وجع

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

تعبت بجد ، لا عارفه اكمل قساوه للاخر علشان اريح نفسي ولا عارفه ابقي حنينه للاخر واستحمل علشان اللي بحبه ولا حتي عارفه أمشي واقفل الباب كأن مفيش حاجه حصلت ، لا عارفه اختار نفسي ولا حتي اختاره يادي تأنيب الضمير علي وجع القلب علي لوم العقل ، كومبو تحفه 🥲🥲🥲

عدا 3 سنين على ماضي أليم مش عارفة اتخطى حاجة هو انا ليه ثبتت هناك؟ ليه كل مرة افتكر حاجة ادمع؟ ليه منساش تماماً كل حاجة؟ أمتى هيروح الوجع للابد وهتفكر واقول كانت ايام... انا حالياً مسحت تقريبا 90 فالمية من الماضي فالواقع، بس جوايا انا عايشة هناك. بتوجع وبس، كل مشكلة في حياتي بسبب الي كان بيحصل زمان، الترومات اللي عندي، شعور بعدم الثقة فالنفس، شعور انك مش كافي، شعورالضعف! شعور بانك مش قد المسؤولية مع انك دخلت تجارب مش قدك وحاربت لوحدك وطلعت متدمر بس كسبان. بس انا كسبت ايه؟ الحرب؟ طب ونفسي؟ بيقولولي انها متكسرتش، هي اتوجعت بس، بس ازاي متكسرتش وانا لحد دلوقتي بحاول اجمع اللي راح مني؟ ويفضل السؤال دا جوايا، انا عملت ايه عشان امر بكل دا؟ عملت ايه عشان افضل سنين في وجع، لا بتكلم ولا بشكي، ولا هقدر اشكي دلوقتي بعد مكله راح. كل محكي لحد يقولي خلاص.. كل حاجة انتهت طب واللي جوايا؟ ومشاعري؟ والطفلة الي جوايا اللي متضمتش لحد دلوقتي ولا خفت حتى بحس شخصيتي ضعيفة حاليا، كنت فكرة اني قوية دايما بس طلع لا، اي حد يقولي كلمتين حلوين افتكره كل عالمي حتى لو بيوجعني، زي ما كان بيحصل زمان، وبعدها بسنين أبدا اتوعى واعرف اني اتظلمت واقول ياريتني ما دخلت في مرحلة الوعي واستكشفت اني كنت مخدوعة بكل الناس اللي حواليا، كانوا بيضحكوا عليا بكلمة "الحب" ولكن هل دا حب؟ هو لازم لما احبك اوجعك؟ لازم اكسر قلبك واقولك بعدها مقدرش اعيش من غيرك؟ لازم اطعنك وبعدها احضنك ولاكاني عملت حاجة؟ مجتمع مريض نفسي... كله كدا هل استحق كل دا؟

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان