خنقة

انا بجد باجي كل يوم ف الوقت ده بكون عندي ارق وخنقة ولا عارف انام ولا عارف اكون صاحي للعلم انا ببطل العاده مش من كتير بس بحاول امنعها وكل يوم ف الوقت ده بحارب وكوني وحدي مخوفني اني اضعف بجد انصحوني

دلوقتي انا مخنوق ومش عارف اتصرف ازاي ، انا في علاقة toxic مش مرتاح فيها وفي نفس الوقت مش عارف ازاي اخرج منها ، هي صعبانة علياا بس هي غريبة واحنا مش متفاهمين ، انا حتي مش عارف أهزر معاها ، بينا اختلاف كبير اوي في كل حاجه ، اهتمامتنا مش واحدة ،طريقة تفكيرنا مش واحدة ، انا مش مرتاح معاها ، والي مضايقني اكتر وخانقني اني حاسس اني بتدبس ، يمكن المشكلة فياا انا! انا مثلا مكنتش جاهز اني ادخل في relationship دلوقتي ، بجد متلخبط والموضوع محسسني بمسؤلية فظيعة ، بالظبط أكني في سبق ، وانا اصلا مش قادر أجري ، يعني الواحد ماشي بعلاج والله ، بجد الموضوع محسسني بمسؤلية فظيعة وضغط نفسي ، وهي حتي مش بتبقي موجودة في الوقت الي انا محتاجها فيه ، عاوز أهرب بس خايف تتأذي بسببي ، انا مش هقدر اشوفها بتتأذي بسببي ، بس انا مش مرتاح والله ، الفكرة اني اصلا مضغوط في شغلي ، وبقيت حاسس طول الوقت واحنا بنتكلم ، دا لما بنتكلم يعني ، اننا هنسيب بعض ، والاحساس دا بقي ملتزمني طول الوقت ، بجد مخنوق اوي ، ابتديت احس اني معنديش حد اتكلم معااه بشاركها هي تفاصيلي الي هي من وجهة نظرها حاجات تفهه ملهاش لازمة ، وانا مش لاقي ليها اهتمامات اعرف اشاركها معاها ، مش عارف اعمل معاها اي activity,, هل دا طبيعي ؟

بتعملوا ايه مع وجع الروح حاسس بخنقة ومتضايق دائما وعايز افضل لوحدي ومش عايز اتعامل مع حد ومبقتش عايز اعمل اي حاجه ولا أطور من نفسك كل حاجة بالمزاج ومش قادر اكمل هدف للنهاية كورس ابداءة اجي في النهايات واكسل وهكذا ؟؟!!

الواحد عندو خنقه ربنا وحده الي يعلم بيها وطبعا رد صحبك الراجل يقولك اجمد مفيش راجل يفضل مضايق لي ياعم هو الراجل ده مش انسان وبيحس وبيزعل عادي الواحد بجد محتاج بست فريند بنت في حياتو تكون عارفه تتعامل ازي كلمها اللطيف الي بيهون الزعل وبتسمعك من غير زهق تخش تكلمها وانت مخنوق تخرج من شاتها وانت مرتاح نفسينا لو فيه وحده حبه اننا نتكلم واحكلها مشكلتي 🤍

انا بقالي فترة ف مشاكل كتير في بيتي وفي صحتي وفي نفسيتي انا مبقتش عارفة اي حاجة انا وجوزي الفترة دي بينا مشاكل كتير كنت شاكة فيه واتأكدت انه بيخوني معرفش لي ولا انا عملتله اي مش كفايا الضغط النفسي اللي انا فيه وهو زودها عليا ودي مش اول مرة انا مبقتش عارفة اعمل اي ولا اتصرف ازاي وتاني مرة نفس رد الفعل وانه مش هيعمل كدا تاني وان مش عايز الموضوع يوصل لطلاق وانه عايزني وبيحبني بس مفيش حد بيحب حد يروح يخونه مرة واتنين طب انا اول مرة اديته فرصة مبقتش عارفة اديله فرصة تاني ولا بجد خلاص اصمم اني انفصل عنه انا بجد مخنوقة مخنوقة ومش بتكلم مع حد وحتي ماما مقولتلهاش اي حاجة ومش ناوية اقول حاجة لحد بس حسيت اني عايزا اتكلم من الخنقة

الوحدة حقيقي مرهقة جدا وقت المشاكل والخنقة والاكتئاب في عز خنقتك لما تيجي تدور علي حد تشكيله متلاقيش فتضطر تكتم جواك وهمومك تزيد الفكرة حتي مش في ان يكون حواليك ناس كتير ولامة كدابة الفكرة في ان يبقي في حد جمبك ويفهمك ويحس بيبك ويطبطب عليك وقت ضعفك بس لحد دلوقتي الشخص ده مجاش!!

انا قلبي تاعبني حاسس بوحده وخنقه حياتي مفهاش حاجه غير قعدتي لوحدي ف الاوضه ع السرير من وقت ما خدت الاجازه وانا كده معنديش صحاب اخرج معاهم معنديش شغف لاني اعمل جبت النتيجه ولقيتني وقعت ف كام ماده في سمر وهاخد المواد المفروض أمشي يوم السبت عشان اكون الأحد هناك لان كليتي ف محافظه تاني انا حاسس ان الدنيا مقفوله ف وشي مش عارف اعمل اي معنديش حد اشكيله همي قولت لولدتي ع النتيجه وهي ساندتني عادي وقالتلي ولا يهمك وهتاخدهم تاني بس انا اللي مأثر عليا مش بس دا اللي مأثر عليا اكتر من جانب صحاب معنديش هو صاحب واحد وبيعمل حركات نقص معايا الفتره معرفش في اي مع اننا صحاب جدا المفروض ومن جانب انا مش كويس ف علاقتي مع ربنا بقطع ف الصلاه ومش بصلي كويس فوق دا كله خنقة اني هسافر بعد يومين قلبي واجعني وعنيا مليانه دموع لو جه جمبي هتنزل بغزاره انا لوحدي قاعد ف اوضتي حاضن مخدتي مطفي النور ومحدش عالم بقلبي وقد اي هو بيتاكل دلوقتي

بعرف انو انتو مش دكاترة بس انا فقت من الصبح كأنوا في جبل على صدري وبس اصفن الوجع بيزيد وببكي بدون سبب والله نمت ما باني شي مش مزعوجة من شي وفقت وجع واي حدا بيحكي بكون مخنوقة رحت برا البيت ورجعت نمت وفقت واساتو الوجع ذاتوا ما بدي قول لأمي ولا لحدا لأنو امي كتير بتعتل هم الوجع الي بالصدر شو اعمل ؟

انا رجعت .. وبتكلم كتير وارجو ان هنا كمان ماحدش يزهق من كلامي سبحان الله على احساس الضيق.. ان الدنيا بكل وسعها بكل من فيها ومن عليها ضيقة احساس ضيق الصدر والقلب التقيل احساس انك مش عاوز تكمل ومش شايف هدف ولا دافع ولا طريق احساس ان مفيش حد .. مفيش حاجة انت لوحدك كانك في وسط صحرا احساس انك تقيل عالناس وانك انت اللي دايما محتاج وماحدش محتاجك احساس الخنقة والتعب وانك عاوز تهرب بالنوم ويمكن ده حتى انت مش طايله كلام مش مترتب وماطلعتش حتى اشوفه تاني بس حقيقي انا مخنووقة اوي وحاسة اني عمالة اشيل كتير حاجات صغيرة وكبيرة تحصل ومابقتش مستحملة وحتى مش عارفة اطلع اللي جوايا واهدى احساس عجز رهيب اني مش عةرغة اساعد نفسي وان كفاية بس اني مكملة وخلاص

كنت بلعب دومنا مع صحابي واتخنقت منهم علشان مش مركزين وقاعدين كل شوية يبصوا علي الماتش وهما اصلا معيرفوش الكورة مربعه ولا مدورة بس احنا بنضيط وخلاص... المهم بعد الماتش ما خلص علشان ارخم عليهم زي ما رخموا عليا كنت قاعد مش باصص ف الورق ولما يجي دوري بلعب اول ورقه تلعب من ع اليمين وخلاص لدرجة كان معايا ٥ دوو .. نزلت دوه وكسرت عليها وانا معايا الدوباره والجوزه اصلا .. وبعدين نزلت بدو تاني ولعبت عليه تاني.. المشكلة اننا كسبنا التطبيقة بردوا ومحدش خد باله اني بلعب الورق بالترتيب وخلاص.. الواحد مش عارف يقول ايه بصراحة ع الناس الي قاعد معاهم 🫪

أنا بكتب الكلمات دي ومش مستني مجرد "كومنتات" أو كلام مجاملة، أنا حقيقي محتاج دعم حقيقي. ​بقالي فترة حاسس بـخنقة مش بتفارقني، وتايه جداً وسط زحمة الأيام والمسؤوليات. المشكلة مش في قلة السعي، المشكلة إني مش عارف أنا رايح فين، وليه كل الطرق فجأة بقت شبه بعضها وضلمة؟ ​ساعات بنوصل لمرحلة بنكون فيها استهلكنا كل طاقتنا، وبنكون محتاجين بس حد يسمعنا من غير ما يحكم علينا، حد يطمنّا إن اللي جاي أحسن، أو على الأقل يمسك إيدينا لحد ما العاصفة دي تعدي. ​أصعب حيرة هي لما تكون مش عارف إيه اللي تعبك، بس عارف ومتأكد إنك مش بخير

انا مخنوقة بطريقة مش طبيعية بسبب البيت انا رايحة تالتة ثانوي كنت ناوية الاجازة دي اني اخرج وابسط نفسي على اد ما اقدر بس هما مفيش خروج مفيش نت مفيش نوم (عايزين اقوم من بدري غالبا هقوم ابيع لبن) مفيش اي حاجه يجدعان تعبت بجد طول عمري عندي مشاكل معاهم (بالذات مع ماما) بس الفترة دي كتير عليا والله جوايا كلام كتير لو قلت ليهم نصه بس والله هتكرش من البيت 😂 انتي واخدة الاجازة تعملي اكل وتروقي (انا بعمل والله ومعنديش مشكلة بالعكس كنت بقول لماما اقعدي انتي وانا هعمل انتي اللي بتعملي كل حاجة طول الدراسة وبتاع بس فكرة اني لو قصرت) ولو قصرت يوم بقى القيامة تقوم حرفيا انتو مهملين انتو مش بتعملوا اللي عليكوا عشان احنا نعملكوا حاجة ايه اللي عليهم الاكل والشرب انما انتو عليكوا تعملوا الاكل وتروقوا تقوموا بالشقة كلها ونتضف مكانهم اقسم بالله مفيش حد منهم بيعمل اي حاجه بيوسخوا بس ولو احنا معنلناش الدنيا تقوم متقعدش يرموا كلام زي السم بجد ولا بيهتموا باللي ادامهم ده عامل ازاي اصلا ولو رديت انت كده فجرت بقى كل تفكيري اخرج برا البيت حرفيا مش عارفة اروح فين بس امشي كويس ان احنا عايشين معاهم في البيت اصلا الفكرة انهم مكانوش كده (خالص بجد ممكن كنت انا وماما في خناقات علطول بس حاليا مع بابا) لما اخواتي كانوا رايحين ثانوية عامة لازم يبقوا كويسين نفسيا قبل السنة كنا بنخرج وبنتفسح ونروح مصيف حتى دي مش موافقين لازم قبل ما يدخلوا وبعد ما يطلعوا من السنة نطلع مصيف او نخرج على الاقل بقالي اكتر من شهر واخدة الاجازة مخرجناش ولا مرة وانا نفسيتي بتتأثر بسرعة بجد محدش مهتم محدش عارف حاجة محدش بيسأل بقيت واصلة لمرحلة صعبة بجد حرفيا كنت واقفة اروق المطبخ دلوقتي اخويا مش بيحلاله الاكل غير دلوقتي (كنا الساعة تلاتة بليل 😂) مش قادرة ادوس على رجلي من التعب بجد تعبانة جدا الفترة دي ومش بقولهم حاجة بقعد لقول بهزار كده بس حرفيا انا جسمي متدمر ادعولي ربنا يهون عليا

عمرك حسيت إنك بركان قرب ينفجر من كتر الكتمان؟ وإن جواك اتنين بيحاربوا بعض وأنت الثالث اللي واقف ساكت وبيتفرج؟ أنا شاب عندي 18 سنة، بس حاسس بوحدة وخنقة مش طبيعية، مخنوق جداً ومش طايق نفسي وجوايا تراكمات كلام وأحاسيس ملهاش آخر. حاسس بفراغ رهيب من جوايا، ومش لاقي حد خالص في حياتي أثق فيه، أكلمه وأطمن معاه وأحكيله وأطلع معاه كل الزعل اللي كاتمه. أنا بطبيعتي شخص عقلاني جداً ودماغي سابقة سني وناضج عقلياً، مش زي العيال بتاعة اليومين دول واهتمامات السوشيال ميديا والحاجات دي. أنا الحاجات اللي بيهتم بيها اللي في سني مش بتفرق معايا تماماً، بتعامل وبفكر كأني واحد عنده 23 أو 30 سنة، وبهتم بحاجات الناس الكبار دي، وكل الناس اللي بتعامل معاهم بيقولوا لي نفس الكلمة إن عقلي سابق سني بكتير. الخنقة والفراغ اللي أنا فيهم دول بيفكروني دايماً بكلمات أمير عيد في أغنيته لما قال: > "جوايا اثنين وأنا الثالث، والثالث دايماً ساكت سلم بطل يتكلم، ولا بيحس ولا بيتألم.. جوايا عقل وقلب دايماً عايشين في حرب، قلبي حاسس بالذنب وعقلي واخد جنب". دي حرفياً الحرب والصراع الداخلي اللي عايشه كل يوم؛ صراع مابين إني كمراهق في السن ده محتاج حد يكلمه ويسمعه، وبمعنى أصح محتاج "أنثى" في حياتي، بس في نفس الوقت عقلي واقفلي وبيقولي لأ مش وقته، ولسه لازم أكبر وأخلص تعليمي وأبدأ أشتغل وأستقر علشان أبقى أفكر في الموضوع ده. الأزمة الكبيرة إني معنديش الإرادة الكافية اللي تخلي عقلي ينتصر على قلبي، وفي نفس الوقت معنديش الإهمال الكافي اللي يخلي قلبي ينتصر على عقلي، ومحدش فيهم عارف يفوز على الثاني، رغم إني شخص عقلاني ودايماً بفكر في مستقبلي وإني أكون إنسان ناجح. أنا شخص اجتماعي، بس مابتكاملش مع ناس كتير من اللي في سني لأني مش بلاقي حد شبهي خالص، فبتعامل أكتر مع ناس أكبر مني (في العشرينات والثلاثينات)، واللّي في سني قليلين جداً. كمان أنا عشت في أسرة حصلت وفيها مشاكل كتير قوي، وده خلاني مابقاش أثق في أي حد؛ لا أسرتي ولا أصحابي ولا أي حد.. ممكن أثق بس مش بدي الأمان 100% أبداً. علشان كده حاسس بالوحدة، مش لاقي حد يقدّرني ويكون عايز يسمعني من غير ما أطلب منه وأقوله "أنا عايزك تسمعني"، حد يكون مهتم بيا بجد، وفي نفس الوقت عندي احتياج عاطفي كبير لوجود بنت في حياتي (مع العلم إني راجل مش بنت). بالنسبة للناس الكبار، أنا بفهم في لغة الجسد كويس جداً وبفهم عقلية أي حد قدامي، وعندي ذكاء عاطفي وعقلاني كبير. بس لما باجي أتعامل معاهم بحس إني ممكن أكون تقيل أو خانق بالنسبة لهم لو فتحت لهم قلبي، لأنهم ملتزمين بشغل وبيت وأسرة ومش عايز أضايقهم. أما بالنسبة للناس اللي في عمري أو أصحابي أو أسرتي، فمش قادر أثق فيهم.. أنا جربت قبل كده أتكلم معاهم في حاجات، وفي الآخر برجع أندم ندم شديد إني اتكلمت وفتحت قلبي. مابلاقيش غير تريقة واستخفاف بكلامي مهما كان كبير أو صغير، ده لو لقيت حد يسمع أصلاً وميكونش ماسك التليفون ومشغول عني وهو بيكلمني، أو بلاقي حد ياخد كلامي ويستخدمه ضدي ويقوله لحد تاني كخيانة للثقة، أو دايماً انتقاد ومبسمعش كلمة حلوة. أنا واحد دقيق جداً وباخد بالي من أدق التفاصيل، وبعرف أزاي أكسب أي حد قدامي وأخليه يحس إني عزيز عليه حتى لو ميعرفنيش. فا انا دايما عايش بمبدأ: (دائرتي صغيرة لأنني اهتم بالجودة و ليس الكمية) الوجع والندم بقا بييجي لما الشخص اللي قدامي يستقل بكلامي أو يتفق عليا او يستخدم كلامي ضدي وأنا واخد بالي كويس ومستوعب لغة جسده ومشاعره. تراكمات الزعل والجد والاحتياج دي كلها مخلية جوايا بركان وعايز ينفجر.. هل حد هنا بيمر بنفس الصراع ده؟ وأعمل إيه علشان أطلع التراكمات دي من غير ما أندم؟

نفسي اتكلم براحتي منغير مخاف من رد فعل الي قدامي ديما عندي خوف من اني اتشاف غلط او وحش بجد تعبت حاسس بضغط نفسي بمشي فشارع حاسس خطوتي تقيله ديما حاسس بخنقة انا بقيت مشوه نفسيا حتت انك خايف تتكلم لتتفهم غلط وحشه اوي بجد

انا شغال عامل نظافه في مول امبارح بعد ما جبنا الاكل وكلت وطلعت برا المول رجعت علشان نسيت المفتاح وخدته ومشيت المهم كان في حته فراخ المشرف عاينها (بالمنسبه مفيش حاجه اسمها انا حاجز دي) في مكان معين وانا بحسبها عادي ف كلتها ورميتها ف هو رجع ملقهاش ف بيحسب اني اخدتها في الشنطه وانا خارج ف راح قال للمشرفيين التانين والعمال وطلعني حرامي ف انا قولتله اني مسرقتش حاجه وبوضح لقيته بيقولي ماشي متصدعنيش والعمال بليل وانا بغير بيبدلو ادورهم في المخزن وبيهمسو انهم بيبدلو علشان ماخدش حاجه. معايا من اكلهم ف انا مخنوق بسبب اني اتشافت اني حرامي حتي من الناس اللي صاحبتهم هناك بيقولولي انت كلت اد ايه ف بقول كذا ف بيقوله بأمانه وكلام من دا (بيكدبوني يعني) ف انا مش عارف اعمل ايه ولا اطلع نفسي من الموقف دا ازاي

مخنوق اوي بجد متدمر دوشه جوة دماغي هتنفجر و بجد هموت من كتر الخنقه مش عارف أو عايز احكي بس تعبت من اني لوحدي محتاج وقت و الاكيد محتاج حد جنبي مش هموت كده يعني ادعولي مفيش اي كلام يتقال بكمل عدد

أنا بنت عندي بوردلاين للاسف عمري ما عرفت اعمل علاقات تدوم فتره دايما أنا اللي بطير الناس من حياتي واعرف ناس غيرهم لسه امبارح قطعت علاقتي بحد قعدنا ٥ شهور سوا وكانت أول مره في حياتي اطول كده حاسه اني مخنوقه من نفسي اني مش عارفه احافظ علي حد معني نفسي من قلبي ارتبط واحب واتحب بس انا عمري ما حبيت معنه اتعرض عليا كتير الحوار صعب عليا ومرهق وحاسه اني في تشتت اعمل ايههه

انا سهران مخنوق بكل ما تحملة الكلمة من خنقة عمال اقلب وخلاص مش عارف اتكلم ولا لاقي حد اتكلم معاه زهقان وموضوع انك تكلم وانت مش علي طبيعتك يخنق اكتر بقيت اكره الوحده لو لوحدي ولما يكون حد ف حياتي اشتاق للوحدة بجد مش عارف اعمل اي

انا حاسة اني مخنوقة اوى بقالى فترة كتير تعبانة ودخلت ف اكتئاب جامد الفترة اللى فاتت دي حصل فيها حاجات وحشة وجعتني وكان فى حد من صحابي قريب مني كنت دايما بشاركهم وجعي وخوفي ومشاكلى بس فجاه لقتعن اتغيرو وعاتبت كذة مرة وقولت اني زعلانة كذة مرة بس ردهم كل مرة كان بيوجعني ويفضلو يقولو مفيش حاجة واحس انهم بيقللو من مشاعري وخوفي نا ملاحظة انهم متغيرين بقالهم كتير ونا بخاف لما ببقي بحب حد انو يتغير او يبعد وهما عارفين دا بس مهتموش حاسة اني صعبانة عليا نفسي اوى وانى قللت منها ف كل مرة عاتبت ولقيت نفس الرد هما كويسين بس مش فاهمة ليه مفرقتش معاهم ليه شايفني زعلانة وف اسوء فتراتي وسابوني عادي اولع حاسة اني هونت اوى وانى بعد كل دا غيابي ملوش لازمة ليهم ولا فارقة معاهم مش عارفة اتخطي احاسيسي وافكاري ومش عارفة اعمل اى ولا اطلع من الاكتئاب

انا اللي هقوله مش بشوفه مشكله بشوفه مصيبه انا مبعرفش انتظم فالصلاة يا جماعه بخاف اموت فأي لحظه وانا مش بصلي و عارفه اني مش ضامنه انام واقوم بس والله ما عارفه خالص ومع ان دماغي بتجلدني كل يوم اني مبصليش معرفش ليه مبنتظمش يعني باجي فتره انتظم واكون تمام ف اروح فجاه كده قاطعه انا كنت اتشخصت قبل كده adhd ومكتئبه طول الوقت حتى لو ده مش ظاهر للناس وعندي تقلبات مزاجيه بشكل فظيع و المشكله اني عارفه ان اي خير بعمله فهو ناقص بسبب اني مبصليش لا وكمان احيانا بحس بخنقه لما حد من اهلي يقولي صلي بجد مصيبه! و ياما سمعت ڤيديوهات عن الصلاه بس بجد معرفش مالي وايه الحل وخايفه اقابل ربنا وانا مبصليش!!!

انا تعبت تعبت اوي والله العظيم تبعت انا مش مبقتش قادره استحمل وابان اني تمام وكل حاجه واني متفائله من حقي اقول انا كملن اني تعبت بس مش قادره نفسي اني ابان كويسه دايما وايجابيه بس انا مش كدا انا والله العظيم تعبانه ومش قادره استحمل اي حاجه انا بحاول اكون كويسه والي حواليا كويسين بس مش عارفه اعمل دا انا حاسه ان حوايا كبت سنين طول عمري مليش صوت نفسي اصرخ جامد اوي واقول قد ايه انا تعبانه انا اعرف ان الدنيا كما تدين تدان ودا حقيقه انا والله العظيم دايما بحاول اساعد الي حواليا بس مش بلاقي الي يساعدني قد ايه حاسه بخنقه ومش قادره اتنفس ولا قادره اعيطوةلا اعمل اي حاجه انا بحاول زكون كويسه دايما والله بس برجع لنقطه الصفر تاني انا بتعذب

انا بنت مكفوله عندي 5 اشهر و عمري 16 سنه بحس بخنقه مع امي و ابي التبني متمكنش اني اكون ماخذه راحتي ابدا بحس ديما انو في شي ناقص بعيش كل يوم و احاول اعبر عنحبي لامي و ابي بس مش قادره اصلع الي جوايا بالعكس بحس يتوتر و خوف ممكن خوف من فكرت انهم ممكن يرجعوني او اني اعمل اشي غلط يرجعوني مطرح مجيت بدي انا ديها ماما بس مش ادره 16 سنه يتم بتصعب عليا اي حاجه اتمنى انها تفهم شو الي احسو و بدي حلول او اقترحات اشياء اعملها عشان اعبر عن حبي لهم

انا شاب في اولي كليه قربت اخلص اول سنه ونا في ثانويه عامه كنت ملتزم ودنيتي تمام حصلتلي انتكاسه بعد النتيجه ولحد الان مش عارف ارجع حاسس بخنقه كبيره اوي اوي انا بمر باوحش فتره في حياتي مش عارف ارجع ازاي كل لما ارجع نش قادر مش عارف كل حاجه حوليا بتوقفني عندي امتحانات نفسيتي في الارض حرفيا وفي امتحان حليت فيه وحش وخايف منه مش عارف اعمل اي لا بقيت بصلي ولا عارف ازاكر ولا عارف اعيش ومش عارف اعمل اي لو حد مر بنفس التجربه وخرج منها ياريت يفيدني

انا مخنوق فشخ، لسه مخلص امتحانات انهارده و رجعت البيت وافتكرت ان في بروجيكت حلو كنت مستني الاجازه تيجي عشان اعمله المهم روحت اقول ل اهلي البروجيكت وبتاع محدش حتي اهتم انا هعمل ايه وقعدوا يتريقوا وبعدين دخلت الاوضه قولت بقولك ايه اشتغل من سكات وخلاص لقيت التوتوريال اتمسح قولت يعم ماشي وماله ف داهيه لقيت خطيبتي بتقولي امها تعبت و مش عارفه تعمل ايه وانا مش جنبها ولا قريب وكلمنا الاسعاف بعدها قالتلي حد ضايقها ف المستشفى و اليوم لسه مكمل علي نفس النمط و لسه الساعه معدتش اربعه، انا يومي اتقفل ومش عارف اعمل ايه فيه

And finally everything is done حرفيا كل شيء انتهى خلاص والمرة دي غير كل مرة بفضل اقول فيه امل هو اي نعم لسة ما زال في قلبي امل بس خلاص مفيش مجال خرجت من الجروب الي كان كله اختلاط ومش هكلم حد فيه تاني وهو عقل بعد ما نصحته وقلتله ميعملش كده وتقريبا انا مش فارقة معاه اساسا ومش هيكلمني لان بكل بساطة مش هيلاقي مناسبة اساسا اذا فكله انتهى من جوايا للاسف مفيش حاجه انتهت انما زادت ولكن انا قررت ان اي مشاعر هكتبها في ورقة لحد ما يخلصوا والوقت هينسيني والي نفسه طويل المفروض هو الي بيكسب بس المرة دي انا قررت اموت مخنوقه عادي

أنا بقالي كام يوم مخنوق طبعاً النهاردة و أتخنق أكتر أنا شغال في مكان و صاحب المكان دا بنت عندها بالكتير 23 سنة أو 22 المشكلة في حاجة انا مستغربها عيل عنده 13 او 14 سنة بيجي يعمل حاجات ويهزر هزار أنا شايفه مينفعش يهزر بالطريقة دي و أي حد ممكن يشوف كدة برضه كنت كلمتها ألاقيها تقولي معلش هو متعود يهزر معايا كدة كنت كلمتها تاني تقولي هو ممكن غيران منك والمشكلة بلاقيه بيجي ياخد حاجات ومايحسبش عليها أقولها تقولي هو كان قالي بس نسيت أقولك وكمان الولا بلاقيه ساعات بيتعامل معاها بطريقة غبية وهي برضه مبتعملش حاجة كانت قبل كدا مش عايزة مشاكل تحصل أو أنا أضربه أو أتعارك معاه عشان أخوه يبقي صايع و هو اللي ماسك المنطقة ف أنا حاسس ان ساكته و مبتعملش حاجة عشان كدا بس أنا خلاص أنا حالياً نفسي الولا يجي يعملي حاجة أو يزاولني بس أنا مش هاممني أخوه ولا اللي هيحصل وكل لما أكلمها تقولي نفس الكلام مش عايزة مشاكل تحصل وتقولي هي بتحب الولا ده بس انا حاسس ان هي ساكته عشان اخوه وعشان ميعملوش حاجة في المكان اللي هي فاتحة فيه

بقالي فتره صغيره متدايقه اوي ومواقف كتيره بتحصل بتخنقني اكتر بذات وقت الشغل بحس بخنقه مش طبيعيه ومبكونش طايقه حد ومستحمله ومكمله اليوم ع عيني وأن عليا عايزه امشي ومرجعش تاني بس بضغط ع نفسي وبقول كملي واعصري على نفسك لمونه زي ما بيقولو بس حقيقي حاسه اني متدايقه وعايزه ابعد احساس الزعل ال بيجلي دا

حاسس اني مخنوق ، هل بقي غلط ان الواحد يساعد حد ، والله بجد ، هل فعلا في نااس متستاهلش المساعدة ، بتحاول تخرج حد من حاجه غلط ، تلاقيه هو نفسه بيشدك للغلط ، مش مستوعب بجد ، تقريبا محتاج اتقبل فكرة اني هعرف اصلح الكون ، ولا هعرف اصلح بنيأدم ، الافضل اركز مع نفسي وخلاص

الواحد محتاج حد يسمعه يكون حافز له يشجعه ع الحياة بجد الواحد منطفي جدا ومش عارف ازاي يؤجع شغفه ودنيته تاني تحس ان انت في خنقه بشعه مفيش حد حاسس بك ولا حد سامعك و على النقيض ناس تانيه حابه الحياة ومقبله عليها

انا بقالي فتره مش مبسوطه وبمثل اني مبسوطه انطفيت خلاص بجد معتش حاسه ب اي حاجه بقيت عامله شبه الاله بروح شغلى ارجع انام اصحى اكل انام تاني عشان اصحى اروح الشغل وهكذا اليومين دول انا مبقتش قادره امثل خلاص طول الوقت حاسه بخنقه عارفين الاحساس اللي هو لما تيجي تشربو حاجه او تبلعو حاجه ومن كتر الخنقه انتو مش قادرين تبلعو الحاجه دي اهو تفس الاحساس الاول كنت لما امر بالفتره دي كنت بقطع الاكل المرادي لا باكل ومش باكل اي اكل نفسي رايحه لكل الاكل اللي بيتعبني كشري بقى او كبده اي حاجه في توم عموما نفسي رايحالها ومقولكوش بطني عامله زي ما اكون في الخامس القولون عامل شغله صح المشكله ان كل حاجة جايه في نفس الوقت من اهلى وصحابي وحتى الشخص اللي بحبه اهلى صاعبين اوي انا بحاول ابعد نفسي عن مشاكلهم لدرجة اني مبقتش بعرف اي حاجه عنهم أقسم بالله اكني مش عايشه معاهم في بيت واحد برجع من للشغل بدخل اوضتي انام عبل ما اصحى بيكونو هما نامو احساس الوحده مسيطر عليا ودا مدايقني اوي حاولت أبسط نفسي كالعاده عشان عودت نفسي مستناش حد المهم جبت الاكل اللي بحبه خرجت لوحدي في المكان اللي بحبه برضو بس متبسطش حسيت اني بضحك على نفسي النهارده في الشغل كنت لوحدي المدير مكنش موجود مكنش عندي شغل كتير مطلوب مني وخلصت بدري مش اروح لا فضلت قاعده زياده عن وقتي ساعتين قاعده بعيط ومش قادره ابطل عياط او تقريبا انا ما صدقت بقيت لوحدي عشان اعرف اعيط وكمان مطنتش عايزه ارجع لوجع الدماغ اللي في البيت لاني مش فايقه اصلا وبجد بعتزرلكو اني طولت عليكو بس ما صدقت قدرت اتكلم بحبكو كلكو❣️

معلش انا عايزه افتح موضوع بيدايقني موووت و بذات لما حد يجبلي سيرتو بتنرفز اووووي لدرجت اني ممكن اعيط انا لسه صغيره يعني 20 كده انا لسه شايفه نفسي صغيره مش اوي بس صغيره المهم يعني انا فكرت الجواز دي بتعصبني موووت اوووي لدرجت ببقى نفسي اضرب الي قدامي بسبب الحوار ده يعني القريبين مني عارفين كده ان الموضوع ده انا بجد اتعقدت منو و اتخنقت منو اسباب كتيره جدااا موووت و ياريت مفيش حد يقنعني و عارفه ان كلو مش زي بعض بس لا انا بقيت اشوف كلو زي بعضو

دنيا زحمه و مواصلات و كله بس انا نفسيي اخرررج انا من ضغط فضلت اعيط بجد و بقالي شهور مخرجتش و فرصه اجازة العيد بتضيع اهي فعايزه انزل بس بكره الزحمه خصوصا لو مش امان و هروح فين و مع مين صحابي مش عاوزين ينزلوا و اهلي تعبانين بفكر انزل اتمشي لوحدي

عندي ملل و وحده و احساس يكفي بلد بحالها يجدعان مش عارف مالي ايه الخنقه و الملل ده الموضوع ملوش اي علاقه ب اي حاجه بس انا كنت فاكر اني كنت هبقي مبسوط اكتر من كده و اني هخرج و اتبسط مش عارف الدنيا مقفوله ليه كده

كل سنه و انتم طيبين أولا بقالي فتره حرفيا مخنوق و مضايق و بتعصب و بدايق من اقل و اتفه الحاجات مشكله أنه بداء من موقف معين تافه بس مش عارف ليه في حاجات كتير اتغيرت رغم اصلا قبل موقف ده مكنتش في حاجه مضايقني و كنت مبسوط و عايش لاكن حاليا 🙁 موقف بكل بساطة للي عايز يعرف أني بشجع فريق كوره ما مكسبش الدوري من فتره و بقالي تلات سنين متابعه و كل مره بتعشم ياخده و ميخدهاش لحد السنه دي المهم كان نفسي بكل بساطه اني اشوف اخر الماتش و هما بيرفعوا الكاس و كدا و كان حاجه بسيطه بس للاسف امي طلبت شويه طلبات و كانت مستعجله عليهم و بتاع و قالت مش هينفع أجل و كدا فا للاسف المشوار اخد زياده عن وقته الطبيعي و روحت لاقيتهم خلاص احتفال خلص و خارجين من ملعب انا عارف ان حاجه ممكن تبان تافه بس حرفيا فاقد الشغف لكل شي من ساعتها مش عايز أخرج مش عايز اروح و قولت احكي يمكن اهدي شويه الصراحه و اسف علي طاله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته عندي مشكلة يجدعان والموضوع بدأ يبوخ بجد عندي واحدة صاحبتي عرفتها في اعدادي مثلا هنسميها مريم مثلا وعندي واحدة تانيه كنت عرفاها من قبل مريم دي تمام اسمها ملك مثلا تمام المهم ان جه في فتره ما بعدنا انا وملك اشطا لاحد الاسباب يعني بس هي اللي كانت غلطانه واتأسفت يعني وكده وجتلي لحد البيت ومش عارفه وبتاع فا احنا رجعنا صحاب تاني مرجعناش زي الاول بس بعد فتره بدأنا نرجع صحاب جداا واكتر من الاول كمان المهم ان مريم دي بدأت تضايق اني بقرب من ملك تضايق جامد ومتكلمنيش انا ابقى بكلمها يعني تقعد تقولي متتكلميش معايا انا مضايقه منك وبتاع وانا اقولها في ايه تقولي مفيش وطريقتها تخنق بجد انا مش بحب كده المهم ان في بنت تالته خالص هنسميها ندى ندى دي صاحبة مريم وصاحبة مين ملك الاتنين بس بتحب ملك اكتر تمام وده واضح يعني المهم ان مريم بدأت تضايق برضو ان ندى بتحب او بتقرب من ملك اكتر منها وراحت قالتلها مريم دي بقى بدأت تعاملني ببرود كده مش ببرود انها بتبعد لا هي مضايقه ومش بتقول وانا اللي ادخل انكشها واحاول اتكلم وهي تقفل الكلام ف انا اصلا مش من الناس اللي بتتحايل عشان تتكلم انا عارفه بس انها هتتضايق عشان انا مش بكلمها عشان كده انا بكلمها يعني بس انا مش بقبل في نفس الوقت ان حد يتعامل معايا كده وبجد الموضوع ممكن يكون اهبل بس يخنق انك تلاقي حد جاي يقولك انت بتحب ده اكتر مني ليه يعني ايه بجد بدأت احس اني عايزه ابعد عامة عشان انا مش عايزه حوارات طولت عليكوا معلش

شعور الهروب دايما وحش بهرب من مشاعري من المواجهه و من الحقيقه دايما عارفه انا عاوزه اي بس مش دايما بعرف اخد خطوه كسل بقي أو تسويف الموبايل بيقتلني في صمت بالذات تيك توك بفضل أراكم و اخبي مشاعري لحد ما انسي أن هي اصلا موجوده فبعدين احس بزعل أو خنقه من غير سبب مش بعرف حتي اعيط ما انا معنديش حاجه اعيط عليها ازاي اخد خطوه اني ابعد عن الموبايل انا عاوزه اعمل كده بس مش عاوزه انتوا اكيد فاهميني صح اليوم اللي بقضي من غير موبايل او مسكت الموبايل اوثات بسيطه و بقيت يومي مشغول انتوا فعلا مش عارفين بيكون يومي صحي و جميل ازاي

محتاجه اتكلم اوي بجد مخنوقه موت تعبت بجد من القرف دا محتاجه حد يفهمني يمكن دلوقتي الموضوع تافهه بس الفكرة أن مش اول مره يحصل دا كل مره بتخذل يمكن الموضوع المره دي البنات اكتر ناس هيبقوا فهمينه بجد انا زهقت ليه لازم انت تقدرهم بس هما لا ليه بجد ليه لازم نخاف على مشاعر الناس وهما يولعو فينا بي احنا لازم نقدر زعلهم واحساسهم

بقالي حوالي سنه نفسي اقلع الحجاب، اعمل ستايلنج لشعري واوريه للناس زي باقي البنات، البس اللي انا عايزاه من غير ما حد يقولي حاجه..من رابعة ابتدائي وانا لابسة الحجاب، ملحقتش استمتع بإني اظهر نفسي، كبرت وابويا مخبيني عن الناس ومبيخلنيش اخرج في اي حتة.. حتى لما كنت بعوز دروس كان بيجيبلي مدرسين اونلاين عشان مخرجش برا البيت، كل الناس قالتلي ده بس خايف عليكي، لو هو خايف عليا هيخليني اعمل ابسط الحاجات من غير ما يحسسني اني بعمل مصيبة.. كل ما اقوله عايزة اخرج مع صحابي يقولي لا، ربنا شاهد اني ولا مره واحده في حياتي كلها خرجت مع صحابي، بيقولي احنا كده كده بنخرج ك عائلة مش لازم صحاب (مبنخرجش غير مرتين في السنه وأوقات مره واحده بدون مبالغة) ف انا تعبت وحاسه اني محبوسة ومش عايشة حياتي وكل حاجه مقفلة عليا وحتى الخاتم اللي هو ابسط حاجه ممكن البسها بيمنعني ويشك فيا ويقولي بتتزيني لمين ما تلبسيش اكسسوريز. جاسه اني مخنوقة لدرجة اني بقيت امسك وشي واغرس ضوافري فيه واقطعه من التعب اللي جوايا

بقيت انسان باهت بطريقه مرعبه باهت ملامح وباهت مشاعر وباهت في ردود الافعال وبجد مش فاهم ايه دا ابسط مثال اخويا قعد ع التابلت كسره وتصليحه الف ونص وانا كنت برا وهما حكولي ع اساس ازعل وبتاع وانا مخدتش اي رياكشن دوست ع الباور لقيته فتح سيبته وسكتت بعدها بيومين تلاته كنت بشرب نسكافيه في مج انا شاريه ليا واخويا فتفته حتت وانا مخدوش اي رياكشن برضو لميت الازاز ورميته وخلاص حاجات كتير اوي بقيت هادي بغباء وصوتي واطي وقليل كلام كنت مشيل نفسي مسؤوليه مش بتاعتي وفوق طاقتي حاليا وحصل النهارده اللي مكنتش عايزه يحصل امي فضفضتلي ومن ساعتها وانا اللي كنت ناوي اشيله ضاعفته عشان اعوضها وخنقه رهيبه بقا الله المستعان

ازيكم عاملين اي يارب تكونوا بخير وسعادة. يمكن الفتره الاخيره جاتني رسايل كتير جدا عن الخنقه والاحساس بالوحده وانعدام الاهتمام وعدم الرغبه في اي حاجه. سيبها على الله واتكلم وفضفض وخرج اللي جواك.

هوا ليه بجد كل الي هنا بمجرد متيجي تحكي حتا منغير متخلص كلامك تلقي بيهجمك ويقولك غلط وحرام منا عارف كويس انو غلط وقرفان من نفسي بس بحكي عشان ارتب افكاري جدعان بجد وجودي هنا بنسبالي كارثة الي هوا واصل لدرجه عاوز حد ميعرفش عني حاجة عشان اعرف احكي ولما جيت احكي اتخنقت بس بجد محدش حقو يحكم عليا انا مخنوق بجد كرهت الناس الي حافظة نصيحه وخلاص عاوزه تقولها للكل

اكتشفت ان عندى تروما مش ظاهره شويه اني مش بحب حد من البيت يمدحني ولا يهتم بيا والموضوع بيدايقني جدا لما بيحصل عرفت ان سببها اني ملقتش اهتمام وانا صغيره ف عقلي مش قابل اي اهتمام او مدح عشان مش متعود عليهم ومبيعرفش يتعامل معاهم بقالي يومين نفسيتي هاديه بسبب الصيام الحمدلله ورجعت اتعامل كويس معاهم في البيت النهارده لقيت ماما بتقولي انها فرحت اني رجعت اتكلم واتعامل حسيت بخنقه ورديت رد غبي اني مش بحب اتكلم ولا اتعامل مع حد بحب ابقي مع نفسي ورجعت ادايق تاني عاوزه حل😶

أوقات بحس إني ماشية شايلة جوايا كلام كتير أوي زعل خنقة تعب ووجع محدش شايفه ولا حد حاسس بيا بضحك عادي وأتكلم عادي لكن الحقيقة إن قلبي من جوا ساكت من كتر ما اتعود محدش يسأل مؤلم جدا إنك تبقي طول الوقت موجودة للكل وفي مرة تحتاجي حد تلاقي الدنيا فاضيةلا رسالة لا سؤال لا حد حاسس إنك تعبانه مخنوقة بتغرقي واحدة واحدة الوحدة مش إنك تقعدي لوحدك الوحدة الحقيقية إن يبقى حواليكي ناس كتير ومع ذلك تحس إن مافيش حد شايفك فعلا ولا حاسس بتقل اللي جواك ولا فارق معاه وجودك أو غيابك وفي عز الخنقة دي كل اللي نفسك فيه حد يقولك مالك فيك ايه ا حد يحس بغيابك لو اختفيت لكن بتحس انك صديق للكل ومافيش حد صديقك🙂💔

انا حاسه اني متدايقه ومخنوقه اوي ومش عارفه ايه السبب بس حقيقي مخنوووقه وحاسه ب كبت ومش طايقه حد ولا طايقه اتعامل مع بشر مش عارفه ليه خلقي ديق كدا بس حصل كذا موقف النهارده عصبوني اوي بس بينت اني بارده ومدتش رد فعل بما اني فعلاً بارده.. بس ليييييييييييييه لييه البشر بجد انا متدايقه اوي ومش عارفه ايه السبب او اكيد فيه سبب بس مش عارفه اقولو ولا اطلع ال مدايقني يمكن من ضمن الاسباب اني مبعرفش اتكلم عن ال جوايا ولا احكي حته وسبب تاني إني مبقتش بعرف اعيط موضوع بقالو فتره كبيره مدايقني ال هو امتا اعيط تاني زي الأول وافضفض واتكلم وكدا مش عارفه ايه السبب سمعت السبب الرئيسي إني بكتم فا سببلي اني مبقتش بدي رد فعل ولا بقيت اعيط بس مش فاهمه هو ليه بجد بحس كتير إني لوحدي ربنا موجود..بس نفسي احس ان فيه حد جنبي واطمن واحس بسند ساندني يمكن دا مجرد شعور بس عشان مدايقه؟!

بجد مخنوق حاسس كل حاجة مقفله في وشي ولا حب ولا صحاب ولا اهل بس انا حرفيا مش هقول اني ملاك انا مليان عيوب ويمكن بسبب الفترة الي كنت فيها وحدي الوحده خدت جزء كبير جدا من شخصيتي لدرجه لما حد بيخش حياتي ويهتم وكده بتخنق و ببقي عاوز ابعد بجد مخنوق اوي

عارف لما تبقى تايه لدرجة خلاص فعلا الحياة دي كلها متبقاش في نظرك اي حاجة عايز تمشي وبس عايز تدخل غيبوبة مش قادر تكمل والله ماقادرة ربنا كتبلي وظيفة تكاد تكون بالنسبالي مهلكة نفسيا وجسديا حاولت والله اتقبل ولكن مستحيل فعلا ودلوقتي انا لازم اشتغل وعندي ظروف تخليني في معظم الشغلانات المتاحة منفعش ومش بتقبل وبابا مش هيسمح مشتغلش وانا مش طايقة البيت اللي انا فيه ف انت محطوط مابين نارين يا تتعذب في الشغل اللي مش طائفه يا تقعد في بيت مش بتحس فيه غير بالخنقة والعذاب ونيجي بقا للحل الوحيد اللي المعظم هيشوفوه حل وهو اني اتجوز محدش بييجي ولو حد جه بيمشي بسبب الظروف وياسيدي فرضا حد جه ووافق انا معنديش اي طاقة لعلاقة زي دي اصلا انا مش هقدر أشيل بيت ابدا انا فعلا والله العظيم بتعذب جوايا لدرجة انا فعلا مش عايزة اعيش ونيجي للسؤال الأهم هو ليه الانتحار حرام ..

خنقه رهيبه فجاه عارف انت الريلز اللي بتديك بالقلم على وشك قابلت منهم ٤ او ٥ وطبعا repost بقيت كل ما ادخل على ال reposts بتاعتي اتخنق اوي بجد يارب انا حقير والله بس عفوك اعظم من حقارتي دي انا مستاهلش نعم كتير اوي يارب انت مديهالي يارب توب عليا يارب انا نفسي ابقا نعم العبد يارب توب عليا واصلحني يارب وبكاء بقا ودموع على المخده قومت استغفرت كدا واتوضيت للفجر ودخلت أفاجئك ؟ انا صليت امام مش بقولك نعم والله مستاهلها واديت كويس وكنت ثابت ومغلطتش بس عارف انت التكه اللي بتبقا قبل العياط انا كنت دي حمل ذنوبي على صدري قاتلني والله يارب عفوك يارب ومن المرات القليله جدا اللي اختار فيها الfeel بس انا بجد feels lost

تعبان ومخنوق وزهقت من كل حاجة كل المصايب ورا بعضها وكل القرارات غلط استغفر الله العظيم ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هفضفض بس مش اكتر كنت مخوقه وستيل بس اقل شويه منغير سبب مفيش اي حاجه حصلت المهم كنت رايحه اغسل وشي دوخت جامد اوي وحسيت بهبوط ولقيتني بعيط منغير سبب معرفش حصلي كده ليه وانا اصلا مخنوقه من ايه دلوقتي اهدى شويه بس لسه حاسه بخنقه وكنت فاكره ان لو حكيت لحد قريب مني هبقى كويسه المهم حكيت بس محدش فهم وبردو لسه زي ما انا

انا متضايقه علشان موقف كثير بتحصل ورا بعض بتضايقني وانا لوحدي مضغوطه ومتضايقه من غير اي سبب رغم المفروض ان الفتره دي اقعد اذاكر اذاكر فيها علشان الفاينل قرب انا مش بذاكر ولا بعمل اي حاجه انا مجرد بقضي وقت واضيعه والمفروض انا في كذا كورس المفروض اخلصه في تاسك واسايمنت بس حرفيا انا مش بعمل اي حاجه وفتره لا مبالاه رهيبه ده غير اصلا ان انا قاعده ببذر فلوس واشتري حاجات اوفر والفتره دي انا فعلا بمر بازمه ماليه في البيت بس انا قاعده بشتري بطريقه غبيه ووشي بقيت مش مهتميه بيه خالص ولا بحط صن بلوك ولا بعمل اي حاجه وبجد حاسه ان انا وصلت لمرحله صعبه من اللامبالاه والخنقه ومش عارفه اعمل ايه بقيت متضايقه من الناس وبقيت عايزه الدنيا تجري بسرعه تقريبا ده اسمه تعفن الدماغ ولا ايه الدنيا ولو حد مره بالمرحله دي قدر يتخطوها ازاي ولو حد عنده اي نصائح بجد يا ريت والله تفيدوني وتفيدوا باقي الناس وربنا يجعله في ميزان حسناتكم

كرهت اني ابقى بنت مثليه و اتخنقت و كرهت اكون كدا مش علشان اتقرفت من الموضوع لا علشان اتقرفت من الناس و البشر عالم يخنق اي حد مفيش حد عدل خلاص اتأكدت دا كله بينهش في كله و كله بيفكر في نفسه بس و حاجه تخنق

حاسس ب خنقه غريبه مضايق انو اخر يوم ليا ف المدرسه بكره تانيه ثانوي و هلاص مدا معدش في مدرسه تاني و ف نفس الوقت مشفتش فيها يوم حلو من تنمر و فشل و تهزيق و قرف و خايف ادهل الجامعه و افشل و محققش حاجه و اترفض خايف اوي من مستقبلي و شعور اني كبرت مش راضي يفارقني بجد في كمية لغبطه في مشاعري مش طبيعيه

مخنوق بجد حاسس جوايا خنقة مش طبيعيه انا وحش جدا فنظر نفسي بجد معرفتش اخلي اي حد يحبني بسبب توتوري وخوفي واني علي طول متردد وشكاك وعصبي حرفيا خسرت اجمل بنوته فحياتي بسبب اني كنت عصبي زيادة حقيقي مخنوق

عندي واحد صاحبي و كان صاحبي جدا في اولي جامعه و فضلنا اول صحاب جدا و من تاني سنه بدأ يتغير معايا و بقي لما يشوفني في الجامعه يخبي وشه و يتجاهلني و يمشي و يسيبني و اسلوبه معايا لما اعاتبه واتس كان وحش و كان بيقولي انا اتغيرت و ابعد عني و مش عايز اعرفك تاني و لما سألته انا عملتلك ايه يقولي انا معنديش نشكلة شخصية معاك و انا مليش في حوار البيست فريند فا بقوله بس انا دايما بلاقيك ماشي مع صحابك في الجامعه و بتكلم عادي و بتهزر و انا بتعاملني وحش جدا يقولي لا انا بتعامل مع كل الناس نفس المعامله كل دا تاعبني جدا و خنقني لاني اتعلقت بيه جدا بس بعد كدا اكتشفت انه بيعمل مع صحابه اعمال لوطيه في الاول شكيت بس لما واجهته قالي جايز يبقي عندك حق بس بعدها انكر بشدة جدا الفكرة اني معنديش صاحب غيره و حاولت مع ناس كتير بس هو كان اكتر حد بيفهمني و بندمج معاه و عكس اغلب الناس مش شبهي دلوقتي المشكلة اني دمي بيتحرق كل مرة اشوفه في الجامعه و افتكر معاملته معايا و في نفس الوقت اشوفه مع صحابه بيتكلم عادي و بيضحك و بيهزر و بيخرج معاهم و انا بيخبي وشه كل لما يشوفني بقالنا سنه و نص كدا و نفسيا بتعب جدا لما كل مرة يخبي وشه مع العلم انه بيعمل كدا حتي و انا مش بحاول اتعامل معاه مجرد اعدي من جنبه اتعامل ازاي مع احساس الخنقة دا كل مرة بيتجاهلني بالشكل دا حتي و انا بعيد عنه او لما اشوفه صدفه و لما اشوفه مع صحابه بيهزر و بيضحك و انا بيعمل معايا كدا و عايز افهم هو ليه بيخبي وشه و بيتجاهلني و لو افترضنا انه عشان مش عايزني احتك بيه هو و اصحابه عشان معرفش اللي بيعملوه دا فا هو مستمر في كدا حتي بعد ما انا اكتشفت و واجهته يبقي ليه مستمر في تخبية وشه ما انا خلاص عرفت و ازاي هو مش حاسس بالذنب انه بيعاملني كدا بقاله سنه و نص

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

اكتئاب ومشاكل وهموم. ازاي الواحد يخرج من الاكتئاب والزعل والخنقه دي. كنت الاول رايق وميه ميه ميه دلوقتي بقيت مخنوق ع طول ومتعصب وقرفان من اي. يابوي ع الليل واخره لما تصحي جروحي همي ومقدرش.....

أنا مخنوقه جدا واصله لأخرى ومعنديش حد احكى معاه ولا أقوله مالى ولا فيا ايه ولا حتى ينفع اقول لحد تعبانه جدا من انى شايله الخنقه دى لوحدى وم قادرة تشاركها مع حد ومعنديش الحد ده ولو عندى حاسه انى مش هقدر اشاركه زهقت وتعبت وبعمل كل حاجه علشان اطلع الطاقه دى بتمشي ويلعب رياضه وعندى أصحاب كتير وبنزل شغلى بس انا لسه متضايقه لسه مخنوقه لسه مش قادرة اكمل كده بالوضع ده ومش عارفه هبقى كويسه امتى ولا ازاى ومش عارفه هو فعلا ربنا هيريد انى افرح واكون مبسوطه امتى وازاى زهقت بقى بجد من الوضع ده

فكره الخوف دي صعبه اوي بجد شعور الخوف نفسه مرعب تخيل تبقى عايش في بيتك مش قادر تنزل تجيب حاجه لنفسك من السوبر ماركت من كتر مانا خايفه من الناس ومن البشر خايفه من الطريق خايفه من نظرات الناس من الحيوانات من صوت العربيات والزحمه والصوت العالي خايفه برضو اقعد لوحدي في البيت بخاف انام عشان محلمش بأحلام وحشه خايفه من الامتحانات والدروس خايفه من المستقبل والحروب والعالم بجد خنقه رهييبه معنديش غير التليفون و المذاكره حرفيا حياتي بقت متكرزه على دول بس جسمي ضعيف مع اني باكل بكميه كويسه في بجد حاجه غلط

سلام عليكم البوست كبير اتمني ميكونش ازعج حد وقولت كل اللي في بالي مره واحده عشان اخلص بصراحه من اللي في دماغي .. انا في منتهي الخنقه حقيقي دلوقتي علي قد ما بشوف نفسي مفيش مني اتنين وان عندي صفات حلوه كتير وعندي قبول رهيب الحمدلله مع ان جسمي وشكلي بالنسبالي مش احسن حاجه وعندي مشكله اني احب نفسي حتي بكره نفسي اوقات كتيره الا والحمدلله محدش علق عليا غير بنصيحه حب او بيتقالي كلام عبيط اني مينفعش افكر في كده وبيقولوا قد اي اني حلوه بقيت الاحظ ان بفا عندي صفات وحشه ظهرت الفتره الاخيره عليا وانا كنت بقول من المسحيل اني اكون كده اوقات ببقا انانيه اوقات ببقا بخيله ودي عكس طبيعتي اوقات ببص في حاجه مش بتاعتي مع اني مش محرومه من شئ وعيشتي ميسوره الحمدلله فدي حاجات بتضايقني مع اني بحاول اخبي الصفات دي عشان مكونش شخص وحش قدام حد مع ان الفكره دي بعيده دي اول حاجه تاني حاجه.. انا مسلمه الحمدلله بحس اني معنديش معلومات كافيه عايزه أبدا اتعلم علوم شرعيه واحفظ قرآن وفقه بس مش عارفه ابدأ منين ومحبطه جدا ومعنديش استمرارية مع اي شئ حتي بردو كنت عايزه اتعلم علم نفس مكملتش بتحمس في حاجه ومش بكمل فيها للاسف بقعد اقول انا هعمل واعمل ولما أبدا مكملش او كمان مبداش حتي الدراسه انا ٢ ث دخلت علمي وانا كنت عايزه ادبي دخلت عشان اهلي اقنعوني انه احسن ليا بس انا من اول السنه وانا مش عارفه اتعايش وانا حقيقي كنت شايفه نفسي في ادبي المهم الامتحانات قربت والكل بقا يتباكس حتي مش عارفه اذاكر ولا عارفه ابدأ في مشروع كمان عايزه أبدا فيه وكده في الاجازه ومتحمسه ليه اوي واتمني اني اكمل فيه بس هو حقيقي تحفه وترند اصلا شغل هاند ميد بالبايب كلينر بس تحفه ايه تاني اممم.. انا عندي اتنين اصحابي يعتبر اقرب اتنين ليا في واحده اعرفها من خمس سنين نديها رقم 1 والتانيه اعرفها في شهر 11 السنه اللي فاتت نديها رقم 2 1 علي قد ما هي قريبه مني علي قد مانا بحس اني بظلمها كتير اوي لانها بتحبني جدا جدا فوق مما حد يتخيل بس بحس اني مش عارفه ابادل نفس الحب والاهتمام ديما لما بنتخانق بطلع ان انا اللي غلطانه وبعديها عشان منطولش في الزعل بتخلق مبرر ياكدلي ان انا اللي غلط وبصدقه هي صاحبه صالحه ودائما بتشجعني الخير بجد بحبها اوي ومش عايزه اخسرها بس بحس انها بتضايقني كتير وبتتقمص علي اتفه الاسباب وانا مش بيبقا عندي طاقه اني طول الوقت اصالح ده غير انها دلوعه زياده عن اللزوم ولازم تعاملها انها طفله معنديش مشكله بحبها زي ماهي بس في اوقات طريقتها بتضايقني في اوقات معينه عامة علي قد ما فيها حلو كتير وميتعدش وعلي قد اني بحبها بس بحس في ضغط في علاقتنا وبحس ان انا الوحشه يعني بحس اني لو انفجرت فيها هجرحها وهخسرها بحس ان لما بتبقا بعيده برتاح ببقا مرتاحه لما تكون بعيده بس بشوف نفسي الوحشه في القصه ولو حصل مني حاجه بطلع الغلطانه والوحشه وبحس ان طول الوقت ببرر لنفسي لحد ما زهت اما 2 فهي تبقا صحبتها اتعرفت عليها يوم عيد ميلادها بقت اقرب حد ليا بشكل غير طبيعي في فتره قصيره جدا لانها شبهي بطريقه غريبه نفس الاسلوب والضحك بتكلم معاها في كل حاجه وبمنتهي الاريحيه غير 1 بحس ان مش كل الكلام يتحكي ليها 1 تبقا قريبه من عيلتي فبحس دايما بتسخن امي عليا حتي لو من غير قصد او بتهددني ان لو عملتي كدا او لو معملتيش كدا مثلا لو مذاكرتيش هقول لمامتك ديما بتقولي كده وهي عارفه ان امي شديده وعلي اتفه سبب ممكن تسخن وتقلب عليا ده غير ان ماما بتشوفني غلطانه بردو في كل مره نتخانق فيها وبحس ان عندهم حق حتي الخناقات انا اللي ببدا فيها فبطلع غلطانه المهم ان 2 قريبه مني وبحبها اوي وبحسها مريحه بس ماما شايفه ان انا اخدت صحبتها منها يعني انا اخذت 2 من 1 فاهمين ف انا تعبت مش عارفه اعمل ايه كتبت قصه حياتي مره واحده عشان مليش خلق اكتب كذا مره شكرا لو حد قرأ ده كله بجد

لسة صاحي من نص ساعة بخنقة مقرفة اوي عارف لما تبقى صاحي مش قادر تتنفس، بس عامة عادي مش مشكلة بحاول اكمل ال 150 كلمة حاسس اني تدهورت في حاجات كتير وان مش دة الشخص اللي انا كنت اعرفه قبل كدة بقيت مختلف تماما

انا محنوق خنقه غريبة تعبان اقسم بالله حاسس. اني بنهار نفسي اصرخ مش عارف اعمل حاجه متكتف وحاسس اني فااااااشل او انا فعلا فاشل انا مش بطلب من حد يقولي اهدا ولا يقولي كلام ايجابي انا فعلا شخص فاشل في كل حاجه انا بس بكتب كلمتين جوايا نفسي اصرخ واقولهم 😓😓😓

جماعه انا مخنوق خنقه ربنا يعلم بيا ياريت اي حد يهون عليا او نتكلم انا مفتقد جدا للكلام وتعبت جدا من كتر مانا لوحدي وانا فعلا عايش لوحدي بس الحمدلله بحاول اتاقلم بس كفايه هفضل كدا لحد امتي

الواحد احيانا بيوصل لمرحله بيكون مخنوق وخلقه ضيق جدا بيبقي عايز يصرخ او ينفجر أو احيانا بتوصل ليه لدرجه بيتمني موت، بيبقي مش عارفه اي اللي وصله لكل دا وضيق دا ، هل حد وصل للمرحله دي ويعرف سببها ؟ وانتي قدر يتخلص منها ؟

هاى انا جديدة هنا فا عاوزة مثلا نشارك تجربتنا فى النجاح فى الشغل عشان انا مش عارفه انجح فى شغل معين كل شويه لما اروح مكان نفسى اروحه ما كمش فى واسيبه والموضوع يخنق فا ازاى الواحد يستمر فى شغل

انا مخنوقة من اهلي حاسة انهم مش بيحبوني و الخنقة بتفضل طول ما انا معاهم و ف البيت و بحس اني عايزة اعرب من القعدة معاهم بأي شكل بس مش عارفة اعمل ايه اتخنقت جدا من اسلوبهم و تعاملهم حاسة بنفور كبير بيني و بينهم

انا عندي 19 سنة عايشة مع اهلي الحمدلله بس حالتنا المادية متسمحش ليا اني اعمل حاجات كتير و نفسي اشتغل بس حاولت ادور على حاجات تنفع ليا اونلاين و مقدرتش عشان مليش خبرة او معرفة عن اني ازاي ادور كويس و حاسة بخنقة كبيرة اوي بسبب الموضوع دا عشان حاسة اني حمل كبير على اهلي خصوصا ان الطلبات الي عايزاها مش حاجات ترفيهية و انما احتياج ليها و اساسي تكون موجودة لو حد يقدر يقولي على حل ارجوكم تعرفوني انا رسامة برسم حلو ديجيتال و ورقي لو في حاجة متعلقة بالمجال دا اتمنى تلاقولي

مش مقتنعه بحوار الصوت ده ممكن حد يسحل او يهدد حد هنا انه يفضحه و بالاخص البنات او حد يعرفني يعرف اني بستخدم البتاع ده عموما المهم انا بقالي فترة حاسه اني بقيت اقفل على نفسيي و ابعد نفسي عن تفاصيل كانت في حياتي و انا صغيرة ناس انا اعرفهم مبقتش قريبة منهم زي الاول و ناس انا الي قررت اني ابعد عنهم لاسباب تخصني بقيت بحس بالخنقة لما بلاقي نفسي عملت كده و خصوصا اني مقدرش اغير كده لاني اخترت اني ابعد نفسي عن حاجات كتيييرة اوي و بتفاجئ بكم اللحظات الحلوة الي انا بضيعها على نفسي بحكم اني مليش مزاج يعني مثلا لما اقعد ما اسرتي في حاجه ولافيهم بيتكلموا في حاجه انا مش فهماها يقوليلي اه اصلك مرضتيش تيجي بصراحة بقيت بتخنق ايامي كلها بقت شبه بعضها و حاسه اني حطيت نفسي في دايرة مغلقه حتى مبقتش مختلطه بولاد حتى بقالي كتير اوي مشوفتش اولاد ممكن كلامي يبان غريب بس حرفيا انا بقيت مغلفة اوي بعيدة عن قرايبي الولاد بحكم اني شايفة انه حرام مبقتش متفاعلة فالمدرسة بسبب ان اغلب صحابي ممكن يتكلموا مع اولاد فالفصل عادي بس برضوا هم اولاد حتى لو كويسين و مبقتش اروح كمان لدرجة اني اكتشفت ان صحبتي الي كانت مفهماني كده بعدت عني و خدت حد تاني مكاني و مبقناش نتكلم اكتشفت اني وحيدة مبقتش بنزل غير يومين فالاسبوع و كمان دروس و مختلط اه بس مليش تعامل معاهم معنديش صديقة اتكلم معاها ومعنديش صحاب اخرج معاهم عكس اختي تماما حتى بخس ان افراد عيلتي من نحيت بابا و ماما مش بيميلوا للكلام معايا زي اختي بحكم ان هى بتعرف تضحك انا شخص مش بيحب الرغي و منطقي جدا مبحبش اضيع وقتي في حاجات بلا قيمة او مفيش فيها استفاده علمية مبحبش اللت و العجن الكتير مبحبش البنات المسهوكه الي بتحاول تلفت النظر او تكلم ولاد منغير سبب اساسي او مهم يعني مش بحكم عمل او دراسة مبقتش بعجب بحد زي الاول بقيت اشوفهم كلهم عادي قدامي كاولاد يعني و بقيت ملاحظة ان اختي الكبيرة واخدة الجو شوية عني و ده مكنتش ملحظاه بتاتا معرفش ليه كده بس بدات اضايق بقيت اخس اني انسان ممل و مش هلاقي الي شبهي

بقالى فتره بقيت احب العزله جدا مبقتش عايزه ناس تيجى لنا ف البيت مجرد وجود اشخاص غير الموجودين ف الطبيعى بحس بضغط عصبى وخنقه بفضل مضغوطه ومضايقه لحد مايمشو من البيت ويرجع الوضع طبيعى على عكس الاول كنت بحب الخروج جدا والاجتماعات العائليه حاليا حتى الخروج مش عايزه اخرج وعايزه ارجع بسرعه للبيت تانى ولو انا بره البيت مش عايزه اقابل حد اعرفه

حاسه اني مش كويسه، محققتش حاجه لسه ومش عارفة اركز ف حاجة، مدايقه من معامله اهلي ليا خصوصا والدتي، دايما شايفين اني حد متأخر وفاشله مش عارفه ع اي، أنا الحمد لله بحاول ارضيهم ع اد ما اقدر، خلصت جامعه واشتغلت ف مجال غير مجالي عشان مقعدش ع كدا بس مش عاجبه برضو وطول الوقت انتقادات، ومشاكل تانية كتيرر الحمدلله على كل حال بس حاسه اني مخنوقه والدنيا ضيقه اوي عليا والله 💔

انا ليه كده بجد انا مش بعترض بس تعبت يعني ليه اعمل كده و ازعل علي موقف عبيط ولا يعني اي شئ في قدراتي ليه ازعل و اتخنق و ابقي عايزة اهرب و خلاص و انام و ابقي عايزة امشي و خلاص حاسة اني اتخنقت و اتقفلت بجد و مش عارفة اهدي

عندي مشكلة ومش عارفه اعمل ايه حقيقي انا ايام الجامعه بابا كان بيثق فيا جدا وانا دلوقتي ٢٧ سنة ومبشتغلش اتغير فجأة بقي كل أما يخرج هو وماما لازم يخلي اخويا الكبير ياخد إجازة من شغله عشان يقعد معايا و يفضل مراقبني طول ما احنا ف الشارع أو الاوبر من المراية اللي قدام بينتله اني واخدة بالي ومفيش فايدة و مصلت اخويا وامي يراقبوني برضه و لو اي راجل بصلي ف الشارع يبصولي انا طب انا مالي !!! الموضوع ده بقي محسسني بالإهانة والخنقة حرفيا و بقيت اكره أخرج معاهم للسبب ده ف ايه الحل ارجوكم تعبت

مش قادره اتخطي ولا حتا قادره اعدي يومي طبيعي بتعب اوي متعلقه بطريقه وحشه وحاسه اني حياتي وقفت مبقش عندي شغف لنفسي حتا هموت من الخنقه معنديش حد جنبي او حاسس بي اللي جوايا غيري محتاجه اهرب

مخنوقه لدرجه اني بحاول اغصب ع نفسي عشان اعيط بس مش عارفه اعمل ده حقيقي حاسه اني مضغوطه ومكبوته ومخنوقه وعايزه اعيط ومش عارفه جوايا كذا حاجه بتتخانق مع بعضها ( انا مش كويسه خالص ) جوايا زعل كبير اوي وخنقه مش عارفه حتي امشيها بإني اعيط كذا شعور جوايا كده ملخبط اوي اوي انا ذات نفسي مش فاهماني ولا فاهمه انا عايزه ايه تايهه جوايا فاضي لاول مره معرفش اشرح اللي جوايا حقيقي بس اللي اعرفه ان جوايا بيموت كل يوم

بمر بشعور غير مريح إطلاقاً ومخنوق على غير العادة. الإحساس ده تقيل ومش شبهي ومخليني مش على بعضي.. لو حد مر بـ (الخنقة المفاجئة) دي قبل كده إيه اللي ساعدكم تتجاوزوها وتفكوا الضيقة دي؟ محتاج نصيحة أو مجرد كلمة طيبة تهون..

الواحد بيعاني بقالو فتره من تصرفات نفسه الغريبه حزن مره واحده خنقه بعد عن الناس القريبين الاتجاه للعزله وساعات ببقيرعايز ناس جديده اكلمها بدخل اكلم اي حد من علي منصات التواصل بس بضايق علشان بعدها بحس اني بضايق الناس مش عارف اعمل ايه ف التصرفات دي

مش للتعاطف اسف على البدايه بس مبحبش حد يتعاطف معايا او احس باشفاق حد تقريبا هتبقى اول مره ف حياتي اتكلم انا طول عمري كتوم وممثل بارع لاني قوي ومفيش وبالعكس في كل حاجه احنا اسره تمن افراد ووالدي بقاله حدود ١٠ سنين مش شغال معرفش بناكل منين ولا بنشرب منين بس ادينا عايشين امي شافت كل حاجه ف حياتها كمية ابتلاءات وشايله اخواتها من وهي صغير وبجد كتير اوي انا الكبير للاسف اهلي مش بيعرفوا يربوا ، مجرد اساسيات وخلاص اي نعم في جوانب كويسه جدا زي ان مقياس الحياه عندنا الحلال والحرام اولا بس في حاجات كتير غلط ربيت نفسي وبدات اعدل في شخصيتي كل اللي يعرفني يحلف باخلاقي وتفوقي لدرجة لو الكلام دا انا سمعته عن حد تاني اتمناله بنتي بس للاسف مش كل حلو بيكمل بوظت كل دا الشتيمه مكانتش بتطلع من بوقي زمان لكن دلوقتي حدث ولا حرج المتفوق اللي كان هيبقا من اوائل الجمهوريه خذل اهله واهمل وجاب ٧٦ وفي تجاره حاليا انا كنت امل امي اني هطلعها من دا بس للاسف ربنا شاء التاخير مش عارف انا بكتب ليه ومش مرتب اي حاجه بس انا حاليا في خنقه وحشه اوي كنت متدين جدا وكلامي كله قرءان وحديث ومش بفوق فرض كنت .... دي اكتر حاجه وجعاني لحد دلوقتي وسط كل دا عندي امل ان انا اللي هنقذ العيله دي ولو على حساب نفسي وحياتي طالع لابويا للاسف استاذ في التفكير والتنظيم لكن التنفيذ صفر وتسويف كتير اوي حد قالي نصيحه كنت اتمنى تتقال لابويا (متعلنش الخطوات اعلن مرادك بعد تحقيقه ) يااااه انا حاليا برتب لكذا حاجه هيغيروا حياتي تماما واخذا بالنصيحه مش هعلن الا لما اخلصها الطريق صعب اوي ومليان كسر خاطر وكلام تقيل بس لعله خير انا واثق اني هرجع اقرا دا وانا عدلت كل حاجه ثقه في الله ثم في قدرتي عذرا على الاطاله

بقالي فتره بيجيلي نوبات قلق، خنقه في صدري وببكي كتير، لما بمسك الفون او اكلم حد من اصحابي بيجيلي خنقة ، حسه باستنزاف جامد، في نفس الوقت نفسي احس اني مش متوتره،. احس بامان واني مش لوحدي في الحياة ونفسي اعرف احب نفسي نفسي برضو مفكرش كتير وابطل احكم علي الناس ، دايما بفكر في الناس انهم وحشين عمري محسيت مع حد بامان، دايما بفكر كتير وببعد عنهم بسبب احساسي، ومش عارفه ايه الحل

ازاى اتعامل مع فكرة اني متجوزتش و ان كل اللى حوليا بيضغطو عليا ف الحته دي و اني خلاص داخله على ال ٣٠ ف نفس الوقت بجد اللى بشوفه بيبقو ناس مريضه نفسيا محدش كان سوي نفسيا استريح معاه لو اتجوزنا حاسه بضغط و وحدة و خنقه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مش قادره احدد شعوري بس حاسه بجبل فوق صدري في كمية خنقة وزعل مجهولين المصدر ومش قادره احدد السبب مبقتش قادره اتكلم ولا اتحرك ولا اعمل اي حاجه مبقتش قادره اركز ف اللي بعملع مبقتش عارفه اذاكر مبقتش عارفه انبسط مش عارفه سببه ايه بس في خنقة جامده اوي بجد وبرضو مش قادره احكي مش قادره اتكلم مع حد ادعولي لعلكم اقرب مني الى الله يجماعه ولكم بالمثل 🤍

اسوء احساس بتحسه هو الخنقه الي بتجيلك بعد ما تعمل حاجه غلط و انت عارف انها غلط بس وقت ما عملتها كنت حاسس انك مغيب و مفكرتش حتى قبل ما تعملها و بعديها تستوعب قد ايه انت مقصر في حق نفسك و في نفس لحظة الادراك دي تحس قد ايه انت بعدت عن ربنا و بقيت شخص تاني احساس الخنقه الي بتجيلك و تخليك مش عارف تاخد نفيك و خايف و قلقان طول الوقت و قد ايه تحس انك مشتاق لأيام ما راحة البال كان الطبيعي و مفيش اي هموم !!

انا كنت مرتبط ببنت و قعدنا فتره مرتبطين .. لكن هي قررت تبعد و تشوف حياتها وانا بدات اشوف حياتي بس خدت وقت .. لكن بيجي وقت عليا و احس اني برجع لنقطه الصفر .. مش فاهم دا ليه و بيحصل كدا ليه بس بقعد اقول هي الي اختارت وهي الي طلعت انانيه و ف نفس الوقت لما بفتكر ايامنا سوا و ذكرياتنا سوا ازعل عل الي وصلناله وبعد م كنا اقرب اتنين لبعض بقينا كل واحد ف سكه و لي حياته انا عارف ان الحوار يبيان عادي و بسيط لكن دا مسببلي خنقه و زعل طول الوقت

المفروض الواحد يعمل ايه لما يكون مخنوق من كل حاجة ومفيش اى مكان جديد اقدر اروحه ومفيش حد انزل معاه حاسس بخنقة اوى من كل حاجة حرفيا ومش عايز اعمل اى حاجة