وجع

انا وهيا قعدنا اكتر من اصحاب 3 سنين وقفت معاها وساعدتها وغريت فيها كتير من الاوحش للاحيسن وامها حبتنى و الدنيا فل او ل ما كلمت ابوها اتقلبت عليا وكرهتنى وقالتلى مش شايفاك غير اخ وبقت بتعاند كتير اخر مره اتكلمنا يوم الفالنتاين وبعدها بعدنا انكشها واصالحها ولا لا (معلومه انا بحبها بس مش عايز ارجع )

انا في كليه كان في شاب عاوز يكلمني و بدأ انو يسألني عن حاجات في الكليه و بحكم اني الليدر و مسؤوله اني ارد ف كنت بدر عليه عادي جينا في مره حصل مشكله خلتنا نتواصل مع بعض مده و هو حبني بدل ما كان معجب و صارحني وقتها عرفنه اني رافضه اني ارتبط علشان ده حرام و ان اهلي هيعرفوش قالي وقتها انو عنده استعداد يكلمهم و انو مش عاوز ارتباط يكفي انو يطمن عليا و هيكلم اهلي فضلت ساكته مش عارفه ارد بعدها كلمني عادي و بعدها عرفني على مامته و مامته كلمتني و عرفتني عنه و كل حاجه و كان قايلها انها تكلم ماما بحكم ان بابا مش معانا ف جت فتره هو بقى طريقته غريبه كلامه تقيل اوي عليا على اني مش بحبو انا كنت صريحه من الاول اني مش بحبو و مش هعرف احبه طالما مش مطمنه ف طريقه كلامه اتغيرت معايا و بقى بيوجعني بالكلام و انا من النوع اللي بتأثر من اقل كلمه كنت بشوف كلامه كنت بعدها اتعب جامد ضيق تنفس و وجع في ايدي الشمال كلها و صداع بدخل في نوبه شديده من كلامه ف بعدت و عملته بلوك مكنتش اعرف ان لما اعمل بلوك الوضع هيبقى اسواء بقى شايف اني بهينه و مامته كلمتني اني افك البلوك و صاحبه كان يعرفني ف بعتلي بدون علمه فكيت البلوك لتجنب المشاكل رجع تاني اتكلم و قال كلام يوجع تاني وقتها شوفت الرسايل و مردتش جه على العيد بعتلي كل سنه وانتِ طيبه رديت و بعدها قالي انو عاوز يكلمني قولتله اتفضل فضل يقول ان قد اي ندمان انو سبني و قال ان حقيقي ميعرفش مكانش فاهم لي عمل كده و ازاي حصل كده و حقك عليا و مكسوف اقولك اسف من وقتها و هو كل شويه يكلمني و يقولي نرجع زي الاول فهمتوا اني مش هقدر و اني بقيت قليله الكلام ساكته طول اليوم ونايمه و مش عاوزه اتكلم مع حد و دي حقيقه من وقت ما بعدنا و قال كلامه كلامه مش بيبعد عن دماغي حالتي بتسوء كل يوم تعبانه طول يوم هو مصمم اننا نرجع بس انا بقول مش هقدر. حقيقي مبقتش عارفه اعمل اي كان بيتمنالي الرضا ارضى والله و بيحبني اوي و انا واثقه من ده بس بجد مش عارفه اعمل اي محتاجه مساعده

انا عندي ٢٨ سنة ، للاسف في علاقة مع شخص حبيته جدا و لحد دلوقتي مش قادرة افهم انا ازاي حبيته كل الحب دة ، فضلت معاه ٤ سنين عمري ما شكيت فيه لحظة و بعدين اكتشفت خيانات متفرقة على مدار السنين دي ، متألمة و موجوعة ومش قادرة اسيبه لانه ضعيف برده ادامي و بيحاول يكفر عن اخطاؤه ، لكن انا احترقت واتصدمت من حجم التفصيل المرعبة مع شخص عمري ما كنت بشك فيه ولا حتى في خيالي حاسه اني هموت او هموت نفسي

مش عارفة هل انى حلوة زى ما بيتقال نقمة مش نعمة معرفش عندى ٣٤ سنة مجوزتش بشتغل في مكان محترم وظيفة محترمة جدا من اللى حياتهم بدل فورمال دول ، زمان حد قال لاهلى متفرحوش انها حلوة مش بيجوزو ، المهم حبيت وعشت قصة الحب التحفة واتخطبت بعد سنين كتير كدا بنحب بعض وكانت اسعد لحظة في حياتى لما لبست دبلتة واة كان اى حد يشوفنا يقولى بتحبي على اية كنت بتوجع منة كتير وبشوف منة كتير بس لما اتخطب كرهتو وكرهنى فسخت قبل جوازى بشهر ومشاء الله علية اجوز يمكن بعدها بكام شهر ، انا حبيتو في وقت وحش في حياتى اوى وكنت شخصية مهزوزة معا دايما على رغم انى مش كدا خالص بالعكس بيتقال انى قوية وحلوة ومحدش بيقرب منى عشان كدة المصيبة انى بقيت شخص عملى لدرجة مؤذية جدا ولو فكرت في حد مش بيكون حب بنبهر جدا لما يكون اللى قدامى شخصية قوية ولى معنى وكلمة واكيد كلهم مش مناسبين بس في كل دة اكبر وجع حاجتين نفسى ابقي ام ونفسى ابقي مطمنة مع حد نفسي ارجع بحس او يبقي عندى مشاعر حتى تجاة حد

صباح الخير طول عمري عايش لوحدي ودي حاجة بقت طبيعية جدا بنسبالي لحد ما ظهرت هي في حياتي .. الوضع اختلف بقيت ببقي عاوز اليوم يعدي علشان اشوفها اعد الساعات اللي انا عايشها من غيرها .. عدت سنين واحنا مع بعض لحد ما اكتشفت في يوم ان كل ده كذب وانها بتخوني مع ولد تاني .. المشكلة ان الولد ده مش احلي مني ولا حتي معاه فلوس عني ولا حتي شغال شغل احسن مني الحمدلله ميتقارنش بيا اصلا لكن الخيانة وجعتني اوي ... مع ذلك اخترت اني اكمل معاها بعد ما وعدتني انها هتتغير وانا علشان بحبها اخترت اكمل معاها ويارتني ما اخترت ... انا كل يوم بفكر انها بتخوني كل يوم حاسس انها بتكلم حد لحد ما جت المفاجأة ماشي في الشارع لقيتها في حضن شخص تاني حاسس اني مكسور وموجوع ومش عارف اعمل ايه 💔

انا أسفة انى موجودة .. دا شعوري من وانا صغيرة معرفش ايه ممكن يوصل طفلة انها تحس كدا.. انا مختارتش احس كدا بجد زلااما بحب الدراما بس كل حاجة كانت ضغطانى اكبر بكتير من ان طفلة تتحمله وانى كمان بقيت بداري وجعى كتير عشان مزعلش الى زعلنى !! الى هو انا اسفة انى اتوجعت.. كنت بوصل لمرحلة الإغماء من الخوف مكنتش بحس بالأمان مع اقرب الناس فحاولت اعمل صحاب وكنت بحاول اراضيهم ع حساب نفسي عشان نفضل سوا يمكن الاقي فيهم الى ملقتهوش ف غيرهم لكن للاسف منجحتش لا جوا البيت ولا برا البيت.. مع الوقت بقيت بحس انى تقيلة وانى ماليش حق فأى حاجة لدرجة انى لما كنت بتعرض لأذية نفسية كنت بداريها عشان محجرش الى اذانى الى هو انا اسفة انى اتوجعت..كنت بهرب لخيالى وأعيش فيه وساعات كنت بتحيل عفاريت واقولهم تعالوا اخطفونى😅.. المهم انى الى كنت بقدر اتحمله كنت بتحمله عشان الدنيا تمشي بس الضغط كان بيزيد بيزيد اوى ..وبعد م كان رد فعلى السكوت والتونان بقيت برد بقى صوتى عالى ..بتحمل بتحمل وبعدين بنفجر وطبعا اكيد هيتمسك عليا رد فعلى لكن الفعل لا وبرجع أحس بالذمب الى هو م كنت اتحملت شوية. .سنين كتير اوى ع الوضع دا وأحاول امشي الدنيا شوية اداري وجعى وشوية معرفش اسيطر ع رد فعلى .. المشكلة الاكبر بالنسبالى انى من كتر م مخى مر عليه حاجات مؤلمة كتير لما بقى بيحصل مشكلة وتخلص انا بقيت بنساها بنسى الى حصل فاكرة ان حصل مشكلة بس بنسى الاحداث والطرف التامى يجي يلومنى ع رد فعلى وانا مخى بيكون حذف الحدث كله ساعتها بتجنن لانى مبعرفش ارد لانى عارفة ان رد فعلى دا اكيد ع حاجة كبيرة بس مخي بيتوه كأنه تعب فبيمسح من نفسه احداث كتير بس دا شئ بيخنقني لانى بطلع انا الى غلطانة .. انا مش بدور ع حل انا بس عايزة اقول بصوت عالى ان هنا مش مكانى وان حلمىى وأملى الى كنت عايشة بيه من صغيري انى ف يوم هروح مكان تانى بعيد ازى وسط ناس مختلفة وبيئة مختلفة وهقدر اعيش بطريقتي وشخصيتي انا من غير خوف او لوم حلم لطيف معرفتش احققه .. وجعى بقى أكبر من ان حلم يداويه وجعى اكبر من الدنيا لدرجة انى بقيت بحسب ي تري فاضل في متوسط عمري اد ايه عشان يخلص .. بقيت بدعى كتير ان لو المزت خير ليا ربنا يقربنزلى لانى بجد قربت اتجنن.. مهما حاولت انشغل مع الحياة واحاول محطش ف دماغى يحصل حاجة توجعنى وتخليني ارجع اقعد جوا اوضتي الضلمة و حيطانها محاوطانى وسامعة دوشة العربيات وصوت الناس وحاسة انى ماليش مكان بينهم وجوايا بقول انا اسفة انى موجودة..

عاوزه طريقة اكلمه بيها من غير ما اكلمه!! واحشني بس كرامتي نأحه عليَ لان هو اللي سابني اصلا فـَ عاوزه طريقة يرجعلي ندمان !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

الخذلان من حد كنت شايفه كل حاجة في حياتي كان كأنه كسرني من جوا. عمري ما تخيلت إن أكتر شخص وثقت فيه يكون هو السبب في وجعي. حسّيت إن كل كلمة قالها كانت كدب، وكل لحظة حلوة عشتها كانت وهم. الوجع الحقيقي مش في اللي حصل، الوجع إني صدّقت… وإني اديت قلبي لحد ما يستاهلش. أصعب إحساس لما تلاقي نفسك بتحارب الدنيا عشان حد، وهو بكل سهولة يختار يكون ضدك. ومن ساعتها، في حاجة جوايا اتغيرت… كأني ما بقيتش نفس الشخص، وكأن الثقة نفسها اتكسرت، مش بس قلبي.

تعبت بجد ، لا عارفه اكمل قساوه للاخر علشان اريح نفسي ولا عارفه ابقي حنينه للاخر واستحمل علشان اللي بحبه ولا حتي عارفه أمشي واقفل الباب كأن مفيش حاجه حصلت ، لا عارفه اختار نفسي ولا حتي اختاره يادي تأنيب الضمير علي وجع القلب علي لوم العقل ، كومبو تحفه 🥲🥲🥲

عدا 3 سنين على ماضي أليم مش عارفة اتخطى حاجة هو انا ليه ثبتت هناك؟ ليه كل مرة افتكر حاجة ادمع؟ ليه منساش تماماً كل حاجة؟ أمتى هيروح الوجع للابد وهتفكر واقول كانت ايام... انا حالياً مسحت تقريبا 90 فالمية من الماضي فالواقع، بس جوايا انا عايشة هناك. بتوجع وبس، كل مشكلة في حياتي بسبب الي كان بيحصل زمان، الترومات اللي عندي، شعور بعدم الثقة فالنفس، شعور انك مش كافي، شعورالضعف! شعور بانك مش قد المسؤولية مع انك دخلت تجارب مش قدك وحاربت لوحدك وطلعت متدمر بس كسبان. بس انا كسبت ايه؟ الحرب؟ طب ونفسي؟ بيقولولي انها متكسرتش، هي اتوجعت بس، بس ازاي متكسرتش وانا لحد دلوقتي بحاول اجمع اللي راح مني؟ ويفضل السؤال دا جوايا، انا عملت ايه عشان امر بكل دا؟ عملت ايه عشان افضل سنين في وجع، لا بتكلم ولا بشكي، ولا هقدر اشكي دلوقتي بعد مكله راح. كل محكي لحد يقولي خلاص.. كل حاجة انتهت طب واللي جوايا؟ ومشاعري؟ والطفلة الي جوايا اللي متضمتش لحد دلوقتي ولا خفت حتى بحس شخصيتي ضعيفة حاليا، كنت فكرة اني قوية دايما بس طلع لا، اي حد يقولي كلمتين حلوين افتكره كل عالمي حتى لو بيوجعني، زي ما كان بيحصل زمان، وبعدها بسنين أبدا اتوعى واعرف اني اتظلمت واقول ياريتني ما دخلت في مرحلة الوعي واستكشفت اني كنت مخدوعة بكل الناس اللي حواليا، كانوا بيضحكوا عليا بكلمة "الحب" ولكن هل دا حب؟ هو لازم لما احبك اوجعك؟ لازم اكسر قلبك واقولك بعدها مقدرش اعيش من غيرك؟ لازم اطعنك وبعدها احضنك ولاكاني عملت حاجة؟ مجتمع مريض نفسي... كله كدا هل استحق كل دا؟

يارب ساعدني انا قلبي جواه نار وعقلي هينفجر من كتر التفكير مش قادرة استوعب ازاي بقا معاها وقاعد بيحب فيها طيب انا كان فيا ايه ناقص عشان يبطل يحبني طيب انا قصرت في ايه عشان يرجعلها يارب خدني ل عندك بقا انا مبقتش قادره اتحمل الوجع دا، تقيل اوي يارب يارب قلبي جواه نار يارب 😭😭😭😭😭 ساعدني يارب

انا عندي مشكله من ساعت م كنت صغير في المدرسه انهم كلهم بيتنمرو عليا و انا مش بعرف اعمل حاجه الحوار ده بجد بيوجع اوي وانا مش بعملهم حاجه لكل ده مش عارف ليه بيكونو مبسوطين و هما بيتنمرو عليا ولحد دلوقتي بيتنمرو عليا المشكله ان دي خلقه ربنا انا عارف ان مشكلتي ممكن تكون تافهه بس دي حاجه بتوجعني جدا

انا نفسي في وحدة تعوضني عن كل حاجة وحشة عشتها و عن كل حد وحش دخل حياتي و انا اقسم بالله مهقصر معاها و هشيلها في عيني و هراعي ربنا فيها . و بدعي ربنا في كل صلاة ان ربنا يرزقني بيها بس لغيت دلوقت مفيش حاجة بتحصل

امبارح و انا نايمه فجا كنت رجلي وجعتني خالص و حرفيا معرفتش انام منها خالص و معرفش بسبب ايه هو الوجع جه فجا مش عارفه امشي او احركها مش هعرف ارد عليكم علشان واخده بان