عدم فهم

انا ممكن كنت محتاج اروح اتعالج من حجات انا مبحبش الاماكن الي بيبقه فيها ناس ضحيت بشغل كتير كويس جدا بسبب الحته دي مبحبش التجمعات الصوت العالي بحب انفرد بنفسي لايام وعملتها وعشت لوحدي سنتين بس ظروف رجعتني لعيشتي العاديه تاني ممكن حد يقول ان معنديش شخصيه بس لا انا الحمد لله محدش يعرف يجي معايا اصلان اهلي نفسهم ميعرفوش ان انا فيا دة المرة الوحيدة الي رحت فيها لدكتور وكان علي معرفه باهلي جلسه واحدة لقيته اتصل عليهم قالهم محتاج تعملوا اشعات تقريبا مخ واعصاب عرفت وقتها ان هو موصلوش حاجه من عايز اشرحها سعات بحث دة ان ملقتش الحد المناسب الي يطلعني من الدايرة دي

عارفين احساس انكو مش كويسين بس مش فهمين لي وعشان اى ولا انتم حسين ب ايه يلا اشتكي عيط اتعصب زعق اعمل اي حاجه عندك الفرصه بس مش عارف او مش قادر او حتي مش فاهم لو عيطت هبق بعيط لي او عشان اي اساسا!

بالرغم اني مع اهلي ومخطوبه بس دايما بحس بوحده واني محدش فاهمني حتي خطيبي مبقدرش اعبر معاه عن اللي جوايا ومعنديش الشخص اللي اقدر اتكلم معاه زي مبتكلم مع نفسي ولا الصديقه اللي اقدر احكيلها لدرجه اني بقيت يوميا بكتب مشاعري وحاسه بأيه لمجرد التفريغ بس مبحسش اني ده كفايه دايما بحس بالفراغ والوحده واني مش مبسوطه بصلي وبدعي وبكتب بس مش كفايه

اتحطيت ف موقف اول مره في عمري اتحط فيه .. حاسه اني غبيه ومغفله مش قادرة اتخطى الصدمه والوجع حاساه صعب اوي محدش فاهم كلهم بيقولولي مكبره الموضوع محدش مستوعب انا زعلانه على نفسي ازاي ومصدومه ازاي شعور ما بين الصدمه والخداع والعياط والتعب وما بين احمد ربنا على انه نجدني انا تايهه

ان محدش اصلا مهتم يسمع ف العموم بحس اني دايما الطرف اللي بيسمع و مش المفروض انه اصلا يتكلم ف بفضل السكوت خصوصا ان بجد محدش قادر يفهمني و لو حد فهمني مش هيحس بنفس اللي حساه وهيستهون بالحاجه

اي ال يخلي شخص يختفي فجأة بدون اي كلام أو حتي زعل أو اي حاجه هنقوب محبش مثلا مع أن كل تصرفاته تقول إنه فعلا كان بيحبني بس تمام بعدنا فتره كبيره جدا حرفياً سنين و بعد سنين اتقابلنا تاني و لقيته محتفظ ب كل حاجه ما بينا حرفيا زي الهدايا أو رسائل ورقيه كل حاجه حتي فاكر أدق التفاصيل من فتره ارتبطنا و هو ال قالي انه بحبني لسه و طلبت منه نفضل أصحاب بس قال انه بحبني و كان كويس و فجأة بردوا بدون اي مبرر أو اي حاجه يختفي و يعمل بلوك من غير اي سبب بجد مش قادره افهم ده معناه اي و لا حتي قادره أنساه و اتخطي

انا مشكلتي دايما حاسس ان مفيش حد فاهمني و مفيش حد عندو نفس اهتماماتي و المشكلة فعلا اني بحس كل الي حوليا اغبياء يعني الي بيجري ورا الفلوس وكده و للأسف عندي اكتأب من فتره طويلة اكتر من ٣ سنين و مش عارف اتعالج منه و مبقاش عندي هدف في الحياه ازاي احل المشكلة دي وهل في حد مر بنفس التجربة دي ؟

ازاي اعرف الشخص اللي بحبه ده بيحبني و لا لأ ، هو بيعمل حاجات مستحيل تتمثل بس بيعمل عكسها و انا بجد مبقتش فاهمه بعد ما كنت واثقه ميه في الميه انه بيحبني دلوقتي مبقتش قادرة افهمه او احدد خالص ، ياريت اللي يرد علي كلامي ميبقاش داخل يستظرف و يحكم علي الناس عشان مش ناقصة ازعاج هي اللي يرد يبقي حد داخل يسمعني و يقول رأيه بجد و يتفهم اي حاجه هقولها

انا من فتره ارتبط بواحده وكانت كويسه معايا جدا جدا وبتحافظ عليا وبتوفر لي كمان بس مشكلتها معايا أن انا مش بسمع الكلام بمعني كانت عايزه حد يسمع كلامها وينفذها من غير نقاش والماديات طبعا تكون اعلي المهم كان في مكان دايما تخلينا نروح فيه فجاه اتخانقت في مكان بسبب حد عاكسها واحد من الي شغالين كان واقف معايا بيهديني طبعا اتخانقت معايا بسبب الموقف ده وسبناا بعض بعد ٦ ايام بالكتير جت الشغل مع نفس الشخص ده الي كان بيهديني وبتقول عليه خطيبها وكان بيتحايل علينا نقنعها أنه تخليه يتقدملها بسرعه بعد كده بقا كل شويه تجيب سيرته كتير و اد ايه هوة غني الكلام ده في آخر رمضان طبعا أنا بعدت نهائي واخدت اجازه ورجعت من ٥ ايام لاقيتها لسه موجوده اول يومين تلاته كان سلام و هذار خفیف جدا اول امبارح بقت غريبه بتهذر مع اي حد وتضحك مع اي حد و انا موجود وبتحاول تهذر معايا و كانت بتتكلم علي حد واتلخبطط وبدل ما تقول اسمه قالت اسمي وعرفتني ان | كانت بتسال عليا وفي وحد سألها علي حاجه قالتله الاجابه وحتي اساله وكان عليا انا طبعا استغربت بعد كده جابو اکلو عزمتوعليا شكرتها ورفضت راحت قايلالهم اه ما انا عارفه اصل مش حايعجبه اصل انا عارفه نظام أكله ايه وبقت تقلل جدا الكلام علي الي معاها طبعا أنا اختصرت حاجات تانیه کتیر و اه نسيت قبل العيد كانت طبعا بتنزل استوری حب انا رحت منزل استورى أن يجهز نفسي لشغل احسن وافضل بقت تنزل استوری اغاني حزن و ادعيه فك اللهم عايز اعرف هيا بتعمل كده ليه وعايزه ايه بالظبط ولا انا مكبر الموضوع علي الفاضي

بقالي فتره حاسه اني مش بعمل حاحه غير بعدي الايام بعدي كل حاجه بضاقيني حاسه اني حامله تقل كبير وهم وجع وكلام وعضب وقله حيله بس لابسه ماسك العادي مع اني مفيش حاحه عادي يعمل ايه الانسان لما يكون واصل ل حاله اليأس اني بقي حاسس اني مستحيل حاحه تتغير ياريت اقدر اعبر عن اللي اناً فعلا حاسه بيه وياريت اقدر بس اقول انا بقيت عامله ازاي عارف احساس انًً حتي نفسك محتاج حد يجي يفههما عشان انت مش فاهم حاحه بتحصل سواء كانت جواك او براك 🖤

عارف لما تنضج و انت لسا صغير ف بيبقا كل الي حواليك اغبيه أو بنص عقل ده الي انا ببقا شافيه ببقا دائمه اعقل من الي قدامي و مفيش حد يفهمني و بالنسبه لاأهلي انا لسه طفله مشلشتش هم و ده موضحلهم اني تمام و مفيش اي حاجه مدايقاني شعور وحش اوي .

انا شاب عندي 21 سنه تعبت جداا من احساس الوحده الي انا فيه ده مبقتش عارف اعمل ايه .. مفيش حد اقدر اتكلم معاه او افضفضله او يحتويني او يحسسني بالحنيه الي انا معرفتش اعيشها بسبب اهلي.... اهلي موجودين .. وليا اصحاب ورغم ده حاسسس بوحده صعبه اووي مبقتش لاقي حد يفهمني.... مبقتش بحب اخرج .. وصلت لدرجه بعتبر قعدتي ف البيت اسلوب حياه مش بس راحه بس مش معني كده انه مش بهتم بنفسي بالعكس بهتم بصحتي وشكلي وتمريني بس الوحده قتلاااني تعبت 😮‍💨

انا اقدر افهم اي حاجه في الدنيا الا دماغ البنات بجد انتو بنفكرو ازاي في بنت اعرغها كلمت بنت صحبتي وسالتها ان كنت انا مرتبط ف صحبتي قالتلها لا والبنت عرفتها انها هايزه ترتبط بيا وبعدها صحبتي جت وعرفتني ف بقيت بتمشى مع البنت دي بعد الدروس كده كده هي معايا في معظم الدروس وكمان بنركب نفس الموصلات بس مكلمتهاش في حاجه وده كله احنا لسه صحاب عادي بس مره بعد مره لقيت البنت بترن عليا ومش بس كده لا دي كمان بتقولي انت مش هينفع تمشي معايا تاتي وقفلت ف انا استغربت وقلت اي العبط ده هي الناس اتجننت ولا ايه هو انا عملت حاجه طب المهم تاني يوم لقيت بعد م خلصت انا مديت عشان مكنت عايز اركب معاها في الموصلات والرقب انا عربيه غير اللي هترقب فيها بس لقتها مددت هي كمان وجت ركبت جمبي وقالتلي معلش انا مكنش قصدي حاجه بس انا مليش ف الارتباط وكده بقيت انا بقا هتشل عشان انا مجبتش سيرت الارتباط اصلا

انا نفسي بس افهم انا حاسه ب ايه عمري ما قدرت احدد مشاعري ناحية الناس او ناحية اي حاجه عامة ودايما مش عارفه انا عايزه ايه طول الوقت جوايا كل حاجه وعكسها ومتشتته بينهم دايما التفكير بيهلكني وعمري ما عرفت اوازن بين اي شعور وعكسه وطول الوقت حاسه اني خايفه مش من حاجه معينه خايفه وخلاص وعمري ما ظهرت ده ف دي كمان حاجة بتتعبني اوي

أقولكم سر؟ أنا بحارب من أول لحظة.. حروب صغيرة ع أد طفلة بتحارب وحش ضخم زمخيف بسيف خشب.. لسة كنت بتستوعب يعني ايه دنيا!!.. رتم الحياة كان سريع وانا كنت بحاول أجاريها وأجاري توقعات الى حوليا منى.. حاولت !! بس المحاولة مكانتش كفاية ف نظرهم بس مش دى القصة .. الفكرة انى مع الوقت مبقتش حاسة بالأمان أو يمكن معرفتهوش أصلا.. شعور الخوف هو أكتر شئ اتغلغل فيا وانى طول الوقت محتاجة افكر ازاى أعدى اليوم بغض النظر عن التفاصيل المهم أوصل لمرحلة النوم إنى أفصل عن العالم دا خالص إن جهازى العصبي يرتاح.. لحد م بعقلى الطفولى عملت عالم خيالى كان فيه كل شئ ناقصني ومحتاجة أعيشة.. ف بقيت بنام عشان انام وبنام عشان أعيش ف خيالى .. لكن الحياة الواقعية كنت فيها لان في ناس جابتني وقررت تشكلنى بشكل معين وانا مش طول الوقت كنت بقدر أكون عند حسن ظنهم ف كانوا بيوجعونى ..... الطفلة كبرت وكبرت أوى او كبرت ف عدد السنين لكن لسة طفلة مش فاهمة ومش عارفة الحياة هنا ازاى بتتعاش.. بقت زاهدة فيها أوى وبتفكر ف الاخرة بس هو مش الانسان عشان يوصل هناك لازم يعيش الاول حياة !!يتنفس ويروح ويجي ويعيش.. بكررها كتير لأنى مش فهماها حاولت أفهم كتير يعني ايه حياة معرفتش.. خصوصا ان كل حاجة حلمت بيها محصلتش.. أحلام عادية زى مثلا إنى أحس ف يوم بالامان .. بالاكتفاء ..انى .. أحس بالانتماء لمكان أو شخص! أن ملامح الانسان محتاجة حد تانى يكون محتاج يشوفها يشوف الملامح دى بالذات يكون مشغول بروح صاحبها وخايف عليه .. حالته المزاجية مرتبطة بيه.. الدافع.. الحافذ.. حد يستناك وتستناه روحك تكون مربوطة بروحه.. دا كان سري التانى وانا طفلة أنى مكنتش يشغل نفسي أبدا الى حوليا بيحبونى ولالا سواء أهل او صحاب كنت بفكر دايما ف معجزة هتحصل لما اكبر مش معجزة هو وضع بيحصل لكل الناس انها تقابل ناس تانية مش قرايب ويقرروا يكملوا معاهم بإرادتهم.. كنت بتخيل الشخص دا ي تري عايش فأنهى مكان قريب ولا بعيد.. شكله ايه أكيد لطيف.. يا تري هيلاقينى ازاى؟ لما أشوفه هحكيله انى كنت مستنياه من بدري.. إنى معشتش أجلت كل الحياة عشان اعيشها معاه ..بس ... فات وقت كبير اوى اوى هو مجاش وانا بطلت استنى كل خوفي كل كل خوفى انى أفضل مأجلة حياتى الى هتحاسب عليها قدام ربنا وانى مش فالدنيا عشان أحلم وبس.. بس مش عارفة إزاى أشرح ان جوايا حاجات كتير متعطلة من زمان وحاجات كنت المفروض أعيشها ومعشتهاش وحاجات اتأخرت وانا كمان مبقتش بستنى .. بس عارف ايه الوحش ان الناس بتعتقد انك لوحدك عشان انت عايز تكون لوحدك او انت بتتنمرد ع الاختيارات المتاحة بس أعمل ايه لو هو ولا واحد منهم ولا واحد فيهم كان هو !! طب تعرف إنى حاولت.. حاولت حتى أجرب أعمل عايشة عشان الحياة تمشي وهى فعلا بتمشي بس امن غيري ا ..انا لسة مكانى طفاة صغيرة بتحارب وحش ضخم و مخيف بسيف خشب

ليه واحدة فجأه تقرر تسيب حد كانت بتحبه و كمان عاوزه يتقبل فكره انهم يبقوا صحاب بس و يتعمل عادي بجد والله انا حتا معرفش عملت ايه عشان دا يحصل و اكلم الي حوليا عن الي حصل يقولولي حاجات زي خلاص محصلش حاجه ركز في حياتك و لا أكن فيه حاجه حصلت

مخنوق بجد مش عارف اقول اي بس زهقت زهقت جدا أنا محتاج يفهمني ويكون فاهمني وفاهم كلامي وهزاري مش مهم اي حاجه الا أنه يفهم بجد نفسي القي حد كده بس مفيش خالص مش موجود نهائي

اوحش حاجة عامة انك متلاقيش حد فاهمك ولا حتي حد واحد عارف يفهمك حتي اقرب الناس ليك و اقرب حد ليك يتغير عليك و يقولك قد ايه انت بقيت غريب ، مش هاين عليه حتي يفهمك او يحاول يوصلك لا ، انا زعلان يلومك علي زعلك ده بدل ميحاول يهون عليك مستكتر عليك انه يحس بيك ازاي تطلب ده احنا حبايب و حلوين طول منت كويس بس غير كده لا انت قد ايه وحش و يرميك احساس صعب بجد بعد مهو اللي كان متقبلك و قد بيحبك و قد ايه احنا شبه بعض و حلوين لكن الحقيقة طول منت مش كويس محدش هيعوزك ولا هيبص ف وشك حتي اقرب الناس ليك اهلك ولا حبيبك بقا كلو هيرميك محدش عايزك ، حتي اللي انت كنت باني كل حياتك عليه حاجة توجع القلب صراحة يعني متوقعتش عامة مع ان كل مرة نفس رد الفعل ، و اجي احاسبو حتي و ابعد انا اللي بتعب برضو ولا معاه مرتاحة ولا حتي بعيد مش عارفه احل ولا اتصرف بجد كل حاجة لوم بس تعبت مش عارفه اتأقلم مع حد ولا احل مع حد تعبت ، هل دي حساسية اوي ؟ هل مكبرة الموضوع ؟ هل اي حاجة مش مهم مش فارقلي المهم ان انا حبيت و عايزة نبقي سوا تمام و تكمل علي خير ايوة دي مشكلتي

انا حتي هنا مش عارفه اكتب يعني فبالي كلام ملغبط وانا نفسي مش فاهمه او تايهه . يارتني مكنت لوحدي فكل حاجه مكنتش هوصل للمرحله دي كنت هلاقي اليسمعني يارتني كنت بعبر و بحكي من البدايه

السلام عليكم أنا الي كنت متكلم عن صحبي في رساله طويله وفيه حد دخل نصحني نصائح جميله وراحت ليه نفسين وبزات أن نفس الوضع بتاعي حاسس ان أنا الي بتكلم مع نغني بس الفرق كان فيه نصائح وحلول

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

مخنوق وزهقان من وحده والفراغ وعدم فهمك لنفسك واللي حواليك وانا شخص موذي لكل شخص داخل حياتي وعلي طول قاعد علي موبايل وسوشيال ميديا تعبت اوي مش عارف اعمل ايه