انتكاسة

كنت بدأت اتعايش لحد ماشوفت صور خطوبة صاحبتي افتكرته تاني و إن كان ممكن نبقى احنا وبتاع يتم حزن تاني لحد ما اموڤ اون تماما قولولي كلام إيجابي عشان افضل فاكرة اني هعدي الموقف ، متتكلموش عنه مش حابة افتكره😔

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. يا جماعة محتاجة أكلم معاكم فى مشكلة بتواجهني وبتتكرر معايا كتير، فى بداية كل خطوة جديدة سواء بقى لتعافى او عادة او عبادة محتاجة ازودها في أول كام يوم بكون متحمسة جداً وطاقتي عالية علشان اعملها بس أول ما بوصل لليوم العاشر مثلاً أو بعدها بكام يوم، بحس بانتكاسة نفسية وخمول رهيب، والشغف بيموت تماماً، وده أكتر وقت بكون فيه عرضة للانتكاس. أنا بمر بالمرحلة دي حالياً وحاسة بضغط وخوف من إني أضعف، هو بصراحة انا مش خايفة اضعف، لا بصراحة انا عاوزة اضعف عاوزة ارتاح شوية مجرد استراحة بس حاسة انى هبطت اوى زى ما يكون ب اجرى من سنين و خلاص جبت اخرى و عاوزة ارتاح شوية بجد هو مشكلة فعلا انى اضعف؟! يعني معقول مش من حقى ك بنى آدم اسيب الحبل شوية و اريح نفسي شوية بدل كل التعب ده؟! مين بيمر بنفس المشكلة دي حالياً أو مر بيها؟ وازاي بتتعاملوا مع الأيام الصعبة اللي الحماس والوعي فيها بيقل؟ محتاجة نصايحكم وأفكاركم نساعد بيها بعض.

من سنة تقريبا حصلتلي مشكلة زي ما بيقولوا كانت صحوة مش هيفرق احكيها المهم تعرفوا انها صحتني حرفيا بعد سنين كتير معاناة و مشاكل جوايا و رجعت بعدها بشوف الحياة من نظرة احسن كتير حقيقي من نواحي كتير اتغيرت حرفيا تماما لشخص احسن كتير كنت قريبة جدا للنسخة اللي حابة اكون عليها فعلا من نواحي كتير اتغيرت كفكر و كعادات و لكن واحدة واحدة انا معرفش حصلي ايه خالص ولكن انا بقيت ببعد عن اللي وصلتله يمكن لسة ماشية حابة عليه سواء اني بطبق حبة من الافكار اللي نتجت عن تعلم او العادات اللي الافكار دي ساعدتني ابنيها و هنا بتكلم عن عادات روتينية اساسية بالنسبالي بس دا لان كنت متدمرة لدرجة مكنتش بتحرك اصلا و لكن مش عارفة ايه السبب بدات ارجع تاني زي الاول و هنا انا في دماغي كام افتراض لكن مش متاكدة ان بيقولوا ان العقل بيقاوم اي حاجة جديدة او كمان اني كنت بصراحة فعلا بحمل علي نفسي و شغفي وقتها حملني حاجات مش من طاقتي او يمكن اي سبب تاني معرفش

حققت نجاحات كتير الاسبوع اللي فات منهم اني اترقيت ف شغلي ترقية كبيرة وحصل تطورات تانيه كويسه الحمد لله .. بس معرفش ايه اول ما خدت الاجازه او اول ما حكيت لكذا حد حواليا عموما واتبسطت وحاولت اني استمتع باللحظات ديه لقتني بعدها بتاني يوم ف اسوء حالاتي .. وحاسه بغربه شديدة وسط الناس الجديده اللي اعرفها .. مش عارفه بكون مستنيه منهم ايه بس محدش حسيت معاه نفس الاحساس اللي كنت بحسه وانا مع ناس معينه مشيت من حياتي كنت بحس بمشاعر حقيقيه وانبساط بجد كل ده انعدم .. حاسه كل اللي بيحصل حاليا تمثيل علي نفسي او عشان بس مخافش اني لوحدي ف بحاوط نفسي بناس حتي لو مش عارفه اندمج معاهم .. بس بقعد اقول لنفسي انتي من امتي اصلا عرفتي تندمجي مع حد دايما كان في مسافات حتي اكتر حد حبيته مشي وعيشني حاجات صعبه جدا.. معرفش الموضوع بدأ ازاي وايه اللي بيحصل لما بقعد مع نفسي ف الاجازه من غير شغل بس بيحصلي انتكاسات بشعه كاني ميته حرفيا مش قادره اتكلم او حتي لو مضطره اتكلم مش قادره اكون جمل حتي وارد دماغي مش قادره تفكر مش بقوم من مكاني غير للحمام وبالعافيه بفضل طول الوقت ف السرير واكل بطريقة مش حلوه .. بفضل افكر ف كل الماضي واد ايه انا بقيت شخصيه تعيسه رغم اني حواليا نعم كتير .. بس في حاجه اتطفت جوايا معرفش امتي بس بعد كل الاحداث الصعبه والخساير اللي مريت بيها وكل الناس اللي مشيوا مش قادره اتقبل شكل حياتي الجديدة ولا بقيت عارفه استمتع .. معرفش ده هيخلص امتي وهبقي كويسه .. بس بتمني يخلص بسرعه لان الافكار اللي بتجيلي ف الاوقات ديه كفيله انها تنهي حياتي.. بس لسه بقاوم

بتعملوا اى لما الموف اون يبوظ ونرجع لنقطة الصفر مرة تانية مع انى عارف انها خلاص علاقة ملهاش فرص نجاح وانتهت من فترة طويلة وعملت موف اون ولكن انتكست مرة تانية والاسباب الى خلتنى اعمل موف اون مبقتش نافعة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عاملين ايه ازاي بترجعوا تصلوا بعد فتره انتكاسة طويله اوووي يعني ست شهور كده ولا حاجه يعني ممكن تصلي كام مره كده وخلاص ف النص بعد م كنت بتصلي الفرض في وقته وبتقرأ اذكارك والورد بتاعتك كل ده راح بجد احساس وحش اوي بجد

ولتاني مرة بمسح الاغاني ومش هختطلت ولا هتكلم والحمد لله قدرت اعدي شوت جامد في الموضوع ده فاضلي بس الاغاني يارب انا تعبت انا انتكست جامد اوي يارب اكون احسن من كده وارجع اعبدك واذاكر احسن من الاول واجتنب كل معاصيك ياريت تدعولي ولو عندكم نصيحة حطوها انا هنام وان شاء الله عندي امل اكون حد جديد ذو همة وعزيمة ومسمعش بكرا ولا اغنية واحدة

خايفه ان حياتي متتغيرش وارجع لي وراه خايفه اني ابعد تاني عن ربنا ديما لحاول اتقرب من ربنا واتغير لي الاحسن بس خايفه يحصل انتكاسه خايفه كل حاجه تبوظ فجاه مش هعرف اصلح تاني لو كل حاجه باظت هيبقي معنديش طاقه اني احاول تاني

عارف لما تبقى في حاجة معينة انت متفوق اوي فيها ومُتقدم وحتى كل اللي حواليك في البيئة دي بالذات بيشهدولك بكدة وانك مُميز فيها، فجأة بتلاقي نفسك انتكست ووقفت وكل اللي حواليك سبقوك وانت واقف بتتفرج مكانك وقتها مخك بيدخل في حالة استفهام بيكون مش عارف يفسر الوضع أو يدي أسباب، ف يقوم واخدك لحتة تانية يوريك فيها قد ايه انت زفت في كل حاجة في حياتك ف يقوم موصلك لمرحلة انك تكره نفسك تقوم موقف كل حاجة وترجع تاني لنفس الدايرة بس اللي يزعل بجد التقدم اللي انت كنت عامله في حاجات كتير وفجأة كل دة يقف

الحاجة اللي خايفة منها حاليا اني ارجع اكتأب تاني لان اعراض الاكتئاب بدأت تظهر عليا تاني وانا كل ما افتكر الفترة اللي كنت مكتئبة فيها بجد بخاف اوي لاني كنت شبه ميته مش باكل ، مش بذاكر ، مش بقعد مع حد ، حتي الحركة أو اني اقوم من السرير كان صعب عليا الحاجة اللي خايفة منها بقي فالمستقبل اني اكون لسة بعمل نفس الحاجات الغلط اللي بعملها ومتغيرش للاحسن

بتعملو ايه علشان تزودو الثقه في نفسكم وخصوصا اني حاولت كتير ومعرفتش او ببقي كويس بعدين بخش في انتكاسه وده في كل حاجه يعني حتي لو انا بحاول ابقي كويس بيجي فدماغي لا مش هتقدر تكون كويس مثلا دي اقل حاجه

جماعة عايزة اقولكم حاجة ايجابية انا بسبب البرنامج ده بدأت اتحرك ومقفش عند الحته اللي نقصاني كنت فاكرة ان حياتي واقفة بسبب عدم وجود شريك ف حياتي وكنت ع طول حزينة وزعلانة لكن بسبب كلامكم انا النهاردة مكنتش بعمل حاجة غير اني اتبسط باللي معايا اتفرجت ع بودكاست وحاولت اتعلم انجلش ولابست حلق "كان بقالي كتير شايلاه هو والسلسلة بتاعتي " وعملت شعري تسريحة حلوة اوي وحاسة اني i am just a girl اويي 💗💗 ادعولي اكمل ومرحعش انتكس تاني وحياتي تقف

كان مودي ابتدى يتحسن واحس اني افضل بس فصلت وبقيت متضايقة ورجعت لنقطة ماكنتش احبها وبدأت أحس اني في مكان مش شبهي وبعمل حاجات مش انا بس مع الوقت الإنسان بيكتشف في نفسه حاجات جديدة وبيتعلم من كل موقف بيعدي بيه مهما كان بسيط