مسؤولية

نزلته تاني لاني تقريبا متحركتش ابدا ولا عملت اي حاجه بس النهارده نفسي في فنجان قهوه ولسه راجع من الشغل وورايا شغل الصبح بس هشرب برضو واقعد افكر على رواقه بقا وارتب "مثقل" حاسس ب هم كبير اوي على صدري وشايل كتير اوي اوي اوي شايل مشاكل ومشاعر ومسؤولية وحاجات كتير اوي ودا ادى لاني بقيت انسان عملي بغباء مش مهم انا مش مهم صحتي مش مهم نومي مش مهم مش مهم المهم اخلص اللي انا مخططله واحقق اللي انا عايزه رد فعلي على المشاكل بقا غريب اوي حتى لنا ببقا فعلا زعلان على حاجه مبعملش اي رد فعل وسعات بقول لنفسي انا مش فاضي ازعل تعبان بجد وزهقان من حياتي ونفسي بجد اغيرها ( ودا اللي انا بسعى فيه وباجي على نفسي عشانه ) هححححححح جه ف دماغي فكره عشان اشغل نفسي وتفكيري اكتر بحياتي وتغييرها وعارف اني كدا كدا هتعب وهضحي بحاجات كتير اوي اللي ف سني بيعملوها بس انا اللي ظروفي حكمت عليا بكدا قررت اطبع ورقه فيها check box لكل اسبوع واطبع to do list لكل اسبوع وورقه للخطط عموما ، اكتب فيها كل اللي نفسي احققه على مدار حياتي كلها اللي هعمله هيزود انطوائيتي اكتر بس لازم حد يضحي عشان الباقي لازم كدا عشان اعوض اهلي لازم واحد يعمل كدا عشان الباقي وعشان عيالي هل انا زعلان ؟ ااه جدا ومتضايق وشايل هموم الدنيا والله العظيم ومعنتش قادر بس بما اني راجل وانا الكبير ف لازم انا اللي اعمل كدا هححححح استكمالا للكلام بس اخر حاجه ادعولي استقر في شغل كويس او الاقي مصدر دخل كويس

مشكلتي ف الكسل انا متجوز و عندي اولاد و في خطر علي وظيفتي حاليا عشان بقي اوتوميتيد اكتر و عارف انهم ممكن يستغنو عني ف خلال سنة جيت من اسبوعين عملت خطة اني خد كورسات و احسن بروفايل لينكد ان و احسن السي في ب شكل عام عشان ابقي قادر اقدم علي وظيفة تانية و يدوب مشيت ع الخطة يومين و رجعت كسلت و تقلت و مش بعمل حاجة و خطوتي تقيييييلة فشخ و مش عارف احل دا ازاي

مساء الخير عايزة احكي عن مشكلة او خاطرة بتواجهني الفترة دي، حاسة اني شايلة مسئولية مش المفروض احس بيها او تكون ليا، انا لسه طالبة وبدرس وطبعا من اسرة عادية جدا مش عارفة هل دي عادية ام لا بس الحالة المادية مش احسن حاجة، مفيش مرتب ثابت ووالدتي عادي ربة منزل، المهم اني بسعى بكل طاقتي عشان مصاريفي وبجد يجماعة انا بتكسف جدا اطلب فلوس اثناء فترة الدراسة واثناء الاجازة كدا كدا الفلوس مش من حقي، انا بشتغل معلمة قرآن اونلاين بس طبعا اللي اشتغل ف المجال عارف ان الاجر مش مجزي خالص وكمان مش عارفة اوصل لطلاب كتير غير اني مخطوبة وشايلة هم الجهاز وبلابلابلا دي حاجة بس كنت حابة اشاركها وان بجد ان البنت تحس بمسئولية مش بتاعتها او مش دورها شيء مؤذي جدا وصعب

نزلت من فترة إني عايز اخطب واخد خطوة الجواز لكن حرفيا بقيت مقفول منها بعد كام يوم بس من كم اللي الواحد بيشوفه ما بين حالات الطلاق وبين الفكر اللي بقى ماشي دلوقتي وخلاص بقي مترسخ ان الزوجة مش ملزمة مش ملزمة مش ملزمة حقيقي انا عايز أفهم مش بهاجم لما الخطاب الموجه للرجالة إنه لازم يبقى قوام ويصرف ويهنن ويدلع ويعمل ويسوي وف المقابل للبنات انها مش ملزمة حتي تعمله أكل طب أنا إيه يجبرني علي علاقة طفيلية زي دي؟ أنا واحد مش فاهم بجد إيه الفكرة إني ابقي داخل علاقة الطرف التاني فيها شايف انه مش مسؤول ناحيتي بحاجة واني مسؤول عنه ف كل شئ طب هل ده منطق أصلا أو عقل الحقيقة أنا مبقتش فاهم

مسائكم لذيذ اخواتي الفواكه ازاي ابطل اشيل هم كل حاجة و هم الناس اللي معرفهمش و اعرفهم و مشاكلهم ومشاعرهم وعواقب افعالهم اكتر منهم اصلا عشان الواحد مش عارف يعيش والله حرفيا بعيش انا الحاجة مكان الشخص و بتأثر بيها كأنها حصلتلي انا و افضل شايلة الهم و بفكر ف بجد تو ماتش عايزة اعيش ازاي مبقاش بحس

بحس إن جواز الصالونات احسن و أضمن لأن باختصار أنا هبقى شايفه الشخص إللي قدامي بالعقل هشوف العيوب و المميزات مفيش انبهار عكس عن حب أنا ببقى بس شايفه إن دا شخص أنا بحبه و المهم ابقى معاه و دايما بحس إن لو الحب دخل في منافسه مع المسؤوليه المسؤولية دايما بتكسب هو مجرد وجهة نظر

"مثقل" حاسس ب هم كبير اوي على صدري وشايل كتير اوي اوي اوي شايل مشاكل ومشاعر ومسؤولية وحاجات كتير اوي ودا ادى لاني بقيت انسان عملي بغباء مش مهم انا مش مهم صحتي مش مهم نومي مش مهم مش مهم المهم اخلص اللي انا مخططله واحقق اللي انا عايزه رد فعلي على المشاكل بقا غريب اوي حتى لنا ببقا فعلا زعلان على حاجه مبعملش اي رد فعل وسعات بقول لنفسي انا مش فاضي ازعل تعبان بجد وزهقان من حياتي ونفسي بجد اغيرها ( ودا اللي انا بسعى فيه وباجي على نفسي عشانه ) هححححححح جه ف دماغي فكره عشان اشغل نفسي وتفكيري اكتر بحياتي وتغييرها وعارف اني كدا كدا هتعب وهضحي بحاجات كتير اوي اللي ف سني بيعملوها بس انا اللي ظروفي حكمت عليا بكدا قررت اطبع ورقه فيها check box لكل اسبوع واطبع to do list لكل اسبوع وورقه للخطط عموما ، اكتب فيها كل اللي نفسي احققه على مدار حياتي كلها اللي هعمله هيزود انطوائيتي اكتر بس لازم حد يضحي عشان الباقي لازم كدا عشان اعوض اهلي لازم واحد يعمل كدا عشان الباقي وعشان عيالي هل انا زعلان ؟ ااه جدا ومتضايق وشايل هموم الدنيا والله العظيم ومعنتش قادر بس بما اني راجل وانا الكبير ف لازم انا اللي اعمل كدا هحححححح هشارك بوست كل اسبوع عن الرحله دي ف اللي عنده افكار او نصايح يفيدني و ااه انا بتاع رحلة التغيير لو حد يعرفني يعني

جماعة عايزاكم تدعولي كتير كتير اجيب قطة وربنا يقدرني على مسؤوليتها نفسي من زمان اجيب قطة بس أهلي مش موافقين و لما كانوا هيوافقوا خلاص أدركت إنها مسؤولية كبيرة و خوفت شوية و كمان حوار الشعر و احنا بنقرف اوي اوي لو في شعر جه في الاكل خصوصا والدي ممكن يعمل مشكلة بسبب الموضوع ده و خوفت بردو من المصاريف مكنتش عايزة اتقل على أهلي بس بعدها رفضوا خالص و بابا قرر مفيش حاجة من دي تدخل البيت وأنا بجد نفسيتي وحشة أوي متأكدة اني هكون مبسوطة لو جبت قطة ف ادعولي أهلي يوافقوا و اجيبها وهما راضيين و يقدرني على مسؤوليتها و اقدر اعتني بيها كويس عشان بخاف اوي من حوار المسؤولية ده

عارفين عندي فكره كدا كل مقعد مع نفسي بتسبطر علي تفكيري وهي ليه احنا بنرمي كبني ادمين فشلنا علي شماعه الدنيا الغداره والقدر أو النصيب أو حتي الصدف ومش بنحط الغلط والصح واللي مفروض كان يتعمل من جهتي ومتعملش انا كمان كدا بردو برمي فشلي فاي حاجه غير نفسي وبصراحه معنديش ادنا فكره أمتي اي حاجه فحياتي هتتصلح وبصراحه معتقدتش اني هأمن بدنيا فيوم ولا هستني القدر ولا النصيب يحققلي حاجه ولو علي الصدف فالصدف ماهي الي تلات حروف اجتمعت بحجة الصدفه.

عندي مشكله كبيرههه . يعني انا عن نفسي شايف الرزق بيوصل للانسان في صورة علم او صحه او مال، مش عشانه هو لوحده، بمعنى، يعني اترزقت بعلم عشان انشر العلم دا وافيد بيه المجتمع والبشريه كلها مش احتقره ليا ولا لفئة معينه وبس، ثانيا الصحه، يعني لما اشوف حد بيتم الاعتداء عليه في الشارع مسكتش ومقولش وانا مالي، يعني انا من فتره كده كنت طالع مم الامتحان على اخري، وفجأه لقيت ست بتصوت بسبب ان ابنها ماسك خشبه كبيره والله، وبيضرب فيها هي وابوه تخيل! انا تلقائيا لقتني بجري عليهم ارفع البلاء دا عن الست وجوزها، حرفيا الولد ضرب ابوه، وامه دخلت تدافع عنه راح ضربها فوقعت من طولها في الارض، يمكن انا عقبال ما وصلت لانهم كانوا بعيد، كانت الناس لحقته، ومكنش شطاره من اني اتحرك دا انا لوحدي كده، ولما رجعت تاني لصحابي قالي وانت مالك، مش يمك ملكش دعوة، لا الحقيقه ليك دعوه ربنا خلاك انت بس الي تشوف دا، عشان انت الي تدافع، وانت الي هتتسأل يوم القايمه لو مقومتش بواجبك، سواء بقا شوفت بلطجه او سرقه او تحرش او اي حاجه من انواع الاعتداء عموما على البشر وعلى الحيوانات. ثالثا بقا، وهو المال، اقسم بالله الفلوس دي مش بشطارتك والله العظيم مش بشطارتك، دي رزق ربنا ليك وواجب عليك توزعها على عباده وتنفق على المحتاجين!، اي كان المبلغ الي بتقبضه طلع صدقه لله لانك عارف ان الرزق مش بإيدك وان في غيرك محتاااج وفي امس الحاجه. بس كده اتمنى لو انت عندك علم متبخلش ابدا بيه، وورثه لغيرك وعلمه لو شوفت اي حد بيتم الاعتداء عليه اوعى واياك تسكت حتى لو موقفك دا هيكلفك عمرك فبرضو اقف، لان وقتها هنحتسبك شهيد بيدافع عن اخوه المسلم ان شاءلله يكون معاك مال ، ووقتها متخليش في بيتك جنيه فايض عن مصاريفك الاساسيه واعرف انه لله ما أعطى ولله ما اخذ.

هو انا لى بجد مش لاقيه راجل مناسب اقدر اكمل معاه، مش لاقيه راجل يكون بيحسسنى بالأمان، احس معاه إنى مطمنة، مش عايشة فى قلق أو خوف من ردود أفعاله أو إنه يختفى فجأة، يكون محترك و يحترمنى فى كلامه مش شخص بيدور على شهوته و ملزق، يكون بيعرف يشيل مسؤولية نفسه، شغله، وقراراته، وميهربش من المشاكل، يقول الحقيقة حتى لو كانت صعبة، ومايبنيش العلاقة على الكذب، يعرف يتكلم ويحل الخلافات، مش كل مرة ينسحب أو يقفل الباب، يقدر يسمعنى و يفهمنى، يخلينى واثقة إن مكانى محفوظ عنده، ميخليش كل مشكلة تبقى نهاية الدنيا، ويعرف يفرق بين وقت العصبية ووقت الحل لى بجد مش لاقيه حد يكون كدا....؟!

حالة مادية سيئة و الوالد شهريتو ماولاتش تكفينا عائلة كبيرة أبسط الأشياء رانا محرومين منها أنا الأكبر في خاوتي كملت الباك ودوك راني حاس بلي لازم نخدم كل يوم نحوس على خدمة و مالقيتش كرهت

انا كنت بتمشي النهارده وكدا ف لقيت اتنين قاعدين والولد مقرب من البنت جدا جدا وحاطط ايده علي كتفها وكان بيتحرش بيها انا حسيت انها بتحاول تبعد ايده وكدا بس لما شفت الموقف انا قلت ان البنت هتديله بالقلم دلوقتي وكنت هروح اكمل ضرب فيه لكن هي معملتش حاجه حاسه ان كان المفروض انصحها فكرت اني اروح اتخانق معاه بس قلت هي نفسها متكلمتش انا مالي انا صح اني متدخلتش

سؤال و تفيدوني دلوقتي انا و ولد بنحب بعض بس بقالنا فتره سايبين بعض و هو دلوقتي بيكلمني أنه عاوز يجي يتقدم و انا لسه بحبه بس المشكله أنه مش بيعرف يواجهه و وقت الزعل ساعات كان يفضل يومين من غير كلام بس لما يبعت كان بيصالحني و نتعاتب و كله تمام (هو اللي كان بيبقي غلطان) انا بقي خايفه من حته أنه مش بيعرف يواجهه هل الجزء دا هيأثر علي تحمله المسؤليه و كمان هو اتربي في بيئه فيها مشاكل بين باباه و مامته فالجزء دا مع عدم مواجهته بيخليني اقلق اكتر حد فاهمني

عندي مشكلة !! كنت بحب واحدة وابوها رفضني وبعدت عنها .. وحبيت واحدة واخوها قالي هجوزها صاحبي .. وصاحبة الاكس عايزة ترتبط بيا .. وكنت متجوز واحدة اجنبية وطلقتها .. انا 20 سنة 🙃 المهم دلوقتي ان البنتين اللي اترفضت من اهلهم رجعو والاتنين اهلهم وافقو بعد محايلة وانا مبقتش عارف اعمل اي وفي بنت رابعة رجعتلي ولقيتها لسا لابسة دبلتين كنت جايبهملها من ٣ سنين لحد دلوقتي محتفظة بيهم عليهم اسمي .. طب وبعدين وربنا ما بهزر محتار اعمل اي وخايف اقهر حد فيهم انا غلطتي من الاول اني دخلت علاقات ورا بعضو بس اي الحل دلوقتي !!

اعتقد اة لاني يعتبر عملت كل الي حباه كان نفسي ادخل هندسة ودخلتها وكان نفسي اكون مهندسة معمارية وحققت دة وحاجات كتير الناس والواقع بيرفضها فيا ولكن انا شايفة أني مرتاحة كدة ولكن يمكن كنت هغير شيلي للمسئولية الي شلتها في وقت انا المفروض ما شيلهاش فيه وكنت هعيش حياتي لنفسي شوية وافكر في نفسي شوية مش في الناس هتقول اية أو اهلي هيقولوا اية ولكن غير كدة انا راضية عن كل الاختيارات الي اخترتها لنفسي

انا وكوب الشاي مستلقيان نحدق فى سقف غرفتنا نتمنى لو كانت الدنيا احن وارحم علينا قليلا نقول ليتنا لم نكبر ونركض لنتحمل مسؤولية ليست لنا ليتنا نلنا شيئا مما حلمنا به ليتنا حققنا حلم واحد مما كنا نحلمه صغارا ليت وليت وليت الواحد حزين حزن يهد جبل بجد حزن جوا قلبي مش عارفه اخففه ولا قادره يارب هون

شعور اني زهقت من حياتي وحابب اتغير. حابب اتغير بي معنه انظم حياتي اكتر واخلي بالي من مستقبلي اكتر. بقالي فطره كبيره حابب اتغير لي الافضل ديما بهتم بي نفسي وحابب اكون شخص ناجح وديما بطور من نفسي وتعلم مهرات جديده تفدني. بس التغير مش سهل اوي كدا. وكمان خصوصا لمه تكون عليك مسوليه. ممكن اعمل اي يساعدني في التغير ده؟؟!!

السلام عليكم 🌸. عندي مشكلة كبيرة اوي بجد ومش عارفة اعمل فيها ايه (محصلش). احنا ليه بقينا عايشين ف مجتمع زبالة للدرجادي؟ احنا فعلا بقينا في مجتمع القوي بيتنمر على الضعيف مش بيساعده.. رغم ان قوته دي اصلا مش بتاعته ولا من عمل ايديه، دي توفيق من ربنا عشان المفروض يساعد بالفلوس -او السلطة او القوة البدنية او الذهنية- دي غيره. جماعة انتوا مدركين ان كل نعمة زايدة عندكم مش بتاعتكم؟ انت مدرك ان ذكاءك مش بتاعك لوحدك؟ ده بتاع اهلك وبلدك واي حد ممكن يستفيد بيه، مش بتاع الجيمز ولا التلفون. وده اقل مثال.. انت متخيل ان انت آه اخدت نعمة، بس هتتحاسب عليها؟ صحتك راحت فين؟ ساعدت بيها حد؟ نفسك على الاقل؟ ولا ضيعتها ف قرف اليومين دول؟ والفكرة بقى، هل حد بيتعظ؟ هل حد بيتقي ربنا في شغله ومعاملاته مع الناس، بل حتى الحيوانات كمان، زي ما بيتقي ربنا اوي اوي ف لعبه ولَهوه؟ انتوا عارفين مشكلتنا ايه كلنا؟ ان التقوى عند ناس كتير اوي هنا منعدمة، وفي الكوكب كله للأسف.. ابقى داخلة عايزة نصيحة، وواحد مفكر نفسه ظريف يقل ادبه.. طب وليه؟ احنا ليه مش بنتقي الله في بعض؟ ليه لما اشوف حيوان اضربه؟ ليه لما اشوف بنت اخليها تعيط عشان مزاجي؟ ليه صاحبي ولا صاحبتي اخزوقه عشان انا مش راضي باللي ف ايدي؟ رغم ان الحاجات دي بتترد في قلوبنا قبل اجسادنا. وفي الآخر برضو هتقفوا قدام ربنا وايديكوا تشهد عليكوا ولسانكوا وكل شبر ف جسمكم يشهد انت عملت فيه وبيه ايه.. وتكتشف قد ايه كان عندك نِعَم المفروض تتوجه، بس حضرتك زي الكتكوت الشطور لم تتقِ ربك واهدرتها وزدت على الامر سوءًا بأن أذيت غيرك بيها. على الاقل اغلط، اعتذر، مش عيب.. انا اكتر واحدة فيكم بتغلط، بس بعتذر بمجرد ما بدرك ده.. انا لساني ده مش ملكي.. انا بأي حق آخد ممتلكات مش بتاعتي آذي بيها غيري واستقوى بيها عليه رغم ان المفروض اوجهها ف حاجة تانية زي الموعظة الحسنة على اقل تقدير؟ حاسة اني دخلت مشاكل كتير في بعض، بس الموضوع كله بسبب اني شفت انهاردة قطة على طرف الطريق كلها مترمغة رمل وتراب ومرمية في جنب، وميتة.. محدش هان عليه يشيلها، محدش في المحلات دي كلها فكر انهو يطلع صدقة لله ويدفن الكائن الضعيف ده على حسابه، رغم انه مكانش هيرضاها على نفسه.. والله لو بإيدي كنت دفنتها بنفسي.. بس يلا بقى خير.

الواحد حاسس بالوحده ما عنديش اخ وحتى اصحابي يفرق الطبقه الاجتماعيه بيني وبينه كبير بسبب ان اهلي يميزوا اخواتي انا حتى ما عنديش اخ عندي اخوات بنات عبق عليا اليوم ما خلفوني ابويا خلفني وهو عنده 40 سنه مخلفيني قبل ما يطلقوا بس عشان اشيل عنهم شويه من المسؤوليه اي حاجه انت الراجل عشان يلموا عليا شويه احمال وخلاص حتى ابويا ذات نفسه هيبقى عليا حاجه خره الواحد حاسس ان هو وحيد

الكلام الي هقوله ممكن ميعجبش ناس كتير وهيبقا فيه انتقدات اكتر بس حاسس اني عاوز اقوله. انا شاب متجوز وعندي اولاد. اتجوزت صغير شويه اول ما اتخرجت تقريبا. كنت فاكر ان مراتي دي هتبقا صاحبتي والشخص الي بيفهمني ويهتم بيا ونشارك بعض الاهتمامات وانا ابقا فاهمها وهي تبقا فهماني. بس دا محصلش من اول يوم وانا بقيت حاسس اني لوحدي. انا الي بكتشف حياه الجواز مع نفسي سواء المسئوليات بقا او حتي ابسط الحاجات زي نخرج فين او نعمل ايه. انا الي بعمل مفاجئات وانا الي مركز هنجيب اكل ايه وشرب ايه. حتي ازاي ننظم حياتنا او ازاي البيت بيتنضف انا الي عارف ازاي ومطالب اعلمها. مش بس اعلمها انا كمان مطالب اني اقنعها ان الي بقوله صح. وعشان محدش يفهم غلط هي مش بتتنك عليا. لا هي فعلا متعرفش ولا عندها خلفيه عن اي حاجه في الحياه. ودا صدمني. وبعد كده كمان اكتشفت ان معندهاش طموح لاي حاجه في الحياه. بمعني بسيط انا لاقيت نفسي فاجئه بشارك نفسي كل حاجه. محدش مشاركني. مش بس المسئوليات. دا كمان العلاقه بيني وبينها. انا مطالب اعمل كل حاجه وانا الي اخد اي خطوه وافكر في اي حاجه وانفذها. وحتي لو علمتها. مش بتعمل حاجه بعدها. ....... بمعني بسيط انا عايش كأني لوحدي في مواجهت الحياه والشغل والمصاريف. وبحاول اقنعها انها تشارك صح معايا الحياه. ولكن دا بيحصل بشكل ابطء من الطبيعي بمراحل دا لو حصل. طبعا اي شخص مسئول هيبقا فاهم صعوبه الحياه بالشكل دا. .... طب ليه منفصلناش. اجابتي ببساطه عشان انا مش مستوعب ان اولادي يبقوا بعيد عني او مش موجودين حوليا خصوصا اني عارف ومتيقن انها مش هتبقا مسئوله عنهم بشكل كويس. ولو كمان انا مش موجود الموضوع هيبوظ اكتر. وطبعا بقالنا كتير بنروح لكذا دكتور علاقات زوجيه ونفسيه بس مفيش فايده. ...... طيب انا بحكي كل دا ليه. لاني تعبت. انا بقا نفسي حد اتكلم معاه و احب واتحب والاقي حد اشاركه اهتماماتي ويحبني ويهتم بيا. حد يدلعني وادلعه ويصبرني علي الحياه واصبره علي الحياه. فكره اني عايش وسط ناس بس وحيد اوي من جوايه ومش لاقي حد يفهمني. وكبعا كلامي دا لو اتقال في العلن كله هيعمل شريف وحكيم ومبيغلطتش وهيقولي كلام يضايق. .... بجد انا بقيت حاسس اني ناقصني حاجات كتير اوي ومش عارف اعمل ايه.٠

السلام عليكم شباب من فضلكم انا طالب لسه في سنة تالتة بدرس هندسة في جامعة خاصة واحنا الحمد لله حالتنا المادية كويسة جدا الحمد لله والشكر لله بس انا اليومين دول متضايق جدا بسبب اهلي كل لما يشوفوني يقولولي مش ناوي تخطب ومش عارف ايه والصراحة انا زهقت من كدة والله ممكن الناس تشوف ان الموضوع عادي واخطب وخلاص لاكن انا مش شايفها كدة خالص يعني الجواز المفروض مسؤولية ولازم الواحد يكون عنده دخل شخصي ثابت علشان يفكر في الخطوة دي هي دي وجهة نظري انتو ايه رائيكم

عندي مشكله تمت صلاة الفجر في جماعة اللهم الثبات يارب والمفرح اني مغلتطش متلخبتطش واديت كويس اللهم اجعلني اهلا للإمامه وارزقني لذة الصلاح ولذة ختم القرءان موضوعنا بقا (البوست الثالث تقريبا من رحلة التغيير) اكتشفت اننا في البيت مش بنحضن بعض كل اخوات يعني تقريبا عمري ما حضنت اخويا او اختي ف قررت انه ليه لا انا طول عمري بحاول ومش هبطل احاول اعوض اهلي عن حاجات كتير جدا اتحرمنا منها ماديا او او او ف قررت انه يبدا من عندي وابقا الاخ اللي مدلع اخواته واظن دي هتفيدني عشان لما اتجوز يعني المهم تاني ، اختي ربنا يحفظها ويبارك فيها يارب (ادعولها تالته اعدادي وبتمتحن) باذن الله هتلبس نقاب السنه الجايه وقررت اخدها لما اتخلص امتحانات واخرج انا وهي بس وممكن اختي الصغيره برضو معانا واروق عليهم واجيب للكبيره نقابات هديه مني ليها ف دي هتبقا اول خطوه في موضوع الحنيه دا وباذن الله الجايات كتير ويارب قدرني واعمل اكتر واكتر والحمدلله ان انا الكبير بعد اذن الرجاله اخواتي ادعولي انا ومتدعوش لاختي دمتم في امان الله #رحلة تغيير

انا كنت عوز اخد رايكم في حاجه انا لو خطبتي كانت بتشتغل بتجهز نفسها ودخله جمعيات فالمفروض هنتجوز ان شاء الله انا طبعا ظروفي لفتره مش هتبقى مناسبه ان اساعد النقطه هنا المفروض أن دي جهاز أهلها ال يدفعو وله انا بعد الجواز

بخاف من الوحده عشان عندي مسؤاليه كبيره لو عمود البيت نزل كتفه البيت كله هيقع 💔 حاول تفهم مش كل واحد عنده نفس الاوبشن اللي عندك حتي ف الوحده شوفت 😊 ربنا يعين كل واحد على شيله اللي على كتفه والمسؤاليه اللي وراه ..... ...... ......

حقيقي مش اي حد كبر واتزوج وجاب اطفال يبقي هو كدا قد المسؤليه اللي حط نفسه فيها مش اي اب وام يقدروا يربوا ويخرجوا طفل سوي نفسيا. هي ايه لزمتكم ك اب وام ؟؟ انكم تتزوجوا وتخلفوا هو دا الانجاز من وجهة نظرهم يعني هي دي الحياه ف تفكيرهم ؟؟. طب م انتم مسئولين عن الروح اللي جبتوها للحياه دي يعني مثلا انا حد عنده مفاهيم كتير جدا مش واضحه أو غلط ، متعقده من موضوع فحين ان كل اللي ف سني بياخده عادي وببساطة وهو الجواز ب اختصار انا من الصعب افتح قلبي ل حد واتكلم معاه بخاف دايما علي مشاعري وقلبي ل تضيع علي الشخص والمكان الخطأ ودا لأن عارفه أن الشيله هتكون شيلتي انا ف النهايه انا معترفه اني حد معقد بدرجه كبيره وعارفه الصح فين بس مش عارفه اخد خطوه ودا بسبب تربيه الأهل الخاطئه ، وحتي دي دلوقت مبقتش مسئوليتهم لدرجه اني بفكر طب كان ايه الاستفاده انكم تجوبوني للدنيا طالما مش عارفين تخرجوا طفل سوي من البدايه

ممكن لاني حاسة اني لوحدي ومافيش اهتمام من حد، ممكن علشان تعبت من شيل المسؤولية والعيش في دور الشخص الجامد الي متحمل كل حاجة والضحية الي مطلوب منها تسكت وتقول حاضر علشان ما تزعلش الي حواليها، ممكن لاني خايفة من الرفض علشان انا مختلفة وحاسة أن الاهتمام واللحظات الحلوة دي مش هعيشها

اد ايه بكره قلة التقدير بجد حاجه وحشة جدعان انا بقضي معظم اجازتي في البيت حرفيا بعمل اكل وبروق وبعمل كل حاجه بحاول اخفف عن ماما في الفترة دي بتعب بسرعة جدا رجلي وجسمي بيفضلوا يوجعوني طول الوقت اللي ببقى بعمل في اي حاجه في البيت في الاول كنت بقعد اصيح بس دلوقتي حتى لو تعبانة باجي على نفسي جدا عشان اخلص اللي بعمله واروح ارتاح شوية ومش بقول اني تعبانة عشان بتقعد تقولي خلاص مش عايزة منك حاجة وكده مش بلاقي تقدير خالص بجد بل بالعكس لو قصرت في حاجه ابقى كده وحشة وبيتنسي كل حاجه انا بعملها عمري ما بعرف ارضيها ابدأ وادي اخرها حرفيا رجلي مش قادرة اقف عليها دلوقتي عشان كنت بعمل حاجات في الشقة وبعمل لوحدي حرفيا محدش معايا منتظرة الكثير من الكومنتات السلبية اللي هتيجي على الحاجات اللي معملتهاش مع اني علطول بجد ببقى شايفة انها بتتعب وبقعد اقولها كتر خيرك والله وتسلم ايدك تعابينك معانا وكده ليه مش بيتعمل معايا كده انا مش منتظرة شكر والله بس مش عايزة يتقال انتي معملتيش كذا ليه انتي مش بتعملي الحاجة بضمير ليه وكتير من الكلام ده

نزلت بوست امبارح بقولكم اني بعدت عن حد لما حسيت اني بدات احبه. الناس بقى فهمت غلط والرجالة معجبهاش الكلام واتحسست من الموضوع واحنا اللي بنهرب ومش بنتحمل مسؤولية. مع ان انتو نفسكم لما جيت من شهر احكي لكم عنه قولتو بالنص اهربي جايين دلوقتي تغيرو رايكم ليه ها؟ ليه ازدواجية الرأي دي؟ وليه دلوقتي واخدين صفه؟ انا مش بتحامل عليه ويمكن موضحتش الموقف كويس بس ليه جايين دلوقتي تاخدو صفه مع ان قبل كده كنتو كلكم بتدعمو اني ابعد

لى نتحمل مسؤولية مش مسؤوليتنا ونحاول نحل أمور اكبر من سننا ونعيش دور مش دورنا المفروض انى اركز على مذاكرتى وامتحاناتى لى اتحمل هم البيت كله مش كفايا امتحانتى وانى بحاول ارفع التقدير علشان اخر سنه علشان يرضوا ويكونوا فرحانين ولازم اذاكر كمان برا مذاكرتى علشان لما اقدم مع اختى اكون شاطره زيها ومكسفهاش قدام الشركه لى بجد كل الضغط ده

ادعولي و لكن بالمثل أن شاء الله ادخل هندسه الله يخليكم لأني محتاج الموضوع ضروري و مش هينفع ادخل خاص ادعولي ربنا يكرمني حتى علشان رضا و فرحة اهلي لأني الكبير و اكيد نفسهم أفرحهم ف ادعولي ربنا يكرمني

في يوم من الايام هتدفن امك و لو ربنا سبحانه وتعالى كتب ليك انك تعيش بلاء عظيم زي دا هتعرف يومها انك دفنت اكتر انسانه حبتك و فعلاً كانت نفسها تشوفك احسن منها و هيكون عليك مسؤولية عظيمه جدا و دين كبير علشان تبقا ابن صالح تدعي لها في انك تبر امك بعد موتها انت علي بالك ان لما الام تموت خلاص يعني ؟ لا خالص كل حاجه هتروح معاها البيت هيموت و هيضلم و اللالوان هتبهت مش هتفهم كلامي غير لما تحس دا اقرب وصف اقدر اقوله و البركه هتقل الحق نفسك قبل متقرا البوست دا و تكون الرساله دي جات متاخر اللهم ارحم امواتنا و اموات المسلمين

انا عندي 20 سنه وعند خوف من المستقبل وخوف ان انا بكره هكبر وابعد عن قريبي وان كل واحد هيبقي عند حياة مستقله تلهي عن بعض انا مش كارهلهم الخير بس فكره ان احنا نبعد عن بعض والي يسافر والي يتجاوز والمسؤولية تلهي بفتكر ايام زمان هزار و ضحك وايام بحس ان المستقبل اسود و وحيد خايف اكبر وابني يسالني في عيلتي اقول كل واحد في حته شكل و خايف لما نشوف بعض نبقا غورب خايف الاخوه الي بنا تروح

بقيت حاسس ان الجواز حاليا ظالم و خطر كبير عليا ك راجل مش حاسه الامان ولا السكن اللي رسولنا قال عليه انا المفروض اتجوز واحده عشان تخفف عني ضغوط الحياه ولا تكون مصدر قلق اكبر صراع مبينتهيش وقوانين ظالمه عارف ان فيه اشباه رجال كتير ظلمو بنات الناس معاهم و ميعرفوش حاجه عن الرجوله بس بجد انا اتعقدت من فكرة الجواز من اللي بسمعه و اشوفه بيحصل مع الناس الجواز دلوقتي بقي سبوبه للبنات تطلع بيها بكل اللي حيلة الراجل اللي معاها الا من رحم ربي طبعا غير التكاليف المهوله اللي شاب زيي محتاج يجمعها عشان يقدر يتجوز فهل التعب اللي بتعبه ولسه هتعبه عشان اكون نفسي وابني بيت يستاهل النتيجه دي

حاسه اني معتش بحب اهلي ، دايماً البيت ف حاله عصبيه محدش طايق حد بحاول ابقا هاديه اخواتي بيعصبوني ووالدي من اقل حاجه بيزعق و يعصب، اه هو بيشتري لنا الي نفسنا فيه بس من اقل حاجه البيت يولع و بقيت اكره اصحي ابص ف وشههم و اكرهم اليوم قبل ميبدأ بيعاملنا علي مزاجو و هو مش قريب مننا اصلا و مسافر و بيجي كل فين و فين و مامتي بتحب بابا بتمشي ورا كل كلامو عمرها مفهمتنا حاولت اتغير عشانهم و اساعدهم بقو اخواتي و اهلي مشيلني مسؤوليه البيت كلو و ابقا وحشه لو حاجه واحده نقصت من الشغل مش بيشوفو تعبي او مجهودي ، انا تايهه مش عارفه اتعامل معاهم ازاي..

من العباده انك تظهر الفرح والسرور ف العيد حتي لو كنت مهموم وزعلان والدنيا مش مضبطه معاك ف كل حاجه. يارب يجعل ايامنا كلها عيد متحملش نفسك فوق طاقتك… انت مش مسؤول تصلح مشاكل العالم. انت مسكين، ولو عرفت تصلح حياتك و تعمل مسؤلياتك تبقي حلو جداً

أوقات كتيره اوي بحس إني طيبه بشكل مبالغ وع نياتي من كتر طيبتي. وعمري ما كان ف قلبي اذه او شر اتجاه حد ودايما بسامح إلا ف حاله واحده لو اتأذيت جامد مش بسامح..ببقا جدعه اوي مع اي حد يطلب مني ابقا موجوده بقف جنب اي حد ومخذلش حد ابداً او اغدر بيهم ع رغم كل دا بحس إني لوحدي ومحدش جنبي وعمري ما طلبت من حد انه يبقا معايا ويطبطب عليا او حته يسمعني بَفضل ابقا لوحدي افضل ليا... عمري ما طلبت من حد طلب عشان محسش اني تقيله..بفضل ابقا ساكته عشان متقلش ع أهلي او احسسهم إني مسؤلية عليهم بحاول اشيل مسؤوليه نفسي واشيل مصروف لنفسي عشان مطلبش منهم حاجه ...مش عارفه ليه دايما بحس بتأنيب ضمير وعندي ذمه فظيعه لو حد قالي ليا عندك كذا ف ذمتك ميرتاحليش بال الا لما آسد دا مش فاهمه انا ليه كدا الطيبه الزايده دي مش كويسه وكويسه ف نفس الوقت فالزمن دا، انا بتدايق من نفسي أوقات إني كدا وبقول لنفسي بردو انتي احسن من غيرك وان عندك الجانب دا

بقيت انسان باهت بطريقه مرعبه باهت ملامح وباهت مشاعر وباهت في ردود الافعال وبجد مش فاهم ايه دا ابسط مثال اخويا قعد ع التابلت كسره وتصليحه الف ونص وانا كنت برا وهما حكولي ع اساس ازعل وبتاع وانا مخدتش اي رياكشن دوست ع الباور لقيته فتح سيبته وسكتت بعدها بيومين تلاته كنت بشرب نسكافيه في مج انا شاريه ليا واخويا فتفته حتت وانا مخدوش اي رياكشن برضو لميت الازاز ورميته وخلاص حاجات كتير اوي بقيت هادي بغباء وصوتي واطي وقليل كلام كنت مشيل نفسي مسؤوليه مش بتاعتي وفوق طاقتي حاليا وحصل النهارده اللي مكنتش عايزه يحصل امي فضفضتلي ومن ساعتها وانا اللي كنت ناوي اشيله ضاعفته عشان اعوضها وخنقه رهيبه بقا الله المستعان

ازاي بتقدر تقنع نفسك بالجواز او الارتباط او علاقة طويلة من غير ما يكون عندك قلق من المسؤليات او فقدان حريتك او قلق من أنك تزهق من الشخص او يزهق منك او أنك تخلف طفل تبقى عارف انه هيعاني اوقات كتير بسبب قرارك ده ازاي نقدر نتغلب ع ده كله ملحوظة أنا راجل

في رحلة التغيير قررت اغير حد معايا وانا في المسجد لصلاة الجمعه جتلي فكره ان لي مخليش اخواتي الصغيرين (ولد ١٣ وبنت ١٠ ) لسه مش مكلفين ف قولت ليه مخليهمش بنتظموا على الصلاه وازودلهم مصروفهم ٥ جنيه كل يوم من معايا الفكره كلها ٣٠٠ جنيه مش هخسر حاجه بس حاسس انها هتبقت مفيده اوي وكل جمعه اعلمهم واتعلم معاهم حاجه عن الصلاه ، ذكر جديد مثلا او حاجه واحفظه ليهم واخد ثواب (بحاول اخلي اخواتي ميعيشوش اللي انا عيشته) وحبيت اشارك الفكره ممكن حد يعمل زيي ولو حد عنده اقتراح يتفضل دمتم في امان الله

سلام عليكم كلمتين عايز اقولهم وقولتهم في كل المواقع مش هنا بس حسبي الله في المدرسين كلهم وحسبي الله في كل مدرس مستغل وحسبي الله في كل مدرس مش مراعي حد وحسبي الله في كل مدرس مش قد المسؤولية وحسبي الله في كل مدرس يشيل الطلبة غلط غيرهم المدرسين واخدنها بيزنس في اهم سنة في حياتنا

انا لحد دلوقتي مش حاسه ان اقدر اتحمل مسؤوليه يعني مفروض اهلي تعبانين و سنهم كبيرر مفروض اساعدهم فكل تفاصيل الحياه بس انا اتربيت تربيه متدلعه الهو مبعملش حاجه معاهم بس كله جه علي دماغي دلوقتي وانا مبعرفش اعمل حاجه يدوبك عايشه فكارهه نفسي بجد

اعمل ايه بجد عشان أبطل أشيل هم غيري دائما حتى في اتفه الحالات بس مش دي المشكلة الكبيرة المشكلة الكبيرة بقا في اني بتعصب جدا من اي حد مبيفرقش معاه غيره زيي وبيتحرق دمي حرفيا اتعلم ازاي اللامبالاة وعدم تحمل المسؤولية والأنانية بجد

محتاجة اقول لنفسي حاجات كتير اوي عيشي سنك والعبي عادي انتي طفلة واعملي ذكريات حلوة مش لازم تهتمي بالكل على حسابك انتي مش مسؤولة انك تصلحي حياة كل الناس ولا تخبي حزنك وانت بتواسيهم عيطي عادي وانتي بتواسي مامتك وباباك عشان هيفضلوا طول عمرهم فاكرينك مش بتتوجعي والكل هيبقى كويس وبيضحك وانتي بتعيطي في اوضتك ومحدش هيهتم وماتهلكيش صحتك وانتي بتذاكري مش لازم تعملي انجازات عشان تلاقي حد يحبك اهلك مش مهتمين هما مش وحشين ومش بيكرهوكي هما بس معتمدين عليكي وسايبينك تواجهي كل حاجة لوحدك لانك قولتي انك قدها وحطي حدود مع صحابك عشان انتي مش صاحبتهم ماتفضليش تاخدي كل الخطوات واحضني عمو كتير عشان هيوحشك اوي وقربي من احمد ابنه هو طيب اوي عشان مالحقتش اقعد معاه غير وقت قليل ودلوقتي بنتكلم معاه في قبره وقضي وقت اطول مع تيتا عشان تسمعي حكاياتها عن جدو قبل ماتسيبك وتروحله هي كمان وماتتعلقيش بخالتوا عشان هي نسيت ان كنت بعتبرها ماما ومش بتكلمني وبنتها مش صاحبتك الوحيدة ولا اختك عشان هتتخطب وهي مخصماكي ونسيت كل الحاجات اللي قولنا هنعملها سوا وابعدي عن اخوها عشان هتفتكري كل الهزار والضحك والمشاوير وانتي بتعيطي عشان شوفتيه بالصدفة وماسلمش عليكي وخبى ولاده عشان مايشوفكيش ومتثقيش اخواتك ولا تشيلي مصايبهم هم الكبار مش انتي ومهما حصل ماتوقفيش صلاة ولا تفكري انك وحشة وصلاتك مش هتتقبل عشان انا بعاني اوي بسببك ومش عارفة اعوض اللي فاتني

الحمد لله على كل حال.. 🤍 بقالي فترة باجي على صحتي ونومي وبشيل فوق طاقتي عشان ببني مشروعي وبحاول أعمل حاجة محترمة تشرّف وكنت دايمًا بحاول أكون قد المسؤولية اللي شيلتها بإرادتي. امبارح حصل عطل مفاجئ وده طبيعي جدًا في أي سيستم و شغل ولأنه كان ليلة امتحان والضغط عالي فضلت صاحي للفجر ومغمضتش عيني غير لما المشكلة اتحلت بالكامل والسيستم رجع يشتغل والطلبة دخلت امتحنت الحمد لله ومحدش اتضرر. لكن وقت الأزمة الكلام القاسي واللوم اللي سمعته كانوا أصعب بكتير من المشكلة نفسها إحساس صعب جدًا إنك تستهلك صحتك وأعصابك عشان تحافظ على مصلحة الناس وفي لحظة تلاقي كل تعبك ومجهودك اتمسح بسبب غلطة غير مقصودة وبرا إرادتك وتلاقي هجوم بدل كلمة تقدير. أنا الحمد لله راضي بكل شيء بس يمكن دي أول مرة أحس فعلًا بثقل الحمل ده ضغط نفسي وعصبي كبير وصراع مستمر إني أوازن بين دراستي وسنة تخرجي ومشروع التخرج وبين إني أفضل ثابت وببني شركتي ومستقبلي. دعواتكم معايا الفترة دي تعدي على خير 🤍 وربنا يكتب لكم أضعاف ما تتمنوه ليا يا رب .

أقل من شهر واتخرج بإذن الله تعالى يعني اية؟!!! انا تايهه وخايفهه مش عارفة اذاكر و عندي كمية برووود ولا موبالاه مش طبيعية انا مقصرة وعارفة ده بس مش قادرة اتحرك كل يوم بقول بكرا ومش ببدأ المشكلة فيما بعد التخرج هو انا اية هيحركني بعد التخرج ؟!! طب هو انا هتساب لوحدي كده في الدنيا انا اصلا بنزنق على اخر وقت في اي تسليم فاية يخليني اكمل بعد التخرج واذاكر(مجالي بيتطلب اذاكر دايما ) و اية يخليني اشتغل اكيد عشان الفلوس بس فكرة ان بقى كل معتمدة عليا انا ؟! متلخبطة اوي و تايهه ومش عارفة اتحرك مش قادرة اتحرك هو انا كبرت امتى ؟!

يا الله ، حاسس بفرحه ممزوجه ب امتنان وفخر ميكس غريب كدا بقالي تلت شهور مش باخد فلوس من ابويا يااااه فخر والله فرحان اني خفيت عليه شوية من مصاريفي وكمان سعات هو بياخد مني يا الله على الفرحه والله ربنا يرزقني ويرزقه يارب انا ماشي بمبدأ اللي بدفعه مش باخده تاني مع اهلي بالذات ف ربنا يرزقني كمان واعوضهم يارب الصبح هروح اسحب فلوس عشان معادش معايا جنيه ف قررت ادي امي منهم حاجه برضو لو عيشت عمري كله احاول اعوض امي عن اللي عملته والله ما هقدر اوفيها ربنا يرزقها الفردوس يارب هي وابويا يارب وربنا ييسر المصلحه اللي بفكر فيها دي يارب وتظبط هحح خلصنا فضفضه ندخل بقا على الجد الفاينال يوم السبت ان شاء الله وماده ماشاء الله مش طايقها يعني فاضلي فيها ٨ محاضرات هجيبهم من هنا لحد صلاة الجمعه باذن الله وبعد الجمعه في مذكرتين اسئله هحلهم وبارك الله فيما رزق دعواتكم بقا وعذرا على الاطاله

بالله عليكم اللي مدر بنفس تجربتي يفيدني لعل وعسى يكون الحل عنده انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

انا شاب عندي 23 خريج معهد سنتين خلصته و بعدها مش عارف اشتغل بسبب الخوف من خوض التجربة من الأساس بكون بدور ع شغل بكون خايف أتقبل و خايف اترفض اول ما أتقبل ف شغل بخاف أوي اني منفعش مش لاقي سبب معين ممكن من المسؤولية أو من التعامل مع الناس لاني انطوائي شويه مش عارف بصراحه و لما بدأت شغل وانا ف المعهد مكملتش يومين كانت نفسيتي بايظه و قطعت اكل و لما سبت الشغل صحتي رجعت كويسه زي الاول .... بعد ما خلصت المعهد بقي و اجي اشوف شغل الاقي التجربه دي قدام عيني فا أخاف و أبطل بحث ع شغل بحجه اني مش لاقي و انتي عارفه اكيد نظره الأهل ليا عامله ازاي خصوصا اني عندي جيش لسه مش عارف اروحه لحد دلوقتي .. اتمني حد يفيدني يكون مر ب تجربه متشابهه و جزاكم الله عني خيراً

متردوش غير لو في كلام هيفدني بلاش كلام جانبي. انا ٢٣ بس علطول و من زمان و كتير بيقولوا اني اكبر من سني كتفكير و شخصيه . رغم اني عاقله و ناضجه بس المحدش يعرفه ان بعاني مع الاكتئاب فحاسه اني ضعيفه نفسيا فبحس بالعجز لان مش عارفه اتحمل مسؤوليه نفسي حتي . يعني مثلا مسؤليه ان اخد بالي من نفسي و اكلي و حياتي حتي بفشل فيهم حرفيا عايشه بالعافيه ازاي هيبقا ليا اسره اخد بالي منهم ولا ازاي هلتزم فأي حاجه وانا مستنزفه كدا

اريد فقط امشي من كلشيء ارمي المبايل واتخلى عن اسمي وعن الجميع وعن كل شيء اعرفه ، طول حياتي خيبة أمل لكل مسؤولية اكون مسؤول عنها ، ما اعتقد بعمري يوم ح اتغير ، اشعر نفسي ب shook البارحة واليوم صح ما اقدر انام جنبها مثل قبل لاني ما اتحمل صوت سعالها لكن لحظة التأمل الي اخذها فيها بعدما هي تنام اشعر وكأنما كل الاشهر الي فاتت مشوشة وبدون تفاصيل وكأنما انا ادرك اني اشارك شخص السرير لاول مرة في حياتي ، ضيف على كل هذا هي اول شخص لي اللمسه اتمنى تشفى ريح المرض من الطابق الثاني فقط مروعة فكرة هي تمر بألم وعدم ارتياح شيء جد مؤذي

كنت بدات احس انها هتظبط ولو مره كنت... تعبت اوي والله ،يارب انا عارف انها كلها ابتلاءات وانك لا تكلف نفسا الا وسعها هححح هو عادي شحط كدا يعيط عشان التابلت اتكسر ؟ كسر التابلت كسرني انا كمان هيعوز من ٦٠٠ ل ١٥٠٠ انا كل اللي معايا هم دول اصلا ١٦٠٠ بالظبط طفحت بيهم شغل عشان افكر في حاجه واستلف عليهم عشان اساعد اهلي واساعد نفسي امي الغلبانه ذنبها ايه اللي بتستخدم التابلت عشان تدي دروس لاطفال ويطلع عينها شهر عشان ٢٠٠٠ جنيه ولا حاجه يارب والله تعبت يارب ، يارب انا شايل بدري بجد معنتش قادر كل حاجه مره واحده شغل ويقف فلوس وتخلص مذاكره وتبوظ وتعب ومرض يارب الطف بيا يارب عشان والله كتير انا عارف والله اني استاهل اكتر من كدا يمكن تكفير ذنوب يارب ارحمني

في سؤال غريب ممكن يبان سهل بس مش فاهمه أو مش عارف اوصله لو عندكم عيب بتصلحوا ازاي يعني انت عارف أن دي مشكله و أن حلها كذا و كذا بس انت مش عايز تعمل ولا حاجه من حلول دي ده غير اصلا الناس الي بتجوز دلوقتي بتعملها ازاي بمعني ايه نوع الوظيفه و كمال العقلي الي ممكن يخلي انسان يقدر يتحمل مسؤولية عقلية و ماديه يعني انا حاليا عاطل عن العمل و مليش مجال معين لاكن بدور علي شغل عادي يديني مثلا 8 الف جنيه في شهر و بالنسبه للناس ده رقم كبير معرفش ليه مع اني شايفه رقم صغير و لما كل ما لاقي شغل اسمع عن ارقام تخليك تحت خط برليف مش الفقر فا ناس وقت بلاقي ناس فاتحه بيوت عادي و بتتعامل و في نفس وقت بفكر اصلا هو 8 الف دول يكفوا فرد لوحده بأكله بشربه بالمواصلات انا عارف اني بتكلم في كذا نقطه غريبه و أهمها ازاي فعلا بتعالج و بتتحدي نفسك انك تعمل شئ انت مش عارف تعمله مع أنه الصح يعني علي سبيل مثال بقالي فتره يقول لازم اتعلم انجليزي اشتركت في برنامج اون لاين و قولت هاخد عليه كورس اون لاين و لحد دلوقتي مخلصتش لفل وان انتم بتجربوا نفسكم ازاي ولا ايه الي بيشجعكم

الفكرة انه بسم الله الرحمن الرحيم انا لا املك اي شئ حاليا ولسة لما اخلص كلية هايكون نفسي اوصل للصفر علشان ابدأ منه واطلع من مرحلة السالب علما ان الصفر بالنسبالي هو اني اصرف على نفسي وماخدش فوس من حد هاتقولوي ليه لما تتخرج هاقولك انا كلية طبية ومش ملاحق + كليتي في محافظة وبيتي في محافظة ف مش مستقر في مكان انا شوية هناك وشوية هنا وظروف عيلتي لا تسمح انهم يزقو معايا ف انا حرفيا اللي هابني نفسي بنفسي مطلوب مني اتجوز قبل ال٣٥ وماعنديش شقة ولا ايي حاجة مطلوب اني ابقى اجمع تمن المعادلة لما اتخرج علشان اعرف اسافر مطلوب اني اعيش حياة + عاوز اعوض ابويا وامي واخواتي عن كل خير عملوه ليا + انا حاليا (وانا لسة اول سنة جامعة ) زهقت من البيت وعاوز اطلع في شقة لوحدي ف مابالك عقبال ما اوصل للصفر هاكون عامل ازاي عموما ادعيلي ربنا يغنيني بس اللي مهون عليا بجد هو ان ربنا كاتب لكل شخص رزقه قبل ما يتولد وانا واثق في ان ارادة اللي خلقني خير ❤️‍🩹

انا اخويا متجوز ومراتو حامل وعندو بنت ف مراتو ف اوخر الحمل قولت اطلع اساعدها ف شغل البيت لحد متولد بس فجاء بقت ع طول تعبانه مبتقومش غير عشان تعمل الاكل بس وانا مسؤاله عن بنتها اكلها واشربها واغيرلها واغسل مواعين وكل حاجه المشكله م هنا بس المشكله انهم بيعملوني بصيغه امر هي واخويا م طلب فهمني يعني مثلا ابقا بغسل المواعين او بعمل حاجه والنت تعمل بيبي ف تناديني تعالي غيري ل البنت وانا اروح وانا حاطه جزمه ف بوقي ولو معملتش حاحه تزعل دا غير مرات ابويا اللي نسخه منها بس هي م حامل بس عندها ولد صغير من سن بنت اخويا انا تعبت ومبعرفش اقول لا لحد بس اعرف ازعل واشيل واقعد اعيط بالساعات بحس اني خدامه م اڪتر ولما بتعب بيخلوني اعمل الحاجه وانا تعبانه عادي اتمنا تفهموني ويكون كلامي مكتوب صح لاني بكتب وانا بيعط وبكتب بسرعه

هو لو أنا شفت ابويا بيخون امي ققول ولا مقولش أنا مش عارف اعمل ايه مع العلم أن عندي حاجة وعشرين سنة😞 فا أنا عايز حد يقولي اعمل ايه لاني حاسس ان في مشاكل في السكة مش هعرف اعمل اي حاجه خالص وانا اكبر اخواتي

“الناس” مسؤولة عن الأذية، و”أنت” مسؤول عن تعافيك.. الشحتفة، والولولة، وحططان الإيد على الخد كلها حاجات لا بتصلب طول، ولا بتعدل أوضاع، ولا بترجع ماضي.. محدش بيخف في نفس البيئة اللي صابه فيها المرض.. عشان كده العايب مينفعش يتعاتب، والعلاقة اللي طفتك عمرها ما هتنورك، وكسرة النهاردة هتبقى بكره كسرتين لو مافوقتش حالاً.. جزء كبير من احترام الإنسان لنفسه موجود في إكرامه ليها بالبُعد عن كل شيء يسحب من طاقتها بالسلب.. كل واحد فينا عارف فين مصلحته، ومع مين راحته.. شايف إيه اللي بيتعبه، وفاهم إن في القرار الفلاني صلاح حاله.. مستني إيه؟.. الناس شغلانتهم الأذية، وأنت التعافي معركتك.

انا زهقت من الحياة اللى مش عارفة اختار اى حاجة فيها مش عارفه الاقي حاجة واحدة شبهي و انجح فيها من غير ما الاقي حليم بيقولى طريقك مسدود مسدود مسدود يا ولدي 😂 مش عارفه الاقي شغل كويس ولا شريك رحلة كويس ولا صديق كويس ولا حالة مادية تسمح اني ابدأ مشروع عدل ولا حاجة عارفة تسد كل الفراغ ده كله حتى الاكل و الفسح الترفيه كله بقا بلا طعم من يوم ما بابا مات و انا بقول يعني يارب اخدته ليه ؟ ده حتى هو كان ليه دور و قادر يشيل مسؤولية بيته و حياته اخدته و سبتني انا اعمل ايه ؟ مش عارفه اعمل اى حاجة من يوم ما مشي و انا بلملم شوية من مسؤولياته و بحاول افصلها عليا و طبعاً فشلت و الدنيا باظت و بهوأت جامد و ماعرفتش اعمل اى حاجة 😂💔 يعني ع الاقل لو كنت انا اللى موت من ساعتها كان يمكن ماشيلتش ذنوب كل السنين اللى فاتت دي مثلاً 💔 ماكنتش وقعت ف اختيارات غلط و اخدت قرارات فى وقت انا فيه الدنيا بتلطش فيا اصلا و طبعاً بتطلع غلط و عبط و بتتعك فوق دماغي اكتر و انا أساساً مش فاهمة اى حاجة .. انا مالحقتش اكبر انا لقيت نفسي بعجز مرة واحدة مش بكبر من عيلة صغيرة لسة فى الجامعة و بتقول للدنيا ياه اخيرا هخرج من سجن المذاكرة اللى مش طايقاها بس مالحقتش اتنفس لقيت كل حاحة باظت و اللى حاولت اسند عليهم ياريتهم بس مشيوا لا دول داسوا عليا ولاااا كأني إنسانة اكلوا معاها عيش و ملح حتى .. عمالة اقول هنسى هنسى بس مش بنسى اى حاجة و مش عارفه اخرتها ايه ؟

بخاف من الوحده مش عشان انا منبوذه او انطوائيه او او او، انا اصغر واحده في عيلتي، جيت متأخر بفرق 10 بيني و بين اقرب اخت ليا، و فرق 35 سنه بيني و بين ماما، و فرق 45 بيني و بين بابا، يعني في اي وقت ممكن ابقى لوحدي حقيقي، اخواتي يتجوزوا و يعيشوا حياتهم ، و ابويا و امي اعمراهم بين يدي الله....محدش عارف ايه الي ممكن يحصل، و هفضل انا في الاخر لسه بدرس و لسه صغيره على اني اشيل مسؤلية نفسي انا الفعل بعاني بسبب ده من دلوقتي، اخواتي كلهم درسو و خلصو دراستهم في السعوديه، عاشو حياة مرفهه مش بس من ناحية الماديات و مش نظرتي اصلا ، بس كمان من ناحيه الدراسه و القوانين المُلتزم بيها، عكس الي انا بعيشه دلوقتي، نظام "بالحب"، مهمى تعبت و مهمى اشتغلت على نفسي هيفضل نظام "بالحب" مسيطر عليا و على قدراتي فابالتالي ده مش هيوفرلي مستقبل بحلم بيه او حتى مستقبل مضمون يقدر يعيشني مسؤله عن نفسي...بابايا بدء يتعب من الشغل و الغربه و خلاص عايز يستقر و يعيش سنة زيه زي بقيت الي قده، شعوره بأنه "عجز" مسيطر عليه حقيقي برغم ان الي يشوفه و يشوف قدراته و صحته و مرونته في الحركه وحتى شكله استحاله يتوقع سنه...بس عمري ماقدر الومه ولا اعاتبه، في الاخر كل انسان ليه طاقته، بس انا؟ هيحصل فيا ايه؟ تعليمي؟ مستقبلي؟ او حتى حياتي الي معتقدش انها هتبقى سهله لو بابا عمل الي هو عايزه؟ الرفاهيات الي كان نفسي استمتع بيها زيي زي اي حد في سني؟ خوفي من اني هخسر كل ده و فوقيه مستقبل مجهول مخليني اخاف جدا ، فا مابالك بقا لو كل الحاجات دي انتهت خالص (مش بس قلت) بعد ماكله يمشي و يسيبني لوحدي؟ عشان كده بخاف من الوحدة

هو بالنسبالكم او شايفين الحياة احسن بعد الجواز ولا قبل بالنسبالي انا قبل الجواز مفيش مسؤولية مفيش نكد ليا صحابي الي اخرج معاهم وكل حاجة كانت جميلة بعد الجواز مفيش غير مسؤولية وبيت وبيبي وعياط ونكد وخناق بجد ضغط ضغط

بیلفت نظري انا كا بسكوته أن دائما قصص الحب الغير متوافقة بتنتهي بطرف شايف نفسه الضحيه جدا والتاني جه عليه بشكل كبير ده ممكن يكون صح بس برضه من الاول حضرتك اختارت حد مش شبهك فا بالتالي تحمل جزء من المسؤوليه في الظلم ده ما هو انا مروحش احب حد بيحب الكرة مثلا بيقضي وقت كبير في اللعب أو الفرجه وبعدين لما نرتبط واشوفه بيضيع وقت كبير فيها أقوله أنه اناني وأنه المفروض يقضي الوقت ده معايا انا أو يشاركني اي هوايه بحبها ومكونش مبسوطه بغيابه انا اخدته من البدايه كده ده يتقاس على كله سواء صفات بكرها فيه عصبي مثلا او اناني قبل ما اسمح لنفسي بالعلاقة ديه كنت الاول اشوف هل هقدر اتحمل ده ولا لا تيجوا تقولوا يا بسكوته مكنش باين عليه هقولك ماشي بس اكيد عیشت مواقف بينت ده و برضه فضلت موجود بحجه انك خلاص اتعلقت اتعلقت بحد مش مناسب لحياتك وضحكت على نفسك لانك من أعماقك مدرك أنك مش هترتاح برضه مهما قاومت و بالتالي تتحمل جزء اكبر من المسؤوليه متعيش دور الضحية علشان حتى لو اتظلمت اوي انت سبب اكبر في ظلمك ده

لحظة ادراك اني عملت مصيبة بعد يوم طويل في الحضانة قاعدة في امان الله افتكرت اني علمت العيال يكتبو رقم ٣ معكوس عكست مكان عصاية ال ٣ حرفيا ربنا يسترها عليا اولياء الأمور ومديرة الحضانة هيعملوني كفتة انا متعودة اكتب الارقام بالانجليزي من صغري ف الماث عندي تمام انما الحساب يختااااااي يارب استرها🥲

هي مشكله صحبتي ومش قادره اوصلها لحل هي هتشوف كومنتاتكو ورايكوو وياريت نوصل لحل. ... هي مخطوبه عن قصه حب دامت سنه ونص والخكوبه بقالها ٥ شهور المهم هي عندها خوف من الشخص الغير مسؤول والبخيل تعرف ازاي إذا كان خطيبها كدا أو لا مع العلم لما بيدخل بيتها مفيش مره دخل فاضي دائما يجيب حاجات بس في مواقف تانيه مخوفاها زي مثلا ظروفه مش احسن حاجه وكان حصل مشكله ف شغله وشاف مكان آخر واستلف منها فلوس للمواصلات واول ما قبض رجعهها لها مع العلم هو لو اخر جنيه ف جيبه بيجي يشوفها ويزورها. ويجيب فاكهه وحاجه حلوه ليها كمان هما متكلموش ف جوازهم وهتكون الحياه ازاي ف مش عارفه تفتح كلام ازاي وتقول ايه .. كمان عمره مثلا ما قالها اشحنلك ابعتلك فلوس كدا يعني بس هو ظروفه كانت مش اوي مش عارفين نحدد بصراحه لكن هو شخص كويس ومحترم ومن عيله وبيحبها وبيصلي

انا مخطوبه من شهر ١٠ اللى فات والمفروض انشاء الله قدامى سنه و٣ شهور وهتجوز انا هيكون عندى ٢١سنه وانا بتجوز بس شاغلنى من دلوقت فكره هل انا قد المسؤليه دى هل هعرف اتعامل معاه هل الجوازه دى هتبقي سجن بالنسبه ليا افكار كتير اوى انا بحب الشخص دا هو صالونات بس هو خلال الفتره دى بكل مواقف عدت اثبت انو شخص كويس هو في مواصفات تخلى اى بنت بتحلم بيه من الناحيه الماديه والمستوى الاجتماعى كويس بس هو شويه بيغير انا بحب الراجل اللى يغير ع اهل بيته بس اوقات بيأفور دى حاجه بتدايقنى بحس انى لما اتجوز هنحبس بين اربع حيطان ومش هشوف صحابي ولا تجمعات اهلى دى حاجه مخليانى حاسه بضغط جامد ع اعصابي مع ان فلطبيعى انا بحب قعده البيت بس مستغرفه من شعور الخوف اللى جوايا وانا حكيت معاه قبل كدا وهو احتوا الموقف وفاهم وحاول يهدينى بس بجد كأن عقلى رافض الفكره عايزه حد يكون عندو خبره كويسه ويتكلم بصدق

بس عاوزه اقولك انها مش سايبة يعني قبل ما قبل ما تفكر انك تمشي وتسيب شخص بعد ما عشمته وعلقته بيك فكر بجد مليون مرة قبل ما تعمل الخطوه دي علشان هي هتتردلك فيك او اقرب حد ليك ربنا شايف كل حاجه ربنا شايف انك دخلت حياته وعشمته بيك وعلقته بيك وطمنته وفجاه قررت انك تمشي بدون اي اسباب هو انت مفكر انك عادي كده خلاص يعني كاجوالي هتمشي لا شوف اي اللي هيحصل... وبس

يعني انا المفروض ادخل ٣ ثانوي يعني انا المفروض هيبقي العين عليا و كله مستني هجيب كام يعني انا المفروض أقل حاجه اذاكرها في اليوم ٤ ساعات يعني انا المفروض اقعد اذاكر ١١ شهر يعني المفروض هخلص ثانوي و ادخل جامعه هو انا كده رسميا دخلت حياه الكبار ولا اي اناااا ؟! ياجماعه انا لسه ١٦ سنه !

اغنيه العسيلي ( رسمي ) نفسي بجد افرح بعد الاغنيه دي بتخليني اعيط لان عمري ما فرحت ولا عرفت طعم الفرحه ده ايه بجد نفسي اوي افرح ادعولي انا مش شايله غير تعب و مسئوليه و تعبت بجد نفسي افرح بجد و اهو انا صابره و كل حاجه بس انا تعبت حرفيا تعبت من كل حاجه بحس ساعات اني هفضل كده لان انا كده من زمان و مفيش حاجه بتتغير معرفش العيب فيا ولا ايه بس الله المستعان لاني خلاص تعبت و انا حاسه ان لما الفرحه هتجيلي مش هعرف افرح بيها زي ما كنت عايزه لان خلاص اتعودت اكون لوحدي. ادعولي افرح رسمي

مرحبا مجدداً انا احس بنفس الوحدة ما يجيمي نوم اشعر بيها تطاردني من يوم ما كنت الطفل الي بدون اخوه وبعد الي مريت فيه اخر سنه بحياتي الموضوع بياكل فيا قابلت ناس وبحياتي ناس ومسؤولية لكن انا…

نفسي، طول ما أنا ماشي، مفضّلش أبص للي قاعد لوحده وأتضايق إنه مش معاه حد، وانزعج لما ألاقي طفل مبهدل وأشيل همّه إن كده أهله مش مديينه الاهتمام والرعاية الكافية. وأفكّر في طنط دي: ماشية إيه مضايقها يا عيني؟ والعصفورة دي شربت ولا عطشانة؟ والشخص اللي مضايق من حاجة جرّبتها وعيشت إحساسه قبل كده، فَـ أنا لازم أتصرف له وألحقه من اللي هو فيه. وأفضل حاسس بالذنب تجاه كل حاجة، علشان أنا بيتحتم عليّا إنقاذ البشرية، وأنا أساسًا مش عارف أنقذ نفسي، فصباح الفُل يعني!

انا مخلصه معهد تمريض وحاليا بكمل كليه ونا من محافظه بعيده سفر 9 ساعات وحرفيا بروح كل اسبوع احضر وارجع الشغل تلت ايام وتلت ايام ف الكليه انا مش قاده اكمل وشايفه نفسي مش هوصل لحاجه يعني مفيش فرق جامد بين الكليه والمعهد عشان انا مش شغاله ف مستشفي وتعب وضعط مصاريف مش عارفه اعمل اي انا بوفر من احتياجات اساسيه عشان ادفع مصاريف كليه واهلي حاليا ف فتره صعبه ماديا مفروض ابقا بساعدهم مش شاليه ايدي من كل حاجه مش عارفه اكمل ولا انسحب بجد شايفه نفسي مش بدرس صيدله طب حاجه هتخليني ف. مكانه احسن حاسه نفسي نفس النظره المجتمعيه وكل حاجه انا دخلت معهد تمريض عشان ملقتش غيره

ليه ياجماعه مفيش هنا امهات واباء عندهم ولاد مراهقين أو شباب أو متجوزين كمان يشوفوا اللي بيحصل لبنات الناس بسبب تربيتهم والولاد برضو بصراحه مش هكون fiminen وعنصريه بس بجد الاكتر بقو البنات ليه بجد متكونش أولياء أمور اسوياء نفسيا قبل ما تربوا طفل ؟ليه تربو واحد على أن الست دي ماهي الا ست تجيبلك اطفال وتخدمك وتعرف تطلع غضبك عليها زي مثلا العائلات الشائعه في مجتمعنا ده يااما الام بتكون هي المفتريه اللي بتتحكم في البيت والام مغلوب على أمره يااما العكس والاب يضرب مراته وعياله وفي الحالتين الابن أو البنت يخرجوا كارهين اهلهم أو يكونوا عاوزين يكملوا مسيره اهلهم المشرفه ومش مهم مشاعر الناس اللي هيكملوا حياتهم معاهم بجد يا جماعه ارجوكو ارجوكو بجد ربو ولادكم تربيه سليمه وخلو بالكو منها صدقوني انتو اللي هتتحاسبو على كل ده والأطفال حرفيا بيتعذبوا بسببكو

كان نفسي اكون افضل من كده .. كان نفسي اكون انسان سوي نفسيآ و مستقر و راضي و اقدر اتحمل مسئولية .. والدتي نفسها تشوفني في افضل حال بس انا للأسف خيبت ظنها .. هو مش بمزاجي و الامراض النفسية مش انا اللي اخترتها اكيد .. بس بعد 10 سنين محاولات علاج نفسي و مفيش تحسن و وصلت لسن 32 مازلت كده .. للأسف عرفت ان مكتوب عليا اعيش غير سوي .. لا عمري هيبقي ليا بيت ولا هتجوز ولا هتحمل مسئولية .. كان نفسي اكون كويس ...

خطيبي مهندس وشغله مش مستقر كان شغال بعقد لمدة سنتين واخر سنه مجددوش العقد بتاعه وبعدها دور علي شغل تاني والحمدلله مقعدش اصلا وربنا رزقه بس من غير عقد علي مشروع معين وعدوه بالعقد وواضح انهم بيثبتوهم بس لحد المشروع مايخلص المشكله مابيننا انه عايز يحدد معاد للزواج وانا قلتله لا مش حيتحدد او حنتجوز الا لما يكون فيه عقد ثابت وخصوصا اننا حندخل في ايجار وانا خايفه من الوضع ميكونش مستقر بعد الزواج وهوا بيقولي مفيش حاجه مضمونه وحتي لو اشتغلت بعقد سنه برضو مش ضمان واني اغلب الاشغال دلوقتي للمقاولات بتكون بدون عقود وقالي اسألي لو عايزه وقالي موعدكيش اني حتي لو دورت حلاقي شغل بعقد ..بس انا الوضع ده قالقني وخصوصا اني مفيش حاجه مستقره كده بجوازتنا لا شقه تمليك ولا حتي شغل ثابت وهوا شايفني بعقد الامور وخصوصا انه بيعمل اللي يقدر عليه انا شايفه ده ومش بيقصر بس انا خايفه من عدم الاستقرار ده ومحتاره اتجوز ع الوضع ده ولا اصمم علي انه يدور علي عقد

السلام عليكم انا دخلت ف situationship وانا ف اولى ثانوي لمده سنه ونص و بعدين قلبنا على relationship ف ٢٠٢٢ قعدت شهرين بالظبط و قولتلها الموضوع حرام و انا ضميري مش مريحني و من ساعتها وانا مبدخلش اي علاقه تاني بقالي ٤ سنين و داخل ف ال ٥ سنين ، دلوقتي انا داخل تالته كليه و نفسي جدا اني اصاحب و واحشني الجو ده كله بس شايل مسؤليه اني قدوه لاخواتي و ان صحابي كلهم بيحلفوا بيا و ان دي الحاجه اللي بتميزني وسطهم بس انا تعبت من دور المثاليه و طبعا طبعا طبعا ضميري بيموتني عشان الموضوع حرام خصوصا اني مبدأي في الحياه هو الحلال و الحرام مش الصح و الغلط حد فاهمني ؟

جماعه صحابي متخانقين وانا مش عارفه اعمل ايه بجد لأن في واحده بتوريني المحادثه وبتقولي بصي طريقه التانيه و التانيه هي فعلا غلطانه بس انا مش عارفه اكلمها ولا اسيبهم يتصالحو مع بعض مع ان التانيه اصلا مفيش سبب تزعل عشانو اكلمها و اعرف ايه اللي مزعلها ولا اسيبهم هم مع بعض هما صحاب من فتره وانا صحبتهم يعتبر جديد

شغلي في الحضانة خلاني مؤهلة لتحمل المسؤولية وغيرني. تماما كنت بخاف من فكرة اني لما اتجوز هكون مسؤولة عن طفل او اكتر لكن اكتشفت ان عندي قوة صبر وتحمل بقيت بتحمل عياط كذا طفل مع بعض ٦ ساعات متواصلين في وشي حرفيا وان مهما الطفل عمل مصايب فهو في الآخر طفل مش مدرك الي عمله لازم نحتويه بهدوء منغير منتعصب منه وانيم الطفل على رجلي وينام في حضني زي الملايكة بعد مبهدلني وعمل مصايب سودة وضرب العيال 😅

ادوني نصيحه لوجه الله يعني لبنت عندها ١٩ سنه يعني اخت كبيرة ومسؤولية علي اخواتها ومشاكل في البيت وغيره حاسه اني بدات ابعد عن صحابي واحده واحده من غير سبب وبدات انطفي حرفيا عايزة kiwi هوا اللي ينصحني عشان بحب الكيوي 😂😂😂سورى ياجماعه المهم قولو ام النصيحه

معنديش حاجة أقولها بس حاسة بإضطراب نوعا ما يعنى حاسة انى كنت عايشة جوا عقلى ومنعزلة لمدة طويلة جدا مش عارفه بس حقيقى حاسة انى عايزة احس بحياتى وأخرج اشوف أصحابى واتعامل مع الناس و الاقى حد يحبنى والعبط ده لان مش ده المفروض اللى اعمله فى سنى ده ؟ انى احاول اجرب حاجات كتير اذاكر واشتغل على نفسى وأخرج مع أصحابى وعادى لما أحس انه فى حد شكله حلو وعجبنى مش بالضرورة احبه أو اكلمه يعنى واكيد علاقتى بربنا هى رقم واحد الموضوع ساذج شوية .. بس مش عايزة احس انى عايشة فى سن مش بتاعى وأبطل اقلق كتير على كل حاجه واحس بمسؤولية وابطل افكر كتير واعيش ببساطة لانى كنت فقدت حتى شعور انى بحب هواياتى بل والأكل والمية كنت حاسة بشعور غريب أنه مش عايزة اعمل حاجه فببساطة تقريبا عايزة ارجع للحياة عادى بس مش عارفه

بفكر افتح عياده ومتردده لأنها مسؤوليه ، خايفه مبقاش قدها خصوصا اني لوحدي وهفتح في قريتي ، وفيه منافسين والمنافسين دول كبار وكمان كانوا بيضايقوني في الشغل من غير حاجه ، يعني متوتره لأن الايجارات بقت غاليه واسعار ف القريه قليله جدا وكل واحد فاكر لما يقلل الناس هتروحله هو ودا مش حاجه كويسه خالص ، ممكن نصيحه ؟

ماما وبابا انانين مش بيفكرو غير في نفسهم وبس وانا واخواتي مش مهمين عندهم الاتنين انفصلو وكل واحد فيهم اتجوز وشاف حياته وانا الاخت الكبيرة وشايله مسؤلية اخواتي كلها لوحدي لان احنا عايشين لوحدنا وانا تعبت معدش عندي طاقة وكل لما اتكلم مع حد منهم يقولي أنه مش مقصر ويرمي الموضوع علي التاني الكلام معاهم مش بيوصل لنتيجة اعمل اي

غلطتي ؟! كل الناس بتغلط أذنبتي ؟! ربنا بيسامح قصرتي ؟! دايما فيه فرصه تانيه حطيتي طاقتك في مكان غلط ؟! فداكي ، المهم انك حاولتي لاخر نفس اختارتي غلط ؟! بتحصل ، المهم انك تعلمتي وعرفتي قيمه نفسك جزء منك مش راضي يسامحك وعارفه ان في حاجه مش هتتصلح ؟! اتوجعي واندمي علشان متكرريش الغلط خلاص اللي حصل حصل ولازم اتحمل مسؤوليه غلطي بس بردو مش هقسي علي نفسي ، هبطل افكر وأسأل نفسي واشغل بالي بكل تفصيله صفحه واتقفلت ومكانتش خير ربنا وربنا أنقذنا منها ، خلصنا ونقطه ومن اول السطر

بخاف من كلمه مسحيل اعمل او مستحيل اكرر دا لا جيس وات بنسبه محترمه بتكرر نفس الحاحه طالما متعلمتش البديل بدليل ان لقيت نفسى بجادج على اختى زى ما كان بيتحكم عليا وبديس فى كلامى معاها نفس الافكار اللى بنتقضها وبقول عليها غلط ومتهمه اهلى انهم السبب ولقيتنى لما بتعصب عصبيتى بتطلع على اللى حوليا حتى لو كانوا ولاد اختى صوتى بيعلى عليهم ولما الجدال بلدأ يطول صوتى بيبدأ يعلى رعب بالنسبه ليا ان لما اكبر او لما ابقى مسؤله من اطفال ابقى النقطه السودا في حياتهم فقبل ما اقول مستحيل اقرر دا مع عيال محتاجه افهم كويس ليه دا كان الاختيار الاسهل لاهلى وايه البديل الصح لاننا غالبا منعرفش ايه هو البديل اللى مش مؤذى

ياااااه كتير اوي، انا تقريبا محدش اتكلم معايا تلت جمل الا وقالي الجمله دي،بس انا عارفه السبب عمتا، انا عشت كل حاجه بدري بصفتي الكبيره، شلت مسؤوليه بدري اعتمد علي نفسي بدري بدئو يعتمدوا عليا في البيت بدري، هه لدرجه اني وانا عندي 14 سنه سافرت من المحافظتنا وقعت في محافظه تانيه بسافر منها كل يوم وارجع لمحافظه تالته لمدره اسبوع كل دا لوحدي، فاعتقد حد عدي بدا طبيعي ان اي حد يقوله ان تفكيره اكبر من سنه

انا عندي مشكله كبيره مع امي و احب اعرفك الاول على وضعي و البيت عندي انا الاخ الكبير و من بعد وفاة والدي الله يرحمه بقيت محطوط تحت ضغط و كبت و زعل كتير اوي بس كل الي بعملو هو اني بشتغل و مبتكلمش عن حاجه و مبسئلش على حاجه حتى حق نفسي نسيته و كان كل همي هو اني اسعد اخواتي و امي و اعيشهم احسن عيشه بس كل الي امي شايفاه هو اني فاشل و مليش لازمه و ان كل الناس و كل العالم احسن مني و اني كده كده مش هبقى حاجه ليها فايده في المستقبل و ده الي خلاني مصاب بامراض نفسيه كتير بوصف من دكتور شاطر انا مبدئتش العلاج النفسي لان بالنسبه لاهلي كلهم دي فضيحه اني ابقى بتعالج نفسيا بقيت فاهم و عارف اني بني ادم مكروه من كل الناس حتى من امي و اخواتي بخاف من الرفض و ده الي منعني احاول اتعامل مع اي واحده تخفف عني الحمل الي جوايا

مع اني البنت بس كنت بعمل كل شي بالعلاقة واتحمل المسؤولية هو انسان طيب وحبينا بعض جدا بس للاسف كانت تصرفاتو زي طفل مدلل بدو اهتمام ازا صار خلاف وهو لغلطان بصير انا لبعمل مشاكل لانو انا لعترضت مايناقش ولا يتفاهم يهرب لحد ماتفقد الرغبة بالحكي لاناضج ولا واعي ولا اي شي مستسلم لدور الضحية وكتير شغلات كانت فوق طاقتي انهيتها بكل بساطة وحظرتو بدي انسان واعي وناضج اعرف اكلمو من الاول لازم نحب انسان لانو مريحنا مو نحب وبعدها نكتشف اننا مانتوافق اشتاق طبعا بس لنكون صريحين نحنا نحب الصورة المثالية لعملناها لهاشخص مو وضعو الواقعي لهيك مابندم بتمنى لاقي لارتاح معو 💗

انى اسيبهم وهما لسه صغيرين يتعاملو منهم للدنيا لازم اخد بالى منهم ومن كل حاجة ف تصرفاتهم واعلمهم الصح من الغلط واربيهم على الدين واخترلهم اب فعلا يكون سند يكون قريب من ربنا وفاهم ازاى يتعامل معاهم مش مجرد كان حب لان الحب كدا كدا مع الوقت بيقل وبيفضل الموده والرحمه والحنان وكل شىء جميل فلازم اسيب ليهم اب كويس يعلمهم مش مهمل يطلع فيهم عقد

طيب،انا اعاني مما لا ادري ما اسمه اشعر بالتيه حرفيا، عقد وصدمات بسبب قلة وعي الابوين جعلتني احبّ واعيش دور المنقذ انسانة عاطفية جدا وكتومة وشايفين هذا الـ combo بلي يدمّر الانسان، انا عييت حتى قبل ما نعيش حياتي زيّ الناس عشت مسؤولية كبيرة على عمري بحجة انني نولي شاطرة ولكنني كرهت المسؤولية، دوما جسمي في حالة طوارئ ونتخيل كوارث تصرا وخويا صرالو وختي صرالها وابي وامي ونبقى في حالة التوتر لا انا ركزت فدراستي ولا ركزت في مشروعي ولا فحتى حاجة...حسيت روحي ضعت بسبب قرار سريع ،حبيت نرجع انسان سويّة تعرف تقول لا، تعطي وقت لروحها ترتاح وتاكل وتشرب وترقد مليح قبل ما تحوس على لوخرين، مشي كي تغيضها وحدة وهذيك الوحدة تهينها وتتلاعب بيها وتوكسيك تبقى معاها بيسك غاضتها، مشي بيسك وحدة تقلها انا نحبك ونتي صحبتي لعزيزة تبقى معاها وهي تحسدها وتبعها ومنكدتلها حياتها بالسلبية، مشي وحدة تسمح في راحتها على جال الآخرين ولو كانوا خاوتها بيسك سمّحت بزاف حتى ولاو يتكلو وما يحتارموش...مع اني انسانة ايجابية وليلة ونهار نرجع الشغف ونرجع بقوة بصح دوما نفس الشي اللي يدمرلي عزيمتي تسما لازم نلقالو حل...منين نبدا

الكلام للناس المتزوجين لو معندكمش النضج الكافى انه لما يحصل بينكم خلاف او مشكله تقعدوا تحلوها لوحدكم من غير ما تضغطوا على أولادكم او تستخدموهم كا بطاقه ضغط وان متقلبوش الحياة صراع مين ينتصر على مين حتى لو هتحرق كل ال قدامك بما فيهم الاطفال فا من الاول اطلقوا او متجوزوش اصلا ايه ذنب الواحد يبقى قاعد حرفيا حاسس بعروق ايدى الدم فيها بيلسعنى ومن كتر الحزن بقيت بصحى كل يوم بالتهاب فى مفصل او جزء مختلف فى جسمى لو مش ناضجين كفايه متجوزوش لو مش بتعرفوا تحلوا مشاكلكم متجوزوش لو معندكمش دراية كافيه بمسؤليات الزواج انه ال هتجوزها دى هتبقى فى مسؤوليتي ووقت ما تحتاج اى حاجه مهما كانت صغيرة او كبيرة تلاقينى جنبها وان ال هتتجوزيه ده هيبقى جزء منك تتحملية لو الدنيا ضافت بيه وتتشاركوا فى تربية الاولاد عشان تطلعوا اطفال متربيين ومحترمين وناضجين فكريا وجسديا صح والهدف من ده كله هو ارضاء الله وتكوين حياة اسرية سليمه لو متعرفوش كل ده متتجوزوش حولتوا اجمل واسمى العلاقات وهى الزواج لاكثر العلاقات رعب وجحيم ليه

التفريق بين الاولاد و اخلي اولادي يحملو مسؤولية اكثر من طاقتهم و نهدم شخصيتهم و ننقص من ثقتهم بنفسهم و الاهم و المهم عمر ولادي ما يعيشو مشاكل بيني و بين ابوهم المشكل يتهالج في الغرفة ويغلق مرحش نخلي ولادي يخرجو من المنزل و الدموع تفيض منخليش ولادي كي يشوفو ام تعامل بنتها مليح تجيهم غصة و يبكو

استكمالا للي نزلته من شوية انا لقيت اني لما مبتكلمش هو مبيتكلمش ..مش حاسة اني متقدرة ف العلاقة دي ..دايما حاسة اني مضغوطة مع العلم ان هو عنده قدرة عالية على استفزازي لان انا شخص بستفز بسرعة وبتعصب .. عندي عيب اني وقت النقاشات ممكن نبرة صوتي تعلى وساعات بعيط ..احنا معملناش خطوبة وقتها وقولنا هيبقى تلبيس دبل على قد الاسرتين وخلاص حتى مجبناش شبكة كان دبلة ومحبس بس مع اتفاق ان في شقة تمليك والشبكة بعد سنة بس اللي حصل عكس كدا وحصله ظروف وساب شغله( اللي مكنش مجاله) فترة وتقبلنا الوضع وبالعكس شجعناه يشتغل ف مجاله وياخد كورسات وبناء عليه مفيش شبكة جت ولا بقى في امكانية نجيب شقة تمليك بس تغاضينا عن الموضوع ده ... بعد يجي ست شهور رجع اشتغل ف مجاله بس بمرتب تلت اربعه يتصرف فواتير والباقي ميفتحش بيت وساب الشغل بعدها بتلت اشهر ... المهم اني بقيت بحس ان انا هشيل العلاقة دي وهتبقى عليا لوحدي لانه من النوع اللي مبيعملش حاجة لنفسه ومتعود ان مامته اللي تعمله كل حاجة ..لقيت ان تفكيره ان الست ف البيت والراجل برا البيت ...لما اكلمه ان مثلا نسافر وكدا يقولي لو حد طالع يعدي علينا انا مش هفرهد نفسي ف سواقة اقوله طب مواصلات يقولي لا فرهدة بردو دايما يقولي انه بيحب الانتخة ... وساعات كتير بحس انه عايز يلغي حياتي الاجتماعية بعد الجواز ... اخر مرة اتكلمنا ف الحاجات دي قال انه مبيروحش لحد عشان محدش يجيله وإنه مش عايز حد يجيله اصلا وقال نفس الكلام ده قدام بابايا ومامتي ... جينا اتكلمنا ف تربية الاطفال قالي انه هيتعامل مع الطفل ان اللعبة دي مش اولويات وهيعلمه يحوش من صغره بس لما فكرت قولت لما اللعبة لطفل مش اولوية يبقى حاجاتي الخاصة مش هتبقى اولوية بردو وبقى يجيلي احساس انه بخيل شوية مع العلم انه مبيستخسرش ف نفسه حاجة بس ساعة ما نزلنا نبص ع العفش ونشوف الاسعار وكدا حسيت انه بيبص ع الاقل سعرا مش الافضل من ناحية الخامة ف انا فعلا مش عارفة انا صليت استخارة كتير ودي الحاجات اللي حسيتها بتظهر قدامي ف هل دي اشارات ولا ايه انا مبقتش عارفة وبقيت محتارة اكتر من الاول مع العلم ان انا فكرت كتير اوي ف قراري ده هو شايف ان انا قماصة وبتقمص من غير سبب وانا قولتله اكتر من مرة ع الحاجات اللي بتضايقني وهي انه ممكن يقعد بالتلت اربع ايام ميتصلش عليا يشوفني كويسة ولا لا وبردو اتكررت فبقيت بحس انه ملوش لازمة اتكلم تاني وباخد جنب من نفسي فهو بيشوف ان ده قمص من غير سبب اسفة ع الاطالة للمرة التانية

مشكلتي بسيطه اني عاوز اتجوز بس مش عشان اتجوز اي واحده وخلاص لا انا الحمد لله بحاول اكون ملتزم ع قد ما بقدر والحمد لله مشكلتي اني عاوز واحده اقل شيئ يكون لابسه خمار وكمان بتصلي وبتخاف ربنا مع العلم ان حالتي الحمد لله مستوره معيا كل حاجتي وشقتي وعربيتي وكل ما ادخل بيت الاقي عكس الظاهر وانا اتخنقت وانا عاوز اتجوز مش عشان اكمل نص ديني لا عاوز اتجوز لاسباب كتير ومنهم واهمهم اني ااعف نفسي واشيل مسؤلية ويكون ليا ذرية صالحه وزوجه صالحه تعنني ع طاعة الله

انا ديما عندي شعور غضب اتجاه اهلي بحس هما السبب في كل حاجه وحشه بتحصل وانهم مش قد المسؤولية وان احنا غلطه لاتنين مش قادرين يتعملو كويس مع ظروف الحياة الكل الناس فيها انا بعملهم كويس جدا بس دماغي مش قادره ابطل تفكير في كل حاجه بتحصل حوليا

والدتي كلمتني من حبة قالتلي اني اخلي بالي من اخويا و من والدي و من جدتي لو هي حصلها حاجة و ان دي وصيتها و كانت هتعيط وهي بتكلم و انا مش من عادتي اني ابين مشاعري او كده ف البيت و قالتلي كذا حاجة و وصتني على كذا حد وقالتلي كمان انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط او حرام و انا اخدت الموضوع بضحك و قعدت اقولها بعد الشر بس الكلام ده بيقطع ف قلبي والله و مش متخيلة فكرة ان هي متكونش موجودة و انا حتى مش هقدر اوصلها ده و حاسة اني مش قد مسؤولية اي حاجه هي قالتلي اني اخلي بالي منها بجد حاسه اني دلوقتي مليش لازمة طالما حتى دي مش عارفة اعملها و لما قالت انها واثقة اني مش هعمل حاجة غلط حسيت اني بجد جردل مايه ساقعه اتحدف عليا انا مش بعمل حاجة غلط او كده بس العادي بالنسبالي ساعات بيكون غلط بالنسبالها و مش عارفة اعمل ايه

من فتره مش كبيرة اوي لاحظت ان اختي بقت بتتصرف بطريقة غير عادتها ، يعني كانت مثلا بتخاف حد يمسك تيليفونها و كل شويه يجلها مكالمات ، المهم انا اكتشفت انها بتكلم ولد وقتها ، قعدت كتير مقولتش لحد علشان احنا معدناش اب و امي مش مسؤله و لو عرفت هتكلم خلاني و هيقتلوها ، يعني حرفيا هيقتلوها و انا مكنتش عايزة دا اكيد ، المهم وقتها بدأت المحلها ان الموضوع حرام و الكلام دا و لما لقيت انها مبطلتش كلام معاه صارحتها و اتخانقنا جامد و وصل اني مديت ايدي عليها ، كلمتها بالدين مره و بالتهديد اني اقول لخلاني مره و اني ازعق و بكل الطرق و هي مش شايفه انها غلطانه اصلا ، المهم وقتها انا كلمت الولد و شتمته و قلتله متكلمهاش تاني و هو طلع فعلا بايعها و مكلمهاش تاني ، انا قلت انها اتعظت و خلاص سكت و الموضوع عدي ، من اسبوع بدأت بنفس الحجات الي كانت بتعملها ، بتخاف حد يمسك الموبايل بتاعها و بيجلها مكالمات كتير من رقم هي مسجلاه حرف H بس المهم لما حست اني بدأت اشك غيرت الباسوورد بتاع تيليفونها و خلت الاسم من حرف ل اسم بنت hana المهم الموضوع مأكلش معايا يعني و امبارح و هي بتستحمي لقيت تيليفونها مفتوح ف اخدت الرقم الي بيكلمها دا و حطيته علي الترو كالر و لقيته ولد ، انا مصارحتهاش لاني مش قادرة اعمل معاها مشكله تاني ، هي المفروض اكبر مني و واعيه لكن هي بجد مش ناضجة خالص و انا عندي مشاكل تكفيني مش قادرة اكلمها و اتخانق معاها و اعمل مشاكل ، و المشكله اني حتي لو صارحتها و قلت لخلاني ممكن يعملوا فيها حاجة و اكون انا البنت الوحشه الي مسترتش علي اختها ، انا بفكر مقلش لحد و اسيبها مع نفسها بس هي اي حد بياكل بدماغها حلاوة و لو طلب منها حاجة مش تمام هتعملها و وقتها هنروح ف داهيه كلنا معاها ، عايزة اقتراحات اعمل ايه علشان بجد مش عارفة و بدأت احس بقرف منها بصراحة . اسفه للإطاله.

انا والدتي عاملت عملية في مناخيرها وبقالي زي اربع خمس ايام كده بساعدها في البيت ولو مساعدتهاش فس الاكب والدوا وتنضيف البيت ياهتقوم هي تعمل دا ياام هتقول لاسراء واسراء هتعصبها وفي كل الحالتين امي هتتاثر والعمليه ممكن تبوظ مفيش غير ندى اختي وبتعمل كويس يعني بتتعب وانا كذلك بس هي بتروح الشغل وكمان في اخواتي الصغيريز لو انا مكنتش معاهم هيتعبوا برضو امي بس انا في تالته ثانوي وفاضل شهرين وشوية علي الامتحان ومراكم كتير اوي وكمان مش عارف اذاكر بسبب الشغل ولما ببطل شغل الشغل يخلص يعني بيجي لها ضيوف فهي قاعده في اوضتي والدنيا زحمه عندنا وبرضو مش بعرف اذاكر بس كده بعطل نفسي واختمال كبير اخيش ومجبش مجموع في تالته ثانوي للاسف فضميري بيأنبني اني بسيب المذاكره واساعدهم والب هو لو فرحتها بالنتيجه هيكون افضل ولو محصلش هتعبها برضو ولو بقا معملتش بدلها كل الي قولتله دا هيحصل وبرضو ضميري هيأنببني

اصعب احساس لما تكون عايش و مسئول عن أسرة . و لكن حاسس بالوحدة اللي هو دايما بفكر اني لو موت حالا ايه هيحصل ؟ بحس اني كشخص مش ههفرق اوي مع حد. هيفرق معاهم اكتر الفلوس اللي بصرفها كل شهر

منذ ان اخذت الباكالوريا و انا احس نفسي ضاءع خاءف من المستقبل و احس نفسي وحيدا داءما خصوصا بعدم وجود سند قوي من جهتي (ابي رحمه الله) و انا متردد بين أن اكمل الدراسة التي تتطلب وقت و سنين ام. اخرج للعمل المبكر لمساعدة العائلة. احس نفسي اني حامل هموم و مسؤوليات شاب 20 سنة لا يحملها أبدا