تربية

خايفه من بعد التخرج من الكليه خصوصا اني مش حابه تربية و مش شايفه نفشي ف تربية ولا مدرسه خالص بعني ف بفكر بعد نا اتخرج انا هعمل ايه و هبقي مدرسة بجد عايزة اعرف ممكن اشتغل ايه تاني غير مدرسه خصوصا ان لاسف بعد التنسيق الداخلي ف الكليه حطوني ف قسم عربي و عملت تحويل لتاريخ و اترفض ف لما اتخرج المفروض هبقي مدرسه عربي ف دي مش انا و مش عارفه ابقي كده رغم ان كل اللي حوليا بيقولولي اني بعرف اشرح لكن انا بشرحلهم و انا ف صاني جغرافيا عشان كنت بحب الجغرافيا و بحب شرح المدرس جدا جدا ف كنت بشرحها و انا مبسوطه و للعلم مدخلتش قسم جغرافيا عشان تنسيقه اخد اعلي مني بدرجه وبردو تحويلي ليه اترفض ف حسيت ان كل الطرق تؤدي الي روما ف دخلت تربية عام عربي و خلاص و للعلم بردو مقدرش احول كليه تانيه عشان عايزة فلوس اكبر من حياتي و مقدرش اطلب من اهلي اكتر من كده

ليه ياجماعه مفيش هنا امهات واباء عندهم ولاد مراهقين أو شباب أو متجوزين كمان يشوفوا اللي بيحصل لبنات الناس بسبب تربيتهم والولاد برضو بصراحه مش هكون fiminen وعنصريه بس بجد الاكتر بقو البنات ليه بجد متكونش أولياء أمور اسوياء نفسيا قبل ما تربوا طفل ؟ليه تربو واحد على أن الست دي ماهي الا ست تجيبلك اطفال وتخدمك وتعرف تطلع غضبك عليها زي مثلا العائلات الشائعه في مجتمعنا ده يااما الام بتكون هي المفتريه اللي بتتحكم في البيت والام مغلوب على أمره يااما العكس والاب يضرب مراته وعياله وفي الحالتين الابن أو البنت يخرجوا كارهين اهلهم أو يكونوا عاوزين يكملوا مسيره اهلهم المشرفه ومش مهم مشاعر الناس اللي هيكملوا حياتهم معاهم بجد يا جماعه ارجوكو ارجوكو بجد ربو ولادكم تربيه سليمه وخلو بالكو منها صدقوني انتو اللي هتتحاسبو على كل ده والأطفال حرفيا بيتعذبوا بسببكو

السلام عليكم انا ف طب سنه رابعه ف حد من الدفعه اتقدملى من محافظه تانيه( ريف )وانا ف (مدينه )هو محترم خالص وخلوق وشبهى وطموح وعارفنى من تانيه ومعجب بيا (مع انى منتقبه ) وبلغنى من سنه انه عايز يخطبنى الفكره ان لما جه رؤيه شرعيه الامور تمام وبدا يعبرلى عن مشاعره بجد وجه تانى بس والدى ووالده اتفقوا سريعا كده ف التلفون وحقيقى والده قال اتفاق مينفعش بجد ولا تناسب ولا دكتور ولا دكتوره وعذر والده ان هو واخوه التؤام بيعملهم سوا قولت لاهلى شوفوا المناسب واتناقشوا فيه ف اتصلوا لغوا الموضوغ من غير نقاش حتى زعلت عليه جدا واتواصل معايا تانى فهمته ان المشكله مش فيه المشكله ف الاتفاق (لان احنا داخلين على امتحان وهو بجد مشاعره غالباه ) المهم انهارده هو كلم والده انه فتره كده وهيشتغل ويجى تانى وابوه متعنت وزعق معاه وقالوا اللى رافضونا لاء ومش هساعدك ف حاجه ومتتكلمش معاها تانى انا احترمت عدم الكلام فعلا لان مفيش شئ بينا وتفهمت الفكره بس انا لو تزوجت هتزوج كمان ف بيت عيله وريف (ممكن بعد كده نقعد ف مكان شغلنا )وانا طول حياتى مرفهه صراحه _هل الموضوع ممكن يمشى ولا صعب كمان لان والده هو اللى متحكم ماديا دلوقت لانه عقبال م يدخل فلوس فيها كام سنه _ ولو دخل كلمنى ارد اقول اى _وهل لو مشى هعرف اتاقلم على الحياه عندهم ولو ممشاش هقابله ف الكليه بجد ازاى لان انا بخاف من المواجهه مع ان معملتش حاجه غلط حاسه ان شايله هم مشاعره دى 🫠

ازاي اقدر اتقبل الكليه اللي انا فيها دلوقتي لانها مكانتش اختياري و لا علي بالي ابدا انا دفعه السنه اللي فاتت ثانوي عام ادبي جبت 85.5% و فكرت ان هو ممكن هل اقتصاد و علوم سياسيه اللي حرفيا كنت بذاكر عشانها طول السنه لان السنه اللي قبلها كانت اخده حد ادني نفس مجموعي و قولت لو ملحقاتهاش هدخل السن و عادي هحاول اتاقلم لقيت التنسيقات ظهرت و حرفيا خسفو ب ادبي الارض و لقيت ان اقتصاد اخده من 92 و السن اخده من 87 يعني واقفه معايا علي 2% و لقيت نفس بعد ما كنت كاتبه الرغبات اقتصاد السن اعلام تربيه و كنت كاتبه تربيه كماله عدد عشان املي الرغبات بس لقيتها هي اللي جاتلي من كتر الزعل و القهر علي مذاكرتي طول السنه و ف الاخر ادخل تربية مفكرتش و دخلتها فعلا و كملت معايا ب اني قولت خلاص هدخل قسم تاريخ القسم وقف معايا علي نص درجه و عملت تحويل و اترفض و فضلت ف قسم عربي اصعب قسم ف تربية و الترم الاول شيت ماده و حسيت اني بجد ضايعه و مش هقدر لا بالرغم من ان قسم عربي كله شايل بالسبع و التمن مواد لان قسمي بيدرس ٢٣ ماده و مش هقدر ابدا يجماعه اني احول لكليه تانيه خالص لسببين الاول هو الفلوس لان حرفيا مقدرش اطلب جنيه واحد من بابا حاليا لاني حرفيا انا شايفه ظروف العيشه اللي احنا ليها و التحويل بيعوز فلوس قد كده حرفيا و بابا مش هيقدر عليها غير كده اختي الأكبر مني داخله كليه خاصه و بابا بيدفع كل سنه كتير اوي اوي عليه الله يعينه يارب و تاني سبب ان مش عايزة انزل سنه تاني لان لو حولت هرجع اولي من اول و جديد ف اتقبل تربية ازاي و القسم ازاي

السلام عليكم عندى اخويا الصغير بيشرب سجائر وما عارف ازاى أبعده عنها هو فى تالته ثانوي وما متقبل منى كلام أو اى نصيحه وكل كلامه عن السفر وهو مش متحمل مسؤولية نسفه فى اى حاجه بيصرف ويصرف بس واهلى مقللين كلمتى عليه وكل ما يغلط من زمان اوى وكده بيعدولوا أو عقاب ولو فيه بيكون جزئ وبيتلغي تانى يوم بعيد أنه عكس ال كان بيحصل معايا أو البيحصل دلوقت فا دى مش مشكلتى وهو بقا من شخص فاسد لشخص مفسد و المشكله أن اهلى كل ما يغلط بيوسعوله اكتر مش العكس براضوه وهو مش محترمهم أو عامل ليهم حساب وبيعلى صوته وقلت تقدير غير طبيعيه وبروضوا خايفين على مشاعره وبيحاولوا يراضوه + الواحد كان نفسه يشوف اى دعم أو اى حاجه برضوا لنفسه ما في بس خير أن شاء الله المهم ازاى اصلحه

هقولها يا حبيبتي مفيش شخص مثالي ومش لازم تبقي شاطرة وبتسمعي الكلام وبتذاكري علطول همحي جملة غلطة الشاطر بألف اللي هو ازاي طيب واحدة مراهقة ماتغلطش .. ولو غلطت يبقى خلاص الدنيا اتهدت اغلطي واتعلمي وعاملي كل الناس طالما عارفة حدودك وعندك اللي يرجعك مهما بعدتي عشان هتكبري تلاقي واحدة عايشة لسه طفلة مهما كبرت عشان مافهمتش ده ..فبطلي هبل بقى 😅

امممم الاهل او العائلة شي أساسي عشان تكوين أفراد تفيد المجتمع والخ.. اشياء كلنا نسمعها عن الاهل والوالدين بس هو لو نحط نحنا بشخصياتنا وتفكيرنا الحالي في مكان اهلنا هل ممكن ننجح في لي نحن عليه الآن او نحسن او يمكن نزيد الوضع سوء في نظري اي ام مكافحة كل ام ناجحة كل ام رغم ضغوط تكون مع اولادها وتحاول بكل ماعندها الى اخر قطرة دم فيها انو تكون اطفال ناجحين وتفرحهم وتكون السند لي هي ممكن ماتكون لقته فيهم

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

مشكلتي مختلفه شويه و محتاج اعرف اعمل ايه. كنت في علاقه مع بنت دامت لمده سنتين و كنا بنحب بعض و علاقتنا كويسه الى حد ما في عيد حبنا بعد ما تمينا سنه في علاقتنا جبتلها خاتم باندورا فضه ك هديه المهم للاسف مكملناش و انفصلنا من قريب مش هنا المشكله المشكله انها دلوقتي عايزاني اخد الخاتم تاني بس انا مش عايز ده مش عشان حاجه والله بس انا اهلي ربوني و عودوني اني لو جبت حاجه لحد مستحيل اخدها تاني مهما حصل يعني من الاخر الهديه مبترجعش و دا اللي اتربيت عليه رغم دا هي مصممه اني اخدو تاني قولتلها لو هو مدايق انو بيفكرك بينا و ب اللي كان بيننا فا تقدري تبيعيه و تعملي اي حاجه ب فلوسو وانا معنديش مشكله مش هدايق خالص و هي برضو مش موافقه و عايزاني انا اللي اخدو انا مش عايز اعمل ده و محدش يقولي خدو و بيعو لان الموضوع مش سهل خالص يعني الخاتم ده فضل معاها سنه كامله يعني حاسس انو غلط اروح ابيعو و واحده تانيه تشتريه و تلبسو زيو زي اي خاتم عادي انا لو بيعتو هحس انها مش حاجه صح تحصل لان الخاتم دا كان قريب على قلبنا احنا الاتنين و في نفس الوقت مش هعرف احتفظ بيه لان كل ما اشوفو هيفكرني بيها اعمل ايه

حاجة من الحاجات اللي مضايقاني في تربيتي ان الحب غلط والمشاعر ضعف والتعبير عن حبنا لبعض كأسرة ممكن يكون محل للسخرية والشك يمكن دي جملة بنسخر منها بس 'ماتحضنش وهو صغير' دي مش حاجة تضحك ان أول ناس بتتعلم منهم الحب وبتبقى متأكد من انهم بيحبوك بيحاولوا مايعبروش عن ده بأبسط الحاجات عشان تطلع ناشف وقوي بس الحقيقة انكم بتطلعوهم يمكن ظاهريا اقوياء بس من جواهم قمة الهشاشة والضعف ويمكن يفضلوا يحلموا بالحب والاحتواء طول عمرهم وبردو مايلاقوش ولو لقاه يا اما الشك يفضل مالي قلبه ان اللي قدامه ده بيحبه بجد يا اما يدي قدر كبير اوي من المشاعر ممكن تستغل غلط يا اما يبقى جامد و(قوي) زي ما أهله علموه

مما لا شك فيه ان الشخص تتكون شخصيته اولا من مراقبه اهله وهيا دي طريقه التعلم المتعارف عليها لحد سن معين بعدها بيبداء يميز بس بيكون اتبنى عنده اسس قد تكون مغلوطه وبقى فمرحله صعب تصحيحها بشكل جذري

انا حاسه ان اهلي مزرعوش فيا حاجه حلوه علشان يطرحوها . باختصار ابويا مش بيصلي خالص ولا بيصوم ده غير السجاير والشتايم واستغفر الله كمان سب الدين لما يتعصب على طول في لسانه يعني معلمونيش اني ملزمه اصلي ولما كانوا بيقولولي انا كنت شايفه انهم مش بيصلوا فكنت شايفه انه عادي ان انا كمان ما اصليش ما كنتش فاهمه ان ده موضوع صعب جدا وغلط ده غير أن ابويا عصبي لأبعد الحدود وممكن لو اتعصب على حاجه تافهه يقوم يضربني ضرب ممكن يموتني حرفيا ووشي يورم ومره شفايفي وودني نزفوا وكنت هيأغم عليا وهو مش بيحس بأسف بالعكس بيشوف أن انا الغلطانه علشان عصبته هو مرباش غير بنت بتتمني الموت والله كنت بصلي وادعي على نفسي في السجود أن ربنا ياخدني هيكون احن عليا منهم بس برجع استغفر وبحاول ارجع اصلي تاني بقيت خايفه اكبر واعمل مع عيالي كده واطلع عليهم المرض اللى عملوا فيا اهلي لدرجه اني بقيت بدعي واقول يارب لو في يوم هعامل عيال نفس المعاملة دي متنولنيش الخلفيه خالص حتى لو هتحرم منها بس مخلفش عيال تتعب زيي ومع اني حنينه بس خايفه لما اكبر اتغير واذي عيالي ❤️‍🩹😭

أب كان بيعذب مش بيضرب و أم كانت بتقاطع... بالنسبالي دول أشد اتنين و أشدهم ان الأم تقاطع دي.. بتوجع جامد مش هخلي دا يتكرر مع ولادي مهما كان الأمر و كل غلط بيحل بهدوء حتى لو كان في عقاب ميكونش قاسي يعقدهم

هربيهم ع الامان و الحب وان في حد جنبهم م هربيهم ع الخوف عشان ميلجاوش للغريب قبلي هديهم الحنان عشان ميدوروش عليه برا ويتاذو زي امهم م هعودهم انهم يخافو مني هطلعهم احسن نسخه عشان م هكرر الي حصل فيا ل عيالي

للاسف اهلي كونو شخصيه عندها اغلب الامراض النفسيه و mammy issues و daddy issues من اول الطلاق و انا عندي سنه و غياب الاب تمام عن حياتي و بقي عندي ام نرجسيه دايما بتتحكم فيا في كل حاجه و تقولي بسبب ان بتحميني و دايما تحسسني بالذنب و ان من غيرها هموت و محدش هيعرفني و لازم دايما ابقي مطيع ليها و مرفضش طلب ليها خلقت جوايا شخص نرجسي و ميكافيلي بسبب تربيتها و دايما تستغلني عاطفيا بسبب انها امي و الاب كده كده مش موجود

مش هربط قيمتهم عندي بنتايجهم او اذا كانو شاطرين او لا هحبهم بدون شروط وبالتساوي لانهم يستحقوا ده عمري ماهسمح لحد يجي عليهم او اكون في صف حد تاني غيرهم حتي لو هما الغلطانين هكون في صفهم بس هساعدهم يصلحوا غلطهم هسيبهم يختارو بنفسهم مش هجبرهم يكونو نسخه مني هما ليهم عقل ومن حقهم يختارو انا بس هعلمهم الاساسيات عشان يكون عندهم اساس متين دول اهم حاجه اللي في دماغي حاليا

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

اني اسيب ابني من غير مراقبه اسيبه يعمل حاجه من غير ما اعرف ومش هقفل عليه خالص وبردو مش هسيبه خالص علشان العالم مش امان وف حاجات كتيره بتحصل وبتاثر عليه لما يكبر ويبقي خايف من المجتمع وخايف من كل حاجه حواليه تحصل لازم اخليه اجتماعي وف نفس الوقت مش منفتح اوى

الكثييير والكثيييير من الأمور يلا ورقة وقلم وركزوا معي: 1.لا تفرقة بين الابناء، لأن أمر من الله أولا 2.المسؤولية لا أحد يتحملها غيرك، لا ابنتك الكبيرة ولا ابنك الكبير، لأنه لا يزال طفل ولا يمكنه ان يتحمل ولو تحمل لتزوج إذن! 3.خلافات الوالدين تؤثر في شخصية الطفل ف ابقي خلافاتك بعيدا عندهم 4.الضرب لا يجوز، الا في شيء كبير والضرب كما اخبر به الرسول صلى الله عليه وسلم 5. لما ابنك يعتذر اقبل اعتذاره هو ليس كلب حتى يذل نفسه لك، علمه الاعتذار وعزة النفس 6.عندما تخطئ كوالد او والدة اعتذر كذلك لست معصوما 7.لاتقارن ابنك بأبناء الناس لانه ابنك وهم ابناء غيرك 8.لاحظ انجازات ابنك وامدحها لا تكن صم بكم عمي 9.النقد يهدم الثقة ويبني حب المثالية وهو عذاب، ف قلل نقد ولا تعتقد انه يساعد على بذل المزيد من الجهد 10. لما يخبرك احدهم انه متعب او مريض، وان كنت طبيبً لا تتجاهل ما يقول حتى تكتشف متأخر ان عنده امراض قلب عجزت اتفكر الباقي ودموعي هربت مني، هكذا حتى لا يتأثر اطفالك بمشاهدة اباء وامهات الناس وهم يعاملون اطفالهم بحنان

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

التفريق بين الاولاد و اخلي اولادي يحملو مسؤولية اكثر من طاقتهم و نهدم شخصيتهم و ننقص من ثقتهم بنفسهم و الاهم و المهم عمر ولادي ما يعيشو مشاكل بيني و بين ابوهم المشكل يتهالج في الغرفة ويغلق مرحش نخلي ولادي يخرجو من المنزل و الدموع تفيض منخليش ولادي كي يشوفو ام تعامل بنتها مليح تجيهم غصة و يبكو

مستحيل اخليهم يكرهو نفسهم ويحسو قد ايه هما ملهمش لازمه فالحياه وانهم نكره حرفياً وانهم ملهمش سند والي رايح والي جي يقول الي هو عايزه علي شكلهم علي لبسهم وانهم مصدر وسخرية القعده مستحيل احطهم ف مقارنه واخليهم يحسو انهم مش كفايه او انهم قد ايه مقدروش يحققو الي انا عايزه وان انا قد ايه بتمني انهم مكنوش ولادي مستحيل احرمهم من سماع كلام حلو ومن الحضن والحنيه عليهم وانهم يشوفو دا بره ويتمنو زيو ويتحسرو علي نفسهم

اخليهم يتعاملوا مع الناس بنفسهم عشان ياخدوا خبرة التعامل .. نفسي يكونوا ناصحين مش هبل زيي و أخليهم عندهم قوه نفسيا كده مش اي حد يأثر فيهم و يحبوه .. نفسي اعرف اخليهم يحبوا نفسهم و يبقى تقديرهم لنفسهم عالي

معاملة الاهل أكيد اول شئ يكون شخصية الانسان اذا كان الوالدين حنونين معك فرح تكبر وانت ملئ عواطف ما تحتاج حب خارجي حنان عطف من اي انسان والعكس صحيح لما تتعامل بقسوة ضغوطات حساسية مشاكل صراخ رح تكبر من داخلك احساس انوا لازم دائما تكون هجومي في تصرفاتك لانك ما تربيت على ان المشكلة مهما كانت صعبة نحاول نحلها بهدوء تربيت فقط صراخ ومشاكل هذه صح اول سبب ولكن رايي الشخصي نحنا صح لسنا مسؤؤليين عن كيف ربانا اباؤنا ولكن باستطعاتنا اعادة تحسين كل شي وعدم اعادة السيناريو مع ابنائنا مستقبلا

وانا صغيره كان عندي طاقه اني اتفهم ان محدش هحبنا قد اهلنا مهما كانت تصرفاتهم وطريقتهم ازاي ف هما اكتر حد هيحبنا وتقصيرهم او طريقتهم اللي مش عجبانا دا جهل منهم كنت دايما بقول ان اكيد هما مش حابين يكونوا كده او يدايقونا ويزعلونا منهم اكيد نفسهم نبقي احسن ناس بس طريقتهم غلط وهما كمان بشر يعني طبيعي يغلطوا مينفعش نستني منهم ميغلطوش بس العقل اللي كنت فيه عوانا صغيره مبقاش موجود دلوقتي لما طاقتي خلصت لما تعبت اني اصلح علاقتي بيهم حاولت وكله جه فوق دماغي شيلوني اكتر اني اعقل واحده في اخواتي ف معلش هنيجي عليكي وانتي عاقله وجدعه لكن اختك بتزعل، شيلوني مسؤوليه اختي مع انها اكبر مني بس هي مش بتعرف تعمل اي حاجه لكن انتي شاطره لحد ما انتهيت مبقتش موجوده ف الصوره محدش بيفكر فيا ولما افكر ف نفسي ابقي انانيه اهلي هما اكتر ناس دمروا شخصيتي زمان ودلوقتي حاولت اصلح اللي هما كسروه بس تعبت وبقيت شخصيه وحشه وممله ومكروهة عشان مبقتش جدعه وعاقله بقيت متعصبه طول الوقت من كتر الكلام والغضب الجوايا ليهم مكنتش حابه ابقي موجوده هنا مكنتش حابه يبقي جوايا فراغ ووحده كبيره حاولت اقرب منهم عشان محتجش لحد ومعرفتش هما نرجسيين وهدوني كل حاجه فيا اتغيرت بعد ما كان فيا بهجه وحابه الدنيا واني اعيش بقيت اكتر شخص باهت ومكتئب

هكون بظلمهم لو قولت انهم محاولوش ع اد خبرتهم يربونى كويس لكن الحقيقة انهم تسببولى في مشاكل نفسية كتير بقصد او بغير انا مش بحاسبهم بس ابسط حاجة انى بنت عندى٣١ سنة بخاف اخد قرار عشان مغلطش ولو عملت كدا بيكون قليل جدا.. انى لسة بفتش ف عين ماما عن موافقتها عن اى حاجة بعملها ودا ساعات بيخلينى اعمل حاجة مش راضية عنها او العكس عشان نظرة ماما هى مش مسكالى الكرباج ولكن وقع التأثير النفسي اشد بمراحل .. التشكيك في قراراتك وف عقلك وانتى ليه بتستخدمى عقلك اصلا واسمعى كلام الكبار.. تقريبا انا مختارتش اى حاجة ف حياتى مدرستى مثلا بابا وماما قرروا ينقلونى من انجلش لعربي ومقدرتش اتكلم حاجات كتير .. بتلام كتير من الى حوليا انى لسة بتأثر لكن محدش فاهم ان دا بقى جزء من تكويني ويمكن دا الى مخليني متأخرة ف حاجاات كتير يكاد يكون حياتى واقفة.. لدرجة انى وصلت لقناعة انى موجودة ف الدنيا عشان اخد بالى من ماما وبس من بعد وفاة بابا وانى موجودة عشانها مش عشانى وان دا ملخص حياتى.. مفيش قصة خاصة بيا

بابا الله يرحمه كان شخص عارف يعني ايه مسؤلية وماما كمان والاتنين ع قدر من التدين ودا أثر في تفكيرنا وطريقة تربيتنا واكيد احي اعمل دا مع اولادى في المستقبل.. لكن مش هحب احسس ولادى انى مثالية او انى زى الاله من حقي أحاسبهم لكن هحب اعمالهم بإنسانيتي العادية وانى بغلط وهعتذرلهم لما اغلط وهتعلم منهم زمش حسسهم أبدا انى موضع تهديد او انى اخليهم يخافوا منى .. هقولهم طول الوقت انى هنا عشان اساعدهم مش أحكم عليهم وانى بحبهم مهما حصل بحبهم وبس من غير شروط انا بحهم من دلوقتي رغم انى مبعرفش هقابلهم امتى .. هساعدهم يكونوا نفسهم وانهم يعبروا ويجادلوا ويعترضوا ويقولوا لا من غير خوف.. هحضنهم كتير وهشبعهم حب .. هحاول طول الزقت افتش ف قلوبهم وافكارهم مش هسيبهم لدماغهم ابدا مش حسسهم بالغربة .. مش هتعامل معاهم بعصبية ولو حصل هعتذر واقول مبرري.. مش هكون موضع تهديد ديني ليهم ابدا واتهمهم بالعقوق .. هحفظهم قرآن من بدري قبل م يتعلموا انجلش وحهتم يلعبوا رياضة من صغرهم برضو .. هحاول اساعدهم ع اد م اقدر انهم يبنوا شخصياتهم المستقلة الواعية .. هشجعهم يجربوا كتير ويغلطوا كتير عشان يتعلموا عشان تطلع بنيتهم النفسية قوية وان مش عيب نغلط الغلط بجد اننا نخاف نحاول فمنوصلش لحاجة .. هعلمهم ميدوش الدنيا اكبر من حجمها وان نيتهم دايما تكون لله .. وانهم يكونوا جدعان ويساعدول الناس من غير انتظار مقابل.. هعلمهم يحبوا بعض اوى ويكونوا اصحاب هعلمهم انهم ملهومش غير بعض بجد مش هسكتهم لما يتخانقوا عشان محدش يسمع لا هسيبهم يتخانقوا وهقعد واتكلم معاهم واصالحهم ..مش هتجاهل الموقف واقول هيعدى.. هطلب منهم يسامحونى طول الوقت لو قصرت.. وانهم لمااموت يدعولى كتير .. هقولهم ان مخاوفي كتير انى مبقاش ام كويسة او انى اكون سبب اذية ليهم من غير قصد وانى طول الوقت هكون خايفة وانى ساعات كتير بدعى انى لو مش هكون ام كويسة انهم ميجوش..

هحاول اكرر شكري و حبي ليهم كل شوية و دعمي ليهم اتقبل اخطأهم و هصبر عليهم واستمتع برحله التربيه مش هستعجلهم علي حاجه لازم ياخدو وقتهم مفيش هزار بالشتيمه أو اتعدى حدودى معاهم بالضرب مفيش خناقات ف الاعياد أو رمضان أو الخروجات أو المناسبات اي اختلاف هيتأجل لتاني يوم دايما هكون مستمعه ليهم هعلمهم ازاي يكون في مساحه امان بينا هشاركهم مصايبهم حتي لو هنغلط كلنا مفيش انتقاد أو تباهي قدام الناس مفيش عادات وتقاليد فقط الحلال والحرام والشرع مفيش سيطره عليهم دى حياتهم وهما احرار وكل واحد له صحيفته ربنا هيحاسبه عليها مفيش ابتزاز ديني أو عاطفي مفيش تدخل ف اختيار الأصدقاء أو اللبس أو الاذواق فقط مشاركه رأي ويكون مبدأهم لقياس تصرفاتهم حلال وحرام مفيش صريخ بدون سبب أو تسلط حاجات كتير اوى بس هحاول علي قد ما اقدر اكون ام حنينه قريبه من عيالها تطلع اسوياء نفسيا و البيت هو الامان مش مكان نهرب منه للشغل أو الدراسه لمجرد أنهم يطلعو برا البيت

كنت نتمنى نتربى مثل باقي الابناء او بالاحرى باقي الفتياة بكن والديا كا عندهم رأي آخر ، طفات الشعلة لي كانت شاعلة الشمعة ،الشخص كي مايحسش بالامان مع اقرب الناس ليه مينجمش يعيش كي ناس منجمتش نعبر على الشعور اللي فداخلي حاسة هاد شي صعب😞💔 الطريقة لي تربيت بيها أثرة على شخصيتي وعلى اسلوبي مع الناس بشكل كبير ورثت على والديا العصبية وهاذي منحسهاش وراثة لانو كتمان المشاعر يشكل تراكمات وهذا شا صرالي انا💔 وبالتأكيد ان شاء الله راني فرحلة اعادت تربية نفسي بنفسي و كي نكبر نولي مسؤولة على روحي نروح لطبيب نفسي قبل ما نتزوج و نجيب ولاد باش نربيهم تربية سليمة و نعطيهم وش تخرمت انا منه

انا شخصيه عصبيه للاسف وكمان أم جديده شويه .. ازاي اقدر اسيطر علي عصبيتي وغضبي خصوصا لما ابني يعمل حاجه تعصب .. ازاي امسك نفسي عن اني مبقاش مع كل حاجه بخبطه ولما يكبر ابقى ام بتضرب .. محتاجه جدا نصيحه لاني مش بقدر اقاوم دا