وجع

بقالي فتره مثلا شهر ونص قاطع كلام مع بنت كنت ف علاقه معاها بس اختارت حد تاني ومكنش في نصيب بينا بس لحد دلوقتي أنا مش قادر انساها حاولت ادعيلها ربنا يوفقها ويوفقني بس للاسف مش قادر عل طول عل بالي وحتي وهيا مش موجوده قادره تقلب مودي بس قادر اتحكم ل نفسي واشغل نفسي باي حاجه تانيه هل هنساها ولا هفضل عايش عل ذكري

مش عارفة ليه مود النكد بيجي في العيد و يشتغل.. بس بجد أنا حاليا عاوزة اعيط اوى.. دخلت اقلب في جيمناى و لقيت الجملة اللى كنت بتعلمهالى، لسه فاكرة نطقك ليها.. Ich liebe dich ❤️❤️ يمكن لو انت موجود هنا و شوفتها تعرف انه أنا، بس بجد مش عارفة اقول اى غير انى لسه موجوعه و عاوزة اعيط.. ((هلال و ***)) ..B..

لحد امتي هنعيش بنمثل ؟؟؟ يعني ايه تكون مخبي شعور بيقتلك كل يوم من وجعه ولازم تبان قصاد الناس تمام وبتضحك يعني حتي مش مسموح لك انت تزعل طب ما أنا لو حكيت لحد فيكم مستحيل هيفهم أو هيقدر ، لانه ببساطه ب النسبالهم دا تافهه بس هو تقيل جدا عليا انا لحد امتي هتكون غرباء حتي عن نفسناااا حقيقي مش قادره اكمل كدا انا تعبت (باعلي صووووت).

أنا مقفلتش كالعادة زى ما قولت، بس يمكن أحلى حاجة في الأيام دى هى ان مش هيكون في وقت أقعد أبكى فيه على اللبن المسكوب، يعني مش هشغل بقى الأنشودة اللى بحبها و اقعد اسمعها و اعيط جمبها، مش هنكر انى امبارح كنت في حالة سيئة جدا ونا اتكلمت هنا و قولت، بس النهاردة و بكره مش هيكون عندى وقت أقعد فيه و اعيط و دى حاجة جميلة انها هتخليني ارتاح شوية.. و بعد يوم عرفة ان شاء الله هتكون بداية جديدة و اكيد ربنا هيخفف عن قلبى و وجعى و وقتها فعلا هقول ان تم التعافى على اكمل وجه، علشان بس هيكون فى طريق ربنا، حاجة جميلة خالص🤍🌸

مش مصدقه انك اتخطيت و خطبت بالسرعه دي و مصدقتش لما قالولي انك خطبت شفت صورتك انت و خطيبتك اه زعلت و عيط ان ازاي انا بقيت اخاف و بقي اي حد يدخل حياتي يشوف قله الثقه و الخوف من الخيانه و اني مش كفايه اللي زرعتهم فيا و اني بقيت اخاف ابقي لوحدي وانت ما شاء الل/ه دلوقتي عشت حياتك و حبيت....

هقول هنا كلام كان نفسي اقوله قبل اخر سلام بينا ، ازاي قلبي هان عليك ، ازاي قدرت تبعد وانت عارف اني مليش غيرك ، ده انا كنت بشتكيلك علي أن وجعني بعد الناس عني ، تروح انت كمان تبعد بعد م اتعلقت بيك و وجودك بقي مريح ، ليه عملت كده كان فيه حلول تانيه غير انك تبعد ، اخر كلام منك ليا خلاني اشك في كل كلمه قولتها ليا قبل ، خلاني احس أن مشاعرك قبل كده م كانتش حقيقه ، طيب ليه تعمل كده ليه لو انت مفيش اي مشاعر تجاهك نحيتي ليه تعشمني و تعلقني بحبل دايب ، عموما هتفضل ذكرياتنا الحلوه هي اللي في البال لاكن ولا مره زعلتني ولا اذيتني ، و شكرا علي اخر كلام قولته و اعرف انه بعدك واجعني اوي يارب تفضل فاكر البنت اللي كنت كل يوم بتقول فيها شعر ❤️‍🩹❤️‍🩹

ليه بس بطني بتمغص كده اول ماشوف حاجة بتنزلها واحساسي بيقول انها لحد غيري علشان كده بطني بتمغص وفي احساس غريب كده بيجيلي ازاي انت باعتلي على صراحة تقولي لسه قلبك محنش وفي نفس الوقت بتتابع بنات وتقريبًا اللي انت بتنزله ده ليهم طيب ازاي انا مش عايزاك وفي نفس الوقت بطني بتوجعني لما بشوفك منزل حاجة لحد غيري ولا متابع بنت تانية لحد امتى هفضل كده وحشتني انا مش عارفة لو كنت كلمتك وارتبطت بيك بقى كنت هعمل ايه بس الحمد لله انها وقفت لحد كده ربنا ينور بصيرتي واعرف الحقيقة بدون أذى ليا وهون كل حاجة على قلبي ومشاعري

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته أنا هادية بطريقة مرعبة لأن للأسف مش ده اللى جوايا، من جوايا حاسة إنى عاوزة اعيط كتير اوى، بجد و الله عاوزة اعيط بس انا بجد نفسي حد يحضنى و يطبطب عليا، انا اوقات كتير ببقى زعلانة و لو حد كلمني كلمة لو عادية بلاقى نفسي عيوني ب تدمع، أنا قلة وعيي ونا صغيرة خلتنى اتعود على الكتمان، و للأسف بقى أسلوب حياتى.. انا حاليا مش عارفة مالى بس انا بكتب ونا بدمع حاسة ان جوايا وجع تخطى الحدود و فاق قدرتى بس و الله معرفش ليه او السبب اى بس انا موجوعة، كان نفسي يكون عندى حد قريب منى يفهمنى من غير ما اكلم، اصل احساس وحش انك عايش بين اهلك و حاسس انك لوحدك، كل واحد في حياته💔🥀 انا خايفة ارجع لنقطة سودة في حياتى القديمة و هى انى أكره اى حد يحاول يقرب منى او اكرهه فيا، و انى اظهر بشخصية غير شخصيتي معاهم علشان يكرهوني و يبعدوا عنى علشان افضل لوحدى، و ان اكره فكرة الزواج تانى، و ان احاول ابقى الشخصية السيئة في رواية اى حد مش حابة ارجع ل ده من تانى، لأن ربنا عالم انا خرجت من المستقنع ده ازاى💔🥀 انا تعبانه اوى بدأت اكره وقت الليل لأن بيظهر ضعفى💔🥀 انا عاملة زى الوردة الدبلانة دى بالظبط 💔🥀

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. مشكلة من نوع آخر بما انى كالعادة مميزة، عارفين فكرة انك بجد تاخد قرار انك تبدأ من جديد و كأن مفيش حاجة حصلت و تتعلم من اخطائك و تصلحها، كل ده محتاجة بس قرار، و العزيمة بتيجي بعدها سبحان الله.. من كام يوم لسه كنت بنهار صبج و ليل، و ضعيفة بشكل غير طبيعي،و مازلت ضعيفة برضو مش هنكر، أنا كل يوم كنت بموت من العياط و الوجع، بس المفروض ابدأ بقى و اعالج نفسي، مش هينفع اسيب كل الجروح دى تنزف لحد ما اتصفى، لما ممكن اروح لربنا و واحدة واحدة نصلح حاجة حاجة مش شرط كل حاجة مرة واحدة.. يتمنى من قلبي ان مفيش حد هيقع في كل الاخطاء اللى وقعتها، و لو وقعت قوم عادى و الله ما في حد هيقومك.. انا رغم كل ده ربنا مسابنيش و لسه محسن الي و ساترنى، خلونا نكسف على دمنا شوية و نحاول مش هيحصل غير كل خير، الوجع عند ربنا لما بيأدبنا على حاجة بيكون له لذة مختلفة❤️‍🩹🥀

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. انا معرفش انا هعمل اى الوقتى، و معرفش اذا كان صح ولا غلط بس مش مهم، بس ربنا يستر عموما.. انت بارد، ونا معتش عندى مشاعر ليك، لأن انا مكنتش أستاهل برودك و غموضك معايا، أنا مستاهلش انى أديك كل حاجة و فى الآخر ماخدش غير البرود و الغموض و الدموع بالشهور، انا هبقى كويسة و زى الفل كمان، بس هو مجرد وقت.. بس تعرف انت كنت واحشنى اوى و الله بتفاصيلك، انا مش عارفة هقدر أنسى كل حاجة ولا لا و مش عارفة هفضل لحد امتى اعيط، و مش عارفة لحد امتى بفتكرك، طب هعمل اى في الرواية و الورق، انا لسه مش مستوعبة ان كل ده خلاص انتهى، انا عمرى ما اكون ندمانة على انى اخترت ربنا، و الله مش هنكر انك كنت بتوافق، بس برودك و غموضك مكنشي مطلوبة، أنا الحاجة الوحيدة اللى بندم عليها هي أغلاطى و ذنوبي بس.. ...B... يا رب تكونى ارتحتى يا نفسي الوقتي

يعني بجد هو ازي الوحد يقدر يتخطي شخص كان شيفو اخت يعني انا معنيش اخوات وهيا اكتبرتها اخت و فجاه حصل سوء تفاهم وهيا عرفت تجمد قلبها عليا وانا مش عارف اتخطي الموضع يعني انا شايف حياتي وبنزل يمكن انا معنديش صحاب عندي معارف كتير اوي وانا حياتي مشايه بروح الشغل بنزل و اهزر بس هيا مش عايزه تطلع من بالي

مصدومة مصدومة بجد ليه اشوف صورهم مع بعض طيب هما لايقين اوي علي بعض واضح انهم مبسوطين و مندمجين طب ليه مش انا ؟؟!! انا بكره الحب و العلاقات و كل القرف ده بجد انا مكنتش ناوية احبه طيب منغير قصد ليه طيب كان مهتم انا كنت مهتمة اكتر عارفة بس برضو ليه كنت تمام و كل حاجة بس خدت الصدمة بجد كل حاجة هاجمتني فجأة قلبي وجعني اوي اما شوفتهم سوا انا حبيتو الاول طب !! ليه يعمل فيا كده هو اكيد اصلا مش فاكرني حتي مبحبش الستويشن شيبس بجد وحشة اوي اما تلاقي اللي بتحبو بيعمل كل اللي كان نفسك تعملو معاه مع حد تاني مش فكرة ناقصني حاجة ولا لا بس ليه مش انا بجد احنا كنا وصلنا ل حتة حلوة اوي بس هو غدر و مشي بس مش فارقةة النهاية واحدة ادينل مش مع بعض ولا هي انا ولا انا هي

مش عارفة هقول اى بصراحة بس حاسة ان جوايا كلام و مشاعر متلخبطة كتير، لما كنت بسيبه علشان ربنا و خوفى عليه من ربنا، كان بيبقي عندى ميكس من المشاعر، انا بكون مرتاحة و مبسوطة انى بحاول ارضى ربنا، و بكون زعلانه و موجوعة علشان بيوحشنى بيوحشنى بكل تفاصيله، كنت بحب اوى اقعد اعيط عند ربنا و لما كنت بقدر اكلم كنت بكلم و لو مكنتش بقدر كنت بحاول اريح نفسى انه سامعنى و حاسس بيا من غير ما اكلم، كنت بفرح اوى لما ربنا يبعتلى رسايل يطمن قلبي بيها، اليوم اللى كنت احلم بيك فيه، كنت بصحى أسعد واحدة في الدنيا، لما كنت بلاحظ تقلباتى اللى هو ساعة بضحك و معرفش السبب و مرة تانية حزينة و بعيط من غير سبب، كنت بفتكر دعائى كل يوم وقت المطر ان ربنا يجعل بينا رابط روحى.. مش هقول ان قوية و اضحك على نفسى و مدهاش وقتها في الحزن، لا طبيعي اكون حزينة و موجوعة و كل ده عادى من حقى، هى مجرد فترة و هتعدى و الحمد لله انا بحب تربية ربنا ليا، و اكيد فى آخر المطاف ايدى هتكون فى ايد نصيبي اللى مكتوب في كتابى من قبل ما اتولد فى عفو و عافية يا رب ❤️‍🩹🥀

اصعب حاجه ممکن تواجهها ف حياتك احساس انك صعبان عليك نفسك صعبان عليك من كل حاجه من حياة بتعاندك وظروف بتيجى عليك لزعلك على نفسك من اللي حصلك من الايام والناس والمواقف وانك متستحقش كل ده كل وجع وكل لحظه الم وكل موقف خذلان سايب جواك وجع مؤلم مبيعديش SAMO

بحب حد بس هو معملش عشاني حاجة هو زميلي ف الجامعة بس انا مليش اختلاط بالولاد اللي معايا ف الجامعة او برا الجامعة هو ف الاول كان بيراقبني من بعيد وكان بيحاول يلفت انتباهي وانا صديته كتير م عشان بكرهه بس عشان انا بحترم اهلي اوي ومستحيل اخون ثقتهم وعشان م عايزة اكلمه لانه حرام لكني غصب عني حبيته وحاربت نفسي كتير اوي عشان ابعد بس مفيش فايدة هتقولولي انت مبتتكلمهوش ولا هو قالك حاجة بتحاربي اي وانتي متوهمه هقولكم هو مكلمنيش اه بس فيه واحدة صحبتي قالتلي انه قالها انه معجب بيا بس م عارف يكلمني لانه خايف اني اصده قولتلها انا مستحيل اخون ثقة اهلي فيا ولو روحي فيه وبعدين دا حرام قالتلي وفيها اي جربي هو بيحبك وم بيلعب بيكي عشان تقولي حرام هو خايف من ردت فعلك دي عشان كدا م عايز يكلمك قولتلها انا مليش الا طريق واحد وهو انه يدخل البيت م بابه والا كدا مفيش قالتلي انتي اللي هتتعذبي لاني عارفة انك بتحبيه انا معبرتهاش وبردوا فضلت اقسي ع نفسي لحد ما فيه واحدة قالتلي انه بيكلم بنت تانيه وانها شافته ماشي مع بنت ف الجامعة استغربت لانه كان باين عليه بيحبني وهو يمكن عارف اني بحبه بس انا بحاول ابين العكس بقدر الامكان بحكم اني بشوفه كتير.. انا غصب عني اتوجعت بس م هقدر للاسف اتنازل عن مبدأي واكلمه لان ربنا شايفني ولان اهلي عرفوا يخلوني احترمهم واخاف ع زعلهم حتي لو بالوجع..انا عمري ما بينت ضعفي لحد ولا استحمل ابان ضعيفة كدا بس والله غصب عني مبقتش قادرة اكبت اكتر واتكلمت لكن بردوا عايزة اسأل هو كان كدا كان بيجرب حظه معايا ولما لقي حيطه سد راح شاف غيري ولا مكنش بيحبني من الاصل

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمد لله میتقارنش بیا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. حياتك مجرد قرار، لا تاخده و تحاول، لا تسيب نفسك للموج يحدفك، ونا مش هسيب نفسى للموج، فكر و خد قرارك و بدام حزنك و وجعك عدى عليه وقت ف كفاية اكتفى ب ده و متبصش وراك تانى لا تقع على وشك تاني.. تنصحوني ب اى لأن عاوزة ابدأ صفحة جديدة من حياتى، محتاج مساعدتكم، ممكن💜

انا حزينه جدا جدا في شخص حاول يتواصل معايا ويقنعني انه عاوز يتقدملي اول ما ينزل من سفره و مكنتش مقتنعه بيه ولا مصدفاه بس بعدها صدقته وفجأه لاا بيرد ولا بيوضح وغالبا بيكلم بنات تانيه حاسه ان موجوعه اوي لان وثقت فيه زعلانه ان ليه الانسان يكدب بالقدر دا وليه ميكنش واضح عاوزه ادعي عليه ف الايام دي بكل حاجه لانه جرحني حتي مواجهنيش مفهمنيش اي حاجه ليه الانسان يعمل كدا مش خايف من ربنا وعمال يقول اد ايه شاريني وانه هيعمل ويسوي ليه وازاي مش قادرة افهم

أه بصيح مش مشكلة انا تعبانة بجد وماليش غير ربنا ليه الدنيا تقيلة كدة وليه مفيش حاجة بتهون ليه الوحش والتعب والحزن كتير والفرح يا دوب بفتكره بالعافية ليه العمر بيجري والملامح بتتغير والقلب بيموت ليه بنتعشم ليه بنتكلم ليه بنحاول كل مرة نقع فيها بنحاول نقوم حتى لو هنرجع لنقطة الصفر تاني ليه بنعافر عشان نعيش عيشة احنا مش حابينها ولا عايزينها ليه بنعيش واحنا عارفين ان كل خطوة شايلة وجع وتعب كبير ليه كل مرة بنستنى نتيجة مختلفة مع اننا ماتغيرناش ولا عارفين نتغير ليه لازم ندفع ضريبة لكل حاجة بنتمناها بس هي دي الدنيا أنا عارفة ..حكمة ربنا

عارفه ان الزعل مش بيفيد بالعكس بياكل في الإنسان اكتر بيخليه يفقد حاجات كتير وقت كبير و صحه وعارفه أن مش من حقنا نتحكم في مشاعر حد حتى لو هما اللي اختاروا يبقوا وحشين مهما كنت انت كويس مش معناها هما يحسوا انك تستحق و لا مقياس ليك بس الإنسان مهما كان فاهم كل الحقايق الدنيا برضه صعبه عليه مش بيقدر يستوعب ولا يتخطي مهما كان قوي مهما كان ذكي بيجيله لحظه انا مستحقش كل ده معقول محدش شاف كل اللي عملته واللي كان عندي استعداد اعمله مكنش ليه قيمه طيب سابوني ليه اعمله وهكذا بقي انا عارفه ان كل ده مش صح وأنه مش مقياس ليا في أي حاجه واللي وجعني اكتر اني مدركه ده

رغم كل الي حصل ورغم كل الي انا فيه بسببو ورغم انا سابني لدماغي وباعني من غير تردد الا اني عاوزة اجري ليه واعيط في حضنه واشتكيلو منو واسألو هو ليه عمل كده وليه هونت عليه وليه سابني في اكتر وقت محتجاه فيه

هو ازاي بجد حد يبقي اعمي للدرجة انو يشوف الوحش في الي قدامه ويسكت هو الحب بيعمي للدرجادي طب ليه حتي بعد ما نشوف كل الوحش ده ونتباع بكل سهولة ونطلع غلطانين بدون سبب يفضل يوحشنا الشخص تاني ونبقي نفسنا نرجع تاني ونتكلم ليه سكتنا وليه كل حاجة اتقلبت فجأة ليه مكنش ينفع نكمل وليه انا هونت كده طب مش باجي في البال حتي بتدور عليا زي ما بدور عليك ولا خلاص كده كل حاجة خلصت ومبقتش فارقة زي كأني مكنش ليا لازمة اصلا

حاجه جواكوا مش قادرين تقولوها لحد 🥲 النفس تبكي على الدنيا وقد علمت أن السعادة فيها ترك ما فيها لا دار للمرء بعد الموت يسكنها إلا التي كان قبل الموت يبنيها فإن بناها بخير طاب مسكنها وإن بناها بشر خاب بانيها امولانا لذوي الميراث نجمعها ودورنا لخراب الدهر نبنيها اين الملوك التي كان مسلطنة حتى سقاها بكأس الموت ساقيها

أوقات بحس إني ماشية شايلة جوايا كلام كتير أوي زعل خنقة تعب ووجع محدش شايفه ولا حد حاسس بيا بضحك عادي وأتكلم عادي لكن الحقيقة إن قلبي من جوا ساكت من كتر ما اتعود محدش يسأل مؤلم جدا إنك تبقي طول الوقت موجودة للكل وفي مرة تحتاجي حد تلاقي الدنيا فاضيةلا رسالة لا سؤال لا حد حاسس إنك تعبانه مخنوقة بتغرقي واحدة واحدة الوحدة مش إنك تقعدي لوحدك الوحدة الحقيقية إن يبقى حواليكي ناس كتير ومع ذلك تحس إن مافيش حد شايفك فعلا ولا حاسس بتقل اللي جواك ولا فارق معاه وجودك أو غيابك وفي عز الخنقة دي كل اللي نفسك فيه حد يقولك مالك فيك ايه ا حد يحس بغيابك لو اختفيت لكن بتحس انك صديق للكل ومافيش حد صديقك🙂💔

((ما تعيطوا معايا على أحزانى، فين الدعم يااا بشر🥲💔)) بما اني في ما يسمى بالتعافي... اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال والكشكول اللي عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه ازای والله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔🥀 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منی و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا میزعلش منی و منك و علشان صيامنا ميتاثرش لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلی و ادعی ربنا ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعي لو ربنا راضي💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتی مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع والله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضی🥀💔 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقي بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها..🥀💔 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت🥀💔 المشكلة انى شخصية واعية وناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى🥀💔

"قبل فرحنا بـ 7 أيام بالظبط، كشفتها وهي بتخوني مع واحد تاني.. الوجع مكنش مجرد زعل ويعدي، الوجع هدّ صحتي وجسمي لدرجة إني من بعد الصدمة دي وأنا بعاني من مرض مزمن ملازمني. خانتني وضيعت فرحتي، والزعل ضيع صحتي.. بس أنا راضي بقضاء ربنا، وعارف إن الابتلاء ده تطهير ليا، والحمد لله إن ربنا كشفها قبل ما أدخل بيتي. دعواتكم ليا بالشفاء."❤️🥀🥀

بما انى فى ما يسمى بالتعافي.. اللى عاوزة افهمه او استوعبه بس هو ان ازاى كل الرسايل اللى كتبتها ليك علشان تقراها في الحلال و الكشكول اللى عملته ليك و كل الرسايل اللى فيه اللى حرفيا لو اتجمعت اعمل بيهم مجلة لأحزاني، بقي كل ده معقول مش هتقرأه، مس مستوعبة بجد، يعني معقول هيجي يوم كل ده أنا همسكه و اقطعه او اولع فيه و اتخلص منه، ازاى و الله مش قادرة اتخيل و موجوعة اوى حرفيا الفكرة بس مخلياني منهارة💔 مش هنكر ان ساعات كان بيراودنى ونا بكتبلك شعور بالخوف ب ان ممكن يجي يوم و ميكونش في نصيب ولا تقراهم بس كنت بحاول اتخلص منه حتى كنت بكلمك عنه و كنت بكلمك عن احلامنا سوى و عن قد اى مكنتش بعرف أعدى ايامى غير لما افضل اعيط و انام لوحدى حكيتلك قد اى أنا كنت بحبك و لدرجة اى كنت بدعيلك في كل سجدة و لما المطر ينزل كنت بطلع ادعى لحد ما المطر يخلص انا فاكره ان في يوم في رمضان كنت تعبانة اوى و منهار لأن كان اخويا زعلان منى و مش بيكلمنى و كنت محتاجة احكيلك اوى بس مقدرتش اعمل كده و مرضتش أبعتلك علشان ربنا ميزعلش منى و منك و علشان صيامنا ميتاثرش، لما كنت بلاقي نفسي كل يوم بليل مخنوقة و بعيط كنت بخرج ليك صدقة و افضل استغفر ليك و ليا و اصلى و ادعى ربنا، ربنا عالم بوجعى ونا راضية بوجعى لو ربنا راضى💔🥀 رعشة ايدى زادت و لسه مبطلتش دموع كل يوم لسه الغصه اللى بحسها في قلبي و لسه ضحكتى مرجعتش زى الأول انا لسه مش عارفة ارجع و الله تعبانة اوى كل اللى مرتاحة به هو انه يا رب يكون ربنا راضى 💔🥀 لسه لما اشوف كلام معين او فيديو معين بفتكرك لسه لما بلاقى بوستات رحلة الدعاء بتوجع و احس انى خلاص خرجت منها و ان ماليش نصيب فيها💔🥀 معقول مالناش نصيب و الحكاية انتهت💔🥀 المشكلة انى شخصية واعية و ناضجة و ده اللى مخليني قوية لحد الوقتي بس تعبت من القوة دى💔🥀

متخيلتش ان هيجي يوم واكتب عن مشكلتي هنا،، بس جاي بمشكلة كليشية جدا،، اتسابت يا اخوننا،، مش قادر لسه اعترف لفسي اني عندي مشكلة،، بتمرن انا كنت ناجح نوعا ما بالنسبة لسني، عندي البزنس بتاعي،، قررت استقر اتعرفت علي بنت بطريقة غريبة فوق ما تتخيلو،، قصة تتعمل فيلم،، مش مصدقها لحد دلوقتي،، بس حقيقي اشبة بالمعجزات، واتقلبت بقت اكبر لعنه تحرق في روحي، مش قادر احكي، انا منهك جدا، الضرب كان في مقتل بس انا لسه عايش،، ملامحي اتغيرت،، ازاي انا كنت بلمع،، مش عايز اقوم تاني، خلصت كدا،، طلبتها في الحلال يشهد ربي،، بس تحججت خوف من ابوها،، انا لسه بحبها،، وميتيهيأليش اني ممكن احب غيرها،، كانت ملاك،، كانت اجمل حاجة شوفتها في حياتي، سحرتلي، واتسحرت بكامل ارادتي، مش عارف مين السبب او ميناللي غلطان فعلي،، بس ابوها السبب الرئيسي،، بيني وبينها بلاد،، هي كانت من بلظ عربية بعيده،، مكنش في غيرها ملي عنيا،، مش قادر علي لحرق اللي جوايا،، صليت ودعيت بس مش قادر،. 💔 الشباب يقولولي اتخطو ازاي العمق ده،،، والبنات تقولي انتو ليه بتختفوا ليه بتقرروا فجأة ،، مش فاهم

كنت بحبه لدرجة الجنون كان هو دنيتي وحلمي اللي بصحى وأنام عليه شلت عيوب الدنيا كلها عشانه ومكنتش بشوف في الكون ده كله غير عينيه وفجأة عشان غلطة صغيرة مني متستاهلش غلطة والله ما كان قصدي بيها أي حاجة باع كل ده في لحظة وسابني هان عليه حب سنين ووجع قلبي ومشي وكأني مكنتش أي حاجة في حياته سابني محطمة وبسأل نفسي هو أنا وحبي كنا رخاص عنده للدرجة دي؟

مضايقة اوي بجد و مش مصدقة بجد اللي حصلي و اللي حصل بينا ف العموم ، حاسة اني مكتومة اوي مكبوتة يعني و مش عارفة احكي لحد ولا اتكلم مع حد فيه ولا اي حاجة بس صراحه انا مكنتش متوقعة ان كل ده يحصل ولا منه بذات !!! متوقعتش اني اكون متخانة طول الفترة دي و متغفلة و هو حتي معتذرش ولا شاف غلطته و انا كان لازم امشي كفاية اوي كده بس زعلانة علي نفسي و علي وقتي و انا مكنتش ابدا متوقعة كده عشان انا حبيته و حبيته بجد انا كنت سستمت حياتي عليه ليه كده ليه الغدر و الخذلان ده محكتش لحد ع القرف ده اكيد بس صعبان عليا نفسي اوي انا اديت حب بكل م فيا ليه كده متوقعتش ليه كدب و خداع و تغفيل طب ليه كده لسه بفكر فيه و فكراه و زعلانة منه اوي و مكسورة صراحة بس مش عارفه اعمل ايه انا بقيت نايمة صاحية بفكر فيه و مفيش ف دماغي غير سؤال واحد بس "ليه" مش لاقياله سبب ولا مبرر و هو حتي نفسه ولا وضح ولا برر انا هبررله ليه هو مستعنانيش ولا اعتبرني هعملو اعتبار ليه بس الكلام كلو حلو و سهل عادي بس الحقيقة اني زعلانة و مقهورة و مش قادرة اتخطي بعد اربع سنين بجد صعب و كتير

شوفوا انهارده بعد ما قولت أن خلاص بدأت اتخطى شوفتو قدامي ثواني و اختفى بس سابني مع دماغي مش عارفه اي الي هيحصل بس انا ما بين قلبي و عقلي الناس قلبها هو الي بيكون ضعيف و العقل العكس انا عكس الناس قلبي بيقولي ده تدابير ربنا و عقلي يقولي بعد ده كلو معقول ياااه لو الواحد يختفي من الالم ده بجد الوجع و الدنيا بقت مميته

انا دايما وحيد ومحدش جمبي محدش بيسمع مشاكلي عمري ما لجأت لاني اتكلم مع مش عشان انا كتوم ولا كده بس عشان اصلا انا معنديش حد احكيله معنديش الحد اللي اثق فيه لدرجة اني ابكي واجيب كل اللي ف قلبي قدامه والله الكتمان بياكل الروح انا مش عارف اتكلم ولا اعبر عن احساسي مش عارف اروح ل مين واقوله عاللي انا فيه مين هيسمعني مين هيحس بيا وباللي بعيشه كان نفسي ف حد من غير ميتكلم ياخدني ف حضنه ويطبطب عليا كفايه اني ابقي متأكد انه حاسس ب وجعي انا تعبت ومش لاقي طريق يخرجني انا واثق ان ربنا حنين قوي وشايف تعبي اللي انا مش عارف احكيه لحد شايف الدمار الشامل اللي جوايا شايف كسر قلبي وشايف وحدتي وشايف كسرة نفسي وانا مش لاقي حد اتكلم معاه ولا حتي ارفع سماعة تلفون ع حد واشكيله ربنا الوحيد اللي شايف قد اي انا ضعيف ومستهلك شايف كتمة دموعي وبتعامل عادي وانا موجوع كأن سيف تلم دخل ف قلبي وماشي ب وجعه ربنا عالم باللي فيا مهما إتداري ومهما كتمته جوايا عال ب خنقتي وب قلبي المكسور وروحي اللي حاسسها هتطلع مش عارف اقول حاجه تاني غير اني تعبت اتهلكت ومبقتش قادر استحمل انا جبت اخري بالمعني الحرفي ل كلمة جبت اخري

اى الفكرة ف انى في اى علاقة بدى أكتر ما باخد، ليه دايما بكون أنا الطرف اللى بيبذل مجهود أكتر و يحب أكتر و يزعل أكتر و في الآخر يتوجع أكتر، ليه مش فاهمة بجد، معقول كل مرة هتخدع لدرجادي أنا هبلة و مغفلة؟! المشكلة بجد اني عارفة قيمتي و عارفة فعلا انى مستاهلش كده و انى أستاهل كل حاجة جميلة اتخلقت علشانى أنا بس، ف مش فاهمة اى ده بجد او ليه حتى؟ ليه لما بحب اوى بشوف الشخص ده حرفيا كل حياتى مش هكدب بيكون محور الكون بالنسبالى، ممكن أوقف حياتي عليه و الله فعلا مش بهزر، ممكن أعمل اى حاجة في مقابل انى اكون معاه او اقضى وقت معاه، زى ما كنت باجي للأسف على دراستي علشانه، كل ده غلط ليه التعلق ده طيب، طيب اى اللى مخليني خايفة ف بيدفعني انى اتعلق به و حياتى تقف عليه، منا برضو مش فاهمة؟ تعرفوا ان فك التعلق صعب اوى و موجع اوى، اه و الله وجعه صعب اوى و خاصة لما تقرر ده منك انت؟ الأصعب لما تقرر تبعد ونتا مش عاوز و مش قادر بس بدوس على قلبك علشان تبعد أصل بصراحة الجنة تستاهل. صعب اوى بعد كل حاجة حلوة كانت بينكما تتمحى في يوم بمجرد ما تحس انك مش مهم أصلا عند الشخص ده و انه عادى لما تبعد و براحتك و منتاش فارق معاه وجودك او عدمه بالنسباله واحد، الشخص اللى كنته فاكره المحطة الأخيرة في حياتك مطلعش هو؟! انك تحس ان الشخص ده برضو اتغير او متغير او بقي منه شخصيتين الشخصية الأولى هى اللى انت حبيتها و بنيت احلامك معاها، و الشخصية التانية كانت زى عاصفة البرد اللى طلعت عليك فجأه خليتك تحس انك شخص مش مهم بالنسباله خليتك تحس ان مشاعرك كانت على الفاضى انك كنت بتدى من روحك على الفاضى. مش عارفة الحكاية لسه هتبدأ، ولا انتهت اصلا من قبل ما تبدأ❤️‍🩹🥀 بس في الحالتين، الحمد لله ان ربنا بيربينى و ان اتوجعت، و الحمد لله انى بحاول اتعافى الحمد لله على البعد عن الحرام، عمر أبدا ما اندم انى بسيب حاجة لله، و بالنسبة أنا مش هحضر حفلة التخرج لله برضو❤️‍🩹🥀

هوو انا هنسي امتي بجد تعبت والله بقالنا تالت شهو و 14 يوم من وقت اللي حصل ومش عارفه انسي او اتخطي بيجي في بالي بس مبقتش بعيط زي الاول عليه بس في نفس الوقت مش قادره حد يدخل حياتي بعدو انا زهقت وتعبت والله وياترا باجي علي بالو ياترا هيرجع في يوم بس ان اشوفه راجع مش اكتر من كدا علشان كسرني عاوزه اشوفه راجع بس

عارفة إن البُعد عن طريق 'مش في النور' بمعنى أصح العلاقات المحرمة بيبقى تقيل على القلب، وإنك بتبقي حاسة إنك بتقطعي حتة منك.. بس صدقيني، مفيش حاجة بتطفي نور الوش وبتاخد من بركة اليوم زي العلاقات اللي بتبدأ وتستمر في الضلمة. الوجع اللي هتحسيه وإنتي بتبعدي عشان 'ترضي ربنا' أهون بكتير من الوجع اللي هتحسيه لما تكتشفي إنك كنتِ بتبني في الهوا، وتلاقي نفسك فجأة لوحدك في عز البرد والخِذلان. اللي بيحبك بجد هيخاف عليكي من 'نظرة' ربنا قبل ما يخاف على زعلك، وهيدق الباب في النور مش هيستنى فرصة يكلمك فيها من ورا الناس. سيبوا لله.. والي بيفوت حاجة عشان ربنا، ربنا بيمسح على قلبه ويبرد ناره، وبيرزقه بعوض 'حلال' يخليه ينسى هو كان بيبكي على إيه أصلاً."

إزاي بنقدر نجمع بين قوة التخلي عشان نرضي ربنا، وبين رقة القلب اللي بتخلينا لسه بندعي بالخير للي وجعونا؟ حد جرب العوض يحكيلي عنه؟ ازاى بتعدى البرد اللى بتحس به من شخص كنت شايفه أمان ليك، اااا🥀💔

كنت اميز صوته حتى من السكوت ، الله يلعن كل شخص يخرب على الناس اكثر شي اكرهه الطرف الثالث يوم يدخل بين ثنين ، هذا طلع روحي لما بيا خان هسه شيطلع بعد ما بقت روح ، جنت اتمنى حضنه من زمان وانسى كل همي واظل بحضنه اذوب

أنا الصراحه مش عارف نزلت بوست لي و دي يمكن أول مره اتكلم فيها هنا تاريخ انهرده يوم بنسبالي محفور في دماغي 13/5/2023 بدء الساعة 3وربع الفجر و كمل معايا لحد 28/9/2023 بدء يوم جمعه و انتهي بيوم جمعه بدء بكلامي مع اكتر بنت حبتها في حياتي و انتهي مع برضو مع اكتر بنت حبتها في حياتي لما سبنا بعض و لحد دلوقتي من التاريخ ده و فاكر كل يوم و كل الاحداث حرفيا بي التواريخ و الايام فاكر شفنا بعض امتي. صدفه أول مره و فاكر تاريخ و الساعه لما قلتلها بحبك و فاكر التاريخ و الوقت لما قالتلي نسيب بعض حجات كتيره اوي محفوره فدماغي مع أننا مقعدناش مع بعض كتير بس مش عارف انسي أنا آسف اني طولت عليكم بس أنا عندي سؤال واحد ازاي انسي و آسف مره تاني و مش عارف لي البوست مش عايز ينزل عادي لي فا آسف اني خليته برايڤت

وحشني حد خلاص ظهر واختفه من حياتي. هو اكنو وله عامل حاجه. وله اكني لم اكون. بس علم فيه اوي. وده وجعني. ازي حد يعمل ف حد كده عادي ازي المشاعر ممكن تكون كدب بسهوله عادي 💔💔💔💔 بس عادي مجتش علي الوجع ده بقه و

كنت منزل كلام و1.2.780رد عليه بكلام قاسي يوجع بيزعل مكنتش مستمر منه كده هوه 1.2.780 وديما عصبي وعصبيته مسبقه ردود أفعاله كل اما أهديه يتعصب ومعرفتش اقول اى حاجه غير أن أخرج واسئله لو جده رد بقي

طيب انا ذنبي ايه بعد ما اكون مديك كل الحب والاهتمام اللي في الدنيا انك تعمل ايه بقي؟ تكون بتموف اون بياااا يعني انت اصلا كنت عايش معايا في كدابه كنت بتحاول تنسي اللي قبلي بيا.. ينهار اسود علي الضحك بجد 😂😂💔وانا زي الهبلة حبيتك وانت ليك مثلا بتخلص معايا الكلام وبتروح تعيط علي الشخص القديم انا ما عملتكش اي حاجه وحشه علشان اكتشف انك تكون انت بتعمل فيا كده يعني.... لو سمحت لو انت مش عارف تنسي شخص معين دخل حياتك ومشي ما تخشش في علاقه تانيه علشان انت بتظلمه معاااك اوي

يا جماعة اتجاهلوا أي حاجة بكتبها دلوقتي أنا بجد بطلع اللي جوايا عشان ماتعبش بس مش أكتر الوجع مش في الوحدة كفعل، الوجع في "الخذلان" اللي بيخليك تلم مشاعرك وتداري وجعك في صمت، لأنك مابقتش عارف تروح لمين، ولا بقيت واثق في مين. في اللحظة دي، مفيش "طبطبة" بشرية ممكن تبرد النار اللي جوه، ومفيش غير السكينة اللي بتنزل من السما فاللهم رحمة من عندك وجبر ينسينا ما آلمنا واجعلني في معيتك إلى يوم ألقاك

عارفين ايه اكتر احساس وحش في الدنيا انك تلاقي نفسك في نظر اقرب الناس ليك وحش وان الكلام اللي بيقوله عليك مصدقينه لا وبيضحكو وانت لازم تتضحك وتاخده عادي فحين بقا ان البشع بجد ان عمرك ما كنت وحش مع حد فيهم عارفة ان مش لازم كله يتفق عليك كشخص بس ع اقل تكون ف نظر اهلك حد كويس مش عارفة لي زعلت مع ان اخد الكلام بضحك بس حسيت اني اتوجعت اوي

مش عارفة لغاية امتى هفضل أتعلق بالناس رغم كل اللي شوفته منهم وكأني بتحاسب على طيبتي معاهم وحبي ليهم وكل مرة بتوجع نفس الوجع ومش بتعلم مش علاقات زي ما حد ممكن يفتكر ده أنا كدة في كل حياتي عامة ساعات بدعي قلبي يقسى بجد عشان كفاية وجع بقى والأخر ولا بيقسى ولا بيبطل يتوجع ولا حتى بيتعلم نفسي اعرف ليه بجد وليه كل حد يبقى دايما في البدايات يقدم كل الدعم والحب ومساعدات ووعد أنه هيفضل موجود وانا كل مرة بصدق الوعد ده فالاخر بيختفوا من غير ما حتى يبصوا وراهم وأنا في أمس الحاجة ليهم ليه دايما أنا اللي قلبي بيتكسر ليه أنا اللي بفضل شايلة ذكرياتهم ليه بجد والله يا ريت ماتدوش حد وعد انت مش قده بلاش تشتغل دور المسكن ولما نحتاجك مانلاقيش يا تبقى قد وعدك يا اما ماحدش طلب منك وعود فتسكت انا مش صغيرة ولا مراهقة والدنيا علمتني كتير بس لسه لغاية دلوقتي مش عارفة أقسى قلبي ازاي بجد 💔 قهوة ☕

ماتزعلش نفسك علي حد مشي من غير ما يفكر.. في الاول وفي الاخر هما اللي خسرانين خسروا حبك خسروا روحك الحلوه خسروا شخص جميل شبهك.. اللي هونت عليهم وهان عليهم زعلك ومشيوا من غير مايبصوا وراهم ماتزعلش عليهم... انت تزعل لو هما فعلا يستاهلوا ومش هيفيد بحاجه لما نقعد نفتكر فيهم ونديهم قيمه ومكانه هما مايستحقوهاش... اللي بيحبك فعلا هيفضل معاك تحت اي ظرف الصحاب الكويسين بيتقبلونا بيعيوبنا قبل مميزاتنا لو صحاب فعلا كانو فضلوا لو مهتمين كانو سالو اوعي تزعل علي شئ انت مكانش ليك ذنب سوا في علاقه او صحاب... عارف ان الموضوع صعب وبايخ اللي هو بعد ده كله تبقي دي النهايه اللي هو هو انا فعلا استحق كده وتحاول تعاتب نفسك وانت اصلا مالكش ذنب.. ممكن تعمل نفسك ناسي ولا كانه فارق معاك بس ساعات الواحد بيقعد مع نفسه ويفكر هو انا عملت ايه علشان استحق ده كله دي طبيعه الانسان ولكن في الاول وفي الاخر لازم تتقبل ده وحط في دماغك انك جميل وانك تستاهل احسن حاجه.. متزعلش علي حاجه مش هيرجع ماتفكرش في اللي يزعلك حاول تنسهم.. علشان بجد مفيش حد تستاهل افرح وانبسط في حياتك و كلو هيعدي والله العظيم

تعملو اي لو حد وحشكو بس مش هينفع تبقو مع بعض؟ انا اللي مش قابل بس بموت بشوفها قدامي بغلي من جوا ومفتقد بصتها ليا اللي عمر ما حد بصهالي قبل كده حاسس ان مفيش حل واني مكتوب عليا اعيش بين نارين. وحشتني وانا كمان اعتقد وحشتها بس مش هينفع نبقى مع بعض تاني

مساء الخير النهارده جاء اليوم اللي كنت باجيل فيه من زمان النهارده بعد النهارده سابني بعد ست سنين منكرش ان نكد هو السبب بس هو والله كان بيهمل فيا ويركني بالاسبوعين بحجه ان انا اهدا وده كان بيكسرنى😭

محتجاكم تقولولي اعمل ايه و النبي بسرعه كنت بحب واحد ومستحيل أنا و هوه نرجع عشان هيخطب خلاص وكان حايبلي هديه في رمضان فانوسين و عروسه و قلم و مره تاني جابلي هديه شوكلاتات و حاجات حلوه بفكر اكلم دليفري و اخليه يرجع ليه الفانوس و العروسه بس عشان القلم كسرته و الحاجات التانيه اكلتها فا اعمل كده ولا لا أنا حرفيا كل ما اشوف الهديه قدامي انهار فا محتاجه ارجعها و كمان كنت بفكر اكتب ورقه فيها رساله مع الهديه اعمل كده ولا لا و اخلي الكلام يبقي ايه مثلا

شخص عزيز عليا قالي امبارح: “إنت زمان ما كنتش كده… زمان كنت بتعرف تضحك وتفرح وتعيش”. الكلام عدى عليّا تقيل، ووجعني أكتر ما توقعت… لأن لأول مرة أخد بالي قد إيه أنا اتغيرت. زعلت على نفسي… زعلت إني مش عارف أفرح زي زمان، رغم إن جوايا رضا بيحاول يهدّيني طول الوقت. زعلت لما اكتشفت إني فقدت شغفي بالحياة، وبجري وراها وهي بتسرق مني فرحتي وبتستنزف طاقتي. زعلت إني بعافر في حاجات كتير، بس في المقابل في حاجة جوايا بتتسحب مني واحدة واحدة. الحِمل بقى تقيل، والتفكير بقى مختلف، والحياة أخدتني من نفسي بهدوء… من غير ما آخد بالي ومن غير ما أقف في محطة أستريح ولو شوية ..

ليه ربنا يحط فقلبى حب شخص يقعد ٣ سنين ويسبنى ليه ربنا يسمح احبه كل الحب دا واذانى موتنى انا بموت دمرنى حباتى واقفة كنت فكراه العوض اتدمرت ليه ربنا لو ببحبنى يسمح بحصل فيا كدا وقادر بحل الى بينا وبفتحلنا الباب تانى طلبت كتير لى مستجبش💔💔😭🪫🥀

حاسة اني هموت بس انا مش خايفة من دا انا خايفة اني بشوف الناس ال حواليا مش مهتمين و عادي كنت بطلع فالروح ادامهم و هم ولا فدماغهم و بيضحكو ابويا نرجسي هو دكتور أشعة كنت بتحايل عليه و انا كرامتي منقوحة عليا و بعيط ادامه انه يوديني لدكتور عشان كنت بصرخ من الوجع و الألم المزمن و ضهري مكسور بس طبعا هو مرضاش أن اكشف بس ساعتها كان واضح وسألني سنة كاملة فوجع و صريخ و سايبني بتحايل عليه كل يوم و يوفقني بالساعة و يضحك عليا سادي و نرجسي بردو حصلي اعراض خطيرة دلوقتي و حصل نفس الكلام رغم زني المستمر

انا انهارده حاسه اني مضايقه من نفسي لاني مش باخد خطوات ف حياتي بشكل حقيقي عشان اخليها زي ما بحلم ودماغي كانها توهان وف غيبوبه بجد مش بيخليني افوق غير الوجع مش بيحركني بجد غير لما يحصل موقف كانه بيديني بالقلم يقولي فوقي وانك لازم تتحركي معرفش ايه علاقة اني اتوجع باني اخد خطوات بجد تجاه حياتي وليه رابطه ده ب ده وليه مش بتحرك من باب حب وشغف وحماس زي زمان ودايما كل يوم بحس ان رغم الانجازات اللي بعملها وبتكون كويسه لكن هي انجازات مش هتاخدني للي انا عايزاه برده بحس انها ايام بتمر وبتصعب عليا جدا اللحظه اللي باجي انام فيها واحس ان المحصله لسه صفر معرفش ده عشان انا حاطه احلام كبيره لحياتي والمفروض استسلم واعرف احلم علي ادي ولا اغير ايه فيا عشان اكون اد البنت اللي بحلم دايما اكونها

لو كل واحد يسيب التاني في حاله ومايعملش نفسه حاكم ومُنزّه بجد هنرتاح يعني لو تعرف اللي عمال يضحك ويسف ويهزر ده قد ايه بيحاول يخبي اللي جواه بكل طاقته عشان بس مايتقالوش انت ضعيف أو مش صابر أو شكاء أو نكدي لو تعرف اننا ساعات بنضحك عشان بس نتأكد ان قلبنا لسه عايش مماتش لو تعرف اللي تخن تخن يمكن من دوا أو حالة نفسية أو حتى خلل هرمونات حرق أو حتى يا سيدي الأكل الحاجة الوحيدة اللي بتبسطه واللي قل وزنه كمان لو تعرف اللي وشه كبر فجأة كبر من ايه لو تعرف اللي بينام بينام على ايه ويصحى على ايه أو حتى بيحلم بايه لو تعرف اللي ماتجوزش ماتجوزش ليه واللي ماخلفش ماخلفش ليه لو تعرف هو حاسس ايه لو تعرف بيتعامل في بيته ازاي وبيشوف نفسه ازاي لو تعرف هو شايل هم ايه لو تعرف القلوب مقفولة على ايه ووالله مش مطلوب منك ولا المفروض تعرف كل ده بس تعرف تسكت وماتحكمش وتسيب الناس في حالها تعرف لو عاوز تتدخل تخليك ايد رحيمة مش ايد قاسية بتخنق ارحموا شوية لعلنا نُرحم😢

الواحد بيفضل يعافر عشان يهرب من نفسه وسط زحمة اليوم وزحمة الحياة لكن برضه هتجتمع بنفسك اخر اليوم وبألمك ووجعك مهما كنت ناجح وكويس وجميل هتفضل تهرب من نفسك وياسلام بقا لو عندك اكتئاب يزود الطينة بلة

النهاردة اتحطيت ف موقف محرج ومؤلم اوي كان الاستاذ بيقول درجات امتحان الفيزيا بتاع الشهر اللي فات ف كان بينادي الاسامي ويقول الدرجات ف ماشاءالله اللهم بارك الفصل كله جايب فوق ال 7 من 9 لكن للاسف لما قال فلانه اللي هي انا 5.5 من 9 ف قال فين فلانه وقعد يقولي لي كده و م لي كده قدام الفصل كل وانا كنت محرجه جدااا وماسكه دموعي بالعافيه حسيت اني افشل واحده عل الكوكب مش قادره اتخطي نظرته ليا ولا صوت بنات كانو بيضحكو عليا ورا قلبي واجعني ومش قادره ابطل عياط من ساعتها انا مستوايا م وحش اوي كده انا كنت جايبه ف التاريخ 8.5 من 9 و ف الكيميا 9 من 9 بس النهاردة حسيت اني فاشله جدااا وفقدت الشغف وحاسه بخنقه ووجع ونغزه ف قلبي م قادره اوقف عياط

أنا موجع.. ومهموم بهم مبيتشالش بلقب ولا بفلوس. النجاح ده مكنش رفاهية، ده كان 'خناقة' مع الدنيا عشان أثبت لنفسي إني مش زي ما قالوا. بس السؤال اللي بياكل في قلبي كل يوم: ليه كان لازم أتكسر كدة عشان أوصل؟ وهل في نجاح في الدنيا يقدر يرجعلي الأمان اللي ضاع مني وأنا صغير؟ فتحت قلبي ليكم لأني تعبت من التمثيل، وتعبت من إني أكون قوي قدام الكل وأنا من جوه لسه طفل خايف من الشارع."

"في وجع كدة ملوش صوت، زي الخرسانة اللي بتتحط فوق القلب وبتستنى منك تعيش وتنتج وتضحك وأنت أصلاً 'مبني' من جوه على أنقاض. أصعب حاجة لما تضطر تكون 'مهندس' شاطر في ترميم حياتك قدام الناس، وأنت من جوه لسه شايل طفل اترمى في الشارع واتقال عليه فاشل. الشهادة جت، واللقب جه، بس الوجع لسه محجزش مكان يمشي منه. سؤالي.. هو ليه اللي بنحبهم هما أكتر ناس بيعرفوا يكسرونا بجد؟"

"أصعب حاجة ممكن تمر بيها، إنك تلاقي نفسك بتموت قلق على حد، وهو أصلاً ميعرفش إنت مين. ​تخيل تبقى شايل همّ وجعه، وخايف عليه من نسمة الهواء، وبدور وراه في كل مكان عشان بس تطمن إنه لسه بيتنفس.. وفي الآخر لما تحاول تقرب خطوة، يقابلك ببرود يكسر قلبك مية حتة. ​

انا مش زعلان انك مشيت ولا زعلان ان حكايتنا خلصت خلاص انا بس زعلان منك علي الطريقة اللي شوفتني بيها رغم كل اللي كان بينا ده كنت فاكرك هتشوفني علي حقيقتي مش هتتعامل معايا كأني شخص عادي وكأن انا السبب في وجعك انا حقيقي كنت بحبك وبهتم بيك من قلبي بس من الواضح ان كل ده مكنش كافي ليك، وصحيح كان ممكن العلاقة تنتهي احسن من كده والصفحة تتقفل ونحترم بعض ونحترم الكلام اللي كان بينا في يوم. بس للأسف النهاية وجعتني اكثر من البعد نفسه🖤

مبثقش في حد لوحدي كدا أحسن من غير وجع دماغ مبأمنش بالصحاب حياتك فاضيه ومفيهاش زحمه ملاهاش لازمه أنا صاحب كويس بس ملقتش صاحب كويس صعب عليا اثق في حد وأمن له بس حصل ووثقت في حد بس ووجعني مع ان مفيش غيره بس عادي مش مهم

اخوكم لسه طالع من موضوع دام ٨ سنين ومع الأسف العشم كان واخدني بزياده لدرجة ان اوقات بحس اني داخل ع جلطه من كتر التفكير والقهر من تنميل وتعب بقالي اربع شهور تعبان جدا والدنيا وقفت وسيبت الشغل واحيانا بتجيلي رغبه ب اني انهي كل التعب دا مبقتش مستحمل ف لو حد مر بنفس التجربه دي يريت يفيدني ويقولي عدي ازاي

أنا تايهة من غيره، غصب عني ومش قادرة أنساه. عارفة إن علاقتنا مستحيل ترجع، وحتى لو هو طلب ده أنا هرفض… لأنه كسرني كأنثى. كلامه لحد دلوقتي بيرن في دماغي، وبيوجعني كل يوم كأنه لسه بيتقال دلوقتي… ومع كل ده، لسه بحبه ومش قادرة أنساه. كان هو النفس اللي بتنفّسه، كنت ما بعرفش أنام غير لما أكلمه. هو أنا هنت عليه؟ للدرجة دي كنت رخيصة في نظره؟ هو أنا غلطانة إني لسه بفكر فيه؟

لحظه لما تكون مبسوط بعلاقتك مع حد اوي وفجاه ييجي في بالك انه ممكن تبعد عن الشخص ده او تخسره وتبقي اللحظه دي مجرد ذكري هي لحظه مؤلمه بصراحه وبتقول قد اي بقي عندك مخواف من استمراريه العلاقات 🥲🙃 لو حد ممكن يفيدني ع فكره هديه لولد او بيدج اونلاين بخصوص الموضوع ده فيبقي شكرا جدا يعني

ازاى اقدر اتخطى حد كان فى حياتى ومش حصل بينا نصيب بعد حب 5 سنين عيشت معاه حاجات كتير اوى مش قادرة انساها خطوبتنا وكتب كتابنا وذكريتنا مع بعض مش قادرة اتخطى ده ومش عارفة اعمل كده ازاى حاولت اشغل نفسى بكل الطرق برده مش عارفة اتخطاه

كنت بحب وحده ومحصلش نصيب بس بصراحه انا حسيت بكل حاجه حلوه معها وتعلمت الحب على اديها ويعنى ايه بنت موجوده في حياتى مش مجرد بنت لا دى بتكون احلى تجربه الشخص بيعشها عشت فيه تفصيل كان نفسي اعشها

اني ضحيت جامد عشان انسان مشكتش فيه لحظه انه يبعني ضحيت بكل حاجه ممكن حد يتخيلها عمر ومجهود واحلام ووثقت كتير ف صحاب بس مكانوش بيحبوني زي ما حبتهم او كانوا بيحبوا بس كله قدر يستغني وانا حاليا عايشه ف صدمه من جميع الجهات ..

من صغري وانا مش بعبر عن مشاعري خاصه لو مشاعر مش حلوه او لو عندي مشكله بفضل أحلها لوحدي بس اخر فتره بقي جسمي يتعب بسرعه وادوخ لو حاجه ضايقتني وبقيت اتوتر كتير اوي ومشاعر خنقه من لا شئ ده غير أن أوقات ممكن اكون فاكره أني عديت حاجه معينه بس مجرد ما احاول اتكلم عنها احس بوجع في جسمي وزعل كتير واهرب بالنوم وحاسه كتم المشاعر ده هو السبب ، مش عارفه في اي او اي الحل 🙂

كنت بحبها بجد… مش مجرد إعجاب عادي، لا… كنت بشوف سعادتي في ضحكتها، وكنت بحاول بكل طاقتي أكون سبب راحة ليها. وفجأة… من غير أي مقدمات، كل حاجة اتغيرت. طريقتها، كلامها، حتى نظرتها ليا مبقتش زي الأول. سألتها: “في إيه؟ أنا عملت حاجة؟” قالتلي: “مفيش… بس أنا مش عايزة نكمل.” الكلمة كانت بسيطة… بس وجعتني أكتر من أي تفسير. بعدها بفترة عرفت الحقيقة… إن القرار مكنش قرارها. أهلها كانوا شايفين إن في اختيار “أحسن”… ابن عمها، صاحب فلوس ومصانع، ومستقبل مضمون في نظرهم. وأنا؟ مجرد واحد عادي… لا غني ولا فقير، بحاول أعيش بالحلال وأبني نفسي واحدة واحدة. اتجوزت… واللي وصلني بعد كده كان وجع أكتر: خناقات، مشاكل، إهانة… حياة عمرها ما كانت شبه اللي كانت بتحلم بيه. أنا مش بحكي علشان ألومها… ولا علشان أرجع حاجة انتهت… بس علشان أقول لكل أهل بيفكروا بنفس الطريقة: الفلوس ممكن تشتري بيت… بس عمرها ما تشتري راحة. وممكن تجيب “عريس جاهز”… بس مش دايمًا بتجيب راجل. اختاروا لبناتكم اللي يحتويهم… مش اللي يملكهم.

هوا احنا هنا ليه كل واحد اول معرف ان في مكان تحكي ننغير محد يعرفك اتحمس للفكرة لاكن بسبب ان ممكن يكون حكينا مره واتهجمنا بحرام وغلط وحسينا نفسنا وحشين خفنا نحكي الحكاية كامله انا انهاردة مهتم اسمع كل حد عايز يحكي حاجة وجعا حاجة تعبا نفسيتو حرفيا احنا شباب نفسيتنا مشوها مهتم اسمع لو حابين تحكو وشكرا

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

انا بجد بكره لما كون موجوعه لكن بتوه عشان مبينش ان انا ضعيفه لكن انا والله ببقي نفسي اقعد اعيط لغيط ما اتعب و اكون طلعت كل اللي جوايه المشكله اني في علاقه بعض ما ابتديت اني اكون احسن رجعت لنقطة الصفر عشان هو بيعاملني بمزاجو احني بقالنا يومين متكلمناش معن هو بيكون اونلاين علي ال Instagram لكن والا بيعبرني بنص جنيه حتي بس ببين اني كويسه

فكره ان الابلكيشن دا مش بيظهر مين الشخصيه ولا اي معلومه عنها فحبيت اكتب هنا ممكن حد يشوفني زي اخته ويهون عليا الساعه الوقتي 2:30 بليل حاسه ان شريط كل الذكريات اللي كان بنا عدا قدامي فجاه اول مكالمه معاه اول خروجه اول لما قالي انا بحبك ومش هقدر اكمل من غيرك حافظه التواريخ بالتوقيقت اليوم وكل حاجه بس هو مش موجود كل حاجه زي ماهي معادا هو ساعات بقول هو انا باجي علي باله انا ربنا اللي يعلم بحال قلبي والله وان مش عارفه اعيش طبيعي اوقات بفكر اروح اتعالج نفسيا بسببو ليه ما مشيش من غير اذي ليه حب يطلع فيا عيوب الدنيا والاخره وليه اما رجع وسمحتو رجع اسوء ويدمرني اكتر انا حبيته حب لو لاف الدنيا كلها مش هيلاقي زيوو بكدب علي نفسي. علي اللي حوليا ان نسيت ومش فارق وانا من جوايه بحبس نفسي في اوضتي وافضل اعيط طول اليل واصحي اخرج واشوف حياتي ماهي مش هعرف اوقف حياتي بس الفكره انا هفضل كدا لحد امتي اصحابي بيتخطبو وانا مش قادره ادخل اي حد حياتي مكنتش شايفه غيرو ولحد الوقتي مش عارفه اشوف غيرو حرفيا بكتب وانا عيني بتنزل دموع ممكن دي الحاجه الوحيده الي بعرف اعملها انا مش عارفه اكمل حياتي طبيعي اوقات بقول ياريته ما ظهر كنت عايشه حياتي طبيعيه هو مفيش فيه حاجه مميزه ولا ملفته وكنت عارفه ان مش هو دا اللي هامنو علي نفسي بس حبيته اوي كنت اسمع ان ان الحب اعمي بس اول مره اعيشو هونو عليا والله ❤️‍🩹

في حاجات بتتعبنا مش عشان كبيرة، لكن عشان جوانا مش قادرين نحكيها. وجع بيعدي علينا وإحنا ساكتين، بنضحك عادي قدام الناس، ونرجع لوحدنا نسأل نفسنا: "هو أنا ليه حاسس كده؟". أصعب حاجة مش الألم نفسه، أصعب حاجة إنك تحس إنك لوحدك فيه، وإن محدش شايفك بجد. بس الحقيقة اللي محدش بيقولها: إن كل اللي جواك ده مفهوم، وإنك مش ضعيف عشان اتأثرت، ولا عيب إنك تتعب، العيب إنك تفضل مكتم لحد ما تنكسر. خد نفس، وادي لنفسك حقها في التعب زي ما بتديها حقها في الفرح. يمكن اللي انت فيه تقيل، بس انت أقوى من إنك تفضل فيه للأبد. هتعدي وهتبقى أحسن .. 💙

وفي عيني كلام حزين .... وبداخلي شوق اذاب القلب حزنا... وليس الهجر يؤلم ولكن الكلام يوجع ساعات بتبقى عايز تحكى بس الكلام بيرفض يخرج من صدرك وجع رهيب في قلبك دايما وحيد رغم الكل جمبك تايه في نفسك مش عارف ايه يرضيك ولا عارف ليه دايما الالم ماسك فيك ، بتسهر ليل طويل ساكت سهران بس علشان تعبان وفى ايام كتير نايم بتهرب من الوجع بس حاليا النوم ما بقاش بيفيد نفسك ف حد يفهمك من غير متشرح لكن مفيش وانت ما بقتش تحاول في آخر اليوم بتلم شتات نفسك وتبدا تنزل دموعك على مخدتك وتنام عاجز رغم ان شعور رغبه دايما مفقود حتى وانت بتكتب دلوقتي مش عاررف بتكتب الكلام دا ليه يمكن حبيت تتطلع للى جواك في بوست حزين مش مهم حد يشوفه المهم انك بتحكي

مضايق ليه ما انت كنت عارف انها مش هتكمل من الاول مضايق ليه دلوقتي قوم محدش هيشدك بجد و هيجي يقولك يلا قوم انت وراك كذا وكذا سبها علي ربنا وادعي ديما وانت بتصلي فوكها واضحكو و عيشو حياتكم ممكن هقول نكته😂بيقولك مره واحد صيدلي حفر في الارض لقي اثار جانبيه😂😂😂طيب والله حلوه 😅ربنا يسمحني بقي😅😭

لسه سايبين بعض دلوقتي وعندي احساس هيموتني بجد حاجه صعبة جدا جدا جدا الفكرة الشخص كان كويس جدا وبحبه حتي سيبنا بعض على حاجه رومنسيه مش تفهم الظروف العمر بقا اللله اعلم بس انا في قمه الاحباط والاحتياج

وخايفة تلاقي وردة تحلو بعنيك ، تنساني وتميل ، وتقطفها بأيدك ...... (عموما اللي خوفت منه حصل ) تجرحك الاشواق ، وتتعذب هناك ...(احسن ) وخايفة تلاقي وردة تحلو بعنيك ، تنساني وتميل ، وتقطفها بأيدك ...... (عموما اللي خوفت منه حصل )

أنا لو ها قول ع الفراق ها بدأ كلامي منين ! والشعر قال ياما عن الفراق بالعين وقال كلام أكثر عن برد صاب الإيدين والشعر قال ع الفراق إنه الوجع بالليل وإنه البكا والسهر وإنه السلف والدين وقال في باب علته إن اللقا فراقين» أوقات خسارة بفوز أو نصر بهزيمتين وكتير كتب ع السبب أو مين مودي لفين الشعر وصف اتنين كانوا زمان واحد لكنه ما وصفش واحد كمل حياته اتنين

".. النهاردة أنا المهندس عبدالله، 25 سنة، وشغال في شركة أحلامي.. نجحت رغماً عن كل لحظة قهر عشتها وسط أهلي. بس السؤال اللي واجعني دلوقت: هل النجاح كفاية إنه يخليني أسامح؟ ولا الوجع اللي شفته منهم كان أكبر من إن أي نجاح يداويه؟ أتعامل معاهم إزاي وأنا شايف نظرة الندم (أو الاستغلال) في عينيهم دلوقت؟" لان في ناس هتقول سامح بس حابب اقول حاجه او نبذه صغيره انا اترميت ف الشارع ولما عارفو ان ناجح بدا ده كلو يحصل فا اتمنه تساعدوني علشان متحطتش ف المواقف دي ❤️

لو فيه حد انا و هو كنا أصحاب فترة كدة و بعدين مشاعره اتحركت بس انا بطيئة ف الموضوع ده و قبل ما اعرفه كنت اعرف حد كدة بس سبتنا بعض وانا مستحيل ارجع لاني اتأذيت جامد و لقيت اني م بحبه بعد كل ده بس الشخص اللي انا و هو اصحاب كان دائما بيعبر عن مشاعره بشكل صريح زيادة بس انا عارفة أنه طبعا حرام بس برضو خايفة من فكرة أنه يعرف اني معجبة بيه اصلا لا يأذيني نفسيا زي الشخص اللي قبله و اخر مرة رفضت ده منه بشكل اوفر لدرجة اني جرحت كرامته و قالي أنه م عايز مني حاجة تاني و بعد شهور كلمني أو فتح كلام عموما وانا زي اللطخة كدة معرفتش اكمل الكلام😂 المهم أنه بدأ يتقفل مني وانا حاليا واحشني جدا لدرجة أن قلبي. واجعني بجد بس م قادرة اخد اي خطوة تجاهه بس حقيقي حبيته و م عارفة اعمل ايه

حجات تجربتي فلحب علمتهالي متكدبش احساسك متصدقش كل الي يتقالك مش ديما الي بتسمعو صح مش ديما بيحزنو بجد ممكن تعمل زعلانه عادي ممكن تمثل انها بتحبك بس حقيقي اكتر حاجة بتوجع انك تشك في مصدقية كل لحظه حلوة عشتها مع الشخصية دي

آمنت بالتوحيد، لكنني عند هدم الاصنام بكيت. الأصنام هنا مش بالضرورة مجرد تماثيل مادية، بل بترمز لكل المعتقدات والمبادئ والأفكار والعلاقات اللي الإنسان نشأ عليها وحبها أو ارتبط بيها حتى لو هي غلط أحيانا بيكون التحرر من الباطل والحرام مكلف ومجهد عاطفيا ونفسيا جدا زي انك تبعد عن علاقة محرمة بعقلك بس قلبك لسه عايز وساعات بتحس بشوق وحنين للعلاقة دي او انِك تتحجبي بس لسه بتحبي شكلك بشعرك اكتر مع انك بتبعد عن الحرام دا باقتناع كامل منك بس لسه بتشتاق للماضي كأنك بتقتل جزء من نفسك اللي اتعود على الغلط فبتحس بالوجع رغم أنك ماشي في الطريق الصح. وربنا يعين

*عادى بقا نختفى...ومحدش يسأل علينا.* *وعادى نحكى ونضحك....واحنا من جوا بننهار*. *وعادى نستحمل فوق طاقتنا....علشان مفيش حد يشيل معانا.* *وعادى ندى كل حاجه...وفى الاخر نطلع ولا حاجه*. *وعادى نتوجع... ونسكت.... ونقول دى عاديه*. *بس الحقيقه...* *إننا تعبنا....وحدش حاسس بينا...*

اني الشخص بحبو يقرب من ويبعد تاني انهم يحاسوني انهم دايما جنبي وانا لوحدي موجوع مش قادره اقول لحد اني موجوع بسكت وبقيت اقعد لوحدي واسهر كده واتعود اني لوحدي يجي الشخص ده تاني يقرب ويبعد تعبت اوي انا زعم كده بق مبسوطه لما يقرب لا بحبو بس بيبعد برجع من اول وجديد لحد م قلبي اتفشخ ولسه مستنيه يرجع تاني انا بحبو اوي يارب خدني بق وريحني من كل ده 😭😭😭😭😭

تعبت من كتر الضغط، من كتر ما بشيل فوق طاقتي وأسكت، ومن كتر ما بدي ومفيش فايده ، تعبت من التفكير اللي مبيهدأش، ومن الوجع اللي جوايا ومحدش شايفه، ومن إني دايمًا بحاول أبان قوية وأنا من جوايا محتاجة أرتاح، تعبت من كل حاجة بتاخد مني ومفيش حاجة بتطبطب عليّا.💔

جربت احساس انك تقابل شخص زي مايكون حلم حلمت بيه وفجاه ظهر فب حياتك حبيته وهو حبك وكان يحس بيك ويتمني لك الرضا ويحاول يراضيك ويعملك كل حاجة تريحك وكان نفسك فيها بجد من غير ماتقوله كنا عاملين زي توام شعله فجاه بدون اسباب ولا مقدمات يختفي كان لم يكن مفيش تليفون ولا نت ولا اي شى لدرجه تشك انك في يوم كنت معاه وبتكلمه اصلا تفتكروا اعمل ايه علشان انساه مش قادره اتخطاه حاسه حاجة جوايا بتقولي فيه حاجه هي ال منعته منك غصب عنه وفي نفس الوقت غصب عنه ازاي وهو كان يحبني ويتمني ليه الرضا ارضي وكان يحاول يسعدني علي اد مايقدر

طب ايييي انتم نستونييي🫠 اعمل ايه بردو مع الحب من طرف واحد انا بحلم بيه كل يوم وعايشه حياه في خياليي عارفين احساس انكم صابرين عشان تنولو بس من كتر الوجع عاوزين تمسكوا قلبكم تعصروه تخرجوا منه الوجع ده تعملوا اي حاجه عشان متحسوش بالشعور ده عاوزه محسش بالوجع ده اصل عارفين المشكله فين ان انا مكنش عندي مشاعر اصلا ولو كان حد قالي اني هبقي فياضه بكل المشاعر دي دلوقتي مكنتش هصدقهه انا بحاول اشغل نفسي كل يوم عشان مفكرش فيه بس ازاي وهو اصلا مش بيغيب عن بالي!!!!

هو طبيعي أن أمي متقوليش اي كلمه حلوه ابدا في حياتي مع انها بتقول لأخواتي يعني مثلا انا ابقي لابسه فستان وكل الناس تقولي حلو وهي تقولي مش حلو عليكي حتي من غير ما اطلب رأيها حاسه أن قلبي واجعني اوي والله

مش حاسس بي امان حاسس اني مشتت و تاية و محدش شبهي و مش بعرف اكلم بحرق سجاير كتير اوي مش عارف احس ان ليا صحاب شبهى موضوع وجعنى انى على مدار حاجةو20سنة انا وحيد مش لاقي حد شبهى الموضوع بيوجع جامد

يا بنات بجد محتاجة اطلع اللى جوايا واسمع رايكم فى موقف حطنى فى صراع بين عقلى وقلبى من حوالى 5 سنين دخل حياتى شخص كان هو كل دنيتى كبرنا مع بعض وعشنا تفاصيل مكنتش اتخيل انها تخلص فى يوم بس للاسف الشخص ده فى وقت ما عمل مشكلة كبيرة اوى مشكلة دمرتنى نفسيا وكسرت فيا حتة كان صعب اوى ارممها وبعدها كل واحد فينا راح فى طريق دلوقتى وبعد كل السنين دى لقيته راجع بيحاول يوصل لى بكل الطرق الممكنة بيحاول يفتح كلام وبيظهر فى كل حتة وعامل مجهود رهيب عشان بس ارد عليه وانا واقفة بعيد تماما مراقبة كل ده من بعيد فى صمت شايفة محاولاته ولهفته وشايفة ندمه بس المشكلة يا بنات ان رغم الوجع الكبير اللى سببهولى لقيت جوايا لسه فيه شوية حنية ناحيته والذكريات الحلوة اللى كانت بينا لسه بتطاردنى ولقيت لسه فيه احساس غريب مش قادرة انكره كانه خيط رفيع اوى لسه مربطنى بيه رغم كل اللى حصل انا بجد محتارة هل المحاولات والندم اللى شيفاه منه ده يشفع له ولا اللى بيكسر نفس بنت مبيتصلحش مهما عمل هل ادى فرصة تانية واصدق انه اتغير عشان الذكريات اللى بينا ولا كرامتى وسلامى النفسى اهم وافضل مراقبة من بعيد لحد ما يمل ويمشى قولولى لو انتم مكانى هتعملوا ايه بجد محتاجة رايكم ونصيحتكم

انه بقول لنفسي هستفاد ايه لو اكلمت محدش هيفهم وجعني بيحكموا بالحلال والحرام و الصح و الغلط مع انه مش عارفين اللي قدامهم حاول قد اييه عشان قدر يكلم للاسف تراكم المشاعر اسوء حاجه بجد اتمني اللي يلقي شخص يسمع و يفهمه يحكي عشان هيندم انه بعد كدا مش هيعرف يكلم ابدا

أنا ما بقيتش نفس الشخص بتاع زمان، ولا نفس الشخص اللي كان من سنتين تلاته ولا حتى نفس الشخص اللي من أسبوع حتى .. الواحد بيتغير بطريقة سريعة وغريبة جدًا .. المواقف بتغير، الهموم بتغير، الوجع بيغير، فعشان كدا مُستحيل تلاقي شخص لسه زي ما هو بنفس روحه بتاعت زمان .. حرفيًا الحياة خدت مننا أجمل ما فينا وبقينا عايشين بشوية بقايا.

إن الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك الوجع يجي من اقرب الناس ليك بيخليك واقف مذبهل قدام الحقيقه المره دي انك مش فارق انك مش كافي انك مش تستاهل اي حاجه حلوه فبتسكت غصبن عنك

انا نفسي اعيط كاتمه جويا كتير يارب عاوزه اعيط اتا اكيد مشاكلي اهون مليون مره من البنت اللي انتحرت بس يارب انت اللي عالم كل واحد شايل وجع عامل ازاي يارب قويني يارب خلني اقدر اتخطى كل دا يارب شيل الوجع دا من قلبي

مش بعمم خالص بس حاسه دكاتره بيستمتعوا بوجعنا ليه حاجه ممكن تتعمل اكتر اتقان او اقل وجع و متتعملش انا كل مفتكر كميه الوجع و الد م بتخنق بجد و بزعل علنفسي ازاي بتهونوا علي نفسكم تجربه سيئه و ادعولي بظهر غيب

وجعك حقيقي، والكلام اللي بيتحبس جوه الصدر بيبقى أتقل من أي حمل ممكن الواحد يشيله. دي كلمات بتلمس نفس الحالة اللي بتمر بيها، وكأنها مراية للي حاسس بيه: "أصعب شعور هو إنك تكون محتاج تتكلم، بس مفيش كلمة قادرة توصف اللي جواك، فبتختار السكوت مش لإنك معندكش كلام، بس لإن الكلام نفسه مابقاش كفاية." "فيه لحظات بتمر علينا بنكون فيها 'غرباء' حتى عن نفسنا، بنبص في المراية ومش عارفين الشخص اللي قدامنا ده زعلان ليه، أو إمتى هيبطل يحس بالتقل ده في قلبه." "تعبت من كوني القوي اللي دايما بيسمع للكل، ولما جه الدور عليا عشان أحكي، ملقتش غير المخدة تشيل دموعي، والليل يداري انكساري." "الوجع مش في الهجر، الوجع في إنك كنت فاكر إنك غالي، ولما وقعت اكتشفت إنك كنت بتحارب لوحدك، وإن وجود الناس حواليك مجرد زحمة مابتطبطبش على القلب." "الهروب للنوم مبقاش حل، لإني بقيت بحلم باللي هربان منه، وبصحى وتعبان أكتر، وكأن الروح هي اللي محتاجة تنام مش الجسم." "ساعات بنكتب عشان نطلع 'السم' اللي جوانا في شكل حروف، مش عشان حد يقرأ، بس عشان القلب ميفجرش من كتر الكتمان."

حاسة بحالة رهيبة من اليأس و انا شايفة حياتى مفيش فيها اى جديد و روتينية و انا شايفة الناس اللى اذتنى عايشة حياتها و بتكون عيلة و أسرة رغم انى عرفت صدفه و مش مركزة مع حد و طول الوقت مركزة على نفسى بس انا لسه وحيدة و مفيش حد حتى احكيله اللى حاسة بيه و بقيت خايفة اقرب من حد اتوجع تانى مع أن نفسى جدا استقر فى حياتى

حبيت شخص ٢١ سنه من عمري حبيته ونسيت احب نفسي استغنيت عن كل حاجه ف الدنيا علشان بس ابقي معاه عملت كل حاجه ممكن تتعمل علشانه وقفت قدام الدنيا والظروف وانا مستنياه استحملت كل حاجه معاه وفي الاخر سابني من غير سبب كنا بنتكلم فجاه ولقيته اختفي بعد خلاف حصل بينا بسبب اني بطالب بوجوده ف حياتي و وجودي ف حياته ٩ شهور مردش عليا سؤالي انا ايه ف حياتك ليه كل حاجه ليها وقت عندك الا انا ليه انا اخر حاجه بتفكر فيها

تفتكرو الدنيا هتيجي يوم وهتضحكلنا وهنحقق كل اللي بنتمناه ؟ هنتخلص من كل الالم والخذلان والخسارة والخوف وهنبقي مرتاحين ومبسوطين ؟ هيتكتبلنا نصيب من الفرح وراحة البال زي ما اتقسملنا الوجع فترة كبيرة ؟

مفيش حد ف الدنيا بيقدر يتخطي وجع وفاه حد كان عزيز عليه الوجع لسه موجود بس مش بنفس الدرجه و يمكن الاحتياج بيزيد كل يوم بس لما تلاقي ان مفيش حاجه تقدر تعملها عشان الشخص ده يرجع و تبقي مضطر تقبل الواقع و ان مفيش ب ايدك حاجه غير الدعي ف بتيجي مرحله التسليم و الرضي بقضاء الله

بحاول اتخطي وجعي و حرماني من كليه احلامي اللي كنت بذاكر عشانها طول السنه بحاول اتخطي حد كان ف حياتي و كنت بحبه جدا جدا بس للاسف هو كان بيقضي وقت و بيتسلي بس برغم الوعود و الحلفانات بحاول اتخطي حاجات كتير اوي حقيقي

عاوزني اخلي بالي من نفسي حاضر مانا مليش غير نفسي وراحتي مانت بعت كل الي بنا في لحظه من غير ماتاخد بالك من وجعي بسببك مانا زي ما حسيت بحبك في الاول حسيت بالفراق في الاخر ساعه الفراق اللسان بيكون عاجز عن الرد حرفيا بتلاقي نفسك ساكت سكوتك بيقول مليون كلمه بس مش هيفيدوك وقت الفراق 😐😐

ضحكت وعديت الموضوع رغم انه كان اقرب شخص ليا يومي كله معاه ، افتكر أن هديه عيد ميلاده كنت بجهزها من شهرين ومع ذلك غدر بيا بأبشع طريقه ، بس احيانا مش بيكون عندنا اوبشن أننا نعيش الوجع اصلا ف بنتناسى.

في لحظه معينة بيبقي نفسك تفضفض وتقول كلام كتير بس خايف تتكلم.. خايف تتكلم فتندم.. خايف تتفهم غلط فتفضل ساكت بتفضل ساكت وتحجز الكلام جواك تقوله لنفسك بس تفضفض لنفسك لانك الوحيد اللي هسمعك من غير ما يحكم والكلام اللي جواك بيتراكم.. بيتراكم في صوتك في قلبك في كل حاجه حواليك وتحاول تسيطر عشان تمشي طبيعي بس كل كلمه محبوسة بتخليك مش عارف تتنفس وبتفكر بمكن لو اتكلمت الدنيا هتتغير يمكن هيفهموك او يمكن هيجرحوك وتفضل واقف في النص بين الفضفضه والصمت مش عارف تختار في اللحظه دي بتحس بتقل غرييب كانه جزء كنك عايز يصرخ وجزء تاني خايف يعيش عواقب الصراخ وفي النهايه بتسكت برضو 😂💔.. بس مش لانك راضي بس لانك اتعلمت من الحيان ان الصمت اهدي و اقل وجع

بجد مش فاهمة إزاي قدرت تمشي كده… من غير ولا كلمة، ولا حتى تبرير بسيط يهون عليا اللي أنا فيه. كل حاجة فجأة بقت فاضية من غيرك، حتى الأماكن اللي كانت عادية بقت تقيلة ومفيهاش روح. أنا مش زعلانة بس… أنا موجوعة. كل يوم بصحى على أمل إنك ترجع، أو حتى تسأل عليا، بس ولا كأن كان في حاجة بينا. إزاي قدرت تنسى بسهولة وأنا لسه عايشة على ذكرياتك؟ صوتك، ضحكتك، كلامك… كل حاجة فيك لسه جوايا. أنا مش عارفة أعيش من غيرك، ومش عارفة أرجع زي الأول. حاولت أقنع نفسي إن عادي، إنك مش نصيبي، بس قلبي رافض يصدق. أنا بس كنت عايزة منك كلمة… كلمة تودّعني بيها بدل ما تسيبني تايهة كده. وحشتني أوي… أكتر ما تتخيل.

انا كنت بحب وحده من 4سنين و6شهور و28يوم مره وحده اختفت تلفنها مقفول نقلت من البيت كل مواقع التواصل اتقفلت اختفت مره وحده من غير اى سبب و عمرى ما هنسا اخر مره شفتها فيهة قلتلى انا بحبك و عمرى ما هسيبك

اتحطيت ف موقف اول مره في عمري اتحط فيه .. حاسه اني غبيه ومغفله مش قادرة اتخطى الصدمه والوجع حاساه صعب اوي محدش فاهم كلهم بيقولولي مكبره الموضوع محدش مستوعب انا زعلانه على نفسي ازاي ومصدومه ازاي شعور ما بين الصدمه والخداع والعياط والتعب وما بين احمد ربنا على انه نجدني انا تايهه

عرفت واحد اونلاين ف شهر يناير ده المهم هو اللي كان داخل يكلمني للاول و انا كنت عنده علي الفيس كنت شايفه انه شخص محترم جدا لانه كليته كويسه و متفوق جدا ف دراسته و تخرجه و كليته عاليه اوي و بعدها هو بعتلي ف رديت عليه و اتعرفنا و اتكلمنا واتس و ارتبطنا بسرعه اوي و كان مهتم جدا جدا و بعدها بحبه اختفي من حياتي و مبقاش بيكلمني عدي شهر و حبه و لقيته فجاه رجع بعتلي تاني عادي و قعد يقولي انا اسف و كنت بس ف مشاكل و كده و انا بصراحه كنت لسه بحبه ف رجعت بردو مكملناش اسبوع و رجع اختفي تاني من حياتي دلوقتي و مبيردش عليا المشكله اني لسه مش عارفه اخد الخطوه و امسحه من حياتي لان موضوع اني اتعود علي اهتمام كتير كل يوم و حب كتير و فجاه يختفي و المطلوب مني اني انسي بسرعه كده منغير حتي ما اتوجع صعب اوي و الاصعب اني مش عارفه ايه السبب

الحقيقه انا متخطيتهاش، بس الشغل بيخلي الواحد ينسي كل حاجة تقريبا، الشغل ورا الشغل ورا الشغل بينسي اصل عدو الإنسان الفراغ يعني، فأنت ميبقاش عندك فراغ مش هيبقي عندك وقت تفكر في حاجه، بس ده مش معناه انك تنسي او تبقي جاحد يعني انا كنت بفتكرها في عز شغلي بس بترحم عليها والموضوع بيعدي

حاسه بأسوء شعور في الدنيا خذلان من اقرب الناس ليا و خيانه من اعزهم كنت اتمنى يحصلي اي شئ و هو لأ اكتشفت اني مخدوعه في حجات كتير و في حجات بتحصل من ورا ضهري انا مش عارفاها قولولي حد عرف يتخطى حاجه زي دي منعير ما يحصله حاجه انا بقالي غشرين ساعه منمتش بسبب وجع قلبي

بقيت بخاف افكر كتير في مشاعري اصل في كل مره بيحصل حاجه او بيحصل نقاش او اشد شويه مع حد يفضل يقول ان انا الي عملت انا السبب انا الغلط و ده بيحصل كتير خصوصا مع اهلي و انا مش بيبقي هاممني الغلط و لا الي حصل كل الي هاممني ان انا بجد مكنتش استحق مثلا كل الي اتقال او علي الاقل ميتحطش عليا الغلط كله حتي وسط الخناقه دي ببقي خايفه علي مشاعرهم و بفكر فيها الف مره ممكن اه صوتي يعلي شويه اقول كلام وقت زعلي او عصبيتي و حتي في ده مش بيبقي قصدي حاجه لكن لما ببص ليهم بحسهم عايزين يكسبوا و خلاص يكسبوا النقاش يكسبوا الخناقه يخلصوها و هما مرضين و لما يرجعوا يعاتبوا و يشتكوا مش بيشوفوا غير غلطي و انا برجع مش بعرف اتناقش معاهم كل مقول مانتوا عملتوا مش بلاقي غير عشان انتي عملتي او نيتي مش كده انت دايما بتفهمي الناس غلط طيب حتي لو نيتكوا كانت حلوه و انا فهمت غلط المشاعر الي حسيت بيها وقتها من الي عملتوه او قولتوه اعمل بيها ايه الوجع الي اتوجعته اخلي يضيع ازاي بيقولوا متكبريش الموضوع فعلا اوقات كلمه اتقالت بالغلط حاجه حصلت وقت زعل طيب بس حتي ده غصب عني اكيد مش نفسي كل حاجه تاثر عليا و كل كلمه توجعني بس ده بيحصل و ارجع اعتذر اهلي طيب مش هعرف اخليهم هما الي يصالحوني و الي يغيظ المره دي رجعوا يقولوا انت ضعيفه كده ليه ليه عديتي الموضوع وخلصتيه بخاف افكر في مشاعري كتير عشان محطش نفسي في دور الضحيه بخاف اعمل ده بخاف اظلمهم و هما مكنش في نيتهم حاجه بخاف ازعل منهم هما فعلا طيبين و مش في نيتهم حاجه اوقات انا الي بافور عشان كده بخاف بخاف افضل زعلانه منهم بخاف اخليهم يحسوا اني زعلانه و بخاف ابالغ في مره و اجرحهم هما بيخافوا يقصروا معايا

حاسه روحي بتتحرق بحاول اتخطي واعدي وجعي مش عارفه بتعملوا اي يخليكوا احسن💔 عشان الموضوع مأثر في كل حاجه في حياتي💔 بتتخطوا ازاي.حد. حبيتوه اوي واذاكم بدل المره تلاته😅💔 انا من جوايا بدات اكرهه بس الموقف نفسه ماثر فيا اوي اوي حياتي واقفه🙂

انا خطوبتي اتفسخت من كام يوم و مش عارفة اتخطي الموضوع نهائي حاسة اني اتظلمت كل اللي حصل دا علي مشكلة تافهة كان ممكن تحل بمكالمة تليفون لكن هو مادنيش فرصة ادافع عن نفسي و لا هو اللي اتلكك علشان يمشي في واحده تانية ولا هو ماحبنيش من الاول دي كانت أول ارتباط حقيقي ليا انا موجوعة اووووي

صباح الخير علي كل حد اعترف بغلطو واتغير بجد ديما بيبق اول حل لعلاج المرض هوا اكتشاف المرض اتكلمو وقولو ليه الي وجعكو اسالو نفسكو ايه ديما مزعلكو الانبساط الؤقت هوا مجرد ملزات لاكن الانبسط الدايم هوا فحب الله ♥

اني شخص كان كل حاجة لياا لدرجه اني شبهتو بي بابا ف لاخر يسبني ع كلام مكنتش يستاهل انو يسبني انا موجوعه اوي عاوزه اعيط واصوت بصوت عالي عاوزه ارتح من لاحساس ده بجد لا تعبت اوي والله العظيم بجد مش قادره استوع بنفس كده لي بيحصل معايا كل ده 😭😫💔

انهاردة عايزين ناخد رأى بعض فى مشكلة الوجع والتعلق انا كنت الطرف الغير مرغوب فيه في نهاية القصة هي مش علاقة سطحية ولا علاقة عميقة بين الحاجتين كان فالبداية الهدف منها هو حل مشكلة وبسبب الجفاف العاطفى اللى بمر بيه كان سبب كفاية اني أطمع أكثر وأكون أناني واعمل إشباع للجانب العاطفى "اللى انا مفتقده" فبالتالي اتحولت من شخص بيحل مشكلة لشخص عايز شعور معين من الطرف الثاني ومن اللحظة دى اصبحت الطرف المؤذى

لسه دلوقتي جه ف بالي احساس اني كنت هدايق اوي لو مكنتش حاولت يمكن علشان المحاولات دي اثبتت حاجات كتير اه انا لسه لم اتخطي وجعي من فشلها و عماله اجل الاحساس دا اني اعيط و ادبدب ف الأرض ولا انا اصلا موجوعه ليه وانا كنت شايفه النهايه دي يمكن علشان حاولت من البدايه والله ما بقيت فاهمه نفسي ولا يمكن زعلانه انها مجابتش نتيجه ولا يمكن من انها اثبتت اللي كنت حساه من البدايه بس اهوا وجع زي اي وجع مسيره يتراكم عليه اوجاع تانية

اما تبقى حاسس ان كل الاماكن مش شبهك و انك غريب عن كل الناس حتى اقربهم ليك .. و ان الدنيا رغم وسعها ضيقة اوي عليك و خنقاك مش عارف تتنفس نفسك روحك تطلع منك و تبقى في اى حاجة تانيه او حد تاني يمكن تقدر تكون حر اكتر .. الصداع و الدوشة اللى حاسسهم جواك كأنه بركان مخلي كل جزء في جسمك واجعك كأنك طالع من خناقة .. و الهدوء و الصمت مخليك حاسس بعجزك و كأنك مشلول مش قادر تتحرك و تنقذ نفسك من اللى انت فيه .. وحدة ، فراغ ، حيرة ، صداع ، توهان ، دوامة كبييييرة بالعاك ، تقل رهيب فى روحك فى حركتك فى نفسك اللى بتتنفسه بتتمنى كل ده ينتهي فى لحظة و ترتاح و مش عارف ده هيكون ازاي بحياتك ولا بموتك ! مش فارقة بس عاوز كل ده يخلص بسرعة و خلاص 😞 ادعولى و خلاص مش عايز نصايح لحاجة عشان مافيش طاقة لعمل اى حاجة اصلا 😞

من سنتين كنت بحب واحدة جدا و هي كانت كتير بتلمحلي بس اما مكنتش جاهز اقولها بعدها مرة واحدة اختفيت شهرين و انا كان ورايا شغل كتير جدا لدرجة إن كان في ايام مش بنام و هي مرة واحدة اختفيت غير متاحة و مفيش حساب من حساباتها متاح افتكرت انها عملتلي بلوك عملت حساب تاني و بعتلها لقيتها اصلا مش لاقتها لا من ولا شبكة خفت حبة قلت ممكن تلفونها حصله حاجة ربنا يستر و بعدها شعر ٨ الي فات ظهرت كانت زي ما هي محستش بتغير قلت مفيش حاجة حصلت بس يومين و لقيت تعاملها معايا اتغير بقت تعمل مش شايفاني و بعدها في شهر 9 قلت هقولها علي الي جوايا انا كنت متكهرب لاني خفت انها ترفض و قلبي كان بيرج و بعدها في لحظة لفت وشها و مشيت و قالت و هي مش باصالي مش عايزة ولا كاني موجود لحد دلوقتي اللحظة محفورة في دماغي كل ما افتكرها بحس بكسر جوايا و مش عارف الزقها بايه و بعدها بيومين قابلتها عملت مش عارفاني و بعدها و بعدها و كل ما تكلمني كاني غريب يعني بقت شغل حضرتك و كدة و كل ما برد بقت حاسس اني ادامي نفس الجسد بس مش نفس الروح بقي حد تاني من يوميها لحد النهاردة حوالي 7 شهور حاسس ان في كسر جوايا طريقتي بقت مختلفة و كل ما اشوف حد اشوف وشها فيه و بعدها في شهر 10 اعرف انها حبيت واحد تاني و ان انا كنت مجرد لعبة عابرة تسلية وقت

بحاول اتخطي او بحاول اقنع نفسي اني اتخطيت و اني بقيت زي الفل بحاول اكدب علي نفسي و اشغل نفسي علشان مش عاوزه احس انو فارقلي كل درجه دي مش عاوزه احس اني تعبانه بسببو بحاول اعدي يومي و اشغل نفسي بس لما بيجي بليل و اقعد مع نفسي غصب عني بفكر و ساعات بقعد اعيط علي مع اني مش الشخص دا ديما كنت ماشيه مبدأ الي يبعني هبيعو و مش هفتكر حته اسمو من تاني يوم بس اديني اهو دخله علي سنه و مش عارفه اتخطها و تعبانه بس بحاول اقنع نفسي اني اتخطيتو وبكدب علي نفسي

اكتر حاجه وجعاني مش عارفه اتخطي لما الشخص اللي بحبو لسه بقي عليه م يسالش يمكن انا غلطانه ف لاول بس بنو ولا يسال ولا حتا يقف معايا انا مخنوقه من الدنيا كان نفسي يكون حنين علياا اكتر من كده شويه😭❤️‍🩹

انك تتكسر من اقرب الناس ليك الي هم سندك في الدنيا اهلك هو ده الوجع الي بجد الي مهم حولت تشرح و تقول عنه مش هتقدر ف أحسن ليك انك بتفضل ساكت على شان الكلم مش هحل أو هيغير اي حاجه محد يقدر يغير امه و أبوه و هي الدي الحياة للاسف

مخنوقه اوي من كل حاجة ، عندي ناس كتير يعرفوني بس بردو حاسه بالوحدة وان مفيش حد شبهي ف كل دول ومش لاقية حد صح احكيله ويفهمني ، محدش بيهتم ومحدش هيحس اني فعلا موجوعه ومخنوقه مدايقة من كل حاجة عايزة اكون لوحدي وفنفس الوقت الوحدة بتموتني وصوت أفكاري عالي وبفكر كتير وبعيد حاجات وذكريات وبندم ع حاجات وقتها فات وعدا والندم مش هينفع حاجة بس بردو بحس بالذنب واني مقصره ومهمله ومخنوقه ومحدش مقدرني ومحدش محترم حياتي ولا مديني مساحتي ولا كياني

(بما انه مش هقدر ابعت الرسالة دي بس هقولها عشان ابقي خرجت ال جوايا) ف البداية قلتلك اني مش هقدر علي كسرة نفس تانية وان قبل كدة حبيت من طرف واحد وانكسرت جامد بس برضو عملتيها انتي كمان، يمكن انا كل ال قدرت اقولهولك هو اني بحبك مرة واحدة من 6سنين ونص وانتي وقتها مرضيتش تديني إجابة تعرفني هل وانتي كمان او لا واني عرفت من حد تاني انك محبتنيش بس ال مقدرتش اقولهولك كل ده انا انا طول السنين دي معرفتش انساكي وحاولت بكل الطرق ومفيش فايدة بس كنت متأكد من حاجة واحدة اني افضل اشتغل علي نفسي عشان يمكن ف يوم من الايام تغيري رأيك حتي وانا عارف انه مش هيحصل، ال تاعبني اوي انك لسة موجودة مش عارف ليه اول بأول بخش بروفايلك لو كنتي اتخطبتي او لسة في امل الحق اوصلك مع اني بقول لنفسي ان يمكن اما تتخطبي اقدر انساكي لان عارف ان مهما عملت مش هتقتنعي بيا، هم اه كل ال كان بينا صحاب لمدة 3 شهور (حتي وانا عارف دلوقتي ان ده كان غلط) وانا ال باني عليه حبي من طرف واحد باقي السنين دي بس عندي أفضل لوحدي باقي العمر علي ال3 شهور دول احسن ما اعرف حد غيرك لاني فعلا مكتفي بحبي ليكي حتي وانا عارف اني مش باجي علي بالك، بستني من السنة للتانية عشان اخش اقولك كل سنة وانت طيبة ف عيد ميلادك زي ما اتعودنا 4 سنين حتي بعد ما مبقناش نتكلم ف العموم، بس انا زعلان منك انك بقالك سنتين حتي بتنسي عيد ميلادي تبعتي تقوليلي كل سنة وانا طيب وانا اليوم ده ببقا مستنيه اشوف يمكن تفتكريني ويمكن لسة في امل، حتي لما دخلت الجيش وافتكرت هنساكي فشلت للأسف، بفتكر برضو الايام ال كنت ببقا فيها لوحدي بعدي من تحت بيتك بس عشان احس بوجودك، او اشوف نفس الأفلام ال قلتلي عليها زمان، بس كل ده ينتهي لما كل 6 شهور بقرر ابعتلك اتطمن عليكي باي حجة وردك عليا يبقي جاف جدا وكالعادة تقفلي انتي الكلام، اديني خلصت والحمدلله شغال واتمني لو ف يوم تعرفي قد ايه مكنتش عاوز غيرك، واتمني تكوني مبسوطة حتي لو مش معايا، لان زي ما قدرت احبك كل الفترة دي وفي وسط كل الضغط ال فات ده وانتي مش معايا فيه ف هقدر افضل احبك وانتي بعيدة طول العمر❤️

متديش أهمية لحد مالوش مكان جواك… أوقات بنتمسك بأي شبه علاقة لمجرد إننا هربانين من وجع قديم. بس الحقيقة؟ اللي مش من دائرتك… عمره ما هيكون ضهرك. اللي بيظهر فجأة وقت كسرتك… بيختفي أول ما تقوم. فبلاش ندي أدوار بطولة لناس جاية تعمل كام لقطة وتمشي. اتعلّم إن مش كل غريب بيبتسم… جاي يساعد. ومش كل حد فتحلك باب… قصده يدخّلك. في ناس وجودهم في حياتك أصلاً غلط، ومش لأنهم وحشين… لأ، لأنك انت اللي كنت موجوع زيادة. فوق… وخلي قلبك يبطل يلمّ اللي يسوى واللي مايسواش. مش كل يد متمدودة ليك أمان… وفي ناس لازم تتساب من قبل ما تتعلّق بيهم.

قد ايه جوا منا مشاعر متراكمه لا يمكن التعبير عنها بالكلام لا يوجد اي تعبير كافي لوصف تلك المشاعر يا بخت اللي عنده شخص يفهمه من عنيه من نظراته من سرحانه الدائم وللتخلص من الشعور دا ي اصداقائي مفيش غير حل واحد أننا نبكي ، اه نبكي .معقوله يكون للدموع تعبير لوجعنا اكتر من الكلام .

النهارده كان المفروض فرحي على أول حب في حياتي بجد بحبه بس هو ما كنش اماني كنت بحاول على قد ما اقدر معا لكن على قد ما كنت بحبه على قد ما كنت بخاف منه انا مش زعلانه على قد ما انا عارفه انه خير ليا و اكيد ربنا كاتبلي الأحسن بس ليه ليه عمل فيا كده

أوقات محتاجين نوقف شويه ونسمع نفسنا منضغطش ع قلبنا كتير وسيب لنفسك فرصة ترتاح الهدوء ساعات أحسن علاج لأي وجع خد نفس عميق وسيب الدنيا تمشي شوية وسيب الهم بعيد عنك الراحة مش ضعف دي قوة للروح والعقل ساعات كل اللي محتاجه إنك تكون لوحدك وتسمع قلبك متستعجلش في كل حاجة الدنيا مش هتهرب منك ابتسم لنفسك حتى لو الدنيا ضيقه أوقات الانسحاب المؤقت بيخليك ترجع أقوى حب نفسك شوية عشان تقدر تحب غيرك بعد كده وامسك في الناس الكويسه والناس اللي بتسندك وتخليهم حواليك دايما وتبعد عن المزيفين او اللي القرب منهم بدون فايده …

انا اتسابت قبل فرحي بايام متخيلين كم الخذلان ومن غير نهايه بهروب منه كم امنيات كان نفسي فيها ومحصلتش كم وجع اني حبيت واحد مش راجل اتلكك مع اهلي وهرب وانا اتحايل عليه يبقي ف حل وسط مع اهلي المهم اخويا بيتجوز وفرحه بعد ايام بعيش كل اللي عيشته حاليا وفلاش باك يوجع اوي اعمل ايه انا بفتكره كان بيقولي ايه ف موقف ده ولو كنا كملنا كان هيحصل ايه وكنت مبسوطه ازاي ف الموقف ده وهكذا وانا بحب الخير ليهم بجد بس اعمل ايه ف الشعور ده انا مخنوقه اوي ونفسي ابقي كويسه

مش عارفه أتعامل مع الناس ولا عارفه أكون وسطهم وكل ما بشوف اللي آذوني برجع ألف خطوه لورا ومش عارفه أبطل قلبي يوجعني أmove on ازاي أو ازاي يبقى عندي safe zone أقدر أحكي كل حاجه ليه وميشوفنيش حد بيكبر المواضيع ؟

عمري ماادرت اتخطى صدمة طفولتي لحد دلوقتي عمري 20سنة و كل شوي ارجع افتكري ان عمي لي كنت بحبو جدا اتح رش في و انا عمري 7سنين او 6 الموضوع زعجني جدا و محدش يعرف فيه غيري و هو عمري موجهتو لاني لدلوقتي بحس بنفس القرف لحسيتو و انا صغيرة

" انت مستني اعتذار؟ اعتراف بالغلط؟ محاولة لتصحيحه؟ مستني من مين؟ من مصدر الاذى؟ مستني قفلة افلام "الخير ينتصر على الشر" ؟ المتسبب في وجعك مش مسؤول عن التعافي ... التعافي ده مسئوليتك انت، هما عملوا دورهم زي الفل وأذوك ومشيوا ، أنت بقى مهمتك تتعافى الـ closure بتاعك أنت، أنت وبس

سكت علشان اتقلي وسط الضحك اهو زعلت وهتروح تعيط بل سعات سعتها عرفت اني مينفعش اتكلم لزم تسكت علشان ممكن ترتاح بعد الكلام بس هتتوجع كتير بعدها وجع يعلم فيك ويكسرك قدام الكل لما قررت اتكلم ضحكو وقالو دي مش مشاكل ساسا انتي بتكربي الوضوع لية هتعدي عادي يعني بقتي رخمة ومملة

وحشني احساس أن مفيش حاجه في جسمي توجعني يعني اقف عادي من غير ما ضهري يوجعني ولا رجلي. والموضوع مستمر من زمان والألم مش شديد بس استمراره وتنقله من مكان لتاني مستفز ومفيش رابط عضوي مشترك بين وجع بطني ورقبتي ولا الصداع مع وجع الضهر. قرأت النهارده عن somatoform disorder وهي نفس كل حاجه عندي بس معرفتش الحل برضو ولا اخفف دا ازاي

اول يوم ليا على البرنامج مش عارفه حاسه انى متوتره اوى بس انا حاليا حاسه ان قلبى هينخلع من شده الوجع بسبب الفراق الفراق كان صعب اوى عليا لان محدش جنبى ومش حاسه بامان وهو كان سر امانى وحياتى كلها بس اخر كلامنا كان عباره عن انه مبقاش يحس بمشاعر اتاتى بعد4سنين ومرينا بمشاكل مش لسننا اصلا مش عارفه المفروض اعمل اى مش عارفه ارتاح ازاى وقلبى يهدى الوجع بجد مش رادى يروح وانا تعبت علشان قدام الكل بضحك وبهزر بس انا جوايا فى تعب بهرب منه، نصيحه اتصرف ازاى

انا عندي ١٨ سنة .... من وانا صغير المفروض اللي في طفولتي يلعب ويخرج ويتفسح ويتفرج على التليفزيون وهكذا. الا انا🙂 اهلي عودوني من وانا عندي ٥ سنين انني اذاكر وبعد كدة اذاكر ولما اخلص اذاكر حياتي تكون عبارة عن مذاكرة وبس. معودونيش انني العب اتسلى اتفسح دي حتى إجازتي كانوا ييجيبولي اي كتاب اقرا فية وماخرجش زي الولاد التانيين. كنت لما انقص درجة مثلا او نص درجة على الاقل كان بيتعمل لي مصيبة(عشان نقصت بس نص درجة) قولت في عقل نفسي وانا صغير يمكن صحاب المدرسة يقبلوني او يغيروني شوية . لكن هما اساس مشاكل صغري لان كلهم بلا استثناء كانوا بيتنمروا عليا وعلى شكلي... كنت بسيبهم في الفسحة واطلع المكتبة 🙃 وعلى هذا الحال حتى ٢ اعدادي. لما نقلت من مدرسة لمدرسة لقيت صحاب شوية .لقيت شلة ولقيت محبة ولقيت اخوة. لقيت ناس قبلتني زي ما انا رغم عدم كلامي ورغم سكوتي بس هما اللي خلوني اتكلم واخد على الناس. كان في وسطهم واحد كنت بعتبروا اخويا واكتر من اخويا كمان .فضلنا صحاب لحد ١ ثانوي وبعد كدة حصلت بيني وبينة مشكلة بسببة زعلتني جامد خليتني مش عايز اصاحب حد. وفي ١ ثانوي اتصاحبت على حد برضو بس دة لقيت فية الصاحب بجد . صاحبك اللي قابلك من غير شروط. سامعك في اي وقت اللي وقت ما اعوزة مايقوليش لا زي ما انا مش بقول لة لا. كننا برضو صحاب اوي لحد ما جة في مرة وقلب عليا فجأة ماكنتش فاهم اي حاجة. بس هو كل اللي كان عايزو انني ابعد وماكلموش تاني طبعا اللي بيقرا دلوقتي هيقول لي لية مارتبطتش 😂😂خوفت لأن اللي خلى صحابي ماقبلونيش هيخلي اي بنت تقبلني عايز اقولكم انني صاحبت صاحبي دة تاني من ٣ شهور وانا مطمن لة بصراحةبس انا كل اللي عايزو هو صاحب وبس حد اشكي لة لما اتعب. حد اترمي في حضنة لما ببقى موجوع. حد مش كل ما اعمل حاجة يقول لي انني مش مظبوط .حد اترمي على كتفة وانسى كل وجع الناس . دي مشكلتي (من وجهة نظركم بعد ما سمعتوني...اية الحل؟)💔

عاملين ايه؟ حابب اخد رأيكم في موضوع يخصني .. طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقى عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها ماشية مع نفس الشخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

الواحد حاسس بكمية وجع و قهر غير طبيعية 😞 فقدت الاحساس بكل حاجة حتى نفسى الوقت بقى تقيل و ممل و فنفس الوقت فااااضى اوى اقل حاجة بقت تقيلة عليا وبتهلكنى جسمى دايما مكسر و تعبان مهما ارتحت او حاولت انام من كتر الوجع و الارف انا مبقتش عارفة ايه مصدر المشكلة عشان احله اصلا

حبيته اوووي ليه يعمل كدا فيا حبيته خالص ليه يبعد ليه انا عملت اي غلط انا كونت بحاول عشان ميبعدش عني ليه حصل كدا انا مش قدرها اصدق شوفت حلم انه بيعد عني مصدقتش لاقيته بعد عنييي ليهههه بيحصل كدا معايا انا قلبي وجعني اوووي مش قدرها ابطل عياط 💔😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

للاسف بحاول بس لسة ف اثر لحد الان عشان دا جوزي ومش عارفه اتخطي ولا عارفه ارجع واقفه ف النص ومخنوقه الم الخيانه بشع جدا وصعب بحس أن روح بتتسحب مني وهو عايش حياته مع ال خاني معاها ورافض يطلقني وف نفس الوقت بقول ازاي هو عايش حياته وانا ال موجوعه مع أن هو ال آذاني

اكبر الذي نفسي اتعرضتلة الخيانه جوزي خاني وغدر بيا انا وابني ولحد الان موجوعه اووووووي ومش عارفه اتخلص من احساس الوجع وكمان راح خطبها ومش راضي يطلقني مخنوقه اوووي بجد ومش عارفه اتخلص من الوجع دا ازاي

انا وهيا قعدنا اكتر من اصحاب 3 سنين وقفت معاها وساعدتها وغريت فيها كتير من الاوحش للاحيسن وامها حبتنى و الدنيا فل او ل ما كلمت ابوها اتقلبت عليا وكرهتنى وقالتلى مش شايفاك غير اخ وبقت بتعاند كتير اخر مره اتكلمنا يوم الفالنتاين وبعدها بعدنا انكشها واصالحها ولا لا (معلومه انا بحبها بس مش عايز ارجع )

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

تعبت بجد ، لا عارفه اكمل قساوه للاخر علشان اريح نفسي ولا عارفه ابقي حنينه للاخر واستحمل علشان اللي بحبه ولا حتي عارفه أمشي واقفل الباب كأن مفيش حاجه حصلت ، لا عارفه اختار نفسي ولا حتي اختاره يادي تأنيب الضمير علي وجع القلب علي لوم العقل ، كومبو تحفه 🥲🥲🥲

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان