مرض

محتاجه تدعولي و تدعوا لي والدتي ب الشفاء لان بجد امي اتحملت كتير دعواتكم لينا و لكم ب المثل و يارب ما حد يجرب ده ابدا يارب هي عندها حاجات كتير بدون الدخول في تفاصيل ادعولها و النبي اني اشوفها سليمه معافاه من كل مرض يارب مليش غيرها حرفياااا و انا من غيرها ولا حاجه ادعولنا و لكم ب المثل

مش عارفه اقول اي بس جدو تعبان اوي وجدو ده كل حاجه ليا هو بنسبالي ابويا و جدي فنفس الوقت بعد موت بابا الله يرحمه تعب جامد من حادثه و دخل المستشفى و قلبو وقف ربع ساعه و رجع تاني بس الدكتور بيقول حالتو وحشه اوي مش قادره و مش عارفه هعمل اي بس انا ف حاله صدمه ومش فاهمه حاجه💔💔

حاسة اني هموت بس انا مش خايفة من دا انا خايفة اني بشوف الناس ال حواليا مش مهتمين و عادي كنت بطلع فالروح ادامهم و هم ولا فدماغهم و بيضحكو ابويا نرجسي هو دكتور أشعة كنت بتحايل عليه و انا كرامتي منقوحة عليا و بعيط ادامه انه يوديني لدكتور عشان كنت بصرخ من الوجع و الألم المزمن و ضهري مكسور بس طبعا هو مرضاش أن اكشف بس ساعتها كان واضح وسألني سنة كاملة فوجع و صريخ و سايبني بتحايل عليه كل يوم و يوفقني بالساعة و يضحك عليا سادي و نرجسي بردو حصلي اعراض خطيرة دلوقتي و حصل نفس الكلام رغم زني المستمر

اريد فقط امشي من كلشيء ارمي المبايل واتخلى عن اسمي وعن الجميع وعن كل شيء اعرفه ، طول حياتي خيبة أمل لكل مسؤولية اكون مسؤول عنها ، ما اعتقد بعمري يوم ح اتغير ، اشعر نفسي ب shook البارحة واليوم صح ما اقدر انام جنبها مثل قبل لاني ما اتحمل صوت سعالها لكن لحظة التأمل الي اخذها فيها بعدما هي تنام اشعر وكأنما كل الاشهر الي فاتت مشوشة وبدون تفاصيل وكأنما انا ادرك اني اشارك شخص السرير لاول مرة في حياتي ، ضيف على كل هذا هي اول شخص لي اللمسه اتمنى تشفى ريح المرض من الطابق الثاني فقط مروعة فكرة هي تمر بألم وعدم ارتياح شيء جد مؤذي

فعلاً ما اعرف شسوي بعد ، خطيبتي اول مرة تمرض مني على الاطلاق فقط التفكير رؤيتها هكذا بالالم فقط ما اعرف اتعامل مع الموقف او معها او مع نفسي والطامة الأكبر المحرجة هي تعرف هذا جداً ، لما تدهور اعصابي لهول الموقف خاصتي هية تحضني فقط لتهديني مع انه هي المريضة مش انا ، كيف الناس تتعامل مع هذا

ما حسيت بهذا الضعف من قبل غير مرة واحدة من كنت احاول قتل نفسي وما قدرت لان خفت من هذا ، كل هذا غير مهم الان ، الان اشعر بالعجز حقيقيي اليوم ، لما رجعنا البيت ك اي يوم طبيعي ورة ما كنا خارجين او اي شيء كانت تسعل وبساعات قليلة اشتد سعالها وصار وجهها اصفر وديتها لطبيب وكتبلنا لها حقن وادويه وهي الان تسعل وحيدة اعطيتها الحقنه بنفسي قبل نص ساعة بجد احس روحي عاجز

انا ف اسوء فترات حياتي كل حاجه باظيه بس اكبر و اهم حاجه ان جدو تعبان حبيبي بقاله شهر ف المستشفى و 3 عمليات كان عنده ورم ف القولون و لسه عنده ورم ع الكبد و متبهدل انا مش عارفه اعيش حياتي مرعوبه اوي مرعوبه اخسره انا عمري ف حياتي ما خسرت حد معنديش استعداد اخسر اي حد من الناس اللي بحبها انا طول عمري بدعي يبقى يومي قبل يوم اي حد بحبه انا اضعف من اني استحمل حاجه زي دي و المشكلة اني داخله ع امتحانات و انا مش جاهزه انا بس بطلب من اي حد هيقرا انه يدعيله بالشفا و ان ربنا يقويني لان قلبي بيتقطع عليه

اقترب اليوم الذي كنت أخاف منه منذ زمن طويل. جدتي التي ربتني كأنها أمي، والتي أحببتها أكثر من أي شخص، صحتها تتدهور يومًا بعد يوم. أصيبت مؤخرًا بقصور كلوي، وأصبحت لا تستطيع الأكل دون أن تتعب أو تتقيأ. حركتها صارت محدودة، وجسدها لم يعد يحتمل أبسط الأشياء. أشعر أننا لا نعيش مرضًا عابرًا، بل نعيش مرحلة النهاية… كأنها تنطفئ ببطء أمامنا. الأصعب بالنسبة لي ليس حالتها فقط، بل وعيي الكامل بما يحدث. أراها تبتسم لي أو تتحدث معي، وأنا أعلم في داخلي أن هذه اللحظات قد تكون من الأخيرة. هذا الشعور يسبب لي ألمًا حقيقيًا، كأنه ضغط في صدري لا يزول. لا أعرف كيف أتعامل مع هذا النوع من الحزن، ولا كيف أتصرف بشكل طبيعي وأنا أرى شخصًا أحبه بهذا الشكل يبتعد تدريجيًا. اكتب هنا لاحصل على حل او مواسات او ايا يكن رغم ادراكي التام انه لا يوجد مهرب لما سأعيشه . ولست متأكدة حقا من قوتي على مواجهته

عماله اقولهم مش خايفه و انا اصلا مرعوبه بس مخبيه بدون مبالغه انا حاسه بصوت نبضات قلبي من قوتها و سرعتها.. جسمي بيرتعش وكل ده علشان بابا جاتله ازمه قلبيه وتعبان اوي. عادي متردوش عالبوست المهم تدعوله 💔

عندي نزلة وتعبانه اوي بقالي ٣ أيام دلوقتي تعبانة أكتر من اول يوم إدعولي أخف الموضوع يبان بسيط بس صعب اوي عليا. شوية كلام عشان املي البوست أنا ماشي ومش عارف أنا رايح فين، كل الطرق شبه بعض وكل الوجوه غريبة، حتى نفسي بقت بعيدة عني. بحاول أتمسك بحاجة تثبتني، لكن كل حاجة بتفلت. يمكن أنا مش تايه في الدنيا… يمكن أنا تايه مني.

ساعات كتير بنبقا م قادرين نتاقلم ولا نعترف بفكر اننا مرضا بسبب مرض زى فرط الحركه عند كتير مننا بس محدش فينا بيقوله لان كله م عاوز يعترف بمرضه وانا منكم انا م هكدب فلى البشر كلها كد يعنى لى احنا كد كلنا

جماعه اهلي بجد بيستخسروا فيا الدوا يعني عندي برد من الجمعه محدش فيهم هان عليه يجبلي دوا وضرس العقل عايز عمليه محدش فيهم هان عليه يعملهالي مش عارفه ازاي كده بجد يعني هو انا لازم اشتغل عشان اعمل ده لنفسي

حاسه مستغربه تفكيري .هحكيلكم و قلولي. هو تعبان دكتوره كاتبله ادويه ويارب تعمل مفعول ميحتجش عمليه.. و بينزل شغله ٧ يرجع العشا بيبقا زهقان و حتي معندوش نت اسبوعين. بيقولي اقترح يعمل ايه علشان يغير موده وكدا انا مش عارفه انتم اي اقراحتكم.. متضايقه علشانه بس انا موقف ده فكرني بصحبتي الكنت مبحبش حتي اشوفها تعبانه او زهقانه لدرجه كتبتلها ليسته حاجات تعملها وكنا عيشره سنين بعدنا وهي خذلتني

والدتي اتوفت بالكانسر من يومين ومن ساعة وفاتها وانا حاسس بالضيق اوي ف صدري من حاجات كتير اولهم اني مودعتهاش اخر مرة اشوفها صاحية فيها وهي ف العناية وكان اخر مرة اشوفها واعية من فترة طويلة وغير انها وهي بتاخد جلساتها كانت عايزاني اروح معاها وانا كنت بتهرب لاني نفسيا مكنتش قادر اشوفها تعبانة بس اخويا كان بيروح حاسس اني قصرت معاها اوي ف اخر ايام انا عارف انها مش زعلانة مني لانها كانت فاهم اللي حاسه بس انا متضايق اوي من تقصيري ده وانها كانت نفسها اكون جنبها وهربت

معرفش اي الي صلني للوضع الي وصلتله دا اتكسرت اكتر من مره انهزمت اكتر من مره اتوجعت عمري كله مرض امي موت ابويا اني لوحدي ف كل حاجة اخويا ف وادي وانا ف وادي الاعمال و السحر الي بواجههم الحقد و الكهره من ناس لمجرد انهم شايفيني احسن منهم حاجات كتير غيرتني اه قوتني قصاد الناس بس خلتني هشه و مدغدغه مليون حته جوايا

بكره لما أتعب و محدش يسأل فيا ولا يعبرني و يلوموني لو قصرت في حاجه و لما حد فيهم يتعب لازم انا اهتم بيهم و اقدر انهم تعبانين و اساعدهم و اهتم بيهم (بتكلم عن ماما و اخواتي) مثلا اول يوم عيد تعبت و سخنت و كنت دايخه ، محدش دخل يتطمن عليا وانا نايه، وانا الي كنت بروح لماما بقولها جسيني انا تعبانه مش قادره المشكله لحس بالذنب لما بشوفهم بيعملولي حاجات تانيه في اوقات تانيه مثلا يفاجأوني في يوم ميلادي، او مثلا اخواتي يجيبولي هديه بدون مناسبه او ماما تعملي الاكله الي بحبها او تخرجني و تدفع كتير عشان تفرحني بحس اني بظلمهم بس فعلا محدش بيهتم بيا، مش بقول كدا عشان متضايقه منهم، لا لا ، ده الي بيحثل فعلا محدش بيعبرني وانا تعبانه و مريضه بحاول اكون ايجتبيه على قد ما اقدر بس تعبت...

لو جسم مكسر و وجع زور و الكلام وقف و النفس بصعوبه. كل دا يبقا اي لانه دور منتشر اتعاملتوا معاه ازاي و لازم دكتور ولا اي نظام وكده . المشكله شغل معتمد علي صوت ممكن تدعوا بالسانكم بالشفاء العاجل

مهم انا عندي مشكل اني راني موسوس وخايف في نفس وقت خطرش انا نخدم بعيد على دارنا و يما مريضة شوية وخويا صغير قبيح وبابا كيفو ويما مريضة شويا وهذي حاجة خلاتني منرقدش ليل بسبتها وديما موسوس كاش ما يصرالها

انا ولد 27سنة عملت حاجات كتير غلط ف حياتي وبتوب وبرجع تاني وفجأة وقعت ف ديون مش عارف اسددها وخلاص هتحبس يمكن دا اخر بوست انزله وبعدها جالي مرض نادر لما ضغطي بيوطي قلبيي بيقف وبعدها بيشتغل تاني واقوم اكمل حياتي ولا كأني حصل حاجة وبقع دايمآ ف ناس مش كويسة ومليش صحاب ومليش اخوات ولاد انا بضيع خلاص

عارف شعور الكتمان عارف شعور انك مش قادر تتكلم شعور أن انت تبقا عايزه تفضفض عايز تخرج الي جواك بس مش عارف الكتمان ده مرض عندي من و انا صغيره شعور مؤلم و الي بيقول عليه مريح يبقا مجنون انت مش بتعرف تتكلم في أي حاجه انت عايزه فيها عاطفه يا هتعيط و بردو مش هتعرف تتكلم يا هتلاقي لسانك اتربط و بردو مش هتعرف تتكلم شعور متمنهوش لحد لما بشوف حد بيتكلم مع مامتو أو باباه عادي كده و بيعطلو ببقا عايزه اقولو. انت بتعمل كده ازاي لا بجد بططلع كل الكلام ده ازاي شعور بيخنق بيقتلق و انت حي و الشعور الي الأوحش منو كمان أن الي حواليك ميبقوش فاهمينك بس كده انا كنت عايزه احكي الي جوايه من غير محد يعرف انا مين و متمناش ابدا ان حد يبقا عنده الشعور ده شعور ايه المرض ده مرض يخنقق و يموتك و انت حي مرض يقتلك و يقتل قلبك مرض مش هيخليك تعيش لحظه حلوه في حياتك ابدا

مراحش ننسى معاملة الأبوين على واش دارو معايا عندما كنت في أمس الحاجة ليهم ومساعدتهم العاطفية عندما مرضت وانا صغير كانو يقولولي كلام محبط و وصل حتى يلومني علاش مرضت اصلا و ضربني من فوق هاذا ابسط شيء

حد هنا بيسلك للدنيا؟ انا بسلك في كل حاجة لو ابويا ولا أمي ضايقوني بقول مش مشكلة كلها عشرين سنة ويموتوا ( رغم اني بحبهم جدا ) لو حد من المدرسين ضايقني بقول مش مشكلة كلها سنتين ويغوروا لو عرفت ان عندي مرض بقول مش مشكلة كلها خمسين سنة ولا أقل واموت انا ممشي دنيتي كلها بالطريقة دي بجد

في مرضهم كنت دايما جنبهم بسندهم واساندهم واسهر معاهم ،ولما المرض صابني ملقيتش حد يقف جنبي ولو اني محتجتش مال ولا مساعدة محتجتش غير ايد تطبطب عليا وتطمنني 🖤

جماعة انا بحاول اتخن بقالي كتير اوي رحت لدكتور تغذية وكنت بتخن ببطئ اوي ممكن نص كيلو كل اسبوعين المهم جيت من اول رمضان لدلوقتي حسيت اني بتخن كويس وباين ع وشي وجسمي ورغم اصعب الظروف كنت بحاول استمر لحد من تلت ايام جالي دور سخونية وبرد وخسيت كل اللي تخنته دا وفقدت الشهيه تماما مستنيه الدور يخلص وابدا من جديد انا بجد محبطه وبكره حياتي انا تعبت اوي ع ماتخنت فجأه كل تعبي يضيع ف تلت ايام يارب بجد تعبت من حياتي كل حاجه بايظه من كل النواحي يارب انا تعبت