة رجعتني نكره الدين اكثر هي مقولة انو الدين نقل وليس بالعقل و انو من تمنطق تزندق ..علاش ربي خلقلنا عقل اذا كان حرام نخدمو بيه . كيفاه الله حطنا في اختبار غير عادل و معطاناش مايكفي من الادلة ولا عطانا حق البحث و المساءلة و في نفس الوقت طالبنا بالايمان الكامل ،وعاقبة الخطأ و الكفر كبيرة رغم انو الله هو الاعدل و الارخم بخلقه ؟!

انا ابن عمي توفى وادفن طفل بريء لا بيه ولا عليه انا حضرت كل حاجه معاه في الدفنه و الصلاه و لسه مخلص جنازته هو عنده ٨ سنين هل لما الولد يتسال هيعرف يرد وهل هو هيبقى خايف في القبر و هل جده وبنت عمه الي مدفونين قبله هيقعده معاه وكدا انا مسلم وكل حاجه ومش عارف ان كانت اسالتي دي تجوز ولا لا بس انا خايف عليه جدا ارجوكم حد يطمني

بلاش كل اما تشوف حد تعبان وحزين تقوله: انت مش راضي انت بعيد عن ربنا.. انت بس لو تسلم امرك في هتبقي مبسوط النبي صلى عليه وسلم كان حزين حزن شديد علي زوجته السيدة خديجه رضي الله عنها وعلي عمه ابو طالب ولما فقد ابنه ابراهيم.. قال"ان العين لتدمع وان القلب ليحزن وانا علي فراقك يا ابراهيم لمحزونون"ممكن يبقي في حد راضي بقضاء ربنا ومؤمن جدا ان ربنا كاتبله الخير بس تعبان حزين مجهد من كتر الخبطات والصدمات اللي شافها فحياته وهو بيعيط بيقول "يارب" بيقول انا راضي الحزن ملهوش علاقه بالرضا ولا بدرجه الايمان ما نحملوش الناس فوق طاقتها كل اللي مطلوب منكم في اللحظه دي انك تكون بس حاسس باللي قدامك مش اكتر من كده حاسس ان هو من حقه يكون زعلان ويخد وقته في الزعل لان ده اللي هيخليه يفوق ويرجع يكمل حياته من تاني.

الانسان الفاشل في نظري هو انسان معاشش تجارب متعددة، ماجربش وخاف وقعد يحسب ويدير فالسيناريوهات عوض انو ينتقل للaction .. منين داك الامر يتعلق بانو ترمي رجلك اليمنى برك والكور تاعك يتبعها بشكل تلقائي، بلا مايكون كلش مدروس كلش محسوب وكلش مضمون، التجارب هي لي تصنع منك شخص مختلف، تروحلك الرهبة، والتجارب الصعبة تصنع منك شخص مختلف، وكي نقولك تجارب صعبة مشي la dépression والمورال طايح وقاعد متكسل فالدار ولو انو هذي مرحلة تفوت عليها مرة مرة، لالا التجارب الصعبة لي يطلعولك التيتستو كرجل كي يكون كاين فرصة فامر معين 5% تنجح زيدلها 80% ايمان و 15% كوراج وثقة في ربي سبحانو وازدم متراطيش، تعيش تجربة فاشلة احسن بمليار مرة من انك متعيش والو صدقني.. واتفكر دايما بلي diamond are made under big pressure، راك راجل...

في كل مرة بتختار تسكت بدل ما تجرح، بتسامح رغم إنك موجوع، بتقاوم عادة عارف إنها بتكسرك، أنت مش ضعيف… أنت في معركة. جهاد النفس مش إنك تبقى كامل، جهاد النفس إنك تحاول كل يوم تبقى أحسن من امبارح، حتى لو خطوة صغيرة. أصعب حرب مش اللي مع الناس… أصعب حرب هي اللي جواك، بين صوت بيشدك للغلط، وصوت بيقولك “استحمل… ربنا شايفك”. ويمكن محدش شايف تعبك، ولا حد حاسس قد إيه بتجاهد عشان تبقى صح، بس ربنا شايف… وبيكتب كل مرة انتصرت فيها على نفسك. افتكر دايمًا: أعظم الانتصارات… هي اللي محدش بيشوفها غيرك وبينك وبين ربنا. Fresh Lemon

مساء الخير 🌸 "ويل للعرب من شر قد اقترب، فتنا كقطع الليل المظلم، يصبح الرجل مؤمنا، ويمسي كافرا، يبيع قوم دينهم بعرض من الدنيا قليل، المتمسك يومئذ بدينه، كالقابض على الجمر" حقيقي كل ما بكبر وبقابل حاجات وناس كتير أوي بفهم قد ايه صعب ان الواحد يحافظ على أخلاقه وعلاقته بربنا في الزمن ده .. زمن كله فتن وشرور وتسهيل للحرام بكل أشكاله زمن بيتقال فيه للمحترم انه معقد يمكن كمان يسخروا منه ويتجنبوه .. فيفضل وحيد منبوذ وكأن الأية اتقلبت زمن بقى الصح فيه أقلية .. زمن قاسي والرزق الحلال صعب وشاق لأقصى حد بس يكفينا اننا بنجاهد ..حقيقي جهاد النفس بكل طرقه حاجة كبيرة أوي يكفينا ان كل ابتلاء وكل لحظة صعبة وكل احساس مؤلم في ميزان حسناتنا لعله شفيع لنا يوم الحساب 🤲 الدنيا فانية وكلنا رايحين وأتمنى بجد يكون ربنا راضي عني اللهم اقبضني إليك وأنت راض عني وأحسن خاتمتي وأعني على نفسي 🤍🤍

لا يحرمك الله شيئًا إلا لو كان سيؤذيك، ويبتليك لتدرك قيمة ما تمتلكه وليعوِّضك فيما بعد. كل شيء عند الله بـ ميعاد وأسباب وترتيبات، ترتيبات كثيرة كلها تحدث لصالحك.. فقط-لصالحك-. لا تستعجل شيئًا وستكتشف فيما بعد أن كل ما يحدث لك ليس من فراغ، وليس سوء حظ كما تُسمّيه، بل هو كرم من الله الكريم عليك. طريق الصبر نهايته جبر مهما طال، سلِّم أمورك لله وتوكل عليه وراحة بالك لن تفارقك مهما ضاقت بك الحياة!

الجو بدا يحرر وده انسب وقت الشيطان ممكن يلعبلك فيه ويقولك يلا نقلع الحجاب وده انسب وقت تثبتي فيه لنفسك قدام ربنا ان انتي مؤمنة صح وخايفه من ربنا وخايفه فعلا من عذاب النار وبتتمني الجنة مش مجرد لابسه الحجاب علشان اهلي غصبنا عليه او علشان هو كل الناس حواليا لابساه او علشان مابقاش غريبه لا فعلا لابساه علشان ترضي ربنا سبحانه وتعالي سوس الشيطان هتبدا تجيلك من دلوقتي وانا كمان اكيد الحر ابتدا والدنيا لاتو طاج الحجاب اللي انتي حطاه علي راسك وان انتي مغطيه جسمك مش لبسه مكشوف ومغطيه شعرك ومغطيه رقبتك ولابسه حجابك صح اقسم بالله هتؤجري علي دا اجر عظيم جدا جدا لو انتي محتسبه الاجر علي الله سبحانه وتعالى فبالله عليكي اثبني قدام نفسك وقدام الشيطان قدام اي صحبه سوء هتحاول تلعب في دماغك كده ولا كده الحجاب مش لعبه و ربنا يثبتنا جميعا.. صلو علي النبي عليه وسلم 🤍🤍

اتمنى اني كنت مؤمن بصورة حقيقية ، او الاحرى اتمنينا انا وخطيبتي نكون مؤمنين بشكل صحيح احنا الاثنين المثال الاعلى للفشل صراحة اثنيننا ما عدنا تحكم في اي شي بحياتنا الشخصية واثنيننا المثال الاسمى للضياع والفراغ وعبثية الهدف خاصة هية المسكينه

فعلآ الحياة من غير صلاه كرب ،انا بقالي كتير مصلتش وصليت انهاردا جميع الصلوات حسيت اني فقت شوية من اني كنت مخنوق وقرفان ومدايق من حورات ف ربنا كريم والحورات البتحصل اكيد علشان الواحد يفوق

التغيير ممكن نتغير ازاي يعني الانسان لما بيحب حد مش عرفه يعمل علشان اي ويجي يخدعو صدمه هنا يعمل اي هنا لاتغيير صح انا والله مش عارف اعمل اي ﴿آمَنَ الرَّسولُ بِما أُنزِلَ إِلَيهِ مِن رَبِّهِ وَالمُؤمِنونَ كُلٌّ امن

مكانش انسان يتخطى وفاة انسان يحبو بالعكس احساس الفقد و الحزن يكبرو مهما مرت الاعوام بصح الانسان لازم يتعايش و يتقبل و يفرح انا مثلا حزينة على موت ابي الله يرحمو بصح عايشة حياتي لاني مستوعبة بلي هو ما يحبش يشوفني حابسة في حياتي و تعيسة و الموت كاينة و تكون الايمان تاني حاجة مهمة الله يرحم امواتنا و اموات المسلمين

السيدة عائشة سالت النبي؟ من اكثر واحدة تحبها في زوجاتك يارسول الله فقال لها: انتي ياعائشة فقالت: اذا اخرج عليهن واخبرهن جميعا! فضحك النبي واعطاها تمرة وقال لها: في الليل اجمعهن واخبرهن. ولا تخبري احد اني اعطيتك تمرة ومر على كل واحدة واعطى لكل منهن تمرة واخبرها ان لاتخبر احد وفي الليل اجتمعن وسالته عائشة : اي من زوجاتك تحب اكثر؟ فابتسم النبي وقال: صاحبة التمرة هي من احبها اكثر وفرحن بداخلهن على حب رسول الله صلى الله عليه وسلم كم انت عظيم يارسول الله اللهم صلي وسلم وبارك على نبينا محمد ❤

ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة.. لكن ربك شايفها حماية.. ربنا كان عارف قد اي انت كنت ناوي تضحي علشانه... فشاله من حياتك ربنا كان عارف انك هتخسر نفسك علشانه... فشاله من حياتك... يمكن انت شايفها خسارة... لكن ربك شايفها حماية

عمرك حسيت انك اول ما بدات تصلي بانتظام المشاكل ذات اول ما بدات تدي نفسك عهد انك تبقي قريب من ربنا اتقفلت ابواب وخسرت حاجات واتفتحت ابواب ابتلاء وسالت نفسك لي كل ما بقرب بتحصلي مشاكل اكتر هو انا بعمل الصح ولا ربنا زعلان مني.. ربنا قال في اول سوره العنكبوت.. أَحَسِبَ النَّاسُ أَنْ يُتْرَكُوا أَنْ يَقُولُو آمَنَّا وَهُمْ لَا يُفْتَنُونَ.... الايه دي مش بس اجابه دي كشف لطبيعة الطريق... ربنا بيقولك هو انت فاكر انك هتقول انا مؤمن وخلاص؟ لا ده لازم تمر علي الاختبارات... لي؟ علشان الايمان مش كلمه الايمان عمليه ثقل للقلب زي الحديد عمره ما يبقي سيف الا لو دخل النار عمره ما يبقي قوي الا لو اتعرض للطرق والضغط النبي صلى الله عليه وسلم قال: اشد الناس بلاء اللانبياء ثم الامثل فالامثل يبتلي الرجل علي قدر دينه.. يعني كل ما الانسان يقرب من ربنا البلاء ممكن يزيد مش لانه ضعيف بالعكس لانه اقرب واقوي وفي حاجه ناس كتير مش واخده بالها منها الشيطان ما يشتغلش علي البعيد يشتغل علي القريب ربنا قال: إِنَّ الشَّيْطَانَ لَكُمْ عَدُوٌّ فَا تَّخِذُوهُ عَدُوَّا... انت اول ما بدات تصلي اول ما بدات تتغير اول ما بدات تفكر في التوبه الشيطان يعتبرك حاله طارئة فتلاقي وسوس اكتر احباط اكتر مشاكل في العلاقات اكتر ملل تشتت في الصلاه دا طبيعي لانك رجعت في دايرة اهتمامه ربنا قال: وَلَنَبْلُوَنًَكُمْ حَتَّى نَعْلَمَ الْمُجَاهِدِينَ مِنْكُمْ وَالصَّابِرِينَ... مش معني نعلم ان ربنا ما يعرفش لا هو عالم ولكن معناها يظهر عمله للخلق هو بيختبر علشان يظهر العلم ده علي ارض الواقع و علشان انت بنفسك تشوف حقيقتك ويهيئك لدرجه اعلي الابتلاء بيكشفك قدام نفسك وبيجهزك لمرحله حدودها اكبر من المرحله اللي قبلها ربنا ساعات يوقف خطوه علشان يوجهك للصح يوجعك علشان يفوقك يضيق عليك علشان ترجعله زي ما المفسرين قالو: الفتنه تُظهر معدن الانسان.. كمان ربنا بيعلمك اهم درس في الحياه انك ضعيف قوي من غيره الابتلاء ساعات بيعيري الانسان من وهم القوه أحنا ساعات نفتكر اننا نقدر علي كل حاجه لحد ما تحصل صدمه ونكتشف اننا ولا حاجه من غيره وده مش ازلال ده رفعه لان 1 اللي يعرف ضعفه 2 يعرف ربنا 3 واللي يعرف ربنا 4 يعرف قوته.. النبي صلى الله عليه وسلم قال: اذا احب الله قوما ابتلاهم لي يحبك ويبتليك؟ لان الابتلاء يكشف الناس الحقيقيه اللي حواليك يعرفك نفسك علي حقيقتها يخلصك من علاقات مؤذية يجهزلك حياة انظف وانقي اوقات تكون ماشي في طريق غلط ومش واخد بالك فالمشكله اللي بتحصل مش عقبة دي لفته: ارجع االطريق دا مش ليك: فلو انت دلوقتي قريب من ربنا وحاسس ان المشاكل بتزيد ما تخافش ده مش غضب ولت رفض ده بالضبط مسار الارتقاء الروحي اللي ربنا وصفه في القران والسنه ده الطريق اللي مشي في اللنبياء و الصحابة والصالحين وكل حد ربما ارادله مكان اعلي... وانت واضح ان ربنا بيحبك والا ما كنتش بتعدي من التمحيذ ده ربنا بيصنع فيك شئ اكبر بكتير من اللي انت قادر تتخيله دلوقتي وخليك عارف ان الطريق الصح ديما بيبدا بصعوبه دي سنه كونيه

كنت اعاني من الاكتئاب من 2018 سنة الباكالوريا و رغم تحصلي عليها بمعدل ممتاز إلا أنني لم اعرف ماذا اختار اخترت تخصصا عشوائيا في مدينة بعيدة عن مسقط رأسي . لبثت هنالك 4 سنوات 4 سنوات من فقدان الشغف و الاكتئاب و تعنيف نفسي كما راودتني بعض الافكار السوداوية ( الانتحار و الشرك) . كما أنني اعدت السنة 3 مرات قررت العودة للمنزل و واضبت على الصلاة كما أدركت أن ذلك الشعور بالحزن و الاكتئاب كان بملء إرادتي ( و بعض النزوات و الوساوس الشيطانية) لذلك عزمت على الالتزام بالاذكار و تحصين نفسي و رقيت لنفسي كذلك و كلما تأتيني فكرة أو نزوة استشعر رقابة الله و أن هذا الجسد أمانة علي العناية به و أن لا شيء في هذه الحياة يستحق كل ذلك الحزن و أن الحياة الدنيا ما هي إلا متاع الغرور و دار ابتلاء و امتحان و علينا عيشها بحلوها و مرها

بتمنى من ربنا يصلح حالي و يراضيني بقالي كتير اوي بدعي من ربنا انه يهديني و يصلح حالي و يساعدني اقرب ليه اكتر ، لكن دايماً ببعد تاني و اكتئب و بحس ان ربنا مش قابلني ، حتى في حياتي معظم اللي بطلبه من ربنا مش بيحصل ، و دي حاجة محسساني اكتر اني مقصر ، التفكير في كل حاجة بقى يتعبني ، ياترا ربنا مش حاببني او أنا هوصل للي بتمناه من ربنا ولا لا ، مبقتش عارف اعمل ايه

ازاي بتوازنو بين انكم تتوكلو على ربنا و تسلمو النتيجة ليه و انكم تجتهدو في نفس الوقت و تعملو اللي عليكم؟ دايما لما بحاول اوازن بين الاتنين بحس في حاجه منهم بتقع مني بس نفسي اجرب شعور السعي و التوكل مع بعض

انا كنت في علاقة مدتها 5 سنوات من 1 متوسط لثانية ثانوي ، كان هو الاول في حياتي كنت اعرفه من لما كنا في ابتدائي بس ما فتنا حدود الحب الحمد لله ، كان حب عذري ، الأن نحن مفترقين 7 شهور الحقيقة ما جاء يوم و نسيته فيه والله العظيم إني احبه و أعشقه بس كانت خيانة من طرفه و العلاقة رجعت سامة و ما عاد يثق فيني فأنا اللي أنهيتها و لكن والله ما قدرت أتخاطاه و لا احب غيره لكن لما يطلعلي صوره و صاحباتي يجيبون لي صوره و هو فرحان و عايش حياته قررت انا كمان اعيش حياتي مثل ما أبغى لأنو ربي هو اللي بعدني عليه و ربي يعرف وش يسوي لهييك تركته من شان الله و من شان هي علاقة محرمة و هيك الحمد لله عايشة ما متت ولا سويت شي في نفسي ، لأ كلشي تمام و ربي يعوضني انا واثقة فيه و خذوها من عند أخت والله ان ربي خلقك بكل رزقك فوق الأرض لذلك لا تقنط من رحمته لك 🩷

ازاي اقدر اعرف ان ربنا غضبان عليا لاني ديما بحس ان كل مشاكلي دي بسبب ان فيه حاجة عملتها وربنا بيعاقبني عليها وديما عندي احساس بالخوف والاكتئاب برغم اني بصلي وبيجلي كمان شكوك ان ممكن اكون بصلي غلط مثلا يمكن انا بعمل حاجات غلط بس بحاول اني ابقي كويس ديما وابعد عنها عايز ردود منطقية من فضلكم

كنت انهارده بقرأ في الكتاب المقدس وانا مسلمة عامة المهم اني قولت اركن عقيدتي علي جنب واقرا بكل انصاف وعدل وبجد ياجماعه الكلام المكتوب ميدخلش عقل يعني بدات بالتكوين وكان في شوية عبث قولت عادي دخلت علي انجيل يوحنا وعلي رسالة يهوذا ويالله علي العبث اللي قراءته خليني اشاركم شوية في رؤيا يوحنا اللاهوتي الاصحاح 12 بيتكلم عن المراة والتنين بالله ياجدعان أقرأوه و اللي عنده شك في القرآن ولو واحد في الميه الشك ده يعني كفاية الاسم المرأة والتنين!! اي دههههه او أقراو التكوين اول حاجة لوحده فيصل يعني اختصار التكوين بيقول ان ربنا خلق الكون في ست ايام وفي اليوم السابع استراح يعني بكل عقل في رب هيتعب عشان يرتاح بالعقل والمنطق والفهم !!! ولو انا غلط او اللي قرأته ده اي كلام عدلوا عليا مش عيب لو انا غلط قولوا انا غلط وده مش موجود

انا خايفه لان معنديش حسن ظن و يقين كبير . الحمدلله بعمل العبادات و بحاول اتدبر القران و استغل وقتي فالمفيد بس بسبب تفكيري السلبي و قلقي خايفه بجد مني علنفسي و من الشيطان علنفسي لان ممكن ابقا فرصه سهله له لاي شر. بحس ربنا هيستجبلي ازاي وانا قلبي بايظ كدا و علقي مشتت عارفين علميا انا بحاول بس عمليا انا من جوا مش عارفه اكون كويسه نفسي ايماني يزيد و اطمئن انا معرفش دي قله ثقه بالنفس ولا بسبب نفسيتي و ظروف اتعرضتلها ولا اي السبب تفتكروا لو عرفت السبب مشكله هتتحل ولا اي الحل واعرف السبب ازاي منا بقالي سنين كده . عموما ادعولي بلسانكم فضلا😓