استنزاف

أحد أغرب العلاقات اللي الإنسان ممكن يتحط بيها هي نوع العلاقة اللي بيتحط لها قواعد و قوانين صارمة و تنبيهات و تحذيرات مستمرة العلاقة اللي دايما محسساك بالقرب بس فى نفس الوقت مشيلاك ذنب القرب دا وهنا أنا بتكلم عن صديقة دخلت حياتي بشكل مفاجئ سريع جدا غير مفهوم و غير مبرر وخليني أوضح لك ان دا كان اول ريد فلاج المفروض أنتبه ليه لأنه اتكرر معايا أكتر من مرة وكشخص مش عاوز يعمم شئ عشان ميحصلش قولبة نمطية الا ان السلوك دا غالبا بيظهر من نفس النمط اللي بيجي ينبهر بيك و بالهالة اللي حواليك فيبقى عاوز يكون صديقك و يحس انه تحدي انه يكسبك بس أول ما يفوز بال game ويكسبك يحس بالملل و يكتشف الجانب الانساني الضعيف فيزهق *لا اراديا بالمناسبة* بكل بساطة هو تنافسي بطبيعته و محتاج شخص بيجاري على نفس طاقته ال ٢٤ ساعة و فى نفس الوقت ممكن يكون بيحبك جدا عادي بس الحب هنا معادش كفاية لأنه يكون مهتم بالعلاقة دي فيبدأ يحط للعلاقة قواعد و قوانين يثبت لنفسه بيها أنه هو المتحكم فى العلاقة بشكل عقلاني تام و ان مش مشاعره هي اللي محركاه لأن guess what? هو شايف المشاعر عار عليه مش شئ بشري طبيعي علاقة من النوع دا مهما كان الطرف التاني بيحبك و متمسك بيك فهي علاقة بتستنزف الطاقة لأنك محتاج تحلل كل تصرف و كلمة و تمشي حسب رغباته و ردود فعلك نفسها تبقى متماشية مع الردود اللي هو محتاجها ، يعني من الاخر مش دايما هتعرف تبقى على طبيعتك و بما ان صديقتي الحالية هي تاني شخص اقبله بالمشكلة دي ،و رغم انها أنضج و تعتبر شخص متفهم جدا و للآن ممسكتش عليها غلطة إلا إنى واقفة فى موضوع حيرة هل أنا بعمل إسقاط عليها بسبب صديقتي السابقة؟ ولا هي فعلا بتستنزفني وانا مش حسة ؟ ولا دي شوية مشاعر نتيجة الضغط ؟ ولا أنا بأوفر ثينك و بس؟ فحابة أعرف بجد ، امتى بنقدر نحدد هو احنا قادرين نتعامل مع الشخص دا و لا الشخص دا مش مناسب لينا لأن حاليا الأذى مش هو المقياس الا ان القلق المستمر هو اللي تاعبني احساس دائم بعدم استقرار العلاقة و اللي مخليني مش عارفة احدد هل أنا بعاني من قلق حاد ؟ ولا المشكلة فى العلاقات نفسها و الأنماط اللي بختارها كأصدقاء؟

انا زعلانه و مستنزفه مش عارفه حتي اعيط علشان اخرج زعلي انا اتعاملت مع ناس كتير متصنعه و مؤذيه من الابلكيشن دا ومع ذلك كل فتره برجع استخدمه . بس وصلت لمرحله وحشه و كرهت نفسي و مش عارف اطبل تفكير فإن انهي حياتي

حلمت حلم امبارح حرفيا رعبني هو مش رعب هو فكرني بحاجه انا عملتها من سنتين و خايفة حد يعرفها 🤐 ما علينا هل ممكن الانسان يعيش قصة حب كاملة توكسيك من طرف واحد من غير ما يتعامل مع الشخص اصلا او يعرف بوجودة لدرجة انه يوصل بيه الحال انه حاسس بالاستنزاف و كاره انه يمر بنفس التجربة تاني رغم انها كانت صغيرة جدا بالنسبة لبقيت قصص الحب (مش جدا يعني ) اصل انا من ساعت ما بقيت مبحبش الشخص ده و انا كارهه فكرة الحب اصلا او الاعجاب او حتى مبقتش احس بنفس المشاعر تاني لما يقابلني ريل او كلام حلو مثلا او حتى بيت شعر او ارجع اسرح بخيالي ثاني و احس نفس المشاعر و بقت كل حاجه مطفية قدامي و عايشة منغير هدف حاسه ان فيه حاجه اطفت قدامي بسبب الفترة الي عديت بيها دي رغم اني لا شوفت و ولا سمعت و ولا حسيت باي حاجه من الطرف الثاني يعني انا بس الي كنت عايشاها زي ريليشن غير ملموسة هل ده ممكن يكون ليه علاقة لاني بجد لما نزلت بوست و كنت بقول فيه اني حاسه ان مشاعري ماتت كان بجد مش بهزر

ليه دايما كل ما اتعرف على صحاب جداد وافتكر ان هما دول صحابي بجد يحصل حاجة واطلع مجرد بديل مع اني بدي بكل ما عندي من طاقه لما طاقتي خلصت ، انا اتعودت ابقي لوحدي بس الموضوع بيستنزفني اوي فكره اني لما يحصل لي حاجة معرفش اروح فين

جماعة انا مبقتش اتأثر.. مبقتش اتأثر لما اسمع اغنية حزينة كانت بتعيطني مبقتش اتأثر لما اسمع قران مبقتش اتأثر لما اشوف مشهد حزين مبقتش اتأثر لما افتكر حد واحشني مبقتش اتأثر لما يحصل اي مشكلة مش عارفه ليه؟. بقت توحشني مشاعري القديمة تجاة اي حاجة بس مفيش حاسة كل حاجة استزفتني من قبل ما ابدأها اصلا الحياة انهتني... انتهيت

انا عاوزه اقولك هو انت لحد امتي هتفضل تيجي علي نفسك عشان المركب تمشي جيت علي نفسك مره واتنين وتالته عاوزه اقولك انك هيجي اليوم اللي المركب فيه بجد هتغرق هو الموضوع مسالة وقت انت الشخص بس اللي ماسك في الموضوع لو الشخص اللي معاك مش بيبذل نفس المجهود علشان المركب تمشي يبقي 60 داهية المركب باللي فيها سيب كل حاجه وامشي لما الشخص اللي قدامك ما بيعملش مجهود انت مش مجبر تعمله انت كمان

عايزه حد يفهم اللي هقوله أنا دايما بحب أسمع الناس لما حد من صحابي بيحكي مشكلة بحب أسمعهم وأساعدهم بس في المقابل أنا مبعرفش أحكي حاجة فبقيت أحس إني مستنزفة إني أسمع مشاكلهم وأحاول أقنعهم بحلول، وأنا غرقانة في مشاكل وكمان مش عارفه أحكيها فبدأت احاول ابعد عنهم معرفش دا صح ولا ايه ومعرفش امتي اتغيرت؟ ودي حاجة حلوة ولا وحشة أصلا؟ ولا أنا اللي مشاكلي زادت؟ حد فاهمنييييي اعمل ايييه؟؟؟

احداث كتير اولها حبي الاول اللي مرينا مع بعض بحاجات كتير و وقفت جمبها ف أكبر محنة ليها و كانت داعم قوي ليا بس امها والظروف كانت أقوى مننا. من وقتها وانا مستنزف و اتحولت لنسخة مش حلوة مني ولحد دلوقتي بحاول اتحسن او اتخلى عن الوحاشة اللي بقيت فيها

عندي مشكلة ما و هي ان خطيبتي بتتنرفز و تتخانق علي حاجات بسيطة جدا غالبا دا Anger Issues بس الحوار ضاغطني جامد حرفيا كل يوم خناقة لاسباب بتكون بسيطة جدا و طاقتي بتستنذف حرفيا كل خناقة و مش. بيكون عندي طاقة خصوصا اني شغال بدل الشغل اتنين عشان نتجوز في وقت اقرب ف طاقتي اصلا خلصانة مع العلم اننا بنخرج و بنتكلم كتير يعني مش محسسها بعدم اهتمام او تجاهل و بديها وقتها و اولويتها عن كل الناس بس ممكن اغلط غلطات بسيطة بس بسبب الغلطات دي بتحسسني اني عملت مصيبة و انها اتسرعت و اننا لازم نفكر و كلام يقفل رغم اللي الواحد فيه لازم احتوي و اهتم و مسيبهاش للزعل بس بجد الطاقة بتخلص و مأثرة علي مهامي اليومية *و محدش يقولي سيبها عشان انا بحبها *

إتعاملتوا مع مريض نفسي واستنزفكم حرفيًا حتي لو غصب عنه من كتر شكوته وفي الآخر لما قررت تحافظ علي صحتك ونفسك إتهمك إنك مواجهتهوش إنك بتتوجع من شكوته مع أني واجهتها مرات بطرق غير مباشرة علشان مجرحهاش وهيا كانت علي علم أني مريضة سرطان ومع ذلك كانت تقعد تشتكي وتشتكي اااااااه حاسة أني مستنزفة حسبي الله حقيفي رسالة منها كفيلة تخلي أي حد يشوف الدنيا والناس باللون الأسود

ليا واحد صحبي قريب مني و بدات احس ان بينا فجوه كبيره و بقت مخلياني بفكر كتير و اجهد كتير زي مثالا مبقناش نفهم هزار بعض بقي ممكن تعامله معايا رخم شويه و طريقه تفكيرنا بقت مختلفه اكتر من الاول و بقت مخلياني مستنزف مع العلم هو اقرب حد ليا و مش عايز ابعد عنه او احطه ف مكانه اقل من المكانه لي هو فيها

أعاني وهناً عقلياً (Asthenia) وعجزاً يستنزفني. ليس مجرد إرهاق، بل ضيق أفقدني شغفي وصحتي. أبحث عن مستشار نفسي يكون مستمعاً جيداً، لا يطلق أحكاماً، ويمنحني وقتاً كافياً ببراح دون ضغط أو إجبار. فهل له حل؟

اياك تتوسل لصداقة او لحب لو حد فعلا مقدرك مش هتحتاج تجري وراه ولا تفكره يعاملك صح المجهود مينفعش يبقي من طرف واحد لو انت بتدي كل حاجه وهو مش بيدي ولا حاجه ده مش ارتباط ده استنزاف لنفسك امشي من عند اللي بيحسسك انك اختيار احتياطي النااس الصح هتطبقك نفس المجهود من غير ما تطلب

عاوز اسمع اراءكوا. بصراحه الواحد قرف من الناس و محتاج حجات يعملها لوحده يسترخي بيها او مهارات جديده يتعلمها و يوظف طاقته في حاجه افيد من التعامل مع الناس و استنزاف الطاقه ده اقتراحاتكوا؟

النهارده سبت الشخص اللي اعز عليا من روحي مر عليا ١٢ ساعه من دونه ارجع وابقي بستنزف طاقتي كلها وهن مش مقدر ولا اخليني بعيده ويبقي معنديش شغف ف اي حاجه نش قاذره اشوفه قدامي وابان طبيعي وكانه مفيش حاجه مش قاذره استوعب ان علاقه قويه كده ممكن تخلص بموقف تافه انا قولت هاخد بريك بس مش عارفه ارجع ولا لا مخانيش مكدبش عليا بس مش بيسمعني مبيحاولش يفهمني مبيحاولش يغير حاجه ف نفسه عشاني عاوزني ابقي ماشيه ع مزاجه بالسنتي مش مقتنع اني بني ادم بغلط عادي مش مقتنع ان تربيتي غير تربيته وطريقتي غير طريقته ومش لازم ابقي شبه اخواته مليون ف الميه عشان ابقي كويسه كلامه الحلو قل او انعدم تقويبا بقيت لازم انا ابادر ولازم انا اطلب الاهتمام والكلام حلو عشان يتقالي انا بنت ودي فطرتي عندي كم سؤال هو عشان علاقه تكمل لازم يبقي مطابق ١٠٠٪؜ للمواصفات اللي ف دماغي ؟ الاختلاف بين الطرفين مش مقبول؟

يعني ايه ونس.. كلمة كتير كنت بحاول ادور عليها و احس طعمها بجد.. كتير دورت على واحده تكون شبهي.. على الاقل تكون متفهمه او بتعرف تسمع.. بس لا لاقي.. و لا بقى عندي طاقة اصلا.. حاسس اني مستنفذ.. و مهما قلت.. ببقى مش عايز احس اني اللي بيكلمني عشان متعاطف.. انا نفسي اتحب زي مانا.. نفسي اللي تشوفني.. تحبني زي مانا.. و مش بفرض نفسي علسها بطباع او أسلوب.. بالعكس.. انا متفاهم و مستمع كويس و هادي.. بس بحس ان مفيش اللي قادره تصبر و تسمع و تحسسني انها ونس بجد.. و بدأت احس اني خلاص فاقد الشغف و ان يبقى في حد في حياتي..

انا كنت بحب واحدة من طرف واحد وكنا كويسين جدا مع بعض واول ما اعترفت ليها حسيت انها اتغيرت عليا وبقت بتحاول بكل الطرق تستنزف مشاعري بكل الطرق لحد ما حسيت اني بقيت مش قادر ومبقتش بحب اي حاجة في حياتي ولما حاولت ابعد شوية عشان اشوف نفسي فضلت تلومني وتقلي انت كنت اقرب حد ليا ، ليه اتغيرت عليا وليه عايز تسبني ،انت محبتنيش ، محدش بيحب حد وبيتغير عليه ،وانت كنت وعدتني انك هتفضل معايا انا مكنتش ببعد عنها خالص انا بس كنت بحاول آخد نفسي واتعامل معاها ك مجرد صديقة بس فضلت تلومي بكل الكلام اللي قلته دا وانا مش بصراحه مش عايز ابعد عنها خالص عشان مكسرهاش ولا عايز ابقى قريب زي الاول عشان مكسرش نفسي مش عارف اعمل ايه😔

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

ليه دايما بنبقي مضغوطين و مستهلكين نفسيا و مش قادرين نعمل حاجة برغم اننا عارفين السبب ومنقدرش نغيرة خصوصا لو متعلق بالبيئة؟ يعني علي سبيل المثال ليه الشخص يكون هدفه في الحياة هو انه يبعد عن البيئة بتاعته (اهله و ناسه) بأي شكل ممكن عشان يرتاح بس في نفس الوقت بببقي فيه ضغط و تعب داخلي انك ازاي هتبعد و تسيبهم دول اهلك ولكن في نفس الوقت انت متعرض لأذي كبير جدا و انت معاهم و متقدرش تغير الأذي ده لأنك طول ما انت معاهم هتتأذي ف الحل انك تبعد. بس هل بعد ما تبعد هتبقي مبسوط؟ خصوصا لو انت طول حياتك كان نفسك يبقي عندك عائلة.

كنت مرتبطه بحد وقعدنا سوا سنه و٧ شهور وكانت علاقتنا كويسه بس بعد كدا كان بيخصل مشاكل كتير والحاجات الي بنيت علي اساسها فالعلاقه اتغيرت والشخص دا طلع مش مناسب ليا حاولت اشرحلو كتير الحاجات التوكسيك ف علاقتنا وحاولت امشي بس هو كان بيتمسك بيا اوي وبيحاول علشاني بس مش كفايه لحد ما عرفت انو بيخوني وفالاخر سابني علشان واحده تانيه واحنا سوا كان بيدعي حاحات كتير مش ف شخصيتو وبيكدب عليا ف حاحات كتير علشان كان عايز يحتفظ بيا بس فالاخر اما بدات اعرف حقيقتو سابني وكنت عايزه الموضوع ييجي منو لاني استنزفت وكنت مش عايزه احس بالذنب دلوقتي انا حسه اني خسرانه حاجه وعندي شعور فقد مؤلم رغم ان عارفه ان مش هينفع لاني برفض الاسخاص ااي من النوع دا بس هو مثل كتير شخصيه مش شبهو لحد ما اتعلقت بيه