وجع

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

إن الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

مخنوق من نفسي بجد انا عندي مشكلة وهي انيىلما بحب بضعف وللاسف دي حاجة وجعاني اوي وقراني من نفسي انا حرفيا لو ايه حصل مش بيحركني بس مجرد محب واحس بي امان بضهف ببقي اوسخ من طفل مراهق تعبت بجد نفسي محبش تاني 🙂🙂

وجعك حقيقي، والكلام اللي بيتحبس جوه الصدر بيبقى أتقل من أي حمل ممكن الواحد يشيله. دي كلمات بتلمس نفس الحالة اللي بتمر بيها، وكأنها مراية للي حاسس بيه: "أصعب شعور هو إنك تكون محتاج تتكلم، بس مفيش كلمة قادرة توصف اللي جواك، فبتختار السكوت مش لإنك معندكش كلام، بس لإن الكلام نفسه مابقاش كفاية." "فيه لحظات بتمر علينا بنكون فيها 'غرباء' حتى عن نفسنا، بنبص في المراية ومش عارفين الشخص اللي قدامنا ده زعلان ليه، أو إمتى هيبطل يحس بالتقل ده في قلبه." "تعبت من كوني القوي اللي دايما بيسمع للكل، ولما جه الدور عليا عشان أحكي، ملقتش غير المخدة تشيل دموعي، والليل يداري انكساري." "الوجع مش في الهجر، الوجع في إنك كنت فاكر إنك غالي، ولما وقعت اكتشفت إنك كنت بتحارب لوحدك، وإن وجود الناس حواليك مجرد زحمة مابتطبطبش على القلب." "الهروب للنوم مبقاش حل، لإني بقيت بحلم باللي هربان منه، وبصحى وتعبان أكتر، وكأن الروح هي اللي محتاجة تنام مش الجسم." "ساعات بنكتب عشان نطلع 'السم' اللي جوانا في شكل حروف، مش عشان حد يقرأ، بس عشان القلب ميفجرش من كتر الكتمان."

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

حبيت شخص ٢١ سنه من عمري حبيته ونسيت احب نفسي استغنيت عن كل حاجه ف الدنيا علشان بس ابقي معاه عملت كل حاجه ممكن تتعمل علشانه وقفت قدام الدنيا والظروف وانا مستنياه استحملت كل حاجه معاه وفي الاخر سابني من غير سبب كنا بنتكلم فجاه ولقيته اختفي بعد خلاف حصل بينا بسبب اني بطالب بوجوده ف حياتي و وجودي ف حياته ٩ شهور مردش عليا سؤالي انا ايه ف حياتك ليه كل حاجه ليها وقت عندك الا انا ليه انا اخر حاجه بتفكر فيها

تفتكرو الدنيا هتيجي يوم وهتضحكلنا وهنحقق كل اللي بنتمناه ؟ هنتخلص من كل الالم والخذلان والخسارة والخوف وهنبقي مرتاحين ومبسوطين ؟ هيتكتبلنا نصيب من الفرح وراحة البال زي ما اتقسملنا الوجع فترة كبيرة ؟

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

عاوزني اخلي بالي من نفسي حاضر مانا مليش غير نفسي وراحتي مانت بعت كل الي بنا في لحظه من غير ماتاخد بالك من وجعي بسببك مانا زي ما حسيت بحبك في الاول حسيت بالفراق في الاخر ساعه الفراق اللسان بيكون عاجز عن الرد حرفيا بتلاقي نفسك ساكت سكوتك بيقول مليون كلمه بس مش هيفيدوك وقت الفراق 😐😐

ضحكت وعديت الموضوع رغم انه كان اقرب شخص ليا يومي كله معاه ، افتكر أن هديه عيد ميلاده كنت بجهزها من شهرين ومع ذلك غدر بيا بأبشع طريقه ، بس احيانا مش بيكون عندنا اوبشن أننا نعيش الوجع اصلا ف بنتناسى.

ان وجعي وكسرتي ليا مش شرط اعرضها علي الناس عشان مشفش في عين حد نظرة شفقه او ياحرام بس مكنتش بصدق الناس الي تقول الزعل وانك تكتم الي جواك بيغير ملامحك واسلوبك صدقتهم جدا ومازلت عند راي مشاعري مش كتاب فتوح لحد

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

بجد مش فاهمة إزاي قدرت تمشي كده… من غير ولا كلمة، ولا حتى تبرير بسيط يهون عليا اللي أنا فيه. كل حاجة فجأة بقت فاضية من غيرك، حتى الأماكن اللي كانت عادية بقت تقيلة ومفيهاش روح. أنا مش زعلانة بس… أنا موجوعة. كل يوم بصحى على أمل إنك ترجع، أو حتى تسأل عليا، بس ولا كأن كان في حاجة بينا. إزاي قدرت تنسى بسهولة وأنا لسه عايشة على ذكرياتك؟ صوتك، ضحكتك، كلامك… كل حاجة فيك لسه جوايا. أنا مش عارفة أعيش من غيرك، ومش عارفة أرجع زي الأول. حاولت أقنع نفسي إن عادي، إنك مش نصيبي، بس قلبي رافض يصدق. أنا بس كنت عايزة منك كلمة… كلمة تودّعني بيها بدل ما تسيبني تايهة كده. وحشتني أوي… أكتر ما تتخيل.

انا كنت بحب وحده من 4سنين و6شهور و28يوم مره وحده اختفت تلفنها مقفول نقلت من البيت كل مواقع التواصل اتقفلت اختفت مره وحده من غير اى سبب و عمرى ما هنسا اخر مره شفتها فيهة قلتلى انا بحبك و عمرى ما هسيبك

اتحطيت ف موقف اول مره في عمري اتحط فيه .. حاسه اني غبيه ومغفله مش قادرة اتخطى الصدمه والوجع حاساه صعب اوي محدش فاهم كلهم بيقولولي مكبره الموضوع محدش مستوعب انا زعلانه على نفسي ازاي ومصدومه ازاي شعور ما بين الصدمه والخداع والعياط والتعب وما بين احمد ربنا على انه نجدني انا تايهه

عرفت واحد اونلاين ف شهر يناير ده المهم هو اللي كان داخل يكلمني للاول و انا كنت عنده علي الفيس كنت شايفه انه شخص محترم جدا لانه كليته كويسه و متفوق جدا ف دراسته و تخرجه و كليته عاليه اوي و بعدها هو بعتلي ف رديت عليه و اتعرفنا و اتكلمنا واتس و ارتبطنا بسرعه اوي و كان مهتم جدا جدا و بعدها بحبه اختفي من حياتي و مبقاش بيكلمني عدي شهر و حبه و لقيته فجاه رجع بعتلي تاني عادي و قعد يقولي انا اسف و كنت بس ف مشاكل و كده و انا بصراحه كنت لسه بحبه ف رجعت بردو مكملناش اسبوع و رجع اختفي تاني من حياتي دلوقتي و مبيردش عليا المشكله اني لسه مش عارفه اخد الخطوه و امسحه من حياتي لان موضوع اني اتعود علي اهتمام كتير كل يوم و حب كتير و فجاه يختفي و المطلوب مني اني انسي بسرعه كده منغير حتي ما اتوجع صعب اوي و الاصعب اني مش عارفه ايه السبب

الحقيقه انا متخطيتهاش، بس الشغل بيخلي الواحد ينسي كل حاجة تقريبا، الشغل ورا الشغل ورا الشغل بينسي اصل عدو الإنسان الفراغ يعني، فأنت ميبقاش عندك فراغ مش هيبقي عندك وقت تفكر في حاجه، بس ده مش معناه انك تنسي او تبقي جاحد يعني انا كنت بفتكرها في عز شغلي بس بترحم عليها والموضوع بيعدي

كنت متخيله هدخل هنا اتكلم و احس براحه و حد يفيدني و كده ، بس لقيت كل الكلام بيرش ملح ع جراحي و لقيتني حساسه لكل مشكله و مش متحمله احس بوجع حد لانه كله تقريبا قريب لمشاكلي الي عاوزه اخفف حملها عني ، ف غالبا هخرج من هنا عشان مش مستعده اتكلم ولا اواجه نفسي لسه. دمتم بخير

حاسه بأسوء شعور في الدنيا خذلان من اقرب الناس ليا و خيانه من اعزهم كنت اتمنى يحصلي اي شئ و هو لأ اكتشفت اني مخدوعه في حجات كتير و في حجات بتحصل من ورا ضهري انا مش عارفاها قولولي حد عرف يتخطى حاجه زي دي منعير ما يحصله حاجه انا بقالي غشرين ساعه منمتش بسبب وجع قلبي

بقيت بخاف افكر كتير في مشاعري اصل في كل مره بيحصل حاجه او بيحصل نقاش او اشد شويه مع حد يفضل يقول ان انا الي عملت انا السبب انا الغلط و ده بيحصل كتير خصوصا مع اهلي و انا مش بيبقي هاممني الغلط و لا الي حصل كل الي هاممني ان انا بجد مكنتش استحق مثلا كل الي اتقال او علي الاقل ميتحطش عليا الغلط كله حتي وسط الخناقه دي ببقي خايفه علي مشاعرهم و بفكر فيها الف مره ممكن اه صوتي يعلي شويه اقول كلام وقت زعلي او عصبيتي و حتي في ده مش بيبقي قصدي حاجه لكن لما ببص ليهم بحسهم عايزين يكسبوا و خلاص يكسبوا النقاش يكسبوا الخناقه يخلصوها و هما مرضين و لما يرجعوا يعاتبوا و يشتكوا مش بيشوفوا غير غلطي و انا برجع مش بعرف اتناقش معاهم كل مقول مانتوا عملتوا مش بلاقي غير عشان انتي عملتي او نيتي مش كده انت دايما بتفهمي الناس غلط طيب حتي لو نيتكوا كانت حلوه و انا فهمت غلط المشاعر الي حسيت بيها وقتها من الي عملتوه او قولتوه اعمل بيها ايه الوجع الي اتوجعته اخلي يضيع ازاي بيقولوا متكبريش الموضوع فعلا اوقات كلمه اتقالت بالغلط حاجه حصلت وقت زعل طيب بس حتي ده غصب عني اكيد مش نفسي كل حاجه تاثر عليا و كل كلمه توجعني بس ده بيحصل و ارجع اعتذر اهلي طيب مش هعرف اخليهم هما الي يصالحوني و الي يغيظ المره دي رجعوا يقولوا انت ضعيفه كده ليه ليه عديتي الموضوع وخلصتيه بخاف افكر في مشاعري كتير عشان محطش نفسي في دور الضحيه بخاف اعمل ده بخاف اظلمهم و هما مكنش في نيتهم حاجه بخاف ازعل منهم هما فعلا طيبين و مش في نيتهم حاجه اوقات انا الي بافور عشان كده بخاف بخاف افضل زعلانه منهم بخاف اخليهم يحسوا اني زعلانه و بخاف ابالغ في مره و اجرحهم هما بيخافوا يقصروا معايا

حاسه روحي بتتحرق بحاول اتخطي واعدي وجعي مش عارفه بتعملوا اي يخليكوا احسن💔 عشان الموضوع مأثر في كل حاجه في حياتي💔 بتتخطوا ازاي.حد. حبيتوه اوي واذاكم بدل المره تلاته😅💔 انا من جوايا بدات اكرهه بس الموقف نفسه ماثر فيا اوي اوي حياتي واقفه🙂

بشوف إن العلاقات توكسك بتبقي بينها قدام عينينا بس احنا الي عملين مش شايفين بس لما بنتحط فيه خلاص بنبقي مستغربين من الي البيجصل مع أنه كان قدام عينينا بس احنا الي ختارنا نكمل ونستحمل ونسدوس علي كرامتنا سؤال هنا مش ده كان اختيارنا ليه بنشيل حمل لناس ملهاش ذنب هل عشان محتاجين حد يتوجع معنا ولا من كتر الوجع عايزين نطلع الوجع ف بنطلعه علي شخص ملوش ذنب انا بشوف انا العلاقات سامه مش بس بتبقي بين خطيب وخطبته ممكن تكون بين ام وبنتها أو بنته أواخ بخته

انا خطوبتي اتفسخت من كام يوم و مش عارفة اتخطي الموضوع نهائي حاسة اني اتظلمت كل اللي حصل دا علي مشكلة تافهة كان ممكن تحل بمكالمة تليفون لكن هو مادنيش فرصة ادافع عن نفسي و لا هو اللي اتلكك علشان يمشي في واحده تانية ولا هو ماحبنيش من الاول دي كانت أول ارتباط حقيقي ليا انا موجوعة اووووي

حد من فتره فى نفس مجالى اتقدملى كانت ظروفه مش احسن حاجه كان معاه طفل وانا لسه دى اول تجربه اللى حصل انو فهمنى انو ليه فتره متابعنى وبيحبنى معرفش ايه يفرقه عن كل اللى اتقدم غيره بس اتشدتلو وحبيته المشكله انو اهلى داسو شويه فى طلباتهم علشان موضوع انو معاه طفل بس كانوا فى حدود الاتفاقات العاديه اللى بين الاهالى هو كان عايز يمشى كلامه معرفش ولقيته بيقولى انو خلاص مش هيكمل وسابنى وعرفت انو بعدها بشهر خطب انا مش عارفه اتخطى وبموت كل يوم الموضوع حتى الان عدى عليه ست شهور

صباح الخير علي كل حد اعترف بغلطو واتغير بجد ديما بيبق اول حل لعلاج المرض هوا اكتشاف المرض اتكلمو وقولو ليه الي وجعكو اسالو نفسكو ايه ديما مزعلكو الانبساط الؤقت هوا مجرد ملزات لاكن الانبسط الدايم هوا فحب الله ♥

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه في نهاية القصة هي مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة بين الحاجتين كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب الجفاف العاطفى اللى بمر بيه كان سبب كفاية اني أطمع أكثر وأكون أناني واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالي اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف الثاني ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 تباًااااا لقولونى العصبى بعد ما بطلت عياط رجعت اعيط تانى من وجع بطنى 😖😖 ليه 150 حرف بجد كل ما اكتب حاجة يقولى محتوى عشوائى

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

اكتر حاجه وجعاني مش عارفه اتخطي لما الشخص اللي بحبو لسه بقي عليه م يسالش يمكن انا غلطانه ف لاول بس بنو ولا يسال ولا حتا يقف معايا انا مخنوقه من الدنيا كان نفسي يكون حنين علياا اكتر من كده شويه😭❤️‍🩹

انك تتكسر من اقرب الناس ليك الي هم سندك في الدنيا اهلك هو ده الوجع الي بجد الي مهم حولت تشرح و تقول عنه مش هتقدر ف أحسن ليك انك بتفضل ساكت على شان الكلم مش هحل أو هيغير اي حاجه محد يقدر يغير امه و أبوه و هي الدي الحياة للاسف

مخنوقه اوي من كل حاجة ، عندي ناس كتير يعرفوني بس بردو حاسه بالوحدة وان مفيش حد شبهي ف كل دول ومش لاقية حد صح احكيله ويفهمني ، محدش بيهتم ومحدش هيحس اني فعلا موجوعه ومخنوقه مدايقة من كل حاجة عايزة اكون لوحدي وفنفس الوقت الوحدة بتموتني وصوت أفكاري عالي وبفكر كتير وبعيد حاجات وذكريات وبندم ع حاجات وقتها فات وعدا والندم مش هينفع حاجة بس بردو بحس بالذنب واني مقصره ومهمله ومخنوقه ومحدش مقدرني ومحدش محترم حياتي ولا مديني مساحتي ولا كياني

(بما انه مش هقدر ابعت الرسالة دي بس هقولها عشان ابقي خرجت ال جوايا) ف البداية قلتلك اني مش هقدر علي كسرة نفس تانية وان قبل كدة حبيت من طرف واحد وانكسرت جامد بس برضو عملتيها انتي كمان، يمكن انا كل ال قدرت اقولهولك هو اني بحبك مرة واحدة من 6سنين ونص وانتي وقتها مرضيتش تديني إجابة تعرفني هل وانتي كمان او لا واني عرفت من حد تاني انك محبتنيش بس ال مقدرتش اقولهولك كل ده انا انا طول السنين دي معرفتش انساكي وحاولت بكل الطرق ومفيش فايدة بس كنت متأكد من حاجة واحدة اني افضل اشتغل علي نفسي عشان يمكن ف يوم من الايام تغيري رأيك حتي وانا عارف انه مش هيحصل، ال تاعبني اوي انك لسة موجودة مش عارف ليه اول بأول بخش بروفايلك لو كنتي اتخطبتي او لسة في امل الحق اوصلك مع اني بقول لنفسي ان يمكن اما تتخطبي اقدر انساكي لان عارف ان مهما عملت مش هتقتنعي بيا، هم اه كل ال كان بينا صحاب لمدة 3 شهور (حتي وانا عارف دلوقتي ان ده كان غلط) وانا ال باني عليه حبي من طرف واحد باقي السنين دي بس عندي أفضل لوحدي باقي العمر علي ال3 شهور دول احسن ما اعرف حد غيرك لاني فعلا مكتفي بحبي ليكي حتي وانا عارف اني مش باجي علي بالك، بستني من السنة للتانية عشان اخش اقولك كل سنة وانت طيبة ف عيد ميلادك زي ما اتعودنا 4 سنين حتي بعد ما مبقناش نتكلم ف العموم، بس انا زعلان منك انك بقالك سنتين حتي بتنسي عيد ميلادي تبعتي تقوليلي كل سنة وانا طيب وانا اليوم ده ببقا مستنيه اشوف يمكن تفتكريني ويمكن لسة في امل، حتي لما دخلت الجيش وافتكرت هنساكي فشلت للأسف، بفتكر برضو الايام ال كنت ببقا فيها لوحدي بعدي من تحت بيتك بس عشان احس بوجودك، او اشوف نفس الأفلام ال قلتلي عليها زمان، بس كل ده ينتهي لما كل 6 شهور بقرر ابعتلك اتطمن عليكي باي حجة وردك عليا يبقي جاف جدا وكالعادة تقفلي انتي الكلام، اديني خلصت والحمدلله شغال واتمني لو ف يوم تعرفي قد ايه مكنتش عاوز غيرك، واتمني تكوني مبسوطة حتي لو مش معايا، لان زي ما قدرت احبك كل الفترة دي وفي وسط كل الضغط ال فات ده وانتي مش معايا فيه ف هقدر افضل احبك وانتي بعيدة طول العمر❤️

متديش أهمية لحد مالوش مكان جواك… أوقات بنتمسك بأي شبه علاقة لمجرد إننا هربانين من وجع قديم. بس الحقيقة؟ اللي مش من دائرتك… عمره ما هيكون ضهرك. اللي بيظهر فجأة وقت كسرتك… بيختفي أول ما تقوم. فبلاش ندي أدوار بطولة لناس جاية تعمل كام لقطة وتمشي. اتعلّم إن مش كل غريب بيبتسم… جاي يساعد. ومش كل حد فتحلك باب… قصده يدخّلك. في ناس وجودهم في حياتك أصلاً غلط، ومش لأنهم وحشين… لأ، لأنك انت اللي كنت موجوع زيادة. فوق… وخلي قلبك يبطل يلمّ اللي يسوى واللي مايسواش. مش كل يد متمدودة ليك أمان… وفي ناس لازم تتساب من قبل ما تتعلّق بيهم.

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مش عارفه أتعامل مع الناس ولا عارفه أكون وسطهم وكل ما بشوف اللي آذوني برجع ألف خطوه لورا ومش عارفه أبطل قلبي يوجعني أmove on ازاي أو ازاي يبقى عندي safe zone أقدر أحكي كل حاجه ليه وميشوفنيش حد بيكبر المواضيع ؟

عمري ماادرت اتخطى صدمة طفولتي لحد دلوقتي عمري 20سنة و كل شوي ارجع افتكري ان عمي لي كنت بحبو جدا اتح رش في و انا عمري 7سنين او 6 الموضوع زعجني جدا و محدش يعرف فيه غيري و هو عمري موجهتو لاني لدلوقتي بحس بنفس القرف لحسيتو و انا صغيرة

أنا شخص كنت ف قصه هنقول أنها كانت حب من طرف واحد والطرف دا انا لكنها مظبطتش وانا لسه حاليا بحاول اتعافي أنها خلاص معدتش ليا لأنها اختارت تتخطب مع اني عرفتها اني عايز اخطبها ومدتنيش رد ولا حتي سبب رفض وأنها اهم سبب ليها أنها تبقي جمب مامتها لما تتجوز خصوصا أنا من محافظه وهيا من محافظه تانيه أنا سؤالي ان بيني وبينها شغل لسه مستمر لحد دلوقتي هل الصح ليا اني أوقفه مع أنه مصدر دخل ليا هفقده وهيأثر عليا اكتر ولا اكمل واستحمل بس بحس بوجع رهيب لما تتأخر عليا ف الرد حتي لو كان كلام شغل

" انت مستني اعتذار؟ اعتراف بالغلط؟ محاولة لتصحيحه؟ مستني من مين؟ من مصدر الاذى؟ مستني قفلة افلام "الخير ينتصر على الشر" ؟ المتسبب في وجعك مش مسؤول عن التعافي ... التعافي ده مسئوليتك انت، هما عملوا دورهم زي الفل وأذوك ومشيوا ، أنت بقى مهمتك تتعافى الـ closure بتاعك أنت، أنت وبس

هكتب البوست ده وانام عندي فكرة جديدة شوية عاوز كل حد اتظلم من شخص يوجهلو رساله من خلالي عاوز كل حد جواه نجتف انرجي يطلعها هنا مش هستغرب من حاجة عشان البوست غريب بس عاوز انام واساعد كل حد موجوع يطلع الي جوا هنا اسف مقدما لكل حد اتوجع ❤️‍🩹❤️‍🩹

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

وحشني احساس أن مفيش حاجه في جسمي توجعني يعني اقف عادي من غير ما ضهري يوجعني ولا رجلي. والموضوع مستمر من زمان والألم مش شديد بس استمراره وتنقله من مكان لتاني مستفز ومفيش رابط عضوي مشترك بين وجع بطني ورقبتي ولا الصداع مع وجع الضهر. قرأت النهارده عن somatoform disorder وهي نفس كل حاجه عندي بس معرفتش الحل برضو ولا اخفف دا ازاي

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

انا عندي ١٨ سنة .... من وانا صغير المفروض اللي في طفولتي يلعب ويخرج ويتفسح ويتفرج على التليفزيون وهكذا. الا انا🙂 اهلي عودوني من وانا عندي ٥ سنين انني اذاكر وبعد كدة اذاكر ولما اخلص اذاكر حياتي تكون عبارة عن مذاكرة وبس. معودونيش انني العب اتسلى اتفسح دي حتى إجازتي كانوا ييجيبولي اي كتاب اقرا فية وماخرجش زي الولاد التانيين. كنت لما انقص درجة مثلا او نص درجة على الاقل كان بيتعمل لي مصيبة(عشان نقصت بس نص درجة) قولت في عقل نفسي وانا صغير يمكن صحاب المدرسة يقبلوني او يغيروني شوية . لكن هما اساس مشاكل صغري لان كلهم بلا استثناء كانوا بيتنمروا عليا وعلى شكلي... كنت بسيبهم في الفسحة واطلع المكتبة 🙃 وعلى هذا الحال حتى ٢ اعدادي. لما نقلت من مدرسة لمدرسة لقيت صحاب شوية .لقيت شلة ولقيت محبة ولقيت اخوة. لقيت ناس قبلتني زي ما انا رغم عدم كلامي ورغم سكوتي بس هما اللي خلوني اتكلم واخد على الناس. كان في وسطهم واحد كنت بعتبروا اخويا واكتر من اخويا كمان .فضلنا صحاب لحد ١ ثانوي وبعد كدة حصلت بيني وبينة مشكلة بسببة زعلتني جامد خليتني مش عايز اصاحب حد. وفي ١ ثانوي اتصاحبت على حد برضو بس دة لقيت فية الصاحب بجد . صاحبك اللي قابلك من غير شروط. سامعك في اي وقت اللي وقت ما اعوزة مايقوليش لا زي ما انا مش بقول لة لا. كننا برضو صحاب اوي لحد ما جة في مرة وقلب عليا فجأة ماكنتش فاهم اي حاجة. بس هو كل اللي كان عايزو انني ابعد وماكلموش تاني طبعا اللي بيقرا دلوقتي هيقول لي لية مارتبطتش 😂😂خوفت لأن اللي خلى صحابي ماقبلونيش هيخلي اي بنت تقبلني عايز اقولكم انني صاحبت صاحبي دة تاني من ٣ شهور وانا مطمن لة بصراحةبس انا كل اللي عايزو هو صاحب وبس حد اشكي لة لما اتعب. حد اترمي في حضنة لما ببقى موجوع. حد مش كل ما اعمل حاجة يقول لي انني مش مظبوط .حد اترمي على كتفة وانسى كل وجع الناس . دي مشكلتي (من وجهة نظركم بعد ما سمعتوني...اية الحل؟)💔

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني .. طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

الواحد حاسس بكمية وجع و قهر غير طبيعية 😞 فقدت الاحساس بكل حاجة حتى نفسى الوقت بقى تقيل و ممل و فنفس الوقت فااااضى اوى اقل حاجة بقت تقيلة عليا وبتهلكنى جسمى دايما مكسر و تعبان مهما ارتحت او حاولت انام من كتر الوجع و الارف انا مبقتش عارفة ايه مصدر المشكلة عشان احله اصلا

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

اكبر الذي نفسي اتعرضتلة الخيانه جوزي خاني وغدر بيا انا وابني ولحد الان موجوعه اووووووي ومش عارفه اتخلص من احساس الوجع وكمان راح خطبها ومش راضي يطلقني مخنوقه اوووي بجد ومش عارفه اتخلص من الوجع دا ازاي

انا وهيا قعدنا اكتر من اصحاب 3 سنين وقفت معاها وساعدتها وغريت فيها كتير من الاوحش للاحيسن وامها حبتنى و الدنيا فل او ل ما كلمت ابوها اتقلبت عليا وكرهتنى وقالتلى مش شايفاك غير اخ وبقت بتعاند كتير اخر مره اتكلمنا يوم الفالنتاين وبعدها بعدنا انكشها واصالحها ولا لا (معلومه انا بحبها بس مش عايز ارجع )

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

تعبت بجد ، لا عارفه اكمل قساوه للاخر علشان اريح نفسي ولا عارفه ابقي حنينه للاخر واستحمل علشان اللي بحبه ولا حتي عارفه أمشي واقفل الباب كأن مفيش حاجه حصلت ، لا عارفه اختار نفسي ولا حتي اختاره يادي تأنيب الضمير علي وجع القلب علي لوم العقل ، كومبو تحفه 🥲🥲🥲

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان