سنين وأنا بحارب كل شيء، حربت مشاكل كتير كانت أكبر مني خرجت منها متدمرة بس خرجت، في كل مرة كنت بقف على رجلي كنت بحس إنوا إيدا دا أنا جامدة موت و هقدر أساعد وبالرغم من كل شيء مريت وبمر بيه كنت بقف مع الكل كنت صاحبة كويسة و أخت بدرجة أب و أم حتى كنت حبيبة كويسة جدًا، ومستمعة و مساعدة لطيفة وقوية، حققت نجاحات كتير مقدرش أنكرها في كل مكان تواجدت فيه، و سبت أثر طيب جدًا، بس استنزفت كل طاقتي كل حاجة جوايا اتدمرت كليا، بيئة وبيت مُفكك أب غايب طول الوقت بيفضل الكون عننا، أم عانت وبتعاني عشان تقدم كل شيء حلو، حرب دامت ولسة مستمرة السند والضهر هو نفسه السلاح إللي بيقتل و بيدمر، الشخص إللي صدقته بعد رفض كتير جدًا و قدمت كل حاجة كويسة جوايا وأنا بعاني و بموت كنت بحاول أكون السند و الجزء الكويس داس على قلبي ومشاعري بدون أي تفكير أو تردد عايش حياته بيحب وناسي إنه دمر حد، سعي و سعيت بكل الطرق الممكنة كل شيء ممكن يتعمل عملته و زيادة، بس إيه؟ ولا أي حاجة حرفيًا ولا أي حاجة، بالعكس أنا لوحدي هنا بموت فجاة كل شيء إتقلب هو أها مكنش أفضل حاجة بس كنت بسعى وبحاول بس الموضوع زاد فجاة بشكل غريب و بشع بشكل مؤذي، بعاني نفسيًا و صحيا، اتحولت لنسخة بشعة جدًا مش قادرة أتقبلها، فكرت في الانتحار للمرة اللي مش عارفة عددها حاولت كتير بطرق مختلفة وفشلت، بس جوايا الف صوت بيقولي خلاص أنتِ عملتي إللي عليكِ أنتِ مش قادرة تكملي، كفاية عليكِ كدا، ربنا عارف أنا شوفت إيه و عشت أيام عاملة إزاي و بحارب بكل قوتي إزاي عشان أعدي الأيام، بس تقلت أوي تقلت وبوخت بزيادة، والإنسان فعلًا استسلم💔.