خنقة

انا مخنوقة من اهلي حاسة انهم مش بيحبوني و الخنقة بتفضل طول ما انا معاهم و ف البيت و بحس اني عايزة اعرب من القعدة معاهم بأي شكل بس مش عارفة اعمل ايه اتخنقت جدا من اسلوبهم و تعاملهم حاسة بنفور كبير بيني و بينهم

انا عندي 19 سنة عايشة مع اهلي الحمدلله بس حالتنا المادية متسمحش ليا اني اعمل حاجات كتير و نفسي اشتغل بس حاولت ادور على حاجات تنفع ليا اونلاين و مقدرتش عشان مليش خبرة او معرفة عن اني ازاي ادور كويس و حاسة بخنقة كبيرة اوي بسبب الموضوع دا عشان حاسة اني حمل كبير على اهلي خصوصا ان الطلبات الي عايزاها مش حاجات ترفيهية و انما احتياج ليها و اساسي تكون موجودة لو حد يقدر يقولي على حل ارجوكم تعرفوني انا رسامة برسم حلو ديجيتال و ورقي لو في حاجة متعلقة بالمجال دا اتمنى تلاقولي

مش مقتنعه بحوار الصوت ده ممكن حد يسحل او يهدد حد هنا انه يفضحه و بالاخص البنات او حد يعرفني يعرف اني بستخدم البتاع ده عموما المهم انا بقالي فترة حاسه اني بقيت اقفل على نفسيي و ابعد نفسي عن تفاصيل كانت في حياتي و انا صغيرة ناس انا اعرفهم مبقتش قريبة منهم زي الاول و ناس انا الي قررت اني ابعد عنهم لاسباب تخصني بقيت بحس بالخنقة لما بلاقي نفسي عملت كده و خصوصا اني مقدرش اغير كده لاني اخترت اني ابعد نفسي عن حاجات كتيييرة اوي و بتفاجئ بكم اللحظات الحلوة الي انا بضيعها على نفسي بحكم اني مليش مزاج يعني مثلا لما اقعد ما اسرتي في حاجه ولافيهم بيتكلموا في حاجه انا مش فهماها يقوليلي اه اصلك مرضتيش تيجي بصراحة بقيت بتخنق ايامي كلها بقت شبه بعضها و حاسه اني حطيت نفسي في دايرة مغلقه حتى مبقتش مختلطه بولاد حتى بقالي كتير اوي مشوفتش اولاد ممكن كلامي يبان غريب بس حرفيا انا بقيت مغلفة اوي بعيدة عن قرايبي الولاد بحكم اني شايفة انه حرام مبقتش متفاعلة فالمدرسة بسبب ان اغلب صحابي ممكن يتكلموا مع اولاد فالفصل عادي بس برضوا هم اولاد حتى لو كويسين و مبقتش اروح كمان لدرجة اني اكتشفت ان صحبتي الي كانت مفهماني كده بعدت عني و خدت حد تاني مكاني و مبقناش نتكلم اكتشفت اني وحيدة مبقتش بنزل غير يومين فالاسبوع و كمان دروس و مختلط اه بس مليش تعامل معاهم معنديش صديقة اتكلم معاها ومعنديش صحاب اخرج معاهم عكس اختي تماما حتى بخس ان افراد عيلتي من نحيت بابا و ماما مش بيميلوا للكلام معايا زي اختي بحكم ان هى بتعرف تضحك انا شخص مش بيحب الرغي و منطقي جدا مبحبش اضيع وقتي في حاجات بلا قيمة او مفيش فيها استفاده علمية مبحبش اللت و العجن الكتير مبحبش البنات المسهوكه الي بتحاول تلفت النظر او تكلم ولاد منغير سبب اساسي او مهم يعني مش بحكم عمل او دراسة مبقتش بعجب بحد زي الاول بقيت اشوفهم كلهم عادي قدامي كاولاد يعني و بقيت ملاحظة ان اختي الكبيرة واخدة الجو شوية عني و ده مكنتش ملحظاه بتاتا معرفش ليه كده بس بدات اضايق بقيت اخس اني انسان ممل و مش هلاقي الي شبهي

بقالى فتره بقيت احب العزله جدا مبقتش عايزه ناس تيجى لنا ف البيت مجرد وجود اشخاص غير الموجودين ف الطبيعى بحس بضغط عصبى وخنقه بفضل مضغوطه ومضايقه لحد مايمشو من البيت ويرجع الوضع طبيعى على عكس الاول كنت بحب الخروج جدا والاجتماعات العائليه حاليا حتى الخروج مش عايزه اخرج وعايزه ارجع بسرعه للبيت تانى ولو انا بره البيت مش عايزه اقابل حد اعرفه

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

محتاجه اسمع رد غير الي موجود ف دماغي بس بجد محتاجه اعرف اي الحل بحب شخص وهو ف نفس سني بس انا اكبر منه ب شهور معايا ف الكليه من حيث الخطوه الرسمي انا الي بزن كتير اوي علي اننا نكون قدام الناس بدل ما نتدارا واهلي منزلش من وراهم بس هو كلامه ليا انه مش عاوز خطوبه تقعد كام سنه داخل طالع والناس هتقول اي وكل الي بقولهوله مش عاوزه تيجي عندي يعم خلينا بس نقرا فاتحه واهلي يعرفو مش محتاجه غير كده ويقولي الي فيه الخير يقدمه ربنا بجد بحبه ومش هعرف اسيبه عشان جربت قبل كده ٣ مرات نسيب بعض وبضعف ونرجع تاني هو الوحيد الي بيسمعني اعمل اي وياريت حل عشان بجد بقالي شهرين مخنوقه اوي والخنقه اكنها حبل كل يوم بيتربط علي رقبتي اكتر من اليوم الي قبله

هحكي عشان مخنوقة بس أنا مخطوبة بقالي سنة ونص تقريبا ودلوقتي مش طايقة خطيبي خالص من غير سبب واضح ودا حصل كذا مرة قبل كدا بس لما كنا بنقعد سوا كنت برجع أحبه تاني هو شخص كويس جدا بس مش دي العلاقة اللي كنت متخيلاها، كان نفسي في حد يكون مبسوط بيا أكتر من كدا وأنا برضو وحاسة إن مفيش بينا كيميا أو انسجام قوي أنا بطبيعتي كلامي قليل بس مع الناس القريبة مني ببقى رغاية جدا لكن معاه مش بعرف أبقى كدا ولا أبقى على طبيعتي ولا أتكلم براحتي وكلامنا أغلبه روتيني كمان في مواقف حسيت إنه مش بيعرف يتصرف فيها كويس وبحس إنه معندوش جرأة كفاية ومش حاسة إنه يعرف يlead ومش متوقعة إني هبقى حاسة بالأمان معاه حاسة إني لو كنت مع حد تاني كنت هبقى مبسوطة أكتر بس أنا مش عارفة آخد القرار ولا أواجهه أصل احنا بنتعامل كويس ومفيش أي حاجة ازاي هقوله دلوقتي إني عايزة أسيبه ومش عارفة برضو أقول لأهلي أصل معنديش سبب مقنع أقدر أقوله ومش هعرف أقول إني مش مرتاحة خصوصا بعد المدة دي كلها مش عارفة بس أنا مش مبسوطة ومش عايزة أكمل ومش عارفة أفسخ ومستحيل آخد الخطوة دي وبقيت أدعي إنه يسيبني فادعولي يسيبني عشان أرتاح بقا

لوحد محتاج يفضفض او مش عارف ينام منكتر الخنقة او زهق من الوضع الي هوا في او ممضغوطين انا كمان نفسي الموضوع خلونا نسمع بعض انا حرفيا ف اسوء مراحل حياتي ومهتم اسمع منغير محكم كلنا اكيد هنا بسبب ذنوب الهم ارحمني انا الخاطي 💔

عمال اقلب ف بوستات حاسس اني بدور علي حاجة مش عارف ايه هيا حتا يعني مش عارف انا عاوز ايه حاسس اني زهقان ونفسي احكي لحد ونفس الوقت حاسس بقلب بلا هدف انا مبقتش فاهم حاجة بس حقيقي خنقة اخر اليل دي وحشه جدا بجد 😬😬

انا ليه كده بجد انا مش بعترض بس تعبت يعني ليه اعمل كده و ازعل علي موقف عبيط ولا يعني اي شئ في قدراتي ليه ازعل و اتخنق و ابقي عايزة اهرب و خلاص و انام و ابقي عايزة امشي و خلاص حاسة اني اتخنقت و اتقفلت بجد و مش عارفة اهدي

عندي مشكلة ومش عارفه اعمل ايه حقيقي انا ايام الجامعه بابا كان بيثق فيا جدا وانا دلوقتي ٢٧ سنة ومبشتغلش اتغير فجأة بقي كل أما يخرج هو وماما لازم يخلي اخويا الكبير ياخد إجازة من شغله عشان يقعد معايا و يفضل مراقبني طول ما احنا ف الشارع أو الاوبر من المراية اللي قدام بينتله اني واخدة بالي ومفيش فايدة و مصلت اخويا وامي يراقبوني برضه و لو اي راجل بصلي ف الشارع يبصولي انا طب انا مالي !!! الموضوع ده بقي محسسني بالإهانة والخنقة حرفيا و بقيت اكره أخرج معاهم للسبب ده ف ايه الحل ارجوكم تعبت

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

مخنوقه لدرجه اني بحاول اغصب ع نفسي عشان اعيط بس مش عارفه اعمل ده حقيقي حاسه اني مضغوطه ومكبوته ومخنوقه وعايزه اعيط ومش عارفه جوايا كذا حاجه بتتخانق مع بعضها ( انا مش كويسه خالص ) جوايا زعل كبير اوي وخنقه مش عارفه حتي امشيها بإني اعيط كذا شعور جوايا كده ملخبط اوي اوي انا ذات نفسي مش فاهماني ولا فاهمه انا عايزه ايه تايهه جوايا فاضي لاول مره معرفش اشرح اللي جوايا حقيقي بس اللي اعرفه ان جوايا بيموت كل يوم

بمر بشعور غير مريح إطلاقاً ومخنوق على غير العادة. الإحساس ده تقيل ومش شبهي ومخليني مش على بعضي.. لو حد مر بـ (الخنقة المفاجئة) دي قبل كده إيه اللي ساعدكم تتجاوزوها وتفكوا الضيقة دي؟ محتاج نصيحة أو مجرد كلمة طيبة تهون..

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

مش عارفه انتو مين وبتعملو هنا ايه بس عارفين احساس انكم مش عارفين تتنفسو من الخنقه؟ الايام بتعدي وانا كده حاسه مش عارفه اعيش موقفه شغل وكل حاجه كأن الزمن واقف مع انه واقف عندي انا بس كأني محبوسه فمكان ومش عارفه اطلع منه

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اسوء احساس بتحسه هو الخنقه الي بتجيلك بعد ما تعمل حاجه غلط و انت عارف انها غلط بس وقت ما عملتها كنت حاسس انك مغيب و مفكرتش حتى قبل ما تعملها و بعديها تستوعب قد ايه انت مقصر في حق نفسك و في نفس لحظة الادراك دي تحس قد ايه انت بعدت عن ربنا و بقيت شخص تاني احساس الخنقه الي بتجيلك و تخليك مش عارف تاخد نفيك و خايف و قلقان طول الوقت و قد ايه تحس انك مشتاق لأيام ما راحة البال كان الطبيعي و مفيش اي هموم !!

من الحاجات الصعبه اللي مريت بيها الفتره اللي فاتت اني حسيت اني لوحدي وانا عمري ما كنت لوحدي فبجد كان شعور صعب وتقيل والاصعب كان اني اتغير من شخصيه حياتها كلها عباره عن مشاركه الناس اللي بتحبهم لشخصيه مضطره تقضي اغلب الوقت لوحدها علشان دراسه بقي أو أيا يكن فالتحول ده كان مرهق بجد ويمكن كان سبب الخنقه اللي كانت بتحصلي مره واحده وتخليني ساكته خالص والاصعب انك تكون بتتحاسب ع الخنقه دي والتقصير والسكوت اللي حصلوا بسببها بس في الاخر يعني اقتنعت خلاص أن كلنا فترات في حياه البعض وان مهما الفتره طولت فهي هتخلص علشان كده مش لازم نشغل نفسنا ازاي نخرج من الوحده ع قد ما لازم نفكر ازاي نستغل الوحده دي في أننا نركز مع نفسنا اكتر وتتطور ، وعلشان المشاركه حلوه لو قابلتوا في رحلتكم شخص كويس أمسكوا فيه ع قد ما تقدروا وحاولوا علشانه مره واتنين وعشره علشان مش كل يوم بنلاقي الناس دي للأسف الرحله فرديه لحد ما نلاقي بارتنر حلو يشاركنا الرحله فاللهم اصنع زوجي علي عينك وارزقه من واسع فضلك وانعم عليه بكل خير واجعل الدنيا هينه طيبه لينه عليه يارب 🥹

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة