خنقة

بقي عندي مشكله اليومين دول وهي إني م بحب اروح مع اهلي اي مكان ومش حابه ادخلهم حياتي ولا اخرج معاهم بحس بخنقه وعصبيه وم ببقي مرتاحه معاهم بقول لنفسي يمكن بسبب كل اللي بتشوفيه ف البيت واللي بيحصل قدامك وفعلا اكتشفت ان دا ليه اثر كبير ولكن مش عارفه اعمل ايه وهل انا كدا حد م كويس اني فعلا بتخنق منهم وم عايزه انزل معاهم فيه حد زيي؟

انا عندي مشكله وانا عارفه انها تبان تافهه بس بجد انا متضايقه اوي وحقيقي قرفت انا من صغري مش اجتماعيه اوي وتقدروا تقولوا اني وحيده وفي الغالب بقع في الصحاب اللي مش مناسبين ليا من صغري مختلفه واهتماماتي مختلفه لوحدي وطفولتي كانت مش الذ حاجه مقصدش أنها كانت مأساوية بس كانت مش لذيذه اوي يعني من طرف ماما مثلا مكنتش باخد منها الحنان الكافي ودا عامه لغايه انهارده أما بابا فكان بيديه وكل حاجه وهو حد حنين جدا وكدا بس بطريقه مش صحيه ف لما دخلت الجامعه طبعا زي ما وضحت علاقتي الاجتماعيه مش قويه اوي المهم اتعرفت علي بنت وبقت مقربه نوعا ما بس دايما بحس أن في حاجه غلط وبقى في بنت كمان الترم دا بتقعد معانا بس بإختصار بحس اني مش متقدره وكلامي مش مهم وبرده حاسه بالخنقه دي غير اني مخنوقه من الكليه اصلا وبقيت دلوقتي في مشكله اني بدور من جوايا علي الاهتمام والحب علي سبيل المثال علشان منطولش اكتر من كدا في ولد معايا في الكليه اتعرفت عليه وبنتكلم علطول وهو فيه صفات حلوه كتير بس هو toxic يعني بحسه انو حاسس بحاجه من ناحيتي وانا لما بديه شويه attention الاقيه زي بيتقل عليا وميفتحش ستوري منزلتها مثلا او واحنا بنتكلم الاقيه بيقفل واتساب او يتأخر في الرد وانا بجد الموضوع دا خانقني وانا اسفه لو كلامي متلخبط ومش عارفه اعبر وانا مش عارفه اتعامل مع المشاعر الكتير اللي جوايا وبجد انا مخنوقه من الوحده اللي انا فيها دي وعمري ما تخيلت اني ممكن اوصل لكدا وبقيت بتصرف تصرفات غريبه عني وبعتذر اني طولت وانا اسفه لو كلامي أو مشاعري تافهين بالنسبه لكم

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

من صغري وانا مش بعبر عن مشاعري خاصه لو مشاعر مش حلوه او لو عندي مشكله بفضل أحلها لوحدي بس اخر فتره بقي جسمي يتعب بسرعه وادوخ لو حاجه ضايقتني وبقيت اتوتر كتير اوي ومشاعر خنقه من لا شئ ده غير أن أوقات ممكن اكون فاكره أني عديت حاجه معينه بس مجرد ما احاول اتكلم عنها احس بوجع في جسمي وزعل كتير واهرب بالنوم وحاسه كتم المشاعر ده هو السبب ، مش عارفه في اي او اي الحل 🙂

أنا مخنوقه جدا واصله لأخرى ومعنديش حد احكى معاه ولا أقوله مالى ولا فيا ايه ولا حتى ينفع اقول لحد تعبانه جدا من انى شايله الخنقه دى لوحدى وم قادرة تشاركها مع حد ومعنديش الحد ده ولو عندى حاسه انى مش هقدر اشاركه زهقت وتعبت وبعمل كل حاجه علشان اطلع الطاقه دى بتمشي ويلعب رياضه وعندى أصحاب كتير وبنزل شغلى بس انا لسه متضايقه لسه مخنوقه لسه مش قادرة اكمل كده بالوضع ده ومش عارفه هبقى كويسه امتى ولا ازاى ومش عارفه هو فعلا ربنا هيريد انى افرح واكون مبسوطه امتى وازاى زهقت بقى بجد من الوضع ده

فكره الخوف دي صعبه اوي بجد شعور الخوف نفسه مرعب تخيل تبقى عايش في بيتك مش قادر تنزل تجيب حاجه لنفسك من السوبر ماركت من كتر مانا خايفه من الناس ومن البشر خايفه من الطريق خايفه من نظرات الناس من الحيوانات من صوت العربيات والزحمه والصوت العالي خايفه برضو اقعد لوحدي في البيت بخاف انام عشان محلمش بأحلام وحشه خايفه من الامتحانات والدروس خايفه من المستقبل والحروب والعالم بجد خنقه رهييبه معنديش غير التليفون و المذاكره حرفيا حياتي بقت متكرزه على دول بس جسمي ضعيف مع اني باكل بكميه كويسه في بجد حاجه غلط

مخنوق خنقه السنين والحل حاجه تطري الدنيا ماستر دادى العلاقات اللى طريقها صح شكلها متعبه اكتر من الغلط ي جدعان مشيت صح صح مش نافع بجد الغلط سلكان معرفش ليه بكره الغلط جدا بس هنعمل ايه طيب اللى سالك الطريق ده بشوف حسب الطرف التانى وبمشى الدنيا ومعاكى فى الطريقين بالنسبالى تمام ايا منهم

شعور الخنقه مره واحده من غير سبب ولا انت فاهم عملت لنفسك ايه ولا اى حصل دلوقتى بس هى جت معاك يلا مفيش حد ينكد عليك يبشر لا انت نكد على نفسك من غير سبب فكره حوار بيكرر كتير وانت نفسك ولا مره عرفت سببه🙂😂

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

لسة صاحي من نص ساعة بخنقة مقرفة اوي عارف لما تبقى صاحي مش قادر تتنفس، بس عامة عادي مش مشكلة بحاول اكمل ال 150 كلمة حاسس اني تدهورت في حاجات كتير وان مش دة الشخص اللي انا كنت اعرفه قبل كدة بقيت مختلف تماما

انا شاب عندي ١٩ سنه تولت وقربت من ربنا ونا في تانيه ثانويه والتزمت سنه ونص وحصلي انتكاسه شديده بقالي فتره فيها ومش عارف اخرج اي الحل تعبت نفسي ارجع لربنا بقي زي الاول بقيت حاسس بخنقه ربنا وحده الي عالم بيها حد يقولي اعمل اي والنبي تعبت جدا ابدا بايه ولا اعمل اي ؟

انا محنوق خنقه غريبة تعبان اقسم بالله حاسس. اني بنهار نفسي اصرخ مش عارف اعمل حاجه متكتف وحاسس اني فااااااشل او انا فعلا فاشل انا مش بطلب من حد يقولي اهدا ولا يقولي كلام ايجابي انا فعلا شخص فاشل في كل حاجه انا بس بكتب كلمتين جوايا نفسي اصرخ واقولهم 😓😓😓

جماعه انا مخنوق خنقه ربنا يعلم بيا ياريت اي حد يهون عليا او نتكلم انا مفتقد جدا للكلام وتعبت جدا من كتر مانا لوحدي وانا فعلا عايش لوحدي بس الحمدلله بحاول اتاقلم بس كفايه هفضل كدا لحد امتي

الواحد احيانا بيوصل لمرحله بيكون مخنوق وخلقه ضيق جدا بيبقي عايز يصرخ او ينفجر أو احيانا بتوصل ليه لدرجه بيتمني موت، بيبقي مش عارفه اي اللي وصله لكل دا وضيق دا ، هل حد وصل للمرحله دي ويعرف سببها ؟ وانتي قدر يتخلص منها ؟

هاى انا جديدة هنا فا عاوزة مثلا نشارك تجربتنا فى النجاح فى الشغل عشان انا مش عارفه انجح فى شغل معين كل شويه لما اروح مكان نفسى اروحه ما كمش فى واسيبه والموضوع يخنق فا ازاى الواحد يستمر فى شغل

انا مخنوقة من اهلي حاسة انهم مش بيحبوني و الخنقة بتفضل طول ما انا معاهم و ف البيت و بحس اني عايزة اعرب من القعدة معاهم بأي شكل بس مش عارفة اعمل ايه اتخنقت جدا من اسلوبهم و تعاملهم حاسة بنفور كبير بيني و بينهم

انا عندي 19 سنة عايشة مع اهلي الحمدلله بس حالتنا المادية متسمحش ليا اني اعمل حاجات كتير و نفسي اشتغل بس حاولت ادور على حاجات تنفع ليا اونلاين و مقدرتش عشان مليش خبرة او معرفة عن اني ازاي ادور كويس و حاسة بخنقة كبيرة اوي بسبب الموضوع دا عشان حاسة اني حمل كبير على اهلي خصوصا ان الطلبات الي عايزاها مش حاجات ترفيهية و انما احتياج ليها و اساسي تكون موجودة لو حد يقدر يقولي على حل ارجوكم تعرفوني انا رسامة برسم حلو ديجيتال و ورقي لو في حاجة متعلقة بالمجال دا اتمنى تلاقولي

مش مقتنعه بحوار الصوت ده ممكن حد يسحل او يهدد حد هنا انه يفضحه و بالاخص البنات او حد يعرفني يعرف اني بستخدم البتاع ده عموما المهم انا بقالي فترة حاسه اني بقيت اقفل على نفسيي و ابعد نفسي عن تفاصيل كانت في حياتي و انا صغيرة ناس انا اعرفهم مبقتش قريبة منهم زي الاول و ناس انا الي قررت اني ابعد عنهم لاسباب تخصني بقيت بحس بالخنقة لما بلاقي نفسي عملت كده و خصوصا اني مقدرش اغير كده لاني اخترت اني ابعد نفسي عن حاجات كتيييرة اوي و بتفاجئ بكم اللحظات الحلوة الي انا بضيعها على نفسي بحكم اني مليش مزاج يعني مثلا لما اقعد ما اسرتي في حاجه ولافيهم بيتكلموا في حاجه انا مش فهماها يقوليلي اه اصلك مرضتيش تيجي بصراحة بقيت بتخنق ايامي كلها بقت شبه بعضها و حاسه اني حطيت نفسي في دايرة مغلقه حتى مبقتش مختلطه بولاد حتى بقالي كتير اوي مشوفتش اولاد ممكن كلامي يبان غريب بس حرفيا انا بقيت مغلفة اوي بعيدة عن قرايبي الولاد بحكم اني شايفة انه حرام مبقتش متفاعلة فالمدرسة بسبب ان اغلب صحابي ممكن يتكلموا مع اولاد فالفصل عادي بس برضوا هم اولاد حتى لو كويسين و مبقتش اروح كمان لدرجة اني اكتشفت ان صحبتي الي كانت مفهماني كده بعدت عني و خدت حد تاني مكاني و مبقناش نتكلم اكتشفت اني وحيدة مبقتش بنزل غير يومين فالاسبوع و كمان دروس و مختلط اه بس مليش تعامل معاهم معنديش صديقة اتكلم معاها ومعنديش صحاب اخرج معاهم عكس اختي تماما حتى بخس ان افراد عيلتي من نحيت بابا و ماما مش بيميلوا للكلام معايا زي اختي بحكم ان هى بتعرف تضحك انا شخص مش بيحب الرغي و منطقي جدا مبحبش اضيع وقتي في حاجات بلا قيمة او مفيش فيها استفاده علمية مبحبش اللت و العجن الكتير مبحبش البنات المسهوكه الي بتحاول تلفت النظر او تكلم ولاد منغير سبب اساسي او مهم يعني مش بحكم عمل او دراسة مبقتش بعجب بحد زي الاول بقيت اشوفهم كلهم عادي قدامي كاولاد يعني و بقيت ملاحظة ان اختي الكبيرة واخدة الجو شوية عني و ده مكنتش ملحظاه بتاتا معرفش ليه كده بس بدات اضايق بقيت اخس اني انسان ممل و مش هلاقي الي شبهي

بقالى فتره بقيت احب العزله جدا مبقتش عايزه ناس تيجى لنا ف البيت مجرد وجود اشخاص غير الموجودين ف الطبيعى بحس بضغط عصبى وخنقه بفضل مضغوطه ومضايقه لحد مايمشو من البيت ويرجع الوضع طبيعى على عكس الاول كنت بحب الخروج جدا والاجتماعات العائليه حاليا حتى الخروج مش عايزه اخرج وعايزه ارجع بسرعه للبيت تانى ولو انا بره البيت مش عايزه اقابل حد اعرفه

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

هحكي عشان مخنوقة بس أنا مخطوبة بقالي سنة ونص تقريبا ودلوقتي مش طايقة خطيبي خالص من غير سبب واضح ودا حصل كذا مرة قبل كدا بس لما كنا بنقعد سوا كنت برجع أحبه تاني هو شخص كويس جدا بس مش دي العلاقة اللي كنت متخيلاها، كان نفسي في حد يكون مبسوط بيا أكتر من كدا وأنا برضو وحاسة إن مفيش بينا كيميا أو انسجام قوي أنا بطبيعتي كلامي قليل بس مع الناس القريبة مني ببقى رغاية جدا لكن معاه مش بعرف أبقى كدا ولا أبقى على طبيعتي ولا أتكلم براحتي وكلامنا أغلبه روتيني كمان في مواقف حسيت إنه مش بيعرف يتصرف فيها كويس وبحس إنه معندوش جرأة كفاية ومش حاسة إنه يعرف يlead ومش متوقعة إني هبقى حاسة بالأمان معاه حاسة إني لو كنت مع حد تاني كنت هبقى مبسوطة أكتر بس أنا مش عارفة آخد القرار ولا أواجهه أصل احنا بنتعامل كويس ومفيش أي حاجة ازاي هقوله دلوقتي إني عايزة أسيبه ومش عارفة برضو أقول لأهلي أصل معنديش سبب مقنع أقدر أقوله ومش هعرف أقول إني مش مرتاحة خصوصا بعد المدة دي كلها مش عارفة بس أنا مش مبسوطة ومش عايزة أكمل ومش عارفة أفسخ ومستحيل آخد الخطوة دي وبقيت أدعي إنه يسيبني فادعولي يسيبني عشان أرتاح بقا

انا ليه كده بجد انا مش بعترض بس تعبت يعني ليه اعمل كده و ازعل علي موقف عبيط ولا يعني اي شئ في قدراتي ليه ازعل و اتخنق و ابقي عايزة اهرب و خلاص و انام و ابقي عايزة امشي و خلاص حاسة اني اتخنقت و اتقفلت بجد و مش عارفة اهدي

عندي مشكلة ومش عارفه اعمل ايه حقيقي انا ايام الجامعه بابا كان بيثق فيا جدا وانا دلوقتي ٢٧ سنة ومبشتغلش اتغير فجأة بقي كل أما يخرج هو وماما لازم يخلي اخويا الكبير ياخد إجازة من شغله عشان يقعد معايا و يفضل مراقبني طول ما احنا ف الشارع أو الاوبر من المراية اللي قدام بينتله اني واخدة بالي ومفيش فايدة و مصلت اخويا وامي يراقبوني برضه و لو اي راجل بصلي ف الشارع يبصولي انا طب انا مالي !!! الموضوع ده بقي محسسني بالإهانة والخنقة حرفيا و بقيت اكره أخرج معاهم للسبب ده ف ايه الحل ارجوكم تعبت

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

مخنوقه لدرجه اني بحاول اغصب ع نفسي عشان اعيط بس مش عارفه اعمل ده حقيقي حاسه اني مضغوطه ومكبوته ومخنوقه وعايزه اعيط ومش عارفه جوايا كذا حاجه بتتخانق مع بعضها ( انا مش كويسه خالص ) جوايا زعل كبير اوي وخنقه مش عارفه حتي امشيها بإني اعيط كذا شعور جوايا كده ملخبط اوي اوي انا ذات نفسي مش فاهماني ولا فاهمه انا عايزه ايه تايهه جوايا فاضي لاول مره معرفش اشرح اللي جوايا حقيقي بس اللي اعرفه ان جوايا بيموت كل يوم

بمر بشعور غير مريح إطلاقاً ومخنوق على غير العادة. الإحساس ده تقيل ومش شبهي ومخليني مش على بعضي.. لو حد مر بـ (الخنقة المفاجئة) دي قبل كده إيه اللي ساعدكم تتجاوزوها وتفكوا الضيقة دي؟ محتاج نصيحة أو مجرد كلمة طيبة تهون..

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

دايما عندي مشكله ف تكوين صحاب عمري ما عرفت اكون وسط شله صحاب انا دايما لوحدي ولو عملت صحاب بيكون واحد أو اتنين وبنبقي فتره وبنبعد عندي صاحب واحد بس حاليا بعزه وبيعزني بس بردوا فجوة الصحاب موجوده ف حياتي صاحبي دا لو انا مخنوق وهو مش فاضي مش بعرف انزل ببقي قاعد لوحدي خنقتي بتاكل فيا والحكايه ليها كذا منظور مثلا من زمان وانا نفسي اكون وسط شله لدرجة اني كنت ف اعدادي والله واشوف مثلا شله معينه دايما مع بعض طلعوا رحله بقعد ابكي وبتصعب عليا نفسي جدا جدا الموضوع دا كمل معايا عمري كله لك ان تتخيل اني رابعه جامعه والموضوع دا لسه موجود ولسه لوحدي ولما بشوف شله مع بعض ف أستوريز من كتر منا نفسي ف الحاجه دي بخاف أحسدهم ع لمتهم وبقعد ادعيلهم انهم يارب ما يتفرقوا يارب يكونوا سالكين ل بعض وبقول يارب بارك ليهم فلمتهم وارزقني شله حلوه زيهم عمر م الموضوع وصل معايا ب حقد علي عندي يقين ان الصحاب رزق وانا رزقي لسه مجاش اه موجوع اني لوحدي موجوع اني بدور ع حد يخرج معايا لما اتخنق مره واحده وادور حواليا مبلاقيش حد اكلمه وبتوجع لما بفضل لوحدي وانا ف امس الحاجه لحد يسمعني ويطبطب عليا بس عندي دايما يقين ان ربنا مبيمنعش الا لحكمه وبدعي ربنا يعوضني عن صبري ف ليالي خنقتي وانا ببكي لوحدي والحمد لله دايما

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اسوء احساس بتحسه هو الخنقه الي بتجيلك بعد ما تعمل حاجه غلط و انت عارف انها غلط بس وقت ما عملتها كنت حاسس انك مغيب و مفكرتش حتى قبل ما تعملها و بعديها تستوعب قد ايه انت مقصر في حق نفسك و في نفس لحظة الادراك دي تحس قد ايه انت بعدت عن ربنا و بقيت شخص تاني احساس الخنقه الي بتجيلك و تخليك مش عارف تاخد نفيك و خايف و قلقان طول الوقت و قد ايه تحس انك مشتاق لأيام ما راحة البال كان الطبيعي و مفيش اي هموم !!

من الحاجات الصعبه اللي مريت بيها الفتره اللي فاتت اني حسيت اني لوحدي وانا عمري ما كنت لوحدي فبجد كان شعور صعب وتقيل والاصعب كان اني اتغير من شخصيه حياتها كلها عباره عن مشاركه الناس اللي بتحبهم لشخصيه مضطره تقضي اغلب الوقت لوحدها علشان دراسه بقي أو أيا يكن فالتحول ده كان مرهق بجد ويمكن كان سبب الخنقه اللي كانت بتحصلي مره واحده وتخليني ساكته خالص والاصعب انك تكون بتتحاسب ع الخنقه دي والتقصير والسكوت اللي حصلوا بسببها بس في الاخر يعني اقتنعت خلاص أن كلنا فترات في حياه البعض وان مهما الفتره طولت فهي هتخلص علشان كده مش لازم نشغل نفسنا ازاي نخرج من الوحده ع قد ما لازم نفكر ازاي نستغل الوحده دي في أننا نركز مع نفسنا اكتر وتتطور ، وعلشان المشاركه حلوه لو قابلتوا في رحلتكم شخص كويس أمسكوا فيه ع قد ما تقدروا وحاولوا علشانه مره واتنين وعشره علشان مش كل يوم بنلاقي الناس دي للأسف الرحله فرديه لحد ما نلاقي بارتنر حلو يشاركنا الرحله فاللهم اصنع زوجي علي عينك وارزقه من واسع فضلك وانعم عليه بكل خير واجعل الدنيا هينه طيبه لينه عليه يارب 🥹

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة