طيبة

بس انا مكنتش غبية هما ال اقنعوني بكدا هما ال استغلوني واستغلو اني طيبة وبعدي اي حاجه انا كنت فاهمه وعارفه كل حاجه والله بس مكنتش عايزه علاقتي ب اي حد تبوظ كنت خايفه اكون لوحدي مع اني كنت لوحدي حتى وهما موجودين والله انا مش غبية ولا عبيطة هما السبب والله مش انا بيجيلهم قلب ازاي وبيعرفو ينامو ازاي بعد اما بيأذوني!!! طب ليه انا بخاف اقول كلمة واحده لحد تضايقه طب انا ليه بعاني بالساعات عشان اهرب من دماغي واعرف انام انا نفسي انام زيكو والله بس مش عارفه دماغي صوتها عالي اوي والله صوت دقات قلبي واصل وسمعاه من الأذى والله يمكن. فعلا كنت غبية..

من شويه ماشي ف المستشفي لاقيت بنوته متواضعه في معايير الجمال اي حدا ما بتصور فيديو وع اغنيه مركزتش اووي بس الصراحه حبيت تسببها ع راحتها من غير ما احرجها أو اتريق عليها حتي بعد ما خلصت وشافتني ضحكت بكسوف ونا عملت نفسي مش فاهم فاطمنت إني مشوفتش حاجه انا بقول كده لي إن لو انتا ف موقف لاحظت انسان ف لاحظه ضعف أو موقف هيكسف لو حد شافه أو تقول كلام عارف أنه هيضايقه متقولش سيب كل شخص من غير ما تحسسه بالتقليل من نفسه مش حاجه واواو بس انا ببقي مبسوط وانا بحسس ال قدامي إنه طبيعي ومفيش حاجه وكلنا أوقات بنعمل حاجات غريبه ف ياريت نحاول نبقي الطف مع بعض

انا مقتنع ان الطيبة الزيادة والجدعنة في الزمن ده بقت اكبر غلطة ممكن الواحد يعملها في حق نفسه المشكلة انك بتصفي بسرعة وبتعمل كل حاجة عشان تسعد اللي معاك وفي الاخر بتطلع انت اللي غلطان ومبتلاقيش حد يشيل همك لما تقع تقريبا الناس مبقتش تحب اللي بيحترمها وبيقدرها وبيجروا ورا اللي بيتعبهم وخلاص تفتكروا العيب فيا اني بتعامل باصل وجدعنة ولا العيب في اختيار الناس من الاول

طبعا ده جزء من الي جوايا انا محتاج حد اتكلم معاه يسمعني ويفهمني بجد مش محتاج كلام مكسن لا عايز حد يفهمني الرجاله كلهم علي دماغي بس طبيعي مفيش راجل هيعرف يراضي راجل ومش معني كده اني داخل اشقط ولا الكلام ده يعلم ربنا انا عايز اي ومحتاج اي فا لو في وحده بنت حلال حبه تساعدني يكون كتر الف خيرها والله . . . بص مهما عملت هتفضل وحش برضو لاني محدش هيحب يشوفك كامل وانك احسن منه لازم يخبي نقصه فيك هتلاقيه وقفلك علي الكلمه علي الحركه علي بصه علي موقف علي اي حاجه المهم يطلعك وحش وغير كل ده اتفرج علي الهزار بقا الي بيبان فيه الغل والحقد بمعني الكلمه زي ما الكتاب بيقول هتكون انت علي نياتك وتعامل بحسن نيه وعلي طبعتك فا بيستغل ده بيستغل انك طيب ومش بتحب حد يزعل منك فا بتسكت بيفتكر اني ده ضعف منك بس لاسف بيكون خوف انك تخسره وهو مش فاهم ده المخلص انت ملكش غير نفسك ورجلك الي هشيلك ودراعك يجبلك رزقك واسند ظهرك وسيب ربنا يرتب امورك وحياتك صح....

لبه بنشوف التغيير اللي الإنسان وصله ومش بنشوف الأسباب اكيد كلنا بنتغير واوقات محدش بيختار التغيير اللي وصله بس ليه بدل م نحس باللي قدامنا بنأذيه بكلام او افعال يعني مثلا عشان انت طيب وبتستحمل ف هنفضل نضغط عليك نضغط عليك لحد ما تنفجر وتقول كلام مش علي هوانا وبعدين نبدأ نظهرك للناس في صوره وحشه ويأمه تفضل مأذي من الموقف اللي حطيناك فيه و وتستحمل الاذيه اللي احنا سببها يأمه هتمشي وتبقي ساعتها انت اتغيرت ووحش ومتستاهلش تتعاشر

عندى ميول اتجاه البنات السمره بحس انهم طيبين ومشعرهم صدقه وطيبين اكتر من البنات اللى شيفين نفسهم بحس ان السمره زوق في كلامها حنينه طيبه مش بتاعت مصلحتها مش بتكون شيفه نفسها ولا مغروره ده غير ان معرفتهم كلها محترمه ومش بيجيبو الفقر والنكد للشخص اللى معاهم ومش نكدين عكس البنات البيضه وللى بشرتهم فتحه بحس انهم تنكين وشيفين نفسهم وبيتباهو بجملهم واجسمهم

لو وزنك زايد، أو ناقص، أو شكلك مش مطابق لمعايير السوشيال ميديا... افتكري إن قيمتك عمرها ما كانت في رقم على الميزان أو في شكل معين. كل واحدة ليها جمالها الخاص، وحاجة بتميزها عن غيرها، حتى لو هي مش شايفاها دلوقتي. متخليش المقارنات تخليكي تشكي في نفسك، لأن معايير الجمال بتتغير، لكن الشخصية، والطيبة، والثقة بالنفس، والأخلاق هي اللي بتخلي الإنسان مميز فعلًا.

بخاف مني علي الدنيا واخاف من الدنيا علي قلبي انا مش حابب القسوه ومش حابب كمان طيبتي وبخسر كل يوم نفسي في حرب اغلبها تغلبني مابين خوفي وبين يأسي سنين العمر سرقيتني ـــــــــــــــــــ

بحاول دايمًا أكون شخص سهل ولين في التعامل، شخص ميبقاش تقيل على حد ولا يخلي اللي قدامه يحسب كلامه أو يخاف يحكي اللي جواه. نفسي أكون الشخص اللي الناس ترتاح له من غير مجهود، اللي تقدر تتكلم معاه في أي وقت وتحكي له عن خوفك وحزنك وضعفك وأنت مطمن إن كلامك هيفضل أمانة، وإن عمرك ما هتتعاير بيه ولا هيتستخدم ضدك في يوم من الأيام. بحاول أكون شخص تتعامل معاه بطبيعتك، من غير أقنعة ولا تمثيل، من غير ما تحس إنك محتاج تبقى نسخة أحسن من نفسك عشان تتقبل. شخص يسمع أكتر ما يتكلم، ويفهم أكتر ما يحكم، ويعذر قبل ما يلوم. بحاول أكون خفيف على القلوب، وجودي يضيف راحة مش ضغط، وذكرياتي مع الناس تكون طيبة حتى لو فرقتنا الأيام. يمكن مش بعرف أساعد في كل حاجة، ومش دايمًا عندي الحلول، لكن على الأقل أحب أكون حد يهون الطريق على غيره بكلمة حلوة أو موقف صادق أو مجرد وجود وقت الضيق. الحياة مليانة قسوة كفاية، وعشان كده نفسي أكون سبب في إن حد يبتسم، أو يهدى، أو يحس إن الدنيا لسه فيها خير. يمكن محدش كامل، وأنا أول واحد عنده عيوب وأخطاء كتير، لكن كل اللي بتمناه إن قلبي يفضل نضيف، وإن نيتي تفضل خير، وإن محدش يتأذى مني بقصد أو من غير قصد. يارب اجعلني شخصًا طيب الأثر، لين القلب، جميل السيرة. وإذا غبت يومًا عن أي مكان، يفضل ذكري فيه دعوة حلوة وكلمة طيبة، وتفضل سيرتي بين الناس بالخير والمحبة. فدي في الآخر أغلى حاجة ممكن يسيبها الإنسان وراه." ❤️✨

انا عندي مشكله الناس ديما ديما بتسيء الظن فيه و بيفهموني غلط بيفسرو تسامحي علي انه ضعف و يفسرو كرمي علي انه سذاجه و بيفسرو تنازلاتي لي مره علي انها حق مكتسب باقي العمر في الواقع انا طبعتي كويسه ودي مش مشكله المشكله الحقيقيه في الي مش فاهمها

السخيف أن الواحد علشان ودود و بيتعالمل كويس يكون دائما معرض الإستغلال العاطفي ، الكلام ده مش بس الناس القريبة انا لو اتعاملت مع حد و خصوصا لو بنت يومين، الاقي نفسي دخلت في الاستغلال العاطفي ، معاملة سيءة و قسوة في استخدام الألفاظ و طبعا رغبة غير طبيعية في اني اكون موجود دون وضع اعتبار بمشاعري ايه الحل انا بقيت بكره البنات بجد و بقيت قافل من الموضوع

اكتر حاجه كانت مكرهاني ف نفسي اني طيبه جدا جدا لدرجه اني حتي مبقدرش اخد موقف من اي حد بزعل و بسكت و بعدي الموضوع رغم ان الحاجه بتبقي مدايقاني و اقول خلاص انا هاخد موقف من الشخص دا بس او ما بقابل اللي مزعلني بتعامل عادي و بضحك و بهزر و المشكله الاكبر ان الموضوع بقي واضح بقيت لو زعلت يستغربو و لسه لحد دلوقتي مش قادره اظبط الموضوع ده و دي حاجه مدايقاني اوي مش عايزة ابقي طيبه كده

عايزة أفضفض شوية، لأنّي أكيد مش هعرف أقول الكلام ده قدام حد. ليه دايمًا بلاقي نفسي بتعلق بناس مش أسوياء نفسيًا؟ وليه بسبب بابا عندي طول الوقت إحساس بالاحتياج العاطفي؟ حاسة إني محتاجة يكون في حد في حياتي باستمرار. لدرجة إن أي حد حتى لو بنتكلم كلام عادي، بحس إني بدأت أتعلق بيه. بجد ليه أنا كده؟ بحس إني فاضية من جوا بشكل كبير، والمشكلة إني عندي 21 سنة، يعني مش صغيرة. المفروض أكون أقوى من كده وأعرف أحافظ على نفسي أكتر، لكن دايمًا بحس إن مشاعري هينة عليا، وكأن الموضوع مش فارق معايا، رغم إنه بيأثر فيا جدًا. بقيت حاسة إني بلوم الناس على حاجات كتير. من فترة كان في حد بيحاول يتكلم معايا، وواحدة صاحبتي كانت عارفة عنه حاجات كتير وقالتلي إنه بتاع بنات. كنت مقررة أعمله بلوك وأنهي الموضوع، لكن لقيت نفسي متضايقة منه بطريقة مش طبيعية. حاسة إني عايزة أقوله: "ليه؟ ليه أنت كده؟ ليه بتتعامل بالطريقة دي؟" مع إن الموضوع أصلًا ميخصنيش. يمكن لأني جوايا نفس الشعور تجاه بابا. نفسي أقوله: ليه أنت بعيد عننا؟ ليه عمرك ما كنت قريب؟ ليه سايبنا كده؟ هو موجود وعايش، لكن عمره ما كان موجود فعلًا. لا بيسأل، ولا بيتكلم، ولا بيدعم. والأسوأ إنه كل ما أحاول أنجح أو أعمل خطوة لقدام، بحس إنه بيرجعني للصفر. أنا تعبت جدًا من الموضوع ده. بحاول قدام الناس أبين إن عادي ومش فارق معايا وإننا عايشين من غيره، لكن الحقيقة غير كده. وشفت أمثلة كتير حواليا لبنات من بيوت متفككة، واتجوزوا ناس بيعاملوهم أسوأ معاملة، واستحملوا حاجات صعبة جدًا. وأنا بجد خايفة. خايفة أدخل علاقة أو جواز وأنا عندي الفراغ ده كله، فأقبل بحاجات مينفعش أقبلها، أو أتمسك بحد لمجرد إنه اداني اهتمام. أنا إنسانة مسالمة وهادية جدًا، وخايفة حد يستغل الاحتياج ده أو يستغل طيبتي، وفي الآخر أكون أنا الخسرانة. بقيت أخاف من فكرة الجواز نفسها. نفسي ألاقي حد يعوضني عن الأيام الصعبة والحرمان اللي حسيت بيه بسبب غياب الأب، لكن في نفس الوقت خايفة جدًا أدور على التعويض ده في الشخص الغلط.

في ناس هنا كويسة جدا بجد حقيقي في ناس هنا كل مشكلتهم انهم طيبين بذياده وده مخلي حيتهم صعبة انا عارف انا بقول ايه حقيقي شكرا لكل حد بيساعد وربنا يهدي كل حد بيستغل ضعف عشان مصالحو حقيقي بحب ناس كتير حنا ربنا يدمكوكم وتفرحونا ❤❤

أوقات كتيره اوي بحس إني طيبه بشكل مبالغ وع نياتي من كتر طيبتي. وعمري ما كان ف قلبي اذه او شر اتجاه حد ودايما بسامح إلا ف حاله واحده لو اتأذيت جامد مش بسامح..ببقا جدعه اوي مع اي حد يطلب مني ابقا موجوده بقف جنب اي حد ومخذلش حد ابداً او اغدر بيهم ع رغم كل دا بحس إني لوحدي ومحدش جنبي وعمري ما طلبت من حد انه يبقا معايا ويطبطب عليا او حته يسمعني بَفضل ابقا لوحدي افضل ليا... عمري ما طلبت من حد طلب عشان محسش اني تقيله..بفضل ابقا ساكته عشان متقلش ع أهلي او احسسهم إني مسؤلية عليهم بحاول اشيل مسؤوليه نفسي واشيل مصروف لنفسي عشان مطلبش منهم حاجه ...مش عارفه ليه دايما بحس بتأنيب ضمير وعندي ذمه فظيعه لو حد قالي ليا عندك كذا ف ذمتك ميرتاحليش بال الا لما آسد دا مش فاهمه انا ليه كدا الطيبه الزايده دي مش كويسه وكويسه ف نفس الوقت فالزمن دا، انا بتدايق من نفسي أوقات إني كدا وبقول لنفسي بردو انتي احسن من غيرك وان عندك الجانب دا

عاوزه اتكلم يا جماعه عن كذا حاجة مش قادره افهمها انا اتخطبت قبل كدا لشخص كنت شايفه انه مناسب جدا ليه من كل حاجه وهو كان شايف كدا الخطوبه كانت صالونات كان فيه عيوب كتير عادي لكن كنت متقبلاه والجزء اللي يضايقني بحاول اخده بصدر رحب المهم الشخص دا من ساعه ما خطبني اهتم بيا يومين حرفيا ف الاول بعدها برود مميت وكأن مغصوب عليه طب مالك مفيش ابعتله واتس ميردش مره قفل موبايله قلقت عليه كلمت اخته قعد يزعق ويقلي مش عيل صغير كان بيخليني اخر حاجه ف كل حاجه لة عزمني او خرجنا بيشوف اقل مكان واوقات كتير كان بيجيب اكل الشارع سندوتشات كبده التعبانه دي وانا مكنتش بكسفه مع انه مقدر ماديا ومعاه فلوس كتير وانا كنت كويسه معاه وواضحه جدا حاولت اتكلم معاه مبيسمعنيش خالص يقلي انة راجل مشغول احكي لصحابك ولا اخواتك حتي ف الاوقات الصعبه وقالي متستنيش مني حاجه اللي عليا اديكي فلوس وبس ويقلل من اهميه كلامي او يقاطعني او يقلي تعبان مشغول مش قادر وبعد محاواات طاقتي خلصت وقررت اسيبه رجع اعتذر وقال هنخرج نتصالح حاولت اكلمه بردو بيهرب من الكلام يغني يقلي بصي التيشرت بصي الراجل اي حاجه بعيدا عن انه يسمعني جينا ندخل مطعم يسألنيةكتير نروح المعم دا اعزمك ع مشوي قلتله كلت مش جعانه ولما قعدنا سوا سألني تاني كتير قلتله ماشي بردو بعد ما قلتله ماشي كانه مستخسر يعزمني ومش عاوز يروح وراح مغير المكان وقالي دا احسن والمكان قدامنا وراح جاب سندوتشات كبده وقالي اصل جعان اوي مش هقدر استني لحد ما يجيب الاكل وبعدها دخلنا وبردو ع مضد قررت يومها ان هسيبه لا محاله وسيبته فعلا بعدها عرفت انه خطب ودفع اللي وراه واللي قدامه وحتي عزمها ف يوم انا موجوده فيه كان تجمع ف الشغل وقعدو يتكلمو جايب وعامل ودافع اكتر من ٥٠٠٠ ومكنتش مهتمه اعرف اخباره لكن عشان كنا ف نفس المكان كان الناس بتيجي تتكلم قدامي وجم قالو دا فسخ الخطوبه خطيبته دفعته اللي وراه واللي قدامه لحد ما كانت عاوزه عفش بارقام خياليه فقرر يسيبها اللي عاوزه افهمه هنا هل ان كوني طيبه وواضحه وبقدر شريك حياتي ان التعامل معايا يكون بالسوء دا وهل المفروض نكون متلاعبين نفسيا بالراجل عشان يتعامل بشكل كويس لان الاغرب ان اتقدملي حد تاني كانه نسخه منه بالظبط يبدا من برا طيب حنون هعملك اللي عاوزاه هسمعك هعمل واسوي ويومين اتتنين وتلاقي برود فظيع اصل مشغول اصل مش فاضي اصل مضغوط هكلمك بالليل طب الصبح اصل ف الجيم اصل صاحبي اصل ابويا عاوزه افهم هل انا بتعامل غلط يعني ولا الشخصين اللي عندهم مشكله وليه كانو بيعملو معايا كدا رغم ان الشخص التاني كان خاطب قبل كدا وخطيبته طلعت عينه وهزت ثقته بنفسه وكان بيجري وراها لحد ما اكتئب وانعزل وبعد كدا تعافي خلال سنين ليه لما بتكلم بوضوع وصدق بيقابولوني كدا انا اصلا دكتورة مشاوله وعندي نشاطاتي وبهتم بنفسي لبه بيتعاملو معايا كدا وليه هما بالذات انا من بعيد بطمن لما احس بالقبول واحس ان الشخص محترم وهكذا بعدها بلاقي صورة تانيه وعقلي بيفضل متعلق بالصورة الاولي اللي رسمها

خايفه جدا اني مقدرش اصلح علاقتي بربنا زي ما انا عايزة ف دماغي زي اني نفسي ابطل اقطع ف الصلاه و اصلي ف مواعيدي و طبعا خايفه من حياتي بعد الكليه و اني معرفش اشتغل بشهادتي و ضغط اهلي عليا و قرايبي بعدها و خايفه مقدرش اصلح علاقتي مع نفسي و اني مقدرش اتقبل شخصيتي و شكلي و طيبتي طول عمري

جماعه الانسان بجد ف صراع بين انه يعامل الناس بالمثل ولا انه يتعامل بتربيته هو و اصله يحافظ على الجزء الطيب اللى جواه ولا يتماشى مع الجو العام اللى حواليه وان هو حد مش مؤذى دى حاجة بتأذيه هو شخصياا اللى حواليا ممكن يفتكرو انى حد ضعيف وان سكوتى دا ممكن يكون ضعف احنا نعتزل الناس اسهل بقااا نتصرف مع المجتمع دا ازاى يا جماعه

مساء الخير انا "ف" التوكسيك حد يقول عن نفسه كدا يا "ف" ايوا انا عادي. تفتكر ليه بقول على نفسي كدا؟! تعالو نرجع بالزمن 4 سنين ورا.. "ف" كانت شخصيه كويسه جدا طيبه بتحب اي حد يدخل حياتها وممكن تضحي تضحيه كامله عشانه فنفس الوقت ناس كتير جدا كانو بيستغلو دا جدا وممكن يصاحبوها عشان تساعدهم وعارفين انهم سهل يستغلوها ب اي طريقه لأنهم ببساطه يقدرو بكول سهوله يب.تزوها عاطفيا لا لا الكلمه دي كبيره ليه بنقول كدا؟ "ف" شخصيه بتحس بالذنب جدا بيصعب عليا اي حد ولو مساعدتش حد بتحس انها غلطانه حتى وانها مجبوره تساعد كل الناس كانت بتواجه صعوبه انها تقول (لا) "ومازالت" "ف" للأسف بعد مرور الوقت كانت تبعد عن كل شخص بتعرفه شخص ورا شخص لحد ما بدأ يكون جواها كميه (غيظ وزعل وقهر) " ف" مازالت نفس الشخص ال بيساعد وبيجي على نفسه عشان غيره ومستعد يضحي بكل حياته عشانه بس فنفس الوقت "ف" بقت شخصيه توكسيك جدا للأسف بسبب الكبت ال جواها بقى اي حد يعملها حاجه تتعصب فيه جدا وممكن تخسره بسبب عصبيتها ("ف" اتحولت من شخصيه هاديه جدا ل شخص عصبي فوق ما اي يحد يتخيل نتيجه كل ما تحمله بداخلها) بقت تتعامل مع الناس كلها ببرود بقت لما تحاول تقول لا يتقلب عليها مع انها مش مجبوره بس الناس عرفت للأسف تستغلها طيبتها زي كل مره وعارفين انها هترجع وتعتذر(بتعتذر لو غلطانه او مش غلطانه لأنها غب.يه) "ف" في حاله صعبه جدا من حياتها ومش عارفه تتعامل مع الناس طبيعي لأنها للأسف شافت كل الناس وحشه فحياتها حتى أهلها ولحد دلوقتي مشافتش شخص كويس دخل حياتها اتمنى تدعو ل "ف" انها تتخلص من كل دا لأنها بجد مش عارفه تعيش وعايشه حاليا عامله كدا😐 انا رغيت اوي اسفه شكرا لحد استماعكم لو وصلت ل هنا انت شخص شطور 🌹

حيوان الكوكا : اغبي حيوان علي سطح الأرض و هو مهدد بالإنقراض لانه ودود جدااا يقترب من الثعالب و الثعابين ليلعب معهم فيأكلوه بحس اني انا جدا و الله تعبت من الناس حرفيا بتعامل ب هبل و تلقائيه جدا بس الناس مؤذيه جدا و تتعب الاعصاب و تدمرك نفسيا بتعامل كأني لسه طفله مع اني كبيره و نادجه و عندي وعي بس برأتي و هبلي زي حيوان الكوكا انا بعاني جداااااا و الله

هو عادي يجماعه اني اخاف مثلا ادخل في خناقات مع عيال صغيرة اصل انا طيب قوي وبتكلم عن عيال صغيرة تكون اصغر مني بي ٣ سنين ٥ سنين كده مبدخلش خناقات اصلا من صغري موضوع بيضايقني قوي والله بجد محدش يتريق ياريت

فيه فرق كبير بين واحد طيب… وواحد سهل. نيكولو ميكافيلي قال: "من الأفضل أن يُخاف منك على أن يُحَبّك الناس، إذا لم تستطع الجمع بين الاثنين." مش لازم الناس تحبك… بس لازم تحترمك غصب عنها. اللي بيضحكلك مش دايمًا صاحبك، واللي بيعملك حساب هو الوحيد اللي فاهم قيمتك. الدنيا مش مكان للطيبة الزيادة… الدنيا للي يعرف يحط حدود، ويقف عندها. خليك راجل يتعمله ألف حساب… مش واحد يتقال عليه "غلبان" ويتداس عليه. 🔥

ياريت لما توصلوا لازاي بتعرفوا دا تقولولي عشان الموضوع زايد عن حده في دماغي انا جربت مرة اطلع فكرة زي دي احد اعرفه و اتقالي انه دا وسواس و مفيش كدا و بتاع بس الموضوع مرعب تخيل تبقى ماشي في حياتك كلها مفكر انك طيب و بحت الخير للناس و دايما انت المظلوم و بتعمل الخير و بيتردلك بوحش و كل الحاجات الحلوة دي و تطلع في الآخر انا اللي غلط و عايش دور الضحية!!! تخيل هتبقى موت كام انسان بالحيا و اذيت كام حد بخداعك لنفسك دا و تخيل بقا و اسرح بخيالك..!!! الموضوع مش انا ممكن اكون شايف نفسي وحش من جوايا و كدا بس دا مش حقيقي و انت احسن من كدا و الكلام دا لا دي تتحل الازمة اما تبقى شيطان و شايف نفسك ملاك..!! فكروا فيها حرفيا مجرد التفكير فيها مرهق بدرجة مش طبيعية...!!!

هو الطيبين راحو فين ؟ ليه شايفاني بفكرى وروحي جاية من كوكب تاني انا مش عارفة اكون وحشة ، لا بعرف اكدب ولا اغش ولا انافق ، انا تعبت أبين اني قوية وانا من جوه أضعف من الورق ، وزعلي خلاص بدأ يوجع جسمي 😔 مدد ربنا ليه دايما بيتأخر

أنا بحس أن أنا أوقات كتير جدا عندي شخصيتين: شخصية طيبة وما بتحبش حد ياخد عندها عليها انطباع سيء، وفي نفس الوقت بحس أن أنا شخصية تانية يعني صعبة قوي لدرجة أنها مش فارق معها أي حد في الدنيا ومش فارق معها أي حد ياخد انطباع سيء عليها أو لأ. طز في الناس، طز في رأيهم، طز في أي حاجة في الدنيا كده كده الناس بتتكلم وانا مش محتاجه رأيهم في حاجه لانه مش هيأثر . بس بحس أن الشخصية الصعبة دي اوقات بتبقي أحسن ودي اللي ممكن تنطبق مع الواقع أو تعرف تتأقلم مع الدنيا ومع الواقع أكتر. وبحس الشخصية الطيبة دي أوقات كتير بتبقى هبلة أو بتبقى عفوية بزيادة لدرجة أن ممكن حد يفهمها غلط أنها مش بتعرف تفكر أو أنها بتتصرف بطفولة أو غباء. فا انتم إيه رأيكم وشايفين إيه؟

لي الطيبه في الزمن ده بتتفهم أنها ضعف وأننا دائما بنتعرض للاذي حتي من اقرب الناس حتي اللي بنحبهم وبنفضلهم علي نفسنا بياذونا بسبب طيبتنا حتي الأهل شايفينك انك غلط دائما وبييجوا عليك وبيكسروك 💔

للاسف لما بنعمل لناس قيمه أو مكان فحياتنا بيتعوجوا علينا دي طبيعه البشر عامة بس هرجع اقول انا اللي تواضعت والله يعني حد زي ده مكنش يحلم يكلمني بس كده .. للاسف مبحبش ارد علي حد رد وحش أو اجرح حد لاني مش عايزه أذي حد حتي لو بكلمه ولطفي ده اللي موديني فداهيه للاسف