فهم

أحيانًا الذكاء مش بيكون حاجة كويسة، لأنه بيخليك فاهم أكتر من اللازم.بتشوف اللي بين السطور، وتفهم حاجات كان يمكن كان أريح لو ما فهمتهاش. ساعات كثرة الوعي بتتعب، وتخلي الواحد يتمنى لو كان أبسط.عايش من غير تحليل زائد، ومن غير ما يدرك كل شيء. مش لأن الجهل أفضل، لكن لأن بعض الفهم مؤلم.

مش بستفاد حاجه لما بحكي بالعكس بندم دايما مشاعري بيتقلل منها ممكن انا بقولها بشكل غلط بس مش المفروض حد يقلل منها و بعديها بحس اني متعريه حرفيا مكشوفه و مش مسترحه حد فاهمني (نكمل الحروف بأي حاجه)

خليك على طبيعتك آه… بس مش لدرجة تقول كل اللي في دماغك أو تعمل كل حاجة من غير تفكير. مش كل الناس هتفهم تلقائيتك، وفي ناس ممكن تحكم عليك غلط وتشوفك بصورة مش شبهك خالص. التلقائية حلوة، بس الأجمل إنك تعرف إمتى تقول وإمتى تسكت، وإمتى تظهر جانبك الحقيقي للي يستحقه بس.

انا معنديش مشكله ابدا اني اسمع و اتناقش بس مبفهمش الناس اللي مش فهمه يعني ايه مرض نفسي، بمعني المريض نفسيا بيمر بمراحل اخرها جسمة بيبداء هو كمان يمرض ف تخيل تكون بتغرق و تلاقي حد يقولك معلش اتنفس! زي بالظبط لما حد يتشخص بمرض او يقول انه مكتئب و حد يقولة قرب ل ربنا و هو و نعم بالله بس المريض نفسيا مش عارف يتنفس مش عارف يقرب مش عارف يبعد هو مش عارف بالمعني الحرفي للكلمة ، ليه بقول كده؟ علشان انا مريت بالمرحله دي ف الواقع انا مكنتش حاسس غير بشوية اضطرابات و قولت طالما متجاهل هيحصل ايه يعني اكتر و اتفجأت بورم و شيلته بس هل جسمي هيتوقف علي كده؟ الحقيقه لا و بدأت اضور ف الموضوع ده اكتر لحد ملقيت كتاب اسمة جسدك يتذكر كل شيء و هو حقيقي جدا الامراض النفسيه لا تقل خطورة عن الامراض الجسدية و اوقات بتكون السبب ف العرض الجسدي ف صعب انك تتكلم بس سهل انك تحكم ف حقيقي اتمني قبل محد يملي عليك برأي يبقي فاهم مش بيردد كلام القطيع

هو عادي اتضايق لما انزل بوست هنا و ملاقيش ردود ؟ يعني اتكلمت فمواضيع مختلفه بجد هل مشاكلي ملهاش حل ولا متفهمتش . محبطه احكي تاني بس ما علينا.. ممكن تقتررحوا افكارر تتعمل بس ضروري متكونش هتحتاج نت ولا نزول. يعني حاجات فالبيت عادي

ليه الواحد لما بيقابل الناس الصح القدر بيبعدهم عنه هل العيب فينا ول اية بجد مش قادر افهم الواحد بيحس ان الدنيا بتعاند معاه ال هو مش هتاخد ال انت عايزه وديما هتفضل وحيد لحد ما الواحد اتعود على الوحده وبيحس براحه فيها

جماعه انا عند 16 سنه و ولد ديما بعاني اني مش بحس شكلي حلو او فيا حاجه غلط او ناقصه علشان كل ما اعترف بحبي ل بنت بترفضني و ده بيخلي استغرب و اشك أن العيب فيا دلوقتي انا عايز وحده تفهمني ليه ده بيحصل

محدش هيفهم نقطه اني اكون بسيب وانا عاوزه بس انا مقبوره اسيب انا لازم اسيب انا بسيب وانا بحب ودايبة ف مش كل اللي بيسيبو وبيبعو مش بيبقو وحشين انا مش بياعة بس لازم اسيب علشان نفسي وكرامتي كل اللي بيعرفني بيقول عليا اني بياعه او معنديش مشاعر يعني بس انا ببقي متدمره حرفيا وبقعد في اوضتي بليل اعيط ومكسورة

بتعملوا ايه لما تحسوا بزهق بس حاجه كريتيف اوت اوف بوكس حاجه تغير المزاج او حاجه عملتوها باستمرار فرقت معاكم حاسه ان محتاجه اوي الاقي نفسي تاني وقريب ايه ممكن اعمله يقربني لنفسي تاني حد فاهمني وكده...!

انا مش بلاقي حد يفهمني نهائي ببقي بتمني حد يفهمني من غير ما احاول اشرح و اوضح حاوليا ناس كتير جدا و اهلي الحمد لله بس مش بقدر اعبر عن الجوايه بحريه و الاقي حد يتفهم بالبقوله و ميفهمش كلامي غلط ولا يستخدمه ضدي

حاسس ان مخنوق ومحتاج اتكلم المشكلة اني لما بحكي لحد بيفهمني وبنبفضل نتكلم وفعلا بتعود ع وجودو بعد كدن القي بيتعامل وهوا خايف مني بسبب الي حكيتو عني طيب انا مفسي احكي لحد ومصحبوش يعني كذا مره اقع ف الموضوع ده وبجد بيخنقني لو حد عندو حل يفدني

لما اتصدمت بشكل عام فجأه كل حاجه تغيرت ولقيت نفسي لوحدي وخايفه فجاه حساباتي كلها طلعت غلط فجاه طلعت شخص غبي ووحش كمان فجاه كا الثوابت اتهزت كل اما بفتكر ازاي دا حصل مش بستوعب حاجه فهمت ان أحيانا مش لازن نفهم كل حاجه هي الفكره ازاي نخلي نفسنا نحس احسن

زهقان جدا وبجد مفتقد جدا الاب الي فات اه كان غير امان الي حد ما بس بردو كان الذ واحسن مش بقول الي حاليا حلو بس عادي سيب كل واحد براحته والغلط فينا من الاول أننا ادمناه عشان هو كام الملاذ الأخير لينا كلنا من الاخر كنا بنهرب في حته كانت مش امان اه حاليا أمان بس مطفيه وكلنا كنا حابين الكلام عشان كنا بنلاقي الي يفهمنا بسرعه بس حاليا مش عارفين نتكلم عشان نلاقي اصلا وشكرا

عشان عمري ما اتكلمت ولقيت حد فاهمني عمري ما اتكلمت وارتحت دايما بتلام اني بتكلم مع ان انا صاحبه الكل كويسه مع الكل بس لو طلبت ربع اللي انا بعمله هتشاف ان انا كده عايزه مقابل وماديه وقد ايه ان انا مش بعمل الحاجه دي كده لله ايوه.

لو في يوم حسّيت إنك شايل جواك كلام كتير ومش لاقي مكان تقوله فيه، أحب أقولك إنك مش لوحدك. كل واحد فينا عنده حاجات بيخاف يحكيها، سواء خوف من حكم الناس أو من إن حد يستهين بمشاعره. هنا المساحة مختلفة شوية… مفيش سخرية ولا تقليل، بس فهم وهدوء واحترام. أحيانًا مجرد إنك تكتب اللي جواك حتى لو بشكل عام أو بدون تفاصيل بيخفف عنك كتير. مش لازم تقول كل حاجة، ومش لازم تبرر إحساسك لحد. المهم إنك تلاقي راحة ولو بسيطة. لو عندك حاجة حابب تطلعها من قلبك، أو حتى فكرة مش مريحاك، اعتبر المكان ده فرصة تتكلم بدون ضغط. كل كلمة هتتقال هنا ليها قيمة، ومفيش حاجة اسمها إحساس تافه. يمكن تكون بداية صغيرة… بس ممكن تفرق معاك أكتر مما تتخيل.

بقينا نعرف كل حاجة… بس مش فاهمين حاجة بجد. كمية المعلومات حوالينا خلت الحقيقة نفسها مش واضحة. بقينا نحكم من عنوان أو فيديو 30 ثانية وخلاص. المشكلة مش في الجهل… المشكلة إننا فاكرين نفسنا فاهمين.

أنا عمري ما اتكلمت مع بنت ومن فترة تواصلت مع ليدر الدفعة بسبب مشكلة حصلت على جروب الدفعة وحسيت اني اخيرا لقيت حد فاهمني وفضلت تتكلم معاها كتير اوي وتقريبا حكيتلها قصة حياتي كلها وعايش الشهرين دول في عذاب كل شوية أقول مش هتكلم معاها تاني عشان ده ضد مبادئي وارجع تاني اكلمها واحكيلها اي حاجة بتحصل معايا وهي عاجبها كده مش عارف ليه مع انها محترمة أنا زعلان من نفسي اني بكلمها وعلى نفسي اني بعد ما اخيرا حد بيفهمني مش عارف اتكلم معاه

لأن محدش بيفهم ولا حتى بيحاولو يفهمو كل واحد اناني و مش مهتم غير بنفسه و مشاكله و بس محدش عايز يسمع التاني و لو سمعو بيفسرو كلامي زي ما هما عايزين و الكلام بيتقلب عليا ف الاخر و بيحاولو يسكتوني و عايزين ينهو حزني كله بجملة ربنا يصلح حالك و لعله خير للاسف كل الي قابلتهم لغاية دلوقت كده من غير اي اختلاف معرفتش الاقي حد واحد بس اشاركه حياتي

يعني هو انا المفروض اودي كل المشاعر دي فين؟ و الحاجات اللي محتاجة احسها اعمل فيها ايه ؟ انا فعلا مش عايزه اعمل اي حاجة حرام بس بجد الموضوع صعب اوي طبيعي اكون عايزه احب و اتحب صح؟ يعني احس ان حد جمبي او حد حنين عليا حد فاهمني بيساعدني كل دي حاجات عايزه احسها غير ان جوايا مشاعر حب كتير اوي اوييي بس مش عايزه اضيعها ف الحرام بجد تعبت مش عارفه اتعايش كدا و شاغله كل وقتي بس برضو بفكر ف دا و محتاجاة جداو

ف موضوع عايز اتكلم فيه بس مش هيفهمني غير ال نفس سني انا عندي 16 سنه عارف اني لسه صغير وكل الكلام ده بس انا اترفضت كذا مره بدون سبب بالنسبالي اترفض بسبب شكلي معني انا شكلي مش وحش وعندي ثقة ف نفسي بس مش عارف ايه السبب ويبين للناس أن انا مش فارقة معايا لكن انا فعلا الموضوع بيأثر فيا بطريقة كبيرة ويبقي مكسور انا عارف ان موضوع الارتباط حرام بس انا مش مضتدايقتش غير موضوع الرفض لدرجة أن انا مكنتش حاطط الموضوع ف دماغي بس بقيت بفكر فيه جدا اتمني حد يفهمني

اكتشفت ان مليش حد برغم انى اجتماعيه ومعنديش تروما من اى حاجه بس كل اختياراتى فى الناس غلط مفيش حد قولت عليه كويس غير وبعد عنى واذانى حتى اهلى مفيش حد قريب منى رغم انى بقرب انا منهم تعبت بجد ومش عارفه انا بعمل ايه هنا بس جايز حد يفهمنى

والله بجد محتاج حد يفهمني عشان انام مستريح انا و بنت كنا بنحب بعض جدا وصل بيا الموضوع اني بحلم بيها واكلم اهلي عنها كتير و يكون حبها في اقلبي اكتر من اهلي بكتير و فيوم دعيت ربنا في رمضان لو ليا نصيب فيها و هي فيها الخير ليا ربنا يقربنا و لو فيها شر او مفيش نصيب ربنا يبعدنا عن بعض .اسال عليها النهارده يقولك راحت شغل تاني و مش راجعه ابدا نفسي ربنا يعرفني ليه شكل ما عمل مع سيدنا موسى

بحب واحده وهيا تصرفاتها معايا مش بتبين كده يعني كنا نزعل من بعض اقولها ازعل عادي تقولي اه اقولها اهون عليكي تقولي اه وفي واد كلمها وهزرو مع بعض عشان حوار واقولها تقولي انا مش غلط اي رايكم

يوزر T زي الاسم فوق أنا لم أصل إلى هذا الطريق صدفة، بل عبر محاولات كثيرة لأكون مثل الآخرين وفشلٍ صادق في أن أعيش حياة لا تشبهني، ففهمت أن الاختلاف ليس خيارًا أتخذه بل حقيقة أعيشها، وأن الخوف منه هو الشيء الوحيد الذي يمكن أن يجعلني عاديًا بشكل مؤلم، لذلك توقفت عن المقاومة، وبدأت أمشي كما أنا، دون اعتذار. طريقي ليس واضحًا دائمًا، أحيانًا يكون مليئًا بالأسئلة أكثر من الإجابات، لكنه حي، فيه شعور حقيقي، فيه تفكير لا يتوقف، فيه تفاصيل صغيرة أعيشها بوعي كأنها أكبر مما تبدو، وهذا ما يجعلني متمسكًا به، لأنه رغم وحدته أحيانًا، إلا أنه صادق، لا يُجبرني على أن أكون أقل مما أنا عليه. ومع كل هذا الصدق، أعلم أن الإنسان لا يُخلق ليحمل كل هذا وحده، أن المشاركة ليست ضعفًا، بل امتداد للمعنى، ولهذا أبحث عن أنثى لا تخاف من هذا الطريق، لا تحاول تغييره، بل تمشيه معي، تشاركني أفكاري حين تتشعب، وتفاصيلي اليومية التي تبدو عادية لكنها تحمل الكثير، ومشاعري بكل ما فيها من وضوح وعمق. أريدها أن تكون حاضرة لا كمجرد رفقة، بل كشريكة في التجربة، أن نكون معًا دون أن نفقد أنفسنا، أن نختلف دون أن نبتعد، أن نتكلم بحرية، ونصمت براحة، وأن يكون القرب بيننا حالة طبيعية لا شيء نضطر لشرحه أو تبريره. لأنني أؤمن أن الطريق، مهما كان صادقًا، يصبح أجمل حين يُشارك، وأن وجود شخص واحد يفهمك يمكن أن يغيّر شكل الرحلة بالكامل، وربما، ونحن نسير بهذا الصدق، نكتشف أن ما كنا نبحث عنه لم يكن فقط المعنى، بل الشعور بأننا لم نعد وحدنا… وأننا، بطريقة ما، اقتربنا معًا من شيء يشبه لمس النجوم.

لسه شايفه فيد لشخص ع السوشيال ميديا بيقول يعني انه محصلش نصيب بينه وبين البنت اللي بيحبها بعد ما كان بيعمل سلسله الرجاله لما تحب وحقيقي يعني كان باين قد اي بيحبها وشاريها واعتقد اي بنت تتمني كده وتعشق اللي يحبها بالشكل ده فعماله أسأل نفسي يا تري اي السبب ، اي ممكن يكون حصل يوصلهم هنا وبجد مفيش اجابه مقنعه بالنسبالي ، مش شايفه ان في سبب يخليني أسيب شخص بحبه ، ده انا امسك فيه واقعده جنبي غصب عنه نفسي افهم الناس ان مش كل يوم بنلاقي حد بيحبنا ويخاف علينا ، امسكوا في اللي بتحبوهم واتعبوا علشان الحب اللي بينكم ولو في حاجه غلط صلحوها واركنوا ام الكبرياء والعند والعقد النفسيه علي جنب شويه علشان الدنيا مش مستاهله تخسر حد بتحبه

يمكن مكانتش من نصيبك بس كفايه ان انت حاولت اي يعني لو قدمت علي شغل واترفضت اي يعني حبيت حد ومحبكش واي يعني رميت قلبك في حضن حد ومحضنكش واي يعني اتكلمت من قلبك وماحدش فاهمك هي اكيد بتوجع بس الندم بيوجع اكتر الفرصه اللي راحت عليك من غير ما تحاول بتفضل توجعك سنين انت ما جربتش تفشل انت جربت تحاول انت ما خسرتش اي حاجه بالعكس انت كنت شجاع كفايه تقف وتقول انا هنا مش كل محاوله بنجربها بتكون ناجحه بس كل محاولة بتقربك من اللي ليك وكل باب بيتقفل هو في الحقيقه باب بيبعدك عن اللي مش ليك مافيش حاجه راحت منك وكانت هتكون ليك ولو راحت بسيطه ماكنتش ليك من الاول فارفع راسك وافتكر ان انت حاولت وديما افتكر ان انت كنت اجرى من ناس كتير قررت ان هي تستخبي ورا الصمت واهو حتي لو النتيجه ماكنتش في صالحك تبقي جربت وكفايه قوي ان انت حاولت

الي يحبك يصونك يبقي نور ساكن عيونك الي يحبك يهاودك لما يظهر فيك جنونك يبقي فرحك لما تحزن لما كل الناس تخونك الي بيحبك يضمك واما تتكسر يلمك تبقي حاسس إنه دمك الي بيحبك يشيلك تندهه علطول يجيلك يبقي عطشان من سبيلك ممكنه من مستحيلك تلقي دمعه سلسبيلك يمسح الاحزان بكلمه ❤

عرفنا بعض حوالى تلت شهور وهو كان بيحاول يتسلى ومعرفش وزهق ومشي وسابنى من حوالى شهر او اكتر ودلوقتي عملى بلوك واتساب انا اصلا محبتهوش بس حبيت وجودة بشكل عام كنت بدعى انه يبقى جد انا بس عايزة افهم هو ليه عمل بلوك واحنا اصلا مش بنتكلم وليه انا زعلانة انه عمل دلوقتي انا مسحت الشات والرقم وكل حاجة بس معملتش بلوك

يا قوم مش عارف من و انا صغير بحس دايما اني غريب في اي حتة في بيتي مع اهلي ، صحابي ساعات ، في المدرسة ، في الدروس دايما بحس بعدم انتماء و دائما بمثل و لةل حد ليه وش يعني ممكن عادي تسمع واحد يقول عني اني قليل الادب و عادي مؤدب في نفس الوقت واحد يقول دمي تقيل و التاني لا دمه خفيف و بعمل كدة تلقائي يعني مش تمثيل مني او منافقه بس دايما بحس إن لكل حد تعامل فببقا انسان مختلف مع كل واحد لحد ما بقيت بحس اني مليش اصل انا مش عارف انا مين فعلا و بقيت بستتقل الاعدة مع البشر بقت رخمة و بقيت بحب القعدة مع الكومبيوتر بشتغل يعني انا دلوقتي شغال علي كذا بروجكت فبعد عادي علي الكومبيوتر ب 16/20 ساعة اليوم و مش بتعب و بحس دايما إن الكومبيوتر فاهمني و انا بتعامل معاه او بعد مع الكلب بتاعي بعض اكلمه او ساعات صحابي القريبين الي يعرفوني من زمان اوي او بعد مع كذا ai موديلس بحس دايما انهم فاهمني ( مع انهم مش فاهمني كل الي بقوله بيتحول لارقام و احتمالات و بيطلع الرد علي اساسها ) مع كدة علي الاقل كلامه الي مش بيحتوي علي احكام سطحية عني بيحسسني اني مفهوم

مش عارف انهى مبدا من مبادئ القوامه تخليك تبص لفلوس زوجتك كان ميراث او فلوس شغل يعنى تبقى محتاجه فلوس للبيت او تكشف تقول ما هى معاها فلوس تاخد من فلوسها ما هى فى زمتك ولو انها تصرف على نفسها يبقى خلاص ما تبقى فى زمة نفسها بالذات انك مش الزوج الرائع يعنى يارب نفهم ان القوامه مش تحكم وفرض سيطرة القوامه انك تبقى رجل يخاف على اهل بيته ويحميهم ويسهل عليهم حياتهم ويقومهم ان اخطأوا وهدفك انك تكون اسره هدفها الاخره والجنه ربنا يهدى ويهدينا جميعا واللهم لا تجعلنى مثله واصلح لى دينى و حالى وخلقى ونفسي

مشعارف هتفهموني ولا لأ بس بحس حوار إننا أي مشكلة بنقول حلها إنك تصلي أو تقرأ قرآن مش حاجة منطقية وغالبًا مبتحلش وبنستعملها وخلاص كترييح دماغ لما نعوذ نقفل الموضوع مش إلحاد وكدا بس حاسس المشاكل ليها حلول والمفؤوض نسعى ليها (توكل ولا تتواكل) وحتى الدعاء دا ممكن ليه منطق شوية بس بردو بجانب الدعاء لازم ندور على حلول أتمنى تفهموني

حاب اتكلم فموضوع ممكن ما اعرف اعبر عنو بالكلمات لكن ممكن الي مثلي يفهمني انا شاب ٢٢ سنة يقري ويعمل. المهم حاب نحكي على العلاقة مع الناس الكل مش مرة ولا اثنين ولا ثلالثة دائما اسمع انهم يقولوا اني بلا احاسيس بلا مشاعر والمشكل انوا العكس تماما لكن فقك اني ما ابين لأحد

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

عايزه اتعلم المهارات الاجتماعية ازاي اتكلم و كلام حلو و مليان مش فارغ مش عارفه حد فاهمني ولا لا بس انا عايزه اتعلم مهارات كتير اوي وبس انا مش عارفه ابدا منين أو اقرا كتب أيه ف اتمني تساعدوني

ان ماحدش هيقدر يفهمني و يفهم كلامي زي ما هو جوايا هيشوفه كلام سطحي او أڤورة و ايه يعني مافيش غيرك اللي حصل ده معاه و بلابلابلا مالهاش لازمو و بتدايق اكتر ما بتريح ف بدل ما الفضفضة بتكون باب لتفريغ مشاعرك و الطاقة السلبية و الكلام اللى جوا الانسان بتتحول ل هم كبير من اللى بيسمعه من الناس 💔

هو ليه الواحد ممكن يحس بالوحدة وهو حواليه ناس كتير وبيحبوه يعني ساعات بدور علي صحاب جديدة وملاقيش بحس اني وحيد مع اني عندي صحاب وزي اخواتي كمان ساعات مش بفهمني والله لو حد زيي كدة وعارف السبب ياريت يشرح

مش عارف بس اعتقد أنه عدم تقبل العتاب أو النقد في حاجات معينه اصل انا بحكيلك عن موقف مضايقني ف لما تفضل تقطع فيا اكتر انت كدا مش بتصلح حاجه ف بطلت احكي لأن الأغلب كدا أو ع الأقل بحكي لكل واحد اللي هو حابب يسمعه أو بشيل النقطه اللي هيعاتبني فيها

بفكر اروح لدكتور نفسي في مستشفى حكومي قلقانه شويه من انهم ميفهمونيش كلمت قبل كدا تبع المجلس القومي للمرأه و الدكتوره الي كلمتني قالتلي كلام سخيف اوي بعد ما سمعتني و حسستني بشعور وحش ف خايفه من المسش

انى مكونش قاسيه واقول الناس وشكلنا قدام العالم قبل مقول ده اى قدام ربنا افهم قبل مقسى اطبطب بدل مجلد بالكلام الناس اللى مفكره أن الضرب ده اقوى شئ فى الدنيا والله الكلام السم بيقتل اكتر من الضرب مش هخنق هفهم هساعد من غير هحاسب والوم وانأب

بحس بالوحده اوي مع ان ممكن كل الناس حوليا بحب اقعد لوحدي واحط السماعة واسمع اغاني وابقي في عالم تاني مبحبش الزعيق مع اني اكتر واحده بتزعق بكره الخناق جدا و مبحبش الصوت العالي وانا صوتي عالي بكره الشهرة وان الناس كلها تبقي عارفاني و مع ذلك لو سألت حد عني انا عارفاه او لا هتلاقيه عارفني عاوزه صحاب واعيين دماغهم كبيره و متفتحين علي معلومات ويوم ما لقيت ده طلع ولد وانا بنت وكلهم قالولي انت ليه بتكلميه و حتي معرفتش نبقي صحاب نفسي يبقي عندي صحاب اوي صحاب اتسند عليهم مش يبقوا غيرنين اني جبت اعلي منهم او اي حاجه عاوزه صحاب يسألوا عليا لما انا مسألش مش مسألتش زي سألت عاوزه ناس احكلها كل حاجه و مبقاش خيفه من رد فعلهم او مجاملتهم ليا

دايما بتعلق ب الناس بسرعه حتي لما بقول لنفسي اني مش هتعلق بحد و احاول ابعد و مقربش محدش ييفهمني و ف العموم اصلا محدش بيفهمني و مش بعرف انسي حد كنت بحبه ممكن اقعد سنين بدون م انسي ده اكبر سبب تاعبني اني بحس انه كله هيمشي محدش هيفضل

نفسي في حد يفهمني ويعرف طريقة تفكيري انا بحاول اني اكون إيجابي على قد ما اقدر بس اللي انا شفته من اهلي خلاني شخص يعتبر مش طبيعي وبقيت مش عارف اكون صداقات بسبب اللي كانو بيعملوه معايا🥲 مش عارف اي الحل

هناك مساحة في داخلي لا يصلها أحد بسهولة، ليست لأنها مغلقة، بل لأنها تحتاج شجاعة لاقتحامها، مساحة تتراكم فيها أفكاري وأحلامي ومشاعري بكل تناقضاتها، مساحة تعبت من أن تكون ممتلئة دون أن تُشارك، ومن أن تُفهم نصف فهم أو تُرى بشكل مبتور، ولهذا أصبحت وحدتي امتدادًا طبيعيًا لاختلافي، لا اختيارًا واعيًا بقدر ما هي نتيجة لما أنا عليه. أنا لا أبحث عن أنثى تُناسب الصورة التي رسمها المجتمع، بل عن إنسانة حقيقية، تفهم أن المشاركة ليست ضعفًا، وأن القرب لا يُقاس بالحدود المفروضة، بل بصدق الحضور، أنثى تشاركني أفكاري حين تتدفق، وأحلامي حين تكبر، ومشاعري بكل أشكالها، العاطفية منها والجسدية، دون خوف من الحكم أو الحاجة للتبرير. أرى العالم من حولي وكأنه يضع المرأة في قالب ضيق، يخاف من حريتها، ويُربك من قدرتها على الاختيار، فيحاول أن يسيطر على ما تشعر به، وعلى ما تريده، وكأنها ليست إنسانة كاملة، بل مشروع يجب ضبطه، وهذا ما يجعل القرب الحقيقي نادرًا، لأن العلاقة حين تُبنى على الخوف، تفقد معناها حتى لو استمرت. لكنني أؤمن بشيء مختلف، أؤمن بعلاقة تُبنى على الوعي، على أن كلًّا منا له الحق أن يكون كما هو، أن يفكر بحرية، أن يشعر دون قيد، أن يرغب دون أن يُدان، علاقة لا تُقصي العقل ولا تخجل من الجسد، بل تراهما جزءًا من إنسانيتنا الكاملة، لا شيئًا يجب إخفاؤه أو إنكاره. أنا مستعد أن أكون هذا النوع من الحضور، أن أشارك أنثى أختارها كل ما في داخلي، لا لأمتلكها ولا لتملكني، بل لنخلق مساحة نعيش فيها بصدق، نتعلم فيها بعضنا، ونسمح للحياة أن تُقال كما هي، دون تزوير أو خوف. ورغم كل ما في هذا العالم من تكرار، ما زلت أؤمن أن هناك أنثى لم تقتنع بما فُرض عليها، أنثى لديها الشجاعة أن ترى نفسها كما هي، وتختار أن تشارك حياتها مع من يراها كاملة… لا ناقصة، ولا مشروطة.

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكثر يقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

عمرك سالت ربنا لي ياربي بيحصل معايا انا كده.. احكيلك قصه صغيره قد كده اوعدك ان بعد القصه دي هتحمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر.. كان في امير من العمارة كان قاعد في قصره والامير دا عنده عادة بيحب يعملها ان هو يسيب القصر ده كله وبطلع برا في الغابات يصطاد بالرمحة او السهم بتاعه اي فريسة وكان بياخد معاه الوزير بتاعه فكان دايما لما اي حاجه تحصل كان الوزير يقول اللامير لعله خير وفي يوم من الايام الامير كان بيسن الرمح بتاعه بشفرة حادة قوي فالشفرة دي وقعت علي صباح الامير وقطع*ته نصين و الد*م انفجر في كل حته ساعاتها الامير كان بيتالم جامد قوي فالوزير راح بص اللامير وقاله لعله خير ساعاتها الامير اتعصب منه قوي وقاله اي ي اخي هو انا اي حاجه تحصلي تقولي لعله خير فين الخير في اللي انا فيه ده ومن كتر عصبيته ندلو الحراس عشان يسجنو الوزير وفعلا الحراس جم في ساعاتها واخدو الوزير وهم واخدين الوزير وماشيين الوزير ندل الامير و قاله ي امير قالو اي قاله انت هتسجني قاله اه قاله لعله خير وفعلا الايام عدت. والوزير في السجن وخلاص جرح الامير اتلقم وبقي بتسمع صوابع ورجع تاني يعمل نفس العاده بس المرادي كان بيطلع لوحدوه من غير حد وفي يوم من الايام وهو لوحده كان في فبيله من القبائل كانو بيبعدو اله غير ربنا وهم عندهم علشان يتقربو لربهم ده كانو بيد*بحو بني ادمين وساعاتها لقو الوزير ده ومالقوش احسن منه قربنان واخده الامير وربطوه بالسلاسل وخلاص السك*ينه علي رقبة الامير فراح فيها حد وقاله استني ماتدب*حهوش قاله لي قاله القربان دا في عيب قاله اي عيبو يعني قاله ناقص صابع وفعلا خلو الامير يمشي و هو ماشي افتكر كلام الوزير لما قاله لعله خير و راحله ساعاتها و حكاله كل حاجه بس قاله انا عندي سوال انا عرفت الخير في الي حصلي بس انت اي الخير في الي انت فيه دا قاله انا لو كنت معاك كانو اخدوني انا بدالك.. في لحظه الابتلاء مش بنشوف غير الوجع بس بعديها بنفهم حكمه ربنا في اللي حصل لنا ربنا لما بيحب حد بيبتليه علشان كده احمد ربنا علي اي حاجه بتحصلك سواء خير او شر

انا حد بيحب الهزار جدا ودمي خفيف وعندي قبول الحمدلله .. ذوقي في الكوميديا مش منتشر الكل بيمشي ورا الترند واي حاجه مشهوره لكن انا بحب حاجات من اللي هي اعماق الريلزات دي .. المهممم انا طبيعي محتاج حد يونسني في حياتي من بيست فريند او صاحبة او اي حد يفهمني وانا التواصل بيني وبين اي حد الكوميديا اللي محدش فاهم دماغي فيها اصلا . هو حوار تافهه عارف بس بجد انا محتاج حد مريض نفسي في الكوميديا زيي 😞💔

ان بقيت ديما خايف من الفشل وحاسس ديما احساس بالنقص وان موصلتش لاي حاجه وبسبب دا انا في كليه بكرها لمجرد ان مكنش ينفع ابقي اقل من كده وهمي بقا ليا لوحدي محدس ينفع يعرف عنه حاجه بقيت شخصيه حساسه عن اللزوم من اي حاجه مهما كانت صغيره بحس ان بتخنق بالمعني الحرفي كان نفسي امي تفهمني ان مش في سباق مع حد ولا حتي مع نفسي وان ساعدتي وراحتي اهم كان نفسي وقت اما كنت بحكلها عن ان الشخص ده اذاني تاخد رده فعل زي ما عملت ما اخويا بس هي سبتني بكل دا يتراكم جوايا من وانا ٨ سنين لحد النهارده مس قادر اتجاوز وياريتها فهمتني ان المحاوله لا تعنب حتميه الوصول وان اهون دا علي نفسي وانه عادي معامله اهلي خلتني طفل مكتئب ديما لحد اما كبرت اوقات بحس اني بكرهم وديما عندي احساس ان عايز اهرب

مخنوق بجد مش عارف اقول اي بس زهقت زهقت جدا أنا محتاج يفهمني ويكون فاهمني وفاهم كلامي وهزاري مش مهم اي حاجه الا أنه يفهم بجد نفسي القي حد كده بس مفيش خالص مش موجود نهائي

عاملين ايه حابة اشارك معاكوا احساس بيراودني كل فترة، البرنامج دا انا نزلته بسبب اني كل فترة بحب اهرب من الواقع من نفسي ومن كل الناس اللي اعرفها وتعرفني، بحب اتكلم مع حد ميعرفنيش نتكلم نتكلم بدون توقف، بس الفكرة ان المعظم هنا مجرد مبيعرف ان المستخدم بنت تفكيرهم تلقائي بينح*رف حتى بعض البنات والله 😂 ف هل ف حد هنا عنده نفس الافكار، ممكن لما تيجي نتشارك او نتناقش ف حاجات عاقلة؟

وحده وملل وفقدان شغف الواحد نفسو يلاقي حد يسمعو حد يفهمو ميستغلهوش او يفرض عليه حاجه لما يتكلمو اكتر بقينا بنهرب وره شاشات وحتي وراها مازلنا خايفين من اسرارنا او مشاكلنا مش عارف لي تكون عاوز الناس تتكلم تاخد احلي مهاجمه وكلام ملهوش اي داعي تسكت يقولو عليك مش متقبل حد ومش فاهم حد 1053121502

محتاجه حد جنبي حد بعرضني عن الفراغ العاطفي اللي انا فيه مخنوقه وزهقانه ومش عارفه اهمل ايه ياريت لو حد كبير وناضج يفهمني يا جماعه ياريت بجد مش عارفه اعمل ايه

عاملين ايه انا عندي مشكله مع كل اعرفهم مش اي حد بيفهمني ليه ده غير في فرق في تعامل مع كله اخواتي ده عادي ولا ده عشان مش اخر العنقود وكده في ناس شايفه الحب كله بيروح للاخت الاكبر بس والاصغر

ليه كل حاجه بتتغير فجأه لدرجة ان الي انت مكنتش حابب غيابه مبقتش طايق وجوده و الي يومك مكانش بيكمل من غيره بقيت تستغرب لو لقيت اسمه في الرسايل ليه صعب ان احنا نلاقي حد يفهمنا او يحبنا بجد من غير اي شروط؟!!!

عاوز راجل كده يكون كبير مر بكل حاجه ف الحياه كل حاجه مسابش حاجه الا ومر بيها مالاخر الحلو والوحش ف نصيحه بس كده ولو داخل بداعي الفضول بلاش عشان متقولش كلام يضرني وشكرا