شخصية

الرجل بطبعه إنسان محترم ، مفيش راجل بيبص عالبنات مفيش راجل بيركز مع جسم كل بنت مفيش راجل بيعلي صوته مفيش راجل ممكن يعمل حاجه لمجرد إن بنت تعجب بيه مفيش راجل يقلل من حد تاني لاي هدف ، الراجل دا بيحترم نفسه في المقام الاول يعني مستحيل يهزقها عشان شغل أو عشان إنسان أو عشان شهوه ، الراجل دايما ثابت مش أي حاجه تحرك عينه ، الراجل مش بيخون مش بيغتاب الراجل بيكون راقي في خصومته زي محبته مستحيل يأذيك لمجرد ان في بينكم خصومه،. عشان كدا الاحترام مش ضعف، لا، الاحترام رجوله يا صديقي ولو معندكش الصفات دي ، راجع نفسك

بما ان طلع مفيش حد عارف حل للمشكله دى و مفيش امل يبقى نتكلم فى حاجة تانيه غالبا الفتره دى اى اكتر حاجه مستغربه فى نفسك الفتره و بتقول اى ده حته جديده عرفتها فى شخصيتك مكنتش تعرف عنها حاجه ولا متوقع تطلع منك

حد غيري بيحس انو ملهوش شخصيه خالص حتي فتحكماتي في حياتي انا امي هيا اللي بتختارلي كل حاجه حتي لو انا مش عاوزاها وبتزعل لو ماختارتش اللي هيا عاوزاه بقيت بحس اني مليش يد في حياتي وهيا عايشه حياتها وحياتي انا ضعيفه جدا قدامها حتي ف اتفه الاشياء مبعرفش اختار حاجه حتي لو اختارت هيا اكيد هتختارلي حاجه تانيه غيري طب دلوقتي انا مش عاوزاها تختارلي اعمل ايه مبقدرش اناقشها بتجيب الموضوع اللي هوا انا هكرهك لو عملتي كده او مش هبقي بحبك طب انا مش عاوزه ببقي عاوزه اقولها من جوايا اكرهيني بس مبقدرش طب هيا حقها بتختار اللي عايزه تلبسه واللي عاوزه تشتريه والستايل بتاعها طب انا مكنتش عاوزه اتحجب قالتلي هكرهك وخلت تيتا تيجي تقولي لو مفضلتيش محجبه اعتبريني مت ليه بتضغط عليا حتي لون اوضتي مينفعش اختاره لانه في بيتها وطالما انا فبيتها مينفعش اختار انا بقيت باكل بغضب وببقي عاوزه ارجع وباكل مش عارفه ليه لحد ما بقي شكلي وحش وبقيت 106 كيلو وسناني وجعتني من كتر ما بنام ببقي جازه علي سناني طب انا مبعرفش اعيط اطلع غضبي ده ازاي مهو انا مش عاوزه اخسرها ومينفعش اكلمها بس انا عاوزه اخس وابقي حلوه انا لسه 20 سنه عاوزه اختار الي عاوزاه وطبعا مش هينفع اسيب البيت هيا اصلا مبتصليش وبقالها 3 سنين محجباني غصب عني علي اساس شعري هيدخلها النار مش قله صلاتها انا ممكن اعمل اي حاجه بس من غير احساس اني مجب ه عليها وانا اجبن وخوافه اكتر من اني اخبي حاجه عليها مبعرفش اعمل كده انا حاسه اني كبرت ومينفعش افضل كده يا والله هموت نفسي اعمل ايه لو حد عندو نصيحه بس من غير ما تدعو عليه مع العلم بابا بيمشي كل اللي هيا عاوزاه تجنبها لوجع دماغه بس بحسه بيحبني علشان بيرتاح معايا ف الكلام بس بردو بيمشي رأيها حتي لو كان قال عكسه هيا مش بتمشي غير كلامها

مما لا شك فيه ان الشخص تتكون شخصيته اولا من مراقبه اهله وهيا دي طريقه التعلم المتعارف عليها لحد سن معين بعدها بيبداء يميز بس بيكون اتبنى عنده اسس قد تكون مغلوطه وبقى فمرحله صعب تصحيحها بشكل جذري

بسال نفسي كتير هل انا انسان جيد وطيب مع اني مش بزعل حد يبقى كدا انا كويس وبفكر طب لو انا كويس لي بيحثلي كدا اكيد لا يبقى انا شخص وحش عشان يحصلي المشاكل اقتد اقول انا مستحقش يحصلي هو انا اذيت حد وبعدها افكر يمكن فعلا اذيت حد ومعرفش فربنا بيعاقبني

الحنيه بحس دايما ان الانسان الحنين دا بيبقي رزق من ربنا الحنيه هي فعلا مفتاح لكل حاجة في الدنيا دايما متأكده ان عمر ما ظروف الحياه الصعبه بتغير الشخص الحنين لانه مهما حصل مش هيعرف يبطل يبقي حنين و كدبه كبيره ان حد كان حنين ف البدايات يبقي قاسي ف النهايات

محتاج رأيكم... انا نوعا ما شخصية needy، بمعني اني بحتاج اهتمام من الطرف التاني بنسبة كبيرة عن العادي، وانا مقدر ان محدش مطلوب منه يستحمل شخص كده، ف بضطر اخبي الجزء ده مني و اصلا بخاف اكلم حد او اتعلق بحد عشان لو اتعلقت هكون clingy جدا وطبعا محدش هيحب كده... لو حصل ولقيت شخص شبهي هيبقي حلم واتحقق بس هو ليه الموضوع صعب حاليا؟ ليه كلو عايز اهتمام غير محدود من كذا شخص، ليه مش بيكتفو بشخص واحد؟ انا بالنسبالي الاكتفاء بشخص واحد احسن بكتير من ابقي عندي علاقات متعددة، معتقدش ان فيه حاليا حد محتاج يكتفي بشخص واحد بس ومش قادر اصدقها اصلا...

معاملة الاهل أكيد اول شئ يكون شخصية الانسان اذا كان الوالدين حنونين معك فرح تكبر وانت ملئ عواطف ما تحتاج حب خارجي حنان عطف من اي انسان والعكس صحيح لما تتعامل بقسوة ضغوطات حساسية مشاكل صراخ رح تكبر من داخلك احساس انوا لازم دائما تكون هجومي في تصرفاتك لانك ما تربيت على ان المشكلة مهما كانت صعبة نحاول نحلها بهدوء تربيت فقط صراخ ومشاكل هذه صح اول سبب ولكن رايي الشخصي نحنا صح لسنا مسؤؤليين عن كيف ربانا اباؤنا ولكن باستطعاتنا اعادة تحسين كل شي وعدم اعادة السيناريو مع ابنائنا مستقبلا

امتي نقدر نخلع القناع اللي احنه لابسينه ونظهر عحقيقتنا لاني بقيت شايف اغلبيه البني ادمين عبارة عن متقمصين لشخصيات لاسباب غريبه اللي بيعمل خير الامن رحم ربي بيصورة عالعموم حد فاهمني

كنت مرتبط بواحده لمده 4سنيين وفي السنه الخامسه بدأت المعامله تتغير لحد مانسحبت ومبقتش موجوده في العموم انا تدمرت بقيت شخص غير الشخص من اكتر حد الناس كلها بتحلف بإحترامه وأدبه ونجاحه لاكتر حد بيقولوا ابعد عنه عشان ممكن يأذيك المشكله اني فعلا قدرت اذي كل الي حواليا وكان في ايدي أني اذيها بس مقدرتش

المعاملة مع الأخطاء التصرفات الضرب لي بدون سبب أو بدون فهم الموقف عدم الاهتمام المقارنات بين الأفراد العائلة ك الأقارب و عدم سماح لأب بإعطاء الرأي حتى ولو كان خطأ المهم كيف يبني شخصية

وانا صغيره كان عندي طاقه اني اتفهم ان محدش هحبنا قد اهلنا مهما كانت تصرفاتهم وطريقتهم ازاي ف هما اكتر حد هيحبنا وتقصيرهم او طريقتهم اللي مش عجبانا دا جهل منهم كنت دايما بقول ان اكيد هما مش حابين يكونوا كده او يدايقونا ويزعلونا منهم اكيد نفسهم نبقي احسن ناس بس طريقتهم غلط وهما كمان بشر يعني طبيعي يغلطوا مينفعش نستني منهم ميغلطوش بس العقل اللي كنت فيه عوانا صغيره مبقاش موجود دلوقتي لما طاقتي خلصت لما تعبت اني اصلح علاقتي بيهم حاولت وكله جه فوق دماغي شيلوني اكتر اني اعقل واحده في اخواتي ف معلش هنيجي عليكي وانتي عاقله وجدعه لكن اختك بتزعل، شيلوني مسؤوليه اختي مع انها اكبر مني بس هي مش بتعرف تعمل اي حاجه لكن انتي شاطره لحد ما انتهيت مبقتش موجوده ف الصوره محدش بيفكر فيا ولما افكر ف نفسي ابقي انانيه اهلي هما اكتر ناس دمروا شخصيتي زمان ودلوقتي حاولت اصلح اللي هما كسروه بس تعبت وبقيت شخصيه وحشه وممله ومكروهة عشان مبقتش جدعه وعاقله بقيت متعصبه طول الوقت من كتر الكلام والغضب الجوايا ليهم مكنتش حابه ابقي موجوده هنا مكنتش حابه يبقي جوايا فراغ ووحده كبيره حاولت اقرب منهم عشان محتجش لحد ومعرفتش هما نرجسيين وهدوني كل حاجه فيا اتغيرت بعد ما كان فيا بهجه وحابه الدنيا واني اعيش بقيت اكتر شخص باهت ومكتئب

حد هنا career coach🤔 عندى مشكلة كبيرة فى مستقبلى ومحتاج حد متخصص يساعدنى ⛔️تحذير: ده موضوع حساس بشدة وشاغلنى من فترة طويلة جدًا، فمحدش يعلق الا وهو عنده خبرة فعلية (ولو عندك sense ذكاء عن البشر والشغل هحب اسمع رائيك) بإختصار انا محتاج حد يرسملى خطوط عريضة عن الشخص اللى بحلم اكون عليه بناءًا على شخصيتى وخلفيتى المهنية واهدافى وصفاتى الشخصية (وبما إن محدش يعرفنى ومفيش اى وسيلة استخدم بيها body language/expression عنى فهحاول اوضح كل شيئ عنى) خلفيتى الدراسية والمهنية: انا حديث تخرج تجارة إنجليزى قسم محاسبة بتقدير عام جيد جدًا مع مرتبة الشرف اخدت كورس عن Digital Marketing وكورس عن الماليات والبنوك (الإتنين مع ناس رواد فى مجالهم ومعروفين جدًا فى مصر) اهدافى: عايز اصحى الصبح كل يوم احس بأمل ومسئولية فى شغل بيئة عمل مُحترمة مُعترفة بـ نظام متكامل واضح الكل ملتزم بيه انا مش مركز على مجال معين انا مركز على البيئة أكتر، وعلى زمايلى، والمرؤوسين (الناس اللى انا معاها اهم من طبيعة الشغل نفسه) بحلم إن الناس تقول عليا "ده كان بيخاف ربنا، وكلمته سيف، ومبيتأخرش عن حد فى حاجة" صفاتى الشخصية: ‏INFJ, انا مرن وجاهز اشتغل أى حاجة بشرط، يكون ليا دور واضح ومؤثر فى المكان اللى انا فيه العشوائية وعدم النظام اكتر حاجتين يطفشونى من اى مكان عندى ذكاء عاطفى بفهم المشاعر ولغة العيون اكتر من اللسان فاشل فى التعبير والتواصل بدور على ناس تفهمنى وافهمها (بيتكلموا عربى يعنى😂) خلصت لو قريت كلامى ومش عارف تساعدنى ازاى بس عندك النية فتقدر ترشحلى برامج او صفحات انشر فيها الكلام ده لناس تساعدنى وتدلنى على الطريق شكرًا جدًا على وقتك كل سنة وإنتوا طيبين وعيد فطر مبارك عليكوا 🌹🌹

انا اهلي كانو بيتجاهولني جدا و مكنتش محبوب خالص بسبب شكلي مع ان شكلي مقبول يعني نوعا ما بس بالمسبالهم الحب كان بالجمال كان نفسي قرايبي الكبار دول يعاملوني زي باقي الاطفال و يخبوني كدا و كنت بتضرب و بتعامل اسوأ معامله و امي كانت بترمي الغلط عليا و تزعقلي اتا و تراصي باقي العيال انا محكتش حاحه غير محور خارحي كدا بس انا كبرت معنديش اي شخصيه بحب الولاد للاسف بس بحاول اسيطر على ده و ابقا في فطرتي الطبيعيه ف بحاول اخش ريليشنز عشان ابقا طبيعي فكلو بيجر لغلط والله

فاكره من سنه بالظبط كنت بحاول اتعافي من شخصيه عرفتها. وكنت بكتب بوستات هنا ناس نصحتني و دعمتني و دول قليل اقل حتي من ١%. لكن الباقي اذوني اكتر و بقول يارتني ما كلمتهم ولا اديتهم دقيقه من وقتي او طاقتي

كنت مرتبطه بحد وقعدنا سوا سنه و٧ شهور وكانت علاقتنا كويسه بس بعد كدا كان بيخصل مشاكل كتير والحاجات الي بنيت علي اساسها فالعلاقه اتغيرت والشخص دا طلع مش مناسب ليا حاولت اشرحلو كتير الحاجات التوكسيك ف علاقتنا وحاولت امشي بس هو كان بيتمسك بيا اوي وبيحاول علشاني بس مش كفايه لحد ما عرفت انو بيخوني وفالاخر سابني علشان واحده تانيه واحنا سوا كان بيدعي حاحات كتير مش ف شخصيتو وبيكدب عليا ف حاحات كتير علشان كان عايز يحتفظ بيا بس فالاخر اما بدات اعرف حقيقتو سابني وكنت عايزه الموضوع ييجي منو لاني استنزفت وكنت مش عايزه احس بالذنب دلوقتي انا حسه اني خسرانه حاجه وعندي شعور فقد مؤلم رغم ان عارفه ان مش هينفع لاني برفض الاسخاص ااي من النوع دا بس هو مثل كتير شخصيه مش شبهو لحد ما اتعلقت بيه

مفيش حد نفسة يسمعني حقيقي الوحدة متعبة اوي والبني ادم شخصيتة في الحقيقة متسمحش أنة يبقي وحيد يعني بس معرفش نا اللي فرضت علي نفسي الوحدة ولا هيا إلي فرضت نفسها علياا ، صلوا علي النبي محمد..

اخواتي الافتراضيين المجهولين بنعمل ايه لما بيوحشنا صديق قديم وواحشنا قعدته وواحشنا نفسنا وقتها لكن هو مبقاش هو واحنا مبقيناش نفس شخصيتنا وقتها

كنت نتمنى نتربى مثل باقي الابناء او بالاحرى باقي الفتياة بكن والديا كا عندهم رأي آخر ، طفات الشعلة لي كانت شاعلة الشمعة ،الشخص كي مايحسش بالامان مع اقرب الناس ليه مينجمش يعيش كي ناس منجمتش نعبر على الشعور اللي فداخلي حاسة هاد شي صعب😞💔 الطريقة لي تربيت بيها أثرة على شخصيتي وعلى اسلوبي مع الناس بشكل كبير ورثت على والديا العصبية وهاذي منحسهاش وراثة لانو كتمان المشاعر يشكل تراكمات وهذا شا صرالي انا💔 وبالتأكيد ان شاء الله راني فرحلة اعادت تربية نفسي بنفسي و كي نكبر نولي مسؤولة على روحي نروح لطبيب نفسي قبل ما نتزوج و نجيب ولاد باش نربيهم تربية سليمة و نعطيهم وش تخرمت انا منه

محتاج نصيحه من اي حد فاهم.. انا عندي 24 سنه من صغري كنت ف اسره متوسطه والاب بيشتغل في محافظة تانيه وييجي اجازه اسبوع مثلا بيكون تعبان من ضغوطات الحياة ف بيفصل ومش بيشغل دماغه بحاجه مفتكرش مره نصحني وعلمني زي باقي الاباء ورامي كل حاجه تخصنا علي امي هي ست طيبه وغلبانه لكن عدينا بسببهم بفتره طفوله مش احسن حاجه خلتنا منعزلين تماما عن الدنيا كانت بتفرق بيينا اغلب الوقت ولكي كبرت انا بقيت المفضل ليها لاني شخص طيب وغلبان بس اخويا الصغير مكنتش بتحاسبه علي اي حاجه من صغره اتدلع زياده عن اللزوم ومش شرط تكون اغنيا عشان تدلعه بس مبقاش يشوف حد من صغره! لدرجه ان كان بيند ايده عليها وانا كنت اجي احاسبه تقولي ملكش دعوه سيبه للاسف بتخاف جدا وابويا كان يقولها لو اتخانقوا مع بعض اطلبيلهم الشرطه!! كبرت بقا بقيت مهتز نفيها زمان كنت بدعي عليها ومش بحبها خالص كانت مش شيفاني ابدا مع اني يعتبر اكبر اخواتي لكن كنت بتعايش كانت بتودينا عند خالاتي وهم مرتاحين مدايا جدا عننا كنت بحس بفرق كبير بيني وبين عيال خالاتي وهي كانت تشتغل في بيتهم تنضف وتعمل كل حاجة عن دون الباقي وكنا بنقعد ب الايام وطبعا الضيف الي يطول بيبقي رخم حتي لو الاخ ف بقيت احس بتعامل وحش جدا بدون وضوح كنت ببقي اقل واحد ف ولاد خالاتي البس لبسهم القديم هي مكنتش شايفه ان دا غلط علي اساس انهم إخواتها عادي قررت اسافر في محافظة بيعد عشان اعمل شخصيه واستقل عشان كنت مشوش جدا انا لحد دلوقتي بتلعثم في الكلام بسسبها وبيجيلي وسواس سب رب العالمين احيانا ودا الي مدمرني فعلا.. بقيت الاحظ ان لمي اكون شغال وبيجب فلوس الاقيها تحبني اكتر عن اللزوم وتقولي كلام معسول جدااجدا وتدعيلي وانا والله بحبها ومقدرش اعيش من غيرها لكن لم اكون قاعد من الشغل او اجازه من الجيش بكون حاسس انها شيفاني هم كبير ومليش لازمه وتفضل تقولي دا مرات عمك ومش عارف اي بيقولو لي مش بتشتغل ف الاجازه ديما بتتجاوب بكلام الناس ومعندهاش رأي دلوقتي اخويا الصغر من فتره كبيره سافر أوروبا وانا سافرت بعده لكن قطع كل علاقته بيهم وقلهم مش عايز اكلم حد منكم وهما كانوا بيحاولو يكلموه وانا بكون زعلان عليهم واتخانق معاها النهارده قالتلي انت زي اخوك ومش هكلمك غير رسايل بس لانها لسه شيفاني مليش شخصيه وغلبان وحطاني في الزون دا ونا بكره دا جدا وبتحول ومش بتأثر بكلامها المعسول واهتماها الزايد انا بتكلم مش معالج نفسي ومش لاقي حل متوتر وتايه جدا اسف طولت عليكم....